Кажется, теперь я понимаю, почему меня иногда так торкает от людей. Их невероятная энергетика сбивает меня с ног. Я, честно признаться, совершенно не понимаю, как именно это работает. Я не могу выявить закономерность, кроме того, что эта энергия чертовски разрушительна для меня.

Я подсаживаюсь на это ощущение, как законченный наркоман, который готов предать всех продать последние вещи лишь бы получить дозу. Я как и все нарики привыкаю и потом ищу дозу и что-то более сильное.

А потом наступаем время опустошения, восстановления, затишья. Я, вроде бы, даже перестаю нуждаться в этом эмоциональном угаре. Но проходит год — полтора и я перестаю видеть во всем смысл, пока кто-то снова не сбивает меня с ног.

Я улыбаюсь, как законченный маньяк и начинаю готовиться к игре.

У меня своеобразная семья.. да ну, бред. У меня обычная семья, скорее даже среднестатистическая для приволжского федерального округа. Просто в какой-то момент я перестала идеализировать и романтизировать своих родителей, трезвый взгляд через призму приобретённого опыта.

Если честно — это больно. Розовые очки разбиваются и тошнотворно розовенькие стеклышки попадают в детское наивное сердечко, несмотря на то, что "дитя" — это двадцати шести летняя кобылка (ухмылка).

На самом деле, осознание пришло ко мне года на три-четыре раньше, то есть в двадцать два где-то, но какая-то часть меня отказывалась верить в то, что я видела. Это все переросло в раздражение, нежелание видеться, разговаривать и пассивную агрессию, как результат — огромное желание сбежать "ну хоть куда-нибудь". В детстве я так хотела поскорее вырасти, а сейчас, мне кажется, что я недостаточное время была ребенком, в особенно тяжелые грустные дни, я ощущаю себя сиротой при живых родителях, в особенно "смешные", когда отец спрашивает меня: "ну что там по детям?" в голове крутится один ответ: "так у меня их уже целых два!".

Я помню как на первом (и почте последнем) сеансе у психолога Катя спросила меня: "Как давно и почему ты столько всего взвалила на свои хрупкие плечи? Твои родители еще так молоды. Они в состоянии позаботиться о себе. Тебе нужно выстраивать свою жизнь" — сладко пела. Вот только в детстве у меня было одно желание, ну кроме мира во всем мире, конечно же, – помогать родителям. И сегодня, стоя на кухне своих родителей, в ожидании ремонтника газовой колонки я поняла, что эта детская наивная и добрая мечта — ахиллесова пята, которая меня нещадно губит.

Мне никогда не было так страшно, как в последние пол года — год: я представляю, что моим родителям давно не сорок девять лет, а восемьдесят — пенсия в России ни к черту, особенно, если последние лет десять — пятнадцать ты работал на себя и не платил налоги царю… Адекватную старость своих родителей я не потяну.

#семья #страх

Мы пишем сочинение на тему: "что хотел сказать автор?", а автор в этот момент употребляет крепленое, смеется и говорит: "я просто не мог не писать, дурачки". Нас так учили: читать между строк, искать отсылки и считывать настроение автора, отталкиваясь от цвета паршивеньких занавесок. Это страшно и смешно одновременно, но кто-то берет на себя ответственность — объяснять третьему, что хотел сказать первый. А ты читаешь строки и понимаешь, что видишь совсем не то, что, якобы, должен.

Меня всегда поражали люди, уверенные в чем-либо на 100% процентов, я всегда сомневаюсь, в с е г д а, просто потому, что знаю: мозг может играть со мной злые шутки, я не могу быть ни в чем уверенной. И многие решат, что это одна сплошная блажь. Я искренне рада за тех, кто все понял и во всем уверен, но это ли правда? Философский вопрос.

