Победил ночной дожор вчера, но не велика беда, ведь просыпаюсь я и так поздно, т.ч. всё шло по плану, кроме того, что почти дойдя до места, карты сказали мне, что лаборатория не работает. Какой же кайф, я чуть не умерла от жары в автобусе, ради вот этого. Мой проёб, конечно, но и в приложении зачем адреса указывать нерабочих пунктов? Короче целый день прошароёбилась туда-сюда, по приходу приготовила ужин (что, кстати, не делала уже с месяц, наверно, з. питается соответственно своей работе — покупным на месте, потому что с утра до позднего вечера че-то грузит или демонтирует, ну а я в жару живу на молоке со льдом, в основном) и уже еду на работу, проклиная 28 градусов. При такой погоде кажется, что. Меня просто сердце однажды встанет.

Посмотрела очень грустный исторический фильм про Данию с Мадсом Миккельсеном, я уже и забыла когда в последний раз кино оставляло такое сильное чувство несправедливой беспомощности, очень опустошающе.

Вообще Мадс для меня один из самых хотных мужиков несмотря на то, что у него дочь родилась со мной в один год и вообще он уже даже дед

(ну эти мои геронтофильные перекосы начались ещё в школе, с моей дикой гиперфиксации на Джереми Айронсе)

Вообще фильм совсем не фапабельный, просто невозможно смотреть на некоторых персонажей и дышать при этом ровно, даже если с ними происходит такая щемящая трагедия, что хочется полежать немножко на полу

если бы не тараканы

А я ведь все это не с потолка взяла. На самом деле, "звоночков" было более чем достаточно. 1, 2, и, наконец, 3…

А дальше что, простите?

Поехали дальше уже.

Знаете, это как когда ты отправляешься на автобусе из одного пункта назначения в другой. Ты наслаждаешься поездкой, смотришь в окно, мимо "пролетают" леса, поля… и вот автобус резко останавливается. Стоит минуну, две. Тебе не нравится это состояние, хочется ехать дальше, ибо автобус остановился не в том месте, куда ты направлялся, а где-то на полпути. Кругом неизвестная тебе местность, и ты не знаешь, куда идти и что делать, ведь водитель сказал всем выходить и самим с этим разбираться. И спросить не у кого, поскольку все попутчики резко исчезли, а может быть их и не было.

Вот такое состояние.

Хотя, может быть я все опять придумала и эти "звоночки" особо ничего и не значат. Но какого черта тогда?

Наконец решила, что готова сдать анализы в хеликсе на анемию, что бы поставить точку в этом вопросике, и лежу страдаю щас, что 12 часов нельзя есть😁 а я хотела фунчозу приготовить, и вообще режим у меня к чертям сбит, т.е. это ещё несколько часов в сознании и без возможности похомячить придётся пребывать.

Лучшее время

Я не могла терпеть школу. Мне тогда постоянно говорили, что это я сейчас так думаю и говорю, но потом буду скучать.Говорили и то, что если в школе все не складывается, то в институте/универе совсем все иначе, и что студенческие годы самые лучшие.

С институтом не сложилось тоже.

Мне говорили, что когда наступит взрослая жизнь, и я пойду на работу, то быстро вспомню "беззаботные школьные годы" и "веселое студенчество".

После окончания института я пошла на работу. Я не хотела туда, но мама сказала, что тунеядцев она не держит, а потому либо работай, либо нафиг. Эту работу я жутко ненавидела, но даже тогда это было лучше "чудесных школьных лет" и "веселого студенчества".

Сейчас у меня работа в сто раз лучше, чем была тогда (хоть я уже и выгорела без остатка), и я считаю, что это самое лучшее время.

Мы взрослые люди, нам ничего не запрещают, мы можем купить себе все, что захотим (в пределах бюджета, но все же).

Нет скучных тем и уроков, которые никогда в жизни не пригодятся, нет ужасных одноклассников, которые тебя травят. Ничего этого нет.

До сих пор с содроганием вспоминаю школу. Ни разу не возникало желания вернуться туда. В институт тоже. Не скучаю.

