Биография от Боба Батчелора стала первой биографией, которой я заинтересовалась. Ну а как пройти стороной, когда являешься ярым любителем вселенной марвел? Я специально указала лишь про любителя, так как комиксами никогда не увлекалась, но фильмы смотрела и смотреть буду, как и сериалы этого мира. Ну, нравится мне, отстань.

Молодой Стэнли Мартин Либер напомнил образ Вудди Аллена — щупленький начитанный парень, которому хочется во что бы то ни стало попасть в центр внимания, что у него неплохо выходит, так как он обаятельный и смешной.

Родившись во врем Великой депрессии, когда отец не мог найти работу, из-за чего рушился их брак, для Стэна стало жизненно необходимо сразу после школы устроиться хоть куда-то! И парень сразу попал в издательство. Там он скорее был мальчиком на побегушках. На тот момент уже существовал такой персонаж как Супермен в соперничающем издательстве, а отделу с Ли наказали просто скопировать идею — постановление сверху, так сказать. Потом война — в армии Стэн получил должность драматурга и писал листовки с призывами бороться, снимал фильмы в поддержку военных и обучением новоприбывших. Кроме этого он всё ещё работал на своё издательство, так как был полон сил и идей. До сих пор удивляюсь, как у человека в 24 часа в день могло укладываться 60.

Вернувшись в пустой отдел, его назначили практически руководителем. Издавались различные журналы, комиксы, повторяющие DC, шли потоком. Общественность к этому моменту сваливала детскую преступность на жестокие комиксы (тогда там и правда было куча расчленёнки и порно), так что в какой-то момент даже появился комитет, дающий разрешение на публикацию. Вот тебе и свобода слова.

Лет в 30 это всё так осточертело Ли, что он подумывал уволиться к чёртовой матери. Тогда его жена посоветовала ему сделать такой комикс, который хотелось бы именно ему, а не издателю. И тогда то и появилась Фантастическая четвёрка, новаторство которой заключалось в том, что это простые люди, получившие способности, у которых всё те же проблемы, что и у всех. Впервые издательство начало получать письма поклонников, а Ли стал им всем отвечать! У него появилась колонка, в которой он в шутливом тоне рассказывал о создателях и их работе. Никто не воспринимал детей всерьёз до этого момента, а тут их мнение стали учитывать! Казалось бы, это же так просто, но это изменило всю индустрию. Позже появился человек-паук, которого не хотели издавать, так как считали, что отсылка к паукообразным может стать неприятной. Но Ли он так нравился, что он запихнул его в рассказ о другом герое. И ведь это сработало — люди заинтересовались героем, из-за чего издателю пришлось согласиться на печать паука.

Стэн Ли работал миллион часов в день, но находил время и для семьи. На работе же он творил в самом начале с Джеком Кирби — потрясающим художником. Они дописывали друг за другом — таков был метод, применявшийся потом со всеми остальными сотрудниками. Ли отдавал идею, а дальше давал свободу действий, иногда даже не проверяя. Его диалог с читателями сделал его известным, он начал ездить на публичные выступления. Целые поколения, выросшие на его комиксах, теперь приходили к нему на работу.

Пока Стэн Ли творил, пытаясь выйти на телеэкраны, компанию успели сменить несколько владельцев. Убрать Ли они не могли из-за того, что он уже считался отцом комиксов в таком виде, в котором мы их знаем сейчас. С кино тоже не всё шло гладко. Были и сторонние компании, которые сильно подпортили репутацию Ли, но как человек активный в свои на тот момент 70 лет, ему было всё не по чём. Он продолжал создавать новых персонажей и новые проекты. Он проверял то, что делали его работники. Он ездил на выступления и появлялся на шоу. Стали знаковыми и его камео, от которых визжит весь кинозал.

Стэн Ли умер в 95 лет, при этом он не отходил от работы ни на один день. Всю жизнь он доказывал взрослому населению, что комиксы — это серьёзная работа, и, думаю, теперь все это по-настоящему понимают. Он гений своего времени, при этом прекрасный добрый человек. Моё почтение, мэтр. Буду ждать в следующих фильмах твоего уже незримого, но присутствия.

Каждому нужен такой человек в близком окружении, который умеет поддерживать. Делом ли, словом, каждому свое. А если их несколько, то жизнь удалась.

Вчера сестра забрала детей к себе, перед моей ночной сменой. Я работала спокойно, зная, что они в безопасности, любимы и под присмотром. Она привезла их сегодня вечером, понимая, как организму тяжело после ночи работы. Разве она не чудо? Самое настоящее, человечное, понимающее. Ни слова упрека за их хулиганства, ни жалобы на их непослушания.

Это двоюродная сестра супруга, но я воспринимаю ее как своего родного человека. Хочу порадовать ее так же, как она меня своей помощью. Но отмахивается:-куда тебе, ты и так как белка в колесе.

А я смотрю на нее как на пример женственности, чуткости, радушия. Все сама. Недвижимость, успех в карьере, дети, помощь старикам. И при этом, ни капли злости или гнилости. Такие люди редкие алмазы, на них земля держится. Как бы высокопарно это не звучало.

И ещё один герой ослепил меня вечером? внезапно на моей работе появился человек -кровать. Наверное покажется, что такое прозвище дала ему язвительно, от злости, но нет. Оно к нему приклеилось, пусть так и останется.

" Я соскучился по тебе моя маленькая. Привезти тебе то и это. Ты классная. Ты отлично выглядишь". Меньше часа в таких эмоциях и вот, я уже порхаю и работаю спокойно, без нервоза.

Женщины любят ушами, что верно. Ещё раз, нужен человек поддерживающий, приласкающий, нежный. Как бы не отбрыкивалась от этого в молодости, но без него-никак. Это катализатор действий, на благо себе, семье. Да и ему немножко, наверное. Он не исчезает, потому что получает от меня что-то, в чем нуждается сам.

Я же, подпитавшись им, скорополительным сексом в каморке на работе(как же иначе?), живу дальше, делают вдвое больше и ничего не планирую. Пока фонят бабки на работе с кислыми мордами, вечно обиженный на что-то муж, пьяные клиенты, я купаюсь в послевкусии приятной встречи с двумя людьми.

Вот так вступаем в холодную осень, согреваясь изнутри. Моя маленькая…

#Записки любовницы

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

меня не брали, я много что отказалась. и искала, а таков план действий и план мой еще женихи.
а еще конечно крутимся с мамой как можем, но я работать И Да))) ) )

Хех, столь редкое появление здесь освобождает от выдумывания заголовков!

Итак, два года, очень много всего произошло.

Сменил место работы, т.к. проект на котором работал закрыли — не выдержал ковидного давления.
Теперь работаю на французскую компанию по продаже очков для зрения. И тут пригодилось, что поднимал английский, теперь уже на уверенном В2 разговариваю.

Были похороны, не из-за ковида, хотя он и повлиял.

Странно ловить себя на мысли, что когда-то ковид был главной проблемой…

Был переезд в новую квартиру с последующим ремонтом одной комнаты, очень повезло с мастером прям счастливый билет вытянул)

Был просто сумасшедший ужас первую половину прошлого года.
Причем это было на таком безумном контрасте, т.к. буквально за неделю до начала военных действий вернулся из отпуска, где познакомились с отличной компанией из штатов, из Англии, из Голландии. Супер общались, звали друг друга в гости и чувствовал, что я тоже часть мира, что мы прекрасно понимаем друг друга, и что являемся примером не типичного туриста из РФ, и казалось, что ну вот, еще чуть чуть, сейчас откроют границы после ковида — и можно будет думать всерьез о том чтобы попробовать пожить в Европе, чтобы недалеко от Калининграда, но в другой стране. Ага

А в итоге живу в Казахстане, фирма при мобилизации вывезла сотрудников куда смогла. Да и не мог иначе, и так весь тот год думал о переезде, но тут пришлось в срочном порядке уезжать (проходил по всем параметрам), с одним рюкзаком, т.к. в момент начала был в Питере, и с собой было только пару сменных футболок и носков.

Была кастрация Пёселя, т.к. начались проблемы по мужской части, скучаю по нему очень. Он совсем немного больше нормативов, чтобы его везти в салоне самолета, а в багажном его больше не повезу. В общем прикидываю варианты, как опять с ним увидеться.

Всем хорошего дня!

#allhaveexperience

Тебе не должно быть стыдно за то, что ты до последнего ждала, что твой герой все-таки оправдает твои надежды.

Кто-то из нас учится на чужих ошибках, кто-то умеет только на своих. Кому-то достаточно один раз обжечься, чтобы план дальнейших действий нарисовался перед глазами, кому-то и десяти мало. Кто-то из нас сильнее характером и уходит, едва почувствовав к себе неуважение. Кто-то слабее и впадает в зависимость от ужасных людей почти сразу. Характер мы не выбираем. Он дается при рождении и воспитании нас родителями.

Не слушай тех, кто орет тебе, что ты сама во всем виновата. В ответ на оскорбления и так пострадавших от рук мужчин женщин, мне хочется ответить крылатой фразой: "А судьи кто?" Я не видела еще ни одного безгрешного человека. У каждого есть свои покрытые пылью скелетики в шкафу. Может быть, сейчас они умны и пронюханы, но когда-то совершали свои ошибки. Так стоит ли им осуждать слабости других?

Запомни, ты — молодец. Хотя бы уже потому что понимаешь, что с тобой происходит что-то не то, ищешь ответы на свои вопросы и пытаешься разобраться.

Ограждай себя от тех, кто под видом "я желаю тебе добра" только обвиняет тебя в слабохарактерности и ничем не помогает, а топит в болоте самокопания еще глубже. Оставляй рядом тех людей, кто готов протянуть тебе руку помощи и внушает уверенность, что все у тебя получится.

И да, у тебя все получится. Не сомневайся.

Дорогой друг, ты и сам прекрасно знаешь, что происходит с 24 февраля 2022 года. Конечно, ни в Грузию в том году, ни в Венгрию я не поехала, о чём сетовала в прошлогоднем посте. Но надо признаться, что у меня всё равно всё неплохо сложилось: были и отпуска в разных местах, и валюту я успела снять и потратить на операцию на глаза, да и с зарплатой всё отлично, даже парня нашла спустя 8 лет свободного полёта. Проблемки были только ментальные. Благо, нам компания выделила психолога на весь первый месяц после объявления «военной операции» на безвозмездной основе. И это помогло.

В первый день, в тот самый день, мы не вылезали из телефонов. ВОЙНА. Лично меня трясло, было страшно. А когда навстречу шли мои коллеги, я просто обняла их, без слов. Они ничего не сказали, все всё понимают. В зуме каждую неделю проходили общие собрания компании, чтобы прояснять ситуацию: мы продолжаем работать, с нами всё будет в порядке, за помощью обращайтесь туда-то и туда-то, а пацаны – к HR, будем решать вопросы по мере их поступления. За всё это моя безмерная благодарность. А потом сессии с психологом. Обсудили и успокоились по поводу текущих действий, а потом и личные вопросики решали. Сейчас это кажется чем-то таким далёким.

Конечно, в периоды активной мобилизации и внедрения новых дебильных законопроектов подгорает жопа, ручки трясутся, тревожность растёт. Но лично я не могу ничего изменить. Митинги в нашей стране не действуют, только если твоей целью не является поломанная жизнь (из-за тюрьмы, побоев, угроз – подчеркни нужное). Периодически становится стыдно за то, что ты живешь хорошую жизнь, а где-то люди погибают. С другой стороны, люди всегда где-то погибают. А согласно моей вере, после смерти ничего не будет, а значит, у меня осталось около 30-40 лет только для себя любимой. Извини, но я хочу существовать для себя и во имя себя, пока у меня есть такая возможность. Пусть это эгоистично, но это мой путь. Я продолжаю читать новости, правда, не совсем либеральные, а больше нейтральные – только факты (насколько это вообще возможно); продолжаю считать это ужасающим фарсом; продолжаю агитировать пацанов переехжать, чтобы не убивать и не быть убитыми; продолжаю называть это войной, но жить в вечной грусти я отказываюсь. И у меня всё хорошо.

Ребят, ответьте плиз, раньше блог строился из собственных текстов и реблогов. Теперь это разделено? Т.е. блог не формируется со всех действий?
Чот я запуталась.

#retunto

Этот вопрос я задаю ей последние пару недель.
Ответ я знаю: всё, что хочешь ты, Лиза.

Но тут мы с ней не сходимся во мнениях, ибо я не знаю чего хочу, а она пытается меня научить, чтобы я поняла.
Но моя великодушная забывает о том, что я не особо то стремилась любить себя.
Поэтому забирая у меня людей, работу, здоровье — я делаю минимум выводов для себя и максимум покупок в алко-маркете. Такая вот ирония.

Ладно, если уйти от перекладывания ответственности, то уйти с предыдущей работы было всё-таки верное, самостоятельное решение.
Главное пройти финальное собеседование во ВТ и можно с чистой совестью писать заявление. Очень хочется написать его уже завтра. Но отсутствие финансовой подушки останавливает от таких действий.

Пришло сообщение, которое я боюсь читать. Оповещение об ещё одном. Боже. Я уже жалею что написала.

#вселенная #решения #алкоголизм #работа

Я поймала себя на мысли, что последние 5-6 лет, только и делаю, что сдерживаю свои эмоции, порывы какой-то дури (не несущей вред окружению), пытаюсь соответствовать мужниным "надо так и так". И всё-таки, я недотягиваю до его идеала, поэтому все еженедельно выливается в претензии и конфликты.

Меня раздражают пословицы в стиле "Жена это шея". Что, блять? Жена это жена. Отдельный чел со своими "за", "против" и "надо". Хранительница очага- вполне может быть, в наш то век повышения ценника на все в геометрической прогрессии. Но шея…

Слушайте, вот объясните мне, почему мужика надо стимулировать? Кто-нибудь стимулирует мать кормить орущих детей, вытирать им грязный зад или покупать одежду по размеру? Что стимулирует брать настольные игры или прописи. ПОНИМАНИЕ. Понимание того, что без еды они умрут, гигиена не позволяет размножаться микробам, а навык чтения нужен чтобы не деградировать.

С точки зрения злоебучей народной мудрости, я должна до сих пор вообще этого не понять. Как и много много чего, с чем хошь не хошь, а сталкиваешься решив плодиться.

Так вот. Какого черта мужик не может сам понять, что зарабатывать надо для собственного комфорта, доп дохода, спокойной старости. Кто возложил на женщину функцию "вращения" и "объяснения с целью действий".

Если говорить без напускного ворчания, все-то мне понятно в народной мудрости, со многим я согласна кроме того, как это трактуется моим супругом. Вгонение в кабалу не равно развитие обоих членов семьи.

Засим, достаточно. Господа, мы открыто начинаем жить по-соседски. У него своя жизнь, у меня тоже. Правда, какая у меня вообще может быть личная жизнь с малолетними детьми и работой, но тем не менее. Мне уже дышится свободнее от одного осознания, что никто не ждёт меня с очередным лекциями по домострою и сравнениями с другими женщинами, сравнениями, которые всегда почему-то не в мою пользу? Ну и ок.

Я искренне желаю ему найти тот идеал, о котором он упорно говорит все время. Подобная встреча взбодрит его, увлечет и даст огромный поток позитива. И, я надеюсь, он наконец от меня отъебется после всех крутеек, что я искренне ему желаю?

#Тчк

Оставлю в памяти наш сегодняшний последний диалог, который оставлю здесь. После этого было ещё огромное сообщение, с моими чувствами, на которое в очередной раз положили хуй.

Знать, что тот самый важный для тебя человек едет сейчас к кому-то другому — отвратительно. Меня тошнит от самой себя и от всех этих мыслей. Этот ебаный колдун не выходит из моей головы даже покурить.
У меня нет сил искать хорошее отношение там, где его нет.
У меня нет сил вести с кем-то диалог дольше 5 минут.
У меня нет сил на слезы и истерики, в моей душе лишь пустота.
Мне хочется взять и исчезнуть.

Я думала мне станет легче после вчерашнего дня, после всех этих слов, поступков и действий. Даже слова "я тебя не люблю" ничего не поменяли в моей голове, хотя должны были.
Меня к нему тянет, очень сильно. Но надо это оборвать.
Завтра я уеду и мы не увидимся достаточно долго, быть может эта атмосфера семьи, друзей приведет меня в чувства, но я не уверена. Алкоголь лишь усугубляет воспоминания, мне ещё больше хочется к нему.
Не знаю, как пройдет Новогодняя ночь, поздравит ли он меня вообще. Но этот человек явно обо мне и моих чувствах не думает. Он все обесценил после того, как ровно вчера я смотрела ему в глаза и умоляла меня не оставлять, а он с легкостью закрыл перед моим лицом дверь и уехал к другой.
Как вернуть себя, свою энергию и любовь к жизни я не знаю. Но любить я больше никого не желаю.

"ипохондрик не спит-пора спячки"?

очень жестко туплю сегодня, прям чувствуется бессвязность действий (и слов), оч странно

поняла, что с телефона не могу не пользоваться этими тупыми эмоджи… ну что поделать?‍♀️

так, пошёл второй стакан кофе. по ощущениям, засну к концу рбочего дня на месте

Сегодня вечером пришла мысль записать свои вредные привычки на бумагу, но все спят, и мне не хочется брать в руки ручку. Взяла телефон и, подумав в каких заметках оставить запись, вспомнила о вьюи. Пишу без структуры, просто, что в голову приходит.

• трогать руками лицо, колупать болячки, сухости, бугорки, прыщики

• переедать, садиться есть, когда того хочет голова, а не желудок. всвязи с этим лишний вес

• морщить лоб и межбровку по причине и без

• залипать в телефоне. прям дикая ломка, если не беру долго телефон в руки. совсем неважно, чем в нем заниматься — играть, листать бездумно ленты соцсетей, листать галерею, смотреть сериал — хоть что-нибудь, но надо. когда нахожусь дома с ребёнком, попроще отвлечься. когда в гостях у мамы, где куча нянек, прям мой бич этот телефон. а мы тут уже месяц, и остаёмся на второй.

• материться

• давать себе ложные обещания

• царапать/колупать любые выпуклости на спине и шее, хотя даже на всем теле, наверное

• ложиться поздно спать

• саркастично выражаться в адрес мамы

• срываться на крик/околокрик на сына при шалостях

• недочитывать книги (появилась после рождения сына)

Уверена, что-то обязательно забыла. На бумаге буду дополнять.

Всем своим вредным привычкам я знаю причины, но не делаю их оправданиями. Хочу начать борьбу с ними. Уверена, будет сложно, работа над собой легкой быть не может. Но я знаю, что справлюсь. Но мне нужен план действий и реальные сроки. Их я уже запишу в свой «Дневник вредных привычек».

Промежуточные результаты, возможно, буду писать сюда, помимо дневника.

#Вредные привычки #так не надо #на пути к лучшему #здесь я #жизнь #перемены

Дружба — подарок, который всегда стоит сперва осторожно взять пальцами, приподнять и с особым пристрастием рассмотреть. Подарки жизни таковы, что копошение в них множества червей — явление абсолютно нормальное. После пристального осмотра подарок желательно вернуть, если в нём нет надобности.

Гуманистическая мораль XXI века неистово и весьма двулично пытается диктовать, что дружба — акт чистой, искренней и бескорыстной помощи, воплощение братства и сестринства. Вопреки этому человек склонен вспоминать о имеющихся друзьях в трёх случаях: когда есть социальный фактор (необходимость выговориться, что-то обсудить), когда требуется помощь/вынужденное взаимодействие, когда друг рассматривается в качестве потенциального партнёра. Вне этих ситуаций каждый прекрасно довольствуется обществом спутника или своими хобби. Довольно распространено превращение дружбы в плющ вокруг шеи, если упомянутых факторов нет. Ведь все мы вне себя от счастья, когда в нашу размеренную жизнь кто-то врывается со своими проблемами.

Дружба — негласный пакт о взаимопомощи, подразумевающий, что его участники не только обязуются помогать друг другу, но и сокращают дистанцию между собой.Всё же другу можно рассказать то, чем вряд ли поделишься с обычным знакомым.

Потому у меня нет друзей. Есть ворон, но это односторонние отношения, в которых я считаю его своим другом, а он меня — нет. Хотя, всё возможно. Именно необходимость сближения является для меня ключевым фактором отказа от дружеских контактов. "Qui omnibus diffidit, is nunquam amicos comparat" — кто никому не доверяет, тот друзей лишён. Кроме того, уменя отсутствует нужда в чужих бедах. Наверняка нашлись бы те, кто до крови из носа меня уверяли бы, что это эгоистичная позиция, но это показная мораль. Практически каждый человек в глубине души, но отпускал в адрес друга безмолвное: "Как же ты надоел с…". И это нормально. Кто будет рад, когда его с безопасного берега вдруг утягивают в болото? Можно, конечно, потом пристыдить себя, дабы социум не заклевал за вопиющий эгоизм, но это уже индивидуально.

Необходимость сближения неизбежно включает в себя и эмоциональную сторону. Особенно, когда друг явился за утешением. Честно, я не намерен тратить свой и без того малый эмоциональный багаж на кого-либо, кроме Анны, брата, растений и животных. Да, можно смело меня окрестить эгоистом, а также мечтать разгневанно плюнуть от возмущения, что некто посмел контролировать "эмоциональный оборот". Плевок от социума не такой ощутимый, как трата нервов на каждого, кого прибило к моим берегам.

Но у дружбы есть одна положительная особенность — она пробуждает в человеке разумном первобытное стремление объединяться в стаи/стада/своры/кому как угодно. В своре проще облаять кого-то, проще решиться на какое-либо действие. Я люблю людей, объединённых по принципам дружбы и общих увлечений. В этом, казалось бы, слаженном круге всегда найдётся тот, кто станет причиной насмешек за спиной или иных перешёптываний. Это всегда было забавным. Своеобразное напоминание о том, что в роду у Homo sapiens явно есть утраченная ветвь с Homo crocuta, которая добродушно подарила нам основы социальных взаимодействий.

