Прислушайся к себе

В трудный момент твоей жизни, некоторые люди (пусть даже близкие) будут уверять, что ничего не выйдет, сейчас не получится, потому что когда -то они сами упустили свой шанс. Но продолжай двигаться вперёд, не воспринимай эти слова серьезно, эти предложения будут наполнены тьмой, но твой свет ярче… Думай только о хорошем, не впускай в свой разум мысли об ужасном. Да, это сложно, но я верю в тебя. Остаётся только тебе поверить в себя, моя хорошая

С любовью,

Твой хранитель

Чрезмерный контроль никогда не доводит до добра. Когда люди, пусть и самые близкие чувствуют, что их свободу ограничивают, они отчаянно за нее цепляются, как ребенок, которого так и подмывает делать то, что ему не разрешают.

#свобода #отношения

...в нужное время...

Впервые посмотрела, на днях, трилогию про Бэтмена. Давно уже видела, что у третьего фильма высокий рейтинг 8.0. Как правило, они хорошие! Очень интересно было, почему такие отзывы хорошие, но не очень тянуло к Бэтмену и нужно было смотреть сначала…три фильма по 2 часа, откладывала и очень, честно говоря, рада, что именно сейчас посмотрела эти фильмы, полтора года назад история появления меня бы так не зацепила… есть там мысли, близкие мне сейчас. Безумный актерский состав, просто потрясающий. Любителям супергиро фильмов смотреть обязательно)

#случайностинеслучайны #poetsofthefall #философия #бэтмен

Я стерва.

Когда я была подростком, мне казалось быть стервой круто. Ты такая вся знаешь себе цену, ни за кого не держишься, мужчины по щелчку пальцев бегают за тобой. И как известно желания имеют свойства сбываться. Но с возрастом понимаешь, что у медали две стороны. И быть стервой совсем не круто. Проанализировав свою жизнь, я поняла, что стервозный характер не всегда работает во благо. Например, я осталась без хорошего мужчины. Сама его довела и бросила. А не поздравил с Днем Валентина, стало обидно. И задумалась. Одинокая стерва. Практически без подруг и без мужчин уже. Это все было, но я послала. Иногда жалею, иногда нет. Терпеть людей, с которыми у вас расходятся мнения лишь бы было не скучно пятничным вечером, ну не по мне. Хотелось бы проще относиться к жизни, умерить принципы и пыл. А может это мое преимущество и в будущем это станет моим козырем. Плохо или хорошо разбираться в людях, уметь отказываться от многолетней дружбы или отношений? Может надо прощать людям их слабости.. А что делать, если на тебе ездят и ты не получаешь от этого общения кайф? Общение с людьми стало меня выматывать, высасывать всю энергию. Приходя домой после таких гулянок, я валилась на кровать опустошенная и даже иногда плакала. Просто мне некомфортно. Словно не дружишь, а обороняешься. Энергию отдаю, а восполнять негде и нечем. Да и что за друзья такие, которые тебя критикуют, а себя пытаются превозносить? Ну и к черту таких. Пусть останусь для них стервой. А я умываю ручки. Полезно иногда побыть в себе. На место прежних близких придут другие. А были ли они близкие.. вопрос. И цену теперь я себе знаю - одиночество.

...

но знаете, я прихожу к простому умозаключению. у меня все хорошо, я и мои близкие здоровы, мне есть на что купить еды, у меня есть друзья. а личное — это просто неудача, с которой, возможно, мне придётся как-то сосуществовать. она делает меня такой, какая я есть. такой вот цельной и опытной. зато я знаю, какая я, когда искренне к кому-то привязана и очень сильно кем-то дорожу…

Меня не удивляет, когда Эльчин, моя путеводная звезда, словестно обрамляет мои крайние важные выводы о восприятии мира. Наши волны совпадают. На протяжении уже многих лет. Мы сидим в переполненном зале театра с Олесей и ее мужем, жадно слушая рассказы со сцены. О собственной неповторимой дороге, о крыльях, которые подрезают близкие, о времени, нужного для того, что подняться, о полетах и падениях, где у каждого свои ритм и скорость, о судьбоносности. Я фиксирую себя в этом состоянии, принятие разливается медом. Гармонии не существует, но есть доверие этому миру. "Разве тогда будет интересно?" - о знании будущего, от чего глаза на мокром месте. Недавно я дошла до той точки остановки, когда "хватит" звучит спокойно, уверенно и твердо. Отписалась от всех каналов, которые стали ежемесячной рутиной, гле я заглядываю в свое будущее. Избавляюсь от соблазна узнать, не тороплю время и учусь ценить настоящее - фокусироваться на нем максимально, проживать его с упоением. Человека отпустила. Теперь он не заложник моих мыслей, надежд, ран, разочарований, а главное - ожиданий. Нам по пути. Это знание, которое успокаивает. Я стала целостной и больше не нуждаюсь в "половине", в нездоровой зависимости и в истощении себя болезненным. Он звонит с Амстердама, я показываю ему кофейню, которую готовлю к закрытию. И нет ничего, кроме радости услышать голос. Кроме любви.

12 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НАДО НАПОМИНАТЬ СЕБЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
#psychology@inspiraation_journal

Когда в голове приходится держать множество рабочих задач, целей и нюансов, некоторые важные истины могут оказаться незаслуженно забытыми. Heroine расскажет тебе, о чем стоит напоминать себе, когда чувствуешь себя уставшей, одинокой и недооцененной.

1.Напомни себе о том, что тебе не обязательно каждый день притворятся, что у тебя все в порядке. Ты имеешь право на слезы в публичном месте, и ты имеешь право отказаться от каких-либо дел, если у тебя нет на это сил.

2.Напомни себе о том, что твои ошибки не определяют, кто ты есть. Никто не идеален, и даже один большой и тяжелый проступок никак не связан с твоей личностью. А каждый раз, когда ты терпишь неудачу, - ты узнаешь что-то новое.

3.Напомни себе о том, что ты не можешь изменить то, что произошло вчера, но ты можешь изменить то, что ты сделаешь завтра.

4.Напомни себе о том, как далеко ты продвинулась. Ты спотыкалась, падала, разбивала колени, рыдала, но каждый раз вставала и продолжала идти. Временами тебе казалось, что твое сердце может остановиться, но оно продолжало биться. Оно бьется даже тогда, когда ты об этом не думаешь. Твое тело потрясающее - оно заставляет тебя двигаться каждый день.

5.Напомни себе о том, кем ты стала. Ты больше не тот человек, который живет только для себя. Ты являешься ориентиром для своих окружающих, и близкие люди в тебе нуждаются. Твои истории имеют значение.

6.Напомни себе о том, что ты хороша такой, какая ты есть. Мнения общества вокруг не определяют, кем ты являешься. Распространенные мысли не обязательно должны быть и у тебя, и ты всегда имеешь право думать не так, как думает большинство.

7.Напомни себе о том, что ты можешь отпустить свое прошлое. Не обязательно это делать, и даже если это произойдет - не факт, что ты сразу почувствуешь свободу. Но ты точно имеешь право забыть и простить то, что причиняло тебе боль.

8.Напомни себе о своем росте. Сколько ситуаций казались тебе неразрешимыми, но теперь ты щелкаешь их как семечки. Тебе казалось, что эти проблемы сломают тебя, но в итоге они дали тебе новые силы и опору. Чем больше ты борешься за себя и свои желания, тем больше ты получаешь.

9.Напомни себе о том, что ты способна на все. Люди могут говорить о том, что у тебя недостаточно таланта и твои мечты слишком несерьезны - но все они ошибаются. Никогда не доверяй советом людей, которые не столкнулись ни с чем похожим на то, чего хочешь ты.

10.Напомни себе о том, что вполне нормально принимать лекарства, если они тебе нужны. Антидепрессанты, успокоительные и снотворные не значат, что ты слабый человек. Также абсолютно нормально обращаться за помощью к людям - если ты в ней действительно нуждаешься.

11.Напомни себе о том, что все не может случиться внезапно. Некоторые позитивные изменения в твоей жизни требуют времени и терпения.

12.Напомни себе о том, что тебя любят - и ты можешь даже не знать об этом факте, потому что люди вокруг редко признаются в своих симпатиях.

источник: heroine.ru

Захотелось снова позаполнять анкеты, вместо того, чтобы идти спать.

1. Откуда твой ник?

Только что поменяла свой ник на этот, просто чтобы поднять себе настроение. Лично для меня он ничего не значит. И предыдущий тоже ничего не значил.

2. Что читаешь в настоящее время?

Ничего. Хотя я даже купила себе Киндл, хотела снова читать, как раньше, а в итоге вообще не могу себя заставить. Последняя книга, которую начала - "Someday, Someday, Maybe", которую написала Lauren Graham, главная героиня из сериала Девчонки Гилмор. Просто очень люблю эту актрису.

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?

Нет такой, и у меня в принципе нет любимого типа внешности. Все бойфренды были друг на друга ничуть не похожи, и мимолетные краши тоже. Единственное, меня никогда не интересовали конвенциально красивые парни. Но, наверное, если уж выбирать одну деталь, то глаза и взгляд в первую очередь привлекают.

4. Идеальная работа это?

Которй нет, но за которую много платят. Или критик роскошных отелей.

5. Чего материального тебе не хватает в жизни?

Ничего. Я бы хотела купить квартиру своей маме, но это не совсем про меня. Лично мне всего хватает, мне многого не надо.

6. Как назовёшь свою дочь?

Раньше хотела назвать Ульяной, а сейчас правда не знаю. Вообще не знаю, хочу ли детей.

7. А сына?

Раньше нравилось имя Илья, а сейчас, опять же, не знаю.

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться?

Лень, безынициативность, привычка заглушать свои эмоции, необщительность, излишняя мечтательность без всяких попыток воплотить это в жизнь, стеснительность, неуверенность в себе и еще куча всего!

9. Ты склонен доверять всем и каждому?

Да, я всегда вижу в людях лучшее, и сразу всем доверяю. И всегда предполагаю, что ко мне будут относиться так же хорошо, как я к ним.

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?

Нет, хотя иногда у меня такое настроение, что меня раздражают те, кто в обычное время никак не волнуют. Обычно если кто-то действительно не нравится, то я их избегаю, так что не приходится раздражаться.

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?

Да, не помню, чтобы меня хоть когда-нибудь раздражала моя мама, например. Ну и вообще многие близкие.

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь?

О боже, даже от одной мысли становится некомфортно и неприятно. У меня есть одна подруга, к которой я могла бы пойти, но проблема в том, что она живет у парня, а мне не нравится ее парень, к тому же, у них дома часто бывают толпы друзей, и это вдвойне некомфортно. Я лучше переночую в машине.

13. Ты когда-нибудь уходила из дома?

Да, единственный большой конфликт с мамой был, когда мне было лет 15-16, и я сбежала из дома к мужчине на 25 лет меня старше.

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком?

Одна. Сейчас я живу одна, и это офигенно, и я не хочу это менять.

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?

В большинстве случаев стою, потому что не люблю смотреть по сторонам и следить за тем, когда кому-то надо уступить место. Но когда я очень уставшая или плохо себя чувствую, то сажусь, конечно.

16. Ссоришься с родителями?

Нет, за всю жизнь ссорилась раз пять всего, и это включая мой трудный подростковый возраст.

17. Пьёшь алкоголь?

О да, это моя слабость. Люблю вино и виски, дома у меня всегда лежит запас алкоголя, и я выпиваю чуть ли не каждый вечер. Но в последнее время делаю это реже, потому что начала волноваться.

18. Болеешь часто? Чем?

Очень часто, и не знаю, почему. Простываю как минимум раз в месяц, буквально сегодня отошла от очередного гриппа или простуды. И еще всегда заболеваю после сдачи экзаменов, это уже традиция.

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее?

Иногда кажется, что я с годами только тупею, но если смотреть объективно, то, конечно, я развиваюсь и, наверное, становлюсь умнее. Но моя низкая самооценка не позволяет мне это признать.

20. Одиночество тебя пугает?

Нет, тем более когда есть Нетфликс, Спотифай и Инстаграм. Надеюсь, что и в будущем одиночество не будет меня пугать, потому что я вряд ли буду замужем и с детьми. Надеюсь, что стану крутой старушкой, которая не боится путешествовать одна, изучать всякие штуки и пробовать что-то новое.

21. Любимый цвет волос противоположного пола?

Это не имеет значения. В подростковом возрасте мне почему-то не нравились блондины, но сейчас вообще не важен цвет волос.

22. Знаешь московское метро наизусть?

Очень странный вопрос, как будто все живут в Москве. Не знаю, конечно, я там была всего пару раз и на пару дней.

23. Грейпфруты любишь?

Люблю, но последний раз ела грейпфруты в России, лет 7 назад.

24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько?

Боже, ну конечно. Даже объяснять не хочется, терпеть не могу такие стереотипы.

25. Любишь мороженое?

Еще недавно я обожала морожение, и могла целое ведро за один присест съесть, но последний год или около того вообще не тянет на сладкое, и мороженое в том числе.

26. Чай с сахаром пьёшь?

Нет, с самого детства пью без сахара, терпеть не могу сладкий чай.

27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег?

Да, конечно. Хочу жить в удобстве и иметь возможность материально помогать маме.

28. У тебя много одежды?

Мне кажется, нет. Но я все равно мечтаю разобрать свой шкаф и раздать то, что давно не ношу.

29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом?

Да, не вижу в этом проблемы. Это всего лишь одежда, внешность давно потеряла свою важность.

30. Ты бываешь сама себе противна?

Да, временами. Особенно когда прогуливаю учебу и сплю целый день, не в силах заставить себя встать с кровати.

31. Тебе нравится современная мода?

Я не слежу за модой, но то, что вижу в магазинах и просто на окружающих на улице, мне нравится.

32. Что бы не смогла простить любимому человеку?

Нарущение какого-то серьезного обещания или нашей договоренности.

33. Ты ненавидишь метро?

Нет. Я люблю дорогу, люблю слушать подкасты или зависать в инстаграме, пока еду в метро.

34. Ты довольна своей внешностью?

Бывают моменты, когда я не довольна, и это нормально, потому что настроение меняется, и с ним меняется наше восприятие самих себя. В целом я довольна, и благодаря феминизму и бодипозитиву это вообще перестало иметь значение, хотя старые установки все равно остались, и, например, конкретно сейчас в эту минуту я не довольна тем, как выгляжу. Но меня это не беспокоит.

35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься?

Мне будет неприятно, наверное, но я не обижусь. Потому что я знаю, что это ничего обо мне не говорит, как бы банально это ни звучало, но это описывает лишь того человека, который это говорит.

36. Каблуки — это красиво или неудобно?

Для меня каблуки это красиво, но неудобно. Но вообще я не люблю каблуки, пусть мужчины их носят.

37. Бывало что ты влюблялась не взаимно?

У меня случались краши, о которых я никому не рассказывала, так что не знаю, может ли это считаться не зваимной влюбленностью, если я даже ничего не требовала от своей пассии. Ну, навреное, да.

С конца июля я безработная.

Не жалею, что ушла с работы, которая доводила до истерик и руинила мою психику. Но. Но сейчас не могу найти работу, и это начинает меня напрягать. Я не могу сидеть дома, меня это раздражает. Раздражает безденежье. Мой парень при этом говорит, что я могу просить у него деньги, в этом нет ничего такого, но я не могу.

