Возвращалась позавчера с ребенком домой с прогулки. У подъезда одного дома, что через дорогу от нашего сквера, заметила красивущие кусты пионов — ярко-сиреневые и нежно-белые. Я замедлила шаг, пытаясь налюбоваться всей этой красотой, и все же решила запечатлеть себе увиденное на память. «Подожди-ка, сейчас мы это сфотографируем», — сказала я дочери, пытаясь нашарить в рюкзаке телефон.

«Что, девочки, понравились вам цветы?» — я обернулась и увидела женщину-пенсионерку. Она сразу добавила после моего кивка: «Это я садила».

Ахах, ну надо же, с первого раза попасть на автора-садовода) Сначала я подумала, вдруг она испугалась, что мы щас варварски сорвем цветы или выкопаем, но я была в таком восторге от увиденного, что поделилась с ней своими эмоциями. Сказала ей, жду свои пионы на даче, тоже должны вот-вот распуститься, а ее цветы хотели просто сфотать. Пообщались еще немного да довольные разошлись.Такой простой случайный диалог, а настроение-то улучшилось!

В сквере потом произошла еще забавная ситуация. Нас обогнала девочка примерно того же возраста, что и дочка. Тут же со спины до меня донеслось грозно сказанное ее мамой: «Ты куда убегаешь? Видишь, девочка перед тобой идет спокойно с мамой за руку, а ты нет». Ой, гспди. Знали бы они, что это был момент, когда внешне идеальная картинка ой как обманчива. На прогулке я всегда держу ее за руку, чтобы она не убежала в случайную сторону и не припечатала в своей манере от избытка эмоций рукой по лицу кому-нибудь.Но про себя тихо поржала, как в более-менее спокойном состоянии дочка сошла за образцового ребенка.

Любимые цепи

1

Увы, не хочет народ свободы

И не желает всё сам решать.

Не вышли цепи пока из моды.

В них модно верить, их стыдно рвать.

Мечтают люди о новой власти,

О мудрых, сильных, святых царях.

Чтоб от любой берегли напасти

Другим народам внушая страх.

Народ мечтает быть им послушным,

Ведомым твёрдой царя рукой.

Чтоб было думать самим не нужно

И быть не нужно самим собой.

Совсем не к воле стремятся люди.

Они желают сменить ярмо.

Пусть только лучше хозяин будет,

Пусть управляет мудрей тюрьмой.

2

Свобода страшнее смерти

Для тех кто привык к тюрьме.

Послушны родимой плети

Живут в непроглядной тьме

В тяжёлых цепях народы,

Покорно ярмо несут

Мечтая чтоб мудрый кто-то,

Кто добр и конечно крут,

Решил бы все их проблемы,

Сказал почему и как

И жить научил по схемам

Внушая любовь и страх.

Народы готовы жизни

Отдать за свою мечту

О том чтоб совсем не мыслить.

Готовы гореть в аду,

Чтоб только самим не думать,

Не править своей судьбой.

Согласны рабами в трюмах,

Но только не быть собой.

3

Находят себе народы

Царей и своё ярмо.

Как будто сама природа

Велит быть одной тюрьмой

Всем странам людского мира.

Свобода как будто грех.

Творят племена кумиров,

Богов мастерят из тех,

Кто кажется всех достойней,

Кто кажется всех мудрей.

Пугаются жизни вольной.

В загоны спешат скорей.

Но где же им взять владыку,

Хозяина серых масс?

Откуда придёт великий?

Да он же один из нас.

Да он же такой же серый,

Быть может ещё серей

И сам же в себя не верит

И рабство ему милей

Свободы и даже власти.

В душе всё такой же раб.

В железных цепях он счастлив,

А духом пуглив и слаб.

Но только лишь раб способен

Залезть на высокий трон.

Лишь в тех, кто ему подобен,

Быть может народ влюблён.

И только такой пригоден

На то чтоб кумиром стать.

Посредственность вечно в моде.

