Вчера ночью мой мужчина пошел в магазин себе за газировкой. Я в последнее время не пью такое, так что он спросил меня, что принести для меня. Я попросила его купить мне томатного сока.
Потом я сидела, пила этот сок с бутербродами с сыром и наслаждалась этим обволакивающим прекрасным вкусом. Каждый раз, когда пью томатный сок, чувствую какую-то живительную энергию, идущую через меня. Очень люблю томатный сок. Искренне не понимаю, как его можно не любить. Причем, как мне кажется, тех, кто его не любит, намного больше. Что ж, нам больше достанется.
P.S. У меня ещё остался сок на такой же чудесный вечер. Это греет мне душу.
сегодня твой день рождения, и я хочу написать тебе слова благодарности. ты никогда их не прочитаешь, они тебе не нужны, но все же. наверное, это нужно мне — чтобы подытожить
этот день мы проводим раздельно. наверное, ты очень злишься. а мне просто грустно — но это ничего, мне будет грустно еще очень долго, и каждый из нас по-своему с этим справиться.
как странно — ненавидеть тебя, думать о твоей смерти, считать тебя плохим человеком и проклинать весь 2025 за то, что он случился, а потом — мало-помалу осознать, как много ты мне дал, сколько благодарностей есть у меня тебе.
благодаря тебе я научилась смотреть на мир шире, чем раньше. он открылся мне с разных сторон, ужасных сторон, очень болезненных и тяжело перевариваемых мною — и все же он стал шире, даже понятнее, чем раньше. поначалу это шокировало меня, вызывало непринятие, отторжение, боль, а потом — я просто смирилась, что мир таков, какой он есть, и даже в самой грязной грязи всегда есть место любви и заботе.
с тобой я узнала, каково чувствовать себя по-настоящему защищенной от мира — с тобой никогда не было страшно (может, это потому, что рядом с тобой я могла бояться только тебя). но я всегда знала, что ты рядом, что ты всегда здесь, что ты дашь мне столько, сколько сможешь дать, что ты примешь и позаботишься, что ты не оставишь меня одну. вернее, оставишь, конечно, в итоге — но по-другому.
с тобой я узнала, как можно любить без надежды, просто по факту, не рассчитывая ни на что, без грез и фантазий, а со стороны, издалека; я пришла к утешающей мысли "так он будет счастлив" и это стало греть мое тревожное сердце. когда я думаю о тебе, а не о нас или себе, мне становится хорошо и спокойно.
с тобой я увидела, как можно не бояться жизни — опять же, без грез и надежд, принимая плохое и злое, принимая неизбежность поражений. ты никогда не боялся жизни, не боялся ни себя, ни других, не боялся ни любви ни разлуки. ты просто идешь и идешь — я так восхищаюсь тобой.
спасибо тебе за то, что ты есть. пусть у нас ничего не получилось — ничего и не должно было получиться — но я всем своим страдающим сердцем желаю тебе всего самого лучшего.
Сегодня попросила своего мужчину снять шторы в спальне. Постирала две тюли и одну половинку шторы. Завтра достираю ещё одну. Кухонная штора уже постирана давно, надо только повесить. Из второй комнаты шторы стирать не буду, наверно.
Ещё сегодня помыла полы.
Постепенно готовлюсь к новому году. Надо по максимуму помыть, постирать всё.
Нашла старые работающие наушники, которыми я не то, чтобы много пользовалась. Не люблю я эти полноразмерные наушники, они давят мне на уши. Любые. Не моё вообще. Надо продать на Авито. У меня какая-то мания теперь продавать всё на Авито.
Вчера сходила на открытие выставки. Не довольна, потому что оно длилось более двух часов. Это сильный перебор. Много воды и ненужной неинтересной информации.
При мне такой фигни не было. Ха-ха-ха.
40-45 минут — оптимальное время. Максимум — час. А дальше люди уже должны ходить смотреть картины в свободном полете, так сказать.
Сериалы: «Искусственный интеллект» — очевидно, был добавлен когда-то в список исключительно из-за желания посмотреть ещё раз на хотного Сойера из Lost.
