Первый день сегодня поела на работе, прям воспользовалась микроволновкой, что бы нормально поесть еду, стандартно взятую с собой, как в офис, только в одних апартах. Ощущения неоднозначные. Конечно тут не отель с несколькими звездами, очевидно, что если персоналу, обслуживающему апарты надо будет, например, в туалет, ни у кого вопроса не возникнет, куда идти. Регламента тут никакого нет. Кроме моего внутреннего) Так что как-то немного тревожно, хотя причина смешная.
Но конечно невозможно целый рабочий день не хавать, и я сегодня дохуя довольна тем фактом, что не проебала кучу денег на обед.
Никогда бы не подумала, что поступать правильно бывает так тяжело.
Сегодня я прекратила наши так скажем 'свободные отношения'. Как можно описать это двумя словами? Он в ахуе и расстроен, а я реву. Вот спрашиваю себя, а че ты ревешь? Буду скучать по нашим разговорам, есть понимание, что скорее всего мы виделись последний раз. От этого и грустно.
Жалею ли я что было? Нет
Грустно ли сейчас? Да
Но надо двигаться дальше.
Совершила ли я ошибку? Врят ли. Ну а какую? Я действительно не видела будущего у нас. Он действительно трахал других баб.
Да я сейчас рискую. Никаких гарантий, что у меня сейчас сложатся отношения нет. Но по другому я не могу, обманывать человека, который на сегодняшний день не заслужил такого отношения.
Люди же как то увольняется с работы, уходят в никуда, и все получается.
Чет я подзаебалась немного от 6 часов по большей части в дороге. Но возможно дело больше в том, что сегодня второй день цикла, который вообще улетел куда-то нахуй, и мы с З. уже готовились внепланово стать родителями. С одной стороны, пронесло, потому что его генетика меня подкупает, и к вопросу детей я всегда относилась спокойно по принципу "если жизнь даст — круто, нет — тоже круто", но в ближайшие несколько лет я планирую хоть что-то заработать, потому что финансы у нас прям поют романсы, и надеяться на него в этом плане вообще стратегия сомнительная. Ну и просто я хочу всегда иметь именно свой независимый доход, ну потому что это база здоровой кукухи любого человека. С другой стороны ныть на факт своего самочувствия — это моё всё, и это я делать дальше и собираюсь. Второй день устаю, сегодня ещё и опоздала. Были апарты где-то в центре, где на каком-то уровне у меня случилась перегрузка, как у трехлетнего ребёнка. Ебучая погода такая: на солнце жарко, а в тени нет, не прохладно, в тени холодно, и я не могла сконнектиться физически с погодой, я вспотела, перегрелась и переохладилась в один день, телефон перестал определять моё точное местоположение, скача с одной точки на другую, а по картам без навигатора я не ориентируюсь. От метро автобус меня повёз не в том направлении, я не смогла найти остановку и вообще перейти дорогу хоть где-то, и шла пешком расстояние, которое хотела проехать, пока мне плавило затылок и выживало глаза, ориентируясь больше интуитивно, потому что навигатор ебанулся, ну и потому что нигде в радиусе 20 минутах ходьбы не было тени, и экран и так было не видно. А потом! Были ещё и какие-то дурацкие очень пафосные апарты, и это меня расстроило совершенно без какой-либо логики. Очень крутой вид из окна, но когда входишь в квартиру — попадаешь в бежево–черный дорохобохатый интерьер. Он, конечно, вычурный и морально очень устаревший, видно что квартиру в таком виде уже сдали в аренду компании, а не компания обставляла с нуля, особо приятным его не назовёшь. Но там натуральный камень в отделке на подоконниках и столешницах. Шкафы видно что из дерева, а не дсп. Паркет а не кварцвинил. И такое вот всё. Кресло там не из икеи, допустим, точно. И мне че-то необъяснимо там стало страшно находиться, как будто я щас стопудово что-то неисправимо испорчу. Не знаю, никакого вывода и логики😅 Просто мне стало грустно и страшно как ребёнку, который чуть не заблудился, устал, и не понимает, что от него хотят, но спрашивают строго. Короче, я потеряла чувство контроля над происходящим, и до приезда домой было очень грустно. Уставшая и хотящая толтко спать и в душ, я ещё и чуть не ебнулась с лестницы по дороге, служба поддержки меня футболила ровно три раза, когда мне надо было запросить пропуск, ещё я выглядела как полнейшая чмоня целый день. Вот клининг, как кого не встречу — все всегда выглядят аккуратно, хотя им платят мало, работы много, все взрослые женщины со своими заботами и обязанностями. А как бомж выгляжу только я — супервайзер, человек, который физически почти не работает (в сравнении с клинингом, конечно).
