ремиссия
у меня сейчас "ежевичный пиздец", точнее я в ремиссии и меня не так сильно прет на антидепресантах. весна еще пришла, солнце выглянуло и начала видеть, что есть вокруг жизнь
Не прожила эту зиму с хорошей стороны вообще. Какое бы депрессивное состояние у меня не было в годы до переезда, дома я хотя бы разок за зиму собирала себя в кучу и шла на часик на каток (ооочень плохо катаюсь, но в любом случае активность прикольная) или выходила на лыжах. Кстати, в несколько последних раз, когда я была на лыжах, я заметила, что состояние моих коленей забрало и эту радость, потому что сгибать их при езде стало тяжело, возможно ещё лет 10, и я на велосипед даже не сяду больше, так что как-то особенно хочется поймать момент, но не складывается.
Очень хорошо помню, как однажды я пошла на лыжах в хороший солнечный денёк в лесопарк, в какой-то момент конечно же ебнулась в сугроб, и лежала смотрела на сосны в лучах солнца, дышала этим кайфовым прохладным воздухом, а в наушниках играла музыка. Я даже сняла сторис, как над этим видом вдалеке пролетал самолёт, под trigger finger — I follow river (обожаю эту версию). Иногда, если захожу в архив и вижу эту историю — всегда с теплом вспоминаю.
А сейчас всё не до того. Каток в Москве на мой взгляд дорогое удовольствие, лыжи тоже надо брать на прокат.
Так что эта зима была без прогулок вообще; когда жила на другом конце ходила в дендропарк регулярно просто погулять.
Сейчас я живу рядом с Лосиным островом. Но тоже никогда не выходила туда, хотя было интересно. На днях впервые пошла на разведку. С моей стороны была дорога, которая сразу вела на наземный переход через МКАД. Видок у неё был слегка заброшенный, людей — ноль, но когда я поднялась — я вообще слегла испугалась, потому что покрытие было из досок в ОДИН слой. Ни бетон, ни покрытие из листов металлических, никакого второго дна даже. На такой высоте впервые вижу что бы был такой переход. Я иду — и вижу в тонкие просветы между досками — как мелькают машины. Я уже когда поднималась, меня покинуло ощущение реальности, было очень похоже на сон, который вполне мог оказаться тревожным. В таком сне доски вполне могли провалиться.
Но я дошла нормально 😁 Другое дело — что зря. Я хотела конечно посмотреть на весну на природе, но переход заканчивался у непроходимой лужи и грязи — и забора. Так что пришлось идти назад. С моей стороны есть пруд, логично что там должна быть зона для погулять, так что не знаю, зачем я попёрлась сразу вглубь, а не вдоль.
В общем, нашла что искала в итоге. На месте оказалась симпатично. Муж как раз рано пришёл с работы и пошёл ко мне (после того как я нагнала на него бучу, что он со мной даже просто погулять не выходит). Я уже напланировала там милые пикнички на красивом островке✨🧚♀️ а на обратном пути мы полежали на качельках на детской площадке — никогда не прохожу мимо детских площадок, всегда иду хотя бы заглянуть, вдруг что интересное. И там было интересное! Были батутики, которые вмонтированы под покрытие площадки. Я такие только на ЗИЛ видела в Тюфелевой роще, понятно что они много где есть тут, но всё же не каждый день их видишь. Под ними была вода, так что мы как малолетние дебилы не удержались, что бы немного не побрызгать. Помните танец под дождём из "шаг вперёд"? Если бы мне было лет 10, я бы запарилась что бы снять там какой-нибудь тик-ток типа я повелитель стихий😅 но самое прикольное — там была типа тарзанка — канатные дороги такие специальные, не знаю как они называются. У нас недалеко от дома тоже есть, но она как-то меньше, и там всегда малыши. А тут прямо под наши габариты, и совершенно никого не было на площадке.
В общем, спустя чуть ли не год, я только начала изучать местность🤭 но начало положено приятное. Муж в последнее время загруженный очень, сейчас у нас много всяких проблем финансово-бюрократических, так что было приятно просто побыть детьми.
День красив собой,
Тонко, по косой,
Утренней росой
Солнце зреет.
День красив без нас,
И, не ровен час,
Отпечаток сна
Заберет весна,
Растворит его
В небе.
День красив собой,
Звонко, по косой,
Ясный чистый луч веет.
Сосны сквозь века,
И течет река.
День красив и так.
День красив без нас.
Ну а нам — пока.
Озёра людских умов
Верят озёра в зеркальную правду –
В то что виднеется в мутной воде.
Лишь в отражениях ищут усладу.
