I hate myself

Тяжелее всего сейчас принять тот факт, что человеку все равно и он не страдает так сильно, как ты.

И ещё тяжелее осознавать, что это все пройдёт, но сколько это займёт по времени…

Я уже устала плакать. Я стараюсь не думать о том, что было, о том, как он выглядит и обо всяком прочем милом дерьме, что было у нас в отношениях, но как же это сука тяжело делать в квартире, в которой большую часть времени вы прожили вместе и тебе каждый угол напоминает о том или о сем.

Сегодня только второй день, за окном, как назло прям, льёт дождь, я проснулась полчаса назад, сижу на кровати и пока не знаю, что дальше делать.

Самое противное, что с этим расставанием в голову опять вернулись мысли о том, что всегда можно вообще не о чем не париться и наглотаться каких-нибудь таблеток и отъехать по-тихому. Сука. Я только от этого всего избавилась и вот опять.

Вы

Если тебя всегда отпускают- значит ты постоянно говоришь о свободе. Если тебя всегда оставляют — значит ты к свободе не готов.

Сегодня зашли друзяшки, напоила моих пупсиков коктейлями, ушли пьяненькие, как приятно пиздец

минутка очевидных удивительных открытий: если дела делать, то они делаются. за час после работы сделал больше, чем за всю неделю дома. боже, пусть это будет не временное двухдневное просветление, ну куда мне ещё дальше- мхом зарастать что-ли? я очень не хочу потерять вообще какой-то контроль и смысл и просто окончательно перестать функционировать.

так. ещё из хорошего: все вышли на работу, не то что бы мне нрав опять работать в обычном режиме, но я целый день почти провела с коллегой, которая была рада меня видеть, и это соу кьют. люблю, когда меня любят. когда обо мне просто хорошего мнения. просто хорошо, что хоть кто-то блять рад именно МНЕ. что я ещё не сливаюсь со стенами, хотя бы. короче, в плане работы, этот день прошёл на удивление хорошо. потому что я знала что мне сегодня делать, так что я хотя бы не загонялась. вот сегодня в пиксельс это прямо твёрдый голубой смайлик :D ваще за целый день никаких загонов, даже на фоне, охуеть.

01.07 Regeneratio.

Как и всегда, всё произошло слишком внезапно, чтобы я мог отследить закономерность, понять причины и сделать выводы. После пробуждения, если оно вообще было, ибо сон в два часа едва ли можно назвать в полной мере «сном», тем не менее, именно после него я ощутил сперва неприятное чувство нехватки чего-то, что раньше или долгое время, но сопровождало меня. Лишь спустя одну кружку чая пришло понимание, что это были эмоции.

Сложно утверждать, что я совсем их лишился, ведь для человека это не представляется возможным, а жаль, но можно точно сказать, что они «притупились». Стали слабее по своей силе, бледнее по своей яркости и вовсе отошли на задний план, оставив свободное пространство разуму. Переживания ослабли, а некоторые и вовсе исчезли.

Это было странно и непривычно. Будто кто-то заменил эмоциональный шум белым листом и дал пару карандашей, чтобы дальше я рисовал сам. Сложно признать, что отвык от этого состояния. Оно оставило меня два года назад и я полагал, что так нужно. Эмоции были очень яркими и это не могло не влиять на их «носителя» т.е меня. Некоторые люди с удивлением примечали, что я стал более открытым, снисходительным и жизнерадостным. И лишь недавно понял, что всё это было сигналом того, что я стал слабым для самого себя. Оглядываясь назад и вспоминая прошлое лето, меня пробивает ненависть к самому себе. Мне становится мерзко от той слабости и приятно от того, что больше её нет.

Может и нельзя на всё отвечать холодом, но кто мне запретит? Ведь только так я буду знать, что в любой момент могу взять ситуацию под свой контроль и вести её туда, куда нужно мне.

Это напоминало смену позиции выключателя. Наверх – эмоции будут бить рекой, вниз – всё стихнет и начнёт работать рассудок.

Признаться, это очень вдохновило меня и даже летняя слабость, сковывающая почти каждое движение, слегка отступила.

Происходящее напоминало ситуацию, когда после длительного сна наступает долгожданное пробуждение и пелена снов спадает, открывая возможность увидеть реальный мир.

Это было возвращение к самому себе, о котором Он говорил. К тому "себе", к которому я неосознанно стремился вернуться, сдерживаемый чувствами к человеку.

Не может не радовать тот факт, что первый день нового месяца начался столь замечательно.

— Зато в первый раз за последние месяца два я стоял и пристально смотрел в зеркало.

— И что ты там увидел, лол?

— Измотанного человека, отросшие белые волосы и взгляд. Формально он был убит, в нём не было былой харизмы, агрессии или огня даже. Знаю, это звучит странно, но я прекрасно понимаю, что отражает мой взгляд в том или ином промежутке жизни. Я четыре часа потратил, чтобы привести себя в порядок.

— Да уж, я вижу. Из тебя энергия почти волнами прёт.

— Правда?

— Да. Слушай, можно просьбу по-дружески?

— По-дружески нельзя. Можно просьбу как хороший знакомый.

— Если ты увидишь, что я тоже начинаю в дерьмо превращаться из-за бабы, то сразу скажи мне, чтобы я её послал вовремя.

