Ждем для себя кого-то нового
Кто заполнит эту пустоту
Я пытаюсь разглядеть в других
Твою каждую черту

Сегодня провела час с Димой, даже больше. У нас в гимке по поводу начала весенних каникул сегодня были сокращённые уроки, и у меня они конечно закончились раньше, я сидела себе, заполняла журнальчик, вообще о нём не думала, и тут слышу стук костяшек пальцев по столу прямо около моего уха. Я даже не услышала, как он подошёл. Он смотрел такииим уже нежным взглядом, прямо принц. В общем, у него была большая форточка, мне нужно было заполнить журнал, проверить тетради, и можно было идти домой. Я думала, он пойдёт свалит к вахтёрше, на которую у меня свои планы :D Вы что, у него же там великая и распрекрасная дружба с ней, так почему же он не пошёл к ней?

В общем, сидели мы, он занимался своими делами, я своими, пока все дети не покинули мой кабинет. И тут начались откровения. Я просто спросила, чем он будет заниматься в понедельник-вторник, так как у него выходные дни, он мне много чего рассказал и тут он как бы невзначай проговорился, что никак не может подарок мне из Бреста привести. Я конечно охуела в тот момент знатно так, говорю: мне не надо ничего.

Д – почему?

Я – ну зачем?

Д – в ответ за подарок на 23 февраля.

Ооох ребятки, вы бы знали, как меня это подбесило. Он в действительности считал, что я специально подарила ему подарок для того, чтобы он мне потом подарил что-то? Ооой блять парень, как же ты меня плохо знаешь. Я никогда не жду никаких подарков взамен, мне достаточно было приятных слов. Никогда и ни за что я не выпрашиваю никакие подарки, мне это не нужно. И я прямо ему так и сказала, очень даже в настойчивой форме, ибо нехер бесить меня:

- Когда я дарила тебе подарок, я не думала о том, что потом ты мне должен будешь дарить что-то.

Д – но я же не знал, придётся всё-таки принимать подарок.

Я – придётся.

Потом он начал рассказывать про свою машину, чинит чинит, техосмотр проходит. Говорю: видимо, не судьба нам покататься, Дима: судьба-судьбаа. Это тоже меня поразило. Он был в таком хорошем настроении, что аж даже не верилось, что неделю подряд он ходил злым как чёрт. Но тут он короче решил посмеяться и что-то у нас зашёл разговор про королев и так далее, и он сказал, что мне нужна корона. Говорю: не надо, не заслужила я корону. Дима: ээх, зря ты так.

В общем, хуй его знает, что он делает. Когда я вижу его разговаривающего по телефону, то у меня в мыслях всегда проносится одна и та же фраза: сто процентов с какой-нибудь шлюхой разговаривает. Не знаю почему, но всегда, всегда эта мысль у меня в голове. Но скажу честно, немного попускает. Он сегодня брал мой пенал, искал там стёрки, карандаши, линейки. Слава Богу, я вчера почистила его, ибо позорище было бы. Чего там только не было: и фантики от конфет, и крошки какие-то, и ручки и всё-всё-всё. И когда я с ним сегодня разговаривала, была самой собой. Не притворялась, не флиртовала, не провоцировала его ни на какие другие разговоры, шутила, не боялась до него дотрагиваться. Это какой-то пиздец. Но самый главный вопрос-то какой? ПОЧЕМУ ОН ОСТАЛСЯ СО МНОЙ, А НЕ ПОШЁЛ К ВАХТЁРШЕ? Это на него вообще не похоже.

Вспомнила блина ещё! После моих уроков ко мне всегда заходит воспитатель группы продлённого дня и расспрашивает у меня, сколько детей кушает, кто остаётся и так далее, уборщицы приходят, убирают кабинет, разговаривают. А тут они пришли, увидели меня с Димой, улыбнулись хитренько и ушли в закат. Ни слова не сказали, ничего не спросили, улыбнулись и ушли. Мне это показалось настолько смешным, что я так в душе посмеялась, что меня это порадовало очень и очень сильно. Я знаю, о чём они подумали. Они конечно подумали о том, что у меня с ним какие-то мутки. А вот нихера! НИ-ХЕ-РА! Да это на самом-тот деле и хорошо, потому что потом сплетен и слухов не оберёшься от преподов, заучей и директоров.

В общем, сегодня был хороший день. Солнечный, красивый, тёплый, нежный. Как и наши с тобой отношения, парень. Надеюсь, ты ничего не испортишь и у нас с тобой всё будет гуд.

P.S. поругайте меня за то, что я опять написала о нём. Но я не могу держать это в себе, мне нужно выговориться. Никому пока не могу рассказать обо всём этом, так пусть это всё будет тут. Люблю вас, мои дорогие люди.

