ещё думаю что не так с людьми, которые говорят, мол, "животных из приютов брать надо, и тогда они будут благодарными и ласковыми, а эти- зажравшиеся" под видео, где люди шутят над своими не общительными питомцами. ну, из приютов, конечно, можно брать животных, но вот это "что бы они были благодарными"…….. это так…эм…..
кто там в преступлении и наказании, хахоль сонечкин, который специально подыскивал себе скромную и бедную, что бы она ему "благодарна была". животные не люди, конечно, но всё равно какое-то вот такое же мерзкое чувство это вот вызывает. животное не обязано быть контактным и ласковым, чисто что бы ты радовался.
вообще странно, что у людей няшканье и тисканье животных = любовь к ним, а если кисоньку и погладить нельзя, то зачем она вообще нужна. это так…..потребительски тупо, по детски. вообще мы племянников учили уважительно к животным относиться, ну, типа да, вот с пелёнок. нельзя таскать кошку, нельзя её за хваст брать, не надо играть с ней, если она не хочет. нельзя дразнить животных, злить их. ваще людей, которые позволяют своим детям таскать животных надо лишать родительских прав, потому что они вообще не ебут что такое личные границы и уважительное отношение к другому живому существу, и как они не учат двухлетокчувствовать границы в отношении животных (не надо будить кошку, не надо лезть к собаке, когда она ест и всё такое) сами не чувствуют границ по отношению к своим детям. хочу обниму/потереблю по макушке, вместо извинения, или защекотаю просто, что бы "разрядить обстановку/развеселить", хочу по рукам надаю, "иди обними папочку, поцелуй тётю" всё такое вот. таких людей просто не ебёт отношение другого существа со своим телом, потому что по их мнению оно им не принадлежит, на том простом основании, что это всего лишь тупые дети/кошки, и их желания и ощущения не особо то и важны, потому что их тела принадлежат их хозяевам. вообще у меня не оч богатый опыт в этом, но всё равно не видела ещё ни одну семью, где взрослые, не уважающие личные границы своих питомцев, уважали бы личные границы своих детей. почему-то именно такие больше и заводят что питомцев, что детей. хотя, вообще-то неудивительно. кто-то же должен быть им "благодарным". собирают себе челядь, что бы было кого дома строить и пиздить.

удаляю всякую фигню- нашла видео, ну, как видео, презентацию, на которую попросили музыку наложить. видео- к 9 мая. открываю я значит файлы, а там музыка из ТРАНСФОРМЕРОВ, мать их. пхпхпхп, ааааа…..я уверена, что где-то уже существуют мемы про "диды воевали" с ликом оптимуса прайма и десептиконами. но вообще, с другой стороны, понятно же, что сопровождение искалось по принципу "трагическая/героическая музыка"- так и был именован файл в опшем-та, и, вот…..есть ли в этом что-то кощунственное, если подумать? музыка трагическая? трагическая. героическая? героическая. что ещё надо-то.

ещё я хотела пошутить что благодаря таргету побывала недавно в мире богатых людей (почему-то интернет считает меня платёжеспособной, раз показывает мне рекламу дизайнерских лежанок для кошек за 90к) но чёт как-то стало стрёмно, потому что эта тема и так влияет на некоторые мои отношения, так что… могу писать что у меня нет денег только здесь.
сегодня кстати подумала что я как мои кроссовки- с виду вроде нормально выглядит, но я-то знаю, что у меня внутри ножки мокрые…..
когда там рынки уже работать будут, надо обувь купить.

вообще стрёмное утро было, я как-то умудрилась забыть куртку на работе, и вспомнить об этом уже на остановке, когда начало моросить. возвращаться было лень, наличка осталась в куртке, так что я ждала автобус, где можно платить картой, а он с первого числа ИЗМЕНИЛ МАРШРУТ. так я хз сколько простояла, пока не решила, что быстрее уже будет найти банкомат рядом. кто лошара? я лошара.

