Никак не уясню прикола внутренних ощущений: впереди ещё месяц лета, а мне упорно мерещится, что осень буквально дышит мне в спину.
Мне вспоминается всё осеннее: солнце уже ниже к Земле, дубак дома из-за отсутствия отопления, я кутаюсь потеплее и одеваю дочку на ночь во что-то теплое тоже, ведь она не накрывается одеялом, наша годовщина свадьбы, день рождения деда, блеать 🤣 много солнца в доме, раскидистая береза у окна, постепенно меняющая свою зелень на золото. Память упорно подкидывает сформировавшийся уклад жизни, пока из-за привычки воспринимающийся как эталонный. Может, у меня развивается шизофрения, а я этого не понимаю??
Вернувшись с озер во второй половине июля, я ещё тогда заметила, несмотря на изнуряющую жару лето будто убывает вместе со световым днем.
Каждый раз перед осенью я храбрюсь и настраиваю себя на прохождение депресняка от смены сезонов на долгий зимний период. В прошлом году нам невероятно повезло с погодой в октябре, он принес невероятное количество очень теплых и солнечных дней, что для него совсем не характерно, но тем самым удалось отсрочить холод и слякоть, и этот удачный момент здорово поднимал мне настроение.
Теперь рядом с нами протока, здесь от нее холоднее даже сейчас. Зато слышно, как чайки орут 😆 Сменили ласточек.
А на часах 00…а, нет, 22:33
Вот с таким глуповатым названием заметки я и врываюсь во viewy. Честно говоря, пока в шоке от того, каким образом жизнь меня вывела на этот сайт. Очередная ностальгия по taaasty забросила Егорку (то есть меня) в паблик в вк. И уже там добрые люди посоветовали viewy. Долго ли, коротко ли, но недолго любители тлогов и личных дневников радовались отсутствию интроверта в их рядах)
А, если серьёзно — мне правда не хватало места, где можно выговориться. Пробовал в телеграме канал создать — не та атмосфера. Помню, был еще какой-то (забыл) — там тоже не особо. А рассказать то хочется. Случаев столько, что по количеству книг Гарри Поттера точно переплюнем)
Надеюсь, примите в свой коллектив) Обещаю выть и жаловаться строго по расписанию и в установленное законодательством время))
P.S. Хех, надо же, в такое красивое вркмя опубликовал — 22:33. Может, это знак?)
Сначала хотел поставить Ви перед выбором. Минут 30 еще ушло на то, чтобы переварить информацию — есть какой-то чел, с которым познакомились до меня и он не оч. И есть я, который нравлюсь и которого боятся потерять.
Что важнее — отстоять свою границу или показать себя с лучшей стороны, указать на достоинства, проявить принятие и получить еще очков к привлекательности?
Я остановился на втором. Сказал, что выбрал ее и она мне симпатична. Если не хочет меня терять, то пусть продолжает в том же духе общаться. Это сработало.
С тревожными и избегающими людьми бесполезно ставить рамки в личных отношениях. Чем больше контроля, тем выше соблазн закрыться или сбежать.
Я потерял Н именно так, проявил твердость и поставил перед выбором. Это было ошибкой, но я принимаю этот опыт.
Признаюсь честно, если Н сейчас пойдет на сближение, я не откажусь и не буду вертеть носом. Звучит наверное мерзенько и жалко, но (!)
Ви написала мне намедни, что у нее «все сложно» с одним челом, с которым она познакомилась до меня. Так что треугольник разрастается до новой геометрической метафоры.
Не стал давить, потому что с тревожными людьми это не работает. Остановился на позитиве и это было 100% верным решением.
Сегодня у дочери последний день в частном саду. Вечером заберу её оттуда, и, по сути, кроме как по делам поликлиники в прежний район мне ездить больше не придется. С глаз долой — из сердца вон, которое царапаться о старые привычки и удобство, сквозящие во всех улочках и расположении жилых домов постройки 60-х годов, тоже больше не будет. А нееет, порежется-поцарапается ещё какое-то время, если на новом месте врублю на колонке сохраненные треки. Их я слушала, готовя на кухне и бросая свой взгляд в окно на горы с выворачивающим душу закатом, красивым и вдохновляющим даже зимой.
Не знаю, почему именно так, но там мне нравились короткие прогулки от дома до всех близлежащих удобных магазинов или кафешек, но здесь те же расстояния кажутся утомительными и долгими. Прежние проходили через уютные маленькие дворики, а нынешние — тупо по прямой или по периметру строгой геометрической фигуры. Еще стало многолюднее, оно и понятно — здесь построены высотки от 17 этажей, один подъезд которых рассчитан на 150 квартир. В хрущевках тише, тк в них мирно и неспешно живут пенсионеры, одну и ту же пожилую женщину, например, 4-й год на инвалидной коляске выводит сиделка, их я постоянно видела, пока гуляла с ребенком в сквере у прежнего дома.
