На дворе все еще август, а пейзаж за окном уже словно живая иллюстрация к настроениям песни «Третье сентября». Сказала об этом мужу, и мы вместе ехидно заржали в своей общей нелюбви к приближающимся холодам.
Деревья, за которыми скрывается горизонт, сейчас утонувший то ли в тумане, то ли в очередном выбросе режима «черное небо», поредели в листве, начавшей жухнуть. Береза справа решила потихоньку желтеть аж на месяц раньше.
Вообще я ощутила немой шок, когда, просматривая фото за прошлый год в поисках конкретного, наткнулась на августовские и поняла: год назад погода еще была настоящей летней, не то, что сейчас — периодическое дождливое уныние, будто кто-то выключил мне яркость.
Думаю, я все еще так расстроена условиями этого лета, потому что не получила свою ожидаемую дозу отдыха на озерах в июле. Из всех 5 дней провести лишь один на пляже под солнцем, и то иногда скрывающемся, а в остальные накидывать на себя дождевик и утепляться, на самом деле было грустно. И бегать впятером гуськом в столовую, стоять в очереди по полчаса минимум, параллельно успокаивая ребенка, которому в этой поездке оказалось тяжело что-то ожидать даже за просмотром любимых мультиков на телефоне, а еще слушать бабушкино недовольство, долго ли идти (а оставаться в номере-комнатушке она не хотела), все равно отняло много сил, несмотря на временно отпавшую обязанность готовить.
И снова, спустя перерыв, я вижу во сне все это. Не запомнила сон совсем, но я знаю, что было в нём. Не знаю события, обстоятельства, но знаю, что неизменное было там. Я не могу и не хочу писать это в открытую даже тут, потому что это слишком личное. До ужаса. Однажды я лишь обсудила эту тему с ИИ (в режиме инкогнито) и всё. Боюсь этого касаться.
Но сейчас. Сейчас! Когда в жизни наступают такие перемены, эти сны никуда не ушли всё равно.
Может пора как-то действовать и решить проблему? Но я понимаю, что морально не готова к этому. Страшно и туманно.
Посмотрела прогноз погоды, что ж, так быстро лето я ещё не проебывала никогда. Никакие купания мне уже не светят, и похоже единственным был холоднющий Каспий в июне. Пару приятных моментов за лето было, конечно, но это буквально два-три дня. Остаётся лишь работать теперь, по большому счёту, а все удовольствия теперь только очень платные. Штош.
Одна из причин за что я люблю лето, так это за доступность кабачка в цене, ну и конечно в безмерном количестве. Правда люблю я его только в виде оладьев, и никак иначе, потому что уж слишком он водянистый, чтобы его запекать или что, как по мне, еще хуже — готовить на пару. В общем, оладьи это конечно вкуснота невероятная, и тот факт, что поесть их ты можешь только летом, конечно добавляет им ценности. Да и летом часто их тоже не поешь, уж очень они жирные, а без масла и не вкусно, собстна.
При всей моей любви к кабачкам, у меня нет ни одного знакомого, кто бы их выращивал, и мог поставлять в бесчисленном количестве, как в тех самых мемах. Каждый раз покупаю за свои кровные. Видимо бесплатно они достаются тем, кому они не нужны, таков закон круговорота кабачков в природе.
В этом году я попробовала два новых рецепта из кабачка. Оба мне не понравились, но я вообще дама привередливая, и мне мало что нравится, так что на мою оценку лучше не опираться.
Первыми были блины из кабачков. Это был незакрытый гештальт моей мамы, но т.к готовить сейчас она не может, я закрыла его вместо неё. Рецепт дали наши две бабушки, уж как они нахваливали эти блины. Я сразу отнеслась со скепсисом, т.к думала что это те же самые оладьи, но без масла и просто большим диаметром, как у блинов. На деле же это блинное тесто с сырым кабачком внутри. Маме понравилось, но и она со мной согласилась, что готовить такое больше не стоит. Кароче не ВАУ.
А второй кабачковой новинкой был брауни. Рецепт нашла здесь на Вьюи, и приготовила только потому, что и у меня есть не закрытый гештальт с шоколадным тортом из кабачка. Пару лет назад нашла у своего любимого кулинарного блогера рецепт этого торта, и уже который год хочу приготовить, но там все слишком мудрено. И хоть такое меня не страшит, но все равно всё никак не соберусь. А тут на тебе рецепт брауни, да ещё и супер простой. Получилась какая-то шоколадная коврижка, после холодильника вообще отсырел немного. Сверху от себя еще сделала сеточку из темного шоколада. В общем, снова не ВАУ, а потому готовить такое больше не буду. Хотя из плюсов это было супер шоколадно, и с чаем конечно ушло в надежное место.
В этом году кабачковый план перевыполнен, ухожу в отпуск до следующего года.