Дружба со мной — билет в одиночество, не наоборот. Не я становлюсь частью компании друзей, а несчастный становится частью моей добровольной изоляции. Едва ли кому-то придёт в голову согласиться на подобное. Едва ли я кому-то позволю. В конце концов, это билет в один конец.

Та весна, несмотря на всю сложность и лёгкое, тёплое лето пролетели незаметно. Вернулись родители с поездки, он уехал к бабушке в ближайший город. И вот проходит неделя вторая и я понимаю, что начинаю с каждым днём всё сильнее и сильнее скучать по нему и просто понятия не имею когда в следующий раз вернусь в тот город, в котором жила и училась. Планов не было, а дни летели. Родители ждали от меня каких-то действий, а я лишь читала книжки, уходила к реке и целыми днями переписывалась с ним до самого утра. В какой-то момент, я поняла что не выдержу больше этой разлуки и на всех порах, причём поздней ночью сорвалась к нему. Села в такси с тремя взрослыми дядьками и ехала полтора часа до того города в котором он гостил у бабушки (на тот момент она уехала) Мы попрощались пожелав спокойной ночи и он даже не догадывался, что всё это время я уже была на пути к нему. Добралась я лишь к первому часу ночи. Кое-как открыв ворота, я зашла в дом. В дом, в котором не была ни разу! Было темно, а в голове путались мысли: "А вдруг это не его дом. А вдруг он не дома и уехал или ещё чего. А вдруг его бабушка вернулась.."

Он сладко спал в комнате. Я присела на кровать и начала его будить. Открыв глаза, он произнёс: "Это что сон?!" Я рассмеялась.

Мы провели ещё пару недель вместе до приезда его бабушки. Гуляли до утра, смотрели и искали разные созвездия, слушали музыку сидя в машине в гараже (не знаю, казалось это романтично тогда, а чем ещё заняться в пригороде) готовили вкусности, собирали фрукты из сада и смотрели Skins (один из моих любимейших сериалов)

Так завершилось волшебное лето.

Есть два рода сострадания. Одно – малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание – истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их.

Стефан Цвейг. Нетерпение сердца.

продаю платья, никто не покупает печально все это((……….
хочу балетки, толстовку, гуляю по парку, и да!))) ) )) )) ) ……..)) )) )

Ллеешкааааа……..
даа). .) ) …..)) )) )) )) ) )
сигареты на Аапрель)) сигаретки, ……..)) )) )) ) )) )
платье, чтото. еще. забываю, черт). .

колечко купила оно с гранатиками, красное……….))) ) )) )) )
в Питер хочу после военных действий, у меня заработал инстаграм, тви нет

Все эти последние дни меня топило в ощущении, что прошлый год, каким бы наполненным он ни был на определённые события, а по качеству моих действий он нещадно просран. А дальше — впереди, спустя ещё год-полтора — лучше словно бы не станет. Да и весна, как никогда близкая (наконец-то?), не поможет.

#личное #дневник #мысли #заметки

Я сорвалась. Купила себе пачку Винстона с ментолом, курю одну за одной.

Один момент убивает все хорошее. Его фраза "что хочу, то и говорю" перечеркнула всё. Я больше не хочу разговаривать с ним, я не хочу ничего иметь с ним общего. Я так устала от неуважения к себе…

Сегодня я поняла, что не получается у меня жить своей жизнью. Что я не хочу детей в ближайшее время. Я не хочу детей от него… Это не тот человек. Да, он даёт мне сейчас все. Но дает он мне то, что забрал у меня.

Я не работаю, потому что решила поверить ему, что я могу не работать и все будет хорошо. Но спустя время я слышу от него: а не хочешь ли ты устроиться на работу!? Ведь ты сидишь и ничего не делаешь.

Я поверила ему, что все будет хорошо, когда он будет уезжать в командировки. Но становится каждый раз хуже. Я теряю любовь к нему, я все чаще придумываю образ, который начинаю любить. И все больше не остаётся его самого, того мальчика, которого я полюбила изначально. Да и когда он приезжает, я вижу не мальчика, я вижу его настоящего. Он мужчина 32 лет, что не имеет за спиной ничего. Расстанься мы, дак ему и пойти некуда даже… Все его слова не имеют никакого подкрепления действий. Одни лишь слова. Бла бла бла.

Я поверила ему, что всё, что мы упускаем будет наверстано, ведь впереди у нас целая жизнь. А в итоге, он приезжает и садится за компьютер. Он может сутками играть и не замечать того, что я прошу уделить мне внимание.

Я поверила, что я часть его жизни. А получается так, что я постоянно его отвлекаю и не даю ему жить его жизнью. Когда он в командировке, то я его отвлекаю. А когда он дома, то я его угнетаю, тем что во мне тепелтся желание жить, а он хочет отдыхать.

Я поверила, что он меня любит. Но видимо я не понимаю что он имел ввиду.

Я сегодня поняла, что не сбылись за этот год мои надежды и мечты. Мои планы. Мои элементарные планы на этот год. Всего один пункт. Сдать на права. Я не сдала. Я даже никак не продвинулась в этом направлении. Хотя могла и хотела, но не получилось. Я отчего то хотела сделать планы общими и не думала о том, что мне важна я. Я думаю всегда о нас, а не о себе…

Ну что, здравствуй, понедельник. начнем с понедельника жить по- другому?..

Одна фраза, сказанная между делом, под градусом, вполголоса.
Фраза, сказанная настолько уместно, чтоб было одинаково комфортно ответить на нее, проигнорировать, прохихикать или просто поцеловать.
Момент, когда надо фильтровать — а это правда и искренне или это алкоголь и сиюминутное накрыло просто?

Много мыслей после об этом. И о рассказанном прошлом.
Почему зацепила история не про отношения а про недоотношения?
Отозвалось? Похоже? Эмоционально? Пишу, а по спине мурашки бегут и желудок в комок сжимается. Странно, что ты на этом сделал больший акцент. Естественно, что это меня и зацепило сильнее.

Высказал мысль о мероприятии. Совместно. Мероприятие не мое и даже не по работе. Онли твои друзья и весь круг который знаком тебе. Страшно и приятно одновременно. Ответственно и волнительно. Опять мурашки. Слова дойдут до дела? Делов не будет? Как себя вести? Что делать? Слишком волнительно. Опять мурашки.

На сейчас только один вариант действий — "заткнуть уши" и посмотреть на действия.

Относительно первого все слишком хорошо, но не настолько, чтобы это прозвучало так вскоре. Я вижу эту фразу ближе к периоду "нам так классно вместе, что давай вместе жить", а не когда очки еще не то чтобы не разбились, они еще даже трескаться не начали. Поэтому если заткнуть уши и посмотреть, то не тянет на это выражение действительность. Тянет на более мягкое и раннее и менее кричащее.

Относительно второго… Только ждать и смотреть. Больше ничего. Я на 99% уверена, что это было сказано просто потому что чтобы.
Но одному богу известно, что там в голове у тебя и что ты решишь в итоге.

Сложно. Сложно потому, что страшно. Волнительно. Неожиданно. Приятно. Удивительно. И снова страшно.

слишком много всякого пережила и ощутила за последние 36 часов. А сна и ресурса мало.

Спать и возвращаться в русло.

…я *шепотом* о многом мечтаю, но очень мало для этого делаю или же вообще не предпринимаю никаких действий, ощущая себя скованной по рукам и ногам в существующих реалиях. Поэтому пока [балуюсь любительскими фото на «домашнюю мыльницу»]. Столько времени, как кажется, уходит впустую… И опять я чего-то жду, слабо понимая, зачем и почему

#личное #дневник #мысли #надежды #мечты

Все поступки влекут за собой те или иные последствия. Почему все люди в первую очередь думают только о себе? Меня как-то неправильно воспитали. Я всегда думаю о чувствах других, я всегда знаю какие последствия будут от моих действий.

Но нет, взять и отобрать у меня единственное, ради чего я туда ходила. Мою персональную эмоциональную перезагрузку. Конечно, несколько раз я боялась, что правда не выживу. Что мои физические травмы, окажутся несовместимыми с жизнью. Но каждый раз, Бог меня берег.

Я ломалась. Все эти две игры уничтожали меня больше морально. Я ревела оттого, что меня не слышат и продолжают бить. Мне было жалко себя, мне было очень больно. Я тонула в собственных слезах. Но я ни на секунду не вспоминала, что это игра. Кроме этой. Я молилась, чтобы все скорее закончилось, а она продолжалась. Бесконечное время. Ни минуты на отдых, одна сплошная боль. Удар, ещё один удар, колено на позвоночнике не даёт дышать. Я кричу, я истерично молю не трогать меня. Я плачу. Не выношу.

Но разве не за этим я туда и ходила. Беря высокий режим, ты знаешь, что тебя ждёт. То с кем ты играешь.

Я правда не хотела туда идти, я чувствовала, что что-то пойдёт не так. Если бы я знала, что все закончится этим.

Спасибо, за то, что я больше никогда не суну туда свой нос. Потому что ко мне будут относиться не так. Меня будут жалеть. Меня будут ненавидеть за глаза. А оно мне нахуй не надо.

Таковы последствия одного поступка, одного человека, который сломал сразу двух людей.

Думать надо было раньше.

В последний раз я писала здесь в марте, что почти пять месяцев назад. Сейчас в наушниках Michael Kiwanuka — cold little heart, бокал красного из Бордо рядом, обожаю. Мне хо-ро-шо. Люблю ловить эти моменты, когда мне хо-ро-шо. К счастью, в последнее время их намнооооого больше, чем, наверное, за 2019 и 2020 вместе взятые. Как бы не хотелось НЕ смотреть назад, это нужно и полезно. Четче видны ошибки, которые не были видны "в моменте". Из августа 2021 могу сказать себе из 2019-2020, что всё складывается хо-ро-шо (ладно, оставляю это слово в покое).

В марте последняя заметка упоминала новую цель. Пока не буду рассказывать, лишь добавлю, что появилось еще две. Это нам дает в итоге три крупные цели, о которых я смогу рассказать, только когда достигну их. КОГДА, А НЕ ЕСЛИ. Мне просто нужно время, да и не всё зависит от меня.

Говоря об упомянутой цели в марте, я неплохо продвинулась к ней, хотя никакой спешки нет. Меня просто радует тот факт, что я не торможу, как часто люблю любила делать это ранее. Рада, что всё моё окружение меня поддерживает, это дорогого стоит.

Говоря про цель два и три, я тоже к ним двигаюсь. Но в отличие от первой цели, где всё зависит от меня, во второй и третьей очень не многое касается моих конкретных действий. Скорее действий других людей и моих взаимодействий с ними. Не хочу писать конкретно и не буду, но решила написать для себя, спустя несколько месяцев будет полезно обернуться и посмотреть на стартовую точку.

Сидела такая и вспоминала.

Вспоминала те праздничные деньки (теплые и даже временами солнечные, если позволяла матушка Москва), когда мы с моими девчонками гуляли по городу и классно проводили время: как грелись друг о друга когда надо было перейти две дамбы, дабы попасть на работющий троллейбус, который повезет тебя дальше; как ночью после салюта пешком шли по красивому ночному городу и смеялись; как пережидали дожди под первопопавшимися (вообще есть такое слово?) крышами и наблюдали за теми несчастными кто не успел и проходил мимо нас (не многие поймут, но надеюсь вспомнят)); как пытались на мелкие гроши найти на этих праздничных ярмарках, хоть что-то прикольное и доступное.

В общем вспоминаю сегодня как мы умели радоваться жизни и не обращали внимание на то, сколько прошло времени. Конечно хорошо. когда такие воспоминания приходят как говорится вовремя. Хочется хотя бы еще раз это повторить или иметь возможность посмотреть это со стороны как фильм…

Вот на завтра намечен план действий, как провести праздник и надеюсь за прогулку освежу свои эмоции и может, вспомню что-то давно забытое и хорошее.))

Всех С наступающим Праздником Великой Победы!!!

Скорее всего этим заголовком можно охарактеризовать большую часть моей жизни.

Чем дольше я думаю над чем-то, тем выше вероятность того, что я не буду предпринимать никаких действий.

Зато если есть ресурс для воплощения спонтанного желания, то вероятность того, что я сделаю задуманное день в день стремится к 100%.

Пытаюсь делать выводы. Пример: моя фрэндшип тату, сделанная ровно год назад.

Сейчас я поняла, что рисунок максимально неудачный, непродуманный. А когда торчит из под одежды, выглядит весьма неоднозначно.

Один сеанс лазера стоит ровно в 2 раза дороже, чем стоимость самой татуировки. Предварительно понадобится 3 сеанса. А ещё это на 200% больнее, чем просто набить рисунок.

При этом я уже договорилась с новым мастером о коррекции других моих рисунков.

На каком-то этапе понял, что я сумма своих действий, поступков, а не сумма своих намерений

Бродский

Ощущение, будто сегодняшний разговор изменил все.

Я конечно же знаю, что на самом деле этот внутренний эффект продержится максимум ещё несколько дней, но очень хочу удержать как можно дольше.

Все началось случайно. Случайно нашла канал в телеграмме, где рассказывали о книге об отношениях. Добавила себе ее просто ради интереса. Я давно уже осознала всю бесполезность такой литературы. Но почему-то добавила. Прочла буквально 50 страниц и вот оно — открытие. Или как модно говорить — инсайт. Я поняла, что пришло время поговорить со своим мч. Что будет сложно, тяжело, но нужно.

Я с трудом подобрала слова, но главное мне удалось — я объяснила, что нам нужно сепарировать от друг друга. Мы слишком слились в одно целое, что не осталось больше ничего личного. Объяснила, что хочу отдельных историй. Что нам нужно отдельно видеться с друзьями, отдельно посещать какие-то мероприятия. Найти себя. И он понял. А с души слово якорь спал. Стало легче дышать. Мы будто повзрослели. И да, ещё не было никаких действий, но я уверена, что это ждёт нас впереди. Я уверена, что благодаря этому мы сможем только укрепить отношения, улучшить друг друга.

А затем началась другая история. Уже моя личная. Я решила найти фото, где я ощущаю себя счастливой, уверенной и радостной. Листая ленту на телефоне, я осознала, что этот год был дерьмищем. Все время я убеждала себя, что не так все плохо, что могло быть хуже. Но увы. Я смотрела на все свои фото из 2020 и увидела тухлый взгляд, отсутсвие улыбки, попытки спрятать щеки. Только несколько фото смогли порадовать меня. И это отстойно. Год прошёл зря. Прекрасный год моей юности, времени, когда я должна наслаждаться собой и жизнью, – потрачен в пустую.

И в голове появилось так много выводов. И желаний.

Вывод:

Не сиди много дома. От жизни не убежать и не спрятаться.

Рискуй, но делай хоть что-то. Пусть будет провал, ничего страшного. Но нужно пробовать и делать

Будь честной с собой. Признавай свои слабые места и работай с ними. Они не исчезнут сами по себе.

Ты можешь больше. Намного больше, если сможешь переступить через свои внутренние барьеры. Откуда они вообще взялись? Ты же не тот человек, что сам себе строит стены.

Желания:

Сделать своё хобби работой. Пусть блог будет не только отдушиной, но и приносит пользу. Пришло время увеличить аудиторию, показать всем свои хорошие фотографии и наполнить тексты смыслом. Даже о самых скучных книгах можно рассказывать интересно. И я это смогу.

Расширить свой круг общения. Нужно больше людей, с кем можно пообщаться. Просто встретиться, выпить кофе. Но нужно вылезать из уютного кокона и найти себе друзей.

Решиться на переезд. Найти ресурсы, силы, вылезти из кожи вон, но сделать это. Пора начать новый этап в жизни.

но вообще про Х, ладно, надо же написать всё-таки, так вот круто, когда просто коллега, которая тебе по сути никто, запоминает какую-то хуйню, типа что мне стикеры из фикспрайса понравились, и покупает их мне в подарок, когда их уже нигде найти нельзя, в то время как ты можешь кого-то близкого так же попросить о чём-то типа зайти по пути в фикс и посмотреть их (когда они были ещё), и это тупо игнорируется, или вот что человек на тебя смотрит пару недель и спрашивает: "нормально всё с тобой? может у тебя авитаминоз просто" (и не из того, что это непрошенные нетактичные замечания, коими они всё же являются, а вот реально тупа из заботы, которая НИЧЕГО тебе не стоит), а кому-то, кхм-кхм, опять же близкому, ты можешь прямым текстом сказать что тебе щас морально как-то ТЯЖЕЛОВАТО, и что есть вещи в общении, которые задевают, и вот можно пожалуйсто так не делать, а свои претензии и пожелания выражать так-то и так-то, словами через рот, а не закрываться и игнорить, не орать там и не делать каких-то действий, от которых моя самооценка летит в пизду, и в конечном итоге получать ХУЙ, и ровно те действия, которые противоположны запросу. типа, как сказать человеку "эй, мне надо немного дружеской поддержки, ну или хотя бы отсутствия действий, которые вообще сильно противополжны дружеским " которому ПОХУЙ. так что муд- лежать лицом в подушку, подавленным тем, что ни кому (ну как никому, из тех, кто мне не хер с горы, а чья заинтересованность в моей жизни мне как бы важна) ты нахуй не нужен и даже если пойдёшь прыгать с крыши всем будет похуй (или ещё лучше, скажут, что сама как бы молодец, никто в бок не пихал)

официально считаю эту песню саундтреком дня, потому что мы ездили на дачу закрыть сезон. были там не оч долго, всё убрали, закрыли ставни.
и был такой солнечный, ясный день, что хз, он вернул меня просто во все солнечные дни моего детства на даче. я полежала на лавочке, смотря как за самолётом остаётся след через всё небо. нашла остатки малины и ежевики. посидела на заборе, и вылила воду из бочки пнув её ногой, сидя на этом самом заборе. понятия не имею, как описание этих тупых действий, которые не все я даже делала в детстве- на заборе я не сидела например никогда, должны передать вот всю эту фигню которую я почувствовала, но "я снова маленький, солнце яркое, мама опять сильнее всех в мире". и так грустно чё-то, но при этом светло.
мне кажется на меня просто хорошая погода так влияет хд

Считается, что для эмоционального благополучия и свободы, необходимо простить людей, которые тебя глубоко ранили. Я отрицаю эту идею.

Всю жизнь меня учили прощать. Стандартный цикл таков. Сначала я решаю простить. Потом продираюсь через боль, оставшуюся от действий обидчика. Наконец, если я очень старалась и умудрилась избавиться от эмоционального багажа, могла прийти к состоянию прощения. Сполоснуть, повторить. Повторять до конца жизни.

Я хорошо выучила этот алгоритм и изо всех сил старалась его исполнять. Не скажу, что моя самооценка от этого повышалась. На самом деле это ощущалось как стокгольмский синдром. Я чувствовала себя слабой, а не сильной. Я постоянно плакала и умоляла эмоциональную часть меня простить тех людей. Никак не получалось. Я верила, что сгорю за это в аду.

Также «прощение» казалось огромным напрасным трудом. Почему я должна думать о человеке, причинившем мне боль, после всей той работы по восстановлению душевного равновесия, которую мне пришлось проделать по его вине? Может это ему надо потрудиться? Почему я должна быть частью отпущения его грехов? Если причиненная боль энергетически связала меня с обидчиками, тогда не стоит ли мне в рамках заботы о себе преднамеренно порвать эту связь и выйти из игры?

Идея всепрощения напрямую связана с историей о спасении — системой, в которой нас не пустят на небеса, если только Христос не простит нам наши грехи. Она говорит, что мы должны заново родиться, чтобы войти в Царство Божие. А второе рождение достигается прощением грехов. Я знаю, что миллионы людей искренне верят в эту историю и уважаю их право верить. Тем не менее, я больше не верю в место, называемое «рай», и необходимость «спасения». Значит, христианское всепрощение — это процесс, который я могу покинуть или переосмыслить, не так ли?

Короче говоря, я нашла путь, который отзывается во мне так, как никогда не отзывались библейские учения, молитвы, посты и всё прочее.

Я поняла необходимость работать с тем, что у меня внутри. Я верю, что глубокая работа со своими эмоциями поможет мне жить более наполненной и цельной жизнью. Но это должно быть моей единственной причиной. Человек, причинивший мне боль, не должен быть фактором моего исцеления.

Я также избавилась от принуждения «расти над собой», становиться «великой личностью». Нет никакой награды за то, чтобы быть нравственным гигантом. И мне не интересно оглядываться на тех, кто сделал мне больно.

Я просто хочу идти своей дорогой и сосредоточиться на себе, исцелении себя и расстановке границ, взращенных на любви к себе и признании собственной ценности. И я не хочу, чтобы отпущение чужих грехов было как-то связано с этим процессом.

Так что я перестала прощать людей. Потому что сколько бы раз я не говорила себе, что моё прощение — это не для того, чтобы мои обидчики почувствовали себя лучше, а для обретения моей свободы, я никогда не чувствовала этого. Я чувствовала слабость. Я чувствовала себя зависимой. Я чувствовала, что заставляю себя заботиться о том, кто сделал мне больно.

Вместо этого я решила слушать свою интуицию и обратиться к собственной силе. И если мой путь принадлежит мне, то я могу выбирать НЕ прощать и при этом отпускать людей и ситуации. Я возвращаю себе свою силу и лишаю их права участвовать в моей жизни. ©

Когда все идет не по плану…

Вот вы загорелись мечтой, идеей…

Вы спланировали ее…

Составили цель, прописали дедлайн, установили сроки выполнения задач…

И тут БАЦ…

что-то пошло не так…

Почему?

Да фиг его знает почему. Меркурий в ретроградной Венере или что-то там еще…

И вот вы стоите в шоке, с широко раскрытыми глазами и удивляетесь, как это вообще произошло и почему вы этого не увидели…

Что делать?

ПЕРЕХОДИМ К ПЛАНУ "Б"!

Всегда должен быть план "Б".

План, который вы запускаете в случае изменения вашего плана "А".

Всегда ДОЛЖЕН БЫТЬ ПЛАН "Б".