ретроград все-таки проявился, новое стекло на телефон коцнулось мужем, но это ладно, еще начала выделываться котел! ставить темпиратуру 80 градусов -_- вызвала мастера, но открыть мы его не смогли, для этого нужно снимать всю кухню: О но все равно нужно будет вызвать типа для планового тех.обсуживания… после ретрограда тогда уже может вызову. таран сказала, что они переезжают, поэтому теперь не с кем по детским комнатам ходить -_- ходили к бабушке в гости пешком, такой кайф, когда Лев сам идет, правда на обратном пути он увидел в пакете глазированный сырок и забыл, что нужно идти) сон сейчас четко по режиму и если немного задержать - то все психи. досмотрела правила жизни, но еще остались новые серии. еще открылась школа балета, которая меня бесит, потому что они набирают детей с 2 лет, блин почему тупые курицы не боятся открывать всякую дорогую фигню? начались каникулы с следующей недели, но мне это ни о чем не говорит, только цдо полегче, с работы даже на маршрутку как-то попала, на свою. на курчатова уже езжу на велике, но два раза попадала под дождь. ездили в веранду, сделали пару фоток, потом женя поехал на работу, мама потрепала мне нервы, не может без этого, купила интерактивного щенка и планшет для рисования Льву, но у него уже столько игрушек, что они не особо ему интересны, а вот попрыгать на маме, поездить на подушке верху по паркету - это да)) смотрела сегодня петрановскую и она говорила, что все развивашки, игрушки и прочее - чтобы обезвредить ребенка и дать родителям отдохнуть, на самом деле самое лучшее развитие - это просто обычная жизнь с ребенком, давая ему получить опыт, не ограничавая по мелочам и позволяя самостоятельно что-то делать. вообще много книг такого плана есть и я стараюсь следовать, особенно когда по утрам хочется спать, а Льву играть) еще смотрела песни, хулиганы, дп, большой балет, до книг редко дотягиваюсь, инсту оствила только на вечер, днем не смотрю, и что-то у меня прям время появилось) ну больше ничего не припоминаю, идеи еще генерирую ;)

Я ебала все в своей жизни сейчас. Я устала, я устала от того, что я босбь чего-то, но зачем ? У меня же все нормально и спокойно ? У меня просто немного завал с учебой. Я ебала все это в рот и это все ужасно. У меня все сраное говно, я разбираюсь с проблемой с отношением с моей матерью, которая меня уничтожает. А я ебала это все, потому что я человек, а не ее копия. У меня много заебов. Я ненавижу своё ебало и тело сейчас. короче привет, формат моего изначального блога вернулся

боже! спустя полгода сново здравствуйте) очень приятно, что еще остались люди, которые следят за мной. надеюсь, меня тут ещё ждут :D

"Смотри на своих родителей в момент твоего зачатия, именно тогда произошел всплеск энергии. Из этой отправной точки вы трое каждый пошли своим путём"

— из интервью Бориса Акунина на канале "А поговорить"

Не знаю почему именно эта фраза так сильно меня зацепила, хотя там всё интервью один мощный поток крутой информации.

Я просто никогда не рассматривала именно с этой точки зрения. Для меня родители - одно целое, мамапапа папамама. Просто обусловлено тем, что они с рождения жили чуть ли не на соседних улицах, учились в одной школе, и вот уже так много лет вместе.

А ведь это нетипично. А ведь они раздельны.

При этом насколько колоссально они отдельны друг от друга, настолько колоссально мы все вместе втроём.

Три.

Сила трёх.

Бог любит троицу.

Самая устойчивая фигура трехногая.

Три точки всегда находятся в одной плоскости.

Мое гипервосторженное настроение с мысленным аутотренингом («Не сдавайся, не позволяй чужому значимому для тебя мнению возобладать над твоим, если услышишь расстраивающее, всё равно сохраняй широкую улыбку и смейся над всем, чем угодно») сильно смахивает на одно из моих предПМС-ных состояний. В последнее полугодие оно стало подкрепляться ещё и тоскливой грустью вперемешку с ностальгией по себе прошлой в 2013-2016 годах. Прям новый бзик, заскок, - приветствую, ты тут поруководишь, но чуть позже отпустишь, и я заживу в настоящем. То есть не очень-то я ему рада, но… мне правда дико грустно, потому что, наверное, я зачем-то стала сравнивать себя текущую и ту многочисленно-прошлую, и, конечно же, искажения ушедших мгновений неизбежны в более привлекательную сторону, если сейчас мне кажется, что в те годы я выписывала свои мысли более размеренно, четко, последовательно, сознательно, литературно, мне так нравилось размышлять, ловить и замечать складывавшиеся в жизни закономерности, описывать их, а слова словно сами вырисовывались на бумаге/экране телефона. Особенно приятно прочесть заметки, родившиеся в периоды без учебы либо же в накале страстей от происходивших событий вокруг меня, которые я старалась генерировать, дабы не утонуть и не завязнуть в болоте рабочего однообразия, повторявшегося словно по спирали времени. Где ж мне снова взять то вдохновенное умение… Самое грустное вот что: мое окружение на сегодня не способствует прежнему взлету, порыву души, кои царили, например, в 2013-2014. И если бы я нашла в себе силы от него отказаться, смогла бы я снова стать прежней? Произошёл бы откат или психика уже подстроилась, подзакрутив шестеренки внутри головы, чтобы не ужасаться ежедневно ни бардаку дома, ни долгой дороге с пересадкой, ни головной боли по утрам, ни придиркам начальника, ни собственному ощущению никчёмности на текущей должности, ни факту, что я ни разу не использую свои сильные стороны в выбранной когда-то давно деятельности?

Сегодня с утра было не очень хорошо и решила не идти на работу (если что, у меня свободный график). Но при этом решила пойти на лекцию по философии. Почему? Да потому что после неё хочется жить, а не существовать.