Нервный срыв совсем необязательно бывает срывом, он может наступить так, что ты тихо и спокойно погружаешься в равнодушие.

Никогда не писала настолько откровенные посты. Но, время прошло. Прошло время выбрасывать всё, вычёркивать. Долго, после расставания я не могла к себе кого-то подпустить. Откровенно, мне было проще спать с бывшим, зная, что ему нравятся, где поцеловать и тд. Мне просто не хотелось учить это заново. Чем умело пользовались, хотя, мы же откровенно. Кто ещё кем, давайте по честному, всё мои сумасшедшие фантазии, весь экстрим мы пережили вместе, думаю, что ни одна в его жизни больше так не захочет. Мало кто знает, когда в этом году, я всё таки решилась. Ну как решилась, алкоголь и атмосфера сделала всё сама за себя. Да, привет, девочке, которая была год назад, ахахаха, нет привет девочке, которая сегодня проснулась с утра, она бы точно такое не написала. Для меня это предельно личное. Что же меня привело к этому. Сейчас, уже спокойно еду домой и параллельно пишу. Почему же мы расстались? Ведь последний месяц всё было прекрасно. А потому, что кто-то яро приглашал, умолял меня поехать в Чехию к нему и что же? По приезду «нет, не приезжай». Да, молчу, что отношение сразу ко мне стало на «отьебись» (я здесь не материлась ещё), а потом у кого-то, через недельку, «потек краник», а в панике к кому, к Кате. Я молчу сколько там попрыгало в Болгарии, у бабушке в деревне, в Киеве и конечно же в Чехии, чего же мы так переживать начали. Оказывается, мы поехали не с Владом, а с очередной шлюхой, которая к тому же старше на 4 года, мамочку нашёл ещё одну. А что ж оно потекло, начал переживать, бедный ребёнок. Под маской того, что за меня переживают заставили меня идти к гинекологу. А я тогда только вернулась из Германии, из денег у меня только евро, которые я не собираюсь менять. Ну и что же, и что, мы же так волнуемся. Нам же ещё новую ебать (ой, Кать, ты что, как не стыдно за такие слова). И когда меня вечером в понедельник окончательно заебал его эгоизм и он был послан на хуй. Проверится и спокойно жить не думая об этом. Мало кто знает, что очень добрая и мягкая я способна на многое. На работе, несколько эгоистов было уволено благородя мне (упс), Саша называет меня язвой, когда видит, как я общаюсь с теми, кто меня раздражает. Мои знают, что я за них выиграю любую войну, что я пожертвую собой, но стану закрыть их от всего говна, что льётся в их адрес. Преданность и верность, как по мне, лучше маленькому количеству людей, чем лицемерие толпе. Не стремлюсь к новым знакомствам и подпискам в Инстаграм. Для всех я не буду хорошей. Кому-то завидно, что я общаюсь со всеми от ресторана и до охраны, что даже в период карантина, я одна, кто пьёт кофе и алкоголь на баре бесплатно, у кого-то жопа горит за моё повышение, кто-то бесится, что в другом центре, я могу обняться со всеми, от мастеров чистоты начальства, что организовываю вечеринку на др в вип зале кинотеатра с максимально льготными условиями. Я такая, как есть, мне не нравятся — скажу прямо. Знаю, я много буду по жизни отгребать. Но за своих умру. У меня нет привычки в лицо улыбаться и говорить говно за спиной. Я безумно рада, что оставила прошлое, что ушла, что смогла. У меня есть силы, и я много добьюсь. Благодаря психологу знаю, что кому-то со мной невероятно повезёт, что буду прекрасной мамой. И сейчас честно, очень счастлива, если отпустить этот вечер. Я знаю, что будет рядом человек, который по достоинству оценит мою отдачу, любовь, верность, преданность и заботу. Я буду с каждым днём становиться всё лучше и лучше. Теперь точно, знаю, чего заслуживаю. Я пережила ад и теперь иду к своему счастью. Зная, цену настоящей любви.

