В аптеке фармацевт не поняла, что я уже взрослая. Думала мне нет 18. Я не верю, что я выгляжу сильно младше 30. Хотя мне бывало говорили, что нунедашьтебе30. Возможно, это все от моей максимальной стройности.
Без малого год у меня есть нормальное рабочее место: широкий стол, крутое удобное геймерское кресло, большой монитор, который можно развернуть в вертикальное положение, прям как на фото из моих мечт. Не то, что раньше: маленький экран ноутбука, из-за которого я сильно горбилась, и сложенный вполовину стол-книжка сбоку от дивана. Сидела я в полуметре от входа в комнату, деду было очень удобно меня видеть из коридора и дергать 🤣 А мне — не оч спиной ощущать его променады.
Единственный минус апгрейда: расположить все это новое добро удалось лишь у стены так, что приходится сидеть спиной к широкому окну, и даже маленькое окно слева слабо спасает ситуацию. Мне больше нравится, когда сижу лицом к окну, в которое падает свет, и за монитором есть какое-то пространство, а тут, когда взглядом упираюсь в глухую стену, я будто пропускаю все самое интересное — весь световой день!! Забавное, конечно, у меня восприятие..
И щас я кстати сложила пазл. Как раз недавно видела рилс где брали интервью у человека из Лизы-алерт, по-моему, где он одну тоже важную вещь сказал. Что таких детей, которые очень "удобные" похитить очень легко. Их берут за руку и уводят, а ребёнок ничего не может сделать и закричать, потому что психологически у него этих навыков нет. "Детей надо учить кричать!". Под этим рилсом дохуя людей которые до сих пор не понимаю, будучи уже очень взрослыми и даже воспитавшими детей, которые так нихуя и не поняли.
И вот я тока щас понимаю, что я тот ребёнок, которого не учили кричать. Я бы даже сказала, что последние несколько лет я вообще только-только учусь, и выходит хуёво.
Наша постоянная непостоянная рубрика (иногда я пишу а потом типа ай да в пизду, и ничо не пишу) "комментируем рилсики в интернете"
Очень приятная девушка рассказывает историю: в 13 лет оказалась в реанимации, и как очнулась, позвала маму, ей сообщили что родителей не впускают, она начала реветь и орать, и маму впустили. А потом её маму отчитали в коридоре, за то, что у неё такой "не самостоятельный" ребёнок, а мать ответила, что это наоборот сильный духом и самостоятельный ребёнок, в отличии от детей, которым тоже страшно и они хотят к маме, но они боятся вести себя не правильно. Ну и в конце девушка ещё добавила маме благодарность.
И вот так странно: в свои 26, на словах "не самостоятельный ребёнок" тебя уже прошибает праведным гневом и удивлением, в плане, это как так вывернуть вообще можно — "не самостоятельный", и ты прекрасно понимаешь что дальше автор скажет, потому что ну очевидно.
А потом….. Ты вспоминаешь свои 5 лет, 6, 7…. И понимаешь, насколько эта неправильная установка как в отражении зеркальном казалась абсолютной тебе истиной! Столько лет ты прожил этим несчастным ребёнком с неврозом, и сейчас даже, до сих пор делаешь как привык.
Я, конечно, вспомнила как сама в больнице лежала. Со мной сестра была, что бы мама работать могла. И после отбоя я помню она ушла "в туалет" и так долго её не было. Покурила, попиздела десять раз наверно с кем-нибудь, пока я там не обосралась 10 раз одна. Возраст детсадовский был вроде, я точно не училась ещё. И я вот точно знаю это чувство, что ты ждёшь, потому что "надо". Но я выползла из палаты всё-таки. От части это про то, что я всё же немного такой боец (была, по крайней мере), с другой стороны — это то, что я помощи никогда всё же не попрошу лишней, что бы никого не беспокоить и не напрягать в лишний раз своим существованием.
А ещё когда уже подростком была, перед самым отъездом в лагере я заболела. Меня отправили в медпункт, и видимо всё так было плохо, что меня там решили на ночь оставить. И я, как этот послушный ребёнок уже лежу там в кровати, хотя нахуй никто не спрашивал хочу я или нет, и только потом до меня доходит, что я ничего не понимаю, а мне и не объясняли ничего. А как я завтра домой поеду? А если меня забудут? Вот там у меня тогда и началась истерика, и меня отправили обратно😅 И ведь на утро мне казалось, что я так глупо поступила! Тем более уже "взрослая"! (Лет 11, наверно было)) казалось, что это было слабостью, и глупостью, а сейчас думаю — ведь нормальная реакция для ребёнка, который ещё не имеет деловой интонации тётки, которая сама там че то за себя решить и постоять может. Наверно страх просто очень эмоция сильная, я никогда не отрицала что я трусиха — только при жутком стрехн у меня могут слететь фильтры. А вот злиться нормально я так и не научилась. До сих пор злюсь, только уже постфактум, потому что З. что-то сделал, и меня задело, но я нихуя в моменте не поняла что, а по ом накручиваю себя лежу целыми днями. Да, я была удобным ребёнком))) . Что, кстати, вовсе не прямая вина родителей. Помню в детстве на ёлке, например, мама наоборот всегда подталкивала)) Мол, выйди, скажи, покажи себя)) Тоже, конечно не тот подход, который мне нужен был, но идеальным родителем вообще быть невозможно. А она была очень хорошим. Я и сама-то сейчас не до конца понимаю, как именно я бы себя воспитывала, например. В любом случае, это не следствие какой-то строгости или ещё чего-нибудь такого, маму строгой вообще назвать сложно. Просто вот так по-дурацки наложилось моё воспитание на мой характер. Сама по себе жертва какая-то, сама от себя😬
Хотелось бы обжиться в этом ресторанчике, чтобы не стесняться, но мне дороговато тут кушать слишком часто. Была тут две недели назад, и вот с таким интервалом неплохо было бы ходить обедать (цена в целом дешевле по городу, но в два раза дороже моего обычного обеда, зато еды больше, она сытнее, вкуснее, красивее, и обстановка не сравнится со столовой).
