подстригла себе сегодня волосы этим последним завирусившимся методом из вертикальных видосиков, когда волосы собираешь в хвост спереди. ох как долго я с этим мучалась почему-то. ну как почему, руки-то у меня не очень прямые, конечно. из-за густоты ровно срез сделать не получилось, ладно хоть вспомнила про триммер мужа. объективно — ну наверно это довольно плохо. но меня почему-то устраивает, я даже не намерена идти это исправлять куда-то :D возможно через несколько месяцев только. из странного — чётко видно как будто только два уровня — короткие спереди и основная длинна. общая длинна убавилась не очень заметно, как я и планировала, а вот передние на критической границе — самую малость ниже ключиц. мда, а я хотела ещё этот хвост на три разбить и каждый отдельно постричь))) не буду, наверное. но вот что точно нужно — профилировать. заказала уже ножницы. с филировкой мои волосы всегда лучше выглядят.
мне бы в любом случае понравилось, потому что так или иначе я срезала часть кончиков, которые давным-давно умерли. недавно поймала себя на том, что под сериальчик закручиваю жгуты и срезаю с них маникюрными ножницами ёлочку. Так что в любом случае хоть что-то хорошее это принесло хд а ещё из под крабика они симпатичными волнами выходят. на такую лесенку это прикольней смотрится, чем на одну длину. понятно что эту стрижку с укладкой лучше носить, но самая частая укладка в моей жизни — это когда я пучок просто распускаю хд
Спасибо всему, что меня не убило
Спасибо всему, что меня не убило,
Позволило выжить став взрослым и мудрым.
Прибавилось опыта, знаний и силы.
И я благодарен за каждое утро,
.
Которое было и может быть будет
По той лишь одной неизменной причине,
Что добрые, милые, славные люди
Меня не добили. Я был ими принят
.
За нечто такое, что сразу сломалось,
Но может однажды ещё пригодится.
А я пережил и удары и жалость
Остался собой притворяясь страницей
.
В которой любой может вписывать строки.
А сам всё стирал незаметно и тихо.
И волей людей, а не грозного рока,
Я не был разбит и в корзину запихан.
.
Я стал изворотливей, гибче, хитрее.
Не сдался и не был растоптан ногами.
Но радость победы мне душу не греет.
Был листиком хрупким. Стал твёрдым как камень.
.
И я благодарен за эти уроки.
Спасибо всем тем, кто меня только ранил,
Разрушить не смог и не выпил все соки.
И всё это в долг. Но пошли бы все в баню.
.
Мне хочется снова быть нежно зелёным,
Наивным и хрупким и чистым, как в детстве,
Пусть слабым, но добрым и даже влюблённым
Во всех, кто случайно живёт по соседству.
Никому никогда не советую работать без отпуска на износ.
Есть у меня коллега такая, которая весь свой отпуск в июне провела на работе. Говорят, что она постоянно так. А когда она не в отпуске, то часто задерживается после окончания рабочего дня.
К чему я? Сегодня иду утром на работу, смотрю, возле здания стоит карета скорой помощи. Промелькнула мысль, что к ней, но надеялась, что нет. Напрасно надеялась. Именно к ней скорая и приехала. Стало плохо. Ушла домой отлеживаться. Надеюсь, всё будет хорошо, но эта ситуация не нормальная. Зачем себя так изводить?
И сама же жаловалась сегодня, что вот она работает, работает, а все равно она хреновая. Ну вот и нафига? Как ни старайся, все равно ты будешь херовый.
Вот у меня был отпуск, и фиг кто меня на работе видел. Бывали исключения, когда могла выйти на один день, но крайне редко. Если бы я в свой отпуск ещё работала (не важно на любимой или нелюбимой работе), то я бы точно закончила в дурке.
Такие дела.
Никогда не пытайся с помощью разума отговорить человека от чего бы то ни было, если он искренне считает, что он прав.
Любовь отличается тем, что ты даришь радость и не заботишься о последствиях.
Что в действительности делают эти машины? Они увеличивают количество вещей, которые мы можем делать, не думая. То, что мы делаем не думая, представляет собой реальную опасность.
Для гениальности нужно только упорство и неторопливость, но не блеск.
(c) Фрэнк Герберт. Бог-Император Дюны
История про неудачную поездку.
В отпуске ездила в станицу на теплоходе. Не понравилось.
Изначально план был такой — садимся на теплоходик, который отходит с набережной утром, неспеша (оочень неспеша, т.к. транспорт туристический) за 2,5 часа в одну сторону добираемся в станицу. Там разные пРеКоЛы от самых интересных (купание в водоеме, посещение лавок для турыстов, музеи) до специфических (Храмы, монастыри).
Билеты покупала супер заранее, за 2 недели. Уже тогда мест на нижнюю палубу не было, осталить только на верхнюю, дороже на 500 рублей. Я купила. Когда начали отплывать, руководство врубило казачьи песни, хотя и просили сделать потише, но что-то все никак. В итоге я, когда думала, то любые песни это ок и даже в шансоне чета есть, за такое долгое время возненавидела это все. Жара дикая.
