Мои ночные мысли которые я так удобно могу разделить с тобой тот кто читает. Я не хочу чтобы меня читал кто-то другой, особенно тот кто меня знает. Не всем всё нужно — знать.

У меня не досып, не могу заснуть до 3 часов ночи и так было всегда. Возможно потому что я днем в принципе не устаю, а может потому что я переусердствую и мой организм возбужден. Не знаю и не хочу знать. Совсем забыла я сегодня встала в 7.30 утра и ни разу не присела.

Но когда у меня голова ночью без всяких людей вокруг которые меня постоянно отвлекают — пустует, это просто прелесть.

Всегда когда есть идея чтобы побыть одной я кому-то нужна. Когда-то я об этом думала, а сейчас уже устала. Просто один день покататься без толку и сидеть слушать музыку или вообще ничего не слушать. Посмотрим как завтра будет.

На прошлой неделе разбила коленку, упав на улице в курилке (ещё и на глазах у толпы, конечно), и она даже не думает заживать, я ещё дура на следующий день спрятала её за салфеткой с пластырем, и болячке стало совсем плохо, прям крайне неправильное решение, которое определило её дальнейшую судьбу.

Не ходила из-за этого на тренировки, но и без раны отменяла их последнее время по разным псевдо-уважительным причинам. При этом убеждала себя, что всё правильно и чувствовала облегчение внутри, было жалко только drain, субботняя лимфодренажка меня никогда особо не напрягала. Ну и жаба, конечно, душит столько пропускать.

Вчера наконец сходила на йогу и это была одна из самых кайфовых тренировок за всё время. Получилась даже не совсем йога — мы сошлись на том, что хотим посвятить занятие спине и лопаткам, и получился такой фитнес для осанки.

Девочки в группе в этот раз подобрались все приятные, создалась какая-то комфортная атмосфера.

И эфирное масло с запахом лимонной карамельки — просто чудесное.

Так как мне было больно стоять в коленно-ладонных асанах, почти всё занятие вопреки классическому подходу мы провели в других позах, и тренер сказала «будем все вместе беречь твою коленку» 💔

*

В случае пропажи моего телефона больше всего я боюсь что неизвестный человек прочтет мои заметки и охереет

"Увидимся? Я приезжаю в конце месяца"

Если бы мне сказали в тот момент, что спустя четыре года, после того как мы полностью разорвем наши связи с Кудряшкой, мы заново начнем общаться, я бы, смотря в глаза этому человеку, открыто рассмеялась. В тот момент я уже пожелала счастья ему с ней и полностью отпустила ситуацию, представляя, как они женятся, строят семью и заводят детишек…Была поставлена жирная точка во всем этом.

Я даже не думала о том, что спустя несколько лет я снова начну здесь писать о нем, а мои подписчики с трепетом вспоминать мои прошлые 10-летние посты о нем, которые я сгоряча удалила.

После Нового года мы с Мурком съехались (я писала об этом ранее) и, как бы можно сказать, перешли на новый серьезный уровень в наших отношениях, так по крайней мере мне казалось. Весь январь мы обустраивали наше гнездышко, нежились в обществе друг друга и завели домашнего питомца – кошечку, за которую я очень боролась после окончания наших отношений, но об этом чуть позже.

Январь был очень теплым по эмоциям. Мы не ругались совсем, и налаживание совместного быта не несло каких-либо трудностей.

Пока я была на работе, мы периодически списывалась с Кудряшкой. Бывали дни, когда я просто не писала ему в течение дня почти до конца рабочего дня, и он всегда проявлял инициативу и расспрашивал, как прошел мой день и как в целом мои дела. Такое же общение у меня происходило и с Мурком. Я не придавала всему этому какого-либо значения. Да, было приятно наблюдать интерес в мою сторону, но ощущения, что я жду чего-то большего, как раньше, я не испытывала.

Всё изменилось в конце февраля, когда Кудряшка написал сообщение с вопросом: "Увидимся? Я приезжаю в конце месяца." Я не ответила ни да, ни нет, потому что понимания, хотела ли я этого, внутри меня не ощущалось.

Да, будь я той девочкой пять лет назад, я бы уже бежала сломя голову, но здесь все было как-то по-другому по эмоциям.

Медиатека подбирается для таких случаев. Все подходит идеально, и каждый новый трек раскрывает новый угол зрения, который ты как будто бы еще не учла. Новый кружочек тревожного ада. Медиатека подобрана для таких случаев. Таких знакомых, как корсет любимого платья, в которое соскальзываешь, не глядя. Зная, что там, и каждый раз удивляясь — мой любимый цвет, мой любимый размер! Но стоит посмотреть в зеркало, оказывается, что это грязный, обветшавший мешок из-под картошки, мученическая роба, к которой ты просто слишком привыкла. Которая слишком удобна своей привычной нежизнеспособной конструкцией. Норма — это вопрос привычки.

Привычка была и никуда не делась. Чувствовать себя сильной, мощной, огромной, неуязвимой рядом с тем, кому нужна помощь. Чувствовать себя — ну, кем? Фейри? Богиней? Ангелом-хранителем? Чудо-женщиной? Человеком, разбивающим любые истерики, депрессии, неудачи. Любые чужие истерики. Всесильная фея, которая поможет все, кроме самой себя.