Неделю назад где-то мне позвонили, предложили работу. Заключалась она в том, чтобы работать с клиентами, помогать в оформлении таможенных деклараций и т.п. Без активных продаж, в офисе. Все супер, я бы такую хотела. Но всегда есть но. Компания московская, во Владе представительство. И если ты проходишь два собеседования по телефону, то на третье летишь в Москву, и если оно пройдет удачно, то проходишь там стажировку 3-6 недель, и уже здесь выходишь на работу. Билеты и жилье оплачивает компания. Понимаете, насколько это супер. Но я начала искать подвох. И даже не столько я, сколько близкие. Все, кроме мамы. Я долго думала, соглашаться или нет, и в итоге отказалась. Отказалась, потому что у лучшей подруги свадьба 4 октября и я не могу не прийти. Отказалась, потому что я не хочу расставаться с парнем на такое время. И из-за страха, что что-то пойдет не так.

А сейчас я сижу и думаю, что это была ошибка. И нужно было соглашаться. Это же такая крутая возможность попробовать. Хотя бы попробовать. И мне грустно от осознания, что из раза в раз я выбираю не себя, а других. И непонятно, нужно ли это им.

Пожалуйста, не совершайте моих ошибок, будьте умнее

Никому не нужен...

А у вас бывает? Кого я спрашиваю? Просто запишу: скидываю сейчас подруге песни группы - POTF, она знакомится с ними, вместе идем на концерт. Подруга просит меня писать, что я чувствую при прослушивании песен: так вот, вы знаете, что это буд-то рассказывать о себе что-то личное, немного тайное, песни POTF на столько мне близкие, что я уже пожалела, что затеяла это все, неловко, вот почему… одна из песен, безумно красивая, очень мелодичная, безусловно, заслуживает внимания. Вот, подруге хочется под нее танцевать, мне — заниматься любовью и чтобы не в квартире, а где-то в романтичном отеле. А есть песни, которые я совсем не хочу ей показывать и объяснять почему они так дороги и родные… Чтобы это сделать, ей нужно кинуть и ссылку на этот блог, тогда все станет ясно и без объяснений, но я не могу этого сделать, я не могу потерять и ее тоже…кому нужен человек как я… от части она - причина, моего возвращения сюда, я заметила, что часто жалуюсь, решила, буду жаловаться в клавиатуру, не нужен ей мой негатив…никому он не нужен… улыбайся днем, ночью плач…

Мужество и благородство — близкие родственники, которых нет в этом мире; они — близнецы, но их нет на Земле. После того как они убедились в неверности людей, они бежали от человеческого рода в край небытия. Человек, обладающий благородством, не считает разумным расставаться с этим своим ценным товаром, человек с мужеством не желает оставаться без этого ценного качества.

Алишер Навои

24

Сегодня у меня день рождения. День прошёл так как я хотела. Больше всего я счастлива, что все, от кого я ждала поздравлений, написали или позвонили мне. После 20 мне стало важнее, чтобы все близкие поздравили меня. В детстве казалось, что самое главное это подарки. Здорово, что все эти люди есть в моей жизни)

Мы с Мишей ходили в суши-бар, на Татышева катались на мопеде, потом с ним и братом поехали в парк с аттракционами. Словами не передать как было весело) Я даже пересилила свой страх и прокатилась на американских горках. Вечером пили чай с вкусным тортом. Было здорово) Мне всё очень понравилось. Хочу запомнить этот день.

Неделя моего отпуска прошла очень здорово. Миша научил меня ездить на велосипеде. Ещё мы много веселились, кушали вредную еду, а в один из вечеров пили вино и смотрели футбол.

мысли в 01:51

То, что случилось с моей кошкой, не произошло бы, если бы я переехала обратно к родителям год назад. Теперь я виню себя за это. Надо было просто вернуться домой. В родных стенах и мне было бы легче пережить развод и кошке было бы лучше там. Намного лучше. Держать кошку в частном доме это вообще не вариант. Вокруг дома сутками шляются коты и орут под окнами, метят территорию, летом невозможно спать с открытыми окнами из за их воплей. Какая кошка такое выдержит?! А жила бы она в квартире, не видела и не слышала ничего из этого. И все было бы хорошо. Теперь я знаю, что остаться в этом доме было ошибкой. Этот дом и до этого был пропитан плохими воспоминаниями, а сейчас их стало еще больше. Этот дом очень старый, здесь жили мои прабабушка и прадедушка. Тут меня покусала собака в детстве (а теперь и кошка), так я начала бояться собак. Здесь же умирали близкие мне люди, прабабушка, прадед, моя любимая бабушка. В этом же доме мне пришлось пережить разрыв с мужем… Сейчас вот задумалась о том, что все, кто жил в этом доме были несчастны. Прадед бил мою прабабушку и своих детей. Они жили в страхе, в криках и слезах. У моих бабушки и дедушки тоже все было плохо в семейных делах, они много ругались, были разведены. Ещё есть семья, что живет через стену. Там вообще все очень плохо. Я свидетель постоянных скандалов, грохота и ещё много чего. Я не знаю, это место пропитано плохой энергией, воспоминаниями и событиями. С тех пор как я поселилась тут, моя жизнь стала невыносимой. Я хочу уехать отсюда. Я больше не могу здесь находиться. Только, кажется, я здесь застряла. Я не хочу бросать кошку, а мама ни за что и ни при каких условиях не разрешит привезти её домой с собой. Может быть я просто уже сошла с ума, не знаю…

3 из 21. Привычка не вырабатывается за 21 день. Чёрный список решение всех проблем, а не детское поведение и тем более, чёрный список не указывает на оставшиеся чувства. Прошло всего три дня и стало так хорошо. Когда-то, в 2015, пошла в клуб на концерт Крупина, там он исполнил свою новую песню. Уже тогда я знала её слова на память. Искала её везде, ждала пока он её выпустит. Смотрела время от времени видео с концерта. Эта песня, как будто написана для меня, про меня. Вспоминаю Виталика, шаг, наше супер романтическое знакомство, на которое он решился спустя пол года. Тогда был его др и Крупина я начала слушать из-за него. Сегодня, я как будто заново влюбилась, не в прошлое и тем более не в Виталика, а в песню. Слушая её, я испытываю те чувства, которые испытывала, чувствуя взаимную любовь. Так долго я её ждала. И пока я безумно счастлива, любимая работа, близкие люди рядом. Дипломный руководитель вчера сказал «так похорошела, такой девушкой стала, что я бы с тобой познакомился». Так хорошо, Господи. Счастье в таких мелочах. Еду и свечусь, всё меняется к лучшему. Администраторы йоги с меня смеются «какой день сегодня работаешь? Хоть на работе тебя увижу». А это намёк, что нужно на практику. И тут мне сообщение «приглашаем вас на 3х часовую практику», с Ромой и мне уже пишут «ты тоже идёшь» даже не спрашивая. А я конечно же иду! Ох, всё неприятности переживём. Оказалось отказ от одного человека принёс столько положительных эмоций. «И не по себе как-то оттого, что скучаю больше не по нему».

Обнаружила на рабочем столе странный вордовский документ под названием «ап». Открыла и увидела обзор событий две тысячи восемнадцатого года, который писала полгода назад в конце декабря. Перечитала все от начала до конца, вспомнила с каким трудом мне давалось каждое слово и поняла, почему не захотела выкладывать его в свое время. Опубликовываю здесь только весну и лето, чтобы удалить этот текст навсегда. Сохранить только эти события, как напоминание о том, что это было, потому что иногда мне кажется, что это было не со мной, а с кем-то другим. Как будто этого года не было в моей жизни. И как бы мне не хотелось это признавать, но я все еще чувствую то время и оно все еще отзывается в моем настоящем неприятными эмоциями.

Апрель. «Когда Вы пришлете мне свой диплом?». «Скоро», - отвечаю я. В папке «Диплом» пылится под глава один точка один. Он получает права и мы колесим с ним по городу. Гуляем по площади. По большей части сидим в машине и разговариваем. Я не понимаю, что происходит: иногда возвращаясь домой после времени с ним, я сползаю по стенке и начинаю реветь. Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. «Мне так страшно тебя потерять, я слишком сильно к тебе привязался». Настя смотрит на меня со страхом: «С каких пор ты так похудела?». В конце марта, - думаю про себя, - я носила юбки и они не спадали. Две поездки на шашлыки: первая с ними, не самая удачная, удачным был кинотеатр на открытом воздухе до пяти часов утра после. Вторая – наша, машина умирает от отсутствия антифриза, мы застреваем в глухой деревушке, за нами гонится раздосадованная бабуля, я в голос смеюсь, вытирая рукавом толстовки его измазанное углем лицо. Мой непроходящий кашель и бесцветный выжатый голос не на шутку пугают Таню, к слову только её. Он уезжает домой, перед этим дарит мне красивый серебряный браслет. Начинаются проблемы со сном. После свадьбы сестры его друга пишет мне пьяное сообщение, очень четко о чувствах, пусть и с тысячей ошибок.

Май. Откладываю диплом на непростительные сроки. Еду в город у моря в поисках платья к выпускному. Никакое платье не хочет красиво на мне сидеть. Я игнорирую свои тонкие руки и ноги. Почти на целый месяц приезжают сестра и её парень – мой исцеляющий эликсир. Девятое мая – я радуюсь, что знаю его. Днями позднее друзья на расстоянии пытаются собрать меня по частям. Последний разговор с Вовой. Я бы очень сожалела, если бы не сказала. «Твой голос словно лекарство, только слушая тебя мне становится легче». Он отвечает мне мягким смехом, последнее что я от него слышала, потому что больше мы не будем созваниваться. Я не сплю. Плачу. Кашляю. Продолжаю терять вес. Он приезжает в последний раз чувствуя себя виноватым (после он не будет). Мы не расстаемся, этой же ночью, лежа на крыше машины замечаем падающую звезду: «Ты видела?!» - спрашивает он, широко улыбаясь, - «Нам с тобой не нужно расставаться». «Я не хочу тебя терять, Саша». Все снова хорошо. Какое это по счету заблуждение? Таня гонит меня в больницу, её пугают состояние моего здоровья и кашель. После нескольких несдержанных обещаний я все-таки иду. После хороших результатов анализов, врачи не могут выявить причину, гонят провериться на онкологию и туберкулез. Истерика в тетиной квартире, она находит причину кашля (аллергическое), с её помощью мне становится лучше. Выпускной: я смотрю на себя в зеркало и вижу пустоту. Ресторан, крепкие напитки, мой совершенно не мой голос. Он забирает меня после и мы с моими одногруппницами едем к Маше, засыпаем последними. Ссоры с мамой. На грани провалить зачет по медицине: «У вас слишком много амбиций, а знаний ноль». Разочарование моего научного руководителя бьет сильнее всего: я собираю все свои силы и наконец-то работаю на диплом. Первая атака тревожности. Мой исцеляющий эликсир уезжает. Слишком остро ощущаю их отсутствие.

Июнь. Мне плохо каждый раз, когда мы вместе. Плохо в его отсутствие. Я лгу и избегаю встреч, в попытке восстановиться. Близкие друзья волнуются. Они все понимают. Я выжата и не чувствую в себе сил. Не чувствую радости. Не испытываю потребности в еде. Он продолжает делать все, что делал. Мои чувства и мое состояние ничего для него не значат. Она демонстрирует мне это в социальных сетях. «Тебе показалось», «Я этого не делал», «Хватит уже». 15-го числа утром думаю, что проблема во мне, 15-го числа под вечер снова вижу все это – здесь впервые чувствую под собой дно, осознаю, что это конец. Пишу Тане. В этот же день он показывает мне свое настоящее «Я», уже не заглаживая углы. «Ты что охерела?». Удар. Слова, не значащие и не стоящие ничего. Финиш. Бегу домой и плачу всю ночь, чувствую себя одинокой и раздавленной. Друзья снова собирают меня по частям. Их любовь, тепло, участие, звонки помогают мне пережить удушающий июнь. А потом и июль, и август. Все летние месяцы я будто бы проходила курсы терапии в санатории. Проблемы со сном и кошмары. Слезы и злость. Атаки тревожности, которая преследовала меня каждый день с самого утра и до самого вечера. Осознаю все происходившее и не верю.

Страх ходил за мной по пятам.

Одной ночью было плохо настолько, что хотелось поскорее заснуть, чтобы не чувствовать. Виталя читал мне книгу и дополнял ее своими комментариями, чтобы я хоть немного поспала.

Защищаю выстраданный диплом на отлично. Наполняю свои будни любимыми вещами. Не отказываю себе в отдыхе. Разговариваю с друзьями. Впервые начинаю относиться к себе с максимальной заботой. Перестаю куда-либо бежать. Узнаю, что поступила в магистратуру на гуманитарное направление, администрация из экономического переманивает меня к ним. Очень много гуляю в одиночестве. В страхе оглядываюсь на все черные машины.

26.06.19 Завтра меня ждут два последних зачета перед двумя неделями практики и последними деньками здесь, в этом городе, из которого я так отчаянно стремилась сбежать на протяжении всего учебного года. Я стала потихоньку привыкать к острову, к учебе в этом университете, к жизни в общежитии и неровным дорогам. Мои ноги стали в разы крепче, физическое самочувствие чуточку лучше, дорога к центру города в напрочь набитом автобусе больше не кажется мне бесконечной адской пыткой. Но я все еще не могу сказать, что мое сердце окончательно исцелилось, что все шрамы зарубцевались, что синяк за грудной клеткой перестал беспокоить меня время от времени ноющей болью, что я начала видеть свою дорогу отчетливее или неразбериха в моей голове хотя бы немного прояснилась. Нет. Я просто стала относиться к некоторым вещам проще, не истязая себя каждый раз, не наказывая за проявления слабости, не ругая за совершенные ошибки. Я стараюсь жить, пусть и крохотными шажками, но продолжать упрямо двигаться вперед, игнорируя все удушающие мысли и настроения. Откуда это чувство уязвимости?

Сегодня моя соседка не спала всю ночь. Когда я проснулась от непонятного шума в половину шестого утра, она потихоньку складывала свои вещи. Я сонно спросила, когда она уезжает, на что услышала: «В эту субботу». Ну вот и все, подумалось мне, этот долгий и тяжелый учебный год официально подходит к концу. Как и наше совместное проживание. Вряд ли я буду по ней скучать, но мне стало немного грустно, а впереди снова замаячила неопределенность и подвешенность.

Вчерашняя прогулка с шоколадно-апельсиновым мороженым скрасила мой вечер. Несмотря на туман и морось, было приятно бродить по кампусу, дышать морем и чувствовать свободное время на кончиках пальцев. Неприятно чувствовать свое одиночество и неприкаянность. Приближается мой день рождения.