Скоро сюда после каникул заедут студенты-понторезы, которым важно ездить до университета на какой-нибудь, но все-таки машине, и без того загруженные парковки станут еще одним квестом в попытке не только пристроить машину у дома, но еще и безопасно выехать, не впечатавшись в чужую.
В общем, не район, а «сказка», но освобождающий нас от ежедневного капанья на мозг, что похоже на состояние увольнения с ненавистной работы и перехода на новую с далеко идущими перспективами.
Горько плачешь ты порою
Горько плачешь ты порою
Без причины, да навзрыд.
Что-то душу беспокоит,
Что-то ноет и болит.
.
Непонятные тревоги
И обида ни на что.
Увядание до срока
Неожиданно пришло.
.
Ах, ты, бедная Ириска,
Как травинка ты дрожишь,
Опустила носик низко
И губами шевелишь.
.
Голосок твой еле слышен.
Задаёшь вопросов рой.
Успокойся! Ну, садись же!
Знать желаешь что с тобой?
.
Но ответ то очевиден.
Он заметен за версту.
Чтоб не быть в подобном виде
Брось ты это наркоту!
Коротко о главном.
Вспомнилось вдруг, что давно не писала. Что-то типа около года. Я за это время успела набить новую татуировку, построить и разрушить отношения, слетать в другую страну и влюбиться в свою жизнь.
Ну, наверное, по поводу влюбиться в жизнь ещё не до конца понятно, но, определённо, мы к этому идём.
Мой рабочий год был почти адским. Полторы ставки, подготовка к экзаменам, споры с руководством. И вот в один такой прекрасный день меня посетила мысля: "А почему бы не стать вести ТикТок?") Короче, теперь моя фанбаза — мои школьники. Вы бы знали, какие детки милашки. Я сначала сделала это просто по фану, от скуки и желания что-нибудь учудить, а теперь раз в некоторое время что-то выставляю. Скоро стану суперстар)) На самом деле, это иногда отвлекает от разного дерьма и заставляет улыбаться. Да и получаешь некое самоудовлетворение.
Говоря об отношениях… Знаете, как в песенке: "А я бегу на красный свет". Но только здесь редфлагов хоть и мало было, но я придерживаюсь принципа "Жить плохо я умею и одна". И так подумалось, одна я и заживу хорошо. Я не хочу рядом мужика чисто для того, чтобы стирать чьи-то трусы и прибирать за ним унитаз. Меня жутко раздражает, когда в свои 30+ мужики не научились как-то базово себя обслуживать. Жить в говне мне не по приколу. И съезжаться ради того, чтобы этим говном делиться, не вижу смысла. Мне кажется, чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что я сама себя потяну, побалую, на море свожу и колечки с серьгами подарю. И это так прекрасно осознавать. Есть я, мои потребности, которые я сама восполняю. Правда, это круто.
Сука как же тяжело не подключаться к тревоге мнительного человека. Особенно если ты сам к этому предрасположен.
Не знаю, что делать. Невыносимо справляться с молчанием, избеганием таких людей, особенно, если вы близки.
Еду сейчас на группу поддержки. Может, там что-нибудь полезное подскажут. Потому что моя энергия вылетает в трубу из-за неспособности по-здоровому с этим справляться.
шоки
эту ночь я запомню надолго, поскольку все мои подростковые воспоминания выбросились на берег похлеще китов
судорожно перебирая одно воспоминание за другим, я вспомнил, что провел свои пиздюческие годы в тейсти. не понимаю, как я мог это забыть и вычеркнуть. тейсти нет уже 56098345982345 лет, а я узнал об этом только сейчас. хаха.
дане уже не 14, а 24. мир поменялся, а голова нет. поэтому начну здесь что-то личное! прям как тогда…
Лето, ты куда?
Я не могу осознать, что миновала уже большая часть лета. Я не могу понять, что июль уже подошел к своему завершению, а я еще не отдыхала и, как следствие, очень устала.
Весь июнь нас буквально мурыжили дурацкими и никому не нужными городскими мероприятиями, да и в целом месяц выдался сложным. Июнь всегда такой, но в этот раз он превзошел все предыдущие.
Я привыкла ходить в отпуск в июле, но в этом году пришлось уступить этот месяц коллеге. И все бы ничего, да только коллега ушла на больничный еще в конце мая и так до сих пор и не вышла с него.
В итоге ни я не пошла в июле, ни она, так как до сих пор еще на больничном. Какая-то ерунда получилась, честное слово.
Лето уходит, а я невероятно устала, и не поняла, как пролетело два месяца, не смотря на дикую жару.
Сегодня был мой последний рабочий день. Завтра выходной, и со вторника я официально в отпуске. Вот только в среду все равно нужно будет выйти на работу. Но, когда выходишь на работу, будучи официально в отпуске, это воспринимается уже как-то иначе. На расслабоне каком-то, что ли.