Менталка отъезжает всё дальше, селфхарма становится всё больше, цепляться уже ни за что не получается.

Не знаю, диагностировали бы мне что-нибудь, обратись я к специалисту, но вот это состояние «уже нажилась» и «мне не хочется ни о чем мечтать» как будто многое лично мне объясняет.

Не то чтобы раньше я видела свет в конце, но как будто мне хватало каких-то энтузиазмных крупиц просто забивать на мысли о будущем и плыть бревном по зловонной реке собственной жизни.

Сейчас у меня какое-то апатичное отчаяние. Я понимаю, что никогда не изменю своего мужа (я не про коррекцию личности, а про травмирующее поведение). Он всегда будет зависимым и слабым человеком, вечным подростком, которому всю жизнь подтирают жопу и который зарабатывает только на карманные расходы. Он всегда рассчитывает на других. Даже если он работает, семья его денег не видит. Его бесконечные, множащиеся микрозаймы съедают почти всё. И ещё алкоголь.

Долг по коммуналке опять перевалил за двести. Он так и не начал платить, хотя договаривались, что это будет его статья расхода. На мне крупные кредиты (его), рассрочка по фитнесу (уже пожалела) и ипотека. По факту ещё и еда.

Теперь ещё начисляется пени каждый сучий месяц — столько же, сколько и летний ежемесячный платеж. Сейчас долг начнет расти с бешеной скоростью, особенно когда включат отопление.

Ещё свёкр опять начал протаскивать идею с поездкой на море (всё для внука, надо респектнуть, получается), и хотя у самого арестована пенсия за невыплаченный кредит на телевизор, собирается найти нам денег на проживание в хорошем отеле. Тем временем я опять оплачиваю билеты поезд (50к), влезаю в очередные долги.

Наверное, если бы не эта возможная поездка, я бы уже подала заявление. Ну хотя бы юридически разорвать уже это всё. Но ребёнка действительно хорошо бы свозить, если уж не за свой счёт (правда свёкр постоянно тычет своими расходами на нас, но как бы не я такого инфантильного сына сделала, да и все поездки на море я больше напряжена, чем расслаблена, потому что там я одна с двумя детьми — вечно надо следить, чтобы один не утонул, а второй, напившись в говно, не опозорил нас).

Главная загвоздка в том, что он не собирается уходить.

Я даже завидую женщинам, которые расстаются, и мужик добровольно сваливает.

А у меня нет сил заниматься его выселением, слушать истерики, я не могу подключить к этому своих родителей, потому что они оба больные и я не хочу заставлять их нервничать.

Я одна уже много лет.

Одна наедине со своим выбором.

У меня нет подруг.

Я смотрю СВБГ и мне очень грустно, что у меня нет даже одного такого близкого человека. Притом что я дикий интроверт, но иногда как будто хочется иметь кого-то понимающего, кто будет всегда на связи и физически рядом, чтобы можно было проводить вместе время. Наверное, для этого надо не просто найти такого человека, но и полюбить его. Взаимно. Тогда будет доверие и комфорт. В моей жизни было три девочки (в разные периоды жизни), с которыми я строила хорошую дружбу. Все они теперь в других городах и странах.

Решила с каждой зарплаты и аванса ходить в разные кафе и похуй на долги.

Ну что ж теперь, значит сама с собой.

Когда-то предлагала Тиму делать это раз в месяц. Он согласился, но прошло полгода, мы ни разу нигде ещё не были.

На мой день рождения мы никуда не ходили и даже дома не отмечали, он не подарил подарок (много раз говорила, что мне было бы достаточно какой-нибудь ерунды, чтобы я не чувствовала себя донным илом хотя бы в этот день), потому что не было денег. Прошло три месяца, он спустил на свои деструктивные, разрушающие нашу семью развлечения больше 60 тысяч. Он всё ещё обещает отметить мой праздник.

Самое абсурдное, что это он постоянно устраивает мне скандалы, и это я всегда плохая.

