Чем больше времени проходит с момента моего увольнения, тем больше мне кажется, что это все было сном. Я вернулась к тому — с чего начинала, опять сижу у родителей на шее и особого желания выходить на работу у меня нет. Если не брать в учёт зарплату и запись в трудовой книжке, то моя работа мне не принесла никакого опыта и новых знаний, из этого следует, что это была бесполезная работа. Да я понимаю, что возможно мои мысли по поводу работы преувеличены и возвышены, что я много чего хочу — опыта, новых знаний, новых знакомств, почву для развития, хочу чтобы все было предельно прозрачно и понятно, чтобы не было никакого страха перед рабочим днём и истерик после, а главное чтобы было желание ходить на эту работу. С прошлым местом работы у меня не сложилось позитивного мнения, хотя я быстро влилась в коллектив, но меня жутко раздражали все эти посиделки после работы, мне казалось, что я просыраю что-то лучшее, находясь здесь. Так как я занимала самую плёвую должность, на меня скидывали абсолютно всё, что надо и не надо, меня это тоже жутко раздражало, я даже первые месяцы воевала с руководством, от меня отстали ровно на неделю. Из-за того, что средний возраст коллектива 45+, а мне 24, я ощущала как сама постепенно старею, мне даже казалось, что я начинаю походить на старенькую ворчливую бабушку. Ещё очень раздражали сплетни и лицемерие, но когда коллектив состоит из 100% женщин — этого не избежать.Из всех 10 месяцев работы, наверное было дня 3, когда я никому ни на что не жаловалась, остальные дни были пыткой. Когда я увольнялась, я полностью отдавала себе отчёт, что это ошибка, ошибка в том плане, что увольняться в карантин идея так себе, но сил моих терпеть это все, уже не было. Когда я забрала трудовую и вышла с этого кобла змей, я наверное впервые за долгое время вздохнула полной грудью.
А сейчас я просто жду когда тучи разойдутся и все наладится.
Жизнь в красках.
Началось всё с установки люка на подвальное помещение, что долгое время было открыто и доставляло неудобства. Переставили шкаф и сняли межкомнатные двери(все). Стало легче дышать, но ещё не всё устраивало. И я приняла решение менять что в моих силах. В последующие дни мы закупили материал чтобы заменить пол в этой комнате. Я передвинула диван. На этом я не остановилась и перешла на кухню. Передвинув мебель я обрела новую кухню которая меня наконец-то устраивает. У меня появился СТОЛ! Сейчас я могу за ним кушать или даже готовить. А кресло заиграло новыми красками и функциями!
Но и это далеко не всё. Я отказалась от прошлого провайдера и подала заявку на установление другого провайдера! Ура! Это очень большой долгожданный шаг!
А самое то, я записалась на собеседование на четверг. Время работы устраивает, зп тоже вполне, специализация тоже. Видно будет позже, но это уже большущий шаг. К которому меня сподвиг один из последних разговоров с милым, что позволлл меня упрекнуть своим Я ВООБЩЕ — ТО РАБОТАЮ. Я приняла решение, что мне не очень то и важно, где работать, лишь бы жопке тепло было и деньги платили. И чтобы милый больше не болтал, что он незаменимый работник, а я на его шее сижу.
В общем, снова здравствуйте, взрослые трудо.выебудни.
Я сделала это.
Я проколола соски.
Ещё в школе меня посещали такие мысли, но оттолкнула информация о том, что я не смогу кормить ребёнка (если что это не так, некоторая часть каналов нарушается, но их в женском соске огромное количество и после прокола хватает на выкармливание). И вот после того как я начала шить нижнее белье меня вновь посетила эта мысль. Посетила настолько ярко, что уже через месяц я это сделала))
Мне колол мужчина, по отзывам самый лучший в городе пирсер сосков, сам он говорит, что прокол соска это его визитная карточка. У меня болевой порог большой поэтому все случилось быстро и менее болезненно, чем ожидалось. Я больше переживала. Ещё мне сказали, что у меня идеальная грудь и я ее просто обязана была проколоть.😋
Я счастлива, муж счастлив, сестра хочет тоже)
Она
Вчера смотрели фильм "Она" с Хоакином Фениксом. ну как смотрели, досматривала я уже одна :)
Фильм могу рекомендовать, он очень интересен, есть резкие повороты сюжета, которых не ожидаешь, несмотря на то, что в фильме много разговорной части. интересной разговорной части.
