и да, меня прорвало на BNHA) )) )) )

всё благодаря сестренке

подсела блять

Влюбилась жутко и жуть как в Орумайто (выдохшаяся формаааа!) и Айзаву-сенсея!!!

А какой там Мидория! Булка с корицей любимая! сынуля блин

так что след. недели меня будет штырить от этой вещи

сериал просмотрен, уже читается манга

так ещё полнометражный фильм в яп выходит! ТАМ У ОЛМАЙТА ГЛАЗА БЛЯТЬ ЗРАЧКИ ЕЩЁ ВИДНЫ МОЛОДОЙ ТАМ НО УЖЕ В ФОРМЕ ОЧЕШУЕТЬ

Понятия не имею, читает ли меня хоть одна душа и есть ли среди вас кто-то, кому интересны мои посты, но мне хочется поделиться с вами зарисовкой из моей жизни. Сегодня я почувствовала, что у меня всё хорошо. Вот действительно хорошо. И для моего "хорошо" у меня нет внешних событий вселенского масштаба. Моё счастье не в мужике. Не в миллионах любой валюты. Не в шмотках. Оно в том, что у меня есть я. Что я учусь принимать себя, своё тело, свои недостатки, свою тень, свои эмоции. Понимать, что я чувствую. Понимать, что мне нравится. Знаете, я вот буквально неделю назад поняла, что люблю мороженое. Вот всей душой люблю! Не абы какое, а качественное мороженое. И не просто закинуть в себя рожок мороженого как дрова в топку, а растянуть удовольствие. Я принимаю, что задачи, которые мне нужно решить (моя огранизованность, ебаные эссе и два экза в сентябре) - временные. И что для них не нужно ныть, а нужно делать. Я рисую, я занялась каллиграфией, я начала учить итальянский. Я вернулась в бассейн! Я призналась себе что я просто хочу закончить то, что я делаю в универе и попрощаться с английской филологией, так как я не готова посвятить этому всю свою жизнь.

Я, наконец, не боюсь сказать своей семье, что мне не нравятся их комментарии по поводу моего внешнего вида, моей личной жизни. Я не несу ответственности за их чувства, и их возможная обида на мой отпор существует лишь в их картинке мира. (привет, сепарация!)

Не припомню в своей жизни момента, когда я чувствовала себя так уверенно, спокойно и удовлетворенно как сейчас. И это лишь начало моего большого пути.

И да, оглядываясь на себя из прошлого лета, могу сказать с уверенностью, что прогресс есть.

Спасибо мне.

***

My universe loves me.

***

On my way to my self.

Я к тебе очень привыкла, отдала и сделала всё, что могла, мы уже столько лет вместе, было многое. Это очень похоже на любовь, наверно, ведь мы её представляем себе какой-то.
Но как и с самого начала отношений, я всегда буду думать: "а точно ли это та любовь, ради которой всё происходит?", "а точно ли ты тот человек, с которым уготовано мне быть судьбой?".

И никто не знает ответ: ни ты, ни я, ни наши друзья, ни родные, ни враги, ни сам Бог.
Кто придумал данное состояние? Почему мы радуемся и плачем из-за одних и тех же людей. я всегда считала, что если становится больше грусти, чем радости, то надо это прекращать. Но ведь мы не ведем счет, никто не знает сколько настоящих причин для ссор и сколько выдуманных, никто не считал количество подарков, сюрпризов и знаков внимания.
Вот так и придется нам всю жизнь полагаться на это чувство, которому я дала своё название "мы уже друг от друга никуда не денемся".

И ещё одно состояние, которое меня гложет, это ожидание предложения. Я уже столько раз сказала "да" мысленно, что постепенно оно больше похоже на "нет". Что же произойдет в действительности, я не знаю. Я не хочу соглашаться из-за обиды, которая таится в моей душе, но мне будет жалко тебя оставлять с таким ответом и оставлять одного, ещё и не дай бог среди взглядов людей. Единственное, что я решила для себя, что для положительно ответа остатался определенный срок, а дальше ничего.

Сегодня была такая ситуация, шо рукалицо просто) На работе, после волны бизнес-ланча, мы с Сашей и мальчиком-помощником Сережей решали, кто из нас троих пойдет домой пораньше. Кто-то один должен был остаться. Саша хотел уйти, но дал право выбора мне. Я, само собой, тоже хотела свалить раньше четырех.

— Ну, вообще не думаю, что будет большой проблемой, если мы с тобой уйдем в одно время, - говорю.

— Капа одна на все заведение останется?