Дарует народ ей власть.

4

Народ выбирает серость,

Ошейник, тюрьму и плеть.

И мне не всегда хотелось

По жизни орлом лететь.

И я был когда-то слабым,

Мечтал что вот-вот придёт

Пророк в ореоле славы

И просто меня спасёт.

Я ждал и совсем не верил,

Что сам кое-что могу,

Боялся открытой двери

Не зная, что чувства лгут

И цепь не моя родная

И крест на спине не мой

И гонят всех нас не к раю

И сам проводник слепой.

Но я стал однажды взрослым

И выбрал себе свой путь.

Собой управлять непросто,

Но всё же решил рискнуть

И вышел из тьмы на волю

Покинув иллюзий плен.

Свободен как ветер в поле,

Вдали от тюремных стен.

*В данном случае имеется ввиду свобода

от идеологических догм и политических убеждений.

5

Ах, как страшно жить на воле

Без решёток и цепей.

Тяжело, но я доволен,

Что свободен и ничей.

Ни рабом, ни господином

Быть по жизни не хотел.

Тьму иллюзии покинул.

Выбрал сам себе удел.

Лишь Всевышнему подвластен.

Только совесть мне судья.

Перестал быть стада частью.

Стал собой. Я – только я.

6

Цари рождены в неволе.

Владыка – всё тот же раб.

Он даже не в главной роли.

Статист, как любой сатрап.

Монарха играет свита.

Но свита лишь стая псов

Живущих в тепле и сытых,

Под гнётом златых оков.

Но кто же тогда хозяин?

Кто правит страной рабов?

К раскрытию этих таин

Не каждый пока готов.

Владеют тюрьмой не люди

Чей разум сильней судьбы.

Хозяин её, по сути,

Лишь стадный инстинкт толпы.

Kenshi Yonezu

No, no, no, my morals scream at me

From the depths of my brain, "Don't do it, you idiot"

Darlin' baby, darlin

I love you like crazy! It's a philosophy that's got me giddy and sparking with anticipation

The way you look up at me is so adorable

It just kills me, it's almost illegal

Scattering madness, I'd squandered it all

Before I knew it and your existence is to blame

I'm heartsick and it's painful

My head's severed from my body

I love yous spew from my carotid artery and it's iris out

What the hell am I supposed to do about these feelings?

In the back of my ribs

Sugar crystals melt, ready to ooze into puke (Boom!)

Pupils dilated to the max

I feel like I'm about to drown to death

In this world right now

You're my one-and-only perfect answer

Река судьбы

Судьба, увы, подобна быстрой речке.

По ней мы мчимся в сумрачную даль.

Вперёд бы посветить, да, вроде, нечем.

Нет звёзд, нет маяка, нет спичек. Жаль.

.

Узнать бы, что там ждёт за поворотом.

Быть может камни или водопад.

Но скрыл туман таинственные воды

И мы плывём по жизни наугад.

.

Но мы гребём, надеемся и верим,

Что ждут нас свет и чистая вода,

Что нас река не выбросит на берег,

А принесёт в счастливые года.

бля, у меня рентген копчика сегодня, а я позавтракала плотно))) притом что я погуглила на всякий случай, что нужно на тощак, потому что в емиасе не написано ничего о подготовке. неприятно переносить исследование за час, но хочу перестраховаться если это влияет на качество снимка. я предположила что остеохондроз у меня от старой травмы копчика, которую не диагностировали, так что более чем за 10 лет, если там и были какие-то серьёзные травмы, то конечно всё уже срослось, вопрос только как, так чтооо, хочу что бы снимок был максимально ясным.
вообще на полном автомате приготовила себе хавчик и вспомнила что нельзя когда уже всё съела. пустая голова у меня совершенно, как я дожила до своих лет..

