как-то грустно

Потренила. Сегодня у меня были силовая, пресс и растяжка.
85% силовой были упражнения на ноги. После вчерашней тренировки мне даже прикасаться к своим ляжкам больно, а тут такое :D
Бонусом еще и растяжка была с уклоном на тазобедренные суставы. Я чуть не заплакала от боли. Ну ничего. Красота требует жертв.
Сказали бы мне восемнадцатилетней (вечно жрущей чипсы/семки/смайки, запивавшей все это флешем), что я буду реально пытаться худеть, а не для галочки, я бы посмеялась от души.

Мой ребенок сворачивает мне кровь вторые сутки.
Вчера она все ломала и крушила (вырвала гардину на кухне, два раза свернула цветы с подоконника и просто исполняла), сегодня у нее психи на ровном месте. Кризис это 2-3 лет, Луна в Овне в натальной карте, новолуние, ухудшения погоды или еще чего — я хз. Пока сейчас пыталась уложить ее на дневной сон, она чуть не уложила меня…. в психушку.

Пыталась сейчас написать этот пост с телефона (пока не могла отползти к ноуту от ребенка), но чёт вьюи висит и "новая заметка" не отрывается, видимо я вчера сглазила :D
Пришлось листать ленту инста (пришлось :D). Вообще, с начала всей этой дрочи с впн, я туда практически не захожу. Могу полистать сторис только когда мне приходят какие-то уведомления, но быстро надоедает. Фотки последние вообще выкладывала 2 года назад со свадьбы сестры мужа.
А сейчас мне попался случайно блог девочки, которая продает курс по закупкам в Китае и я залипла. Давно думаю прикупить себе обучение подобное. Не для того, чтобы зарабатывать на покупках для кого-либо, а тупо для себя, чтобы экономить денежки. Хотя можно было бы и подзаработать, но с моей работой вряд ли получится это делать легально.

К слову о работе. Мне выходить из декрета через 3,5 месяца. И я в ахуе. Потому что за время моего отсутствия у нас была реорганизация, 2 сокращения, изменение в окладах, меня без меня перекинули в другой отдел, где осталось только две бывшие коллеги, этот мой новый отдел уже поменял двух начальников и вишенка на торте — курирует этот отдел человечек, от которого до реорганизации все вешались (не знаю как сейчас он себя ведет и как руководит, но по отзывам — стало еще хуже). Сейчас я жду июля, завершиться процесс второго сокращения и я хочу попроситься в отдел другого зама, с кем работала до декрета. Либо вообще искать другую работу. Потому что я хочу работать с кайфом и быть полезной на своем месте, а то, чем занимается мой отдел — это слив своих сил/времени/энергии в помойку. Выхлоп минимальный.
Мне греет душу только мысли о том, что так или иначе я вернусь в социум, у меня появится СВОЯ жизнь (а не наша с ребенком), СВОЕ личное время и СВОИ денежки. О Боги, как я заебалась сидеть без денег и клянчить у мужа на все свои нужды. Меня аж трясет. Ненавижу.

Вот сейчас у меня уже остро стоит вопрос о нехватке витаминов. Прошу мужа уже три недели купить мне их или скинуть денег и я сама схожу. Вопрос про скинуть он игнорит. А купить сам забывает. Пару дней назад все же заехал в аптеку у дома, но там не было света и, соответственно, он не купил нихуя. А мне что делать? У меня уже по три раза на дню головокружения и черные круги перед глазами (последствия дефицита железа еще с беременности). Видимо ждет пока я ёбнусь в обморок, расшибу бошку и откинусь. Злюсь сильно.
Еще цветы. Угораздило же мне полюбить выращивать комнатные цветы. Со мной это вообще не мэтчится, но так случилось. Мне еще с весны пора было пересадить своих зеленых, но то одно, то другое и забывала про них.
В итоге:
— мой старший спатик стал сильно мельчить листья (последний в 5 раз меньше самого большого), стал пачками выдавать деток (что само по себе говорит о тесноте в горшке);
— крассулы просто забили хуй на рост;
— сансам просто пиздец пришел, им уже не помочь, наверное.
— хойю жрут трипсы.
Короче. Мне нужны горшки, удобрения, лекарства, грунт, опрыскиватель (потому что моему уже плохо). Я три недели прошу мужа поехать в "Лемана Про" и купить все необходимое. Ему похуй. Он как бы соглашается конечно. Но ему похуй. На меня. На мои хотелки. На мои чувства. У него то времени нет, то он устал, то пробки, то "давай завтра". А мне так жалко своих зеленых. Хочу уже просто раздать их, чтобы они не мучились. Если до конца недели не съездим в магаз, то выложу всех в домовой чат и на авито.
Вот так я узнала своего мужа с новой стороны. Финансовый абьюз. Все таки женщины в декрете самые незащищенные существа на планете.

