Сегодня ночью вернулась та странная женщина с авито и всё-таки заказала у меня книги, о которых она спрашивала у меня уже дважды до этого. Сегодня тоже не преминула спросить о них ещё раз.

По переписке, конечно, подозрительная, однако отзывы на нее от других продавцов хорошие.

Рискнула. Отправила ей книги. Буду ждать.

Надеюсь, все будет хорошо. А то, не смотря на то, что этот лот в избранном у 17 человек, его много месяцев никто не заказывает. Я сто раз снижала цену (но всё равно останусь в плюсе).

Как-то я написала рассказ по своему сну. Он мне очень нравится.

Были ещё попытки с другими снами, но вышла какая-то ерунда. Не понравилось. Не докрутила.

Сны и странности

На этой неделе мне приснился странный сон. Действие происходило в неприятном месте. Тема сна тоже была неприятная и болезненная. Об этом рассказывать даже не хочу. Но был там один момент. Мне сказали, что можно становиться невидимой для окружающих, и что я это смогу.

И я это попробовала. У меня получилось с первого раза. Но суть была немного иная. Суть в том, что ты выпадаешь из этого слоя бытия, и появляешься на другом, более тонком. Там, где обитают всякие потусторонние чудики. И обстановка такая же, как была, люди тоже никуда не пропадают, но все видится в ином свете, плюс ещё можно увидеть потусторонних существ, но я их не видела или не обратила внимание.

Вот в чем странность. Если я пропадаю из этого слоя бытия и попадаю на другой, значит на привычном меня, по сути быть не должно. Но мне сказали так: «Тебя не видят, а ты их видишь, значит смотреть в оба должна только ты, чтобы не врезаться ни в кого из людей». Но если меня тут нет, как я могу в кого-то врезаться? Хотя… Ну, может, свои какие-то законы.

Позже я, кстати, пробовала ещё раз проделать этот трюк, и уже не получилось.

А вчера было тоже довольно интересно. Я проснулась утром, увидела, что мой мужчина уже встал и играет в компьютер. Я немного потыкала телефон, и сказала ему, что намного ещё полежу. Я сплю почти всегда с краю, в этот раз тоже. И дальше был такой сон странный. Очень было похоже по ощущениям на то, будто это происходило на самом деле.

Я лежу с краю на диване спиной к этому краю. Вдруг ко мне неслышно подходят сзади и еле-еле прикасаются к плечам. Поглаживает будто. Но так невесомо как-то. Потом я начинаю переваливаться набок, к краю. Я могла упасть, но меня аккуратно подтолкнули обратно, чтобы я не упала. Прикосновения были такие же, неземные какие-то. И я думала, что это был мой мужчина, но потом до меня дошло, что в те самые моменты, что меня кто-то трогал и не дал упасть, я слышала щелчки клавиатуры и мышки. То есть сто процентов не он. Он также сидел и играл.

Было очень реально, но это был сон, потому что дальше я во сне уже помнила про всю эту ситуацию и хотела кому-то об этом рассказать.

Сегодня тоже снился какой-то бред. Пока не могу его вспомнить. Может вспомню, может нет.

Пьянка

Дождь стучится в моё окно.

Просит в дом поскорей пустить.

Мол, гуляет уже давно.

Надоело на землю лить.

.

Ветер тоже устал летать

По просторам пустых полей

И орёт: «Закрывай тетрадь!

Позабыл ты своих друзей.

.

Пригласи нас к себе на чай!

Посидим у тебя втроём.

Открывай и гостей встречай!

Мы не сильно тебя зальём»

.

Я впускаю в свой дом ребят.

Накрываю стихиям стол.

Не шикарный. Ну, чем богат…

Но за то коньячок нашёл.

.

Веселимся почти весь день.

Даже песни чуть-чуть поём.

Им работать сегодня лень.

Лить и дуть им сегодня влом.

.

