Это просто Вьюи блог

Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.

Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

Ахматова.

"Вали из моей головы очень срочно" И вместе с собой забери о тебе мои мысли, Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли.

Знаете, когда начинаешь писать что-то, будь это книга или рассказ, да хоть сказки, ты всегда знаешь, о чём будет сюжет. И, кажется, совсем не трудно написать то, что уже знаешь. Но поверьте, это не так. Пусть вы это напишете, но перечитав, понимаешь, какую херню ты придумал. Надо исправить тут, поправить там, добавить то. И в итоге переписываешь всё заново, но на этот раз всё получается намного лучше. Я говорю не про всех людей, а лично про себя. Кому-то был дан дар от Бога и тому, писать очень легко. Кто-то вообще не умеет придумывать так, чтоб было интересно. Если нет искры в душе, то чёрт у тебя что получится. Я нечто среднее. Вот сейчас, например, я думала, что написать на вьюи, потому что у меня в блоге довольно долгий был перерыв. Да и делать, в общем, нечего. И думала, а с чего начать? Начало … Вроде легко, но в тоже время сложно.

Ладно. В последнее время я долго не могу заснуть. Дело не в бессоннице или в том, что мой милый котяра всеми силами пытается поднять меня с кровать, чтоб я ему насыпала его любимый Royal Canin. Я не могу заснуть из-за воспоминаний. Мысли о прошлом и будущем так тревожат меня, словно я проваливаюсь в пропасть. Так хочется вернуться назад. В моё беззаботное детство, где я решала только то, какое мороженое мне купить. Сейчас же многое зависит от меня. Я рассталась с парнем, уже давно на самом деле. Я его не любила, поэтому при нашем расставании я не жалела. Я должна ему сказать спасибо, за это бесценный опыт в отношениях в моей жизни. И опять воспоминания, как играла песня last christmas, мы стояли у моего подъезда, шел снег, я уезжаю через пару дней, а мы стоим и целуемся. Так глупо, но я очень стеснялась, когда мимо проходили мои знакомые или соседи, а я прятала голову в его куртке. Потом лагерь… Такое время я не забуду никогда. Те короткие 9 дней, что я провела со своими друзьями, те слёзы в конце смены. Да, Господи, у меня было довольно много счастливых дней и до лагеря. Я, конечно, не буду пересказывать все. Но просто хочу, чтоб вы знали, я была очень счастливой.

Мы расстались с Женей именно на той неделе, когда мне было ужасно больно на душе. Но немного прооравшись, я успокоилась и поняла, что жизнь ведёт меня только к лучшему. Поехала на театральный фестиваль в Сочи. Это было самое прекрасное время за всю мою жизнь! Столько чудесных моментов! Начиная с поезда и заканчивая ночными посиделками. Сколько замечательных людей я нашла. Всё бы отдала, лишь бы вернуться туда хотя бы на денёк.

А потом я нырнула в сонную рутину школьных дней, да и не столько школьных сколько обычных. Год я окончила довольно не плохо, сама от себя такого не ожидала. Троек стало немного меньше. В июне я улетела с родителями на море. Изначально, до поездки, я думала, что сойду с ума, поскольку с родными я буду ВСЁ ВРЕМЯ. Но было не плохо, я бы даже сказала супер! Деньки были просто улётные. Нет, я там ни с кем не познакомилась, не ходила на анимацию и дискотеки, я была всё время с родителями и, было очень круто. Море.. ах, это море. Плавала почти всегда с маской, это изобилие рыб, разноцветные кораллы, ракушки, морские ежи. Как я боялась ежей. Под водой казалось, что их иглы с метр длиной, а на самом деле сантиметров 30 может. Вообщем отпуск был классным!
Затем, почти сразу как мы приехали, у нас начался ремонт. Капитальный ремонт. Каждый день были рабочие, поэтому даже на кухню спокойно не сходишь, не ощутив на себе их взглядов. Но в этом плане мне повезло. Дома сидела мама, а я работала. Курьером быть совсем не плохо. Сама зарабатываешь деньги, находишь новые места, знакомишься с людьми, относишь паспорта, приносишь документы. Да, порой это бывает не просто, но в жизни всё не просто. В итоге на данный момент я заработала себе на телефон. Ремонт закончился, моя комната блестит, как и ванная с туалетом. Комната именно такая, о какой я мечтала. Диван, шкаф с большим зеркалом, много полок, салатовые обои и подход к окну. Всё замечательно.

С друзьями всё не просто. Хотя в последнее время я думаю, что у меня их вовсе нет. Да я как-то и не страдаю из-за этого. Ну, нет и нет. Мне есть с кем пообщаться. Их не должно быть много, достаточно одного. С Олей я гуляю почти каждый вечер. И мне с ней не скучно, мы с ней болтаем на самые разные темы. От философии до сплетен. С Ирой, моей якобы подружкой, я раз и навсегда прекратила общение. Правильно говорят, что люди, которые предали тебя раз, предадут и второй. Порой я думаю, как я вообще с ней общалась раньше.

Но меня не покидают мысли о моём будущем. Я очень хочу идти на ветеринара. У меня есть способности к биологии, и я отлично лажу с животными. Но вот не задача, родители хотят совсем другого. Хотят, чтоб я пошла на врача или косметолога. Честно говоря, это всё сложно. Они меня не слышат, я не желаю их понимать. Я перешла в 11 класс. Не знаю, хватит ли у нас денег на курсы, я могла бы выучиться сама конечно, но хотелось бы знать больше. И смогу ли я вообще сдать, это чёртово ЕГЭ? Мне очень страшно. Все уже давным-давно определились куда поступят, а я всё маюсь с одного места на другое. Страшно. Очень страшно, а родители меня не понимают. Подруги поддержат, скажут напутственное слово, а самим наплевать на других и их проблемы. Им бы самим удачно поступить. Сейчас мне некуда деваться. Я на том пороге, когда делают, может самый важный шаг в своей жизни. Если при упоминании ГИА когда-то, я чуть в обморок не падала, то при ЕГЭ…

Не удивительно, что в каждую ночь я засыпаю с трудом. Так хочется отвлечься от всего этого. Убежать. Но, увы, сегодня я загнанная в угол. Хотя пока лето я могу писать новые рассказы, сейчас у меня замечательные идеи в голове. Пересмотреть Supernatural. Да, я суперамипришибленная :) Дочитать, наконец, Мастера и Маргариту и начать читать новую книгу. Пока это всё в моей власти, а потом ?

