Вчера были у мамы, и она сказала, что ей пришлось готовить салат 1 января еще раз, потому что они всё съели. На мой вопрос, почему так мало приготовили, она сказала: "чтобы не оставалось на следующий день".

Мне это всё вообще не близко. На мой взгляд, в том и смысл, чтобы оставалось и на следующий день, и ещё, и ещё. Иначе зачем тогда мучиться и готовить, чтобы оно сразу всё кончилось? Тем более в праздничные дни хочется подольше отдохнуть, а если еда кончится, придется готовить.

Мне кажется, у меня еды хватит ещё на завтра точно. И я кайфую от этого.

Карантин

Я рассыпалась на маленькие кусочки от осознания того, что в этот раз не будет так, как было всегда: что он появляется в моей жизни, а потом задерживается в ней.

Я продолжала быть в отношениях с Мурком, хотя они уже трещали по швам, но я всё штопала и штопала в надежде, что всё будет по-прежнему. Казалось бы, что ещё могло пойти по-другому? Но всё круто перевернулось…

Обычное, как казалось тогда, утро, но новости, разлетевшиеся по всему миру, всполошили всех. Это был ковид. Жуткая смертельная болезнь, забирающая жизни одну за другой. Было страшно. Помню, как почти каждый день заходила и смотрела статистику. Тогда, наверное, моя «тревожка» раскачалась до максимального уровня!

Все уходили на карантин. Организации закрывались. Дети сидели дома. В саду было всё меньше и меньше клиентов, пока руководитель не приняла решение, что мы тоже уходим в онлайн. Так началась совершенно другая жизнь. Жизнь, которую не ожидал никто…

Мурк проходил на тот момент двухдневную стажировку в автосалоне напротив нашего дома (работу, которую, кстати, я сама ему нашла). Нужны были деньги, в особенности остро встал вопрос об оплате аренды квартиры. Вернувшись, он заявил, что салон уходит на карантин и его не берут на новую должность. Оставалась лишь моя мизерная зарплата и надежда на лучшее будущее…

Мы ушли в онлайн. Вот-вот должны были начаться занятия для детей 3–4 лет через Zoom. Было тяжело настраивать всё тогда и настраиваться на всё это…

Но что же случилось с Кудряшкой? Его компания сократила количество сотрудников, часть людей отправили на дистанционку, и он попал в эти списки. Было странно осознавать это. Ведь с наступлением карантина он постучался ко мне с сообщением: «Я приеду скоро, увидимся?»

2025 год был непростой, но мы справились.

С наступившим 2026 годом!

Пусть этот год будет лучше предыдущего. Пусть все (или хотя бы самые главные) мечты осуществятся.

🎉

Мое новогоднее утро (или даже скорее день) началось со сбора ярких разноцветных конфетти, оставшихся на полу с праздничной ночи, потихоньку мигрировавших из гостиной в коридор и остальные комнаты.

Как грится: любишь конфетти разбрасывать — люби и собирать их 🤣 А они, зараза, веником сметались плохо, потому что сделаны из легкой и тонкой фольги, похожей на упаковку для подарков. Пришлось шуметь старым ручным пылесосом, направляя его трубу едва ли не на каждый блестящий кружочек. Получилась нудная, но в то же время самая «блестящая» и необычная уборка в моей жизни)

Пусть новый год будет лучше уходящего!

Принимая реальность

Он улетел в город своей мечты. Вы просто не можете представить себе, что я чувствовала тогда, осознавая всё это. Было понятно, что обратно он сможет прилететь только летом, и то не факт. Моя первая любовь уехала на тысячи километров, и ничто не останавливало ни его, ни меня, чтобы дать шанс задержаться рядом друг с другом. Мы повзрослели. У каждого из нас была своя взрослая жизнь, работа, обязательства. А ещё у него вот-вот должны были начаться отношения с новой пассией, с которой он в тот момент месяц как переписывался. Откуда я это знаю? Он делился со мной всем. Однажды я даже помогла подобрать ему образ на свидание с ней, заставив погладить брюки и купить новую рубашку. Да, я собирала свою «великую» любовь на свидание с девушкой. Не думаю, что тогда были какие-то нотки ревности, но после нашей живой встречи было сложнее принимать реальность. Они с мамой приготовили национальное блюдо — баурсак, и он летел с этим к ней на всех порах. Долетев, первое, что он сделал, — поехал к ней, по дороге слушая песню, которую я ему отправила со словами: «Знаешь, она нас напоминает». Смешно, но такова была реальность. И именно тогда у них случился первый поцелуй, о котором я узнала в этот же вечер.

одиночество

Я одна в Новый год.

Лучше совру, чем скажу, что кто-то звал меня.

