В последние годы, кстати, тут не было постов о ненависти к своей жизни, но думаю приближение меня к тридцаточке — как раз повод что бы поныть.
Еду я в автобусе недавно, и засмотрелась, как покрашены пряди красным у одной девушки, вроде и ничего необычного, вполне заурядное окрашивание уже, да и подсмытое, и всё же — видно что не сама делала, потому что не грубо прядями покрашено, а аккуратно красиво сделано. Думаю, блин, когда там последнее окрашивание в моей жизни-то было, тем более яркое — две недели зимой походила я под шапкой со своим зелёным цветом (всё было по плану, шапка, это потому что зима была), а потом отпуск кончился, и на работе бы мне такое не позволили. Пока училась денег не было, выросла — всё обстоятельства какие-то)) Перевела взгляд и засмотрелась на то, как красиво волосы у второй девушки блестят. Ни у кого рядом такими здоровыми и блестящими не были — мёд для глаз. И тут же обратилась к себе, и так мне грустно стало. У меня волосы также блестели было. А сейчас я уже седею понемногу, а так красивой, холёной, ухоженно, отыскавшей свой стиль и место в жизни так и не побыла. Просто началось медленное увядание без периода цветения. Ааааааа. Как меня вынесло с этой мысли. Как мне стало плохо и неприятно от своей жизни. Муж мне кстати бытие не облегчил, как бы я его не любила, взрослого мужика учить жизни не моя тема, тем более когда это пропускается мимо ушей. Всё, что мы хорошее пережили — мои усилия, и вложилась я, в т.ч. финансово нихуёво в это мероприятие, в то время как он сейчас только начал закрывать ебаную тучу долгов, которую мог бы избежать, если бы просто меня слушал, как минимум))) ) и щас ещё и наша совместная жизнь на паузе, ни ребёнка ни котёнка, ни минимальной финансовой подушки для этих мероприятий, ещё и шароёбится где-то в своих европах без значимого финансового выхлопа. короче, за эти годы люди горы сворачивают, а мы утонули в болоте, при том, что я только и делаю что латаю дыры в лодки, и любовь любовью, но че-то мне так остопиздело это всё уже.
грядёт кризис среднего возраста видимо, я покрашусь в какой-нибудь серо-буро-малиновый и пойду работать бариста в какой-нибудь кофикс. будут ли глобальные изменения? решусь ли я наконец на получение какого-нибудь образования кроме своего пту? разведусь ли? скорее всего мою мелочную душонку потрясёт и отпустит, на такие подвиги меня не хватит.
недавно, кстати, после работы я начала опять успевать нормально поесть, или даже приготовить что-то быстро, создавать какой-никакой нихуют и нормально хотя бы эти час-два до сна жить как человек, а не скролить ленту и засыпать в холоде и голоде как пришла.
тут заслуга того, видно, что я подняла витамин д, хотя я гуглила ради интереса, и поняла так, что людям обычно этот показатель побоку совершенно, но это точно не плацебо, потому что в прошлый раз именно он меня превратил из овоща в человека, и я вообще не сразу это поняла. хуй знает, как это работает, но бесспорно работает именно это.
и в один из таких вечеров я вспомнила мэм "если бы у меня такое в жизни было, я был бы суперменом". неизвестной природы депресняк захватил меня со средней школы и отпустил когда мне стукнуло 24. Я всегда была скажем так эмммм, меланхоличным ребёнком, склонным к унынию, но вот какие-то факторы типа авитаминоза жесткого видимо, я хз, просто незаметно опустили меня на дно в САМЫЕ ВАЖНЫЕ годы жизни человека, когда он формируется как личность, и закладывает себе базу дальнейшей жизни. возможно если бы в 9м классе я не сидела по 10 минут в раздевалке после уроков потому что нет сил одеть обувь и идти домой, потом не сидела бы в подъезде потому что нет сил подняться на второй этаж а потом каждое утро не сидела по полчаса в кровати в полу-сне, не имея возможности оклематься и окончательно проснуться, возможно тогда у меня бы нашлись силы побороть ебаную математику во всех её проявлениях, и не вылететь из школы)) возможно я была бы пободрее и повеселее, и жизнь моя была бы как у всех детей построена вокруг освоения новых навыков и знакомств, возможно я бы поступила хоть бы на филфак у нас в педе, где одна из моих любимых учителей сказала что мне делать нечего — потому что я могу куда больше. и я бы познакомилась с кучей более адекватных людей, и моя социализация бы больше походила на человеческую)) и у меня была бы нормальная жизнь, в которой есть интересы, друзья-приятели, и постоянно приобретаемые навыки, как и подобает всем людям, ну и прочая движуха по заданной траектории, а не это ебаное болото))) было бы много чего, чего мы не узнаем, потому что в тридцать лет начать социализацию с уровня семиклассницы выше моих сил. я не буду искать новую работу, потому что не хочу нигде больше позориться, я не буду осваивать заново давно забытые эксели-хуексели, учиться быть многозадачной и общительной — я уже пролетела мимо этого всего. интересов у меня уже ноль, и мне уже похуй совершенно, я хочу просто закрыть долги, и доползти до этого ебаного базового минимума, хотоый для меня роскошный максимум — просто жить совершенно нормисную жизнь, имея деньги на завтрашний день, и иметь возможность, наконец, завести полноценную семью, пока мне ёщё здоровье хотя бы позволяет. путешествие, хотя бы базовый отдых в отеле где-нибудь в турции где я никогда не была? машина? ипотека? да хуй бы с ним, даже мечтать не вижу смысла, на луну мне слетать и то реальней. найти друзей, своё призвание, реализоваться как личность? маловероятно + уже нахуй и не надо как будто.
просто, блять, хотя бы финансово выползти из жопы, улучшить своё самочувствие, заиметь стабильный доход и завести ребёнка — дальше я ему уже всё дам, как минимум будет больше чем у меня было. бляяя, я такого минимума от жизни уже хочу, честное слово, мне даже стыдно уже за судьбу что она мне даёт нихуя примерно, кроме новых долгов и каких-то болячек. конечно я тоже не то что бы дохуя вьёбывала в жизни для результатов, но что бы в такую жопу попасть я тоже ничего не делала — разве что полагалась на мужи иногда, как на зврослого человека, там где надо было его нахуй слать, видимо.