Будничное

Очень много шмоток при том, что себе ничего практически не покупаю. А как давно я не перебирала свою косметичку? Ежедневно наведываюсь туда делая макияж и да, обещаю что «сегодня вечером» я точно в ней уберусь. После этого поста я кстати обязательно сделаю ревизию. Так вот, у меня на каждой из вешалок уже весит готовый комплект одежды. Комплектов столько, что хватит дважды или трижды поменять в течении дня на протяжении недели. Примерно столько же аксессуаров и тут я вспомнила как в детстве я мечтала о таком обилии вещей. Они не занимают много места, они доступны в плане денег и каждую я ценю так, будто она для меня бесценна.

С рождением ребенка я приноровилась делать укладку и краситься еще быстрее обычного и мне нравится что я — все та же я.

Из минусов: немного растянулась грудь, но мне все равно. Правда.

Сейчас у меня новая мания — покупка игрушек :) )) Они все такие крутые, яркие и разные, но! Быстро надоедают маленьким товарищам.

К чему я это все? Да просто так! Просто поговорить.

Тысячу раз люблю

Сегодня днем я чувствовала себя исключительно счастливым человеком. Хочу это запомнить.

Один из видов моих любимых рилсов, это когда молодые ребята из ансамблей ходят к пожилым и поют им народные песни. Я не знаю, это настолько хорошо.

В закромах моего бессознательного коварно вытеснялась одна установка: подругам, девочкам жаловаться я будто не имею права. Что в ней скрыто — страх выглядеть бессильной жертвой, сосущей чужую энергию, без реальных действий?

5 лет назад все паблики и ныне запрещенные инстаблоги были завалены идеями в духе «Подними свою жопу с дивана и иди, хорош страдать». Да вот пока не отстрадается, только ноги будешь волочить за собой.

Иногда кажется, что в реальности с людьми я превращаюсь в фасад или витрину без того самого права быть слабой, а значит, и настоящей. А здесь это очень легко, как на приеме у психолога после многих сессий. Сюда я приходила, выписывая все-все мысли без стеснения, потому что внимание было направлено на других. Меня никто не знал, я будто удобно терялась среди остальных блогов. Но уже давно мне будто стыдно постоянно ныть, выплескивая накопленное в словах и предложениях. Особенно периодами, когда кажется, что ничего не меняется к лучшему.

Я вспоминаю свое прежнее ощущение разговора с самой собой, и тогда становится легче. Не «танцуй», а «пиши, будто никто не видит». Зайти на viewy — значит быть готовым к встрече с собой настоящим. В заметках телефона такого терапевтического эффекта нет.

Хороший день, хороший вечер ❤️

че-то походила пошуршала сегодня, ничего не сделала, но настрик вообще супер. хотя… сходила в магаз, забрала вентилятор с озона, отмыла половину пола на кухне. кухня на сегодня — моё большое достижение. достигалось оно жирорастворителем в пару заходов, счищением ножом и скребком, мытьём и пароочистителем. остальное оставила напарнику по несчастью…. хорошо, что тут есть маленькая табуреточка, низенькая, иначе я бы это не делала, потому что если я присяду на корточки, я не встану, а тут только так.

щас кинула курицу в духовку, надеюсь получится также вкусно, как у мамы. когда я приезжала, она мне приготовила по рецепту офигенному в своей простоте. без всяких специй кинуть тушку на кило соли. было супер, и и ещё получается прикол в коже которая запекается во вкусную корочку. я вообще не ем обычно её, но тут классно. не знала, что так можно вообще, так что если духовка меня не подведёт, всё элементарно и должно получиться.

ИЗ 15 В 30

Случайно вспомнила о существовании своего блога. Когда я писала тут о своих невыносимых душевных страданиях ха ха мне было 14-15 лет, а сегодня мне 29

Перечитывая свои посты я испытываю одновременно и стыд, и жалость, и злобу.

Хочется обнять ту девочку которая страдала из-за ублюдка одноклассника, сказать что все будет хорошо. Хочется обнять ту девочку, которая надеялась что будет со своей первой любовью до конца. К сожалению он погиб несколько лет назад И я до сих пор часто о нем думаю.

Когда я вела свой блог, я была глупой девчонкой, которую волновали только мальчики и подружки. Сегодня я уже женщина. В соседней комнате лежит мой муж, под боком спит мой сын. Я уже совсем другой человек, мир так сильно изменился.

Я одновременно счастлива, что повзрослела и одновременно мне очень грустно, что прошло столько лет.

Спасибо этому месту за то, что сохранились мои переживания и воспоминания.

Пиздец ушатались сегодня — с меня семь потов сошло. З. вытащил холодильник, с моего пинка разобрали кладовку в прихожей. Всё старьё с вешалки в прихожке я выкинула ещё одна, но всё равно там ещё оставалось некоторое барахло, что вкупе с холодильником вообще всё пространство съедало.