Дождь и ветер пьяны и спят.

А на улице ясен свет.

Тихо, сухо, но я не рад.

Мне спиртное пошло во вред.

Патриот земного мира

В этом мире всё родное

И хотя порой влечёт,

Зазывает, просит, ноет

С ним отправится в полёт

Дикий ветер звёздных странствий.

Побывать в чужом пространстве

Не пришла ещё пора.

Там, конечно же, красиво.

Много есть приятных мест.

Незнакомо всё и дивно.

И не скоро надоест

Путешествие такое,

Пусть вне тела, но живое.

Только мне комфортней здесь.

Patricia Highsmith

He hated becoming Thomas Ripley again, hated being nobody, hated putting on his old set of habits again, and feeling that people looked down on him and were bored with him unless he put on an act for them like a clown, feeling incompetent and incapable of doing anything with himself except entertaining people for minutes at a time. He hated going back to himself as he would have hated putting on a shabby suit of clothes, a grease-spotted, unpressed suit of clothes that had not been very good even when it was new.

Морозный воздух. Он напоминает мне о тех далёких ушедших днях, когда я была ещё школьницей. Как ездила к дедушке, а позже к папе в соседний город с множеством деревянных частных домов. Он похож на большую деревню. И в этом его очарование. Город, которому уже перевалило за 400 лет.

Там мы с моей сестрой проводили много времени вместе. Было весело. Год за годом было так, пока эта цепь не прервалась обстоятельствами.

Хорошие были времена. Я по ним скучаю. Но хочу ли я вернуть их? Наверно, нет. Ибо мы должны двигаться вперёд. А всё, что было тогда, всегда с нами в прекрасных воспоминаниях. И их у нас никто не в силах отнять.

Господибожемой, какя была тяжелая неделька (завтра пятница, а это означает что послезавтра не надо никуда переть).

В понедельник-вторник был аврал на работе + недосып+ головная боль из-за раннего подъема+ когда нужно было уходить, снег в летел в харю, ветер ебейший, ехала с двумя пересадками почти 2 часа и приехала полуживая. Выходя с работы подскользнулась и упала и теперь все еще рука и локоть болят.

КоллЭга на работе заболела, теперь я сижу в кабинете только вдвоем, места стало больше, это плюс.

Появилась опять маниакальная идея начать делать себе наращивание с гель-лаком, поэтому опять закуплено куча маникюрной дребедени онлайн.

Сегодня зп. Я как-то оживаю к концу недели, с учетом того, что на выходных планов особо нет.

Пишу этот текст сидя напротив своей начальницы и представляя себя суровым мазафака боссом со стронг-фейс.(Я быстро печатаю и со стороны это выглядит, как будто я очень занята).

А вообще, как никогда в этом году хочется весны. Что-то с учетом переезда и смены работы очень тяжело все дается, зима выдалась тяжелой, холодной, несколько раз отключали аварийно отопление. Кароче, надоело морозить жопу и охуевать от циклонов, хочу теплую погоду. Она здесь красивая, как и осень.

Ментально убийство

Ты меня уничтожил. Я думала, что ты тот человек, кто всегда «за меня», «со мной», «чтобы не случилось». Но я слишком много надеялась, не видела, верила. Не думая и веря, я допустила ошибку. Ошибка, которая стоит мне здоровья. Мне не за что тебя уже прощать, не так… мне НЕЗАЧЕМ тебя прощать, потому что каждое твое слово -ложь. Каждый твой подарок-откуп. И чем больше я прощающем больше ты меня ранишь. Мне даже кажется, что это специально.

Ты был моим домом, где было надежно и легко. У нас были трудности, но мы были вместе, а сейчас я одна. Ты стал грязным и липким болотом, где мне противно слышать твои оправдания. Ты был моей стеной, за которой я пряталась и осталась в твоей тени. Меня не видно, ты меня спрятал. Даже я сама не вижу себя. Ты был моим морем, а стал кипящей водой. В которой я не могу говорить, только захлебываться в своих слезах от беспомощности.