Можно, можно пошутить, что у бывшего после меня остался только хороший вкус на алкоголь, который всегда был куплен за мой счёт (ой). Пей теперь батьковский самогон и спи со страшными бабами.

На работе, тоже говно происходит, но об этом как-то потом.

Асия сегодня выпустила акустику моей любимой песни «ставлю точку, точно. Не хочу видеть тебя больше, не хочу слышать твой голос, видимо я не за того боролась»

Вот и всё, закончилась весна, закончилось всё.

Теперь только счастье, любовь, новые достижения, прощай весна. Прощай старая жизнь.

Съездила, бл**ь, помыться.

Денис вчера уболтал меня приехать к нему помыться, так как у меня уже неделю нет горячей воды, и тазики уже задолбали. Обещал кино, вино и домино, и я не устояла. Сначала было все очень круто, я помылась наконец-то, мне налили вина, накормили мороженкой, и мы втроем (я, Денис и Дима) смотрели "1408". Я была очень довольна)

Потом я выложила сторис, и Ромка (парень с предыдущей вечеринки) пропалил, что у Шишкина опять пьянка (да, я сделала это специально). В какой-то момент мне казалось, что Ромка мне нравится, но я, видимо, просто забыла, какой он псих😄 Очень харизматичный парень, хоть и полный долб**б😄 Он ко мне хорошо относится, как и я к нему, вряд ли мы еще увидимся, надеюсь, у него все будет хорошо.

Итак, пришел Ромка, а Шишкин-старший ожидал гостей (парня и девушку, у парня был ДР). Они пришли, но не вдвоем, а еще с двумя пацанами, одному из которых было 17 (!!!), второму 18 (!!!), а им самим около 20 лет. Итак, в квартире оказалась я (самая старая из всех), братья Шишкины (кстати, Дима не пил, а Катя предусмотрительно съеб**ась еще до моего приезда), Денис, абсолютно бухой в сопли Ромка и четверо детей. Ромка прекрасно справлялся с ролью аниматора, развлекая ребятню всякими историями, которые, как мне кажется, даже на 10% не являются правдой😄

А мы с Денисом стали обсуждать наши отношения, и как мы докатились до жизни такой, и что нам делать дальше.

Денис распинался, что хочет меня познакомить с мамой, что видит во мне свою будущую жену, но это не помешало ему включить свой любимый клип с полуголыми бабами (к этому времени он его уже один раз включал). Так как я была уже не особо трезвая, то я надула губы, расстроилась и засобиралась домой. Ситуацию также усугубило то, что одного из парней стало тошнить прямо в комнате😄 Мы с Ромкой рассудили, что это банальное отсутствие опыта, который приобретается только с годами путем долгих тренировок😄

И все бы ничего, если бы в процессе всего этого не выяснилось, что Денис пользуется услугами женщин "по вызову". Вроде и можно его понять, сказал честно, что такое было, да и 7 лет без женщины прожить, наверное, невозможно. Но мне стало ТАК противно, что больше ни минуты я там не провела. Открылись глаза: на хате притон, с Денисом я теперь сексом заняться не смогу, даже если вдруг у меня бы появилось такое желание, потому что без справки из кожвена это просто опасно, да и я даже не влюблена в него. Хрен ли я там вообще забыла?!

В общем, как говорится, неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами. Я, видимо, после Колесникова проклята, и пора оставить попытки избавиться от одиночества.

Сказала Денису, что ничего не выйдет, он, как обычно, не понял. Ну что ж, пройдет время и поймет. А я сохраню в памяти те два часа, пока мы семейно смотрели фильм.

Съездила, бл**ь, помыться.

Привет, комплексы.

Я набрала в весе. Набрала достаточно, чтобы бить в колокольню. НО это заметила не я. И это печально…

Вчера мы ездили к моим родителям. Я не виделась с ними где-то месяц. Как же я удивилась, что стоило мне зайти в дом, как мама сказала: "Вот это да! Какая кобылка вымахала" И это не означало, что я подросла или окрепла там, не знаю. Это означало, что я стала толстой.

