Была в студии 3d печати. Круто, мне понравилось. Больше, думаю, не позовут)))

Дозвонилась-таки со второго раза, пригласили на день. Вообще это сборка-комплектовка заказов, но я так поняла они это всё отлаживают пока, у них несколько вакансий включая именно постобраточика, но и обязанности постобработки были и в этой вакансии.

С этого и начали, просто с обработки фигурок — очистки от поддержек. 5 разных поддонов сделала от самого простого к более сложным, и облажалась на 6м. Были фигурки тварей с цепями, размеры небольшие, за счет чего я благополучно их повредила, так как тупая. Из 5 комплектов получилось целых 2, остальные не полные. Фигур 6 запорола точно. Если судить по стоимости комплекта, это в целом на полтора косаря примерно я напортачила. Вот тут меня вежливо и попросили на выход, т.к. звали на знакомство на полдня, но я иллюзий не питаю, конечно, что так совпало, и так понятно что я просто лох)))

Вообще цепи за счет размера не как пластик, а как тонкая резинка, так что, не оторвись они у мастера в студии, всё равно отлетели бы в первую очередь у получателя, так что это чисто производственный момент, мне кажется. Но на несправедливость бытия сетовать не буду, была возможность интересная, я её упустила. Селя ви.

Жалко только по факту — пешком полчаса до работы было бы. По меркам Москвы несказанный подарок. Ну и зп обычная, хз, по вакансиям там разброс 45-60 и истина думаю посередине, и с нормальным графиком до 18.00, а не по 12 часов жить можно. Я бы даже за 45 пошла на данный момент, в натуре работа по мне. Вроде не пыльно вообще, при этом руками делаешь, при этом в целом красивенько получается.

Нет таких же вакансий, к сожалению. Ну или на авито только. Надо такие же поискать.

Ты готова?

Ты готова нарушить запреты,

На край света уехать за мной

И встречать в чистом поле рассветы

И терпеть холод, голод и зной.

.

Ты готова за мной прыгнуть в пропасть

И подняться по скалам до звёзд.

И отринув все страхи и гордость,

Стать послушной и чистой как холст.

.

Что бы я рисовал твой характер,

Чувства, мысли и струны души.

Только я не пойму, с какой стати

Мне менять таким образом жизнь.

.

Не хочу я скитаться по миру,

Что б ты тенью плелась за мной в след.

Мне милей мой диван и квартира

И простой холостятский обед.

.

Нет привычки с обрыва да в бездну

И на скалы отчаянно вверх.

Бег на месте для сердца полезней

Даже если задену торшер.

.

И вдобавок я плохо рисую.

Да и ты мне милее как есть.

Вот колечко тебе наколдую

И ты будешь со мной. Только здесь.

Ты к этому готова?

Ходила сегодня тип на собес, просто тупо на сборку на склад, грубо говоря. И мне не перезвонили. Вроде тоже мне беда, но блять. Я лежу, и не вижу никакого будущего. Как мне семья, какая мне нормальная жизнь. Я не могу тупо на работу устроиться. Не знаю, может я завтра или через пару дней забуду про это. Но конкретно на данный момент я вообще не вижу ничего. Я застряла. Всё дерьмо.

Как-то не оч хотелось бы, чтобы поводом впервые побывать в Москве стала реабилитация ребенка в клинике Вельтищева с выработкой дальнейшей стратегии лечения. (Однако это единственный способ заявить о болезни на федеральном уровне, чтобы встать в очередь за лекарством, если его изобретут, а испытания уже ведутся.)

Вот уж поистине верное суждение: «Бойтесь своих желаний». Сбываются они совершенно не тем образом.

Почта. Жаль, не совиная

С начала этой недели хожу по разным местам забирать свои посылки: то озон, то почта.

В понедельник забрала с почты платье, которое идеально на меня село, вчера забрала с озона очень реалистичный череп. Единственный минус в том, что нижняя челюсть у этого черепа была немного отколота, потому что они ее не упаковали в пупырку и она болталась по коробке как попало. Починить, в принципе, легко, но осадочек остался. За такие деньги ожидаешь лучшего. Но если честно, нижняя челюсть меня не очень интересует. Нравится, как череп выглядит без нее. Я планировала их итак отдельно разложить.

