Кто что думает насчет блокировки телеги?

Я вот испытываю некоторое отчаяние от осознания того, во что скоро превратится наш интернет.

Столько всего заблокировано, мы уже действительно живём в закрытом мире, и если всё-таки придумают, как задавить впн, то я вообще не знаю. В жизни сейчас много тревог по более серьезным поводам, но это тоже добавляет.

Телеграм мой любимый мессенджер, он такой комфортный и удобный. Если его прикроют, я наверное перейду на ВК в общении с мужем, а с остальными не знаю, Макс у меня на отдельном телефоне, который только дома на вай-фае функционирует.

Надоел уже этот сюр.

Проснулась сегодня совершенно разбитой. Ужасные ощущения.

Надеялась, что всё не на столько плохо, но, как оказалась, на столько. А от чего и почему, я не понимаю. Мне не объяснили причину. Как обычно. Сама я не могу вдуплить, что не так, и что могло спровоцировать этот капец.

Поела суп. Стало ли мне немного лучше? Возможно. Полежала. Голова гудит.

Нет сил что-то делать, но придется, чтобы сильно не загоняться.

Несколько раз за то время, что я спала, мне приснилось, что все хорошо. Но в реальности, на данный момент, это не так. Проснуться и осознать это было неприятно.

Что с этим делать? Я не знаю. Точнее, сейчас я думаю одно, когда (или всё-таки если?) всё наладится, скорее всего буду думать иначе.

Почему всё всегда так сложно?

Почему у меня всё ни как у людей?

Я достойна намного лучшего. И в принципе, и за всё то говно, которое пришлось уже пережить.

Что загадывать в новогоднюю ночь, а главное как уточнить и предвидеть все нюансы? Потому что однажды моя мечта исполнилась, но нюансы, о которых я даже подумать не могла, не были учтены и теперь я с этим мучаюсь. Правильно говорят: бойтесь своих желаний. Но как предвидеть все нюансы? Ты просто задумываешь и проговариваешь много деталей, чтобы всё было как можно подробнее, а этого, чёрт возьми, оказывает все равно не достаточно.

А я знаю, что пожелать. То, чему не нужны нюансы и уточнения. Всё итак ясно и иначе трактовать это вообще никак нельзя. И это самое желанное из всего на данном этапе, наверно. А всё остальное ерунда. Всё остальное мы переживем так или иначе.

С наступающим, не думала, что предновогодние дни могут для меня так обернуться.

Полонский

Сто лет пройдет, сто лет; забытая могила,

Вчера зарытая, травою порастет,

И плуг пройдет по ней, и прах, давно остылый.

Могущественный дуб корнями обовьет —

Он гордо зашумит вершиною густою;

Под тень его любовники придут

И сядут отдыхать вечернею порою,

Посмотрят вдаль, поникнув головою,

И темных листьев шум, задумавшись, поймут.

Праздник к нам приходит

Я люблю смотреть фильмы ужасов, слушать страшные истории и читать про всякую жуть.

И я совершенно всего этого не боюсь, потому реальная жизнь намного страшнее всяких призраков и монстров.

И никогда не знаешь, чего ожидать.

Сейчас лежу, хочу спать и не могу, потому что мне страшно. И не из-за хтони, которая таится по темным углам, а от непонимания, неизвестности и от негодования.

Мне приснилось, что я с какими-то двумя подружками переместилась во времени. Куда-то в 80-е или 90-е, по ощущениям.

Мы ходили по своему городу, понимали, где мы, но места выглядили, естественно, чуть иначе.

Помню, как мы купили пирожки по 5 рублей. Были рады. Во сне деньги, что были у нас в нашем времени и те, что были тогда, в прошлом, совпадали. С поправкой на то, что у нас на эти деньги можно было купить куда меньше, чем там, в прошлом. Купили мы по пирожку себе, потратив 15 рублей на всё. А у нас оставалось очень много. Странно, что во сне у нас была наличка. Ведь сейчас налички почти никогда нет с собой. Конечно, какая-то есть, но не в таких количествах, всё основное на картах.

В общем, стали мы думать, как попасть обратно. Порадовались тому, что мы по нынешним меркам богачки и сможем тут какое-то время вполне себе нормально жить, пока не придумаем как вернуться.

На этом сон кончился.

Звезды предназначались для потолка, а на потолке побелка, что я и так знала, но видимо на что-то рассчитывала. На что только, ещё бы знать. Походу без украшений в этом году.