#мысли #заебы #пиздострадания

стабильность ха-ха

Второй день подряд я тут, это успех)

Сижу, листаю ленту, ищу интересные блоги, на которые "ёкает", добавляю в подписки
И в то же время пытаюсь свернуть это дело до сна детеныша и сделать тренировку пока есть время и желание
Но после вчерашней тренировки (до которой перерыв был 16 дней) у меня пиздец как болят ноги…

Я решительно настроена тренить каждый пока мне доступна халява в виде безлимитной подписки на фитстарс (мне знакомая добродушно дала логин и пароль от аккаунта своей знакомой, которая похудела с фитстарс и забила на него и никто им не пользуется).
Посмотрела вчера там календарь и офигела от своей активности — в апреле, например, я пропустила только два дня, вдохновилась собой.
Кстати, я делаю не одну, а три тренировки:
— кардио/силовую;
— жёпку/пресс;
— растяжку после тренировки.
В планах еще добавить фейс фитнесс на каждый день, тренировки на осанку (либо заменять ею растяжку, либо делать раз в 2-3 дня), растяжку именно на шпагат (еще до беременности в 2021 году я садилась на правую и почти на левую, а после двух лет материнства стала совсем деревянной).
Только вернувшись к активности и спорту, я поняла как мне этого не хватало.

Всем спорта (кому хочется) :)

Напиши про счастье!

Ты болеешь. Ты простыла

И тоскуешь у окна.

За окном темно и сыро.

Словно вовсе не весна,

.

А вернулась злая осень.

Света нет и нет тепла.

Чистый листик робко просит,

Чтобы ты его взяла

.

И слегка пощекотала

Не простым карандашом,

Но не много и не мало,

Чтобы было хорошо,

.

Взяла новенький фломастер

И на эту белизну

Нанесла стихи про счастье,

Про удачу и весну.

.

И тогда погода внемлет

Волшебству красивых слов.

И прольётся свет на землю

И тепло твоих стихов.

Сначала тупой случай, а потом я выговорюсь

Тупой случай

Я сейчас ищу работу и онлайн нахожу и посылаю свой curriculum vitae — cv — это короче где я работала, свой опыт. Так как у меня паранойя я зашла проверить куда я присылала свой сv. И короче на все работы я присылала не правильный. Я писала определенный под одну работу и его прислала. Это тупо и смешно, я сейчас думаю "ладно не судьба значит"

Второе, у меня всегда была мысль "сейчас я скоплю тогда заживу!", "сейчас я сделаю это /то тогда заживу!". Ненавижу. Я уже живу. Будущее не известно, прошлое не важно. Я не про то что надо жить настоящим потому что и оно изменчиво. Я про то что лучше не будет, все люди поголовно живут в долгах, все люди поголовно страдают, все люди поголовно делают того чего не хотят, все люди выживают, все люди познают новое каждый день и все люди хотят и ищут капельку счастья, расслабления. Кто-то справляется с жизнью лучше чем другие, кто-то хуже.

Я знаю что многие меня не понимают, как я пишу, как разговариваю — это моя личная такая изюминка борюсь с этим всю жизнь, а сейчас, вот с этого момента — надоело. Иду против самой себя всю жизнь, это не про то что я не ношу что я хочу или не говорю что хочу, а про ментальное подстроение под каждого человека. Мне честно все равно что происходит где-то там. Мне пофиг на проблемы стран и страны в которой я живу. У меня только одна мотивация, стать лучше всех (чего я знаю никогда не будет), я хочу чтобы люди смотрели на меня и думали "вау я тоже хочу быть такой" и становились лучше.

Кудряшка или тот самый друг

Наше общение начнется с той самой переписки в мой день рождения и не прекратится с того момента. За всё это время ты станешь моим самым большим секретом от всех.

