Вообще я в последний год сильнее как-то озаботилась состоянием волос, так что вот ещё мои давние хотелки: специальное полотенце для волос и наволочка… ну типа из шелка натурального…?) хотя это очень уж лакшери звучит.

полотенце я знаю, что и обычное из микрофибры подойдёт, но я очень устала от синтетики, поэтому я смотрю на эвкалиптовое. ну а наволочку мне хочется, потому что я не люблю на ночь косичку заплетать, да и всё равно головой-то об наволочку обычную трёшься. Ну и ещё мне бы хотелось на постоянной основе убрать сечение горячими ножницами. В своё время все говорили, что это бесполезная процедура, потому что сечение возвращается. Не вижу в этом проблемы для тех, кто и так ежемесячно имеет средства ходить подстригаться/делать что-то с волосами. В Москве, правда, боюсь даже гуглить, сколько это стоит, но дома меня цена приятно удивила в салоне, хоть мне и по всей длинне делали. Я пожалела, что перед свадьбой не повторила процедуру, потому что за несколько месяцев до этого делала, когда приезжала к маме на др. Ну чо уж.

Вообще я натуральные волосы отращивала к свадьбе, а теперь, если честно, мне хочется закрыть полноценно гештальт и походить с яркими окрашиваниями полноценно. За всю жизнь две недели в отпуск в зелёном мне не хватило. Не знаю, когда на это будут деньги, мне не принципиально лакшери окрашивание в студии колористики, вполне сойдёт даже тоникой. А потом волосы можно опять максимально минимально рубануть и с нуля здоровые отращивать))) Но пока придёт время всех этих экспериментов, я успею поспать на наволочке из щелка :D

Видела как-то рилсик, где девушка решила повторить пин, где крабики для волос стоят в прозрачной вазе, потому что ей очень понравилась задумка как элемент декора. И она купила для этого и вазу и… крабики. В тот момент я как-то с сожалением и немного возмущением подумала о перепотреблении. В смысле, у меня нет пунктика, у человека может быть сколько угодно вещей, которые ему нужны (возможно просто для души, необязательно для дела), но это вещи, которыми ты не пользуешься, и значит, как тебе только эта ваза на столе надоест, куча пластика, которая даже не была использована пойдёт в мусорку… Конечно можно отдать подругам, но вряд ли куча крабиков, которые выбирались не по характеристикам и твоим вкусам, прямо разлетятся. Можно отдать на авито, конечно, но будет ли человек заморачиваться?

А сейчас я подумала, что наверно этот рилс попался для меня, что бы я сама так сделала, потому что крабики я вечно ищу по квартире. Хотя вначале я вообще не оценила задумку, сейчас думаю что станция для крабиков — хорошая идея; правда нет свободной поверхности, где это было именно под рукой, что бы имело смысл, а не разбрасывалось опять в более подручных местах.

Сейчас я вспомнила, где их оставляю, и… Мне даже это как-то романтизированно видится. Типа знаете этот тренд "жизнь без неё/его — и с ним/ней" и ещё все эти романтично лирические описания о присутствии девушки и их привычках, которые наполняют пространство. У меня крабик висит на старом нерабочем бра, который как цветок склоняется над швейной машинкой, который у нас типа прикроватный столик. Ещё на моей настольной лампе с моей стороны кровати. Ещё я часто забываю крабик на шторке в ванной. Че-то сейчас мне это даже очень девочковым таким, милым показалось. Но пока в квартире и так хаос, и искать куда я их закинула такое себе удовольствие.

Крабиками я начала пользоваться только этой зимой, что бы меньше вредить волосам заломами от резинки. Не знаю, есть ли смысл какой-то, ведь под крабиком они закручены в жгут, но по крайней мере потом они очень красиво ложатся волнами, что мне и насадка для локонов не нужна😃 ничем кроме резинки никогда не пользовалась, ибо руки не из того места, и денег на всякую лабуду включая бижутерию и аксессуары никогда не было. Не было у меня этой девчачьей коллекции заколочек и красивых резиночек. Да и сейчас у меня этот аля французский твист не особо получается. Но на работе как раз волосы убраны должны быть и под шапочку ещё, так что свою длинную только крабом могу убрать.

Сейчас, кстати, у меня типа есть мини коллекция крабиков, потому что на мою густоту (тьфу-тьфу-тьфу) не каждый краб подходит, так что периодически ищу более удачные габариты и характеристики.

Ещё я всегда хотела азиатские палочки для волос) Думаю, надо заказать как-нибудь и потренироваться. Думаю, в них меньше давления на голову, дома я почти всегда с собранными волосами хожу.

