смотрела вчера вакансии в Нью-Йорке зачем-то. ничё интересного, практически такой же тухляк как и у нас. я причём там была один раз, больше десяти лет назад, и мне вообще пиздец не понравилось, но реклама — страшная сила. одному корешу не продлили визу и он уехал обратно в свою Северную Каролину, работать посудомойщиком в кафе, звал к себе, обещал устроить официанткой. но я (пока) не настолько конченная, чтобы ехать в Северную Каролину. по традиции, в летнее время у меня две работы, быть может привалит и третья. поэтому буду копить бабосы и, вместо того, чтобы потратить деньги на терапию, и съезжу в НЙ в январе. если не удасться уломать новую старую подругу поморозить жопу на ступеньках MET и пообъедаться кексами в Magnolia Bakery, поеду сама, похуууууй что самой дороже. план — говно, но других у меня и не бывает.
кстати, оставлю заметку о хороших выходных, пока так мало приятного в жизни происходит. позвала меня Г. в гости на шашлыки, вышли мы на берег реки — урвали день солнечный. пожарили мясо, овощи, зашли ноги помочить. было бы с собой больше одежды на сменку — искупалась бы. с большим удивлением кстати, прочла что в городе нет разрешённых мест для плавания, включая городской пляж где все отдыхают и плавают с детьми. поражаться безответственности и халатности нашего государства в отношении человека бессмысленно конечно, но я так поняла и из статей в инете, что там слив ливнёвки вроде выходит. остановит ли это меня? нет, конечно, но неприятненько. я пока в воде стояла — на меня стая уточек плыла, обогнули меня они, но вот прямо так рядышком с утками я впервые. прелесть. хорошо провели день. а потом меня ещё и в сауну нахаляву сводили, потому что воду горячую отключили, да и гулять так гулять. меня как раз ждали что бы сходить шашлыки пожарить, потому что работают они щас без выходных. в общеееем, как сказала мама — хорошо когда друзья есть хорошие. тут и не поспоришь. а то сычевала бы дальше в четырёх стенах хд
идея романтического вечера с продолжением: я & старый холодильник зил, который надо разморозить. как раз я освобождала потихоньку морозилку, а вернувшись узнала что воду отключают сегодня. решила помыть его, пока возможность есть. кастрюлей с кипятком я основную массу растопила побыстрее конечно за пару часов, но потом до ночи у меня стояла эта вся история. ладно в этот раз я сообразила, что в него входит лист из духовки, что бы в него всё стекало, за ночь ещё несколько раз ходила сливала воду. в прошлый раз я не додумалась до этого, и пришлось вручную сражаться с морозилкой, потому что нет емкости подходящей по размеру — нельзя было просто так его оставить размораживаться без последующего потопа. я молодец, конечно, но обидно что холодос мы так и не обновили, ровно как и стеклопакеты не поставили, и сплю я с фумигатором всегда. а ещё думаю, что в один день всё же полетят дроны — и простые окна всё же надо обклеить, что бы осколков меньше было, етить этот неспокойный век.
На очереди шампунь принцесса)) я правда не помню какой там нужно было, просто на глаза попался и я вспомнила что шампунь кончается. Но если не тот, потом нужный буду искать, ибо интересно😬
Одно из моих хобби, это сохранять всякие лайфхаки, находки и примечания, но никогда это не проверять, если речь о материальном, потому что нет денег 😬
Но сегодня проверила газировку. Короооооче, как-то мне попался рилсик, где девушка рассказывает про альтернативу безалкогольному вину) Говорит, мол, фреш бар зелёненький — это вот оно прямо. А мне вроде и до лампочки, но когда я планировала свадьбу, я думала о безалкогольном шампанском на церемонии, что бы потом ехать отмечать. Но мы на такси поехали в конечном итоге. Но я решила взять на заметку, вдруг ещё в жизни пригодится. И с тех пор, как я рилс сохранила, нигде не видела именно этот вкус, что странно, а тут в фикс пошла и стоит он, смотрит на меня. Иду и думаю, ну в нём кислинка тогда должна быть, что в газировках вроде редко. А есть она. Действительно шампанское. Про степень схожести не сужу и вкус сам по себе, ибо шампанское не люблю, и газировки тоже редко пью, мне бы больше зашло если бы это было не игристое вино. Но однозначно похоже. Даже удивительно, что никто тоб этом не говорит, и в правду, чем не безалкогольное шампанское? При случае нехуевая такая экономия.
Вчера была осуществлена (не мной) кое-какая сделка. Хоть она меня напрямую не касается, но косвенно, всё же да, поэтому я рада.