27.06.19 Сегодня я разыграла целое представление любимому администратору с просьбами не подселять ко мне никого. Много драматизировала. Пыталась ставить ультиматумы. Говорила, что очень долго привыкаю к людям и что к нынешней соседке привыкала год (который, к слову, был не самым простым). Просила хотя бы присматриваться к новоприбывшим повнимательнее: пусть это будет не экстраверт, пожалуйста, умоляю вас, и не гражданин Индии, пусть это будет кто-нибудь спокойный и меланхоличный, пусть это будет какой-нибудь интроверт. Администратор где-то посмеялась, поприводила свои серьезные доводы, а в завершении с едва заметной улыбкой (от которой веяло иронией) проговорила тоном президента в новогоднюю речь: «Саша, держись! Главное – верить!»

Из самого личного.\\\ Очень много лгу. Не себе, а другим. Эти другие – близкие. От этого больно. И это душит сильнее всего. Я снова перемещаюсь во времена секретов. Секретов от близких. И эти секреты – монстры, которые не дают мне спокойно жить. И все бы ничего, но чем дальше, тем сложнее. А в эпицентре всего этого – я, которая ежится от страха и безысходности, не решаясь на правду. Нет смысла спрашивать откуда растут ноги у моей тревожности.

Всем привет)) я честно несколько раз пыталась зайти на вьюи с ноута, но он выкидывал меня на рекламный сайт, и браузер в следующие попытки открыть вьюи открывал этот сайт. И я, конечно, сдавалась. Да, мне стыдно, как и всем, кто сначала активничал, а потом забрасывал вьюи. Меня не было полгода. И за эти полгода очень изменилась моя жизнь! Хотя ладно, не очень. Я всего лишь уволилась с работы и перешла на фриланс. Это случилось в середине апреля. Поначалу все было успешно, и я зарабатывала половину того, что в ресторане. Потом количество моих проектов снизилось до одного, и сейчас у меня есть 5000 в месяц. Поставила себе цель в июле найти ещё проекты. Весь июнь я провела в Дагестане, и работать настроя не было вообще. 3 июля возвращаюсь в родную Астрахань, и надо будет что-то делать уже. Ещё несколько новостей. Я впервые за четыре года потеряла стипендию. Конечно, эти 1700 в месяц кажутся смешными, но они помогали мне не замечать оплату сразу за полгода общежития. Я не снимала эти деньги, и они копились. Мама, да и вообще все близкие, будут очень расстроены, поэтому пока что я об этом говорить не буду. Мужчины у меня по-прежнему нет. Но я не могу не влюбляться)) общаюсь пока, не надеясь на что-то большее. Да и здесь, в Дагестане, мне понравился один парень. Это талант - приехать в республику, где оооочень мало русских и выбрать русского. :D Покорил чувством юмора, красивым низким голосом и немного внешностью. Стоит ли говорить, что мы даже не общаемся и вряд ли будем? Ладно, это и так понятно) Что же ещё… в апреле ходила в зал, занималась с тренером, в мае забросила из-за трудностей на учебе и поездки в Дагестан. Надеюсь, будут деньги, чтобы вернуться в зал в сентябре. Или мне не придётся платить тренеру… :D но об этом история пока умалчивает. Постараюсь за эти дни прочитать как можно больше ваших постов

Все важные фразы должны быть тихими,

Все фото с родными всегда нерезкие.

Самые странные люди всегда великие,

А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,

Ведь если о чувствах — не по телефону,

А если уж плакать, так выть по-волчьи,

Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни — все хриплым голосом,

Все стихи любимые — неизвестные.

Все наглые люди всегда ничтожества,

А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.

Самые верные подданные — предатели,

Цирковые клоуны — все печальные,

А упрямые скептики — все мечтатели.

Если дом уютный — не замок точно,

А квартирка старенькая в Одессе.

Если с кем связаться — навеки, прочно.

Пусть сейчас не так все, но ты надейся!

Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,

Если уж менять, так всю жизнь по-новому.

То, что самое важное, не забудется,

А гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,

Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.

Ведь если настроение не новогоднее,

Значит, точно не с теми празднуешь.

Этот пост будет наглядным примером того, что нынешний отпуск, длившийся всего неделю, был намного насыщеннее предыдущего двухнедельного отпуска.

Понедельник, 17 июня

Наташа ходила в больничку, откреплялась от старой и закреплялась к новой поликлинике, мужественно стояла в очередях, любезно отбивалась от бабулек и офигевала от слов женщины, работавшей в регистратуре (цитирую: "тут у человека глаз, говорят, выпал, это точно экстренный случай будет?") хотя я понимаю, что принимать все близко к сердцу на такой-то работе, не знаю..я бы от переживаний точно бы себе жизнь на пару годиков сократила. В общем, я молодец (взрослая жизнь все дела)

Вторник, 18 июня

День шопинга, кфс и задротства в симс! Кстати, в этот день я начала читать "Лолиту" Набокова, но тут воздержусь от комментариев..)

Среда, 19 июня

Ходили с бро на "Столбы", государственный природный заповедник, целый день, с 9 утра и 8 вечера на природе: свежий воздух, зелень, красивые виды, тропинки белки и поющие птички и бро шутки шутящая:D кайф.

Четверг, 20 июня

Четверг прославился походом в больницу и встречей с сестрой, мы отдыхали в парке, общались и гуляли. Было здорово, а еще я натерла себе здоровенные мозоли на обеих ногах, в общей сложности аж 5 штук, и все прям смачные, ух

Пятница, 21 июня

Запомнится надолго, уж очень насыщенной вышла) Днем мы с Ксюшей гуляли по набережной нашего города, я успела подгореть на солнышке, неравномерно, конечно же, а вечером сначала к нам пришли в гости друзья, а в 12том часу ночи как-то так вышло, что мы большой компанией поехали к Енисею курить кальян (я не курю, правда:D) и кутить-кутить-кутить.

На самом деле я далеко не тусовщик, особенно если рядом не самые близкие люди, но тогда было реально весело даже мне) При том, что я выпила пол баночки яблочного сидра, который 0,5. Ну а в субботу и воскресенье была дома, отдыхала душой и телом. Вот такой вот вышел отпуск.

Кстати, на работе меня повысили (после того, как я нормально написала тесты и прошла собеседование), так что принимаю поздравления: 3

Опасная женская привычка: 24 признака того, что ты уже на грани

Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь. Иногда мы так отдаем последнее тому, кому это не особенно нужно, чтобы быть хорошей, в надежде получить любовь, а иногда просто по глупости. Просто не заметила, как все случилось.

Часто процесс такого отдавания полон энтузиазма, она на «волне», ей легко отдать. А потом она словно резко падает вниз, оседает на мель. Назовите как угодно, но энергии больше нет. Ни для кого.

И вот она остаётся пустой, истощенной, практически «голой», беззащитной. Непонятно, куда бежать, и хватит ли сил вообще куда-то добежать. То ли на какую-то горячую линию звонить, мол, завезите женской силы, заправьте, пожалуйста! То ли розетку какую-то найти и хоть немного зарядить батарейку. Только знать бы, где такая розетка.

Обычно мы понимаем, что опустошены, слишком поздно, гораздо позже, чем следовало бы. Когда последние силы уже потрачены, а новых нет. И в данном случае было бы полезно иметь некие критерии, красные лампочки, которые бы загорались, предупреждая о скором опустошении. Вот было бы удобно, если бы у женщин, как у автомобилей, начинала мигать лампочка, когда их силы кончаются. Тогда можно было бы вовремя зарядиться и наполниться, без ущерба для здоровья и окружающих. Но мы устроены иначе.

Обычно мы свои силы оставляем целиком и полностью, иной раз уходим в минус и лишь потом понимаем, что надо было отдохнуть и зарядиться. И словно эти самые автомобили, «встаем» в самый неподходящий момент посреди дороги и тем самым мешаем другим, создавая пробки и собирая проклятия — неужели не могла вовремя заправиться? А кроме того разрушаются и наши планы, мы куда-то не успеваем и проводим много времени зря, ожидая помощи и восстанавливая собственную работоспособность.

Ведь гораздо проще и быстрее было бы вовремя залить топливо. Ключевое слово – вовремя. Понять, что топливо подходит к концу – и заправиться.

В итоге нам приходится тратить гораздо больше сил и нервов на собственное восстановление. Это ужасная привычка — сжигать своё «горючее» до последней капли, не заботясь о завтрашнем и даже сегодняшнем дне. Не заботясь и о близких, ведь наша энергия – это их «пища». Мы своей энергией дом наполняем, ее же в любимых людей вкладываем. Не заботясь о самой себе, вообще о себе забывая, откладывая себя в самый конец очереди страждущих. Только вот как этих страждущих принять и как им помочь, если у вас самой нет никаких сил? Можно ли как-то распознать, что твои силы на исходе? Да, если научиться себя слышать и понимать. Да, если отслеживать свое состояние. Да, если жить в «ручном» режиме, а не на автопилоте.

Есть много разных признаков того, что близится эмоциональная яма. Расскажу самые часто встречающиеся.

Итак, вам срочно необходимо заправить свой бак, если:

1. Вас раздражают другие люди. Неважно, близкие или незнакомые, может быть, вы просто видите случайные публикации в соцсетях от незнакомцев, и даже они вас раздражают, что уж говорить о близких.

2. Вы плохо спите по ночам от разных мыслей, не можете заснуть (и невозможность полноценно отдохнуть ночью ещё сильнее опустошает вас). Бессонница — всегда признак истощения.

3. Вы неважно выглядите. Наше эмоциональное состояние и наполненность читаются во взгляде. Если же он потух — значит, пора на заправку.

4. Вы слишком мало едите или вообще забываете поесть. Некогда вам, не до того, есть дела поважнее, нет аппетита. Вот и ходите с пустым баком и пустым желудком.

5. Вы едите слишком много, не разбирая, что именно попало к вам в рот, не ощущая вкуса пищи. Опасный признак, к тому же приводящий к излишнему весу и пищевым расстройствам.

6. У вас проблемы с приготовлением еды — она получается невкусной или не получается вообще. Готовить нет желания, настроения. Обычно это говорит о том, что необходимо чем-то себя наполнить как можно скорее.

7. У вас дома умирают комнатные растения. Вы вроде бы все делаете, а они никак не хотят расти и жить. Обычно такое бывает у женщин, которые с собой и своей женской сутью не в ладах. И это симптом того, что пора заняться собой.

8. У вас нет желания совсем заниматься с мужем любовью. Вот просто нет и все. И любые намёки, прикосновения — вас сильно раздражают. Это может и не быть симптомом, если у вас всегда были небольшие потребности в сексе, либо вы с мужем придерживаетесь воздержания. Но если обычно такое желание бывает, а тут вдруг раз — и долго его нет — это звоночек. Но заставлять себя не надо. Сперва надо заправиться.

9. Вы болеете. Иногда это единственный способ нашего организма достучаться до нас и выпросить для себя перерыв. Насильно уложить вас в кровать и заставить отдохнуть. Поэтому любые нездоровья — головная боль, насморк, кожные проблемы — это всегда звонок о том, что о себе нужно срочно позаботиться.

10. Вам все лень. Когда не хочется мыть посуду, убираться и даже принимать душ — это признак серьезного утомления. Особенно если вы чего-то даже хотите, но никак не можете себя заставить — значит, вам необходим правильный отдых, не просто в телефоне посидеть.

11. Депрессивные и пессимистичные мысли. Замечаете в своей голове такой настрой? Срочно-срочно-срочно начинайте наполнять себя энергией, пока все эти мысли не материализовались.

12. Вы никак не можете проснуться утром и постоянно хотите спать. Это сигнал переутомления, опустошенности — и сердца, и топливного бака.

24 признака, что ты уже на грани

13. Вы срываетесь на близких. Если вы вдруг кричите на мужа, детей, родителей — здесь явно что-то не так, причём уже давно. И близкие не при чем. Просто вы обесточены, и страдают от этого все.

14. Вы не хотите общаться ни с кем. Женщины любят общаться. Конечно, кто-то только с близкими, а кто-то — со всеми подряд. Но если женщине не хочется разговаривать вообще, и длится это больше пары часов — скорее всего, что-то не так.

15. Вы не хотите ухаживать за собой. Когда вам лень расчесать волосы или переодеть испачканную майку, не хочется наряжаться, когда вы уже сто лет не приводили в форму брови и не наносили крем, это симптом истощения в опасной фазе.

16. Вы все деньги тратите на других. Дали вам зарплату или муж выдал кучку денег, вы пошли в магазин. Что купили? Дочке платье, сыну Лего, мужу рубашку, домой занавеску, продукты, квартплата… И деньги кончились! А себе? Ничего. Ничего не понравилось, денег не захватило, времени не было. Опасный симптом!

17. Вам ничего не хочется. В магазине вас ничего не трогает для себя — ни платья, ни обувь, ни заколочки, ни книжечки. Вас спрашивают, что вам подарить, а вы не знаете чего захотеть. Осторожно! Опасное состояние!

18. Вы себе не нравитесь. На такое тело не хочется ничего покупать, такое лицо не хочется красить и такие волосы не хочется заплетать. В зеркало смотреться не хочется, а тем более фотографироваться. Тревожный признак! Да, может быть вам есть куда стремиться в своём внешнем виде, но если он вызывает такие чувства, то это повод задуматься о своей наполненности.

19. Повышенная тревожность. Чувствуете чрезмерную панику и стремление все контролировать, чего бы это ни касалось? В груди беспокойство, страх, волнения — и делать ничего не можете? Значит, опустошены и нет внутри силы, способной помогать вам и вашим близким, защищая их.

20. Удобная одежда. Выбираете одежду не по принципу «нравится», а по удобности, чтобы можно было и потолок побелить, и побегать за собакой, и пол вымыть, и руки об подол вытереть, и чтобы испачкать было не жалко? Кажется, вы свернули не туда…

24 признака, что ты уже на грани

21. Слишком быстрый темп. Чувствуете, что не живёте, а бежите — то на работу, то в детский сад, то за трамваем? И даже в ванну ходите почти как в армии — успеть за 60 секунд все? Значит, пора замедлиться и отдохнуть.

22. Слишком много «надо» в голове? Надо это и то, должна сделать это и вот это, обязана тут и там… Берегитесь, это признак того, что вы идёте не туда и не так.

23. Все сама. Как только в вас возникает желание сделать всей самой, потому что никто не сделает нормально, как только вы начинаете думать о том, как жаль, что вы всего одна, лучше бы вас было хотя бы две или десять, как только вы перестаете просить помощи и доверять — вы очень быстро сжигаете все накопленное. Поэтому это тоже опасный сигнал и предвестник. Захотела сделать все сама? Будь готова интенсивно себя наполнять, тоже сама. За тебя вот это точно никто не сделает.

24. Обсуждения и осуждения. Поймали себя на том, что кому-то перемыли кости? Обсудили правительство, соседок и звёзд, осудили всех, кто неправ? Считайте, что одним махом сожгли все свои силы. В этот момент вам может быть даже хорошо и весело, а следом придёт полное опустошение.

Увидели себя в каком-то из пунктов? Срочно на заправку. Срочно дайте себе возможность полежать в ванне без чувства вины, найдите возможность прогуляться на природе, и лучше в одиночестве, почитать книгу, посмотреть фильм.

Сделайте что-то приятное и бесполезное во всеобщем понимании – потому что на самом деле это и есть самое полезное. И если вы будете это самое полезное игнорировать в угоду более социально одобряемому — ждите беды.