Весь остаток декабря мы станем теми, кем являлись в самом начале — двумя людьми из совершенно разных городов, отделённых тысячами километров.

Почти ближе к Новому году, после очередного обычного звонка, мы решим созвониться по видеосвязи. Увидев друг друга, слегка стесняясь, мы будем смеяться над тем, какими стали другими спустя столько лет. Ты будешь спрашивать у меня совет, что подарить на Новый год подруге, с которой ты его отмечаешь, а после попросишь помочь собрать на первое свидание со своей новой пассией, отправляя мне свои фотографии в разных стилях. Пишу и до сих пор не верится, что я собирала свою первую любовь на свидание с кем-то, но на удивление, и такое может быть.

Мы не будем спать до самого рассвета, говоря обо всём на свете, а потом считать, сколько часов осталось до работы.

Я буду слушать историю о ней и задерживать дыхание на некоторых моментах, а после закрою рот ладонью, чтобы ты не услышал, как я всхлипываю от слёз — от той боли, причинённой ею тебе, или так я буду оплакивать то прошлое, которого меня лишили рядом с тобой и что привело всё вот к этому..

Мы не будем говорить о нашем прошлом, но очень много будем говорить о настоящем: о том, как дела на работе и что нового произошло за день. Ты будешь спрашивать о том, как дела у моих родителей, а я — у твоих. Я буду делиться с тобой своими отношениями, рассказывать о нём, какой он и за что я его полюбила. Ты будешь радоваться и поддерживать меня. Ты ещё несколько раз извинишься за то, что причинил мне когда-то неимоверную боль, а я ещё несколько раз скажу о том, что давно тебя простила.

И так изо дня в день мы снова станем близкими друг другу людьми. Ты станешь моим другом — частичкой того человека, которого мне так давно не хватало. Все пазлы снова сложатся в одну общую картину.

На следующий день

Проснувшись следующим утром, мы продолжали не говорить. Мурк делал вид, что всё нормально и ничего не произошло. Я почему-то в глубине души надеялась услышать от него хоть какие-то извинения. Его компьютер вышел из строя, и он копошился весь день, перебирая его, а я не знала, с чего начать.

Осознание того, что мне не только страшно, но и тошно находиться рядом с этим человеком, угнетало меня с каждой минутой. Я решилась на разговор лишь вечером, и это больше походило на повторение вчерашнего, только в этот раз без рукоприкладства. Наша мебель и одежда летели во все стороны, и в квартире царил дикий разгром после моих слов о нашем расставании.

Я видела, как он хотел причинить мне боль, но вместо этого лишь услышала: "Знаешь, почему я тебя вчера не тронул? Потому что знаю тебя: ты пойдёшь и накатаешь на меня заявление в полицию"

Тогда я не представляла, что столкнулась с самым настоящим домашним абьюзом. Меня трясло. Мысли сбивались в кучу, как загнанный ягнёнок. Мне действительно было страшно, как никогда.

Он заявил: "Отдашь мне половину оплаты аренды квартиры, и я уеду" Я понимала, что денег у меня не было, ведь продолжался карантин. Помню, как со слезами звонила маме и просила её отправить ему денег, чтобы он ушёл.

Он оставил все вещи, просто взял только необходимое и ушёл, так я осталась одна в нашей квартире. Лежа на полу на матрасе, я горько плакала, обнимая кошку, пока в один из моментов не получила звонок на свой телефон. На другом конце был друг, который вчера получил тревожный звонок от меня поздно вечером. Он спросил, как мои дела. Я продолжала плакать и не могла успокоиться, осознавая где-то в глубине души, что моим отношениям пришёл конец. Он пытался успокоить меня как мог, но я не могла слушать. Тогда он открыл книгу «Капитанская дочка» и читал несколько часов подряд мне вслух, это помогло мне немного успокоиться, пока я полностью не уснула.

Насилие

Эта боль со мной была очень долго. Полгода я избегала любых контактов. Если передо мной появлялась толпа парней, все внутри меня сжималось в один маленький комочек, ладони потели… Мне было очень страшно!

Страшнее всего было то, что я останусь в этом состоянии навсегда и ничто мне не поможет. Мне понадобился почти год, чтобы вернуть себе себя.