Мы заказали пиццу и взяли пиво. Я мечтала об этом давно. Теперь я могу есть почти всё, и моему счастью не было предела.
Отметили и мой день рождения, и эту сделку, ибо мой день рождения я считаю очень неудачно отмеченным, где из приятного был только тортик и то, тогда вся еда для меня была с привкусом лекарства.
Жаль, что мне лучше пока воздержаться от всяких чипсиков, сухариков и прочей фигни, об которую можно пораниться. Я бы заточила ещё и чипсов с сухариками под пивко вечером.
Тут будет слишком длиннопост. Потому что в прошлом посте обещалась рассказать (в первую очередь, напомнить самой себе) по какой причине мне нужно выплескивать чувства и эмоции.
Не знаю, когда все это началось, может в детстве, возможно в юности, а может и совсем недавно (до сих пор не ответила себе на этот вопрос).
И вообще, возможно ли ответить на вопрос "в какой момент ты начинаешь прятать все свои чувства где-то глубоко?".
Нет, я не о том, что ты совсем не делишься со знакомыми/родными/друзьями чем-то своим внутренним и не рассказываешь о событиях в своей жизни. Я о том, когда именно ты теряешь себя и перестаешь быть честным с самим собой, в своих чувствах и эмоциях, лукавишь, обманывая мозгом свое сердце.
Вряд ли я бы вообще задалась этим вопросом, если бы не события, которые произошли за последние полгода.
Скажу сразу, у меня есть стабильная работа, любимый муж, с которым мы ссоримся довольно редко, у нас две классные собаки, есть лучшие друзья и хорошие отношения с коллегами, корпоративы и вылазки тоже присутствуют. У меня есть своя хорошая, счастливая и размеренная жизнь, конечно же, в моей жизни, как и у любого другого человека, есть место стрессу.
Так вот, к чему я, в середине декабря 2025 г. я пришла после работы домой в довольно хорошем настроении и спокойном состоянии. За 5 минут мне стало резко плохо, "плохо" мягко сказано: давление 180/120, пульс 130, боль в сердце, нехватка кислорода, отчетливый привкус железа во рту и бледность, как у человека, которому нужно вызывать срочно скорую. Муж знатно испугался, когда только зашел домой. Честно, такого страха в его глазах за все 6 лет нашей совместной жизни, я никогда не видела.
Скорая — измерить давление, измерить сахар, сделать ЭКГ на месте.
Вердикт: все показатели в норме, здорова.
Была ли я удивлена? Конечно, мать вашу.
Повторялось ли это? Повторялось.
До начала марта 2026 г. я жила, как в аду, пока не пошла к психотерапевту. Нет, задачи проработать себя, потому что сейчас это в тренде — не было. Было две задачи — понять, что со мной и помочь себе.
Промежуток в 2,5 месяц до посещения психотерапевта, и что я успела сделать: пойти к психиатру и пропить транквилизаторы (что вообще не помогло), найти способы справляться с приступами (дыхание, нервно-мышечная релаксация), умудряться работать в таком состоянии, похудеть на 7 кг и довести свою нервную систему до изнеможения. Конечно, прочитать и перерыть весь интернет в поисках информации (мне очень важно знать, что со мной происходит).
К психотерапевту я шла с осознанием того, что мне точно нужна помощь. Наверное, тут даже не осознание, а отчаяние.
В этом отчаянии, я уже понимала, что со мной происходит, но я точно не знала своего диагноза, что мне срочно нужно было выяснить, иначе бы я вообще не успокоилась.
Как итог: приветик всем, мне 29, и я впервые узнала, что такое панические атаки, ГТР и комплексное ПТСР.
Хотела ли я когда-либо знать о таком? Нет, ни за что в жизни.
