Впринципе с этим девизом можно идти по жизни. Помните типа московского? Послала его сегодня нахуй. На самом деле впервые так делаю, посылаю туда кого-то, к кому однажны испытывала чувства. Тяжело было, т.к понимала что это жирная точка и больше не будет речи вернуть все обратно, потому что сказано слишком много всего.

Здоровая дружба никогда не вынудит вас искать компромис с собственными же ценностями, увлечениями и маленькими радостями. Она всегда будет вдохновлять вас на работу над тем, что делает вас особенными, уникальными и, самое главное, достойными любви.

Грушевый пирог, приготовленный с мыслями о Катрин, был готов. С какими именно мыслями? Да просто — что опять появился кто-то, ради кого стоило посреди ночи печь грушевый пирог. То есть стоило или не стоило, пока было неясно. Но сама процедура доставляла удовольствие.

Ради красивых глаз ищите хорошее в других; ради красивых губ произносите лишь слова добра; ради внутреннего спокойствия шагайте с уверенностью, что вы никогда не одни.

Она никогда не выглядела мило. Она выглядела, как произведение искусства, а искусство не должно быть милым. Оно должно заставить вас почувствовать что-то.

Никто не придёт, чтобы дать тебе что-либо. Ты должен сам найти выход и не сдаваться ради этого. Никто не знает, что тебе нужно, за исключением тебя. И никто не будет сожалеть больше, чем ты, если не получишь желаемого. Поэтому не сдавайся ради своих желаний.

очeнь опаcно заваривать чaй в большую крyжку, можно уже не вернуться к обычной чашке, хочется ещё больше, точка невозврата прoйдена, вот вы уже завариваете чай в трёxлитровую банку, потом пьёте из канистры, далее идёт чай из циcтерны и вот наконец вы макаете пакетик в тихий окeан

«Любить себя — значит иметь опору внутри на тот случай, если любви извне не станет, или ее уровень уменьшится, или еще что. Это понимать себя, четко знать свои потребности и границы, защищать их, уметь самостоятельно заботиться о себе не только в плане поесть и поспать, но и в моральном аспекте. Правильная любовь к себе подразумевает цельность человека. Когда ее нет – мы бросаемся искать это чувство извне, начинаем жить только тогда, когда нас кто-то любит. А если он перестает это делать, то ты просто теряешься. Именно отсюда растут ноги болезненных отношений и потери себя в них.»

— Ника Набокова, «В постели с твоим мужем. Записки любовницы.»

Я полюбила себя
Я простила себя за все плохое. Даже если когда-то ты совершала плохие поступки, нельзя всю жизнь корить себя за это. Лучше работай над тем, чтобы никогда такого больше не повторялось.
Я полюбила себя
Я больше не стесняюсь смотреться в зеркало. Я больше не хочу редактировать свое лицо на фотографиях.
Я полюбила себя
Я надеваю ту одежду, которую хочу. И мне не важно, что подумают окружающие.
Я полюбила себя
Я не стесняюсь задавать вопросы. Например, в массмаркетах у консультантов. Что лучше подойдет мне? Красная блузка или желтая?
Нет ничего страшного в том, что ты не знаешь, какую косметику приобрести - спрашивай об этом у консультантов.

Я полюбила себя и это потрясающее чувство!
И я хочу, чтобы ты испытывала тоже самое, звездочка ⭐

Я не хочу задыхаться рядом с мужчиной - я хочу рядом с ним дышать.

Когда мужчина ищет повод, чтобы придраться, поспорить или приревновать на ровном месте - я задыхаюсь, потому что меня одновременно душит негодование и желание оправдаться, а в итоге, после того, как я кладу трубку/возвращаюсь домой - душат слезы.

Когда мужчина не понимает или не хочет понимать, что я жду от него определенных и довольно очевидных действий, которые он никак не может сделать - я задыхаюсь от слов, которые рвутся наружу, обвинительных или объяснительных, или вопросительных - не важно, важно то, что мне снова не хватает воздуха.