Это не первые насильственные действия в мою сторону от парней. Если рассказывать с самого начала, то можно упомянуть о буллинге в школе, который я пережила от одноклассников, в том числе моей первой детской любви в лице лучшего друга. Я проходила это очень сложно: мысли о самоубийстве тогда не отпускали меня, но поговорить мне было не с кем. Тогда оба моих родителя находились в больнице со своими родителями, которых ударил инсульт. Это был страшный 2006 год.

Я мало делилась здесь о своем прошлом и тем более о детстве. Мой блог всегда был чем-то вроде отдушины приятных воспоминаний и волнений, но никак о боли. Кроме той боли, связанной с неразделенной любовью к Кудряшке. Как назвала это его пассия: "Пиздастрадания" Да, можно сказать, что у меня всегда был пиздастрадальческий блог о любви и переживаниях, но никак о чем-то другом.

Вторые насильственные действия случились уже в более зрелом возрасте. Тогда я получила сильное сотрясение, подскользнувшись, но все, кто там был, думают, что причастны сильные наркотические средства, подмешанные в напитки от компании не очень благоприятных ребят. Никто ничего не доказал, а я не позволила взять кровь и мочу на анализы, потому что испугалась открытости всего этого. Но я хорошо помню, как чувствовала себя перед тем, как упасть: я начала задыхаться и поэтому поскорее захотела выйти из бассейна, а потом упала и потеряла сознание, ударившись об кафель затылком. Эта единственная ночь в моей жизни, которую я не помню совсем. Она была отрывистой, и до сих пор, говоря о ней, в горле стоит комок и подступает тошнота. Сотрясение, которое я получила тогда, принесло мне огромное количество физических проблем. Одна из них — потеря зрения до минус трех. Тогда почти всю ночь со мной сидел парень, который был в меня влюблен, и, наверное, это спасло меня. Меня рвало всю ночь, кружилась голова и было дико больно. В тот момент мне нужно было вызвать скорую помощь, но никто этого не сделал. Я лежала в мокром купальнике под большим одеялом и была беззащитной. И лишь этот парень сидел все время рядом со мной, когда я приходила в сознание.

Насилие ведь это не только сексуальные непотребства в сторону человека. Насилие может быть совершено по-разному, даже тогда, когда тебя накачивают чем-то или ты находишься в состоянии не контролировать себя и свое тело.

Все это до жути пугает.Знаю. Но об этом нужно говорить, ведь невозможно всегда все носить в себе.

Финал

Сидя на железных холодных качелях, я пыталась остановить трясучку в теле — то ли от страха, то ли от холода — и перебирала свой контактный лист. Кому позвонить и рассказать? Подругам? С ними я потеряла связь. Мамe? Она далеко и будет переживать. Я дрожащими руками набираю твой номер.

На той стороне трубки слышу твое «Привет. Что случилось? Почему так поздно звонишь?» Слышу тебя, и слезы градом начинают литься из моих глаз. Я не могу дышать.

Что случилось? На автомате, будто на одном выдохе, пересказываю все от и до, начиная с самого начала. Дальше говорю: «Я боюсь возвращаться домой. Там осталась наша кошка, а вдруг он что-то сделает с ней?»

Ты не в этом городе. И будь ты здесь, я точно уверена, что ты бы приехал, забрал все мои вещи и увез меня оттуда сразу. Ты предлагаешь заночевать у твоего лучшего друга, но мне так неудобно, что я говорю о том, что через день-два уеду к родителям и мы, скорее всего, будем разъезжаться.

Я возвращаюсь в квартиру. Мы не разговариваем. Я грею себе теплое молоко, ем печенье и согреваюсь. Ложимся на края кровати, стараясь никак не прикасаться друг к другу. Лежа спиной к человеку, которого я так сильно любила и которому доверяла, я сквозь слезы ухожу в сон.

и еще вопрос:

Можно как-то отписать тех, кто на тебя подписан?

дилемма

Попробовала открыть вьюи с телефона, поизучала как тут и что
Все работает
И вот теперь я думаю, может вести его как раньше?
Только поменять бы как-нибудь ник в ссылке, чтобы никто из своих не нашел. А то когда подростки публично ведут личный дневник — это мило, а когда тетя 30 лет — это дико :D

Итак, вопрос. Кто-нибудь менял ник в ссылке? Как это сделать?