Из плюсов — завтра выходной. И когда я приехала домой, всю тревогу и усталость как рукой сняло. Ну кроме денег, конечно. Но это видно будет ещё.
Когда ты сидишь без работы, то в каком-то смысле тебе спокойней. Не терзаешься никакими желаниями и планами, ведь если денег нет, то и планировать нечего. Но вот я отработала две недели, и я в опустошении просто жду денег. Мы не то что бы прямо хотели ехать домой ко мне, но раз я работаю, то это должно было быть легче. Теперь надо деньги на билеты, хочется купить себе платье и обувь, что бы по-человечески прогуляться по набережной хоть. Надо поставить компьютер. Не факт, что мне разрешат перейти на удалёнку, даже если всё восстановится в издательстве, так что может и обойдусь, но как-то всё же хочется, и на это ещё надо будет пустить зарплату-две. По мимо этого висит долг маме за телефон, в следующем году у неё юбилей, и хочется отметить приличней, чем просто дома чай попить, я это ещё в прошлом году в голове держала, но жизнь распорядилась по-своему. На ремонт в ванной так и отложено всего 150к, а это было для меня первоочередное.
И вот, всё это довлеет надо мной, застилая какое-то планирование своей жизни: съездить куда-то за пределы ореола своего обитания, поставить себе брекеты, или заняться собой в подобном роде, начать делать накопления и проч. ироч. В этом году мне 27, а я так и чувствую себя бедной и несвободной школьницей.
Так что сейчас, что я работаю, а деньги мне задерживают, прямо меня вгоняет в тревогу, ведь живу и уже планирую я что-то буквально в кредит, а это вообще не моя стратегия. Ну и как известно, в тревоге жизни нет.
Моя 4-летка до сих пор плачет и орет как ребенок 2-х или даже 1,5 лет.
Когд вижу, если кто-то пишет, что все милые моменты с ребенком перевешивают у них недосып и усталость, в общем, что-то на «щастливом» материнском, я сравниваю себя с ними и понимаю: а у меня не так. Никакие счастливые моменты, связанные с дочерью, не способны перевесить все сложности ухода, их очень-очень мало, и чем старше дочка, по идее, должно стать легче, но не становится. Она ненормотипичный ребенок, и это перечеркивает абсолютно всё, чего бы мне хотелось в своем образе жизни, какой есть у многих женщин после завершения декрета. Приходится подстраиваться под дочку.
В моменты ора и крика, когда она не может объяснить без речи, что ей все-таки нужно, в моей голове пульсирует только одна мысль: я ненавижу свое материнство, и, скорее всего, счастливые его проявления мне просто неведомы в этой жизни. И ничего страшного в этом на самом деле нет.
Оценки и суждения наподобие, какой бедный и несчастный мой ребенок, какая плохая мама ему досталась, давайте опустим.
Мои мысли не делают меня хуже. Действия — да, но даже если бы я сделала что-то менее ценное с т.зр. коллективной совести, но не идущее вразрез с общепринятыми нормами по букве закона, однако удобное мне наконец, я бы не осуждала и не винила себя. Потому что хватит быть для всех хорошей. Пока ты такая, ты живешь не свою настоящую жизнь, а чью-то чужую по их же представлениям. Всё.
Выше мой старый пост, написанный перед пятым курсом института. Тогда я еще и представить не могла, что совсем скоро мне будут задавать более бестактные и неприятные вопросы.