Вот и все точка

ну и что вопрос

несколько дней назад, осознала такую классную вещь: я могу находиться исключительно в двух состояниях
— непоседливости
— влюбленности
причем никогда, чтобы одновременно, строго по отдельности

так вот последний год я была непоседой, пол года из которых — лютой и отбитой непоседой (смеюсь)
в этом состоянии мне постоянно неймется: я куда-то бегу, что-то делаю, постоянно на движе и не могу усидеть на месте больше одного часа
стоит ли говорить, что в такие моменты работа давалась мне очень тяжело?
концентрации — кот наплакал, продуктивность почти на нуле, выхлопа от моей работы — никакой
это все не прошло бесследно, на самом-то деле
я словила что-то вроде эмоционального выгорания и была тельцем неподающим признаки жизни (такой-то я собственно и приехала в Саратов)
(улыбаюсь)
а сейчас у меня максимальная концентрация, хорошая продуктивность и я могу сосредоточиться на чем-то и посвятить какому-то делу больше часа (аллилуйя)
так что я наслаждаюсь работой, прям в данный момент
и планирую осознанно прогуляться по холодному, ночному Нижнему

Я перечитываю нашу переписку и меня накрывает.
Не знаю, что руководило мной и почему я не стерла все это к чертям собачьим, но я благодарна себе той. Это так прекрасно-вдохновляюще, если честно.

Мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
Больно многого хочешь,
нету людей таких.
Зря ты только морочишь
и себя и других!
Говорят: зря грустишь,
зря не ешь и не спишь,
не глупи!
Всё равно ведь уступишь,
так уж лучше сейчас
уступи!
…А она есть.
Есть.
Есть.
А она — здесь,
здесь,
здесь,
в сердце моём
тёплым живёт птенцом,
в жилах моих
жгучим течёт свинцом.
Это она — светом в моих глазах,
это она — солью в моих слезах,
зренье, слух мой,
грозная сила моя,
солнце моё,
горы мои, моря!
От забвенья — защита,
от лжи и неверья — броня…
Если её не будет,
не будет меня!
…А мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
А я никому души
не дам потушить.
А я и живу, как все
когда-нибудь
будут жить!

Вероника Тушнова

вместо "Наполеоновских планов" на ближайшие три-пять-десять лет, я думаю о том, что было бы круто провести год в Питере, пересмотреть все старые фильмы в кинотеатре "Аврора" на Невском проспекте, в малом, аутентичном зале; поработать в подписных изданиях, бессовестно подслушивать и подглядывать за людьми, скупить все журналы "сеанс" и все в разделе "искусство и кино", жить в квартире на улице Чайковского, где вместо обычного потолка — кирпичный купол!

а потом махнуть в Калининград, ближе к балтийскому морю, чтобы маленький домик в сосновом лесу и десять минут до пляжа; много снимать на старый пленочный фотоаппарат и никогда не выключать любимый виниловый проигрыватель; научиться переносить бесконечный поток сознания в тетрадку или заметки, чтобы потом читать и н а с т о л ь г и р о в а т ь.

а дальше — стать человеком мира на пару лет и путешествовать, путешествовать, путешествовать; чтобы за спиной рюкзак с минимум вещей, а на теле — максимум трофеев из душераздирающих мест…

а потом можно и дом с личной большой библиотекой и кабинетом, в подвале барабанная акустическая установка и бмв е30 в гараже, собранная собственными руками и так лет шестнадцать — восемьнадцать, а потом снова в путь…

больше всего в людях меня бесит невозможная тяга к исключительности и пропаганда в том, что обязательно нужно быть "семь пядей во лбу", обладать изысканно утонченным вкусом, чтобы иметь право заикнуться при каком-нибудь невероятном снобе: "я люблю Бродского"

21 мая 2021 года в21.05.2021 10:40 627 0 Личное
— женщина не может проявить интерес к сексу без намека на доминирование?
— нет

ха-ха

06 мая 2021 года в06.05.2021 12:18 530 0 Личное

в подписных изданиях я неожиданно, но очень удачно натыкаюсь на "лекции по кинорежиссуре" Андрея Тарковского, беру себе

и вот я сижу на главном вокзале в Санкт Питербурге, пробегаюсь глазами по содержанию и натыкаюсь на фразу: "… нужно всегда идти по пути самоограничения. постепенно замыкаясь только теми средствами, которые вами наиболее излюбленны, в которых вы себя удобнее чувствуете, которыми легче оперируете"; по названию понятно, что речь идет о кино и о процессе съемки, но если отвлечься от контекста и представить эту фразу в вакууме…(?)
чувствуешь? она хранит в себе ответы на многие вопросы

мне кажется, все в этой жизни до банального просто (кроме искусства, конечно же), однако мы так любим все усложнять

переношусь в май 2019: я сижу в машине, давлю ком в горле, храбрюсь, смеюсь (защитная реакция) и задаюсь вопросом "несу ли я ответственность за то, как видит меня человек напротив, и должна ли я с этим что-то делать?"

