Немного о хорошем. Я проснулся сегодня с желанием поскорее узнать как дела у В, написать ей «с утром» и скинуть котика. Мне нравится наша динамика, мне нравится она.

Я думал, что буду еще долго терзаться этой историей с Н, прокручивать трагедию по кругу. Ведь так всегда было раньше, мне нравилось упиваться обидой и жалостью к себе. Но за эти два года во мне многое переменилось. Депрессия отступила, я избавился от невроза, деструктивных убеждений. И теперь для меня это просто опыт, закончившийся разочарованием в человеке. Ничего, поплакали, покакали — идем дальше.

Сейчас подумал: «хочу, чтобы Н страдала». Хочу, чтобы почувствовала каждый отклик того предательства, которое совершила. Чтобы ее мучила вина, пока она не свалится без сил в черную депрессию.

А потом подумал: «она и так уже расплачивается, просто не понимает это». Она потеряла надежду на нормальную жизнь после того, как САМА ЖЕ себя этого лишила. Однажды она проснется одна темной ночью и поймёт в какую трясину попала, несчастная, одинокая и жалкая.

Я вот о чем подумал. Жизнь забавная штука.

Еще недавно я был с Надеждой, которая в конечном счете не оправдала надежд.

Теперь я познакомился с Вероникой, которая практически Вера. И я очень надеюсь, что наша история не закончится дурацким каламбуром.

Иначе придется искать Любовь. А я не хочу, заебался, если честно.

Кстати, Надежда меня разблочила, а потом снова заблочила. Похоже, она делает это время от времени, но зачем — мне непонятно. Ведь наша переписка закончилась моей колкостью об ее родительском сценарии больше трех недель назад. Плевать. Я поставил на ее контакт черный фон и сменил имя, не буду говорить какое, но обидное. Мне сразу после этого полегчало. Если вы так не делали, попробуйте с бывшим/ей.

Вчера искал какой трек скинуть. Наткнулся в процессе на «первое свидание» алены швец, и тут сердцечко заболело от слов. Вернулась печаль, тягучая и болезненная, мысли о несбывшихся надеждах. Желание хоть одним глазком посмотреть на нее и тут же умереть.

Нет, я не хочу сопротивляться, пусть эта печаль выпьется досуха, до последней капли. Я не буду себя убеждать, что все пройдет, не буду убегать и делать вид, что сильнее ее. Просто сдамся и подожду. Потому что знаю — после темной ночи обязательно последует рассвет.

святой отец, я согрешила

У нас, на удивление, всё хорошо.

Да, конечно, я буду и дальше много брюзжать о том, что тяжко, трудно, малосонно, безденежно и прочее. Но — кому это не знакомо?

А если посмотреть над этим всем, то..всё и правда не так уж и плохо.

Ипотека — платится.

Лису удочерил.

Лисья онкология два года не дает о себе знать.

Малышки растут и в сентябре пойдут в садик.

С Оливкой всё у нас хорошо.

Работать я люблю, и если вдруг что — всегда найду что-то еще. И главное тут — работать я и правда люблю и умею.

У меня за полгода были публикации в трех изданияхпроектах. И почти все — за деньги.

Мы отказываем себе разве что в путешествиях и чем-то действительно дорогом (типа машины, плейстейшен 5 зачем-то и прочее), всё остальное, не знаю, Нутелла, доставка, говядина, такси, икра — норма.

С мамой не общаюсь.

С сестрой общаюсь.

Мерлин стал более лучшей версией себя, чем даже полгода назад.

Лиса идёт в частную школу.

Зубы вылечили почти до конца (осталось импланты, но это что-то из области фантастики).

Кредитная история просто бриллиантовая.

Мечты есть, краткосрочные и долгосрочные цели — тоже.

Не знаю..да, тяжко, да, странно, да, хотелось бы, наверное, чего-то сейчас, чтобы чего-то не было раньше и чтобы что-то было потом. И чтобы всё было где-то как-то иначе. Но, всё так, как есть, и, по сути, всё и правда не так уж плохо.