Я хотела почитать книгу из тех, что на полке (там в основном классика), тем более что интернет вообще не ловит, но стало неловко. Думаю, в следующий раз если получится сесть в это же место, попробую что-нибудь почитать для большего расслабления главное не изляпать страницы борщом
Давно всё так сильно не трещало по швам как сейчас.
Я почти была готова подать на развод, даже составила исковое, но дальше не продвинулась. Не рискнула отправлять по почте на адрес его отца и заходить на новый круг ада.
Решила поговорить, хотела, чтобы он расписался в нём, как будто я вручила лично.
Чет я переоценила свои возможности даже в плане уборки.
З. должен приехать сегодня, он перебрался на производство с одним выходным в неделю, но и так приезжает раз в две.
Так что сделала титаническое усилие над своей апатией, что бы сделать сразу несколько бытовых дел. Конечно до идеала как до луны, но в целом разумеется уже приличней, так что на том и покончим на сегодня. Осталось только приготовить что-нибудь. Хотелось сделать драники, но так лень. Мне хотелось попробовать классические, где только лук и картошка, но боюсь всё развалится. До этого делала дома как мама — с мукой и яйцом, и внутри ещё сырок с ветчиной, но это было мильон лет назад. Короче, щас начну делать, и всё развалится, сомнительная затея. Примерно с такими мыслями я и не делаю вообще нихуя по жизни посление несколько месяцев, кстати.
Из хорошего- я перебрала 90% вещей в шкафу. Как этот шкаф с бардаком в нём давлел надо мной, ебать. Каждый день про него думала. Пару раз даже бралась за него, но он побеждал. Так что в целом... Можно сказать прогресс…
в попытках понять, что такое любовь, я постоянно сталкиваюсь с тем, что не понимаю, что чувствую.. я влюблена в настолько далекого от меня человека, что не знаю что делать.. я загружаю себя работой, всеми разговорами с подругами о важности отношений, чтобы только избежать размышления о том, что болит.
а я по себе замечаю, влюбилась по уши, со всей романтикой интернетной любви. хотя, казалось бы, это осталось в нулевых, сейчас другая парадигма жизни. но, стоит лишь ему написать, я готова весь мир положить к его ногам. но я всегда невовремя. по моему мнению. и это болит, ноет, свербит внутри. а потом я плачу, не зная, что делать дальше
Муж приехал домой на такси в два часа ночи, злой как черт. Впрочем, это его обычное состояние.
Мы нормально не общаемся уже неделю, хотя он вряд ли замечает. На прошлых выходных опять был ад, но для него всё нормализуется на следующий же день. Как ни в чем ни бывало продолжает скидывать мне репостики и разговаривает, как будто ничего не случилось.
Из-за обострившейся агрессии с его стороны я и решила меньше вовлекаться в общение, в основном разговариваю только по бытовым вопросам и о ребёнке, ну и отвечаю, когда ему хочется поговорить. Трудно. Часто затыкаю себе рот, когда по привычке хочется что-то рассказать.
На самом деле, это не блажь и женские штучки, а действительно делается из соображений ментальной безопасности. Последнее время он заводится из-за любого слова, я даже не могу просчитать, когда его бомбанет. Ну то есть часто это просто обыденный разговор, в ходе которого его что-то триггерит и он начинает кричать и оскорблять меня.
На прошлой неделе он пробил рукой дверь в спальне и разломал сушилку для белья.
Мне кажется, вокруг моей шеи затягивается удавка.
Как и ожидалось, его отец не сделал никаких движений в сторону разъезда. Зачем только я с ним сорок пять минут обсуждала свои проблемы.
Пообещал найти ему работу за месяц, вот уж смешно. Человек не работает уже лет восемь, официально ему нельзя из-за арестов, не говоря уже о том, что он просто не хочет ничего делать. Он хочет только сидеть и проёбывать деньги на фьючерсах, в то время как я уже заебалась выплачивать его биржевые кредиты, оформленные на меня. Такси, где он периодически подрабатывает, сейчас душит нелицензированных, да и машина ломается настолько часто, что вряд ли ещё потянет.
Но больше всего меня уничтожает именно нездоровая психологическая обстановка.
Мне не с кем этим поделиться и неоткуда ждать помощи.
