Сегодня поругались и я услышала: "мы не можем купить машину, потому что очень много тратим на еду. По большей части из-за тебя, Алёна".
И я заплакала. Моим первым желанием было метнуться в ванну и выблевать всё, что было в желудке и больше никогда не есть при этом человеке.
Я стала избирательна в еде, я снова себя ненавижу за то что ем сладкое или что-то супер-жирное, больше конечно не использую слабительные или вызов рвоты, но мне тяжело…
Читаю калорийность каждого продукта, снова иногда обжираюсь так, что просто не могу ни стоять ни сидеть. К этому еще иногда прилагается алко, что действует на меня как депрессант, по большей части.
В старшей школе при весе 47 кг и росте 160 см, я слушала от мамы, что я тварь и жирная корова, когда мы ругались с ней. Постоянно голодала и блевала. Ходила по 10-20 км, если приходилось есть ту же пиццу с друзьями.
И с горем по полам, самостоятельно методом проб и ошибок, выйдя в ремиссию, на несколько лет, я снова слышу, что слова "ты, еда, разочарование", ставят в одном предложении.
Когда я постоянно плачу из-за того, что болит грудь перед месячными из-за набранного веса, когда я за неделю скидываю 4 кг, а потом за другую неделю их набираю, когда убиваюсь домашними тренировками, на фоне общей нескончаемой усталости.
И слышу такое, мне хочется просто разбить человеку лицо.
Спасибо хоть не блевать и голодать…
Хочется бросить
За год самообучение высосало все силы, но оно того стоило в каком-то смысле.
Очень хочется бросить дредастый проект, тк куча экспериментов с новым составом так и не удовлетворяет меня по потребительским качествам. Ну вот не могу добиться нужной консистенции и стабильности и все тут. Доход у населения упал, продажи тоже. Вкладывать в одиночку кучу денег устала, бабло утекает вникуда. Отзывов мало, оттуда и мотивация на нуле.
Надо устроить месяц творческого отпуска.
Вчера ходили на день рождения друга Саши. Очутилась будто в детстве. Я будто в компании сестры и ее одноклассников. Они, как и друзья Саши, на семь — восемь лет меня старше. И мне было так интересно и так хорошо. Они знают музыку того времени, говорят про игры компьютерные.
Но я себя не люблю почему-то. Я чувствую себя маленькой и неуместной. Не понимаю, я вроде себя полюбила. А тут вдруг ушла та сила.
Рассказала что-то личное Саше, и вот снова чувствую тебя плохо. Я ною, и меня это раздражает в себе.
Мне точно нужна помощь психоаналитика. Мне плохо.
Анна Ахматова
Читая «Гамлета»
1.
У кладбища направо пылил пустырь,
А за ним голубела река.
Ты сказал мне: «Ну что ж, иди в монастырь
Или замуж за дурака…»
Принцы только такое всегда говорят,
Но я эту запомнила речь, —
Пусть струится она сто веков подряд
Горностаевой мантией с плеч.
2.
И как будто по ошибке
Я сказала: «Ты…»
Озарила тень улыбки
Милые черты.
От подобных оговорок
Всякий вспыхнет взор…
Я люблю тебя, как сорок
Ласковых сестер.
