Господибожемой, какя была тяжелая неделька (завтра пятница, а это означает что послезавтра не надо никуда переть).

В понедельник-вторник был аврал на работе + недосып+ головная боль из-за раннего подъема+ когда нужно было уходить, снег в летел в харю, ветер ебейший, ехала с двумя пересадками почти 2 часа и приехала полуживая. Выходя с работы подскользнулась и упала и теперь все еще рука и локоть болят.

КоллЭга на работе заболела, теперь я сижу в кабинете только вдвоем, места стало больше, это плюс.

Появилась опять маниакальная идея начать делать себе наращивание с гель-лаком, поэтому опять закуплено куча маникюрной дребедени онлайн.

Сегодня зп. Я как-то оживаю к концу недели, с учетом того, что на выходных планов особо нет.

Пишу этот текст сидя напротив своей начальницы и представляя себя суровым мазафака боссом со стронг-фейс.(Я быстро печатаю и со стороны это выглядит, как будто я очень занята).

А вообще, как никогда в этом году хочется весны. Что-то с учетом переезда и смены работы очень тяжело все дается, зима выдалась тяжелой, холодной, несколько раз отключали аварийно отопление. Кароче, надоело морозить жопу и охуевать от циклонов, хочу теплую погоду. Она здесь красивая, как и осень.

Ментально убийство

Ты меня уничтожил. Я думала, что ты тот человек, кто всегда «за меня», «со мной», «чтобы не случилось». Но я слишком много надеялась, не видела, верила. Не думая и веря, я допустила ошибку. Ошибка, которая стоит мне здоровья. Мне не за что тебя уже прощать, не так… мне НЕЗАЧЕМ тебя прощать, потому что каждое твое слово -ложь. Каждый твой подарок-откуп. И чем больше я прощающем больше ты меня ранишь. Мне даже кажется, что это специально.

Ты был моим домом, где было надежно и легко. У нас были трудности, но мы были вместе, а сейчас я одна. Ты стал грязным и липким болотом, где мне противно слышать твои оправдания. Ты был моей стеной, за которой я пряталась и осталась в твоей тени. Меня не видно, ты меня спрятал. Даже я сама не вижу себя. Ты был моим морем, а стал кипящей водой. В которой я не могу говорить, только захлебываться в своих слезах от беспомощности.

Ты так ловко пропустил в меня корни-заботы, что я потеряла бдительность и стала никем. Ты подсадил меня «на иглу», а теперь скидываешь, не думая, что будет со мной. Ты надо мной издеваешься, смеешься и говоришь: «Ну, давай! Иди работай, строй свою жизнь, как нравится», и я сталкиваюсь не с поддержкой, а с издевательством. Что я делаю не так? Я умоляла тебя, если ты полюбишь кого-то, или я перестану быть «твоим «человеком-скажи! Не обманывай! Просто скажи и мы все решим.

Ты был один моим миром. Ты был самым важным для меня человеком, но своими тайнами, обманами, молчанием, отстраненностью- ты меня потерял. Ты стал моей петлей и затягиваешь узел на моей шее. Осталось выбить у меня стул из под ног и меня уже никто не спасет и ты не спасешь. Ты меня убил. Расколол мой мир. И я тебе больше не верю.

—Аааааа! Ой, новенький айфон???? Спасибо, милый

Нежданные стихи

Я приоткрыл блокнот.

Резво перо вонзил…

Мир этот стих не ждёт.

Миру мой стиль не мил.

.

Он не желает знать

Этих звенящих строк.

Я же пишу опять.

Льётся чернил поток.

.

Льётся чернил река

На белизну страниц.

Муза моя легка.

Нет для неё границ.

.

И ничего, что мир

Вовсе меня не ждёт.

Я не его кумир.

Только придёт вот-вот

.

Мой долгожданный час.

Мир, не желая знать,

Всё же оценит класс,

Строк красоту и стать,

Мудрость моих стихов.

