вместо "Наполеоновских планов" на ближайшие три-пять-десять лет, я думаю о том, что было бы круто провести год в Питере, пересмотреть все старые фильмы в кинотеатре "Аврора" на Невском проспекте, в малом, аутентичном зале; поработать в подписных изданиях, бессовестно подслушивать и подглядывать за людьми, скупить все журналы "сеанс" и все в разделе "искусство и кино", жить в квартире на улице Чайковского, где вместо обычного потолка — кирпичный купол!

а потом махнуть в Калининград, ближе к балтийскому морю, чтобы маленький домик в сосновом лесу и десять минут до пляжа; много снимать на старый пленочный фотоаппарат и никогда не выключать любимый виниловый проигрыватель; научиться переносить бесконечный поток сознания в тетрадку или заметки, чтобы потом читать и н а с т о л ь г и р о в а т ь.

а дальше — стать человеком мира на пару лет и путешествовать, путешествовать, путешествовать; чтобы за спиной рюкзак с минимум вещей, а на теле — максимум трофеев из душераздирающих мест…

а потом можно и дом с личной большой библиотекой и кабинетом, в подвале барабанная акустическая установка и бмв е30 в гараже, собранная собственными руками и так лет шестнадцать — восемьнадцать, а потом снова в путь…

больше всего в людях меня бесит невозможная тяга к исключительности и пропаганда о том, что обязательно нужно быть "семь пядей во лбу", обладать изысканно утонченным вкусом, чтобы иметь право заикнуться при каком-нибудь невероятном снобе: "я люблю Бродского"

21 мая 2021 года в21.05.2021 10:40 319 0 Личное
— женщина не может проявить интерес к сексу без намека на доминирование?
— нет

ха-ха

06 мая 2021 года в06.05.2021 12:18 219 0 Личное

в подписных изданиях я неожиданно, но очень удачно натыкаюсь на "лекции по кинорежиссуре" Андрея Тарковского, беру себе

и вот я сижу на главном вокзале в Санкт Питербурге, пробегаюсь глазами по содержанию и натыкаюсь на фразу: "… нужно всегда идти по пути самоограничения. постепенно замыкаясь только теми средствами, которые вами наиболее излюбленны, в которых вы себя удобнее чувствуете, которыми легче оперируете"; по названию понятно, что речь идет о кино и о процессе съемки, но если отвлечься от контекста и представить эту фразу в вакууме…(?)
чувствуешь? она хранит в себе ответы на многие вопросы

мне кажется, все в этой жизни до банального просто (кроме искусства, конечно же), однако мы так любим все усложнять

переношусь в май 2019: я сижу в машине, давлю ком в горле, храбрюсь, смеюсь (защитная реакция) и задаюсь вопросом "несу ли я ответственность за то, как видит меня человек напротив, и должна ли я с этим что-то делать?"

прихожу к выводу, что это не мои проблемы и никому я ничего не должна (спустя время я поменяю свое мнение)

в попытках забыться попадаю в долгий bad trip, управляемая желанием доказать кое-кому, что я совершенно не такая, как он думает

это, кстати, лейтмотив всей моей жизни

в пасмурный, отвратительно начавшийся день — ты как всегда меня развеселил (хотя, будем честными, мне не так много надо; иногда я чересчур смешлива (читай всегда) ну да ладно, сейчас не об этом)

лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком…

ой, Юля, угомнись, кому нужны эти прозаические зарисовки

я читаю: "у меня не было возможности что либо сказать напоследок." и в моей голове тут же возникает резонный вопрос: ты под дурачка косишь или меня за дуру держишь?
в любых делах при максимуме сложностей
подход к проблеме все-таки один:
желанье — это множество возможностей;
а нежеланье — множество причин.
и ты, как никто, прекрасно это знаешь. так может, ты п р о с т о не хотел? что абсолютно н о р м а л ь н о.

я возвращаюсь к словам: "проверка на бан" и хохочу еще сильнее. единственное место, где ты был заблокирован — инстаграм, в скайпе я убрала тебя из "друзей", чтобы при следующем мессадже ты увидел характерное сообщение
камон, ты так часто говорил, что знаешь меня как облупленную, вдоль и поперек, но так ничерта и не понял?
прискорбно
хотя, в попытках выйти из игры, я сама потеряла сноровку

знаешь, что больше всего вымораживает меня?
" я просто хочу чтобы ты знала что воспоминания о тебе (а их немношк есть у меня) находится в категории "приятные "
давай, Юленька, не кашляй ;) " — вот такого рода твои прощания, прочитанные мной в передразнивающей манере.
черт тебя знает: делаешь ты это осознанно или не подумав, но смею тебе напомнить, что я н е н а в и ж у все эти прощания

из всех книг я обожаю те, что c неоднозначной концовкой
поэтому — иди к черту

я весьма аполитична, потому что в какой-то момент времени мне стало дико не по себе от мысли, что страна в которой я живу или президент, которого я выбираю который не меняется уже ацать лет — может сделать мою жизнь хуже или лучше.