до зимы

смотрела вчера вакансии в Нью-Йорке зачем-то. ничё интересного, практически такой же тухляк как и у нас. я причём там была один раз, больше десяти лет назад, и мне вообще пиздец не понравилось, но реклама — страшная сила. одному корешу не продлили визу и он уехал обратно в свою Северную Каролину, работать посудомойщиком в кафе, звал к себе, обещал устроить официанткой. но я (пока) не настолько конченная, чтобы ехать в Северную Каролину.
по традиции, в летнее время у меня две работы, быть может привалит и третья. поэтому буду копить бабосы и, вместо того, чтобы потратить деньги на терапию, и съезжу в НЙ в январе. если не удасться уломать новую старую подругу поморозить жопу на ступеньках MET и пообъедаться кексами в Magnolia Bakery, поеду сама, похуууууй что самой дороже. план — говно, но других у меня и не бывает.

Мир слов

Границ не ведают слова.

Они шустры и вездесущи.

У них на всё свои права.

Во власти слов любая сущность.

.

Слова живучи и сильны.

Их мощью созданы науки,

Законодательство страны

И книги толстые, от скуки.

.

Слова звучат. Слова творят.

Слова летают стаей тесной.

За рядом рад. За рядом ряд.

Так, что для мыслей мало места.

Аварцы

Шарабутдин Магомедов

кстати, оставлю заметку о хороших выходных, пока так мало приятного в жизни происходит. позвала меня Г. в гости на шашлыки, вышли мы на берег реки — урвали день солнечный. пожарили мясо, овощи, зашли ноги помочить. было бы с собой больше одежды на сменку — искупалась бы. с большим удивлением кстати, прочла что в городе нет разрешённых мест для плавания, включая городской пляж где все отдыхают и плавают с детьми. поражаться безответственности и халатности нашего государства в отношении человека бессмысленно конечно, но я так поняла и из статей в инете, что там слив ливнёвки вроде выходит. остановит ли это меня? нет, конечно, но неприятненько. я пока в воде стояла — на меня стая уточек плыла, обогнули меня они, но вот прямо так рядышком с утками я впервые. прелесть. хорошо провели день. а потом меня ещё и в сауну нахаляву сводили, потому что воду горячую отключили, да и гулять так гулять. меня как раз ждали что бы сходить шашлыки пожарить, потому что работают они щас без выходных. в общеееем, как сказала мама — хорошо когда друзья есть хорошие. тут и не поспоришь. а то сычевала бы дальше в четырёх стенах хд

идея романтического вечера с продолжением: я & старый холодильник зил, который надо разморозить.
как раз я освобождала потихоньку морозилку, а вернувшись узнала что воду отключают сегодня. решила помыть его, пока возможность есть. кастрюлей с кипятком я основную массу растопила побыстрее конечно за пару часов, но потом до ночи у меня стояла эта вся история. ладно в этот раз я сообразила, что в него входит лист из духовки, что бы в него всё стекало, за ночь ещё несколько раз ходила сливала воду. в прошлый раз я не додумалась до этого, и пришлось вручную сражаться с морозилкой, потому что нет емкости подходящей по размеру — нельзя было просто так его оставить размораживаться без последующего потопа. я молодец, конечно, но обидно что холодос мы так и не обновили, ровно как и стеклопакеты не поставили, и сплю я с фумигатором всегда. а ещё думаю, что в один день всё же полетят дроны — и простые окна всё же надо обклеить, что бы осколков меньше было, етить этот неспокойный век.

На очереди шампунь принцесса)) я правда не помню какой там нужно было, просто на глаза попался и я вспомнила что шампунь кончается. Но если не тот, потом нужный буду искать, ибо интересно😬

Одно из моих хобби, это сохранять всякие лайфхаки, находки и примечания, но никогда это не проверять, если речь о материальном, потому что нет денег 😬