— Сережа будет.

Но Сережа тоже хотел уйти.

— Ты можешь остаться, подождать эти двадцать минут, и тебя покормят! Там остался рис с овощами… - пытаюсь его уговорить.

— А еще мясной суп.

— Да! Твой любимый мясной суп. Вот смотри, - изображаю весы. - С одной стороны, уйти пораньше, а с другой - поесть мясной суп. Уйти пораньше или мясной суп…

— Да, я влюблен в мясной суп, - с улыбкой отвечает Сережа. - А ты походу в Сашу.

Сказать, что меня застали врасплох - ничего не сказать. Саша все это время стоял рядом.

— Чувак, нас раскусили, - говорю ему непринужденно.

— Да, ты нас раскусил, - отвечает Саша Сереже.

Я быстренько испарилась в раздевалку, потом снова вышла в зал ко всем, чтобы спросить менеджера, могу ли я идти домой. Саша как-то странно смотрел мне в глаза. Бля, Серега, ну зачем?(

Наверное, мне нравится причинять себе боль. Другого объяснения у меня нет. Вместо того чтобы стараться отпустить его и жить своей жизнью, я слежу за каждой девушкой на которую он подписан, за каждым его лайком и комментарием, и каждый раз это причиняет мне боль, но я не могу остановиться. Когда я остановлюсь? Чтобы рана зажила, ее нужно перестать трогать, а я не могу перестать. Я постоянно лезу туда грязными руками и только делаю хуже себе.

Почему шишки в лоб, кактус в зад, иголка в глаз - все это не заставляет себя ждать? Мне так одиноко и плохо, что я хочу выплюнуть все эти чувства наружу и стать абсолютно безразличной. Я ощущаю себя, словно долбанная четверка малиного цвета - то и делаю, что ломаюсь.

Много всего произошло за этот месяц)
3 недели я была в лагере, разбила там телефон, поэтому возможности писать сюда не было. Там я подружилась с Алиной, я даже ездила на днях ее провожать в Киев. В лагере потолстела на 2-3 кг. Аахахах, мечтаю уже их скинуть обратно.
Закончила университет с парочкой не сданых экзаменов, хех))
Сдала 2 экзамена на магистратуру.
С Колей уже 10 месяцев вместе. Сегодня он познакомился с мамой, в целом все прошло хорошо. Уже через неделю-две я переезжаю в город, съезжаемся с Колей. Сегодня смотрели наши новые хоромы ахах, все просто супер. Эти события делают меня счастлиивооой.

Сейчас наши отношения so-so. Я очень надеюсь на то, что в скором времени все станет хорошо. Обидно за многое: за то, что вечно шутит за других баб, за непонимание с его стороны, за упреки и наставления как мне жить. Надеюсь, это закончится когда-то и у нас будут нормальные отношения.

Ну и по старинке цели на ближайшие месяцы:

  • Переехать в город, обустроиться.
  • Найти работу 4-5 к.
  • Обновить гардероб к осени, ибо щас мне вообще не нравитсяя в чем я хожу (
  • Рисовать, анимировать, оттачивать навыки.
  • Удалить паппилому.
  • Пробить уши.
  • Пойти на танцы/в спортзал.
  • Быть счастливой♥ с Колеййй

Бесит, когда самые оригинальные говорят тебе начало это нравиться только потому, что оно стало популярным.
Ну, да. Все говорили об этом, мне стало любопытно, я посмотрела и - ужас какой - мне понравилось.
Почему это плохо?

Минуту назад мы ржали с хирургом и другими, сейчас же я в слезах, истерика на пределе.. Принесли собаку с остановкой сердца.. Пытаются откачать..

Временами я чувствую себя такой мразью, если честно.

Я работаю с девочками, которые не читают книги, слушают в основном новомодную музыку, из-за которой мозг гниет, выпивают в сомнительных компаниях и часто на улице или в съемном доме/квартире. И я чувствую себя белой вороной на их фоне. Мне не хочется говорить, что я — лучше, но я часто думаю об этом. В смысле, ты не знаешь, как пишется это слово? В смысле, ты не слышала об этой книге/фильме/постановке/картине? Как это ты не знаешь?!

Вовсе не позиционирую себя всезнайкой, которая тыкает всех носом в ошибки и бесконечные "не знаю". Вовсе не кичусь тем, что пью только хорошее вино и только в компании образованных людей, с которыми есть о чем поговорить в их доме или в кафе лишь с положительными отзывами. Просто я не там и не та, и вот он еще один плюс уйти с этой никчемной работы, чтобы не марать себе мозг дешевыми историями и пустой болтовней. Иногда, встреча с моими действительно хорошими товарищами и друзьями, как глоток свежего воздуха для меня, потому что большую часть времени я просто задыхаюсь.

