Половина

Я никогда не жаловалась на свою судьбу… я всегда говорила, что только благодаря этому я стала такой, какая, есть сейчас, но иногда мне кажется, что я могла бы, быть лучше.

Внутри огромная рана, которая никак не заживает.

Какого жить с мыслью, что вас никогда не любили родители?!

Она не любила меня, она любила жизнь, себя, мужчин, деньги, алкоголь и в последние годы наркотики, но никак не меня. Иногда мне кажется, что лучше бы, у меня никогда не было матери, чем такая. Она звонит, не может связать двух слов, опять в хлам, просит деньги я вешаю трубку.

Прошло столько лет, а я до сих пор не понимаю, что со мной не так и почему Со мной обращались как с вещью, почему, чтобы я не делала мной не гордились, не ходили на мои утренники, меня не защищали и никогда мне не помогали, не заботились, почему меня никто не хотел услышать и я всегда была сама по себе. Почему меня не любили?!

Это больно, чертовски больно. И самое хреновое, что я проецирую это в жизнь. Когда появляется, что-то крутое в моей жизни или человек, который меня искренни любит, меня наизнанку выворачивает и я думаю, что это не мое, ведь я этого недостойна.

Мне не льстит, когда мне говорят, что я сильная. Я безумно хочу быть слабой. Я хочу заботы, хочу чтобы взяли ответственность за меня, хочу чтобы защищали, я хочу расчитывать не только на себя, я хочу доверится, но каждый раз только закрываюсь, чтобы не было больно, чтобы не разочаровываться и в очередной раз не страдать.

чё мне понравилось в патрике мелроузе: в какой-то аннотации я прочитала, что он типа " ОСОЗНАЛ, что своим образом жизни пытается забыть о травмах детства", но он никогда не был "запутавшимся". он всегда, ВСЕГДА понимал, что с ним происходит. что, почему, и зачем он делает. разумеется, он совершал ошибки, много ошибок, но совершенно сознательно. он понимал, что как и любой человек, делает вещи нелогичные, и не всегда может контролировать- совершать ли их, но он всегда знал о корнях. и о последствиях. когда он начал изменять, он очень просто сказал "мы либо развеем скуку, либо приумножим одиночество". красивая, циничная фраза, обречённая стать цитатой, именно благодаря своей циничности: у него, как и в "шерлоке"- "мозг истинного философа". ум- превосходный, мудрый- вовсе не замутнённый годами наркомании и алкоголизма- ясный- он всегда знал, что чувствует в данный момент, какова причина и природа этих чувств. когда мать, оставившая его с отцом- насильником, и через годы даже не признавшая его травмы, лишила его наследства- последнего шанса сказать сыну "прости, мне очень жаль"- он в бешенстве выходит на кухню, и поражает меня. он не орёт. не плачет. не бьёт ногой дверной косяк. его трясёт, но он чётко говорит типа"я должен чувствовать одно, но этот поступок вызывает абсолютно другое, и я чувствую гнев, потому-то и потому-то". и делал он так не один раз. это такой уровень осознанности, когда ты не можешь даже быть в панике или истерике, тебя не может накрыть, потому что ты всё понимаешь. как в интернетовской цитаточке "я всё понимаю, настолько, что мне иногда хочется биться головой об стену от того понимания". так же он понимал природу и суть поведения других людей (большинства), пытался не дать им совершить ошибок.

с одной стороны, иногда я чувствую себя так же: я прекрасно понимаю свою реакцию, и причину того или иного поведения других людей настолько, "что мне хочется биться головой об стену от этого понимания", но я не настолько разумна. иногда я чего-то и не понимаю. иногда я не хочу что-то решать или понимать. иногда я не хочу этой "ясности" для себя. я хочу что бы понимали другие. а я просто хочу орать и бить подушку. и потому- я в ужасе и в восхищении от этого уровня осознанности, каково это- всегда всё понимать? всегда? всегда? всегда? не иметь возможности вспылить, потому что ты понимаешь, что в этом нет смысла. это так не работает. прямо как писала девочка dopelada в инсте. какая это ответственность, какой это неимоверный груз. неподъёмный. непосильный. всегда. всё. понимать.

В моей семье всегда всю работу по дому выполняли женщины. Дедушка никогда ничего не делал и не помогал бабушке с этим делом, бабушка научила этому своих трёх сыновей и мой отец всю жизнь ни разу не помыл посуду или полы.
У меня есть брат-двойняшка и папа всегда заставлял меня делать что либо по дому, а брата никогда к этому не приучал. Помню, как много раз стояла, мыла посуду и плакала. Готовить папа умеет, готовит вкусно, но делает это раз в три месяца. Меня же в классе 9 целенаправленно учили варить борщ или что-то печь. Сейчас понимаю, что так делали только для того, чтобы я также, будучи в браке, взяла все обязанности на себя и делала всю работу сама. Мне нравилось готовить, но не нравилось мыть посуду "из под палки".
Переехав после школы к своему будущему мужу я была в шоке, когда он делил всю работу по дому на нас двоих. Я никогда не задумывалась о том, что мужчина тоже может муть посуду или пылесосить. А для него это было обычным делом. В принципе до съезда со мной он прожил какое-то время сам и справлялся со всеми делами самостоятельно.
Сейчас, когда он на работе, а я дома, я взяла большую часть работы на себя. Но при этом стирка и глажка вещей до сих пор остаётся за ним.
Хочу воспитать своих детей такими-же самостоятельными людьми, не важно какого они будут пола.

