Купила бомбочку для ванны, потому что от неё невероятно пахло, она полежала дома буквально пару дней, и не пахнет. Видимо не от неё был запах, от каких-то средств на полках рядом, или от другой бомбочки. Обидно. По запаху её выбрала (в общем-то только из за него), даже по пути домой от неё запах сохранялся, ну, то есть я была уверена что это она пахнет.
Хотела почитать, что за ароматизатор, а так, даже и не узнаю теперь.
Какой-то сладкий ягодный, может с травами немного, но не банальный обычный сладкий, не ванилька, не лаванда, не клубника/роза и иже с ними. Мне напомнило что мы с Г. в хостеле ещё как-то поменялись бальзамами для волос, у неё был we are the planet, с какой-то травой или овощами (нихуя не помню) дак вот ей он сильно не нравился. А мне наоборот было прикольно. Вот чем-то запахи похожи, может смыслом — что они не очень типичные. Но бомбочка слаще конечно пахла, ярко так. Видимо придётся ехать в магазин на разведку.
Upd: разведка не выяснила источник и пришлось заключить, что запах был от общей массы…
Я рискнула отправить заказ той подозрительной женщине с авито только по тому, что на нее были хорошие отзывы.
4 дня назад посылка дошла в ее пункт выдачи, но она до сих пор не забрала её. Да, у нее, может быть, пока не было возможности ее забрать, но… Я тут зашла опять к ней в отзывы, и там, среди хороших, появился новый негативный отзыв с одной звездой.
Девушка пишет, что отправила ей посылку, та пролежала на почте 1,5 недели, и потом посылку отправили обратно. Причем от той странной женщины при этом вообще не было никакой обратной связи. Ни извинений, ничего.
Притом, она регулярно заходит на авито. Я вижу ее онлайн. То есть она могла связаться с той девушкой и объяснить ситуацию. Но нет.
Мои книги она так и не забрала, и вот я сижу и гадаю на кофейной гуще, как там оно будет со мной: как в шести позитивных отзывах или же мне "повезет", как этой девушке, которой её книги отправились назад.
После того, как я вышла на работу, я сразу заболела. Сейчас у меня небольшая температура и кашель.
Почти 10 месяцев дома сидела, вот сидела бы лучше и дальше, честное слово.
Желания куда-то выходить вообще нет никакого абсолютно. Один сплошной стресс и одни убытки по здоровью и не только. А здоровье итак не самое офигенное. А тут то простуда, то бесконечный страх падения на неровном льду, то стресс от новых людей. Ещё и женщина, на место которой я пришла, подливает масло в огонь вечно. Я понимаю, она описывает ситуацию честно, но все это в такой форме подаётся, будто она хочет, чтобы я оттуда сбежала раньше времени. Хотя на самом деле она на этом месте уже задолбалась и хочет свалить, и ей вообще не выгодно, чтобы я сбежала.
Хочется запереться в высокой башне с книгами, флейтами, красками и бумагой. Пусть башню охраняет злой дракон, и пусть меня оттуда не спасают никакие рыцари. Никогда.
Рэмонт 2.
Достижения в ремонте:
1. Я фантастически красиво заштукатурила штробу от провода под подоконником
2. Теперь я умею снимать уебские по качеству обои. Наши старые расслаивались на 2 части: цветная флизелин (?) и бумажная основа. Пока не намочишь обои, они не отходят. Пока не снимешь цветную часть, не намочишь обои. Снял цветную часть и сидишь мочишь бумажную основу, чтобы она хорошенько промокола и отходила от шпаклевки. Сидишь со шпателем и 2-3 вечера как археолог ковыряешься. Тут самое время передать привет вкусу и "чувству прекрасного" супруга, когда он делал ремонт 13 лет назад.
К счастью обои в гостиной кажется снимаются как красавички единым полотном. Тот момент, когда не думала, что буду этому так радоваться. Но жизнь заставила.
TO DO:
Нужно выбрать плинтуса на пол и потолок и в крысу купить не только на кухню, но и на гостиную.
Самая жопа — выбрать линолеум на пол кухни. Почему-то линолеум в основном представлен с рисунком "под паркет", который не проходит аппрув об супруга черт бы его побрал
Рэмонт 1.
Мы ремонтируем кухню. В целом я неплохо держусь. Думала, что жизнь в раздолбанной кухне с холодильником посреди гостиной сделает меня супер злой истеричкой. Но нет, я держусь. Даже не держусь, а меня не цепляет эта бытовая сложность. Посуду моем в маленькой раковине в ванной. Теперь я еще больше и сильнее замечаю, какая же она низкая и маленькая. А в остальном есть даже некоторая доля романтики — есть с табуретки вместо стола.
Ощутимый минус в том, что я не могу взять и приготовить капкейки, которые меня сейчас аж свербит приготовить. И на масленичной неделе мне очень хотелось приготовить подсмотренный рецепт гречневых блинчиков с камамбером и инжировым вареньем.
