Обними меня руками
И прижмись закрыв глаза!
Только чувство между нами –
Страсть бушует как гроза.
.
Растворюсь в тебе как в море
Полноводная река.
Будут в радости и в горе
Вместе наши берега.
.
Мы сольёмся воедино.
Наша сущность – два в одном.
Сладкой нежности глубины
С тёплым, мягким, ярким дном.
.
А любви бескрайней волны
Задевают небеса.
Разум мой тобой заполнен.
Только ты в душе и в снах.
Была в гостях у друзей, к которым приезжаю пару раз в год, и всегда остаётся какой-то дурацкий осадок.
Мне очень неприятна «ненавязчивая» демонстрация превосходства (может, меня считают дурой или что — просто не понимаю зачем так делать).
Ну вот, например, ситуация.
Она рассказывает, что им на работе немного задерживают зарплату, я удивляюсь, потому что она работает в крутом месте. И она говорит:
— нет, ну аванс и оклад платят всегда вовремя, но что мне эти 60 тысяч, мне интересна только премия.
Я в этот раз не выдержала, и сказала (ну может полушуткой), что это прозвучало обидно для человека, у которого всё вместе не дотягивает до 50.
(чтобы вы понимали, мы живем в обычном региональном городе, не в Москве, и хотя я должностное лицо в «приличном месте» — мы бюджетники и выше головы там не прыгнешь).
Просто она знает, что у меня совсем другой доход и есть большие финансовые трудности, и каждый раз происходит какой-то подобный вброс. Зачем? В прошлом году она жаловалась, что детям к школе пришлось купить всякого на 150 тысяч.
Вот уж правда, у кого жемчуг мелкий, у кого суп пустой.
Эх ладно, зато мы с моими большими финансовыми трудностями на море поедем. С долгом 140 тыс за коммуналку (как раз жильцы на днях проголосовали передать долги в суд). Покупайте мои курсы по финансовой грамотности.
Моему ребенку через несколько дней 11 месяцев и он собирает пирамидки безошибочно. Приятно. Считаю его лучшим ребенком на планете земля (как должна делать каждая уважающая себя мать).
Мое материнское сердце расплывается в улыбке. Вообще у нас кризис одного года, но я не унываю. Ну а хули унывать ? 💕всем любви
Застройщик перенес сроки выдачи жилья еще минимум на пол года. Спасибо большое. Очень удобно оплачивать и ипотеку и съем. Особенно в самом дорогом городе страны. Я не жалуюсь, слава Богу всё в порядке. Просто бесит: уведомили нас не за 2 месяца как требует фз, а за неделю. Работы толком не ведутся хотя все давно стоит (ходит пару работяг играют в пинг понг), сейчас массово будем писать жалобы. О, мое любимое !!! Для справки в банк они требуют 1700 рублей. То, что должны по умолчанию бесплатно.
Звёзды любят человечков.
Наблюдают с высоты,
Как ломаем мы сердечки
О нелепые мечты,
.
Как мы любим и страдаем
В море мелочных сует
И стремясь к воротам рая
В череде коротких лет
.
Насладиться забываем
Тем, что нам уже дано.
Всё на свете подмечают.
Наша жизнь, для них, кино –
.
Фильм про мелких и нелепых,
Неуклюжих и смешных.
Сверху видно как мы слепы.
Для могучих и больших
.
Для ночных светил небесных
Наши планы как зола
Грандиозно бесполезны.
Души, судьбы и дела
.
Многочисленных народов -
Лишь порханье мотыльков
По сравнению с полётом
Звёзд в мелькании веков.
.
Муж победил на даче водопровод!! Трубы больше не подтекают. Даже сантехника не пришлось вызывать. Не пригодился и умывальник в виде дой-пака, которым мы уже запаслись с вб, очень классная и удобная вещица в походах. Возьмем ее на озера однозначно.
Для меня на очередной даче самым главным было — получить возможность быстро убраться. Наверное, у меня развилась какая-нибудь степень ОКР, раз я периодически бегаю с тряпочкой и чувствую себя некомфортно, если не могу тут же навести порядок.
