Доброй ночи.

Весь день напролет, чем бы я не занималась, я думаю.О своей жизни, о своем прошлом, о будущем, об успехах, о мотивах, обо всем.А сейчас искрой пролетели воспоминания, которые ну никак не выкинешь из себя.

Сейчас мне жутко больно, обидно.А я даже плакать не могу и груз, который внутри, просто тянет ко дну медленно так.И вот если бы поплакать, стало бы легче.Но я не могу.И я вспомнила себя год назад.Начиная с лета, тот день, когда я в первый раз узнала, как человек может сделать больно.Тогда я всю ночь не могла заснуть, лежала, трусилась и плакала.Все-таки потом заснула.Проснулась-пошла к бабушке, по дороге не могла перестать плакать.Когда пришла, просто убивалась, не могла остановить свою истерику.Потом пришла к подруге, немного успокоилась.А когда вернулась домой, то по новой.И есть я не могла, не хотела.Заставляла себя, но не получалось.Вспоминать те ощущения, что я испытывала так больно.Потом осень, когда каждый день меня крыло, мне было больно, каждый день новый удар.И какой я была?Какой?Никакой вообще, не Дашей.До неузнаваемости изменилась, погрязла в себе, растворилась в этой боли.

И где я сейчас?В заднице опять.Не в такой степени, конечно, как тогда.Я стала сильнее, чем была и увереннее.Но это не значит, что мне не может быть больно.Странно, у меня словно на лбу написано, что я дурочка, которой можно причинять столько боли, сколько захочешь, крутить, вертеть мной, как угодно.Наверное, я так себя поставила.И теперь страдаю из-за своих же ошибок.Черт, когда ты уже отпустишь меня?Когда перестанешь ранить меня?Дорога я тебе, говоришь?Если бы я была дорога, то я была последним человеком, кому ты причинял бы столько боли.

Как, справясь с таким дерьмом, я вновь осознанно совершаю одни и те же ошибки?Как сложно сопротивляться своему сердцу.Разум не берет верх.