Посмотришь эти соц сети с видео разными которые тебе попадаются случайно в ленте, вообще тревожность ещё больше повышается. Это какой-то ужас. Насилие, жестокость, смерти, избиение — везде страдания. Постоянное страдание. Крики и плачи, горе. Нет возмездия над теми кто причинил зло. Нет справедливости. Нет кармы.
И жить не хочется
И жить страшно
Жить очень страшно
Кто же это говорил?
"Ад здесь"
"Жизнь театр, а мы в нём актёры"
Похоже действительно придется увольняться и переезжать в другой город. Хочу ли этого? Уволиться — очень. А вот переезжать… К этому я не очень готова. Особенно туда, куда собираемся. Но пока возможно переехать только туда. Там не будет проблем с жильем хотя бы. Короче, очень грустно.
Мне страшно. Наверно все по тому, что я никогда в жизни ещё не переезжала. Даже просто на другую квартиру. Что уж говорить про другой город?
В общем, видно будет.
Бля, на самом деле это такая ценная штука, когда ты здоровый, твоя голова дружит с твоим телом и потому ты можешь сам себя регулировать. В плане, можно реально просто согреться, переодеться, намазаться вкусной пахучкой, посмотреть на приятный свет любимого ночника, и твоё тело на это СРЕАГИРУЕТ. Можно просто сделать комфортную атмосферу — и тело на это ответит. Мозг выработает там какие-то серотонинчики-дофаминчики, и успокоится. Пиздец, сказал бы мне кто-то в 20 лет, что однажды я буду настолько адекватная, что смогу работать со своей тоской как угодно, а не только часовыми бдениями в стену или слезами. Не поверила бы. Что сон будет помогать, что прогулка будет помогать, что еда будет помогать. Что просто поболтать с кем-то будет помогать. Потому что не помогало, так не работало, и такие вещи были только для каких-то нормальных, не сломанных, и не слишком-то уставших людей. А теперь я сама нормальная. Ну почти хд И я реально ценю это, блять, и с ужасом вспоминаю себя с конца средней школы до 23х где-то лет, вроде.
За годы в депре, я выучилась, что когда мне плохо, то я могу это только переждать, потому что ничего либо делать не могла, либо было ещё хуже. Но я уже много лет не в депре, и до сих пор не могу привыкнуть, что я уже спокойно могу заняться чем-то, начать какой-то ритуал, типа меланхолично слушать грустную музычку, или сделать зарядку. Или просто реально чем-то отвлечься, ерундой какой-нибудь, и это чаще всего работает, в зависимости от того, с какой тяжестью тоски накрыло.
Вот щяс я как пришла, хотелось чая с лимоном (тут я ещё неделю уже не могу нормально или поболеть, или поправиться, в каком-то состоянии полуболезни хожу), но я грустно залипала в телефоне, продолжая плодить тоску.
В конечном итоге я бахнула чашку чая, включила музыку и начала делать уборочку. Всю неделю не могу разобрать завалы, хотя планирую (и реально хочу). Ночью всё-таки шуршать по шкафам не особо хочется, все соседи спят, но по мелочи раскидала вещи по кучкам.
Успокоилась + выяснила, что моя аптечка выросла почти в два раза 🫠 куда мне этот ящик с таблетками теперь ставить, бля???)))
Плюсы: возможно я просто спокойно усну сегодня без тревожных мыслей о завтрашнем дне + на утро меньше уборки (возможно)
Как хорошо, когда тебя ничего не беспокоит, не тревожит, живёшь свою маленьковую жизнь просто. А потом в любой рандомный момент на рандомное количество времени просто превращаешься в тревожную массу, без видимых на то причин, но по любому поводу. Что тебе нужно, глуповый ты человек? Есть крыша над головой, еда в холодильнике, есть любимый человек, концы с концами сводишь, все живы, слава Богу, и относительно здоровы. И ничего этого не достаточно, что бы закрыть дыру в груди, которая ноет. Ничего этого не достаточно, что бы ответить своему беспокойству на то, как я дальше буду жить. А если не заработаю. А если не все будут здоровы. А если не все будут живы. А если не будет крыши. А если, если, если. А если просто не будет счастья. Если просто не будет смысла. А какой он вообще, смысл моей жизни? Есть ли он вообще? Чувствуешь себя песчинкой в большом холодном мире, которую может сдуть любым ветром, и мир не заметит. Есть ли я вообще?
Не найти вопрос
Мне на твой ответ.
Не могу всерьёз
Слушать этот бред.
.
Не ори! Прошу.
Я пока не глух.
Крик твой просто жуть
Как терзает слух.
.
Замолчи на миг
И подумай сам!
Разве он не дик –
Твой нелепый гам?
.
Ты шумишь уже
Двадцать семь минут.
Это просто жесть.
Баритон твой крут.
.
Только ты б слегка
Поубавил прыть.
Слов течёт река,
А вот мыслей нить
.
Порвалась давно
Утонув в речах.
Смысл осел на дно
И совсем зачах.
Последнее время ощущаю жуткий дефицит общения. Именно с друзьями. На работе-то проходной двор, вечно какие-то люди приходят. И вот этого-то мне хватает с переизбытком. А вот общения с друзьями у меня, можно сказать, нет вообще.
Уже давно те, кто был в городе, разъехались, но это не так важно. Существует же общение через интернет, но и его уже нет. Почти. У всех дела какие-то постоянно. Времени нет на то, чтобы отвечать на сообщения, на созвоны.
С теми, с кем общались исключительно в интернете, тоже все сошло на нет. С кем-то жизнь развела, с кем-то поссорились. С кем-то вроде все ок, но у них тоже свои какие-то дела, где нет места мне.