Ладно, мы посмеялись. Следом за мной зашел мой и поддержал маму. Что?? Ну, типа, какого черта? Мне стало не приятно, но я проглотила. Оставшись в своей комнате одна, я подошла к зеркалу и стала изучать себя. И да! Да, я правда набрала в весе! И это видно. Теперь видно. Пока мне этого не сказали — я спокойно жила. Меня ничего не напрягало, а теперь я вижу, что и ляхи толстые и животик есть. А вместе с этим, пришел, мать твою, комплекс!!!

Я всегда была худой. Я из тех людей, которые могут жрать что угодно, но не толстеть. БЫЛА Этот сраный карантин превратил меня в бегемота. Я никогда еще так не парилась из-за веса! Боже мой, это так меня задевает, что я даже в магазин сходить нормально не могу. Хочется спрятаться ото всех дома и не показывать свои телеса. Я, извините пожалуйста, не знаю как живут люди, у которых есть лишний вес. Вы молодцы, я вас уважаю и не критикую..но..каак.

Пиком вчерашнего вечера был папа, который изрядно выпил и стал трогать мои бока. Мол, что это за ушки. УШКИ БЛЯТЬ. Я ушла в комнату и заплакала. Я понимаю, что они не хотели меня задеть, обидеть, они говорили это с улыбкой. Но я никогда раньше не слышала подобного в свой адрес.

Спрашивала у своего, почему он мне говорил, что я поправилась. Он говорит, что не хотел обидеть. Но тогда почему он с порога стал поддерживать маму и подшучивать над этим? Как можно бояться обидеть, но обижать? Лучше бы сказал мне нормально, что надо бы перестать жрать в 12 часов ночи, что мое пузо еле в штаны влезает или, что я в белых, мать вашу, штанах вообще на поросенка похожа! Я же всегда в белых штанах!!!! Я даже к родителям в них приехала. Но это же кошмар!!!! Как можно не предупредить любимую девушку. Блять. Я в шоке. В шоке с себя. Это же как надо было себя запустить и не заметить.

Этот момент, когда я вечно слежу за жизнь своего парня, а за собственным весом уследить….. забыла.

Лето на пороге

Лето — маленькая жизнь. Помню, как в детстве с нетерпением ждала летних каникул. Всегда ездила к бабуле с дедулей в деревню, там без забот проводила лето. Возвращалась всегда очень загорелая и довольная. Ничего не нужно было, ни денег, ни телефона, гулять можно было до самого вечера, пока тебя комары не закусают. Всё чего хотелось — поспать подольше, да чтобы отпускали с друзьями на речку. Беззаботное было время.
Сейчас всё иначе. Лета ждешь всё также с нетерпением, но стараешься как-то к нему подготовиться: худеешь, загораешь, пытаешься как-то себя привести в порядок. Целый год копишь, чтобы как-то круто его провести. Друзей разбросало кого куда. Видитесь за лето пару раз. Каждое лето пытаешься провести по особенному.
С возрастом поняла, что надо относиться ко всему проще. Худеть надо не к лету, а для себя. Держать себя в форме круглый год, а не к определенному сроку изматывать себя различными процедурами. Загореть можно и на солнце, куда полезней чем в солярии. А с друзьями можно встретиться всегда, было бы желание. И провести лето по особенному можно и в деревне, главное — как настроен, и кто тебя окружает.
Пусть это лето будет у всех простым, и самым лучшим.

История 5-ти дней. Или как всё изменилось за полтора года.

