февраль ‘26

#луннаяпризма

Сериалы: потихоньку вытаскиваю из склепов сериалы, которые бросила смотреть, когда они были онгоингами, но новые сезоны ещё не вышли (так было с Джессикой Джонс, например), одна проблема — за столько лет я забываю вообще всё. В феврале досмотрела «Удивительную миссис Мейзел», помню что первые два сезона привели меня в восторг. В целом сериал действительно хорош, могу посоветовать. Главная героиня — домохозяйка, решившая стать комиком в 60-е. И это прям оригинальный типаж, не мэрисьюшка, не простушка для самоассоциаций а-ля белла свон, а классный яркий образ остроумной, смешной, обаятельной женщины, и ещё она очень красивая. Там вообще все персонажи очень колоритные, и почти нет бесячих (хотя может и есть, типа припизднутой мамашки, но ты их принимаешь как данность), к финалу остается чувство комфорта и какой-то семейственности со всеми :)

Фильмы: посмотрела экранизацию «Прекрасных созданий» и теперь не совсем понимаю, хороша ли она для тех, кто не читал книгу. Сюжет книги к концу послали нахер, но как будто бы фильму это пошло на пользу.

Продолжение не сняли, так что видимо фильм всё-таки говно.

Джереми Айронс — стабильно топ, мой гилти плэжа в шестнадцать лет, прошлое уже не перечеркнуть. А еще там Виола Дэвис (Анна-Лиза из Как избежать наказания за убийство) и Эмма Томпсон, взрослый каст отличный, в общем. Молодым недовольна, в первую очередь не нравится Ридли — сучка-сестрёнка, которая перешла на сторону тьмы и стала сиреной, гипнотизирующей мужиков леденцом во рту, ну вообще другой образ представляла.

В общем, смотреть тем, кто соскучился по типичному фэнтези про мальчика и девочку, не розовому, а немного мрачному.

«Достучаться до небес»: ох уж этот вайб кино девяностых, ну что я могу сказать — прекрасно. Трогательный, грустный и смешной фильм про двух неизлечимо больных мужчин, познакомившихся в больнице и сбежавших оттуда, чтобы увидеть море. Да, я не видела его раньше, но рада была посмотреть теперь.

Книги: снова столкнулась с Фонкиносом, на этот раз с его книгой «Наши расставания». Вообще не знаю, как так вышло, что это уже третья его книга, которую я читаю, хотя я вообще не люблю этого автора.

Всё же как будто с каждой книгой я принимаю его. Эта действительно понравилось мне больше предыдущих (но не то чтобы очень), она почти адекватная, она про любовь сквозь время (обожаю, сами понимаете), про ошибки и их последствия.

Сюжет прост: Фриц и Алиса любят друг друга, но у них не получается быть вместе, дорожки то сходятся, то расходятся. Главный герой не вызывает сочувствия, хотя я очень пыталась его понять. То есть тема для меня близкая, но поведение героев вообще мимо. Мне б их проблемы, сказала бы, и расставаний бы никаких и не было.

Спектакль: ооо, отличный спектакль, и первый ряд малой сцены всегда +100 очков к восприятию: «Мой цветок». Про парня-нарцисса и весь путь отношений с таким человеком, начиная со знакомства.

Вроде Тим не нарцисс, у него другого рода абьюзивное поведение, но всё это один большой котел, и когда чувак на сцене заорал на свою девушку и стукнул кулаком по столу, я прям очень через себя это пропустила.

Построен спектакль интересно: про нарциссическое расстройство нам рассказывает психолог, она же анализирует вместе со зрителями поведение главных героев, как будто нажимая на паузу воспроизведение спектакля. В зале даже сидят трое актеров, которые ведут с ней диалог. Саундтреком сделали песню Лилу45 «Восемь», она много раз играет и становится «их песней».

Тяжеловато и больновато, как и любая тема с насилием в отношениях. В самую глубь вроде не залезли, но хватило, чтобы проникнуться.

***

Привет.