Новый день

Новый день как чистая страница.

Напишу в ней много свежих строк.

Суждено мечтам заветным сбыться.

Горестям и бедам вышел срок.

.

Сердце на мгновенье замирает

Предвкушая радости приход.

Я не просто чувствую. Я знаю,

Что вот-вот со мной произойдёт.

.

Ну, конечно, знаю. Автор я же.

Сам всё это ночью сочинил.

Пару слов на этот листик даже

Записал уже и хватит сил

.

Воплотить желания в реальность

И мечты в красивые дела.

Листики судьбы, они не данность.

Жизнь, она возможностей полна.

Пока были в Уфе, мне опять приснился сон на тему, которая меня преследует. И какой же сон был приятный.

Любопытно, что даже во сне я помню те самые нюансы своей жизни, которые не дают мне спокойно плыть по течению этого сна. Даже подсознание знает, что это вроде как что-то неправильное и что так дела не делаются.

Эх, ну что мне с этим делать?

Одни мучения. Везде какие-то проблемы, какие-то сложности. Как разобраться с этими всеми вещами в своей голове?

Съездили в Уфу. Повидалась с подружкой по интернету. И я б, наверно, там и осталось. Там теплее, чем в этой Сибири, которая уже поперек горла. Там у них 25 музеев. Можно по-любому найти работу в этой сфере. Там всегда людей не хватает.

Сейчас, на новом месте работы, я все чаще убеждаюсь, что не протяну долго на работе, где отсутствует какая-то творческая составляющая. Видать, права была тетка из центра занятости, которая со мной беседовала. Она сказала: «вы же творческий человек, зачем вам это?».

Но я не могла остаться в музее во главе с таким директором. Это просто невозможно. Ну что говорить, если из 15 человек ушло 8! О чем-то это должно говорить. Человек не шарит в этой теме, но орёт, как должны работать сотрудники с многолетним опытом работы.

Сейчас нужно будет завершить кое какие дела, и уже задумываться о переезде. Более чем на 2-3 месяца я не хочу оставаться на этой работе. Особенно не хочется там застрять до сентября, в сентябре жопу какую-то обещают. А я не хочу в этом всем вариться.

Одна из моих Римских империй в последнее время это Тася Шеремет. Я не могу сказать, что вот прямо следила за ней пристально, потому что, ну, интереса мне в ней нет никакого особо. Известна она в общем-то как больная муковисцидозом, которая по этой теме и была активисткой, на этой почве, собственно, я за ней и следила. Поразительно в этом то, что она была очень маленькой девочкой, когда начала вести свой блог, освещая эту тему, рассказывая о том, что это и как — вести борьбу за свою жизнь не только с болезнью, но и с системой. Это очень смело, и довольно взросло. Потому что сопутствовать этому мог не просто "хэйт в комментариях" который и взрослым то людям тяжело переносить. Освещение "неудобных" тем потянет не каждый. Это, конечно же, вызывает большое уважение, всегда поражалась наличию таких сил. И, как и за многими людьми, о которых ты просто знаешь "что они есть", в своё время я удивилась, что она уже в отношениях, потом уже устраивается в редакцию, потом переезжает заграницу, где видимо женится. И я периодически просто уже справлялась, что вот человек есть, и какая-то веха достигнута. Что она лечится в Испании (вроде), планируется пересадка лёгких. И вот её не стало.

Я не знаю почему, но именно её смерть вводит меня в какое-то горькое оцепенение и совершенное непонимание.

Да, люди болеют, дети болеют, умирают. Много всякого плохого в жизни. Не знаю. Из недавних смертей среди тех, за кем я следила в инсте, был например Марков, первые работы которого я видела ещё не квадратные, то бишь не в инстаграме. Это человек, который в моём мире действительно занимал место, его работы я люблю нежной любовью, потому что именно так я чувствую любовь к родине, как он покаывает в своих снимках. В общем, он был (и есть) очень значимой для меня фигурой. И когда его не стало, я совершенно естественно, хоть и с сожалением и скорбью, понятное дело, приняла этот факт, хоть это и довольно неожиданно было.