Станица вся грязная, пляж тоже грязный, на сайте было обещано, что будут раздевалки и туалет. В итоге кабинки туалетные очень далеко от мест купания, а раздевалок попросту нет. Переодеваться пришлось в кустах. В самой станице вы можете поподчевать себя мороженным и пирожками с наценкой 200%. Ну такое. На саму прогулку отводится 3 часа, но честно, кроме купания даже не понимаю, чо там можно делать.
После этого ты уже как вареный рак залезаешь на тот теплоход. Начинается дождь и холодает. Верхняя палуба продувается всеми ветрами, на обратной дороге официанты уже не обслуживают (хз почему).
До сих пор не понимаю, почему верхняя палуба дороже нижней. Во-первых, если ехать на нижней палубе, чувствуешь себя комфортнее гораздо: все закрыто стеклами, если надо пойти в бар или туалет, то не нужно спускаться по неудобной узкой лестнице. Ветер не бьет тебе в лицо. Кароче, загадка.
Вообщем домой попала в 8 вечера, выходила в 7 утра и…лучше бы я осталась дома. После этого болело все тело и голова была ватная. Никому не советую.
Планы на следующий отпуск:
1. Досмотреть сериал "Ты."
2. Наконец-то купить себе килограмм черешни и сожрать его в одно рыло.
3. Плавать (можно в водоемах, но хочу пару раз сходить в аквапарк)
4. Скачать игры "Рыбка Фредди" на комп и пройти их все.
5. НЕ заниматься самокопанием, самобичеванием и пессимистичными мыслями о том, как все плохо, потому что ты тупо толстый, никудычный и т.д.
6. Довязать хотя бы одно свое изделие до конца.
7. Прочитать еще больше книг.
8. В который раз, купить абонемент в спортзал и действительно начать в него ходить.
Когда наконец-то выходишь из отпуска на работу, то есть ощущение, что ты в матрице. С пн по пт я еду на одном и том же автобусе, вижу одних и тех же людей и знаю даже, на какой остановке они выходят. Я знаю свой маршрут от и до. Честно, мне кажется мы все носим маски и так гораздо проще.
Хожу одним и тем же маршрутом, в одной одежде и думаю каак хорошо… до моего следующего отпуска осталось 3 недели))
Вс таки лето для этого и создано, что бы почувствовать свободу это этой офисной нудятины. Хех)
Чужая цель
Ты бежишь навстречу счастью
Ветра вольного быстрей
По ухабам сквозь ненастье
По дороге не своей.
.
Ты стремителен и духом
Твёрже чем любая сталь.
Слухом, зрением и нюхом
Изучил чужую даль.
.
И познал и даже понял,
Что там, где там и по чём.
Цель нашёл на небосклоне.
Путь, конечно, обречён
.
Весь быть пройденным ногами
И остаться позади.
Страсти бешенное пламя
Разгорается в груди.
.
И несёшься прямо к цели
Чёткой, яркой, не своей.
Ты достигнешь. В самом деле.
Овладеешь, точно, ей.
.
Но счастливее не станешь
Счастьем славным, но чужим.
Хватит! Душу не обманешь.
К чьей-то цели не спеши!
июнь ‘26
Сериалы: «Мой безумный дневник», вообще слышала раньше о нём под названием «Дневник толстозадой». Отличный сериал про принятие (ну по большей части непринятие, конечно) себя, про дружбу, любовь, подростковые переживания (хотя вообще подростковые драмы уже не люблю), психологические проблемы и способы с ними справиться.
Рей — максимально спорный персонаж, кто-то увидит в ней себя, кого-то она будет злить, кто-то посочувствует и сможет понять.
Я не очень понимаю её поведение, но у нас и фляги в разных тональностях свистят, так что просто наблюдала. Интересно, душевно, играет на каких-то ностальгических по собственному юношеству струнах (разве что у меня никогда не было такой идеальной компании, да и вообще ничего такого не было, но было приятно представить и себя подругой этих ребят).
«Адский рай»: начали смотреть с мужем из-за рилса про преданность гг своей жене.
Красочное, немного жестковатое (пару раз всплакнули) аниме про остров, куда ссылали приговоренных к смерти убийц, чтобы они там искали эликсир бессмертия. Остров красивый до усрачки, вот только там все дохнут как мухи, и вообще заправляют там практически неуязвимые сволочные создания — тенсены, которым только дай всех по стенке размазать.
Играли в алкогольную игру: пили каждый раз, когда Габимару упоминал жену.
Не прям уж идеальное аниме, не думаю, что зайдет любителям обычных сериалов (как вы помните, я и сама анимешник на пол-шишечки, стараюсь смотреть только мейнстримные штуки с хорошим рейтингом).
Фильмы: «Майкл» — даже сходила в кино, что определено добавило поинтов фильму, ну сами понимаете, песни, концерты.
Племянник Майкла справился на ура, удивительно даже, что это его первая роль в кино.
Мне понравилось, что в фильме не было грязи, нам показали Майкла Джексона действительно добрым человеком с детской сострадательной душой.
Удивилась, что не было Джанет.