Мысли одолевают

В голове крутятся странные мысли, снятся странные сны. А такие сны вызваны именно этими самыми мыслями. Только то, о чем думаю, во сне искажается, придавая всему происходящему иногда какую-то комичность, а иногда превращая все в горячечный бред.

Все так запутано. Уже второй раз за год такое происходит со мной, а вызвано это мыслями все о том же самом.

Мне не с кем это обсудить, поскольку это слишком личное, поэтому пишу сюда. Вернуться было правильным решением, по всей видимости.

Как ни крути, а мне, все же, не хватало этого блога.

Тогда это было чем-то вроде личного дневника, куда я могла изливать свои мысли, и от этого было чуточку легче.

Попробую вести его снова.

Этот блог был создан 24 августа 2011 года. Мне тогда было 19 лет, и я перешла на 3 курс института. А сейчас мне 32, и я работаю уже десятый год как. Страшно подумать, с одной стороны, а с другой — это всего-лишь число. Мне словно до сих пор 19, только сейчас жизнь лучше и интереснее, чем тогда была.

Этот блог помогал мне в те времена, может и сейчас поможет…

Все хотела написать сюда, рассказать как прошли последние пару месяцев моей жизни, но все что-то руки не доходили. Может это и хороший знак: ведь если все нормально, то и писать сюда как-будто не особо хочется. Но сегодня помозговал казалась бы такая мелочь, но капец обидная. Сегодня у меня грандиозный корпоратив за городом, я купила красивый наряд с белой длинной шелковистой юбкой, я так хотела потанцевать сегодня вечером… но утром я проснулась с болью в животе и ощущением, что по мне проехали катком. Привет, месячные, пришедшие на 3 дня раньше, тьфу! Пока состояние такое, что мне лень даже встать с места, не то что бы веселиться. И еще эта белая юбка… Короче, каждая девушка меня сможет понять.

I came back

Прелесть дневника в том, что через некоторое время, читая свои взгляды, убеждения, кажется, что это писал кто то другой, но не как не ты.

Мира вам и вашему миру

#good idea

Возвращение

Привет всем!

Должно быть, это самое неожиданное возвращение, ведь последняя моя запись здесь была сделана 16 апреля 2016 года. Это целых 7 лет назад!

Не знаю, прочитает ли кто-то этот пост, но мне хочется, чтобы он был.

Пролистав свои старые записи, я составила некий свой портрет того времени (2011-2016 гг.). Что нравилось, что не нравилось, что умела, а чем хотела бы заняться. В общем, такая краткая выжимка обо мне прошлой. И, конечно, хочется это все сравнить со мной нынешней.

• В те времена я активно занималась творчеством: делала эдиты по фильмам и сериалам в фотошопе, выкладывала это на тамблер, рисовала и немного писала небольшие литературные зарисовки. Мне очень хотелось снимать различные видео и выкладывать их в интернет. А еще, безумно хотелось писать стихи, но получалось у меня это из рук вон плохо.

В данный момент времени я все также занимаюсь творчеством. Эдиты по фильмам и сериалам давно отошли на второй план, однако, совсем недавно я сделала несколько подобных работ со своими фотографиями. Продолжаю рисовать. Но если раньше я рисовала, в основном, акварелью, то теперь мне понравилось рисовать и черной гелевой ручкой. Продолжаю писать прозу. Начала писать книгу в 2014 году, но с ней не очень вяжется, зато успела написать несколько рассказов. Сделала шаг в сторону съемки видео (как короткие вертикальные ролики, так и горизонтальные эстетичные видео), которые (как и все свое творчество) выкладываю на Дзен и в запрещенную соцсеть. С 2015 года написала довольно приличное (с учетом наличия кучи других увлечений) количество стихов. Делаю фотографии: предметные раскладки, различные атмосферные и эстетичные вещи и даже стала фотографировать себя в разных образах. В те времена я о таком и мечтать не могла. А еще я учусь играть на вистле (кельтская дудка), и у меня это получается довольно неплохо, с учетом того, что я самоучка.

• Тогда я не носила юбки и платья и даже не могла представить себя в такой одежде.

Сейчас же у меня в гардеробе и юбки, и платья, и мне очень нравится их носить. Чувствую себя в этом уверенно и комфортно.