Это что такое, весна что ли, обострения всякие и все такое? За эту неделю ко мне 4 раза подошли страааааннейшие попрошайки. Первый экземпляр выцепил меня прям в супермаркете. Смешная история капец. Пошла с вкуснейшими мыслями о солянке в магазин, стою себе возле оливок, мечтая, как дома одну баночку вложу в себя, а не в суп. Тут подбегает ко мне мужик кавказской национальности, невысокий, круглый и с выпучеными глазищами. Взгляд не концентрируется на одном объекте, бегают из стороны в сторону. И такой начинает мне залечивать, что ему неудобно меня просить, что у него не хватило 50 рублей ребенку на лекарства, не могла бы я ему их одолжить. Конечно, 50 рублей я бы дала, если бы были наличкой, действительно, мало ли что. Говорю, что давайте я вам куплю лекарство в апетке, по карте просто расчитаюсь. А он, видно, что не ожидал такого и начал просить перевести ему на карту. А я уже начала понимать, что это полный гон начинается. Говорю, что у меня не работает мобильный банк. Благо, он не вспомнил, что рядом стоят банкоматы. А видно в глазах, что уже паника. Я решила заканчивать это дело, говорю, что давайте я подойду к аптеке и куплю, он радостный говорит, что ну мол пойдемте. Я такая вся деловая говорю, давайте я закончу покупки, все возьму, а потом встретимся в аптеке (она возле касс), он нехотя согласился. Уже начал уходить довольный, как придумал еще ход. Начал мне от чистого сердца рассказывать, что его жена в фитнесс-клубе познакомилась с тренером и уехала к нему в Канск, а он остался с двумя детьми и с двумя работами. Я стою и думаю, вот неужели я похожа на такую дуру? И говорит, что дома даже куска хлеба нет, что не могла бы я купить ему еды, что у него получка числа 25-26 марта (это было 17 марта), и он обязательно переведет мне хоть 2, хоть 3 тыщи. А я стою и думаю, ну нихрена, тебе чо продуктов на 2 тыщи покупать буду? А сама стою и тупо улыбаюсь, в голове мысли, как бы скорее удрапать отсюда. И говорю, хорошо, давайте куплю. Он аж опешил :D говорю, идите и возьмите себе корзинку и берите все, что нужно, я оплачу. Он такой счастливый был, что одурачил меня. Говорит, а давайте, я в вашу сложу. Я ему, не, я не люблю ходить с кем-то по магазинам, мне нужно еще походить повыбирать, встречу вас на кассе. А он довольный, но подозревающий. Убедился, что я точно никуда не уйду и побежал брать «курочку», при этом оглядываясь на меня, на месте ли я. А я стою и с лицом топора пырюсь на долбаные оливки, краем глаза вижу, что он отвернулся. Каааак я драпанула, вы бы видели. Поставила корзинку и просто выбежала из магазина :D бежала до дома, а потом свернула в другой магазин. А потом каждый день мне попадались примерно такие же экземпляры, но без подготовленной истории, поэтому просто просили купить хлеба. Одного из них я видела вчера с полным пакетом пива и еды. На попрошаек я не реагирую, не даю денег, не верю историям. У нас рядом с магазином стоит храм, часто вижу, сколько их там по воскресеньям сидит, просто кошмар. Сегодня утром у меня под окнами нарики искали закладки, вот с этого я вообще офигела. Теперь сильно хочу переехать.

профессия врача очень сложна и зачастую весьма неблагодарна. но, сука, как же бесит проходить врачей и слышать одно и тоже "хмм, даже не знаю что с вами… может это нервное?". у гинеколога, гастроэнтеролога, отоларинголога, в конце концов у невролога и даже, блять, у хирурга.

а еще говорят, что распространение мифических теорий о психосоматическом источнике всех проблем кроется в необразованности, думаю здесь не малую роль играет 800-ый врач, констатирующий, что это все от нервов.

Если чо, за этот год на лекарства я потратила ~15к (не считая, те что благородно отдали мне дедушка с бабушкой), и не считая сейчас всяких платных 10-дневных процедур, с ними выходит 21к. для сравнения это больше, чем я оплатила по счетам за квартиру и общедомовую херню с мусором за все время своего самостоятельного проживания.

ебучий случай, сколько я буду тратить в 60 лет? хотя такими темпами и величиной пенсии, а постараюсь сдохнуть до пенсионного возраста, пусть сеструха заберет все мои накопления.

Три "кажется": кажется, я закрыла мучавший меня гештальт с другим человеком по нелепой случайности; кажется, у меня снова маниакальная фаза; кажется, собеседования поднимают самооценку.

Началось моё маленькое путешествие отлично: Микки лёг на коврик возле двери, Милана на кроссовки. Не успела вовремя выйти. Пришлось выезжать через час, так маршрутка ходит раз в час. Поспала часа 4.

Так часто слышу, какая у меня "классная задница". Зато про глаза или харизму, к примеру, слышу куда реже. Хотя у меня, правда, очень красивые глаза (что-то же должно быть)). Долбаный XXl век.

А вообще я же тут хожу на курсы по макияу и прическе, и вот, посмотрите как красиво! И, оказывается, просто :) Нужно лишь знать некоторые тонкости и чувствовать текстуры и цвета

О чувсте такта и неудобных вопросах.

Я всегда боялась этой ситуации - поставить другого человека в неловкое положение. Есть такие вопросы, которые не нужно задавать, а так же не всех инетересует ваше "авторитетное" мнение, советы "как лучше" и так далее.