Действительно, больше смотреть незачем. Сюжет: агенту спецслужбы внедрили в мозг инновационный и дофига секретный чип, с помощью которого он может усилием мысли подключаться к разным базам данных, видеть сквозь стены, создавать проекции (ну это типа когда ему показывают фотку, и он как будто оказывается внутри неё). К нему приставляют телохранителя (естественно, молодую красивую женщину), хотя его тело и само довольно умелое, она всё равно очень ответственно его хранит.
Задумка топ, реализация очень скучная.
Спасибо, что один сезон.
«Маньяк» — название интригует, но сериал вообще не про убийства, тут скорее от слова «маниакальный, помешанный», и речь там идёт, собственно, о психах (ну таких, функционирующих, которых надо просто немного починить).
Актерский состав супер — Эмма Стоун, Джона Хилл + чувак-злодей из Ангелов Чарли. Сюжет очень на любителя, над ним надо кумекать. Упрощая: есть что-то вроде клиники, где занимаются разработкой нового решения в лечении психических расстройств, для этого пациенту-испытателю надо последовательно выпить три таблетки и с их помощью погрузиться в выдуманные миры. За их мозговой активностью следит супер-машина, которая тоже обнаруживает у себя чувства и травмы.
От создателя Трудетектив, но вообще не о том.
В наличии ещё и смешение жанров: тут у нас и криминальная комедия, и нуар с элементами мистики, и один разок даже трешатинка в духе тарантино.
Поймала вайб «Разделения»: тоже ретрофутуризм, непонятная эпоха, какая-то слегка альтернативная реальность.
В сериале много скрытых смыслов, которые трудновато уловить, думаю, что я не разгадала и половины. Мнения о нем полярные — кто-то считает шедевром, кто-то лютым калом.
Я — ровно посередине, неплохой сериал, твердая четвёрка, не жалею потраченного времени и частенько про него пока вспоминаю.
Фильмы: «Человек дождя» — классика, красивый Том Круз, перевоплощенный Дастин Хоффман, трогательный сюжет, даже не знаю, надо ли о нем писать, хотя я, если честно, до просмотра знала только название, а о чем — понятия не имела.
Ну пусть: умирает отец Чарли (это который Том Круз) и завещает своё состояние его старшему брату, о котором он и знать не знал, а тут ещё выяснилось, что этот брат аутист, и бессердечный Том Круз (который Чарли) решает похитить его. В процессе оказывается что брат на самом деле математический гений с великолепной памятью, и с его помощью можно ещё и подзаработать. Разумеется, имеет место переосмысление всего и вся, мокрые глаза и любимая многими (и мной!) мораль фильмов 90-х (ну и 1988, ладно!), так что хороший вариант для спокойного вечера.
«Приключения Паддингтона» — пыталась приобщиться к совместным просмотрам с ребёнком. Хороший фильм, приятно было увидеть Хью Бонневиля снова в роли отца семейства, а ещё Двенадцатого Доктора и Николь Кидман.
«Человек-бензопила. История Резе» — ходили в кино, просто о б а л д е н н о.
Экшоновые сцены потрясающе красочны и динамичны (вот ради чего прям на большом экране надо), не пожалела ни копеечки потраченной. Драма, как обычно, пиздец, осталось много противоречий внутри по отношению к Резе, не хватило раскрытия её персонажа. Вообще не было Пауэр, это как?! Но Демон-Ангел просто mood по жизни, теперь в сердечке.
Уф, никогда бы не подумала, что такое аниме мне зайдет, но я его для себя раскусила со второго просмотра (я про сериал), и такой свиду ебанутый сюжет начал обретать смысл. Поняла, что Демон-Огнестрел в качестве главного антагониста — чуть ли не гениальная идея, единственное что Бомбу я бы поставила с ним в один ряд, а не как ступеньку на пути (ну ничоси она мощная вообще-то).
Короче, восторг, но надо проникнуться лором.
Книга: Режис де Са Морейра «Убитых ноль», «Муж и жена».
Два рассказа, читаются легко из-за короткофразного построения, и даже мрачная завязка первого рассказа (жена находит мужа повешенным) особо не угнетает. К тому же почти весь рассказ — это флешбек, который вроде про любовь, но не очень глубоко. Есть чутка философии.