Как давно это платье у меня в шкафу, надо бы выкинуть.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Я.

Пу-пу-пу, это я!

Каждый раз, когда я обещаю себе больше писать — это последний раз моего посещения дневничка, к сожалению. Так что больше никаких обещаний.

Мы не виделись с прошлого лета и много воды утекло. Случилась любимая работа, жуткое выгорание, отпуск для восстановления сил, увольнение сквозь боль и слезы, снова отпуск, лыжи, автошкола, права, зубы мудрости, психотерапия, много психотерапии, болячки и врачи, переезд и покупка мебели. Очень много чего случилось, короче.

Мой прошлый рабочий год был моей мечтой. Три дня в неделю, коллектив и понимающее начальство, большой светлый и теплый кабинет, дети, много смеха и наполненности, много дел и усталости. Поэтому когда я вынырнула из пучины отпуска и вернулась к работе в этом году — я ахуела. Нагрузка возросла в несколько раз, стресс, задачи задачи задачи, я ехала на работу обвешанная сумками с ноутбуком, едой, папками. Я возвращалась с работы и в 7, и в 8, и в 10 часов вечера. Я отвечала на смски в 12, на звонки во время уроков, орала, плакала, чуть не падала с ног от усталости прямо перед детьми. У меня не стало сил на простой разговор о чем-то кроме работы, я не заметила как пролетела осень, а потом и начало зимы. И да, в ноябре я приняла самое сложное свое решение — уйти. Опять плакала, страдала, истерила, торговалась, манипулировала, придумывала варианты на пол-шишечки. С 1 января я свободна.

Полгода я болтаюсь в свободном плавании. Регулярно занимаюсь спортом, похудела, вырвала зуб, лечу ногу, еженедельно сижу в кресле и рассказываю рассказываю рассказываю.

Я злюсь. Очень очень ОЧЕНЬ много злюсь. Я научилась ссориться и ругаться, не быть удобной, чувствовать то, что я чувствую, а не закрывать это дверцей понимания и толерантности. Мне заебали люди, люди в интернете, заебали родители, заебали манипуляции и давление, заебал шантаж и угрозы, заебало давление на чувство вины, заебали те, кто читает жопой, заебали те, кто видит только свою правоту, заебали те, кто не думает о других — очень много кто и чего меня заебали, знаете.

Я не бросила курить. Я поняла, что хочу детей.

В следующем месяце мы переезжаем и я устала от подбора мебели и траты денег. Я получила права и боюсь водить. Я не боюсь ездить, мне классно и здорово, но боюсь парковаться. Мне нужно практиковаться, нужно искать новый спортзал и салон для маникюра, нужно обставить дом и заказать скатерти, корзинки, бокалы, стаканы и хуеву тучу лабуды, нужно вырвать два зуба и долечить кариес, нужно сходить к гинекологу и сдать анализы, нужно ДОХРЕНА всего — голова квадратная. Нужно снова начать читать книги и практиковать язык.

Жизнь бежит слишком быстро, пока я моргаю, скучаю, тревожусь и плачу, пока смеюсь и щурюсь на солнце, пока гуляю с собакой (ей 6 лет, ало!), пока хочу сухарики с чесноком, пока набираю в телеграме ба или не хочу звонить маме, пока ссорюсь или занимаюсь сексом с мужем. Мне 31 год, и этот дневничок уже давно не тот, который я писала десять лет назад. Прикольно и страшно.

P.S. а еще теперь я открываю телеграм и нахожу в закрепленных чатах один, на котором держится иногда моя кукушка. Там обсуждают, поддерживают, помогают, советуют, обнимают, слушают, делятся и держат за руку — мои хорошие милые лучшие девочки.

Вот так-то и так-то, такие дела.

Неудачно сходили в чайхану, где самым съедобным из всего заказа был пресный хачапури ✅

Уже раз третий сходили поплавать, и вот сегодня я нахлебалась дофига воды, и раза два обосралась что ща утону, потому что решила, что надо учиться плавать на животе как все люди ✅

Прошли дохрена км что бы посмотреть фейерверк, потому что автобусы не ходили, а все самокаты по пути были разряжены✅

Урвали самокаты на обратном пути, и с горем пополам доехали✅

Какой-то в натуре день через жопу. Но меня устраивает😁

Декабрь. Новый год.

Вернемся немного к декабрю.

Пока мой Новый год проходил в ожидании найти связующее звено и в полном напряжении между папой и парнем, Кудряшка гулял по Питеру со своей первой детской школьной любовью, посещая интересные места, а потом остался ночевать рядом с ней. Оставим все остальное за кулисами. Так интересно наблюдать за тем, как изменились все мои эмоции и как я смотрела тогда на всю эту ситуацию с легкостью. Меня больше волновали взаимоотношения папы с парнем, нежели то, что Кудряшка где-то там с кем-то. А если бы погрузить меня в эту же ситуацию, на несколько лет назад, в тот момент, когда я теряла голову от него, я бы, наверное, проплакала всю подушку насквозь.

