Да, я унижена. Да, у меня нет собственного достоинства. Да, я мазахист.Да, не стоит об этом болеть.Вы можете говорить мне это тысячи раз, мои близкие люди. Только я всё равно до последнего буду себя мучить, себя обманывать, убеждать, выискивать в каждом слове хотя бы каплю прежнего. Да!Да!Да! Всё зашло слишком далеко. С ним всё по-другому. Я просто хочу быть с ним, зная, что это невозможно, но ведь никто же не может запретить нам надеяться.Никто не может. Я сама виновата, я сама позволила себе почувствовать эти странные девичьи чувства (сопли розовые, истерики в подушку по ночам там) Хей, хей. Да я же сама, как вещь, передала ей его из-за своих внутренних загонов и "обстоятельств". И теперь он молчит о том, что связывает их также, как молчит о том, что связывает нас. Потому что теперь, кроме секса, ему от меня и не нужно ничего, да и это временно, просто остатки.Ведь сама во всём виновата, это я скулила по прошлому ему в плечо.
Я даже злиться на неё не могу. Он мучает двоих. Я просто сторона треугольника, в котором у него не хватает смелости сделать выбор или он просто кирпич бесчувственный. Я не понимаю, что он делает! Не понимаю, что он говорит! Я не могу больше искать двойной смысл там, где, быть может, его и нет вовсе. Как мне понять его? Почему он не скажет мне прямо ? У меня нет больше сил.
Какие же мерзкие чувства, оказывается, можно испытывать. Всю эту тошноту и слова вызывают пара фотографий, где они вместе. За что я это чувствую ? За то, что считала глупостью это? За неверие ?
Я даже не знаю кому я тут задаю все эти вопросы.