Второй уже пободрее и понравился мне больше, там типичный сюжет а-ля «Любовь-морковь», муж и жена поменялись телами, повествование идет от лица мужа. Они на грани развода, а тут такой прикол. Читается прям бодро. Финал как-то совсем на грани, имхо. Было интересно взглянуть на эту тему изнутри, так сказать, хотя каждый писатель мог бы написать свою книгу с таким сюжетом, и они все отличались бы друг от друга.
Знаешь, я устала и больше не могу. Не хочу. Это ведь все не становится лучше.
Ладно, на самом деле, не нужна поддержка. Снова слышать «все наладится, ну что ты.» Знаю, что если скажу про мысли, то (нет, просто представьте себе услышать это от близкого человека) услышу что-то поддерживающее. А не нужно.
Всё так принято в голове, что совсем не грустно. Вот это прогресс мыслей хаха
У меня новый год начался внезапно уже вчера. Моя сестра (на самом деле тетя, но у нас разница в 3 года, и я считаю ее сестрой) отправила мне посылку с подарками. Очень милые и приятные там были штуки, подобранные специально для меня.
…не могу поменять ни фон, ни тему здесь. Когда ставила их, у меня был какой-то очередной приступ чего-то необлекаемого в слова, но выражаемого через такие контрасты.
Когда-то у меня был блог, и пару лет назад я нашла его части в архив машине. Я уже мало что помнила о нём к тому моменту, и поэтому контраст между весёлыми оформлением с музыкой, стоявшими там, и самими записями, где я проклинала мир и говорила, как мне плохо и как меня тошнит от людей, поразил.
Сейчас я так не думаю — сейчас я просто смирилась с тем, что заперта в этом мире, где достаточная часть людей, к сожалению, не отличаются большим умом, а выживать среди них надо.
Наверное, кто-то бы отчаялся, и я тоже была в таком состоянии сколько-то лет назад. Но всё же зачем-то выжила. Скорее всего, опять "вопреки", как обычно в моей жизни и бывало.
Выжить "ради себя", "ради светлого будущего" не работали со мной, хотя я и убеждала себя, что делаю это как раз ради этого. На деле же я писала "НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО я выживу", "вы не сломаете меня" и "я докажу всем".
Я выжила. Достойно ли это похвалы? Достойны ли похвалы лишь выжившие? Достойна ли восхищения лишь живучесть?
Жизнь, в которой нас бросает то туда, то сюда, говорит, что да, что только она, сама жизнь, и есть единственно верное решение. Но ведь на самом деле дело в том, что мы просто не знаем, что ждёт после смерти и ждёт ли вообще что-то. Знали бы наверняка — изменилось бы и отношение к жизни. Оно и было другим, когда церковь была сильнее науки. Тогда смерть была избавлением и началом чего-то нового.
Моя жизнестойкость и живучесть поражают многих людей, включая меня саму. Я выживаю даже там, где кажется, что вообще не выживу, что вот-вот тронусь умом, и когда этого не происходит, то смотрю на своё отражение и задаюсь вопросом: "А как? Как мне удалось это пережить?".
Забавно ещё и то, что меня никто никогда не насиловал, не похищал в заложники и не держал нож у горла, но ударов по психике было всё равно столь много, что остаточное ПТСР есть до сих пор.
Так вот, глядя на своё отражение, помимо "как", я могу спросить ещё "зачем".
Потому что в самом деле зачем? Зачем выносить весь этот кошмар, ради чего каждый раз вставать, пересиливая себя? Зачем я выжила? И пока другие восхищаются моей живучестью, я вижу её лишь как неизбежность: жизнь загнала меня в очередной угол, а я не захотела проигрывать ей и нашла в себе силы вырваться оттуда.
Снова это "вопреки". Я вся будто бы "вопреки". Душа бунтаря, не желающего прогибаться под кого бы то ни было. Я умею подстраиваться, но лишь на время: чтобы в итоге подгадать момент и взять своё.
Даже этим летом, после курса антидепрессантов, когда я была опустошена, но мне уже стало легче, и я даже не анализировала своё поведение. Узнав о том, что документы наконец-то спустя миллион лет одобрены, я ощутила странное злое торжество. Ликование. Тихое, приглушённое (из-за таблеток и общей опустошённости), но оно было. Это чувство. "Я победила. Я сильнее. Меня не сломало. Я выстояла в очередной раз".