Часто девочки, которые несколько лет прожили непонятно как, безо всякого топлива, в режиме «надо-должна-обязана», работая с утра до ночи без выходных, думают, что все это напряжение можно компенсировать за две недели отпуска. Год гробишь себя и своё здоровье чрезмерными нагрузками, а потом две недели на пляже и как новенькая. Но это так не работает.

Я знаю очень много случаев, когда женщины увольнялись с таких высасывающих все силы мест и … Год-два-три ничего не делали. Вообще. Спали, ели, даже дома лень что-то делать. Полнейшая деградация? Нет. Симптом того, что они перерасходовали собственные силы на несколько лет вперёд. И организм требует отдыха в такой категоричной форме. Если ему это дать и не испытывать вины — со временем силы снова появятся. Если конечно, наполнять себя, беречь, холить и лелеять. Но лучше не допускать таких ситуаций.

Не ждите полной остановки двигателя и всех систем! Как и с машиной, постоянно занимайтесь собой и заботьтесь о себе. И следите за тревожными звоночками, отслеживайте признаки своего опустошения. Помните, когда вы заботитесь о себе, тем самым вы заботитесь и о ваших близких! Особенно актуально это для мамочек, которые привыкли себя забросить подальше на много лет и надеются, что смогут таким образом сделать кого-то счастливее.

Нашли у себя хоть один признак? Займитесь собой прямо сейчас. А если признак не один? Отложите все и сразу. И окажите самой себе скорую помощь.

мое равновесие

Сейчас хочеться перевернуть главу, закрыть и подумать о себе.Решить что я хочу, и понять по какой дороге мне идти дальше…Никогда не думала что, в 25 лет может придти состоянии потерянности и не понятия кто ты есть.Что в 25 лет я потеряю себя полностью….и самое главное родители живы, есть близкие друзья и муж, но меня как-будто нет. Знаете, как будто я веселюсь, танцую на вечеринках с друзьями, валяюсь в кровати с мужем каким-то астральным телом - когда сама наблюдаю за всем происходящим сверху. А еще самое болезненное - это то, как всего лишь один человек смог разрушить мое равновесие…танцы на моих костях у него вызывает эйфорию и наслаждение.

Домашние дела

Как же расстраивает, когда близкие люди не ценят твою помощь, относясь к этому, как к должному, да ещё и жалуясь, что "недостаточно помогаешь". Конечно, можно жаловаться, что я недостаточно делаю по дому, в то время как сами делают по минимуму. Учащемуся человеку физически невозможно одной заниматься уборкой 4-х комнатной квартиры (когда я говорю одной, то я буквально имею в виду одной - ни в одной комнате никто полностью не убирается, везде пылесошу и мою полы я, ванну и туалет убираю я - всегда, лестница и прихожая тоже на мне. В своих комнатах они из обязательных дел только занимаются стиркой, иногда прибирают со столов - ВСЁ). И в такие моменты их "наездов" или абсолютного бездействия по тем или иным домашним вопросам желание уехать как никогда сильное. Может тогда хоть они сами домашними делами займутся, не перекладывая ответственность на меня за то, что дом в этом ужасном состоянии вечного ремонта. Я очень сильно их люблю, но я бы не хотела стать такой, как они. Причём, когда пытаешься по-взрослому поговорить о какой-то проблеме, то отношение обычно типа "яйца курицу не учат" или "ну да, нужно с этим что-то делать" и по итогу решений ноль. Очень интересно получается, что в 60 лет люди ещё в здравом уме, но решать взрослые проблемы не могут, пуская всё на самотёк. Хочу уехать и жить в маленькой квартире, где не будет этого хлама, который "ну вдруг пригодится", не будет сто тысяч горшков с цветами на каждом подоконнике, не будет этих холодильников, забитых вареньем, которое только мама ест в полгода, и самое главное, где будет хватать сил на то, чтобы убрать квартиру за один день. Я, наверное, звучу как очень неблагодарная дочь… Но тем не менее, я благодарна им за то, что живу в такой большой квартире в таком удобном месте в городе, и за то, что благодаря тому, что родители работают на своих работах (хоть и очень часто допоздна, неоплачиваемо), я ни в чём не нуждаюсь. Однако я также понимаю, что много что они устроили неправильно, особенно касаемо домашних дел, и это можно было бы изменить, но они просто плывут по течению и не хотят и не дают ничего менять. Может, это уже их возраст, а может они просто такие люди, но я не могу такого поведения понять, и повлиять, к сожалению, тоже не могу. Поэтому хочется сбежать отсюда, и поскорее.

О чувсте такта и неудобных вопросах.

Я всегда боялась этой ситуации - поставить другого человека в неловкое положение. Есть такие вопросы, которые не нужно задавать, а так же не всех инетересует ваше "авторитетное" мнение, советы "как лучше" и так далее.

Так вот, чтобы не заставить человека чувствовать себя неловко или плохо- не суйте свой нос, куда не нужно! Это просто. А если даже сильно захочется - сделайте это тет-а-тет и для начала извинитесь за свой вопрос. Что касается меня, если вы вдруг мы не дружим близко, и вы захотите спросить меня, особенно прилюдно, когда мы с Игорем поженимся или родим детей, а так же посоветовать мне переодеться или по - другому покрасить, скажем, волосы (если я вас об этом не спрашивала) - ожидайте жесткой реакции за нарушение моих личных границ. Если мне не нравится - я не смотрю, если моего совета никто не просит - я не советую, особенно коллеге/приятелю/одногруппнику, то есть человеку, с кем меня не связывают любого вида близкие отношения. Отстаньте вы уже от людей, боже мой. Это же тааак просто, алло.

Как избавиться от невроза и перестать заебывать себя и окружающих.

Ох, а я в этом мастер - фломастер:) Хоть на какой - то платформе хочу делиться всяким разным из своей жизни, а не только картинки постить.

Что ж, не буду тут кидаться терминами, что же такое невроз, скажу одно - если вы чувствуете, что у вас что - то не так, не нужно это замалчивать, обратитесь к специалисту, иначе ваша счастливая жизнь полетит в тар-тарары. Благо у меня в окружении нашелся человек, который мне протянул руку в этот момент и понял, в чем конкретно я нуждаюсь.

У меня никогда не было проблем "с головой", предрасположенности к психическим расстройствам и т.д., но в определенный момент времени (благодаря сложившимся обстоятельтвам) в моем организме что-то сломалось, и он начал давать сбои как физически, так и морально. Сначала я игнорировала это, но когда эти проблемы стали портить качество моей жизни, я серьезно задумалась о психотерапии. Скажу сразу - многие мои близкие меня не поняли, не поддержали. И это неприятно.

Буду рассказывать об этом постепенно. Все, что я хотела сказать - если чувствуете необъяснимую ерунду, которая мешает вам жить, спать, есть, взаимодействовать с окружающими, не думайте, что вы это придумали - попробуйте с этим разобраться и не замыкайтесь в себе, как это случилось со мной. К счастью, сейчас я активно выхожу из этого состояния и чувствую себя довольно счастливой.

А вас часто удаляют из друзей?

В общем, она удалила меня из всех соц.сетей.

Вроде как особо и не зацепило, скорее удивило. Всегда относился к такому поведению с равнодушием и непониманием.

Ну то есть понимаю, если расставание прошло жестко и жестоко, и ты просто обрываешь все контакты, чтобы вообще не связываться. А тут вроде год как прошел, особо не мешало, да и с праздниками проще было поздравить. И опять же она вроде как решила расстаться.

Причем не страдаю такой глупостью - заходить проверять, что нового, кто лайкает, кто в друзьях появляется, а тут случайно увидел, что у меня исходящие заявки висят в друзья. Оказалось, что удалили везде. И как-то немного обидно стало даже - со всеми, с кем был близок, мы все равно держали контакт - оставляли возможность спокойного общения, т.к. уважали друг друга и готовы были ответить, если такая будет необходимость, да и просто следить за развитием и успехами друг друга, все таки какую-то часть своих сил и веры вкладываешь и хочешь видеть, что не зря.

Хех, на самом деле мало придаю значения таким проявлениям, тут скорее удивило, что вроде как год с лишним мое нахождение в списках контактов не смущало (причем мои родители и близкие родственники, друзья так и остались там), а теперь что-то изменилось. И вот смущает то, что ничего же не сделал. А ощущение, что где-то накосячил.

Странно как соцсети все-таки влияют на наше настроение и поведение, хоть и минимизирую влияние на себя, а все равно полностью закрыться не могу.

Видимо, действительно меня больше расстраивает в этой ситуации, что я себя чувствую в чем-то виноватым, а не должен. Но это скорее очередная проблема "славного парня", хочется быть хорошим. А для всех не получается - не откровение, еще один повод убедиться.

Хорошего вам настроения и меньше зависимости от онлайн жизни!

Прошлое too two

Caution: орфографические ошибки, ничего гиперинтересного, просто мини сторис без эпичного конца. много текста.

Что-то я всё никак немогу замолчать сегодня, уж больно понравилось вспоминать то что было. Ещё бы я не ныла на эту тему.

Так вот, в первом на сегодня посте я говорила что был у меня такой лучший друг в первом классе, о котором я ничего и не помню почти. Так вот уйдя на домашнее обучение в младших классах, он благополучно вернулся в 9-том классе, видно из-за того, что близился ГИА. Будучи всё тем же стеснительным человеком, лишь с парой "друзей" в классе, я естественно не решалась с ним заговорить. Хотя мне действительно было интересно узнать как он, чем вообще занимается сейчас да и побольше о его жизни в целом. Но как и всегда я лишь наблюдала. Из этих наблюдений я почерпнула лишь то, что отчасти он неформал и встречается с кем-то то ли из 10, то ли из 11 класса(сейчас уже не помню, но тогда знала точно), знала что у них достаточно близкие отношения, что они ночуют друг у друга ну и тому подобное. Не особо интересная или важная информация, но хоть что-то. Помню однажды, мы сидели на русском языке он сидел за последней партой у окна, если не ошибаюсь я сидела на две парты впереди. Помню, звонок, все встают и начинают собираться. Вдруг, понимаю что все что-то обсуждают и смеются, поворачиваюсь и понимаю, он благополучно спит (в то время для меня это было дикостью(?), до 9 класса я даже волосы в школе боялась распускать, что уж говорить про сон на уроке). В общем, стояла я в шоке, ещё и включился инстинкт мамочки (как я начала называть его последнее время, когда на максимуме включается забота о ком то). Стою, мотаю головой то на него, то на учительницу. В голове лишь "Разбудите его кто нибудь, нельзя что бы она увидела, что он спит." Не прошло и минуты, как преподаватель замечает что, что-то не так, узнав нужную информацию, она спокойна говорит чтобы его оставили так, 5-тый класс придёт разбудит. Все забив, спокойно продолжили собираться, я же мне кажется ещё минуты 3 точно стояла в ступоре "Как это оставить, там же следующий урок, он же опоздает" и тому подобное. Думала о том что может его разбудить, но я даже не успела отбросить эту мысль, т.к. меня утащили. На следующий урок он естественно опоздал. Волосы были взъерошенны да и сам его вид был такой, будто он только что выбрался из кроватки.

Attention: я предупреждала, никакого эпичного конца.

Думаю, может быть продолжить иногда выкладывать что-то из воспоминаний, как список того, что я так и не смогла сделать.

- Вот чем была нашпигована моя головушка три года назад? -

«Мы сидели в машине Д. и ждали, пока она прогреется, как мне на телефон с громким узнаваемым звуком пришло сообщение. "Так-так-так, - с тихой и приглушенной интонацией, начинённой легким подозрением, произнес он, - кто же это пишет Марии в такое время?" Я с недоумением достала телефон и увидела на его экране оповещение с вк, крайне простое: "Привет:) " Прочитала вслух имя и фамилию отправителя, сказав, что вообще не знаю такого и что это странно. Д. хотел, чтобы я зашла в вк, и мы вместе посмотрели бы, кто именно пишет, но я со словами: "Я тебе потом расскажу" убрала телефон обратно в карман.

Далее последовал очень странный разговор с Д., начала его с вопроса, каким словом можно назвать то, что происходит между нами. Он, помедлив с ответом, явно не понимая, к чему я клоню, потом выдал: "Надо жить сегодняшним днем и радоваться ему". У меня внутри всё похолодело, как когда-то от слов козлища, что я для него не та девушка, с которой у него будут семья и дети. Я поспешила возразить, что сама не знаю, что будет дальше, намекая, что долгоиграющих планов в моей голове не имеется. Также поняла, что он сейчас просто не хочет быть один, пусть одиночество ему и привычно. Подумала про себя, что мерзковато он действует, хотя мои шаги в поиске аналогичны.

Уже когда мы подъехали к моему дому, выходя из машины, произнесла с улыбочкой:"Спокойной ночи… любитель легкой жизни". Он громко засмеялся: "Вот подколола так подколола". И я сразу добавила, чувствуя внутри досаду: "Я все-таки скажу, что слегка разочарована".

Уже дома, посмотрев в зеркало, я увидела на себе натянутую улыбку, внутри же нарастали разочарование от его настоящего отношения ко мне, которое приукрасила за прошедшее время в своих глазах. Мне оставалось проверить вк на ночь и выяснить, кто же такой В. Т., как на телефоне заметила сообщение от Д.: "Нууу теперь я не усну… Чем же я тебя разочаровал??" Я офигела, конечно, от неожиданности, что моя реакция его зацепит, но сразу пояснять не помчалась - решила, пусть помучается в неведении в терапевтических целях. Если честно, я сама не знаю, что за разочарование испытала, оно очень смешанное и запутанное. Двумя годами ранее его слова меня бы напугали тем, что свидетельствуют о временном интересе, а значит, и о том, что как только на горизонте появится более привлекательный и значимый вариант, он сразу переметнется к нему. Хотя я еще недавно действовала так же! и не думала об этом, как о чем-то нечестном или плохом - мы все ищем, где трава зеленее, вот мне и показалось, что с ним мне будет лучше, однако время показывает, что все выходит с точностью наоборот, я измотана до невозможности, и мне следовало бы исключить его из своего круга как баламутящий мой настрой к чертям элемент. Но, блять, нет же! я с чего-то прилепилась к нему, сука, но всего лишь за неимением перспективного мужчины за пазухой. И мне теперь кажется, что начну ему мстить… Он же явно не ожидал, что разочарует меня, а значит, боится чего-то. В моих руках все козыри.

Укладываясь спать, я с наматывающимися на катушку эмоций мыслями и лихорадочно, и в то же время хладнокровно думала, что если не Д. отнесется ко мне должным образом, то явно кто-нибудь другой, тем более что за моими плечами чего только не было, опытом я научена и из переплета, в который с ним попала, уж как-нибудь выберусь. Я ведь знаю, что я привлекательна, могу быть интересной, знаю себе цену, и мой мужчина, конечно же, мне еще встретится. А неожиданное сообщение подтверждает мою востребованность. Уж как удивится Д., ахахах, что "Привет:) " было обычным подкатом… Вот тебе и поход на каток, когда он засек якобы крутящихся неподалеку от лавочки, на которой отдыхала я, парней, он ведь посчитал, что они меня завлекают, и позже, собираясь сделать круг, выдал: "Даже не знаю, как оставить тебя, как возникнут стреляющие глазками, как мне показалось". Это было странно слышать, потому как могло говорить о том, что он меня ревнует и боится, как бы кто-нибудь другой меня не увел.

