настроение засрать весь блог рандомными воспоминаниями

что это со мной? по-моему, я правда старею. типа сижу (лежу) такая и прокручиваю в голове всё то, что происходило в моей МАКСИМАЛЬНО длинной жизни.

на самом деле, сюда не попадает треть того, что тревожит. потому что ощущение того, что кто-то когда-то найдёт эту страничку, не покидает меня. "всё тайное становится явным" не должно сработать в моем случае. не хочу, чтобы мой мирок рушился(

но да, есть то, что периодически тревожит. вот сейчас подумала… что там насчёт ненависти? такое ужасное чувство, а к кому я его испытываю? в голове крутятся два человека. один - точно и навсегда. уже как.. мм.. почти 4 года. 4 года беспощадной ненависти. забавно, мы пересекались с ней всего 3 раза за ласт 4 года… но от этого чувство ненависти в моей душе к ней не слабеет. те её слова.. омерзительные, отвратительные. когда-нибудь она расплатится за это. забавно, что к М я не испытываю столько ненависти (и вообще не испытываю), как к ней. имя писать не буду, ибо.. ну а зачем? когда мы виделись последний раз (года 2 назад ~), я прожгла её таким ВЗГЛЯДОМ, полным ненависти. удивительно, как она не превратилась в пепел на месте. какое счастье, что больше она не попадается мне на глаза. кстати, парадокс жизни. моя подруга прекрасно с ней общается и это КАК МИНИМУМ удивительно. ибо подруга-то в людях разбирается, как же она не заметила всё то дерьмо (пардон), что есть в душе у этого человека? кстати, она мне ещё пыталась доказать, что она не такой уж и плохой человек, но нет. меня не переубедить. даже глупо пытаться.

тааакс.. что там насчёт ненависти ко второму человеку?

ненавистью это не назвать.. не достоин этого человек.. тут не хочется что-то писать, иначе можно догадаться, о ком (человеке), речь..

тут я подумала, что не хочу писать пол человека. каждый раз употреблять слово человекчеловек человек кеволеч не хочу, поэтому назовем его (человека) мм.. L

хм. вообще-то, несмотря на то, что L ничего плохого мне не сделал\а, неприятные ощущения есть, когда думаю об L

а хотя.. желаю L счастья, он\а его заслужил\а, наверное хд и пусть всё будет прекрасно, вдали от моей жизни.

я точно знаю одно. чем ближе L ко мне, тем более беспокойно на душе мне. а ещё есть места, песни, фильмы, сериалы, которые неизменно ассоциируются с L. три мои любимые вещи каждый раз заставляют меня думать об L. называть вещи не буду, иначе всё сразу станет очевидноооо хд я просто сама секретность

в общем, к L один посыл - счастья)

пока писала, подумала, что на 0.5 ненавижу ещё одного человека. но тут я пока не определилась с эмоциями. знакомы всего ничего - два года, поэтому пока сложно рассуждать. через пару лет, возможно, определюсь. но тот факт, что этот человек - непорядочный, омерзительный, эгоистичный и двуличный, действительно факт, с которым сложно поспорить. но вот только.. хм. остальные мысли в другом дневнике. ибо опять-таки слишком лично хД

Вроде уже миллион раз все сказали, что контактные зоопарки это зло. Сколько раз я постила это у себя в инсте, но вот очередная однокласница, которая все эти сториз и посты видела повела ребёнка в контактный зоопарк. Что с вами, люди, хочется по щелчку пальца сделать так, чтоб тупые исчезли

дополнение к предыдущему. нет, это не фантомные боли. нет, я не страдаю!!

просто это мм.. небольшой дискомфорт? неприятные ощущения? не знаю

настораживает год сообщения - 2017. очень настораживает. но это уже другое. хд

одно я знаю точно. сейчас у неё нет такого выбора.

сос внимание

абстрактный и беспорядочный полет мыслей \:

— семь лет назад мы нашли друг друга

— надеюсь, что не потеряли

— не потеряли. сегодня я это осознал

если бы 3 года назад кто-то мне сказал, что по итогу выйдет вот так - поверила бы я? и да, и нет.

"Убегая от судьбы он, как это обычно бывает, мчится ей навстречу."

сколько раз я боялась признаться сама себе - вот оно, то самое. пальцев одной руки не хватит, чтобы вспомнить все те моменты, когда я запрещала себе проявлять какие-то чувства к тебе.