Очередная история о том, как человек с долгом по коммуналке в 232 тысячи, тремя кредитами, ипотекой и зарплатой 50к едет на море во всё включено.
Если честно, я заебалась.
Звучит как проблемы белых людей, я понимаю.
А фабула такая: свёкр пообещал внуку, что отправит его на море. У самого свёкра денег нет, но он рассчитывал на своего богатого кореша, у них там свои счёты. Богатый кореш дал половину суммы, вторую вроде как обещал дать две недели назад, но слился.
Я, понимая, что ребёнок очень ждёт эту поездку, что половина уже оплачена и что при отмене позже чем за месяц возвращается только часть уплаченной суммы, принимаю решение влезать в очередные долги, добавлять денег и ехать хотя бы вдвоем с М.
За неделю до отъезда свёкр приносит ещё денежку, и получается, что он закрыл траты за своего сына (да, почему-то взрослый сыночка-корзиночка из этого уравнения вычеркнут вообще) и внука, а мне надо как-то самой тянуть свою лямку (и еще немножко по билетикам на поезд перекос на мою сторону).
Честно, я считаю это справедливым.
Но.
Меня никто не спрашивает.
По секрету скажу, моя мама забронировала номер ещё в прошлом году со словами «отдашь, когда сможешь», а когда я заикнулась, что не очень-то хочу ехать, она обиделась. Она не знает про коммуналку, но знает, сколько всего другого я тяну. С людьми очень сложно, с близкими особенно.
О да, я хочу в отпуск. Я хочу нежиться на шезлонге, чувствуя, как жар медленно испаряет соленые капли с моей кожи, хочу брать на завтрак прохладный бокал игристого, с самого утра предаваться чревоугодническому гедонизму, а когда солнце покатится к западу для того, чтобы упасть потом в море — читать книгу под шум волн, при этом мне не нужно готовить, убирать, мыть посуду. Про ребёнка, конечно, не забываем, но это уж извините, с каждым годом должно быть легче.
Ну че ещё мне надо.
Разве что — не думать каждый день о разводе, селфхарме, суициде, не чувствовать безысходность, страх, боль, апатию, бессилие, тяжелый придавливающий к земле камень долгов и абьюза, не быть загазлайченной настолько, что уже не понимаешь, человек реально так считает (равно он ёбнулся) или это план, или это защитный механизм его треснутой психики.
Я устала, я чертовски устала, впереди эта ебучая школа, и я совсем не думаю, что смогу отдохнуть.
Что ж, несмотря на кучу событий в жизни все равно возвращаюсь сюда… Странно и удивительно, что этот блог оказывается в какой-то степени маяком или островком стабильности для меня, хоть и редким.
Странно — потому что когда-то я его завел тут только из-за того, что девушка с которой когда-то были отношения вела тут свой дневник и хотелось быть ближе (хотя так и не сказал, что завел). А в итоге с девушкой расстались из-за чего и начал тут писать в надежде, что она каким-то образом прочтет и… не знаю что сделает :)
За три года очень многое произошло, еще одни похороны, рождения детей у многих друзей, свадьбы, переезд после 2-х лет в Астане в Испанию, на неделю съездил в Калининград в 25-м, увиделся с родителями, друзьями. Странное ощущение было, как будто все знакомо, те же улицы, но и изменений много и ты изменился и в итоге ощущения уже другие от родного города.
Кстати перестал покупать сигареты уже полгода как. Не бросил курить, не запрещаю себе если появится сильное желание и курю иногда в компании курящих, но количество сократилось в разы, что радует)
Обычно я не смотрю сериалы, как-то не затягивает меня это дело последние годы. Фильмы, сюжет которых я не знаю, тоже редко выдерживаю полностью — после того, как меня резко отвлекут, я не в состоянии вернуться к сюжетной линии. А тут в июле резко захотелось выбрать какой-нибудь сериал, даже если потом брошу его, как лет 5 назад я не досмотрела «Клон», и без того помня с детства всю его душещипательную историю. Сейчас выбор пал на бразильский сериал «Правила игры» с актрисой, известной по главной роли в «Клоне».
Поначалу, серий так 5-10, я морщилась про себя, думая: как вообще смотреть чужие переживания. Мне всё казалось сильно наигранным. Сейчас я на 30-й серии, и стало хоть немножечко затягивать. Но пока я в большем удивлении от качественной многоголосой озвучки. Сколько смотрела бразильские сериалы в подростковом возрасте, все они озвучены закадровым переводом, т.е. с наложением русской озвучки поверх чуть слышимой бразильской, и это воспринималось абсолютно спокойно, даже интересно, потому что добавляло оригинального характера персонажам того же «Клона». Одни оригинальные вопли вечно недовольной Лары Назиры чего стоили, помню очень хорошо, хехех. Здесь же, включив первую серию, я обомлела от удивления, как чисто звучит русский дубляж, будто нет намека на зарубежное производство. Кажется, я еще не привыкла к такому. Ничего, впереди еще ~130 серий :D
Хочу на массаж, и поплавать в пруду местном хотя бы. В идеале на сапе. Правда даже при самых минимальных затратах это будет всё равно минимум заработок за день. Подумаю над этим. А то света белого не вижу. Хочу нормальный выходной. Без стирки и готовки.