— Без проблем.

— Спасибо. Что по курсу?

— Свободное плавание, юнга. Целями я не обделён. Разве что семья из списка оных вычеркнута. Но, как говорится, баба с возу — кобыле легче. После такого моей кобыле не просто легче должно стать, а она должна крылья отрастить и лететь со сверхзвуковой скоростью.

— Я рад, что не повторился тот кошмар прошлого года.

— Не напоминай мне об этом. Это такой позор. Как я вообще мог позволить себе такую слабость? Тот период будет мне служить бичом до конца жизни, видимо. Если захочу себя загнобить по самый плинтус, то буду вспоминать прошлое лето.

— Хотел бы ответить, что это круто, что ты так думаешь, но ты потом скучать начал.

— Не тот случай. Как-то не прельщает скучать по изменщице.

— Хреново, что у них на лбу не написан диагноз, проще было бы.

— Вспомнил забавный случай. Кажется, в Штатах был продуманный мужик тату-мастер, который, судя по всему, был гением и немного поехавшим. Часто менял женщин и, если узнавал, что она замужем, то во время полового акта, в пылу страсти, убалтывал её разрешить ему сделать изображение какого-то животного на её лопатке. Какая-то часть соглашались и он им набивал маленькую татуировку. Как я уже сказал, мужик был немного в ссоре с головой и в итоге его взяли за убийство одной из партнёрш особо жестоким способом. Суд. Процесс. Трансляция вынесения приговора из зала на тв. Мужик вдруг выдаёт, что почти всем замужним любовницам делал тату на лопатке и чтобы мужчины проверили лопатки своих жён. Гений, мать его.

— Жёстко. А представь себя в этой ситуации: ты чей-то муж и вдруг находишь на лопатке жены ту самую татуировку.

— Ну что, б*ядина летела бы из окна дальше, чем видит. И, поверь, это для неё был бы самый лучший исход.

— Я бы тоже развёлся.

— А, ну, да. Потом я бы развёлся, разумеется.

Вот это долгое проживание не своем пространстве, приехав в гости к родителям с одним чемоданом, я поняла. Поняла, что могу прожить с минимальным количеством вещей, мне минимум из косметики нужно, из бытового (паста, шампунь..) тоже минимум. Как приеду домой, так разберу свои вещи все, распродам или обменяю на еду.
Но обязательно куплю себе фужерчики. Без красивых фужерчиков я не проживу никак.

Герои этих аниме живут в одной вселенной! Я смотрю Дитя погоды и мне слишком знакомой показалась эта девушка с красным бантиком. И видимо в тот день когда она продала украшение гг, то в этот же день встретилась с Таки, потому что одета одинакова.

Кайф, мне так нравятся такие пасхалочки.

Шаг к дому сделан — я отправила вещи до дома. Осталось доделать дела в Бгд и можно ехать до дому. Наконец-то! С февраля я мотаюсь по России и все никак не отпускают домой. Папа еще предложил мне вместо брата поехать на море, я не отказалась. Поэтому скоро дорога до моря и потом до дома!

ну всё, Даша, хватит. бери себя в руки!

как часто вы разговариваете с собой и уговариваете что-то сделать? со мной подобные диалоги происходят ежедневно и пока что, слава богу, мысленно.

в течение недели я оградилась от всех и всячески старалась отгонять все те мысли, что тянули на дно. занималась обычными повседневными делами: работала, готовила, убиралась, начала читать новую книгу (нашла на айпэде давно скачанную me before you, до которой всё не доходили руки – резко захотелось чего-нибудь слащавого). даже не хотелось делиться своими переживаниями с лучшей подругой, чего обычно не случается. не хотела, чтобы на моё решение влияло чье-то мнение – напротив, хотелось придти к чему-то самой. позавчера всё-таки рассказала ей обо всём, так как уже начала приходить в себя, а так же поделилась всей ситуации про А. с мамой, получив в ответ поддержку, что было так важно.

и вот я останавливаю себя и думаю: почему опыт очередных неудавшихся отношений может настолько влиять на меня? на мою самооценку? на моё желание развиваться и двигаться дальше? на мою веру встретить лучшего для себя человека? А. со своим отвратительным отношением и отсутствием уважения ко мне не имеет ни малейшего права хоть как-то влиять на мою жизнь. теперь я в какой-то степени даже злюсь на себя: из-за какого-то подлеца позволила себе подепрессовать, разочароваться в себе, начать считать себя неудачницей, недостаточно хорошей для него. ну и ну!

ну да ладно, погрустили и хватит. впереди меня ждёт месяц отпуска (за исключением пары учеников и одного летнего курса с мини-группой). чего я хочу от себя за этот месяц? в целом ничего особенного, но хочу охватить разные сферы: скинуть пару кг и подтянуть своё тело в целом (начну курс круговых тренировок с резинками и продолжу бегать), продолжать тянуться (и добить поперечный шпагат), повысить уровень языка (начну готовиться к CAE), больше времени уделять воспитанию собаки, прочитать около 5 книг, больше готовить новых блюд. и, самое главное, перестать судить об успешности своей жизни исходя лишь из того, нравлюсь я кому-то или нет.

если у кого-то есть действенные способы для поднятия самооценки, дайте знать.