Вчера на курсах нам дали задания на дом и отпустили до понедельника, а сегодня написали, чтобы завтра пришли. Нас будут учить работать в одной программе. Это заключительная часть обучения, которая должна была начаться раньше, но преподаватель по этому предмету была в командировке.
Сегодня выполнила дома бо́льшую часть тех заданий, что нам дали. Остальные доделаю позже.
А в целом день вообще не продуктивный. Как и все дни. Я вроде что-то делаю, а будто и не делаю.
Меня это раздражает. Я не успеваю то, что хочу сделать.
Чай с сахаром?
Хочется просто исчезнуть.
Без боли в моменте и без дальнейшего «существования».
Я устала, бложик. Вообще без капли шутки думаю, что лучше не станет. Я очень стараюсь как-то наладить. Не получается.
Я не могу больше.
********
Ураган сказала, что у меня высокий эмоциональный интеллект, из-за этого так много чувств. Но это не так. Я просто тревожный нытик, который съедает себя своими мыслями, а потом портит настроение другим.
Мы же помним слова про отравленный колодец?
Ругались три вечера подряд.
Я рыдала, всё как будто становится ещё хуже.
Он душит во мне женщину. И у меня нет сил сопротивляться.
Не так посмотрела, не то сказала, что-то забыла — на всё сейчас гипертрофированная реакция.
И хотя вчера был довольно продуктивный и казалось бы позитивный день (купили мужу верхнюю одежду, свозили М. в парк развлечений, заказали хорошие роллы домой), всё опять закончилось плохо.
Последнее время я ещё часто плохо себя чувствую, я не понимаю, что это такое, я даже думала, что беременна, потому что меня тошнит, и месячные резко оборвались через два дня.
Что-то происходит.
После алкоголя теперь тоже какой-то адок, даже если выпила не больше обычного. Вот сегодня, например, проснулась, а в голове как будто работает мотор. Такое напряженное беззвучное жужжание (не знаю как объяснить), которое каждые несколько секунд прерывается на мгновение и тут же продолжается.
Может, я уже умираю, а
Про расхламление
Знаете, время от времени я смотрю всякие видео про уборку и расхламление. Мне очень нравится такое. Проблема в том, что это ещё и безумно вдохновляет на то самое расхламление и уборку. Почему это проблема? А потому что я же не первый раз смотрю такие видео, и расхламила я уже все, что можно было расхламить. Теперь, когда я в очередной раз порываюсь это сделать, выкидывать почти нечего. А хочется-то прямо повыкидывать масштабно так. А нечего. Уже все только нужное.
Смотрю, как девочки наводят порядок в косметике. Кучу всего выкидывают по причине просрочки или если что-то закончилось. У меня этой косметики так ничтожно мало всегда… Ибо если косметики много, как успеть всё это потратить? Было у меня 4 палетки теней. Одна 18 цветов, одна 12 цветов, одна 9 и одна 6. Те, в которых 18 и 6 цветов просрочились (справедливости ради были они заюзаны прилично). Осталось у меня две, и те поюзаные знатно. Ною теперь, что мне не интересно, потому что небольшой выбор цветов. Мне надо уже не расхламляться, а закупаться. Это что такое? Что это, я спрашиваю, такое?
Летом несколько раз ездили с мамой к бабушке, расхламили там тоже всё. Удивительно, как бабушка на это согласилась, но согласилась.
К кому ещё прийти и повыкидывать всё к чертовой бабушке?
ты не найдешь. а я не скажу.
Хочется высказать все мысли тебе. Те, которые о будущем. Те, которые здесь и сейчас.
Но мне становится некомфортно об этом говорить, я чувствую, что боюсь (?) открыться.
Знаешь, мне не хватает внимания. Флирта и заботы. Как это было до. Я даже не знаю, до чего. До твоего отъезда? Или до моего приезда?
Я все порчу своим плохим настроением? Или своей навязчивостью, которая постепенно переходит в отдаление?
Слишком требовательна к тебе?
Слишком зациклена на воспоминаниях? Мне хочется «послушал песню и подумал о тебе», картинок и сообщений, пока я сплю, а ты занят, но находишь время.
Стало неинтересно. Понимаю. Печальное осознание.
Дописываю пост спустя 12 часов.
«А я тоже изменилась…»
Сегодня выпал снег, но я не о нём. Просто это был один из тех дней, когда все наши планы немного изменились, но я старалась сохранять спокойствие.
Во-первых, мы с папой договорились вместе поехать к маме в больницу, но я проспала, и он отправился раньше. Однако мы всё равно встретились на месте, и папа купил мне кофе. Мы провели весь день с мамой: болтали, рассматривали платья и делились мыслями.
Во-вторых, я пригласила сестру в театр по пригласительным билетам, которые нам дали на работе, но их отменили.
Конечно, это было обидно, но, видимо, так сложились обстоятельства. Возможно, не хватило мест или что-то ещё. Тем более, билеты были бесплатными и нам часто их давали, так что мы пойдём в театр в другой раз.
Я заметила, что со временем стала спокойнее относиться к любым ситуациям. Мне пришлось преодолеть тревогу и страх, чтобы научиться держать себя в руках.
Иногда мне хочется дать совет тем, кто сталкивался с подобными трудностями, но я понимаю, что в прошлом я никого не слушала и поступала так, как велела мне моя интуиция. Это и есть тот урок, который нужно пройти самому, а не повторять за другими.
В среду сходила покрасила волосы. Парикмахер спросила меня, будем ли ровнять кончики. Они были ужасные, поэтому я дала утвердительный ответ, хоть мне и жаль длины. Всегда жаль. Потом она посмотрела на них и сказала, что они не секутся, а просто истончились. Предложила сделать коллаген.
Я, как человек далёкий от этого всего, который не ходит по салонам красоты и ни черта не знает (парикмахерская исключение, потому что я слишком рукожоп, чтобы самой красить свои длинные волосы), начала расспрашивать, что это такое и не повлияет ли на структуру моих волос.
Спросила не могут ли они из моих пушистых и вьющихся, превратиться в прямые. Ну, мало ли. Откуда я знаю. Мне сказали, что не могут. Мне важно, ибо я люблю свои волосы такими, какие они есть, и прямые мне даром не надо.
Короче согласилась я на это восстановление волос коллагеном. Магия-шмагия, и кончики волос стали выглядеть действительно хорошо. Не пришлось ничего обрезать, а значит это было хорошее вложение денег.
В половину пятого утра я ем фейхоа
Порой кажется, что это все нереально. Вот именно так не может быть. И летом несколько раз от хороших моментов ловила себя на таких мыслях, а сейчас нет. Особенно остро чувствуется нереальность ночью.
Происходящее просто не может быть правдой.
Давай не будем об этом
И не хочется жалости, и не хочется советов.
И так не хочется услышать «ну хватит грустить, ты чего. ты не спишь нормально из-за этого».
Это лишь вырывание из контекста?