Почувствуйте вместе со мной
сидим с М. в маке, и он говорит: «женщины — это боги. женщина даёт новую жизнь, просто берёт и создаёт человека! главное, что ты сделала — это родила меня. конечно, ты можешь взять мой наггетс!»
В этот момент мне хотелось, чтобы весь шум в зале исчез, и его слышала не только охуевшая семья за соседним столиком
Я просто изначально родилась какой-то бестолковой. И всего во мне было слишком. Слишком глупая, слишком умничала, слишком громкая и слишком тихая, слишком наглая и слишком скромная. Получилось так, что и вокруг все было какое-то слишком. Черно-белое, ярко-темное. Жизнь в пограничьях(?). То слепит глаза блеском, то застилает нещадной тьмой из бездны.
И всегда было недостаточно. Отдаешь все, что есть и этого оказывается мало. Прыгаешь выше головы тайского Будды и тоже не хватает. Тратишь силы, дохнешь, как конь в поле и все еще нужно больше.
Ловить дереализацию страшно. Блевать воспоминаниями — тоже. Не понимаю где нахожусь и что от меня нужно. Почему-то справляюсь снова. Не я, а та, на кого смотрю как бы со стороны. Я вижу как закатываются их глаза, когда я начинаю отворачиваться. Стараться быть собой — тоже слишком. Притворяться не получается. А потом как-то удивительно складывается, что зеркальное отношение — тоже слишком. Для меня — слишком. Потому что жестокости недостаточно.
Возвращаюсь на Вьюви спустя 4 года с радостными новостями.
Я вышла замуж за лучшего мужчину в мире спустя 15 лет в день нашего первой встречи.
Да такое тоже бывает.
Нашла свой пост пятнадцатилетней давности, когда я только 5 дней его знала.
04 мая 2011 года в 06:02
не хочу чтоб ничего менялось. сейчас все как то очень хорошо. даже самой не верится. просто хорошо. и ничего больше и меньше тоже не надо. я просто счастлива
Ничего не поменялось за 15 лет. Так же хорошо. И счастлива, возможно еще больше чем тогда.
Люблю и любима.
Отца положили в больницу.
Он у меня человек очень пожилой, и казалось бы, разные плохие исходы в минуты тяжелых размышлений можно накрутить, но кто бы мог подумать, что его рискует свести в могилу не один диагноз, а два, конфликтующие между собой.
Он пьет антикоагулянты, потому что у него был стволовой инсульт, и ему надо на постоянной основе принимать препараты.
Из-за этого на любое кровотечение прибегает квентин тарантино, и конечно где тонко, там и рвется. Начались кровотечения, которые можно прекратить препаратами для свёртываемости крови (и само собой прерыванием приема антикоагулянтов), но в этом случае во много раз вырастает риск инсульта, который в этом возрасте может его убить или сделать овощем.
Стараюсь не плакать и не думать о плохом.
Ещё пример той старости, которую не ждёшь — мой дедушка с маминой стороны. Сколько я его знаю, жил на даче, одна комната без удобств, с туалетом во дворе даже в минус тридцать, зимой топил печку, но не представлял себе жизни в городе, в квартире. Стал настоящим отшельником. Всякое могло с ним случиться, мог разбить удар прям там, на даче, или настичь рак, но вместо этого он полностью ослеп.
И теперь вынужден жить в маленькой квартирке с бабушкой, которую обвиняет во всех грехах, и ненавидеть весь мир.
Никогда не знаешь, что уготовано.
Но так хочется, чтобы в мире было меньше страдания.
Суровое море кораблик уносит
Навстречу закату, навстречу судьбе.
Из тёплого лета в коварную осень.
Где небо темнее и ветер грубей.
.
И хрупкое судно покорно стихии.
Плывёт не мечтая о доле иной.
Туда, где и прежде тонули другие.
Молчит и не спорит с могучей волной.
.
Отпущен штурвал и валяются вёсла.
Трясётся от страха седой капитан.
Команда сдалась беспощадной и грозной
Бездонной пучине. Идёт на таран.
.