Если действительно цель и мечта — то, что вы хотите, просто поменяйте план действий и продолжайте двигаться.

Так просто? Да, так просто,

Но почему в этот момент люди начинают находить миллион причин, почему надо прекратить это все делать: "меня сглазили", "наверное, судьба говорит, что это не мое", "может стоит все бросить?", "а кому это нужно?"…

Просто, да не просто…

Самодисциплина в эти моменты либо засыпает на корню, либо подпихивает в плечо и говорит сделать хвост пистолетом.

А я перехожу к плану Б.

Погнали?

Я внезапно осознала, что у меня нет особенного «своего» места. Куда я иду? Никуда. Остаюсь дома, ложусь на кровать и включаю добрые фильмы, засмотренные до дыр. Можно ли это считать своим тайным спасительным местом? А может я просто не устаю от работы и родителей? Ведь я особо не работаю, да и живу одна. Может в этом всё дело. Хотя с другой стороны мне так часто всё надоедает, все хочется изменить, поменять. И куда бежать от реальности? Всё еще мой приют и тут – дом, диван, да cookie jam на телефоне, в который я утыкаюсь и начинаю придумывать разнообразнейшие сценарии моей жизни. Вот мое место, куда я иду отдохнуть. Но скоро понадобится еще одно, чтобы убежать и от этих рутинных действий.

И вот прошло почти два года с момента написания этих строк, а способ избавления не изменился. Я всё так же ухожу в мир потустороннего. Не в смысле духов, а в смысле выдуманного. Мне там комфортно и уютно. Никто никуда не зовёт и не ждёт. Всё идет по течению, которое я не в силах отследить. И я бы так и двигалась дальше, если бы не эта дурацкая реальность. А тут и проблемы, и желание реализоваться. А что ты, собственно, хочешь? Не пора ли самой себе высказать?

Да и куда идти, кроме выдуманного мира? Но у меня вроде даже есть ответ! Ты любишь море в любом его проявлении, так иди же к заливу. Не просто де так ты живешь на море. Там волны, прибой, запах. Вот, где тебя всегда ждут, когда ты хочешь сбежать. Там ты можешь утонуть.

Есть у меня одна привычка, которая меня погубит. Я никогда не смотрю на цены в магазине. Спросите меня сколько стоит молоко или хлеб, я вам не отвечу. Веду я себя так потому, что всегда есть деньги, но совсем недавно, год-два назад я считала каждую копейку и строила стратегические планы по трате сбережений. А сейчас, сейчас все по другому.

Следующий мой «задвиг» — это всегда вести себя так, вроде все под контролем и я всегда в курсе событий. Из разряда стою в компании друзей, и они явно начинают обсуждать что-то, о чем я не имею понятия (будь то какая то ситуация или человек), я всегда веду себя так вроде я в курсе, ещё могу что-то сказать, что все начнут меня слушать. В общем не могу понять до сих пор что это, боязнь оказаться «лишней», или желание быть в центре внимания.

Третий, конкретный бздык — всегда стоять на своём. Это кстати относится к хорошей черте характера, но у меня с этим перебор. Меня не переубедить, я всегда права (и да, я права). Я не спорю с пеной у рта, но мое лицо и эмоции говорят сами за себя. Я всегда серьезная, и могу так сказануть, что меня начинают уже бояться.

Четвёртый — молниеносность действий при виде знакомых. Это не ко всем применимо, но на примере: иду я по улице и вижу одноклассника, я сразу же начинаю резко сворачивать во двор, делать вид, что я с кем-то разговариваю по телефону или спешу на встречу, короче делаю все, чтобы мы с этим человеком не пересеклись. Из-за чего я это делаю? Я понимаю, что разговора не будет, а пройти просто поздороваться это какой-то бред, а ещё хуже, если я поздороваюсь, а на меня посмотрят и не узнают. Ну короче, вот такой я человек. Я один раз два часа гуляла возле дома, потому что мой одноклассник сидел на лавочке у моего подъезда. Вот так я ухожу от разговоров)))

Как известно, репутация является одним из важнейших показателей любого успешного и качественного человека. Репутация — закрепившееся устойчивое и определенное мнение о человеке. Если подорвать и подмочить репутацию, восстановить ее практически невозможно. Репутация бывает личной и деловой. Как правило, оба вида тесно связаны между собой и основательно переплетаются.

Логичность

Репутация основывается на логичности. Старайтесь держать Ваши слова, выполнять обещания, приходить вовремя и всячески демонстрировать логичность Ваших мыслей и действий.

Положительные качества

Репутация основывается на положительных качествах личности. Прокачивайте Вашу доброжелательность и чуткость по отношению к окружающим, внимательность, отзывчивость, умение признавать значимость других людей.

Честность и справедливость

Репутация основывается на честности и справедливости. Стремитесь по жизни быть "объективным судьей" и не занимайте чью-то сторону, просто потому, что один человек Вам нравится больше, чем другой.

Качество

Еще один важный момент. Как следует и на совесть выполняйте свою работу. Ответственные, активные и результативные люди в обществе всегда лучше располагают и вызывают больше уважения.

Индивидуальность

Будьте собой и не подражайте другим. Развивайте собственную личность, а не копируйте чужую. Посмотрите на себя, как на бренд, как на знак качества. Начните выстраивать свое взаимодействие с окружающими именно под таким углом.

Привлекательность

Как ни странно, но человек на подсознании больше доверяет привлекательным и красивым людям. Следите за своим внешним видом, образом, опрятностью и стилем.

#репутация

сложно жить, когда тупой- даже фильм не посмотришь нормально. часть три.

пыталась вдуплить в сюжет, прогнала сегодня ещё раз фильм на перемотке, и даже, блять, посмотрела 20минутный ролик на ютубе, который называется "скрытый смысл", но- сюрприз- никакого скрытого смысла он не рассказывал, а просто шёл по фабуле и технической части фильма, просто рассказывая об отсылках, по которым можно было понять, что герой в коме. на самом деле, в этом нет нужды, все эти детали хорошо просматриваются, и для этого и нужны, держать внимание до самой развязки (иначе фильм бы не был хоррором, и не имел бы своего мистического флёра). с самого начала зритель видит какие-то знаки, намекающие (или говорящие прямо, как видения, которые можно было бы трактовать только как глюки на яву) о нереальности происходящего, какие-то отсылки к событиям, которые припоминает только сам главный герой, а мы просто довольствуемся нагнетанием обстановки и следуем за ним, что бы узнать в какой паззл эти части сложатся. в конце этого бесполезного видео, автор выдвинул теорию о смерти героя, мол, это из за того, что он потерял жену и ребёнка. меня не очень это всё впечатлило, но теперь я вообще хочу вернуть эти 20 минут своей жизни назад. потому что до меня дошло.

но вообще (хотя моя теория лучше ютубной :D и учитывает все три нерешённых дела), вполне вероятно, что нихуя я не вдуплила, и есть объяснения получше. но это понимание меня устроило, и больше не грызёт, что я не поняла какой-то ужастик. после я ещё раз полезла на кп читать отзывы, и до меня внезапно дошло что всё было перед моим носом, и три мистических кейса связаны между собой куда проще.

есть в фильме момент- разговор героя и его трикстера- того бизнесмена (бля, а слово трикстер вообще подходит тогда?), история которого подводит к концовке, и сам он является проводником для героя и его оппонентом, когда они спорят о сути неверия героя и его жажды, что бы всё было объяснимо, мелко, и буднично, герой говорит что не виноват в смерти парня, и ничего не делал, а брокер ему прямым текстом и отвечает, что в этом и есть его вина. это было очевидным, я это понимала, и всё равно не связала это со всеми предыдущими эпизодами фильма. и вот это- и есть общий знаменатель, но почему-то я его проглядела, и всрала КУЧУ времени на размышления, и на этот текст.

с охранником всё понятно, ребёнок брокера, вероятно- тоже результат его действий, который был "для чего-то нужен", ну и с парнем, вероятно, то чудище, которое он сбил- тоже олицетворение его нерешённых с семьёй конфликтов (но если у кого-то есть более подробные версии происходящего в этих историях, я бы почитала). все они изменились или двинули коней, когда призраки прошлого цапнули их за жопу, и то же самое произошло с главным героем. не было, вероятно, у него никакой жены и ребёнка, которые погибли, и потому он покончил с собой (по версии чувака на ютубе).

единственный призрак прошлого, за что он чувствует вину- это тот погибший парнишка, воспоминания о котором сводили его с ума. и, возможно, в какой-то момент гг, как и трое других парней, увидел это как что-то мистическое, ("призрака прошлого" как реального призрака, как скример) но первая травма- отец фанатик, которая заставила его быть тем, кто он есть, не давала ему нормально проработать это дело и его чувство вины, так его внутренние конфликты не находили решения, а только давили на него. и в конечном итоге, из за этого он и решил удавиться (неудачно, и попал в больничку, о чём нам так и скажут). недаром, он видит себя мертвым в машине у того места, где произошла трагедия в детстве (вероятно, он ездил туда что бы посмотреть в лицо проблеме, но или не смог, или обосрался от своих видений, или не смог простить себя). в конечном итоге, труп парнишки, очень недвусмысленно ведёт его к больничной койке, и понятно, что это именно он- истинная причина его гибели, а не какая-то семья, о которых ничего не было сказано в фильме ПОТОМУ ЧТО ИХ НЕТ, а не потому, что это хитрые режиссёры водят нас за нос.

на этой теории у меня всё сошлось, спасибо за внимание, это был наглядный пример потока сознания в моей башке, когда я чё-то не понимаю. вот так и живётся тупым.

когда читаешь какие-то грустные истории, и там встречается фраза про трудности, мол "для чего-то они нужны", то становится очень неловко и грустно. когда людям выпадает какое-то горе, они иногда так говорят, что ситуация "для чего-то нужна", но по факту, она ни для чего не нужна. у неё нет цели. просто, дерьмо случается. иногда с нами. конечно, мы можем наделить ситуацию смыслом, сказать, что это нам что-то даст, и, разумеется, это даст опыт её проживания, соответствующие навыки (или травмы), сделает нас, – хуже или лучше, сильнее или слабее, – но другими. в общем-то всё. хорошее или плохое, если это не результат наших действий- оно ни за чем не нужно. оно просто случается.

Прочитал заметку @dangitkate про этот сериал и так как люблю такие темы про магию и волшебство в стиле Гарри Поттера, Искателя, Хроник Нарнии и даже Зачарованных, то пользуясь случаем решил посмотреть и его…

Итак, вчера досмотрел эту сагу о волшебниках. Сказать, что этот сериал не похож ни на что, когда-либо просмотренное ранее – это не сказать ничего. Сериал начинается вполне банального для подобного рода сюжетов: наше время, основной главный герой Квентин помешан на магии, фокусах и книгах про волшебный мир Филлори, по жизни является ботаником и перманентно находится в состоянии дичайшего стресса. Неожиданно он узнает, что магия действительно существует, удачно проходит вступительное испытание и поступает в университет Брекбиллс. Не успев по факту начать обучение Квентин попадает в череду неожиданных событий в ходе которых оказывается, что на него охотится некий Зверь, а мир Филлори существует на самом деле.

Но сказки здесь не начинается – начинается дичайшая смесь из полного треша, секса всех цветов, выяснения отношений, океана алкоголя и моря наркотиков, жесткой самоиронии персонажей, их комплексов и шуток ниже пояса, квестов, временных парадоксов и, конечно, магии. И, соответственно, несмотря на безобидное название сериала, я бы не рекомендовал его смотреть детям (как минимум до 16 лет), ярым гетеросексуалам и людям с неустойчивой психикой. Все же остальные получат много различных эмоций и удовольствие от просмотра.

Неожиданно – наверно, это первое ключевое слово этого сериала, все всегда здесь происходит неожиданно, не по плану, любые действия главных героев всегда приводят к непредсказуемому результату. И здесь не бывает Хеппи-энда. Никогда. В принципе.

Экшен – сюжет развивается стремительно, что называется в режиме нон-стоп. Любая победа здесь – это в определенной степени поражение, которое требует дальнейших действий. И это происходит бесконечно, в цикле.

Самые яркие главные герои сериала – это, конечно, Элиот и Марго. Возможно, без этих персонажей сериал был бы серым и совершенно другим.

Аристократичность и манерность Элиота временами просто зашкаливает, его свободная сексуальная ориентация (пишем "би", а "гей" в уме) создает интересные сцены и моменты в сюжете. Благородный, неуверенный, романтичный, противоречивый, харизматичный – каждая черта его характера в определенные моменты проявляется в гипертрофированном формате.

Сумасбродство и стервозность Марго запросто меняет развитие сюжета и создает проблемы на ровном месте. В тоже время она предстает человеком, способным на самопожертвование ради друзей и общей цели. Довольно часто ты её ненавидишь, но иногда восхищаешься.

Комедия, драма, ирония, цинизм, романтика и фэнтези в одном флаконе. Не буду вдаваться в сюжет и его развитие – лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

#волшебники #сериал

Любезный Орсо, вашего коня

Держать, конечно, можно на аркане,

Но кто удержит дух, что рвётся к брани,

Бесчестия чураясь, как огня?

Кажется, сегодня я окончательно осознал необходимость некогда задуманных мною действий.

К началу. Да, неплохо было бы. Память всё ещё хранит образ аномально жаркого лета. Или оно не было жарким, а меня окружала духота мастерской, в которой я сидел целые дни. Не столь важна причина, сколько сама духота. Она была всюду. Вокруг, снаружи и даже внутри, в голове. И это лето так напоминает тот период, который был два года назад. Нахожу это весьма забавным, но, вместе с тем, символичным. То время было апогеем вдохновения и это было прекрасно.

Похоже, именно этого мне и не хватает.

Не хватает тех нескольких часов, когда я спал на траве; когда читал, сидя на подоконнике, пока за окном шёл ливень; когда во мне ещё горела надежда.

Мне кажется, что в любой ситуации необходимо оставаться человеком, оставаться людьми. И в такой ситуации, в которой сейчас оказались буквально все, просто необходимо засунуть свою агрессию, недовольство и все свою понты в жопу. Люди — вы что творите???! Из-за надуманных и странных правил, введенных из-за коронавируса и режима самоизоляции вы порвать в буквальном смысле готовы друг друга?! Успокойтесь!

Человечность — это прежде всего способность не делать по отношению к другим людям действий, которые бы не хотели ощутить на себе! Почему то сейчас все об этом забыли — не так страшен коронавирус, как люди, которые забыли о человечности! И вместо того, чтобы в кризисной ситуации проявить человечность, доброту, оказать поддержку друзьям и близким, проявить заботу к ближнему — из вас вылазит БЫДЛО, СРАНЬ и МЕРЗОСТЬ!

Короче, к вам дебилам обращаюсь — если вы орете или кричите на человека, который не надел маску или не понял, что в магазине надо теперь по черточкам и меточкам ходить, даже если просто перевозбуждаетесь от этого, то знайте, что при этом ваши легкие начинают перерабатывать в 2 раза больше воздуха, что увеличивает вероятность заражения. Кроме того, весь выдыхаемый вами смрад при таком поведении распространяется не на 2-3 метра как обычно, а на 5-6 метров — то есть, если вы заражены, то таким образом увеличиваете вероятность заражения других.

В общем — оставайтесь людьми, твари!

#человечность #доброта #коронавирус #самоизоляция

Ирина ещё вчера мне намекнула, в каком направлении мне стоит думать — да так тонко намекнула, что я даже не сразу догадалась, что она имела ввиду; а вот А. предоставила мне полную свободу действий, прямым текстом мне сказав, что задачи я ставлю себе сама.

По поводу студии нахожусь в замешательстве, я даже уточнила у А. касаемо декора, дескать, мне домой нужно это взять или прямо в офисе крафтить, припоминая, как Маша делала декор для витрин ночами, но нет, буду заниматься этим на работе — это весьма необычно, но прикольно.

ещё немножечко про форму. недавно подруга смотря сериал, говорит, ну чисто риторический вопрос, мол, поч в форме все такие красавчики, даже полные скотины. тут как бы с харизматичным злом всё очевидно, а вот с формой- интересней, и я вспомнила, как долго читала, тогда ещё на квесчене, подобный вопрос про форму, и ничего не утверждаю, потому что сама лично по учебникам не шарила, но помимо причин кких-то утилитарных чисто, стратегических, ну или просто потому что раньше МОДА другая была и всё, мне ещё ОЧЕНЬ важным кажется опять же, причина психологическая, хоть об этом писали куда меньше в ответах. вот понятно, что раньше так солдат легче разделять было, и на поле заметней, а ещё- что красивая очень форма- в основном парадная, но ещё ведь важно- что людей убивать- не очень приятное занятие, и надо всеми силами показать, что это честь, это привилегия- родину защищать, и всё должно о статусе солдата говорить, и форма должна его делать *мужественней* и красивой быть, и всё в таком духе. опять же, ТЕАТР военных действий. вот школьную программу даже вспомнить- у лермонтова, например, грушницкий был, который шинель носил специально, что бы весь такой бравый, загадошный, и дамы такие- ах, военный, романтика, шинельььььь.

все хорошо, но банальное хорошо это не очень интересно и мы начинаем доводить друг друга. может это все нервы перед переездом, работа, усталость. может это лишь оправдания.

читаю курпатова и он там пишет о том что все что мы делаем диктует нам мозг. а все оправданиявыгораживания своих действий после это уже работа подсознания. теперь мысль об этом всплывает постоянно после любой хуйни. думается мне, что я так и хотела поступить. но зачем? если все хорошо? что же там в голове происходит интересно.

В случае радиологических заморозков, то есть связанных с излучением тепла от почвы и растений, одним из действий является скашивание травы.
Низко подстриженная трава ограничивает поверхность, через которую теряется вода.
В теплый солнечный день влажная почва накапливает большое количество тепла, которое позже передается окрестностям сада в течение ночи.
На данный момент у нас нет проблем с водой в садах, потому что ее слишком много.
Там, где это будет неадекватно, например, сушка почвы в результате обработки междурядий, могут быть запущены системы подкоронового полива.
К сожалению, при отсутствии солнечного света в течение дня почва не может достаточно нагреваться.
Спасение от чрезмерной радиации - облачная ночная или противоградовая сеть и дождевая вода в безоблачную ночь.
Покрывая их, мы ограничиваем падение температуры на 1 - 2?C.
Чтобы поддержать регенерацию растений и укрепить почки рапса, мы рекомендуем использовать 2 л / га Kelpak SL и 1 л / га N7 Floramino.
Kelpak SL содержит самую высокую концентрацию антиоксидантов, осмопротекторов и активаторов иммунитета, полученных из экстракта Ecklonia maxima, тогда как N7 Floramino содержит аминокислоты, готовые для растений https://gardenexpert.info/sad/kogda-i-kak-peresazhivat-klubniku.html.
Это решение поддерживает регенерацию и укрепляет почки, благодаря чему помогает растениям пережить периоды низких температур.
Kelpak SL улучшает транспорт питательных веществ, что приводит к сгущению клеточных соков в почках и надземных частях растений.
Благодаря этому мы снижаем температуру их замерзания и повышаем устойчивость к низким температурам.
В свою очередь, N7 Floramino обеспечивает растения «готовыми» аминокислотами, что улучшает их энергетический баланс и ускоряет регенерацию после стресса.
Кроме того, комбинация N7 Floramino и Kelpak SL снижает вероятность появления свободных радикалов, возникающих в растении в стрессовых ситуациях, то есть при низких температурах.
Кроме того, исследователи разработали инновационную методологию жидкостной хроматографии с масс-спектрометрией для изучения обмена питательными веществами между растением и микроорганизмом.
Этот экзометаболический подход, также известный как «метаболический отпечаток пальца», позволил им изучить специфические внеклеточные метаболиты и выяснить, в какой степени пути потребления субстрата отдельными бактериальными штаммами отличаются друг от друга.
По словам доктора Коприва: «Мы смогли проверить экзометаболический подход в сочетании с протеомикой и моделированием».
Результаты работы были опубликованы в журнале "Молекулярно-растительные и микробные взаимодействия".

Удивлялась, как можно проснуться и еще 40 минут лежать в кровати. Сегодня день 1, и с утра в голову приходят не самые позитивные, но самые ясные мысли. Я отгородилась от тех людей, которые говорили, что в тебе не так. И закрыла глаза на те моменты, которые никак быстро не решались. Незаметно для себя стала покупать тебе продукты, и когда ты был в трудной ситуации, чувствовалась та нотка благодарности, что я все равно рядом. Бывало, отдельные дни мне тоже было тяжело, но почему-то рядом с тобой ситуация только усугублялось, мне прилетало "почему ты такая кислая", или какое-то избегание, глупые отвлеченные темы. Сейчас я вижу, что ты не берешь на себя какие-то трудности, что больше принимаешь, когда я легкая и лучезарная. Качественный секс и минуты нежности продляли наши отношения, но, в основном, ошибки оставались все те же, и было больно в них утыкаться.

Я стала думать " а если", и в самом хорошем смысле. Перед тем как хлопать дверью или на эмоциях говорить, что он сделал не так, я стала хорошо продумывать, к чему это приведет, сравнивать с тем, как это закончилось в прошлый раз. Нужно было недюжинное терпение для того, чтобы не бежать исправлять ситуацию, чтобы не воевать за справедливость, а держать себя за руки, за плечи, останавливать и самой приводить в порядок свои мысли. У меня не было поддержки. Не было такого, чтобы ты обнимал меня за те же плечи, и давал понять, что ты все равно рядом. Ты сразу ершился и начинал избегать. Мне это безумно надоело, вводило в истерику, особенно если я сталкивалась с равнодушным видом и наказывающим "иди, приходи в себя". Каждый раз меня будто ставили в угол, потакали этим и говорили, что нельзя испытывать такие эмоции, нельзя их показывать наружу. Нельзя.

Вчера меня не поставили в угол. Вчера мне просто сказали "нельзя". Нельзя видиться. И объяснили, что это моя вина, что в какой-то день-n это я не ухватила возможность и не повезла домой. Меня наказали за все вспышки, где я с грустью понимала, что это последние часы, а человек холодный и невнимательный. И в этот раз это было в момент, когда я снова уже с терпением и пониманием несколько дней стояла в стороне и сама поддерживала себя, поддерживала сестру, прощала твое неумение помочь и немного пожалеть.