Знаете, такого вообще никогда не было. А сейчас я пришла к тому, что все общение в мессенджерах. Такая банальная мысль, что если что-то случится со мной (а попыточка ведь была, да, не так давно), то найдут меня очень нескоро. Ну это другой разговор.

Я одна и сейчас почти в 10 утра мне так грустно от этого понимания. От глупой мысли, что нет ни от кого подарка до вполне себе не глупой, что я как будто и не особо нужна кому-то. (Мы тут меня жалеем, и одеяло всегда на мою сторону тянем, если что). Ну честно, я же сама все это допустила.

Так как никто из окружения и не знает про блог, то скажу. Именно сегодня мне так рвет душу отсутствие семьи Вадима (обратите внимание, что не его). Последние два года не очень считать будем, по понятной причине. Но 6 новых годов подряд было так семейно и весело.

А вот будет лучше, скажите вы. И я так хочу с 🖤. Но со мной, как я думаю, ему сложно. Кролик с часами давно на пороге. Он просто ждёт.

Купила два готовых салата по 200 грамм, зайду за мандаринами и сидром, включу о чем ещё говорят мужчины. Буду смотреть и плакать. Самый одинокий вечер.

И мне так хочется сказать все 🖤

Как обидно (именно обидно) что он не приехал и не сделал так, чтобы приехала я. Хотя бы на несколько дней. Как мне важно вместе встретить Новый год, как мечталось об этом. Но, увы, я знаю, что услышу и знаю реакцию. И понимаю, что ни-че-го от моих слов/слез/психов не поменяется.

(Чуть забегу на будущий пост. Мы все так же не увидимся несколько месяцев, скорее всего, я не приеду. А приедет он и на какое-то время (и, надеюсь, всем понятно, что не ради меня)

Что-то как-то забылось возможность цитирования другого автора

Но вот

«Хочется чтобы произошло что-то хорошее, сделанное для меня, но не моими руками. Кажется, это называется забота.» @xyle

И снова. Я себя чувствую абсолютно ненужной примерно всем. Себе в частности, база ха.

Тупой праздник. Тупое всё.

Ты мне нравишься, но..

Проходит несколько дней, и наступает день вылета Кудряшки. Он возвращается в Москву. Мы продолжаем обмениваться сообщениями в формате «Привет, как дела? Всё норм» Дождавшись ухода Мурка, я набираю Кудряшку. Для чего? Мне до сих пор непонятно. Будто пытаюсь таким образом попрощаться и принять тот факт, что до лета вряд ли увижу его, а может, и вообще не увижу больше.

Из заметок.

Щебечу. Почему именно это слово я хочу применить к описанию разговора? Он на той стороне трубки. Два часа до его вылета в другой город. Весь день хотелось услышать его и просто знать, что он в порядке. Как это работает вообще? Теперь страшно писать, чтобы не выглядеть чокнутой влюбленной малолеткой. Но я не малолетка и вроде даже не влюблена. Он мне нравится. Да, я могу дать четкий ответ, причем совершенно осознанный. И я думаю, это нормально, учитывая, что было между нами на протяжении всего этого времени. Теперь хотя бы есть четкие границы: когда ты понимаешь, в кого действительно влюблён, и когда тебе кто-то просто нравится. Взрослеем. Едва слышны слова из-за постоянного шума в аэропорту, но ловлю его эмоции, и они, как ни странно, другие. Другой взгляд. И чертовски милая улыбка. Да, когда-нибудь я перестану на неё вестись, но это уже будет другая история. Мы будто убрали завесу лёгкого недоверия или смятения между нами, и теперь всё чувствуется иначе. Он впервые мне показал, как выглядит самолёт изнутри и как вообще нужно проходить на посадку. Это здорово! Не то чтобы я была чокнутой на всю голову, но я действительно не знаю, как там всё устроено и никогда не летала, может, только во снах, и то не факт. Впрочем, он долетел до своего города и полетел к своей новой пассии отвозить какое-то там национальное блюдо. Ну, думаю, у него всё в порядке — с этого ведь и начинался пост.

