Вместо выходного завтра нарисовался рабочий день. Вроде и хорошо, деньги не лишние, отменила на завтра смену на сборке заказов, где ща подрабатываю, но я и сегодня там была полдня, и надеялась во вторые половины дня своих выходных приготовить поесть, помыть полы, и разгрести прочую бытовуху. Легла бы просто спать, на самом деле, уже сейчас, но надо приготовить еду, а перед этим перемыть гору посуды. Ещё и творог покупала на неделе, думала сырники на завтрак сделаю, и побоялась что он так стухнет в холодосе. А у него срок ещё ого-го был. В общем, ещё и с сырниками колупаться теперь, хотя вообще не до всего этого. Ой бляяя, боже поможи
Яд обид
Тим казался себе одинок.
И не знал как найти уголок,
Где бы он стал своим на часок.
Был в беде и никто не помог.
Для него целый мир оказался жесток.
Тим не верил, что есть те места,
Где судьба бесконечно проста
И любовь первозданно чиста
И в сердцах теплых чувств красота.
От безрадостной жизни устал.
Тим устал быть один и никем.
От бескрайнего моря проблем.
Он закрылся в себе и затем
Запер двери души насовсем,
В свой любимый малиновый джем
Тим насыпал невкусный мышьяк,
Лёг на стол и поднял белый флаг.
И погиб незачем, просто так.
Тихо умер несчастный простак.
Безобидный и добрый дурак.
Горько плачет бедняга жена.
Та что всё же осталась верна
Тимофею и в жизни и в снах.
И рыдает она не одна.
Все пришли и квартира полна.
Дети тихо дрожат и скорбят
И друзья – трое крепких ребят
И отец, словно сам виноват,
Мама, сёстры и маленький брат.
Тимофей сам себе создал ад.
Он парит над любимой семьёй
Не обрёл долгожданный покой.
Очень хочет вернуться домой.
Оказалось что мир не такой
И не жизнь у Тимохи отстой,
А он сам просто сказочный лох.
Для других никогда не был плох.
Только вот в чём беда, в чём подвох –
Не прощал и стремительно сох
От обид самых мелких, как мох.
Эльснер
Журчит ручей, могилы обегая,
Взлетают одуванчиков пушки,
И на припёке, сидя, не мигая
Две ящерки всё кажут языки.
Из длинной урны, ветхой и щербатой,
Трава течёт густой струёй вина
Зелёного и ветер соглядатай
Все пьёт и не допьёт его до дна.
На мураве моё так мягко ложе;
Мечты легки… и что мне до вестей,
Что разным почерком, одно и то же,
Кругом писал костлявый грамотей.
М. потерял сланец, когда катался на самокате. Хороший, новый, купленный этим летом (как будто с безостановочно растущими детьми может быть по-другому). Блин, чуть не хватило до конца лета. Обронил в двух шагах, по сути просто путь торможения успел проехать, и когда я тут же вернулась, чтобы его подобрать, сланца уже не было. Притом, что женщина, которая проходила мимо, сказала, что он лежит в нескольких метрах.
М. никак не мог понять, почему это произошло.
— Я думаю, что кто-то его поднял и спрятал, такие вот бывают люди.
— Это очень жестокий человек.
В пятницу я взяла отгул и самоотверженно саппортила мужа на трек-днях шкмг в Игоре
У самой нет комбеза, поэтому меня не пустили бы. Поэтому наловчилась надевать и снимать грелки с резины, снимать с подката мотики пацанов.
А еще была уверена, что таких как я (с низким уровнем подготовки и навыком свешивания) не пускают на трек. Но там каталась такая девчонка, наверное я даже лучше была бы.
В общем цель на следующий год — приобрести комбез и поехать на трек-дни. Ну и накопить на все это. Поучаствовать 2-3 дня примерно соотносительно тратам отвезти лошадь в Москву из Питера на старты.
Книжный лох
Я немного чилийский лох
У меня было 172 дня непрерывного чтения в ЯКнигах, но вчера я проебалась и не дотянула до засчитываемого времени. Теперь у меня 0 дней подряд.
Шла за ачивкой 200 дней подряд и не дошла
Немного утешает, что до конца конца больше, чем 172 дня, и потенциально я могу побить свой рекорд снова.