Моя вчерашняя вспышка гнева - естественная реакция. Я прощала тебя каждый раз, когда случалась разрешимая ситуация, а ты приходил как ни в чем не бывало и часами гулял. Мне уже не нужны вспышки действий и инициативы - очень обидно, что это происходит только как прижмет. Меня очень хотелось бы, чтобы меня любили, понимали и поддерживали.

Вчера я еще уверенно думала, что с этим человеком я пройду и огонь, и воду. Сегодня я хочу, чтобы ты сам ушел. Вчера ты с битой рушил полку с выстроенными хрустальными стаканчиками, которые я бережно выставляла и лелеяла. Потом я плакала. Долго. Шла непонятно куда. Меня накрывало. Потом я увидела змею и успокоилась.

— Мне нужна поддержка, чувствую себя раздавленной

— видела такие?*фото вагона* ("жопа летит")

________________

— Давай я приеду к тебе

— Я устал от людей, сегодня у меня отдых

_____________

— Пойду в Мещерский парк гулять, если хочешь, подъезжай

— Я уезжаю на фестиваль. На неделю.

_____________

Меня бьет изнутри, трубка в руках начинает дрожать, молчу, не знаю, что ответить. Он произносит: "Потом поговорим, как будет настроение, чтобы поговорить". Понимаю, что он сейчас положит трубку, если не объясню. Не хотел меня видеть. Не брал никакую возможность. Просиживал. Накричал в ответ. Сказал загадкой, что так надо, что надо было подумать с самолета. Собрала свои мысли в кулак после отменного краткого плача, поговорила, что стараюсь, что есть моменты, когда не хватает сглаживания от него. Попросила приехать. "Я собираюсь"

Попросила приехать еще раз. Разозлен. Бесполезно звонить. Не трогай трубку.

Весь фокус этих действий - он хотел воспитать меня, чтобы делала по-другому. Хотел избежать, что

Человек избегает трудностей. (не хочет прощаться, а бы что не случилось)

Человек не ищет возможности увидеть меня.

Ставит в укор, говорит, "ты опять?", "опять у тебя неделя эта?" и все остальные фразы, которые не стоит говорить в таких случаях.

Сегодня прочла несколько глав одной книги про дыхание.

понравлиась та часть, где рассказывается про два вида ветра. Про чистый и кармический ветер (не чистый)

Чистый ветер - это мудрость, спокойствие, от куда исходит только понимание ситуации и осмысленный подход действий. Нежели кармический ветер, который несёт за собой негативные эмоции, не стабильность, дисбаланс, сомнения, и весь негативный опыт прошлого (привычную негативную реакцию на все проблемы)

И что бы впустить в себя, в своё тело, мысли и сердце чистый ветер необходимо отчиститься от не чистого ветра. Перестать поддаваться его влиянию и на всегда закрыть ему путь.

Уже который раз убеждаюсь в том, что раздавать кому-либо свои советы опасное занятие, особенно по поводу каких то действий или бездействий в отношениях. Запомните, реально и остановитесь это делать, потому что даже если вы окажетесь правы и человек, который просил совета скажет вам спасибо, он по итогу все равно должен будет получить урок от жизни не сейчас так потом. Это я к тому, что можно высказывать своё мнение, можно обсуждать, приводить примеры, но давать совет -не стоит. В момент, когда человек не знает как ему поступить, у него все равно есть пару вариантов куда шагнуть, и он сам должен определиться с этим, сам набить свои шишки либо же сам их избежать. Без посторонней помощи, без лишних чужих наводок, да может быть больно и не приятно, но иначе никак, нам всем пора завязывать заниматься наставничеством и думать что мы знаем как лучше кому поступить, потому что это нет так. Просто не так и все. Пис.

Живя в городской суете не замечаешь главного, так же как и не замечаешь мелочей… ты живешь по инерции. Все твои мнимые дела, которыми ты увлеченно живешь, кажутся тебе самым главным на свете и ты считаешь, что прервав эту нить, ты не сможешь существовать. В нас сидит боязнь стать тем самым «ненужным человеком», о ком писали наши классики литературы в своих многочисленных рассказах, что если начать считать их можно сбиться от не исчисляемого количества, как и авторов, так и их произведений.

Истории. Авторы. Страны. Национальности. Должности. Судьбы. Все они разные, но все они об одном. И ты боишься быть той самой, как ты считаешь - белой вороной, но разве это так? Давно ли индивидуальность принято считать чем-то ненормальным?.. Да… уже как полвека точно… Еретиков сжигали. А сейчас у нас есть полная свобода действий, но мы сами себя съедаем изнутри. Мы боимся быть настоящими. Мы боимся сказать правду, выразить все свои мысли такими, какие они у нас первоначально рождаются в голове. Принято считать, что правильно жить стереотипами. Но разве это приносит нам удовольствие?.. Каждый второй просыпается утром от второго будильника, с мыслью, что те 5 минут между первым и вторым гудком смогут восполнить убыток сил от тягостных трудовых будней. Второй мыслью, что является нам, когда мы перед зеркалом чистим зубы или уже когда пьем утренний кофе, чтобы хоть немного взбодриться — это мечты о выходном, желательно, когда мы выспавшись вдоволь просыпаемся от сладкого поцелую наших возлюбленных и манящего запаха еды, а комната, через окна, что располагаются на солнечной стороне и занимают все пространство от пола до потолка, мягко озаряется теплым светом Солнца, с улицы, где песок на пляже возле моря прогрелся и приятно отражает солнечные лучи, доносятся оклики чаек и шум морских волн. И нет никаких забот, нет никаких начальников, ненужных мимолетных разговоров, нет необходимости собирать обед на работу в пластиковую коробочку словно собираешь по частям самого себя придавая определенную форму. Каждый день одно и то же. Не любимая работа, а вместо - утешительные мечты, которые ты держишь в ящичке под названием « никогда не сбудется, но мечтать не вредно». Подумай, разве это и правда несбыточные мечты?.. Сейчас самое время обратиться к началу, где говорится о нашей внутренней боязни быть никем. Иногда мне кажется, что мы боимся быть счастливыми. Нет, мы боимся перемен. Боимся попробовать и разочароваться.

В школе нам твердили "От перемены мест слагаемых - сумма не меняется". Сумма естественно изменится, если в уравнение подставить новые слагаемые, при этом сохранив цепочку действий.

Вот я снова сижу в старом кресле, на котором вместо чехла или красивой обшивки стелется идеально подходящий по размерам любимый старый шерстяной плед в заплатках, даже в таком виде и спустя долгие годы он не теряет своих свойств и красоты, он умело справляется скрыть все недостатки имеющиеся в этом кресле. Однако, есть те обстоятельства, что отдаляют меня от восхищения пребывания в нем и окружающей атмосфере. Вокруг меня сменилась обстановка, и сейчас, спустя неделю, я уже сижу не в домике в деревне, из окна которого видна гора, где тишина разъедает плоть, где хочется дополнительно установить пару диафрагм, чтобы наполнить каждую клетку своего организма свежим опьяняющим воздухом. Справа на подлокотнике больше не красуется некрасиво переполненная пепельница с сожженными спичками в перемешку с бычками скуренными до фильтра. А слева не стоит стакан воды с космосом внутри от смешания красок в нем. Передо мной не стоит собственноручно сколоченный мольберт, над которым я кропела ночами делая пируэты отверткой, будто волшебной палочкой. За спиной не стоит мощный дубовый стол естественного цвета, на нем не пленит своим дурманящим ароматом свежесваренный чай из вишневых веточек с листьями смородины и щепоткой еловой хвои.

Я сижу в том же кресле, но уже в квартире, при приглушенном свете. У меня на груди умудрился лечь кот свернувшись калачиком. На диване напротив спит пёс, тоже свернувшись клубочком, у которого содрагается шерсть на хребте, когда задувает ветер с улицы через открытое окно. На коленках стоит ноут, из динамиков играет плейлист из ВК, что уже настолько надоел, прилип как жвачка к подошве. И противно, но и убирать не хочется. А тут даже и не одна. И это не только моя, это сборная солянка, " с мира по нитке" как говорится. Каждая песня несет за собой свою историю. Я уже знаю какая песня будет следующей, и знаю какое воспоминание всплывет, а особенно - как с каждым справиться.

Однако, бывает, что ты забываешь что-то из этой циклично-последовательной прогрессии, и случается форс мажор. БАЦ! Откуда то глубоко изнутри всплывает новое воспоминание и будоражит сознание, подвергая его состоянию неизвстности что делать дальше. Произошел сбой. Система сломалась. Мне страшно.

Каждая ситуация, когда я понимаю, что система сломана - оставляет на мне след. Страх нарастает как снежный ком. Сейчас он достиг размера с целую новую планету! Я чувствую как он дышит и содрагается, он абсолютно неуправляем, и от этого мне становится еще страшнее.

Последние два дня меня каждый спрашивает: расскажи, что тебя беспокоит?

И я с удовольствием бы поделилась и не отказалась бы от обсуждения, но есть одно НО. Мне просто страшно, и я не понимала что именно беспокоит.

Поэтому я отвечала правдиво, скромно и явно неудовлетворительно для моего каждого собеседника: если б я знала - меня б уже это не беспокоило.

Сегодня в очередной раз паника подобралась слишком близко, чтобы перехватить моё дыхание, свести скулы в диком напряжении и начать "подмигивать" глазом не желая того. И я старалась понять свой страх. Найти его источник, чтобы зацепить и истребить. Спустя долгое время - у меня получилось! Конечно, это стоило больших усилий. Во мне смешались все эмоции, и только когда каждая показалась на свет я поняла структуру своего страха.

Знаешь, я так боюсь… быть. Быть настоящей. Жить настоящим.

Я засыпаю и просыпаюсь с молитвой, ведь я надела свой крестик. И мне честно становится легче. Страшно признаться, но я просто искала поддержку и защиту. Я отвергала реальность, я не мога спать по ночам из-за своих кошмаров, что всю ночь не без последствий насиловали мой мозг. Последний сон/ полудрем/ видение на яву - было последней каплей. На моем теле выжигали пентаграмму, и меня не покидало ощущение, что я должна исповедаться. После этого мне захотелось обрести поддержку и встать на светлый путь.

С того момента кошмары обходят меня стороной. Ощущение легкости, спокойствия и удовлетворения жизнью стали моими друзьями. Но появилось ощущения страха реальности. Появились какие-то границы и рамки. Мне хочется смыть с себя - себя, стать более светлой. Мне очень не нравлюсь я прошлая. Снова презираю себя. И в тоже время, когда сейчас я поняла, что меня бепокоит - мне стало легче. Я очень хотела понять причину беспокойста, и это произошло в свое время. Спаси-бо. Теперь все оковы спали, я обрела себя. Я есть я. И я хочу быть настоящей!

Приступать к шагу созидания полезно с позиции любопытного наблюдателя, размышляющего над различными перспективами и строящего свои догадки. Для этого нужно задать себе несколько важных вопросов. Вызвать бурный поток сознания помогут открытые вопросы:
- А каково это - быть…?
- Как проще всего стать…?
- А если б я был таким человеком и жил в такой реальности?
- Какие исторические личности меня восхищают и какие именно качества я в них ценю?

— Какие чувства я хочу испытывать? От каких действий я хочу воздержаться?

Под совершенством я понимаю такое состояние, когда наш внутренний химический фон приобретает большее значение, чем внешние факторы.

Каково это - быть счастливым, довольным, удовлетворенным и в полном согласии с собой? Что бы вы сами себе пожелали, если б вам предстояло создать идеальную версию себя?

В молодости мы всегда находим себе множество занятий, и это на время усыпляет застарелые, глубинные эмоции, позволяя нам не замечать их. Мы заводим новых друзей, путешествуем, упорно работаем, строим карьеру, приобретам новые навыки или осваиваем новые виды спорта. И даже не подозреваем, что многие из этих действий вызваны эмоциональным грузом из детства.

Это начало пробуждения. Самоанализ позволяет осознать свою сущность, отследить потаенные чувства и выявить деструктивные программы. Хватит маскарада, довольно игр и иллюзий! Этим людям больше нечего терять. Ведь они перестают тратить энергию на поддержание иллюзорного внешнего образа.
Они вступают в контакт с собственными чувствами, а затем обращаются к окружающим с такими словами: "Знаете, что? Мне все равно, понравлюсь ли я вам. Я больше не схожу с ума по поводу того, как я буду выглядеть и что подумают обо мне другие. Я больше не намеренжить ради других".
Пробудившаяся душа подталкивает человека сказать миру правду о себе. Лжи больше не будет.

Чтобы выбраться из трясины прошлого, надо пристально вглядеться в себя и честно оценить (не скатываясь при этом в самобичевание). Действуйте по формуле "увидел - осознал - отпустил". Освободив свое тело от привычек и препоручив их квантовому полю, вы снабдите себя энергией, необходимой для созидания.

Сколько бы мы ни анализировали прежнее Я, это не поможет нам удалить старые программы и установить новые.

(c) Доктор Джо Диспенза. "Сила подсознания"

⠀⠀• МЫ — ЛИШЬ НАБОР ПРИВЫЧЕК? •⠀

Пару-тройку лет назад мной управляли стереотипы, общественные мнения, устоявшиеся суждения. Все наносные положения, накопившиеся в памяти к тому или иному моменту жизни.

⠀⠀Различный опыт — как выцветшие страницы в старой потрепанной годами книге. Каждый новый случай проверяется памятью-сканером на предмет похожего, осевшего в прошлом, чтобы сгенерировать хоть какой-то алгоритм действий.

⠀⠀Наши действия — это набор отработанных до автоматизма привычек. Хорошо знакомое в настоящем действие — многократно повторившееся нами в прошлом, кажущееся теперь до очевидности простым. Новое последующее видится неизведанным, чуждым, вселяющим опасение, обречено на восприятие в штыки, непримирение, гарантирующее на n-ую часть грусть и тоску по прошлому опыту, оцениваемом как простой, легкий, незамысловатый.

Массив памяти способен выдавать те пласты наших умений и навыков, по подобию и образу которых мы действуем в новых нам алгоритмах.

⠀⠀Занятно вновь разминать в мозгу свои нейронные связи. Жизнь, казалось, только обрела устойчивые краски, подкидывая знакомые случаи, подтверждающие применимость накопленного опыта. Однако сейчас появляются ее новые грани, прежде мне незнакомые. Я в основном оперирую прошлым опытом, но никак — не любопытством к новому, которое чуть злит, но больше вызывает страх провала, что получится не с первого раза. Нет чётких рекомендаций, списка пошаговых действий, но при этом я не должна выбиваться из строя от остальных.

24.07.2019

Человек, проживающий идеальную, по его словам, жизнь, не понимает меня. Бросает сомнительные взгляды, когда я доказываю, что еще не совсем выжила из ума. "Ну окей, а что дальше?" - спрашивает он, и глубоко удивляется, когда не слышит ожидаемого ответа. Будущее. Я перестала за ним гнаться, предугадывать и думать о нем в принципе. В начале года я составляла примерный план действий, что, когда и как. По этому плану сейчас я должна была участвовать в различных фестивалях с авторской полиграфией. Спустя несколько месяцев я переписала план. На июль там уже было больше о дизайне и реализации себя в нем. По итогу я оказалась настолько далеко от этого мира, насколько возможно. Поэтому и говорю Стасу, что будущее не предугадаешь, и порой это не мы решаем, а жизнь. Но он не понимает. А мне и не нужно. Для меня главное - настоящее. А мне оно нравится, пусть там и много трудностей и саморазрушения, которое во благо.

Второй день дома. Второй день больно. Много плачу. Подумываю, а не переехать ли вообще, раз возвращаясь, все становится хуже. Как снаружи, так и внутри меня. "Как же ты себя любишь" — реакция на желание утром отдохнуть. Тело не может иначе, оно еле выдержало эти два дня, где было 6 часов сна и 30-35 часов, проведенных на ногах. Жалею себе купить еду, допиваю остатки воды. Как же я люблю себя, да. Поздним вечером у женщины случается истерика, я - опять виновата, опять плохая, молча выслушиваю упреки, а сама не скажу ни слова, ожидая ночью час под подъездом, пока мне откроют. Ноги просят о пощаде — утром встречаюсь с велосипедом. Мысли закипают от гнева и несправедливости - впервые падаю. Но встречи с людьми компенсируют все плохое, услышанное в стенах дома. Вчера была молочно-кофейная встреча, сегодня - полна зелени и смеха. В обед родные устраивают застолье. Я привезла цветы. Вечером иду в парк, чтобы застать последние часы фестиваля по гончарству. Дома ждут Пак с Сехом. Хорошо.

Расставить все по полочкам:

Бутылка вина и все, что я держала в себе несколько лет вылилось на три пары ушей. Две из которых были совершенно не запланированы, а вот запомнят услышанное они точно, в отличие от первой пары.

Гормоны - да, это то, что мне действительно необходимо проверить, а вот все остальное сказанное… Я всё-таки верю, что у нас более теплые и доверительные отношения, и что с ним, в отличие от всех окружающих, я могу поделиться практически абсолютно всем, что меня беспокоит. Не смотря на отношения, мы друзья, и ближе него у меня никого нет. И что какими-то моментами мне проще поделиться с ним, чем с ней. Ее модель отношений мне чужда, я не понимаю, почему она так навязывает ее мне. Видимо и с папой и с ним она никогда не могла поговорить по душам. В. - не он, и не папа. Я никогда не хочу вести себя с ним так, как она советовала. Ее совет "попробовать с кем-то другим" для меня просто отвратителен. Я не могу так поступить с В. Она меня совсем не знает, не понимаю, как она может предлагать мне такое.

По поводу того, что она скучает и что меня от нее "забрали" - так это ее выбор. Она предпочла личную жизнь дочери. Наверно, это правильно, про себя тоже не нужно забывать, но то, что она спустила некоторые вещи и его поведение на тормозах тоже нас не сблизило.

Никогда не прощу ему некоторое его поведение: что когда у него было плохое настроение он отыгрывался на мне, пытался строить из себя "отца" и командовать, не стесняясь в выражениях. Ага, счас!
После того бутерброда, мне кусок в горло не лез из его холодильника, я предпочитала после колледжа и универа зайти в магазин и купить какую-то сухомятину, а то вдруг я сьем последнее. Даже если в кастрюле оставалась треть я к ней уже не прикасалась, а то вдруг бы ему не хватило. Я перестала заходить на кухню, когда он там, даже просто налить себе кружку воды. А его претензии по поводу того, что я трачу слишком много воды, в то время как я мыла голову раз в три дня, а они купали Машку каждый день… И ведь это далеко не все. Пишу все это и меня до сих пор просто трясет от ненависти к нему. А ведь прошло больше четырех лет. Ненавижу!
Итого: не пользуясь холодильником и его едой, стараясь ходить в темноте и мыть голову ещё реже, ведь нужно было экономить свет и воду, запасаясь едой в магазине, набрав кружку воды я закрывалась в комнате (когда я оставляла дверь открытой - ее закрывали, а ведь я иногда просто хотела послушать телевизор, поиграть с Машкой, да и просто не чувствовать себя так одиноко в четырех стенах) и все. Отличное было существование.

И она удивляется, почему я ушла?! Вроде не глупая женщина, она ведь не могла не замечать эти вещи, значит просто не хотела, так ведь проще. Я ведь не всегда молчала. Я помню, как я в первый раз пожаловалась на него, мне было лет 16. Она меня не поддержала, видимо сославшись на юношеский максимализм, это наверное дествительно выглядело как детская обида. Про бутерброд она просто сказала, что действительно нужно меньше есть. Больше я не пыталась говорить с ней на эту ему. Но для меня это был больше чем бутерброд. Однажды она слышала его" речь про экономию света", попыталась поскандалить, мол она тоже пользуется светом и оставила деньги на квитанции. На этом она успокоилась, а он продолжал эти тирады уже наедине. Я не стала ей больше ничего говорить. В тот момент у них действительно не все гладко было. Я прсто не хотела быть для них яблоком раздора.

С 11 класса я сначала начала оставаться у В. Сначала я старалась приходить чаще, хотя бы раз в неделю, оставаться с ночёвкой, потом могла месяц не приходить, но все равно всегда возвращалась. Это желание полностью отпало в один прекрасный момент. Мне нужна была ее помощь. Нет, я понимаю, почему она сказала нет, но я не могу простить то, что она даже не спросила: "Что-то случилось? Зачем тебе это? У тебя есть другие варианты?" Просто "нет" и разбирайся как знаешь. Это было 21 сентября 2017. После этого я не приходила и не писала… хотела написать несколько месяцев, но нет, там бабушка 18 октября приезжала и нужно было как-то контактировать между ними, я справку относила и даже с днём матери поздравляла. Но отношения стали более натяженными, холодными, общение - кратким и только по делу. Я не могу вспомнить, когда мы в последний раз говорили по душам. С тех пор я больше не оставалась с ночёвкой, за исключением дней, когда приезжала бабушка. Могла не приходить месяцами. 13 ноября она поздравила меня с днём рождения по вотсаппу, я долго это переваривала - настолько мне было обидно. Но ничего, все бывает в первый раз, и не с такими трудностями справлялись. Я свыклась, что у нее другая семья. Что я просто ей не нужна. Может, это не совсем та формулировка, но я часто думала именно в этом ключе.

Так что она сама этого добилась и ее должно это устраивать, если она не попыталась предпринять хоть каких-либо действий, чтобы что-то изменить. И обижаться на В., что он "забрал" меня от нее она просто не имеет права. Он меня просто спас от всей этой ситуации. Не знаю, чтобы со мной было, если бы я там оставалась.