Так вот, чтобы не заставить человека чувствовать себя неловко или плохо- не суйте свой нос, куда не нужно! Это просто. А если даже сильно захочется - сделайте это тет-а-тет и для начала извинитесь за свой вопрос. Что касается меня, если вы вдруг мы не дружим близко, и вы захотите спросить меня, особенно прилюдно, когда мы с Игорем поженимся или родим детей, а так же посоветовать мне переодеться или по - другому покрасить, скажем, волосы (если я вас об этом не спрашивала) - ожидайте жесткой реакции за нарушение моих личных границ. Если мне не нравится - я не смотрю, если моего совета никто не просит - я не советую, особенно коллеге/приятелю/одногруппнику, то есть человеку, с кем меня не связывают любого вида близкие отношения. Отстаньте вы уже от людей, боже мой. Это же тааак просто, алло.

vladislavovna1

Печалит то, что «навсегда» тотально потеряло смысл в этом веке. Больше доверия, когда «я буду с тобой сегодня», «останусь до утра», «вечером уеду», «я прилетаю на 18 дней». Говорите как есть, не давая ложных надежд оппоненту, другу, брату, свату, любимому, тому, кто напротив, в общем.

Доброе утро.

vladislavovna1

Переодически меня заносит совсем не в ту сторону. Поближе к низкочастотному, позже я сижу, и часами смотрю в стену, нервничаю, теряюсь от безысходности, выключаю телефоны, ноутбуки, телевизоры и музыку. Сижу и слушаю, пытаюсь вернуться. И когда я вспоминаю как надо жить именно мне, то сразу беру себя и книгу в руки. литературная голодовка = мозг без кислорода, разве что глупеешь ты дольше, чем умираешь.

vladislavovna1

Меня стали пугать женщины которые кричат, мне хочется стукнуть их по лбу чтобы они больше не кричали, а чаще улыбались, а то что это они как не женщины себя ведут?

vladislavovna1

Люблю когда профицит прекрасного.
Когда ты обитаешь в идеальном месте, в переписках идеальный диалог, в голове всё на минималистичных, чистых полках, когда музыка тщательно подобрана и гирлянды мои, гирлянды по всей квартире. Квартире, которая создана для вечеринок, хотя, идеальная вечеринка - в кроватке, под одеялком, с хорошим фильмом и ведёрком мороженого с орео ♥️

vladislavovna1

Мне нравится наблюдать за женской половиной человечества. Хотя нет, не так. Мне нравятся женщины, которые обладают невероятной привлекательностью. И нет, это совсем не те, у которых красивая грудь, ягодицы, рот. Эти аспекты привлекут разве что мужчин и гомосексуальных баб. И я вовсе не про духовную олицетворенность, чёткие жизненные позиции, трезвый или слегка опьяненный взгляд, нет, всё это-совсем не о том.

Вы же однозначно помните такую особь, которая появилась на горизонте, а слой атмосферы будто сменился на более высокий, что даже дышать становилось тяжелее.

Такие, как правило, создают идеальные дома, заряжают невероятно мощной энергией место, где живет она и вся её семья. Все предметы, мебель, даже раскиданная по столу в гостиной косметика и оставленная кружка с недопитым кофе -будут будто на своих местах, потому что здесь свой, совсем не четко выстроенный, но по не воле, получившийся фэншуй.

У неё не будет насилия над мужским и женским, только полное восполнение белого и чёрного, того, что требует природа обоих начал. И такая, однозначно, будет давать своему избраннику всё. Уважение, покой, заметное лишь ему-доминирование. И она получит всё то, что для достойного существования нужно ей, женщине. Но она не будет кричать, вымогать, истеровать, такие вообще не кричат как базарные хабалки, терпеть их не могу. Всё вышесказанное-это чувство того, что она-в безопасности, а из такой безопасности получается всё остальное-бесконечная нежность, нескончаемая щедрость, в нужных позициях верность и, конечно же, вечность, ведь куда тут без неё?

vladislavovna1

Порой мы как-то ничтожно и даже жалко пытаемся дать описание отношения одного человека к другому, вымучиваем определения для словa «любовь», рисуем розовые облака, надеваем того же цвета очки, пишем красивые сообщения, кто-то даже стихи, могут и под окнами спеть всё что угодно, от Мика Джаггера до Скриптонита, главное чтобы там про бесконечную любовь было, конечно же. Прислать самый крутой в мире букет, с запиской или анонимно. Особо романтичные увозят в горы и там, на заснеженной вершине встают на одно колено и «будь моей женой». На деле всё тотально просто. Любит/не любит, проявляет нежность, говорит ли добрые слова, делает тысячу красивых и не очень жестов-не суть. Вы можете не видеться день, 7 дней, 31, может даже 365, но ты знаешь, что он всегда готов спасать тебя. Спасать и ждать. Что ещё может быть важнее? Хотя, если честно, спасать сильно утомительная и энергозатратная затея. Поэтому следует себя поберечь и улыбаться побольше, тем самым храня свое благосостояние и ближнего своего от обид, переживаний, срываний и бесконечных «жди, скоро буду, только хватит, пожалуйста, плакать». Я всё таки за уважение и радостные минуты в отношениях, а не за бесконечные сопли, тягомотину, проблемы и плохое настроение♥️