Ты так ловко пропустил в меня корни-заботы, что я потеряла бдительность и стала никем. Ты подсадил меня «на иглу», а теперь скидываешь, не думая, что будет со мной. Ты надо мной издеваешься, смеешься и говоришь: «Ну, давай! Иди работай, строй свою жизнь, как нравится», и я сталкиваюсь не с поддержкой, а с издевательством. Что я делаю не так? Я умоляла тебя, если ты полюбишь кого-то, или я перестану быть «твоим «человеком-скажи! Не обманывай! Просто скажи и мы все решим.

Ты был один моим миром. Ты был самым важным для меня человеком, но своими тайнами, обманами, молчанием, отстраненностью- ты меня потерял. Ты стал моей петлей и затягиваешь узел на моей шее. Осталось выбить у меня стул из под ног и меня уже никто не спасет и ты не спасешь. Ты меня убил. Расколол мой мир. И я тебе больше не верю.

—Аааааа! Ой, новенький айфон???? Спасибо, милый

Нежданные стихи

Я приоткрыл блокнот.

Резво перо вонзил…

Мир этот стих не ждёт.

Миру мой стиль не мил.

.

Он не желает знать

Этих звенящих строк.

Я же пишу опять.

Льётся чернил поток.

.

Льётся чернил река

На белизну страниц.

Муза моя легка.

Нет для неё границ.

.

И ничего, что мир

Вовсе меня не ждёт.

Я не его кумир.

Только придёт вот-вот

.

Мой долгожданный час.

Мир, не желая знать,

Всё же оценит класс,

Строк красоту и стать,

Мудрость моих стихов.

из магазина муж принёс соленья — помидоры и огурцы. я большую часть жизни такие продукты не воспринимала вообще — ни квашеное, ни мочёное, ни маринованное. наверное только после 20 стала это есть по своей воле. но в детстве могла есть помидоры, особенное мелкие, потому что они и сами по себе вкуснее — они были сладенькие. ну и опята в меня мама запихивала под предлогом "смотри какие малыши, как ты". так что и грибы, и помидоры я сейчас ем. огурцы — малосольные только нравятся. капусту люблю только в составе салата, который иногда "витаминный" называется, думаю она не совсем подходит под определение квашеной или какой-то мочёной. такой желтый сладкий салатик, иногда с болгарским перцем. не знаю как её делают, но дома когда из свежей что-то делаем салатное, это уксус и сахар.

в общем — иногда можно. и вот, раз принёс, поставили на стол… это такая параша оказалась…….. просто солёно-горько-острое. монотонный вкус говна. как-то дома на салат у нас кончились свои огурцы соленые, когда я подростком ещё была, и я ходила за покупными — салат вся семья признала несъедобным. с тех пор я и не смотрю на соленья в магазине, и не зря, что и подтвердил этот опыт.

это всё к тому, что я вчера задумалась — ведь соленья, это реально традиционная народная кухня. понятно, что и где-то ещё капусту квасят и маринуют, не говоря уже про азиатский кимчи, но если другие кухни (ну как мне кажется, не претендую на объективность) можно представить и без солений на столе, то русскую — очень сложно. даже по логике — если представить крестьянскую семью, логично предположить что на соленья зимой приходилась не малая доля рациона.

ну, т.е. как в стране, где такой вид пищи всегда играл большое значение, НЕ УМЕЮТ их делать на производстве??? ну типа???? я не знаю, это даже звучит очень странно.
неужто, создатели огурцов каких-нибудь на полок в пятёрочке в натуре не ели никогда солёные огурцы и не знают, какие они должны быть на вкус? и с похмелья никогда рассол из банки трёхлитровой не пили? я реально задалась этим вопросом, ну как так быть может :D

кстати, в противовес закаткам в супермаркете, нормальную еду такого типа можно взять на рынке, хоть и выглядят соленья в открытом виде (пусть и в холодилке) подозрительно. когда такие отделы только начали появляться — мне казалось что это какая-то больше азиатская тема, потому что там и продукты специфичные, и рассолы тоже кие-то не очень типичные. но щас как-то больше там понятной еды. и это всё дают попробовать хотя бы.