из магазина муж принёс соленья — помидоры и огурцы. я большую часть жизни такие продукты не воспринимала вообще — ни квашеное, ни мочёное, ни маринованное. наверное только после 20 стала это есть по своей воле. но в детстве могла есть помидоры, особенное мелкие, потому что они и сами по себе вкуснее — они были сладенькие. ну и опята в меня мама запихивала под предлогом "смотри какие малыши, как ты". так что и грибы, и помидоры я сейчас ем. огурцы — малосольные только нравятся. капусту люблю только в составе салата, который иногда "витаминный" называется, думаю она не совсем подходит под определение квашеной или какой-то мочёной. такой желтый сладкий салатик, иногда с болгарским перцем. не знаю как её делают, но дома когда из свежей что-то делаем салатное, это уксус и сахар.

в общем — иногда можно. и вот, раз принёс, поставили на стол… это такая параша оказалась…….. просто солёно-горько-острое. монотонный вкус говна. как-то дома на салат у нас кончились свои огурцы соленые, когда я подростком ещё была, и я ходила за покупными — салат вся семья признала несъедобным. с тех пор я и не смотрю на соленья в магазине, и не зря, что и подтвердил этот опыт.

это всё к тому, что я вчера задумалась — ведь соленья, это реально традиционная народная кухня. понятно, что и где-то ещё капусту квасят и маринуют, не говоря уже про азиатский кимчи, но если другие кухни (ну как мне кажется, не претендую на объективность) можно представить и без солений на столе, то русскую — очень сложно. даже по логике — если представить крестьянскую семью, логично предположить что на соленья зимой приходилась не малая доля рациона.

ну, т.е. как в стране, где такой вид пищи всегда играл большое значение, НЕ УМЕЮТ их делать на производстве??? ну типа???? я не знаю, это даже звучит очень странно.
неужто, создатели огурцов каких-нибудь на полок в пятёрочке в натуре не ели никогда солёные огурцы и не знают, какие они должны быть на вкус? и с похмелья никогда рассол из банки трёхлитровой не пили? я реально задалась этим вопросом, ну как так быть может :D

кстати, в противовес закаткам в супермаркете, нормальную еду такого типа можно взять на рынке, хоть и выглядят соленья в открытом виде (пусть и в холодилке) подозрительно. когда такие отделы только начали появляться — мне казалось что это какая-то больше азиатская тема, потому что там и продукты специфичные, и рассолы тоже кие-то не очень типичные. но щас как-то больше там понятной еды. и это всё дают попробовать хотя бы.

Из всех зимних месяцев больше всего мне по нраву февраль.

В декабре, хоть это месяц предвкушения нового года, часто ощущается неприятное давление круглосуточной темноты.

Январь слишком тягуч, долог и вкупе с аномальными крещенскими морозами ооочень зануден.

Февраль, хоть и бывает очень холодным, а всё же — совсем другое дело. После него у нас, жаль, сразу не наступает настоящая теплая весна, какая накрывает на юге. Но световой день потихоньку нарастает, и оттого третий месяц зимы кажется самым многообещающим и вдохновляющим. Его время — как разгон к самым интересным событиям, и после него точно все закрутится, завертится, можно будет чаще выходить из дома, сменить наконец неудобные толстые слои курток на потоньше и меньше. Ближе к его концу даже дышать становится свободнее, а в воздухе я ощущаю какое-то звенящее предвкушение непременно хорошего. Еще почти каждым февральским вечером всё позже случаются одни из последних ошеломляющих зимних закатов. Да, из тех самых — напротив окон нашего дома.

Для меня, безусловно, многое уже предопределено и решено, но очень хочется надеяться и верить, что еще одни долгожданные изменения к лучшему все-таки наступят.

Моя главная проблема в отношениях — то, что я терпила и слабачка.

Любая другая на моём месте уже давно бы развелась, а я даже не умею держать оборону, и все ссоры проходят по одному и тому же сценарию: я намереваюсь хотя бы перестать общаться, но проходит день-два, и вот мы уже вместе смотрим монолог фармацевта, выпиваем и обсуждаем всякое, и моё желание наказать его холодом заканчивается только тем, что я не шлю ему мемчики или арты из пинтереста. Этого недостаточно.

Я просто хочу, чтобы он по-настоящему понял, как без меня плохо, но он не поймет этого, пока мы живем под одной крышей. Уходить он категорически не хочет, мне уходить некуда, ну и я как бы одна плачу ипотеку все эти годы. Плюс я тотально завишу от его отца, который забирает М. после школы и сидит с ним до вечера, покупает ему еду. Отец всегда всё выворачивает в его пользу, потому что не может на него повлиять. Так что помощи я лишусь однозначно, тут бы ещё ребёнка не лишиться.

