Вьюи нужна помощь! [UPD 24.02.2021 10:45]

я весьма аполитична, потому что в какой-то момент времени мне стало дико не по себе от мысли, что страна в которой я живу или президент, которого я выбираю который не меняется уже ацать лет — может сделать мою жизнь хуже или лучше.

свободу невозможно дать, подарить и так далее по списку. свободу невозможно отнять — в этом я уверена на сто процентов, так же как и в том, что моя жизнь только в моих руках.

в моем кругу нередко заходила речь о политике в последнее время, у меня не было ни сил, ни желания высказываться по данному поводу; но сегодня я наткнулась на речь Бродского для студентов Мичиганского университета 1998 года:

Старайтесь не слишком полагаться на политиков — не столько потому, что они неумны или бесчестны, как чаще всего бывает, но из-за масштаба их работы, который слишком велик даже для лучших среди них, — на ту или иную политическую партию, доктрину, систему или их прожекты. Они могут в лучшем случае несколько уменьшить социальное зло, но не искоренить его. Каким бы существенным ни было улучшение, с этической точки зрения оно всегда будет пренебрежимо мало, потому что всегда будут те — хотя бы один человек, — кто не получит выгоды от этого улучшения.

— лучше и не скажешь.

я умру от переизбытка эмоций, либо от их недостачи

в любом случае виноватыми будут люди

я пребываю в таком экстазе, что ни в сказке сказать, ни пером описать

музыка всегда пробуждала во мне самые потаенные фибры души, но сейчас наши отношения вышли на новый уровень

я не испытываю чувств лучше, чем когда собственными ручками начинаю извлекать музыку

я раньше думала, что мое состояние и четкое осознание жизни, ну когда ты ощущаешь ее каждой клеточкой своего тела — зависит от людей, которые вдруг появляются в моей жизни

хотя нет, не так
если быть точнее: от людей, в жизни которых я (почему-то!) начинаю занимать место прямо в первом ряду

многие книги кишат подобными историями: когда на чью-то голову вдруг сваливается какой-то человек; так вот, обычно я — тот самый нежданный непрошеный гость
причем как-то неосознанно и с о в е р ш е н н о не специально

однако, я уже год как веду более менее спокойную, не побоюсь этого слова, семейную жизнь и понимаю, что вся эта всепоглощающая любовь к жизни, что временами не дает мне спать по ночам и не хило так будоражит мое сознание — неведомый мне процесс
я никак не могу выявить закономерность и понять: какого черта? и когда именно мне ждать подобного чуда

Серые глаза — рассвет,
Пароходная сирена,
Дождь, разлука, серый след
За винтом бегущей пены.
Чёрные глаза — жара,
В море сонных звёзд скольженье,
И у борта до утра
Поцелуев отраженье.
Синие глаза — луна,
Вальса белое молчанье,
Ежедневная стена
Неизбежного прощанья.
Карие глаза — песок,
Осень, волчья степь, охота,
Скачка, вся на волосок
От паденья и полёта.
Нет, я не судья для них,
Просто без суждений вздорных
Я четырежды должник
Синих, серых, карих, чёрных.
Как четыре стороны
Одного того же света,
Я люблю — в том нет вины —
Все четыре этих цвета.

Редьярд Киплинг

меня любят толстые юноши около сорока,
у которых пуста постель и весьма тяжела рука,
или бледные мальчики от тридцати пяти,
заплутавшие, издержавшиеся в пути:
бывшие жены глядят у них с безымянных,
на шеях у них весят.
ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.
я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
и никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
он смеется
и зажимает его во рту.

Вера Полозкова

бесконечный поток мыслей, за которым я никогда не успеваю, никак не хочет переноситься на бумагу или в текстовый редактор

неинтересно, но факт: на слегка хмельную голову пишется лучше

нет никакой гарантии в том, что девушка, мечтающая о том, чтобы все были вежливыми и уважали друг друга, не называет тебя прошмандовкой в личной переписке с кем-либо

это жутко смешно и интересно одновременно

на дворе зима, я стою на крыльце своего подъезда, немного подшофе, допиваю свой напиток из красивой стеклянной бутылки и думаю: "какого черта?"

люди вряд ли поймут когда-то друг друга на все сто процентов. я целый вечер смотрела на твою вторую в том самом заведении, куда привела тебя я, и задавалась вопросом: "неужели она того стоит?", я листаю в инсте фотки твоей третьей и точно понимаю, что нет

ты — чертов азартный игрок, я искренне надеюсь, что это тебя никогда не погубит
ты ловко лавируешь между семьей и совершенно другой жизнью, в которой оказалась и я; моя роль стелиться по касательной и я не хочу принимать во всем этом участие, ни тогда, ни сейчас.

