Сегодня поругались и я услышала: "мы не можем купить машину, потому что очень много тратим на еду. По большей части из-за тебя, Алёна".

И я заплакала. Моим первым желанием было метнуться в ванну и выблевать всё, что было в желудке и больше никогда не есть при этом человеке.

Я стала избирательна в еде, я снова себя ненавижу за то что ем сладкое или что-то супер-жирное, больше конечно не использую слабительные или вызов рвоты, но мне тяжело…

Читаю калорийность каждого продукта, снова иногда обжираюсь так, что просто не могу ни стоять ни сидеть. К этому еще иногда прилагается алко, что действует на меня как депрессант, по большей части.

В старшей школе при весе 47 кг и росте 160 см, я слушала от мамы, что я тварь и жирная корова, когда мы ругались с ней. Постоянно голодала и блевала. Ходила по 10-20 км, если приходилось есть ту же пиццу с друзьями.

И с горем по полам, самостоятельно методом проб и ошибок, выйдя в ремиссию, на несколько лет, я снова слышу, что слова "ты, еда, разочарование", ставят в одном предложении.

Когда я постоянно плачу из-за того, что болит грудь перед месячными из-за набранного веса, когда я за неделю скидываю 4 кг, а потом за другую неделю их набираю, когда убиваюсь домашними тренировками, на фоне общей нескончаемой усталости.

И слышу такое, мне хочется просто разбить человеку лицо.

Спасибо хоть не блевать и голодать…

Хочется бросить

За год самообучение высосало все силы, но оно того стоило в каком-то смысле.

Очень хочется бросить дредастый проект, тк куча экспериментов с новым составом так и не удовлетворяет меня по потребительским качествам. Ну вот не могу добиться нужной консистенции и стабильности и все тут. Доход у населения упал, продажи тоже. Вкладывать в одиночку кучу денег устала, бабло утекает вникуда. Отзывов мало, оттуда и мотивация на нуле.

Надо устроить месяц творческого отпуска.

Вчера ходили на день рождения друга Саши. Очутилась будто в детстве. Я будто в компании сестры и ее одноклассников. Они, как и друзья Саши, на семь — восемь лет меня старше. И мне было так интересно и так хорошо. Они знают музыку того времени, говорят про игры компьютерные.

Но я себя не люблю почему-то. Я чувствую себя маленькой и неуместной. Не понимаю, я вроде себя полюбила. А тут вдруг ушла та сила.

Рассказала что-то личное Саше, и вот снова чувствую тебя плохо. Я ною, и меня это раздражает в себе.

Мне точно нужна помощь психоаналитика. Мне плохо.

Анна Ахматова

Читая «Гамлета»

1.

У кладбища направо пылил пустырь,

А за ним голубела река.

Ты сказал мне: «Ну что ж, иди в монастырь

Или замуж за дурака…»

Принцы только такое всегда говорят,

Но я эту запомнила речь, —

Пусть струится она сто веков подряд

Горностаевой мантией с плеч.

2.

И как будто по ошибке

Я сказала: «Ты…»

Озарила тень улыбки

Милые черты.

От подобных оговорок

Всякий вспыхнет взор…

Я люблю тебя, как сорок

Ласковых сестер.