Из приятного: я планирую и пытаюсь просчитать, где что будет лежать. Переживаю, что мы взяли слишком большую вытяжку (нахуй она нам такая нужна), которая сжирает практически весь шкаф, в котором спрятана. И есть опасение, что все же угловой верхний шкаф 45° удобнее, и что в 90° я буду нырять в тонель. С другой стороны, там будет храниться надежно какой-нибудь хлам, который я не хочу видеть каждый день.
Ожоги сердца
Ожоги сердца омоет радость.
Любовь согреет больную душу.
Терпеть недолго уже осталось.
За каждым морем есть где-то суша.
.
За каждой ночью рассвет приходит.
За каждым горем своя отрада.
Сейчас страдаешь и сломлен вроде.
А завтра будет щедра награда.
.
Пройдет ненастье и боль не вечна.
И будет утро добрей чем вечер.
Излечит время от ран сердечных.
И ляжет счастье тебе на плечи.
Я смотрю некоторых видеоблогеров, нравится их видео, но стоит зайти в их ТГ каналы, и просто жуть берёт. Со знаками препинания огромные проблемы. Постоянно. Они там, где они не нужны, но чаще наоборот — их нет там, где нужно. Иной раз невозможно изначально понять суть текста, из-за отсутствия этих самых запятых.
Причем ладно те, у которых образования нет. Хотя тоже спорно. А у некоторых высшее образование, причем, как раз, в сфере, где грамотная письменная речь одно из основополагающих критериев.
Я понимаю, можно ошибаться, но не на постоянной основе и не в элементарных случаях.
В общем, не понятно мне такое отношение к ведению соцсетей.
Как тяжело прошел семейный вечер в честь 23 февраля.
Муж кричал на меня при маме, тёте и её муже, все были в шоке, я не выдержала и пошла плакать в туалет.
Обычно он так себя не ведет на людях, только дома, а сегодня у него было взвинченное настроение, он говорил матом (мы ругаемся матом в семье, но обычно если что-то рассказываем, блякаем или типа того, но не в прямом диалоге).
Мама начала ему залечивать, что если надо, она меня заберет к себе, и гнала эту тему развода, на которую он тоже реагировал агрессивно, потом вообще ушел, накричав уже на всех.
Дома тоже пытался петушиться, но потом попросил прощения.
Не знаю, как относиться к произошедшему, с одной стороны я как будто даже рада, что одна зловонная струйка проникла за пределы нашего дома, и было проговорено, что я могу рассчитывать на поддержку семьи (не то чтобы я в этом сомневалась, но у моих близких и так сейчас много проблем, мама тоже много плачет, потому что отец всё хуже себя чувствует, она очень устает на двух работах, тетя тоже сходит с ума с двумя стариками — у одной прогрессирует деменция, у второго полная слепота и агрессия, доводит бабушку и тетю до слез).
Я так давно живу без плеча, и эта ситуация дала мне, пусть и кратковременное, но чувство опоры. Потом правда будет много разговоров, в которых мне снова придется делать вид, что всё у меня нормально и такая херня не является моей повседневностью.
Весь этот сценарий с разводом для меня в целом сейчас неприемлем. Жить с родителями, где нет даже комнаты для нас, где люди уже пятнадцать лет не сожительствовали с другими, да и между собой вечно воюют — это менять один стресс на другой, плюс родители точно не смогут забирать М. из школы, а на свекра при таком пиздеце рассчитывать нельзя.
Так что живём, нащупываем добро там, где можно, и очень ждем весну.
Рада, что за все время ни разу не поддалась влиянию большинства. Выдержала всё давление, отстаивая свои интересы и то, что мне действительно важно.
Например, я не курила и не бухала за гаражами, только для того, чтобы быть частью стада, чтобы меня приняли и считали "крутой". Я уверена, что многие творили подобное мракобесие только чтобы добиться массового одобрения, а не от того, что им это действительно нравилось.
Школа, институт… Никогда не пыталась быть удобной и не пыталась добиться одобрения, не старалась быть общей массой. Я всегда отличалась от большинства и получала за это. Меня не принимали, гнобили, смеялись надо мной, считали странной. Но, наверно, это того стоило, хоть и нанесло мне психологическую травму, ведь дети действительно жестокие.
Но был один момент в мои 13 лет, о котором я недавно вспомнила, и мне стало тепло и приятно от этого.
Дело было так. В декабре месяце меня мама отправила в санаторий, не спрашивая моего желания. Я ужасно не хотела туда ехать, но на работе им выдавали такие путевки бесплатно, поэтому меня буквально пинками туда вытолкали без права выбора.
Я долго привыкаю к новой обстановке и очень сложно схожусь с людьми. Чтобы было понятно, адаптировалась я в санатории лишь под самый конец смены. Всё остальное время я дико желала уехать домой. Звонила маме и просила меня забрать.
Так к чему я все это. Ближе к концу смены одна девочка из нашей комнаты ночью перед сном придумала обсудить тех, кто нам нравится из отряда и кто бесит. И она сказала, что по началу ее очень бесила я. Но потом она переосмыслила всё, и я ей стала нравиться. Я спросила, что же ей так понравилось, она ответила: "потому что ты ни под кого не подстраиваешься".