Конец. Несомненно, это так же сложно, как и начало. Легко поставить точку, но надо её поставить там, где надо. Думаю, в моей жизни точка не будет поставлена ещё о-очень долго. Но на данный момент…

Один день может круто повернуть твою жизнь. Неделю назад я сама столкнулась с этим. Этот день был адовым. Можно сказать даже пустяковым. С самого утра у меня пошли неприятности. Куда не поверну, куда не шагну, что не скажу - всё шло мне назло. Я не знаю, как это объяснить. С того дня жизнь повернулась на 180 градусов. Это были совершенно мелкие вещи, но они изменили меня. Раньше я думала и действительно верила, что я самый счастливый человек на земле. И я была им. Всё было так радужно. Я жила будто за пеленой настоящей жизни. Реальность захватила меня, мою душу. Я вижу боль, настоящую, не человеческую, горе, отчаяние, жалость, смерть. Что во мне поменялось? Я стала совершенно другим человеком.

Тогда я видела в людях действительно хорошее, такое тёплое, доброе. Сейчас вижу их грубость, их ложь. Какие не красивые у них лица. Вроде как закрываешь лицо руками, но они лезут, смотрят, прям в глаза и жгут, ЖГУТ мою душу. Кричишь, что хватит. Что больше не вынесешь этого. Орёшь, срываешь глотку. Просишь сожаления. А они не понимают. Они не слышат. Да кому ты нужен? Ты - никто.

Я часто думала, что если вдруг я умру, хоть кто-нибудь заплачет на моих похоронах? Родители не в счёт. Другие. Хоть кто-то пустит слезу. Какое разочарование я вижу. Все чего-то постоянно от тебя хотят. Домашка, деньги, просят, чтоб выслушали. А когда мне нужна помощь, то, кажется, что я в пустыне, сухой, бескрайней. Никого нет рядом. Ты одна.

Прости. Прошу, прости меня за всё. За мою глупость, за мою неуверенность. Пойми, мне порой самой себя трудно понять. Я хочу добра. Поверь, у меня есть желание, правда! Просто когда смотрю в твои глаза, я будто окаменеваю. Не могу двигаться. «Лера, ну давай же! Ты сможешь!». Всё время твержу у себя в голове. Но я не могу. Что же со мной не так. Господи, ты только не обижайся, не надо. Знай, что ты дорог мне, как ни кто другой. Мне трудно. Ведь это не впервые. У меня случалось такое и с другими. Я очень хочу действия и прежде всего от себя. Хочу пройтись рукой по твоим волосам, дотронуться до твоей кожи, быть просто смелее. Но я как статуя. Смотрю в глаза. Не могу пошевелиться. Что же со мной?

И чувства порой трудно выразить просто словами. Язык не поворачивается сказать тебе всю правду. Не хочу обидеть. Даже друзья не знают всё, молчу уж про родителей. Я им вру. Нагло, грязно, в глаза. Боже, как я устала. Зачем я начала эту игру? Знала ведь, что по любому окажусь в проигрыше. Я выдаю себя не той, которой являюсь на самом деле. Даже смотря в зеркало, я не могу признаться в этом себе сама. Чёрт. Ну, вспомни же! Хватит врать! Скажи, что случилось на самом деле, когда ты была маленькой девочкой! Совсем невинна, не порочна. Как ангел. И как всё обернулось в один прекрасный миг! Вспомни! Что случилось на последнем этаже! Вспомни, как тебе было больно! Как ты плакала! Как же ты могла забыть? Как ты можешь, так ужасно врать?

Но я никогда не забывала. Это сидит у меня в голове, как клещ, который вцепился, и нагло высасывает кровь, жизнь. И помню я всё только отрывками. Очень немного. Я не знаю.

Почему, когда я хочу подойти, спросить, обнять, поцеловать, мне постоянно что-то мешает. Что меня останавливает? Прошлое? Возможно. Но оно прошло, как мимолётный плохой сон, хоть совсем реальный. Как стена, очень высокая, я не могу её перепрыгнуть.

Прости. Но я никогда никому не расскажу. Пусть. Я буду продолжать врать. Пусть. Прости, что я такая робкая. Просто знай, что в глубине себя, я делаю ВСЁ! Поверь, ВСЁ! Ни на секунду не задумываясь о последствиях. И плевать, что подумают люди. Мне будет всё равно. Я буду стараться, стать, более настоящей. Другой. Не поддаваясь прошлому и будущему. Моё детство нельзя переписать, хотела бы я начать всё с чистого листа, но слишком много каракулей, пометок, чертежей и записей. Я стану настоящей. Просто поверьте в меня.

Как же я долго ждала этот декабрь. Наконец холодный, мягкий снег; замёрзшие дорожки; люди, окутанные с ног до головы тёплыми вещами; разукрашенные дома и магазины в гирлянды. Ощущение Нового Года становилось всё ближе. На самом деле я не люблю зиму, но ждала её только ради того, чтобы, наконец, увидится с родными людьми. Декабрь прошел незаметно, будто его и вовсе не было. И вот уже последний день учёбы, суматоха со справками в лагерь, собирание вещей в чемодан и вот я в лагере.

Хочется рассказать всё, но некоторые моменты я забыла. И так. Когда я оказалась в автобусе, мне не верилось, что через какие-то 2 часа я буду уже в любимом месте. Казалось, что мы ехали непривычно долго, но вот поворот, табличка "Огонёк" и мы в лагере. Пришли в конференку, и тут я сразу увидела его, но отвела взгляд. Сердце бешено заколотилось. Вова стоял как всегда в кругу девчонок, смеялся, что-то оживлённо обсуждая. Сначала нас увидели девочки. Они побежали на нас, обнимая и целуя. Даа, чего мне не хватало, так это объятий. Затем я подошла к Вове. Наши взгляды встретились. Он расплылся в широкой улыбке и обнял меня. Блин, как я скучала! За тем было распределение. Назвали 1 отряд и вожатых Оля и Соня. Я дико удивилась, когда наш народ встал и направился к ним. В 1 ОТРЯД. Мы с Дашкой оказались в середине. "Фуух - подумала я - Пробились!". Пришли в корпус, минут 5 погалдели и пошли по комнатам. Я была в 5 палате вместе с Дашкой, Ирой и Лизой. С последней мы были знакомы не очень давно. Общаться начали со сходки. Хорошая девчонка, но какая-то она вредная. Далее пошли знакомства, разборка вещей и т.д.

Дни шли скучновато. Отряд назвали фантастическая тридцати семёрка. Люди попались хорошие и очень добрые. Я точно не помню последовательность мероприятий, но пусть будет так.