«Развод по-американски»: абсолютно средняя типа комедия про разрыв отношений, где двоим бывшим приходится продолжать существовать в одной квартире. Смешного мало, романтики ноль, сюжет на тройку.
Книги: Франсуаза Саган, рассказы «Любите ли вы Брамса» и «Волшебные облака».
То ли Саган с годами воспринимается мною всё лучше, то ли книги попадаются по возрастанию качества, но «Любите ли вы Брамса» — прям отлично пришлась для поразмышлять. Поль (внезапно это женщина) тридцать девять лет, она уже давно встречается с Роже (это мужчина), который часто пренебрегает моногамией. Однажды Поль встречает Симона (ему двадцать пять), и юноша теряет от неё голову.
Хорошо прописаны эмоции счастья и несчастья, приходящиеся на одно и то же время, когда сложно понять, что чувствуешь и чего хочешь. На самом деле всё печально, конечно, когда любишь не того человека.
В «Волшебных облаках» главная героиня мучается от удушливой любви своего мужа-американца, богатого бездельника, которому нечем больше заняться, кроме как доёбывать её своей ревностью. Ну она тоже, конечно, не пальцем деланная, не такая терпила как некоторые (грустный хихик).
Давно я так хуёво не спала, наверное это расплата за то, что я отошла от графика и легла где-то в два. С пяти просыпалась несколько раз, видимо по какому-то сбитому тревожному внутреннему будильнику, которого не волнует что сегодня выходной, и будит он меня вообще посреди ночи. И постоянно какие-то тупорылые звуки. За окном какой-то раскатистый гул отбойного молотка, хотя с этой стороны вроде никакой стройки нет + дождь монотонно громко одной каплей бьёт где-то по металлу за балконом. Ещё и посреди ночи я проснулась от громкого непонятного звукового сигнала, который по ощущениям был вообще в квартире у меня. Правда пока я с испугу и с просони пыталась понять откуда он исходит, он замолк. На всякий случай вытащила фумигатор из розетки и снова отрубилась. А надо было ноут наверное отключить. В любом случае ночь пережила, но чувствую я себя овощем
Почти год спустя
В августе прошлого года моя жизнь разделилась на «до» и «после».
Я работала в колл-центре, где каждый день пропускала через себя чужой негатив (ну не умею я ставить фильтры на это). За пределами работы были частые атаки БПЛА — постоянный страх, от которого трясло и хотелось плакать. А в самый разгар этого ада я вспомнила и прожила заново то, что долгие годы было похоронено глубоко внутри: 18+ насилие в детстве.
Я позвонила на горячую линию психологической поддержки. Психолог подтвердила: «Ты не сошла с ума. Это правда было». И в тот момент мне стало легче. Но ненадолго. Буквально на несколько секунд.
Я лежала и не могла встать. Собаку выгуливала через силу. Еда потеряла вкус — я почти неделю не чувствовала запахов и вкусов. А когда выходила на улицу, в голову приходили мысли: «Хорошо бы попасть под машину». Я много плакала, любая мелочь выбивала из колеи. Я уволилась с работы, потому что не могла больше выдерживать этот поток.
Психолог настаивала: «Иди к психиатру». Но я чувствовала себя лучше и думала: «Зачем? Я же уже нормально себя чувствую. И потом, я не знаю, что ему говорить». Я боялась. И не пошла.
В ноябре-декабре меня накрыло по-настоящему. Начался психоз. Я попала к психиатру, а потом в психиатрическую больницу. Там мне поставили диагноз: шизофрения.
Честно? Я долго не могла принять это слово. Мне казалось, что шизофрения — это обязательно про голоса в голове, про «вложенные» мысли, про полный отрыв от реальности. В августе у меня не было голосов и прочего. Я просто не могла встать с кровати и хотела умереть. Разве это шизофрения?
Однако, моя потеря вкуса, апатия и мысли о смерти — это были первые «звоночки». А тёмные пятна, которые я вижу сегодня — летящие в меня или мимо — это уже та самая продуктивная симптоматика, которую лечат нейролептиками.
Сейчас я принимаю рисперидон и хлорпротиксен. Я сдала анализ на пролактин — он оказался 1719 при норме 726. Побочка ударила по женскому циклу. Но я знаю: это обратимо. Врач скорректирует терапию. Главное — я не бросила лечение.
Я пишу этот пост не для того, чтобы пожалеть себя. Я пишу его для тех, кто сейчас лежит и не может встать. Для тех, кто боится идти к психиатру, потому что «не знает, что говорить». Для тех, кто считает, что «со мной такого не случится».
Это случилось со мной. И вот, спустя почти год, я жива. У каждой истории есть своё «Год спустя». Есть и у этой. Я хожу к врачу, принимаю таблетки, анализирую свои симптомы и учусь жить заново. Шизофрения — не приговор. Это просто особенность работы мозга, которую можно держать под контролем.
Если вы узнали себя в моем тексте полностью или частично — пожалуйста, не ждите. Обратитесь к врачу сейчас. Не бойтесь выглядеть глупо или «непонятно». Врачи знают, о чем спрашивать. И вы не одни.