Смотришь на неё и наконец отчетливо понимаешь как это - «настоящая девушка», та, о которой говорят, хрупкая, нежная, заботливая, « да за неё горы сверну». Она была с нами в помещении 5 минут и этого времени хватило, чтобы впечатлиться. Ласковый и задорный голос, она заботливо ворковала вокруг новоиспеченного мужа, старалась угодить ему во всем, хотя почему она старалась угодить, она такая, ей важно чтобы ему было хорошо, она просто его любит. Теперь я поняла почему он так ласково всегда называл её «Наденька», на фото обычная девушка, можно сказать со стервозным взглядом и красной помадой, а в жизни мягкая, легкая и приятная, к такой хочется возвращаться домой после самого тяжёлого дня и можно не сомневаться, что она вылечит от любой хандры, улыбнётся, обнимет и скажет, что все будет хорошо, не поверить невозможно, так оно и будет, она обязательно сделает так, что все будет отлично. К такой хочется возвращаться после весёлого вечера, но скорее всего они будут весь вечер веселиться вместе, не отругает, не закатит истерику, а с распахнутыми глазами будет внимать не пропуская ни слова и заразительно смеяться. Так вот она какая…

Спустя такой большой промежуток времени после отношений с бывшим я уже и забыла как это, когда обнимают во сне. Или как перед тем как уснуть лежишь у него на плече и вы говорите о чем то. Потом потихоньку проваливаешься в сон и чувствуешь, что тот, кого обнимаешь еще не спит и старается тебя не разбудить. Мне этого безумно не хватало, как и разговоров за чашкой чая до 7 утра) три дня полные нежности, заботы и тепла. Три дня, которые пролетели со скоростью света. 5 тяжелых рабочих дней у обоих и совершенно нет времени увидеться. И безумное ожидание пятницы.

Не знаю зачем я здесь, но наверное что-то привлекает меня…набор реблогов, картинок и чужие чувства.

Внутри у меня целый собственный океан чувств, почти 2/3 океана - соленая боль потери родителей, семьи, друзей…время, первых чувств, потеря доверия и ориентиров, втоптанные в грязь идеалы с привкусом крови на губах.

А остаток - это все только для одного человека моя любовь, знание, открытость…нежность, преданность. Надеюсь, что когда-то я отдам тебе весь океан, пусть нас станет трое…четверо…

Наверное, жизнь на текущем этапе учит меня, что трудности в ней - это тоже ее естественное течение, что они нормальны. Вся соль в том, как мы относимся к ним. Со вчерашнего дня мне переклинило голову. Теперь я вижу одну лишь ежедневную готовку, то, как я не наедаюсь, оставляя еду на следующий день для обеда на работе, как хочу купить в свой выходной шашлык, но не покупаю. У него нет на это денег. Покупать просто себе - «ну как же, он будет сидеть и смотреть, как я ем? и впридачу думать, что не может позволить себе ни шашлык, ни кеды, ни новые шорты по скидке». А если два - себе и ему - «щаз же, он-то всегда выбирает минимум, но не то, что хочу я, обойдётся поэтому». С утра ему позвонил дядя, уже давно не навещавший деда, потом опять вспомнилось, как вся его родня считает, что дед голодает (к слову, я готовлю на всех нас каждый день. Каждый ебучий день. Ещё ни разу не было, чтобы из подготовленного мной с вечера что-то осталось на следующий. Сжирается ВСЁ), что у деда не убрано и т.д. Однако сами родственники хрен приедут к нему и хрен что привезут из готовой еды. Они считают: если дед подарил квартиру внуку, значит, внук и должен за ним ухаживать, родные же дети деда сидят сложа ручки, мечтая подать в суд на внука и отобрав эту квартиру. Внук же (мой мужик) делает всё для деда из искренней любви к нему, т.к. сильно привязан, я - вообще ещё не жена ему, - готовлю и навожу там хоть какой-то порядок, потому как на следующий день после уборки полы можно мыть заново, дед далеко не аккуратист. Честно говоря, я заебалась. Плюсы из предыдущего поста таковыми перестали являться. Вот есть я. И почему теперь, когда делаю что-то мало-мальское для себя, я стала чувствовать вину? Я даже после работы, как приезжаю домой, нисколько не отдыхаю - сразу иду готовить. Ну правильно, дед же раньше спрашивал так наивно: «А что, хозяину [мужику моему] готовить не будешь?»