Мне недавно исполнилось 31. И я задумалась, какие есть отличия в 20 лет и 30 лет? И знаете, особо никаких. Но в то же время было бы странно считать, что я в 20 точно такая же, как в 30. Давайте все-таки я поразмыслю над этим поглубже…

В 20 лет моя энергия была на пике. Мне казалось, что все у меня впереди. Я была очень пессимистичная дамочка. Мне нравилось мыслить не так, как все. Я не думала о будущем, мне хотелось кайфовать, и я это делала. Жизнь в 20 просто офигенная, клянусь вам.

В 30 лет ты точно такой же, но с нюансами. Теперь ты в ответе за себя и свое будущее максимально. Места пессимизму не осталось. Если придерживаться ему, то можно сойти с ума. Приходится поддерживать себя самой, и здесь без оптимизма и веры в себя никуда. Ощущение, что лучшее впереди меня покинуло, я стала смотреть на вещи реалистичнее. И стараться не обижаться на объективные факторы, хотя порой они делают больно. Появилось больше знаний о жизни, о том, как устроен мир. Не всегда это приносит радость, однако. Тем не менее, ты можешь видеть некоторые вещи наперед, и это круто. Энергии стало меньше. Зачем экстрим, если есть комфорт? Все хочется делать с комфортом для себя.

Такие дела. А как вы ощущаете свой возраст, друзья?

Источник вдохновения

Льёт луна холодный свет

Прямиком ко мне в окошко.

Я, как истинный поэт,

Под струю подставил ложку

И черпаю, жадно пью

Наполняясь вдохновеньем.

В душу бедную мою

Заливаю как варенье.

Серебристый ручеёк

Без конца стекает на пол.

Строит козни злобный рок

Или я (балбес) прошляпил.

Нужно было взять стакан

Или сразу медный тазик.

Я от света только пьян,

А не в творческом экстазе.

От меня заразился мой мужчина. И у него температура поднимается выше, чем у меня. Плохо себя чувствует. Благо, он хотя бы в отпуске, и не нужно в таком состоянии ходить на работу. Очень не вовремя это всё, в любом случае.

Вчера у меня была температура самая высокая 36,9. Для меня это тоже не очень хорошо (ибо в норме моя температура 36,3-36,4), но хотя бы не 37 и то уже прогресс.

Действительно, надо было дома сидеть. Никому не говорить про то собеседование, культурно отказаться от работы после успешного прохождения этого самого собеседования и не выносить себе мозги.

Я бы тогда точно не заболела. Потому что то учреждение, в которое я пришла — это офигенный рассадник бацил. Плюс ещё на автобусе туда добираться.

Если бы я отказалась от работы, всё равно всё было бы в итоге хорошо, а теперь я не уверена. Короче не знаю.

Сегодня приснилось, что я опять ни то в школе учусь, ни то в институте. И мне сказали, что я пропустила какой-то предмет, и мне теперь туго придётся из-за этого. Похожие сюжеты мне уже снились. Очень противно от таких снов.

как и предполагала — на вишню сахара мало получилось. кисловато. но в целом всё равно отвал башки. ещё бы шарик пломбирчика туда — идеально бы и без сахара кислинку отрегулировало бы. на следующий раз учту, он будет скоро. когда новое что-то хочется — я всегда это откладываю, просто потому что руки ещё не делали это, даже если и так понятно вроде, что да как. а потом уж по накатанной.

решила вчера, что хочу штрудель с вишней; купила сегодня тесто и вишню. вроде и так всё интуитивно понятно, из готового-то, но решила глянуть рецепты. почему-то все толковые стали попадаться только после того, как я уже в духовку его запихнула (в последнее время рецепты исключительно в форме рилсов и тик-токов использую, читать вот такенные статьи и смотреть 15-минутные видео по готовке омлета мочи нет). в последнем, который видела перед готовкой только были граммовки (я ещё не шарю в граммовках крахмала, боялась наборщить). думаю — ну хоть че-то на человеческом, а потом смотрю — авторка сначала проварила ягоды с сахаром и крахмалом, и только потом массу на дуршлаг откинула. ну нихуя себе! и налила я себе целую кружку сиропа, и только потом добавила крахмал к ягодам. сижу с кружкой самодельного "йогурта" из сметаны и сиропа. хотела десерт, а сделала два. эх. люди как авторка видео — жизни не видали, и не знают в ней два важных правила: "дают — бери, бьют — беги", и "за что уплочено -то проглочено"!
немного старческих брюзжаний… :D

Мне 35

Ох, ёпт. Тут столько всего!