не знаю, почему твоя семья настолько отозвалась в моем сердечке, но все это началось задолго до нашего тесного знакомства.
я, черт возьми, хочу верить во что-то вечное и бесконечно искреннее, а ты, как всегда, все испортил

пока, мой хороший. я надеюсь наши дороги больше не пересекутся

погода в Нижнем +9 сегодня, синоптики обещали переменную облачность; лениво потягиваюсь на кровати, легонько касаюсь тёплой собаки лежащей рядом, мама тем временем запускает пластинку: "Юля, вставай. Кофе уже замерз. "
автозаводской походкой направляюсь по прохладному полу в гостиную, дарю маме свою лучезарную улыбку до ушей и ловлю себя на мысли, что мне давно не было так комфортно, спокойно и уютно в родительском доме. грациозно плюхаюсь на свое любимое место, собака устраивается между нами, делаю глоток горячего кофе и задаюсь вопросом: "что может быть лучше этого напитка по утрам?", ответ приходит незамедлительно: "ну только если ехидная физиономия В." — стараюсь спрятать улыбку.
из мечтательных мыслей меня быстро выдергивает мамин монолог. концентрируюсь на ее лице: в свои 47 за учительским тоном и бабой с бензопилой, скрывается маленькая до чёртиков наивная и искренняя девочка, переживающая некоторые события настолько долго и сильно, что даже мое каменное сердечко начинает разрываться. не придумываю ничего лучше, чем просто обнять и улыбнуться. а про себя думаю: "мама, тебе придется принять эту гнусную правду"

собираюсь, наспех целую маман в щеку, одариваю Симку легким подзатыльником, чтобы не расслаблялась и выбегаю на улицу.
холодный воздух залетает под толстовку, я понимаю, что не испытываю неприятного холодка по телу, исключительно — приятные ощущения.

я думала, что в этом году зима не пощадит меня, но чувствую, что для меня она будет теплой. в памяти вдруг возникает: "все пройдет, пройдет и это" — любимая фраза, которая не раз спасала меня. улыбаюсь
не сегодня, Соломон, н е с е г о д н я.

Мне вспомнилось то, что я уяснила из книги Мэри Сандоз «Неистовый Конь: странный человек из племени оглала». Неистовый Конь верил, что победа останется за ним, если после сражения он сразу ускачет и не будет подбирать трофеи — иначе его разгромят. На ушах своих лошадей он сделал татуировки в виде молний, чтобы в пылу битвы они напоминали ему это правило. Я пыталась применять этот урок в своей жизни: остерегалась брать трофеи, не принадлежавшие мне по праву.

я валяюсь на кроватке, забываясь в очередной книге Патти Смит, как вдруг осознаю, что устала от пластиковых стаканчиков для кофе

черт возьми, я хочу пить кофе в увесистой белой кружке с блюдцем!

Я не помню, когда это было: то ли в нашу последнюю встречу, то ли в самую первую после последнего расставания.Однако помню как С. сказал мне:

— А. сказала мне как-то, что ты начнёшь появляться в моей жизни

Я, наверное, улыбнулась: всегда так делаю, когда не хочу отвечать.В голове промелькнула мысль, что другие люди почему-то всегда все знают лучше, чем ты сам.

Пока он продолжал втирать мне какую-то дичь, я пыталась вспомнить, а почему каким-то дождливым летним днем я вдруг решила выпить кофе именно в его заведении?

Пару минут блужданий по старым папкам с воспоминаниями, как внутри черепной коробки вырисовывается картина: пасмурное воскресенье, мы с подругой в поисках заведения где бы можно было устроить утренний кофе брейк (давняя традиция). Кс вдруг спрашивает общаюсь ли я С., я отрицательно качаю головой и говорю: кажется, он работает теперь где-то на Алексеевской.

Я правда не помню, чья это была идея завалиться к нему в кафе, но как сейчас помню его ахуевшее выражение лица, от того, что я снова где-то в паре метров от него, нарушаю его личное пространство с наглой ехидной рожей.

Единственное, что я хотела этим сказать: заканчивай ломать комедию, мой мальчик: ненавидеть, избегать и делать вид, что меня не существует. Наверно, я просто хотела убедиться, что у него все хорошо и скинуть с себя навязанное чувство вины.

все, что у меня есть — это чужие стихи, записки, истории, гигабайты различной музыки, десять пластинок, виниловый проигрыватель и порядка пятидесяти книг с бесконечными заметками на полях; ну и пара личных текстов, конечно же

я дико страдаю от того, что все мои сокровища не помещаются в черепной коробке, что-то новое обязательно вытесняет любимое "старое" на самую дальнюю полку и вот уже я забыла, что когда-то дико тащилась от романа Ремарка "жизнь взаймы" и никак не могу вспомнить имена главных героев.

поэтому я до сих пор отдаю предпочтение печатным книгам, выписываю цитаты, чьи-то мысли и афоризмы в отдельную тетрадку, и накопила внушительный такой список интервью для распечатки.

с каждым днем, месяцем, годом я становлюсь все богаче и богаче и все чаще прихожу к выводу, что мои сокровища меня якорят.

я оставила минимум вещей из гардероба на случай, если я свалю куда-нибудь на долгое время или вообще решу обосноваться где-нибудь в другом месте, но при мысли, что мне придётся где-то припарковать всю свою прелесть у меня округляются глаза и начинается паника

отшельник

Самые популярные посты

426

на дворе кажется, первомай. вечер. я лежу на полу в зале и ничего не хочу, я даже не хочу чего-то хотеть. докатилась. я не хочу есть, не ...

407

в какой-то момент времени тебе кажется, что ты такой невероятно маленький, а мир — большой-большой (проглотит и не подавиться) ты &...

372

Из серии редких писем

Дорогой, В! Пишу тебе письмо! Ты не представляешь, сколько забавных и крутых моментов из переписки было сохранено на моем рабочем компьют...

369

и когда меня в очередной раз спросили про мои татуировки, я вдруг резко осознала, что это был — БУНТ.против человека, который мне нравилс...

356

стою на остановке в четверг вечером, в новой толстовке резкое похолодание заставило в срочном порядке утеплиться осень пробирает ветер пу...

286

все, что у меня есть — это чужие стихи, записки, истории, гигабайты различной музыки, десять пластинок, виниловый проигрыватель и по...