23.03.20

Сегодня мне наконец удалось провести день в полном одиночестве со своими мыслями. Включила громкую музыку и убиралась в квартире. Как сказала моя сестра, если натворила любовных хурмецких дел, самое время браться за швабру и вымывать всю грязь. Это помогает. Успела до шести, и вот звонок — я мчусь с мокрой головой в гипермаркет. Да, я практически выздоравливаю, но учитывая сегодняшнюю погоду с пургой, это было не самым лучшим решением. Выбираем продукты, но настроя совершенно на это нет. Волочусь из отдела в отдел. Он психует, что я тяну резину. Местами ссоримся. В голове крутится фраза: "Иногда такое счастье просто ходить вместе за продуктами". Система дала сбой? Три пакета перед глазами. Сижу на полу кухни и чувствую раздражение. Ругаемся из-за грибов, которые якобы вышли по цене слишком дорогими; он обвиняет меня в том, что на самом деле вышло нормально и по скидке, просто он увидел в чеке что-то другое. Поняла это лишь вечером, когда взяла грибы в руки. Снова ищет причину сорваться на меня. Злится. Уезжает за деньгами, чтобы я скинула уже сегодня своим родителям долг. В этом месяце они помогли оплатить полную сумму квартиры. Мама сказала, что ни при каком условии не даст мне съехать оттуда, потому что лучше варианта не найти. Понимаю её. Понимаю всё. И благодарна своим родителям за то, что в трудную минуту они всегда рядом.

14.03.20

Дома спокойно. Не знаю, как это работает, но левые мысли уходят на план. Будто я на спасательном маяке. Несмотря на все семейные распри и переезд тёти с дядей и детьми в другой город, мы собрались и отметили юбилей папы. Только вчера осознала, что ему уже 50. Время беспощадно рвётся вперёд. А по его реакциям на детей я поняла одно: он безумно хочет внуков. Осознаю, что не хочу детей, но понимаю, что хочу, чтобы мои родители успели понянчиться вдоволь. Дилемма. Всю ночь до трёх часов ночи проговорили с мамой обо всём. Мне стало легче после её слов. Теперь я понимаю, что такое прислушиваться к мнению взрослого человека. Я люблю их. Наверное, это самая чистая любовь, которая может существовать.

Сегодня я сделала финский блин, потому что уменя скисло молоко…. Это короче, грубо говоря всё блинное тесто на противень и в духовку. Впечатления больше положительные, но не до конца однозначные. Я как-то делала клафути, не знаю даже, получился он или нет толком, но поняла что такая текстура сырого теста не для меня. Дак вот и тут. Я блины-то, если толстые получаются, беспокоюсь что внутри сырые, а тут блин толстый, конечно это специфично немного поначалу. Но в целом мне понравилось. Во-первых, я блины люблю, а готовить их — ну очень утомительно. Особенно если начинку потом заворачивать, я вообще уже умираю на этом этапе. Так что вылить всё на сковороду за один раз — наверное мечта не только моя, но думаю не все знают, что так прям реально можно 😃 Ещё это прикольно — тесто так вздувается волнами и румянится, а потом опадает, когда достаёшь. Ну и в рулет, конечно же заворачивается быстро и просто.

У меня как-то специально для начинки ничего не было, только сметана и ягоды в морозилке, и я сварила замороженную клубнику с сахаром — да, сладко, но мне как-то понравилась текстура ягод больше, чем в джемах и вареньях. Правда мы параллельно ругались с мужем, так что я не уваривала и вышло жидко, зато мы потом смеялись, когда он это пытался в рулет всё завернуть. Умяли сразу половину, потом из магазина пришли и я ещё подточила его немного, он в холодосе пропитался и стабилизировался.

Вот такое точно надо с творожным сыром и рыбой делать, мне прямо захотелось такой не сладкой версии. В целом, это наверное 9/10.

Я хочу себе вертикальный пылесос (желательно беспроводной, но не обязательно) и швабру с ведром, которое само отжимает тряпку.

Просто надоело уже ползать по полу и наклоняться. И надоело, что дурацкая огромная "задница" от пылесоса вечно катается за мной и за все углы цепляется.

Это мои мысли перед уборкой. Но сначала в магазин за недостающими продуктами. Благо, их мало.

Я бы ушел раньше,
Я бы ушел позже,
Но опять завывает волком,
Ветер в ивах.

Сварга — Ветер в ивах

Самодостаточность

Мне с собой не одиноко,

А легко и интересно.

Я один и это много.

Так что даже в теле тесно.

.

Мне с собой совсем не скучно.

И меня вполне хватает.

Мы со мною неразлучны.

Вот компания какая.

.

Коллектив мой очень дружен.

Никаких противоречий.

Хорошо в жару и в стужу.

В нём приятно и беспечно.

.

Нет предательства и фальши.

Доверяют все друг другу.

Дорог я себе и важен

И всегда к своим услугам.

Когда смотрю разбор полок или разбор гардероба у кого-то в видео, каждый раз ловлю себя на мысли, что я бы у большинства вообще всё повыкидывала под чистую. Вот насколько мы все разные.

Помню как-то девочки — книжные блогеры снимали видео-разбор чужих книжных полок: что бы оставили себе, а что бы выкинули. И да, на выброс, насколько помню, было достаточно много. Да и я бы там тоже много чего выкинула, чего скрывать.