Около двух лет назад я влюбилась в одного парня. Мы познакомились на свадьбе у друзей. Начали общаться и всё как-то закрутилось. Мне впервые тогда повстречался человек в котором я не видела ни одного минуса. Мне нравилось абсолютно всё: внешность, характер, поступки, его отношения к друзьям/приятелям. Он всегда был готов протянуть кому-то руку помощи. Меня это очень цепляло на тот момент. Мы каждый день стали созваниваться и разговаривать по 3-4 часа по телефону. 24/7 переписывались. Познакомились мы осенью, и уже с каждым днем ждали приближение Нового Года, чтобы вместе его встретить. В большой компании друзей. Отношения у нас были на расстоянии. Я училась в другом городе, а он после армии остался в своём родном городе. Несколько раз приезжал ко мне, мы вместе проводили выходные. Дурачились, наслаждались друг другом. Когда мы были вместе, я не могла поверить что это моё. Неужели мне так повезло? Было чувство, что я ждала этого человека всю жизнь. Впервые так сильно я влюбилась. Не побоюсь этого слова. Это действительно было так. Все друзья искренне были рады за нас. Я была счастлива рядом с ним.
Наконец-то, НГ. Ох… это были незабываемые пара дней. Как круто мы тогда провели время большой компанией! Да и в целом, все новогодние каникулы прошли очень здорово. Мы ездили кататься на бордах, ездили на батуты, каток, много где были за те дни. Но, меня беспокоило, что мы каждый день проводили с друзьями. Абсолютно каждый день. Вдвоем мы находились очень редко. Я не "выносила мозг" просьбами побыть вдвоем. Лишь однажды решила поговорить и сказать как есть, что мне бы просто хотелось немного больше времени проводить вдвоем, потому что каникулы заканчиваются и я скоро снова уеду. На что мою просьбу проигнорили. С каждым днем становилось хуже. Менялось настроение, я не знала как с ним заговорить, было само ужасное чувство, будто я навязывалась. Ненавижу это чувство! Когда ты не понимаешь что чувствует человек к тебе, и сам себя чувствуешь ненужным. И в какой-то момент я потеряла над собой контроль. Начала вести себя как маленькая девочка. Обижалась на всякую ерунду, психовала. Не разговаривала. Хотя, мне просто хотелось, чтобы он был немного добр ко мне на тот момент, и просто побыл со мной один день. Я очень этого хотела. Но, человек, почему-то, выбрал друзей. Мы были вместе, но в компании друзей. Всё как-то резко изменилось. И, когда я уезжала, понимала что всё это протянется ещё совсем недолго. Всё шло к расставанию. Мне было невыносимо плохо на душе. Я думала только об этом. Каждый день пыталась как-то разбавить атмосферу, но всё зря. Звонки стали реже, сообщения короче. Человеку просто хотелось покататься на машине и послушать музыку, нежели поговорить со мной по телефону. Прошло несколько дней и мы расстались, как я и думала. Как мне было тяжело на тот момент не знает никто. Я впервые поняла, что еще никогда так сильно не любила. Прошел месяц. За этот месяц мы трижды сходились — расходились. Были моменты, когда мы были не вместе, но у него были проблемы и я просто бросала всё и ехала к нему, чтобы просто по человечески его поддержать. Я хотела быть ему не просто девушкой, но и другом, с которым можно поделиться переживаниями, просто высказаться. Я всегда была готова ему помочь. Была тяжелая ситуация, и я хотела чтобы он знал, что у него всегда есть рядом человек, который поддержит. Хоть мы и не были вместе. Помню. как мы помирились в крайний раз. Он позвонил мне, чтобы просто поговорить. Не об отношениях. Ему было плохо. Навалилось много серьезных проблем и он просто выговорился. Помню его дыхание на том конце трубки и слезы. В тот момент я поняла, что сейчас я ему могу помочь по человечески, просто выслушав. Через несколько дней после разговора он признался, что поступает очень глупо со мной и не хочет больше чтобы я страдала, он понял что не прав и не хочет меня терять. Я выдохнула. Мы помирились. Но, хватило нас на неделю. Сообщения также были бессмысленные, а звонки вовсе пропали. Каждый гребанный день меня пожирали мысли, что ничего не исправить. Что я потеряла человека. Своего человека. В котором я видела себя, с которым видела семью и не боялась бытовухи и еще каких-то сложностей. Я хотела быть с этим человеком. Нам даже говорили, что мы похожи. Меня это так радовало почему-то.
За тот последний месяц меня поддерживал его друг. Как бы странно это не было. Он учился в другом городе, звонил мне каждый вечер чтобы успокоить, потому что каждый вечер я ревела как маленькая! Пытался подбодрить, давал советы как быть с парнем. На кануне 23 февраля ко мне пришла мысль, как-то порадовать и подбодрить парня. Так как мы были на расстоянии я не могла вручить подарок ему лично, и я связалась с его друзьями, которые были с ним в одном городе, чтобы они помогли мне с передачей подарка. Конечно, ничего не сказав ему. Это был сюрприз. Сам подарок был обычным. я знала что он очень любит сладости, и просто купила коробку в которую положила разные сладости, распечатала наше общее фото и… написала письмо. 