Но сегодня проверила газировку. Короооооче, как-то мне попался рилсик, где девушка рассказывает про альтернативу безалкогольному вину) Говорит, мол, фреш бар зелёненький — это вот оно прямо. А мне вроде и до лампочки, но когда я планировала свадьбу, я думала о безалкогольном шампанском на церемонии, что бы потом ехать отмечать. Но мы на такси поехали в конечном итоге. Но я решила взять на заметку, вдруг ещё в жизни пригодится. И с тех пор, как я рилс сохранила, нигде не видела именно этот вкус, что странно, а тут в фикс пошла и стоит он, смотрит на меня. Иду и думаю, ну в нём кислинка тогда должна быть, что в газировках вроде редко. А есть она. Действительно шампанское. Про степень схожести не сужу и вкус сам по себе, ибо шампанское не люблю, и газировки тоже редко пью, мне бы больше зашло если бы это было не игристое вино. Но однозначно похоже. Даже удивительно, что никто тоб этом не говорит, и в правду, чем не безалкогольное шампанское? При случае нехуевая такая экономия.

Вчера была осуществлена (не мной) кое-какая сделка. Хоть она меня напрямую не касается, но косвенно, всё же да, поэтому я рада.

Мы заказали пиццу и взяли пиво. Я мечтала об этом давно. Теперь я могу есть почти всё, и моему счастью не было предела.

Отметили и мой день рождения, и эту сделку, ибо мой день рождения я считаю очень неудачно отмеченным, где из приятного был только тортик и то, тогда вся еда для меня была с привкусом лекарства.

Жаль, что мне лучше пока воздержаться от всяких чипсиков, сухариков и прочей фигни, об которую можно пораниться. Я бы заточила ещё и чипсов с сухариками под пивко вечером.

Мы себя сами загоняем в тиски

Тут будет слишком длиннопост. Потому что в прошлом посте обещалась рассказать (в первую очередь, напомнить самой себе) по какой причине мне нужно выплескивать чувства и эмоции.

Не знаю, когда все это началось, может в детстве, возможно в юности, а может и совсем недавно (до сих пор не ответила себе на этот вопрос).

И вообще, возможно ли ответить на вопрос "в какой момент ты начинаешь прятать все свои чувства где-то глубоко?".

Нет, я не о том, что ты совсем не делишься со знакомыми/родными/друзьями чем-то своим внутренним и не рассказываешь о событиях в своей жизни. Я о том, когда именно ты теряешь себя и перестаешь быть честным с самим собой, в своих чувствах и эмоциях, лукавишь, обманывая мозгом свое сердце.

Вряд ли я бы вообще задалась этим вопросом, если бы не события, которые произошли за последние полгода.

Скажу сразу, у меня есть стабильная работа, любимый муж, с которым мы ссоримся довольно редко, у нас две классные собаки, есть лучшие друзья и хорошие отношения с коллегами, корпоративы и вылазки тоже присутствуют. У меня есть своя хорошая, счастливая и размеренная жизнь, конечно же, в моей жизни, как и у любого другого человека, есть место стрессу.

Так вот, к чему я, в середине декабря 2025 г. я пришла после работы домой в довольно хорошем настроении и спокойном состоянии. За 5 минут мне стало резко плохо, "плохо" мягко сказано: давление 180/120, пульс 130, боль в сердце, нехватка кислорода, отчетливый привкус железа во рту и бледность, как у человека, которому нужно вызывать срочно скорую. Муж знатно испугался, когда только зашел домой. Честно, такого страха в его глазах за все 6 лет нашей совместной жизни, я никогда не видела.

Скорая — измерить давление, измерить сахар, сделать ЭКГ на месте.

Вердикт: все показатели в норме, здорова.

Была ли я удивлена? Конечно, мать вашу.

Повторялось ли это? Повторялось.

До начала марта 2026 г. я жила, как в аду, пока не пошла к психотерапевту. Нет, задачи проработать себя, потому что сейчас это в тренде — не было. Было две задачи — понять, что со мной и помочь себе.

Промежуток в 2,5 месяц до посещения психотерапевта, и что я успела сделать: пойти к психиатру и пропить транквилизаторы (что вообще не помогло), найти способы справляться с приступами (дыхание, нервно-мышечная релаксация), умудряться работать в таком состоянии, похудеть на 7 кг и довести свою нервную систему до изнеможения. Конечно, прочитать и перерыть весь интернет в поисках информации (мне очень важно знать, что со мной происходит).

К психотерапевту я шла с осознанием того, что мне точно нужна помощь. Наверное, тут даже не осознание, а отчаяние.