В конце смены эта девочка написала мне очень милую записку, а та девочка, с которой я вроде как дружила все это время, написала записку какой-то левой девке, а мне ничего. Ещё и со мной советовалась по поводу той записки, хорошо она написала или нет. Потом эта девочка, которая написала мне записку, 31 декабря звонила мне на городской телефон и поздравляла с наступающим новым годом. И это было абсолютно искренне. После этого мы больше никогда не общались. Да и не в этом суть.
Суть в том, что сейчас я очень довольна, что живу именно так, как мне хочется, а не "как положено" и не "так, как должны хотеть жить все женщины". Хотя, меня прессовали всякие левые тетки по этому поводу. Даже не родственники. Ну и бабушка ещё, если из родственников. Сейчас она успокоилась. Возможно, только на словах, но не важно.
В общем, всё правильно. Надо жить так, чтобы угодить себе, а не чтобы угодить обществу. И не делать то, чего они ждут от тебя. Жить-то в итоге вам, а не им. И если от вас хотят, чтобы вы жрали брокколи, а вы готовы блевать от брокколи, на столько они вам противны, то не жрите эти дурацкие брокколи.
Я вскричал недослушав, что бормотала луна.
О где вы кроншнепа крик и чибиса зов?
Мне ваша весёлая нежная речь так нужна.
Пути нет конца и я тяжкую ношу несу.
Бледнея луна опустилась меж сонных холмов.
И я задремал на Этге, где рек начало начал.
Нет не от ветра увяли листья в лесу.
От снов моих,
От снов моих,
Которые я рассказал.
Мельница — От снов моих
Говорит мама, была б ты дома, сходили бы в блинную. Дальше пятёрочки она ходит редко, ну а с состоянием дорог зимой в городе дальше двора собаку ей не выгулять. Думаю, а че бы и не сходить то)) Заказала ей из той блинной на дом. Сама бы не отказалась дома Масленицу провести, если бы был вечный запас денег.
Сама я блины почти не делала, неделя не располагает к стоянию у плиты + муж блины не ест.
Сделала вчера финский блин, в общем-то для себя больше. Опробовала хотелку — намазала творожным сыром, разделила пополам. Одну сделала с рыбой слабосоленой и огурцом. Во вторую манго замороженный сварила с сахаром. Впервые имела дело с крахмалом, что бы загустить сироп, что бы не было как в прошлый раз с клубникой и сметаной. Как эффект загустения — прикольно. Как вкус — своеобразно. Всё же манго свежий хорош, а потом если воду в него добавлять, вкус специфичный становится. Плюс от крахмала, хоть и немножечко добавила, и кукурузный, вкус киселя какой-то. Но это пока полностью не остыл. Из холодильника в рулете вроде вообще супер.
Мужу рыбный кусок дала, съел, говорит вкусно, но больше не съел, сама за завтраком доела. В принципе, на него и не рассчитывала, я и прошлый 80% сама умяла с кайфом 😁
Bonjour!!Один из чудесных понедельников, которые были в моей жизни я взяла выходной, чтобы мы погуляли с сестрой, это был замечательный день, прогулка по Санкт-Петербургу и нежный десерт. Во французской кофейне Garson.
А на 14 февраля, мы с любимыми делали пиццу на слоеном тесте, пироги с персиком и играли в компьютер.❤️❤️❤️❤️
Бесконечно благодарна за все, что дает жизнь. За то что все трудности позади.
За дом, за семью, за возможность исполнить свои мечты 🥐🤍
Пока ходила на работу, был период когда все эти сугробы поплыли, а дорога туда не самая удобная. В общем, решила что-то чисто утилитарное на этот период взять на ноги, потому что таять по весне это всё в таком же темпе неприятном будет. Вообще я большую часть зимы в осенних отходила, им похую как будто, но хочется именно зимние. Есть угги белые, взяла их потому что даже тысячи не стоили в смешных ценах, теплущие, но тканевые швы в слякоть пропускают воду.
Выбрала из уродцев в кари не самые стремные за тыщи полторы. Удивительно, но не подошел размер. Хотя у меня стопа узкая, они со всех сторон в притык, хотя в отзывах никто не жалуется, что маломерки. А на размер больше их нет…. А на вб щас увидела их вообще за 900 рублей… Че-то они мне так в душу запали, потому что я хочу за маленькую стоимость обычные кожзамные сапоги, что бы не промокли. Без декора, без тканевых вставок, но обычно это совсем бабкин вариант. А эти дутики более или менее выглядят. Посмотрим, победит ли здравый смысл, или жаба.
Не уберёг
Боль разлуки не проходит.
Словно пламенем свечи
Жжёт. И силы на исходе
Плачет сердце и кричит.
.
Сердцу грустно и обидно.
Наземь падает слеза.
И реветь совсем не стыдно.
Но не хочется признать,
.
Что в твоей нелепой смерти
Виноват лишь я один,
Позабывший в круговерти
Мыслей, будней и машин,
.
Что за милыми зубами
Нужен тщательный уход.
Ты, резец, уже не с нами.
Только что покинул рот.