На второй руке вчера тоже ноготь решил пока мне сказать. Надо было спилить их под ноль в прошлый раз, но нет, я пошла на ремонт и три мне опять закатали в гель, один дорастили гелем срезав треснувший на половину. С одним ногтем влом идти. Пол вечера смотрела, как делать маникюр — нихуя не поняла. Там и праймер, и база, и подложка, и только потом что-то для моделирования. Че-то дохуя купить надо что бы один ноготь достроить. Нагуглила, что делают временно чайным пакетиком ремонт)) ну я взяла лак простой и платочек бумажный, он ещё и на три слоя разделился, вот такая вот трёхслойная заплатка получилась хд конечно я боюсь что после очередного мытья посуды эта конструкция не просохнет однажды, в общем, не очень гигиеничный вариант какой-то, но держится вроде крепко, на удивление. Видно придётся всё же с одним ногтем-коротышечкой ходить, пока нет отрастёт заново…

Я так уржалась, случайно узнав, что существуют два лагеря: те, кто называют салат зимним, и те, кто в бьют себя пяткой в грудь, ратуя за оливье. Еще больше я ухохоталась с попыток доказать мне, что зимний/оливье делается без вареной моркови.

Я выросла в семье, где такой салат называли зимним, и по старой привычке мне удобнее упоминать о нем так. Мама всегда готовила его с вареной морковкой: хорошо помню, как я сидела и чистила эту морковь 31 декабря за просмотром Ивана Васильевича по Первому каналу. А когда я сама решила его приготовить, запамятовав точный состав, даже в интернете нашла рецепт, в котором морковь все-таки наличествовала. Но люди в той сети зачастую готовы спорить до усрачки с пеной изо рта, и в момент, когда несколько человек фукнули мне про эту морковь, причем в разных ипостасях: «Это оливье! Зачем морковь вареная», «Если добавляете морковь, тогда это не зимний у вас, в оливье», я таки загуглила эти долбаные отличия салатов. Оказалось, для зимнего в основном используются ингредиенты, доступные в холодный сезон, то бишь вареная морковь там действительно может отсутствовать, но так же он готовится и без колбасы. Оливье же может содержать как свежие, так и соленые огурцы, однако состав у него тот же, который в моем понимании характерен для зимнего. Честно говоря, даже после этого ликбеза не хочу себя исправлять с зимнего на оливье. Еще мне однозначно вкуснее, когда салат включает эту несчастную вареную морковь и даже чуть-чуть мелко порубленный лук, на который, кстати, комментаторы тоже с отвращением фукали так, будто они собрались есть с моего тазика 😂 Только единицы согласились с моей позицией, что каждый готовит, как привык. А я из-за агрессивной позиции остальных поняла, что о вкусах не спорят — о них пиздятся, как на спартанских боях, ахаха)

Окрашивание мне уже не нравится, волосы какие-то жёлтые стали (надеюсь, у меня просто паранойя), и вся эта восхитительная пугающая светлость уже не кажется такой новой и странной, и я вижу как много моих собственных ржано-пшеничных прядей, и меня это напрягает.

Ну это и не тотал, конечно, я ж сама хотела сложное окрашивание.

Надо ещё маску купить за миллион денег, а я в своих финансово-каловых массах никак не могу разобраться и что-то спланировать, потому что полная зарплата (жаль, что не могу сказать «жирная» — мой работодатель тоже за бодипозитив, видимо) будет только в августе, а потом аж в ноябре.

Вчера ездила в стоматологию, самое быстрое посещение в моей жизни — полторы минуты в кресле, диагноз — удалять.

Правда, ещё несколько зубов я думала когда-нибудь запротезировать уже (пока папа на ногах, это его профессия, но до него тоже надо пройти некоторый путь), но врач вместо того, чтобы сориентировать меня, отправила восвояси, потому что я не её пациент.

Не знаю, когда буду удалять, посижу пока на нурофене.

Завтра поеду снова туда, к врачу, которая меня обычно лечит (и которая вечно так занята, что даже забывает, что я должна прийти и уходит на какое-нибудь совещание — она заведующая всей этой богадельней и преподаватель в медицинском).