По воле чужой прямо к острому рифу
Кораблик плывёт забывая о том,
Что путь предначертан лишь в сказках и мифах,
А в жизни меняется крепким веслом.
когда-нибудь мне перестанет сниться мой бывший муж, где мы деремся (хотя в реальной жизни этого не было), ругаемся, я в ужасе осознаю, что мне опять надо ему объяснять что нам надо расстаться итд. но когда случится это когда нибудь? я где то слышала, что чтобы полностью отойти от прошлых отношений, должна пройти половина срока от длительности отношений. вроде этот срок прошел, да и я замужем за другим человеком, но эти кошмары периодически все равно накатывают.
Тут кстати W объявлялся.
Поделился своим наблюдением, что один советский актёр напомнил ему известного британского актера (мы смотрели с ним сериал, когда были вместе).
Поздравил с 9 мая.
О том, что пару месяцев назад он впервые за восемнадцать лет проебал мой день рождения и не бросил свою обычную пару формальных строк как кость собаке, ни слова. Даже в ответ на мой ответ. Кремень.
п.с.: я сейчас первый раз в жизни смотрю «Секс в большом городе» и думаю, что если бы W родился в Нью-Йорке, то он был бы мистером Бигом.
Сегодня Алиса прогуляла школу. Ну как, прогуляла — были утром дела, а потом в школу ехать был не резон, так что мы, заранее зарегавшись, попали на фанвстречу с Витой Корниенко (которая тетя Марта и вроде Лиза из Папиных новых дочек).
Вообще, должна была везти ее Лив, но у нее ангина, так что в свой рабочий день, я везу дочь вот на это мероприятие.
Дети задавали там глупые вопросы, актриса ловила кринжа, но с достоинством отвечала и отшучивалась:
— чем вы занимались до актерской карьеры?
— (уже пару раз сказала, что снимается с двух лет) азбуку наверное читала, не помню, что делала в том возрасте
В общем, потом было общее фото и всех выгнали из кинозала к стенду для фоток со звездой, я упустил Алису из виду, неспеша дошел до стенда и встретил ее, довольную — я, говорит, уже сфоталась и показывает селфи на телефоне.
Блин, молодец! Я не переживал, что потерял ее, но то, что она ринется в бой и окажется третьей, кто сфотается — не ожидал!
Мы постояли в стороне 5 минут, дав всем пофотаться и хотели поймать Виту ради автографа, но я волновался, что ее могут увести в любой момент в любую сторону, но Алиса упорно не хотела никому мешать. Вот такие мы оба, не наглые..
Но когда я надавил на то, что возможно она и правда останется без вот этого последнего желаемого момента, она согласилась. Мы подошли, Алиса тут же попала в добрые руки организатора и через 5 секунд я снимал видос.
Ребенок доволен, я — увы, не могу запостить это в свой канал про кино, хотя это и связано с кино, Лив вроде не жалеет, что пропустила.
Короче, Лиса счастлива и это главное.
Мне судьбой предначертано
Ну, совсем лишь бы что:
Море жизни безветренной,
Мелководье при том,
.
Все большие события
Далеко, где-то там,
Словно крепкими нитями
Я пришит к берегам.
.
По тропинке петляющей
Одиноко бреду.
Ты, судьба – сволочь та ещё.
Я с тобой не в ладу.
.
Всё что ты сочинила тут –
Не шикарный роман.
Это скучный реестр минут.
В тихой бухте туман.
.
Монотонно и медленно
Проплывают года.
Все страницы изведаны.
Здесь я все повидал.
.
Нет в тебе вдохновения.
Ты, судьба, не пиит.
Этой жизнью растения
Я давно уже сыт.
.
Разорву в клочья графики
И возьму свой планшет.
Лучший путь накалякаю.
Я ведь всё же поэт.
Пытаюсь вернуть свой fitness vibe с помощью нового розового коврика для йоги и каналов с тренировками. Пока было 2 (как много) сегодня будет еще. Занимаюсь пока только 20-30 минут после работы, больше не могу, тяжко.