На «Простой Выбор» Камо

Оригинал

Если Вам предложен выбор

Меж деньга'ми и умом,

"А в сознании верлибр

Подгоняет Вас кнутом…"

То возьмите лучше гро'ши

И не "ка'пайте на мозг…"

— "Ум Вам вряд ли чем поможет

Быть отмазанным от розг !.."

Пародия

Если мне предложат выбор

Меж деньгами и умом,

Так вот жёстко, либо — либо,

Сразу опт, большой объём,

Предложившего пошлю я

В дальний путь за много вёрст.

Он же просто мелкий жулик,

Аферист, чей план так прост:

Сплавить инфу подороже,

Деньги дать, но под процент.

Я его на ноль помножу.

Не получит ни гроша.

Сейчас смотрели "Оно 2". В какой-то момент я вырубилась не на долго, и мне снился очень интересный сон с сюжетом. Как фильм. Потом я проснулась и стала смотреть "Оно 2" дальше.

И теперь совершенно не помню, что мне там конкретно снилось, но знаю, что было очень интересно.

Это старая игрушка из моего детства на старой елке из моего детства. Если новый год, то только такой.

Люблю эти старые игрушки. От них веет уютом и теплом.

До сих пор больно от того, что старые цветные фонарики из детства сломались. Я их до сих пор не выкидываю, потому что они прекрасны. Ну и в надежде на то, что все-таки с ними можно будет что-то сделать, как-то починить и они снова будут гореть.

А теперь я не хочу общаться. У меня нет толпы псевдодрузей из-за которых я с тобой общаться не успеваю, а просто не хочу. Есть много других дел.

К новому году нужно отдраить всю квартиру, не забывать заниматься на флейте, куча всего ещё, почитать было бы неплохо в перерывах. Некогда. Просто некогда.

И ладно бы мне ответили на мои старые сообщения, так нет же.

Старые сообщения постепенно теряют актуальность. Ответы на них нужны были тогда. Сейчас всё это не важно. Точнее важно, но мне больше не нужно это с кем-то обсуждать.

С наступающим новым годом.

40 мин спустя

Я прочитала все, все до последнего. Я жалею что нет больше всех дневников, что хранили мою боль, нет всех фото, что запомнили мою радость, много чего я потеряла, что было частью меня. Сейчас я вообще не та, жизнь поменяла все, научила многому и возможно, я готова теперь к чему-то. Эмоций-нет, любви -нет, расчет, выгода, эгоизм. Комфорт, требования, уровень. Цели, планы, мечты. Люди вокруг-все поверхностные, вроде и есть знакомые, не плохие даже, но черт, всю жизнь стремиться показаться тупее что бы быть с ними на уровне.

Иногда ощущаю себя змеей. Не только эмоционально и характером, но и что шкура мне мала, вообще не соответствую, в этом году я обязательно синхронизируюсь.

Но да, я никого сейчас не люблю. Это будет честно. Детей- не до безумия, муж…., себя- еще не достаточно полюбила. Так что я пока наполняюсь, трансформируюсь и заново ищу себя в новом воплощении. Вернулось ко мне рисовать и читать, люблю навеки.

Хочешь расскажу ?

Я пишу это в надежде, что изобретут машину времени и я смогу в одночасье встретить всех себя, мы обнимемся и будем рыдать.

Скорость, как уходит жизнь и проносятся события -невероятная. На столько, что даже фиксировать не успеваю. И в этом водовороте я просыпаюсь и хватаю, хватаю все, что смогу схватить и забрать в свою жизнь. Жадно. Бешенно.

Я проснулась. Как вулкан. То, что пылало, уснуло, потом снова. И так по кругу. Теперь я -огромная гора, величайший вулкан.

2022

Родила еще одно чудо. Моя огромная любовь и сильнейшая нервотрепка. Девочка, что даст всем нам просраться. Идеальный паззл для нашей семьи (да, мы все еще семья). Из говна и палок, но держимся на плаву. Тяжелый год, я вешу свой максимум- 90кг. Депрессия, ничего не помню первые пол года после родов, иногда хотелось выйти в окно. Была полностью одна в этом аду. Выжила. Следом (как мы узнаем позже) наебки в работе. Были на море, тоже не отдохнула, а был ад на выезде.