07.03.2016.»

И куда только подевалась эта девочка, пытавшаяся строить близкие к мексиканским интриги? Да она, если не развязала до конца, то ослабила клубки неврозов, снизила надуманную важность стоявших на тот момент вопросов, перестала верить песням, фильмам и сюжетам книг, излишне романтизирующих наше сознание, и пелена из общепринятостей, что передаются из уст в уста, стала спадать с ее глаз. И пусть дальше качество только крепчает с каждым днем.

Я регистрировалась здесь, для того, чтобы анонимно делиться наболевшим. Поэтому, держите порцию дерьма моей жизни. Я сейчас выпившая (не путьтать с пьяной!!!) и и я хочу поделиться своими мыслями. Меня бесит отношение моих друзей ко мне, сейчас объясню, у меня есть две подруги(близкие подруги) и я между ними как узел, то есть каждая может мне излить душу и я все выслушаю и пойму(без осуждений) такой я человек, но они между собой могут длительный период не общаться. Но как только мы втроём встречаемся, меня вроде не замечают, перебивают и делают вид, что я вообще хрень рассказываю, меня это бесит, но на уровне «я делаю выводы», а не перестаю общаться. И меня очень бесит, когда друзья пытаются повлиять на твою жизнь: найти тебе парня, работу и тд. Я не нуждаюсь в отношениях, работе, деле. Меня все устраивает в моей жизни. Да, я херовый человек, я живу за счёт родителей, НО! мне это позволяют мои родители, я купаюсь в свободе в свои 23. Когда мне понадобится идти работать-я пойду работать. И меня сильно бесит эта хрень от друзей, когда они пытаются найти мне работу. Мне в какой-то момент вообще кажется, что я смогу жить без друзей, что я могу все рассказывать самым близким людям в моей жизни-родителям, и нахер мне не нужны друзья. Чисто для меня, друзья - это люди, с которыми, ты можешь круто провести время (выпить, погулять, треша натворить) но никак делиться самым сокровенным.

Мне не нужны больше временные люди в моей жизни . Я не собираюсь больше кого-то около себя держать, в страхе остаться в одиночестве или обидеть человека. Я не стану больше цепляться за человека, который не хочет проводить со мной время. Я не буду мириться с безразличием в свой адрес.. Ты либо со мной на сто процентов, либо отсутствуешь в моей жизни. Никаких полутонов. Это не плохо или хорошо, это не злость или обида, это приоритеты. И теперь у меня в приоритете - я сама.
Я не буду тебе писать по ночам, желая услышать, как прошел твой день, если ты не будешь делать этого. Я не стану звонить тебе, лишь бы услышать родной голос хотя бы на минуту, если ты не будешь делать того же. Я не стану больше сдерживать обиду или злость, если ты меня огорчишь, расстраишь или разочаруешь. Я не стану сдерживать слезы, если обидишь. Я не буду больше врать о своих эмоциях и чувствах никому . В том числе самой себе. И, что важнее, я не стану делать первые шаги больше, если ТЫ не будешь их делать . Если ты хочешь меня в своей жизни, тебе придется доказать, что тебе это правда нужно.
Если ты меня заденешь, не сомневайся, ты узнаешь об этом. Если ты меня обидишь, ты первый узнаешь об этом. Если я начну тебя ревновать, не сомневайся, будет сцена. Но то, что я могу пообещать тебе с абсолютной точностью, так это то, что я буду взаимна всегда с тобой! Ты можешь не сомневаться, что, если я почувствую, что дорога тебе, что нужна тебе, я сделаю все, чтобы доказать, что я этого достойна. Я буду беречь твои эмоции и чувства, если ты также отнесешься к моим. И я буду идти на компромисс, если и ты сможешь поступиться какими-то своими принципами ради меня. Я обещаю тебе , что ты всегда сможешь поделиться со мной любыми своими мыслями, а я поддержу любую твою безумную идею, стоя рядом и крепко сжимая твою руку, и ты не услышишь даже нотки осуждения в моем голосе. Пока это все будет нужно тебе, оно будет нужно и мне. Но я прошу тебя, не говори мне, что ты мой друг, если ты не будешь уверен, что пойдешь со мной до конца , даже если самые близкие будут против меня. И никогда не говори мне, что любишь, если не будешь любить до последнего вздоха .
Да, я буду невыносимой, порой, ревнивой, порой, а иногда по-детски наивной. Я буду злиться на тебя даже из-за мелочи, ругаясь, словно случился конец света. Я буду делать вид, что мне интересны твои увлечения, даже если это не так, лишь бы ты мог выговориться и поделиться со мной. Я буду злить тебя, чтобы убедиться, что каждая твоя эмоция, без исключения, принадлежит мне одной. Я буду бегать по улице под дождем, словно ребенок, буду танцевать по квартире лишь под музыку в моей голове. Я буду строить планы, но всегда поступать импульсивно, зато искренне.. Но мне нужно также чувствовать, что ты сжимаешь мою руку все крепче. Даже когда я схожу с ума или ругаюсь с тобой, заверяя уйти и не вернуться, мне нужно чувствовать, что ты меня не отпустишь. Что ты со мной до конца. И что скорее перестанешь дышать, чем разожмешь мою руку. И поверь, я стану самой верной, самой нежной и самой заботливой, но только для тебя одного, не замечая сотни других. Но ты должен быть готовым к этому. Готовым принять меня настоящую. Готовым позаботиться обо мне, разделить весь сумасшедший бред в моей голове. Ты должен быть готов познакомиться с моей местами чокнутой семьей, готов утереть мне слезы, даже от просмотра какого-то трогательного фильма.. Ты должен быть готов сорваться с места ко мне, даже в тот момент, когда я не прошу об этому, ведь я всегда буду на самом деле этого ждать. В противном случае, даже не думай прикосаться ко мне сейчас .

День с подругами прошел восхитительно!

Очень необычно осознавать, что мы дружим уже больше десяти лет, и что наша компания пополнилась маленькой очаровательной малышкой. Смотришь со стороны и понимаешь, что пришло время и тоже очень хочется семью, свое жилье, и вообще свой быт) Есть в этом какая-то домашняя, уютная магия.

Мобилизирую все внутренние силы, чтобы послать на вот это все пожелание Вселенной. Скрещу пальцы на руках и ногах у себя, у родителей, друзей, близких и соседей)

Когда жила в Омске, очень страдала из-за того, что вот же, теперь и у меня все это есть, а поделиться с друзьями некак, ибо все близкие за 3000 километров… Теперь все близкие под боком, а делиться нечем. Видимо то пусто - то густо - это какой-то фундаментальный закон мира оО

Вот чем сейчас помогает дневник - у меня практически нет возможности/времени прокручивать в голове негатив или неприятные мысли - все уходит либо в дневник, либо в заботах появляется быстро и быстро исчезает. Главное, чтоб потом все разом не накрыло)))

Но как бы хороша самостоятельная терапия не была - в понедельник заставлю себя написать психотерапевту чтоб выяснить детали по приему и по ценам и попробую записаться на консультацию. Возможно человек со стороны (особенно с подходящим образованием и рабочим опытом) поможет хотя бы осознать, в каком направлении думать/двигаться и как вообще решать вот это вот все распрекрасное в жизни.

ошибки

Любить человека за достоинства презренно и человечно, говорит она вам, любить за недостатки — божественно. Любить достойных эгоистично, любить недостойных жертвенно. Вы должны любить тех, кто этого не заслуживает, и чем меньше они этого заслуживают, тем больше вы должны их любить, чем отвратительнее предмет, тем благороднее ваша любовь, чем непритязательнее ваша любовь, тем выше ваша добродетель, и если вы способны довести свою душу до состояния мусорной кучи, которая одинаково принимает все, что угодно, если можете перестать ценить моральные ценности, значит, вы достигли морального совершенства.
Такова ваша жертвенная мораль, таковы близкие идеалы, которые она предлагает: переделать жизнь своего тела по образу человеческого скотного двора, переделать жизнь своего духа по образу мусорной кучи.

Цикличность.

Анализируя начало этого года и конец 2018го, попыталась вспомнить, как наступил прошлый год Свинки.

Выводы и совпадения меня немного удивили.

Прошлый год Свиньи я встречала в коллективе театра. На тот момент моё общение с лучшими подругами было прервано и я замкнулась в себе. Но. Потом они сами (практически тайком друг от друга) начали пытаться со мной помириться. Что в итоге и вышло, разрешив все недоразумения (оказалось, дело было в банальной беспочвенной клевете и недопонимании).

Сейчас ситуация похожая.

Я писала пару месяцев назад, что мы с мужем прекратили всяческое общание с двумя близкими друзьями.

Началось все с того, что я узнала об интересных вещах, которые каждый из них (это парень и девушка) рассказывают обо мне (в основном) и о Саше нашим общим знакомым.

И, учитывая ту дичь, которую я услышала, было обидно больше от того, что я не понимала ни мотивов, ни причины - ни черта.

И тут, в НГ и в мой День Рождения наш "друг" (а он как бы членом семьи всегда для нас был, поэтому мы с Сашей, когда подобное услышали, были не то, чтобы расстроены - это слишком мягко), в общем, пытается начать с нами общаться, поздравляшки шлет и тд

Ну и выясняется….

В общем, картина маслом по хлебу: с той подружкой мы перестали общаться еще весной. Причины? Хз, у нее всегда бегали необъяснимые таракашки в голове. Но, впрочем, я догадывалась, в чем дело и, все же, это ее выбор. Хотя переживала жутко, честно сказать.

Так вот.

Наш друг начал с ней жить. (Когда-то я ее познакомила со своим окружением, тк ей, практически не с кем было общаться)

Ну и вот, она общается со многими моими друзьями и тут выясняется, с ее слов, что так мол и так, наш друг говорил такие вот вещи. Ну и про меня она моей же подружке в уши много чего налила, после чего та не сразу мне все рассказала, а лишь убедившись, что это - полная чушь.

Сейчас, когда они расстались, выясняется, что друг наш ничего вообще не говорил и сам пребывает в шоке от резкого разрыва общения (он у нас вообще в чс проторчал 2 месяца, мы были в таком шоке ахуе, это было так мерзко, что даже выяснять не стали ничего)

А, учитывая, что моя подруга сама слышала от "бывшей" (хаха) своими ушами всю эту ересь (она же мне все и рассказала) … Ну, как бы выводы сами собой складываются.

Ну и тут же понятны мотивы. Ей нравится общаться с людьми, с которыми я ее познакомила. Но она хотела, чтобы они не общались со мной (я слишком много знаю, при чем она это как-то даже сама и ляпнула моей подружке, мол, боюсь, что Настя разозлиться и про меня многое может рассказать)

Нет. не расскажу. Как я уже писала - предпочитаю оставаться другом до конца и не лезть в подобное дерьмо.

А человек сам же себя и поставил в итоге в глазах окружающих в офигенное положение. (и, кстати, теперь и их везде заблочила без объяснений, как и меня когда-то)

Такие вот дела.

Нас ждет разговор с нашим другом, а на душе немного легче.

Легче, скорее от того, что теперь многое прояснилось. Ведь когда остаются открытыми многие вопросы, сложно отпустить ситуацию. Теперь мне все понятно. Ну и…. здорово, что всё это оказалось лишь трёпом и классно, что всё выяснилось.

Ну и сегодня я задумалась о некой цикличности повторяющихся по своей сущности событий.

Я думаю, что некоторые события могут повторяться для того, чтобы мы усвоили какой-то урок. И, если не усваиваем, то это вновь повторится.

В любом случае, на душе стало нереально легко. И я очень рада, что такой близкий для нас человек оказался "не при делах" и, при этом, сам сделал шаг, захотев прояснить ситуацию. Иначе мы бы так ничего и не узнали.

И вот, наверно, что бы не происходило, думаю, что: РАЗГОВАРИВАЙТЕ. Говорите обо всём, о любом недопонимании. Никто из нас ни в чем не может быть уверен и сделать выводы за кого-то - самая большая ошибка, которую могут допустить по отношению друг к другу близкие люди. Ведь, тая друг на друга обиду, решая за другого, именно так мы и теряем друг друга.

Берегите близких. Старайтесь усваивать все уроки от жизни с первого раза.

И разговаривайте с близкими прямо и откровенно.

Люди, увы, не телепаты)

В общем вышла я на работу в офис. "Проработала" один день и к вечеру очень заболела. Пришлось брать два отгула. И вот завтра снова нужно ехать. Работа хорошая, условия супер, но внутреннее состояние меня убивает. Мало того, что меня просто трясет и тошнит, у меня ледяные руки и ноги, жуткий тремор, сердце колотится, как сумасшедшее и внутри просто буря тоски и какой-то грусти, которая вырывается через слезы. Мне даже неловко от такой откровенности с интернетом. Я понимаю, что со мной сейчас существовать невероятно сложно. И если раньше это я была человеком, который выслушивал чужие исповеди о том, как тяжело почему-то жить, вставать и просто существовать - то теперь я сама нуждаюсь в ком-то, кто меня поймёт. Я совершенно знаю, кто НЕ поймёт. Близкие друзья. Поэтому, о своём психическом состоянии я даже боюсь заикаться. Я знаю, что со стороны это выглядит как лень или тупость. И что меня будут жалеть или осуждать. Но я точно знаю, что раньше со мной такого не было, а работаю я с 16 лет. Да, бывали моменты, когда идти не хотелось, но до такого состояния стало доходить только несколько лет назад. Мне было лучше, когда я была на фрилансе, и я думала что выйду и все пройдёт. Все говорили, что пройдёт. Но ничерта не прошло, меня жрёт депрессия. Я ничего не могу поделать с тем, чтт у меня катятся слезы. Клянусь, не могу. Даже Бифрен перестал помогать. Муж пытается понять и поддержать, но я знаю, что ему это уже тоже в тягость. Любому будет в тягость, когда помимо насущных проблем у твоей жены что-то с головой. Он заботится обо мне, я ему очень благодарна и я никогда не думала, что я вообще того стою. Но я чувствую, что ему тяжело из-за меня. И что если я сейчас поступлю так, как подсказывает сердце, (а оно говорит уволиться, выключить телефон и зарыться в одеяло), это будет ещё одной проблемой, которую я ему добавлю. Я ненавижу разочаровывать людей. Мне уже даже жаль разочаровать людей с работы и поступить вот так по-идиотски. И я стараюсь убедить себя, что я продержусь, привыкну и выдержу хотя бы полгода. Но сейчас я, честно сказать, даже не знаю, как выдержать хотя бы один день.

01.01.19

Вот и наступил долгожданный Новый год. Решила начать вести блог именно с этого дня, т.к отношу себя к тем людишкам, которые думают, что с нового года начнется новая жизнь. Наивная.

Бросив друзей ради близких, я и подумать не могла, что близкие сами, буквально говоря, бросят меня. Так что в этот год вхожу с фразой в голове "что нас не убивает — делает сильнее"…

Скажу сейчас банальную вещь, но каждый год происходит одно и тоже. Готовишься, готовишься к этому Новому году, суматоха вечная какая-то, голову ломаешь над подарками, а что в итоге… сидишь тухлый, хуже овоща и пишешь этот пост.