vladislavovna1

8 утра и такси заставляют меня «думать», хотя я бы лучше поспала. Но деградации моей должен был, когда-то, настать конец) Зачастую слышу от людей, что они крайне одиноки в своих взглядах, позициях, мировоззрениях, гусях, в чем угодно-одиноки. Казалось бы, 7 миллиардов душонок вокруг, а найти «свою»- непостижимая стезя. И, о Боже, сидеть за одним столом, вести диалог, спать в одной кровати, держаться за руки, но быть на разных концах пропасти - совсем не крутая штука. Абсолютно не важно, кстати, что именно разделяет вас, любовь к живописи и низкопробные вкусы на любое «прекрасное»; рьяное желание бросить всё, начав с нуля и оседлый образ жизни; тысячи высших образования и с трудом законченная средняя школа; здоровый образ жизни, пп, фитнес и бесконечное поглощение вредного чего-либо;не закрывающийся рот, милая болтливость и скупое «привет, как дела?»;прекрасные манеры и полное отсутсвие такта; врожденное чувство вкуса и, ну сильно, безвкусица. Суть в том, что абсолютно всё в этом мире нормально. И каждый из нас - тем более. Упрекать других или себя-моветон и «вчерашний день». Можно быть самым безумным гением, великим писателем, талантливым художником, виртуозным музыкантом, бездарным писателем, никчемным архитектором, безработным неудачником-достаточно всего лишь найти человека со своей планеты, тогда все эти безумства окажутся нормой, а мы тратим время, точнее жизни - на совсем не тех людей, с которыми даже помолчать бывает не о чем.

vladislavovna1

По мне так, полагать, что верность-это «не ходить на лево»-глупо. Верность - это остаться с тем, от кого отвернулся весь мир. Это когда нужный совет, в ту самую минуту и крепко закрытый рот, когда пора бы заткнуться. Это сделать то, чего как минимум не хочется, а как максимум-противоречит всему тебе. Верность это не пустое «я буду с тобой целую вечность», а молча пока «смерть не разлучит нас». Это даже когда умер, но даёшь знать, что рядом. Верность-это делать всё что потребуется, даже если устал. Это слушать ту самую историю, которую слушаешь уже в сотый раз. Это понять там, где все скажут «с ума сошли?». Это быть где-то внутри, а не около. В душе, костях, крови, голове. Это улавливать каждую вибрацию, улыбку, радость, слезу по щеке, в подушку, на своём плече, любое мимолетное. Это уметь сказать правду, даже когда тяжелая. Это когда болеешь, потому что тот кому верен, тоже болеет. И не имеет значения, заболел ты потому что лечил свою больную любовь и заразился или же «поддержал» десятый бокал вина, накануне вечером. Это не снимать медальон с инициалами, не выбрасывать вторую половинку bff, не удалять фотографии и не забывать номер телефона. Это не выкладывать фотки в трусах, если просят. Это не делать татуировки, если запрещают. Это написать «я дома», если попросившему важно. Это не устраивать тусовок когда никого нет, если предупредили. Это не есть после работы вкусный тортик с кофе, потому что дома ждут на ужин. Это садиться вместе на диету, чтобы другому не было так грустно. Это уметь получать и отдавать любовь. Верность - это основа любых отношений, без которой останется лишь пустой набор букв.

vladislavovna1

« я не смогу этого пережить». Тотально глупо-дурацкое утверждение) Абсолютно всё сможешь, кроме, разве что, перерезанной сонной артерии. А моральное - настолько невесомо, насколько ты придаёшь этому вес. Я видела как рушится самая крепкая дружба, как рвутся кровные узы, когда брат-больше не брат, когда мать отказывается от своего ребёнка, когда человек теряет в этой жизни все материальное, а затем и себя, как любимые «я больше тебя не люблю», как больно падали «князья», как посмертно терялись родные. Все пережили, хотя нет, вру, один застрелился, из-за того, что «построил дом, вырастил сына, посадил дерево», а ещё заработал кучу денег и потерял смысл жизни, не знал к чему ещё теперь стремиться. Но это не в счёт, я сейчас про душевно-здоровых. Они так психуют от « время лечит», а оно лечит. Вырабатывает железный толлер к любым трудностям, переживаешь любую непогоду, бурю, ураган, шайтан, катарсис. Главное, ведь, отпускать. В песне Нойза есть хороший куплет: «Наш басист – Саша Кислый реальный профи. По части настоящей рок-н-рольной философии.На любую ситуацию в жизни этой, у него есть два универсальных ответа, Это может шокировать тех, кто не знаком с Саньком, Но если ему скажешь: «Сань, сгорел твой дом», Какой бы ни был на лице твоем эмоций шторм, Саша тебе ответит фразой: «Ну и что?»
По мне так – это правильное отношение ко всем вопросам не имеющим решения, а если что-то все же можно еще исправить, Скорей всего Саша делать ничего не станет. Вокруг все рушится, мир колбасит и трясет, а Саша говорит спокойно: «Вот и все, ну и что?». ________________________________________
Ну так кто решает как нам жить, что чувствовать, как проживать?

vladislavovna1

Я научилась молчать, не всегда, но иногда получается, а чаще всего просто хочется. Больше не люблю бесконечные телефонные разговоры, пустую болтовню, обсуждения и сплетни. Я не могла идти по улице и молчать, сейчас же-только так и хожу, с наушниками, конечно-же. Хотя, Музыка тоже зачастую отвлекает меня, но с ней моим мыслям договориться проще. Раньше я не выпускала телефон из рук, теперь же, мне без разницы, кто мне позвонит и успею ли я ответить. Мам, пап, вы молодцы, вы больше не переживаете, если я загасилась. Я-моя самая любимая компания, и мне себя так сильно не хватает. Нам со мной так хочется иногда посидеть и помолчать. Ведь в тишине и молчании, порой, гораздо больше можно услышать.

vladislavovna1

Люблю тех, которые дают возможность чувствовать себя настоящими. Страшными и не очень грешниками, имеющими право на осечку, нo по щелчку пальцев- способными все исправить. Чтобы сидеть и в 3 часа ночи есть тортик, а ещё лучше крылышки из кфс, измазав все щёки, волосы и руки. Вспоминать странные шуточки и громко смеяться там, где нужно вести себя потише. Натворить глупостей, но быть уверенной, что мне скажут «я снимаю с тебя всё это, забыли». Что никто не посмотрит на тебя строгими глазками со словами «Аня, будь серьезнее». Обожаю тех, с которыми я могу оставаться собой. Отпускать дурацкие фразочки, смеяться, лить слезы, врезаться в косяки и не переживать, что слишком «странная, глупая, резкая, нежная». Мне необходимы те, кто во мне увидел меня, а не ту, которую захотели сами. Те, кто без всяких этих «мы думали, ты другая». Я человек. И ты, кстати, тoже. Так попробуй, поживи.

