Нас больше нет…
Сегодня утром я удалила всю переписку у обоих в телеграмм. Я была очень злая, прям пиздец. И резко, без сожаления и совести стерла ее у нас двоих. Да, я поступила как сука, зато нечего будет перечитывать, постоянно просматривать фото. Нет переписки, останутся лишь воспоминания, которые вскоре тоже забудутся.
Я очень ленивый человек. Если время терпит, я доведу выполнение задачи до состояния "сдать нужно было неделю назад", потому что я не нахожу в себе ресурса выполнять всё вовремя. Мне так тяжело. Сначала нужно обмусолить мысли о том, как я буду эту задачу выполнять, стоит ли разбивать её на части, чтобы облегчить себе жизнь, а потом проходит время, и я такая "ебаааать, меня за это завтра отымеют", и в таких попыхах работа делается, пыль летит… в глаза тем, кто ждёт отчёты.
И такое отношение у меня практически ко всему. Потому что мозг ни на минуту не успокаивается. Мне недавно сказали, что внутренний монолог и обсасывание деталей происходит не у всех. То есть просто вдумайтесь! У людей в голове бывает тихо! Если честно, я охуела тогда знатно. Что нужно сделать, кому душу продать за эту тишину? Возможно, моё желание быть в одиночестве и заряжать социальную батарейку в тишине связано с тем, что я на самом деле никогда в тишине не бываю по-настоящему? Плюс темка для обмозгования.
Я вчера гуляла с ребёнком из класса, что-то заговорили о самодисциплине. Он говорит, что это затягивает, помучиться нужно лишь первое время. И я гляжу на этого ребёнка, и мне так жаль, с одной стороны, что ему пришлось слишком рано себя к чему-то приучать, ибо это сохраняет нервную систему. Зная его историю, ловлю такие флешбеки из своего прошлого, что хочется его обнять и пожелать, чтобы он нашёл покой хотя бы во взрослой жизни.
Мои родители приближаются к возрасту, когда мыслить гибко и по-другому становится тяжело.
Поняла это, заметив, как они яро не принимают реальность вплоть до отрицания заболевания у внучки.
Конечно, внешне ребенок ничем не отличается от нормального, но никто из них не хочет открыть глаза на то, что некоторые действия ей даются с трудом или же вовсе невыполнимы без чужой помощи. Им проще считать, что мы её запустили, оказывая много внимания деду. Блять, это самое грубое обвинение, какое только можно придумать.
Если у мамы разовьется деменция, чувствую, разговаривать с ней я буду на хуях. Она очень прямолинейна в оценках, и станет ещё прямолинейнее, а я всю жизнь молчала и плясала под её дудку хорошей дочери, сохраняя этот образ, чтобы никто ничего лишнего не сказал, но уже на грани терпения и готовности жить по-своему.
Своей бабушке в её 80 объяснить, почему правнучка не будет разговаривать, ещё тяжелее. Она тем более верит, что, если у её подруги сын заговорил в 5 лет, значит, и у И. тоже что-то подобное.
Их разочарование будет сильным и огромным. Признать, что в твоем роду появился ребенок с уо, — как поставить крест на самих себе. Ты всю жизнь думал, что это происходит с кем угодно, но только не с тобой. А оно берет и случается. В одно мгновение жизнь разделяется на «до» и «после», и как прежде уже никогда не будет.
Что ж ты, сердце, приуныло?
Что ж ты грустно так стучишь?
Всё что было, то уплыло.
Прошмыгнула словно мышь
.
Вожделенная удача
Очень ловко мимо рук.
Только зря ты, сердце, плачешь,
Зря страдаешь, милый друг.
.
Пусть опять не получилось,
Пусть не смог в который раз,
Только что, скажи на милость,
Горький стон сейчас нам даст?
.
Подожди ещё немного!
Успокойся! Потерпи!
Жизнь хитра, но не жестока.
Рано плакать и вопить.
.
Поиграет, посмеётся
И подарит новый шанс.
И удача улыбнётся.
Нужно верить и бороться.
Будет всё. Но не сейчас.
Последнее время завирусилась аудио версия одного из стихотворений Веры Полозковой, там ещё слова по типу "Я бы не уходила"… И вот, если продолжить утренний пост, я бы сказала, что мне даже уходить было неоткуда, мы ни разу не виделись в жизни. Я много лет мечтаю о встрече. Это всё веет атмосферой раннего появления интернета, что-то из "Одиночества в сети".
Когда я училась в старших классах, я уже прочитала эту книгу, и я находила пересечение нашей истории. И так вдохновилась, что не могла отказаться от общения и с ним. Недавно увидела, что автор выпустил продолжение книги. Наверное, стоит её купить, и понадеяться, что хотя бы там герои смогут быть вместе, а я получу какую-никакую надежду, что однажды всё получится.