Очень надеюсь, мой дорогой читатель, что твой Новый год прошел намного лучше, чем у меня.

с новым годом!

Итоги 2018 года

(итоги 2017 года)

Человек года: долго думала, но, наверно, это я сама. Весь этот год переступала через себя, иногда - через свои чувства, делала некоторые вещи с большой неохотой, но знала, что они определенно пойдут мне на пользу. Наверно, в этом и заключается взросление.
Место года: как бы не было странно, но это будет Новый Арбат. Почему-то очень много всего в этом году происходило в этом месте: там проходила выставка Покраса Лампаса, туда же я ходила на съемки Порараз Бирацца на разные стэнд-ап и открытые микрофоны, там же мы прогуливались с подругами в мой день рождения, там же на углу в Арбат холле был концерт Андрея Пирокинезиса и Феди Стэд.ди. Наверно, такое место силы для меня.
Воспоминание года: Booking Machine Festival 25 августа в Коломенском. Лучший день от и до: и компания была удачная, и сам движ, новые знакомства, куча активностей, фестивальная еда, танцы до упаду, зачитка треков в унисон с артистами на сцене и потерянный голос. Мой поклон Мирону Яновичу и всей команде, устроившей это мероприятие. Надеюсь, что в следующем году повторим!
Сбывшаяся мечта: мечты, как таковой, не было, скорее, была цель. Я очень хотела попробовать себя где-то в сфере, близкой к моей специальности. Летом во время и после сессии я усиленно искала сначала любую работу, а потом, когда после кучи собеседований меня динамили, я решила поискать стажировки. Так как я знала, что мне нужно будет с октября-ноября начинать диплом, я начала искать что-то ближе к своей профессии, чтобы получить хотя бы небольшой опыт и информацию из организации для практической части ВКР. И в итоге удача повернулась ко мне лицом — я попала в отдел кадров дирекции Политехнического музея. Проработала там полтора месяца и зарекомендовала себя как добросовестный работник, даже получила рекомендательное письмо от ИОГР. Поняла, что не такая уж я и тупенькая, какой кажусь себе:)
Знакомство года: тут скорее, антизнакомство, полная реверсия понятия, или, может, даже ребут. Я разругалась в пух и прах с человеком, который был рядом со мной последние 4 года жизни. Мне стало сложно терпеть Нинины подколы и различного рода выходки, чаще всего, я копила все в себе, мало чем с ней делилась, потому что она показательно наплевательски относилась к чувствам и мыслям других, выставляя себя главным героем везде, а также жертвой. Распрощались мы очень грязно и некрасиво, но я считаю, что это было необходимо. Я до сих пор не чувствую своей вины, потому что в последние полтора года это была уже нездоровая дружба, в которой я закапывала себя, даже виделась и переписывалась с ней через силу иногда, хотя она почему-то в упор не замечала этого. Но зато в результате этой ссоры я приобрела Дашу - человека, который смотрел на нашу эту дружбу со стороны (вообще-то мы дружили втроем, но за неё решило расстояние) и в итоге, поняла, как глубоко я зарылась и сейчас относится ко мне мягче и снисходительнее что ли, понимает, как меня сломали эти отношения. Собственно, как и я к ней. Сейчас вот поняла, что Даша на учебе в Брно (Чехия), и после ее отъезда туда мы с ней как минимум раза 3 уже разговаривали по телефону по часу (если не больше) и перебрасываемся периодически аудио-месседжами по 10 минут каждый. С Ниной мы никогда не разговаривали по телефону, хотя живем всего лишь в разных концах Москвы, только виделись. Странное сравнение, но почему-то после него многое становится ясным.
Ссылка года: вконтакте, а приложение — телеграм. В вк я очень много слушаю музыку, плюс, у меня на телефоне установлен Boom с подпиской для прослушивания музыки оффлайн. Также я читаю там различные статьи в пабликах, слушаю подкасты и смотрю кино. Почти все интересное из того, что нахожу в фиде, я кидаю в диалог с самой собой, у меня там уже неплохая медиатека собралась:)
Фильм года: ох, их много! Из давно вышедших - «Фрайштатт» и «Три билборда на границе Эббинга, Миссури». А из вышедших в этом году: «Движение Вверх», «Лето», «Мстители: Война Бесконечности», «Человек-паук: Через вселенные».
Сериал года: «Конец ебаного мира», «Маньяк», «Леденящие душу приключения Сабрины» и «Метод».
Книга года: в этом году опять читала мало, но из того, что запомнилось, была «Желтая стрела» В. Пелевина и «Заводной Апельсин» Э. Берджесса.
Исполнитель года: тут как обычно, без одного не обойдется:) Pyrokinesis, Sted.d, Егор Натс, Wildways, Markul, Blessthefall, NOA, Loqiemean.
Песня года: sted.d x pyrokinesis – сага о маяках и скалах, егор натс feat. Mental Affection – соврал, Wildways – Puzzle, Mnogoznaal – Гостиница «Космос», Markul – 25, Blessthefall – Find Yourself.
Вывод года: не стоит осуждать человека за то, что он не испытывает к тебе те же чувства, что и ты к нему. И всё также не распыляться на кого попало и не открываться всем подряд, потому что ничем хорошим это не заканчивается. А ещё может быть учиться прощать, но только иногда;)

Абсолютно музыкальный год (в 2018-м я посетила рекордное для себя количество концертов) прошёл в таком же музыкальном ритме: очень быстро, живо и ярко. Время всё также неумолимо быстро летит, не успеваешь моргнуть, как снова Новый год, а за плечами снова столько свершений. Благодаря большому количеству мероприятий и поездок, присутствию рядом близких и дорогих людей и отсеиванию тех, кто больше не мил, я обрела некое внутреннее спокойствие. Стараюсь совершенствоваться, больше читать и узнавать новое (хотя иногда спать всё-таки хочется больше :D). Следующий год будет для меня довольно сложным: преддипломная практика, защита диплома, выпуск, поиск работы и последующее поступление в магистратуру, поэтому я возлагаю на саму себя большие надежды, соответственно, хорошее состояние ментального здоровья мне важно, как никогда для успешного покорения вершин:) Хочу, чтобы в следующем году я с высоко поднятой головой пережила все эти события, потому что я знаю, что способна на многое. Как и всегда, хочу, чтобы было больше крутых и радостных событий, знакомств, классных людей вокруг, чтобы на всё-всё хватало времени. И, конечно же, чтобы рядом были самые близкие и родные. Да будет так!

Хочу всё дурное, что произошло в этом году оставить и больше не возвращаться. Год был очень тяжелый и морально, и физически. Смена работ, диплом, расставание-примирение - очень сильно подкосило меня. По сравнению с этим, прошлый год был просто раем.
Но вот сейчас, по итогу на сегодняшний день у меня есть работа, которая мне нравится и которая оплачивается лучше, чем все предыдущие вместе взятые. Мои родные живы и здоровы, не без печальных событий, но самые близкие в здравии. Мои друзья тоже целы и невредимы, ни с кем из них я не в ссоре. У меня есть пес, полный сил, бодрости, с вечно виляющим хвостом. Самый родной мне человек до сих пор со мной, не смотря на те испытания, которые нам пришлось пережить. И этот год мы впервые встречаем не с родителями, а просто друг с другом, как будто мы теперь отдельная семья.

Я не хочу загадывать ничего на будущее, не хочу строить гору планов. Есть некоторые цели, которые я постараюсь достичь в следующем году, но а в целом, у меня всё и все есть, по сути этого всего мне предостаточно.

Если уж чего и хочется себе пожелать, так это помириться с собой. Перестать себя изводить. Любить себя, уважать, не нервничать понапрасну. Я знаю, что если найти гармонию внутри себя, то она обязательно окружит тебя со всех сторон. И нет смысла что-то вокруг себя переделывать, пока не придешь в лад с самим собой.

Всех с наступающим Новым Годом! Желаю крепкого здоровья вам и вашим родным, теплых объятий и приятных встреч в грядущем году!:)

А я думала, что это я упрямая...

В последнее время все чаще наблюдаю, как близкие люди из-за гордости или упрямства отдаляются друг от друга и, в итоге, теряют.

При этом страдают неимоверно.

Где же логика?

Тебе плохо. Тебе человек нужен. Но нет. Проще наговорить кучу гадостей, накричать, обидеть, а потом страдать и жертвенно ждать перемен (ну или философствовать о том, как кому будет лучше и тд)

Почему нельзя поговорить спокойно? Почему нельзя признать свои ошибки? Почему нельзя послушать друг друга и решить проблему вместе, сообща?

Люди разучились слышать.

Каждый твердит своё и только своё.

Кто-то обвиняет во всём других, весь мир, кого угодно - но не себя.

Кто-то, напротитв, занимается целенаправленным самобичванием.

И то, и другое - это проявление эгоизма. Нетерпимости. Гордыни.

И при этом все хотят быть счастливыми.

Думаю, когда люди научатся слышать не только себя и своё эго, а постарается услышать ближнего… Когда постараются подумать не о себе, а о "нас"… Вот тогда что-то изменится.

Скоро Новый год. Не бойтесь говорить.

Пусть все плохое останется позади.

Если вы хотите с кем-то помириться, что-то сказать - сделайте это.

Главное - не оставляйте друг друга наедине с этим.

У нас не так много времени, как это могло бы показаться.

Берегите близких. Говорите друг с другом. Слушайте друг друга.

Всем добра.

shots fired - hidden citizens

-Что ты хочешь?
-Тебя.

Вы когда-нибудь скучали по моментам, которых не было ? По Вашим встречам, которые так и не состоялись, словам, которые Вы так и не успели или не решились сказать друг другу?.. То ли боясь быть непонятыми, то ли опасаясь не взаимности. Вам когда-нибудь не хватало тех праздников, которые Вы могли бы провести вместе? Тех воспоминаний, которые Вам так и не удалось создать? Тех откровений, которыми так и не удалось поделиться? Мне очень этого всего не хватает, и я мучаю себя ими изо дня в день, внушая себе вновь и вновь мысль о том, что такого больше не будет со мной. Чего-то настолько сильного и настолько прекрасного. Глупо? Конечно. Но это было нечто большее для меня, чем просто "интрижка".
Этот человек за такой короткий срок стал мне действительно важным и дорогим. Каких-то четыре месяца перевернули все то, что я знала о самой себе до него и о своих собственных чувствах. До встречи с ним я не знала, что могу столько всего почувствовать и ощутить. Что могу быть такой активной и почти не спать, выжидая одного его он-лайна. Или просыпаться посреди ночи, встречая его в своей квартире, которая без него в миг пустела, будто я никогда в ней и не находилась одна, и я ощущала себя не в своей тарелке. Я не думала, что могу заслушиваться его голосовыми сообщениями весь день, просто прокручивая одно за другим снова и снова, наслаждаясь его голосом, от которого просто с ума сходила. Впервые один голос заставлял мой мозг отключиться. Впервые я не спорила, а покорно повиновалась и слушалась даже в мелочах, как истинная девочка своего мужчины, следуя за ним, куда бы он ни повел. Я не знала, что могу быть такой уязвимой снова.
Я обещала себе больше никого не подпускать так близко. Настолько близко. Но в итоге подпустила, не показывая это, и сама не заметила, насколько сильно привязалась. Не показывая свою слабость ему . И именно это сыграло со мной злую шутку. Я не говорила ему всех тех прекрасных и пугающих вещей, что роились в моей голове каждый день; я старалась не надоедать ему, и пропадала из его жизни на пару дней; я не выносила ему мозг ревностью, которая сжигала меня изнутри, стоило ему упомянуть какую-то девочку; я все переживала в себе, а он сделал вывод, что я не так уж в нем и нуждаюсь. Что он не так уж и важен для меня . Сделал вывод, и сам себя оттолкнул от меня, даже не дав шанса "оправдаться" или доказать мое отношение к нему. Уже было слишком поздно для этого. Для нас обоих. Оба гордые. И оба свободные.
Но что у меня не отнять, так это чудесные воспоминания о человеке, который за все время не сделал мне ничего плохого, а лишь привнес множество положительных эмоций. Он дал мне столько чувств, сколько я не в силах была принять. На протяжении всего этого времени я смотрела на него снизу вверх, понимая, что впервые встречаюсь не с парнем, а с МУЖЧИНОЙ ! Не веря своим глазам, что ко мне кто-то может так относиться. С таким трепетом и заботой; жесткостью, когда это того требовало; пониманием, когда я просила оставить меня.. Еще ни в одних глазах я не видела такого спектра эмоций ко мне. Такой нужды во мне. Такой заинтересованности.
Как же прекрасно ощущать, когда все только начинается. Замечали? Эти первые взгляды, неловкие милые движения, нерешительность в действиях.. Когда он пытается казаться лучше, чем есть, делая все, лишь бы ты позволила поцеловать себя в щеку. Или чтобы ты поцеловала в щеку его. У меня такое было. Я никогда не забуду первое свидание.. Ни одно из них, на самом деле. Когда он не мог удержаться, чтобы не взять меня за руку. Когда шел по улице и мог ни с того ни с сего поцеловать меня в щеку, или поцеловать мою руку, просто потому, что ему так захотелось. Я не забуду того, что он первый , кому я позволила проводить себя до подъезда, тем самым показывая, где я живу. Я никогда не забуду все те часы, которые мы проводили за разговорами в кафе. Я никогда не забуду своего страха, когда смотрела в его глаза и понимала, что я влипла.

—Мне страшно.
-Почему?
-От того, что я чувствую к тебе.

А он лишь крепче обнимал меня. Говорил, что рядом, и что мне не стоит бояться. Что это будет лишь на пользу для "нас", а я отшучивалась. Подпустив его к себе, не подпуская . Продолжая не озвучивать свою нужду в нем. Я никогда не забуду, как шутливо попыталась устроить ему "сцену" в парке, а он лишь закинул меня себе на плечо и переставил в другую сторону, чтобы я не мешала людям ходить по тропинке. Я никогда не забуду, как мы до часу ночи прогуляли в парке, не желая расставаться друг с другом, наплевав, что утром рано на работу. Никогда не забуду, что он проспал ту встречу и опоздал на час, коря себя за это, а я лишь шутливо подначивала его. Не забуду, как прохожий попросил сигарету, а я просто выдернула ее у него изо рта и вручила незнакомцу, сама удивляясь, почему только с ним я становилась таким ребенком. Мне стоило больших усилий тогда вызвать такси и заставить себя сесть в него. Как же трудно было отстраниться от него. И стоило мне сесть в машину, как я получила тут же голосовое сообщение:

—Как же мне трудно отпускать тебя каждый раз. Капец как трудно . Ты не представляешь, на сколько трудно .