Ну, во первых — охуеть. 35. Все, что было раньше, сопровождаемое бесконечным потоком постов было меньше, что логично. И вроде ничего такого, 35 и 35, ничего сакрального, важного, символичного. Но я всегда шутил про половину жизни и вот кажется сейчас самая правдоподобная цифра. Прожить 70 было бы уже гуд, а значит, половина за плечами, осталось столько же, и счетчик идет уже в обратную сторону. И сделать надо гораздо больше, ведь в первые лет 20 вообще ничего не было, еще десятку пробухал и проторчал. И вот 5 лет как встал на ноги и считай вовремя, чтобы начать пиздовать в сторону могилы.

Во-вторых, не знаю, это не про кризис среднего, не про сетования какие-то, но…листая заметки и закладки за последние годы встречал пометки "мне 30", "мне 32", "мне 34"..черт, была такая суета, что это оставалось в черновиках и никуда не складывалось — не было времени даже не рефлексию о проделанном пути хотя бы в рамках года. Потому что вроде и сказать нечего. И оглянуться не на что. Ну отец, ну дочки, ну работы до задницы, ну ипотека. Ничего особенного. А внутри..да как будто сам не понимаю. Отсюда третье.

Третье — и вот 35, ипотека, кредиты, дети, никакой стабильности, никаких планов, осознание, что мечты вероятно останутся мечтами и щас бы детей вырастить и уже слава богам. И как будто бы, а важно ли вообще что-то еще? желания, мечты, амбиции? Ну типа ради чего и во имя чего и о чем рефлексировать, если это не нужно даже мне самому. Работай, плати по счетам, делай ремонт, перевози семью в Краснодар, и дальше все тоже самое там. И вот когда всех замуж выдам, когда с Лив однажды проснемся в пустом доме, открыв шампанского можно будет подумать — а дальше то что? И то, с поправкой, что дела будут лучше и не надо будет еще пахать ради ипотеки и детей.

Мне 35. За душой миллион всратых историй, тонны сожалений, пара мешков стыда, алкоголизм в половину жизни, татухи какие-то уебские да на кистях, шкаф нечитанных книг, пять пар наушников чтобы слушать двадцать треков Рыночных на репите и вот с этим я сделал семью, взял ответственность, ебашу по сто часов в неделю, суечу по педиатрам, лорам, танцевальным студиям, хотя мне в пору бы все в той же однушке курить в потолок да накидываться розовым, запивая дешевый виски дешевым пивом, оглядываясь по сторонам от голосов, которых нет…

За пять лет было многое. Очень. Но так мало чего изменилось. Все те же привычки, те же мысли, тот же я.

Наверное, именно поэтому и не хотелось все эти годы думать об этом. Наполнить жизнь чем-то легко — переехать, сменить работу, завести семью, купить какой-то херни в кредит. Но как водится, за этим может ничего и не быть, не меняться. Оставшись один — я остаюсь один. В свободные пустые минуты мозг откатывает все на точку восстановления и вот он я, молодой и глупый, жадный до бутылки, до муток, до безделья, до фантазий, до иллюзий. Свободный, пустой, ленивый.

И если бы не все эти дела, заботы, суета, я бы таким и был. Я не изменился, не повзрослел, не возмужал, не одумался. Я всегда в шаге от срыва. Это, безусловно, мотивирует, но если честно, ровно настолько же и огорчает — в 35 быть тем же олухом очень грустно.

И вроде бы, когда, если не на обратном пути начать смотреть вперед, а не назад, но вот это все, ностальгия, сожаления, воспоминания, тяготы прошлого — все это очень сильно тянет назад, якорит. Я постоянно думаю о том что, когда, как бы, ка бы, и это не дает мне ни в настоящее шагнуть, ни посмотреть в будущее.

Идут годы, уже даже десятилетия, а я все такой же, тот же.

И если в каком-то смысле это хорошо и здорово, типа юхху, главное не стареть душой, то меня больше волнует другая сторона — то, что как будто нет роста, развития. Де факто — есть, деньги, работы, семья, недвига, но де юре, все это имеет тот е мальчишка, который так и не прости матери переезд в Москву, не пережил развод родителей да и свой, который сожалеет о пропитых годах и потраченных суммах, упущенных возможностях и считает, что его определяют именно вот эти неудачи.