Винить во всем ебаную озвучку книги, которую я не смогла слушать – так херово исполнено.
Но перед тем как снова попрощаться, случилось это.
Мы сели в машину. Я коснулась его волос и шеи, пока тёплый ветер мягко обдувал лицо. Он внимательно следил за дорогой, а я погружалась в свои мысли.
— Ты хочешь вернуться в Москву?
— Не особо…
— Почему?
— Здесь близкие мне люди, — он сделал паузу, — и здесь ты.
Кажется, именно в этот миг всё встало на свои места. Ему было жизненно необходимо чувствовать, что выбирают именно его. И я делала это. Снова и снова. Выбирала его.
Я улыбнулась. Он — тоже. И дальше мы ехали молча. Но внутри меня разливалось абсолютное счастье — такое, какого я не чувствовала никогда прежде. Это стало точкой отсчёта. Наша история перестала быть просто про встречи или физическую близость — она стала про что-то куда более глубокое. Про осознанный выбор. Выбор, который мы делали в пользу друг друга.
Нам понадобилось больше десяти лет, чтобы прийти к этой точке. И вот мы тут: счастливые, едем в машине, улыбаемся друг другу, а впереди нас ждёт неизвестное будущее.
Похоже, в этом году
именно мы закидаем всех кабачками :D
Сильно удивилась, когда узнала, что из кабачков готовят… даже брауни! Для него всего-то, как оказалось, надо:
300 гр кабачка, 2 яйца, 30 гр сливочного масла, 80 гр муки, 10 гр разрыхлителя, 3 ст ложки какао, сахар по вкусу, корица по желанию.
А еще классно, что требуется минимум телодвижений:
Кабачок, очищенный от кожуры, порезанный на кружочки, пробивается с яйцами в блендере. В получившуюся смесь добавить сливочное масло, сахар, какао, корицу, муку с разрыхлителем, всё опять перемешать. Выпекать в духовке при t 180⁰ 35-40 минут.
Пока я ждала свой результат, наслаждалась ароматом какао по всей хате :)
Я все же добавила маловато сахара. При подаче полила веганской шоколадно-кокосовой пастой. Получилось очень вкусно и необычно.
З.Ы. Гспди прости, никогда бы не подумала, что «докачусь» до публикаций с кабачками на вьюи, ахаха. Однажды мне прилетело чуть ли не отдельным чужим постом с возмущением за возраст старше 30, оладьи и детей, будто активная аудитория вьюи непременно обязана навсегда остаться юными школьниками. Или же старички должны чего-то там осознавать с созреванием лобных долей и покидать свой блог, повзрослев. Что интересно, та дама, словившая обидные флэшпуки про некогда любимый сайт, явно недалеко ушла от моего возраста)
29.03.20 13:24
Какого хера. Почему всё слишком идеально? Даже, блять, его музыка на звонке телефона. Может, я так отвыкла от нормального отношения к себе, причём адекватного? Почему в голове такие сложности и лабиринты? С ним ощущаю какую-то химию, не понимаю, как это работает. Просто сижу рядом и в голове сдерживаю себя, чтобы просто, блять, не запрыгнуть ему на колени и не поцеловать. Чёрт. Так не должно быть. Как включить суку и как перестать прокручивать в голове фразу «Живём лишь раз», позволяя себе такие мысли? Низ живота снова сжимается. Какого хера, блять, это происходит? Это неправильно. Совершенно нет. Мы разговариваем, ощущаю, как мне этого не хватало — говорить о чём угодно, когда тебя слушают и хотят слышать. Цепляюсь за каждый момент. Снова ведусь.
28.03.20 01:08
Ощущение, что провалилась в прошлое. Снова. Только вдобавок добавился конец света. Немного уже начинаю радоваться этому вирусу, ведь впереди ждут неплохие выходные, неделя моего любимого, неповторимого сна и дни в полном одиночестве. Думаю, карантин всем на пользу. Хотя сегодня я яро его ненавидела: весь день как белка в колесе, просто не представляю, как вообще этот день подошёл к концу. После работы сгоняла на свои любимые процедуры. Девочка-девочка во мне ликует. А после работы — готовка вкусного ужина и уборка по всей квартире. Не знаю, откуда во мне столько сил. Завтра снова устраиваю побег. Честно? Немного страшно. Не знаю, как объяснить. Когда говорила какие-то фразы, думая, что увидимся мы лишь летом, была слишком храброй. Плюс учитывая последние события и то, что мы были слишком откровенны друг с другом. Теперь в моей голове миллион мыслей и смутно ощутимое переживание.