День ебанутся просто. На сборке заказы большие (я лох и люблю маленькие, мне сложностей этих ваших не надо), умоталась знатно. Потом перехватив кофе по пути поехала в аэропорт забрать кошку Г. до следующего года, т.к. им резко пришлось уехать. Туда доехала быстро, прокатилась впервые на третьем диаметре, на иволге, очень лайтово было. Час правда прождала свою братию, на улице. За это время соседи сидевшие рядом у входа забыли свой телефон, пока они возвращались за ним, мы как-то скомкано попрощались, нахуй мне всралось это вот всё. Гипер ответственная, где не надо. Была же мысль нахуй мимо пройти, самой не до того было. И начался пиздец с этого телефона. Обратно думала так же уеду. Щассс. Завернули мы в другую сторону, и остановка с тем же названием оказалась в нескольких км от меня. Переходить дорогу сил не было, в руке кошка, пакет с лотком и всяким кошачьим скарбом кило на 5, ещё и свой рюкзак. Опять села на тот же автобус (а проездной у меня без метро, к слову, и вообще хз куда его положила, каталась сегодня платно пиздец) поехала до метро и на метро. В автобусе был казус следующий: кошька пошевелилась и потом неприятно запахло. Ощутимо. Думаю, ну всё, приплыли. Ещё и малыш который сидел ко мне лицом (я бля везде стояла сегодня, ууууу) говорит, а че так пахнет, как будто какашкамиии. И смех и грех. Я надеялась что это его сосед — такой же малышарик. Еду, и так мне стрёмненько. Оказалось, кстати, что это реально кто-то воздух испортил, потому что кошка с переноской чистейшие. А я волновалась почём зря 😅 Кошка вообще молодец, потом напишу. От своего метро не выдержала и решилась на такси. Бляяя, почти 600 рублей за 6 минут удовольствия. Ноги дрожат. Ходила дохуища сегодня. Ещё и завтра на работу пойду на весь день, вместо выходного. Когда соглашалась на подработку внеплановую, ещё не знала что так заебусь. Обратно раза в два дольше ехала, если не больше. Нахуй такие приключения. За это время в другой город на велосипеде уехать можно было…
Сериал: «Секс в большом городе». Штош, ну вот и я добралась до классики. Чистым совпадением это случилось аккурат к возрасту героинь (ну кроме Саманты, конечно, хотя в меня вселяет надежду её горячесть). Прошла все стадии отношения к Кэрри. И к мистеру Бигу тоже. Не понимаю, почему его в «родном» тв-переводе обозначили как Мужчина Моей Мечты. Какая-то совершенно дурацкая интерпретация.
В целом, мне понравилось! Смотрела настолько впервые, что не знала ни о каких сюжетных поворотах, вообще ни об одном. Так что и сама не буду спойлерить.
Что бросилось в глаза — актуальность спустя пару десятков лет, как будто в России в те годы было не так, а сейчас уже как раз так (хотя я никогда не была светской женщиной и у меня нет компании подруг, но моё видение такое). Разве что количество половых партнеров сильно утрированно, но таков сюжет.
Мне кажется, когда этот сериал выходил, для многих он был сильно не близким, но очень интересным, это действительно просто жизнь, но совсем другая жизнь. Тем не менее, зрительницы находили себя в ком-нибудь из героинь, потому что у каждой из них свой ярко выраженный архетип. И если с Зачарованными мне было легко определиться (я с детства Пайпер где блять мой Лео), то тут как-то ничего не получается. Вроде бы я ассоциирую себя с Кэрри (нереализованная мечта монетизировать колонку/блог, созависимые отношения с умным занудой с избегающим типом привязанности в анамнезе, кудрявый шалаш на голове), если б мне еще её фигуру, хе-хе, кто б знал, куда моя жизнь повернула; но и от Миранды тоже что-то во мне есть. Хотя они такие разные, практически противоположности, как Шарлотт и Саманта. Так что непонятно, есть ли смысл искать своё отражение в этом сериале, надо тестик пройти в интернете 😄
Пока не знаю, стоит ли сразу смотреть современное продолжение. Скорее всего, выдержу долгую паузу.
Фильмы:
«Маленький человек Тейт»: истории о вундеркиндах — зрелище довольно занимательное, но этот фильм показался мне откровенно скучным. Умного не по годам мальчика воспитывает мать-одиночка, в какой-то момент им интересуется крутая тётя, у которой своя школа для одарённых детей. Не зацепило.
