Счастье авансом

Радость оживляющим потоком

С облака стекает прямо в грудь.

Может быть, я счастлив раньше срока,

Но аванс вселенной не вернуть.

.

Может, не заслужена удача.

Без усилий. Просто повезло.

Многое дано мне. Это значит

Должен я освоить мастерство,

.

Мастерство творить добро и радость

Для людских потрёпанных сердец.

Совесть говорит мне: «Дима, надо

Расплатиться щедро наконец

.

За судьбы чудесную дорогу

С теми, кто встречался на пути.

Каждый дал тебе совсем немного,

Но достаточно, чтоб счастье обрести"

в порядке

У меня давно никто не спрашивал "как ты?", хотя в любом случае ответ был бы "я в порядке". Это даже не запрос, а скорее некое сокровенное желание.

Каждый день в голове проскакивает куча мыслей и вопросов к самому себе: зачем все это, для чего и кого я стараюсь, и стараюсь ли, может послать все, почему я стою на месте и так далее. Эти мысли задвигаешь подальше и продолжаешь идти вперед, словно бесконечная битва с внутренними демонами, в которой никогда не будет победы или поражения, выход конечно есть, но будет ли это победой и чьей?.. У каждого эта война своя.

И дело тут не в пожаловаться, разделить с кем-то переживания или поделиться, а скорее в самом вопросе, ответом на который будет "я в порядке".

Так вот одна охуительная история

Внезапно. После долгого отсутствия.

Хм. Эта фраза подходит и к тому моменту и к сейчас.

Так вот. В момент, когда я весной узнала, о том что не мой молодой человек в наших не отношениях пошел и трахнул другую, я, что бы поднять свою самооценку, пошла на сайт знакомств. И лайкнула там своего бывшего. Того про кого ревела и убиралась тут. 10 лет назад. Кого ненавидела. Того, с кем не понимала и понимала что случилось. Очень сильно переживала вообщем. Пиздец как сильно. Я даже за эти 10 лет ни разу не пыталась его найти, не заходила на страницу. Избегала как могла. И вот тут здравствуйте.

Помню все ещё тот момент. Я долго смотрела на фотку, не понимала нравится или нет, потом подумала да похуй. Ответ прилетел почти сразу. Он меня узнал сразу. Я после того как, он спросил "это то о чем я думаю?". Вот только после этого я начала искать подвох. И нашла. Ни в жизнь бы не лайкула если бы узнала сразу.

Тезисно.

Он изменился слегка. Да мы встретились. Дважды.

Был женат, есть ребёнок. Да. От той к которой тогда ушёл.

Он до сих пор хранит те запонки, которые я подарила.

Он был очень рад будто бы данной встрече. Я не особо как то.

Я поняла, что ничего уже не чувствую к нему, наверно даже обиды нет. Вот когда мы виделись, я задала себе вопрос, а хотела бы я сейчас быть с ним, наверно нет.

Он появился именно в тот вечер, когда я должна была увидеться с не моим мч первый раз в живую после измены. Тем самым я в какой то степени была сбалансирована в эмоциях. Если меня штормило жёстко от измены, то потом начало штормить от случайной случайности. И это дало возможность остыть, разгрузить мозг по первой проблеме.

Ничего не случается просто так, все для чего то. Всё люди приходят в нашу жизнь с какой то целью. Убеждаюсь в этом который раз.

На мой вопрос, зачем по его мнению состоялось это случайное совпадение, он толком не ответил, не понял ещё тогда.

Но после первой нашей встречи, наверно даже перед второй, он купил квартиру, до этого снимал. Думаю вот это и был пинок ему с моей стороны.

Не знаю почему это сегодня пишу. Просто зашла в чат, хотела зайти. А его нет. Удалил. Наверно понял что у меня кто то есть.

3й встречи не миновать, но думаю не будет)

Открыла свое кладбище нерожденных детей. Теперь, когда спросят в гинекологии или рд, отвечу: первая беременность закончилась первыми родами, вторая беременность — на сроке в 7 недель возникла угроза прерывания, а по узи стало ясно, что перестала развиваться, и применили вакуум аспирацию.

Погружение в общий наркоз, отходняки от него — треш. Однако через 1,5 часа я смогла пройтись по коридору несколько раз и даже сходила за полдником.

АААААААА

Хочется плакать, тусить, бухать и ебаться!

Последняя неделя перед отпуском просто невыносимая. Столько всего свалилось.

Два дня. Всего два дня продержаться и свобода.