И все таки у меня есть ангел-хранитель. Я не знаю, чтобы я делала, если бы не встретила В., чтобы я делала без его помощи и поддержки. А ещё удивительная встреча с ОВ. То, что среди всех на защите диплома он только мне дал визитку и сделал все, чтобы я согласилась. Он мне очень помогает, поддерживает, настоял на магистратуре, всегда интересуется учебой и иногда мне кажется, что только благодаря ему я все ещё здесь, ведь другие здесь столько не задерживались, а ведь я ничем толком здесь не занимаюсь, но это уже другая история. Я не понимаю, почему мне так везёт по жизни, но очень за это благодарна.

Не думаю, что готов к разговорам по душам. Я готов платить за хороших психиатров, терпеть истерические припадки, игнорировать вспышки ревности, недоверия и самоуничижения, но не готов выступить в роли изливающего душу. Наверное, один из аспектов, который меня привлекает — отсутствие посягательства на мои "внутренности", довольствуясь тем, что снаружи и я готов предложить.

Я не хочу, чтобы мне лезли под корку, ковырялись в поисках того, что оправдало бы меня, объяснило то, почему я — это я и не меньше. Поэтому, наверное, меня так тянет к поехавшим девицам, у которых такое количество психологических проблем, что глядя на других, им абсолютно наплевать на чужой багаж. Ужиться бы со своим.

Я не хочу чтобы каждое моё действие сопровождалось в её голове мыслью, что делается это из желания быть непохожим на своего отца, выкорчевать чужую наследственность и прочее, о чём думаю я сам. Я не готов к душещипательным откровениям, выворачиванию грязного белья и расстановке мотивов, объяснению причин тех или иных нелогичных (пока что) действий. Плюс ко всему "я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит" (с).

Но ещё меньше я готов к объяснениям, почему я её не люблю и даже не пытаюсь это сделать. Нет никакого желания объяснять, что любовь всей моей жизни буквально гниёт на кладбище и если она не владеет навыками воскрешения, она так и останется там гнить. Нормальные женщины хотят чтобы их любили (и это абсолютно нормально и естественно), а ненормальные способны принимать любое проявление заботы и внимания за любовь. Даже если ничего не говоришь, не врёшь и не вешаешь лапшу. Им хочется верить — тебя устраивает.

Когда чаще посещают навязчивые образы бескрайнего неба над головой с пролетающей стремительно чайкой, а вокруг иссиня-чёрная вода, желание окунуться лишь в свое, в то, чего ты хочешь на самом деле вместо просиживания на одном и том же месте, я понимаю: это усталость от заезженности, давно меня не навещавшая и, видимо, соскучившаяся. Ей Богу, у меня в висках стучит, как я устала от того, что мне, в 28 лет, с мужем, нет возможности отправиться туда, куда сердце зовёт. И, что самое обидное, мои стремления и мечтания муж не поддержит. Когда-то давно он это сделал, но позже я узнала, что те места, где мы побывали вместе, он не особо любит, а некоторые ему изрядно надоели до тошноты. Вот как?? Мне казалось, вместе нам станет доступно многое. Видимо, казалось ошибочно: теперь моим ограничителем являются его желания. Но почему я обязана тогда давить свои? Я против таких насильственных действий. Более того - я заслуживаю, чтобы мои мечты сбывались.

Свободные/открытые/несерьезные отношения - это ебаное дерьмо. И нет никаких "а может мне всё таки ок?"

Тебе не ок.

Ты сначала отрицаешь, потом долго думаешь, потом в твою голову приходят "очень веские и искренние причины" согласиться. И ты как идиотка блять в это вписываешься! Но всеобщего запала хватает недели на 2. Потом начинаются эти одинокие прогулки по общим местам, повторения действий, удаленные сообщения, отправления в черный список и прочее дерьмо.

И нет, проблема не только в тебе, проблема в постоянном нарушении правил и договоренностей.

Один и тот же сценарий, в который уже раз? Третий? Сто пятьдесят третий? Сколько еще надо то чтобы понять?? Не вывозишь ты эту коляску, нет.

Просто заклинаю уже тебя, угомонись, подумай еще даже прежде чем вообще пытаться подумать!!

И если ты сейчас вернулась к этой заметке будучи в подобной ситуации, то вот тебе мой знак свыше, совет из прошлого/будущего и подсказка шестого чувства:

НЕТ

НЕТ НЕТ И НЕТ

это не исключение, не мотай головой и не говори "а, ну хоть развлекусь", не смейся и не считай что ты какая-то особенная.

НЕТ.

нахер это всё! доразвлекалась уже.

КАК НАЙТИ ВРЕМЯ ДЛЯ ЧТЕНИЯ, ОБУЧЕНИЯ И ДРУГИХ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ?

Все мы страдаем от нехватки времени. Куда-то спешим, стараемся сделать тысячу и ещё одно полезное дело. Часто сами не оставляем себе ни минуты на чтение книг, разговор по телефону, встречу в кафе или даже на то, чтобы приготовить полноценный ужин. Если бы мы только могли выкроить для этих дел ещё один час в сутках! Но, признайтесь, даже если бы у нас был этот 25-й час – или даже все 30 часов, – всё равно что-нибудь мы бы не успевали сделать. Так где же найти время на те дела, на которые его вечно не остаётся?

Проанализируйте свой распорядок дня

Для начала разберитесь, на что вы тратите свои 24 часа ежедневно. Засеките, сколько времени у вас занимают повседневные дела: дорога на работу и обратно, укладка и макияж, выбор одежды и приготовление еды, проверка почты и общение в мессенджерах, поиск места для парковки и поход в магазин за продуктами. Установите трекер для смартфона и узнайте, сколько времени у вас отнимают «Инстаграм» и «Фейсбук», сколько – чтение книг, а сколько вы уделяете работе.

Наверняка какие-то цифры вас удивят: возможно, вы и не подозревали, что ежедневно тратите на пролистывание лент соцсетей по четыре часа, а читаете всего в среднем по 12 минут.

Теперь вы знаете, на что уходит время. Осталось самое главное – перераспределить имеющийся ресурс с максимальной эффективностью.

Расставьте приоритеты

Подумайте и решите, что для вас действительно важно именно сейчас: прочитать больше профессиональных книг и добиться продвижения по карьерной лестнице, подтянуть французский к следующему году и уехать учиться в Париж или же вы хотите больше времени проводить с семьёй. Будьте реалистом и не хватайтесь за все цели разом. Выберите те, в которые действительно готовы вкладывать время и которые не бросите через пару недель. Давно хотели выучить итальянский? А действительно ли вы готовы сейчас посвятить этому делу столько сил и времени? Не наскучат ли вам учебники и грамматические правила? Есть ли у вас стоящая причина для изучения иностранного языка? Или стоит сфокусироваться на чём-то другом?

Если вы будете пытаться сделать всё и сразу, то велик риск потерпеть неудачу во всех сферах – не успевать учиться, не иметь времени для друзей и для себя, оставлять книжки пылиться на полках. А не достигая поставленных целей, вы калечите свою самооценку. Поэтому важно выделять действительно важные задачи и поочерёдно фокусироваться на них.

Планируйте и ставьте конкретные цели

Если вы, например, хотите найти время на обучение программированию, поставьте себе большую конкретную цель: через два года написать своё собственное приложение. Потом разбейте её на цели поменьше: для начала надо записаться на курсы и выучить конкретный язык программирования. А затем приступайте к реализации: найдите школы программирования, сходите на тестовый урок или начните обучение онлайн. Главное – иметь конкретный план действий со сроком для каждого шага. Начав движение по плану, вы сможете свободнее находить время для выбранного дела и не откладывать задачи на потом.

Если вы хотите больше читать – не заставляйте себя ежедневно жертвовать на это час-полтора в ущерб другим важным делам. Поставьте себе конкретную измеримую цель – прочитать 36 книг за год. Составьте список книг, распределите их по неделям и почаще сверяйтесь с получившимся расписанием – вы можете равномерно распределить все 36 книг по три на каждый месяц, а можете залпом прочитать несколько за неделю отпуска.

Подтянуть французский к лету поможет план изучения новых слов: профессор прикладной лингвистики Стюарт Вебб из университета Западного Огайо считает, что для того, чтобы понимать речь и выражать свои мысли на иностранном языке, достаточно освоить около 1000 словарных форм. Если вы будете учить по 10 новых слов в день, то вам потребуется всего чуть более трёх месяцев, чтобы освоить базовый уровень.

Планирование и постановка измеримых целей помогут более ответственно относиться к своему времени и использовать его продуктивнее.

Используйте небольшие хитрости

Исследования показывают, что чем счастливее мы себя ощущаем – тем быстрее проходит время. Все дело в дофамине. Этот гормон счастья влияет на восприятие времени мозгом. Поэтому, когда мы занимаемся нелюбимым делом, нам кажется, что время замедляется и минута длится вечность. Но, когда мы заняты тем, что приносит удовольствие, время пролетает незаметно. Помните об этом, когда собираетесь немного посмотреть сериалы перед сном, иначе обнаружите, что за окном уже рассветает, а вам вставать через три часа.

Если вы хотите успевать больше, окружайте себя вещами, которые помогут на пути к цели. Если вам не хватает времени на иностранные языки – переведите гаджеты на изучаемый язык, перенесите иконку обучающего приложения на первый экран, а все соцсети спрячьте в папке где-нибудь подальше. Если вы не успеваете читать – положите книгу на столик у кровати и читайте перед сном, слушайте аудиокниги за рулём и в спортзале, попросите дарить вам сертификаты в книжные магазины. Сделайте так, чтобы ваше окружение было не препятствием к достижению цели, а помогало вам не бросить начатое и выкроить минутку-другую на полезное дело даже в самом плотном графике.

Просыпайтесь раньше

Считается, что взрослому человеку необходимо спать по восемь часов в сутки. Но исследования показывают, что здоровому человеку достаточно и семи, а привычка спать по девять и более часов вообще может негативно сказаться на здоровье.

Если вы привыкли спать по восемь часов, попробуйте заводить будильник на час раньше. Всего за один утренний час вы успеете сделать множество полезных дел, на которые обычно времени и сил не находится. Мы с вами уже делились причинами завести будильник на час раньше, но у вас наверняка есть и другие дела, которые идеально заполнят этот час.

Чаще говорите нет

Один из главных врагов эффективного тайм-менеджмента – безотказность. Часто мы слишком много времени безосновательно посвящаем проблемам других людей.

Многие боятся обидеть человека или показаться недоброжелательными и не могут ответить отказом на неудобную просьбу. Немного здорового эгоизма позволит вам более эффективно распоряжаться своим временем и посвящать его не чужим проблемам, а своим делам.

Каждый раз, когда вас будут просить о не очень удобном для вас одолжении, которое потребует много вашего времени, задумайтесь – действительно ли человек не может обойтись без вашей помощи? Постарайтесь найти компромисс и не пытайтесь искать отговорки – у каждого из нас есть право на личное время, и мы не обязаны отчитываться за него. Учитесь говорить нет. Думайте о себе, будьте вежливы и доброжелательны – вы поймёте, что на самом деле это не так сложно, и сможете использовать своё время для своих же потребностей.

Время – самый ценный ресурс, и, к сожалению, мы не в силах увеличить количество часов в сутках. Но мы можем грамотнее распоряжаться теми, которые у нас есть. Чтобы у нас было больше времени на приятные и полезные дела, надо всего лишь пересмотреть отношение к имеющимся 24 часам. Надеемся, что наша статья поможет вам даже в самом плотном графике выкроить час-другой на хорошую книжку, встречу с подругой и на другие дела, приносящие вам радость и удовольствие.

Я настолько загнала себя с поиском новой работы, настолько завысила себе планку и поставила в условия жёстких временных рамок, с которыми явно не справляюсь, что почти снова оказалась в депрессивной яме.

Позволила себе остановиться и переосмыслить ситуацию.

Немного выдохнула и перестроила план действий.

Пока что one problem at a time.

А сейчас я готова писать. Вокруг не находится "своих" - из нового общения ни у кого не было того же, что и у тебя. Какая-то потребность в энергии, заряженности, идеях, возможностях, расширенных границах и отклике. Я даже догадываюсь, почему я схватилась писать это. Есть люди с таким же "огоньком", есть те, кто никогда не будет очень близко, тебе просто достаточно того факта что они есть, что они где-то есть, пусть с кем-то другим, но странная преданность все еще никуда не делась. Не могу объяснить, но его "обожаю" и тяга никуда не исчезли. Я так чувствую, может это в одной лишь мне. Этот малый жест, вечер, неделя, месяц, означали для тебя куда больше - это именно выход за рамки, это маленькая независимость мыслей и действий и потакание желаниям. Это вкус и горечь.

Я не хочу задыхаться рядом с мужчиной - я хочу рядом с ним дышать.

Когда мужчина ищет повод, чтобы придраться, поспорить или приревновать на ровном месте - я задыхаюсь, потому что меня одновременно душит негодование и желание оправдаться, а в итоге, после того, как я кладу трубку/возвращаюсь домой - душат слезы.

Когда мужчина не понимает или не хочет понимать, что я жду от него определенных и довольно очевидных действий, которые он никак не может сделать - я задыхаюсь от слов, которые рвутся наружу, обвинительных или объяснительных, или вопросительных - не важно, важно то, что мне снова не хватает воздуха.

Когда же мужчина хочет определенных слов и действий от меня, хочет нежности или страсти, одобрения или подхалимажа перед его семьей, ведя себя при этом совсем не как мой принц, то я снова задыхаюсь, но уже от несправедливости.

Когда мужчина не может заступиться за меня, неважно перед кем: хамами, своей мамой, обстоятельствами, то меня душит безнадежность.

Я хочу, чтобы я могла дышать рядом со своим человеком, просто спокойно и глубоко дышать. Всё.

Рaзочaровaние - этo стрaшное чувство. Оно прихoдит не в один момент, a нaкaпливaется пoстепенно, чaсaми, днями, неделями, a иногдa дaже годaми. Oно зaкрaдывaется к тебе в душу, зaполняя ее с кaждым обидным словом, поступком дорогого тебе человекa. A иногдa именно отсутствие слов, диaлогa, кaких-то действий, нaпрaвленных в твoю сторону, дaет понять все отношение к тебе, a вернее, его отсутствие. Mожно долго опрaвдывaть дорогих сердцу людей, жить, переживая их проблемы, всем сердцем идти всегда им на встречу, в конечном итоге прощaть им все. Hо кaк простить пренебрежение к себе, a рaзочaровaние все больше и больше зaполняет душу. Oнo рaзъедaет ее изнутри, покa не остaнется лишь тонкaя, хрупкaя оболочкa, которaя рaзорвется от нечaянного прикосновения. Ведь убивать равнодушием, поверьте, можно тоже тихо размеренно и планомерно. Ты, вроде, есть, но по сути, тебя нет! Oстaется лишь одно: в пoследний рaз простить, пожелaть счaстья, но больше в нем не учaствовaть. Зaкрыть остaтки души нa зaмок и больше никого… никoгдa тудa не впускaть.

Печально осознавать, что во все главные моменты моей жизни, пока мы встречаемся, он или начинал выяснять со мной отношения или просто не звонил(чтоб не отвлекать) /не писал. Одни слова и ноль действий. Так хочется, чтоб приехал нормальный адекватный мужчина (!) взял меня в охапку без спроса, своими большими сильными руками, прихватил ноут и мы бы готовились к госам. Ни мужчины, ни сильных рук, ни подготовки, только лишь сообщения иногда всплывают: «приезжай в гости, будем готовиться». Не приеду, хочу мужчину, сильного, статного и чтоб пылинки сдувал.

Говорить о сексе — не стыдно. Говорить о своих желаниях — правильно.

У женщин есть одна большая проблема: они чаще думают о том, чего хочет мужчина и стараются быть сексуальными больше для него, чем для себя. Правда в ином: для того, чувствовать себя уверенно, женщина должна знать всё и обо всём. Нет, она не должна применять все эти знания на практике, но знание всегда даёт уверенность. В сущности, имитируя оргазм, женщина добровольно лишает себя сладкого, а мужчину стойко укрепляет в осознании, что он всё делает правильно, но секс — это игра двух человек. Изучай своё тело, чтобы подсказывать и не соглашайся на вещи, которые вызывают у тебя отвращение только из-за страха обидеть. Лучше быть с тем, кто разделяет фантазии; тем, кому ты доверяешь и желаешь попробовать всё.

А сейчас немного о том, что знать важно, но спрашивать стыдно.

1. Анальный секс — это не норма и не что-то рутинное. Это больно и опасно для здоровья, и всё же есть те, кто могут получить оргазм только при нём(анатомические особенности и любовь к такого рода подчинениям). Очень важна подготовка и смазка(не на силиконовой, а на водной основе).

2. Мастурбация полезна, но есть дезадаптианая мастурбация, которая приучает тело к непривычным ощущениям, кои невозможно получить самостоятельно, без использования посторонних предметов(к примеру, при мастурбации в душе), в конечном счёте можно просто дойти до состояния, когда не получается получить оргазм без вспомогательных предметов. В отношениях тоже мастурбируют. Это может только пробудить желание.

3. Игрушки — это важная часть сексуальной жизни. Пробуйте, экспериментируйте, наслаждайтесь.

4. В самом начале мы все — нули. Просто кто-то более чувственный, кто-то менее. Не нужно бояться неопытности, а тем более её имитировать, лучше лишний раз поинтересоваться, чем быть ухудшенной версией Стойи или Джеймса Дина.

5. Секс — искусство. Не обесценивайте своё удовольствие и не превращайте это в набор машинальных действий.

6. Вагинальный оргазм не всегда является более мощным, чем клиторальный или анальный(кому-то вообще достаточно стимуляции груди, чтобы испытать мощнейшие ощущения). Существует только одна вещь — оргазм. Остальное — способы.

7. ПМС малоизучен, и все слова о раздражении — не более, чем отсутствие самоконтроля, на физическом уровне проявления возможны, но не у всех.

8. Отсутствие эрекции не означает, что женщина не привлекает мужчину. Он бы не ложился в постель с той, кто его не привлекает. Это может быть алкоголь, стресс или просто дурное настроение.

9. Размер действительно не так важен, просто нужно подобрать правильного партнёра, как ключик к замку. С формой нечто подобное. Вам может улыбнуться удача сразу, а может и нет.

10. Не нужно стесняться маленькой груди. Думайте о себе, а не о реакции на себя. У этого больше плюсов, чем минусов. Мужчины воспринимают ваш образ целиком, включая энергию и огонь в глазах. Если девушка потрясающая, то никто не заметит, а если нет, работайте над собой и станьте потрясающей.

И финальное… Занимайтесь любовью и саморазвитием.

))) )) моя подруга всегда говорит « как у тебя это получается ?! Ни один мужик, который бросил тебя сам, НИ ОДИН!!! Не исчез бесследно, потом все жалеют и все появляются снова, почему ни у одной знакомой так не происходит ? Почему только у тебя так ??» Я конечно же, не единственная, я точно знаю, что таких девушек много, к которым по каким-то причинам не могут забыть и пытаются вернуться ВСЕ УШЕДШИЕ ! И вот…я не знаю помнят ли тут… мои предпоследние отношения, 2 года была с человеком, а он оказался женат, и да я долбоебка не видела этого, подозревала, но мне предоставляли все доказательства, о том, что это не так, а потом это выяснилось, и мне объяснили почему так, зачем это надо, и доказали, что вместе не живут, но я уже не могла успокоиться, и в итоге всё рухнуло. Там очень гордый человек, и даже если будет дохнуть от тоски, виду не подаст. И тут на днях… мне пишет подруга и говорит « Ань, посмотри статус в Вотсапе у бывшего своего». Я открываю статусы, не открываю его статус, но вижу издалека, что там картинка парня и девушки… я пишу подруге, что. .мол зачем смотреть… что там особенного ? Она настаивает, я смотрю… а там…знаете…наложена одна фотка, на другую… и на фоне этой пары прорисовывается лицо девушки… я ее рассматриваю, и вижу свои глаза ! Я не поленилась, и нашла у себя это фото, вспомнила, что это была его любимая фотография… и там наложена песня… душераздирающая))) …для него это вообще странно…подобного рода сопли) …я пишу ему « это я?) » и он начал оооочень робко спрашивать как у меня дела, извинялся, говорил, что я его самая большая радость в жизни, что я навсегда останусь в его сердце. Я сказала, что мне…это уже не нужно, к сожалению, Что я просила конкретных действий, не дождалась и только поэтому всё рухнуло. Я устала слушать обещания от людей, я устала от того, что они их не выполняют, я сама становлюсь хуже… я перестаю видеть ценность в порядочности… она никому не нужна, никто ее не соблюдает, никто не думает о чужих чувствах, все думают только о себе. Что я не верю ему, и не верила, я просто слушала обещания…а когда говорила о своих переживаниях, его это только раздражало…в итоге он не выдержал и исчез. А я не останавливала, я решила перетерпеть и выйти из этого круга ожиданий. Он это всё выслушал, в итоге молча кинул фото паспорта с печатью о расторжении брака. .развёлся Буквально через неделю, как мы расстались. Я не знала, что ответить… ответила смайликом…типа «ок».. он написал « мда..». А хули мда ? Я должна на шею кинуться ? Что я должна ? Что ожидалось ?…. так блять долго собирался силами, чтобы дать о себе знать, такая у нас гордость. .на протяжении всех отношений я, блять, страдала от твоей гордости. И тут ! Первый раз !!!! Он решил сделать первый шаг ! И какой! Если бы не подруга, я бы и не увидела тот шаг. Ну охуеть теперь, спасибо, за всё, что для меня делал в этих отношениях (там действительно было сделано многое…очень-очень и никто так за мной не ухаживал, кроме ещё одного человека) … но этим действиям с разводом и преодолением своей гордости. .я была бы рада…если бы они были вовремя. А ещё смешная вещь. Когда мы были вместе…у него очень хорошая машина была, но он хотел поменять… и я предложила вариант… объяснила, чем он хорош … и сказала, что мне он очень нравится) )) ) и я бы возле него постоянно фоталась) на что он мне тогда сказал « ой, маленькая, нет, даже не предлагай, не вариант, мне не нравится совсем, это не моё, забудь вообще, даже не пытайся», но я при любой удобной возможности говорила, что это было бы круууууто. А мне из раза в раз говорили « нет! Не вариант!» В тоге что ? В итоге он купил ту машину, которую предлагала я) и даже того цвета) говорит « хочешь пофотаться?»…ахах. Что так вовремя всё ?) че не через 5 лет) …. ещё написал один женатый бывший. Зовёт кататься на моце. Но тоже…в хуй не упёрся. Верните мне скорей моё. Я устала.