22.02 я сидела и писала письмо от руки. 2 листа А4. Так посоветовал мне сделать его друг. Выписать всё, что чувствую. Меня очень зацепила эта идея. Я писала письмо около 3-х часов, чтобы донести до него всё, что чувствую. Никогда и не кому я не писала писем. Для меня это было очень странным но особенным моментом. Я описала в нём всё… с того момента как мы познакомились, все чувства… Я была уверена, что прочитав его, в нём что-то проснется. Дура… Но, вышло так, что пока я писала то самое письмо, он написал мне что всё-таки хочет расстаться. Я не ответила ему, а дописала ответ в том самом письме. Которое, не смотря на то, что мы расстались, отправила вместе с подарком на следующий день. Он получил подарок через друга, но… ответа я не получила. Ничего. Абсолютно. Каждый день я ждала, что он хоть что-то мне напишет. Увы. Друг, который поддерживал меня был сам в недопонимании. Он не узнавал его и не понимал почему так. То, что происходило со мной, я не пожелаю никому. Я понимала, что это конец. Я потеряла его. Каждый день/ночь я плакала. Мне было тяжело. Больно. Спасала только учеба, там еще более менее я могла оторваться от этих мыслей, но было трудно. С каждым днем было хуже. Я не выходила никуда, кроме учебы. На носу был диплом, а я даже не могла взяться за него. Мысли были не там.
Прошло 2-3 недели. Я узнала, что у него появилась девушка. Меня это удивило. Человек был на столько запутан в себе, думала я, но по итогу вот. Новая девушка. Меня это не добило. Наоборот, оттолкнуло. Меня переборола злость на него и на себя. В один момент я поняла, что нужно брать себя в руки. Хотя, также на протяжении месяца-двух я ревела по ночам. Было тяжело. Но, я старалась меньше думать об этом.
Прошло пол года… Я приехала в свой город, где он жил. Он пытался связаться со мной. Но, я не хотела видеть его, общаться. Ведь я так и не получила ответа на то самое письмо. Я хорошо общалась с его друзьями, от них узнавала, что он стал часто менять девушек, подружился с плохой компанией, всё идёт не очень хорошо. У меня особо это не вызывало интереса, но всё же я была удивлена. Человек изменился.
Однажды, спустя какое-то время, мне написал его лучший друг. Интересовался какие у меня взгляды, не хочу ли я вернуть отношения. Рассказывал про НЕГО, сказал что он очень жалеет обо всём и сравнивает каждую девушку со мной. Но, я не смогла ничем помочь. Я ещё толком не могла отойти от всей ситуации, хотя прошло столько времени.
Честно, мне хотелось с ним поговорить. Он ни раз писал мне, что жалеет и хочет всё вернуть. Но, так и не постарался сделать что-то для этого. Поступки говорят сами за себя. Мне просто хотелось послушать что он может мне сказать. Я сколько всего ему сказала в том письме, но ответа так и не было. Он говорил, что жалеет.
И вот, наконец, прошло полтора года. Год я не была дома. Решила приехать, встретиться с родными, с друзьями. Про него знала только то, что он устроился на хорошую работу и вроде как встречается с девушкой.
У меня за эти полтора года не было больше отношений. Я стала смотреть на парней как-то иначе. Смотрела на то, какие цели у человека, чего хочется добиться, как ведет себя и всё такое. Я не хотела стоить из себя какую-то фею, вела себя естественно. И хотела найти такого же человека. Чтобы спустя время не услышать фразу "Я хочу покататься и музыку послушать" вместо того, чтобы поговорить, или "я свободолюбивый человек" находясь со мной в отношениях. За полтора года я так и не смогла никого найти. Почему — не знаю. Может, боюсь снова пережить это. Не хочу больше страдать. Это, правда, было очень тяжело.
Так вот, приехав в город на пару дней, мы пересеклись с ним один раз. Просто видели друг друга, скажем так. Как только я уехала, он решил мне написать. Я решила, что стоит ответить и по-человечески пообщаться. Хотя, я понимала чего он хочет. Он начал снова писать, как ему стыдно передо мной. Хотел встретиться, пока я была дома, но не рискнул. С девушкой, как оказалось, он расстался. Что меня удивило как быстро это произошло.
Какой итог: общаемся мы уже вторую неделю. Он хочет приехать ко мне в город чтобы наконец-то поговорить обо всем. Понимает, что уже слишком поздно, но ему стыдно и он хочет извиниться. Мне начали снова писать наши общие друзья и просить, чтобы я дала ему один шанс. Говорят, что он никогда так ни о кем не отзывался, тем более прошло столько времени и он всё это время обо всём жалел.
Я решила дать шанс именно поговорить. Знаю, что он хочет всё вернуть. Но, я не знаю как быть мне…
Почему "История 5-ти дней"? Потому что остаётся 5 дней до его приезда. А меня каждый день терзают мысли как поступить. С одной стороны, я всё также вижу в нём своего человека. Возможно, мне бы хотелось быть с ним. Почему-то же я не могу найти человека уже полтора года… Но, с другой стороны: у меня нет к нему доверия. Ни капли. Я боюсь пережить всё снова. И простить то, что я пережила тогда, очень тяжело. Это будто предать саму себя. Мне снова тяжело.
Пока я больше склоняюсь ко второму варианту. Просто нужно это отпустить. Но, я не знаю как поведу себя, когда мы встретимся, и что он скажет, почему он всё время жалел но не рискнул ничего сделать. Я вижу как он тянется ко мне. Но, нужно ли мне это? Вопрос хороший.
Впереди 5 дней, за которые я должна сделать выбор. КАК? Не знаю.