В этом отчаянии, я уже понимала, что со мной происходит, но я точно не знала своего диагноза, что мне срочно нужно было выяснить, иначе бы я вообще не успокоилась.

Как итог: приветик всем, мне 29, и я впервые узнала, что такое панические атаки, ГТР и комплексное ПТСР.

Хотела ли я когда-либо знать о таком? Нет, ни за что в жизни.

Приняла ли я это? Да.

Можно ли с этим жить? Конечно.

Учусь ли я жить заново? Однозначно.

maggots for brains

ХУЁВУЮ НЕДЕЛЬКУ Я ВЫБРАЛА ЧТОБЫ БРОСИТЬ НЮХАТЬ КЛЕЙ МАЛАДАПТИВНУЮ МЕЧТАТЕЛЬНОСТЬ
новая Оливия плюс новый Джо Голдберг это фаталити; they say that honest love is a cage//that makes you feel free. белая привилегия точно существует, потому что я точно единственное существо, которое может сидеть в модном коктейль-баре (владельцы его описывают как кусочек Бруклина), который находится в европейской столице и, сука, НЫТЬ НЫТЬ НЫТЬ. моя новая старая подруга слишком добрая, потому что будь я на её месте, я бы заехала мне по виску железным, двухкилограммовым меню из этого самого коктейль-бара. и на самые мои шизоидные теории у неё нашлись ответочки, что мол не такие уж у меня и высокие стандарты, а даже если и высокие, то я блин этого заслуживаю.
и каждый веспер-мартини тебя потихоньку начинает разматывать, типа, а любила ли я вообще? да что там любила, похуй, я в реальной (не в тамблере, это важно) жизнь вообще когда-нибудь видела десятку? ну или на крайняк девятку. не про внешку, естессно, много кто норм, пока рот не откроет, хотя и про внешку тоже. вот прямо чтобы дыхание перехватило? нет блять, что-то не припомню. каждое моё просранное лето и зима это стопка эфирных boys boys boys, пока реальный boychik (ах, если бы реально boychik!) где-то мелькает на заднем плане и мешает мне фокусироваться на моих выдуманных отношениях.
но ганс, может мы бляди? может, подруга права, и может наши стандарты реально в аду? не бьёт, не изменяет, и ладно? с точки зрения банального феминизма это всё конечно пиздец как неправильно, а главное — не важно, но я lover, not a fighter, и неужели у меня никогда не будет отношений, где я не буду первой девушкой, которая сводила его на оперу или показала "заводной апельсин"? и дадада, отношач требует усилий и никто не просит 300к/час, но вот сколько можно вести за ручку, учить, утешать и поддерживать?
мне жаль каждого милого жеста, каждого просранного часа на пересмотр фильма, каждой секунды уговоров съездить куда-нибудь. съездить бы себе по ебалу лучше. хочется забрать это всё обратно, упаковать в коробку для лучших времен; give me back my time and I will give you back your heart ykykyk.
но
но
Но я беру собственную слабость и ебу её в рот
Я с чем только не справлялась, вся эта yearning— хуйня из под коня, ей меня не придавить.

Caroline Kepnes

The rules of engagement couldn't be clearer: You pretend to kill me and I pretend that you could, you know, actually fucking kill me.

I think on Nerve.com they call it edging?

You lick your lips and I can't help it anymore. This is hot. Red Hots and Pop Rocks and I am wanted, held, seen. I rise to the occasion, and your jaw drops as you play the prudish wifey. You say it's disgusting that I'm turned on, but come on. Of course I'm turned on. I am yours. Bound and gagged. Loved. Touched. Squeezed.

Звездонедопад

Падали звёзды и снова взлетали,

Словно могучие яркие птицы,

В небо ночное, в бескрайние дали

И продолжали всё так же светиться.

.

Плюнув с высот на законы природы,

Вовсе забыв о земном притяженьи,

Вновь обретали родную свободу,

Гордо сияли, отбросив сомненья.

.

И позабыв про желанья двуногих,

Те, что они загадали поспешно,

Мчатся светила небесной дорогой

К целям своим по просторам безбрежным.