И вот только её смерть, хоть сама она как личность мне не близка, как-то не укладывается в моём сознании, приводя меня в совершенно странное чувство. Только от факта её смерти мне темно, и в этой темноте живёт страх. Не знаю почему. Может потому, что так много пройдено, но нет хэппи енда, может потому, что глобально ничего в системе здравоохранения не изменилось, и как будто её смерть прошла мимо общества. Может потому, что насколько я помню, с родителями у неё были натянутые отношения, грубо говоря, она покинула страну без их благословения. А я вижу её до сих пор ребёнком, и в моём понимании человека в 20 лет куда-то привести заграницу искать лечение должны родители, если учитывать, что твой ребёнок может сломаться в любой момент. Может поэтому — что для меня она какой-то одинокий маленький воин. Я не знаю. И нет наверное рационального ответа. Но от осознания её смерти мне не по себе и тревожно.

Постелила, наконец, новое постельное. Одна простынь сказала чао-какао. Это был однотонный чёрный комплект, который мне этим и нравился, но в принципе, полностью синтетический, так что не очень уж и жалко. Заказала яркий светлый, хбшный. В прошлые выхи постирала только, сейчас думаю, постелю, а он такоооой мятый…. Пришлось гладить. Я из тех людей, которые считали когда-то, что в их доме утюга вообще не будет 😃 не помню, что бы в юношестве гладила вообще хоть что-то, а гладить постельное, это вообще уже для тех, кто любит заебаться; более странно выглядит только глажка носков и нижнего белья. Но видимо я давно переросла эту фазу, и периодически глажкой занимаюсь, и иногда даже нахожу это медитативным. Но с постельным не заморачиваюсь обычно, в очень редких случаях, как этот. Из натуральных тканей тоже один комплект есть, но он мягче гораздо, этот видимо всегда гладить придётся…

Щас постелила, полюбовалась. Ещё наконец-то муж разблокировал окно (что бы балкон снегом не засыпало, он его затянул верёвкой, а то ветром это окно открывало) так что можно вновь проветривать эту халупу сколько душе угодно. Ещё и тепло настало, так что лежу на новом, в комфортном климате наконец, короче кайф😁

Резы анализов показали, что я тупая от природы✨✨✨🥰🙌 буквально один показатель чуть ниже нормы.

На работе дела обстоят также хуйова. Боюсь, что накосячила вчера на штраф. Штраф конечно меня не так волнует, как сам факт того, что это довольно серьёзная хуйня, которой не должно быть, потому что это возврат всей поставки с сопутсвующими расходами и дополнительной работой для других сотрудников. А такой косяк у меня уже был. Небыло одной позиции в заказе, которую я только что сделала. Просто повторила, но то, что потеряла, так и не нашла ни в одном другом заказе. А где-то ведь она лежит, наверное, в другой коробке, и грозит пиздецом. Но я не нашла нигде. Два раза перепроверила. И вероятно, надо было ещё раз проверить.

Работа хоть и монотонная, но мне суть понравилась. Но очевидно, что я слишком долго вдупляла, и до сих пор не готова выйти одна в смену. Так что остаётся признать, что ответственность для меня слишком большая. Но есть ли вообще какая-то ответственность, которая мне по силам?

В общем, хз, оч стыдно, но надо это прожить, прийти после выходных, получить втык и уволиться.

А потом искать новую вакансию и снова с энтузиазмом идти позориться✨ восхитительно

скворечник сколоти, дятел

мой отец может семинары проводить на тему "как развить у ребёнка daddy issues, не принимая участия в воспитании вообще". я никогда не буду достаточно хорошей, достаточно хуёвой или вообще достаточной, чтобы он обратил на меня внимание. в его глазах я меньше, чем ничто, потому что даже его гнева не заслуживаю, не что похвалы хоть за что-то. всю жизнь тащу на себе эту инроспективную агрессию как чемодан без ручки, и конца и края этому не видно. и вроде надо бы просто заблокировать и забыть, но нет сил. наверное.
Мой отец и Бог-отец, одно и то же
Чё шутить, он вроде добрый, вроде есть, но он не может защитить
Не от общества мужчин, ночью брать стрелы из колчана
Не от всепоглащающего женского начала

После вторника не могу до конца прийти в себя. До этого как-то моментами поднимала себя за шкибодку из депрессивных мыслей о том в какое время приходится жить. А теперь руки настолько опустились, страх (абсолютно не нужный и бесполезный, потому что я не в силах что-то изменить в данных реалиях) поглотил меня настолько, что я шарахаюсь от любого звука. А еще на меня все вокруг только и говорят что так нельзя, у тебя ненормальная реакция. Ну, какая есть, этими замечаниями и упреками мне особо как-то не помогают, я ищу способы поменять мышление. Вот вчера вспомнила вдруг про книгу, в которой автор описывает как он мыслил будучи в концлагере во время второй мировой, находясь в невыносимых условиях он нашел смысл жить, книга называется «Сказать жизни Да!» Виктора Франкла. Заказала ее на вб, завтра должна прибыть, я жду ее как манну небесную, и жду от нее некого спасения для своей души. Я нахожусь не в невыносимых условиях, но то что чтобы выйти на улицу погулять под весенним солнышком со своими детками, мне нужно посмотреть не только сводку о погоде но еще и об опасностях с неба, меня просто опустошает. Делая каждый шаг на улице я прислушиваюсь и вглядываюсь куда в какое ближайшее здание в случае чего можно будет вжаться.