свободу невозможно дать, подарить и так далее по списку. свободу невозможно отнять — в этом я уверена на сто процентов, так же как и в том, что моя жизнь только в моих руках.

в моем кругу нередко заходила речь о политике в последнее время, у меня не было ни сил, ни желания высказываться по данному поводу; но сегодня я наткнулась на речь Бродского для студентов Мичиганского университета 1998 года:

Старайтесь не слишком полагаться на политиков — не столько потому, что они неумны или бесчестны, как чаще всего бывает, но из-за масштаба их работы, который слишком велик даже для лучших среди них, — на ту или иную политическую партию, доктрину, систему или их прожекты. Они могут в лучшем случае несколько уменьшить социальное зло, но не искоренить его. Каким бы существенным ни было улучшение, с этической точки зрения оно всегда будет пренебрежимо мало, потому что всегда будут те — хотя бы один человек, — кто не получит выгоды от этого улучшения.

— лучше и не скажешь.

я умру от переизбытка эмоций, либо от их недостачи

в любом случае виноватыми будут люди

я пребываю в таком экстазе, что ни в сказке сказать, ни пером описать

музыка всегда пробуждала во мне самые потаенные фибры души, но сейчас наши отношения вышли на новый уровень

я не испытываю чувств лучше, чем когда собственными ручками начинаю извлекать музыку

я раньше думала, что мое состояние и четкое осознание жизни, ну когда ты ощущаешь ее каждой клеточкой своего тела — зависит от людей, которые вдруг появляются в моей жизни

хотя нет, не так
если быть точнее: от людей, в жизни которых я (почему-то!) начинаю занимать место прямо в первом ряду

многие книги кишат подобными историями: когда на чью-то голову вдруг сваливается какой-то человек; так вот, обычно я — тот самый нежданный непрошеный гость
причем как-то неосознанно и с о в е р ш е н н о не специально

однако, я уже год как веду более менее спокойную, не побоюсь этого слова, семейную жизнь и понимаю, что вся эта всепоглощающая любовь к жизни, что временами не дает мне спать по ночам и не хило так будоражит мое сознание — неведомый мне процесс
я никак не могу выявить закономерность и понять: какого черта? и когда именно мне ждать подобного чуда

Серые глаза — рассвет,
Пароходная сирена,
Дождь, разлука, серый след
За винтом бегущей пены.
Чёрные глаза — жара,
В море сонных звёзд скольженье,
И у борта до утра
Поцелуев отраженье.
Синие глаза — луна,
Вальса белое молчанье,
Ежедневная стена
Неизбежного прощанья.
Карие глаза — песок,
Осень, волчья степь, охота,
Скачка, вся на волосок
От паденья и полёта.
Нет, я не судья для них,
Просто без суждений вздорных
Я четырежды должник
Синих, серых, карих, чёрных.
Как четыре стороны
Одного того же света,
Я люблю — в том нет вины —
Все четыре этих цвета.

Редьярд Киплинг

меня любят толстые юноши около сорока,
у которых пуста постель и весьма тяжела рука,
или бледные мальчики от тридцати пяти,
заплутавшие, издержавшиеся в пути:
бывшие жены глядят у них с безымянных,
на шеях у них весят.
ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.
я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
и никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
он смеется
и зажимает его во рту.

Вера Полозкова

бесконечный поток мыслей, за которым я никогда не успеваю, никак не хочет переноситься на бумагу или в текстовый редактор

неинтересно, но факт: на слегка хмельную голову пишется лучше

отшельник

Самые популярные посты

459

на дворе зима, я стою на крыльце своего подъезда, немного подшофе, допиваю свой напиток из красивой стеклянной бутылки и думаю: "какого ч...

448

бесконечный поток мыслей, за которым я никогда не успеваю, никак не хочет переноситься на бумагу или в текстовый редактор неинтересно, но...

437

на дворе кажется, первомай. вечер. я лежу на полу в зале и ничего не хочу, я даже не хочу чего-то хотеть. докатилась. я не хочу есть, не ...

435

интересно

нет никакой гарантии в том, что девушка, мечтающая о том, чтобы все были вежливыми и уважали друг друга, не называет тебя прошмандовкой в...

419

в какой-то момент времени тебе кажется, что ты такой невероятно маленький, а мир — большой-большой (проглотит и не подавиться) ты &...

419

погода в Нижнем +9 сегодня, синоптики обещали переменную облачность; лениво потягиваюсь на кровати, легонько касаюсь тёплой собаки лежаще...