Не знаю откуда взялся этого дурацкий стереотип по поводу домашних дел, но это очень глупо. Особенно когда попадаются комментарии парней с рассуждениями "Ага, щас, еще посуду я не мыл. Я для этого женщину себе заведу, будет мыть/стирать/убирать. "
Да чтоб ты засрался там с такими убеждениями!

#семья #vernisi

щас подумала, что это всё опять про "виктимность", и в очередной раз моя позиция: всё говно, которое делается по отношению к людям, происходит не от того, что они это позволяют в отношении себя, а от того, что те, кто это делает, считают, что это нормально: допускать такое в отношении других. это не моя проблема, если меня и мои потребности игнорят- это человек такой. ему нормально. он так может вести себя с другими. господи, каким бы бесхребетным говном я ни была, я тоже могу хамить людям, не проявлять к ним эмпатии и всё вот прочее. но я чувствую свою ответственность за за любые отношения, ответственность за то, что бы не обижать и не ранить людей. охуеть, в каком бы мы мире жили, веди себя так все.

вообще мне грустно и смешно: я как будто застряла в детском саду, я клянусь, все, с кем я посралась, они делают одно и то же, что и служит причиной конфликта: они в открытую меня не уважают, у них вырубает эмпатию даже тупо на уровне вежливости, и они считают, что я ответственна за их настроение.

с подругой вот так и было: она не замечает, когда говорит что-то обидное, но на моё каждое "нетакое" слово реагирует СРАЗУ. обижаться на что-то в отношениях может только она.
это не эмоциональное обслуживание, конечно, но что-то очень близкое: я знаю, что с ней невозможно общаться, когда она голодная или уставшая. при этом, даже если инициатором встречи была она, и вот она резко заебалась, она не попытается вести себя нормально: она сразу становится раздражительной, как будто, блять, это МОЯ ВИНА. особенно охуенно, когда нет возможности в этот момент разойтись. и я это ЗНАЮ, и я это УЧИТЫВАЮ в общении, вопрос, знает ли блять она про меня хоть что-то, что бы мне в общении было комфортно, подстраивается ли хоть в чём-то? вопрос риторический, КОНЕЧНО ЖЕ. она может тупо не спросить, как у меня дела, перевести тему и вот такое вот всё. она не чухает, когда я говорю о чём-то важном для меня. мне тупо не хочется просто рассказывать уже что-то, и я просто не могу намекнуть человеку, типа, эй, может обратишь на меня внимание?- ну потому что это… ну тупо, нет? тебе же не 10, тебе 22, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ВОЗЬМИ СРАНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ. и вот мне это всё надо будет, вероятно, спокойно, не травмирующе, максимально вежливо объяснить человеку. взрослому, мать, его, человеку. работающему. получающему вышку. я хз, это дно. вокруг меня какие-то эмоционально не зрелые люди, калеки по части эмпатии и даже банальной вежливости, я клянусь.

но чо главное. я лучше проживу всю жизнь одна, без друзей и родных, со своими загонами и траблами, и вздёрнусь, не дожив до старости от одиночества и прочего говна в моей голове, чем буду жить вот с таким отношением к себе, КОГО БЫ ТО НИ БЫЛО

в 23й год жизни я войду со знанием некоторых вещей, не подлежащих обжалованию: 1) я не должна никого исправлять или надеяться, что кто-то исправиться. 2) любой человек, с которым я общаюсь, должен нести ответственность за своё поведение и настроение. 3) он не должен считать, что его настроение- это ответственность кого-то другого. 4) человек должен быть способен в коммуникацию, он должен быть способен на спокойный взрослый разговор о своих чувствах, мыслях и переживаниях. 5) он должен быть нести равную со мной ответственность за отношения. 6) любой человек, который будет на меня давить, хамить мне, игнорировать мои чувства, короче, блять, вести себя как угодно, что бы я чувствовала себя хуже, в этих отношениях или как человек в целом — ИДЁТ Н А Х У Й.
ой, что это? похоже на самоуважение, охуеть. оно ЕСТЬ У МЕНЯ.

04:**

— Я нашёл такую же пи*данутую, как и ты.

— Мне поздравления выразить или что?

— Нет, я же говорил, что тебе найду.

— А я говорил, что мне никто не нужен. Высеки эту фразу у себя с внутренней стороны век.

— Я помочь хочу.

— У меня ничего не произошло, чтобы нужна была помощь.

— Ты не пожалеешь.