а всё почему? я боялась боли. твоей, своей. наверное, всё наше общение до определённого момента можно определить именно этим словом. регулярно причиняя боль, порой осознанно, а порой нет, мы отстранялись и приближались друг к другу одновременно. я помню всё. глупо отрицать это. я помню, как обнимала тебя в метро. я помню, как обнимала тебя около отеля, прощаясь. помню не только это. помню твои слова на Трубной. изменили ли они что-то? да. окончательно и бесповоротно. но…

каждый раз, когда я садилась и анализировала всё происходящее, мне казалось неправильным давать волю своим чувствам и эмоциям. ты для меня был и есть лучик света, который ни за что не должен погаснуть. мне всегда думалось, что за мои действия и поступки в прошлом обязательно должно быть "наказание" ныне. получается, я сама обрекала тебя и себя на страдания.

вообще, думая обо всём том, что я делала… хочется как минимум умереть хд. и то, мало, наверное, будет. ну а что? я не отпускала тебя. я не отпускала себя. по сути, моя неопределённость и нерешительность - вот корни всех проблем.

удивительно, сколько же времени мне понадобилось, чтобы всё прояснить для себя и принять решение? когда думаю об этой цифре, становится страшно. действительно, 9 лет.. почти половина моей жизни. (да-да, я знаю, я уже старая кляча, и 9 лет - вовсе не половина моей жизни, а чуток меньше). тут я типо утешаю себя, что мне всё ещё 18 хд

без шуток. 9 лет. сейчас я абсолютно и полностью уверена в своих чувствах и в том, что хочу быть с тобой в с е г д а. надеюсь, наши желания в этом совпадают. даже не так. я знаю. они совпадают.

я тебя люблю. и эти три слова никогда в жизни не вместят в себя всё то, что я хотела бы тебе сказать.

где тот самый фатальный поворот?

В детстве всем все равно обнажен ты или нет. Детьми мы не замечаем оголенного куска чьей-то кожи. Потом нам говорят, когда корректно обнажаться, когда нет. Эти нормы и правила универсальны, но разве дети используют их для поддержания общественного настроения? Стыд до определенного возраста является самой лучшей игрой.

На третью ночь я осталась одна. Мне уже подсказали ценность семьи и обратный путь домой, оставалось только принять душ и смыть остатки грузных мыслей сегодняшнего дня прямиком в сток Кракова.

Мой путь к гармонии с собственной наготой я давно считала оконченным. Если атмосфера приятна и окружение лишено предрассудков, я могу покойно проводить свой досуг в неглиже.

И в этот раз, смыв с себя часть негодования и продолжая прокручивать диалог со спутницей в своей голове, я отправилась на боковую в одной рубашке, совершенно забыв, что в хостеле стоит вести себя осторожнее. Да и сидр еще играл в моей голове.

Меня разбудило движение оправленного одеяла и слова о том, что не стоит так раскрываться. После меня я почувствовала поглаживание по голове и снова провалилась в сон. Если бы это произошло год или два назад, я бы сгорела со стыда поутру и постаралась закинуть эту мысль куда подальше на чердак памяти. Но сейчас.. сейчас я могу сказать, что оно удивительное, это воспоминание. Мы были знакомы всего пару дней. Он из Грузии, спрашивал, как прошел день и делился своими впечатлениями с заработка. И с ним так удивительно. Когда он кладет тебе руку на плечо, рассказывая про ночную поездку, это теплый жест дружбы воспринимается так однозначно, что у тебя и мысли не возникает о дурных намерениях. Да и вообще не о чем. Это тепло, которое берется из ниоткуда, не потому что ты скажешь конкретное слово, нет. Оно идет прямо из него и тебе хочется начать эту вереницу бессмысленной болтовни ради этого тонкого взаимопонимания между вами.

Странно, но у меня в голове все еще роятся предрассудки, что Тбилиси — это оплот зелени, вина и спокойно пасущихся стад живности на склонах. Никак в голове не укладывается, что это такой же процветающий полис, коих много раскидано по земному шару. И, как не крути, я не могу представить свою с ним повторную встречу иначе, как в теплом доме при запахе винограда. Могу только представить, что она будет. Жизнь слишком коротка, чтобы терять людей, способных сделать момент длиннее.

Для начала хочу напомнить, что личная жизнь другого человека не должна составлять у нас, сторонних наблюдателей, ровным счетом никакого суждения. Плохо это или хорошо, прекрасно или отвратительно - то, что происходит за метафорической закрытой дверью, уж точно не наше дело.