Я живу по накатанной, точнее, я сам прокатал все это, чтобы ехать, чтобы хоть как-то двигаться вперед. Если бы не ряд этих усилий и решений, я не имел бы того, что имел и итог этого всего был бы давно и был печальным. Но мне хочется навострить лыжи выше, дальше, а то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый..

Мне 35. Трое детей, ипотека, собака, долгов меньше, чем год назад, да и год был хороший, прошедший. Но я все еще я. А мне хочется меняться вместе с цифрами, отмеряемыми на этом свете…

Увольнение подкралось чуть быстрее, чем я предполагала, видимо. Завтра нерабочий день. Так полагаю, что и все последующие теперь тоже)))

Как сам факт — грустненько, конечно. Но беспокоит меня только перспектива умереть под мостом, потому что для работы я и правда тугодум. А так — смогу потусить опять дома круглосуточно, перед поиском другой вакансии😁 Нет, правда, я сегодня вышла в магазин, и меня там выбесило наличие людей. Не знаю, даже с фло сверилась, вроде цикл не причём, но я пошла в другой, и там тоже со всего выбесилась😅 как раз стояла там и думала — че-то такая несобранность внутри, на работу завтра вообще не готова выйти. А вон оно как вышло. В принципе, возможно это и не увольнение ещё, но очень похоже.

Бляя, сапоги скользкие оказались. Мне кажется в странах с таким климатом как у нас, производителей обуви должны сразу под суд отправлять, если обувь ЗИМНЯЯ скользит.

А я где? А я уже дома.

Сегодня полный чилл на работке + подарили сертификат в ЗЯ + Choco pie (химические печеньки я любить, вкус "Венский торт" еще не пробовать).

В 12 у нас была всенародная жрачка с пиццей и колой, съела пять кусков разных вкусов.

А сейчас уже к верху пузом лежу дома, че еще для счастья надо. Завтра в библиотеку.

я, кстати, побоялась что сейчас начнётся новая эпопея. у нас очень бесячие старые подушки, которые приехали вместе со всей бу мебелью в первую квартиру. где моя подушка, которую я себе в хостел покупала — без понятия. я чуть ли не сразу завела конверт, что бы откладывать на новый матрас, но у мужа финансовая грамотность по моим меркам хуёвая, так что не вышло. ну а над душой стоять у взрослого дяди я не буду. всё жду просвет в финансах — всё равно ремонт будет. но от вида подушек, когда постельное меняю, аж воротит. заказала сначала пару рублей за 700, потому что ну синтепоновая подушка она и в африке синтепоновая. потом смотрю отзывы — кто-то две в одну складывает, кто-то её кошке в лежанку покупает…….. бля, ну так-то тоже не надо мне…
и я вспомнила, как хуёво быть бедной. потому что это отнимает много времени. найти что-то нормальное по подходящей цене, или откладывать деньги на то, что хочется, или вовсе откладывать покупку, потому что это не важная трата. жизнь просто стоит на месте. а когда деньги есть, ты просто берёшь, что нужно и движешься дальше.
но че-то речь зашла вчера, и он сказал, мол, да, надо, бери какие хочешь. ну и раз мне это не одной надо, то уже как-то спокойней в плане того, сколько я потрачу.
нашла всё равно недорогие, 1700 за две, конечно они полностью синтетические. но в принципе, я много лет спала на полностью синтетической подушке — было нормально + понравилось что они на замке и можно отрегулировать высоту. да и выглядят симпатично, с кантиком таким, не вот эти вот с принтами непонятными блестящими.