Из всех зимних месяцев больше всего мне по нраву февраль.

В декабре, хоть это месяц предвкушения нового года, часто ощущается неприятное давление круглосуточной темноты.

Январь слишком тягуч, долог и вкупе с аномальными крещенскими морозами ооочень зануден.

Февраль, хоть и бывает очень холодным, а всё же — совсем другое дело. После него у нас, жаль, сразу не наступает настоящая теплая весна, какая накрывает на юге. Но световой день потихоньку нарастает, и оттого третий месяц зимы кажется самым многообещающим и вдохновляющим. Его время — как разгон к самым интересным событиям, и после него точно все закрутится, завертится, можно будет чаще выходить из дома, сменить наконец неудобные толстые слои курток на потоньше и меньше. Ближе к его концу даже дышать становится свободнее, а в воздухе я ощущаю какое-то звенящее предвкушение непременно хорошего. Еще почти каждым февральским вечером всё позже случаются одни из последних ошеломляющих зимних закатов. Да, из тех самых — напротив окон нашего дома.

Для меня, безусловно, многое уже предопределено и решено, но очень хочется надеяться и верить, что еще одни долгожданные изменения к лучшему все-таки наступят.

Моя главная проблема в отношениях — то, что я терпила и слабачка.

Любая другая на моём месте уже давно бы развелась, а я даже не умею держать оборону, и все ссоры проходят по одному и тому же сценарию: я намереваюсь хотя бы перестать общаться, но проходит день-два, и вот мы уже вместе смотрим монолог фармацевта, выпиваем и обсуждаем всякое, и моё желание наказать его холодом заканчивается только тем, что я не шлю ему мемчики или арты из пинтереста. Этого недостаточно.

Я просто хочу, чтобы он по-настоящему понял, как без меня плохо, но он не поймет этого, пока мы живем под одной крышей. Уходить он категорически не хочет, мне уходить некуда, ну и я как бы одна плачу ипотеку все эти годы. Плюс я тотально завишу от его отца, который забирает М. после школы и сидит с ним до вечера, покупает ему еду. Отец всегда всё выворачивает в его пользу, потому что не может на него повлиять. Так что помощи я лишусь однозначно, тут бы ещё ребёнка не лишиться.

Ещё я не наказываю его лишением интимной близости, потому что тогда я наказываю и себя. Но у мужиков так устроен мозг, что если вы оказались в постели, значит всё в отношениях неплохо.

Казалось бы, как вообще во взрослых отношениях может идти речь о каких-то наказаниях, но в том и дело, что сложно строить отношения, когда мужчина — ребёнок. И знаете, не тот ребёнок, который дитя, а тот ребёнок, который блядский подросток с юношеским максимализмом, бунтарством, который шлёт всех нахуй, употребляет всякое говно и совершенно не способен взять себя в руки и позаботиться о своей жизни. При том, конечно, он мужчина и ещё какой!

А я может тоже ребёнок, и как раз больше дитя, и мне хочется себя жалеть и обнимать, и я уже месяц сплю со своим старым Мишулей, потому что он моя такая вот смешная опора.

Спала сегодня два с половиной часа, собираюсь на работу. Бью собственные рекорды по выживаемости. Неудивительно, что я заснула на днях в театре.

п.с.: Мишуля — это мягкая игрушка, а не мой старый друг Миша

#Marina Vacth for Elle France #May 2025 Ph: Tom Schirmacher

#Luna Bijl for D Repubblica #December 2025 Ph.: Priscillia Saada