Был тюбинг. Весело скатывались по горке на плюшках. Чёто орали. Парни обсуждали проблемы России при спуске. Короче пришли все мокрые, но с приподнятым настроением. Затем был костёр. У меня половина вещей были в сушилке. Так что оделась я в принципе тепло, но в кроссовках. Я-то наивная думала, что просто посидим у костра, попоём песенки, сожрём все сосиски. На самом деле, когда мы пришли, было, снежное побоище. Сначала я не принимала в этом участия, но азарт взял своё. Как только я вышла за пределы костра, меня сразу же повалили в сугроб. И началось… Летели шапки, рядом пролетали, чьи то ноги. Люди были похожи на снеговиков. Ирка меня завалила в снег и начала ржать. Я медленно поднялась и побежала за ней, с криками "НАСЫРОВАААА, НУ ПОГОДИИ". Долго пытались уложить Вову, но он был как стена. В итоги он всё-таки упал. Я, конечно, немного пострадала, ну да пофиг, главное мы его уложили! Я жутко замёрзла. Ног не чувствовала, волосы превратились в сосульки, тушь растеклась, одежда замёрзла. Класс. Я ходячий снеговик.

Был конкурс снежных скульптур. Отряд пришел на поле. Кто-то откровенно страдал хренью, кто-то играл в снежки. Другие же действительно пытались сделать большой снеговик. Мы с Дашкой сделали вполне симпатичного зайца. Сонька нас похвалила и сказала, чтоб мы сделали медведя! Какого нахрен медведя?! Короче попытались мы сделать этого зверя, но замёрзшие, у нас ничего не получалось. Кто-то захотел помочь, но напрасно. Либо у них руки замерзали, либо ещё что-нибудь. Бесило, когда ленивые, стоящие в сторонке девчонки подходили, и говорили, как на самом деле надо делать медведя. Но словами делу не поможешь. Нас было всего двое. В итоге решили сделать тупо снежную бабу. Получилась неведомо какая-то фигня. Ну и да ладно. Вообщем отряд сделал одного зайца, одну неведомую хрень, слепили из снега «1 отряд», и большооой снеговик-супермен.

Как и на 3-ей смене были академии наук. Сначала мы с Дашкой решили пойти на барды и на тектоник. Но в итоге пошли только на барды. Дашка одно занятие пошла на тектоник и всё. На бардах было круто. Стоял Вова с гитарой, вокруг него садились девчонки и завывали какую-нибудь песню. Петь никто не умел, кроме Иры, Юли и может быть Вовы.

Новый год прошел, как мне кажется скучновато. Оделись, все такие нарядные, накрасились, потопали в конференку. Была дискотека. Все отплясывали, как могли. Даша блин вообще человек энергия, села за всю дискотеку только пару раз, и то когда я уставала. За тем была речь президента. Наш отряд встал в круг. Взялись все за руки. У кого-то текли слёзы. У кого-то была улыбка. Я улыбалась во весь рот, хотя было грустно. Я совсем не хотела расставаться с 2011 годом. Столько всего произошло. Когда уже били куранты, у меня перед глазами быстро проходили картинки уже того года. От экзаменов до 1-го сентября. Новый 10 класс, лагерь. Всё, всё, всё. Но вот уже звучит гимн российской федерации. Все обнимаются. Эх, прощай любимый 2011 год! Потом был салют. Вот что меня действительно бесило, так это то, что все были с телефонами, кому то названивали, писали смс-ки. Встретили Новый год с телефонами. Я не понимаю. Может тогда я начала действительно ценить минуты праздника. Было грустно. Затем опять продолжение дискотеки. Женька пытался до меня дозвониться, но связь прерывалась. Танцевали где то до 2 часов ночи, потом по корпусам и продолжение. Ну, кто мог, тот танцевал, а у кого-то просто уже закрывались глаза. Я их понимала. Но каким-то чудесным образом у меня открылось 2-е дыхание, и я зажигала, как могла. Вот так. Не помню когда все легли спать, но помню, что 5-е питание нам так и не раздали.

Запустили тайного друга и вампира. С тайным другом повезло. Мне попалась Ира, а была я у девочки Ани. Сначала я очень обрадовалась Насыровой, но потом поняла, что хоть я и знаю, что она любит и хочет, но как делать ей эти подарки, пока она в комнате. Все что-то вырезали, рисовали, я одна, как долдон, сидела тихо и почитывала свою книжку. В какой-то момент она меня рассекретила. Как я была счастлива, что больше не надо мучится и делать подарки исподтишка. Но она обиделась на меня. Ну и хрен с тобой. Нехрен было отгадывать, кто твой т.д. Мне дарили просто чудесные подарки. Коробку жвачек «Love is», всякие милые записочки, пожелания и комплименты на двери. Шоколадку, кроусаны. Мой тайный друг Няшечка! Вампира запустили в последний день. Сначала я очень хотела остаться простой смертной. Но моим мечтам не суждено было сбыться. Выхожу я как то из комнаты и иду в сушилку. Захожу в неё. Поворачиваюсь. Стоит рядом со мной Божко и говорит, мол, ты вампир. Я заорала от злости. Какого хрена меня осалили в сушилке!

Через 2-3 дня были, какие-то мероприятия. Я не запоминала какие. Почти каждый день дискач, был один раз фильм и отрядное мероприятие. Там всех разделили на команды, я была с Божко. Было весело. Назвались мы «Алоооэ», а девиз: «У нас у каждого дома есть алоэ, и мы по ним очень скучаем». Вот такой вот бред. 1 конкурс заключался в том, что каждой команде давали по листку, в котором написано, что надо принести в холл. Кому то достались, ключи от чемоданки, кому то пачку от сигарет, кому то матрас, мне же достался лак для волос. Наша команда справилась удачно. На 2-ой конкурс вызывались по 2 человека из команды. И угадайте, кто попался?! Из нашей вызвали меня и Серёжу. Каждому давалось по листку, в нём задания. Их надо было выполнить за определённое время. Короче в листке был подвох, типа там надо было выполнить только пару заданий, а остальные прочитать. Ни кто не сообразил, и народ выполнял всё подряд. Там надо было присесть, помяукать, поцеловать, пожать руку и прочая хренатень. В 3-ем задание было 3 этапа. В краце надо было угадать, что показывает тебе человек из команды. Вот.