На меня снисходит периодически, знаете ли…
и вот одна из новостей, когда-то я была влюблена в ведение блога одной девушки, поэтому тут зарегистрировалась. Это никак не повлияло на моё дальнейшее развитие, но, возможно, её блог стал отправной точкой моих мыслей онлайн вообще.
а теперь о главном. я часто пишу о том, что объявляются люди из прошлого. как вам объявление о появлении человека четырнадцатилетней давности?)
мы с ним познакомились в мои ранние 14, когда я была подвержена своему юношескому максимализму, мир делила на чёрное и белое, а он был среди всех перипетий самым стабильным… и представьте, мы общались много лет. когда мне было 17, я считала, что мы почти пришли к любви. а тут незадача, я попадаю в больницу, а тогда, напомню, интернет был достоянием избранных, и я не имею возможности с ним общаться, а через несколько месяцев я узнаю, что он женился… результат этой женитьбы — посещение ребёнком третьего класса. не хило, правда ли?
и мы с ним общались раз в пару лет… хотите самый большой прикол?) я стала им в женской версии. всеми его мыслями и посылами, всем, что он когда либо воплощал в моём юношестве. а он стал воплощением моей мечты. моим идеалом парня он был с моих 14… а сейчас мне 28. я полжизни мечтаю о человеке, чьим воплощением стала сама… и каждый раз я почти готова сказать ему "пожалуйста, увидь меня"… но мне ссыктно потерять то малое, что есть сейчас.. и в этом вся забавность ситуации.
до него я не знала, чьей копией являюсь.
Так странно перечитывать свой старый забытый блог и понимать, что жизнь циклична. А может быть ты всегда в этом состоянии апатии и депрессии и старался этого не замечать.
На дворе уже 2024 год, мне 29, а я так и не знаю чего хочу, не знаю кто мой настоящий друг и люблю ли я по-настоящему.
Почти два месяца назад мне сделали предложение выйти замуж, я согласилась. Но теперь меня терзают мысли, а правильно ли я поступаю.
Я никогда не чувствовала себя счастливой, я не знаю что такое "жить в своих интересах". Если спросить меня о хобби, то их нет. За 29 лет жизни я так и не нашла себе увлечения по душе, у меня никогда не было на это времени. Единственное мое увлечение — это мчаться по трассе на скорости 170 км/ч и желать разбиться. Да, я желаю разбиться не реже чем раз в неделю. И экстремальное вождение меня этим привлекает.
Поговорим о родителях. Как говорится, все проблемы от родителей. Я рано научилась писать и читать. Я этого не помню, но как-то мама обмолвилась, что в мои 5-6 лет она ложилась спать в страхе, что сегодня снова найдет записку под подушкой от меня. Я писала, что не хотела бы рождаться, что лучше бы я умерла при родах. Я этого не помню, я не знаю что было причиной этих мыслей. Но я знаю, что мама, читая эти записки, никак не отреагировала на мое состояние. Будучи учителем начальных классов, мама должна была хоть что-то делать, как-то изменить мое внутреннее состояние еще в 5-6 лет.
Сейчас, перечитывая свой блок, я вижу, что и 10 лет спустя я не менялась. Я была, есть и буду человеком, недовольным своей жизнью.
Вчера работала до 8 вечера. Вышла с работы и увидела просто тьму. Свет немного шел из окон домов и все, толку от такого света никакого. Фонари включать не хотят. А там еще лужи после дождя, вся вот эта грязь, которую обходить надо.
Пришлось идти с фонариком от телефна в магазин, а потом с тяжелым пакетом и фонариком обратно.
Меня решили добить еще и этим. Спасибо.
И не могу держать ЭТО в себе.
Я ВСЕГДА БУДУ ЧУВСТВОВАТЬ ОБИДУ, СОЖАЛЕНИЕ, ГРУСТЬ И ПЕЧАЛЬ, ЧТО ДОЧЕРИ НЕ ПОВЕЗЛО.
(Не повезло по нашим принятым меркам. Никто не знает достоверно, что чувствует человек с уо.)
Пока что точно не избавлюсь от этого ощущения.
И, наверное, нет большего желания, чем сделать так, чтобы она вылечилась, но ещё больнее потому, что это невозможно.
Все меня бесит, не могу. Злая такая, дерганная, охота плакать. Не могу понять, почему это все так сложно сделать, когда это, черт возьми, совсем не сложно! Возьми да сделай, от этого всем только лучше будет! Хрен его знает, почему с моими чувствами и желаниями не считаются, но видать, другие дела важнее. Ну спасибо большое, конечно, тебе.