***

Мы взобрались на вершину карьера. Хотелось бы мне сказать, что день был полон очарования из-за людей, идущих со мной рука об руку, но нет. Он был прекрасен сам по себе, больших усилий стоило бы испортить это теплое весеннее солнце и этот запах слегка влажной земли. А стоя там, наверху горы, разглядывая контраст голубой воды и меловой породы, чувство свободы и тепла захлестывает полностью, не оставляя места для внутренних перипетий.

Я упала на траву и стала рассматривать людей. Они сидели по обе стороны от меня такие счастливые, улыбчивые, понимающие момент сильнее, чем мои спутницы. До меня долетали запахи травы, пива и обрывки их разговоров. Неподалеку парень рассказывал о своей любви к математике, о программе, которую они проходят сейчас в университете, рассказывал о фракталах с улыбкой в голосе и легкой задумчивостью. Мне подумалось, что он прекрасен. Это была маленькая тайна двух собеседников, тайна момента. Окружающие могли почувствовать настроение беседы, тепло, могли представить себе, какой светлый подтекст и какое чувство может скрываться за разговором о точных науках на вершине горы, но момент… Нет, он был только их, и никто не мог быть более влюблен, нежели они.

Мне стоило больших усилий пропустить колкую фразу от моей знакомой мимо ушей. На секунду у меня даже сложилось ощущение, что я готова драться за их момент любви, влезая тем самым по самые уши туда, куда меня никто не просил соваться.

Отличие христианской добродетели от ницшианской на первый взгляд режет глаз и вызывает кучу противоречий внутри. Но я приняла последнюю и стараюсь следовать ей. И тогда я выбрала оставить ее там. Оставить ее на своих пустых фотографиях, оставить ее выбирать вечно ракурс, где волосы будут развеваться чуть плавнее. А этот момент оставить тем, кто понимает. Я, как и всегда, надеюсь, что она придет и познает его. Но пока он только наш. Пока он только для тех, кто понимает ценность лазурной воды и фракталов.

Заметила, что большинство феминисток намного осознаннее и в других вопросах. Они осознанно подходят к выбору партнёра, созданию семьи и вопросу "зачем заводить детей". Они также более осознанно относятся к экологии, природе и животным. Они более глубоко копают. Они пытаются понять психологию. Они не верят антинаучным теориям, не верят в астрологию, гомеопатию и другие лженауки. Чем больше человек знает о мире, чем больше разбирается в том, как всё устроено и чем больше это его волнует - тем более осознанны все его поступки.

сейчас бы мелкой юлить в ногах у пьяных взрослых, танцующих в летнем кафе под шансон, тырить со стола шашлык, за красивые глазки получать конфетки и мороженко, танцевать с дядями на руках, улыбаться и греть личико под теплыми лучами заката. ночью, спящей на плече отца, добираться до машины, по дороге домой проснуться и сонной смотреть на огни большого города, чувствуя огромное детское счастье.

а не одиноко сидеть в уютно обставленной собственной однушке, предавая музыкальные принципы, петь попсовые русские е-мае песенки, прикрепляя к стенке фотку мужчины (к слову единственную фотку в квартире) с которым никогда не быть. лениво откладывать работу каждый час на следующий час, греть душу скорым отпуском и осознанием, что, в отличии от мужиков на стройке в 100 м от дома, я в воскресенье сижу в теплом помещении и попиваю чай, пока они под холодным ливнем производят тяжелую физическую деятельность(

вы будете продолжать прощать того, кого любите, пока не возненавидите его.

Я всё ещё помню тебя. Помню твой любимый малиновый чай, ананасовый сок и как ты не любил всякие нежности, но ради меня старался быть ласковым. Хоть иногда бурчал, но всегда обнимал меня шепча на ухо "я засранец, я не тот из-за кого нужно плакать".

Я всё ещё помню тебя, как ты впервые так уверенно взял меня за руку и повёл вперёд, а я такая глупая повелась на это всё. Разве я могла подумать тогда, что эти глаза, эти руки в скором времени меня предадут?

Я всё ещё помню тебя и наши разговоры до 3 часов ночи, постоянные переписки. Интересно, с кем ты разговариваешь сейчас? Ради кого не спишь?

