сегодня нам всем несказанно повезло с погодой. я аж два раза выходила на променад, благо директор в разъездах, а полколлектива в отпусках. в офисе полная анархия. шла по тротуару и ловила приятные флешбеки. (сейчас поймала себя на мысли, что странно в одном тексте видеть слова променад и флешбеки. я как бабка, которая молодится?)
флешбеки про самое приятное время. время универа. если теории мультивселенных и бесконечности времени верны, то где то там я сейчас как раз приехала из родного города в общагу, встретилась с подружками и мы обсуждаем как прошло лето, пьем холодное пиво и обсуждаем новеньких. как там было круто! я все жду, когда моя тоска по универу кончится, она меньше конечно, но все никак не кончается.
я все пытаюсь понять, что меня там так цепляет. может простота? мне постоянно нужно сопоставлять детальки, заполнять пробелы, получать номинации в своей голове. так вот, тогда это было очень просто. хорошо учишься, неплохо выглядишь, классно шутишь, да еще и работаешь? детка, да ты просто пушка-бомба-ракета. убрал свои 3м2 в своей половинке уютной общажной комнатке, сегодня ночью можно залипнуть в какой нибудь прикольный сериал (если тусить не пойдем). а как я обожала ботать ночами. все спят, никто тебе над ухом не пиздит. намешала кофе с колой (бодрило недурно, я вам скажу) и с перерывами на перекур за ночь усваивалась вся полугодовая программа (при условии что ты ходил на пары и сам по сути своей не дебил).
а еще, наверное, факт того, что дома все было норм. все роли были в правильной иерархии. я дочь, есть младший брат. мы-дети. мы не решаем проблемы взрослых. мы ценим время, проводимое вместе. там хорошо было. это позже все сломалось и я почему то стала все за всех решать. а вот тогда было круто.
еще возможной из причин считаю то, что инстаграм только набирал популярность и фоткали там, в осном, еду. еще не было этих успешных успехов, красивых жизней и достигаторства. стакан старбакса сфоткал, ты уже крут. а если еще и в аэропорту-вообще пиздец.
я даже не помню, какие у нас тогда были проблемы, если честно. мне заглаза хватало моей зп в 25 к. и на новые шмотки, и на подарки домой, и на тусовки. и так жить хотелось тогда. прям жажда неиссякающая. огонь горел внутри.
сейчас, я честно не знаю, что нужно сделать, что было хотя бы вполовину также хорошо. я не жалуюсь и судьбу не гневлю. я люблю тебя, жизнь, во всех проявлениях и за все благодарна. я хочу верить, что мои благодарности доходят до адресата.
просто размышляю. неужели, будучи таким огоньком в 19, можно нахуй сгореть в 33? и если да, то обратим ли этот процесс?