"Когда замуж?", "Когда дети?"
Самое смешное, что эти вопросы, по большей части, интересуют каких-то посторонних людей, вроде коллег с работы, намного больше, чем друзей, приятелей и родственников, которых эти вопросы, к слову, тоже не должны касаться.
Так, на предыдущей работе, когда мне было 24-25 лет, мне сказали, что мне надо срочно рожать, ибо я уже вхожу в возраст старородящих. При этом, никого не интересовало, что на тот момент времени я ни то что замужем не была, у меня даже не было мужчины, от которого можно было бы родить. То есть по их мнению, я должна была родить абы от кого, просто потому что "надо" и потому что "уже возраст".
Надо ли говорить, что на мой ответ, что я вообще рожать не хочу и не собираюсь в принципе, у них чуть приступ не случился?
На нынешней работе одна мерзотная коллега назвала меня "тупиковой ветвью развития" из-за того, что я не хочу детей. Сама она родила в возрасте около сорока, растит дочь избалованную и невоспитанную… Такое себе. Лучше действительно не рожать, чем взрастить такое "чудо".
Эта же самая коллега буквально докапывалась то до меня, то до моего мужчины с вопросом: "Когда вы уже поженитесь? Сколько можно жить во грехе?"
Такие вот грешники.
Как оказалось, вопрос о нашем потенциальном браке интересует и других коллег.
А недавно мой мужчина рассказал, что уже ему поступают вопросы о том, когда я собираюсь рожать. И вообще, вдруг я этого хочу, но боюсь ему об этом сказать. Ну что за бредни люди несут? Я НЕ ХОЧУ! И НЕ БОЮСЬ ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ! Более того, замуж я тоже не хочу. Мне и так неплохо.
Из родственников с вопросом деторождения ко мне приставала лишь бабушка по маминой линии, с которой я кардинально решила этот вопрос раз и навсегда, сказав, что если еще раз услышу от нее об этом, то перестану с ней разговаривать. Больше вопросов не поступает.
Все остальные очень лояльны и принимают мою позицию. Почему неймётся посторонним людям, мне не ясно. Как им лично мешает то, что мы живем без брака и тем более то, что у меня нет и не будет детей, я до сих пор не поняла.
Когда люди уже наконец поймут, что у всех своя жизнь, свой путь, свое предназначение? Материнство не мой путь. Я не хочу детей, не хочу быть матерью!
Я творческий человек. У меня очень много "детей" в разных сферах творчества. Я реализовываюсь полностью без всякого материнства. Ребенок не впишется в мою жизнь никоим образом. Зачем ломать свою жизнь только потому, что кто-то посторонний сказал, что это тебе "надо"?
То, что мне надо, решать только мне. И у меня есть свобода выбора, как и у всех. Если кто-то поддался чужому мнению, сочувствую, но я не из этих.
Не пов а рил: мне не перечислилиденьги в зарплатный день на подработке, не перечислили деньги в зарплатный день на работе))) ) ) мой официальный работодатель (старая тема, ну так, для сгущения красок) должен мне три зарплаты, а вчера тиньков при переводе с карты на кредитку спиздил у меня 10к (но потом вернул. Но я два дня была злая) я просто в последние дни особенно так охуеваю, типа, не знаю, может деньги это не моё просто? Может на самом деле я фея и должна питаться амброзией и нектаром?
Честно говоря, в шоке от того, что меня тоже накрывает ностальгия… И, казалось бы, что такого прям очень хорошего было в моем детстве. Но, это часть моей жизни.
Рыжий Ап. Это был невероятно вкусный десерт — йогурты, глазированные сырки, коктейли в квадратных упаковках с трубочкой. У меня даже игра настольная была с фигурками (персонажами) Рыжего Апа. Что-то там нужно было бросать кубик, прыгать по кометам, отвечать на вопросы.
Скелетоны. Еще одна вкуснятина от Данон. У них проводился конкурс, нужно было собрать (или вырезать) значки и отправить их по почте. В итоге они мне прислали кучу всяких брелоков, а потом…телефон) Радости не было предела.