Если бы я могла сделать лоботомию

Если бы я могла сделать лоботомию.. Я бы сделала и навсегда вычеркнула тебя из своей памяти. Рана зажила, но вот как уместить в своей голове тебя- непонятно. Приятные воспоминания сменяются ненавистью. Презираю людей, которые предпочитают игнор в решении проблемы. Особенно тех, для которых ты был доступен 24/7, если им это нужно. А как нужно мне, для меня сложно найти паршивые 10 минут и хотя бы какие-то слова в качестве утешительного приза. Ну это же подло. Ну как можно время назад говорить про любовь, а потом повернуться одним местом. Почему в некоторых людях пропало чувство элементарной вежливости? Почему разрушали вместе, а наедине со страданиями ты оставил меня одну? К чему эти методы дрессировки, я же не животное, я обычный человек. И мне так нужно было немного твоей доброты, черствый сукин сын. Тебя никогда не было, если был нужен. Как я могла в очередной раз допустить мысль, что мы можем быть вместе. Снова проиграла тебе. А у тебя всё хорошо, пока меня разрывает на части. Ну пусть и будет хорошо дальше. Не люблю желать гадостей другим людям. Потому что моя ненависть утихнет со временем, и мне станет стыдно или же -принцип бумеранга никто не отменял. Так что желайте всем хорошего, даже если они не совсем этого заслужили от вас.

#личное