мне говорят "ты сама виновата", "ты ведь тоже ужасно поступала", я даже не думаю этого отрицать, успокойтесь. я прекрасно знаю, что после моего приезда с отдыха я вела себя отвратительно и делала ему больно. но моя ненависть и отвращение к нему построенно вовсе не на этом. я просто ужасно ошиблась в этом человеке, точнее поверила в тот образ, который он создал для меня. мол, весь такой хороший, любящий, верный, правильный. не хочу вспоминать, но раз уж об этом пишу, то стоит привести в пример наше прощание перед его отъездом на учёбу. что он тогда сказал? что постил, что понял меня. все эти объятия, поцелуи, которые задурили мне голову и я начала думать, что мы сможем начать сначала. пусть даже на расстоянии. "ведь это не важно, малышка, я буду приезжать, мы будем рядом". фу, блять. спустя неделю фотографии с кучей баб. спустя неделю никаких сообщений и звонков. спустя неделю малышка стала не нужна. потом приехал и "давай встретимся". ну чёрт с тобой, давай. и после встречи стало всё ясно. он отомстил. он так распинался передо мной перед своим отъездом, чтобы потом кинуть нож мне в сердце. была бы я умнее, божечки. да я бы в жизни не пошла бы тогда к нему и всё закончилось бы намного раньше. а если бы не нуждалась во всех этих эмоциях, то даже и не знакомилась бы с ним. но, видимо, жизнь готовила мне урок. так вот, о чём это я? сейчас он даже не здоровается со мной, я стала для него либо пустым местом, либо девушкой, которую когда-то любил, а сейчас ненавидит. но мне не важно. мне всё равно, что он думает обо мне сейчас и как относится. я уже забыла свои чувства к нему. их действительно затмила ненависть и отвращение. может это для некоторых значит, что до этого они очень любили человека, но явно не для меня. меня тошнит от того, что я прикасалась к нему, а он ко мне. тошнит от прошлых "нас". я виновата, да. но эта тварь виновата не меньше. к чему этот пост? в очередной раз расставила всё по полочкам для самой себя. вьюи всегда помогает.