Когда меня выворачивало раньше летом, я выживала хотя бы ради ощущения "спокойствия", которое наступало после панических атак или чувства полной безнадёжности. Это было так… целебно. И я ждала этих мгновений передышек. Когда тебе комфортно просто лежать и смотреть за окно. Когда у тебя не колотится сердце, а в висках не стучит. Когда ты не думаешь "это слишком" или "как заставить боль замолчать?".
Возможно, ради этого же я выживаю и сейчас. А ещё для того, чтобы посмотреть, как те, кто сейчас придерживаются одной позиции, в будущем неизбежно поймут, что именно происходило, и раскаются в собственных мыслях и поступках.
Отсняла я как-то пару вертикальных видео с каверами на вистле и… Теперь переснимать их надо.
В первом отыграла не очень, сбилась с ритма и вообще не попала по отверстиям пару раз, потому что взяла этот длинный тяжёлый вистл в тональности си бемоль.
Во втором видео меня бесит, как платье сзади у меня оттопырилось, но отыграла идеально.
Хорошо это или плохо, но в таком виде я это выкладывать не буду.
Помню, как раньше, когда очень много фотошопила, и забывала сохранить картинку в PSD со всеми слоями, обнаружив косяк у итоговой картинки, переделывала все с нуля. Но это, как по мне, всё же проще, чем переснимать видео. Но я пересниму. Мы не ищем лёгких путей.
Хотела заказать бумажные объёмные звёзды. В ноябре ещё. По доставке нормально получалось. Забыла, а сейчас вспомнила, смотрю в дату доставки, а там ОТ такого-то числа. Т.е. могут и дольше доставлять. Подумала, может с али заказать, там как ни странно быстрее может быть, если повезёт. Там дороже😃
Жалко. Это был бы хороший вариант декора, простой, ко всему подходит. Потому что и денег нет (а хочется хоть что-то немного праздничное) и в этот ремонт доисторический никакие украшения не впишутся, а звёзды очень универсальные. Все равно закажу, наверное, на следующий год будут хотя бы.
Вернулась к поиску, сейчас пересматриваю — да уже и не так нравится как будто… А в живую я наверно с пару минут их перебирала и разглядывала😄 Написано что это индийские. Но они малюсенькие, см 10 максимум в диаметре….
Ещё мне в магазине понравились латунные конфетницы, я бы купила несколько на тумбочку под мелочёвку, украшения (подумала я так, пока не видела цену). Стоили они от тысячи, для меня сейчас откровенно дорого. Не знаю, может у них какой-то бабушкин вайб, но мне понравилось, такое типа восточное и аля ретро, как раз в нашу ретро-квариру. Решила загуглить, а в интернете ещё дороже стоит 😅 возможно куплю себе одну, у меня все равно ещё подаренные мамой на день рождения деньги лежат не тронутые…
Неожиданно приятное настроение. В последние дни оно особо плохое, а когда ложусь спать, вообще становится как-то очень тревожно и страшно. Но сегодня неплохо. Еле встала утром, тк была запись в больницу, завтра тоже, кстати, только вставать ещё раньше в новое место. После приёма зашла в тц у метро, хотела зайти в оффпрайс, но почему-то затупила, и забыла, но нашла там магазин (мешанина косметического, бытового, текстиля для дома и посуды), там было много декора новогоднего, игрушек, очень милой посуды (будь у меня куча денег, я бы просто так скупила милые кружечки с печеньками, лошадками, и пряничными человечками), мне понравилось, хотя в процессе я думала что утратила возможность радоваться жизни😬 На самом деле я очень устаю, когда выхожу из дома, с наступлением холодов утомляемость просто взлетела.
Ещё сегодня было солнечно, хотя бы несколько часов до заката было ясное небо, это я люблю, тяжело когда темно постоянно. Зашла за продуктами, вернулась домой и напала на борщ💔 это было так вкусно, ещё и с багетом чесночным и сметанкой 💔💔💔 И легла под тёплое одеялко, отогреваться в мягкой постели… Кайф….
Лежу среди ночников, красиво. Сейчас выпью горячего кофе, приберу и буду готовить ужин.