Так как из стоматологии меня выперли со скоростью пули, я зашла в ебучую «фамилию», ненавижу её, вечно мне там что-то очень надо, то что мне совсем не надо

Вчера вечером мне удалили зуб. И это ужасно, конечно. Рот плохо теперь открывается, потому что больно. Плюсом, это нижний зуб, из-за этого есть в разы сложнее. Когда мне удаляли верхние восьмёрки, такой беды у меня не было.

Так вот. Очень сложно есть. Приходится питаться псевдоедой. Не знаю, для кого как, но для меня это псевдоеда. Такое дополнение к нормальной пище, скорее, чем что-то самостоятельное. Вот эти все творожки, йогурты, бананы. Это то, что есть просто, но мало и для меня совсем не сытно. А что-то готовить нет никаких сил.

По мне, может, это и не видно, из-за фигуры, но я очень люблю вкусно и сытно поесть. А сейчас я этого лишена. Мало того, что мне плохо: болит место удаления зуба, болит голова, поднялась температура до 37,8, так ещё и поесть я не могу нормально. Но очень хочу.

И самое обидное, что в воскресенье вечером я наготовила кучу окрошки. И нет, я не знала, что мне придется удалять зуб в понедельник, потому что он сломался в момент поедания этой самой окрошки. Теперь я не могу ее есть, потому что это достаточно твердая пища: огурцы, редиска… А мой мужчина вынужден надрываться и есть окрошку один. Сначала все было хорошо, а теперь уже ест без удовольствия, ибо надоело.

Завтра приготовлю картошку пюре. Пока не решила ещё, с чем буду ее есть.

И ещё более обидное: у меня день рождения в субботу. Хоть бы я уже более менее нормально могла есть к этому времени, а то как-то всё совсем печально получается.

не прошло и полгода, как я взялась за приборку вещей, которые вывалила из шкафа и начала разбирать, но больше они валялись кучами по квартире. как итог: большооой пакет пойдёт на мусорку.

у меня в городе есть ящики где везде нормально написано что это для вещей на переработку. в мск я сколько не вчитывалась к таким ящикам (один кстати всего в 5-10 минутах от меня), я так и не вдуплила, на переработку они или благотворительность. а перестирывать всё я не буду. годами я отдаю вещи по знакомым или отношу на переработку, так что думаю можно позволить себе немного безответственности в этом вопросе уже, т.к. в ближайшие полгода скорее всего меня и так ждёт гемор со сбором вещей и последующим переездом, а пока уборка и так затягивается. к тому же, как всегда в том пакете вещи, которые на благотворительность никто бы не принял, только я сама ношу и храню это барахло. в этот раз один из лотов, которые дались мне с боем — толстовка, которая мне давно мала, да однажды видимо была с чем-то постирана и давно изменила свой цвет немного (но так и не скажешь, если не знать что изначально она была другая) покупала я её разумеется когда ещё училась на китайке по типу смешных цен, она тёплая, универсальная, удачного фасона, красивого пыльно-розового цвета (была) и без всяких тупых надписей, вышивок и рисунков. так что она отслужила дольше, чем должна была, но чую пробил час.

ещё больше куча с вещами, которые мне малы. но и я в этом весе задерживаться не буду. в целом я когда обновляла гардероб в поездку у меня и 50го размера вещи были, везде свои мерки понятное дело, но по таблицам в интернете я уже скакнула до 54го. в целом верю.

ещё есть вещи, которые можно было бы и продать, пусть даже за символический прайс, но очень лень заморачиваться. если приступ лени спадёт скорее всего отдам пакетом на авито вещи из секонда, которые не носила, и возможно попытаюсь продать остальное. потому что, к примеру, есть платье почти за 5 к которое я одевала один раз и купила потому что срочно нужно было платье на выход, но само по себе оно не моё. а сейчас с деньгами как бы хуйова.

Учись наслаждаться!

