В последние годы, кстати, тут не было постов о ненависти к своей жизни, но думаю приближение меня к тридцаточке — как раз повод что бы поныть.
Еду я в автобусе недавно, и засмотрелась, как покрашены пряди красным у одной девушки, вроде и ничего необычного, вполне заурядное окрашивание уже, да и подсмытое, и всё же — видно что не сама делала, потому что не грубо прядями покрашено, а аккуратно красиво сделано. Думаю, блин, когда там последнее окрашивание в моей жизни-то было, тем более яркое — две недели зимой походила я под шапкой со своим зелёным цветом (всё было по плану, шапка, это потому что зима была), а потом отпуск кончился, и на работе бы мне такое не позволили. Пока училась денег не было, выросла — всё обстоятельства какие-то)) Перевела взгляд и засмотрелась на то, как красиво волосы у второй девушки блестят. Ни у кого рядом такими здоровыми и блестящими не были — мёд для глаз. И тут же обратилась к себе, и так мне грустно стало. У меня волосы также блестели было. А сейчас я уже седею понемногу, а так красивой, холёной, ухоженно, отыскавшей свой стиль и место в жизни так и не побыла. Просто началось медленное увядание без периода цветения. Ааааааа. Как меня вынесло с этой мысли. Как мне стало плохо и неприятно от своей жизни. Муж мне кстати бытие не облегчил, как бы я его не любила, взрослого мужика учить жизни не моя тема, тем более когда это пропускается мимо ушей. Всё, что мы хорошее пережили — мои усилия, и вложилась я, в т.ч. финансово нихуёво в это мероприятие, в то время как он сейчас только начал закрывать ебаную тучу долгов, которую мог бы избежать, если бы просто меня слушал, как минимум))) ) и щас ещё и наша совместная жизнь на паузе, ни ребёнка ни котёнка, ни минимальной финансовой подушки для этих мероприятий, ещё и шароёбится где-то в своих европах без значимого финансового выхлопа. короче, за эти годы люди горы сворачивают, а мы утонули в болоте, при том, что я только и делаю что латаю дыры в лодки, и любовь любовью, но че-то мне так остопиздело это всё уже.

грядёт кризис среднего возраста видимо, я покрашусь в какой-нибудь серо-буро-малиновый и пойду работать бариста в какой-нибудь кофикс. будут ли глобальные изменения? решусь ли я наконец на получение какого-нибудь образования кроме своего пту? разведусь ли? скорее всего мою мелочную душонку потрясёт и отпустит, на такие подвиги меня не хватит.

недавно, кстати, после работы я начала опять успевать нормально поесть, или даже приготовить что-то быстро, создавать какой-никакой нихуют и нормально хотя бы эти час-два до сна жить как человек, а не скролить ленту и засыпать в холоде и голоде как пришла.

тут заслуга того, видно, что я подняла витамин д, хотя я гуглила ради интереса, и поняла так, что людям обычно этот показатель побоку совершенно, но это точно не плацебо, потому что в прошлый раз именно он меня превратил из овоща в человека, и я вообще не сразу это поняла. хуй знает, как это работает, но бесспорно работает именно это.

и в один из таких вечеров я вспомнила мэм "если бы у меня такое в жизни было, я был бы суперменом". неизвестной природы депресняк захватил меня со средней школы и отпустил когда мне стукнуло 24. Я всегда была скажем так эмммм, меланхоличным ребёнком, склонным к унынию, но вот какие-то факторы типа авитаминоза жесткого видимо, я хз, просто незаметно опустили меня на дно в САМЫЕ ВАЖНЫЕ годы жизни человека, когда он формируется как личность, и закладывает себе базу дальнейшей жизни. возможно если бы в 9м классе я не сидела по 10 минут в раздевалке после уроков потому что нет сил одеть обувь и идти домой, потом не сидела бы в подъезде потому что нет сил подняться на второй этаж а потом каждое утро не сидела по полчаса в кровати в полу-сне, не имея возможности оклематься и окончательно проснуться, возможно тогда у меня бы нашлись силы побороть ебаную математику во всех её проявлениях, и не вылететь из школы)) возможно я была бы пободрее и повеселее, и жизнь моя была бы как у всех детей построена вокруг освоения новых навыков и знакомств, возможно я бы поступила хоть бы на филфак у нас в педе, где одна из моих любимых учителей сказала что мне делать нечего — потому что я могу куда больше. и я бы познакомилась с кучей более адекватных людей, и моя социализация бы больше походила на человеческую)) и у меня была бы нормальная жизнь, в которой есть интересы, друзья-приятели, и постоянно приобретаемые навыки, как и подобает всем людям, ну и прочая движуха по заданной траектории, а не это ебаное болото))) было бы много чего, чего мы не узнаем, потому что в тридцать лет начать социализацию с уровня семиклассницы выше моих сил. я не буду искать новую работу, потому что не хочу нигде больше позориться, я не буду осваивать заново давно забытые эксели-хуексели, учиться быть многозадачной и общительной — я уже пролетела мимо этого всего. интересов у меня уже ноль, и мне уже похуй совершенно, я хочу просто закрыть долги, и доползти до этого ебаного базового минимума, хотоый для меня роскошный максимум — просто жить совершенно нормисную жизнь, имея деньги на завтрашний день, и иметь возможность, наконец, завести полноценную семью, пока мне ёщё здоровье хотя бы позволяет. путешествие, хотя бы базовый отдых в отеле где-нибудь в турции где я никогда не была? машина? ипотека? да хуй бы с ним, даже мечтать не вижу смысла, на луну мне слетать и то реальней. найти друзей, своё призвание, реализоваться как личность? маловероятно + уже нахуй и не надо как будто.