а что с темами?

Так. Можно мне пояснительную бригаду от тех, кто не выпадал из жизни вьюи как я?
Больше никак нельзя поменять темки на свои собственно выдроченные в HTML коде (или как там его) ?
Я нахуя осваивала этот навык и сохраняла себе на память? Что за подстава?

упс

Только узнала, что неактивных пользователей могут удалить
Решила отметиться, чтобы сохранилась память о счастливом детстве/юности

Я периодически захожу сюда, листаю свой блог и роняю слезки от ностальгии
Почему я перестала вести этот блог? Или второй секретный (ссылку на который никто не знал) ? Могло бы быть еще множество зафиксированных воспоминаний.
Всегда жалела, что у вьюи нет приложения, чтобы вести блог с телефона. С ноута заебала тогда реклама, с телефона сайт не открывался (так бы может и не бросила). И вот я тут — тридцатилетняя (почти) тетка, которая хочет ворваться сюда со своими новостями, но как будто бы время упущено :D

Вообще, сейчас у меня есть закрытый тг канал под личный дневник, но там уже года два полтора поста ахахах
А вайб вьюи меня всегда вдохновлял на поток мыслей. Эх.

Обожаю

в нашем городе магазин «Твоя полка» за хенд-мейд товары, сделанные с душой и трепетным вниманием.

Мой глаз на неделе сначала там заприметил серьги-гвоздики в виде розовых пионов, выполненных из полимерной глины, едва ли не прозрачных, настолько они выглядели нежными и однозначно для меня, но оказалось, что они тяжеловаты и заметно заваливаются вниз на мочке.

Другие размером поменьше сели отлично. Сразу поняла: вот они, мои новые фавориты среди сережек-пусет — ярко-сиреневые пиончики 😍

Все красивые розочки я оттуда скупила и остановилась, а одну пару, все-таки не подходящую по цветотипу и пролежавшую в шкатулке долгое время, даже продала, как обычно, на Авито. Их новая владелица нашлась достаточно быстро, кстати, она же заказала мое белое платье с выписки из роддома.

#gd_покупки

Колеса

Не пью таблетки уже полтора месяца, снова вернулся график сна к 4-5 утра и снова стали явно заметны смены фаз, временной промежуток две недели примерно.

Мдэ

Попалось мне на днях коротенькое упоминание о персонажах книг мира Тани Гроттер. Я неслабо так призадумалась, остановившись в мыслях, даже в сердце что-то ностальгически кольнуло. Очень давно ничего не читала именно в книжном переплете, даже несмотря на наличие у деда, царствие ему небесное, огромной библиотеки с художественной в т.ч. литературой. А за этими книгами про детское фэнтези лет пятнадцать назад я с нетерпением бежала в магазин по мере их выхода в печать, они выходили чаще, чуть ли не по несколько в год, утоляя мое ожидание книг Роулинг. Потом, освободившись от школьных дел, я с упоением садилась читать, зная, что вскоре голова расслабится и отключится от собственных переживаний. Наверное, еще сильно импонировал возраст героев, они ведь такие же школьники, какой и я тогда была. Может, еще льстило, что в центре сюжета была именно героиня, а не герой, и в чем-то я переводила ее ситуации на себя. Да и в этой идее — читать якобы незамысловатый плагиат, хоть и впоследствии получивший свою сюжетную линию, — скрывалось что-то хулиганское и бунтовское: для ярой отличницы, которой я упорно оставалась из года в год, характернее погружаться в список рекомендуемой литературы на лето и фанатеть от классики.

Все книги про Таньку, изданные впервые, я так и оставила у родителей, но уцелели, к сожалению, не все. Первые шесть «сделали ноги», когда дала по-дружески почитать их дочери одной из подруг моей мамы. Та уже выросла и переехала в другой город, но, видимо, все еще продолжает «читать» их. Вспомнив об этом минусе недавно с огромным сожалением, я ощутила, как внутри меня, наверное, проснулось то самое ревностное чувство, которое испытывал дед к своей разношерстной коллекции книг, собранной со всех его многочисленных рабочих командировок, когда ему кто-нибудь предлагал их отдать/продать/не дай Бог выкинуть. Вот теперь я его понимаю.