Только внизу всё не так, все не те.
.
Мрачная рябь искажает реальность.
Смотрится небо и злей и страшней.
Копиям нижним досталась лишь малость
От отражаемых ими теней,
.
От отражаемых ими картинок –
Видимых копий того что само
Словно в пыли и густой паутине
В тёмной каморке большое трюмо,
.
Лишь отражает и то не реальность,
А фотографии старых зеркал.
И как бы озёра понять ни старались,
Правду пока ни один не познал.
Я как-то очень сильно устаю, засыпаю по вечером, не успеваю нормально почитать и вообще не успеваю ничего поделать именно для себя, с момента устройства на работу.
А сегодня у меня сначала судорогой свело ступню на правой ноге, а потом икру на левой. Срочно нужно пропить магний снова.И нервишки заодно подуспокоятся.
На 4-5 курсах института я пересматривала Масяню, и мне засела в голове фраза из выпуска про обкуренный телевизор. Фраза "Всех уволю!".
И вот я ходила и говорила, что всех уволю. Был у меня такой прикол. Даже картинку с орущим Мерлином себе распечатала, где в облачке написала, что он якобы тоже орет эту фразу.
А к чему я это всё? К тому, что очень скоро я реально всех уволю, насколько это возможно. Не зря орала, получается.
Я не понимаю.
У меня есть выходные, которые прям выходные. Когда не надо куда-то ехать.
В эту субботу мы даже основные уроки сделали ещё до часу дня.
У мужа суббота была рабочей, сам бог велел спокойно заняться делами и хоть что-то прибрать по дому (да, у меня есть стремления, но реализуются они очень плохо).
И хоть мы с Тимом сейчас в разладе, из-за этого я уже не чувствую особого угнетения, то ли дело в солгаровском магнии, который я начала пить (хотя покупала ему, но он выпил три таблетки и бросил), то ли я просто морально выпотрошена этими выяснениями отношений, нет его дома — и уже для интроверта счастье.
Что я делаю в субботу — лежу весь день. Сплю, читаю, играю в пиксели на телефоне. М. играет в компьютер.
Вроде бы звучит классно. А внутри паршиво.
Лежать в грязи и хламе как будто не одно и то же, чем просто лежать.
Почему мои ментальные состояния не проявляются в диком желании что-то мыть и разбирать. Ну спортом заниматься, в конце концов. Нет же, меня придавливает к кровати.
Сегодня поедем с мамой выбирать мне очки, наконец-то.
Мне подарили деньги на день рождения, и я очень грущу ещё и потому, что они разлетаются на жратву и выпивку.
Неделя какого-то гастрономического разврата.
А на следующей два дня рождения, на которые надо идти и готовить денежки — к тёте и к подруге. От подруги слиться не получилось, сливалась в прошлом году с юбилея её мужа.
Не так давно писала, что мне снилось, что я опять учусь, и что якобы я пропустила какой-то предмет, из-за чего мне обещали большие проблемы.
Расскажу историю из жизни.
На 4, вроде, курсе, нам, зачем-то поставили предмет под названием экономика. Вообще никак к нашей специальности эта дрянь не относится. Видимо, для общего развития.
У нас в институте преподавателей по данному предмету не было, и к нам приглашали из университета соседнего. Там таких преподавателей как раз много.
На первой паре препод сказала, что главное не пропускать ее пары и проблем у нас не будет. А я совершенно ничего не понимаю в экономике, как ни старайся. Решила ходить и не пропускать. Так и делала.
И вот на какой-то паре, из последних, эта препод, делая перекличку, посмотрела на меня и говорит: "а вот вас я в первый раз вижу. Нет, я вас конечно, видела несколько раз где-то в другом месте, но не на моих занятиях". Сказать, что я офигела, ничего не сказать. Все сказали, что я ходила, но она усералась.
Тогда я не только этот предмет возненавидела, но и преподавателя.
Были ли у меня проблемы с этим предметом? Да. Но вряд-ли из-за того, что меня не помнили. Я даже в этом блоге писала про то, как я сдавала зачёт… Было ужасно.
К слову, наши преподаватели почему-то меня очень хорошо все запоминали. Когда они перекличку делали, ото всех почти ждали ответа: здесь они или нет. Когда доходила очередь до меня, называли мою фамилию и сразу сами говорили "здесь" и всё.
Укороченный роман
Ты хотела услышать, как ты мне нужна.
Ты мечтала, чтоб я был навеки твоим,
Чтобы в сладких своих эротических снах
Восхищался тобой и тобой был любим.
.
Улыбалась мне нежной улыбкой своей.