Я никогда не забуду тех ночей, что не спала и вздрагивала от каждого входящего сообщения, надеясь получить одно его "я еду". А когда он приезжал, все будто становилось на свои места. Все будто и должно было так быть. Будто он всегда и ждал меня дома с работы, чтобы я услышала лишь одно заветное " моя " перед своим именем. Не забуду, как дурачилась, отбирая его кепку и прыгая вокруг него, смеша и наслаждаясь его улыбкой. Не забуду, как он в миг стал серьезным и преодолел несколько шагов за миг, а затем поцеловал меня. Так нежно и с такой серьезностью. Но ему я этого не показывала, стараясь быть "сильной", не понимая, что игра уже проиграна. Я всегда буду помнить, как он приехал под утро и в порыве ревности начал читать весь мой телефон, а я… Просто улыбалась, понимая, что я дорога этому человеку. Была дорога, по крайней мере, в тот момент. Я никогда не забуду его фразы, которыми продолжаю говорить спустя четыре месяца. Я не забуду его взгляд на меня, который я замечала лишь боковым зрением, когда мы стояли на балконе, и я наслаждалась звездами. Я никогда не забуду его:

Я знаю, ты знаешь, что красивая.

Я не хочу терять тебя из своей жизни, что бы ни случилось .

Зачем я тебе такой? Бесперспективный.

-Я ненавижу, когда меня даже в шутку называют ребенком.
-Ты не ребенок. Ты - мужчина . Мой мужчина.

И как он уткнулся мне в плечо и крепко обнял после этой фразы. Не забуду, как заботливо он укрывал меня пледом. Или как притягивал к себе даже сквозь сон. Не забуду, что первое, что он делал с утра - целовал меня, будто бы это было ему важнее воздуха. Не забуду
Я никогда не забуду свое последнее" люблю" тебе . Когда мне было так сложно выдавить из себя эти слова, потому что в прошлый раз мне сделали чертовски больно, но я все же набралась духу… Пусть и поздно (пожалуй слишком поздно), но сказала:

—Мне нужно тебе что-то сказать.
-Что?
- Я..
- Не надо.
- Я должна ! Я тебя..
- Ян, прошу..
- Я тебя люблю.

И твое молчание в ответ. Это не было концом для " нас ". Нет. Он был гораздо раньше, и.. Я вечно с опозданием осознаю, насколько сильно мне дорог человек. И сколько бы времени врозь не прошло, всегда больно слышать это жестокое "все кончено". Понимать, что ты упустила что-то такое важное и ценное в своей жизни из-за каких-то своих психологических травм. Я не забуду и то, как, осознавая, что мы видимся в последний раз, я почувствовала, как слезы начинают жечь мне глаза. Как я постаралась уйти, но ты меня остановил , и я впервые заплакала при тебе . Я не забуду твое:

-Близкие люди и должны быть рядом в такие моменты, чтобы поддержать.

И мое молчаливое согласие, после фразы о том, что я привыкла в такие моменты находиться одна. Но тебе я готова была позволить это. Тебе я сказала куда более сложную фразу для меня, чем даже фраза "люблю". Я сказала тебе:

-Я тебе доверяю, Паша.

Но после ты ушел. Осознав, что наигрался? Или же просто поняв, что эта девочка теперь полностью в твоей власти, ведь правда любит? Или же я была для тебя просто очередным именем в блокноте? Конечно, мне хотелось бы думать по-другому. Мне хотелось бы верить, что это еще не завершение всей истории, ведь вспоминая все это, я влюбляюсь заново в каждый момент. Но с огромной тяжестью стоит признать, что, несмотря на все прекрасные и насыщенные моменты вместе, - это не была история любви для нас обоих . Ты принял решение для себя, а я все еще стараюсь отвыкнуть от воспоминаний. Каждый день повторяя себе перед зеркалом, что "я готова впустить в свою жизнь кого-то нового", я на каждого продолжаю вешаю ярлык " это не ты ". В каждом новом знакомом судорожно ищу тебя , твои черты или фразы и.. В каждом твоем взгляде пытаюсь разглядеть, что тебе не все равно. Что ты сожалеешь, что отпустил, но..
Ты сделал для меня 2018-ый год особенным. Я правда была счастлива все время, находясь с тобой. Я была уверена, что не способна быть такой счастливой больше с кем-то, но ты все изменил . Я знаю, что еще способна любить, и что это чувство сильно во мне. Этот год, благодаря тебе, стал одним из самых ярких для меня. Но мне придется оставить все это в старом году. Я ДОЛЖНА оставить ТЕБЯ в 2018-ом году, чтобы впустить в свою жизнь что-то новое . Чтобы впустить в свое сердце кого-то, кто захочет остаться в нем. И кто будет бороться за это место. Я благодарна тебе, П . Но мне придется тебя отпустить. Вместе со всеми этими прекрасными чувствами. Но я не забуду ..

-Что еще ты хочешь?
-Тебя.

а спонсор этого поста - коньячок. коньячок - пили с мужем вместе, пост пишу втихаря.

подумать только, последний раз я здесь писала, когда только начинала мутить с парнем, который уже стал моим мужем и, что самое страшное, отцом моего ребёнка. ребёнка! пиздец. не блог, а дом-2 какой-то.

о, я скучаю по вью. здесь было откровенно и тепло. в инсте не то. там одноклассницы и коллеги. коллега. мой пьющий бро Юрок, которого вы уже знаете отсюда. но коллега же! а ещё никто не застрахован от того, что ты вылезешь в подборке рекомендаций у всех своих контактов.

бля. я ведь наверняка есть в телефонной книжке своей начальницы. зачем эта мысль пришла в мою пьяную голову. вообще это подстава от инсты, конечно. особенно, когда мне рекомендовали подписаться на бывшего. сумасшедшие штоле.

не знаю, зачем решила сюда написать. просто #пьяныйпост в память об усопших. усопших блогах. как в старые добрые. когда я перемусоливала свои душевные терзания по бывшему и по будущему, а сейчас-то что. брак - это не очень круто, я никогда не хотела замуж. тем более я не хотела ебанутых родственников мужа. но ведь живут же некоторые душа в душу! не мой случай, короче. у нас обоюдная ненависть. меня это волнует, конечно. очень. но я пытаюсь жить с этим.

спасибо этому сайту за то, что породил во мне блогера. это громкое слово, но как ещё назвать графомана в сети? никому не нужного, бесполезного писаку чувств человеческих. ведь теперь у меня есть инстаграм, и я пытаюсь быть в нем искренней и не думать о том, что его читают близкие.

на днях я обязательно напишу сюда свои мысли по поводу W. помните ещё? можете поверить, что мне ещё есть что сказать? просто некуда больше сказать. даже если никто не прочитает. хорошо, если никто не прочитает.

всем пис, посоны, я ещё норм на самом деле. не совсем рассудок и веру в алкоголь единый потеряла в этих пелёнках и детских пюрешках.

Единственное место на работе, где я могу проявить слабость - уборная. Вчера я вспоминала об этом с облегчением и едва заметной улыбкой - уже давно мне не приходилось там скрывать слезы, да и вряд ли уже может что-то задеть на работе настолько сильно. Сегодня я убегала туда трижды.

Вспоминаю о колесе жизненного баланса, возвращаясь домой около полуночи в одиночестве, пешком, со злостью и альбомом imagine dragons. Здоровье: 684 таблетки - пройдена треть пути. Живое общение: слышу как близкие мне люди хохочут в 2 метрах от меня, но я уже не причастна к этому, я уже чужая. Дом, семья: переступая порог, не знаю, как себя вести. Выбираю хорошо знакомое: равнодушие и стальную веру, которой на деле вовсе нет. Вчера на кухне мама озвучила новость, не в силах победить слезы. Будущее еще никогда так сильно не пугало. Личностный рост: или падение. Самореализация: моей искры хватает на пару дней, за ней следует долгий период прокрастинации. Финансы: сегодня, проведя на работе целый день, я заработала ноль долларов. Личная жизнь: либо определенно плохо, либо неопределенно в принципе. Отдых: состоит из часа в маршрутке по будням и воскресенья в пижаме.

День начинается с выбора одежды. С Котом все зарождалось как раз в этот период. Как раз вот в этой всей одежде. "В этой блузке он потащил меня к елке обниматься - наше первое совместное фото; в этой кофте я сидела с ним на последнем ряду в кинотеатре, меня целовали; в этой я пришла на следующий день, после его слов о том, что все кончено; в этой рубашке я проснулась у него в квартире; в этой кофте я ходила прокалывать ушной хрящ; а на этой лежала его голова, когда мои пальцы перебирали его волосы"… Невыносимо, в общем, мне по утрам. Затем работа, где сегодня десять человек написали заявление об увольнении, где сегодня уволили без причины Ярослава и Софию - после прощания наблюдаю за ними за стеклянной дверью, меня накрывает. Еду домой доделывать задания, чтобы через два часа вернуться в то же помещение, но на три этажа выше. А затем идет 3 часа обучения, где хочется спать и фейспалмить. Вечером до кровати я уже ползу. А так и не скажешь, ведь "все хорошо". Остап, мой новый сосед, говорит, что я верю в чудеса. Не отрицаю, потому что это единственное, что остается. Надежда во что-то лучшее. Поэтому загадываю желание между людьми, что родились в один день - случайно нахожу две пары. Поэтому иду на следующую остановку, хоть и дрожу от холода, ради огромной красной луны, что подкралась так близко.

В последнее время в голову все чаще и чаще лезут мысли по очень важной для меня теме. Я никогда не перестаю общаться с сама собой, любому интроверту нужен собеседник, а неназойливость - лучшее для него качество. Отвлечемся от учебы и поговорим о чем-то важном. Вот уже несколько дней я сталкиваюсь с одним из неприятных для меня пороков. Нет, это не гордыня, и да, я люблю поесть, но здесь пишу совсем о другом.

Как перебороть зависть, если ты живешь в достатке? Если твои родные и близкие живы и почти что здоровы, если учишься на бюджете и каждое лето проводишь у моря, если техника у тебя новая и современная, и внешность можно оценить на 6/10?

Как перебороть зависть к тем, кто путешествует по Европе/ведет блог/занимается активным спортом/умеет заводить друзей и ходить с ними в дорогие кафе? К тем, кто не стесняется, не прячется и не комплексует?

Я пыталась погрязнуть в учебе, но фотки и жизнь в Instagram - это зло. Каждый раз отвлекаешься и каждый раз завидуешь. Но это не тот вид зависти, когда зеленеешь от злости и разбиваешь телефон о стену.

Я просто с грустью думаю: "Может быть и я могла бы так", но понимаю, что не могла бы. Все эти люди с многочисленными подписчиками живут в Москве, ни о чем не думая, с родителями, а мне надо платить за съем жилья, еду и одежду, звонить маме по Viber, чтобы узнать, как она справляется на двух работах в провинции.

И, может быть, это просто не моя судьба. Не рождена я для блогов, сторис и популярности. Только я все равно когда-нибудь за устрою себе тур по Европе. Ведь главное, что я жива, здорова и могу заработать на это собственными силами, ни на кого не полагаясь.

Но, не смотря ни на что, я обладаю невероятным богатством.

Таким простым, и таким огромным счастьем.

Ведь, у меня есть целый мир - это моя семья и близкие, которые остаются рядом.

Нужно все свои мысли сосредотачивать на том, что у нас есть.

Остальное - приходяще-уходящее.

Иногда мой внутренний демон слишком близко подбирается к границе с реальностью. Тогда я начинаю чувствовать в себе не только человека, но и хладнокровную тварь.

То, что во мне отвечает за умение любить, сочувствовать, сопереживать, как будто покрывается тонкой коркой льда. И внутри там, где должна находится душа, остается только холод.

Близкие люди начинают раздражать, а чужие слабости- злить.

В такие моменты главное крепко держать поводок. Если отпустишь, эта демоническая зима не закончится никогда.


что бы могло ещё приключиться со мной этой ночью. да, он снился мне опять. уже другой.как будто не тот человек которого я знала, но в том же обличьи.

волосы немного взлохмачены, он стоял с большой компанией ребят и разговаривал. рядом с ним стоял велосипед, а сам он курил. его речь была шепелявой и с дефектами. но по правде, с ним не было ничего подобного и от самого начала этого описания до его конца.
мы были возле библиотеки в нашем маленьком городке. потом постепенно отходили в сторону нашего парка, но разговор между нами долго не начинался. а когда начался, я просто выпала.. он сказал что после расставания нашёл одного очень смышлёного молодого человека, и естественно близкие отношения завязались сразу. он любит его и они собирались уехать вместе.

конечно я проснулась после этого.
моё сознание играет со мной в жестокие игры.

учись одинаково жить счастливо с и без
ведь просто потому что даже близкие люди предают нет, это как раз не та история у меня, где люди все разрушают. росто то, что ты носишь в себе, не всегда совпадает с тем, что у второго человека. как бы ни любили женщины, как бы ни старались, иногда даже этого оказывается мало. но успокоиться можно хотя бы тем, ну вот что просто не повезло. в этом нет вины женщины. нет вины там- где сама суть


Всем привет!

Я тут хотела свой блог удалить… а потом подумала - а какого…? Viewy - это то, что несет в себе память о многих моментах моей жизни, так же, служит связью с близким мне человеком и только здесь, порой, я могу выговориться, чтобы не поехала крыша. И, конечно же, я привыкла читать блоги некоторых людей, которые стали мне, практически, родными. Так ради чего или кого я должна себя лишить всего этого?

Осень принесла как радости, так и огорчения.

Больше всего я переживаю, когда разочаровываюсь в людях.

Мы с Сашей недели две назад приняли решение: прекратить общение с двумя нашими друзьями. Перенесли это оба тяжело, тк они должны были стать крестными Илюшки (моего младшенького). Соответственно, для нас это были очень близкие и дорогие люди, которых мы считали членами нашей семьи.

На самом деле, я могу понять и простить многое. Но, рано или поздно, чаша терпения оказывается переполненной. Да-да, для этого еще надо постараться.

Так вот.

Мною принято еще одно решение.

И я хочу обратиться к одному человеку:

Да. К ТЕБЕ.

Я знаю, ты читаешь это.

Ты везде заблокирована и у тебя вопросы?

Не удивляйся, что я именно ТАК решила это сделать. Потому что я не хочу слушать глупые оправдания, да и вообще, иметь какую-то обратную связь.

То, что ты делаешь - глупо и некрасиво. И я не хочу огорчаться из-за тебя снова.

Надеюсь, каждая из нас пойдет своей дорогой. Не лезь в мою жизнь и развивайся самостоятельно. Я не хочу больше поддерживать с тобой какое-либо общение.

У меня ВСЁ.


Знаете как окончательно кончается дружба? Когда слишком долго тебя терорризируют, незаслуженно обижают, а до кучи пытаются манипулировать тобой. Когда позволяешь собой манипулировать, то теряешь самоуважение и тебя можно втаптывать в грязь и управлять как тряпичной куклой. Я никогда не позволяю так поступать с собой. Отсюда и конфликт интересов. Все близкие люди моего друга позволяют так с собой обращаться, но не я. Упираюсь всеми конечностями как могу, что собственно и бесит. Я могла пропустить и пропускала очень много неприятного в свой адрес. Но вот кое что очень плотно засело в моей голове. Когда я сказала про его знакомую, что она шлюха и пофиг с кем перепихнуться и на лице стоит штамп, то в более грубой форме все стрелки перевели на меня. Причем баба реально такая. И некогда очень близкий мне человек, зная какая я, начал беспощадно хлестать меня словами похлеще и кусать тем, что я ему когда-либо доверила. И да, мне пофиг, что он был пьяный. А на следующий день человек не просто просит, а ставит перед фактом, что нужна моя помощь. И знаете что я скажу? Да пошел он нахуй.