просто, блять, хотя бы финансово выползти из жопы, улучшить своё самочувствие, заиметь стабильный доход и завести ребёнка — дальше я ему уже всё дам, как минимум будет больше чем у меня было. бляяя, я такого минимума от жизни уже хочу, честное слово, мне даже стыдно уже за судьбу что она мне даёт нихуя примерно, кроме новых долгов и каких-то болячек. конечно я тоже не то что бы дохуя вьёбывала в жизни для результатов, но что бы в такую жопу попасть я тоже ничего не делала — разве что полагалась на мужи иногда, как на зврослого человека, там где надо было его нахуй слать, видимо.

Вообще досадно, что сегодня я не сделала нихуя, потому что план был наконец прибрать, а то квартирка-то мхом подзаросла немного, пока я свои подработки вместе с мигренью отрабатываю. Ну и бытовуху всю переделать, что бы завтра с чистой совестью ПОГУЛЯТЬ. Минул ещё один год моей жизни, и поскольку я ещё с лета так нигде и не поплавала, да и на массаж давно хотела, я решила ну в честь др хотя бы устроить себе человеческий выходной. И сходить в аквапарк, например))) Идти куда-то в спа будет дороже + я такое ссыкло, что тооолько с подругой бы за компанию куда-то в такое место бы отправилась, но друзьями жизнь меня не одарила, к сожалению. Просто на массажик сходить — не празднично. А вот аквапарк неплохо: я за жизнь раза два-три всего была в них, кажется. Но тут и в сауне посидеть можно, и в медленной реке поплавать на круге. Без шуток — на горках я катаюсь для галочки, прикольно, но стресс перевешивает + это погружение резкое в воду после…. плавать-то я не умею, так что на 50% восторга 50% паники. А вот ледяная купель после сауны, и медленное наворачивание кругов по реке — оставили приятное впечатление. Правда пока возможности не было выйти — в прошлый раз работала в выходные, в этот раз мигрень скосила, и вот сейчас я думаю, что зрение у меня опять сильно упало за последние пару лет, и такому аутисту как я одной идти куда-то в людное шумное место без очков наверно не стоит. Не думаю, что сориентируюсь. Такая вот хуйня. Линзы это мероприятие сделают дороже более, чем в два раза, а потом не дай бог ещё я не сниму их с первого раза, и вместо отдыха устрою себе день, полный стресса))) Мужа дождаться что ли…. когда он там из своего турнэ разнорабочего приедет, после нг….
Ещё и ближайший аквапарк ко мне закрылся до зимы, а там было чётко написано о наличии медленной реки, в отличии от других.

В общем, отметила я в этом году хуйова, и вполне возможно что даже никак, если не выберусь в ближайшее время хд

Ещё я удачно сократила сессию своей мигрени сегодня, вовремя приняв горизонтальное положение. Но в конечном итоге всё равно пролежала весь день. Однако, по этому поводу вот описание того, как я всю жизнь жила ХУЙ ЗНАЕТ С ЧЕМ, в 21 веке-то, с визитом в гугл на любой вопрос в жизни непонятный. Хотя я поди и писала уже, аххах, просто как бабка старая пишу одно и то же по 10 раз. Ну короче.
Где-то лет с 15 начались такие вот приколы у меня: зрительные ПОМЕХИ. Я даже хз как это описать-то ещё, кроме как шумы и помехи как на старом тв или радио. Было это непродолжительно и очень редко, и поначалу-то я испугалась, но быстро просекла что это не опасно, и хотела всё своему офтальмологу пожаловаться, но поскольку я хз как это описать, я ничо и не говорила. То что я дурочкой буду выглядеть-то, хуй с ним, но я реально забываю про это на приёме, даже и более значимые вещи, кстати, ну бог с ним.