Такой тяжелой недели у меня давно не было. И вроде бы дело не в трех тысячах открытий, не в квартальном отчете, не в двух бокалах шампанского, после которого всё, не в барической яме, будь она неладна, не в подброшенном блеске для губ и даже не в невозможности спать или есть, бодрствовании в час ночи и в 6 утра, кофеине, холодном лете. Дело в бреющем полете, который взял и мягко скинул весь так хрупко выстроенный и только-только обретенный баланс. Равнодушный ноль, который резко показал +100500, сам того от себя не ожидая.
Шла мимо регистрации в загсе. Попала на службу.
И всего одна песня, и всего одна фраза, хотя подходят тысячи. Никакого драматизма, просто
«один проникающий взгляд — твой мир безвозвратно расколот».
Оставлю это здесь и узнаю, будет ли это важно через год, через пять, через тридцать пять.
Дискутировали тут с подружками в общем чате на тему рождения ребенка для себя. Типа норм или нет. Мнения разделились.
Вообще, эта тема поднялась потому что одной из подруг почти 30, у нее нет мужчины, нет и не было детей, нет даже своего питомца.
* Я пометила, что нет "своего", так как есть собака бывшего, которую он не может у нее полгода уже забрать.
И вот мы в ночи решили ее подбодрить (на всякий случай), что нет ничего страшного в том, чтобы родить ребенка для себя, если ты захочешь стать мамой, но не будет подходящего мужчины именно для полноценной семьи. А она упирается, говорит, что ей для родительства нужен мужик, который будет нести ответственность за нее и ребенка, будет отцом семейства. Аргументы, что наличие мужика и штампа в паспорте на момент рождения ребенка не дает никакой гарантии на счастливую полноценную семью до конца дней, она не принимает. Верит в идеальную картинку в своей голове и ее не переубедить.
Я могу понять, что умышленно становиться матерью одиночкой (или, как сейчас называют, соло-мамой) это страшновато, ведь столько много подводных камней, непредвиденных ситуаций, о которых заранее даже не думаешь. Девушкам, не имеющим детей, даже представить сложно какой "груз" ложится на наши материнские плечи с появлением ребенка в жизни. Но я даже в 20 лет этого не боялась. Чувство страха атрофировалась видимо :D Была уверена, что если в моей жизни не будет мужчины для семьи к определенному возрасту, то я рожу ребенка для себя как-нибудь. Сейчас я бы охерела конечно в одного тянуть ребенка, но тогда я верила в свои силы :D
Вообще, мое наблюдение — матери одиночки самые не одинокие люди в мире. У них столько поддержки от родных и близких, что мне и не снилось. Когда у твоего ребенка в комплекте есть папа, никто не рвется вам помогать, не предлагает посидеть с ребенком, чтобы дать время побыть наедине с партнером, ну или самой маме побыть наедине с собой. Мне этого не хватает. Все по умолчанию считают, что муж в любой момент может взять ребенка на себя, чтобы ты отдохнула, полежала в ванной, погуляла без ребенка или занялась своими делами/хобби. Но это нихера не так. Например, за первый год материнства я лежала в ванной всего два раза. Мне дали такую возможность только из-за того, что у меня начинался лактостаз и мне было необходимо прокипятиться в ванной, чтобы легче было расцедить грудь. Про время на себя и свои интересы лучше промолчу, а то залью ноут слезами.
В общем, наличие мужчины в родительстве не равно отсутствию трудностей и наличию ежесекундного счастья. По крайней мере у меня так. Радуюсь только тому, что ребенок в моей жизни появился, когда я "хотела стать мамой", а не просто "хотела ребенка". Для меня это полярно разные желания.
Три дня с моего возращения на вьюи.
Три дня как я вернулась к ежедневным тренировкам.
Три дня как дома никто не убирался.
Три дня как моя двухлетка сводит меня с ума своими выходками.