Я всё ещё помню тебя, твой заразительный смех после которого всё моё плохое настроение тут же уходило. Ты умел быть рядом, находясь за сотни километров от меня. Ты был моей опорой, моей поддержкой, моим всем.

Теперь я всё реже улыбаюсь, меньше разговариваю на людях и постоянно нахожусь в движении, потому что иначе я сойду с ума. Для меня стало нормой надевать наушники и просто идти по улице вспоминая все наши моменты, думать о том где ты сейчас и с кем. Ужасно, не правда ли?

Я не могу жить не думая о тебе, не скучая. Не могу, не умею.

И я нуждаюсь в тебе больше, чем ты во мне, а это..это не честно.

Парк: у нас самая сильная охрана и к нам никто никогда не подберётся
ВДА: здрасьте

Я тоже соскучился по твоим текстам, а по самой тебе вообще голову теряю) Наконец то я дождался твой ответ, и я счастлив от этого. Все буду избавляться

опаздываю (но автобик быстрей от этого не едет) так что у меня полно времени подумать над тем, что восьмичасовой рабочий день это лажа. тяжелее всего в сфере обслуживания, потому что очень удобно (мне, как клиенту) иметь круглосуточные заведения, но даже в них можно было бы что-то придумать, хоть три человеческие смены по 8 часов, а не две по 12. (нуашто) в любом случае умные человеки найдут способ как не разрушить производство, сократив рабочие часы в смену, пришли же мы к 8 как то. ладно, может на заводах это сложнее, но в офисе вполне осуществимо. вот я работаю с 10, допустим, и всё равно мне нужен минимум час-полтора, что бы собраться и доехать, кому то и больше, и ещё что бы вернуться, по сути, это не то что бы личное время, оно связано с работой. 8 часов сна, 8 работы, + 2-4 часа связанных с работой. сколько, блин, остаётся на жизнь вообще.

Вообще уже соскучилась по тебе и шоколадкам, но учеба сейчас жесть и скоро сессия, так что хорошо что тебя нет

Конечно же обменять на Лексус и взять Приус в аренду, а не проебывать свою жизнь… Всегда сможешь продать такую машину, избавься как можно скорее от развалюхи, это просто шанс, ТК я думаю ее фиг сбагришь кому. Да и не развалишься ты, если будешь работать много как нормальный мужик, работал же год назад…

Как же чешутся руки. Вижу его онлайн сейчас и думаю кому он там пишем в 4 утра, о ком думает, переживает. Явно не обо мне.

Слезы текут сами по себе, завтра ехать обратно в Самару на учебу. А так хочется остаться с мамой.

Боже, дай сил пережить эту весну без него.

Ах да, единственное что меня сейчас останавливает это слова гадалки: «В отношениях будет напряжение, но будут встречи и общение. Полноценно восстановить отношения не получится, вам не будет хватать внимания и заботы с его стороны. Вы будете наблюдать за его жизнью со стороны, в ваших отношениях он как манипулятор»

Ахах, может выгляжу смешно, что была у таролога, но возможно это мне поможет. Возможно…

вспоминаю короче все феминистские тексты про волосы на теле, и думаю, что у меня есть парочка историй про волосатые ноги (и не ноги), и как в это тебя пихают носом просто потому что ты девочка, даже если ты ещё в прямом смысле девочка- просто ребёнок, как учат стыдиться своего тела, даже когда ты сама ещё этому значения не придаёшь, и как это всё обидно и стыдно, как раз потому что ты ребёнок, и никто тебе не говорит что это-норм, потому что даже взрослые по сути считают так же. помню как одноклассницу засмеяли на физре, когда она просто подняла руки во время упражнений, или как я забыла бритву в лагерь, а было очень жарко, и нас в прямом смысле заставили одевать всё лёгкое и открытое и запрещали джинсы. и уже после 18, когда даже выход в магазин в шортах был сознательным (мне что, переодеваться ради этого?) и возвращение с дачи в таком же виде (мне что, может ещё посреди леса или в походе бриться?) всё равно это давалось (и даётся) тяжело, все равно кажется что все на тебя смотрят и осуждают и всё такое. слава богу что я в достаточной степени похуистка, но всё равно всем на самом деле есть до этого дело, и это не воспринимается как норма

ещё лежу и думаю, что кот сгрыз мою бритву(!!) прямо действительно покорёжил лезвия, а у меня опять не в чем ходить, и я сейчас хожу в юбке. а на практику с небритыми ногами идти не комильфо