Когда же мужчина хочет определенных слов и действий от меня, хочет нежности или страсти, одобрения или подхалимажа перед его семьей, ведя себя при этом совсем не как мой принц, то я снова задыхаюсь, но уже от несправедливости.

Когда мужчина не может заступиться за меня, неважно перед кем: хамами, своей мамой, обстоятельствами, то меня душит безнадежность.

Я хочу, чтобы я могла дышать рядом со своим человеком, просто спокойно и глубоко дышать. Всё.

СЧАСТЬЕ - ЭТО ПУТЬ, А НЕ СУДЬБА
#psychology@inspiraation_journal

Мы ожидаем, что жизнь станет лучше, когда нам исполнится 18 лет, когда мы поженимся, когда получим лучшее место работы, когда у нас появится ребенок, второй.

Потом мы себя чувствуем уставшими, так как наши дети растут медленно, и думаем, что, когда они вырастут, мы почувствуем себя счастливыми. Когда они становятся более самостоятельными и у них начинается переходный возраст, мы жалуемся, что с ними тяжело ладить, и когда они пройдут этот период, станет легче.

Потом говорим, что наша жизнь станет лучше, когда мы, наконец, купим дом побольше и машину получше, сможем пойти в отпуск, выйдем на пенсию.

Правда в том, что лучшего момента почувствовать себя счастливыми не существует. Если не сейчас, то когда?

Кажется, жизнь вот-вот начнется, настоящая жизнь! Но всегда на пути существует одна проблема, одно незаконченное дело, один непогашенный долг, которые нуждаются в первостепенном решении; и вот после этого жизнь начнется. И если мы присмотримся, то увидим, что эти проблемы бесконечны. Из них, собственно, и состоит жизнь.
Это помогает нам увидеть, что пути к счастью нет, счастье – это и есть путь. Мы должны ценить каждый момент, особенно, когда делим его с кем-то дорогим, и помнить, что время не ждет никого.

Не ждите, когда окончится школа или начнется колледж, когда вы похудеете на пять килограмм, когда у вас появятся дети, когда дети пойдут в школу, женятся, разведутся, нового года, весны, осени или зимы, следующей пятницы, субботы или воскресенья, или того момента, когда вы умрете, чтобы быть счастливыми.

Счастье – это путь, а не судьба.

Проснулась сегодня посреди ночи и долго не могла уснуть. Утром узнала, что ночью в гараже под окнами у родительского дома, повесился мой дядя. Когда то он был крутым футболистом, играл за городскую команду, а в последние годы очень жёстко бухал и не хотел лечиться. Мне и так было тяжко на душе в последнее время, а тут ещё сильнее накрыло. Я плачу третий день, и вот надо бы опять начать ходить к психологу, но вместо этого со свободных денег покупаю очередные стопицотые босоножки на шпильке, которые никогда не надену. Я хочу другую жизнь. Но ничего для этого не делаю.

Мне нравятся мужики. Вот прям такие брутальные, слегка грозные с виду и от которых непременно пахнет "Я так сказал". Ведь, по сути то, какой бы баба не была там сильной и независимой касаткой, но рядом она хочет видеть именно такого, вкусного, которому съязвить даже местами стрёмно. Это мы можем драматично говорить "нет", как в фильме по телеку, и думать, что своим отказом изменили мир, подорвали систему, вызвали какой-то необычайный бум и стали ТОЙ САМОЙ бывшей, от которой волосы дыбом. У мужиков проще: нет значит нет. Они не горюют. Вот эти не горюют. Они долго и верно терпят, а потом съебываются, потому что ты действительно охуела. И самое страшное, что к ним не вернёшься спустя год в первое снежное утро, и проигнорируют они твоё приглашение на глинтвейн. Они ценят искренность, верность. И похуй там, какой у тебя размер чашки в лифоне. Возможно, грубые. Возможно, местами и непреклонные. Но достойные. Достойные, чтобы их ценить и крепко хватать, как редкие музейные экземпляры, которые по ошибке доставили на блошиный рынок.