— Я уже пожалел, что поставил тебя в курс дела тогда.

— И поступил правильно, ведь я тот, кто это дело разрулит.

— Оно и без тебя превосходно разрулилось.

— Хреново разрулилось, раз ты до сих пор натюрлен шлюхен верен.

— А ты, разумеется, не можешь пройти мимо такого вопиющего акта безнравственности.

— Я не могу пройти мимо такого глупого поступка. Какой клин на этой шкуре сошёлся? У неё куда п*зда, туда и ноги, пойми уже.

— Мне никто не нужен. Дело не в бывшей. Мне просто никто не нужен. Разве это так сложно для понимания?

— Что случилось?

— В смысле?

— С тобой что случилось? Почему тебя будто наизнанку выворачивает и через мясорубку прогоняет, когда дело касается эмоций? А ещё ты будто огородился от всех.

— Добро пожаловать на 2 года назад.

— Давай ты опять кого-нибудь встретишь и станешь общительнее, а?

— Нет.

— Ну и му*ак.

— Держи в курсе.

напоследочек: я всегда говорю его жене, что это удивительно, что она с ним живёт, и любит, его, и терпит. и мама как-то говорит, мол, что я с этим зачастила, и надо притормозить. НОООО. я это говорю не просто так, а в ответ на какие-то рассказанные мне ситуации. это общеизвестный факт, что он дохуища сложная натура. мб, это как бы человеку в 35 лет уже задуматься о чём-то стоит, как бы? даже его жена- уже знатно подзаебалась, по ней прямо видно, как эти несколько лет с ним её измотали. у неё нет сил. это отчасти зависимые отношения. у неё дома вторая смена, она зарабатывает меньше его. классика. я надеялась, что однажды напишу про них через много лет что-то позитивное, потому что ещё года полтора назад у неё был влюблённый взгляд, который явно говорил: здесь не работает логика и здравый смысл. она прямым текстом говорила " я люблю его, даже когда он говно. я его обожаю. " и я всё думала, как же ему повезло, и какой он долбоёб, что не ценит это. я всё думала, как же так надо любить- это прямо какая-то анрил стори из интернета. но вот щас как бы заметно, что эта стори потихоньку сыпется. мб они проживут вместе до старости- дай бог, но это не та счастливая семья, которую она заслуживает. а мб они лет через 15 разойдутся, если не раньше, потому что он никого не уважает и не ценит. человек целенаправленно портит жизнь близким, логично, если он останется один.

и вот я устала радоваться, когда у него хорошее настроение. когда наш мальчик подарит нам улыбочку, поговорит с семьёй по душам, будет вести себя нормально. потому что ему блять не пять лет. нормальное отношение- это не подачка другим людям, это не одолжение. это норма. для всех, походу, кроме нашего царя-батюшки. пошёл он нахуй, может быть????????? его настроение- это не моя ответственность, как бы. его загоны- его проблемы.

а теперь моё любимое: я настолько нелепый человек, что у меня даже драмы никакой не бывает в жизни, а постоянно какой-то ёбаный конфуз, и я по жизни чувствую себя клоуном. походу мой телефон уехал с ними на дачу. и мне всё равно придётся ехать туда, что бы его забрать. нелепость ситуации по моим личным меркам: 6,5/10

не поехала на дачку, т.к. брат тупа приехал, как ему было удобно, хотя мама ему ясно сказала что позвонит. я как бы только с работы и ещё в трусах, мы не собрались. но мой вопрос, нельзя ли было подождать, он ответил в своей привычной манере, на что я тупа осталась дома. кажется, что вообще ничего не произошло, или что я на ровном месте нашла причину "обидеться", но в жизни вообще всё не так. все разосрались и у всех плохое настроение. спойлер: не из за меня. он считает себя не таким же, как сестра, но он не многим лучше. он очень тяжёлый человек, который относится к близким, как к дерьму. не так, конечно, как в этих жутких историях с мужиком-тираном-бьющих жену/мать/детей, но для меня, человека, привыкшего к нормальным отношениям, и знающим, как они выглядят (и он тоже, так то), это вообще что-то недопустимо-запредельное. было достаточное количество случаев, кмк, когда даже дед, в жизни не поднявший руку на какого-нибудь члена семьи, вдарил бы ему в харю, будь жив. я бы точно вдарила, будь мы в одной весовой категории. я хуй знает, глупо зарекаться, может это всё забудется. но опять потом повторится, потому что он такой человек. и он не изменится. как и сестра, он тупа сделал выбор, как относится к людям. но и я могу сделать выбор такое отношение не терпеть. по крайней мере уже пора точно подвести какой-то итог, и даже когда мы опять будем относительно норм общаться- помнить, кто он, блять, потому что он человек, который мне в жизни не нужен, и которому я ничем не обязана, и терпеть его закидоны- тоже. потому что, как бы я к себе не относилась, на удивление я себя уважаю. хотя бы в том, что бы не позволять другим обращаться со мной как с дерьмом :)