ХУЁВУЮ НЕДЕЛЬКУ Я ВЫБРАЛА ЧТОБЫ БРОСИТЬ НЮХАТЬ КЛЕЙ МАЛАДАПТИВНУЮ МЕЧТАТЕЛЬНОСТЬ новая Оливия плюс новый Джо Голдберг это фаталити; they say that honest love is a cage//that makes you feel free. белая привилегия точно существует, потому что я точно единственное существо, которое может сидеть в модном коктейль-баре (владельцы его описывают как кусочек Бруклина), который находится в европейской столице и, сука, НЫТЬ НЫТЬ НЫТЬ. моя новая старая подруга слишком добрая, потому что будь я на её месте, я бы заехала мне по виску железным, двухкилограммовым меню из этого самого коктейль-бара. и на самые мои шизоидные теории у неё нашлись ответочки, что мол не такие уж у меня и высокие стандарты, а даже если и высокие, то я блин этого заслуживаю. и каждый веспер-мартини тебя потихоньку начинает разматывать, типа, а любила ли я вообще? да что там любила, похуй, я в реальной (не в тамблере, это важно) жизнь вообще когда-нибудь видела десятку? ну или на крайняк девятку. не про внешку, естессно, много кто норм, пока рот не откроет, хотя и про внешку тоже. вот прямо чтобы дыхание перехватило? нет блять, что-то не припомню. каждое моё просранное лето и зима это стопка эфирных boys boys boys, пока реальный boychik (ах, если бы реально boychik!) где-то мелькает на заднем плане и мешает мне фокусироваться на моих выдуманных отношениях. но ганс, может мы бляди? может, подруга права, и может наши стандарты реально в аду? не бьёт, не изменяет, и ладно? с точки зрения банального феминизма это всё конечно пиздец как неправильно, а главное — не важно, но я lover, not a fighter, и неужели у меня никогда не будет отношений, где я не буду первой девушкой, которая сводила его на оперу или показала "заводной апельсин"? и дадада, отношач требует усилий и никто не просит 300к/час, но вот сколько можно вести за ручку, учить, утешать и поддерживать? мне жаль каждого милого жеста, каждого просранного часа на пересмотр фильма, каждой секунды уговоров съездить куда-нибудь. съездить бы себе по ебалу лучше. хочется забрать это всё обратно, упаковать в коробку для лучших времен; give me back my time and I will give you back your heart ykykyk. но но Но я беру собственную слабость и ебу её в рот Я с чем только не справлялась, вся эта yearning— хуйня из под коня, ей меня не придавить.
The rules of engagement couldn't be clearer: You pretend to kill me and I pretend that you could, you know, actually fucking kill me.
I think on Nerve.com they call it edging?
You lick your lips and I can't help it anymore. This is hot. Red Hots and Pop Rocks and I am wanted, held, seen. I rise to the occasion, and your jaw drops as you play the prudish wifey. You say it's disgusting that I'm turned on, but come on. Of course I'm turned on. I am yours. Bound and gagged. Loved. Touched. Squeezed.
насобирала опять три пакета всякого мелкого барахла, которому нет конца, и это немного угнетает. заглянула в холодильник — оттуда одиноко на меня взглянула морковь. уровень апатии — лень идти в магазин. значит будут морковные котлеты, хотя бы на них уже всё есть. такое конечно со сметанкой хочется, но есть только остатки сгущёнки. решила рецепт погуглить — то солёные, то со сметаной в составе, то на молоке (как это вообще? впервые увидела). человечество что, не может даже о стандарте морковных котлеток договориться? позвонила маме, но она не сказал как их запекать, потому что она всегда жарила, а мне лень у сковороды стоять. буду по наитию значит делать.
позвонила по какой-то мутной немного вакансии — потому что она через аутсорс. к аутсорсу у меня доверие нулевое конечно же, бг его знает есть ли эта вакансия вообще. называется хотела побыстрее без заморочек устроиться. в пн поеду на разведку.
ещё пока складывала одежду в пакет вакуумный подивилась немного — большую часть взрослой жизни я провела в 46-48 размере. у меня никогда не было неприязни к своему весу, и сейчас нет, и не будет наверное даже если я больше сотки весить буду, но мне всё равно никогда не нравилась своя форма — потому что маленький вес или большой — в нём нет мышц, а тело — желешка это не прикольно, не симпатично и не здорОво (исключительно про себя говорю). но будет ли толк от домашних зарядок кроме как скинуть лишнюю десятку — хз конечно. а, отвлеклась: короче держу я юбку свою, с первой поездки к мужу в гости и не понимаю на какую она куклу барби. с такой талией мне кажется только подростки бывают. и это странно, потому что на фотках в этой юбке я не обладаю габаритами дюймовочки. понятно что я в основном всегда была скинни фэт. но щас просто фэт уже видимо :D как жалко что накачаться и сделать своё тело упругим, подтянутым и не бесформенным не так же легко как просто похудеть………
а так, реально странно, что одежда которую ты носил годами теперь кажется крохотной какой-то.
упд: ставлю сочетанию сгущенки и морковных котлет 4/10. всё же надо было сходить за сметаной. а вот котлеты супер вышли, не ожидала. в первый и последний раз жарила на сковороде и у меня они рассыпались. а сейчас лишнее яйцо добавила и думала что будет жидко или фигня на вкус. но всё получилось.