прихожу к выводу, что это не мои проблемы и никому я ничего не должна (спустя время я поменяю свое мнение)

в попытках забыться попадаю в долгий bad trip, управляемая желанием доказать кое-кому, что я совершенно не такая, как он думает

это, кстати, лейтмотив всей моей жизни

в пасмурный, отвратительно начавшийся день — ты как всегда меня развеселил (хотя, будем честными, мне не так много надо; иногда я чересчур смешлива (читай всегда) ну да ладно, сейчас не об этом)

лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком…

ой, Юля, угомнись, кому нужны эти прозаические зарисовки

я читаю: "у меня не было возможности что либо сказать напоследок." и в моей голове тут же возникает резонный вопрос: ты под дурачка косишь или меня за дуру держишь?
в любых делах при максимуме сложностей
подход к проблеме все-таки один:
желанье — это множество возможностей;
а нежеланье — множество причин.
и ты, как никто, прекрасно это знаешь. так может, ты п р о с т о не хотел? что абсолютно н о р м а л ь н о.

я возвращаюсь к словам: "проверка на бан" и хохочу еще сильнее. единственное место, где ты был заблокирован — инстаграм, в скайпе я убрала тебя из "друзей", чтобы при следующем мессадже ты увидел характерное сообщение
камон, ты так часто говорил, что знаешь меня как облупленную, вдоль и поперек, но так ничерта и не понял?
прискорбно
хотя, в попытках выйти из игры, я сама потеряла сноровку

знаешь, что больше всего вымораживает меня?
" я просто хочу чтобы ты знала что воспоминания о тебе (а их немношк есть у меня) находится в категории "приятные "
давай, Юленька, не кашляй ;) " — вот такого рода твои прощания, прочитанные мной в передразнивающей манере.
черт тебя знает: делаешь ты это осознанно или не подумав, но смею тебе напомнить, что я н е н а в и ж у все эти прощания

из всех книг я обожаю те, что c неоднозначной концовкой
поэтому — иди к черту

я весьма аполитична, потому что в какой-то момент времени мне стало дико не по себе от мысли, что страна в которой я живу или президент, которого я выбираю который не меняется уже ацать лет — может сделать мою жизнь хуже или лучше.

свободу невозможно дать, подарить и так далее по списку. свободу невозможно отнять — в этом я уверена на сто процентов, так же как и в том, что моя жизнь только в моих руках.

в моем кругу нередко заходила речь о политике в последнее время, у меня не было ни сил, ни желания высказываться по данному поводу; но сегодня я наткнулась на речь Бродского для студентов Мичиганского университета 1998 года:

Старайтесь не слишком полагаться на политиков — не столько потому, что они неумны или бесчестны, как чаще всего бывает, но из-за масштаба их работы, который слишком велик даже для лучших среди них, — на ту или иную политическую партию, доктрину, систему или их прожекты. Они могут в лучшем случае несколько уменьшить социальное зло, но не искоренить его. Каким бы существенным ни было улучшение, с этической точки зрения оно всегда будет пренебрежимо мало, потому что всегда будут те — хотя бы один человек, — кто не получит выгоды от этого улучшения.

— лучше и не скажешь.

я умру от переизбытка эмоций, либо от их недостачи

в любом случае виноватыми будут люди

EMOTIONALMANIAC

Самые популярные посты

694

я умру от переизбытка эмоций, либо от их недостачи в любом случае виноватыми будут люди

650

я пребываю в таком экстазе, что ни в сказке сказать, ни пером описать музыка всегда пробуждала во мне самые потаенные фибры души, но сейч...

643

я весьма аполитична, потому что в какой-то момент времени мне стало дико не по себе от мысли, что страна в которой я живу или президент, ...

642

я раньше думала, что мое состояние и четкое осознание жизни, ну когда ты ощущаешь ее каждой клеточкой своего тела — зависит от людей, кот...

634

Серые глаза — рассвет, Пароходная сирена, Дождь, разлука, серый след За винтом бегущей пены. Чёрные глаза — жара, В море сонных звёз...

627

— женщина не может проявить интерес к сексу без намека на доминирование? — нет ха-ха