Да, у каждого была своя личная жизнь. И это было так здорово! Делиться, обмениваться, рассказывать, советоваться. У меня появился «друг» в лице «бывшей первой любви»

Я ценила свой выбор. На момент появления Кудряшки в моей жизни я уже два года как полностью выбросила его из головы, переключившись на свои, как мне казалось, серьезные и трепетные отношения, до тех самых тяжелых дней. Да, последней каплей стал абьюз, но до этого момента произошли еще некоторые события, о которых я хочу рассказать, ведь так не получится выстроить общую картину всего происходящего.

А в тот Новый год мы поздравили друг друга с наступающим, пожелав всего самого хорошего в следующем году. Это был легкий приятный жест двух друзей.

Во время одного разговора еще в середине декабря Кудряшка обмолвился, что возможно скоро приедет в мой город по делам, но тогда я не придала этому какого-либо значения, хотя уже тогда затаилось ощущение, что мы скорее всего встретимся вживую. Но я пока не могла допустить эту мысль или не позволяла себе допускать ее.

Вот и ещё один прожитый год и вот мне уже 32 и скоро будет столько лет когда я помню свою маму отчётливо (с мамой все хорошо она жива)

Сегодня был хороший, нет даже просто замечательный день. Я очень рада что меня окружают такие классные люди. Я немного боялась что никто не придёт на моё день рождения, но это была лишь секунда. Сегодня праздник, а завтра работа. У ребёнка закончились каникулы. Теперь опять школа, опять вставать рано и опять слушать нытье по утрам 😅

У нас с мамой кстати день рождения в один и тот же день.

Так вот, что я бы хотела себе пожелать.

Не быть тем кем я не являюсь.

Развиваться в своём бизнесе

Найти в себе силы заняться своим телом, потому что я действительно хочу стать красивее и сильнее

Не пить — просто больше не пить — это просто отнимает те силы которые мне действительно нужны на себя. Я не пью до такого состояния что стоять не могу и не часто может 2-3 раза в месяц, но мне просто не нравится состояние(Курить я больше не хочу, просто отрезало и всё. Может так же будет и с алкоголем.)

Дисциплина и просто иметь дни когда я ни с кем не разговариваю и меня никто не трогает, для меня это просто важно. Я не терплю постоянный трепет о всякойфигне (а мой парень просто любит языком чесать)

А это фотография тумана который расплатился сегодня вечером. Парень моей подруги живёт на одном из высоких мест в окленде и это вид из его окна

А это из моего ахах

Сегодня

У меня овуляция и безумно болят яичники. В это же время +35 и скачок роста малыша.

Спасибочки 💕

Разные сны. Снова

Сегодня под утро мне приснился кошмарный сон. Был сон как целый фильм ужасов, только с моим участием. Такое уже не первый раз случается, и я навидалась таких много.

Какие-то непонятные локации. Лестницы, лазы, все грязное и полузаброшенное или даже заброшенное совсем.

Какая-то мерзкая тварь, которая преследовала меня или не только меня. Но помню, что я справилась с ней.

Но всё это ерунда, по сравнению с тем, что мне приснилось утром, когда я решила ещё немного полежать. Ни сколько теперь не жалею об этом решении.

Такого сумбура, как в начале сна и на протяжении его всего, я, возможно, не видела никогда. Но это всё не так важно, если знать, что ждало меня в конце.

В начале я попала в большой дом своей новой "подруги". Тогда я ещё не подозревала о том, что это не большой дом, а огромный домина, как целый город, где есть просто всё и все.

Опущу кучу дурацких событий, и расскажу чуть-чуть о доме. Или, следует сказать, Доме.

Он был гигантский, куча коридоров и ходов. В нем очень просто заблудиться.

Сначала, я думала в доме нет никого, кроме этой подруги и каких-то ее родных и близких, но я ошиблась. Здесь было много других людей. Толпы. К вечеру дом ожил огоньками и шумом. Нет, это были не призраки, а настоящие люди, такие как я. Из плоти и крови.

За целый день я намоталась знатно по этому дому, параллельно влипая в разные истории, поэтому я невероятно обрадовалась, увидев бар. Сначала, чуть было не прошла мимо, но за стойкой я увидела место, будто специально для меня оставленное, поэтому вернулась и села на этот высокий стул.

Я была очень уставшая. Бармен спросил, чего я желаю. Я ответила, чтобы налил мне эль или что-нибудь вроде.

— Трудный день? — послышалось от того, кто сидел слева, – мне тоже эль, пожалуйста.

— Да уж, денёк тот ещё, – ответила я.

После этого состоятся прекрасный разговор, который был призван забыть о моем трудном дне.

И эта последняя часть сна была именно про то, что преследует меня во снах уже более года. Дальше рассказывать я не стану, оставлю себе. Потому что это что-то личное, что не должно быть написано здесь. Писать завуалированно смысла нет, но это была отличная беседа, и я бы послушала такие рассказы ещё.

Тогда я чувствовала себя спокойно, в безопасности. И это было так душевно… Я бы повторила.