Я не знаю какой по счёту день принятия мной успокоительного наверно 6 или 7 лучшем моя улыбка сейчас где-то в полметра на лице потому что такой прекрасный день сегодня был. Как надо были замены на парах которые могли бы принести мне плохое настроение и внести в мою жизнь какие-то моменты но этого не было Как по заказу просто были другие преподавателей которые дали мне знания дали мне пищу для размышления и Дали хорошее настроение и соответственно хорошие оценки вообще я очень люблю порассуждать на известные темы это тема коррупции тему профилактики разных коррупционных действий профилактика преступлений воспитания детей Пропаганда здорового образа жизни тема секса конечно же. На улице светит солнце но я иду в Крутых очках и чувствую себя просто превосходно потому что не удалось сегодня сдержать свои эмоции в отношениях мурыгина ей и Я этому очень рада что я стала в этом плане немного терпеливее размерами рациональный что не может конечно же не радовать И ещё когда я ехала в метро с учёбы я начал обращать внимание на посторонних мужчин которые оказались которая излучали какой-то какой-то такое энергетика которая очень большое то прости я вот так смотрела правы и стояли три таких мужчин и все в наушниках разных наушниках просто можно даже классификация сделать типа проводные наушники беспроводные аирподсы и какие-то навороченные тоже беспроводные черные наушники А чем они все красиво подстриженные ухоженные такие спортсмены ушками общем классно один из них он короче был с оформленной бородой стёганые куртки и просто невероятно похож на Никита веснин а просто копия его просто вот я не знаю даже как это описать Но блин вот такой светлоглазые Руссы В общем вообще капец если такой взгляд его тепла так он решительные мужественны как будто он хоккеист или какой-то спортсмен В общем человек заняты а другой он был который с проводными наушниками он был такой пухленький но мне кажется он просто был душа компании и точнее есть душа компании такой заводила прям как будто ведущий мероприятий тамада апреле под которую на сегодня изменял он короче голубоглазый Блондин невысокого роста как я люблю и любящий поговорить о жизни не любит когда его перебивают готов поддержать в беседу но ведомый п**** потому что другие не удалось Даже его охмурить так Хотя он женат да Конечно опасно Это всё потому что такие с**** как оно конечно еще на такое способны.

Я когда то в жизни решила што научилась/могу в какой то степени принимать различия в интересах, образе жизни окружающих людей. Не осуждать кого то чьи взгляды, способы действий, ценности отличаются и неблизки к моим. Не обращать правктически на них внимания ведь каждый живёт "как нравица". Ооо привет я немогу принять это всё самых близких. Немогу смирица с тем што им не важно/нужно в жизни то же што мне. Я понимаю, они не обязаны… Мне от этого истерично обидно кошмар как незнаю чо делать. И меня эта разность интересов убивает ыы. Я незнаю что делать вы знаете? Осиавить в покое и найти единомышленников?

посмотрела короткометражный мультик alike. он конечно милый, но я сформулировала, наконец, что меня так раздражает.
а раздражает меня это вечное педалирование темы "сбрось оковы быта и иди к мечте". учёба- повторение механических действий, убивающая на корню индивидуальность и творческий потенциал ребёнка, работа- бесмысленная бумажная волокита, убивающая жизнь. конечно, от такого позиционирования бросить это всё и улететь птицей в беззаботный мир радости, творчества, путешествий, осуществления мечт- просто сказка. не считая того, что кроме как на сюжет для очередного сопливого мультика, это больше не тянет, да и то уже кажется весьма вредным. с самого детства, ёпт, с самого детсва- сначала такие мультики, а потом статьи из каждого утюга- "как я бросил всё и уехал счастливый жить на самуи". ото всюду, вот буквально- одно и то же- как же избавиться от ненавистной работы, и отдать себя всего тому, для чего рождён человек- для радости и счастья. что под этим подразумевается- не очень ясно, обычно это общие фразы и типичные представления об отпуске. вот только вечный отпуск- никому не нужен. и вторчество- это не круглосуточное пребывание в сказочном мирке где бегают полуголые музы и брызгают труг на друга вином из идей. и счастье- категория размытая, больше бренд, чем что-то конкретное. и теперь оно заключается не в потреблении конкретных товаров и услуг- а в образе жизни. теперь это продаёт, скорее, всякие тренинги- как поверить в себя, быть продуктивным на 125%, покинуть зону комфорта, осуществить свою детскую мечту- вот это вот всё.
это- не плохо. особенно когда есть ради чего. и это до сих пор бывает нелегко. но это уже не очень актуально. уже не один десяток лет человек зарабатывает не только "нормальной работой" а способности к спорту, музыке, рисованию, давно поощраются, хотя ситуации, конечно, разные.
но вот это вечное науськивание, на то, что ты живёшь как-то не так, что ты должен ненавидеть свою учёбу, работу, семью, что твоя жизнь унылое говно- ведёт только к созданию нереалистичных ожиданий, и в конечном счёте легко вообще разочароваться в жизни.
меня это напрягло ещё давно, когда я посмотрела тед-лекцию про прокрастинацию, и видимо, что бы эффектно закончить лекцию, выступающий акончил тем, что ему пишут сотни продуктивных и несчастных, и в конечном итоге он решил, что прокрастинация сожрала смое важно- их жизнь. вот делайны по работе они закрывают, а свою мечту детсва откладывают в ящик. живите! идите за своей мечтой!- примерно как-то так. практическая ценность совету- ноль. все поголвно несчастны- юристы, хирурги, секретари- ведь все они живут обычной серой жизнью. почему-то, что не дано всем и каждому быть рок-звездой, пистателем и учёным, в голову людям не приходит. скучная жизнь- это нормально. и любить свою скучную жизнь- нормально. не боги горшки обжигают. и это прекрасно, когда челоек любит то, что делает. или хотя бы не обесценивает свой труд. нам не хватает любви к реальности.

надо было закончить на этой радужной ноте, но хах, я не могу, каждый раз когда речь заходит про все эти супер-тренинги и про вечно несчастных офисных рабочих, я вспоминаю Дилана Морана с его охуительным: "вам лучще держаться подальше от своего потенциала! ты же его сломаешь! оставь его в покое. это как счёт в банке, на нём всегда меньще, чем ты думал. оставь эту дверь запертой. потому что ты всегда представляешь это как замок, но всё что найдёшь за ней- маленькая облезлая кошка с диареей сидящая на матрасе с торчащими пружинами "
ля:, DD

vladislavovna1

Благодарна самому мудрому созданию, встретившемуся на моем пути, за пищу для размышлений. За понятие того, как страшный эгоизм прикрывают «любовью к себе». Неистовую тиранию, нарушение чужих границ, манипулирование чувствами, страхами других, бесконечные попытки доказать миру, себе, что ты хотя бы чего-то стоишь, а если быть точнее, что стоишь ты вообще как самая элитная блядь. Только потребление, никакой любви, лишь перекрытое сердце, а следовательно, нет источника любви. Они лишь выливают свои обиды, боль, травмы на других и говорят «ну я же себя люблю, хочу чтобы мне было хорошо, я же забочусь о себе..». О себе, а о других? Можно даже заботится о других, а в ответ сетовать на то, что они недостаточно дали взамен. Эгоисту всегда надо.Что-то или кого-то.Они голодные, особенно на эмоции.Подобно дементрам, которые не могут ни питаться душами других.А как же экологичность действий?А как же любовь?ничего общего у себялюбования, самовосхищения с чистой любовью к себе нет. Пока ты не почувствуешь себя частью своего мира, пока не будешь следовать законам вселенной, ты не наполнишься. Ты так и будешь далеко там, где твои детские травмы, обиды, а по итогу- незрелость. Возлюби ближнего своего? Для начала возлюби себя и тогда прибавится любовь к другим. В любовь стоит поверить. Это не химия, не сказка-это целая наука, на совершенно другом «уровне знаний». И как же заполняет все образовавшиеся пространства чистая, искренняя любовь своего ментального тела, а не мишуры физического. Выражение «ты любишь только себя» не уместно использовать касательно некоторых личностей. «эгоист», хотя бы так. а по факту-оставшийся далеко там, глубоко несчастный, набивающий себе цену и лишенный последовательности в действиях, а главное, лишенный самого прекрасного на этом свете-любви человечишка. Хотя, какое я имею право судить? Я люблю, как минимум, жизнь. И предпочту «отдавать вертикально», ведь моя любовь больше не хочет иметь ничего общего с потворствующей. Она лишь посмотрит на «вот это вот всё», улыбнётся и в нужных-раскроет достоинства, а главное - в себе их сохранит

Состояние нестояния.
Я дома (было принято решение называть домом место, где живу, так что реки вина все еще протекают за моим окном).

Меня выписали пару дней назад. Теперь ковыляю по дому с умирающим видом, кряхчу, охаю и держусь за животик, а то больнаа.
Я безмерно рада, что одна проблема жизни решена, но это определенно был тот еще опыт, потому что как же я заблуждалась!
- Меня сегодня где-то в 11 будут резать, так что приезжай уже вечером и привези мне яблочек, пожалуйста, и кефира!
И как бы, кто знал, что ни яблочки, ни кефир, ни любая другая еда в принципе мне следующие три дня не понадобится.

Это странно. Т.е. я думала, что я лягу удобненько, мне сделают укол и вот я уже очнулась в той же палате как ничего и не было. Ну конечно же (и это не из-за клизм! Они почему-то даже катетер вводят сразу, прямо в палате. Меня держала за руку девочка, которая там лежала, потому что я неженка. Хорошо, хоть трубку в горло засовывают уже после наркоза).
В общем. Я сначала очнулась прямо там, потом в лифте, и только потом в палате, когда мне смазывали губы водичкой и клали на плечико полотенце (Мужчина сказал, что текли слюни… господи). Бледная как зараза, ничего непонятно, хочется только спать.

Мне вырезали кисту вместе с яичником: "там его тканей уже не осталось, это все была одна большая киста", трубу оставили. Говорят, это ни на что не будет влиять особо.

Дальше - больше. Оно болит! Никакого встать, перевернуться (хотя надо бы, потому что это потом аукнулось - когда первый раз поднимали (на третий день!) боль пронзила такая, что я моментально закричала и разрыдалась, повиснув на медсестре, и стала терять сознание).
Переворачиваться больно. Вставать больно. Ходить больно. Уколов миллион (жопа болит до сих пор). Тут же они начинают что-то колоть, чтоб запустить кишечник и требуют есть и ходить в туалет (а это вообще последнее, что хочется делать, учитывая, что ты там не моешься, потому что не можешь; зачем брала зубную щетку и мыло… ;). Горло болит тоже, и не откашляться - оказывается, пресс мы задействуем в гораздо большем числе своих действий, чем я думала: ни прочистить горло, ни чихнуть, ни икнуть, ни посмеяться, ни взять ничего самостоятельно.
Утром и вечером капельницы. И уколы, уколы, уколы.
Стоит отметить, что это все же милое место (?), хорошие люди, которые бегают целый день (и это не только ко мне, я не настолько много денег там оставила) с вопросами: "как спалось?", "как себя чувствуешь?", "что-то болит?" (конечно, болит, женщина), шутят, смеются, помогают, относятся с заботой и вниманием.

Но как же прекрасно дома. Особенно мыться (рану мочить еще нельзя, так что я столько новых поз изловчилась выучить, чтоб и не больно, и не набрызгать, но и помыть туловко, буду потом пугать Мужчину в постели).
Мне пить кучу таблеток, 20 дней уколов опять, и я все еще плоховато хожу (ощущение, будто вот-вот рожать буду, но как бы… где живот… что за хрень здесь творится). Так что не знаю, почему я наивно полагала, что доктор преувеличивает время послеоперационного восстановления. Хоть бы в месяц вложиться, а то у нас тут весна в разгаре, я ходила вчера с Мужчиной в аптеку впервые (устала как зараза, болело жуть, но это такой успех!) в пальто и в 8 вечера было тепло и прекрасно, как будто зимы никогда не существовало. Охота бегать, дышать и радоваться, а не только лежать и ахать, держась за животик.

P.S. а, ну и Мужчина умудрился в день моей выписки поругаться с врачом, к которому мне через месяц идти на осмотр. И у него, и у меня, и уж тем более у доктора свое мнение на сий счет, там нет виноватых, но черт. Мы еще и розетку сломали (в ней застряла часть моего зарядного от телефона).
Так. Не накручивать. Не накручивать. Не накручивать.

P.P.S. странно, но диету из вина мне никто не выписал… или это само собой разумеется? где моя брынза и мамалыжка?
(а шрам выглядит довольно-таки сносно, хоть и больше по размеру, чем планировалось, никаких внешних швов, очень низко (в белье не будет заметно)).

Я так устала, что «требую внимания у всех как маленьких ребёнок выклянчивает конфетку у взрослого. Ощущаю себя маленькой, глупой, несмышлённой и не знаю чего хочу, слишком сильно критикую себя от внешности до действий. Всегда легко сказать, как было бы лучше сделать, но тяжелее принять то, к чему ты пришёл и что имеешь. Я так устала, что мне хочется кричать или плакать, только вот не кричится и слезы не капают.

Когда-нибудь жизнь станет другой. Когда-нибудь перестану бояться и плакать от слов и действий других людей, перестану волноваться и дёргаться, рыдать ночами в подушку. Когда-нибудь я смогу танцевать под какую угодно громкую музыку ничего не боясь и не следя за временем, не думая о последствиях, не слыша криков. Когда-нибудь жизнь станет удобной и мягкой и тёплой, но пока я одна, и я плачу ночами в подушку от злых но справедливых слов других людей, и никто не может меня защитить, потому что такова моя жизнь сейчас.

Отпуск уже 2 недели как закончился. Как быстро летит время, кажется, что буквально вчера я писала, что он только начинается. К сожалению, только сейчас у меня набралось сил сесть за блог. Одна из целей на этот год раз в неделю писать сюда. Что я могу точно сказать о себе, я не умею организовывать себя. Во время отпуска я сначала ставила будильник, но в итоге все равно не вставала, кроме тех дней когда надо было отвезти Арину на бассейн. Я, конечно, занималась полезностями, вроде таких как изучение английского, польского, осваивала кулинарные рецепты. Ничего особенного во время отпуска не случилось. О да, как скучно я живу. Кстати, как отпуск закончился, я стала вставать раньше 7 часов, очень странный организм.
В последнее время страдаю жутким внутренним волнением из-за страха не осуществить задуманное. Начинаю задавать себе вопросы в стиле "А с чего ты взяла, что ты сможешь?", от таких мыслей реально не по себе, начинаю чувствовать как учащается сердцебиение, настроение уходит в никуда, потом в какой-то момент я беру себя в руки и так до следующего "приступа страха". Но мои страхи небезосновательны. Я не делаю сегодня каких-либо действий, которые могут привести меня к другому результату, отсюда и неверие в себя. Думаю, стоит призвать на помощь Портнягина, в позапрошлом году он меня сильно замотивировал, может и сейчас поможет.
Написала какой-то бред, просто чтобы написать, надо ведь привыкать писать сюда снова.

Прошло три месяца с прошлого поста на вьюи (прошел и мой испытательный срок на работе, символично) и тут я решила, что нужно что-то да сказать, вылить все то, что накопилось внутри для себя в будущем. Не знаю, помогает ли это, или я просто в это верю - но анализ прошлого может помочь в будущем, хм)

Прошедшие месяцы были достаточно хорошими, потому что были спокойными - рутина, но она оказалась комфортной, хоть я и ждала перемен, знала, что без этого не бывает.

Только я привыкла к работе, только начала получать удовольствие от происходящего и даже стала ловить себя на мысли, что выходные не приносят мне каких то эмоций (о боже мой, что за режим трудоголика), как у нас случились некоторые перемены, в связи с чем весь наш отдел переехал с 15 этажа на 11. Из-за, казалось бы, банального действия и произошло много неприятных моментов с коллегами, и мое вновь появившееся нежелание находится на работе. Не знаю, стоит ли мне просто опять привыкнуть к окружающему, или так и будет теперь всегда - но сейчас слово работа равна слову боль. Ничего удивительного и нового, скажите вы, и окажитесь правы.

В 18 году, как я писала, мы перестали общаться с одной из близких подруг, и я уже даже смирилась с этой мыслью, но тут в самом начале 19 аналогичная ситуация происходит с другом. Точнее, в 19 просто пришло осознание этого, будь я более умной и менее влюбленной - все бы произошло еще в 18 и к сегодняшнему дню оставило бы только небольшой след в моей жизни. Но, наплевав на некоторые очевидные вещи - я пыталась верить и ждать, хотя все заранее было безнадежным. Никаких объяснений тебе, ничего - просто молчание и игнорирование. Несколько действительно глупых по-детски действий с его стороны, основанных на обиде, и ненависть, появившаяся и крепко основавшаяся - с моей.

Больше мне и сказать то нечего. Вернулась прошлая Ира, которая грусть заедает книгами и фильмами, и больше ничего. Паршиво.

даже не помню, делала ли я что-то на подобии "итогов года" хотя бы раз. вот в этом посте будет что-то приблизительное.

во-первых, в 2018 я окончательно запуталась в себе и не знаю, что я хочу делать и чем заниматься. глобально. точнее, у меня, разумеется, есть рациональный план действий на "после диплома" - магистратура, но он безумно скучный и мне уже не интересный. наряду с этим есть крайне захватывающие идеи, которые рождаются у меня в голове и выглядят так четко и осязаемо… но для них нужно так много, в том числе и кардинальная смена деятельности, а мне через пару недель 22 и я часто опасаюсь, что для чего-то КАРДИНАЛЬНОГО это вообще уже поздно (привет, соц. предрассудки моей семьи).

во-вторых, я все еще влюблена, и все еще безуспешно и бессмысленно. пора бы уже это заканчивать… хотя я вообще постоянно в кого-то параллельно влюбляюсь (хихик).

в-третьих, хорошие события. я снова съездила на Формулу-1 и взяла автограв у Алонсо. я съездила в Москву и ей удалось мне понравиться. вспоминая это, осознаю, как быстро промчался год. еще я обрела новую подругу, которая мне безумно нравится. еще было мнооого веселых пьянок летом, много моих пеших прогулок (вообще самая классная летняя часть).

в-четвертых, я замечаю, как все изменилось. вижу это даже в том, как мы с университетскими подругами перестали отмечать дни рождения (занятость, болезни, отсутствие в городе и прочие причины). это мелочи, но это расстраивает.

в-пятых, мои пожелания на 2019. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ, чтобы этот год что-то поменял. вот на него то я возлагаю уж очень большие надежды. у меня есть определенные категории жеданий и планов, осуществления которых я очень желаю. пускай они сбудутся. я очень долго ждала сподвижек, которые не наступали. я очень много трудилась и плакала, чтобы чего-то добиться или поменять. ПОЖАЛУЙСТА, свинка, будь ко мне благосклонна. хрю.

поняла, как мне на душе становится хорошо, когда я что-то планирую заранее, когда знаю, что буду делать в определенное время в будущем и где буду находиться. прямо вот тепло и спокойно, и радостно будто даже немного, как будто починила кирпичик в дороге, по которой скоро пройду я из будущего. и сколько же стресса вызывает всё внезапное, непонятное и неизвестное, и особенно нервно находиться в подвешенном состоянии, завися от решения или действий другого человека. отсутствие контроля - отвратительная вещь, вот что я вам скажу.

раньше я очень романтизировала спонтанность, представляя себе, как ко мне заявятся друзья в три ночи, или как бы сорваться в другой город без лишних раздумий. но в действительности я бы в первом случае, скорее всего, даже не открыла бы дверь, потому что подумала бы, что это какие-то пьяные гуляки, а во втором постоянно переживала бы о том, что у меня с собой недостаточно денег/вещей/еще чего-то, и так далее. возможно, сиюминутные решения по душе любителям адреналина, но я ведь совершенно не из этой оперы - даже ужастики смотреть не люблю, какой мне адреналин, ребята.

возможно, это взросление. а, может, мой психологический возраст действительно 80.

(даже точки поставила в каждом предложении, видали?)

Нужно любить себя. И, следовательно, уважать. А из сложных чувств оставить только мышечную боль. Вообще, все большое начинается с самых простых действий. Как бег. Просто беги, беги, беги, и почаще, и быстрее. Наслаждаться процессом)

Знаете, я сама загнала себя настолько, что у меня начались проблемы со здоровьем. Состояние такое ужасное, я реву перед сном и по утрам, пока еду на работу. Вчера не смогла найти информацию нужную по учебе - час рыданий. И слезы возникают сами, независимо от моего желания. Я не хотела и до сих пор не хочу учиться в магистратуре. Я чувствую, как эта учеба, совмещаемая с работой, разрушает меня. Конечно, есть вариант бросить учёбу, но тогда и на работе могут быть проблемы. Вместе со мной работают девочки, которые так же учатся в магистратуре, помимо этого участвуют во всяких конкурсах и вообще такие многозадачные, так много успевают. И есть я, которая не может ничего. Как я буду выглядеть в глазах работодателей. Ещё родители (мама) каждый день в телефонном разговоре спрашивает "ну как учеба? Что интнресного?" Когда я говорю ей о том, насколько сильно я устала и как мне плохо от этого в ответ слышу "ну ничего, потерпитшь немного и всё, ничего страшного". Когда ожидаешь поддержки, а тебе говорят "да чего, есе учатся и ты учись, образование нужно". Можно подумать я вообще без образования останусь. Почему из-за этой системы нужно так надрываться? Почему "образовпние" в какой-то момент стало важнее здоровья и нормального психологического состояния? Почему родители не хотят принять тот факт, что я не робот и их решение "дать мне образование" вообще не предполагает от них никаких действий, ведь я учусь на бюджете. Как говорит мама "дадим тебе образование"---всмысле дадим? Что вы сделаете? Будете ежедневно спрашивать как у меня дела? Зачем? Ведь знаете же, что ничего хорошего не происходит.