25.03.20 03:36
Алкоголь спустя два часа наконец-то выветрился. Стало как-то легче. Эмоциональная давка в этот раз была сильнее обычного. За что я люблю Ю. — за жёсткую, адекватную правду, которая отрезвляет мысли моментом. Поначалу она поддерживала разговор. Всё выслушала. Поумилялась, как делают все. А после я просто сказала: «Всё, кончай, давай как есть» Дальше в мозг врезались резкие факты из прошлого и моё состояние из-за всего этого, на которое я закрывала глаза. Последней, завершающей фразой разговора был, скорее, даже вопрос: «Если бы стояла К. и ты, как думаешь, к кому бы он сделал шаг?» Молчание. «Теперь ответь мне на вопрос: ты всё ещё чувствуешь что-то к нему?» Ю. никогда не позволит чувствовать себя ущербно: потом будет пара фраз, поднимающих самооценку и дающих мотивацию. Независимо от того, какую дичь она творит со своей жизнью и как бы кто ни отзывался о ней, она — единственная подруга-стерва, которая в действительности не даст мне пропасть в себе.
Мы прощаемся у дома. Я нервно перебираю пальцы и избегаю твоего взгляда.
— С тобой всё будет в порядке?
— Да, конечно. Со мной всё будет в порядке.
«Как всегда» — промелькнуло у меня в голове. Разбило ли это мне сердце? Вряд ли. Прежде всего мне нужно было разобраться в самой себе, а для этого требовалось остаться наедине со своими мыслями.
Вернувшись тогда домой к своему парню, я просто собрала вещи и уехала к родителям.
Следом пойдут записи — живые отрывки моих прошлых чувств, плавно перетекающих из одного в другое. Я писала их тогда, прямо в моменте, и мне очень важно сохранить их здесь.
Один человек
Но самое интересное было то, что в тот момент я всё ещё продолжала быть в отношениях. И да, это была измена.
Мне понадобилось пять лет, чтобы признать это и написать об этом здесь, в своём блоге.
С детства мне внушали, что любовь — это великое чувство и оно одно на всю жизнь. Ещё с детского сада я влюбилась в мальчика, которого продолжала любить на протяжении семи лет — до моего шестого класса.
Это был мой лучший друг детства и человек, который показал мне, что такое предательство. Ещё тогда, сильно обжигаясь, я всё ещё продолжала верить в любовь.
Он счастлив. Обрёл семью, и у него растёт прекрасная дочурка. И спустя много лет, уже став взрослыми, мы списались, и он извинился за своё подростковое поведение. Не скажу, что я простила его, но ситуацию точно отпустила.
Потом были непонятные школьные влюблённости, которые ни к чему не приводили. Я восхищалась теми девочками, у которых уже тогда была большая школьная любовь.
А потом, одним летом, в лагере я встретила его. Это не была любовь с первого взгляда. Это было что-то родное. Та частичка, которая сошлась, как пазл.
Но потом он встретил её. И мне пришлось снова собрать себя по крупицам.
Потом появился Мурк. Увидев его в первый раз, я влюбилась. Это была сильная влюблённость с первых минут, которая переросла в любовь. И я снова спасла себя.
Я знаю, что тогда разрушенные отношения уничтожили не только меня, но и его. И я до сих пор вспоминаю о них с чувством грусти. И да, мне жаль, что всё так вышло. Но от прошлого не убежать. Оно случилось. И оно было вот таким.
Не знаю, что сподвигло меня тогда шагнуть в измену, но одно я знаю точно: я понимала, что, не сделав этого, снова потеряю то чувство большой любви.
Ведь всё это время я проводила параллель, будто не готова была его отпускать. Каждый Новый год и день рождения я загадывала лишь одно желание и просила о его возвращении, но верить в это было невозможно. Вскоре мои «пусть вернётся» превратились в «пусть будет счастлив».
А мое счастье на тот момент оказалось таким близким..