А ещё, тоже с подросткового возраста, мб чуть пораньше, иногда у меня болит голова. И видно один раз так совпало, что когда я на это пожаловалось, мне измерили давление, и оно было пониженным. И ВСЮ. ЖИЗНЬ. после этого я искренне считала, что это давление низкое))) ) озарение пришло в прошлом году, когда мне важно было указать всё, что может быть потенциально опасно врачу, ну я и сказала про давление. Мы измерили, и оно было таким же, как и пару дней назад, когда у меня сильно болела голова. Вывод очевидный — давление не причём. А ещё примерно в то время у меня впервые случился какой-то тупняк за ужином, муж резко перестал меня понимать, а меня сверху как будто слегка придавило, как будто я хорошо так напилась, и коммуникация видимо такая же была — просто ха мгновение ечь на выходе перестала видимо иметь законченный осмысленный вид.

К зрелости продолжительность и интенсивность головной боли возросла, да и приколы зрительные стали длиться заметно дольше. И вот однажды под видосиком молодой мамочки в декрете пришло понимание))) Видео было из разряда "фелиное кюре", "пелёновые муслинки", и иже с ними. И вот в комментах девушка написала, что так у неё бывает при мигрени. Тут я случай за обедом и припомнила. Быстро нагуглилось, что зрительная мигрень действительно бывает, и характеризуется ровно как и мои спецэффекты: выпадение полей зрения (у меня появляются слепые пятна), мерцание и прочие преколы. А недавно я поняла что это мигрень с аурой. Такое словосочетание я тоже слышала, но что оно значит особо не вникала, потому что моя головная боль для меня всегда объяснялась низким давлением, а история со зрением почти никогда не шла в связке с головной болью. Вот такая вот хуйня, собачка!

А аура-то, оказывается, как раз может быть предвестником мигрени, а может просто как гроза пошуметь в отдалении, без ливня.

Но в последнее время прямо участилось всё, ещё и вместе. И я думаю тут работа моя виновата. Что на ногах кучу часов, ладно, я привыкла, но поскольку я сутулая собака, думаю всё это давит на спину, на плечи, а мне офтальмолог из года в год выписывал массаж воротниковой зоны))) что я всегда игнорировала, но щас-то мои проблемы с осанкой уже явно жить мне дают. Именно в последние месяцы помимо головы при мигрени болит ещё и шея с воротниковой зоной именно. Недавно у меня болела голова целый день, а потом я ещё и спала с этой болью, и раза 4 за ночь просыпалась от того, насколько это было невыносимо. Уже и без подушки практикую сон на спине (ненавижу спать на спине, но калачиком и на мягкой подушке видимо уже слишком старая спать) но всё равно чувствовала, что шея вжата в плечи, и именно в этой области хочется растянутся, как на фитболе маленьком каком-нибудь. Надо такое че-то изобрести, что бы в грудном отделе именно разогнуться, и шея что бы тоже немножечко растянулась.

Ну и в добавок я работаю при ярком искусственном освещении, а такое освещение давно доказано что влияет на утомляемость, и не очень-то полезно человеку. Так что думаю и его одного для перегруза нервной системы хватило бы, в принципе.

вот такая вот хуйня собачка х2

Ближе к ночи решила отобедать. Но не борщом, с количеством которого я переборщила)) Шампиньоны в морозилке умерли, как ни странно, так что омлет тоже отпал. Надо было что-то сообразить энерго не затратное, а у меня из "чего-то" только творог в холодосе, как ни странно. Сделала ленивые вареники. Люди, умеющие готовить, вряд ли поймут мою радость и удивление, когда тесто замесилось, а в кастрюле не распалось на атомы или не превратилось в клейкое месиво. Вкусно, кстати, не вышло, потому что я добавила мало сахара и много муки, но это уже дело десятое, на втором замесе завтра уже исправлю. Попала в ловушка, в которую всегда попадаю — творог мне показался не таким уж и влажным, и я радостно скипнула неприятный процесс его отжима. А яйцо добавила целое, зато. Не знаю, может оно и надо целое, но мне кажется тут как на сырники всё вроде. В общем, с сахаром появилась лишняя влага и 2 ложки муки у меня превратились в 7))) ) А как говорила Елена Ландэ, – ладно уж, дословно че она там говорила я не помню, – но суть к тому сводилась, что сырники это история про творог, в первую очередь, а не муку вообще. Ленивые вареники я не делала никогда (если не считать попытки приготовить ньокки в юношестве, один фиг для меня это всё клёцки), но как я уловила суть — для меня это просто варёные сырники :D А так вышли пресные клёцки едва сладкие, с лёгким ароматов творога. Но это уже со второй попытки отрегулируем.