Суть фильма в том, что перед нами, кажется, будущее. появились усовершенствованные операционные системы, которые даже заимели некую индивидуальность. они в какой-то мере могут мыслить (за счёт баз данных), выстраивать вполне живой диалог, рассуждать и что-то сочинять даже. и люди, недолго думая, начинают с ними отношения. как и главный герой.
Не буду спойлерить, чем всё закончилось. но итог весьма интересен.
а написать я решила потому, что в этом фильме прекрасно отражено, насколько трудно выстраивать отношения с человеком. и тут даже не только про любовь речь идёт, вообще в принципе с другим человеком.
мне в раз показалось, что все мы друг от друга далеки, бесконечно далеки в понимании, в знании друг друга. и по итогу быть вместе, быть в семье — это всё-таки работа. да даже понимать другого — это тоже работа. есть ярые противники этого утверждения. их можно понять, всё-таки жить и мириться с чем-то, постоянно искать компромисс, прилагать усилия — это не всегда про удовольствие и не всегда про радость. не каждый захочет "работать" ещё и дома..
но общение с человеком, даже вот такое "кусочное", неидеальное — невозможно ничем заменить. в фильме операционка подстраивается под героя, их отношения даже развиваются в каком-то роде.. но герой не замечает, что взят просто идеальный для него сценарий. ему так легко только лишь потому, что система подстроилась на все 100% под него.
я думаю, что идеальщина никогда не сможет заменить радость живых отношений (конечно, речь про неидеальные, но здоровые отношения). человеку нужен человек, хоть и "человек человеку волк".
да, нужно много усилий, чтобы выработать свой общий язык. не найти его, не вдруг заговорить на нём, а именно выработать. но мне кажется, это стоит того. а в неидеальности даже есть некоторая изюминка.
конечно, когда дискомфорт в семье зашкаливает и усилия совсем не влияют — это отдельный случай. я скорее говорю про ситуации, когда люди могли бы быть счастливы, но не выработали общего языка. из-за усталости, эгоистичности и проч..
Я потеряла друга.
Очень странное происходит… Я всегда была открытым человеком, мне не было стыдно, за свои мысли — точно! Ведь я всегда стараюсь рассказать предысторию и всегда можно понять почему и отчего я так сказала, не вырывая слов из контекста ко мне не к чему придраться. Я в словах аккуратная, всегда я могла бы сказать хуже, чем есть.
И особенно я не стеснялась писать. Писать на вью. Но последний раз написав текст я его скрыла от всех глаз. В нём нет ничего постыдного, ничего скрытного, ничего, что может быть хуже других моих текстов. Обычный текст о том как мне больно от одиночества и признания, что я не люблю себя. Но мне показалось, что я не хочу чтобы другие люди читали это.
И сейчас я поняла, что таким образом — я потеряла друга. Потеряла доверие к вью.
Потеряла своего единственного верного друга, с которым многое связывает и который знает меня лучше, чем я сама.
Oktober
Не люблю осень, грязь вперемешку с листьями, влажный и холодный воздух пропитанный тоской и одиночеством.
#мысливслух
Ты становишься старше.
Становишься выборочнее.
Ты больше не хочешь соглашаться, носить, есть и пить, общаться, вообще иметь дело с дешевым и пустым. Раньше ты мог найти выгоду для себя — теперь ты чувствуешь, сколько за нее реально придется заплатить.
Удивительно, я рассталась со всеми своими подругами и подружилась с камнями. В ближайших планах — загадочная и звучная Параиба. Но вернемся к подругам. Мама все вздыхает, что я одиночка, как и она. Я не со всем согласна. Просто спустя время круг общения, сформированный учебой, работой, заботой — меняется. В ком-то наступает разочарование. Кто-то просто откалывается и плывет в своем направлении. Я не собираюсь ни с кем ссориться, надеюсь. Теперь я тихо ухожу по-английски без выяснений, обвинений, расставлений по местам.