Нет, ладно, родной двор в своем городе очевидно узнаваем

Сильно сбила режим, так что тупые дела, которые я делаю в два ночи: смотрю свою дачу на картах со спутника. Потом перешла на улицу своего обитания и место работы. По-моему я подтвердила свой топографический кретинизм, потому что с высоты я ориентируюсь примерно нихуя. Например мой снт имеет форму прямоугольника, что логично. Всю жизнь воспринимаю его как "круг". Начало на возвышенности, а конец в низине. Вроде бы идут очевидно прямые дороги, но может из за того, что при въезде на территорию снт с горы расстояние кажется меньше, воспринималось как круг всегда? Ну хотя бы овал? Короче пространственное мышление вышло из чата, мне ни одна дорога со спутника нигде не кажется знакомой.

Чистая кожа

Повстречались мы, конечно,

Не случайно, просто так.

Ты была не первой встречной.

Я заметил свыше знак.

.

Шёл по липовой аллее

И смотрел на облака.

Увидал, что в них алеет

Словно ангела рука.

.

И она огромным пальцем

Указала путь к тебе.

Ясен курс и ноги мчатся,

Повинуются судьбе…

.

Ты стояла за прилавком

В первый свой рабочий день.

В белом фартуке русалка.

Ароматна как сирень.

.

А глаза – моря печали.

Ведь работаешь давно,

Но из тех вещей, что дали,

Не продала ни одно.

.

Куча тюбиков и банок.

Кремы, пасты и лосьон.

Выбор скромен. Даже жалок.

Но я понял – это он.

.

Тот лосьон который нужен,

О котором год мечтал.

За него я даже душу

В трёх аптеках предлагал.

.

Закупил все шесть бутылок.

Наша встреча не с проста.

«Огуречный» это мило.

Это кожи чистота.

Я далека от готовки настолько, что предпочитаю ее избегать, делая минимальные по времени и внешне незатейливые блюда, но сегодня я осмелела и решилась запечь свой первый картофель в мундире. Обещание, что это быстро и просто, а также бесподобная подача автора рецепта подкупили меня поскорее приступить к этой затее. Самым муторным делом здесь оказалось мытье картофеля, пришлось даже задействовать губку для посуды 😄 Все остальное — полет для творчества: вырезать сердцевину в виде цветочка, отварить за 10 минут, затем смазать растительным маслом и отправить в духовку. У меня до готовности запеклось за 20 минут на 200°. Далее оставалось только смазать сливочным маслом серединки, посолить их, выдавить на них чеснок и посыпать зеленью. И всё! А как получается красиво, я давно не была в таком восторге именно от процесса.

Из мясного на обед получилось филе курицы в сливках.

Еще очень хочется попробовать запечь два вида лодочек — из перцев и кабачков.

Какая же дичь творится, а! Хорошо, что у меня в субботу последний рабочий день, и я в отпуск ухожу.

Но больше всего меня волнует, конечно, не ситуация с подругой, а совсем противоположное. То, что наоборот только одни положительные эмоции у меня вызывает. Но только все не совсем мне ясно. Но и на том спасибо.

И еще немного про подругу по интернету

Если она действительно проходит какой-то тренинг, и одним из заданий было попросить прощения у тех, с кем были какие-то ссоры в прошлом, то это, на мой взгляд не правильно по отношению ко мне и ко всем тем, с кем, возможно, она также поссорилась и больше не общается, но написала.

Мое мнение таково: Если тебя не отпускает какая-то ситуация, связанная с ссорой, как в данном случае, но ты не собираешься возобновлять общение с этим человеком, то отпустить ситуацию можно у себя в голове. Совсем не обязательно тревожить человека, и выходить с ним на контакт. Все только у нас в голове. Можно написать этому человеку письмо на бумаге и сжечь, порвать, сделать кораблик из него и пустить по реке. Что угодно. Такое тоже работает неплохо.

А вот так написать и потом пропасть — это некрасиво достаточно. Особенно, если тебе на твое сообщение ответили. И ответили довольно-таки хорошо, без агрессии.

А уж если у тебя цель наладить общение, помириться, то тогда уже, естественно, нужно напрямую выходить на человека и пытаться "починить" все то, что было "сломано". И строить диалог нормально, а не уходить "думать".

В общем, мне, с одной стороны все равно, а с другой стороны бесит, что человек вот так всплыл опять в моей жизни и свалил в закат снова. А ты гадай сиди, что это было, что было нужно человеку.

Неприятное какое-то чувство, словно тобой воспользовались.

Эгоистично. Ну, как обычно.

Не понимаю, что происходит, но что-то происходит определенно.

Одна из моих мини римских имерий, это иногда думать о вещах, которые я знаю только поверхностно. Например, что Артемий Лебедев это сын Татьяны Толстой. Это очень странное чувство, и я его ловлю каждый раз, когда вспоминаю этот факт. А что странного, я хз.