Красной юбкой виляла как лисьим хвостом.
С каждым днём становилась стройней и милей.
Приглашала разок на экскурсию в дом.
.
Аккуратно и ловко расставила сеть.
Только я не способен быть чьим-то рабом –
От любви безответной, как свечка, гореть
И мечтать, что ты тоже полюбишь потом.
.
Ты манила к себе, но ответила «нет»
И швырнула кольцо золотое на пол.
Жаль конечно, но это последний ответ.
Продолженья не будет. Прости! Я пошёл.
Всё в этой жизни не случайно.
Дело такое. Я очень не хотела соглашаться на эту работу, но в итоге все равно согласилась зачем-то. Я ныла, что мне не нравится и всё в этом духе. Ною и сейчас. Но то, что случилось вчера… Видимо, за этим интуиция меня пинком под зад заставила соглашаться. Вчера у нас был коллективный медосмотр. И на УЗИ мне тетка сказала, что у меня возможно кое какая хрень. Не хочу писать, что именно. Вообще тему здоровья здесь подробно затрагивать не хочу, не люблю это всё рассказывать. Но завуалированно можно. Может расскажу, когда разрулю эту тему, а так нет. Ну так вот, она мне сказала ещё раз перепроверить это, сходить на УЗИ повторно.
А я загуглила эту херню, про которую она мне сказала. И я, конечно, перепроверю, но я почти на 100% уверена, что тетка узистка права. Ибо в симптоматике я нашла две штуки, которые мне уже достаточное количество времени осложняют жизнь. А я всё думаю, от чего это может быть.
Но я бы сама так ещё сто лет тянула кота за хвост. Я же долбанутая. А тут выбора не было, всем надо. И тут мне говорят такое.
По ходу, с помощью этой работы, я так решу некоторые проблемы со здоровьем. Это ли не круто?
Теперь знаю, в какую сторону мне работать над собой, и что лечить. Даже если я и не проработаю на этой работе долго, что скорее всего, всё равно спасибо. Хотя бы вот за это. Меня это приободрило немного. А с другой стороны, наоборот, ведь манипуляции, чтобы убрать эту хрень будут не очень приятными. Но зато потом будет хорошо.
Сколько всего понаписала. Затыкаюсь пока.
апдейт насчёт бати
заблокировала-таки его. и вместо:
" дорогой отец, я решила, что не вижу смысла продолжать общаться, потому что ты необучаемый еблан. меня заебали твои вялые попытки в разговор, и то, что ты прикидываешься, что тебе что-то там про мою жизнь интересно. ты проебал всё, что можно было проебать со мной в принципе, поздравляю. гори в аду, уёбок "
написала
" я решила прекратить наше общение. пожалуйста, не пиши мне больше".
молодец, горжусь собой, возьму с полки пирожок.
Ща думаю, выйду в магаз за продуктами, но не выходу, потому что хз уже что готовить. За последнее время у нас были гороховый с копченостями, овощи в сливочном соусе с фрикадельками, куриный суп, картошка жареная с грибами, макароны по флотски, фунчоза, гречка по купеческий (её я честно делаю из готовой приправы маги, единственная такая вещь, которой я прямо постоянно пользуюсь и она входит в домашнее меню) чашушули, картошка по деревенски, и вот меня ждёт последняя порция чахохбили. Это 90% того, что я умею готовить. В списке осталась фигня всякая, которую на два-три дня вперёд не приготовишь, ну а со сменой в 12 часов не до готовки. И вот опять мы в начале. Меню расширять я не планирую пока, три блюда из списка в этом месяце и так впервые в жизни были приготовлены. Это с учётом, что муж в свои крайне редкие выходные готовил хашламу, жарил стейки, и у нас был просто вечер креветок с пивом.
Сладкие каши я не готовлю, потому что я могу есть их только на завтрак, в основной приём пищи сладкое же не прокатит, да и мужа пустой крупой кормить не хочется. Суп готовить муторно для меня. Фасоль надо замачивать. Пельмени я не ем. Вареники он не ест. Макароны я уже видеть не могу. Рыба стоит дороже мяса, и я её вообще готовить не умею. Пу-пу-пу…..
Вот и настал тот день, когда W не поздравил меня с днём рождения (прошло уже три дня).
При этом поздравил с 8 марта.
Понятно, что завтыкал, но чтоб так долго, такого ещё не было. Никогда не обижаюсь, что меня не поздравляют (в этом году много кто не поздравил, кроме родственников только три человека вспомнили про меня), но тут уж сами понимаете
Впрочем, его всратыми бездушными поздравлениями только жопу подтереть