Ещё я не наказываю его лишением интимной близости, потому что тогда я наказываю и себя. Но у мужиков так устроен мозг, что если вы оказались в постели, значит всё в отношениях неплохо.

Казалось бы, как вообще во взрослых отношениях может идти речь о каких-то наказаниях, но в том и дело, что сложно строить отношения, когда мужчина — ребёнок. И знаете, не тот ребёнок, который дитя, а тот ребёнок, который блядский подросток с юношеским максимализмом, бунтарством, который шлёт всех нахуй, употребляет всякое говно и совершенно не способен взять себя в руки и позаботиться о своей жизни. При том, конечно, он мужчина и ещё какой!

А я может тоже ребёнок, и как раз больше дитя, и мне хочется себя жалеть и обнимать, и я уже месяц сплю со своим старым Мишулей, потому что он моя такая вот смешная опора.

Спала сегодня два с половиной часа, собираюсь на работу. Бью собственные рекорды по выживаемости. Неудивительно, что я заснула на днях в театре.

п.с.: Мишуля — это мягкая игрушка, а не мой старый друг Миша

#Marina Vacth for Elle France #May 2025 Ph: Tom Schirmacher

#Luna Bijl for D Repubblica #December 2025 Ph.: Priscillia Saada

#Giedre Dukauskaite for Harper’s Bazaar UK #July/August 2025 Ph.: Boo George

#Marina Vacth for Elle France #May 2025 Ph: Tom Schirmacher

Сам себе я

Уснуть с мыслью, что я никого не люблю. Проснуться с ощущением, что началась жизнь новая. Февраль. Без чернил, слез и слякоти. Терапия дает ощущение легкости, ясности. Терапия дает. Я у всех забираю. Думаю, имею ли право, и всегда разрешаю сама себе. Сама себе вообще важное словосочетание этого времени. Нужно, что бы кто-то подтвердил твои мысли? Ну давай, только заплати за это.

Мысли о нем изгоняю вереницей тревог — вот они, с факелами: ты ничего не знаешь, вдруг он агрессор, абъюзер, извращенец, садист. Вдруг он… и тут плотным кольцом окружает синдром Баадера — Майнхоф, и как можно было выбрать такой же костюм, как у психопата из кино? И плевать, что кино вышло позже. Только психопат мог выбрать такой костюм: белая с синим кожа, черные полосы. Ну, на третий раз изгнание сработает. Мне ведь есть чем заняться, мне нужно работать, много, усердно, но сбалансированно. Столько дел. И это чистая правда.

Мне не к чему готовиться, невозможно стать идеальной версией себя, невозможно вдруг стать абсолютно готовой к жизни. Можно либо жить, либо готовиться. Разрешаю себе. Снова.

Возраст моих гипотетических мужчин увеличивается кратно. Пока все страдают по филяйхтам, я свайпаю другой период. Малолеток мы уже прошли, причем в то время они даже не были в моде. Теперь времена изменились, изменилась и я, изменилась так сильно, неистово, хоть корень и остался прежним. Любовь как будто все еще занимает все мое существование, но её нет и может не быть вовсе, а наследие должно остаться.

Полная луна смотрит прямо мне в глаза из необычного места. Пробилась сквозь заснеженное кухонное окно и все же спряталась за сосну от смущения.

Полнолуние, значит, не засну.

Новости такие, да.

Не за что биться,

Нечем делиться,

Все об одном

Там, за окном, птица я,

Птица

И крыши видели закат,

И стены помнили войну

Но я так счастлив, я так рад,

Что кто-то счастлив…

#писатель а #дневник а #рефлексия

Такие приятные вайбы "старого Интернета"

#Chanel Couture SS 2026

Вчера разбирала шкаф с одеждой. И хоть я и проводила там расхламение не так уж давно, а все равно нашла три шмотки, которые мне малы. Наверняка они были малы мне ещё тогда, но я тупо их не примерила. А сейчас я это сделала, поэтому -3 вещи. Надо продать.

А ещё кое какие вещи в шкафу поменяла местами, и стало намного удобнее. Ума не приложу, почему не сделала этого раньше. Но лучше поздно, чем никогда.