В конце смены было ледовое шоу и черлидеры. Я изначально не рвалась участвовать в черлидерах, но пришлось, когда девчонки стали меня уговаривать. Я ни как не могла запомнить этот дибильный танец. Но, в конце концов, стало, что-то получаться. Танец получился классный. Пришли в конференку. Я жопой чувствовала, что, что-то будет не так. И чувство меня не подвело. Сначала у меня развалился бумбон. Когда вышли и начали танцевать. Я забыла все движения! Ааа! Нормально прошлась на руках. Встала. Потом пошли колёса и остальная херь. И тут-то я и поняла, что не чувствую рук. Они были как не мои. На мне был рандат. Вот я откинула назад бумбоны, разбежка и… Ничего не помню. Боль в локте. Открываю глаза. Выступление продолжается. Я быстро встала. Начала махать руками в такт музыке. Мдаа.. Короче как я позже поняла, я сделала нечто сальто-колеса. О как! Странно то, что я реально ничего не помнила, как всё произошло. Ну да ладно. Дальше всё пошло как по маслу. За тем было ледовое. Выступали Вова с Настей. Половину я не увидела. Глаза были на мокром месте. Было обидно, что я не сделала этот рандат. В финале всем черлидерам раздали по чупа-чупсу и шоколадке, а наш отряд по ледовому занял 1 место. МОЛОДЦЫ! Дальше нам дали время переодеться и дискотека. Опять. Но последняя. Я с Дашей поспорила на 3 шоколадки, что за время танцев ни разу не остановлюсь и не сяду. Я бы всё выполнила, если бы не долбаное сердце. Ааа! Оно опять заболело в самом неподходящем месте. Начало и средину диско я танцевала, а конец сидела. Между какими-то песнями, наш отряд вышел на сцену. Девочки прочитали стихотворение, которое сами придумали. Потом пели песню «Не исчезай». У народа покатились слёзы. Вожатые тоже проревелись. Дело в том, что для некоторых это была последняя смена. Для Сони и Оли. Они вырастили своих пионеров, и им не было смысла сюда ехать опять. У меня по щекам текли слёзы. Как так? Неужели это всё?? Как то на днях я позвонила маме и спросила, смогу ли я ещё летом приехать в этот лагерь. Ответ был неопределённым. Я всё понимала. Лагерь был слишком дорогой для нашей семьи. Я знала, что и для меня эта смена будет последней. Я была не одна такая. Алла, Наташа, Вова, Алёна и ещё кто-то из пионеров тоже не приедут в это чудесное место. Я стояла на этой сцене последний раз.

Затем была свечка. Сначала мы разгадывали кто у кого тайный друг, потом пели песни. И наконец, сама свечка. Кто-то пошел спать, кто-то остался. Свечка, с маленьким огоньком передавалась из рук в руки. Каждый пионер, что-то сказал. Это была короткая или чересчур длинная речь. Каждый говорил тёплые слова. Было приятно услышать от кого-то индивидуальные пожелания. Спасибо ребят!

Далее, в 4 часа ночи, Мы начали собирать чемоданы. Я как то быстро его собрала и легла спать. Через 3 часа нас разбудили. С вещами попёрлись в горку по сугробам в конференку, потом на завтрак. У всех был грустный вид. Все молчали. Вернулись в зал. Сели и стали ждать, когда объявят московских. Сидели в кругу. Опять лились слёзы. К Наташке подошла вожатая и что-то прошептала ей на ухо. До этого она сидела всё бледная, смотрела в одну точку, ни на что не отзывалась. Она встала и сказала, что за ней приехали. Тут все заревели. Наташка рыдала и не могла остановиться. Мы все её обняли, сделали капусту. И она уехала. Мы опять сели в круг. Вожатые подошли, через слёзы, сказали, как они нас любят, как не хотят расставаться, как им больно, что больше не приедут. Мы опять обнялись. Чувства переполняли всех. Объявили московских. Ребята начали прощаться. Народ проводил нас до автобуса, мы в сотый раз обнялись, поцеловались, сказали напутственные слова. Я обняла Вову, навзрыд сказала, что буду очень скучать, он посмеялся, промямлил что то, и ещё раз улыбнулся, сказав мне не плакать. Обняла Соню. С ней мы не могли расстаться очень долго. «Запомни, все, что я тебе говорила!». Я запомню, навсегда. Мы были с ней не особо близки, но были, как родственные души. И вот автобус тронулся. Все нам махают, и мы уезжаем. Как же было дано мало времени. Очень мало. Я вот только-только сдружилась со всеми, и всё. Конец.

Все обещались приехать на сходку. Я очень хочу приехать и опять всех увидеть. Но некоторые факты мешают. 1. Я заболела. 2. Больница. 3. Родители. 4. Учёба. Я кое-как выкрутилась. Сейчас я выздоравливаю, но в школу пока не хожу, в понедельник ложусь в больницу, а в воскресенье еду на сходку, и то, если родители позволят.

Жизнь - безумна! Она есть что-то или кто-то. У неё есть характер. Свой образ. Своё тело. Она может думать и чувствовать, как все остальные. У неё есть прошлое и будущее. Она - настоящая. Жизнь - это я.

Даа, может это и глупо, но жизнь - это и есть мы все. Именно мы создаём все: друзей, препятствия, боль и счастье, ненависть и любовь и всё всё всё, что нас окружает.

Круто, меня опять бросает в дрожь! Как же давно я не писала.

За несколько недель многое произошло. Оля перешла учиться в другую школу. Я еду зимой в лагерь. Мой кот стал линять ещё больше. С Иркой я, какое-то время не общалась. Ну а зачем? У неё есть друзья, а я была опорой, что бы быть с ними. Она оттолкнулась, но не вернулась. Для меня она потерянна. Обидно конечно, но в жизни многое происходит, и это не исключение. Хотя недавно мы опять начали общаться. Я знаю, что она для меня предатель, но мне так хорошо с ней. Я настоящая, когда общаюсь с Ирой. Аха, мы как то напились - и было круто. Хоть только я была бухая, но она меня поддерживала. Потом покурила. Я пошла домой и меня чуть не блевануло. Еле отошла потом. В школе учёба стала лучше, я даже не знаю, что на меня повлияло, но это так. Про Вовку уже не вспоминала… Блиин, ну зачем я вру, вспоминаю его каждый день. Но уже не так сильно. Как то ему недавно написала, мол, привет, как дела. Сообщение оставалось непрочитанным до сегодняшнего дня. Я уже и забыла о том, что писала. Я просто банально хотела зайти в контакт, смотрю 2 сообщения. Открываю, а там Женя и Вова. Я опупела от увиденного. Прошлое и настоящее столкнулись, на моей страничке. Я начала дрожать, голова закружилась, воздуха начинало не хватать. Что со мной? Какие-то непонятки.