Каждый человек-наше отражение. наших действий, слов, поступков. каждый пришел, чтобы показать нам, в чем мы нуждаемся, в чем ошиблись.
береги себя, свое тело, свой непобедимый дух

Привет, дорогой вьюи! Пишу тебе с хорошим настроением. Неужели у Венеры хорошее настроение?? Это произошло? Да, сегодня я не буду писать вам об этом мудаке Д., который нахрен решил спихнуть на меня всю ответственность за испорченные отношения, ну да ладно. Не всех дебилов война побила. Ещё заметила, что если не вижу Д. в гимке, у меня настроение на целый день появляется, как только вижу его морду, так сразу в говно всё уходит. Но если я его вижу, то сразу голова вверх, грудь вперёд, спина прямая, сделала выражение лица как у королевы и пошлаааа, пошла девочкаа. Не хочешь – не надо, урод.

Сегодня провела мероприятие в гимке, дети делали пальчиковые игрушки. Божечки, все такие умнички. Всё сделали, нафоткались, песен напелись, и ушли с хорошим настроением. Всё-таки эти звёздочки поднимают мне настроение. Дети такие добрые, с открытыми и чистыми сердцами. И это не может не радовать. Они намного лучше, чем их родители. Есть у меня одна мамаша, которой вечно что-то не нравится. Всё ей не нравится. Это не нравится, то не нравится. Я говорю обо всё заучам, но они не предпринимают никаких действий, они просто успокаивают меня и просят терпеть. Ооой нее, я терпеть не буду. Ну где это видано, чтобы родители предъявляли свои требования и претензии по учёбе УЧИТЕЛЮ?? Ой короче, этой суке всё равно не удалось испортить моё отличнейшее настроение.

Решила написать И., поговорить о наших отношениях. Ну, в плане всё ли у нас нормально, всё ли ему нравится, доверяет ли он мне, верит ли. Сказал, что всё гуд и проблем никаких нет. Хочется, чтобы он написал сам, но сама писать не буду, не буду навязываться. Хочется, чтобы он приехал и мы бы с ним погуляли нормас так, выпили винца и поговорили по душам. Когда я выпиваю, я не стесняюсь ничего. Вот так вот люди и становятся алкоголиками, вот так вот всем сначала нравится состояние раскрепощения и свободы. Но рилли, я бы выбила из И. намного больше инфы, и дотронуться могла бы до него. Но ничего, у нас с ним всё ещё впереди) Не хочу в него влюбляться и не буду. Нет нет нет. Не надо мне такого счастья. Влюбитьсяяя, потом страдаать из-за того, что он далеко. Пффф, нахера это надо вообще? Лучше ничего не ждать и приятно удивиться, чем чего-то ожидать с нетерпением и потом разочароваться нахрен и в себе, и в нём. Так что, дружочек мой, жду люблю и верю в то, что ты скоро приедешь. Ведь я тебя не видела с августа. С августаааа. Охи и заобнимаю, когда увидимся. Даже в трезвом состоянии.

В моей жизни серьёзно осталось только 2 действительно важных человека – Л. И И., которым могу доверить всё всё всё и знать, что они меня выслушают, поддержат. Л. И так знает о моей безмерной любви к ней, а вот И. нет, так что пусть и дальше не знает. Меньше знает, крепче спит.

Вот это пока всё, любимый вьюи. Пишу сюда и сразу становится легче. СРАЗУ. Выговариваюсь сюда, успокаиваюсь. Так что, спасибо за это, любимый вьюи)

Я влюбилась в неё с первого слова, как она сообщила мне что играет в компьютерные игры. Я на компьютере, она на приставках. Я работала 2/2 и все свои выходные сидела рубилась. Мы обменивались трейлерами игр, она называла меня игрулей, спрашивала во что я рублюсь и просила названия чтобы посмотреть и делилась впечатлениями. Ни одна моя девушка не понимала и не принимала моё увлечение, называя это детством, мол взрослеть надо и что жизнь так проходит. И я всегда мечтала о той что разделит мою любовь к играм. И я думала что нашла её единственную, она мне говорила что тоже мечтала о такой как я, представляя меня именно так. Я влюбилась в неё именно из-за этого, иначе как объяснить что мне очень многое не нравилось в ней: я впервые встречалась с себе похожей, совершенно не мой типаж, мне не нравился её голос по телефону (если выключить мысленно визуализацию внешности, то нормально становилось) слишком он не подходил к её внешности, мне не нравились её толстые пальцы, они меня пугали если честно, мне не нравился её рот, она такой губошлёп, мне не нравились её брови были слишком тонкие, слишком женственные для её быдловатово вида, мне не нравились её бёдра слишком женственные для её опять таки нагло-хамского поведения и внешнего вида, я ей как то сказала что она на трансвестита похожа))) Мне нравились её глаза, её маленькая грудь, её недоямки на щеках (Я дала им такое название), её запах тела, но самое главное я просто была в диком восторге от её волос, просто экстаз. И все её недостатки я видела, я взвесила смогу ли с ними мириться в будущем и поняла что могу, что она стоит того. Когда ты так долго ищешь то что искал более 20 лет, они казались такой ерундой. Что если не любовь это была.

Если выбирать между любить или быть просто любимой, то я выбираю любить. Просто я нравлюсь себе в те моменты когда полна как сосуд, когда готова горы сворачивать, когда за спиной словно крылья, когда силы ключём бьют и пофиг что потом будет больно, пофиг что потом я буду разбита и руки будут опускаться и жизнь будет не иметь смысла и сотрутся все краски и всё станет опять блеклым, размытым и чёрно-белым, потому что ключевое слово здесь "потом", а это происходит здесь и сейчас и кто чтобы не говорил я считаю что это стоит того. Это то ради чего мы вообще живём, то ради чего вообще стоит жить. Вот и в этот раз, любовь постучалась и я с радостью её впустила, как самую долгожданную гостью. Я никогда её не выгоняю, не упрекаю что она не вовремя, раз пришла значит сейчас самое время.

Впервый раз у Тани дома я побывала можно сказать насильно, я просто пришла, забрала её с работы и поехала с ней, она шла по своему посёлку, я шла за ней. И так я оказалась в её загадочном логове. Мне совершенно было не важно что там внутри, мне нужно было просто побывать у неё, побыть с ней в её обстановке, где она могла себя чувствовать не как в гостях когда у меня, я хотела увидеть её расслабленной на её территории, на её условиях, вдохнуть её свободу действий. Мы болтали, пили кофе, курили, она по хозяйски и совершенно расслабленно ходила в своей тёмно-синей киругуми кошке, везде был её запах, я млела от её свободы действий и отсутствия какой либо скованности. Она играла в плойку, показывала как проходить игру, развалившись по царски полулёжа, полусидя на своём диванчике, я легла положив голову ей на живот и смотрела как она играет, в перерывах на трейлерах-заставках она запускала пальцы в мои волосы и просто ворошила пальцами, я закрывала глаза и думала, что я самая счастливая, что никогда не чувствовала такого единства с кем либо. Я любила в тот момент её как никогда и никого до этого. Это были самые счастливые часы. Вечером пришла Юля, её дочь. Копия мамы, только с длинными волосами. А позже вечером она просто оделась, поторопила меня и проводила на платформу. Я была разбита.

Мы с Таней из той категории людей, про которых говорят не фотогеничные. Вот смотришь в зеркало, репетируешь, оттачиваешь взгляд, наклон головы, загадочную улыбку Монолизы, в зеркало смотришь ну ей Богу секси, ееее бэйба. Фоткаешся, смотришь, а с фото на тебя смотрит какая то полубритая чупакабра с улыбкой паралитика дауна. Прям чертовщина какая то. Поэтому когда мои друзья просили фото покорившей моё сердце мадмуазели, я решила не пугать их сразу и познакомить их в живую. Нет, я конечно отослала им её фото и получила от них много значительное ммммм. Но познакомившись в живую, они сразу повеселели и сказали что главное чтобы тебе было хорошо и что фото это точно не её))) это было после 14 февраля, Таня немного нервничала перед ними, подарила мне киругуми панду, я её можно сказать без тонких намёков выклянчила))

И вот уже скоро наш первый месяц, 23 февраля и Таня впервые спросила разрешение у меня переночевать, Господи да я так никогда не была счастлива. Единственное огорчало что ей в 5 утра нужно было уходить на работу, я так от радости перенервничала что практически не спала, а только смотрела как мой губошлёп раскидав губищи по всей подушке радостно пускает слюни в подушку. Я даже сделала несколько компромитирующих фото с губами и в будущем если нужно было её позлить просто присылала ей эти фотки, хотя для меня они были шикарно-великолепными и навевали столько эмоций.

К сожалению сразу после 23-го февраля, мне позвонили из Генерального Консульства и сообщили чтобы я приезжала забирать мой временный вид на жительство в Финляндию. По идее я должна была радоваться, я ждала его одобрения 7 месяцев, я должна уезжать жить в Европу, в лучшие условия, в лучшую жизнь. Но первой молниеносной мыслью было, сказать всем что мне отказали в проживании.

После так сказать первой ночевки Таня предложила ответную, 8-ми мартовскую. Но запомнилась мне прощальная перед самым отъездом, послезавтра мне нужно было уезжать. Вечер, дома я, Таня и Юля. Мы играли в Дженгу на нелепые желания, в основном связанные с едой, желания напоминали "надо съесть всё что вскоре в холодильнике обзаведётся своей формой жизни", в тот вечер я ела имбирь (ненавижу его), кошачий корм и ещё какую то дрянь. Я проигрывала чаще всех)) Мы все смеялись, я раздавила сырое яйцо, брызги были везде, на кровати, полу, столе, на стенах, но мы смеялись как ненормальная, мы подтрунивали друг друга, толкались, боролись, было так по домашнему, так по семейному. Потом мы смотрели телек, спали в обнимку. Кстати я Тане сказала что она довольно крепко сжимает и держит меня во сне, я не жаловалась, мне наоборот нравилось. Нравилось, что начинает ворчать во сне, если я начинаю отодвигаться потому что либо тяжело, либо жарко, а она как печка горячая. А Таня сильно удивилась, мол я сплю всегда на животе и никогда не обнимаю во сне никого, что жалобы были наоборот на то что она отворачивается во сне.

После признания мне в любви, Таня была щедра на комплименты, на слова о любви и её коронная фраза "Ты это я, я это ты", мол она меня видит насквозь, мол мы такие одинаковые, такие хорошие и такое зомбирование было постоянным. Хотя я понимала что мы совершенно разные, мне просто не хотелось с ней хотя бы из-за этого спорить. Попробовав как то оспорить это, мне сказали не придумывай я вижу тебя насквозь и даже слушать не хотели и рот открыть не дали, после я просто кивала головой.

Таня была великим манипулятором, было её мнение и не правильное. Я соглашалась со всем что она говорила, словесно, но на деле делала по своему. Она серьёзно думала что на меня это действует?? Я же ей говорила что у меня вся почти семья скорпионов и что у меня иммунитет на поддавания чужому мнению и учитель то у меня будет постарше и поопытнее. Я просто знала что спорить бесполезно, доказывать что то, мать научила, согласись и сделай по своему)) Татьяна меня постоянно обвиняла что я торопыга, что у меня совсем нет терпения. Но я честно не понимаю зачем терпение нужно в любви и проявлении своих чувств!?! По её мнению мне нужно было ждать до пенсии пока она проведёт все свои проверки на мою прочность, на серьёзность моих чувств к ней. Господи я же не бессмертная, так и от старости можно умереть. Но Таня всё тянула, а я наоборот торопила, я хотела любить здесь и сейчас, а не там и потом. Бред какой то я считаю, добровольно ограничивать, ограждать себя от эмоций и чувств что сами рвутся на руду, бред спорить мозгом с сердцем что бъётся ради этих моментов, с сердцем что ускоряется в ритме просто глядя на любимого человека, спорить с тем что не поддаётся ни какой логике, ни учёным сколько бы они не изучали природу происхождения зарождения любви, это так и осталось загадкой. Кто я такая, чтобы спорить с целой вселенной в моей груди?

Почему-то многие думают, будто хорошее отношение к себе можно заслужить. Словно, если ты относишься к человеку хорошо, то он, глядя на это, будет относиться к тебе так же. Это так не работает. Нет такого правила или пункта в жизни, что мы обязаны относиться к людям так, как они относятся к нам. Отношение к человеку – это не логический вывод из его действий. Это чувство, что возникает внутри, когда ты говоришь с ним. Это нечто, не подвластное нашему контролю. Как можно контролировать симпатию? Разве можно её вызвать искусственно, а если и да – то зачем, ради чего?

Многие задают мне один и тот же вопрос, как я могу так плохо относиться к тем, кто меня окружает. Ответ прост: я не чувствую необходимости быть хорошим для этих людей. Мне не хочется им помогать, заботиться о них, не хочется даже перебрасываться парой фраз с ними, поскольку я мгновенно чувствую раздражение и прилив тошноты. И я не скрываю этого, прямо говорю об этом, только меня никогда не слышат. Люди настолько твердолобые, закрыли глаза и забили уши ватными тампонами, что когда ты буквально говоришь им о том, чтобы они убирались к черту – они продолжают талдычить тебе о том, как ты им дорог и как они тебя любят. Очнитесь, пожалуйста, поскольку мне всегда было и будет наплевать.

Я не считаю нужным вести себя мягко с этими людьми. Да, разумеется, они не виноваты в том, что привязаны ко мне, в то время, как в моей гавани нет места для их корабля. Таких людей не стоит жалеть. Потому что если начать вести себя с ними мягко и заботливо, давать им то, что им требуется – ты попросту потеряешь себя, свое время и свои силы. Кроме того, это – лицемерие. Я всегда считал и буду считать, что лучше знать, как человек относится к тебе на самом деле, чем быть убежденным в том, что ему с тобой хорошо, а потом оказаться выставленным за дверь. В моей жизни был такой опыт, который многому меня научил, а потому я никогда не скрываю, если мне не нравится с кем-то беседовать и находится рядом. Потому что я знаю, что лучше быть правдивым и искренним, лучше дать человеку понять, что вы с ним – разные, абсолютно противоположные, те, кто никогда не сойдутся в общении, давая возможность ему отпустить и двигаться дальше, чем держать его рядом просто потому, что ему так хочется. Лицемерие влечет за собой горечь разочарования, когда ты понимаешь, что тебя обманули и на самом деле ты не значил ровным счетом ничего. Так не лучше ли быть изначально искренним, соблюдая дистанцию, чем становиться лживым ублюдком, который пользуется людьми направо и налево?

Мы не можем отвечать за то, что к кому-то не чувствуем привязанности и дружелюбия. Мы не звери, которых можно заставить быть рядом, бросая лакомый кусочек любимой сладости. Человеческое общение, которое построено на хороших чувствах одного и абсолютном равнодушии и терпении другого, попросту не имеет будущего. В какой-то момент даже самый терпеливый человек отвернется и пойдет своей дорогой, не желая больше общаться с людьми, которые тяготят его и тянут на дно. И, пожалуй, в этом весь ужас человеческого существования: ты никогда не знаешь, когда именно тебя выставят вон, поскольку ты тот самый, кто исчерпал вверенный теле лимит терпения.

Здравствуйте. А я тут снова со своим синдромом жирной ноющей бабы. Госпади, да было ли хоть раз, когда я не ограничивала себя в еде или не чувствовала себя виноватой за тот или иной съедений кусок? Это в моей голове - навязчивая идея быть худой. Это въелось в меня, во все мои клеточки настолько сильно, что я уже ненавижу себя за своё тело. "Ты нормальная!" -, говорят они. Только я не хочу быть "нормальной". Да и ваша норма крайне отличается от моей.

На данный момент, я чувствую себя жирной. Мне неприятно на себя смотреть. Да что за напасть то такая? Когда я буду чувствовать себя комфортно в своём теле? Тем временем меня все бесит и раздражает, и от этого всего хочется реветь и дать себе яростную пощёчину. Сумасшествие, ты ли это?

А мч все продолжает утверждать, что все идеально. Я, наверное, его уже задолбала своим неврозом. Не хочу больше заводить свою шарманку под названием "дисморфофобия". Все мои "буду", " стану" и прочее не имеют никакого смысла без, мать его, реальных действий. Я будто на двух сторонах спектра. Адекватная я, которая хочет похудеть и знает, что и как нужно сделать. И чокнутая я, которой нравится идея "худеть", но жрать и ничего для этого не делать нравится больше.

О великое благоразумие, приди!!!

Мне охрененно стыдно. Стыдно за то, что я все еще думаю. Думаю про человека, который явно и неявно показал, что я некая вещь. И в принципе, ему плевать, против я или за, в процессе неких действий с его стороны. И чем дальше - тем больше я сомневаюсь в своих выводах, тем больше я его оправдываю. И это не есть здОрово и не есть здоровО. Странное чувство.

На самом деле всем этим своим молчанием он продолжает меня обесценивать. Впрочем, сила действия равна силе противодействия - законов физики никто не отменял.

В воскресенье мы ездили в гости на чай к другу К., и наблюдение за его семьей, особенно за его сыном лет 4-х натолкнули меня по дороге домой на мысли.

• А если мне остается важным, чтобы со мной рядом находился человек, только потому, что в детстве я не ходила в сад, а мама постоянно была дома? Один факт – если родители были заняты, моя детская психика нашла способ, как найти себе занятие в одного: сначала я попросту резала ножницами бумагу – усаживалась в угол и методично, с упоением могла провести за сим точно около получаса (наверное, это одно из первых ощущений потока в состоянии одиночества, но такого, когда тебе нравится параллельно крутить в голове свои мысли, общаясь с самим собой). Потом в руки мне попалась книжица в мягком переплете о фигурках из бумаги – и их мне хотелось клеить, вырезать, разбираться, как соорудить ту или иную фигуру, на смену этому занятию в начальной школе уже пришло оригами. Конечно же, без пластилина дело не обходилось: я помню свою доску из дсп со множеством мелких фигурок, платьев, чайников с носиками, из которых могла литься вода (!), скелет человека со всеми костями и с открывающейся челюстью, медальоны из «Сейлормун» - в этом я жила, разыгрывая целые спектакли в своей голове. Мне было так комфортно и уютно при этих занятиях. Шитье тоже сюда приплюсовываю вместе с бисероплетением, которое и по сей день все еще остается мне интересным, разве что времени теперь на него не хватает. Получается, я дышала занятиями ручного труда, а учиться пошла, где стоило очень много думать. И, несмотря на способность более-менее ясно излагать мысли на бумаге, я засомневалась в себе и, впрочем, до сих пор не могу уверенно пойти по стезе филолога. Пока что сейчас слова на бумаге – самый яркий мой приоритет, и последние год-два мне периодически хочется что-то написать и донести до людей, ведь есть закономерности, которыми я могла бы поделиться, но всегда останавливаю себя мыслями: «Нет, вряд ли кто-то захочет слушать тебя в своей голове, читая твои строки». Учась в универе, я очень часто выписывала свои мысли в вордовский документ. Я начала его еще в школе, в классе 7-м или 8-м, описывая все перипетии между одноклассниками. Сразу перед глазами всплывает картина, как я, второкурсница, сижу за ноутбуком перед сном и стучу по клавиатуре уже как часа полтора, тщательно выписывая, как и кто на меня среагировал: похвалил ли, посмотрел, возможно, заметил что-то приятное во мне. Это было забавно, и сейчас я бы трактовала то занятие не иначе, как собственные проекции на отношение людей ко мне. Свойство психики такое? Или модель поведения, сформировавшаяся под воздействием постоянных оценочных суждений родителей обо мне? С одной стороны, мне, как в то время, никогда больше не было так тепло и уютно. Однако теперь-то я перестала лелеять на бумаге свои личные победы, не коплю в воспоминаниях чужие взгляды, которых раньше ждала больше всего на свете, не интерпретирую их как симпатию ко мне. Скорее положение таково: я сама наделяла окружающих меня людей правом оценивать меня и выдавать вердикты – подхожу я им или нет. Я не верила в свою весомость, значимость, считая, что обладаю таким небольшим опытом, малосравнимым с опытом взрослых, чьего одобрения я так привыкла ждать и получать. Психика моя сработала молниеносно, нейронные связи на одобрение старшими и умудренными опытом закрепились надежно. Ведь ты когда годами живешь в окружении, твердящем одно и то же, если не можешь ему сопротивляться и бунтовать в силу, например, мгновенно появляющегося чувства вины, ощущения, что ты плохой, то психика находит только один выход – принять и смириться с так насаждаемыми тебе убеждениями и принципами. После чего ты научаешься думать без попытки подвергнуть мысли сомнениям: мир – только такой, каким тебе его описали, и ты – тоже должен быть только таким, каким тебя хотят видеть из благих побуждений твои родители. А можно было взять силы на отстаивание своей инициативы – главных твоих качеств, присущих тебе по-настоящему, составляющих твое истинное ядро? В моем случае – нет. Я действительно считывала поведение и настроение родителей, как оно могло меняться в связи с моими действиями. Это основополагающий момент, развивший впоследствии на мое теперешнее болезненно-невротическое состояние. Я вела себя так, как было угодно родителям, и в этом узком диапазоне действий не могла увидеть всю свою настоящую внутреннюю широту. Оттого теперь я так часто не знаю, что мне делать, чего бы я хотела – я ведь «лишилась» критериев «хорошо» или «плохо», а их мне раньше устанавливали родители своими реакциями на мои поступки. Теперь, сейчас я ничем не ограничена, у меня есть выбор, да разве что мне его сложно выполнить. Сложно присвоить себе что-либо. Вот в чем главная моя беда. Но это не все выводы, озарившие меня недавним воскресным и сегодняшним вечерами. Мне предстоит выписать еще много причинно-следственных связей, которые я начинаю видеть сквозь серый туман своего подсознания.

