Fuck you bitch!!!

1. Ты красивый ? да - 1 балл, нет - 0 баллов.

2. Ты умный ? да - 1 балл, нет - 0 баллов.

• Результат ы: 2 балла: Ты умный и красивый
• 1 балл: Ты или умный или красивый
• 0 баллов: Ты блять уродливый дебил

nightcaprice:

mellorine:

dodosha:

kykysik:

onlygirlintheworld:

frostfeeling:

gif's mine

amelovskaya:

romanovich:

Всем девочкам начала девяностых
должна быть знакома эта песня и эти кадры.

Сейчас наткнулась на ее фотографии и такая ностальгия накатила.
А вообще, черт возьми, считаю, что она ни чем не хуже нынешних популярных актрис\певиц (а некоторых и вообще лучше).
Невероятно красивая женщина все таки.

canella:

—harry:

"Мопсы! :D"

anastaciya:

gosudareva:

fuckyeahbaby:

lalyona:

fromme:

stonehenge:

wtfka:

theplastic-madedreams:

fleurdelacour:

almostadult:

via tumbrl

doctorsexy:

amilyan:

Leighton Meester , “Lovestruck” Vera Wang Commercial

stonehenge :

fuck-california :

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ..

peace :

Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

stonehenge :

orangegirl :

a-nja-nja-sha :

off :

greta :

Социальные сети - крутая вещь. В самый важный момент важного разговора можно взять и съебаться, а потом сказать, что у тебя были проблемы с интернетом.

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На
следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил
что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см.
женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или
уёбывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:
" Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
Чего так низко оценил?" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200
руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий
день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены:
" Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты
чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб”

"Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын,
смеясь: - Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти…
Отец, очень серьёзно: - Ты тоже…”

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

6 утра.Звонок.Муж открывает дверь и видит на пороге пьяную жену-чулок порван, помада размазана…МУЖ: и ты думаешь я тебя, такую, домой пущу????!!!! ЖЕНА: нахуй надо…я за гитарой!!