Есть во мне ужасное качество – это бесконечная самокритика. Когда что-то идет не так как я задумала, не так как я хотела, я начинаю разъедать себя изнутри, как кислота или плесень. Тоже самое происходит, когда понимаю, что обидела кого-то из близких мне людей. Я начинаю раскладывать ситуации чуть ли ни на молекулы и искать все свои ошибки, пытаясь исправить в своих мыслях, а затем и на действиях. Кто знает меня, сразу вспомнит мои фразы " Я тебя точно не обидела?", " Ты обиделся(лась) ?!" Значит вы мне дороги, если меня бескоит, то что мои движения и прямолинейность слов и мыслей вслух могла вас расстроить. Мало кто видит эти загоны… Никогда не показываю на людях свою внутреннюю сторону. Несмотря на то что многое из моей жизни сама пишу в тви и вконтакте. Это только наружность.Обложка. Ато что внутри, знаю только я и мой блокнот с шизофреническим бредом. И близкий круг людей.. Моих людей..
Самокритика меня убьет, точно. Хотя возможно она помогает мне трезво оценивать свои поступки и в дальнейшем, после всей этой «работы над ошибками в уме», мне удается делать это идеально. Какая-то вечная война с самой с собой. Если я вижу, что что-то идет не так, я ломаю себя и строю заново, ломаю и строю, ломаю и строю. И еще если кто-то указыват на мои ошибки, из близких, то это просто взрыв и развалины в итоге, а затем снова построение того «как надо».
А так хочется быть такой какая родилась, какой тебя воспитали. Жаль, что в наше время это невозможно со всеми, ибо по тебе просто жестко пройдутся и не заметят, что это сделали. Поэтому надо держаться за людей, с которыми ты такая какая есть, которые любят тебя именно такой.. Смешной, глупой, наивной, истеричной, любой. Которые способны признать это, признать эту любовь. Мне кажется если бы я ща лежала и умирала, то думала бы – «А я нормально умираю?! Всё как надо?! Я не переборщила?! Бля, мне это не нравится.Давайте еще раз!» –Это ужасно на самом деле……
Начала замечать, что даже когда делаю что-то хорошо по максимуму, то все равно в голове по миллион раз прокручиваю эти моменты и даю свою оценку, и после каждой такой прокрутки, оценка действиям всё ниже и ниже.Это хорошо для самосовершенствования и плохо для психики… И так до тех пор, пока не добью ситуацию до идеала. Всегда до последнего.
Сейчас в моей жизни есть один момент, который не дает мне нормально спать и сжирает меня изнутри. Не могу с ним справиться. И так день ото дня. Мысли по кругу, масса найденных ошибок, масса вопросов к самой себе. Результат нулевой.
Наверное, это неразрешимо. Не наверное, а точно. Больше не хочу думать об этом. Для меня эта тема закрыта.
« Слова, которые никогда не услышать… Тема, которую закрываю, как закрывают дела об убийстве»
by Lady Mystery