вообще со стороны звучит конечно раздражающе, как будто я прибедняюсь, что подушку не могу себе купить :D на самом деле могу конечно, просто когда трат много, автоматически каждую хочется немного сократить, тем более у нас и так долги есть. когда-нибудь я себе и красивое постельное, типа морфеуса за 13к за комплект куплю, но не в этом году, очевидно :D

Ещё, наконец, закончилась эпопея с зимней обувью. Никогда такого гемора с одеждой у меня не было раньше. Нужные дутики в подходящих размерах так и не появились, и зайдя на вб я вспомнила про сапоги которые маме заказывала. Взяла такие же. Были в 38 (моём) и 40 размере. Взяла оба, учитывая эту историю с размерами на зимнюю обувь (вот осенние я с носком тёплым в своём разере ношу, зимние- все малы…). Мой размер был по ноге в принципе, но если мех внутри быстро утопчется — будут холодными, поэтому надо запас для носков тёплых. 39 было бы отлично, подумала я, примеряя сороковой. и вот сначала мне показалось что они прямо большие мне, а потом перещёлкнуло что-то в голове… и я выкупила эти лыжи. а прикол в том, что лыжи как раз. они с носком свободные немного, но нога в них не болтается, в принципе. вот думаю…. может я просто обувь не по размеру выбирала в последние годы……………

в принципе, в косарь уложиться не получилось, но эти тоже дешевле уже на 1,5-2 тысячи относительно первой их покупки. так что маме предложила тоже ещё пару про запас купить, когда зп придёт х)

пожарила вчера картошку в муке. буду жарить теперь только так.
как-то с мамой нам в один период попался этот рецепт — только она это ещё на пергаменте жарила. я не стала заморачиваться с пергаментом, потому что уже пожарила на этой сковороде грибы с луком. вообще не люблю жарить картошку, потому что сама её жарила не часто, и навыка особого нет. поэтому я стараюсь её в один слой укладывать, что бы она лучше прожарилась, ну и что бы корочка была, часто её пережариваю слегка. выходит дольше, конечно. тут я всю картошку сразу перемешала, что бы она равномерно мукой покрылась. получилось и быстро, и корочка офигенная. я подумала, что довольно много вышло, но мы за один раз почти всю её и съели. это самая вкусная жареная картоха в моей жизни. примерно так она и ощущалась в детстве.

Жарю хлеб на бутер. Думаю, как жалко, что нет больше микроволновок со встроенным тостером! Тостер обычно штука такая, – одна из вида кухонных игрушек, что очень нужны, но потом живут на антресолях. Специально тостер не купила бы наверное (не зарекаюсь), если только на меня не упадёт дорогая недвига с роскошной гигантской кухней.

Но у меня дома есть такая микроволновка. Ей уж больше 15 лет, наверное. И все эти годы мы с мамой едим горячие тосты. Все бутеры дома я только на поджаренном хлебе и ем.

И ещё у нас в городе местная марка выпускает хлебушек тостовый. Много лет уже, и мне всегда казалось это прикольным, ну потому что тостовый хлеб и сейчас не в большом ассортименте вроде как представлен, а раньше и подавно его не было вообще. Сейчас-то понятно в 26мгоду в Москве, я его найду.

А ещё булочки этого производителя…. Сдобные с изюмом и с творогом конвертики…. Иногда скучаю по ним……

Какой же дождь идет, я в шоке. Благо после пяти вечера должен закончиться. Уже есть хочу.

Все думаю, что бы было, если бы я осталась в своем родном городе. Фу, как хорошо что я уехала. Считай, полгода прошло, а ностальгии ни разу не возникало. Через несколько недель грядет продажа квартиры.

На работе все также — где то лучше, где-то плоше, но жить можно, мне честно сказать, так сейчас нравится моя жизнь — тупо жизня холостяка, необремененного бытом. Готовлю редко и что-то самое элементарное, убираюсь тоже по верхам, сантехнику мою, но не перетруждаюсь.

Как хочется чипсов, но держусь)

Начинаю вязать новую кофту с длинным рукавом, пока застряла на подборе узора. Все что пробую — все не то, не подходит таким ниткам. Хочу определенно узор с ромбами, но схем миллион, пока не знаю.

Также читаю книги, много. Прочитала за февраль 6 шт. Чтение для меня периодами, то читаю одну книгу в год, то проглатываю тьму за месяц. В субботу поеду в библиотеку и наберу себе новеньких. Как-никак, 3 дня выходных, что бы было чем заняться. Больше всего люблю детективы.

Всех с наступающим праздником. Никак не отмечаю, просто отдыха. как обычно. Оч радует, что 3 дня выхов + 4(а не 5!) рабочих дней после, урааа.