кАроче, этот пирог а-ля чизкейк по рецепту из запрещенки не приготовил за последние 3 дня, наверное, нет, не ленивый, а тот, кто пошел да купил его в кондитерской. А я что: засекаю красивый вид — принимаю собственный вызов! Тем более что все основные ингредиенты у меня были, и с ними я уже достаточно поработала в разных вариациях. Единственное, что меня сильно удивило — консистенция получившегося теста: как пластилин, такой же податливый, его следовало размять, распределить по форме, вылепить бортики. Интересненько вышло)
UPD:
Важное замечание: в рецепте указан состав песочного теста, и его замешивание, как я почитала на просторах интернета, все же имеет свои особенности, поэтому рекомендую загуглить их отдельно, чтобы в итоге тесто не получилось жестким, как подошва.
У нас щас тихо ночь а в голове все равно гул. Я не знаю почему. И Я ОПЯТЬ НЕ МОГУ ЗАСНУТЬ.
Думала может быть потому что соц сети, сидишь смотришь часами…но на самом деле я и в детстве таким же страдала. Я просто лежала заставляла себя заснуть! ЧАСАМИ ЛЕЖАЛА. Щас так же. Спасибо мозг.
А что, теперь на вьюи никак даже нельзя сменить пароль? Я вообще не нашла как и где это можно сделать. Система безопасности мне говорит, что пароль у меня дурацкий. Да я и сама знаю, он у меня с 2011 года, и я бы с удовольствием его поменяла. Но что-то никак.
I'm a heart made of wax and I'm melting in the sun I'm a thread on your shirt that is coming undone I feel right, I feel wrong, I feel totally insane And I want you more than any stupid song could ever say послушала новый альбом Оливии, порыдала, пока переслушивать не буду. не могу. живём, романтикоцентристки. пожаловалась подруге, она посоветовала всё-таки пойти к психологине, но я застряла в вечной фазе рационализации: Я ЗНАЮ, ЧТО ИМЕННО СО МНОЙ НЕ ТАК. и я знаю, что она, скорее всего, скажет: "а что тебя останавливает, юзернейм? сними бабки с накопительной карточки, собирай чемодан и кати в свой условный Бруклин, чтобы увидеть что твой шизоидный бред об идеальной творческой среде не имеет ничего общего с действительностью. или имеет. заодно проверишь". и New York City's never looked so blue. сорс: была у психологини ровно два раза в жизни & мне этот мир совершенно понятен. пытаюсь вытеснить внутреннюю романтичную маняфантазёрку бимбо-стоицисткой, пока получается пашивенько. и так всю жизнь носишь масо4ку злобной рыночной бабки чтобы разруливать проблемы было проще, а тут ещё и от дезадаптивной мечтательности надо отказываться. и где дофамин добывать, в тиктоке?
Я смотрю, многие возвращаются на вьюи в поисках той самой атмосферы и из-за необходимости куда-то выкладываться.
И вот лично мне, всегда строчащему огромные полотна не хватает того вьюи — с гифками, блестками, цитатами, реблогами и прочим, что вроде самовырожало многих, а другим позволяло просто отдохнуть от суеты внешнего мира все это разглядывая.
"смогла вылечиться от внутренней мизогинии" хахахах, очень смешно. самое важное, что ускользнуло от моего внимания во время перечитывания старых постов это зашкаливающее внимание к противоположному полу. как это я этого не заметила в первую очередь — хз, видимо ебусь в глаза, но теперь у меня синдром жёлтого автомобиля и я не могу это развидеть. можно, конечно, приплести и гетеронормативную культуру, и лично мою бабушку, которая столько раз говорила мне выпрямить спину и/или сесть на диету, потому что иначе никто замуж не возьмёт, но я и сама хороша. что ни период жизни, то страдания по мужикам: реальным, воображаемым, героям сериалов, книг и тд и тп. потому что если я буду себя хорошо вести и буду интересной, то получу награду. что мне блять должен достаться принц в конце-концов, когда я перецелую всех лягушек. я женщина, а значит я актриса, поэтому срочно надо играть на аудиторию и строить свою жизнь в парадигме "а что бы мне сделать так, чтобы он сделал вот так". а существую ли я вне этой парадигмы? умею ли я быть кем-то, кто не девушка/жена/чинильщица отношений/агентка по эмоциональному обслуживанию/учительница поп-культуры и хорошего вкуса? чего я вообще хочу кроме того, чтобы быть выбранной? сложно блять, очень сложно, нихуя не понятно, когда с младшего школьного в башке насрано настолько, что не чувствуешь себя отдельной личностью, если ты не в отношениях. я не была одна уже 12 лет за убийство, иногда, дают меньше уже, видимо, очень пора. новый альбом Оливии с удовольствием послушаю, и ставить всяких пидорасов на обложки постов не перестану, но паузу, чтобы разобраться в себе, возьму. he's gotta be strong and he's gotta be fast and he's gotta be fresh from the fight
Взять старый советский набор для выжигания и черкнуть таким размашистым «чувства» на лбу или край на плече под тату-сердцем. Чтобы хоть где-то было. Чтобы хоть что-то.
Перечитывала Алису в стране ебесс каждый год, а то и дважды, мечтая увидеть однажды вымершую додо. А потом устала, не от чтения даже, просто устала. Теперь додо — это пицца, а вымершая — я. Перекрашиваю розы и ебашу на чаепитие. Шляпник, размозжи мне череп.
Понедельники вообще ничего, явно лучше моего ебала после пятой навязчивой за ночь. У меня бессонный паралич. Не уснуть не потратить свою жизнь на что-то стоящее. Управление электропоездом, например. Что я вообще тут забыла? Может быть мое предназначение страдать хуйней и прожигать минуты и я на правильном пути?