По лагерным очень соскучилась. Мы, кстати, едем туда: я, Дашка, Ирка. Я сначала была очень счастлива, когда узнала, что поеду туда. Но когда поняла, что народу-то дофига собралось, я аж как испугалась. Не будем ли мы там лишними? Ну да ладно, время всё покажет. Осталось 23 дня. И Вова возможно не поедет. Обидно. Но это жизнь.

Как то перед моей днюхой, я вдруг поняла, что это всё! Конец. Дальше я не буду жить. Я, правда, в это верила! И в какой-то день, я как будто знала, что выхожу из дома в последний раз. И у меня была такая…умиротворённость. На душе было спокойно, хорошо. И напрашивается вопрос: КАКОГО ХРЕНА Я ЕЩЁ ЖИВА? Ну, жива, так жива.

Хоть это и странно, но я начала встречаться с Женей. Какая же я тупая. Думала, что попробую, как с Кириллом, начну встречаться, а потом влюблюсь. Ну, если один раз не пошло, наверняка, что и второй не получится. Сначала мне показалось, что всё будет, как у нормальных пар, но теперь, походу, я поняла, что Женька просто выёывался перед народом. Ему до сих пор нравится Олька. Я уверенна. Ну, ещё и потрахатся захотел. Хорошо, что я не влюбилась. Сейчас мне было бы ох как хреново.

Ужасно скучаю по детству. Хочу быть Time lord-ом.

А и родители разводятся. Вот.

Месяц пролетел незаметно. Ни чего не случилось, всё как обычно.

В семье всё хорошо, правда Настя рассталась со своим "парнем" и теперь она опять перехала к нам. На этой неделе ожидается пополнение ввиде двух кошек. Заебись.

Школа отстой. Одноклассники задроды и унылые зомби. Учителя злые как собаки, гасят постоянно. В дневнике оценке просто зашибись. Как радуга, каждый день меняются с красивых на не очень.

В этом месяце кастрировали моего кота. Страшно было конечно, но он впроде нормик. Смирился и старается жить почти полноценной жизнью.

Лично сама я как в игре Sims 2. Кто то постоянно поворачивает мою жизнь так, что бы я потом выпутывалась и страдала. Один день похож на другой.

В личной жизни всё не ок. Я очень рада свободе..но ни как не могу забыть Вову. Мне постоянно интерестно, что происходит на его страничке в контакте. По сто раз пересматриваю его фотографии, читаю переписку, смотрю видео, вспоминаю, мечтаю. Но походу он всё таки сошелся опять со своей бывшей. Я рада за них. Они отличная пара. Каждый подходит друг друг идеально. Вчера они встречались (это я прочитала у неё в твиттаре). Господи, она пишет, что запах его одекалона сводит её с сума. Чёрт. Как дежавю. Но не сомной.

В воскресенье сходка. Я честно говоря не хочу на неё. Увидеть всего пару приятных лиц и уйти.

Надеюсь, что хоть эта неделя пройдёт без приключений. И наконец пройдёт этот чёртов месяц. А впереди всё ещё остаётся осень. Мдааа

Я не знаю почему, но всё же вспомнила.

Я встала рано утром, мама сказала заплатить за свет на почту. Я пошла. Немного сонно, я расспутала наушники, включила что повеселей. Пора проснуться от столь дивного сна. Очередного сна про лагерь. Дошла до почты, отстояла огроменную очередь, заплатила и вышла на крыльцо здания. Прохладный воздух дурманил голову. Домой идти не хотелать. Я прошлась по парку. Всё же я живу в дивном мести. Оно всегда красиво и не перестаёт меня удивлять.

Время приближалось к 11. Я решила зайти к Ирке. За день до этого она пришла ко мне вся разбитая, вялая. В глазах какае то потерянность. Да, её бросил парень. Как же я её пониманию, чёрт, как прекрасно я её понимаю. Я решила зайти к ней домой и поддержать её. Прихожу к ней в квартиру, там уже сидит Вероника, её подруга. Ко мне подошла Ира. На ней лица не было. Я прошла на кухню, взяла вина, села на пол. Ира поржала конечно, взяла бутылку "михайловского" или как там его 20% спирта. Села рядышком. Я ржала как не нормальная, хотя на душе было совершенно пусто. Потом к нам подсела Вероника, но пить отказалась, опираясь на то, что скоро её ехать к бабушке. Мы прожгли её взглядом, но ничего не сказали. Я подползла к пакету огурцов, взяла 2 штучки, из холодильника тихонько украла шоколадку. Один огурец я протянула Ирке, другой оставила себе, а шоколадку поделили по полам. За тем уже подвыпившие, я конечно самая бухая, начали петь отрядные песни. После обсуждали парней. Ира говорила какой козёл Стёпа, обзывала его, материлась на всю квартиру, пощала за все грехи, плакала, орала, веселилась, потом опять грустила. Ника начала впаривать про какого то Кирилла. Я о Вове.

Блин. Ну как так возможно. Как грустно и одновременно больно. Я не влюблялась очень долгое время. Последний раз оказался для меня плачевным. Я приходила в себя несколько месяцев. Тогда я первый раз почувствовала себя по настоящему брошенной. В груди была дыра. Она была просто огромной, в ней даже эха нет. Просто пустота. Я - НИЧТО. После я пообещала сама себе, держать себя в руках, собраться с силами. Я до сих пор помню эту боль предательства и поэтому очень долго не влюблялась. Не потому что не было нормальных парней, а просто я разучилась любить.

Новый год 2011. Я загадала желание - влюбиться, просто захотела начать год и свою жизнь с чистого листа. Тогда я не знала какие последствия будут. Ну и что, на свою голову я влюбилась в красавца блондина, которого не могу забыть по сей день.

Я точно не помню о чём говорила и думала о Вове. Всё было так спутано. Запах вина мешал мне сосредоточится. Я помню, что чувствовала себя брошенной. Как будто не я жалею Иру, а она меня. Я знала, что мне с Ним не быть никогда. Мне хотелось плакать. Но чувство разума сдерживало слёзы. Я хотела почувствовать прежнюю лёгкость, ту самую свободу, свободу духа над собой, а не зависить от другого. Казалось я тогда могла сделать всё что угодно. Сбросится с крыши, напиться до припадка, стать маньяком убийцей, сжечь квартиру, специально попасть под грузовик. Но одного я не могла сделать точно. Это позвонить Вове. Я знаю, что нас ничего не связывает. Он меня уже забыл. Меня убивала одна мысль, что в лагере он уже 50 раз, и каждый раз новые люди, новые знакомства, но они не долговременны, получается, что я была лишь для него ничем, просто временным человеком. От этом мысли я серьёзно хотела умереть. Я определённо не могла верить в эту правду. В его жизни я была ни кем. Я призналась себе в этом, но… чёрт, я хочу верить только своим фантазиям. Больше ни чему.