Обещает ещё и не делает. Лучше вообще ничего не обещать.Я давно это поняла и всегда делаю пометочку на то, что не буду обещать, но постараюсь сделать то или это, если не уверена. Да даже если уверена, что все получится, лучше уж не рисковать лишний раз.
Сколько можно мурыжить уже это все?
Мат на мате в голове и куча недовольства.
Психанула я сегодня и заказала себе имитацию человеческого черепа "древнего". Давно хотела что-то более реалистичное, ибо гипсовый череп, что у меня есть, меня не устраивает. Слишком он белый, ненатуральный. По началу жаба душила, конечно, потому что дорогой череп-то. В свое время это и остановило меня от покупки, а вот сегодея все ж решила, нафиг это все. Злиться и хреново себя чувствовать я сто процентов буду еще недели две, поэтому пусть порадует меня хотя бы этот атрибут в мою коллекцию всяких интересных штуковин.
А еще заказала зеленую клетчатую юбку. И чувствую, что в ближайшие дни психану снова и закажу что-то еще и из избранного на алиэкспрессе. А почему нет? Нужно себя радовать, коль все так хреново и безрадостно.
Я приехала вчера домой, и…не стала целовать своего мужа при встрече. Да и он не горел желанием этого делать. Разговора никакого тоже не было. Мы просто сели курить кальян, и смотреть сериал. Как любой другой наш вечер. Рутинный вечер. Будто я ему вчера утром и не говорила о разводе. Все осталось как обычно. Сама начинать диалог я не стала. Понимала, что не вывезу эту телегу. Ложась спать, мы также оставили друг друга без поцелуев на ночь. И заснули. Посреди ночи, он вроде клал руку мне на жопу. Я сделала вид, что не заметила.
Утром я проснулась от того, что он гладил мое лицо и шею рукой. Я это чувствовала, но не ответила. Не хочу давать какую либо надежду на то, что у нас все будет хорошо. Не будет, уже нет. Видимо, он это понял, и пошел собираться на работу. Лишь один поцелуй был, когда я провожала его на работу, закрывая за ним дверь. Ну, он мимолетный, для меня ничего не значащий, тупо привычка.
Неожиданно для меня было то, что он задал вопрос "а куда ты будешь сьезжать?". Ну, значит он готов к этому. Возможно, диалог еще будет, даже возможно сегодня вечером. Главное мне не отступить назад. Завтра приедут родители, которые все знают. Мои родители. Своим он еще не сказал. Да мне, честно говоря, насрать, как он скажет. Попросил дать ему время, прежде чем подавать на развод. По обоюдному согласию. Будет тянуть кота за хвост — я подам через суд. Рвать, так рвать до конца. У меня пока все.
Нимагу сдержать я восторга от этих пожелтевших гор 😍😍😍
И каждый год так: начинается сентябрь, листва деревьев всё ещё зеленая, будто продолжается лето, особенно если держится теплая солнечная погода. Крутишься в своих заботах и делах, а потом в 20-х числах под конец месяца у тебя будто открываются глаза, и ты не понимаешь, почему все вокруг резко пожелтело…
Снова нищета одолела, и хотя W благородно простил мне долг (видимо, по этому поводу и случилось моё помутнение — джентльменство двадцать первого века, чё), деньги растворяются как вода. Думала с аванса купить наконец-то тушь и умывалку, но хватило только заплатить кредит, за сад и взять кое-какие пособия для школьной подготовки М. И маникюр этот грёбаный на следующей неделе, от которого ужасно хочется отказаться, потому что мне очень нравятся голенькие ногти (и денежки в кошельке), но только конечно же не на моих сосисках, где ещё каждый ноготь без лака выглядит как уникальный кусок говна. Траты на маникюр можно считать психотерапевтическими.
Потом ещё вспомнила про свой недолеченный зуб, и просто сюрпрайз-сюрпрайз как приятно вспомнить, что ты должен ещё куда-то засунуть свои рублики. Ну почему деньги заканчиваются на второй день после зарплаты и бесконечно приходится жить в режиме ожидания. Так вся жизнь и проходит.
С зубом меня моя стоматологиня опрокинула жестко — я утром отпросилась с работы, поехала на автобусе к ней в соседний город через мост, а она забыла меня предупредить, что планы изменились. Сказала, что позвонит в обед и перезапишет.
Прошло два дня, она так и не позвонила.
Не то чтобы я рвалась скорее тратить денежки на боль, но у меня временная пломба стоит уже два месяца, надо бы что-то делать уже. Но блин, опять придется лезть в глаза и отпрашиваться.
Со школой тоже подстава, мы не попали на подготовку к желаемому учителю, и вообще оказалось в группе отщепенцев у той, которая не набирает свой класс в следующем году. Был бы у меня язык не в жопе, я бы может попыталась повыяснять, что с этим можно сделать, но социальные связи меня настолько доконали, что я просто не могу.