Сегодня иду на почту забирать еще одну посылочку. Надеюсь, содержимое посылки порадует меня не меньше, чем все предыдущие, а также поможет осуществить один мой план через несколько дней.

Заберу посылку, и останется дождаться еще три. Пока что три, если не психану еще.

Я не шопоголик. Такие закупки у меня происходят один раз в несколько месяцев, наверно. И то, закупками это и назвать нельзя. Так, пара-тройка вещей из одежды да реквизит в качестве черепа.

01.10.24

Нас больше нет…

Сегодня утром я удалила всю переписку у обоих в телеграмм. Я была очень злая, прям пиздец. И резко, без сожаления и совести стерла ее у нас двоих. Да, я поступила как сука, зато нечего будет перечитывать, постоянно просматривать фото. Нет переписки, останутся лишь воспоминания, которые вскоре тоже забудутся.

о покое, тишине и лени

Я очень ленивый человек. Если время терпит, я доведу выполнение задачи до состояния "сдать нужно было неделю назад", потому что я не нахожу в себе ресурса выполнять всё вовремя. Мне так тяжело. Сначала нужно обмусолить мысли о том, как я буду эту задачу выполнять, стоит ли разбивать её на части, чтобы облегчить себе жизнь, а потом проходит время, и я такая "ебаааать, меня за это завтра отымеют", и в таких попыхах работа делается, пыль летит… в глаза тем, кто ждёт отчёты.

И такое отношение у меня практически ко всему. Потому что мозг ни на минуту не успокаивается. Мне недавно сказали, что внутренний монолог и обсасывание деталей происходит не у всех. То есть просто вдумайтесь! У людей в голове бывает тихо! Если честно, я охуела тогда знатно. Что нужно сделать, кому душу продать за эту тишину? Возможно, моё желание быть в одиночестве и заряжать социальную батарейку в тишине связано с тем, что я на самом деле никогда в тишине не бываю по-настоящему? Плюс темка для обмозгования.

Я вчера гуляла с ребёнком из класса, что-то заговорили о самодисциплине. Он говорит, что это затягивает, помучиться нужно лишь первое время. И я гляжу на этого ребёнка, и мне так жаль, с одной стороны, что ему пришлось слишком рано себя к чему-то приучать, ибо это сохраняет нервную систему. Зная его историю, ловлю такие флешбеки из своего прошлого, что хочется его обнять и пожелать, чтобы он нашёл покой хотя бы во взрослой жизни.

Мои родители приближаются к возрасту, когда мыслить гибко и по-другому становится тяжело.

Поняла это, заметив, как они яро не принимают реальность вплоть до отрицания заболевания у внучки.

Конечно, внешне ребенок ничем не отличается от нормального, но никто из них не хочет открыть глаза на то, что некоторые действия ей даются с трудом или же вовсе невыполнимы без чужой помощи. Им проще считать, что мы её запустили, оказывая много внимания деду. Блять, это самое грубое обвинение, какое только можно придумать.

Если у мамы разовьется деменция, чувствую, разговаривать с ней я буду на хуях. Она очень прямолинейна в оценках, и станет ещё прямолинейнее, а я всю жизнь молчала и плясала под её дудку хорошей дочери, сохраняя этот образ, чтобы никто ничего лишнего не сказал, но уже на грани терпения и готовности жить по-своему.

Своей бабушке в её 80 объяснить, почему правнучка не будет разговаривать, ещё тяжелее. Она тем более верит, что, если у её подруги сын заговорил в 5 лет, значит, и у И. тоже что-то подобное.

Их разочарование будет сильным и огромным. Признать, что в твоем роду появился ребенок с уо, — как поставить крест на самих себе. Ты всю жизнь думал, что это происходит с кем угодно, но только не с тобой. А оно берет и случается. В одно мгновение жизнь разделяется на «до» и «после», и как прежде уже никогда не будет.

Упущенный шанс

Что ж ты, сердце, приуныло?

Что ж ты грустно так стучишь?

Всё что было, то уплыло.

Прошмыгнула словно мышь

.

Вожделенная удача

Очень ловко мимо рук.

Только зря ты, сердце, плачешь,

Зря страдаешь, милый друг.

.

Пусть опять не получилось,

Пусть не смог в который раз,

Только что, скажи на милость,

Горький стон сейчас нам даст?

.

Подожди ещё немного!