• Во времена ведения этого блога я была эдаким грустным оптимистом. Девочкой, которая, не смотря на все трудности, не теряет веру в себя и в будущее.

Надо сказать, свой оптимизм я не теряла довольно долго, но однажды, случилось так, что я вообще перестала во что-то верить в том числе и в себя. Я стала таким пессимистом, что страшно представить. Сейчас все более-менее хорошо. Не могу сказать, что я вернулась к прежнему оптимизму, скорее, я где-то по середине.

• Я была одиноким одиночкой. Будь мы в 2011 году, я бы сказала «forever alone» и прикрепила бы соответствующий мем.

Сейчас я не одна. Несколько лет вместе живу со своим молодым человеком. Это дает мне сил, но когда-то я прошла из-за этого через ад. Эта история достойна бразильского сериала, но я не стану рассказывать ее здесь.

• Никогда не хотела стать занудной теткой без увлечений, которая до мозга костей «взрослая». Я ей не стала. Все хорошо.

• Я была мечтателем, обожала читать, любила сны и все, что с ними связано. Я хотела собственный дом, чтобы все соседи были где-то за забором на другом участке. Мне безумно хотелось уехать в климат, где адекватные времена года, а не как здесь, грубо говоря, 2 месяца лета, а остальное зима.

Эти моменты остались неизменны.

• И последнее. На момент последней записи, я работала на работе, которую ненавидела всеми фибрами своей души. В 2019 году я уволилась оттуда, и пошла работать туда, где мне безумно нравилось. Я обожала эту работу довольно продолжительное время. Правда, чуть позже я выгорела. Сейчас все еще в стадии выгорания, но это все равно не так плохо, как было тогда. Я хочу сделать новый шаг, касательно работы. Страшно, непонятно, но, все же, верю, что все получится.

Вот такой получился у меня пост. Длинный, бесспорно, но этим постом я хотела показать, что если все очень плохо, что-то не получается, а мечты не сбываются, то это не навсегда. Все в любой момент может измениться к лучшему. Главное, не терять веру в себя.

У тебя все получится, друг!

P.S. я не знаю, буду ли вести этот блог теперь, но мне безумно хотелось написать этот пост для себя и, конечно, для тебя.

Не буду прощаться.

P.P.S. я пишу более грамотно, чем тогда. Пока читала свои старые записи, негодовала от того, что я делала такие нелепые ошибки, ведь знала же, как нужно. Не понимаю, почему я так делала. Ладно. Было и было.

#личное #возвращение #рассуждения

Если вернуться к моему сценарию спасателя, то можно проследить четкую тенденцию. Я всегда выбирал девушек с так называемыми daddy issues. Желая им помочь, дать опору и уверенность, сам я при этом сильной опоры не имел. В этом и заключалась моя трагедия. Хорошесть толкала меня на невозможные подвиги.

Я не избавился от своей страсти, но изменил поведение. Создал фундамент для ценностей и убеждений, отрегулировал границы, восстановил самооценку. И теперь я снова уже сознательно иду к такой девушке.

Знаю, что обещал себе не выбирать таких. Знаю и ничего не могу поделать с собой. Слишком уж красиво и притягательно она выглядит. Миниатюрная женственная фигура, татухи, пирсинг и котики. Это выше моих сил.

Человек в процессе проживания горя может «скакать» из одной фазы в другую. И это как раз то, что сейчас со мной происходит.

Когда злость иссякла, я начал вспоминать все хорошее, а хорошего было ой как много. Более того скажу — ничего, кроме хорошего и не было.

Не в силах смириться с этой потерей, психика сперва пыталась обмануть меня призрачными образами, а потом напротив стала подкидывать вариант со вторым шансом. Лишь бы Н сама сделала первый шаг, думаю я и чего-то жду, пока не убеждаю себя в невозможности такого исхода. Так и перескакиваю из апатии в бесполезный торг со своими принципами и обратно.

Этого не будет, я понимаю. Понимаю, что она не изменится, пока не прокрутит и не проживет свой сценарий с матерью. Понимаю, что наши жизни уже вряд ли обретут совместность. Понимаю.

Но сердце пока не успевает за головой, как бы я его ни подгонял. Остается только дать себе время.