2023

Выхожу из комы, нахожу себя, ебошу бизнес, открываю 2 кондитерские, работаем много, провожу реформы и курсы. Хочу развестись в миллионный раз. Налоговая облава. Продаю квартиру и вообще не понимаю, что дальше, но как и всегда: сильно и сильно мечтаю !

2024

Год свершений. За год открываю 3ю кондитерскую, покупаю дом и делаю в нем ремонт быстро, классно и по бюджету. Покупаю здание, охуеваю от себя, есть интрижка, но примерилась с валом, узнав что он почти замутил с соседкой. Появились кредиты, охуела от жизни, но пока вывожу. На работе все тихо, но медленно идет на спад.

2025

Год меня! Поставила себя в центр и начала двигать все от себя: как я хочу, куда, что я не хочу. Пошла на теннис, люблю это дело, отказываюсь от всего, что не нравится. Обожаю свой дом. Даша открыток дубликат на набережной, были все эти интриги с работниками, но меня это вообще не парит, двигаюсь на своей частоте. Вопросы с налоговой 2.0, вроде закрыли, долги есть, но вижу конец. Жутко хочу на море, под конец года решила закрыть бизнес тк заебало и Валу маячит Китай. Федя ходит в шк, но тут не все клеится. Люблю свой город и спокойствие, но цыганская душа просит мира, возможностей. Мой свет уже бьется через кожу. Я ищу выхода своего потенциала, я хочу сиять. Ощущение что я молодею, с каждым днем. Детей люблю, Федя уже почти подросток, но я не привязана к ним, я рада что не мамашка). Все еще жду трепета душевного, год подходит к концу, я смотрю сериал про геев и медленно плавлюсь. Хочу, все хочу в этой и в 2026 я полностью доверяю миру, пусть он позаботиться обо мне, вселенная не знает лимитов. Пусть балует меня. Я буду сиять взамен ✨ люблю себя, люблю жизнь, золотце, привет тебе, когда бы ты это не прочитала, ты -свет, ты -счастье, ты -лучшее, что происходит с людьми и они запоминают тебя на всю жизнь. Ты озаряешь любое место. Где появляешься, ты сохранила чистоту и доброту не глядя на пидорасов вокруг. Люби себя ❤️

Из серии "во сколько лет вы узнали"; что френч-пресс создан ещё и для того, что бы взбивать молочную пену? Я наверное в прошлом году. За всю жизнь никто не подсказал, а я всегда хотела дома кофе с пенкой попить. У меня даже маленький капучинатор есть, вроде я аж в Икее его покупала, если не вру. Но видимо такой приблудой только сливки сбивать, потому что у меня из молока обычного никогда не получалось.

Ну и конечно же мне всё в последние годы было не до этого френч-пресса, а потом как-то и денег жалко, потому что конечно же хочется ✨эстетичное✨. Но по пути домой я опять зашла в фикс-прайс, и думаю, мол, ладно….. Неужели всё, включая самое просто любопытство буду я откладывать до лучших времён. Нам и так заварник нужен был, но мы нашли другой способ — покупаем пакетики для заварки, и чай в хозяйском чайничке сервизном завариваем (зря что ли я всю эту посуду пидорила)). Но уж больно лень, всё равно это только я делаю. Щас попроще будет.

Короче. С порога я пошла кофе себе делать. Это почти то самое ✨вау✨. Вот чего-то такого я миллиард лет назад ждала от капучинатора)) конечно это не пенка как в кофейне (кстати, помните какая раньше в капучино лет 10 назад крепкая пена былаааа??? Щас как-то она нежнее везде), но тем не менее она держится какое-то время, а не опадает сразу же. Прикольно. Сделаю мужу заврта🙃

Нарядила я ёлку. Очень люблю наряженную ёлку с огоньками, но кто бы знал, как не люблю ее наряжать. Крайне утомительный процесс для меня.

Одно из тех дел, где важен лишь результат, а процесс… Прошел бы этот процесс как-нибудь без меня. Но не выйдет. Мой мужчина ёлку наряжать не любит тоже, поэтому проще самой, ибо я-то хочу, чтобы ёлка была, а ему будто и всё равно. Так что приходится страдать пару часов ради того, чтобы радоваться потом три недели.

После 14 января убираю сразу, кстати. В смысле, раньше убирала в первый ближайший выходной после 14 января. В этот раз, скорее всего, уберу прямо 15 числа. Вряд-ли у меня к этому времени появится работа.