Знаете… Бывают моменты, когда испытываешь… обречённость. Когда едешь в полупустом автобусе, разместившись в самом конце, в углу… смотришь в окно, слушаешь Одинокого Пастуха… и думаешь: а куда я еду? К кому? Зачем? Откуда? И появляются мысли о бессмысленности твоих действий как минимум, а как максимум - твоего существования в принципе.

"ЗАЧЕМ?" - главный вопрос, который гонится за мной многие годы, от которого я убегаю в поисках ответа. А что, если его просто нет? Иногда я чувствую себя главной героиней фильма Квентина Тарантино, когда она в конце фильма лежит на полу в ванной и бьётся в практически беззвучной истерике, пока этого никто не видит. После чего берет себя в руки и выходит с улыбкой. Потому что эта улыбка нужна ее близкому человеку, потому что она сильная и справится. Потому что она хочет дарить радость близким… И вот, ты сидишь в автобусе, в самом конце… смотришь на пролетающие мимо пейзажи, слушаешь Одинокого Пастуха и по щекам катятся слёзы. Пока никто не видит. И настигает тот самый вопрос: ЗАЧЕМ?

встать утром-это, пожалуй, одно из самых сложных действий.потому что следущая сложность-это заставить себя собраться и пойти на работу.в этот ад.проклятое место.заклятое пространство.проклятое всеми недовольными бабками и ущербными жмотами.и это не налоговая.не пенсионный фонд или мфц.это то, что всегда рядом(как говорится в рекламе). моя работушка.каждый день наполнен злобой, ненавистью и тоской, причём чужими.устаешь от всего, вплоть до разговоров, до такой степени, что вечером из себя нет сил выдавить хоть слово.моральное истощение преследует меня уже несколько лет.это стало некой основой моей жизни.и да, я от этого не в восторге.мне это не нравится.только вот заставить свою мрачную душеньку что-либо чувствовать, то уверена, будут разочарования и страдания, потому что я замечаю каждую мелочь.я не могу просто так без повода часто улыбаться.особенно среди коллег, которые всем своим видом гасят мой огонь, мой задор.

забавно, какими мы становимся в парикмахерских.

еще неуверенная в правильности действий заходишь в салон и подходишь к стойке администрации. тебя просят подождать, как будто хотят посмотреть, как ты будешь себя вести. этакий тест. ты садишься и пытаешься себя чем-то занять вроде журналов или телефона. удивительно, зачем каждый раз все начинают поправлять волосы, пытаясь их уложить лучше, чем всегда. чтобы специалист оценил, чтобы было не стыдно? ладно, поправили прическу. и вот тебя зовут. здороваешься, показываешь, что хочешь на телефоне. еще полная надежд вогружаешься на стул. тебе трогают волосы. вроде бы неприятно, а вроде как "пожалуйста, не останавливайтесь, это каеф". привыкаешь к этому состоянию и начинаешь наблюдать в зеркале за происходящим. кроме неподдельного ужаса, что получится нечто кошмарное, сидишь вся напряженная. вся. ноги напряжены, руки в неудобном положении. в таком состоянии можно получить оргазм, если направить мысли в нужную сторону. ты замечаешь, что можно и нужно расслабиться - вроде пытаешься. через минуту осознаешь, что твои мышцы снова готовы к запуску в космос.

но прическа готова. есть три варианта мыслей:
1. тебе нравится
2. тебе не нравится
три варианта, потому что тебе может не понравится по двум причинам. первая, ты просто хотела подровнять кончики, тебе их подравняли, и практически ничего не изменилось, соответственно, ты не довольна отсутствием чего-то нового. вторая причина, тебя подстригли не так, как ты хотела.

в любых вариантах, ты улыбаешься, долго смотришь на себя в зеркало, снова улыбаешься. говоришь, спасибо и как тебе всё нравится. выходишь из парикмахерской, идешь невероятно быстро, будто хочешь поскорее убежать из злачного района. открываешь зеркальцо и смотришь, что вышло и как это можно переделать. потом берешь телефон, фотографируешься и отсылаешь подруге с вопросом, полный ли это пиздец или ходить всё же можно. ждешь ответа.

Разочарование — это страшное чувство. Оно приходит не в один момент, а накапливается постепенно, часами, днями, неделями, а иногда даже годами. Оно закрадывается к тебе в душу, заполняя ее с каждым обидным словом, поступком дорогого тебе человека, а иногда именно отсутствие слов, диалога, каких-то действий, направленных в твою сторону, дает понять все отношение к тебе, а вернее его отсутствие. Можно долго оправдывать близких людей, жить только их проблемами, в конечном итоге прощать им все, а разочарование все больше и больше заполняет душу. Оно разъедает ее изнутри, пока не останется лишь тонкая, хрупкая оболочка, которая разорвется от нечаянного прикосновения. Остается лишь одно: в последний раз простить, пожелать счастья, но больше в нем не участвовать.

Полюби себя - в этом весь секрет?

Вчера наткнулась на видео, где психолог вступая в диалог со школьниками показывал как правильно реагировать на буллинг и что нельзя обижаться, злиться и замыкаться. Нужно быть открытым, толстокожим и позитивным. Он вступал в диалог со школьницей, и в первом случае отвечал агрессией на агрессию, обзывательством на обзывательство. И это не закансивалось, они просто нападали словестно дргу на друга. Но во втором случае он стал нейтрально или позитивно реагировать на ее нападки и она просто растерялась и не знала, что ответить. А затем он выдал фразу (передаю не дословно, но с тем же смыслом), которую сейчас можно услышать буквально из каждого утюга: полюбите себя, наплюйте на то, что о вас думают другие, не пропускайте их слова через себя.

А сегодня я смотрела видео одной блоггерки. Она так же сказала, что ее успех начался с осознания, что она прекрасна, с принятия и любви к себе. И это касается ее подруг и знакомых. Сейчас они успешны, имеют свой бизнес, занимаются любимым делом, потому что не ищут кого-то, кто полюбит их. Они успешны, потому что полюбили себя, в первую очередь.
***

И я просто сидела и в очередной раз анализировала эту "Любовь к себе". С одной стороны кажется все просто - прими себя, найди за что себя любить, полюби себя. Стремись к гармонии своего внешнего и внутреннего я, чтобы полюбить себя. С другой сотроны, это получается далеко не укаждого, это может быть сложный путь, который не всем дается, который не каждый может пройти. И как же быть? Без понятия. Я так пока и не пришла к решению или понятию. Я просто знаю, что "полюби себя" работает. Еще как черт побери работает, знаю на собственном опыте. Но что делать людям, у которых не выходит? Что делать подросткам, которые впадают буквально в психологический кризис и потом отсупаются из-за этого. Мы можем говорить о помощи со стороны сколько угодно, но я каждый раз вспоминаю "13 причин почему" и как угнетенная атмосфера и пазл из мелких и крупных фраз/действий окружающих людей могут сломать человека морально и физически и о боже, это не только в рамках сериала, это в жизни, рядом с нами. От осознания этого настолько разрывает, что мне порой хочется кричать из-за несправедливости.
***

Я знаю какого это просыпаться с бардаком в голове, с непониманием как существовать дальше, с ненавистью к своей внешности, к своему телу. Я знаю, что кажется будто все эта черная дыра и с каждым днем она засасывает все глубже, кажется, что не выберешься никогда и с каждым разом будет только хуже. И честно, я не помню как и когда все поменялось. Не было резкого переломного момента, встряхнувшего меня, не было ошеломительного события в жизни. Ничего такого. Просто в один день стало легче, проще, лучше. Мой путь к "плюби себя" был, пожалуй, гораздо легче, чем в большинстве случаев. Гораздо проще, чем мог бы быть. Поэтому считаю, что мне повезло. И хоть я и не помню периода, когода все начало меняться, я помню, что к 19 годам и почувствовала себя счастливой и свободной. Я смотрела в зеркало с удовольствием, а не с отвращением. Мне нравился порядок в моей голове и мироощущение. И только изменив свое отношение к себе, я заметила, как стало меняться восприятие меня другими людьми. Те, кто раньше пытался уколоть и ранить потеряли к этому интерес, потому что я перестала реагировать и принимать их слова близко к сердцу. Те, кто раньше не обращал внимания - заметили. Я осознала, что могу привлекать мужское внимание, что я могу нравится им, потому что нравлюсь себе. И знаете, не было большего удовольствия, понимать, что кто-то способен проехать 6 часов в одну сторону, сменить 3 транспорта, что бы пару часов погулять с тобой. Что кто-то способен восторежнно смотреть, как ты отрываешься на танцполе, не замечая ничего, и изредка заботливо поправлять брительку топа, слетевшую в танце, и говорить о том, как ты прекрасна. Что кто-то готов бросить свои дела, чтобы отвезти тебя в аэропорт, осознавая, что больше никогда тебя не увидит. И кто-то готов провести с тобой всю жизнь, потому что ты это ты, и ты сияешь, потому что любишь себя, а за это кто-то любит тебя.

Не мое, про эмоции:

Мы слишком торопимся что-то сделать со своим эмоциональным состоянием, чтобы его как-то изменить, «улучшить», быстрее прожить. Кажется, что если я сейчас ничего не сделаю со своей тревогой, страхом, обидой (нужное подчеркнуть), то не переживу и моя жизнь полетит к чертям.
⠀
Выдержать эмоции и не скатиться в срочное выяснение отношений, алкоголь, бесконечное общение с людьми и пр., задача сложная и на первый взгляд нереальная.
⠀
Однако, последствия избегающего поведения, как правило, намного печальнее, чем те эмоции, которые спровоцировали нашу хаотичную деятельность.
⠀
Первое, что нужно понимать про наши эмоции и чувства, что их можно только прожить. Как правило, они плохие советчики для дальнейших действий (если только это не касается прямой угрозы вашей жизни). В момент, когда мы переживаем интенсивные эмоции, они сужают наше поле зрения и мы склонны действовать, не видя картины в целом. Если мы злимся на партнера, не стоит пытаться выяснить отношения. В этот момент вы будете находить только подтверждения своей злости в его поведении.
⠀
Второе, наши эмоции и чувства проходят и изменяются. Они не длятся вечность и их интенсивность снижается, если мы перестаем с ними бороться и идти у них на поводу. Если мы пытаемся выкарабкаться из депрессии, погружая себя в навязчивые мысли и пытаясь срочно улучшить свое состояние, то это приведет к обратному эффекту, и мы будем чувствовать себя еще хуже.
⠀
На психотерапии, например, мы учимся проживать свое эмоциональное состояние без попыток его улучшить и изменить. Кажется, что это контринтуитивно, и, если есть чувства, нам нужно обязательно с ними что-то делать. Но клинические исследования говорят об обратном. Если я нахожу в себе мужество и смелость, оставаться с самим собой в самых неприятных чувствах, уделяя им время, но при этом понимая, что это всего лишь переживания, которые обязательно пройдут сами, то их интенсивность обязательно снижается и они не кажутся такими разрушительными в контексте моей жизни.

Хорошей недели и меньше негативных эмоций!

Я не люблю когда у меня есть недосказанности.Я всего лишь была той кем есть на самом деле, я всегда все делала сама, сама всего добивалась.Сидеть без дела сложа руки, и ждать чуда я просто не умею.Без каких либо наших действий просто так ничего не случится. мне нужно быть другой, но для меня это значит быть тем кем не являюсь, тобишь врать и носить как очередная сука в этом городе маску.меня слишком много в твоей жизни, научись ценить это, и я вовсе не о себе, цени тот миг когда людей в твоей жизни много, потому что когда то можно остаться одному совсем, и поверь на слово это страшно.

Фильмы с каким-нибудь главным героем, который справился со всей тонной проблем, победил всех и вся и в итоге под финал самый счастливый человек никак не свяжутся с реальностью.

Да, такое вдохновляет и может быть учит упорству.
Но фильмы не учат одной вещи: слишком быть упертым тоже плохо.

Вот я вся такая начитанная и насмотренная про эти великие истории успешных людей тоже решила поупорствовать в одном деле и шла до конца. Только не учла того, чего нет в книгах и фильмах: хитрости и понимания мотивов человека, а так же не знала насколько может быть грязная и продажная человеческая душа (спишем это на отсутствие опыта). Что произошло? Я не выиграла, хотя чуть ли не в каждой истории, которую мы наблюдаем по ту сторона экрана нам твердят, что мы всегда победим и ничего нас не сломит. Хочется показать средний палец руки авторам и сценаристам всей этой мотивационной хрени.

Когда ты идешь на риск, когда хочешь доказать что-то, показать, сделать - тысячу раз продумай все схемы твоих действий и главное чем они тебе обернутся. Тысячу раз подумай над тем, какого будет реакция и в случае чего как ты из этого дерьма выйдешь сухим. Иногда упорство - вред, а бездействие - золото. Иногда промолчать лучше, чем громко сказать то, что не профильтровано. Иногда стоит подумать над тем, какие люди тебя окружают и что будет, если ты останешься в проигрыше.

В последнее время совершаю много поступков, действий, говорю слова, о которых потом жалею.

Знаете, осознанность еще состоит и в том, чтоб не плеваться ядом, ненавистью и обидой в людей и несправедливый мир вокруг себя (потому что это очень удобно - жалеть себя такую хорошую), а осознать, что твоя жизнь отражение того, что у тебя в голове и результат твоих действий.

Это так грустно и больно понять, что это не мир говно, а просто ты дурочка/дурачок.

Бывало ли у вас когди-нибудь такое, что какая-либо мысль, утверждение, идея, навязывалась вам во сне. Например, сниться какая-нибудь херня, и пьяный бомж на надувном единороге говорит вам, "эй, а нука хватит так доверять людям, засранец" и смачно блюет золотыми монетами. Просыпаешься такой, и хм… а может он не так уж и не прав! спасибо джентельмен бомж.
Конечно, сон на то он и сон, чтобы видеть набор неадекватной чепухи, о которой можно забыть сразу после пробуждения. Но, все ли так просто? Порой то, что мы видим во сне, это остаточная работа нашего беспокойного ума, набор впечатлений, полученных в течении дня: прослушанные треки, мемы, видяшечки на ютубе, нелепые комментарии и сплетни из вашего окружения. Ум среднестатистичекого жителя мегаполиса - помойка, едва ли кто-то придерживается в этом плане особой диеты. Обожравшись, ум работая уже в автономном режиме, тащит все это говнецо прямо в ваш сон, потихонечку перерабатывая. К снам того рода можно относиться спокойно. Желательно, за час/два до сна не "срать" себе в голову, не смотреть новости, мемчики и т.д. Спокойствие, теплая ванна, чай, самое идеальное - вести дневник, ну или сюда писать ваши мысли, раз уж вы здесь, с удовоьствием почитаю.

Теперь следующая категория сна, то о чем я говорил, навязывание идей/мыслей/тяжелых образов/впечатлений. Коротенько: во сне ваша психика ослаблена, следовательно открывается простор для действий вашего бессознательного (подсознания), цель которого, решить тайные накопившиеся проблемки. Проблемки, имеющие фундаментальный характер естессно. Вам начинает поступать информация, как правило в виде образов, ситуаций, сцен, имеющих символический характер. Что-то начинает происходить, и только Вы в состоянии понять, что это значит и вычленить из этого смысл. Иногда посыл выкидывается прямо в лоб, тем проще, и…тяжелее одновременно. Смысл может быть разным, от: "ваша мать на самом деле вас никогда не любила"/"ваша вторая половина вам не подходит", до "уйди с работы это не твое"/"твое сердце работает не так, проверься" и т.д. На деле все может быть гораздо сложнее, запутаннее, но одно пожалуй можно сказать точно, это всегда неприятно. Отличить такой сон, от просто остаточного хаоса как в первом варианте, легко. Ваше впечатление после пробуждения будут примерно такими: "КХМММ…Что это б**ть такое было?". Окей, это не так уж и плохо, через т.н "боль" проходит частичка вашего исцеления, вытесненная проблема во сне сливает часть своего потенциала, что в последствии может вам обеспетить ВРЕМЕННОЕ спокойствие. Грамотные психотерапевты так и поступают, стараются просто устроить вам свидание с вашим подсознанием, когда вы сидите в кресле и льете слезы, от осознания, как до сих пор вам обидно, что вы, например, обоссались на уроке физкультуры в 10-ом классе, или сексуально возбудились от вида мертвого человека, торчащего из пасти медведя (лоол), у каждого свое, но суть всегда остается одной. Не прячтесь, решайте свои психологические проблемы, говорите о них с близкими, осознавайте их, наполняйте своим вниманием, это важно. И тогда вы станете более свободны и раскрепощены, ваш голос станет звонче и приятнее, появится уверенный и сильный взгляд, осанка станет более прямой, да что уж там, вероятно вы даже прибавите пару лишних киллограм) Но если вдруг для вас это станет новой проблемой, то я думаю вы уже сможете ее решить. Спокойной ночи! крепкого вам и здорового сна)

P.S у меня сейчас ночь, и полный холодильник ролов. Я пока не знаю, что буду с этим делать, хотя кого я обманываю(….пошел.

P.S.S ээм, я не знаю как это объяснить, у меня на кухне, на потолке сидел здоровенный комар, я махнул полотенцем в общем, и так вышло что я размазал его по потолку, теперь там кровавая полоска. Аппетит напрочь испорчен, и кажется, утром меня ждет не очень приятный разговор. Хоть бы мне это не приснилось.

P.S.S.S Ладно, ладно, я просто перенес еду в свою комнату, тут и поем. Еще и чай придется заваривать. Это важно, считаю не стоит такие вещи замалчивать.

Оно приходит не в один момент, а накапливается постепенно, часами, днями, неделями, а иногда даже годами. Оно закрадывается к тебе в душу, заполняя ее с каждым обидным словом, поступком дорогого тебе человека, а иногда именно отсутствие слов, диалога, каких -то действий, направленных в твою сторону, дает понять все отношение к тебе, а вернее его отсутствие. Можно долго оправдывать близких людей, жить только их проблемами, в конечном итоге прощать им все, а разочарование все больше и больше заполняет душу. Оно разъедает ее изнутри, пока не останется лишь тонкая, хрупкая оболочка, которая разорвется от нечаянного прикосновения. Остается лишь одно: в последний раз простить, пожелать счастья, но больше в нем не участвовать.

мама, за что ты меня так ненавидишь? разве ты не понимаешь как мне больно от твоих слов? почему вы ждете, что я буду полноценным человеком, когда у меня нет права голоса? у меня нет права на мнение, я должна быть удобной для всех, мне не может быть больно/неприятно, меня должно все устраивать и я должна быть правильной и хорошей. а главное благодарной. только вот в мире, где тебя никто не слушает, не слышит и не понимает жить совсем не хочется. я настолько устала, я не контролирую свои эмоции и мысли, я не понимаю где я и кто я. что должно произойти, чтобы я почувствовала себя нормальным человеком? не неудобным, бесполезным, все делающим неправильно существом, а полноценной личностью? кто мне может помочь? я не могу одна. я никогда еще не чувствовала себя более одинокой. в груди так больно, будто все отвернулись от меня и предали. сестра никогда не встанет на мою сторону, ей просто не понять никогда, что я чувствую. я не знаю, как так вышло, что мы 2 противоположности с ней - она сильный, стойкий, целеустремленный человек, а я бесхребетное существо, полное вины за свое существование.

я только сейчас начинаю постепенно понимать, что я не просто такая неправильная, это родитеи меня такой сделали, такой воспитали. но вся вина ложиться на меня.

я не могу ей высказать то, что она не права, чтобы не расстраивать ее. поэтому держи все в себе, свое мнение, свою боль, свою обиду, свой гнев, свое раздражение. просто держи в себе и глотай. не смей обижать и расстраивать близких. принимай шутки и замечания по поводу фигуры, рекомендации по поводу работы и советы по образу жизни. ведь всем же лучше виднее как тебе жить, ты еще слишком глупа.

мама, мне очень больно, когда ты высказываешь свое неодобрение по поводу моих действий и решений в какой бы форме это ни было. тебе кажется, что это всего лишь безобидное мнение, что ты имеешь право как мать говорить мне такие замечания, но ты не беспокоишься о том, что это то, что причиняет самую большую боль на свете. это то, что забирает у меня желание существовать в этом мире и как-то развиваться. я боюсь за себя, у меня случаются неконтролируемые истерики, суицидальные мысли и абсолютный упадок сил и апатия. никто об этом не знает и не узнает, потому что все равно все мои чувства обесцениваются и мне не смогут помочь. я помогаю себе сама как могу. обычно заедаю эти эмоции, иногда делаю себе больно, чтобы как-то это перекрыть, но это не может продолжаться вечно. я даже не могу резать себя нормально, ведь если кто-то из вас увидит - я подвергнусь критике. уж точно не пониманию.

я вынуждена отстраниться от тебя, потому что мне больно, потому что я не знаю чего ожидать от телефонного разговора, потому что я боюсь за себя и мне нужно как-то о себе позаботиться. а когда я стану самостоятельной, то накоплю денег на психолога и попрошу у него помощи. обещаю

ай, еп твою мать, ведь совсем не важно, какой они тебя считают. не важно, какой ты выглядишь в их глазах, более того: не важно, какие поступки ты совершаешь. вся шелуха вроде слов и действий лишь общественные мерилы, созданные для определений. ты знаешь себя лучше всех, поэтому ты всегда права. что бы ты ни сделала и что бы в ответ они тебе не сказали - они ошибаются. только ты знаешь, какая ты на самом деле. и пока ты знаешь, что ты в порядке, поверь… ты в порядке.

если я даю ему свободу действий, то я же должна и адекватно относиться к его выбору. не весь же мир вокруг меня вертится.

если он из-за боли хочет побыть один - я должна уважать его право.
ведь в остальных ситуациях все же безупречно.

но из-за боли ли? или же я себя накручиваю?

мое представление ≠ его представление

СУКА Пояему всегда такая херня происходит? Только я выбрасываю из головы мужика, как он решает что нужно срочно посмотреть мои сторис, а потом, сука, никаких действий!