Hoop. Помните такой напиток? Мне очень нравился с виноградом. Еще эта соска прикольная — тогда ж были обычные бутылки и такая "спорт-модель" была в диковинку.
Мороженое в пластиковых стаканчиках в виде ягод. Я помню, как теплым летним вечером, после всех догонялок, пряток с друзьями, бежал в магазин, чтобы купить такое мороженое. Открываешь сверху "листик" а там вкусное мороженое. Ммм…
Канал Jetix. Вот это реально — самая ностальгическая ностальгия с нотками ностальджи. Ну вот как его могли закрыть… Это же целая вселенная мультов. Бабушка еще говорила мне после ужина — твои эти…тотали спайс идут, беги. И я мчался к телевизору.
Волнорез. Ну, это уже мое школьное детство. Узнал об этом сайте…уже и не помню где. И понял, что можно запустить свое радио. Подбирал разную музыку, готовил эфиры. Правда в слушателях обычно был только я, но это и не важно. Ведь казалось, что вот оно, мое призвание
меня так дико прет от группы серебро, что я даже создал плейлист на яндмузле!
изначально история началась с безобидных пьяных шуешных историй, типа, потанцевать охота! (он благополучно отметал артика и асти в пользу серебра, что за икона)
а сейчас данный дядя уверенно знает 5-7 песен и совсем не хочет останавливаться. муз.предпочтения у меня специфические, но такие вкусные, емае.
почему мне это заходит? полагаю, что я устал от формата "музыка есть искусство, глубокая мысль и видение", я просто хочу горланить песни серебра, ведь я так чувствую. по крайней мере на данный промежуток времени
Никак не уясню прикола внутренних ощущений: впереди ещё месяц лета, а мне упорно мерещится, что осень буквально дышит мне в спину.
Мне вспоминается всё осеннее: солнце уже ниже к Земле, дубак дома из-за отсутствия отопления, я кутаюсь потеплее и одеваю дочку на ночь во что-то теплое тоже, ведь она не накрывается одеялом, наша годовщина свадьбы, день рождения деда, блеать 🤣 много солнца в доме, раскидистая береза у окна, постепенно меняющая свою зелень на золото. Память упорно подкидывает сформировавшийся уклад жизни, пока из-за привычки воспринимающийся как эталонный. Может, у меня развивается шизофрения, а я этого не понимаю??
Вернувшись с озер во второй половине июля, я ещё тогда заметила, несмотря на изнуряющую жару лето будто убывает вместе со световым днем.
Каждый раз перед осенью я храбрюсь и настраиваю себя на прохождение депресняка от смены сезонов на долгий зимний период. В прошлом году нам невероятно повезло с погодой в октябре, он принес невероятное количество очень теплых и солнечных дней, что для него совсем не характерно, но тем самым удалось отсрочить холод и слякоть, и этот удачный момент здорово поднимал мне настроение.
Теперь рядом с нами протока, здесь от нее холоднее даже сейчас. Зато слышно, как чайки орут 😆 Сменили ласточек.
Вот с таким глуповатым названием заметки я и врываюсь во viewy. Честно говоря, пока в шоке от того, каким образом жизнь меня вывела на этот сайт. Очередная ностальгия по taaasty забросила Егорку (то есть меня) в паблик в вк. И уже там добрые люди посоветовали viewy. Долго ли, коротко ли, но недолго любители тлогов и личных дневников радовались отсутствию интроверта в их рядах)
А, если серьёзно — мне правда не хватало места, где можно выговориться. Пробовал в телеграме канал создать — не та атмосфера. Помню, был еще какой-то (забыл) — там тоже не особо. А рассказать то хочется. Случаев столько, что по количеству книг Гарри Поттера точно переплюнем)
Надеюсь, примите в свой коллектив) Обещаю выть и жаловаться строго по расписанию и в установленное законодательством время))
P.S. Хех, надо же, в такое красивое вркмя опубликовал — 22:33. Может, это знак?)