Перестала покрывать ногти гель-лаком. Несколько раз покрывала у мастеров, но мне слишком жалко времени, а больше всего денег. Свое гель-лаковое богатство продавала на Авито (мой первая продажа там, ура.) Забрали сразу же. Покрытие перестало нормально держаться. хотя материалы у мня были ок, сроки годности в норме и все такое — сходило все единым пластом через 10-12 дней. Да и вроде вижу на одном пальце ноги что-то похожее на хим. ожог. В целом уже прошло где-то пару недель после, не жалею ни разу. Теперь крашу обычными лаками и довольна, что можно в любой момент поменять цвет, накрасить ногти под чтение книги, маникюр без аппарата и шума.
Открыла для себя такое блюдо, как ачма. Сама готовить не буду, но рекомендую попробовать в заведениях. На вкус как свежие вареники с творогом и сыром, а выглядит как лазанья. Абсолютно легкое но сытное блюдо, после которого у меня не болит ЖКТ и нет тяжести.
апрель ‘26
#луннаяпризма
Сериалы: спустя двадцать лет я внезапно добралась до «O.C.» (так-то Orange County, у нас — Одинокие Сердца), тот самый сериал из детства, который смотрели мои подружки чуть постарше, а я не видела ни одной серии.
У нас тут подростки и их родители, железные отп, на которые приятно смотреть и головоебливые драмы, от которых устаешь, потому что наверное уже слишком стар для этого дерьма.
Большинство поворотиков сюжета просчитывается заранее, но эта наивность как-то даже на руку для погружения в атмосферу сериалов тех лет.
Ради чего стоит смотреть: пожалуй, ради старших Коэнов, чей дом и семья — это место силы, хочется, чтобы они и меня удочерили. У них тоже, к сожалению, случаются моменты кризиса, грустнее всего на это смотреть, но в целом всё равно это самые светлые отношения в сериале. Подростковые же парочки это сплошной фейспалм, и я очень недовольна хейтом Мариссы, считаю, что главные хейтеры — это сценаристы. Девочка совершает много нерациональных поступков, из-за чего всех бесит, но её всё равно можно понять, она блин подросток и она столкнулась с разной сложной херней, а росла-то до этого в парнике. Самый добрый и самый несчастный человек в сериале.
Спойлер знала из другого сериала и не смогла забыть за несколько лет.
«Дэш и Лили» — по сути, ромком, умещающийся в один полнометражный фильм, но сделали сериалом, ок.
Смотреть надо в декабре, в апреле я как-то не прониклась рождественским вайбом. Актёры явно старше своих героев, и много наивности во всей истории, но идея классная: мальчик находит в книжном магазине блокнот с игрой-посланием, он выполняет задание незнакомки и пишет своё. Так они знакомятся и сближаются, ещё ни разу не увидев друг друга.
Для меня, конечно, не вау, но иногда хочется чего-то такого доброго про любовь. В общем, зайдет любителям цензурных подростковых лавстори и тем, кто вдруг заебался смотреть драмы и захотел старой доброй романтики.
Фильмы: «Соблазн» с Антонио Бандеросом и Анджелиной Джоли. Какая Анджелина там богиня, это просто восторг!
Вообще я лет пятнадцать (о боже) назад прочитала книгу, и она тогда довольно впечатлила мою чувствительную натуру, а вот до фильма дошла только сейчас. Сюжет, конечно, переделали вплоть до того, что финал полностью другой, но в целом я довольна.
Завязка: мужчина знакомится с женщиной по переписке (да что ж такое, опять всё вслепую), и обана, че время зря терять — решает на ней жениться. Наконец она приезжает к нему, и оказывается, что она выглядит по-другому (на удивление капец красивее). Девушка признается, что прислала ему чужую фотографию, чтобы он полюбил её за душу, а не за неземную красоту. Ну а потом конечно выясняется всякое.
«Это моё тело» — понятное дело, посмотрен по причине наличия там Луи Гарреля. Скука тотальная. Я немало видела типичного французского кино, ну не всегда в его неспешных и как будто бессмысленных сценах скрыто достаточно смысла, чтобы очароваться. Парень решает вместо изучения математики в университете податься в актёры, сближается с тётенькой-сценаристкой, хотя у него есть красивая девушка-балерина, и нудно-пренудно мается весь фильм.