Собираетесь в гости, на работу или в магазин и, вдруг, на полчаса выпадаете из планов и графика.
Можно когда и где угодно. И не нужно теперь ожидания встреч.

Классика женатых будней.

Самое забавное не секс. А ощущение после… раньше очень нравилось садиться в последний вагон метро и ехать до своей, конечной. Чувство бесконечной свободы и спокойствия, особенно если просили остаться.

я не смотрю Ходячих, но мимо этих троих пройти не смогла :))

Norman Reedus, Jeffrey Dean Morgan and Andrew Lincoln
San Diego Comic Con 2018

Самоощущаюсь, если оперировать простыми категориями, как растущий цветочек, который уже не вянет без постороннего вмешательства с удобрениями и поливом, а успешно сам занимается фотосинтезом, зная, что в нужный момент его могут переставить на солнечную сторону и полить. Планы немного видоизменились и уточнились, и они уже в процессе выполнения.

А рыцарь тот на самом деле, кто остается жить с тобой.
Поняв, что ты и есть тот самый
Ужасный бешеный дракон.

Я вот не понимала, почему мне стало так сложно читать книги, почему совсем не могу сосредоточиться, теряю интерес, и постоянно хватаюсь за телефон, захожу в Инстаграм или тупо в тетрис поиграть. Я себя убеждала, мол, в Инстаграме я слежу за хорошими блогами, читаю что-то полезное, но это всё фигня. Из-за интернета, где ты перелистываешь страницы в миллисекунды, в ту же миллисекунду решаешь, нравится ли тебе пост, молниеносно печатаешь сообщения или вовсе отправляешь аудио, потому что лень лишнюю кнопку нажать, и вообще все делаешь со скоростью света, не практикуя никакой осознанности, вот из-за всего этого у тебя теряется способность сосредотачиваться и вдумываться в полученную информацию.

Думаю, мне всерьез надо бороться со своей зависимостью. Мне надо ограничить время и частоту посещения Инстаграма. Сейчас я туда захожу буквально каждые двадцать минут, проверить, есть ли что-то новенькое, иногда сижу там по два-три часа без перерыва, читая блогерок или слушая прямые эфиры. Полностью отрубать себе доступ я не буду, потому что знаю, что сорвусь, так что для начала сокращу Инстаграм в вечернее время. Особенно перед сном.

Отныне перед сном буду читать книги, хотя бы по одной странице, и то хорошо. Было бы здорово еще практиковать медитацию, но это слишком амбициозно для меня.

Я уже, кстати, не в первый раз такое пишу, но это как и с любой другой зависимостью - так сразу мало у кого получается избавиться. Напомнило, как в том же Инстаграме некоторые люди писали комменты под постом про курение, дескать, просто берёшь и бросаешь, чё тут сложного. Ааа, как же бесит! Просто берете и не пишете свои комментарии, чё тут сложного!

Как меня мыкают тётки, которые строят из себя таких из себя боевых и распиздатых, а как что случится - так по земле стелятся, чтобы им помогли. Сегодня несколько раз звонила конченная баба, которая почему-то считает нужным мне хамить, не сильно стесняясь в выражениях, причём за те дела, что вообще меня не касаются. Высралась и кинула трубку. Даже в жопу её послать не успела. Бля, ну если сама не понимаешь, что нельзя себя так вести на работе, я тебя научу.. считай, уже имеешь некоторые проблемы, небольшие, но очень, очень неприятные! И когда придёшь за помощью, хуй кто мизинцем шелохнёт.. сама себе помогай, пизда бравая

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа: — Допустим, мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это — муж и жена? Один студент: — Она поправляет ему галстук. — А может, это его секретарша? Другой студент: — Она нежно целует его в прихожей. — Ну, это, скорее, любовница. Третий: — Он ворчит: "Зачем я на тебе женился…" — А может, они уже в разводе? Четвертый: — Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумку. — Пять.

будет другая. не вместо тебя, просто по-своему особенная. и я подарю ей все внутренние ресурсы, всё, что во мне есть, чтобы перекрыть то, что было к тебе. я отпускаю тебя. физически, мысленно. спасибо за моменты вместе. настала пора уверенно прокладывать курс в будущее.

СУКА Пояему всегда такая херня происходит? Только я выбрасываю из головы мужика, как он решает что нужно срочно посмотреть мои сторис, а потом, сука, никаких действий!