26 января

Вот подошёл к концу ещё один день. К сожалению, он оказался таким же скучным, как и все предыдущие, но чуть более продуктивным. Сегодня я дочитала книгу и наконец-то сделала уборку, несмотря на своё плохое самочувствие. А после ничего..как всегда, сон, интернет, кино…Правда сегодня в мою рутину могли внести разнообразие: меня парень в оперу пригласил. Но я отказалась…не могла я пойти с ним..сослалась на то, что должна к завтрашней сессии по информатике готовиться. Это отчасти правда, но я не готовлюсь.
Не понимаю почему так происходит! Меня приглашают на свидания, а я не могу согласиться…А ведь я хотела на свидание с каким-нибудь нормальным парнем, которому я интересна..и чтобы старше был. И вот один, другой..а мне этого не нужно. Совсем. Я вроде так хочу куда-то выбраться из дома, сходить в кафе, в кино…провести вечер в приятной компании…я устала дома сидеть. Но как только предоставляется возможность, я отвергаю её. Почему?
Мне говорят, что скучают по мне, а меня это раздражает. Мне дарят подарки, а меня это раздражает. Меня приглашают на свидание, а меня это раздражает. Мне признаются в любви, и опять же меня это раздражает. Чёрт ! Чёрт! Чёрт! Мне лишь стыдно, за то что не могу ответить взаимностью…
Так же меня беспокоят мои сны…последнее время они стали ещё более странными, чем обычно. К чему бы это?
И сегодня я вдруг поняла одну вещь…он меня уже очень давно разлюбил…год назад, может даже больше. И весь прошлый год все его слова были ложью. Ведь это были просто слова, он никогда ничего не предпринимал..И интересна я ему была, только потому что была недоступна, потому что не хотела быть с ним. Я всегда знала это где-то в глубине души, просто боялась себе в этом признаться. Мне казалось, если я не буду думать об этом этого и не произойдёт. Однако произошло. Больно? Не знаю. Мне наверно уже всё равно. Обидно только что он так долго морочил мне голову. Сказал бы сразу нет и разошлись бы. К чему были все эти встречи, признания, совместные планы. И то всё это продолжалось, пока у меня парень был. Ему даже не хотелось, чтобы я с ним рассталась. Потом исчез парень, а вместе с ним и его любовь ко мне. Хах..как странно) Он всегда повторял "Не интересно, когда всё просто". Ну не интересно, так не интересно. Надеюсь он нашёл себе ту, с кем ему всегда интересно.
Обидно так же из-за того, что я думала что он мой человек. Точнее сказать, я это чувствовала, даже когда не хотела чтобы так было. Мне казалось, что у нас большая любовь..самая настоящая…что мы особенные, что нам суждено быть вместе. Дура я ! Как я могла так ошибаться? Ну и чёрт с ней с этой любовью.