Серебристасс / Serebristass

#волчица #серые #глаза #животное

Рисунки Манури1

#люди #реальные #глаза #актеры #модели #обычные

Давно я сюда не писала ничего, но как будто в жизни происходит только один негативный пиздец, от этого и писать не о чем)

Короче, сегодня увидела рилс где две подруги одновременно сообщают что они беременны и радуются этому, и тут я позавидовала 😅 кончено, у меня вряд ли такое будет, но тут не об этом.

Я так соскучилась по бабскому общению, обсуждению какой то херни и тд, но реальность такова, что у меня не осталось подруг) почему то у меня всегда были проблемки с этим, и слава богу что сейчас от этого я страдаю не так, как в подростковом возрасте. Наверное, можно сказать что я совсем не страдаю, отпустила эту ситуацию, ну или просто отстрадала все это еще пол года назад.

Где во взрослом возрасте искать друзей? Это вообще реально? Но как будто мне это не надо, люди приходят и уходят, а я потом страдаю)

Сейчас мне вообще кажется что самое комфортное для меня — это одиночество. Вспоминаю как много я была одна, и как хорошо мне было. Конечно, временами я сидела и умирала от одиночества, но это было скорее во времена праздников или каких то особых дней, когда подружки скидывали милые фоточки со своими парнями)

В те времена у меня в каждом уголке квартиры была своя тусовка, и я практически не сидела на диване, в то время как сейчас моя жопа редко поднимается с него.

Я очень скучаю по тем временам, но понимаю, что так как раньше уже никогда не будет(((

Сбегала сегодня в Хеликс, не прошло и полвека, как я наконец решила сдать полноценные анализы на анемию, что бы понять, есть она у меня в конце концов или нет. Как ни странно, я бы предпочла что бы было что-то, что объясняет то, что у меня голова работает в рабоче веремя максимум часа 2-4 (а рабочий день у меня всё же теперь 12), что объясняет отсутствие сил и постоянно желание полежать. Ну и тупость мою, конечно же 😃 особенно кратковременная память очень хуевая, на работе это прямо видно и очень мешает.

Потому что в таком случае это всё можно хоть частично пофиксить, а в противном — я просто нежизнеспособное чмо. И бог с ней с утомляемостью, но с отключенными перманентно мозгами я рискую однажды осуществить страх всей своей жизни — умереть под мостом 💀

Сейчас кстати, не знаю, может это действие весны, что логично (хоть эту зиму я и перенесла относительно легко и даже не сильно поехала кукухой, разве что слегка под конец) но сегодня меня прямо будто обухом по голове ударили, ни одной мысли кроме "шоппинг модный лук я звезда ютуб" не задерживается.

Все эти мысли, к слову, дарят и ряд откровений.

Среди них и весьма болезненное — с подросткового возраста я считал, что чтобы писать мне нужен допинг. Я пил и торчал пол жизни, зачастую оправдывая это поиском вдохновения, необходимостью искусственной мотивации. Зачастую не писал в итоге и строчки. Хотя, очень многое было опубликовано именно тут, на вьюи, до того, как мне пришлось все зачистить и уйти.

А за последние трезвые годы я написал в разы больше. В том числе стал автором, колумнистом, журналистом.

Только в декабре я выдал за деньги суммарно 80 000 знаков! Не знаю, много это или мало для сотрудников редакций, но для меня — космос.

Трезвое время оказалось временем переоценки ценностей, взглядов, приоритетов, позиций. Очень многое посыпалось, и плохого, и хорошего. Ушли "друзья", "радость", кураж, но вместе с ними и депрессии, рефлексии по чем зря, потерянность, скука.

Сегодня, блять, с тремя детьми, блять, кучей долгов, блять, и постоянным ворохом проблем, которые надо решать, блять, не заскучаешь.

Короче, научиться бы пить, вот как в кино, чтобы бар дома был, чтобы просто налить стакан виски вечером и томно выпить его у окна и все.

Но сегодня я просто не понимаю, зачем выпить порцию виски и все, и как не пить бар, который вот он, стоит без дела дома…