Дать или не дать? Вот, в чем вопрос. Но ответ очевиден, и я сейчас расскажу, почему. На самом деле речь идёт не о сексе, а о последнем шансе, на который опять нашакалили. И "опять" не в смысле "снова", а "ну сколько можно уже, бл..ть?!" Когда все так, всё хорошо, всё здорово, но… Опять! Как бы горько это не прозвучало, но попыток всё исправить может быть двести. И триста. Много-много, но в конечном итоге именно до х..я. И вот, спустя энный стакан валерьянки, накатывает глоток. Знакомо, да? Паршивенький такой. Как утром с превеликого бадуна. Это осадок, на который твой дорогой настарался. Ты вдруг начинаешь понимать, что тысячи строчек озвучены, сотни обещаний не сдержаны, сделано пять томов выводов. Просьбы, надежды на лучшее, вера… Кстати, о Верах. Те из них, кто не парится, гораздо счастливее. То есть, они конечно выдают пяток шансов, но в терпилу не превращаются… И у них, у таких ветреных Вер, однажды и случаются идеальные отношения: без паучьих сетей, без копоти, закатанных глаз, нищеты и недотраха. На любви одной не уедешь, считают Верочки. И не прогадывают. И очень правильно порой бывает себя пересилить и, когда твой (пока ещё не бывший) козел устраивает оперу, вымаливая последний (очередной) шанс, дать ему по голове напоследок. Так сказать, включить Верочку. Иначе, ну что за х..йня? Человек должен знать границы. Да, пару раз он отступится: незнание закона, все дела. Но после этого точно знать будет. А тот, кто уже знает, но галопом и за черту - это всё шлак. Таких не жалеть, а гнать в шею надо. Поэтому, возвращаясь к комку, который уже поперек горла, однозначно скажу: не глотать! Ни в коем случае не глотать… А выплёвывать. Как старый дед и вместе с соплями.

каждый день, с первыми лучами солнца, просыпается моя любовь. сонными глазами смотрит и мило улыбается, да, я рядом.

Что-ж, мы прибыли. Казань почти не уступает Питеру по своей красоте.

Единственный большой минус - я заболела. Ещё приехала сюда с двумя занятыми девочками, которые должны чуть ли не за каждый шаг отчитываться перед своими парнями. Это меня жутко раздражает, потому что мы сюда приехали отдыхать, а не тыкаться в телефоны.

Пока держусь, ничего не говорю. Да и наверное не стоит, начнётся «а вот если бы у тебя был парень…» и по накатанной.

Надеюсь отдохну здесь, освобожу мысли от него. Уже примерно знаю, чем займусь, когда приеду домой.

Планов много☝️главное, чтобы не опускались руки.

Всем хороших выходных.

"Завидовать никому нельзя, гиблое это дело. Завидует тот, кто не своей жизнью живет. Если ты живешь своей жизнью, если делаешь то, для чего тебя Бог создал, – он ткнул куда-то в потолок, – ты никому завидовать не будешь." /с/

И да, я чувствую себя сегодня победителем, потому что встала в семь утра и сделала все запланированные дела ещё до обеда.

Я понимаю, что май, все цветет, оргам хочется проводить фестивали и мероприятия на воздухе.. И да, то, что вчера было солнечно и теплый ветер - просто чудо, что такой день совпал с небольшим open air'ом.

Но музыкантов под конец было жаль, потому что замерзли и слушатели в том числе - даже я влезла в теплое худи и заставила себя немного подвигаться, чтобы не замерзнуть совсем.

Каждое последующее расставание даётся легче.

И если раньше ты месяцами не хотела выходить из дома и не могла улыбаться.

То теперь спустя часов 14 уже находишь себя флиртующей с новым мужчиной.

"что же с тобой стало, девочка моя?"