На самом деле в тот пьяный момент не хотелось думать ни о чём, но есть такое свойство у влюблённости, думать только об этом человеке.

За тем Ника ушла, мы с Иркой пострадали хренью, потом пошли на фотосет, покурили и всё. День вроде бы окончен. Но мысли… Мы всё таки люди, и Бог дал нам разум, а значти мыслить. Честное слово, я готова была стать животным, ведь у них нет понятия "любовь", у них есть понятие "привязанность" и только. Они не думают, просто живут сегодняшним днём. А я, к сожалению - человек, а значит мыслю и люблю.

Но сегодня, слава Богу, у меня осталась только привязанность к этому человеку. Хочется написать, что я наконец опять свободна, но боюсь сглазить…ка прошлый раз, а мне его хватило.

Солнце отпусти меня. Знаю о том что будет потом. Я дышала тобой. Но знаешь нам пора простится.

Ну что я могу сказать. Ни тебе, ни себе. Опять пока. Надеюсь встретимся, но не сейчас. Я ещё не готова.

Мы с Ирой поехали гулять. Всё как обычно: веселились, болтали, смеялись. Сами для себя не заметив мы пришли в Бибирево. Я подумала, а почему бы не позвонить Вове. Ира поддеожала идею. Гудки в телефоне начинали бесить, тут раздался до боли знакомый голос:

— Да?- Такое ощущение, что он спал.

— Аллё, Вов, привет, это Лера..

— Кто?- переспросил он.

— Нуу Лера из лагеря… Тут такое дело…Кароче мы с Ирой гуляли и каким то общразом забрели в Бибирево. Ща стоим у метро. Не хочешь выйти погулять?

— Эмм…нуу…не знаю. В принципе можно, ждите. Через минут 10 прийду.

— Отлично!

Я положила трубку. Пересказала Ире разговор. Мы обе обрадовались.

Вовы долго не было. Мы присели на лавочку. Я начала фоткать Иру. Она как всегда позировала. Фотографии получались хорошие.

—Ну наконец то…- Еле выдавила Ира.

Я не отнимая от лица фотоаппарат, смотря через объектив, повернула лицом в другую сторону. К нам быстро приближался высокий блондин. Я положила фотоаапарат. Ира обняла его первой. Он улыбался во весь рот, но глаза у него были сонными. За тем была моя очередь. Я обняла его. В нос врезался запах его адекалона. "Чёёёрт"-подумала я - "только не это…"

Потом мы пошли гулять по Бибиреву. Болтали о всяком разном. Вспоминали, смеялись. Как мне этого не хватало..

— Ну вот, тут я живу. Не хотите зайти?

Мы с Ирой переглянулись, но взглядами пришли к общему выводу.

— Давай!

Мы зашли к нему в квартиру. Она была..роскошная. Видно, что живёт тут дизайнер. Мы зашли в кухню. Сели, Вова поставил чайник.

— Я щас- сказал он и вышел.

Мы быстро стали переговариваться, обсуждать что и когда. Ира была слегка напугана. Я была встревожина, тем что рядом со мной парень в которого я влюблена.

Тут зашел Вова и прервал наш "разговор". Мне казалось, что мы просто посидим попьём чаю и пойдём, но Вова как всегда разрядил обстоновку. Сидели довольно долго. Ржали как бешенные. Тут звонок Ире.

— Блин мне домой надо.

— Эхх, ладно, я тебя провожу.- сказал Вова.

Чтоо? "я тебя провожу" почему не "нас"? Эмм, ну чтож ладно.

Когда Ира выходила, она посмотрела на меня очень хитро, но подбадривающе. Я всё поняла. Она намекала на то что я остаюсь одна с парнем моей мечты. Я испугалась, но быстро взяла себя в руки. Мне было страшно от неловкости.

Следующий час мы болтали обо мне, о нём. Я совсем потеряла счёт времени. Я смеялась, и тут почувствовала прикосновение руки. Он неожиданности, я вздрогнула. Я медленно подняла голову. Вова смотрел на меня с очень тёплым взглядом. Я тоже.

— Мне пора- Я встала изо стола, пошла по корридору к двери.

Тут опять прикосновение. Он взял меня за руку, придвинул к себе. Я смотрела на него с большими глазами.

— Вова..- но не успела досказать, как он запечатлел меня своим поцелуем. Мои глаза стали ещё больше, но затем я их закрыла. Обняла его за шею. Мне не куда не хотелось уходить, но надо..

— Вов.- Я отстранила его. быстро пошла к двери, начала одеваться. Он смотрел на меня с совершенно другим взглядом, всё на том же месте.

— Всё, я пошла.- Он секунду промедлил, за тем подошел ко мне, взял моё лицо в свои руки. И поцеловал. Очень нежно. Я ответила ему. Он отстранилася и ещё минуту мы стояли просто обнявшись

Я вышла, ещё дого обдумывая, что произошло. Доехала домой. На следующий день Ира позвонила мне первой. Я ей всё рассказала. Она слушала меня очень внимательно, не перебивая. Мы обговорили всё. Она меня не осуждала и его тоже. Просто она понимала.

Как бы я хотела, что бы это было по настоящему….

Да уж, я нескольким людям рассказала о Вове. Они думают, что я всё напридумывала, идиализировала. Как больно это слышать. Я очень хочу верить, что Вова смотрит на меня по другому. Но рано или поздно, я всё равно осознаю всю правду. Как страшно, и как жестоко Ты со мной поступаешь. Нет, нет я не хочу посыпаться от этого чудесного сна. Я не могу так просто взять и понять. Это сложно.

Может они правы. Я придумала его чувства…Чёрт мысли в голову не лезут. НО как всё таки приятно мечтать и думать о Вове. На этот раз мы возможно уже и в правду не увидимся. Сходку делать пока не хотят. На зимнюю ты скорее всего не поедешь.