Надо просто покрепче держаться вот за этот позитивный взгляд, наверное.

Нашел у себя септум-обманку, которую покупал еще в прошлом году. Покрасовался немного и теперь хочу кольнуть настоящий

Немного успокоился.

Общение с людьми, в том числе с девушкой, позволяет лучше адаптироваться к новой реальности. Все еще бывают эпизоды, когда я ощущаю покинутость и болезненное одиночество, тогда помогает простой внутренний диалог вроде «все ок, не бойся, я рядом».

Хочется много и долго гулять, иногда даже по жаре. Особенно хорошо себя чувствую в парке на закате и с кофе в руке. Хорошо все-таки, что я вылечился от депрессии и только потом полез отношаться. Без опоры на себя я бы так и скакал от одной юбки к другой в поисках временного облегчения.

Радость мудрости

В многой мудрости много радости –

Наслаждение в каждой малости

Без сомнения и усталости.

Глупо слёзы лить и печалится,

О былом жалеть, горько каяться.

Прошлый день уже не исправится.

Не прожить опять предыдущий миг.

Бесполезен стон, бесполезен крик.

Завершён этап. Не реви, мужик!

Не кори себя! Не вини других!

Впереди ещё много дней лихих,

Трудный жизни путь на своих двоих.

Так не стой столбом в грязной луже слёз!

Не ворчи на всех и не мучай мозг!

Прямо здесь оставь мрачных мыслей воз!

Наслаждайся тем, что тебе дано!

Не страдай о том, что прошло давно!

Смотрит новый день сквозь твоё окно.

Этот день сулит много новых дел.

Чтобы сделал всё, чтоб везде успел,

Быстро снял печаль! А теперь надел

Радость и любовь и души покой!

С ними ты сильней, с ними ты другой –

Судеб властелин и герой.

И снова, и снова, и снова не жить
Как ты, как я, как мы опять не готовы.
И дом весь протёк механическим ядом.
Закрыты все двери.

— Сатисфакция — Часы

Вчера такое осознала. Возможно, я ошибаюсь, конечно, но меня не покидает ощущение, что все именно так. Будто нашла ответ на вопрос, который мучил меня много лет. Вот только от этого ответа как-то не легче, ведь с тех пор ничего не поменялось. Топчемся на одном месте. Ходим по кругу, а прийти в пункт назначения не можем.

Я листаю старые записи и понимаю, что некоторые посты куда-то исчезли безвозвратно. Вроде бы только посты с фотографиями. И в текстовых постах, куда были вставлены фотографии, фотографии не прогружаются. Остался только текст. Это обидно.

Победил ночной дожор вчера, но не велика беда, ведь просыпаюсь я и так поздно, т.ч. всё шло по плану, кроме того, что почти дойдя до места, карты сказали мне, что лаборатория не работает. Какой же кайф, я чуть не умерла от жары в автобусе, ради вот этого. Мой проёб, конечно, но и в приложении зачем адреса указывать нерабочих пунктов? Короче целый день прошароёбилась туда-сюда, по приходу приготовила ужин (что, кстати, не делала уже с месяц, наверно, з. питается соответственно своей работе — покупным на месте, потому что с утра до позднего вечера че-то грузит или демонтирует, ну а я в жару живу на молоке со льдом, в основном) и уже еду на работу, проклиная 28 градусов. При такой погоде кажется, что. Меня просто сердце однажды встанет.

Посмотрела очень грустный исторический фильм про Данию с Мадсом Миккельсеном, я уже и забыла когда в последний раз кино оставляло такое сильное чувство несправедливой беспомощности, очень опустошающе.

Вообще Мадс для меня один из самых хотных мужиков несмотря на то, что у него дочь родилась со мной в один год и вообще он уже даже дед

(ну эти мои геронтофильные перекосы начались ещё в школе, с моей дикой гиперфиксации на Джереми Айронсе)

Вообще фильм совсем не фапабельный, просто невозможно смотреть на некоторых персонажей и дышать при этом ровно, даже если с ними происходит такая щемящая трагедия, что хочется полежать немножко на полу

если бы не тараканы