«Природа любви»: зацепило чуть больше. У неё норм муж, норм жизнь, но чего-то не хватает. О, мужлан-строитель, нанятый для благоустройства нового дома, оформляем! Искра, буря, безумие, и вот комсомолка теряет голову от грубого мужского нрава (он кстати ничего такой, просто не из её круга).
«Легенды осени»: ностальгирующим по молодому сасному Бреду Питту посвящается. Сказ о трёх братьях — один пуська, один серьёзный чел, ну и Брэдик — свободолюбивый, немного диковатый, весь такой на лошади и волосы назад. Ещё там война и девушка. Неплохой фильм.
«И всё же Лоранс»: даже не зная режисера (я не посмотрела заранее), сразу узнаешь руку Ксавье Долана. Не лучший его фильм, думаю, что стоит смотреть только любителям той самой руки. История о мужчине, который чувствует себя женщиной, и начинает в неё перевоплощаться. Загвоздка в том, что у него есть девушка, и он вроде как не гей, но она, конечно, в ахуе.
«Дорога перемен»: ну, это топ из просмотренного в июле, ничего удивительного, я серая масса и наличие таких актеров как Кейт Уинслет и Лео Ди Каприо это сразу бонусные очки. Но на самом деле сюжет тронул, хотя и причина всего произошедшего мне с моей колокольни, конечно, не кажется внушительной. Фильм про разногласия в браке, она хочет переехать в Париж, а его вроде и тут неплохо кормят, но вроде и переехать мож, хз крч.
Книга: ничего нового, третья книга Эмпирея «Ониксовый шторм», кринжульки цикла затрагивала раньше.
Концовка как обычно на клиффе, интересно, черт возьми.
Как я обожаю всякие "махинации" с поиском выгодного товара на вб или озоне. Действительно обожаю, сейчас наконец-то не иронизирую.
Понравился мне один рюкзачок, крохотный, как дамская сумочка, выполненный в стилистике шанель — ремни из цепочек, стеганый внешний карман и клапан. На вб он стоил (далее — немного математики дабы никто не ущемился реальными ценами) минимум Х-100 руб, сейчас подорожал до ~Х руб. Для рюкзака из текстиля под джинсовую ткань да еще габаритами 21х11х20 см цена, считаю, дороговата. Получить его можно было в пределах недели. По фото на озоне нашла точь-в-точь с такими же карточками товара, только за ~0,45*Х руб. Однако доставка в разы дольше, чем на вб — 2-3 недели. Рюкзак этот мне сильно не горел, а с быстрой доставкой я бы сожрала себя мыслями, что отдала за него «стока деняк». Иногда можно заплатить, если прям так хочется получить здесь и сейчас, но чет не захотелось. Пошла дальше, оформляя рюкзак на озоне, и заметила строчку с вау-баллами, очень кстати оказавшимися у меня. С ними рюкзак обошелся еще дешевле — чуть ли не в полцены. В конечном итоге оформила его за 0,222*Х руб. Осталось дождаться, конечно, совпадения реальной вещи с картинкой. Отзывы на рюкзак оставляли хорошие, но мало ли что.
Сегодня с папой приятно пообщалась по телефону. Скинула ему фотки своих работ. Он похвалил. Папа у меня художник, поэтому мне особенно ценно его одобрение как профессионала. Тем более, он мне всегда говорит честно, если что-то не так.
В свою очередь он отправил мне процесс своих работ и работы своей жены, она у него тоже художник.
Такой вот творческий обмен произошёл.
Потихоньку снова начинаю рисовать. Пробовала акрил не так давно. А теперь решила вернуться в привычную и любимую акварель и закончить миниатюры (полиптих из четырех частей), который начала ещё в 2024 году.
Чтобы пройтись по эти скалам поплескаться в этих водах. Мышцы наши сердца Пригодятся для любовных дел,
Позволят наглотаться света В практиках Духовных.
Наш каркас слетно-стройный, Точно ветви у березы Сможет вынести все мысли Нас самих — таких ветвистых И позволит разрастись по миру смыслами сквозь песни Сквозь скитания оставить Шлейф дикамики сквозь Воздух.
В каждом здесь и свет и цвет и контур тени черно-белый и рельеф пород камней и хвойный аромат и шелест. Соль морская, глыбы льда, непокорённые вершины — их не много, но остались, что умом непостижимы. Взмах ресницы перепелки, стройная кошачья песня В наших душах открывает и прокладывает струны, что звучат едва знакомо, на неслыханных наречьях, то есть молча, но так громко, что щекочется внутри.
Наш каркас слетно-стройный,
Точно ветви у березы
Сможет вынести все мысли
Нас самих — таких ветвистых
И позволит разрастись по миру смыслами сквозь песни