"Жизнь постоянная загадка. Как друдно её разгадать, лучше бы и не пыталась. Пиздец как сложно. Честное слово, как трудно жить без тебя. Я тебя знаю вроде бы и не долго, но успела запомнить и выучить тебя наизусть. Я помню каждую прядь твоих волос, твои светло зелёные глаза, немного длинный нос, твои правильные черты губ, а главное твой голос. Он звучит для меня по особенному музыкально. Поверь, мне его так не хватает. Ты выше меня на пол головы. Это странно, но мне нравилось смотреть на тебя с низу. Твои руки сильные и ловкие, но одновременно в них есть какае то нежность. Их мягкость мне запомнится навсегда. Твоя походка такая небрежная и опять же не такая как у всех. Я тебе это уже писала и говорила: "Ты единственный и неповторимый!". Ты мне не верил. Но почему? Твоя игра слов, юмор, энтузиазм…они превосходны. В каждом деле я вижу ответственность, переживания и лёгкость, но всё же ты сложный, сложный человек…." 16.08.2011

Я писала это в ежедневнике. Тогда я любила тебя очень сильно.

Странно, я ведь не хотела влюблятся. Я боялась этого, хотела оставаться свободной.

Когда был новый год и куранты пробивали двеннадцать, я загадала желание. Влюбиться. Оно исполнилось, но не совсем. Я хотела, что бы эта любовь была взаимная. Но..ему не сужденно было сбыться. Очень жаль.

Я должна быть откровенна с собой. Что же я чувствую теперь…

Прихожу сегодня в школу, всё как обычно: дебильные одноклассники, адские учителя, тупые уроки. Но кое что изменилось, уже второй раз за этот год. Мою голову переполняют странные мысли. Мысли о тебе. А точнее даже можно сказать мечты. Я мечтаю о Тебе. Что может быть в скором времени тебя увижу. Что например, вот я иду мимо остановки опять куда то по своим делам. В ушах наушники играют Pieces и вдруг я оборачиваюсь. Желтая маршрутка уехала и Ты стоишь на остановке, оглядываешься. Ищешь кого то глазами. Я крикнула твоё имя. Ты от неожиданности сначала смотришь на меня большими глазами. Но тут твои губы вырисовывают улыбку. Ту улыбку, самую светлую, которую я так люблю. Я подбегаю к тебе. Из головы вылетели все дела, они мне казались на столько мало важными, что я их уже забыла. Подбегаю, в глазах слёзы..счастья. Я закидываю руки тебе на шею. Слов не надо…….Боже, как же я хочу, чтоб всё случилось именно так, только всё в ярких красках, на столько, чтоб я ослепла от счастья.

Но в данный момент меня окружает реальность. Я ничего не могу поделать. Ты пишешь, что у тебя школа, вечно занят. Ты живёшь на приличном расстоянии от меня. Моим мечтам не суждено сбыться. Да это так.

Когда я прихожу в школу, все мысли заняты тобой. Да и сейчас тоже. Я сижу на уроке и мечтаю, пропуская мимо ушей слова учителя. Пусть он ставит мне двойки, мне всё равно, ведь я сейчас не тут, я в облаках…Но рано или поздно мне прийдётся спуститься на Землю, на эту грешную, грязную, жестокую Землю. Я вспоминаю, как я вела себя на сходке и в лагере. То что я была достаточна холодна с тобой, не обращала внимания, а ты до сих пор смотришь на меня…по иному, не как на других. Нет, твои глаза не говорят мне, что они влюблены. Я вижу, что ты хочешь меня разгадать, не понимаешь моего поведения, почему я не кидаюсь тебе на шею, как все эти глупышки, почему смотрю на тебя с теплом, а веду себя по другому. А может я и напридумывала….Нет, я смотрю по глазам, а они не врут.

Как же мне теперь стыдно, что тогда закурила, что не уделяла тебе должного внимания. Хотя это может и привликат тебя….Тьфу, что я говорю, привликаю я Вову ахах. Неее это вряд ли. А может и нет…хер знает.

Если ты приедешь на следующую сходку, я сделаю всё возможное, чтоб Ты меня заметил, ведь я люблю тебя, очень сильно.

На самом деле очень страшно, когда тебя не могут выслушать. Ладно если вас перебивают другие, но если сам человек отворачивает голову, и начинает болтать с кем не поподя..это страшо.

Наверное вы тупой рассказчик или не интнресный человек, или слушателю просто пофиг. На самом деле слушать - это дар. Когда вы выслушиваете человека, уделив ему столько времени, сколько ему нужно, вы сами того не понимайте, как помогли ему. Он выссказался, показал что видел, и что чувствовал. Вы становитесь для него ближе чем обычный друг. Но главное не сколько послушать, сколько понять человека. Он ведь всё видит по вашим глазам. Если вы сопереживайте с ним, то глаза становятся более глубокими и тёплыми. Если же нет, то они холодные и пустые. Как же важно вообще понять что либо. Сейчас людям глубоко всё равно, что у другим проблемы, вы как бы хотите помочь, но находятся другие дела, или просто лень. Зачем вам слушать человека, у которого на душе или в сердце не всё так хорошо. Это отнимает время.

Важно присмотреться и найти того человека, кто будет вас слушать. Например, у девушки глубокие личные переживания, она не знает как и кому их высказать, она находит совершенно холодного человека, высказывает всё что на душе, и в итоге, что? Такой же холод. И от этого становится ещё хуже, вы не знайте что делать, как жить. Вам очень плохо. В итоге дело доходит до ужасных последствий. Вы закрывайтесь в себе и приближайте к себе смерть. А почему? Потому что вы очень эмоциональны? Нет. Вас просто не выслушали.

Как же хорошо, что человек умеет разговаривать, ведь через общение постигается дружба и любовь, а главное понимание.

Теперь о себе. Прийдя сегодня в школу, я прям чувствовала, что глаза горят, а язык чешется от того, что хочется рассказать о сходке. Первой была Даша, но она слушала в одно ухо, дала совет. Потом Ира, но наш разговор прервал звонок на урок. В итоге…кароче я опяяять влюбилась. Почему то я уверенна, что это скоро пройдёт. Но я не хочу забывать Вову, не сейчас, не в этот раз, не сегодня. Я не могу с ним нормально общаться, не знаю почему. Наверно потому что он считает меня клушой. Хер его знает. У меня не вылетает из головы, фраза Вовы, что через 2 недели увидимся. Надеюсь, что будет сходка. Но…всё равно не понятно.

На прошлую сходку ты не приехал и сказал, что на эту тоже не придёшь. Я поверила. Приезжаю. Все любимые, знакомые мне лица встречают улыбками и объятиями. Как же я рада! Мои родные, снова мы встретились. По старой традиции пошли во дворик. Я шла спереди.