Дочка оторвала сегодня очередную гардину пока я жарила мясо. Вторая гардина за неделю. Я в ахуе. У меня даже злости нет. Просто шок. Спрашиваю ее "как это произошло?", а она мне "ну я дернула и пиздец". Действительно, пиздец.
Опять война была за дневной сон. Не нравится мне эта тенденция.
Моя кукуха медленно отъезжает.
Хотелось бы занырнуть в ванну с солью, пенкой и маслами, но увы и ах — горячую воду отключили до 02.07. Если так будет продолжаться, то к тому времени меня уже в дурку сдадут.
Я не знаю как правильно описать свое состояние. Никак. Это наверное более подходящее слово.
С утра я отвела старшую в сад, вернувшись успокоила младшую, и укуталась в одеяло, Думая что одеяло это мой щит.
Защита моего маленького Я.
Одеяло это броня.
Но разве кусок ткани может уберечь меня?
Конечно нет.
Последнее время нет желания есть, нет желания пить, нет желания жить.
Раньше меня спасали дети, а теперь они меня не спасают. Кувшин переполнился, вчера вновь была трещина, в виде панической атаки. От усталости. От з@eбанности. Ушла в ванну. Оставила детей с мужем. Сидел. Я закрылась. Нормальный человек сидит, кайфует, а я на автомате, в декретном режиме, моюсь и вновь вливаюсь в строй.
Курить — критика.
Прокол носа — критика.
Татухи — критика.
На все критика. Хотела попросить свекровь посидеть старшей, набираю смс и стираю. Хочу попросить помощи, но руки не хотят. Что хочу я? В наушниках Eifersucht, надо включить кофе машинку и сварить младшей кашу. Надо снова держать строй.
я чувствую себя размазанной по асфальту.
я пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь, но вечно выпадаю из этой жизни. хотелось бы сказать "на хуй", но и это мне не светит пока)
я не знаю, что делать, чтобы из этого дерьма вылезти.
я очень часто чувствую горький ком в горле, и его не выплакать, не выстрадать. он просто есть. я думаю о любой сфере своей жизни, и мне хочется плакать.
говоря о работе, я плакала все эти полгода, потому что я люблю свою работу, но я так устала, что собираюсь писать заявление на уход. и я понимаю, что мне противна работа в этой сфере. а всего что нужно было? работать овер графика, видеть безразличие администрации, когда ты просишь помощи, и получить кучу говна в свой день рождения от директора в свой адрес. а-ля "ты не справляешься со своими обязанностями, дети ведут себя отвратительно, родители не вовлечены в школьную деятельность". . ебать, дорогие, вы меня нагрузили на 2 ставки, я практически ночую на работе или в работе, у меня никакой личной жизни, мне банально некогда потрахаться! (ну тут мои траблы, мне нужна эмоциональная близость, а не просто перепихон, но я не могу, потому что нет времени). за эти 5 лет я отдала душу этому классному руководству, а за 6 лет деятельности вообще, я отдала и сердце этим детям. Я НЕ СПРАВЛЯЮСЬ С ОБЯЗАННОСТЯМИ?) дети плачут от новости, что я ухожу. я плачу вместе с ними. мне кажется, я отлично справилась.
но я ухожу в никуда. я не знаю и не понимаю, чем дальше заниматься. мне больно от того, что 10 лет моей жизни превращаются в ничто и ненависть.
самое тупое (или забавное), я не прекращаю давать шанс этому миру… я люблю жизнь. я верю, что всё будет хорошо. что мне будет хорошо. мне просто нужна пауза… я очень сильно устала
Решила я тут прокачать свою женскую энергию народными методами, скажем так. Буду смотреть фильмы для девочек. Надеюсь мне, как тётеньке будет норм :D
Что-то я уже видела. Но ничего не помню. В планах — смотреть хотя бы по два в неделю. Кому актуально — делюсь списком (нашла на пинтересте).
В планах еще посмотреть что-нибудь из нестареющей классики, но это потом уже.