А поповоду заявки ну что сказать они мне доплатили больше пятак но вышло так что я купил хаб за полтора рубля и отдал долг Валерке и все дэнэг нет) Ну я тебе скажу что на легкавой машине на той дороге вообще делать нечего если даже я на сафаре ели вернулся

vladislavovna1

Надеюсь, вы понимаете, что значит «любить любовь»?) если нет, тогда вы не поймёте о чем пойдёт речь ниже) я фанатик любви. Маньяк чувств, эмоций, поступков.великих и не очень. Но великие, определено нравятся больше. Я не могу без любви, я угасаю, когда теряю тонкую ниточку, ведущую прямо к сердцу. И прошу, не подумайте узколобо, что здесь речь исключительно о любви полов, об отношениях мужчины и женщины. Речь о любви к жизни. О любви твоей семьи. Твоих друзей. О любви к планете, вселенной, каждому дереву, цветку, дому, воздуху, воде. Любовь вопреки, а не за что-то или почему-то. Любовь - потому что «благодарю». Я безумно влюбчивая, в людей, музыку, картины, книги, платья, в занятия. Влюбиться могу раз сто за день. Боже, какое же это крутое чувство, когда ты живешь и любишь всё от тонкого мира, до нашего земного. Любовь. Она такая красивая) она делает мир таким красивым) она делает красивой жизнь. Она позволяет мне дышать, чувствовать, ощущать. Я не проживу без любви) поэтому дарить и отдавать любовь - я не очень предпочитаю) сижу с ней, каплю её, складываю, улыбаюсь, и сильно-сильно жадничаю) какой же другой становится жизнь, когда любовь внутри) любите, тысячу, миллионы, триллиарды раз - любите, это самый бюджетный вариант счастья на нашей планете)

vladislavovna1

Каждый раз, думая, что в вашей жизни что-то пошло не так, это не так) просто в планы вашей судьбы не входило то, или иное событие. У вас всё вышло, получилось и срослось, именно то, что есть сейчас, а всё это несбыточное-вода) вас огородили, оберегли и сохранили. Для следующего раза) до следующий попытки. Никогда, пожалуйста, не опускайте руки. Это нелепо. Внутри нас так много силы и энергии, так направляйте же её в нужное. Не в пустое и завуалированное, а в то, что приумножит, не приводя к деструктивному. Все что должно быть-получится, то что вам не нужно- или исчезнет или прийдет, но позже. Научитесь слышать свой космос, он своей тишиной может сказать в тысячи раз больше. Тем более важного и нужного. Слейтесь с ним воедино и тогда даже не нужно будет говорить: «тише! Я ничего не слышу», вы будете слышать вопреки. Сквозь тысячи голосов, криков, белого шума, чего угодно. Вы соединитесь и примите должное. А должное, оно всегда только для вас. Наша судьба - штука странная и научно вообще никак недоказанная. Но каждый из нас сам выбирает во что ему верить, с чем жить и какую жизнь проживать. Я предпочту помолчать пару минут, или дней, попрошу заткнуться мир вокруг и услышу то, чего она там внутри просит. По-другому пока не умею, но пытаюсь. И когда я сквозь шумиху разбираю «крики души своей», мы берёмся за руки и делаем во благо нам, прекращаем разрушать. Бережём оболочку, лечим внутреннее и возвращаемся к привычному темпу.

Это и есть жизнь в гармонии с собой. И это очень круто, скажу я вам.