Я думала мы вообще до истерики доведём друг-друга, потому что у него был какой-то свой план разборки😬 но потом он расхламил со мной кладовку, и всё сразу стало как надо, потому что я сразу запихнула туда уже наше барахло, и у нас наконец появилось пространство в комнате! Его очень раздражало, что я не могла разобрать вещи, но куда мне их разбирать-то е-маё, странный чел; все вещи давно в шкафу. Потом убирал мне верх шкафа, вроде мелочь, но на самом деле там залежи пыли, много вещей — опять же, пока можно своё туда поставить, и вид совсем другой стал, когда он там убрал. Я пыталась отмыть стены в ванной, где не плитка, потому что плитка уже чистенькая, ооооо, как же я заебалась. Что можно делать в ванной, что там все стены сальные, чёрные?

Наш финальный босс, который мы не можем пройти, это пол на кухне. Я его трогать отказалась ещё когда заезжала, у З. уже просто руки до него не доходят, потому что каждый раз он тут роль грузчика выполняет, помимо прочих работ. Пошёл отмывать, надышался хлоркой (нахуй он взял этот чистин ебучий?? Нахуй я его вообще купила. Хотя нет, без хлорки я бы санузлом здесь вообще никогда бы не пользовалась) в конечном итоге отмыл угол под холодильник, но и на том спасибо, потому что с этой перестановкой стало реально удобнее. Он хотел выдрать это покрытие, но под ним че-то не то, на что мы надеялись, так что, к моему сожалению, это говно придётся отмывать.

Но сделали мы как будто реально процентов 80 за сегодня. В ванной под душем произошло какое-то перерождение сегодня, по ощущениям это как из недельного тяжёлого похода вернуться. Ну вид у нас и правда был жуткий, как и фронт работ, в принципе🥲

Пару дней ходили всей семьёй по району. Красиво зимой, но я снег люблю, а в окленде его нет

Шоппинг на лето 2025, ожидание: летние обновки, платья, обувь, уходовые приколдесные штучки, новый купальник.

Реальность:

07.06.2025

приплыли…в моих отношениях с мужем полный игнор моих хотелок. мне необходимо просто гулять по улице в любое время дня и ночи. он начинает на это обижаться. что ж, ладно. не отпускаешь меня ночью — значит днем меня дома не будет. как только ты свалишь на работу, я уйду из дома. и ищи меня свищи, нахуй.

не понимаю, что в этом такого. маньяки? да бросьте, сейчас уже такого не происходит. не хочешь отпускать меня ночью — значит дай мне машину. так и этого — хуй. прикольные отношения, да? смешно.

я в который раз убеждаюсь, что мне не место с этим человеком. он хочет чтобы я сидела с ним 247 рядом. хуй тебе, золотая рыбка.

буду паинькой при нем. но на этом все. пора строить запасной аэропорт. тихим сапом я с ним разведусь. мне такой "принц" не нужен.

я познакомилась с 4мя новыми мужиками. которым я пиздец как нравлюсь. если ты думаешь, что я останусь одна — ты глубоко ошибаешься.

и тачку я себе новую возьму без тебя, и квартиру. и любима буду, и ценить меня будут.

а ты, мне наплевать что ты.

Я сейчас видел сон. Мы встретимся вновь. Обязательно встретимся. Под струями водопада.

И, надеюсь, ты снова станешь моим другом.

Излишек близости

Хочешь ты всегда быть рядом,

Хочешь за руку держать

И ласкать влюблённым взглядом

И секунд не замечать.

.

Лишь со мной в уединеньи

Дни и ночи напролёт

Предаваться наслажденьям

Терпко-сладким словно мёд.

.

Чтоб с тобой мы были рядом

Близко-близко много лет.

Так и спальня станет адом.

Дай хоть сбегать в туалет!

Сны вернулись

Те самые сны, которые меня одолевали раньше время от времени, снова начали сниться. Вчера, сегодня… Что делать-то? Иногда кажется, что лучше бы это были кошмары. С ними всё было проще как-будто.

О том, как идут дела

Привет. Уже месяц и неделя прошли с тех пор, как я уволилась. Надо сказать, что я ни о чем не жалею.

С 5 июня я признана безработной на государственном уровне, т.к. встала на учёт в ЦЗН. Буду получать пособие по безработице. Оно небольшое, но и на том спасибо, как говорится.

Сейчас я рисую (к местному конкурсу готовлюсь), играю в компьютерные игры и играю на флейте. Не все свои увлечения восстановлены, но я думаю это вопрос времени. Главное, что рисование и компьютерные игры разблокированы. Этим я не занималась очень давно. Хочется уже поснимать видео и конечно почитать. Потому что книгу, которая у меня на паузе, лежит уже неприлично долго. Так долго, как никогда. А ведь она интересная. Так долго я даже «Имя розы» не мучила. Но ничего. Постепенно всё будет. Всего и сразу не получится, ведь от бесконечных стрессов нужно ещё отойти.