— Смотри это Вова!

— Кто?- не веря своим ушам повернулась я к Маше.

— Точно же Вовка, сама посмотри!

— Этого не может быть…

Оказывается может. В метрах тридцати от нас сидел на скамейки Он с другими, не знакомыми мне ребятами. Сзади идущие девчёнки завизжали, ринулись к нему. Я улыбнулась, ещё не улавливала реальность происходящего. Все кинулись его обнимать. Когда страсти утихли, я пошла и обнялась с ним. И тут мне в голову что то ударило, реальность прояснялась! Парень, в которого я была когда то влюблена, от которого я сходила с ума ещё месяц, сейчас стоял и обнимал меня. Когда он начал распускать объятия, я не вольно прижала его к себе и уткнулась носом ему в куртку. "Вовка" как то выдавила я. Он всё понял..или нет, но опять сомкнул руки на мне. Ноги покачнулись, я начала падать. Он подхватил меня и поставил на место. Этого не было заметно другим, об этом знали лишь мы.

После всё было как на обычной сходке: пили, курили, смеялись и всоминали Наши дни в лагере. Как обычно. Чувства недавно забытые почему то до сих пор спали. Я видела в Нём лишь парня, симпотичного, с энтузиазмом. Такое ощущение, что я попала опять в начало смены. Все девчёнки толпились около него, Он как всегда шутил, а я. .смотрела на них с долей презрения. Мне было глубоко пофиг о чём они болтали, Его шутки начали меня бисить. И тут до меня дошло: " Я в него не влюблена". Как камень с души свалился. Да, я его ждала, да, хотела увидеть, но на меня ни чего не повлияло. Я оставалась такой же свободной. Я уверена, совершенно уверенна, что он видит во мне обычную девчёнку, застенчивую, простую. Я всяла сигарету, прикурила. Он даже не заметил. Хотя он сам курит, каждому, кто брал в рот сигарету или банку пива, он с типо удивлением говорил: "Ты что, куришь!?" или "Ты что, пьёшь?!" Я и пила и курила, ноль внимания, да и пофиг, мне просто была интересна его реакция.

За тем мы решили пойти в макдак. Пока шли несколько раз останавливались, не понятно по каким причинам. Я опять закурила, прошла немного вперёд, остановилась, смотрю вниз, потом на вверх. Вова на меня смотрит с широко открытыми глазами, я была точно уверенна, у него сейчас самое настоящее удивление, но что бы не затягивать паузу, он быстро сказал свою фразу на счёт курения. Я ответила с улыбкой, выдыхая дым, что да и не надо на меня так смотреть.

Потом за мной увязался некий Кирилл, симотичный парень, младше меня на 2 года. Не очень помню что произошло, но он мне хотел дать сдачи, игриво. Я пошла быстрым шагом (шла я сзади всех ребят), потом перешла на бег, парень тоже. Он видимо не ожидал такой моей скорости, забезжали за угол, потом быстро вышли. Пока бежали, блиин, я не видила реакцию Вовы. Не знаю зачем она мне вообще, но всё же.

Дальнейшее не особо интересно. Мы пришли в макдак, сели за столики. Мы все поболтали, я со всеми включая Вову.

Потом прошли нв ВДНХ гулять, не долго, я думала идти уже домой. Тут Вове позвонили сказали, чтоб он тоже ехал, и вдруг некоторые тоже всомнили, что у них есть дом, ждущие родители, и не доделаная домашка. Я не знаю как так вышло, но все уходящие ехали на автобусе или маршрутке, а конкретно мы с Вовой в метро. Неожиданно я растерялась, как так? О чём с ним болтать? Как мне себя вести? Все попрощались, но женская половина компании конкретно не хотела расставаться с их любимым крацавчиком. Кое как он всё таки выбился из объятий. Я стояла ждала его впереди. Он подошел ко мне, улыбнулся, и взял меня за руку. Начал её раскачивать на манер маленьких детей. Потом взял её "нормально" и мы пошли к входу метро. Я честно не помню о чём мы с ним болтали. О каком то бреде. В метро было кучу народу, я кое как сказала Вове, что у меня есть социалка. Он обрадовался, выдохнул и сказал, что я его спасительница, что если бы ни я, то ему пришлось отстаивать эту огромную очередь к кассе. Он прошел без проблем, а вот я…не знаю почему, но карочка не сработала, а я не увидев красный цвет, пошла вперёд. Отлично, меня ударила по бокам эта хрень, ну и ладно, главное я прошла. Впереди был огромный экскалатор, точнее сказать очень длинный. Я встала на него, Вова рядом со мной, то и дело облакачиваясь на меня, когда шли вниз по ступенькам люди. Болтали о школе и ещё о чём то. Когда вышли наконец вниз, мы поняли, что нам на разные пути, прошли ещё немного, поцеловали друг друга в щёки, крепко обнялись. Вот кто действительно умеет обниматься так это Вова. Я не хотела распускать объятия, но пришлось. Мы попрощались и разошлись по разные стороны метро. Я не оборачивалась. Боялась. Даже не знаю. Боялась. Мой поезд пришел первым. Я села, всё так же не оборачиваясь.

Остальную дорогу к дому я обдумывала сегодняшний день. В ушах наушники создавали настроение. Грустная песня- вспоминала что то трогательное. Весёлое- что то весёлое. Я никогда не забуду этих людей. Они так крепко засели у меня в душе. Я их любила по настоящему, каждого по разному, но любила. Удивительно, что могут сделать какие то 20 дней. Или одно место. Это место называется лагерь. Здесь каждого принимают такими какие они есть. Плохой ты или хороший, но главное, что на эти 20 дней мы все здесь одна большая семья. И даже если нам приходится уезжать, мы не забываем его, и людей которые там находились. Мы организовываем сходку, и ещё на один день наша дружба становится сильнее. Прощаться после не хочется, но это ведь не конец. Мы общаемся, опять устраиваем сходки и это не надоест, если ты полюбил свою семью по настоящему. Это странно, я не каждым могу отдать своё сердце, но они захватили его не дав мне ни кусочка. И пусть. Они мне нравятся, каждый со свои характером и вкусами. Здесь находят настоящих друзей.

А на счёт Вовы.. я ещё незнаю. Определённо решенно, что я несобираюсь влюбляться в него снова. А кто меня спрашивает. Но тем не менее не хочу. Не хочу опять переживать из за разлуки с ним, опять страдать от бессоници и вечных мыслей-мук о нём. Я правда очень стараюсь, но…не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра.