Встреча. Объятия. Мои теплые руки. Твои холодные руки.
Встреча. Осень. Ресница на твоей щеке.
Ссора. Твой первый шаг. Примирение.
Помощь. Поддержка. Вера в меня.
Концерт. Встреча. Первый поцелуй.
Отношения. Интерес. Любопытство.
Ссора. Расставание. Глупость.
Встреча. Объятия. Ты готовишь завтрак.
Мы скучали.
Встреча. Разговор. Твой французский пирог.
Влюбленность.
Мой переезд. Стресс. Холодность.
Встреча. Прогулка. Укрываешь меня одеялом.
Обнимаешь посреди ночи.
Твой смех. Карие глаза. Чувства.
Раскрепощение. Счастье. Радость. Любовь?
Скованность. Шок. Предательство?
Прощение. Подозрения. За что ты так со мной?
Все хорошо.
Я люблю тебя.
И я тебя люблю.
Услышь меня, не делай мне больно.
Мы справимся. У нас получится.
Все хорошо? Все хорошо!
Фильм. Объятия. Поцелуи в лоб.
Поддержка. Опора. Благодарность.
Встречи. Прогулки. Свидания.
Молчание. Недосказанность. Не уходи.
Расставание. Мы разные. Не подходим друг другу.

Прощание?

Ссылка года: x videos точка ком

Знакомство года: Анжелика — мой личный ангел. Заразительный смех и добрая поддержка

Фильм года: братья Марио в кино

Сериал года: приключения silvername в hearthstone

Блюдо года: сырный гриль чиз с рваной говядиной

Напиток года: кофе

Ощущение года: я обязательно выживу

Язык года: английский

Экстрим года: купание сфинкса в ванной

Концерт года: блеянье сфинкса во врем течки

Интерес года: криптовалюта

Мечта года: жить свою жизнь свободно

Несбывшаяся мечта года: найти партнера

Город года: Волгоград

Место года: вкусно и точка

Открытие года: я оказывается люблю пуэр

Событие года: впервые в жизни установил тиндер

Исполнитель года: Anna con hausswolff

Песня года: не грусти и так хуево — шмели

Поездка года: ветеринарная клиника

Традиция года: кофе на завтрак

Настроение года: подавленность/воодушевление/подавленность

Фраза года: шаурму с курицей в сырном лаваше, пожалуйста

Разочарование года: знакомства в интернете

Вещь года: сковородка гриль

Пожелание года: будьте счастливы и процветайте

Аромат года: rose magnetic от essential parfums. Элегантная Роза со сладкими нотками личи

Цвет года: белый

Время суток года: солнечный день

Книга года: Мураками 1Q84

Одежда года: белая футболка с джинсами

Обувь года: кроссовки Nike air

Подарок года: гейзерная кофеварка

Кафе года: coffe line

Вывод года: если лошадь сдохла, слезь с нее.

Раньше ранее вообще бы за это все отдала, а сейчас нужно куда то ходить гулять прогуляться, прогуливаться))) элементаль))

я лечу сейчас даже можно сказать депрессию, работала зиму в гардеробе. И стояла на бирже как гардероб, живу с мамой она мне помогает… поддержка поддержки опоры)) Опора)
у нас сестра но она сьезжает когда выучится

Знакомство со звездочкой сильно изменило мое состояние с того момента. Она стала тем самым моим близким другом, путеводной звездой (отсюда и название ее имени, подумала будет символично)

Каждый раз, когда я впадала в депрессивное состояние она уже стояла возле моего общежития с капучино и ждала меня. Мы проводили очень много времени вместе. Это был невероятно классный человек в моей жизни. Поддержка и опора, которую она давала тогда когда мне было это крайне необходимо. Она спасала меня от меня самой. Вытаскивала и постоянно поднимала настроение. Мы делились всем, кроме той правды, где нас влекло друг к другу, но мы никогда не переступали эту черту, ведь мы обе не хотела ничего испортить.

Спустя год, в январе, она переедет навсегда к морю, и наше общение сойдет на нет. Она сыграет хорошую роль в ключевом моменте моей жизни, о котором я расскажу позже, поэтому нельзя было о ней не рассказать тут.

я постоянно вспоминаю слова дяди из штатов которые он мне сказал три года назад когда мы с артуром еще ездили

там что то про тетю было и он такой (вольный пересказ) "я ее как жену не так сильно люблю как друга. вот у тебя есть человек которому ты можешь позвонить в 5 утра и он бросит все и приедет тебе на помощь? у меня это диана и я очень ценю это и готов сделать это для нее обратно тоже"

эта безусловная поддержка

Это касается работы и жизни в стране в целом.
В общем, для размещения товаров на некоторые сайты, требуется зарегистрированный товарный знак. Нужно было узнать как это в принципе сделать. Нашёл и охуел со стоимости процедуры. Минимальная сумма, которая потребуется для регистрации — 35000р. И это только начало, потом нужно будет пройти проверку и доплатить ещё пошлину в размере 11500р. А если хочешь ускоренную регистрацию, то в целом ты заплатишь за это 200 000р.
ОХУЕННАЯ ПОДДЕРЖКА БИЗНЕСА В РОССИИ!
Да, я понимаю, что везде есть свои законы, свои заморочки и так далее, но блять. Серьёзно? Просто, чтобы мы могли ставить этот значок на свою продукцию нам надо отвалить 200 000 косарей за это?
А потом удивляются, чё это люди обманывают и незаконно ведут бизнес. Та действительно, чё это?

Хотела сьехать, прямо буквально два месяца назад. но живем дружно и с сестрой., куда, зачем? очень трунно все всегда самостоятельно. самой Самой, все равно нужны и деньги и поддержка
я могу, смогу даже. но понимать что так трудно, я не хочу рисковать

пойду на тамблер, живопись Искусством.

если б мне предложили в картинной галерее работать. я бы сразу побежала) ну это только мое нелично личное дело. :)

Искусство, вьюв и аск ! психологическая поддержка, я долго молчала обо всем. таком подобном

Всю жизнь, сколько я себя помню, мои действия зависили от дальнейшего развития событий. Если это было не выгодно, то я этого не делала. Может быть я боялась, но тогда я этого не осознавала. В юности, когда я начала рисовать, я в полной мере ощутила страх перед белым листом. Очень много было размышлений перед тем как начать рисовать. И если мне изначально было легко это преодолеть, то чем я становилась старше — мне становилось труднее. Я училась бороться со своими страхами, не только начинать. До сих пор борюсь, и мне кажется никогда не перестану этого делать. Каждый день после разговоров внутри себя я по ниточкам достаю какие-то новые истории наделённые неприятностями или наоборот. Часть остаётся со мной навсегда, что-то я пытаюсь искоренить, что-то я прощупываю и в конечном итоге делаю свои выводы и складываю в коробку на верхней полке своего серого вещества. С какими-то ситуации получается проработать быстро. С какими-то не очень.

Так складывается личность меня сегодняшней на фоне меня прошлой. Очень много было обращения к себе и даже пыталась перенастроить себя и свое отношение к жизненным установкам. Сразу скажу — не получается ничего сделать с тем, что с детства было заложено семенем и взрощенно до взрослых лет. Нельзя вот так выдернуть и разгладить почву, чтобы взростить новое.

Для меня важна семья, и ничего другого не поделать с этим.

Уважение. Поддержка. Любовь. Защищённость. Доверие. Ну, а главное — быть, так скажем, на первом месте.

Если я решу что для меня это важно — я разобьюсь в лепёшку, чтобы достичь этого. Может не получаться с первого раза, но я не перестану стремиться завершить начатое. Но очень часто выскакивают страхи из прошлого. И каждый раз! Каждый раз я начинаю ждать лучшего момента.

Не любят? Подожду лучшего момента, ведь он наступит и меня полюбят.

Не знаю что делать? Буду ждать лучшего момента. Ведь он обязательно наступит и я прозрею.

Вот и сейчас я имею очень много ресурса внутри, много мыслей как развиваться, много невысказанных слов и не поднятых тем. Ведь я жду лучшего момента. Вот сейчас ты приедешь и мне кажется он наступит. Но я так же каждый день чувствую, как мимо меня проплывают дни и мгновения, а вместе с ними возможности. Я чувствую как я теряю ресурс и мне становится неважно то, что было важно вчера. Оно уходит на задний план, остаётся забытым. И сука, мне страшно, ведь наступит и снова момент разбора полетов внутри себя. Это все вылезет наружу имне потребуется время обработать уже устаревшую информацию.

Я так заебалась ждать лучшего момента, но страх начинать новое меня останавливает. Такие вот две противоположности, что мешают мне жить борются внутри меня. И они на самом деле помогают мне двигаться вперёд. Ведь иногда один из этих импульсов пропадает на время, а второй даёт движение вперёд или способствует стабильности и разумному выбору.

Ц, как же сложно…

После выходных очень плохо спала и кое как встала на работу. К концу рабочего дня мои глаза закрывались, а мозг переставал работать. После работы договорились опять пойти в бассейн. Придя домой, и когда сказала мужу что иду в бассейн, он язвительно сказал что я зачастила в него ходить… С учетом того что ему не нравится мой целлюлит на ногах при моем весе в 46 кг. Хотя в бассейн, я начала ходить не из за его упреков или беспокойстве о своей фигуре, вовсе нет. Я всегда была стройная и не когда не переживала об этом, все такие гены не победишь) Мне просто нравится проводить время в не дома и не на работе. А то как день сурка, все одно и тоже. Надоело, хочется чего-то нового. А это можно сказать совместила, хорошее с полезным) В бассейне было всего 15 человек, теперь надо записываться заранее. Боже, какой был кайф купаться на втроем на одной дорожке. С нами плавает бабушка которая видимо занимала когда-то раньше. Даже мне сложно так много плавать, как это делает она. Прекрасно провели время. Придя домой, настроение было приподнятое и муж стал говорить. что мол что то со мной странное.

Покушала и я почувствовала усталость и грядущий сон. Муж предложил посмотреть фильм, но тут мы успели посраться. Он весит 124 кг, ну и при росте 190, еще не так все плохо) Мне как бы все равно на его фигуру, но я по большей степени переживаю за здоровье. Он о нем вообще не думает… Любит пить пиво. Много пива. Вот я вчера и решила, говорю мол давай похудеешь до 110 кг и пей свое пиво сколько влезет. И тут он обиделся, но я же не со зла, чувствую себя теперь виноватой. ОН разозлился и попросил с ним не говорить. Сразу начал попрекать моей уборкой, что я плохо убираюсь. Он всегда говорит что у меня целлюлит и я плохо убираюсь. Ну если ему не нравится, пусть уберет сам. Но если так ему скажу, просто однажды говорила ему, он сказал нах я ему тогда вообще нужна если он все будет делать сам. Но в других семьях есть такие мужья которые и на работу ходят и дома убираются и помогают жене с детьми. Но моему только не мешать играть в компьютер, чтобы было всегда чисто, прям идеально, много пива, вкусной еды, не мешать ему. И все.

Я не хочу быть чьей то мамкой, мне нужна семья, опора, поддержка. А то только делай что хочешь и не еби мне мозги.

#личное #дневник #бассейн #бесит #муж

Каким-то чудом, я снова здесь. Так получилось, что я потеряла доступ к своему блогу очень давно и было много причин почему я решила больше здесь не появляться. К моему удивлению, сайт ожил, убрали бесячую рекламу и появились тех.поддержка, которая помогла восстановить доступ. Боже, вы бы видели как я пищала от радости, что смогла зайти сюда. Списывалась недавно с девочками из вью в других соц.сетях, многие до сих пор иногда заглядывают сюда и помнят друг о друге и это действительно очень круто!

Хочется знать, кто-то ещё остался тут? Было бы круто узнать, что вы тоже сюда иногда заглядываете.

Иногда меня отпускает. Но стали чаще происходить перепады. Я стараюсь их скрыть, тем более сейчас сессия. Плохо получается. Совет, если кто-то это вообще читает: если вы видите, что ваш друг то очень весёлый, смелый, то резко спокойный и "в себе" (Исходя из его темперамента), если он вам дорог — помогите ему, особенно если переход происходит за минуту, две.

В данном случае этот человек вам не игрушка — это только для готовых "спасать" Упорно. Люди которые не просят помощи не тряпки, не слюнтяи и не выпрашивают внимания. Они уже просили помощи, но их высмеяли, не поняли, сказали что "ты просто ленивый", " Да тебе заняться нечем", "постыдись у тебя ребёнок". А ты опять падаешь в пучину своей бесполезности. Хочется спасти не только себя, прекратить душевные страдания (как бы это сопливо не звучало), но и спасти своих родных от такого депрессивного куска дерьма, у которого не получается ничего в жизни, я могу только тянуть на дно, спасти своего ребёнка от депрессивной, слабой, никчёмной мамаши. Чему я его научу? Моя жизнь сплошное " Не до….. ".

Если я люблю, то жизнь выдергивает меня из этого и не важно что это: бывший муж, просто " Наигрался" В любовь и семью и я стала ненужной когда мне стала нужна помощь и поддержка. Мужчина, которого я готова была принять да хоть без трусов и сама содержать. Муж…. Который не умеет любить, но говорит что любит, который умеет только врать и обижается что его театр не заходит. К своим 36 я не нашла себя вообще. Я получаю пятую профессию, я никто. Даже психолог прихуела с меня и не попыталась мне помочь.

Если ты не хочешь жить., то тебя будут стыдить так, как не пристыжают воров, мошенников, вообще людей которые вредят обществу. Даже ненавидят и не понимают, но зато понимают, хоть каплю, остальных. Ты ощущаешь себя более ненужным, чем, даже наркоманы и алкоголики. Не смотря на то, что не хочешь никому вредить.

О моём состоянии знает только муж (психолог не поняла что у меня, она запуталась), думаю, скоро он скажет что я хочу внимания и несу бред, потому что до сих пор жива. Бывает…. Бывает не время — какой смысл резать вены если тебя спасут. Человек который не хочет жить не становится бесстрашным, он выбирает способ, который ему удобен, менее болезнен, нужно время переварить эти мысли, составить план, подгадать что вколоть, что выпить и как резать, понять время, которое ты должен быть один, чтоб "наверняка", чтоб не догадались и не начали искать. Чтоб не было рядом ребёнка и чтоб он не увидел меня такой. Страшно, очень страшно что тебя спасут….. Я не хочу быть той, которую вытащили, а потом смотрят как на вещь, я хочу 100% вариант. Чтоб потом не ходить с зеброй и не видеть уставшие лица родных.

Я немного продолжу. Опаздываю на встречу с тобой в Москве. Снова без белья. На этот раз непонятно, в отношениях ли – это разные стадии отрицания. Но уже знаю, что могу быть женой. Быть женой. Это звучало день за днем так дико, что бросало в дрожь – было невозможно сидеть и молчать об этом. Что делать, как отвечать тебе? Очень страшные разговоры про визы, про город, про то, как будем менять жизнь. Вместе. Пишу это и до сих пор внутри такая толика неуверенности, знаю, что ты меня очень ждешь, но очень хочу добавить сюда еще любимых моментов с тобой.

Пусть первым напишу про страшные разговоры – это будет кафе zoom. Мое внезапное «переезжай», а что будет в Чикаго?

Бутерброды с форелью по утрам в студии – ты встанешь, без спроса все приготовишь, чтобы я успела что-то на ходу.

Все равно возьмешь десерт, даже если я отказываюсь. Банановое пирожное. Бананы в карамели. Очень много встреч.

Поезд, особое пронизывающее чувство внутри, когда мы молчим и смотрим друг на друга с особым пробирающим чувством внутри и такой подтаявшей…

Я вечером начитаюсь про оргазмы и тут будет самое невероятное, продолжающееся несколько дней в бурном потоке. Первая попытка – это практически не шевелясь лежать на мне.

Очень важные обсуждения Америки день за днем. На кровати.

Это Монрепо у дерева

Это Выборг капсула и Алла

Это таверна с часами, потому что хочется и нужно. Это таверна внутри и утренний поезд

Открытие для себя артхауса, фильмов и режиссеров (совсем недавно)

Это споры о политике и быстрое примирение

Это я уставшая и ты, целующий и говорящий, что я ничего не порчу.

Это ссора, когда ты скажешь «я думал на ночь» или «я думал, как друзья» очень громко, пронзительно, я буду крутить в голове до слез и не подпускать. Ты снова уйдешь, потому что буду очень злой, вернешься прокуренный со вкусом кофе, ужасно прижмешься, скажешь «прости», меня это будет разбивать, не могу быть в такие моменты черствой что ли. Когда буду гладить тебя по голове, почувствую твои слезы, будет отвратительно внутри от тех мыслей, что мы как-то могли расстаться. Что могла просто психануть и отправить. Ох, тут и Циммес поблизости. И моя улыбка после – заплакать это самое простое, что я могу сейчас сделать. Закурить – это второе из самых простых дел, когда ты расстроен. Буду гладить твои волосы, так и останемся вместе.

Это солярис и его крыша

Это вьетнамская столовая, мы стоим на закрытом рынке в снег и обнимаем друг друга, кажется, весь день внутри дрожала от этого ощущения «жена», что хочешь?

Это недопонимание и лед после крестовского 14 февраля, порт на другой стороне.

Это Red room – просто безумный, понравившийся обоим, качели.

Это чуфальня – наиболее просто, но почему-то романтично и так здорово.

Твоя особенная забота, когда останавливают гаишники или что-то случается. Такая поддержка. Скажешь мне «ну ничего». Я так привыкла, правда.

Это каждый поход в театр. Пусть будет учебный на Моховой: «Бег», «На дне», «А зори здесь тихие». Особенно «Бег» с твоими фамилиями, с премьерой и описанием тех репетиций после. Это целую тебя, как выключается в зале свет.

Буду целовать твои пальцы рук и тереться об ладони, так просто и везде.

Сложно уходить по утрам, зато целую тебя, пока спишь.

Ортодокс. Угрюмочная снова. Очень интересные разговоры.

Coffee 22. Бургерная на Рубинштейна после Red Rooms

Хачапури и вино на Петроградке чудесны.

Хачапури и вино на конюшенной. Космонавты.

Последний разговор по телефону про магистратуру и возможность моей работы – не буду в Корнелл – 200 км до Нью-Йорка, тебе будет сложно найти работу. Как обухом по голове.

Мне кажется, каждый разговор об университете – это своего рода откровение и маленький шажок в будущее.

Еще один разговор в Сибири – «ты не понимаешь, я очень хочу тебя, очень хочу тебя видеть, гладить, целовать тебя». Я тут пишу все еще из Сибири и просто слезы на глазах.

Когда ты меня спрашиваешь, что и как – выходит, что не могу скрывать свои чувства и начинаю поджимать дрожащие губы, глаза наливаются красным и я снова не смогу сказать, как и почему. Мы надеемся на лучшее в то время как снимаются с карточки деньги, в то время как рядом лежит телефон скорой, в то время, когда обращаешь взгляд – дышишь/нет и стараешься не произносить любое производное от умирать. Пусть касаемо фруктов, мошек – чего угодно.

Знаю, что боль, разливающаяся внутри, несравнима с мелким недомоганием или досадой, что мы снова не увиделись. Не тот момент, не тот трус. Знаю, что нужно быть очень сильной, чтобы изменять своему характеру и переставать биться рогами об стену, не ждать тебя и не пытаться. Временами кажется, я была бы потрясающим, очень настойчивым парнем.

Гипотеза – сообщай мне новость, когда я не шлю весточки о себе, когда доступ закрыт. Она работает.

Я везла выпуск от Газпром Инвеста, потому что знала, что ты будешь мною гордиться. Ты всегда мною гордился, говорил, что я очень смышленая и умная. Потому я верила в себя и брала те вещи, которые по сути, другой человек, соизмерив такие же силы, не стал бы. Адекватно. Но близкие давали мне крепкое плечо и ни капли сомнения, что что-то может не получится. А газета – маленький символ, который непонятно, перешел бы тебе, где лежал, где будет лежать. Вставай. Сходи на рыбалку. Вихрь сносит и снова глотаешь слезы.

Вина. Поддержка. Опоздала. Не приехала. Ждал. Я тут и мне спокойнее. Особенно от пробивающегося смеха из слабого тела. Боль.

*старые заметки 13.07.2020

Давай я опишу все те контрасты, что происходят со мной сейчас. Компьютер вызывает негатив и тяжесть, внесенный с отсутствием разделения работа-досуг. Я открылась. Самой себе, миру. Питер. Отношения с городами, отношения с государством. Тяжесть и ближе к сердцу влияние. Подверженность и несправедливость. Негатив от Москвы. Самостоятельность. Спонтанность. Совпадения на руку. Гладкость. Друзья. Гонка героев- выпускной — друзья — П. Разговоры до 5 утра на Чистых. Кожанка на плечах. Желание оставить тебе запах и тепло. Касания коленями, локтями. Приятно. Еще. Моменты. Тепло. Глаза. Глубина. МехМат. Наконец, запомненный диалог. Наконец, четкий. Учусь слушать. Внутри ликую, что ты рядом, стараюсь на этом не задерживаться, чтобы ты не видел, как лучисто у меня внутри. Ссора в Сочи. Хочется опереться на твое плечо, как устала. Понимание. Поддержка. Откровения насчет работы. Взаимопонимания. Волна. Оставляй меня напоследок. Возвращаю куртку. Прощаюсь и обнимаю. Ты обнимаешь сначала условно, потом понимаешь, и я чувствую, крепче. «Я скучала по тебе». Твое «зови, пиши». Мое «зову». И хочу звать в Питер и подпускать к себе очень близко. Ты обнимаешь не так горячо, как больше двух лет назад после «нас». Мы снова на Китай городе. Мои воспоминания фоном — это я у стены в пристройке, это твои руки на моих запястьях, твои инициатива перед возвращением к друзьям. Это моя невозможная горечь после виски. Это размазанная тушь у тебя на плече. Это белые обои. Есть у нас что-то на двоих? Песня? Это ты возбужденный узнаешь линии моего тела, сквозь белый пуховик громко вздыхаешь на мои писки, мы прерываемся, не знаю, как идем дальше. Помню, направление. Больше не помню ярче поцелуев по шее и такой уверенности, с которой меня вел за руку. Может бежали, чтобы остановиться потом на подольше. Круто, что мы перепутали тогда Шоколадницы. Круто, что я целовалась тогда так, что падала у барной стойки. Я отошла. Ты отошел очень возбужденным остыть. Я поглощала свои чувства, которые накрывали высокими волнами, но совершенно не помнила, что я сама успела изучить в тебе, у тебя. Я не знала тебя и твою жизнь, лишь интуитивно шагала по какой-то энергии. Почему мы приняли такое решение?

—Я обожаю тебя. Я обожаю тебя с 8-ого класса.

Я плачу. Я разговариваю с тобой в Питере. Ты мне снишься. Я целую твои губы, ты часто так недоступен и так далек. Я не понимаю, как люди терпят на первых этапах отношений. Смотрю через оттопыренную футболку. Тело. Кто его трогает? Часто трогаю щеку при прощании с тобой. Ты громко включаешь музыку и гонишь. Ты ловишь. Ты помнишь. Ты злишься на меня у бара за вопрос об отношениях, на мое глупое «парни менее восприимчивы, плохо понимают» повышаешь голос. Я радуюсь про себя.

Я столько лет была ненастоящей в проявлении себя и ужатии своих интересов. И мне так не по себе от этого. Мы в московском темпе не отданы самому себе, мы не спрашиваем по вечерам «а хочешь ли ты?». Тут я настолько предоставлена самой себе, что не понимаю, как так быстро проходит время и как приятно его проводить одной. Столько наблюдений, мыслей, эмоций и баланса. У нас столько выбора каждый день. И эти мелкие и формируют нас самих в лучшем или худшем свете, такие, какие есть.

Сформулируем аксиомы, чтобы на них опираться. Ты не можешь на меня смотреть в толпе, запрещаешь. Ты слышишь мои рассуждения полностью, что я решаю за тебя. Они не подстроенные искусственно под твою точку зрения. (я думаю над этим). Ты говоришь, что хочешь знать, что это снова твое «интереснее» и много лучше. Сказала, что что-то растаяло во мне года 2 назад, больше. Сдвинуло. Мы тихонько пересекаемся среди одноклассников. Мне важно, что ты пришел. Жду, когда ты начнешь. Зайдешь в омут. Задрала стратегия, мое терпение ох какое. Затыкаю твое «как-нибудь» — нельзя спускать по опыту. «Покатаем, покажу тебе еще более серфовую доску». Тепло, радостно.

Последние новости моей жизни?

Составили договора с ведущим, фотографом на свадьбу. Купила свадебное платье)) На самом деле с платьем все получилось очень быстро. Как только начали поднимать цены, я сразу спохватилась, что не смогу купить платье вообще и надо бежать, как все за сахаром и прокладками. У меня были отложены деньги, но я брала оттуда на ремонт водоснабжения в квартире (когда у меня прорвало трубу и затопило весь дом). В первый день примерок мне подошло только одно платье, за которое я оставила залог, чтобы на следующий день приехать с мамой и еще раз посмотреть его. Но по факту оно было слишком простым для меня и никак не подчеркивало меня. Я попросила маму приехать ко мне, чтобы мы вместе поехали смотреть платья, мне нужна была поддержка и оценка.

Если честно, мне кажется, что она до сих пор не осознает, что я выхожу замуж. Она вообще не проявляет интерес и инициативу, не предлагает помощь. Я не прошу у родителей денег, потому что и так знаю, что денег нет)) Мне нужна банальная поддержка, присутствие. Во время звонка мама радостно рассказывала, как родила ее коза, все подробности, а после моей просьбы приехать она резко измерилась в голосе. Ну то есть приоритеты расставлены)) В назначенный день она все-таки приехала, сразу не в настроении, что я еще не собрана. Хотя магазины начинают работать только с 10 утра, а время было 7))) Стоять под дверью что ли? В итоге я, сестра и мама поехали в магазин, на который я подписана уже много лет. Там нас встретили прекрасные консультанты, организовали напитки и удобные кресла, огромную примерочную, туфли на выбор. Было шикарно. Все красиво, но что-то не то. Все платья, о которых я мечтала в юном возрасте, в жизни оказались колючими)) А выгляжу я в них как Наташа Ростова на балу. Но хотела я точно другое. И вот, я надеваю ЕГО. Маме не зашло сразу, папе по фоткам тоже. Только сестра зацепилась и начала приносить аксессуары к нему и развивать историю. В конечном итоге мне подошло два платья. В одном я будто иду на бал, во втором я это я. Но тут я увидела цену того, что стало в моих глазах "тем самым"…. (да, цены уже были подняты, к сожалению, я не успела) Я понимала, что у меня не хватает половины суммы. Я крутилась перед зеркалом то в одном, то в другом. Но все равно в душе я уже сказала "да" тому платью, и от этого хотелось реветь, потому что денег нет. Сестра сказала, что добавит мне недостающую сумму. Я даже хотела уже в долг. Но она сказала, что это подарок, потому что на ее свадьбу ей помогала мама, а сейчас родители не в ресурсе, поэтому помогает она. От этого легче не стало, потому что я максимально не хотела зависеть от кого-то, а в этой ситуации мне все показалось настолько унизительным… Это к тому, что я не умею принимать помощь. До сих пор обидно. А еще хуже, что я должна извинится перед ее мужем (за то, что он на меня напал и сломал палец, когда я отбивалась от него), получается, что это деньги из их семейного бюджета. Мне хватает того, что он даже реагировать на меня нормально не может, а тут деньги на пиво отобрали)) Ну ладно. Я очень благодарна сестре. В конце концов платье понравилось всем.

Недавно я мерила его дома у сестры. Так страшно было его надевать. А вдруг поправилась, вдруг не влезу, не застегнется… Но в целом все хорошо сидит. Сейчас ищем аксессуары для платья. Надо найти украшения, туфли и подъюбник.

Странно писать о таком в сложные для страны времена. Но мне так хочется радоваться простым вещам. Я знаю, что имею полное право испытывать эмоции и полное право на свадьбу. Я этого достойна. Особенно учитывая, через сколько я прошла. Неужели не может быть что-то хорошее в моей жизни… Страшно, что сейчас работы станет меньше и нам с А. могут снять премии, будут платить голый оклад. Тогда финансовое состояние будет очень плачевным, конечно. С другой стороны, цены растут, и понижать на их фоне зарплаты — бесчеловечно. Но люди не взбунтуются, потому что не уволили — и то хорошо. Ужасно звонить А. и просить денег на прокладки, потому что я потратила все накопления на платье и в кармане чисто дырка. Стыд и позор. Не понимаю девочек на содержании и никогда не смогу.

Хочется, чтобы все закончилось уже. Восстановился хоть какой-то, но мир. Я только начала жить…

девчули, у меня стооооолько карт! пишите за раскладами, я гадаю и всегда буду, видимо это навсегда. Это моя помощь и мне поддержка, я никогда так не остаюсь одна, все к чему то да идет. Это мое
у сестры это больше хобби, а у меня и хлеб и косметика и денежки
я правда сейчас в жопе легко сказать))) ) ) у меня какие-то страхи я с ними борюсь. Это он все, не знаю……….но я. за потом думала иииии, на потом конечно мне также нужно гадать. ПИШИТЕ беру совсем малость все! Смотрю

Очень странный ноябрь выдался…

Очень тяжёлый…

У меня появилась дикая апатия к происходящему вокруг после того, как умерла бабушка 11.11.21. Я как будто остановилась и не могу дальше идти. Во мне что-то сломалось.

P.s.: написание поста на этом остановилось, не могу остановиться плакать и пока видимо на данный момент хочется оставить все личным.

В общем, пытаюсь поднять себе настроение покупками и маленькими мелочами. Но это слишком трудно… У меня ничего не получается. К тому же ещё комплексы развились. По поводу тела, да и по поводу вообще своей личности. Чувствую себя никчёмной и никому не нужной, не достойной хорошего, очень сильно злюсь на то, что я просрала все шансы и упустила возможности…

И сегодня бросила курить, потому что ещё больше себя начинаю ненавидеть, когда курю. Не знаю, бросила ли. Но сейчас хочется так думать.

Милый уехал в командировку. И как всегда, когда мне нужна поддержка, да и просто общение, милый начинает вредничать. Отчего я тоже злюсь, бывает так заебывает наше общение, что… Что больше просто становится не нужным какой-то момент, разговор, тема в общении. И таких моментов все больше…

В общем, уже скоро наступит 1 декабря. Зима — время чудес. Может хоть отношение изменится, чтобы было легче справиться. В общем, пускай что-то хорошее прибавляется по чуть-чуть в день?

И вот, спустя какое-то время после расставания, каждый из нас вернулся к тому, чем, в общем-то, и был занят до роковой встречи: он — к написанию инди-альбома и трагикомичным постам в инстаграм, я — к ремонту и строительству дома.

Меня занимают практичные вещи. Как заработать свой первый миллион, как получить права и купить машину, как избавиться от очков и начать откладывать всю премию сразу. Оказалось, что делать что-то одной — сложно. Но не делать — еще хуже. Оказалось, что вся поддержка на словах никак не влияет на конечную продуктивность. Что влияет? Когда кто-то вместе берет и делает.

Оказалось, что за хорошие дни не надо извиняться. Что ходить куда вздумается — проще простого. Что не ждать, не трепать себе нервы и не падать в глубины бесконечной тревожности — нормально, а не пофигизм. И что просыпаться каждое утро с мыслью «я больше не могу» не очень здорово. И так далее, и так далее…

Какое-то время я еще ждала, жила в ожидании: ну когда, когда проснутся наконец жалость, понимание, что я потеряла, раскаяние? Прошло больше года, но они не приходят. Никаких чувств.Ни-ка-ких, я повторяю это четко и без лишней гордости. Это какой-то странный медицинский факт, аномалия, атрофия эмоций. Это доброжелательное такое равнодушие «подальше от меня». Чужой, внешний человек. И ничего плохого, на самом-то деле. Мам, смотри, я умею отпускать людей без рук.

Многие вещи сейчас кажутся нелепыми и лишними. Но так было. Я учусь это уважать, и не ругать себя, и не причитать. Баланс плохого и хорошего соблюден. За чей счет? Это мы еще увидим…

Flames to dust

Lovers to friends

Why do all good things come to an end?

Traveling, I only stop at exits

Wondering if I’ll stay

Young and restless

Living this way, I stress less

I want to pull away when the dream dies

The pain sets in, and I don’t cry

I only feel gravity, and I wonder why

#писатель а #дневник а #чувства #любовь #расставание

С бывшим всё вышло именно так. И мне понадобилось много времени, чтобы прийти в себя и наладить свою голову и мысли на нужный лад. Это колоссальная работа, которую я смогла проделать лишь благодаря Марку и поддержке близких. Очень во многом мне помог опыт мамы в таких делах и ее позиция, касаемая таких персонажей, как он. Смогла смотреть на себя не его, полными критики глазами, а своими. Смогла полюбить себя и избавиться от комплексов (не всех конечно, но большинство отправилось далеко к черту).

Теперь могу сказать, что здоровые отношения есть и это не сказка, так бывает и в жизни. Если ты находишь своего человека, у которого все в порядке с психикой и восприятием мира.

И самое важное, если отношения больные, если Вам постоянно говорят что вы не такие (плохи) в чем-либо внешневнутреннев поступках, уходите. Это будет сложно и на тот момент будет казаться невозможным, но поверьте, ваше здоровье должно быть на первом месте и вы еще скажете себе спасибо не один десяток раз.

Прочитала в книге, что чувствительным людям нужно писать дневники и заметки. И вот снова пришла сюда.

О настоящем можно с уверенностью сказать, что я чувствую себя уверенной, понятой и любимой. У меня всегда есть поддержка и нужный совет в трудные минуты. Меня не упрекают в том, что я думаю или чувствую и, благодаря этому, я на все сто открыта и счастлива.

Начало здесь — https://viewy.ru/note/69494464

Огромное спасибо тем, кто поддерживает Вьюи финансовыми пожертвованиями!

Всего с 6 февраля по 31 марта 2021 года собрано 18400 рублей или 25% от суммы, которая была необходима для продления серверов Вьюи.

Продлил аренду серверов на апрель только каким-то чудом. Поэтому, чтобы обеспечить дальнейшую финансовую устойчивость на ближайшие несколько лет, я принял решение расстаться со своим основным активом — магазином доменов «DONAMES».Коллекцию из более чем 1100 доменов для этого магазина я собирал более 12 лет.

Подробности предложения — https://donames.ru/sites/donames.ru/

Никогда не думал, что в магазине доменов будет продаваться сам магазин доменов… В общем, если у кого-либо из пользователей Вьюи, могут найтись друзья или знакомые, заинтересованные в такой инвестиции, не сочтите за труд поделиться данной информацией.

У всех свои проблемы, но я продаю свой бизнес, для того, чтобы Вьюи жил… Процесс это не быстрый, так что ваша поддержка очень нужна.

Реквизиты для перевода

Для перевода в Россию из другой страны воспользуйтесь сервисом paysend.com — на карту Mastercard переводы без комиссии.

Сбербанк Visa: 4276 1609 0941 1465 (получатель Денис Викторович В.)

МТС Банк Mastercard: 5246 0297 0966 7812

Yoomoney (Яндекс.Деньги): 41001567781815

WebMoney: Z429498975744

#вьюи #viewy #донат #поддержка #финансы #домены #бизнес

За эти восемь лет много чего произошло с сайтом, со мной. Итак, давайте по пунктам.

Вижу, что очень многие последние посты тут были посвящены моей любви к тогдашнему молодому человеку.Я больше не встречаюсь с ним. Так получилось, что после 3.5 лет отношений, нарастающая агрессия вылилась в расставание. Я не могла отойти от разрыва около полутора лет. Сначала сбросила около пяти килограммов, много курила, потом стала чуть более стабильна и поправилась. Мы с ним общаемся сейчас, я ездила в Челябинск к нему, при том сама в это время жила в Екб, помогаю его команде КВН и общаемся в кампании общих друзей.

Я уже встречалась с двумя парнями. Один был отличный, но любви как-то не произошло, а второй, хоть я и считаю, что о бывших нужно говорить либо хорошо, либо никак, был и есть редкостный мудила.

У меня умерла кошка. Еще два года назад, но заводить нового питомца я пока не готова.

Я успела закончить школу и два университета, пожить в Екб, хавануть с лихвой горести самостоятельной одинокой жизни в незнакомом городе. Благо в первый год у меня была поддержка. Во второй же все было гораздо тоскливее. Однако стоит сказать, что как бы ты ни тосковал по дому, как бы ни выл, когда приезжаешь домой, хватает дней десяти чтобы вдохнуть-выдохнуть и поехать обратно. Плевалась ли я от Екб? Да! Хочу ли я еще? Безусловно!

А поезда! Когда катаешься с Урала в Сибирь по 10 раз в год, это такое замечательное чувство запрыгнуть на свое место, посмотреть пару кинчиков, сделать шторку из простыни и просто наслаждаться моментом. Не можешь сделать ничего, нет ни интернета, ни учебных задач. Только ты, виды и легкое покачивание вагона.

2020 год сказался негативно и на моей семье тоже. Мама переболела Ковидом, да и сейчас вновь что-то подобное подхватило. Я тоже болела очень. Не уверена, что ковидом, но запахов после этого недели три не чувствовала.

С отцом тоже не все гладко. Просто оторвавшись от дома я поняла, что мне не обязательно общаться с родственниками часто, и я даже не обязана терпеть их вздорные характеры. Мы не общались больше полугода, когда бабушка позвонила и сказала, что у отца второй инфаркт. Конечно, я набрала ему, мы помирились, но спойлер, ненадолго.

Теперь мы вновь не общаемся. Он называет меня сучкой, если я отвечаю подколкой на его подколку, шлет меня нахуй если вдруг что, и вообще не особенно следит за речью.

Пока все, пойду поработаю. Ах да, я же теперь еще и работаю! :)

Мне бы так хотелось писать о чём то хорошем, радоваться жизни. Но я не могу. Хочу хотя бы тут говорить что думаю. Я не жду, чтобы меня приняли и поняли тут. Я хочу чтобы я могла быть искренней хотя бы тут. Тут я настоящая и хрупкая дама. Я чувствую от вью какую то поддержку, и могу дать себе слабину. Спасибо, что ты существуешь, моя опора и поддержка, Вью.

Всё происходит ни к месту. Ноябрь дал мне понять как я вляпалась по самые уши.

Как любовь может перерасти в ненависть.

Как долгое ожидание может изменить человека и всю его жизнь.

Как и из чего состоит наша жизнь, и что при обстоятельствах жизненной ситуации она раскрывает свои карты.

Как человек может жить иллюзиями, но при этом думая, что это и есть та самая настоящая искренняя жизнь.

Как необходима поддержка, но самое смешное, что человек, от которого ты не ожидаешь подставы, тебя губит и тащит на дно, а те, кому ты боялся повернуться спиной и признаться сказать что именно этих людей тебе и надо постоянное присутствие — спасают тебя каждый раз, и им не важно насколько глубоко ты в дерьме — они тебя вытащат.

Спасибо, ноябрь, теперь ты мой самый опасный месяц и враг в году. Но искреннее спасибо, за открытые глаза.

Знаете, бывают дни, когда тебе настолько плохо, что ты не можешь даже думать.

На мгновение кажется: вот она, моральная смерть. Душевное разложение.

Тебе ни лежать не хочется, ни смотреть куда-либо. Даже дышать тебе тяжело. Каждый вздох, как поднятие 50 килограммового мешка с цементом. И ты лежишь и невольно думаешь, когда же это закончится. На ум приходит только одно — утро вечера мудренее. Надо лечь спать.

Не скоро, но сон незаметно забирает тебя в свои объятия

Вроде хорошо, но…

2:00
Ты лежишь в темной квартире и смотришь в потолок. Тишина обволакивает тебя. В голове только ты и звук тикающих часов, которые работают 5 лет на одной батарейке. И ты не понимаешь, как они ещё держатся, собственно, как и ты. Они как метроном бьют точно в такт с твоим изнывающим от боли сердцем. В такие моменты тебе хочется выть и заливаться в тихой истерике. А иногда даже и не хочется жить. И с каждым таким «провалом» в твоей жизни, эта мысль не кажется тебе такой уж безбашенной.

Минуты идут, часы отмеряют свой бег

А тебе все также плохо, в душе какой-то непонятный ком. Ты думаешь, откуда это и почему? Наверное, это все твои проблемы, которые ты сама себе выдумываешь. Или недопонимание и боль, которую причиняют тебе твои близкие люди. А ты все молчишь, ты боишься обидеть или потерять. Терпение это неплохое качество для человека, но иногда приходится платить слишком большую цену для счастья других.

«Главное, чтобы у тебя все было хорошо, а я справлюсь»

Иногда совсем не так. И в моменты, когда тебе действительно нужна поддержка, ты ничего не получаешь от слова совсем. И это на самом деле в лучшем случае. Зачастую тебя ещё и «добивают»

Как? Равнодушием, безразличием, несерьёзностью и даже хладнокровием.

«Ой, да ладно, ты фигню несёшь, ты ебанутая, все у тебя нормально, ты выдумаешь просто, не занимайся ерундой»

А я ранимый человек, все принимаю близко к сердцу. Меня легко задеть и расстроить. Даже из-за малейшего слова я могу погрузиться в депрессию и заняться самокопанием. Тем более, если это близкий или родной человек. Я скажу ю, что все нормально и сведу в шутку, а в душе уже разлит свинец, который сначала невыносимо обжигает, а потом тяжелым грузом тянет на дно. Так странно. Вокруг меня много людей, а со мной почти никого. Порой мне кажется, что я одна в этом большом и жестоком мире, меня никто не понимает. Как из сопливой книжки прям взяли. Но это действительно так.

Правда, я благодарна людям, которые все же говорят слова поддержки и как-то пытаются меня привести в чувства. Но, к сожалению, безуспешно.

Те, кто реально смогут это сделать, либо не знают о моем состоянии, либо просто относятся к этому несерьезно. Из всего этого я могу сказать только одно:

Подсознание посредством сновидений продолжает периодически подсовывать мне других мужчин, хотя даже во сне у нас всё не особо клеится.

И самое жуткое, мысль, словно разливающаяся по крови отрава — испытывая столько боли в своём браке, я перестала считать измену злом.

Для меня всегда было табу и огромный страх — изменить, я хотела преданных и честных отношений, в которых никому не надо бояться предательства. Мы много говорили об этом с Тимом, я проводила целую терапию, убеждая его, как это ужасно — изменять. Ведь потом будет так сложно смотреть в глаза! Ведь потом никогда не будет как прежде! Да и вообще это грязно, это чужой человек, чужие гениталии и слизистые. И вообще ценность семьи гораздо важнее перепихона.

Для себя я использовала те же установки. И я всегда была в белом пальто на эту тему.

Со мной несколько раз хотел встретиться W — ничего серьёзного, он уже давно считает меня кем-то вроде старого друга, но парни всегда легче отходят после отношений. Он просто хотел выпить кофе.

Я от встреч отказалась. Даже когда случайно увидела его — впервые спустя шесть лет, не стала себя выдавать.

Конечно, W не потащит меня трахаться в придорожный мотель как в американском фильме, у него своя семья, и он никогда не говорил, что продолжает что-то испытывать ко мне. Конечно, в редких пару-раз-в-год сообщениях порой может проскользнуть рассеянная нежность, но настолько поверхностная и ничего не значащая, что не заслуживает никаких размышлений. Мы расстались много лет назад.

Но я всегда думала — один шаг, с ним ли или с кем-то другим, и назад дороги нет. И я боялась даже подумать об этом шаге.

А сейчас я думаю, как же мне необходима эта чёртова мужская поддержка и «нужность», как же я хочу добрых эмоций и заботы, которые хоть ненадолго переключат тумблер в моей голове.

Просто я так заебалась. От гнева, крика, оскорблений, инфантильности, от отсутствия нежности и понимания.

Я поняла, почему женщины изменяют.

#личное #дневник #отношения #измена #депрессия

Вместе? Навсегда? Вдвоём? Только ты и я? Всегда за руку? Всегда друг за друга? Вечная преданность? Неприменная поддержка? Всегда на моей стороне? Веришь в меня и мне? Любишь? Не нужен никто?

Дорогой…

Сегодня занят? Не сможешь приехать? Должен увидиться с друзьями? Я не права? Думаешь.. У меня не получится? Говоришь, что что-то не так? Уходишь?

Прощай.

Сегодня в очередной раз намывала полы (спасибо, линялая собака, из твоей шерсти уже можно было собрать трех медведей, блять) и сама с собой разговаривала (очень люблю).
Что поняла.
Самое важное в отношениях — две вещи: давать себе и другому человеку свободу быть собой и решать за себя и поддержка.

Давать свободу — это не про игнорирование, эгоизм, или манипуляции.
Когда мы с другим человеком делим пространство дома, больше всего на свете я хочу продолжать чувствовать себя комфортно. Я хочу иметь возможность делать что-то, что мне нравится, делать выбор, который считаю приемлемым для себя. Даже если это лежать на диване, есть чипсы, запивая газировкой, точить бутерброд с колбасой перед сном — я не хочу даже чувствовать осуждения в свой адрес, не то, что видеть его или слышать упреки. Принять — не значит смириться, переступив через себя. Когда я озвучиваю свою "другую" точку зрения, чего я добиваюсь — уважения к ней. Тогда почему в это же самое время я перестаю уважать мнение, отличное от моего.

Именно поэтому я не ругаюсь с мужчиной, когда он тащит домой 10 бутылок вредной газировки (а помогаю ему ее выпить), спит до обеда по выходным, полуночит, целый день играется в компьютер.
Он взрослый человек. Он сам может за себя решать — сколько ему спать, что надевать, что есть.
Я могу не покупать домой определенных продуктов, но я покупаю несколько пачек чипсов, которые сама люблю, баклажан, который ненавижу, а М. обожает, а потом нахожу в холодильнике сыр-косичку после мужских посиделок с другом. И мне нормально.
По воскресеньям я чаще всего не застилаю постель и целый день лежу, смотря сериальчики. Ко мне не прилетает ни грамма осуждения, обвинения, или даже намека на то, что встала бы да пошла сделала дело.

А поддержка, ну.
Прозвучит не очень, т.к. мои родители все же меня очень любили (и любят), но я от них особой поддержки никогда не чувствовала. Т.е. она была и есть, как что-то само собой разумеющееся (если мы с М. разойдемся, родительский дом всегда для меня открыт и меня всегда ждут), но в основном я просто всегда была должна по умолчанию. Просто была должна хорошо учиться, ведь я же умная, была должна хорошее отношение и помощь, ведь в меня столько вложили, была должна уметь делать что-то, ведь у меня же есть глаза (действительно, зачем целенаправленно учить ребенка готовить или убираться, это же очевидные вещи, что тут уметь, бери и делай).
Сейчас — иначе.
М. верит в меня так, будто все, что я умею делать, или будто то, что я не дурочка — чудо житейское. В хорошем смысле. Он постоянно хвалит мою еду, наговаривая, какая я восхитительная хозяйка. Восторгается моими малюсенькими успехами в румынском (положа руку на сердце — если бы не лень, я бы болтала уже свободно), кричит, что у меня вообще талант к языкам (хотя всю сознательную жизнь я не могла даже английский выучить и была уверенна, что это не мое и не дано мне, а сейчас задумываюсь — может, были не те учителя и многовато дружеской критики от близких).
Он меня явно переоценивает.
Я в его искренней поддержке купаюсь аки в солнечных лучиках в жаркий июльский денек. Никогда раньше подобного не испытывала!

В свою очередь я пытаюсь не забывать благодарить и его: за заботу о семье и обо мне в частности, за ум, за трудоголизм, за то, что все время крутится и пытается сделать нашу жизнь еще лучше, за поддержку, за нежность. Он очень много всего делает ежедневно. Приносит мне цветы и шоколадки без повода, забегает ко мне в комнату, пока его друг в туалете, чтобы поцеловать и сказать, что соскучился, выполняет мои просьбы, целует в лоб перед сном, и еще куча всякого разного.

Не знаю, как бы я жила, не будь этих двух китов.

скоро мне стукнет 25 (на вьюи появилась около 9 лет назад), и я как-то совсем не ожидала того, что однажды ещё загляну сюда. но одно дело заглянуть, а другое, захотеть высказаться. закричать, я бы даже сказала.

почему я удивлена? ну, знаете, мне всё казалось, что в таком возрасте тебе уже не нужно место, куда бы будешь строчить о своих переживаниях (мне даже казалось, что всех этих драм уже не будет – исключительно взрослые заботы, которые требуют решения, а не нытья). я почему-то была уверена, что к этому моменту меня будут окружать близкие люди, которым я смогу обо всём рассказывать, словно в очередном посте здесь, и у меня просто не будет повода для того, чтобы искать источник для выплеска своих эмоций.

но вот я здесь. здравствуйте.

внешне, кажется, всё так замечательно: купила квартиру, собаку, о которой так давно мечтала, регулярно (аминь) стала заниматься спортом, читаю различную литературу, развиваюсь в своей профессии и пытаюсь освоить новую. так what’s the problem, напрашивается вопрос? а проблема в том, что в конце дня ты укутываешься в одеяло, закрываешь глаза и всем своим существом ощущаешь полное одиночество.

как-то месяц назад я пыталась задрать голову, мол, мне никто не нужен, ведь я самодостаточная и знаю, как скрасить свой досуг. как-то так сложилось, что я всегда находила себе занятие и искренне не понимала тех, кто говорит, что им скучно. и я не отказываюсь от этих слов, но вся суть в том, что, как бы я не пыталась это отрицать, я испытываю острую нужду в другом человеке. прозвучит слащаво, но чёрт, как же хочется готовить блинчики не только себе! или совместно гулять с пёселем, закупаться продуктами в супермаркете на всю неделю, снимать домик за городом на выходные, дурачиться во время готовки под любимые песни, сделать маленькую парную татуировку, будить укусами за ушко, присвоить футболку, да и в целом ощущать тепло, заботу, поддержку. после расставания с А. я всячески пыталась убедить себя в том, что всё это мне не нужно, и я смогу жить счастливо и в гордом одиночестве, постоянно пытаясь заниматься саморазвитием. и, быть может, я бы действительно поверила во всё это, если бы не была одна. когда я говорю «одна», то действительно имею ввиду именно это. моя единственная подруга год назад переехала в другой город, родители остались в моём родном городе и все те люди, с которыми я контактирую в жизни, это мои коллеги. девушки, бесспорно, приятные и интересные, но связывает нас лишь работа, а говорить о ней за её пределами мне уже надоело.

самое страшное то, что во мне начинают зарождаться комплексы и, чего хуже, страх. а вдруг меня никто не полюбит? а вдруг я так и останусь одна (ну ладно, теперь не одна, а с четвероногим другом) ? может, я всё-таки настолько плоха, раз очередные серьёзные отношения потерпели крах?

и знаете, так обидно, когда начинаю думать про А. нет, ну правда. когда начинаю анализировать всю нашу с ним ситуацию, прям глаза на мокром месте. в течение двух лет всячески вкладываешь в человека, будь то поддержка в нелёгкие времена или подарочки без повода. и по итогу к тебе всё равно поворачиваются одним местом. интересно, в чём всё-таки была моя ошибка? может, излишнее внимание к нему? ожидания, которые так и не оправдались? или причина в том, что у нас всё слишком уж быстро начало развиваться в самом начале? а может, просто звёзды не сошлись, как говорится? моя проблема в том, что я не умею обижаться и таить обиду. могу погневаться день-другой, сгоряча бросить пару колких фраз, уйти, но потом, как бы я не пыталась убедить себя поставить крест на человеке, всё равно испытываю исключительно тёплые чувства, начинаю скучать, пытаюсь дать one more chance. всё-таки проблема в собственной самооценке, да? тоже думала так, но теперь сомневаюсь.

и больше всего обидно потому, что пару недель назад я написала ему огромное сообщение, говоря о всех своих чувствах, и в итоге предложила переехать ко мне. подумала: если и давать нам ещё один шанс после такого длительного конфликта, то лишь переходя при этом на новый уровень. и что же я получаю в итоге? несколько дней приятного общения, а потом вновь полное равнодушие по отношению ко мне.

успокаиваю себя тем, что пока у меня есть месяц на «реабилитацию», пока я уехала к родителям: буду заниматься воспитанием своего коржика, тренироваться, готовить новые блюда, работать, читать, проводить больше времени с семьей и как можно меньше в интернете. звучит классно, но я знаю, что всё равно буду засыпать с этим паршивым чувством полного одиночества.

дописав эти строки вновь почувствовала себя той школьницей, которая после уроков строчила здесь, будучи уверенной в важности всех своих переживаний. может, через пару лет перечитаю всё это, ухмыльнусь и подумаю, какая же drama queen я была.

.

Уж этим летом, я думала, найти работу будет попроще. У меня же есть, наконец, документ.

Ни-ху-я.

План был таков: устроиться на пару летних месяцев, чтобы быть чем-то занятой и не скисать в компот, и чтобы в сентябре самой заплатить за свою учебу и не тащить эти деньги (не то, чтобы там критичная сумма, но и не супер маленькая) из семейного бюджета.
По факту:
— знаете, оформлять вас будет очень сложно из-за особенности вашего внж.
— с таким документом мы можем оформить вас только на 2 часа в день, а таких маленьких ставок у нас, к сожалению, нет.
— мы делаем вам лучшее предложение на рынке! Без официального трудоустройства, без оклада и за процент. — ок, каков размер процента? — ну… я не знаю… плавающий…
— вебкам.

Сначала я нервничала. Потом разочаровывалась. Дальше — грустила. Сейчас выдохнула и оставила небольшую возможность на везение.
Я поймала себя на мысли, что завидую лучшей подруге — у нее есть ее любимая работа, в которой она полностью себя раскрывает, хороший (ну, относительно, конечно) коллектив, где ее все знают и любят, и это стабильно.
А я своей такой работы лишилась, и мне до жути, просто до жууути ее недостает. Я искренне считаю ее своим призванием, там я реализовывалась на 200%, находила в себе такие удивительные качества и клады, там у меня были друзья, я всех любила и уважала, и чувствовала то же ко мне. И мне так обидно, что сейчас всего этого у меня нет.
Я знаю, что будет, просто эта цель стала немного отдаленнее, я все равно иду к ней. Блять, я же второе высшее пошла получать, чтобы в будущем иметь возможность и дальше заниматься любимым делом.
И вот теперь я не могу устроиться на пару месяцев даже в гребанный колл-центр, потому что, извините, ебала я в рот пахать удаленно без официального договора, где потом не докажешь, что ты не осел и что тебе должны денег.

И вот, собственно, я в белом пальто и во власти странного настроения. У меня нет больше сил переживать по этому поводу.
— скажи, если я этим летом так и не найду работу, ты будешь расстроен, будешь злиться или презирать меня?
— о, господи боже, нет. Хочешь, вообще не ищи ничего и расслабься, я и так знаю, что ты молодец.
(М. — такая моя поддержка и опора, что я даже говном себя практически не ощущаю)
Посему. Я решила. Дальнейшим поискам быть, может быть, я даже дам объявление о занятиях с детьми. Но если ничего не получится — и хуй с ним. Мне есть чем заняться, я внутренне так сильно радуюсь лету (май был долгий и холодный) и даже жаре, получаю сейчас невероятное удовольствие от прогулок с собакой (до такой степени, что норма утренней прогулки незаметно сместилась до 2,5 часов), хочу снова читать, вчера мы играли в бадминтон и ржали, пеку хлеб и всякие булки. Короче, у меня какое-то лето студента на каникулах, а не 26-летней тетки с семьей, что мне нет охоты пихать сюда нервы и злость (и без них грустно).

Хотя вот нет. Чувствую себя не говном, а ребеночком.

P.S. — знаешь, хочу тебе сказать, что ты стала более самостоятельной, это очень заметно, ты молодец.
— !!! я действительно стараюсь жить жизнью взрослого ответственного человека, спасибо, это очень для меня важно, и ты заметил.
— я тебя очень люблю.
— а я тебя очень люблю.

Кажется вьюи понемногу оживает и хотя обычно я нормально отношусь к изменениям на сайтах, конкретно в этом случае понимаю, что "как раньше" уже не будет, но возможно это и хорошо. Вижу тут новых людей, тоже непривычная штука — иногда мне казалось, что я знаю тут всех. А теперь как будто никого не знаю.

Я завела канал на ютьюбе. Веду уже три недели и я никогда ничем не горела так сильно, как им. Мне хочется снимать, монтировать, развиваться по всем фронтам и я это всё делаю! Конечно, пока это выглядит сыро, но чёрт возьми, это такой кайф! И я как ребенок радуюсь каждому подписчику, каждому лайку, кждому комментарию. Неправильно так говорить, но карантин мне пошёл на пользу, я наконец чувствую, что живу. Надеюсь, что это моё. По крайней мере тот факт, что я не бросила после, скажем, второго видео, уже показателен — я часто бросаю интересы не успев их начать.

записана там как и везде: dasha.emoe

или вот ссылка (кстати, почему нет функции вставить гипер-ссылку в посте?): https://www.youtube.com/channel/UCz9IFPVYlvYDlTXX8CeYlrw?disable_polymer=true

Буду рада, если и вы подпишитесь, мне очень нужна поддержка!

Всегда казалось, что я сильная. думала, что я всё выдержу. Порой хотелось новых эмоций, чтобы почувствовать себя живой. Плакала, брала себя в руки, вставала и шла дальше. Но что-то сломалось, произошел сбой в системе. Сейчас я понимаю, что я ничуть не сильнее, чем каждый из нас. Ничуть не лучше, чем каждый из нас. Ничуть не отличаюсь от каждого из нас. Мне осталось только восхищаться теми, кто находит в себе силы. Потому что я не знаю откуда их брать. Я не понимаю, как раньше работало это во мне. Я сломалась. Надломилась в один момент, и больше не могу находить в себе место для сил. разучилась пользоваться всеми своими способностями, что были во мне. и никто не может мне в этом помочь, что странно… Нет, есть один человек, но я запрещаю себе думать о нём. У меня всегда ощущение, что я всё делаю для того, чтобы доказать себе, что то далекое было ошибкой. Пытаюсь доказать себе, что я сильная. Пытаюсь доказать себе, что я счастливая. Благо есть сейчас опора и поддержка, но ощущение, что я обманываю себя, обманываю во благо. Но боюсь признаться себе в этом, это страшно.

У меня нет целей. 5 лет назад они исчезли, когда мне первый раз сказали: извини. Сейчас я всё чаще слушаю истории, что начинаются с этого слова, после которого всё моё нутро опускается в пятки. Вдвойне становится похуй, когда эти истории касаются моих мечт. Вдвойне похуй на свои мечты, а не на слова. Потому что мой круг общения сократился максимально. У меня есть только лучшая подруга которая не считается моей семьей, и больше никого. Конечно, хорошо, что мои лучшие друзья — родные. Но ведь хочется иногда поговорить с тем, кто с тобой не так часто видится и общается… А таких не осталось с появлением моего Волка. Мне остается радоваться только тем моментам, когда я оказываюсь в то самое время в том самом месте. Только такие встречи мне и дают вспомнить, что когда-то я была настолько живая, что общалась с большой аудиторией самых разных людей, самых разных возрастов и увлечений.

Однако не все так гладко, иначе я бы еще долго тут не появлялась… За прошлые два месяца (с середины февраля по середину апреля) я видела своего Волка 5 дней, остальное время я была одна. И я очень устала, мне очень тяжело (даже сейчас я пишу это и реву). ни от кого я не получаю той поддержки, которой мне не хватает. Подруга пропадает на работе и, вообще-то, живет своей жизнью. Её я н осуждаю. Родные тоже каждый занят своими делами. Со всеми ними я вижусь также "часто", как с Волком. Общаемся мы в основном в соцсетях "привет- как дела- смотри какая смешная картинка", и никому ведь не расскажешь, как тебе тяжело, потому что, сука, каждый знает тебя как " сильная" и " ты сама знала, что так будет". но самое трудное в эти моменты, когда я одна среди людей — принять, что у Волка в командировке своя жизнь. Принять, что Ему важно своё нежели позвонить мне и поговорить, сколько бы я не говорила, Он не понимает, что я произношу слова вслух только когда Он мне звонит. Мне уже порой кажется, что я забываю слова. Я начинаю забывать как общаться с людьми. Я становлюсь уязвимой. Но я пока не сдаюсь, пока еще держусь. Но с каждым разом мне становится труднее проживать эти моменты одной. Еще труднее каждый раз не накручивать себя и пытаться принять, что у каждого из нас своя жизнь, пусть мы и *вместе*.

Мне не скучно, честно. Я рисую, у меня есть свой распорядок дня, я всегда знаю чем мне заняться. Но ощущение, что я просто пытаюсь загадить свой день делами, чтобы просто он прошел.

На июнь месяц я думаю надо создать себе цели, чтобы было зачем жить. Надо устроиться на работу, хоть уборщицей автобуса, да и похуй. Найти себе увлечение, чтобы было моё личное время, на которое я буду отключать телефон и вне зависимости от обстоятельств я буду занята этим хобби. Придумать как сделать мир лучше, пусть даже буду очищать лес от мусора или лужу от листьев. Также, поставить долгосрочные цели. Все хотят, чтобы я пошла на права сдавать, но я не хочу, да и йух с ним, что я не хочу. Например, найду работу, чтобы заплатить в автошколу. А ещё, хочу бросить курить и начать бегать, и йух с ним, что мне нельзя бегать, мне и курить нельзя, 4 года назад мне сказали, что если я не брошу, то через пару лет умру в муках. Не умерла пока, так что, видимо если умру не от рака легких, так ноги откажут.

Только, если честно, я и в этом всем не вижу смысла. Так видится мне эта ситуация: доказать всем, а в частности самой себе, что я — с.и.л.ь.н.а.я.

Очень корю маму с папой за то, что мне в детстве вдолбили в голову, что:

— ТЫ СИЛЬНАЯ, и это не обсуждается!

— у тебя есть только ты;

— потерпи, сейчас плохо, потом будет хорошо;

Но еще "лучше", когда это было к-к-комбо: потерпи, милая, сейчас плохо, потом будет хорошо, ведь ты сильная, и, помни: у тебя есть только ты, и никого больше!

Спасибо, конечно, без этих слов я в какие-то моменты точно сломилась бы и не восстановилась, но и всегда соответствовать этим словам не легче…

Иногда с нами происходят очень странные вещи перед важным событием. В те моменты нам становится сложно, хочется опустить руки, но не нужно. Подними их выше. Это знак, что нужно двигаться дальше, несмотря на преграды. Преодолей все, не оценивай это, как символ, что нужно остановиться… Нет, совсем наоборот. Я пишу это, потому что людям всегда нужна мотивация, поддержка. Не сомневайся в своём решении, смотри страху в глаза, ведь только тогда ты поймёшь, что ничего страшного в нем не было, моя хорошая

С любовью,

Твой хранитель

Государство готово субсидировать зарплаты сотрудникам предприятий из пострадавших от коронавируса отраслей. Только есть 2 ограничения: работодатель не должен никого сокращать, а государство готово платить каждому сотруднику не более МРОТа в 12130 рублей.

Для компаний, которые официально платят сотрудникам минимальную зарплату, а основной доход формируют за счёт премий или выплат в конвертах, это может быть хороший выход из ситуации. Людям придётся выживать на эти 12130 рублей без премий – деваться всё равно сейчас некуда. Альтернатива одна – полная потеря работы. Но если зарплата на 100% была белой, то такая поддержка вряд ли спасёт от разорения и увольнений.

#государство #коронавирус #зарплата #мрот

Вьюви оповещает, что сайт будет открыт только для чтения аж несколько месяцев, поэтому просто напишу о том, как у меня дела.

Вчера на работе отключили свет и сегодня ещё ничего не починили, поэтому я рада, что могу с утра пожениться в постели, хотя уже и проснулась. Вообще, на работе в эти недели я по большей части скучала, потому что технолог охуела в край и не желая оставлять швей без работы, использует принтеры только на большой метраж, тем самым оставляя без работы других дизайнеров и в особенности меня.

На личном у меня штиль и сейчас я не могу сказать, что сильно опечалена этим, тк голова забита другим - нет, я иногда думаю об этом, но за отсутствием симпатии к кому бы то ни было, эти мысли быстро меня покидают. Продолжаю общаться с В. и это общение, как мне кажется, благотворно влияет на обоих - ему сейчас необходима поддержка, а мне иногда необходимо выговориться, да и в целом приятно осозновать, что ты не совсем одинок (возможно, в настоящем ничего не меняется, потому что мы оба не отпустили наше общее прошлое, но сейчас меня это мало волнует). А вот Р. наконец-то понял мои намеки и перестал агрессивно меня клеить, чему я рада - мне не пришлось все-таки в лоб объяснять, почему я не хочу с ним встречаться.

Весы показывают для меня страшную цифру и голос здравого смысла уже не доносится до меня, я не воспринимаю всерьез желание коллег меня покормить и их слова о том, что я очень худая - вот год назад я была очень худая, а сейчас мне просто необходимо вернуться в форму. Учитывая прием гормональных препаратов, я не знаю сколько времени на это уйдет, но пока я в состоянии не скатиться на какую-нибудь питьевую диету и выдерживать баланс, нужно этим пользоваться.

На хобби и какое-то развитие пока не хватает ни сил, ни времени, я кое-как заставляю себя тренироваться хотя бы трижды в неделю и это дается мне очень тяжело, а на работе в свободное время читаю всяческие статьи на тему дизайна. Из плюсов - наконец-то вспомнила, что я когда-то умела в фотошоп и он перестал меня пугать, огорчать и вот это вот всё, короче говоря, я с ним справилась, хотя и функционал у него такой, что поневоле каждый раз что-то новое для себя открываешь, но все равно я рада, что помимо прочего наконец-то освоила ещё и минимальные навыки ретуши, осталось только прокачать скилл - но пока дизайнер-график на больничном, я пользуюсь ситуацией, выполняя часть её работы.

А ещё, пусть и с опозданием, к нам пришло бабье лето и это прекрасно.

1. Have you ever met someone famous?

Может, пару раз, но не вижу смысла называть имена.

2. Would you like to be famous?

Скорее нет, чем да. Если бы не отсутствие границ и личной жизни, и необоснованные критика и ненависть, которые обрушиваются на знаменитостей, я была бы не против.

3. If you could change one thing that happened, what would it be?

Наверное, я бы сделала так, чтобы президентом стал кто-то другой, не гомофоб, не сексист, просто продвинутый и амбициозный человек, с твердой этической позицией и так далее. Кто-то вроде Короля Рамы 9.

4. If you could live anywhere, where would that be?

Мне повезло, и я уже живу там, где хотела бы жить, в Тае. Это место далеко от идеала, но мне здесь невероятно хорошо. Вторым местом была бы, возможно, Америка, хотя их дорогая медицина и страховка меня смущают, так как мне очень часто приходится обращаться к врачам, и это я еще “молодая и здоровая”…

5. Have you ever been in the snow?

Нет, и не хотела бы.

6. Who would be your ideal partner?

Мой партнер и так почти идеален. Для меня важно, чтобы в отношениях было доверие, открытость, частые признания в любви, забота и поддержка, но при этом уважение свободы другого человека. И дополнительным плюсом идет офигенный секс.

7. Do you still have your childhood teddy bear?

Все мои игрушки остались дома, пока я не попросила маму привезти мне какого-нибудь мишку из детства, и она привезла (правда того, что она выбрала, я не особо помню, но все равно приятно, потому что мама сшила его сама).

8. How many pairs of shoes do you have?

Около 15-20, и это жесть, конечно, учитывая, что я регулярно ношу только пару-тройку из них.

9. Favorite holiday: beach, mountain or city?

Честно говоря, мне нравится все из этого. Но конкретно сейчас я бы с удовольствием уехала в горы, давно такого отдыха не было, а это офигенно.

10. Do you like TV talent shows?

Не фанатка, но иногда смотрела отрывки шоу талантов на Ютуб, и даже до сих пор слушаю пару исполнительниц оттуда (типа Сьюзан Бойл и еще кого-то из Польши, но забыла имя)

11. What's your opinion on reality TV shows?

Зависит от тематики. Например, мне понравилось австралийское реалити шоу про отели - Instant hotel, несмотря на то что это все постановка и вся драма там наиграна. Еще из недавно увиденных - The final table, кулинарный конкурс с профессиональными поварами, суперское качество и исполнение. Вообще кулинарные конкурсы, типа Sugar rushили Million pound menu, это моя слабость, так что даже если качество шоу не очень, я все равно наслаждаюсь просмотром.

12. Do you like scary movies?

Да, но только такие ужастики, которые пугают атмосферой и ситуацией в целом, а не тупо громкими и резкими звуками. Но больше люблю триллеры и психологические ужасы с медленным развитием сюжета, типа Stepfather, Gerald’s game, Gone girl, Veronica, Psycho и так далее.

13. Have you ever fired a real gun?

Да, однажды ходила в тир и стреляла из револьвера, но не помню, где это было. Вообще ощущение, что это было во сне, так что очевидно, что меня тема оружия не привлекает. Я больше хочу пойти на бокс или какие-то другие боевые искусства.

14. Last film you watched ?

Я не могу вспомнить ни одного фильма, как ни странно, но зато на ум приходит куча сериалов. Последнее, что смотрела сегодня с бойфрендом, это The Glitch. Не супер, но смотреть можно. До этого еще был The Good Place и You, оба классные и могу посоветовать. Первый с туповатым юмором и очень легкий, а второй может быть триггерным, про преследование и абьюзивные отношения.

15. Do you like rollercoasters?

Да, правда давно не каталась, последний раз это было года четыре-пять назад в парке аттракционов в Германии, куда мы ездили с родными на велосипедах. Очень крутое путешествие, и я надеюсь его повторить.

16. Have you ever cried at a film?

О боже, да, постоянно. Как трагедии, так и счастливые моменты вызывают у меня слезы. У меня сейчас трудный период, и я даже отрезала себя от чтения новостей и вообще любых информационных блогов, но над фильмами и сериалами продолжаю рыдать, и мне это нравится. Потому что приятно знать, что это всего лишь фантазия.

Великая мужская сила в том, чтобы позволить своей женщине быть такой, какой ее задумала природа, — капризной, эмоциональной, нестабильной и колючей.
позволять ей быть женщиной, но в то же время изобрести противоядие от ее яда.
когда вы позволяете женщине быть женщиной, то внутри вас пробуждается больше мужского. у нее капризность — у вас серьезность, у нее эмоциональность — у вас абсолютное спокойствие и уверенность в себе, у нее нестабильность — у вас стабильность, несокрушимость, преданность слову, у нее колкость и яд — у вас объятия, поддержка и полное понимание того, что ее яд совершенно не смертелен.
таким образом вы полностью дополняете друг друга.
как всем известно — противоположности притягиваться и связываются крепким узлом.
позволяя своей женщине быть капризной и слабой, вы бесконечно доказываете ей и себе, что именно вы в этих отношениях — мужчина! и позвольте заметить, что ваши чувства по отношению к ней — они гораздо честнее, а значит — и ценнее, так как, даже находясь в ссоре вы способны ее любить и не отказаться от нее.

Люблю тебя, за то что ты всегда со мной! Безумно благодарна за всё. Потому что ты огромнейшая моя поддержка, ты первый знаешь обо всем что меня волнует, что радует, что огорчает. Владік-сладік, есть события, которые в очередной раз доказывают, что ты моя частичка, а я твоя!

— Мне нужна поддержка, чувствую себя раздавленной

— видела такие?*фото вагона* ("жопа летит")

________________

— Давай я приеду к тебе

— Я устал от людей, сегодня у меня отдых

_____________

— Пойду в Мещерский парк гулять, если хочешь, подъезжай

— Я уезжаю на фестиваль. На неделю.

_____________

Меня бьет изнутри, трубка в руках начинает дрожать, молчу, не знаю, что ответить. Он произносит: "Потом поговорим, как будет настроение, чтобы поговорить". Понимаю, что он сейчас положит трубку, если не объясню. Не хотел меня видеть. Не брал никакую возможность. Просиживал. Накричал в ответ. Сказал загадкой, что так надо, что надо было подумать с самолета. Собрала свои мысли в кулак после отменного краткого плача, поговорила, что стараюсь, что есть моменты, когда не хватает сглаживания от него. Попросила приехать. "Я собираюсь"

Попросила приехать еще раз. Разозлен. Бесполезно звонить. Не трогай трубку.

Весь фокус этих действий - он хотел воспитать меня, чтобы делала по-другому. Хотел избежать, что

Человек избегает трудностей. (не хочет прощаться, а бы что не случилось)

Человек не ищет возможности увидеть меня.

Ставит в укор, говорит, "ты опять?", "опять у тебя неделя эта?" и все остальные фразы, которые не стоит говорить в таких случаях.

Великая мужская сила в том, чтобы позволить своей женщине быть такой, какой ее задумала природа, — капризной, эмоциональной, нестабильной и колючей. Позволять ей быть женщиной, но в то же время изобрести противоядие от ее яда.

Когда вы позволяете женщине быть женщиной, то внутри вас пробуждается больше мужского. У нее капризность — у вас серьезность, у нее эмоциональность — у вас абсолютное спокойствие и уверенность в себе, у нее нестабильность — у вас стабильность, несокрушимость, преданность слову, у нее колкость и яд — у вас объятия, поддержка и полное понимание того, что ее яд совершенно не смертелен.

Таким образом вы полностью дополняете друг друга… Как всем известно — противоположности притягиваться и связываются крепким узлом.

Позволяя своей женщине быть капризной и слабой, вы бесконечно доказываете ей и себе, что именно вы в этих отношениях — мужчина! И позвольте заметить, что ваши чувства по отношению к ней — они гораздо честнее, а значит — и ценнее, так как, даже находясь в ссоре вы способны ее любить и не отказаться от нее.

Вячеслав Прах

доброе утро

оно началось сегодня рано, в пол 11 утра. это вынужденная мера, мне надо на коррекцию тату. так бы я встала часов в 6 вечера…..

еще сегодня были слезы. я просто вспомнила все, что говорила мне вчера мама. что я не имею право так долго страдать, мне не нужны антидепрессанты, в мире есть люди, кому хуже и мне должно быть стыдно. п - поддержка

а тем временем в моей прикроватной тумбочке лежит блистер таблеток для сна, который я пытаюсь не выжрать уже дня три

я не суициднусь с него, максимум словлю интоксикацию. но мне просто хочется спать, не просыпаясь, хотя бы несколько дней. чтобы не чувствовать весь этот пиздец

Зарождение дружбы это такая магия. Когда шутки рекой, когда разговоры об очень личном вместо деловых, когда рассказываете о чем-то важном только друг другу из всего коллектива, когда с полувзгляда, когда свободно, когда поддержка и вдохновение, когда идеи и мечты вдруг точь-в-точь совпадают. Это магия, и одна из лучших в жизни вещей. Спасибо, спасибо вселенной.

В обществе где „другой” (любой другой) является явной раскрытой или еще нераскрытой (и потому еще более зловещей и пугающей) угрозой, солидарность (в особенности идейная солидарность, скрепленная клятвой или обязательствами) выглядит коварной ловушкой для наивных, доверчивых, легкомысленных и безрассудных. Избежать этой ловушки теперь — значит следовать разуму, вернее, доксе, заменившей разум современной господствующей философией. Солидарность сегодня — валюта неконвертируемая. Из надежного актива она странным образом превращается в пассив. Биржи „политики жизни” обесценили „социальный капитал” Патнэма, премируя самореферентность, заботу о себе и доведенное до антисоциальности самоутверждение

***

Квиетизм — позиция людей, которые говорят: другие могут сделать то, чего не могу сделать я. Учение, которое я излагаю, противостоит квиетизму, ибо оно утверждает, что реальность — в действии.

Оно даже идет дальше и заявляет, что человек — проект самого себя. Человек существует лишь настолько, насколько себя осуществляет. Он представляет собой совокупность своих поступков, не что иное, как собственную жизнь.

Отсюда понятно, почему наше учение внушает ужас некоторым людям. Ведь у них зачастую нет иного способа переносить собственную несостоятельность, как с помощью рассуждения:

«Обстоятельства были против меня, я стою гораздо большего. Правда, у меня не было большой любви или большой дружбы, но это только потому, что я не встретил мужчину или женщину, которые были бы их достойны.

Я не написал хороших книг, но это потому, что у меня не было досуга. У меня не было детей, которым я мог бы себя посвятить, но это потому, что я не нашел человека, с которым мог бы пройти по жизни.

Во мне, стало быть, остаются в целости и сохранности множество неиспользованных способностей, склонностей и возможностей, которые придают мне значительно большую значимость, чем можно было бы судить только по моим поступкам».

Однако в действительности, как считают экзистенциалисты, нет никакой любви, кроме той, что создает саму себя. Нет никакой «возможной» любви, кроме той, которая в любви проявляется. Нет никакого гения, кроме того, который выражает себя в произведениях искусства. Гений Пруста — это произведения Пруста. Гений Расина — это ряд его трагедий, и кроме них ничего нет.

Зачем говорить, что Расин мог бы написать еще одну трагедию, если он ее не написал? Человек живет своей жизнью, он создает свой облик, а вне этого облика ничего нет.

***

Я понял, что значение жизни сводится к «теплому местечку»; что цель жизни — чин статского или иного советника; истинный смысл и желание любви — женитьба на богатой; блаженство дружбы — денежная поддержка; истина — лишь то, что признается большинством, восторженность — способность произнести спич; храбрость — риск подвергнуться десятирублевому штрафу; сердечность — послеобеденное пожелание "на здоровье"; набожность — ежегодное говение.

Я взглянул на жизнь и засмеялся.

***

Ведь это иллюзия, будто юность всегда счастлива, — иллюзия тех, кто давно расстался с юностью. Молодые знают, сколько им приходится испытывать горя, ведь они полны ложных идеалов, внушённых им с детства, а придя в столкновение с реальностью, они чувствуют, как она бьёт их и ранит.

Молодёжи начинает казаться, что она стала жертвой какого-то заговора: книги, подобранные для них взрослыми, где всё так идеализировано, разговоры со старшими, которые видят прошлое сквозь розовую дымку забвения, — всё это готовит их к жизни, совсем непохожей на действительность.

Молодежи приходится открывать самой, что всё, о чём она читала и о чём ей твердили, — ложь, ложь и ложь; а каждое такое открытие — ещё один гвоздь, пронзающий юное тело, распятое на кресте человеческого существования.

***

Меня интересует только «чушь»; только то, что не имеет никакого практического смысла. Меня интересует жизнь только в своём нелепом проявлении. Геройство, пафос, удаль, мораль, гигиеничность, нравственность, умиление и азарт — ненавистные для меня слова и чувства.

Но я вполне понимаю и уважаю: восторг и восхищение, вдохновение и отчаяние, страсть и сдержанность, распутство и целомудрие, печаль и горе, радость и смех.

***

Ценность путешествию придает страх. Потому что в какой-то момент, вдали от родной страны, родного языка, нас охватывает смутный страх и инстинктивное желание вернуться к спасительным старым привычкам.

Это самая очевидная польза путешествий. В это время мы лихорадочно возбуждены, впитываем всё, как губка. Ничтожное событие потрясает нас до глубины души. В луче света мы прозреваем вечность.

Поэтому не следует говорить, что люди путешествуют для собственного удовольствия. Путешествие вовсе не приносит удовольствия. Я скорее склонен видеть в нем аскезу.

Люди путешествуют ради культуры, если понимать под культурой извлечение из-под спуда самого глубокого нашего чувства — чувства вечности. Удовольствия отдаляют нас от себя самих, как у Паскаля развлечения отдаляют нас от Бога.

Путешествие как самая великая и серьезная наука помогает нам вновь обрести себя.

***

В качестве определенного животного ты вступаешь в работу механизмов, логических процедур и систем, которые существовали, существуют и будут существовать вне зависимости от того, жив ты или нет, которые к тебе глубоко равнодушны, безразличны к тому, живешь ты или нет.

Существует фундаментальное равнодушие культуры к человеку и, что характерно, такое же фундаментальное равнодушие человека к культуре. Как бы человек не пытался и ее старался объяснить то, что он делает в культуре, из своих личных переживаний, чувств или личных проблем, депрессий или эмоций, мы знаем, в конечном счете, выпить стакан вина, кого-нибудь трахнуть или просто удавиться, - оказывается значительно более аутентичным решением этих проблем.

***

Всякий человек, который хоть сколько-нибудь не понял время, а только не понявший хотя бы немного понял его, должен перестать понимать и все существующее. 2) Наша человеческая логика, и наш язык не соответствуют времени, ни в каком ни в элементарном ни в сложном его понимании. Наша логика и наш язык скользят по поверхности времени

привет

Сложно делиться опустошенностью и затишьем после такого крутого подъема. На прошлой неделе все раскручивалось каждый час - энтузиазм от дипломных руководителей, деловые обеды, разговоры, договоренности с РЭШовцами, поддержка, планы на лето, курсы по программированию, пес. В этом вихре я поверила, что мне ничего не грозит - пересдачи обойдут стороной, все будет, и не приложила должного усилия. Очень устала. Устала так, что все воскресение сидела дома и было лень перенести компьтер с дивана и поставить на рабочий стол. Сложно. Зато сейчас происходит обновление, и, надеюсь, я снова готова собраться. Мой лозунг на прошлую неделю был - ты можешь больше. Я выжимала по 2 тренировки, гонку героев, учебу до 12 ночи, чтобы потом что? поглотила апатия?

не бойся трудностей. помни о близких.

Очень странно осознавать, что ты на этапе жизни, когда всё как никогда лучше. Что наконец то взяла себя в руки и что то делаю со своей жизнью. Я сбросила 15 кг и это не предел, взяла в руки свою личную жизнь. Осознаю все свои комплексы и пытаюсь бороться с ними. Поняла что учёба это важно, но даже если что то не получается, то это не конец. Да иногда бывает всё же трудно. Возможно в чём то мне не хватает поддержки. НО! Всегда нужно понимать что ты главная своя поддержка и если тебе не захочется, если не поймёшь что нужно изменить, тебе никто не сможет помочь, как бы не пытался. Нужно просто перестать ныть на пустом месте и что то уже сделать. А когда уже сделаешь, можно и поныть, будь то от усталости или что то всё же не получилось, но это были твои усилия и они никогда не будут напрсны.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ: ЧТО ЭТО И ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ ВАЖНО ЗНАТЬ

Чаще всего, когда речь заходит о здоровье, мы имеем в виду здоровье физическое. До сих пор многие не воспринимают всерьез эмоциональные проблемы и в ответ на жалобы о депрессии или навязчивых мыслях советуют отправиться на пробежку и перестать жалеть себя.

Сегодня мы разберемся, что такое эмоциональное здоровье, почему оно не менее важно, чем физическое, и как его поддерживать.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Давайте начнем с общего определения здоровья. Американский нейропсихиатр и преподаватель медитации Дэниел Сигел предлагает посмотреть на наше тело, как на систему. Для того, чтобы любая система функционировала наилучшим образом, необходимо два требования. Первое — в системе должны быть элементы с четкими функциями. Второе — между этими элементы должны быть построены многоуровневые, очень гибкие и живые связи. То есть, наше тело здорово, когда все органы четко выполняют свои задачи и посылают друг другу сигналы, если что-то пошло не так.

Но организм — не изолированная система, внешний мир тоже влияет на ее состояние. Каждый день мы получаем сигналы извне и реагируем на них с помощью эмоций. Неслучайно среди пяти базовых эмоций (страх, гнев, печаль, радость, отвращение) только одна положительная. Это обусловлено биологическим механизмом выживания: кто первым замечает угрозу, тот быстрее на нее реагирует.
Итак, эмоция — это изменение в состоянии интеграции «я-внешний мир». А эмоциональное здоровье — это когда мы знаем, как это состояние интеграции восстанавливать и поддерживать.

Эмоциональное здоровье крайне важно для каждого из нас, ведь от него напрямую зависит степень удовлетворенности жизнью. Это состояние внутренней гармонии, при котором человек способен полностью реализовать свой потенциал (не боится осуждения или провала), открыт миру, умеет справляться с обычными жизненными трудностями, чувствует свою силу и уверен в непоколебимости своих взглядов, без страха относится к трудностям и оказывает себе поддержку во всем. Эмоционально здоровый человек не всегда начинает и заканчивает день с широкой улыбкой на лице, у него тоже бывают трудности, он тоже испытывает разочарования, сталкивается с предательством, испытывает неуверенность в себе и страх перед изменениями. Эмоционально здоровым его делает способность оценить и принять свои эмоции и помочь себе вернуться в состояние баланса.

МАРКЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Психолог Гай Уинч в своем выступлении на TED объясняет важность эмоционального здоровья и призывает нас прислушиваться к своим внутренним состояниям так же, как мы относимся к телесным ощущениям. Он приводит яркий пример из жизни. Как-то раз Гай пришел к друзьям, а их пятилетний сын готовился ко сну и чистил зубы. Вдруг мальчик поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Ребенок поплакал минуту, потом снова забрался на табурет, дотянулся до коробки с пластырями и наклеил один из них на порез. Мальчик, который едва умел завязывать шнурки, знал, как оказать себе первую помощь, чтобы не было заражения, и что нужно чистить зубы два раза в день. И все мы с пятилетнего возраста знаем, как заботиться о своем физическом здоровье. Но учат ли нас тому, как поддерживать здоровье эмоциональное? Увы, многие из нас не знают об этом совершенно ничего.

Один из способов оценить свое эмоциональное здоровье — это определить его основные маркеры и выяснить, как у вас с ними обстоят дела.
Можно выделить по крайней мере 4 основных ориентира эмоционального здоровья:

Любовь к себе

Любовь к себе — это умение принимать себя и быть себе другом в любой ситуации, а еще это умение оказывать себе поддержку.

Насколько вы уверены в себе и не боитесь быть тем, кем являетесь? Хватит ли у вас сил, чтобы покинуть токсичные отношения? Насколько для вас важно неодобрение со стороны окружающих? Встретившись с грубостью незнакомого человека, отпустите ли вы ситуацию с легкостью, или будете искать причину этой грубости в себе? Умеете ли вы признавать свои ошибки? Умеете ли вы просить и ожидать заслуженное вознаграждение на работе? Стремитесь ли вы понравиться и угодить всем, или для вас важнее собственный комфорт? Умеете ли вы говорить нет?

Открытость

Насколько вы честны перед собой? Можете ли вы признать, что любые ваши чувства, даже зависть или грусть, — это нормально? Готовы ли вы учиться у других? Спокойно ли вы воспринимаете критику?

Общение

Умеете ли вы спокойно высказывать свое недовольство или проявляете пассивную агрессию по отношению к обидевшим вас людям? Легко ли вступаете в диалог с другими людьми или все время думаете о том, что подумают о вас?

Доверие

Как вы чувствуете себя среди людей? Умеете ли спокойно справляться с незнакомыми ситуациями, или заранее обрекаете себя на провал? Насколько вам необходимо все контролировать? Можете ли вы познакомиться с интересным незнакомцем и прекратить общение с неприятным вам человеком?

Нет ничего страшного в том, что на многие из этих вопросов трудно ответить в позитивном ключе, а некоторые и вовсе вызывают еще 10 новых. Но если преодолеть себя и честно поговорить с самим с собой, можно очень себе помочь.

Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс выделяет такие элементы эмоционального здоровья, как способность любить (себя и окружающих); способность работать (это касается не только профессиональной деятельности, но и способности творить и создавать что-то ценное для общества); способность восстанавливаться после стресса; реалистичная и надежная самооценка; способность выносить накал эмоций; баланс между тем, что мы делаем для себя и для других; принятие того, что мы не можем изменить.

ЭМОЦИИ И ТЕЛО

Эмоциональное здоровье очень важно еще и потому, что оно может напрямую влиять на наше тело. Попробуйте вспомнить себя в момент, когда вы испытываете стресс, злобу, зависть или страх. Какой отклик эти эмоции находят в вашем теле? Злость вызывает жжение в сердце, руках и лице. В момент страха все тело сжимается и выступает испарина. Если постоянно испытывать негативные эмоции, не работать с навязчивыми мыслями или низкой самооценкой, эти чувства рано или поздно приведут к зажимам в теле или настоящим физическим заболеваниям.

Исследования показывают, что эмоциональная и физическая боль активируют одну и ту же область головного мозга. Так, если вы не справляетесь со стрессом, эти невысказанные эмоции будут искать выхода. И если не работать с ними на эмоциональном уровне, они найдут выражение в физической боли. Ведь на нее мы всегда обращаем внимание.

Наблюдать за своим телом — один из путей к эмоциональному здоровью. Наше тело — карта наших эмоций, и если правильно ее прочитать, можно найти ответы на многие вопросы о себе.

КАК СОХРАНИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Практикуйте осознанность

Осознанность не только налаживает эмоциональное здоровье, но и оказывает влияние на физическое состояние: нормализует давление, способствует лучшему сну и повышает иммунитет. А это исследование показывает, что у группы людей, прошедших 8-недельный курс осознанности, значительно снизился уровень стресса.

Для того, чтобы увидеть результат, необязательно проходить 8-недельный курс, достаточно начать с маленьких шагов и постепенно учиться слушать себя и свое тело. Материалы на тему осознанности вам в помощь:

Следите за своей самооценкой, защищайте ее

У всех бывают неудачи и все совершают ошибки. И, как правило, самый злой враг для нас в таких ситуациях — мы сами. Нас с детства учат не жалеть себя и не раскисать, но иногда сострадание к самому себе — самый лучший выход. Когда вы чувствуете, что излишне критикуете себя, представьте ситуацию: ваш лучший друг пишет вам о своей неудаче. Напишите ему ответное сообщение со словами поддержки. А теперь прочитайте его и скажите то же самое себе.

Научитесь спокойно признавать свои эмоции

С этого начинается самоподдержка. В моменты злости, страха или зависти вы остаетесь собой, и не стоит себя за это ругать или ненавидеть. Признайте свою эмоцию и попробуйте разобраться, откуда растут ноги. Возможно, вы завидуете кому-то потому, что сами хотели бы оказаться на его месте? Тогда работайте над тем, чтобы изменить свою жизнь, но не упивайтесь завистью. Только с момента признания начинается настоящая работа над эмоциональными проблемами.

Окружайте себя близкими по духу людьми

Для каждого из нас очень важно чувство причастности к группе людей, чувство нужности. Именно оно помогает ощутить почву под ногами, а поддержка извне в некоторых случаях просто обязательна. Не бойтесь открываться людям, которые вам интересны, и без промедления заканчивайте отношения с теми, кто заставляет вас чувствовать себя хуже. Клинический психолог Джефф Гардер утверждает, что особенно важно окружить себя людьми, которые будут готовы выслушать вас и дать совет в сложной ситуации.

Всегда находите время для хобби или того, что приносит вам удовольствие

Мы много раз говорили о том, как важно находить время для себя и для занятий, которые вдохновляют. Творчество не только помогает отвлечься, но и дарит положительные эмоции и приятное чувство созидания. Вот здесь мы писали о книгах для тех, кто хочет заняться творчеством, но боится начать.

Двигайтесь

Доказано, что тренировки помогают победить депрессию (конечно, речь не идет о тяжелых формах, когда лучше обратиться к врачу). Но регулярные занятия спортом, который вам нравится, помогут снизить риск возникновения эмоциональных проблем.

Соблюдайте режим дня

Правильный режим дня полезен как для физического, так и для эмоционального здоровья. Это своеобразная опора, которая всегда остается неизменной и помогает чувствовать себя спокойнее. Лучшее время для сна — с десяти часов вечера до 6 часов утра. Прием пищи тоже в идеале должен быть в одно и то же время (идеально, когда завтрак в 8 утра, обед в районе 12, а ужин в 6-7 вечера).

Ставьте правильные цели

Ставить цели, стремиться к чему-то — это хорошо. Но очень важно придумывать себе такие челленджи, которые вам по силам, и не корить себя, если на этой неделе вы не справились со всеми поставленными задачами. Значит, справитесь на следующей!

Не бойтесь просить помощи

И еще один, пожалуй, самый важный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональными проблемами сами или с помощью друзей и близких, обратитесь к специалисту.

Наше эмоциональное здоровье касается не только эмоций, оно оказывает влияние на все сферы нашей жизни: наше физическое здоровье, общение с близкими, способность работать и поддерживать себя, желание следовать своим целям. Уделяйте время себе, внимательно относитесь к сигналам, которые посылает нам наше тело, и ваш организм точно скажет вам спасибо.

Очень люблю порассуждать и поныть на тему дружбы. Вот все постоянно говорят, что уметь общаться с людьми это очень важно, связи-шмязи, опыт-шмопыт, и все такое. Что с друзьями жизнь счастливее, социальная поддержка даже понижает шанс заболеть депрессией и заработать какие-то ментальные расстройства. Если хочешь продвигаться по карьерной лестнице, надо быть общительной. И так далее и тому подобное. Окей, я все это понимаю, НО… Мне эти вечные попытки завести подруг доставляют сплошной дискомфорт и стресс.

Например, какое-то время назад я начала насильно заставлять себя поддерживать связь с девушками, с которыми раньше мы очень близко общались, и с которыми до сих пор взгляды более ли менее совпадают. Писала им, узнавала, как дела, даже поболтали по видео связи, но каждый раз я не испытывала никакого удовольствия от общения.

Когда я пошла работать в новый коллектив, у меня вообще не было проблем с установкой связей, я со всеми очень подружилась, мы вместе обедали каждый день, и мне было очень весело. Но при этом внутри себя я знала, что удовольствия нет, и я как будто смотрю на себя со стороны.

Может, дело не в каких-то социальных навыках, а в том, что у меня есть некое расстройство, та же деперсонализация тли дереализация (не разбираюсь), или даже депрессия, но я не могу утверждать, потому что не проверялась. И вот что делать, так и тащить себя насильно на контакты с людьми, и делать вид, что мне интересно общаться?

Последний раз, когда я встретилась с подругой, я испытывала меньше внутреннего давления, потому что сказала себе: «ну вот ты такая, какая есть, что поделать, не строй из себя кого-то "лучше" по твоему мнению, молчи, когда нечего сказать, и не бойся никому наскучить или обидеть своим унынием, ты никого не заставляешь, и люди могут перестать с тобой общаться, если им не нравится, но раз они это пока не сделали, то все норм, просто расслабься, а если люди и покинут тебя в будущем, то тоже все норм, это не конец света»

И вот я не знаю, что ещё делать. Продолжать ломать себя? Нарочно назначать кучу встреч и общаться с людьми, типа как смотреть своему страху в глаза? Обратиться за помощью к психологу? Или просто принять себя и наслаждаться своим узким кругом общения?

Дело в том, что я же не совсем одна, не сижу дома в изоляции, как хикикомори. Я учусь в универе, и вполне хорошо, общаюсь там со студентками, учителями, мы постоянно работаем в группах над проектами, и я нормально с этим справляюсь, иногда даже возлагаю на себя роль лидерши и руковожу процессом. У меня прекрасные отношения с бойфрендом, прекрасные отношения с мамой. То есть не бывает и дня, чтобы я провела время совсем одна и не сказав никому ни слова. Меня не напрягают звонки по телефону, small talks с курьерами и таксистами, и прочие мелочи, то есть больше нет такой гипер тревожности и социофобии, как это было раньше. Единственное, что не так — это отсутствие подруг, или скорее отсутствие наслаждения при общении с ними.

Вообще хочу завести собаку и дружить с ней.

Пытаюсь кое-как бороться с депрессией и вечным чувством безграничного одиночества и уныния, впереди третий месяц весны и ого как быстро пролетело время, казалось бы только вчера я наряжала с сестрой елку, ездила кататься на коньках и смотрела рождественские фильмы, как уже вокруг цветет сирень, воздух наполняется ароматами разных цветов и трав, а птицы наперебой распеваются, и это так по весеннему волшебно, мне хочется прожить этот месяц, воплощать свои мечты, а не просто наблюдать чужие истории как это обычно бывает. Впереди очень много планов, но порой нужно признавать, что есть вещи, которые зависят не только от тебя и твоего желания, как например поездка в Крым, грустно что в итоге я осталась дома, но я понимаю, что бабушке сейчас необходима поддержка близких и родных, а летом я сто процентов увижу маму с сестрой и тогда уж точно устрою настоящую программу путешествий. Я так и не помирилась с Настей, а она сегодня уже уезжает на учебу, и наверное так даже будет лучше, этот человек был моим другом с детства, но не потому что у нас схожие интересы, привычки, а просто потому что мы росли вместе, мы абсолютно разные, и порой я понимала что мне не о чем с ней поговорить, как впрочем и ей, я человек который больше предпочитает домашний уютный и покой, она же за любой движ, для меня важно уметь сохранять отношения, а она меняет парней как перчатки, а друзья для нее вообще отдельный разговор, поэтому, да, так будет лучше и для нее, и для меня. Пускай по сути я остаюсь практически одна, но я привыкла к тому, что дружба это что-то за гранью фантастики, я могу допускать встречи со знакомыми, посиделки с коллегами, но дружба это настолько сокровенное и святое, и мне больше не хочется раскидываться громкими словами, пускай жизнь идет своим чередом. А пока я буду наслаждаться последнем месяцем весны, надеяться что с бабушкой все будет хорошо и строить планы на будущее, реализовывать задуманное и идти только вперед.

плейлист : The 1975 - Somebody; Else Grimes - Flesh Without; Blood Unfound - Home; Electric Youth - The Best Thing; CHVRCHES feat. Matt Berninger- My Enemy; Kalax feat. Player One - Not Alone; Grimes - Realiti Still; Corners- Horses At Night

За очень долгое время мне хочется рыдать навзрыд. Я всего-то позавчера, говорила "Я не помню, когда последний раз плакала"

Я устала, от этого этого ебунутого одиночества и истории о том, что ты постоянно сама. Сама решаешь свои проблемы, сама себя поддерживаешь и веришь в себя, сама зарабатываешь на себя и сама тратишь. Только один вопрос: Ради чего это все? Чтобы что? Чтобы чувствовать себя человеком, посещая различные мероприятия, позволять себе ужины и обеды в ресторанах?

Да, не нужно это все, пока твоя внутренняя девочка не чувствует любви и внимания, заботы и нежности. Дада именно это нужно девушкам, это аналогично как "За сильным мужчиной стоит всегда сильная женщина". Потому что нам всем необходима поддержка и любовь.

В один прекрасный момент, осознав все причины того, почему я осталась одна…во мне проснулась ужасная злость и ненависть. Впервые за свои 21 год я почувствовала в себе такую ярость, которая способна на месть, осознанное причинение вреда другим.

И самое забавное в этом осознание то, что причиной этого мерзкого и отравляющего чувства стало одиночество.

Как в самых забитых сюжетах..

Я осталась одна по своей и чужой вине.

Была компания, в которой были две лучших подруги, и ещё две девчонки (включая меня) и парень.

Я всегда была заводилой, и инициатором и всё время всем помогала, утешала, поддерживала. У самой тоже вечно что-то где-то не клеилось, но я об этом молчала, ведь все и так это знали. И вот весной прошлого года, одна из "подруг" переспала с человеком, с которым мы начали общаться.. Почти вся компания была на её стороне, мол:"ну и ладно, что в этом такого".. Спустя время мы с этим молодым человеком построили отношения, любовь, все дела. С подругой помирились..

Я была счастлива, довольна жизнью. И других, судя по всему, это очень бесило.

Когда мне нужна была поддержка, все были заняты. Сказанные мною слова, типа: "ох как надоело всё", и последующие: "да ладно, все будет хорошо".. Воспринимались как ложь. Мне говорили: "Ты лицимерна, говоришь одно, а делаешь другое"..Что-то вроде: "Говоришь что не любишь апельсин, а сама его взяла"… Видите ли завролась. Ведь как оказывается менять своё мнение вотношении чего-либо и кого-либо сущие преступление..

В общем наблюдая весь этот негатив и недовольство я просто отгородила себя от этих людей. Зачем таким идеальным людям, такая как я) Что опять же воспринялось просто аппокалипсисом. Я оказалась предателем!

И сейчас, одна из этой компании всех настраивает против меня. Хоть мы уже и не общаемся.

Столько гадостей я в свой адрес ещё не слышала, столько злобных взгядов..

Эта девушка, та самая что переспала с моим будущем парнем, забрала у меня всё. Веру в людей, друзей.

Я бы могла все исправить, но.. не хочу себя защищать в их глазах, оправдываться, объясняться. Я знаю, что я хороший человек.(пафосно звучит, но это так). Я никого не предавала, не обманывала, ни манипулировала. Я просто не оправдала ожидания людей, не сделала так, как они хотели.

И осталась одна.

Зная все это и с каждым днём чувствуя своё одиночество..во мне эта злость становиться всё больше и больше…

Я понимаю, как это глупо..Но ничего не могу поделать.

кстати вообще оч коробит когда вижу что-то про ситуации, где пишут о "яжматерях". по моему за употребление этого выражения людей вобще надо банить и отключать от инернета, за распространение ненависти к социально-уязвимой группе. взять только все эти паблики, профилирующиеся на рофлах и ненависти именно к "яжматерям". неадекватные люди есть вообще везде и в любых ролях. много ли неадекватных родителей? дохренища. конечно всё это плохо. но, опять же, вот эти скопления клокочащих и насмехающихся, они никакой пользы не несут, проблемы не решают, зато создают массовый образ. овуляшка, яжмать. не важно, будть ты сколько учёной самодостаточной дамой, если тебе пришлось ехать в общественном транспорте и твой ребёнок заплакал, что, в общем-то, естественно для детей, то потом обязательно какая-нибудь тупая малолетка напишет в бложике про яжмать с личинкой.
при том, что не любить детей- это вообще ок. ну кого не бесит детский плачь в общественном месте. типа, это вообще всё нормально. просто это разные вещи, быть чайлдфри или детоненавистником. раздражаться всем сукам с авито, которые просят доставить товар, который отдаёшь бесплатно, или сделать скидку, или вделять отдельно тех, кто спекулирует на детях и орать "ух яжматери совсем охуели". матери- это такие козлы отпущения. при том, что обычно на них давят со всех сторон и процент ненависти к ним просто зашкаливает. опять же, вот сядет она в автобус- и ты уже её ненавидешь, потому что "сейчас начнётся" никто не думает, что она чувствует это давление, ей и так не ловко, и она это слышит целый лень, и она устала, и ей тяжело. потому что "сама родила". а потом люди удивляются почем чиновники говорят что государство вашим детям ничего не обязано. да так ведь думает каждый второй. они ведь самиродилисамивиноваты не надо мешать жить нормальным людям. как бы, ноги то вот, они из этого автобуса растут.
и давление на женщину, которая и так всем обязана, автоматически растёт ещё больше, потому-что если ей нужна какая-то поддержка, и она поимеет наглость это попросить, сказать что устала, перестает быть супер-женщиной хоть на секунду- она сразу превращается в яжмать. ну хз, как вообще не ёбнуться. по моему быть женщиной в россии, если так посмотреть хотя бы поверхностно- это вообще пиздец и ад. спасибо, что хоть камнями не закидывают.
и типа, многие считают, что нет, они возмущаются только охуевшим, ненормальным, неадекватным. при том, что возмутиться конкретной ситуаци, конкретному человеку или типировать, и создавать ярлык, под который может попасть любая, у которой заплакал ребёнок на публике- это вообще разные вещи, и большинство людей между ними разницы не видят.

Вот она я, лежу, после бокала вина, а я, между прочим, не пила 1,5 месяца и максимально расслаблена)

Единственное, что я хочу- это пожелать себе и всем девушкам, которые такие же безнадеги, встретить в этом году мужчину, с которым всё будет взаимно. Который будет любить меня такую, какая я есть:вредная, иногда грубая, не нежная, но в тот же момент настоящая, верная, честная. Который будет дарить цветы без повода, чтобы видеть как горят у меня глаза. Подарки, чтобы поднять настроение и осуществлять мои мечты. Который будет забирать меня с работы и подкармливать, потому что я очень устала. Который покажет мне мир, потому что любит путешествовать и хочет показать мне все прекрасные места, которые видел сам и хочет увидеть вместе со мной. Мы будет вместе жить. Вечерами готовить ужин, пить вино и разговаривать обо всём на свете. Смотреть кино или заниматься своими делами, но в тот же момент быть вместе. Разлуки на пару дней не помешают, чтобы ещё больше соскучиться по друг другу. Спать в обнимку, по очереди просыпаться среди ночи, чтобы обнять или поцеловать друг друга. Делать ремонт в квартире, ездить за город, орать любимые песни в машине. Будет ревновать, потому что я только его, но это не будет переходить за грань. Есть же хорошая и приятная ревность. Он будет мне не только самым лучшим в мире любовником, который будет желать меня и усыпать всё тело поцелуями, он будет мне ещё и другом, который поддержит и вытрет слёзы. Он заберет меня под свое крыло и я буду в теплоте, заботе и безопасности. Моя поддержка. Моя опора. Моя стена. Моё плечо. Мой дом.
Тебя нет сейчас со мной, но я вижу, как подхожу тихонько сзади и обнимаю тебя, а ты улыбаешься. Благодарю за то, что ты пришел ко мне и ты мой. И понимаю, что всё это ожидание стоило того. Знаю и уверена, что чтобы не случилось, как бы мы не вздорили или ругались, а такое будет, потому что это всегда есть в отношениях, ты любишь меня и ты не уйдешь, потому что ты-мужчина, который мало говорит, но много делает, который не бросает слова на ветер, который не предаст, который верен и честен.

А я буду с тобой. Потому что люблю. Потому что верю. Потому что доверяю. И буду стараться делать всё, чтобы ты был счастливый мужчина. Мой счастливый мужчина. Моя лучшая половина.

Быть вместе и идти по дороге, взявшись за руки, к слову "Навсегда".

Не впервые вижу эти слова… Как то соглашалась бездумно, а сейчас я задумалась. Я взрослая баба, 33 лет и прожила достаточно, чтоб знать что такое любовь.

Бывший муж. Шесть лет я его любила беспамятно и отдавала этим отношениям всю себя. Были редкие сомнения, но это норма. Под конец отношений я просто стала жить им, хоть он и думал по другому. Я полностью и всецело стала его тенью. Мне было плевать как он выглядит, какое пузо отрастил и много всяких неприятных подробностей, я любила. Когда мне нужна была поддержка и понимание, крепкое плечо - я получила нож в спину и развод.

Миша. Вот здесь была дикая, бездумная и всепоглощающая любовь. ОДнажды он спросил - если я приду к тебе навсегда в том, в чем есть, без работы, без денег, машины и т.д. И я точно знала что я готова принять его и это мое самое дикое желание! Хоть голый. Я готова была на все! ПРичем было бы за кого бороться: лысый, пузатый, расплывшийся, не красивый, блин, да он обманывал меня… А потом разум взял верх и я начала задавать правильные вопросы, давить на нужные места….. Нож в спину.

И знаете? Любовь - это хуже наркотика. КОнечно, я сломалась и ничего не чувствовала к мужчинам после Миши… до сих пор. Четыре года прошло. Я знаю, что если вдруг что-то почувствую, то могу в омут с головой. Почему? Потому, что в мире нет лучшего чувства, абсолютное счастье, абсолютное отсутствие иных потребностей, вы видели женщину, которая любит взаимно? МОлодая, кожа красивая, светится, глупа. Как же я хочу снова быть глупой…. Но, что-то внутри перегорело. Мой муж срубил под корень что было к нему, а потом снова и вдобавок сжег.

Интересно, бывает ли нехватка не человека, а определенных чувств и ощущений рядом? Когда перехватывает дыхание, когда он берет за руку и как становиться спокойно и плевать на все проблемы в мире когда он обнимает. Нет. Не нужен один конкретный человек. Наверное это просто называется голод. Голод по теплу и заботе. Хочется знать, что у тебя есть поддержка. Хочется, чтоб обняли и ничего не говорили, когда грустно. Просто так. Обнять. И ничего больше не надо.

после долгой тишины, я возвращаюсь к дому, которому могу рассказать все.
так что…привет.

Прошлый год был не тем временем, когда ничего не хотелось рассказывать, а скорее - когда мне нужно было помолчать. Все что я могла собрать в слова - это только стихи. Поэтому спасибо, что позволили украсть ваше время своими авторскими попытками написать «о чем-то». В этот период я поняла, что именно стихами можно сказать самое главное.
Каким был мой 2018?
Он начался с важных перемен. Февраль подарил мне звонок, после которого я получаю свой первый именной бейджик и печать в синей книжке. Только в первые дни меня охватила непередаваемая паника, когда думала, что совершенно не представляю себя на этой должности. В жизни все выглядело намного проблемнее ожиданий. Мысленно я сдавалась слишком много раз. Но находилась поддержка со стороны, с которой становилось проще. Хотелось испытать себя - как долго я смогу продержаться?
- Ты еще найдешь своё место (говорит В, потому что я кажусь ему какой-то «настоящей и светлой»). Не знаю сама, такая ли. Те слова останутся в голове еще надолго, впрочем, как и сам В.
Май принес холод, потому что пришлось оставить это место. Да, оно определенно не было моим. Но там я встретила хороших людей, получила опыт и уроки, которые сделали меня сильнее, в каком-то смысле взрослее. Поэтому оставлять его было слишком грустно.
Лето стало временем, когда я пыталась собрать себя заново. Появляется вторая работа, став еще более сложным испытанием. А я все еще не могла привыкнуть к переменам, что ежедневно уничтожало меня. Спустя месяц принимаю факт, что не смогу его пройти. Остается одна футболка на память от большенеколлеги, которая скроется в самом дальнем углу шкафа. Никогда не надену ее.
Время новых решений. Все дороги ведут обратно. Я возвращаюсь в город, который всегда собираюсь оставить в прошлом. Только теперь осознаю, что с ним связано много воспоминаний, от чего он выглядит «по-своему хорошим».
Осень наполнена вкусом вина, и мне это нравится. Очередная работа заставляет выдыхаться слишком быстро. Потому что я даже не вижу как проходят дни. После двух месяцев поставлена точка. Пришло время сделать перерыв.
Все же «по-настоящему свое место» искать можно бесконечно долго.
Тем временем мои последние пол года магистратуры подходят к концу. Кажется, я давно попрощалась, но иногда по-прежнему подступает тоска, о том, что беззаботная пора уже позади. Осталось лишь выбрать платье, и сказать ей «прощай».

Я реально не знаю, чем заслужила все это. Я не знаю, понимаешь ли ты, что ты сделал. И я не думаю, что тебя вообще это гложет. Ты же знаешь, что я чувствую к тебе, зачем ты так со мной? Неужели ты правда настолько эгоистичен, что даже не задумываешься о том, что чувствуют другие? Неужели я никогда не видела тебя настоящего? Кто ты на самом деле? Ты сам хоть знаешь? Я ничего у тебя не просила, я хотела быть поддержкой и опорой для тебя, хотела дать то, что не дала после армии, чтобы ты почувствовал себя нужным. Но прошлое не исправить. Ты знаешь, что всегда будешь нужен мне. Но опять же дело в том, что тебе не нужна я. Тебе нужна поддержка и ощущение нужности, но не конкретно от меня, а вообще от любого человека, но в первую очередь от мамы. Почему после того, как все начало налаживаться, я стала тебе не нужна, и ты тут же переключился на другого человека? Как вообще такое возможно. Спасибо, конечно, за правду. Но я не понимаю, как за пару дней можно переключиться. Ты же говорил, что не можешь меня отпустить. А сейчас смог? Неужели ты совсем ничего не чувствуешь ко мне? Полное безразличие? Я не могу в это поверить. Я слишком наивная и доверчивая. За эти три месяца рядом с тобой я чувствовала, что нужна, я хотела это чувствовать именно от тебя, но почему это все оказалось каким-то враньем, я понять не могу. В каких твоих словах была хоть капля искренности? Твои слезы были искренними? Твои слова про будущее? Ты понимаешь, что после всего этого я вообще никому не смогу верить? Я опустошена, но тебе все равно, от этого еще хуже. Я не понимаю, зачем бросаться словами о любви и будущем, зачем звать к себе, строить планы, если ты ничего не чувствуешь, ничего. За что ты так со мной? Зачем давать надежды на то, чего не будет никогда? Да, ты говорил не принимать все близко к сердцу, но ты же знаешь, кто я, какое у меня эмоциональное состояние, какие у меня проблемы. Два года назад рядом с тобой я чувствовала себя в безопасности, я была тебе нужна и любима. Но почему все скатилось на дно. Неужели это все я испортила? Прости, если я во всем виновата. Я правда хотела счастья с тобой. И я была счастлива. Спасибо тебе за то, что было. За все лучшие моменты. Сколько бы ты не сделал боли, я все равно тебя люблю. И как я уже говорила, если любишь человека, простишь ему все. Да, мне больно и обидно, и хочется просто кричать, ничего не чувствовать, не знать тебя. Но я все равно прощу тебя, потому что люблю. Все слишком болезненно, я не знаю, как справиться со всем этим. Может быть, я должна бороться за нас или наоборот уйти и не смотреть назад, я не знаю. И даже после всего этого я хочу быть с тобой, неважно где, как и на что бы мы жили, я просто хочу быть рядом, быть твоей поддержкой,   опорой, хочу просыпаться вместе, готовить тебе завтраки, встречать тебя после работы, обнимать по ночам. На выходных мне так сильно хотелось сказать тебе, что я люблю тебя, но я не смогла, потому что ты не хочешь слышать этих слов, ведь ты не можешь ответить тем же. Но это была прекрасная ночь, как и все остальные рядом с тобой. я прошу тебя, будь, пожалуйста, счастлив, здоров и любим. Я знаю, что у тебя все будет хорошо. И если ты не счастлив со мной, значит счастье у тебя будет с кем-то другим. И я искренне буду за тебя рада. Знай, что я всегда рядом, что бы ни случилось, и ты всегда можешь прийти ко мне за помощью или просто попить чай. Я люблю тебя. И мне не нужны те же слова от тебя. Просто знай это. И прости, что написала это сообщение. Обнимаю тебя. Прости

слезы и вспышки гнева - разные формы агрессии по целенаправленному объекту. моя история аутоагрессия. ноешь и еще ненавидишь себя за то, что ноешь. в прямом и переносном смысле. за последние 9 дней, 9 раз просыпалась с опухшими глазами. больше всего раздражает несерьезность причин, типа ты сравниваешь свои загоны с тяжелыми проблемами других людей и не находишь веских причин для неврозов, кроме собственного уебанства. у меня есть все для хорошей и благополучной жизни: квартира, работа, ежедневная поддержка семьи в моральном и материальном плане, что еще надо-то? почему с каждым днем все больше растет жажда к деструктивности и самоуничтожению?

намерено избегаю других социальных контактов, зачем обременять жизнь других людей, затягивать их в свое болото, затем давать шанс уйти навсегда, что впрочем обычно люди и делают (не все так глупы как может казаться), а самой оставаться с эхом близости.

Сейчас прочитала предкам 15-минутную лекцию о психоанализе видеоблогинга и причинами почему человек показывает все стороны своей жизни - от рождения ребенка до процесса испражнения.

мама долго слушала и подвела итог: "дебилы, блять".

вспомнила ученика (нетипичный), каждый урок ноет о жажде смерти. с ним не все в порядке. я увидела себя в кривом зеркале. не понравилось. но ни себе ни ему помочь не в силах.

перестала корить себя, что пишу сюда все нытье, потому что это расслабляет, а значит идет на пользу

Самые тёплые и приятные разговоры, получаются не навязчив случайно! Не замечали?! Да..! И совсем не заметно! Недавно такой разговор случился со мной и моей мамой! (потом конечно и с папой поговорили). Что для вас важно!? Для меня наверное правда и доверие в отношении родителей. Все время жду каких-то более выраженной реакции на мои решения или поступки. Но на протяжении большего времени начала замечать что родители.. что родители вообще-то у меня самые лучше! Для заметки! (как и для каждого ребёнка, свой родитель самый лучший). И так. Что родители дают полную свободу в жизни и принятии каких-то решений. На что мне акцентируют-Настя это твоя жизнь мы не можешь тебе что-то запретить. Спасибо! Спасибо что не запрещаете! Наверное это понимание. Доверие это когда дальше идёт поддержка, в каких-то бытовых вопросах и т. П. И когда они выслушивают тебя и так презадумавшись соглашаются или что-то советуют как вариант - это по моему мнению доверие. И дороже этого н чего нет. Знать что тебе доверяют и понимают (и даже если не всегда могут понять, пытаются) и конечно же любят, это залог всего в нашей жизни ❤️

Мужчина сделал мне лучший подарок в мире - я сейчас дома.
Половина суток в автобусе, два часа сна на неудобном диване и еще полдня дороги. Снега столько, что можно закопаться и не жить. Устала как собака.
Зато мы с мамой успели поругаться, прореветься и поговорить. А осадочек все равно остался.

Я очень рвалась домой. Мне страшно хотелось в эту двухнедельную поездку. Я прожужжала все уши, бегала радостная и улыбалась до ушей (М. даже простил мильоны, которые мы потратили на конфеты, которых я навезла сюда). А по итогу… Не знаю. Хотелось бы списать все на усталость, но я ехала в такси, смотрела по сторонам, любовалась контрастом, но ничего особенного во мне не ёкало.
По маме страшно соскучилось, и обнимать ее было сплошным счастьем, журить пса за зарытый в мои сумки нос, тащить на руки раскормленную кошку (что они делали с ней, кошмар!) - все это такое громадное удовольствие.
Но. Снова. Я вошла в свой дом и ничего не почувствовала. Нет того сладкого ощущения возвращения Домой, когда охота припадать к каждому уголку и облизываться.
Мне кажется, будто Мой Дом закрыт под ключ и надежно спрятан - в прошлом. Туда физически больше нет ходу. Я сама оставила его. А теперь чувствую себя здесь как чужак. Знаете, честно, как будто это не мое место, я не тут должна находиться, я тут лишняя и ненадолго. Я даже попыталась обрисовать себе в воображении, что живу прежним ладом, хожу на работу в школу, варю кашу кошке, готовлю уроки, мерзну. И по мне от этих мыслей натурально прошел холодок - так не должно быть.

Маму накрывает новолуние, затмение, что-то еще, я не знаю, она придумывает на пустом месте.
- эти ваши шутки! я как попрошайка себя чувствую! хотя когда я что-то отбирала? хочу посмотреть! так нет же, жалко для меня! я для тебя стараюсь, даже сегодня кучу денег потратила к твоему приезду, а ты сразу с порога "не дам" и все в таком духе!
Да все это глупости, боже. Я не буду так больше шутить. Мама, мне никогда в жизни для тебя не было чего-то жалко, я всегда (особенно как стала сама зарабатывать) пыталась сделать тебе получше - подарить, купить, отдать. То, что я по-дурацки шучу - это же вы научили. Не важно. Просто никакого такого смысла там нет. Все самое лучшее хочется дать только тебе.
Единственное, чего мне всегда не хватало - твоей любви и внимания. Проявленных не в деньгах, не в обеспечении, не во вкусностях, а в нежности, ласке и интересе. Это то, чего всегда было мало, в чем всегда дефицит. Знаешь, в чем неоспоримый плюс расстояния между нами? Так я чувствую, что ты скучаешь и любишь меня, что тебе меня не хватает.

У мамы странное мнение на счет моего выбора, на счет М. и наших с ним отношений. Она задает вопросы, в которых я слышу претензию и недоверие.
- ты его хоть любишь?
Мама убеждена, что я сбежала к нему из дома лишь бы сбежать, лишь бы подальше, потому что тут особых перспектив не рисовалось. Мама не верит, что мы могли полюбить друг друга, находясь черртегде.
Мама хочет, чтобы я доказывала ей обратное, убеждала ее, что отнюдь.
А я не хочу. Мне крайне сложно делиться своей личной жизнью, впускать кого-то в интимное. Я расскажу, куда мы ходили и что делали, но зачем (даже) ей знать, как я схлопотала синяк на носу, пока мы дурачились, или как залили водой всю кухню, как я встречаю его с работы, как он целует меня в макушку, проходя мимо, как заботится обо мне, или останавливается на улице, оглядывается по сторонам и целует. Для чего?
- какая-то у вас слишком правильная "любовь", прямо все так идеально, пьете чай только на кухне, чтоб не дай бог на ковер не накапало, и общаетесь правильно. А где тут любовь-то?
Так а никто и не говорит ни о какой идеальности, ни о какой правильности, мы ссорились вот недавно, потом мирились, и пьем чай на кухне, потому что удобно.
- любовь - это не всегда удобно и комфортно! так тебе комфортно или у вас любовь?
Мам, а почему нужно делать такой выбор? Я думаю, что как раз в тех отношениях, в которых некомфортно, любви и нет, или она не совсем здоровая. Людям вместе должно быть хорошо. Не всегда легко (я и не говорю, что нам легко), не всегда приятно (и это тоже), но в целом, если задуматься: я крайне счастлива, что мне в жизни достался именно этот человек, вот такой, которого я соглашаюсь принимать и с которым хочу мириться, мне не нужно его переделывать, мне полностью хорошо в отношениях именно с таким мужчиной (а ему, надеюсь, со мной, иначе он бы что-то да озвучил). Любовь - это не страдания, не пересиливание, и не смирение аля "что бог послал, с тем и жить".
Это выбор и развитие, в основе которых лежит удовлетворение - меня принимают/я принимаю = нам обоим это идет на пользу, вдвоем нам лучше (но и по отдельности мы не умрем).
Я, наверное, не могу описать (филолог), или не вижу смысла, здесь уже такое количество слов о моем Мужчине, что и так видно: я безума от него, он самый красивый, сильный, ответственный, умный, заботливый, нежный, он самый лучший Мужчина для меня во всем белом свете. Я хочу за него замуж и 15 детей. Что еще нужно? Мне казалось, что переезд в другую страну - достаточно показательный факт. Особенно для такого человека, как я.
- мы смирились с твоим выбором, потому что знаем: Катя - это семь раз подумать и только потом принять решение, если ты это сделала, значит так правильно. И мы не будем лезть в твою личную жизнь, строй ее сама, это твой опыт, твои шишки, но мы беспокоимся, из тебя слова не вытянешь же, несколько сухих фактов - точка. Мой ребенок так далеко уехал, я вижусь с ним только в вайбере, и могу определить его состояние только по выражению лица, оно довольно и радостно, значит все хорошо.
Да, я согласна с этим, мне не стоит быть настолько избирательной в информации. Но мне действительно казалось, что я освещаю достаточно, что говорю столько, чтобы никто из вас не волновался и вы были уверены - я счастлива, я не жалею. Оказалось, я перегнула палку.
- ну вот ты даже не постаралась найти себе кого-то здесь, рядом с домом!
Выйти на улицу с фонарем? Зазывать?
Так сложились мои отношения (хотела сказать, что я их не выбирала, но это не правда, ведь выбрала). Это самое горькое в моей жизни - невозможность объединить родных и близких со своей любовью и новой семьей.
- а дети! мы их вообще будем видеть?! они же будут так далеко!
Самое горькое.
Я знаю, что вы все безмерно скучаете, что печалетесь, переживаете, и вам обидно и жалко. Мне тоже.
- у тебя есть только мы, никого надежнее, никто больше не позаботится и не будет так любить и поддерживать.
Я очень сильно всех вас люблю, но думать именно так мне не хотелось бы. У меня появляется своя собственная семья, в которой доверие и поддержка - столп и опора. Вы - остов, но соль в том, что на нем-то построен замок.

Очень много мыслей от первого дня дома. Я здесь на две недели. Боюсь представить.
Кажется, я должна в этой поездке очень много чего осмыслить и осознать, в первую очередь о себе, своих ошибках и пулях, торчащих из ушей.
Сложно, страшно и не хоооочица. Хочется нежничать и болтать с мамой, а не рыдать и орать на весь дом. Я ж не за этим приехала. В самом деле.

Предновогоднее настроение можно охарактеризовать только одним словом - уныние. Сколько себя помню на просторах вьюи - подводить итоги всегда было любимым занятием. Посвятить один день, чтобы с теплотой вспомнить былое, осознать, что все "плохое" было необходимым - поблагодарить за эти события. Итоги 2018 я писала неделю! Мне больно вспоминать. Но традиции дороже.

— часть 1 —

Январь. Любовь расцветает внутри. Я открываюсь человеку, становлюсь зависимой от его объятий и вечеров в его компании. Провожу в офисе по 11 часов и абсолютно счастлива от этого. Матчи в настольный футбол, монополия, вопросы из психологических тестов, бумажный журавлик в 4 руки. А потом меня спонтанно лишают этих вечеров, ради которых я жила. Начинается какой-то фарс. Я много психую, ухожу, ревную. Днем появляется Тартарык, наш суккулент. Я не могу смотреть на свои руки. Понимаю, что подсела на астрологию. С Юрой регулярно забегаю в новую кофейню, ставя за цель попробовать все с эксклюзивного меню, Тарас рассказывает о Норвегии, захватив с собой оттуда открытку по моей просьбе, и трех плюшевых мишках. Где-то между этим затерялась первая поездка в 11 троллейбусе. Важно: в один из вареников обязательно нужно спрятать монетку.

Февраль. 19 февраля – лучший день в моей жизни. Комната отдыха, «Perfect» Ширана, выключенный свет, мы начинаем танцевать, когда в дверь начинают стучать, но это не важно – я отрываюсь от земли. За день до этого: много слез и разочарование, снег и терпкий кофе. Ночью он пишет о пингвинах, а утром догоняет и берет за руку, уже не отпуская. Кроха Эйфелева, ключ от дома, половина ложки. Встреча на перекрестке, когда доверился интуиции, поиски и поддержка. Красные носки и розовые с ежиками. День святого Валентина впервые не в одиночестве. Шарик, как начало «квітка». Лежать на ночном замерзшем озере, когда вокруг ни души, и делать снежных ангелов. Вальс у выхода из офиса. Морковь в кинотеатре на последнем ряду, «Черепахи аж до низу». Разговор под занавес зимы, где «ничего не получится» выбивает почву из-под ног.

Март. Побег. Не совсем удачный - мы пересекаемся дважды. Артур поет много старых песен, вместе мы слушаем новый альбом вивьен морт и смотрим «Бриклберри» по пятницам. Встречаю осеннего, чтобы понять, что он вовсе не осенний. Первая поездка с Иванками во Львов. Попытки не раствориться в боли. Защищаю себя игнором на работе. Это сделать чуть легче, когда он вновь сидит ко мне спиной. Нахожу шоколад – возвращаю. Спустя пару дней протягиваю ему свой мизинчик. Нас ждет тимбилдинг. Готовлюсь к худшему, получаю лучшее. Дождь, на мне его кепка, а потом и губы, пикник в центре площади, когда все уже разошлись, пора и нам – знакомлюсь с его черепахой. Первый отпуск, которому я вовсе не рада. По возвращению на работу обнимаюсь с вешалками в гардеробе, настолько рада вновь быть здесь. Нахожу мандаринку – не возвращаю. За пределами офиса покупаю домой питчер и книжную полку, ломаю кофеварку, которую папа только принес домой, пробую самый острый кебаб в городе, проникаюсь новыми песнями «Один в каноэ» на их концерте. Пью много вина, в попытке не раствориться в недосказанности и неопределенности.

Апрель. Мудак вдруг становится хорошим парнем: кормит меня едой своей мамы, рассказывает всякие чудесности и упоминает о будущей татуировке, что провоцирует все эти взгляды и все эти чувства. Регулярно сбегаю со своего рабочего места, чтобы сидеть напротив, а он регулярно меня кормит, что постепенно начинает затрагивать еще и завтраки. Возвращаю фокус на свою жизнь: записываюсь на курсы английского (не сложилось) и на йогу. Долго учимся с Иванкой спокойно реагировать на дыхательные практики, но, когда это случается, кайфуем. Подписываю открытку на прощание Тарасу – первый близкий миндальный сосед, которого теряю. Решаюсь избавиться от главного физического комплекса, что праздную позже вечерним суши-пикником с девчонками с пекарни. Шутки о рисе звучат в сонном опенспейсе, а за его пределами – озорной бариста варит самый вкусный лавандовый раф. Ярослав приносит ноутбук и игровые джойстики, пока Кот покоряет горы. Ловлю солнце во Франковске. Луна же ждет дома, в последние дни месяца, когда первый телефонный звонок и сердцебиение в такт.

Май. Путешествовать можно и в своем городе – отыскали крохотный Таиланд. Приближение лета впервые не кажется ужасным. Пока не случается тимбилдинг. Ожидала лучшее, получила худшее. Тот вечер повлиял на весь дальнейший ход событий. Я впервые заплакала при нем и твердо решила, что с меня достаточно. Спустя неделю мы играем в настольный футбол – безопасная зона на поле «я делаю вид, что тебя не существует». Еду с Катей во Львов, не понимая, как такое вообще могло случится – я в поезде с девушкой, которую хотела недавно придушить, - мы промокаем под дождем и бесповоротно влюбляемся в Издрыка, ночная дорога домой не выдерживает нашего пения. Начало традиции: алкоголь, причал, день рождение (именно тогда, не контролируя свои действия, я узнаю правду). Человек пишет заявление об увольнении. Рыдаю под песни Таянны, но восхищаюсь ее энергетикой. На работе происходит подстава века, людей увольняют (незаменимые потери), хочется бежать – прохожу тренинг в новый проект. Кроха Эйфелева, машинка из киндера и деревянный жираф переселяются в место, где их никто не найдет. Влюбляюсь бесповоротно в Одессу, делаю там жадные глотки свободы – ничего (никто) не держит. Прощаюсь с Иванкой, которая переезжает к морю. Но перед этим - совместная поездка в Киев, где я встречаю свою путеводную звезду. Объятия с Сафарли – мечта сбылась.

Июнь. Меня повышают в должности, хотя я собираюсь уходить из проекта. На работе находиться больно. В голове много «это в последний раз!», чем убиваю себя. Учусь любить лето: катание на велосипеде в селе, многочисленные пикники, просмотр фильмов под открытым небом с видом на закат, холи фест, который откладывался многие годы. Человек прощается, не со мной. Звонок мамы: «Бабушка…», - много черного цвета. Камера щелкает, все непривычно нарядные, делаем вид, что мы – персонажи истории Гэтсби. С двумя соседями по офису создаем мини-клубы: о кино и английском языке. Много пою «Чика-чика» с Денисом. Снимаем видеопоздравление для Паши – валюсь от смеха на пол. Играю роль счастливой девушки, когда как Марс становится ретроградным и напоминает о ранах, что еще кровоточат.

Сегодня попали к врачу, который, когда у нас было сложно с деньгами (лечили кота брата), предлагал заложить деньги, а мы бы отдали, когда сможем. Разумеется, мы отказались. Он меня узнал. Сам взял Микки в переносочке, понёс его в кабинет.

-А вы наш волонтёр.

-Угу. А это итог моего волонтёрства, - как он был обходителен с Микки! Боже. Я такого ещё не видела.

Он не посчитал нам: ни приём, ни анализы, ни узи, только катетеризацию мочевого и капельницу (но и то её считает ассистент, который делает). Это было так мило.. Записал мой номер телефона, чтобы завтра перезвонить по результатам анализов.. Хотя мы завтра итак приедем в клинику. Здорово, что есть понимание, сочувствие и поддержка даже со стороны ветеринара. Ибо я уже столько денег потратила… И сколько ещё потрачу.. Но самое ужасное, что на данный момент малыш до сих пор не сходил в лоточек.. Я уже молюсь все возможным Богам о помощи моему сыночку. Даже Влад сегодня соизволил отвтетить.. Написала ему, что Микки плохо, мне, правда, очень нужны деньги, я не рассчитывала на такие траты..

Он бросил меня, или, как сказал мой психолог, кинул.

А я люблю говорить -- подставил.

Это было самой большой ошибкой в моей жизни уехать из М., еще и сорвать ребенка. Сложно теперь это все принять и осознать, а тем более жить с этим дальше.

Разочарование

Не люблю думать о ближайшем будущем (как минимум до НГ). Почему..

Было много планов, думали как встретить НГ, что вкусненького приготовить..

Больше никогда не сделаю что-либо серьезное ради другого мужчины.

Мне нужна поддержка.

Я знаю, что справлюсь со всем сама (впрочем, как обычно) …

Мне нужно было пройти все круги эмоционального ада, чтобы ценить простое человеческое тепло и искренность. Мне нужно было прокрутить свою душу в мясорубке несколько раз, чтобы знать, что такое настоящая любовь. В любви нет места боли, слезам, истерикам, изменам. В любви есть только тепло, уют, страсть, поддержка и работа над собой. Всё остальное от лукавого. Если тебя до сих тянет на черноглазых красавчиков с темпераментом «мудак среднестатистический», то смирись, вытри слезки и не жди от них любви. Жди нервотрепки, американских горок с тошнотой от самой себя, русской рулетки, где в случае проигрыша твоё разбитое сердце — но никак не любви. Ты сама выбираешь не тех. Ты придумываешь любовь там где её нет. Ты вступаешь на путь утопленницы, ты себя четвертуешь. И делаешь это сама! Осознанно, методично. Если любовь не приходит — значит ты ещё к ней не готова, значит ты смотришь не в том направлении. Выход есть и он прост. Выдохнуть, вдохнуть, послать нах*й всех самовлюбленных красавчиков и обратить уже внимание на стоящего мужчину. Ведь смысл жизни так прост: «найти своих и успокоиться».

Я знаю, что любовь – это о реакциях.

Вот женщина, прожившая с мужем честные пять лет, показывает ему, расстроенная, первую сосудистую звездочку на ноге, - и реакцией в случае, если муж ее любит, будет поцелуй в указанную область, запрет на поднятие вещей тяжелее 3 килограммов и поиск лучшего флеболога в городе. В противоположном случае – подобная демонстрация вызовет бурную внутреннюю реакцию, замешанную на сожалении об её уходящей молодости, разочаровании в ней же, отторжении. Нелюбовь прощает только идеал. Если идеал начинает портиться, то любовь портится вместе с ним.

Вот мужчина идет домой с дурной вестью о том, что его вот-вот уволят с работы, - накосячил, потому что работа на самом деле не по нутру, все из рук валится, - реакцией любящей жены будет сочувствие, помощь и поддержка и открытые пять новых вкладок с другими вакансиями. В другом варианте мужика ждет скандал. От того, что произойдет дома, не зависит, оставят ли его на работе, но реакция женщины задает темп для поиска новой работы, улаживания конфликта на этой или для полного разочарования и в себе, и в семье.

Вот ребенок идет домой с поломанной новой игрушкой, только что купленной, и ревет на всю улицу. Мама, может, и руганет, но тут же спросит, не болит ли что, а потом и вовсе успокоится и нальет вкусного чаю с шоколадом. И вот, глядишь, а они уже валяются и щекочатся на диване, потому что мама любит, и у нее правильная реакция. А мама, которой плевать на ребенка и которую сдерживают только долг и обязанности, может даже наподдать по нежной попке и гнобить еще недели две.

Когда любишь – не будешь кромсать любимых по поводу пятен на одежде, неудач на работе, внезапных срывающихся планов, смены настроений - твои реакции будут доброжелательными, потому что злимся только на тех, кто не держит наше сердце в руках. Злимся на нелюбимых. Вот и делайте выводы сами. Даже гадалка не нужна.

Карина Доронина

Больше всего меня бесит недосказанность, загадки. А Танины обвинения были грубо говоря высосаны из пальца. Я хотела правду. Я её спрашивала, она грубила и какую то хрень мне впаривала. Я пыталась её оправдывать мол испугалась и вот результат. Я уехала обратно в Финку, доделав семейные дела.Я не писала ей больше недели. Потом нервы сдали и я написала ей: "Я скучаю" и в принципе не ожидала ответа, но ответ пришёл "очень". После этого сообщения, я ещё дней через 5 написала: "мне тебя не хватает" и в ответ пришло куча видео с котятами (её кошка родила), фото котят и самое главное своё фото.

Тему она сама подкинула, первое время переписывались про котят. Потом про игры на ps4. Потом всякие приколы. Таня сразу сообщила что быть со мной не хочет. Но случайно при общении узнала, что я вернулась обратно в Финку и сильно огорчилась. Сначала это было просьбой от неё "пришли своё фото". На следующий день она написала "Мол где моё фото?". И это вошло как в привычку, ежедневное фото для Тани. И она просто бесилась, если я присылала ей фото что выложила до этого в вк, писала "я не все, мне не нужно общественное фото, нужно только моё и для меня". При том что в следствии общения (она её назвала дружеской волной) она позволяла себе слова ласкательные типа "малыш, моя девочка, зай", но стоило мне что то из этого ей написать, она начинала просто мне грубить "Мол перестань строить воздушные замки, мы не пара и никогда ей не будем, что она этого не хочет". Когда на меня нахлыновало я могла ей написать что люблю, Таня могла грубо ответить "мне твоя любовь не нужна" или чаще игнорировала эти слова. Но опять таки, если на Таню такое нахлыновало, она называла это "секундной слабостью и мол я как бы не хотела но люблю тебя" и я должна была это принимать как дар божий. Писала мне много, если я обижалась, начинала канючить "ну ты чего там замолчала, обиделась что ли? Не нужно" и начинала меня смешить. Мы общались где то в таком темпе месяца 1,5. Где она мне несколько раз звонила по видео вызову и один раз мы прообщались часов 4-5 (в этот день мне нужна была поддержка и она её на 100% дала, за это ей от меня до сих пор большое спасибо). Я уговаривала её приехать в гости в отпуск, отослала ей приглашение. Но Таня сначала писала категоричное нет, со временем начала отвечать так "пока скорее нет, чем да", потом "Не знаю, подумаю". А один раз она меня совсем удивила. Я была в гостях когда Таня мне позвонила и сказала что у неё сюрприз. И включив видео показала мне то что сделала, она проколола соски. На мой вопрос зачем???? Она ответила, мол я когда то ей сказала что мне это нравится. Повторюсь, я была в гостях и мы сидели и пили пиво. Увидев что я пью, у Тани случился какой то психоз, обозвав алкашкой, она сказала что сделала это для меня, а мне мол вообще на всё похер и сбросила меня. Я спросила помоему очень логичный вопрос: "Какой мне прок от того что ты там проколола соски, если по твоим же словам мы никогда не будем вместе???" И Таня писала: "Разве ты не видишь что мы не можем оторваться друг от друга? Нас тянет магнитом. Но она не любит ярлыков типа пара или вместе. И что мы до сих пор не вышли из той реки, в которую не войти дважды". Таня писала мне много, но самый задаваемый вопрос был "Как моё самочувствие?". Просто в прошлую мою поездку в Москву мне в больнице поставили ошибочный диагноз - рак желудка. Как в последствии оказалось, что у меня лейкоцитоз и инородное тело внутри организма. О, совет на будущее, никогда не бесите хирурга, который через пару минут вас будет оперировать, так можно не только бинты в себе обнаружить… Таня пеклась чтобы я не простывала (Я всё лето температурила), чтобы не лезла купаться, чтобы не пила, много не курила. Но главное завела старую песню о главном, мол как тебя подлечат, тогда и будем о твоём приезде решать обратно. А ещё она заявила что даёт мне 2 года и мол хватит ли мне этого времени набухаться вдоволь и тогда будем что то решать. Вечно звала меня торопыгой. Я сказала что давай 9 месяцев и посмотрим, как мы и чего и решим. На этом и сошлись, а до этого момента мы просто дружим и узнаём друг друга.

Я каждые две недели езжу в Питер и в одну из таких поездок мне стукнуло в голову, сделать ей сюрприз и приехать. Я хотела увидеть её реакцию, потому как в последнюю нашу встречу она на меня даже не смотрела, всё время отворачивалась и молчала. Я приехала, она была на работе в дневную смену (до 18:30), я приехала часов в 11. Я подошла к кассе и попросила билет до Амстердама)). Я прокручивала в голове миллион сценариев как она могла бы на меня среагировать. Что угодно, но не лыбы от уха до уха, глаза просто светились радостью, она вышла на 5 минут и просто чуть не задушила меня в объятиях, меня просто тискал в своих лапищах мой любимый дровосек, она меня целовала везде куда попадала губами. Потом узнавала где я остановилась, я сказала что никто не знает что я приехала. Сказала что схожу к Маше и вечером заберу её с работы. Но Маша куда то уезжала и Таня сказала едь ко мне, Юля в курсе, дома и ждёт меня. Чтобы пока она работает, я поспала с дороги. Я сказала что в 22:00 мне уже уезжать (А Таня с работы только после 20:00 вечера приедет домой), я видела как она расстроилась и пока ехала к ней домой, я посмотрела другие поезда и сообщила, что могу поехать на другом в 7 утра и что завтра она поедет на работу, а я на вокзал. Я уточнила у неё, мол менять мне билет? Она сказала твёрдо "меняй". Таня приехала домой и просто как сиамский близнец приросла ко мне, она всё время меня гладила, мы много целовались и уже ночью был секс. Перед этим вечером она попросила прощение за гадкие слова что писала мне всё это время и признала что вызывала нарочно во мне чувство вины и что она испугалась тогда что я до отпуска (несколько месяцев буду сидеть дома, мол руки ноги целы и дома трутнем сидеть буду дома). Охренела я конечно, мои бабы сидели и я их этим не попрекала и Маша меня никогда этим не попрекала, ведь всякое в жизни бывает и уж точно такая ерунда меня никогда не пугала, а её испугала. Утром мы ехали вместе, она улыбалась и выглядела вполне счастливой, сказала что отпускает в этот раз с лёгким сердцем.

По моему приезду домой мы много общались и Таня начала опять писать о любви. Получилось как то мне ляпнуть "Что пойду в клуб, глядишь себе девушку местную найду". Таня расверепела, мол мы же вместе. Я сказала что не знала этого, она же мне 1,5 месяца талдычила что не хочет быть вместе, ярлыков, что мы друзья как она и хотела. И Таня сказала что не разрешает никому левому до себя дотрагиваться, кичилась тем что и меня до себя допустила только через несколько недель (пиздаболка, да если бы я тогда в её французских революционных джунглях не заблудилась, то трахнула бы в первый наш вечер после свидания). Спросила со всеми ли я друзьями целуюсь, я честно ответила что без понятия как она ведёт себя с друзьями, так как она меня в отличии от меня так ни с кем и не познакомила. Якобы это предполагалось само собой разумеющимся, что мы теперь вместе. И как только она сама же отстояла своё право быть вместе, её опять как подменили. Писала только тоннами когда на работе и опять ныла что я её привязываю к телефону и дома отвечать могла часами, перестала опять брать трубку на звонки и больше видео вызовов не делала и не принимала. Ещё Таня как одержимая повторяла, чтобы я ничего не скрывала и чтобы я говорила ей только правду. Это реально выглядело как одержимость. Эх, так смешно это сейчас писать, человек что так требовал от меня правды, сам пиздел мне направо и налево. Таня говорила что у меня поганный язык (стоило мне говорить ей правду, ей это не нравилось). Первые сорры серьёзные начались, когда на мой вопрос "Ты приедешь в отпуск ко мне?". Я узнаю что она едет по путевке от работы в Геленджик. Меня именно бесило, что это должен был быть наш первый отпуск, наше первое совместное море, для меня это было принципиально важно, а Таня называла меня истеричкой. Перед отпуском Таня пошла в магазин закупаться шмотьём, слала кучу фоток из примерочной, новые джинсы, рубашки и толстовки. Я помогала выбирать. А Катя (у кого я живу в Финке) спросила перед кем она там так выряжаться собралась? Я не очень её тогда поняла, я ни разу не ездила на море. Но Катя пояснила, мол на море максимум идут закупать новый купальник и шорты, это если едешь один или с подругами. Но если ты едешь с тем кто тебе не безразличен, то закупаешь полный гардероб, чтобы щеголять каждый день в разном, в новом, соблазнять на прогулках ночного города. Я задумалась над её словами и спросила на одного ли путевка. Оказалось что путевка дается на двоих и мол она не знает с кем едет.

Отпуск должен был начаться по идее у неё с 15 июня. И тут то и пошли странности. Числа где то 13 июня, мы переписывались с Таней, я советовала ей какой то фильм, она что то уточняла про фильм и можно сказать на полуслове исчезла. Первые часа три я злилась, почему она не отвечает, ещё часа через 3 я уже начала переживать и предел моих переживаний настал после 20 часов её молчания, в сети её не было всё это время. У Юли я спросить не могла, Таня её на месяц отправила перед этим в лагерь. И мне ничего не осталось как написать её коллеге "Где Таня, я волнуюсь, всё ли с ней хорошо?". Ответ пришёл такой "Да всё хорошо, она уехала отдыхать". Я уточнила "после смены домой или в отпуск?". Мне написали "в отпуск". У меня был ступор и полное недоумение, почему я об этом не знаю!?! Таня обьявилась после 21 часа молчания. На все мои вопросы была предельно груба "Мол она ещё дома, что мне наврали, что она отсыпалась и что она специально сфоткала мне график с отпуском, потому что знала что я ей не поверю, но по ходу случайно якобы удалила это фото". Короче я её поняла, лучшая защита нападение. Я парировала что блять не видела у неё телепорт и что она могла бы и написать что отсыпаться, а не пропадать на 21 час. Мне ответили, что какая разница, я бы мол всё равно нашла бы к чему доебаться. И что в отпуск она только полетит, так как ей удалось найти дешевый перелёт. Я попросила, отписаться по прилету, что я переживаю и очень боюсь наши авиалинии (Я тогда ещё не летала и не знала что я буду в полном восторге от перелётов). Погуглив я узнала что дорога от Москвы до Геленджика занимает 21 час. Перед её самым отпуском я была в Питере и мне приснился сон. Мама учила меня не верить в приметы, мол чушь, но она верила в сны, снились они крайне редко и имели место исполняться. И вот мне снилось что меня кусали за руки, кровь лилась, а эти сука злобные хомяки нападали и кусали. Погуглив, сонник мне сообщил что может быть три значения: "серьёзная болезнь, предательство лучшего друга или предательство любимого человека". Я поделилась об этом с Таней и она сказала что она никогда не предаст, так что это всё бред и не про неё. И ещё в течении отпуска интересовалась не сбылся ли сон. Вот сейчас пишу и думаю, вот она злорадная сука, трахала там свою бывшую и глумилась надо мной. В это время я в Питере сделала себе татуировку, мультяшные девочка и мальчик, девочка пакетом душит мальчика (мне как то в дружескую волну ещё, скинула Таня со словами прям нас напоминает, то ты меня бесишь, то я тебя), сделала надпись "Ты это я, я это ты" (Танина любимая фраза) и поставила нашу начальную дату. И послала фото Тане, на удивление Таня обиделась, всё повторяя "это моя тату, это не честно" (вплоть до окончательного разрыва она с этой татухой мне клевала мозг). В отпуске Таня просила её не трогать, мол она отдыхать сюда приехала и что из моря вылазить не будет. Сказала что второй якобы оппонент что включён в путёвку, какая то баба с другого направления, она её не знает и что она приехала с мужем, доплатив и они в другом номере, а тут она одна. Прислала фото, номера напоминали сандеповский вариант, но зацепила меня только двуспальная кровать. На одного человека? Серьёзно? Значит у Тани уже были планы на неё или же пиздёж про бабу с мужем. Таня меня типа заверила, что знает Геленджик от и до, что они 5 лет назад по путевке с Ксюшей приезжали и мол тут ничего нет интересного. Я попросила Таню сделать мне фоток моря и гор, так как мне было интересно как это выглядит. Таня сказала "обязательно милая", а я подумала "ага и будет как с музыкой" (Я как то Таню за месяц до этого попросила прислать мне каких нибудь песен на её вкус, она сказала "конечно" и так ни одной песни я и не увидела и не услышала). Я угадала, ни одной фотки я так и не увидела. Таня сославшись что тут херово ловит интернет, в день на связь выходила раза 2-3. Таня не забыла упомянуть что администратор гостиницы из "наших", но мол не переживай она страшная и что "однажды занявшись любовью, обычный секс больше не прельщает". Эх, так красиво пиздит, я ж чуть не прослезилась, пиздун от Бога, ей бы пойти в торговлю впаривать своими речами лохам всякую фигню, глядишь деньги бы начала домой приносить, а не работать тут за спасибо. Я её не дёргала, она отдыхала. И тут Таня заявляет, что к ней придут тусить с бухлом и роллами та администраторша со своей девушкой. Я не писала, ждала. Таня обьявилась вечером, вся какая то дёрганая и злая. Я поинтересовалась как всё прошло. А Таня заявила "что они её заебали, что они бестолковые пошлячки и она их вытурила, что весь вечер рассказывала и показывала мои фото, что бесполезно биться в стену". Знаете было обидно, не то что к Тане там кто то приставал и предлагал типа секса втроём, а то что она всегда меня пилила за то что я своим друзьям рассказываю про Таню и о нас, всегда повторяла "мне этого не понять, нельзя никому ничего говорить" и когда я уточнила "Ты? Рассказывала кому то обо мне????", она коротко ответила "бывает". И так всегда, если я что то делаю, она в шоке и не понимает и не принимает это и называет это юношеским максимализмом, поганым языком, мелочной и куча всяких других афоризмов в мой адрес. Но если точно такое же сделала Таня, то всё нормально, так и должно быть. Это и обижало меня больше всего в наших отношениях. И где тогда правда в её словах "я это ты, ты это я"????? Как Таня была помешана на том чтобы я всегда говорила только правду, так она мне талдычила что очень верная и никогда не изменит мне. Свежо придание. Так вот ночью мне приснился опять сон: мы с Таней занимались сексом и я будто бы отделилась от тела и взлетела над нами и наблюдаю, ощущения мои, а вот с Таней сексом занимается её бывшая Ксюша. Я поделилась сном с Таней, на что Таня долго фукала, мол нет, хочу только тебя, что ей тоже снятся сны о нас. На следующий день, после сна и вечеринки, Таня удивила меня закиданными сообщениями: "Мол не бросай меня, у меня на тебя планы, будущее, ты моя последняя надежда и через каждое сообщение люблю сильно сильно очень очень. Писала верь мне, я тебя никогда не предам. И что будет для меня самой доброй и что никогда не тронет и пальцем, что я у неё такая хрупкая". Написала что уже в 9 утра, выжрала литруху вина и ещё одна литруха стоит. Потом она вообще с ума сошла и позвонила мне, мы общались 1,5 часа (точнее Таня общалась, а я молча слушала и иногда угукала) и первое её было, что как она соскучилась по моему голосу и она мне втирала всё то что до этого писала, опять про наше будущее, планы (при том что меня не посвятили ни в то ни в другое), бесконечную и сильную ко мне любовь. Что оставшие там несколько дней после отпуска приедет в Питер и мы будем там самые счастливые. И чем дольше она говорила, тем сильнее я нервничала. Знаете это как предчувствие, ты не знаешь что точно произошло, но по манере общения, её голосу, её сообщениям, ты ясно понимаешь - всё изменилось, Таня какая то другая и мысль "Танечка, что же ты натворила?".

Инстинкты у людей по обычаю одинаковые. Вот например мужчины, когда изменяют в первые разы, то неосознанно или осознанно, перед тем как идти домой к жене бегут за самым огромным букетом цветов, кто то за украшениями, куча вдруг комплиментов и подарков. Но многие женщины знают этот мужской трюк с "неожиданной щедростью без повода". И так собственно и ловят своих изменщиков. У женщин похожая манера поведения, за исключением подарков, она будто бы заговаривает зубы больше себе, убеждая себя в правильности своих слов, безумолку говорит о самой сильной любви и что никто кроме тебя не нужен и если есть возможность потащит в постель, как бы доказать тебе, а на самом деле себе что только ты единственный и этот её поток слов и их количество будет схоже тайфуну на твою голову. Что Таня и сделала со мной и говорила как сейчас бы занялась со мной сексом если бы я была рядом. Мои сны сбылись.

Балуйте свою женщину. Всегда. Целуйте ее пальцы, ладони. Носите ее на своих сильных руках. Боритесь за нее даже тогда, когда она уже ваша. Ревнуйте ее к чужим мужчинам, но только по-доброму. Пусть она видит, что вы цените то, что она избрала именно вас, а другие мужчины не имеют для нее никакого значения. Будьте к ней снисходительны. Не предавайте большое значение некоторым ее маленьким погрешностям, прощайте ее и говорите, что не отказываетесь от нее даже в ссоре. Это очень важно! Если вы чем-то причинили ей боль, то согласитесь с этим, ведь глупо доказывать раненому человеку, что он цел и невредим. Попросите прощение за доставленную боль! Обнимите, утешьте и поцелуйте… Она рядом с вами — маленький беззащитный ребенок со своим характером. Великая мужская сила в том, чтобы позволить своей женщине быть такой, какой ее задумала природа, — капризной, эмоциональной, нестабильной и колючей. Позволять ей быть женщиной, но в то же время изобрести противоядие от ее яда. Когда вы позволяете женщине быть женщиной, то внутри вас пробуждается больше мужского. У нее капризность — у вас серьезность, у нее эмоциональность — у вас абсолютное спокойствие и уверенность в себе, у нее нестабильность — у вас стабильность, несокрушимость, преданность слову, у нее колкость и яд — у вас объятия, поддержка и полное понимание того, что ее яд совершенно не смертелен. Позволяя своей женщине быть капризной и слабой, вы бесконечно доказываете ей и себе, что именно вы в этих отношениях — мужчина!

Мы все устали, нам нужна поддержка, обнимашки, спокойные вечера с чаем. Это хорошо, что мы сильные, но правда, заебался я.

А я продолжаю вещать «веселые» истории из своей жизни. В позапрошлое воскресенье я упала в яму. Ну, как в яму, это я так ее называю. Вообще, знаете такие пристройки к пятиэтажкам во дворе, типа как подвал с окном внутри. В общем, бетонная хрень где-то метр на метр и столько же в высоту. Возвращаюсь я с работы, машина стоит во дворе. Иду и думаю, че ж так темно, и нет, чтобы в этот момент, как я подумала об этом, достать фонарик, потому что реально ни черта не было видно, но нет, не проходит и минуты, как я падаю. Я в этот момент вообще не поняла, что произошло. Сначала подумала, что я просто споткнулась и упала, но тут же я понимаю, что я нахожусь в чем-то и мне очень больно. Я напоролась правой бочиной на эту бетонную хрень. В общем я издаю какие-то звуки, что-то между криком и стоном, плачу. И у меня состояние аффекта, наверное, в тот момент было, потому что я не понимала, что происходит и что делать. Через какое-то время ко мне подошли молодые люди и предложили помощь, а я настолько была в шоке, что не отвечала им, в итоге сказала, что помощь не нужна. Начала искать телефон, чтобы наконец-то включить фонарик (самое время), а когда упала, слышала, что у меня что-то выпало. Но, к счастью, телефон был в кармане, а выпали у меня ключи от машины, от сигналки батарейка вылетела. Включаю фонарик, пытаюсь выбраться из этой ямы. С горем пополам иду до машины, выпрямиться не могу, больно. Дошла до машины, кое-как ее открыла, потому что сигналка начала тормозить. В итоге сижу и не знаю, что делать. Стойкое желание кому-то написать или позвонить, потому что очень нужна поддержка. Первая мысль была о Сереже, но ему позвонить невозможно, потом думала написать Наташе, в итоге я решила позвонить маме. Родители сказали, чтобы я вызвала скорую, вдруг перелом или еще что, а я сейчас в таком состоянии не соображаю ничего. Я немного отнекивалась, но на самом деле мне самой страшно было в тот момент ехать домой за рулем, вдруг мне что-то по дороге схватит. Вызвала скорую, они приехали и отвезли меня в травмпункт, который оказался в полутора километрах от того места, где я была. Сделали рентген, перелома нет, ушиб мягких тканей грудной клетки. У меня болела полностью правая часть от нижних 3-4х ребер до бедра. Прописали мазь и дня 3-4 отсутствие физ.нагрузок, поэтому на следующий день на работу я не пошла и три дня отлеживалась. Первое время мне было даже ходить тяжело, но потом все стало более менее. Я вышла на работу, но к концу дня ребра начинали ныть, потому что все равно весь день на ногах, постоянно наклоняешься, поднимаешься, что-то таскаешь и делаешь. Сейчас все также больно чихать, икать, зевать, делать глубокие вдохи, спать могу только на левом боку комфортно, на спине тоже, но немного больновато. Самое стремное под утро, когда все затекает лежа в одной позе, начинаешь поворачиваться, а тебе больно. А еще боюсь как бы печень не была задета, потому что иногда именно под ребром боль. Вот такая история. Еще и мама в тот день очень сильно распереживалась за меня, у нее упала температура и давление, и плохо себя чувствовала. Я не хочу, чтобы она так нервничала. Кстати у меня давление было тоже очень низкое, 87 на 40. И так в течении нескольких дней было.

Теперь о работе. Я устроилась в то место, про которое в прошлый раз писала. Продавцом-кассиром в пекарню. Меня все устраивает, не нравится только то, что в регламенте продаж у них присутствует навязчивость, которую я не люблю, и то, что по два продавца работают, а я люблю работать одна, но может получится иногда одной работать. И еще то, что приходится рано вставать. В 6:30-6:40 я встаю, и где-то в 10 вечера приезжаю домой, но зато график работы 3/3. Для меня такой график вообще необычен, человеку, который привык работать 6/1, да 5/2. Но я уже привыкла и мне норм, даже как-то и не хочется сейчас больше перерабатывать. Здесь зп зависит именно от продаж, есть оклад, а дальше процент от выручки. Не знаю, сколько будет выходить, посмотрим, а еще тут официальное трудоустройство. В общем, я фея булошной :D Сама себя так прозвала. Продаю всякие пирожки, да булочки. Мне, если честно, нравится такая работа. Ну вот продавать, общаться с покупателями, рассчитывать. Что кассиром я работала, что раньше у родителей, что в зоомагазине. Да, я спустилась по своей карьерной лестнице, но особого дискомфорта я не испытываю, потому что мне то нравится, дискомфорт только перед другими людьми. Постоянно кажется, что кто-то будет обсуждать и смеяться. Но пофиг на это.

Вчера было 10 месяцев Сережиной службы, а значит теперь осталось 2 месяца, а точнее уже даже 1 месяц и 28 дней) И это просто невероятно. Кстати, за последние, наверное, два месяца или больше, в позапрошлое воскресенье впервые состоялся прям реально хороший разговор, мы болтали, смеялись, говорили милости всякие. И это было так круто. Сразу настроение классное. Еще он сказал, что если он поедет до Абакана, то ему придется на пересадке в Екатеринбурге сидеть сутки, и тогда он вроде 12-ого приедет, а есть поезд до Красноярска, на котором он будет здесь с 9 на 10 число в час ночи. И что он думает ехать на нем, а потом его друг приедет за ним и увезет в Абакан. Мне это безумно подняло настроение. Что он приедет сюда, в Красноярск, что мне не придется ехать встречать его в этот дурацкий Абакан, что здесь я буду встречать его однааа! Ну со своими родителями, конечно, но для меня это просто идеальный вариант. А потом мы поедем ко мне домой, где его будет ждать ужин из его любимых блюд, торт, который он от меня так долго ждет и который я обещала приготовить на дембель. Потому что у себя дома я ему все, что захочу, смогу приготовить, и встретить так, как захочу, и себя тоже приготовить и спать мы будем первую ночь в моей кровати. Вообще в родных стенах со своей семьей это все намного комфортнее. Это правда идеальный вариант, который раньше даже не рассматривался мной. И тут после этих его слов, я уже себя так настроила, что все так и будет. Хотя это еще и не точно, но большая вероятность. Но тут же у меня началась такая паника внутри, я поняла, что это реально скоро, скоро мы встретимся и я начала переживать за встречу. Если до этого я переживала за будущее, то сейчас все мысли о первой встрече, о первой ночи. А вдруг мы увидимся и не будет тех ожидаемых эмоций, вдруг я его увижу и пойму, что ничего не вспыхивает при виде его, или у него не будет такого, переживаю о первой ночи, вдруг я его не захочу (извиняюсь за подробности), вдруг все будет не так. Может-быть это нормальная паника, но чем ближе, тем больше это нарастает. И это все началось именно после того, как я узнала предполагаемую дату и время прибытия.

Теперь вернемся к тому, что я сказала, что за последние месяца это был самый классный разговор. Я подумала, что наконец-то все наладилось, что может мое письмо на него повлияло, он переосмыслил все. Но рано я начала радоваться. Он позвонил в эту субботу и я ему рассказала о той ситуации, что я упала. Мне всю неделю хотелось ему об этом рассказать. Так хотелось услышать его поддержку, заботу, сочувствие, понять, что он переживает за меня, услышать что-то милое, услышать «любимая, ну как же так, нужно быть аккуратнее». Что я услышала после того, как все рассказала? «А зачем ты там вообще шла? Кто вообще ходит под домом?» Он не спросил про мое самочувствие, не сломала ли я что-нибудь, как я вообще. Может я вообще там лежу со сломанным ребром не дай Бог, или еще что. Он просто говорил с каким-то наездом что ли, выставляя меня какой-то дурой, которая ходит где попало. Дальше я сама сказала ему, что ничего не сломала, что у меня ушиб. Но так ничего от него и не услышала. Одни и те же слова, че там ходить вообще, че фонарик включить не могла и все в таком духе. Ни слова поддержки, сочувствия, заботы, любви. Меня это, конечно, довело до слез, к тому же еще день тяжелый был на работе морально. А еще в тот день нашла первый раз седой волос, прям белоснежный, длинный волос спереди, мне аж страшно стало. Вот они все мои вечные стрессы. Он спросил, че я плачу, объяснила ему, реакции не последовало, дальше спросила как у него дела, он там что-то рассказывал, потом сказал, что ему нужно папе еще позвонить, я сказала ладно, но все еще плакала, потому что мне было очень обидно и неприятно. Он опять спросил что я плачу, а потом сказал, короче мне вообще не охота в этом всем сейчас разбираться и выяснять, пока. Огонь. Просто именно о таком разговоре с любимым человеком я и мечтала. Люди, которые мне не близки и то проявили больше сочувствия и интереса. В воскресенье он мне еще позвонил, я была в сауне с родителями, мы поговорили минут 8, разговор особо не складывался, я сказала позвони ПОКА родителям, чтобы просто не молчать и время не терять, с тем умыслом, чтобы позже он мне еще перезвонил. Он там начал, а, ты не хочешь разговаривать, ты первый раз сказала, чтобы я позвонил родителям (конечно, потому что последние два месяца ты мне и так в последнюю очередь звонил). В итоге мне он так больше и не позвонил. Я планировала ему в понедельник, то есть вчера, отправить посылку, так как 15-ого у него день рождения. Но, если честно, после этих разговоров у меня пропало все желание. В итоге я так и не поехала ничего покупать и отправлять. Хотя хотела все так миленько сделать, купить все самое любимое, письмо с поздравлением написать, еще что-нибудь придумать, но нет, он опять своим отношением все желание отбил.

Но зато в воскресенье хорошо отдохнули с родителями в сауне, поплавали в бассейне. А еще вчера съездила купила себе крестик с цепочкой, как подарок от родителей на день рождения, потому что они дарили мне деньги и сказали, чтобы я сама что-нибудь купила. Завтра уже на работу, а сегодня в планах помыть машину и дома убраться. А еще у нас стоит очень теплая осень, и это так странно, когда в октябре +18 и ты ходишь в кофте: О

Мне без разницы, что обо мне подумают, потому что я кое-что поняла.

Некоторым нужна поддержка. Даже тем, кто поддерживает сам. Некоторых нужно просто понять и принять.

Если будешь искать идеал, скорее всего, умрешь в одиночестве.

Если в жизни случается что-то плохое, не нужно загоняться, можно погулять, пробежаться, покричать на город.

Не нужно держать в себе обиды.

Тот, кого ты любишь, делает тебя лучше, но ты можешь делать себя лучше и сам.

Когда в тебя кто-то верит - это очень важно ! Человеку обстоятельно нужна поддержка и одобрение, потому что сам он редко видит свои таланты и способности со стороны. Есть люди одарённые, но совершенно неуверенные в себе и своих лучших качествах, скромные, не умеющие открывать двери с ноги. Очень важно помочь такому человеку подняться, протянуть руку помощи, а иногда достаточно просто сказать: «Ты сможешь, только попробуй и у тебя обязательно всё получится !» И человек обретёт веру в свои силы, свою нужность кому -то. Иногда смотришь, как у людей от добрых слов буквально вырастают крылья и они рискуют делать то, на что раньше никогда бы не решались. Человек может всё. Просто нужно помочь ему в это поверить ! Не скупитесь на хорошие слова для друзей и просто приятных вам людей ! Как знать, возможно именно ваше слово перевернёт всю его судьбу и придаст смелости изменить к лучшему его жизнь ! И знайте, ангелы существуют, они среди нас и говорят нашими устами. Попробуйте и вы стать таким ангелом кому-то — для этого так мало надо — просто сказать: « Я верю в тебя. Ты такой молодец, только не опускай руки ! У тебя всё получится и обязательно всё будет хорошо !»

"Тебе меня мало. Мне наоборот" Значит я сделаю так, чтобы меня стало по минимуму. Я в полной растерянности сейчас, если честно. Мне так нужна поддержка. А самый близкий человек задушен моим присутствием, моим общением с ним. Сначала нам обоим нужны были только мы и все. Теперь я ему не нужна. По крайней мере так, как нужна была раньше. Вот и все. Мы все также вместе. Засыпаем в обнимку. И говорим друг другу "Я тебя люблю". Только я знаю, что говорю это искренне. А вот он. Может уже просто по привычке? Если честно, я ни разу не видела, чтобы человек устал от своего партнёра, а потом такой "О, я отдохнул, все збс, теперь давай всё будет как прежде". Я боюсь, что скоро конец.

П рочла все записи. Вспомнила каждый день. Несмотря на давность, помню их от и до. Все голодные дни, ощущения, мимолётную радость. Кто бы мог подумать, что всё закончится так.

Ч ерез месяц мне 25. У меня за плечами серьезная травма, долгое время проведенное в кровати из-за невозможности ходить, несколько новых татуировк, несложившиеся отношения и… +40 кг жира.

Д а, пол года назад я стартовала с отметки 108 кг. И, знаете, что больнее всего? К этому меня привёл дорогой для меня человек. Уходя он так и сказал: мне нравится, что ты жрёшь, так ты не достанешься никому, а я всегда боялся тебя потерять. Жаль, что от этих слов меня не разорвало, и он не захлебнулся моим жиром. Жаль, что его мерзость не сломала ему ноги.

Ч ерез месяц мне 25. За пять месяцев я скинула 20 кг. Все верно. Сейчас топчусь на 88. Цель - ещё 20, но мне тяжело. Одной. В воспоминаниях всплывают слова самого Важного человека в моей жизни. А затем вопросы. Разве, так любят? Это любовь?

Ч ерез месяц мне 25. Я хочу дойти до 80. К середине зимы буду уже 60. Даже если меня это убьёт.

Д а, здесь не будет легкого пп и здравого смысла, здесь будет вся моя боль и настоящая я. К чему приведёт это путешествие? Не знаю. Главное, что я иду к себе. Я даже не знаю точно какими путями я пойду, но я просто прошу понять меня, перестать напоминать про новомодный бодипозитив (сколько же всего появилось за это время) и услышать, наконец, что я не люблю себя с лишними складками, с отвисшим животом и этими жирными руками, понять, что я не любила себя всю свою жизнь, потому что не была идеальной никогда, так дайте мне возможность прийти к себе и вытащить настоящую себя. Ту, что я буду рада видеть в зеркале, ту, что не позволит издеваться над собой. Спасибо, что читаете. Мне кажется, так много вас ещё никогда не было. Моя поддержка только в вас.

Мне не нужны советы. Критика, оценка и анализ моей личности не нужны (если только я напрямую не задала какой-то вопрос, как это было недавно на тему веганства, и огромное спасибо тем людям, которые ответили). А так я использую Вьюи как место, где я могу импульсивно выговориться о любой фигне или написать какие-то минутные мысли, которые вовсе не значат, что они описывают всю мою жизнь. И если вы почитали мой супер содержательный блог, это не значит, что вы теперь все обо мне знаете. Я открываю комментарии на всякий случай, если кто-то захочет что-то спросить, поддержать или поделиться схожей ситуацией, например. Но ваши советы мне не помогут, я не рассказала и 5% того, что со мной происходит, и на самом деле мне нужна профессиональная помощь психологини.

Это напомнило мне старые времена, когда я здесь на Вьюи настолько утопала в своих страданиях и мыслях о самоубийстве, что ни о чем другом думать не могла, и мне кто-то написал сообщение в очень грубой форме, чтобы я прекращала ныть и занялась делом. Я понимаю, почему у кого-то может последовать такая реакция, и допускаю даже возможность того, что кому-то, в каких-то единичных случаях, резкие слова могут помочь, но у меня это лишь усугубило ситуацию. Гораздо позитивнее на меня действовала просто виртуальная поддержка за счет того, что меня читали, и все. Мне тогда не хотелось просыпаться и жить, но мысль о блоге и моих подписчицах меня грела и поднимала с кровати. Конечно, было еще много всяких факторов, которые на меня влияли, но этот публично-личный дневник был мне настоящим другом.

Ну вот, я подалась в ностальгию, столько воспоминаний, связанных с одним лишь Вьюи. Большинство людей давно ушли, а мне все равно приятно сюда возвращаться.

– А государственная гуманитарная помощь, которая поступает из Российской Федерации, покрывает все потребности жителей?

– Критическая гуманитарная ситуация была в 2014 году. И тогда действительно Кремль спасал нам жизнь. Сейчас уже гуманитарная помощь направлена на улучшение, на ремонт, на медицину. И здесь поддержка России для нас важна. Опять же, Донбасс никогда не был иждивенцем. Наши граждане себя в этой роли не представляют. Самый пик проблем прошел, мы хотим работать. Дайте работать – и мы ситуацию исправим, мы сможем даже другим регионам помогать. Так это было и когда Украина была нормальной, и так, я уверен, это будет и дальше.

да, иногда даже не осознаешь, как характер региона, в котором живешь, отпечатывается в тебе.

Когда это кончится? У Рэя опять рецедив. Только зажили швы от той жуткой операции, как снова опухоль. Прошло чуууть больше месяца. Вчера Серёжа сообщил, а я вообще в Новосибирске, не могу сорваться, ибо завтра мы все равно поедем на машине. Сегодня сему начнут химиотерапию. Вчера папа впервые увидел мою истерику, он очень испугался, что я сама увидела впервые. Мне очень ценна поддержка от папы. В общем, бой продолжается.

Когда то у меня был такой переломный момент: а где же та самая бабская дружба в моей жизни, с винцом и охренительными фоточками, на которых вы готовы вечно преклоняться перед друг-другом, обсуждать темы аля как в "секс в большом городе", есть пиццу на какой нибудь крыше высокоэтажного города, ходить шоппиться в какую нибудь ЗАРУ и поддерживать друг друга во все плохие и хорошие времена? Почему все к этому стремяться, а я вот такая не могу к этому подойти. Ни физически, ни морально.

А потом ответ подошел ко мне постепенно сам.

"А ты сама вписываешься в этот шаблон?"

Нет. Нет. Нет.

Для каждого эта бабская дружба - своя. У кого-то вот такой шаблон, у кого-то жилетка, у кого-то на вечерние прогулки и веселое провождение времени, у кого-то поддержка.

А мне нужно совершенно другое. Чтобы человек не предал. Чтобы не убегал сразу к тем, с кем выгоднее. Чтобы взгляды и принципы были похожи. Стоп, может быть я путаю дружбу и понятие БРАКА? Нет. Ведь брак - это тоже дружба, только с противоположенным полом.
Размытое понятие, но оно стальное.

Я училась в женском коллективе 4 года и господи, как же много раз компании аля Mean girl менялась в своем составе. Бегали то к одним, кто к другим. Вроде бы под конец добежались, только вот их самих не напрегает эта вечная беготня по людям?

Поэтому, после стольких наблюдений и переживаний на собственной шкуре у меня есть только один принцип: не подпускай слишком близко, а лучше держи всегда дистанцию, пока время не покажет, пока не случатся перемены, которые докажут, что вот сейчас можно сказать и можно сделать что действительно хочешь. Не подпускайте к себе людей близко: этим либо воспользуются в худшем случае и обернут все против тебя. А на крайний: ты пожелеешь, что вот так сразу распахнул все, что в тебе есть.

6 лет эмоционального выгорания и проблем наверное прошли не зря, чтобы понять это.

Была на днях в столице. И как-то в этот раз было грустно, мне всплывали неприятные ситуации связанные с ним, чуть ли как-то не до слёз. Понимая еще что он просто находится сейчас здесь, только в другом районе. Сказать честно, мне хотелось его увидеть случайно и высказать все в глаза, вцепиться и вообще надереть зад. Но, а что ему с этого было бы? Ничего. Только поржет и совесть его нигде не проснеться.

Не знаю как выйти уже с этого круга постоянной чуть ли не депрессии, каких-то невезений в жизни. Некоторые друзья обращаются ко мне как к психологу и другу, рассказывают о своих проблемах и просят что и как быть, а сама себе не могу помочь. Единственному человеку, которому я могу полностью довериться - это мама. Благодарна ей за то, что она понимает и поддерживает меня как может. Только сейчас стала понимать, что насколько мне она дорога и если бы не ее поддержка, любовь и забота, то может быть я уже давно в дурке сидела, серьезно.

Я за последние года слишком стала другой. Раньше я была всегда в центре внимания всех, что парней и девушек. Мне казалось, что у меня есть друзья, которые всегда помогут в трудную минуту. Каждая вечеринка без меня не обходилась, все меня куда-то звали, постоянные знакомства, что-то решали единогласно. А с появлением его, у меня все пошло на перекосяк…И сейчас вообще тишина. Но, главное, что у него все хо-ро-шо, как всегда, в принципе.

Думала себя хоть как-то обрадовать, почти месяц назад сделала себе пирсинг на крыле носа. Было все ок в первую неделю, а потом начались проблемы. Теперь думаю нужно снимать и лечить нос. Сделала сама же себе проблему.

Когда в тебя кто-то верит - это очень важно ! Человеку обстоятельно нужна поддержка и одобрение, потому что сам он редко видит свои таланты и способности со стороны. Есть люди одарённые, но совершенно неуверенные в себе и своих лучших качествах, скромные, не умеющие открывать двери с ноги. Очень важно помочь такому человеку подняться, протянуть руку помощи, а иногда достаточно просто сказать: «Ты сможешь, только попробуй и у тебя обязательно всё получится !» И человек обретёт веру в свои силы, свою нужность кому -то. Иногда смотришь, как у людей от добрых слов буквально вырастают крылья и они рискуют делать то, на что раньше никогда бы не решались. Человек может всё. Просто нужно помочь ему в это поверить ! Не скупитесь на хорошие слова для друзей и просто приятных вам людей ! Как знать, возможно именно ваше слово перевернёт всю его судьбу и придаст смелости изменить к лучшему его жизнь ! И знайте, ангелы существуют, они среди нас и говорят нашими устами. Попробуйте и вы стать таким ангелом кому-то — для этого так мало надо — просто сказать: « Я верю в тебя. Ты такой молодец, только не опускай руки ! У тебя всё получится и обязательно всё будет хорошо !»

Она единственная женщина, которая может довести меня до приступов сумасшедшей ярости просто щелчком пальцев, когда ей этого захочется. Порой мне кажется, что в женскую сущность вложен один простой принцип существования – бесить мужчин как можно сильнее из-за каких-то абсолютно пустых мелочей. Самое смешное, что с этим человеком можно обсудить и решить всё, наиболее серьезные проблемы мирового масштаба, но только не бытовые вопросы. Мы работаем в одной области, занимаемся одним и тем же, и оба на своей, определенной высоте, не уступая и не превосходя друг друга. Но почему, когда ей нужна помощь – она демонстративно развернется и пойдет просить её у людей максимально далеких от нее, которые, в общем-то, и помогать не обязаны? В такие моменты чувствуешь себя тупым фикусом в интерьере, который кроме как на выработку кислорода больше ни на что не годен. Стоит и ладно, украшает, хоть и бесполезно. Это невероятно злит и выводит из себя, глупая детская позиция, когда «ты не принимаешь мою помощь – я не приму твою». Мужчинам не требуется помощь, чтобы решать свои проблемы, когда уже женщины это поймут? Мы чувствуем себя в этой области как рыба в воде, продолжаем рвать и пробиваться дальше, стараться, пытаться и добиваться поставленных нами целей. Всё, что нам требуется – поддержка, а не помощь, особенно в решении финансовых вопросов.

Больше всего меня убивают эти дурацкие попытки в самостоятельность. «Нет, я сама, я могу, я справлюсь». Боже мой, да я же вижу, что ты зашиваешься с работой, что ты сейчас отключишься прямо тут, на этом долбанном столе, усмири свою гордость и дай мне тебе помочь. В ответ лишь гордо вздернутый подбородок и «прекрасно обойдусь без тебя, как и всегда». Порой мне хочется назвать её феминисткой, втянуть в ледяной душ и держать там, пока эта дурь не выйдет из её головы. А порой и вовсе отвесить смачную оплеуху, сродни тех моральных, что она отвешивает мне каждым своим подобным заявлением. Смешно наблюдать, как она обращается за помощью к другим людям, которые ничего не понимают в этой области, и которым, по её словам, просто нечем заняться. Ну конечно, ведь её единственный аргумент – это моя занятость. Господи, когда уже в её черепной коробке осядет, наконец, мысль о том, что находить время для решения вопросов в жизни своей женщины – это обязанность и приятная данность для каждого мужчины. Задаюсь вопросом, зачем я вообще ей сдался, если рядом с ней чувствую себя глупым мальчишкой, о чем она постоянно продолжает напоминать, который не то, что не глава семьи для нее, но и вовсе не авторитет. Наимерзкое, что может сделать женщина – это заставить своего мужчину чувствовать себя так, потерять почву под ногами и не ощущать себя мужественным и важным, хотя бы попросту полезным в её жизни. Быть может, кто-то наслаждается ролью пассивного наблюдателя, пока их суженая занимается делами, а они лежат на диванах – но это уж точно не мой выбор. Как и на пустом месте ощущать себя никчемным и серым, которому даже обычных задач доверить не могут.

Как же давно я ничего не писала. Может от этого опять голова кругом и засыпаю только под утро от мыслей, которые крутятся в голове.

Я так долго ждала возможности начать всё с чистого начала.

Так долго ждала второго шанса на первую самостоятельную, взрослую жизнь.И вот, время пришло.

Я получила диплом, работу, будет новый коллектив и новый дом.

Ожидаемо, что при каждом слове "новое"будет так страшно? Думала, что будет легче. Ведь это такое желанное новое.

Привет, я доктор и я буду лечить людей. О карьере эндокринолога я могла только мечтать и мечтала, а теперь это начало моей карьеры. Хочу, чтобы с работой моей мечты случались самые желанные понедельники.

Чего я боюсь? Не так страшны переезды, новые коллективы, ответственность и самостоятельность.

Страх скорее от прошлого. Прокручивая в голове уроки жизни я боюсь, что новая Я останется только в голове, что ошибки будут такие же, а выводы, сделаны ранее будут хороши только в советах для товарещей.

Я так долго просила о ещё одном шансе, о новом времени, чтобы стать другой, что сейчас страшно стратить.

Я хочу начать с новыми силами, с чистой головой и великой верой в себя.

Оказалось, когда твои мечты сбываются - это не легко принять, очень. И сидишь такая себе почти новая я и в голове пульсирует "тридваодинСТАРТ" и бежать надо, и все дороги открыты, а ты боишся, что начав этот забег расстеряешь всё, что накопила, что расстеряешь всех, кого обрела.

вдох-слезы-выдох-разговор с мамой-слезы-поддержка-вдох-выдох

И сидишь такая себе почти новоя я и в голове пульсирует "тридваодинСТАРТ" и бежишь, и все дороги открыты и не боишься, а начинаешь этот забег длинною в жизнь, взрослую свою новую жизнь.

То чувство, когда пишешь своему ухажёру, что тебе просто нужно внимание, а он говорит оно у тебя есть, на что ты собственно отвечаешь "МНЕ МАЛО" и он не пишет второй день, ну не заебись ли?

Этот мир - ёбнутый. Ты готов отдавать всего себя человеку, который готов лишь на мгновенье появляться и исчезать из твоей жизни. И в итоге живёшь, окружая себя десятками ненужных знакомств и людей. Знаете зачем? Чтобы ощущать себя хоть для кого-то нужной и необходимой. И это противно.

На самом деле я жуткая собственница, и это касается не только отношений, но и дружбы. Я всегда должна быть на первом месте, я всегда должна быть самой важной, мои подарки должны быть самыми лучшими, а моя поддержка самой необходимой. Это тоже противно.

Как меня может кто-либо полюбить, если мне от самой себя противно?

я хочу перестать бояться. столько раз в жизни я отказывлась от чего-то из-за страха или выбирала более проверенный и легкий путь, лишь бы не разочаровываться и не попадать в состоянии неизвестности. мне всю жизнь подсказывали что и как нужно делать, говорили как лучше для меня. а я протестовала немного в душе, но соглашалась и была рада, что важные решения за меня принимает кто-то другой. естественно в итоге я нахожусь не там, где мне хотелось бы. я постоянно ищу чье-то одобрение своему выбору, своим взглядам и не чувствую себя взрослым человеком. чувствую себя маленькой девочкой, которой нужна постоянная поддержка и укрытие. у меня непрерывное ощущение, что все вокруг знают что-то, чего не знаю я, знают какой-то секрет жизни. будто им дали инструкцию при рождении или в подростковом периоде. а я, как в 14 лет, так и сейчас не понимаю что происходит и что из того, что я делаю правильно, а что нет. и вот сижу такая неудачница, универ не смогла закончить как все, боюсь становиться взрослым человеком, боюсь стать полностью независимой от родителей и становиться самостоятельной. хочу, понимаю, что надо, и даже вроде пора, 22 года как никак, но блин какой из меня взрослый человек? у меня нет уверенности ни в одном своем действии, решите за меня плиз, покажите и научите как надо. смотрю на всех этих молодых студентов и не понимаю, откуда у них столько сил, знаний, способностей, чтобы быть успенными в учебе, иметь парочку хобби и успевать все на свете. что за фигня? в чем секрет-то? не подходите ко мне и не спрашиайте сколько мне лет и чем я занимаюсь, мне стыдно, я старше, но вы гораздо способней меня. чувствую себя старой и упустившей слишком много всего. да я понимаю, конечно, что возраст это не показатель чего бы то ни было. но все дело в ожиданиях. я вспоминаю как встречала третьекурсников и даже на моем первом курсе испытывала к ним какое-то уважение, будто они его заслуживают хотя бы потому что уже смогли пройти через несколько лет учебы, будто они априори опытнее и мудрее меня. теперь постоянно нахожу подтверждение тому, что опыт зависит от конкретных событий, а не от прожитых лет, потому что можно сколько угодно лет прожить впустую, неплодотворно и бесцельно, тогда о каком важном опыте можно говорить?

наверное стоит перестать себя сравнить с окружающими. но мои родители всю жизнь это делают, не всегда в открытую, но я чувствую такой подтекст, чувствую это, когда они разочаровываются во мне. и я думаю: "эй, а чего вы хотели? что у вас за завышенные ожидания? я когда-нибудь умела хорошо справляться с проблемами? я - не мои одноклассники, я - не мои одногруппники, я - не мои подруги, я - не моя сестра. я это я. со временем они научились радоваться моим тройкам за экзамены в универе, потому что лучше уж так, чем вообще никак. но когда я не смогла защититься в универе, мама сказала: "но все же смогли".

каких неудач не происходило бы в моей жизни, я учусь вопринимать это как опыт и больше прислушиваться к себе, и у меня получается это все лучше и лучше. но всегда самым большим страхом для меня является разочарованность родителей. от одной мысли об этом мне становится до одури страшно, больно. я не знаю, правильно ли это. с одной стороны, родители - самое дорогое, что есть в моей жизни, конечно, я хочу, чтобы они были довольны и счастливы. но с другой стороны, я ведь личность, а не просто их ребенок, я не обязана соответствовать чьим-то ожиданиям, я имею право на ошибки, на свой путь, полный неудач. я учусь находить правильную грань и ставить границы.

21.06.2018

Единственное, что меня успокаивает, так это слова В.: "если ты окончательно убедишься, что это не твое - я пойму".

Я сомневаюсь, что поймет, но его поддержка мне сейчас действительно необходима, поэтому на данном этапе я искренне постараюсь справиться со всем ради нас, а получится у меня или нет - это вопрос времени.

Начинаю понимать, что А. является частью моей семьи.

Что такое любовь? Я всегда думала, что знаю, что это за чувство, но сейчас начинаю сомневаться. Весь мой любовный опыт, увы, сводится к 4-ём сильным влюблённостям, во время которых объект моего обожания (любой из них) либо вытирал об меня ноги, либо постоянно динамил, либо вообще толком не знал меня, а я неизменно страдала и считала, что лучшего человека на земле не найти; и к одним отношениям. Отношениям, в которых есть доверие, взаимоподдержка и взаимопонимание, в которых никто не пытается никого переделать, которые становятся твоей опорой в любой жизненной ситуации.

В этих отношениях нет причины страдать, и мне этого, правда, не хватает. Может быть, это странно и не поддаётся никакому логическому объяснению, но я так привыкла, я такой человек. Возможно, это связано с моей зависимостью от сильных эмоций, так как вообще по натуре я человек равнодушный и любая вещь, любое событие или любой человек, вызывающий во мне сильные эмоции, меня привлекает. Возможно, всё это уходит корнями в моё детство, которое не было безоблачным и счастливым. Можно найти много объяснений, и, скорей всего, все они будут отчасти верны, но понять причину ещё не значит решить проблему.

Сколько себя помню, я всегда хотела каких-то красивых отношений, но никогда не обращала внимание на тех парней, которые обращали его на меня (за исключением одного-двух случаев). Как только человек шёл на сближение, он автоматически переставал вызывать во мне какие-то романтические чувства. Здесь исключением были уже указанные выше четыре мои "любви" или "влюблённости". Так как те люди были в принципе для меня недоступны, любое сближение с ними не отталкивало меня, наверное, потому что я подсознательно знала, что это лишь повод порадоваться сегодня и что завтра это не перетечёт ни во что серьёзное.