Куда так быстро летит время? Не успела оглянуться, а 24 ноября - 24 года. Ещё как будто вчера - 18. Ещё не успела понять, как 6 лет ты «взрослая, полноценная, совершеннолетняя, в конце концов», как получила 2 диплома, поступила (зачем -то?) на второе высшее, проработала 2 года, поменяла 3 дома, потеряла и нашла друзей, красилась в блондинку, решилась на терапию, выбросила кучу вещей, мебели, людей. Пролила тонны слез, тысячи децибелов смеха, миллиарды пустых слов и чуть меньше нужных. Нарисовала (язык не поворачивается, а руки не дают написать - «написала» ;) десятки картинок и картин. Прочла сотни бесполезных книг и парочку тех, которых было бы достаточно. Удивляла врачей предсмертными анализами и жалобами, жила со 140 ударами в минуту-месяц. Полагала, что скоро умру.Дарила множество вещей, чувств и эмоций. Играла с огнём. Била посуду, ментально. Машины-когда злилась. Не специально. Силой мысли, точнее обид.Не свои.Напарывалась на супер печальных для меня людей, потом лечилась от них, морально, духовно, метафорически, физически. Делала жизнь такой, какой хотела её видеть. Слушала настолько крутые треки, что сразу хотелось брать кисть, холст, ручку, тетрадь, телефон, открывать Заметки и рисовать, записывать, плакать от счастья после прихода.вдохновения. Иногда, ночами, попадала на распродажи интернет магазинов и рыдала от того, что красивых платьев через чур много, а все их не заказать. Выбирала и давилась слезами до 5 утра, а потом, на работе, объясняя причину недосыпа, ловила сочувствующие моим мозгам, а не трудному выбору, взгляды. У меня появилось лучшее существо - собака. Она не собака, она сущность какая-то, посланная из тонких миров. Обижала, жалела, просила прощение. Сожгла тонны бумаги. Приготовила килограммы еды, как правило-не себе. Улыбалась, когда не «мои люди» признавались в своих чувствах. Касаемо меня. Научилась понимать свои сны. Нашла место в моем маленьком городе, где живет энергия. К большому удивлению поняла какое место надо было всегда стороной обходить, а не теряетесь там пару лет подряд. Поняла, что морально не смогу состариться и всерьёз подумываю о крови девственниц или хотя бы крио-камере/Услышала свой организм, даю ему то, что он просит, не употребляю то, от чего он страдает. Пережила смерти близких и не очень людей. Словила знаки свыше, в день похорон «близкого». Попадала в аварию. С поездом. Улетала, уезжала, уходила. А толку? Везде тащила за собой - себя. К 23-м годам пришло осознание, точнее прилетел жестокий пинок - пора начать с себя. Начала. Теперь в любой точке мира, в почти любом сне, относительно в каждом уголке сознания-мне хорошо. Мне хорошо с собой. Не с другим городом/страной/человеком/состоянием. Мне в кайф брать себя с собой. Не оставлять с проблемами, гусями и тараканами и уходить в забвенное небытие нового, неизведанного и, желательно, решающего мои незадачи. Я смогла разобраться с собой, чтобы «я» могла в других местах, с другими людьми, с другой жизнью жить в гармонии и согласии. Продолжать жизнь, а не начинать новую. Сожгла до тла все мосты, которые горели. Жечь любила всегда, но больше не хочется, что ли. Хватит уже «пожарить», со спичками я наигралась, наверное, пришло время что-нибудь построить, да и желательно не из горючего материала.

vladislavovna1

Благодарна самому мудрому созданию, встретившемуся на моем пути, за пищу для размышлений. За понятие того, как страшный эгоизм прикрывают «любовью к себе». Неистовую тиранию, нарушение чужих границ, манипулирование чувствами, страхами других, бесконечные попытки доказать миру, себе, что ты хотя бы чего-то стоишь, а если быть точнее, что стоишь ты вообще как самая элитная блядь. Только потребление, никакой любви, лишь перекрытое сердце, а следовательно, нет источника любви. Они лишь выливают свои обиды, боль, травмы на других и говорят «ну я же себя люблю, хочу чтобы мне было хорошо, я же забочусь о себе..». О себе, а о других? Можно даже заботится о других, а в ответ сетовать на то, что они недостаточно дали взамен. Эгоисту всегда надо.Что-то или кого-то.Они голодные, особенно на эмоции.Подобно дементрам, которые не могут ни питаться душами других.А как же экологичность действий?А как же любовь?ничего общего у себялюбования, самовосхищения с чистой любовью к себе нет. Пока ты не почувствуешь себя частью своего мира, пока не будешь следовать законам вселенной, ты не наполнишься. Ты так и будешь далеко там, где твои детские травмы, обиды, а по итогу- незрелость. Возлюби ближнего своего? Для начала возлюби себя и тогда прибавится любовь к другим. В любовь стоит поверить. Это не химия, не сказка-это целая наука, на совершенно другом «уровне знаний». И как же заполняет все образовавшиеся пространства чистая, искренняя любовь своего ментального тела, а не мишуры физического. Выражение «ты любишь только себя» не уместно использовать касательно некоторых личностей. «эгоист», хотя бы так. а по факту-оставшийся далеко там, глубоко несчастный, набивающий себе цену и лишенный последовательности в действиях, а главное, лишенный самого прекрасного на этом свете-любви человечишка. Хотя, какое я имею право судить? Я люблю, как минимум, жизнь. И предпочту «отдавать вертикально», ведь моя любовь больше не хочет иметь ничего общего с потворствующей. Она лишь посмотрит на «вот это вот всё», улыбнётся и в нужных-раскроет достоинства, а главное - в себе их сохранит

vladislavovna1

Неоднократно я говорила о своём самом большом в жизни богатстве - о людях. С каждым годом, месяцем, днём, секундой понимаешь, о своём состоянии. Понимаешь, что ты настолько богата, что делиться совсем не хочется. И мера здесь не количество, а вес, чистота, караты, огранка, можно назвать это как угодно, но суть будет одна-меня с ними связывают года-долгие и не очень, радости-как за сдачу диплома, так и за новые туфли, проблемы-потери близких или просто порванные колготки, ссоры- громкие или негласные, слезы- потому что больно или потому что так смешно сильно, смех-над кем-то или над самими нами, тайны-дурацкие несерьезные или самые сокровенные на свете, фотографии- красивые или совсем не очень бывает, видео-компроментирующие или навсегда запоминающиеся, песни-которые вместе поем или которые на повторе пока не затошнит, воспоминания-навсегда и бесконечные.