Успокойся! Потерпи!

Жизнь хитра, но не жестока.

Рано плакать и вопить.

.

Поиграет, посмеётся

И подарит новый шанс.

И удача улыбнётся.

Нужно верить и бороться.

Будет всё. Но не сейчас.

Последнее время завирусилась аудио версия одного из стихотворений Веры Полозковой, там ещё слова по типу "Я бы не уходила"… И вот, если продолжить утренний пост, я бы сказала, что мне даже уходить было неоткуда, мы ни разу не виделись в жизни. Я много лет мечтаю о встрече. Это всё веет атмосферой раннего появления интернета, что-то из "Одиночества в сети".

Когда я училась в старших классах, я уже прочитала эту книгу, и я находила пересечение нашей истории. И так вдохновилась, что не могла отказаться от общения и с ним. Недавно увидела, что автор выпустил продолжение книги. Наверное, стоит её купить, и понадеяться, что хотя бы там герои смогут быть вместе, а я получу какую-никакую надежду, что однажды всё получится.

до него, я не знала

На меня снисходит периодически, знаете ли…

и вот одна из новостей, когда-то я была влюблена в ведение блога одной девушки, поэтому тут зарегистрировалась. Это никак не повлияло на моё дальнейшее развитие, но, возможно, её блог стал отправной точкой моих мыслей онлайн вообще.

а теперь о главном. я часто пишу о том, что объявляются люди из прошлого. как вам объявление о появлении человека четырнадцатилетней давности?)

мы с ним познакомились в мои ранние 14, когда я была подвержена своему юношескому максимализму, мир делила на чёрное и белое, а он был среди всех перипетий самым стабильным… и представьте, мы общались много лет. когда мне было 17, я считала, что мы почти пришли к любви. а тут незадача, я попадаю в больницу, а тогда, напомню, интернет был достоянием избранных, и я не имею возможности с ним общаться, а через несколько месяцев я узнаю, что он женился… результат этой женитьбы — посещение ребёнком третьего класса. не хило, правда ли?
и мы с ним общались раз в пару лет… хотите самый большой прикол?) я стала им в женской версии. всеми его мыслями и посылами, всем, что он когда либо воплощал в моём юношестве. а он стал воплощением моей мечты. моим идеалом парня он был с моих 14… а сейчас мне 28. я полжизни мечтаю о человеке, чьим воплощением стала сама… и каждый раз я почти готова сказать ему "пожалуйста, увидь меня"… но мне ссыктно потерять то малое, что есть сейчас.. и в этом вся забавность ситуации.

до него я не знала, чьей копией являюсь.

#самоедство #блять

Так странно перечитывать свой старый забытый блог и понимать, что жизнь циклична. А может быть ты всегда в этом состоянии апатии и депрессии и старался этого не замечать.
На дворе уже 2024 год, мне 29, а я так и не знаю чего хочу, не знаю кто мой настоящий друг и люблю ли я по-настоящему.
Почти два месяца назад мне сделали предложение выйти замуж, я согласилась. Но теперь меня терзают мысли, а правильно ли я поступаю.

Я никогда не чувствовала себя счастливой, я не знаю что такое "жить в своих интересах". Если спросить меня о хобби, то их нет. За 29 лет жизни я так и не нашла себе увлечения по душе, у меня никогда не было на это времени. Единственное мое увлечение — это мчаться по трассе на скорости 170 км/ч и желать разбиться. Да, я желаю разбиться не реже чем раз в неделю. И экстремальное вождение меня этим привлекает.

Поговорим о родителях. Как говорится, все проблемы от родителей. Я рано научилась писать и читать. Я этого не помню, но как-то мама обмолвилась, что в мои 5-6 лет она ложилась спать в страхе, что сегодня снова найдет записку под подушкой от меня. Я писала, что не хотела бы рождаться, что лучше бы я умерла при родах. Я этого не помню, я не знаю что было причиной этих мыслей. Но я знаю, что мама, читая эти записки, никак не отреагировала на мое состояние. Будучи учителем начальных классов, мама должна была хоть что-то делать, как-то изменить мое внутреннее состояние еще в 5-6 лет.
Сейчас, перечитывая свой блок, я вижу, что и 10 лет спустя я не менялась. Я была, есть и буду человеком, недовольным своей жизнью.