Обидно только, что когда-то ты был для них светочем в темноте, а теперь о тебе редко вспоминают.
Я привыкла быть одна, но сейчас мне так хочется, чтобы у меня был друг. Тот, с кем можно просто поболтать о том, о сем. Обсудить какие-то моменты, которые со своим мужчиной не обсудишь. Это другое. Совсем не то.
Я уже давно это замечаю. Наверно поэтому я и решила снова вести этот блог.
Это общение с самым лучшим другом, который может только быть. С собой. Это тот человек, с которым у вас сходятся интересы на все 100%. Ни больше, ни меньше.
Ты и твой двойник в зеркале.
Проблема только в том, что твой двойник тоже хочет себе друга.
Проблема в том, что ты и твой двойник можете довести друг друга до белого каления, и нужен кто-то другой, похожий, но не на все 100%.
Но вот вспоминая это, например, я не понимаю, как этого человека я могла любить столько лет и верить, что это что-то, что можно починить, к чему просто нужен какой-то особый подход. Там же ноль связи с реальностью. Без царя в голове вообще. Какой-то натуральный булгаковский Шариков в юбке.
Че вот у меня в башке тоже было? Да хуй его знает. Да и сейчас не лучше, в общем-то.
Мне из отцов и детей в школе однажды понравилась цитата, я её запомнила навсегда, это один из моих принципов, я её применила к брату с сестрой, перестав считать кого-то кроме мамы своей семьёй. "Всякий человек сам себя воспитать должен".
Много позже я так же перестала общаться с подругой, с которой дружили без малого 18 лет, потому что человек тоже отлетел кукухой, мы долго ебались над восстановлением отношений (по её инициативе, но и мне конечно близкого человека терять не хотелось), но в конечном итоге я поняла, что это всё равно игра в одни ворота. И впервые себе в жизни позволила просто так перестать общаться с человеком, и пресекать все попытки со мной связаться, потому что уже было сказано всё что можно, и толку то, если человек в параллельной реальности.
Глядя на это можно подумать, что тогда я встала на путь ментального здоровья и стабильности, научилась выбирать себя, отстаивать свои границы, на становиться созависимой в любых отношениях и бла-бла-бла.
По факту же, каждый раз когда я смотрю трезво на наши отношения с З., человеком, на минуточку, за которого выйду в этом году, я понимаю что я до сих пор сижу в песочнице и жру сопли. Столько я в жизни из за одного человека не ревела. Ну типа, у нас нормальные отношения, в них нет физического и морального насилия, разумеется, я же не настолько отбитая. Но настолько мы разные, что кроме любви общего просто ноль, и больше половины этих отношений в тягость нам обоим. Всегда есть какое-то "но". Любит, но не так, как надо и вот это вот всё.
Конечно, я не то что бы слепая совсем. Я просто знаю, что не могу от него отказаться, и меня вполне устраивает не до самой смерти, а до того момента, пока я "могу". Пока вижу смысл, вижу отдачу, пока нашего запала больше чем всяких этих ебучих "но". Но… Но конечно же эти отношения нельзя назвать гармоничными и полноценными.
Я типа просто принимаю то, что есть, полностью осознавая ответственность за свой выбор. Но есть такая большая вероятность что лет 10 спустя я буду думать как сейчас про всё вышеописанное: а какого хуя-то мне так всрались эти отношения, что я выбирала не себя?))) ) )
В общем, суть осознания себя в моей жизни видимо такова, что я выхожу из тумана, что бы уже кристально сознательно наступить на те же грабли, радостно расшибить себе лоб, с фразой "зато это уже было запланировано, это я сама выбрала"))) )
Может годам к 50 я типа адекватная стану?))) )
Стою курю, настроение норм, непонятно как и откуда приходит воспоминание как я сидела с племянником, и случайно мы сломали какую-то ерунду, вроде пульт или пластиковую фигню какую-то, и моя сестра на полном серьёзе хотела, что бы я за это заплатила. Жила она на тот момент с семьёй одна в квартире мамы, мы переехали ухаживать за бабушкой с дедушкой, ничего в этой квартире не было куплено за её счёт, разумеется, но жила она за мамин счёт долго и хорошо, что на той квартире, что уже в квартире прародителей, которую она в юности обносила не раз. В плане, не знаю, это настолько ненормальная личность, что даже в детстве когда меня бабушка спрашивала например, где моя память, если я что-то забывала, я в шутку отвечала "**** украла" (странная шутка, конечно, не знаю почему это не присекали взрослые, не считая моих сиблингов семья была супер адекватная, я вообще не во многих семьях на самом деле видела такие спокойные, уважительные, взрослые отношения между членами семьи, ну да ладно, не суть) Ну, в плане, этот человек даже спизидил мой золотой крестик, который мне отец купил на крещение, он рано умер и от него у меня ничего кроме отчества, например, не осталось. Я-то туповатым была подростком (да и щас особым умом не блещу), даже замялась че-то, в конечном итоге там видимо мама подключилась (у меня все равно карманных никогда не было). Как-то внезапный ночной кринж. Конечно в моих отношениях с этим человеком — это самый пустяковый, и не травматичный случай, скорее просто странный и нелепый. Хз вообще почему это вспомнила.
Сейчас конечно я бы пошла и намеренно бы попортила что-то из её вещей, сказав, что теперь это всё может вычесть из денег, которые должна мне за услуги няни (никто никогда такие вещи не оплачивал, разумеется). Ну ладно, она отбитая, наверно даже со своими нынешними мозгами я бы не решилась че-то реально портить (да и не в моём это стиле, я то человек не агрессивный, и не мстительный кстати даже), но поржать я бы поржала конечно.
Ебать. Каких только странных личностей планета наша не носит.
