Я не знаю почему, но всё же вспомнила.
Я встала рано утром, мама сказала заплатить за свет на почту. Я пошла. Немного сонно, я расспутала наушники, включила что повеселей. Пора проснуться от столь дивного сна. Очередного сна про лагерь. Дошла до почты, отстояла огроменную очередь, заплатила и вышла на крыльцо здания. Прохладный воздух дурманил голову. Домой идти не хотелать. Я прошлась по парку. Всё же я живу в дивном мести. Оно всегда красиво и не перестаёт меня удивлять.
Время приближалось к 11. Я решила зайти к Ирке. За день до этого она пришла ко мне вся разбитая, вялая. В глазах какае то потерянность. Да, её бросил парень. Как же я её пониманию, чёрт, как прекрасно я её понимаю. Я решила зайти к ней домой и поддержать её. Прихожу к ней в квартиру, там уже сидит Вероника, её подруга. Ко мне подошла Ира. На ней лица не было. Я прошла на кухню, взяла вина, села на пол. Ира поржала конечно, взяла бутылку "михайловского" или как там его 20% спирта. Села рядышком. Я ржала как не нормальная, хотя на душе было совершенно пусто. Потом к нам подсела Вероника, но пить отказалась, опираясь на то, что скоро её ехать к бабушке. Мы прожгли её взглядом, но ничего не сказали. Я подползла к пакету огурцов, взяла 2 штучки, из холодильника тихонько украла шоколадку. Один огурец я протянула Ирке, другой оставила себе, а шоколадку поделили по полам. За тем уже подвыпившие, я конечно самая бухая, начали петь отрядные песни. После обсуждали парней. Ира говорила какой козёл Стёпа, обзывала его, материлась на всю квартиру, пощала за все грехи, плакала, орала, веселилась, потом опять грустила. Ника начала впаривать про какого то Кирилла. Я о Вове.
Блин. Ну как так возможно. Как грустно и одновременно больно. Я не влюблялась очень долгое время. Последний раз оказался для меня плачевным. Я приходила в себя несколько месяцев. Тогда я первый раз почувствовала себя по настоящему брошенной. В груди была дыра. Она была просто огромной, в ней даже эха нет. Просто пустота. Я - НИЧТО. После я пообещала сама себе, держать себя в руках, собраться с силами. Я до сих пор помню эту боль предательства и поэтому очень долго не влюблялась. Не потому что не было нормальных парней, а просто я разучилась любить.
Новый год 2011. Я загадала желание - влюбиться, просто захотела начать год и свою жизнь с чистого листа. Тогда я не знала какие последствия будут. Ну и что, на свою голову я влюбилась в красавца блондина, которого не могу забыть по сей день.
Я точно не помню о чём говорила и думала о Вове. Всё было так спутано. Запах вина мешал мне сосредоточится. Я помню, что чувствовала себя брошенной. Как будто не я жалею Иру, а она меня. Я знала, что мне с Ним не быть никогда. Мне хотелось плакать. Но чувство разума сдерживало слёзы. Я хотела почувствовать прежнюю лёгкость, ту самую свободу, свободу духа над собой, а не зависить от другого. Казалось я тогда могла сделать всё что угодно. Сбросится с крыши, напиться до припадка, стать маньяком убийцей, сжечь квартиру, специально попасть под грузовик. Но одного я не могла сделать точно. Это позвонить Вове. Я знаю, что нас ничего не связывает. Он меня уже забыл. Меня убивала одна мысль, что в лагере он уже 50 раз, и каждый раз новые люди, новые знакомства, но они не долговременны, получается, что я была лишь для него ничем, просто временным человеком. От этом мысли я серьёзно хотела умереть. Я определённо не могла верить в эту правду. В его жизни я была ни кем. Я призналась себе в этом, но… чёрт, я хочу верить только своим фантазиям. Больше ни чему.
На самом деле в тот пьяный момент не хотелось думать ни о чём, но есть такое свойство у влюблённости, думать только об этом человеке.
За тем Ника ушла, мы с Иркой пострадали хренью, потом пошли на фотосет, покурили и всё. День вроде бы окончен. Но мысли… Мы всё таки люди, и Бог дал нам разум, а значти мыслить. Честное слово, я готова была стать животным, ведь у них нет понятия "любовь", у них есть понятие "привязанность" и только. Они не думают, просто живут сегодняшним днём. А я, к сожалению - человек, а значит мыслю и люблю.
Но сегодня, слава Богу, у меня осталась только привязанность к этому человеку. Хочется написать, что я наконец опять свободна, но боюсь сглазить…ка прошлый раз, а мне его хватило.