Ты ничего уже не ждёшь

От этой шумной карусели,

Где всё иллюзия, всё ложь,

Где ты, по сути не живёшь,

А проживаешь дни недели.

Когда-то, веря в тайный смысл,

Желала скушать плод познанья.

И он созрел, был сброшен вниз,

Но оказался очень кисл,

Принёс лишь разочарованье.

Потом поверила в мечту

О счастье сытого достатка.

Его поймала на лету.

Вцепилась зубками, но тут…

Облом. И этот плод не сладкий.

Тогда решила стать звездой,

Обильно пить шальную славу.

И пролилась она водой.

И тоже вкус совсем не твой.

Тебе и слава не по нраву.

Так в чём проблема? В чём тут суть?

И почему нет в жизни счастья?

Ты продолжаешь этот путь

И не пытаешься свернуть

И прекратить свои напасти.

Но есть ответ. Он очень прост.

Не нужно ждать. Не нужно мчаться.

И цель близка. Не вешай нос!

И тем, что путь тебе принёс,

Учись всем сердцем наслаждаться!

Phantom

Вы закрыли двери, но забыли закрыть окно? Поздравляю, тогда у вас есть шанс опять наткнуться на свое прошлое.

Блять вот честно, какого спрашивается х*я?

Я и тогда, с трудом мысли собрала, чтобы не открыть эту дверь, а сейчас в момент эмоционального раздрая, "привет как дела?". Я догадалась, что он следит издалека за моей жизни, но что я должна сказать человеку спустя 7 лет, из которых как минимум два из них я собирала себя по кускам, после него, после ситуации в целом.

И знаете я не зря платила бабки психологу, но видимо не достаточно потому, что на предложение о встречи я смогла сказать нет, но не смогла не ответить. В свое оправдание хочу сказать, что я продержалась неделю, столько же, я знала о сообщение и столько же, игнорировала его.

Я не совру если скажу, что мы не типичные бывшие, мы расстались не сами, а так сложились обстоятельства. Никто ничего не обсуждал, мы даже не говорили об этом, просто ТАК СЛУЧИЛОСЬ, что в один день мы даже не могли встретиться, не говоря уже о разговорах.

Я даже звучу по идиотски сейчас, вы понимаете? У меня всегда отключался с ним здравый смысл, это одна из причин по которой я никогда не осуждала девушек, которые встречаются с мудаками. Поверьте, что он мудак, очевидно мне и вам, но внутри этих отношений ты сидишь в таком глухом куполе, что даже мысли о том, что в этих отношениях, что-то не так не проникает. Единственное не правильное, в чем тебя ежедневно убеждают, это ты. И вот ты каждый день работаешь над тем, чтобы стать лучшей версией себя.

Отвлеклась. Сори.

Так вот, спрашивается какого х*у, я сижу и думаю, может стоило встретится и обсудить все и сомневаюсь в правильности своих действий. Ответ потому, что чертова идиотка, принимается и выделяется жирным.

Я всю жизнь и себя перекроила из-за него, я была до него таким наивным пушком, а сейчас, сейчас люди это инструменты, любовь это взаимная выгода, доверь можно только себе, я нашла дом в себе и больше никогда не возношу людей на пьедестал, не очаровываюсь ими, живу только сегодняшним днем и после него так легко отпускала людей, но вот он на пороге и я опять не доверяю себе и своим эмоциям.

Гипа

Пила квет несколько месяцев, состояние стабилизировалось, но начала поправляться резко. С врачом обсудили смену таблов и они как раз кончились за 3 дня до приема. Решила не брать новую пачку и пизда. На третий день (в день приема) настиг такооой синдром отмены, что ебана рот. Попросила сестру взять маленькую дозировку. Выпила и через полчаса уже спала на рабочем столе. В итоге к врачу до сих пор не записалась, три человека попросили снова пить полную дозировку (да здравствует гипомания), взяла пачку и блядь, не хочу стаба(