Я часто неосознанно виню красавчика за то, что он не стал со мной встречаться с самого начала, хотя и говорил, что я ему нравлюсь. Разумеется, тогда бы это продлилось не больше нескольких месяцев, как с другими его девушками, но зато дало бы мне повод разочароваться в нём или просто пережить это и поставить точку. Вместо этого он, руководствуясь какими-то "благородными" мотивами или же уже окончательно потерявши ко мне изначальный интерес, развлекался тем, что позволял убиваться из-за него, разжигал всё это какими-то поступками, словами и вообще всем нашим общением, которое, по сути, никогда не имело смысла. В принципе, глупо его в этом винить, ведь никакой мудрости не стоило ждать тогда от шестнадцатилетнего парня, потому что я сама пришла к пониманию всей этой ситуации только недавно (и мне понадобилось на это 7 лет), но мысль о том, что моя жизнь могла бы сложиться по-другому, заствляет меня злиться раз за разом.

Я могла бы страдать по нему ещё примерно всю жизнь, если бы на моём пути не встретился человек, который по грустному стечению обстоятельств, оказался намного для меня недоступней, чем красавчик. Это был удивительно умный и обаятельный человек, который почему-то так и остался одиноким. Я не знала, почему в свои 37 он так и не обзавёлся семьёй, хотя на это, наверное, были какие-то причины, если подумать, то я вообще мало чего о нём знала, кроме того, что он просто влюблён в зарубежную литературу и театр и что в нашем возрасте говорил одногруппницам, что не понимает, зачем жить после сорока. Не знаю, понимал ли он это тогда, когда рассказывал про это, но до сорока он так и не дожил. Всего полгода.

Я знала, что не буду "любить" его всю жизнь, когда слишком дерзко отвечала на какие-то его вопросы, ловила на себе его взгляд или наоборот не могла сказать ему ни слова. Но он стал особенным. Я не буду его любить, но я его запомню. И теперь, когда мне захочется пострадать, я просто заново прокручу всю историю нашего знакомства с самого начала - где-то улыбнусь, где-то погрущу. И никогда не буду искать новые причины пострадать, ни в лице красавчика (который когда-нибудь обязательно найдёт свою спутницу жизни и у них будут замечательные дети, а я не хочу это видеть), ни в лице кого-то другого.

Я пишу это всё здесь лишь для того, чтобы зафиксировать некоторые свои наблюдения за собой, а не для того, чтобы пустить розовую соплю. Сейчас я понимаю, что всегда принимала за любовь какое-то странное помешательство, затянувшуюсь первичную влюблённость или что-то ещё, но никогда не задумывалась о том, что на этом не построить отношения. Отношения - это союз двух личностей, которые всегда поддержат друг друга, развеселят, никогда не предадут и не подставят.

Именно такие отношения сейчас складываются у меня с моим А. Если это удастся пронести через всю жизнь, через все трудности и невзгоды, то это любовь. Вот удивительно, мне будто с дипломом мозги наконец собираются выдавать. А вообще, я поняла, что очень важно размышлять о людских отношениях в целом, чтобы найти какие-то индивидуальные решения для себя.

А знаете к кому точно нельзя возвращаться? К этим вот друзьям навсегда, кои «моя девушка ревнует к тебе, пока не будем общаться» а спустя месяц «ну чо, мы расстались, сходим на пиво, мне нужна твоя поддержка» Хребет твой бля твоя поддержка

Ты мне не друг, если не слышал, как я пою, читаю стихи или танцу до тех пор, пока просто не упаду от бессиллия. Ты мне не друг, если не видел, как я выхожу из себя, хохочу до слез или стеклянными глазами смотрю в пустоту, словно там бездна и во мне совсем не осталось жизни. Ты мне не друг, если никогда не видел моих заплаканных глаз, трясущихся рук. Ты мне не друг, если я не обнимала твои колени и не целовала щеки, если не сжимала твою ладонь максимально крепко, когда нужна была поддержка. Ты мне не друг, если я не кормила тебя обедом или не заваривала твой любимый чай. Ты мне не друг, если я никогда не звонила тебе ночью по телефону, испытывая тревогу. Ты мне не друг, если в моем доме нет какой-либо твоей вещи. Ты мне не друг, если на полках твоего шкафа не лежит моя одежда для дома. Ты мне не друг, если не слышал, как ночами я кричу от боли или просыпаюсь из-за кошмаров. Ты мне не друг, если никогда не заплетал мои волосы. Ты мне не друг, если я не посылала к черту весь мир, чтобы разделить с тобой тишину. Ты мне не друг, если мы не гуляли до рассвета. Ты мне не друг, если я хоть раз не лежала на твоих коленях. Очнись. Прекрати надумывать. Ты мне не друг.

Каждый день "радует меня".
Сегодня я поехала к маме, у меня было прекрасное настроение (самонастрой, самоанализ все дела), примеряла новое платье.
Звонит Юля, спрашивает, мол как там КВН, почему еще ничего не готово. Я спросила, с чего такие выводы, она сказала, что тайный агент. Там еще было что-то, что меня как обычно обидело, но я забыла. Потом спросила меня за Колю и тут я поняла, что это Даша.
- Тебе Даша сказала что мы расстались?
- нууу
- Я поняла.

Накануне просто Даша спрашивала, расстались ли мы, я сказала "поссорились", я всем там говорила)) Просто не могла поверить, что мы вот так расстанемся))
Вообще, очень много людей спрашивают "почему??", я отвечаю, что не могу сказать, мне просто стыдно за него. Я не хочу, чтобы люди думали, что у нас были настолько хуевые отношения, что он мог мне сказать такое или как про ту свою бывшую девушку) Мне стыдно это писать даже сюда, мол вдруг кто-то найдет мой блог из бывших одноклассников и подумает "хех, это только так кажется, что у них все супер, на самом деле Коля ее наверное не любит даже, раз такое говорит". реально, просто стыдно.
Так вот, мы поговорили с Юлей и меня это так взбесило. Ну сколько можно? Как обычно, Артур из команды пиздел Даше как я ничего не делаю в команде, что я не капитан, что я никого не слушаю и тд. Это такой бред.
Невыносимый бред!!!
Я молчала очень долго, он пиздел на меня за моей спиной не только Даше, но и Егору, Юле.. Это те, о ком я знаю, там список точно большой))
Так Даша ему верит - человек, который, кажется, был моим другом)) Она так же ходит и пиздит на меня, что я хуевый капитан, а в глаза "любимая Линаа". Хех :)

Просто фиаско.

Я написала Артуру, уже не выдержала, мол сколько можно.
Я была оч спокойна и толерантна, ибо нет смысла скандалить. Он отвечал по 10 минут, не мог слов подобрать, бедный)) Нечего сказать? Ведь я ничего не сделала плохого никому. И после этого разговора он понял) В конце я сказала, что ок, не будем ссориться, зачем? Просто он показал свою гнилую сторону) Мне стало легче.
Я когда шла домой от мамы и думала об этом всем. Я думала о том, что сейчас весь мир против меня. Я очень устала. Все давит на меня. Я подумала о том, что если бы не Артур, то я бы сдалась. Эта поддержка, она мне так необходима. Я одна против всего мира. Даже мой любимый человек отвернулся от меня в самый сложный период. Я ждала эту поддержку именно от него, не от Артура, ни от мамы с папой, именно от него.
А сегодня он написал мне с обвинением. Я сижу пишу сценарий, каждая секунда на счету.
А он не просто написал, но и вышел сразу, мол мне похуй когда ты там напишешь. Когда освобожусь, тогда я тебе отвечу. Жди сука моего сообщения. Я рили сидела, ждала, уже не могла писать сценарий. Лол, я рили дура.
А он зашел и ниче не ответил :)))
Ну короче типа написал, шоб нагнать, либо чтобы я извинилась? Хз

И я такая опаа, плюс грузик на сердце, когда вроде уже переключилась
Старадай больше, Лина, плиз
Мне нужны успокоительные, я не могла уснуть всю ночь.
Миллион мыслей

И знаете, удивительно
Мне написала Соня, она приехала из Польши. И она не написала мне потому что приехала, она написала потому что увидела, что я рассталась с Колей. Она поняла, что хоть мы и не общались год, хоть мы и ссорились - это все неважно. Она поняла, как мне сейчас нужна поддержка. Потому что я морально подавлена, я просто по-ги-баю в предверии своего же дня рождения)
И я благодарна ей за разговор, за поддержку.
И как потом можно говорить о том, что друзья - это херня?
В моей жизни было всего лишь раз, когда человек был со мной в любой ситуации и состоянии. Как говорится "и даже если все против нее, я возьму ее за руку и встану рядом. Против всего мира". Это было про него, про мои первые отношения.
Это было однажды, в остальных случаях только друзья помогали мне, выручали и никогда не предавали.
И эта ситуация с Колей тому подтверждение.

И я никогда не померюсь первой, если первоначально обидели МЕНЯ.
Я заберу кофту, добавлю его в чс везде, не потому что не люблю, а потому что я не хочу иметь лишний груз. Он мне еще в мой др напишет какую-то хрень, типа я виновата и мой день будет испорчен как этот? нет, спасибо, хватит.
Я больше не намерена страдать

в общем, я должна написать этот пост. сегодня же. просто, только что пришла домой с KBEE, и это было удивительно. да, с электронными лотереями билетов на концерт я полностью пролетела, причем с разных сайтов и с разных дат. но я не унывала и поехала на выставку к самому открытию. да, пришлось постоять в нескольких очередях, потрепать себе нервы, но, черт возьми, я сделала это, я достала билет! а еще получила памятную футболочку с автографами nct. впервые в жизни, я попала на концерт того, кто мне действитльно нравится. (ладно, были еще концерты Коржа и L'one, но это другое… ;)

было удивительно. сама атмосфера на выставке, а потом на концерте. ты просто встаешь и болтаешь с незнакомцами о любимых группах, как будто вы лучшие друзья, а на самом концерте было настолько громко, просто невероятная поддержка Nct 127, Infinite, Ха Джи Вон, посла Кореи и тп.хах

это так странно - видеть вживую людей, на которых раньше залипал лишь с экранов гаджетов. и омг, не передать, как офигительны живые выступления. Cherry bomb всех порвала. а во время песни Инфинит все зажгли фонарики на своих телефонах, и весь зал мерцал. волшебно*__*

конечно, все выступление nct я пялилась на своего любимчика Хечана. прекрасный певец, танцор и просто харизматичный милашка. хаха а еще меня удивил Марк, который представился на русском вообще без акцента. как будто всю жизнь в России жил! серьезно, у этого парня талант к языкам*__*

в общем, и парни и Ха Джи Вон такие красавцы, до сих не верю, что видела их на растоянии пары десятков метров.

этот день запомнится мне надолго. невероятно счастлива.вааау*__*

Дорогие, расскажите пожалуйста, как вы с этим справились. Нужна поддержка.

идею с моим переездом в Питер все обосрали, кроме МА. она пожелала мне удачи, ха. Яр, в свою очередь, промыл мне мозги и сказал остаться пока тут и попробовать все сделать красиво. Не рыпаться еще годик, а там по обстоятельствам делать. Ах да, Яр….. Яр Яр Яр. Что это? но его советы и поддержка мне жизненно необходима на данном этапе. Хотя и не только его. Да…..

очень сильно чувствуется отсутствие мужчин в семье. есть только я, мама, сестра, бабушка и тетя. и все. и некому нам помочь, и некому нас защитить. я понимаю подход "мы и так справимся", но господи, кто донесет мне десять кило сахара домой, чтоб можно было потом бабушке его отвезти? кто поможет деревья у бабушки в огороде пилить? кто защитит меня и маму, когда в подъезде буянит пьяный долбоеб, круша целую лестничную площадку? в кого можно просто уткнуться и не чувствовать себя, словно на твоих плечах груз всего мира?

я так горько ревела, объясняя тете, что страшно боюсь выйти замуж за мужчину, который поступит со мной, как отец. мне необходима эта стена, поддержка, забота. мама до сих пор с обидой и укором смотрит на папины фотографии, она еще долго будет злиться. и я до одури боюсь, что со мной будет так же.

Решила что такое важное (самое важное) событие в жизни должно быть и тут, вьюи как ни как - странички моей жизни. Итак, свои 23 я встретила с самым лучшим подарком на руках, в статусе мамы. 1 апреля я родила. Мы у С. апрельские девчонки. Если честно, то до сих пор не верится. Это было очень сложно, я ожидала боли в родах и все такое, но это было совсем не так как я представляла. Мы с С. прошли это вместе, за что я ему очень благодарна. Это была колоссальная помощь и поддержка. 41 неделю беременности и 10 часов 40 минут в родах я шла к нашей встрече. Спасибо, что выбрала нас. Мы стараемся. Мы тебя очень любим. П.С. Блог начинался с постов, как девочка мечтает о любви, а теперь девочка - мама, у девочки самый любимый и любящий муж.

Главное - поддержка: 3

В последнее время меня все больше и больше беспокоит моя учеба и оценки, являясь ученицей 10 класса, на меня взваливается куча проблем, которые требует скорейшего разрешения. От поступления, репетиторов, ЕГЭ, вплоть до выступлений, проблем с друзьями. Мне очень тяжко, я не знаю, что буду делать дальше, чем буду заниматься. Я устала…

Я устала плакать, грустить, скучать и падать в своих глаза…

Мне нужны объятия и поддержка.

1. самобичевание зло. (я прекрасно понимаю, что жить я хочу ровно столько, сколько и не хочу. загоняю мыслями себя в нереальные болезни, от которых боюсь уснуть и не проснуться)

2. булимия зло. (откуда в моей голове такие идеалы. анорексичные. меня манит эта идеальная худоба, но булимия не только от этого. я не люблю свое тело, призераю. еда не воспринимается, мясо не переваривается, но я!стала!старатья!питаться!хорошо!, потому что дико устала от порывов. я не хочу стать зависимой от этого, хотя один месяц так и жила. точнее выживала.)

3. фристайл. (я не знаю как себя спасать, но люди, а точнее парни, давно уже не спасают, как бы они не старались. они мне не нужны, а их ебучие отношения тем более. они все такие скучные и тупые. никакого фристайла в них нет, а мне он так нужен, чтобы жить.жить ради этого, ради музыки, движения, релакса. без него так же не хочу жить.)

4. отношения. (знаете кто опять начал общаться с бывшим. с тем бывшим, который был ненормальным психом в последние пол года. ну я тоже была хороша, но никто !никто! не должен так себя вести.(по умолчанию), но мне не нужны отношения, никакие, мне это не интересно прям, вот нахуй. все такие долбаебы, что тошнит не только от жранины, но и от них!!!!!н а х у й в с е э т о д е р ь м о, не хочу страдать!)

5. переезд бабушки. (вот сука, жила девчонка, в хуй не дула, а тут ей звонят и говорят, к тебе через 10 дней приезжает бабушка и мне похуй, что ты там думаешь по этому поводу. спасибо! уже идет 3 месяц и я устала. не привыкла я к такому. вот представьте, живет человек один 4 года, один. приходит счастливый домой, чтобы молчать и ни с кем не общаться. а тут…. привет тебе. каждый день ищу повод съебаться из дома.)

6. поддержка от Ма. (заебала заниматься самоуничтожением, радуйся жизни, а то сдохнешь и в больницу к тебе не приеду и вообще станешь овощем. люблю такое. спасибо.)

у меня все. я ебала эту тусовку.

окей, мне стало получше. но паники как-то прибавилось
просто неизвестность меня пугает, но об этом чуть позже.

неделя началась со стресса: мне нужно было позвонить старшей вожатой и поговорить с ней (ах да, летом я собираюсь поехать в лагерь, возможно, стоило начать с этого, но да ладно). для меня составляет небольшую трудность позвонить незнакомому человеку, особенно, если я не знаю, что сказать. потому что позвонить ей мне сказала директор этого лагеря. но я всё-таки позвонила, поговорила с ней, она сказала, что мне нужно приехать на занятие, поговорить с ней лично и познакомиться с пед составом.
by the way, сейчас человек, с которым я хоть как-то общаюсь в универе, - это мой однокурсник, с которым я никогда не представляла, что буду общаться. но всякое в жизни бывает, ведь так?

во вторник я начала паниковать, поскольку в пятницу мне нужно было ехать на занятие одной. а в среду ехать покупать сан. книжку, а потом идти ставить прививку. всё это для меня в новинку, поскольку сан.книжку я оформляла впервые и не знала, как вообще её оформляют. а чтобы поставить прививку, мне нужно было поехать в какую-то организацию, сказать, что я от такой-то организации, а потом уже получить то, зачем приехала. (да, да, для меня это всё в новинку, мне сложно общаться с людьми, я боюсь всего этого)

но-таки в среду я всё сделала, а всё благодаря (возможно) тому, что со мной рядом был мой прекрасный человек. поддержка его - это что-то. когда он рядом, то я могу практически всё. но (!) паника насчёт пятницы всё равно никуда не ушла.

в четверг паника только усилилась. ещё я отправила в этот день письмо Ксюше и свои открытки в Москву. почта настроение не прибавила. в этот же день я должна была пойти в кафе со своими одноклассницами, но не вышло, так как их по дороге в это кафе облила какая-то машина. всякое бывает, но меня это добило. приехав домой, я уснула.

и вот, настала пятница. нервы уже на пределе. я чувствовала себя просто отвратительно, если учесть ещё то, что после прививки у меня была температура вот эти пару дней. хоть и со мной рядом был мой прекрасный человек, я всё равно паниковала. вероятно, без него я бы вообще сошла с ума или бы поехала домой сразу. но нет, мы приехали туда, приехали рано. старшая вожатая ещё и опоздала. но, когда я увидела ребят, которые являются пед составом, то я максимально сильно захотела оттуда уйти (просто они мне знакомы, не все, да, но есть пара лиц. разговаривать и знакомиться ни с ними, ни с кем-то другим мне максимально не хотелось). но моей целью было поговорить со старшей вожатой и узнать, чем я буду заниматься в лагере (вести кружок, мне нужно было узнать, какой именно). я поговорила с ней и сказала, что мне срочно нужно уйти. вот так, я сбежала. вероятно, я слабачка. но я была в панике. мне было сложно дышать, вот я и ушла.
я не совсем понимаю, зачем мне нужно знать пед состав и общаться с ним до смен, если я всё равно буду вести кружок. расскажите мне, может, вы знаете?

ах да, теперь паника переходит на следующую пятницу, поскольку мне всё-таки нужно (!) поехать на это занятие. как побороть это всё в себе?

не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он во вконтакте, а вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

не сдаваться и идти вперёд.

Взрослые и серьезные отношения — когда ты её спонсировать начинаешь. Не как содержанку или любовницу, а как свою женщину и парнёршу. Никакие общие воздушные замки и лапша на ушах не говорят о серьёзности и о взрослости отношений. А вот стабильная финансовая поддержка чётко дает понять о долговременной заинтересованности в женщине как в парнёре и спутнице жизни. Мужчина никогда не будет вкладываться в то, что для него не имеет значения и не несёт никаких перспектив дальнейшего развития. Но это не значит, что женщину покупают или видят в ней вещь. О ней просто заботятся. Как о личности с потребностями. Как о важном и нужном человеке. И с нами никто не обязан расплачиваться за эту заботу. Мы делаем это потому что нам этого хочется. Потому что нам это нравится. Потому что хотим будущего.

Очень давно не писала сюда. Хотя постоянно захожу. Но сейчас в моей жизни произошел адский ад, так что я хочу выговориться, хотя бы так. Пусть я буду потом это все перечитывать, люблю это делать. Вспоминаешь что-то, улыбаешься или грустишь, но это было, значит не просто так.

Мы расстались с Артуром. Вот так. Три года и семь месяцев. Написала и сразу слезы на глазах. Последний раз виделись 26 февраля. Это был хороший день, и мы были хорошими. Тогда он в последний раз сказал мне в глаза, что любит. Тогда я не могла подумать, что больше мы не увидимся, что через пару недель этот человек напишет мне смс со словами "Прости, но нам нужно расстаться. Ты милая, добрая, отзывчивая, но я не сделаю тебя счастливой. Прощай…." Это так несправедливо. Он просто ушел в себя на две недели, надумал что-то себе, отказывался видеться и разговаривать со мной, психовал и повышал голос, говорил неприятные слова, если я все же звонила ему. А потом написал смс. Ночью. Он боялся звонить, не хотел. А я очень хотела услышать его, понять почему так, почему он не дает мне сказать ему, что мы все переживем, что все трудности временны и мы справимся! Но он сам, в одного принял это решение и упивался им. Ему было абсолютно все равно, что я чувствую, где я, люблю ли я, ведь я просто стала ему не нужна. Вдруг. Резко.

Вот так ты доверяешь человеку, отдаешь ему частичку себя, своих дней. Я пережила с ним все свои моменты взросления: 11 класс, 18-летие, последний звонок, ЕГЭ, выпускной, поступление в ВУЗ. У нас была армия, с которой мы прекрасно справились. Я готова была в любую минуту сорваться, попросить весь мир, только бы этот человек был счастлив! Ведь я так его любила!

Пусть ты отказался разговаривать со мной, нагрубил в последний раз, но я скажу тебе хотя бы так…Артур, спасибо тебе за то, что было. Я никогда не буду об этом жалеть. Прекрасные дни, улыбки, тепло и нежность, пироги и прогулки, наши родители, совместные планы и поддержка…Я буду благодарить судьбу за то, что ты был в моей жизни. Трудно было бы представить ее без тебя. Три года и семь месяцев я любила тебя всем сердцем. Спасибо, Артур, за мою первую прекрасную любовь.

Мне 21. Было хорошо, но будет лучше!

Мне казалось, что вот я перекрашу волосы в цвет, который ему нравится - и он непременно меня полюбит. Похудею. Стану лучше. Полюблю его любимые фильмы и музыку. Буду жить его жизнью. Ради него. Построю карьеру, чтобы он видел что я достойна быть с ним.
А если не полюбит - я буду всюду. Буду общаться с теми же с кем и он. Видеться с его друзьями. Заебу нытьем всех вокруг. Положу всю свою жизнь и время чтобы он понял ЧТО ПОТЕРЯЛ (и перекрестившись поблагодарил за это бога). Потом, когда пятисотый товарный поезд увёз вдаль очередной состав наломанных тобой дров, ты понимаешь, что у него наверное уже нервный тик от упоминания твоего имени и твоим тёзкам очень не повезло. Потом оказывается, что Любовь это не когда плохо тебе и другому от этой твоей "любви", которая висит затянутой петлей. Да и никакая не Любовь это была, а желание обладать этой игрушкой. И ты как четырехлетка устраивал истерики на полу в магазине не понимая, какого хуя вы мне не купите эту игрушку.
Потом вдруг оказывается что тебе хорошо, когда тебе плохо и надо что-то с этим делать, но ты не делаешь с этим ничего и кормишь своих демонов алкоголем и всяким там.

Проблемка в том, милая, что в этом мире тебе никто ничем не обязан. Тем более объект твоей "симпатии" не обязан отвечать тебе взаимностью просто потому что ты этого хочешь. Это насилие над волей другого человека.

Но это ты поймёшь потом.
И потом среди старой ветоши ты находишь его фотографию, разорванную когда-то в порыве ненависти, почему-то не выкинутую до сих пор. Пишешь это в надежде, что эти буковки успокоят кого-том, кому это так сейчас нужно. Ведь когда тебе была нужна поддержка - рядом был только номер барыги. Ты выкидываешь фото потому что эти бесполезные бумажки-пылесборники просто мусор, который нужно выкинуть. Да и на того самого уже как-то, ну вы поняли. И вообще времени нет. Одна работа, вторая. Командировка в Германию до сих пор не расписана.

А пока тебе 19 иди, упивайся собственным горем и помни, как стыдно тебе будет за себя и за потраченное впустую время потом. И помни, что это "потом" наступает очень быстро. А вагоны с наломанными дровами уходят в депо и там стоят всю твою жизнь.

Даже если весь мусор уже выкинут

@sonyagrese

Такая гордость переполняет за некоторых людей, которые меня окружают. Понимаю, что совершенно не имею к этому никого отношения, но ничего не могу с собой поделать. С сегодняшнего дня добавлю одну тему. Буду рассказывать вам о крутых людях, с которыми меня свела жизнь. И я до сих не перестаю ими восщихаться. Они меня вдохновляют. Не наглядеться, не надышаться.

Расскажу про одного Мальчика. Так и оставим. Мальчик. Он младше меня и наше знакомство началось с детского сада. Знаете это детство в конце 90-х? Шалаши, гаражи, дома на деревьях, вышибалы, разбитые колени. Сказать, что было весело, ничего не сказать. Он был таким кудрявым и нелепым. И пытался читать какие-то стихи.

Потом началась школа. Два подростка. На какое-то время прекратили общение. Но в классе 9-10 нас опять свела судьба. Вместе на олимпиады ездили, со школы домой ходили. Кстати, эта тема, что мы всегда были соседями почему-то, даже когда переехали, то опять в соседние дома, очень забавная. Тусовались на спортивной плащадке, с собакой гуляли, над учителями хохотали. Слушала его мысли о том, куда хочет поступать, почему и тд. Размышлял он всегда четко. Технарь жи. Перспектив у него много. Потому что он открыт миру. И мир открывается ему в ответ. Но не смотря на рациональное мышление и умение отвечать за свои слова, он все равно оставался для меня ребенком.

Начался универ. Поступили, разъехались. Он был в числе тех, с кем общение не прекратилось и не скатилось в жопу. И вот тут началось самое интересное. Я обожаю приезжать домой, когда там собирается наша компания. Это прогулки до рассвета. Поход пешком до "скал". Выручка ночного магазина на одних семечках. Хохот на весь двор и просьбы перестать раскручивать карусель. Купаться под луной. Игры в волейбол. Эмоции. Злость, ссоры, улыбки, объятия, поддержка. Все настоящее. Лежать на лавочке и рассматривать созвездия. Смотрю на него и вижу юнца, не побоюсь этого слова. По-доброму глупого и располагающего к себе. И внутри тепло от того, что в его жизни нет боли.

В этом году Мальчик заканчивает универ. Проходит практику в Германии. Мы давно не созванивались, в силу житейских обстоятельств. Раз в месяц несколько строк. Ночью, наплевав на часовой пояс, отстойный интеренет, спящих всех, мы наконец-то встретились.

Это было лампово. Я нисколько не преувеличиваю. Мы разговаривали и ощущения того, что между нами много месяцев тишины, его просто не было. Словно сидим в одной комнате. Так хотелось предложить чай с вареньем. Я кайфовала. Даже не знаю от чего больше. Потому что соскучилась сильно или потому, что в нем увидела.

А увидела я, что Мальчик вырос. Во всех смыслах. И это круто. Знать человека с малых лет, видеть как он из ребенка превратился в Мужчину, это непередаваемо. И мне стало очень спокойно за него. В том смысле, что я на все 100 уверена в его мега крутом будущем. Я на все 100 уверена в нем.

Как итог хочется сказать. Мальчик, скоро 2019.Ты как-то сказал мне, что женишься в этот год. Я почти дождалась, этот чертов год. Я выжила. Иду выбирать платье. Шутки шутками, но ты действительно молодец. Я горжусь тем, что судьба познакомила нас. Успехов тебе, во всех твоих идеях и планах.