Нельзя присваивать себе людей, нельзя говорить «мой», «моя», но вы «мои». Потому что не со «своими» я вообще никогда не смогу. Я асоциальна, но жить не могу без людей. И это вовсе не парадокс, просто люди должны быть «те». А у меня-сильно те. Сильно цепляют, не отпускают. Даже когда мы долго не вместе, забыть их - невозможно. Скучаю, думаю, вспоминаю, фотки пересматриваю и всегда знаю, что мы всё равно останемся по итогу вместе. Что нас могут разъединить/разлучить самые серьезные или совсем дурацкие невзгоды, но мы просто позвоним друг другу, возможно извинимся, а может просто обнимемся крепко при встрече и без слов всё поймём и пропастей длиною в Часы, недели, месяца или года - как-будто и не было вовсе. Это слишком дорогого стоит, проносить через года отношения. строить, выстраивать, оберегать, иногда рушить, случайно или по глупости, а потом опять клеить, сшивать. И важно то, что здесь не так как с разбитым стаканом. Здесь просто знаешь, что шрам от шва затянется и станет настолько незаметным, что ты и думать про него забудешь. Клей - и подавно высохнет и ототрется там, где испачкал.⬇️

Люблю, когда люди улыбаются)
Искренне, честно, глазами-особенно. Улыбаться сама - люблю. сильно. Знаю, когда моя улыбка из сердца, а когда из головы. Когда первое-улыбаюсь ещё сильнее, в момент осознания.
Главное, конечно, чтобы улыбались глаза. Блестели - тоже важно. А то бывает живёшь, смеёшься. Громко. Звонко. А глаза пустые, не блестят - как минимум. Несчастные - как печальный максимум.
А глаза, они не обманут никогда. Ведь даже женщины.. Они могут сделать тысячу круговых, блефаро, диспорты, ботоксы, шлифовки. Они могут быть самыми красивыми женщинами планеты, но их возраст всегда выдадут глаза. Взгляд.
Взгляд вообще способен на многое, точнее люди способны, одним своим взглядом.
Возможно, не зря в средневековье перед смертной казнью человеку завязывали глаза, считалось, что глаза, наполненные таким страхом и болью - способны на мощный энергетический резонанс.
Слова-это то, что мы говорим осознанно, иногда на эмоциях, выпаливаем необдуманно, но по большей части-мы несём за них ответственность. А вот наши глаза) здесь уже не обманешь никого. Я видела глаза оленя перед смертью, они заменяли тысячи человеческих слов. Поэтому слова-зачастую пустозвон. Смотрите в глаза, и улыбайтесь, искренне) Я поставила сегодня «галочку» напротив пунктика, который не давал мне жить уже лет 18 и первый раз в жизни заулыбалась так, что, фонарь заморгал и дождь пошёл. Ну если быть честной, всё было не так феерично и театрально, ведь сначала пошёл дождь и скорее всего от этого коротнуло лампочку фонаря, но улыбалась я, честно, сильно искренне и счастливо. Мы все способны на гораздо большее, чем мы думаем и делаем. Нужно всего лишь понять на что

vladislavovna1

Люблю своё отчество. Ничего красивее не слышала. Имя - терпеть не могу, но «Владиславовна»…
Можно было назвать меня самым дурацким именем на свете, отчество всё равно вывезет. Моя подпись в паспорте - каллиграфическая буква В и продолжение с завитками и вензелями) букву В - я обожаю. Татуху хотела с этой буквой, больше никакую не хотела бы, тысячу раз рисовала её в ежедневнике, знаю какая она была бы, где она была бы. Всё, чтобы отдать дань тебе, как минимум за это кайфовое «Анна Владиславовна», не твоим родителям, а тебе. Потому что не будь ты собой - моё «Владиславовна» звучало бы по-другому, без определенного смысла, вложенного во всю нашу жизнь. Однако, ты сказал, что после татухи я перестану быть твоей дочерью, хотя мне кажется, тебе в глубине души было бы приятно) но я знаю тебя, поэтому мы, наверное, пошли с тобой за ручку, ну или волоча меня за шкирку(скорее второе), ты бы отправился вырезать её из меня скальпелем, если не вырезал бы сам) Но я так сильно люблю тебя, как минимум потому, что ты едешь за рулём и говоришь «Ань, смотри какой красивый туман опускается на поле, сфоткай». И терпишь, пока я своими ручонками с телефоном карячусь возле твоего лица, фоткая пейзажи. Поэтому татухи не будет, ты уважаешь мои прихоти. Я - твои.

  • Нет описания фото.

@vladislavovna1

Так вышло, что я была абсолютно необучаемым ребёнком. бросала все свои начинания, не хотела учиться, любила смотреть мультики, гулять и играть в Симс. Но после окончания первого курса политеха, я стала задротить по учёбке, каждый день ходить на тренировки и «рисовать». Думала о художке, курсах, но как-то руки не доходили. Поэтому я купила мольберт, холсты, краски, кисти и решила, что какая разница «как правильно»? Обычно получается то, что внутри, наверное. Я никогда не сажусь за это дело с чистой и светлой головой. Это не хобби. это не работает «по заказу». это не бывает так, что «а нарисуй натюрморт». Я попросту не умею. А вся моя мазня рождается только тогда, когда мне надо выговориться, а я молчу.на репите в этот момент всегда стоит один и тот же трек, который больше всех нравится в данный период времени, за окном, как правило, вечер или ночь, а я нахожусь в помещении одна. Тогда тет-а-тет у нас складывается. А в последнее время, у меня есть целый зимний сад, который я захватила для этих вечеров. Сидишь, мельком поглядываешь с 7 этажа на дорогу, машины, фонари и тут же понимаешь: «а что тебе ещё в этой жизни надо?у тебя всё давно уже есть, а сейчас даже больше. Ведь ты здесь, рисуешь, и смотришь не в стену, а на эту тихую, темную улицу и спокойней сразу становится, на места всё расставляется».