Зайдет — никому.
Книга: «Железное пламя» Ребекки Яррос (это вторая книга цикла «Эмпирей» и если вы слышали миллиард рилсов под песню «пока горит ааааааагонь и всё горит внутриииии» — это саундтрек к аудиосериалу по третьей книге из цикла, она у меня запланирована на июнь).
Ну, я не могу молчать.
Это лютая смесь увлекательности и кринжа. Мега-драма масштабов войны между странами, но ещё большая — из-за слов «я тебя люблю», когда оба знают что любят друг друга, но не могут этого сказать, потому что… Да хуй их знает почему.
Вообще не понимаю почему здесь столько пафоса и в чем проблема сказать, что ты чувствуешь, когда вы уже трахаетесь, без конца пиздите, как вы важны друг для друга, ну вот эти все фразочки типа «ты всё, что мне когда-либо будет нужно, только ты» и тому подобное.
С постельных сцен кринжую вообще как отбитая, но и просто болтовни об этом иногда достаточно, чтобы фейспалмить (так ещё говорят?) до мозоли на лбу.
Ну как вам:
«Когда я сплю, мне снятся звуки, которые ты издаешь перед тем, как кончить. И то, как янтарь затмевает голубизну твоих глаз, таких довольных и помутневших».
Нет, ребят, я вроде не фригидная, но не могу почему-то насладиться эротическими сценами, потому что не верю автору.
Я просто закатываю глаза и жду, когда этот испанский стыд закончится.
Спектакль: «Петровы в гриппе и вокруг него». Ну это пиздец тоже. Я хотела прочитать книгу перед походом в театр, но не срослось, да и отзывы на неё спорные, жалуются, что много вязкой хтони, а её я в своей жизни прочитала немало, и как-то ручки сами отпрянули. Не знаю теперь, правильным ли было такое решение, потому что спектакль — редчайшая муть, где просто теряешь связь с реальностью, и уже непонятно, где глюки гриппующих петровых, где правда, где символы, где прошлое и где настоящее.
Я такое не люблю.
В соседний дом попало наше же пво.
Одновременно с этим прилетел и дрон в другой, а вдобавок ещё и нефтяной дождь прошёл, потому что разбомбили склады с нефтью.
Но хуже всего дому, в который влетела ракета. Из-за силы удара бетонные плиты сложились, и потолки с полами рухнули вниз на несколько этажей и в разных подъездах. Понятное дело, что все люди в тех квартирах погибли.
И вроде пятый год войны, давно ракетные тревоги, опасности, но люди открывают глаза только сейчас. Спящие красавицы, да?
Меня должен злить, но нет, сил на злость не осталось, и поэтому меня ОПУСТОШАЕТ тот факт, что всего этого можно было бы избежать, если бы все эти дебилы прислушались к тому, о чём умные люди предупреждали изначально. О последствиях. О том, что война придёт и к ним.
Но даже сейчас близость войны понимают далеко не все: куча людей приехало просто поглазеть на разрушенный дом, рядом всё оцеплено, поэтому стихийный мемориал прямо возле ограждений.
И смешно то, что рядом с этим же мемориалом уже НА УТРО открылась палатка для "возложения": там продаются игрушки (потому что погибли дети) и цветы. Ну а что. Горе горем, а шанс заработать упускать нельзя.
Сначала я была в бешенстве, а потом пришла усталость. Какой толк в моей злости. Люди постоянно гибнут в Украине, в других городах рф, где идут обстрелы, но большинство людей, естественно, не обращает на это внимания, пока это не коснётся лично их. Такое поведение документировалось у разных наций, разных стран, поэтому здесь не получится винить только наших. Просто вот так мы устроены. Потому что проще не думать. Проще делать вид, что тебя это не касается.
Когда-то я хотела посмотреть в их лица в момент, когда они начнут понимать, что вообще происходит и что мы на себя навлекли, но уже не хочу. Мне невыразимо горько и плохо, потому что всего этого можно было ведь избежать.
Но мы не избежали.