в мир к драконам и гарри поттеру

сегодня я гуляла с мамой по парку, вдали виднелся куст с чем-то тёмным по середине, как будто маленькая дверь. мне жутко захотелось посмотреть, что это. конечно, я осознавала, что вряд ли это тайный ход в другой мир, а скорее всего - лишь обросшая кустами пристройка для дворников. реальность оказалась даже менее прозаичной, оказалось, что это тёмный ствол дерева, который потом уходил за кусты. вот такой обман зрения.

когда я увидела издалека эту малюсенькую возможность волшебства, я направилась прямиком к ней. мама это заметила и спросила, хочу ли я как Алиса попасть в другую реальность, на что я без сомнений ответила "да". мне кажется, она расстроилась, услышав это. ведь получается, мне не важны все те близкие люди, которые остаются тут. и может даже означает, что мне всё здешнее так не нравится, что я готова изчезнуть навсегда, лишь бы что-то изменить.

с одной стороны, я действительно не задумываясь прыгнула бы в кроличью нору, ожидая опасности и авантюр. вовсе не важно, насколько будет страшно и выполнимо ли, но хочется быть героем тех рассказов, про которые я читаю и смотрю фильмы. волшебство наконец-то стало бы реальностью, животные бы разговаривали, а время переполнялось событиями и приключениями! конечно, никто не обещает, что не случится наоборот и я не попаду в еще более унылый мир. но будем надеяться на лучшее и что хуже ада, чем здесь, быть не может.

с другой стороны, конечно, мне жаль так кидать родителей. кто-то из друзей тоже расстроится, но моим близким будет хуже всего. ведь они не будут знать, что случилось и где я. ни весточки, ни трупа. а неизвестность хуже всего. так что в моем воображаемом побеге от данной рельности я всегда сообщаю родным, что улетаю в далёкую страну на определённое количество времени. это эксперимент, поэтому ни телефонов, ни какой-либо другой связи со мной не будет. но пусть они не волнуются: со мной всё будет хорошо. такая записка не особо воодушевляет, но это лучше, чем ничего. а потом уже можно и в путь.

обидно только то, что никакой двери в мир полной неизвестности я пока не нашла. но если я вдруг заброшу viewy больше, чем на год, знайте, мне удалось.

Самое сложно пережить утро. мне всегда казалось, что вечер тяжелее всего, однако я уже привыкла быть по вечерам одна и его постоянно не было дома.

А вот просыпаться по утрам, когда его нет рядом, я не готова. я просто оказалась не готова и самое сложное принять тот факт, что ты не можешь человеку написать или позвонить; ты никак не можешь с ним связаться, тебе не дадут этого сделать. я постоянно думаю о том, что он уезжал, чувствуя, что я его бросила, хотя я хотела просто припугнуть. хотела достучаться до человека.

И утро сложно тем, что во сне ты видишь человека, ты чувствуешь его, ты держишь его за руку, ты его обнимаешь. он в здравом уме и твёрдой памяти. он трезвый он рядом. а когда ты просыпаешься, ты понимаешь, что тебе нужно начинать жить одной и просто ждать. неизвестно, чего ждать.

Я всей душой верю в его выздоровление. и я так боюсь, что он изменится. изменится до неузнаваемости. и я стану ему не нужна, потому что все это время он воспринимал меня как врага.

Я не давала принимать наркотики, я не давала пить, не пила вместе с ним. в то время как другие близкие пили. и ни он, ни они не видели в этом ничего плохого, а я видела в этом возмещение. желание заменить одно другим.

По итогу мы очень отдалились и стали практически не общаться, я больше не рассказывала, как прошёл день и я не знала, что происходило в течение дня с ним. он ничем не делился, я ничем не делилась. эти сны просто сводят меня с ума.

Я просто не создана жить без этого человека. я так сильно по нему скучаю. мне кажется, гораздо легче, когда твои близкие умирают. потому что тогда ты понимаешь, что уже ничего не вернуть. а когда рядом с тобой есть твой близкий человек… вот ты можешь его потрогать, обнять, слышишь его голос, видишь его глаза стеклянные и внутри он уже не тот. есть оболочка с пустотой внутри. и ты не знаешь, станет он таким, каким он был раньше. это просто ломает и выкручивает меня изнутри.

Мне очень тяжело от того, что его родители выставили меня такой тварью, от того, что его мать орала в течение получаса на меня.

говорила, что я ничего не сделала для того, чтобы помочь. что лучше бы я ушла сразу и что у нас ненормальные отношения. что со мной только хуже. и если он вернётся ко мне, а она увидит хоть одну ссору, чтобы я убиралась.

и осознавать, что меня даже могут не пустить на встречу через полгода очень тоскливо


Вот не верю я, что за четыре года у В. с этим человеком все было гладко, но не смотря на это - не единого конфликта за все это время, когда за три месяца общения с нами у него (не В.) нашлось как-то слишком много поводов вести себя во-первых, не этично, а во-вторых - просто некрасиво, даже если брать только сегодняшний пример, хотя он и не единственный.

Я не люблю искать сексизм там, где его нет, но что-то мне подсказывает, что сейчас отчасти дело и в нем; мы две девушки, одна из которых не переносит конфликты и имеет что-то подобное синдрому жертвы (не я) и, собственно, я - чьи аргументы некотируются, даже если подкрепить их повышенным тоном и ещё большими аргументами в свою пользу, а все это в силу возраста и отчасти хилой внешности. Конечно, кто захочет спорить с двухметровым широким В., чей один только внешний вид - аргумент, не говоря уже о его манере спорить (если, конечно, ты не его девушка), а сейчас меня дико бесит, что этот хрыч позволяет себе не только на повышенных тонах разговаривать, но и язвить, а я не могу выносить такого отношения к себе, у меня бомбит и я не боюсь такого рода конфликтов, особенно, когда правда на моей стороне.

В конце концов, это только его проблемы, что он ведет себя нечестно, что у него какие-то там проблемы, что из-за этих проблем нам нужно идти к участковому и являться там по повесткам по каким-то там адресам, но он выкручивает все так, будто виноваты в этом мы. В общем, кое-кто идет нахуй, мне абсолютно плевать на все остальное, все договоры без печати - такая же липа, какой липой он считает повестки; мне нервничать сейчас нельзя, но так же я не хочу, чтобы нервничали мои близкие.

Да, я снова в подвешенном состоянии, но благодаря медикаментозному лечению мне удается держаться, трезво мыслить и не делать драмы из-за неприятных ситуаций, по крайней мере на сегодня это так - потому что я уже поревела в обнимку с подушкой и поняла, что моих слез эта ситуация не стоит, я не хочу, чтобы все лечение пошло насмарку из-за каких-то пидоров.

В общем, я скорее зла, чем расстроена - касательно этой ситуации. Но похуй же, пляшем!

92

За два дня с тех пор как я прилетела от тебя нет ни одного сообщения, ни одного звонка. Тебе абсолютно все равно как я долетела, как я и другие вопросы, которые время от времени задают друг другу близкие люди, находящиеся далеко друг от друга. Посвящая меня в свою личную жизнь, проблемы, делясь радостью и рассказывая истории своей семьи, ты преследовал две цели - найти свободные уши и желательно чтобы эти самые уши ещё могли помочь. Как мне мерзко. Как мне больно. Как мне неприятно. Тобой двигала только выгода.

10.10.18 я запомню этот день, как день в котором я совершила самую большую ошибку в своей жизни. Пусть завтра будет всё по-другому. Пусть мои близкие меня просят за мои поступки и за моё упрямство. Я знаю, что это ничем хорошим не закончится. Я знаю, что я теряю всё, потому что ставлю на олл ин. Простите меня. Видимо ничто и никогда меня не научит, не исправит. Видимо так выпала карта.

Сидеть на работе в ночную смену и плакать от боли внутри. Ужасное чувство пустоты внутри и пустоты тебя, как личности. Вот ты вроде бы сидишь тут, а тебя на самом деле нет. Спасибо Диме, который всячески пытается отвлечь от мыслей увидив моё состоянии: сидит рассказывает всё подряд, корчит рожицы, травит шутки, включает Гарри Поттера, только чтобы не грустила. Почему-то прохожие в моей жизни люди часто помогают больш, чем близкие. Просто, по большей части, на них не ставишь никаких ставок и не возлагаешь никаких надежд. А близким доверяешь, ценишь, веришь, а в итоге БАХ и он с другой ходит по кафешкам. Вся наша жизнь - трамвай Вся наша жизнь - путь

только недавно написала о том, что довольна своей внешностью, как подкатили маленькие злоебучие бзики. все комплексы идут от сравнения. если убрать степень лучше\хуже, то живется хорошо, потому что нет в голове назойливых напоминаний, что ты не самая-самая.

когда я одна, у меня вообще нет мыслей о том, что я какая-то не такая. стоит только моему парню быть рядом (в одном городе или прям рядом-рядом), я начинаю думать о том, что не самая лучшая, что у меня что-то не то: ноги толстые, сиськи маленькие, зубы кривые, волосы короткие. ну и понеслась душа в ад, цеплять всё говно, которое попадается по пути.

рецепт идеального самоощущения: одиночество + творчество + книги + чай.

близкие люди меня одним своим видом наталкивают на поиски минусов в себе. к сожалению, как бы я не любила любить, мне крайне тяжело, когда рядом те, кого мне так нравится любить)

почему психотерапевты такие дорогие?

приятно, когда даже близкие знают тебя лишь на 50 процентов. вероятно потому, что я нечасто распространяюсь о своих предпочтениях. элемент неожиданности на моей стороне.

Последний год у меня сильная депрессия, которая отпускает меня иногда на пару недель, а затем снова макает меня лицом в мое же дерьмо. Я борюсь, я пытаюсь, я пью таблетки и закрываю глаза на все это в надежде, что все станет хорошо в один день и я забуду (абсолютно все) как страшный сон.

У меня появилась апатия ко всему, чтобы я не делала, после того, как я ушла из актерского. Это сложно и больно. Казалось бы, чего раскисать, если я могу просто вернуться\поступить заново? Но нет, это уже не то, после того как ушла у меня стоит какая-то стена, преграда, через которую я не могу переступить, боясь снова наступить на те же грабли. Мне страшно и даже желание вернуться назад в театр не помогает мне в борьбе со своими же демонами.

Я одна даже если вокруг меня близкие люди и моя семья.


Ну привет

Проснулась с желанием спустя несколько месяц наконец зайти на вью и прочесть, как ваши дела.
Осталось тут совсем немного девочек, что очень печалит:С
Начался выпускной год. Учебы много, она сложная. Так как на моём факультете 7 направлений, и первый курс мы учились все вместе, а затем уже было распределение, есть много людей с которыми мы разошлись на разные направления, но продождаем общаться. Так вот после обсуждения учебы я понимаю, что (извиняюсь конечно) ебут только нас и еще одно направление из 7. Я понимаю, что в этом множество плюсов, знаний у меня больше, но становится немного грустно, когда бегаешь с учебы на работу, по ночам пишешь все ргр курсачи и тд и ревёшь от усталости. К слову, работаю я второй месяц. Это не работа мечты, но мне нравится, что работаю я практически по специальности. Совмещать мне тяжело, потому что находится это на другом конце города, а последние месяцы меня почему-то дико начало укачивать в общественном транспорте. ВКР ближе, чем кажется и меня пугает не ее написание, нет, а защита.
Два дня я нахожусь в добровольном заточении дома. Я просто устала от всего. Понимаю, и сама говорю об этом близким людям в такие моменты, что всё циклично, что за упадком будет подъем, что это как раз для того, что бы набраться сил, но на себе такие мантры не действуют. Я зашториваю окна, прячусь под одеяло и смотрю много драм и арт-хауса.
Жизнь не бежит, она несется. Мне не верится, что уже выпускной год, что вот через 2 недели у меня день рождения. (а нет, через неделю, я уже говорила о том, что не успеваю за тем, как бежит время?) Мне хочется его отметить красиво, душевно, и это получится в несколько этапов, так как мои близкие друзья подразделяются на несколько компаний, и путем душевных терзаний в течении двух недель было принято решение не смешивать их, а разделить празднование на две части. К этому возрасту, который дышит в затылок, я представляла себя несколько другой. В первую очередь, в плане моральной устойчивости.
Летом я была в Мск у родственников, которых люблю всей душой и с которыми у меня отличные отношения. И понимаю, что оставаться в своем городе я не хочу, что нужно уже думать о том, как свалить отсюда и все такое, а я оттягиваю этот момент как могу. Я прекрасно понимаю, что я не одна, меня окружаю воистину потрясающие близкие люди, готовые ради меня свернуть горы, но я не хочу делиться этим с ними.
А вообще завтра наконец-то похолодает, я поеду на работу на полный рабочий день, так как у меня по учебе выходной, будет лить дождь и это меня радует. Я люблю осень, люблю желтые листья, люблю дождь и туман, не люблю только свои пушистые волосы от дождя. И чаще бывает, что в такой серый день я буду слушать Синатру, веселый джаз и идти радостной под своим зонтом в звездочках, чем впаду в уныние.
Хотелось написать что-то хорошее и доброе, но получилось то, что получилось. Если вы дочитали до этого момента, то хочу сказать, что как бы нам не казалось на данный момент, все трудности временные, что мы всё сможем преодолеть, и что мы сильнее, чем кажемся.

Картинка с тегом «autumn, coffee, and cozy»

Мой дом - моя крепость?

Я уже два года не живу в старой квартире, там сейчас живет мама и делает ремонт. В общем то повторю одну историю. Было это за пару месяцев до того, как бывший муж на полном серьезе предложил развод. Мы мыли окна и он вдруг нашел с наружной стороны в окно затыканное мясо (ну явно не ворона принесла) и он его задел голыми руками, в общем то мы отвезли его и сожгли, но я не знаю насколько серьезно он это сделал - до конца или нет, факт остается фактом, после этого мы стали постоянно ссориться, отдаляться, я предпочитала компании мужа вино и аниме с пиццей, а он ноутбук мне. И все бы ничего, и забылось бы, но не забывается.

Тут нам меняли окна, как раз эти (это трапеция, состоящая из трех оконных блоков), в общем нашли монтажники под подоконником внутри квартиры воткнутую иглу, мама не стала трогать и сказала выкинуть, хотя лучше бы сжечь.

А ведь обидно - я никогда в жизни никому ничего плохого не сделала, а с бывшим мужем мы жили душа в душу, никому этим не мешая, может вызывая зависть, но мы даже ни с кем не общались, чтоб так с нами поступить. Всегда в жизни всем сочувствовала и пыталась помочь.

Я могу предположить, что иглу вероятно подложили уже после. Ну ее воткнуть под подоконник надо приложить усилия и если это делал слабый человек, женщина, то она должна была иметь возможность сделать это незаметно, то есть иметь время на это. Единственный кто бывал в квартире один, после моего развода, моя уже бывшая подруга и мой уже бывший муж (по отдельности само-собой). Сомневаюсь что Илье было это необходимо делать, он параноик и этого боиться всего, да и у него какие то проблемы с психикой уже на тот момент были - он бы с ума сошел. А вот Ирина вполне могла. Я встретила тогда нынешнего мужа и логично у меня стало меньше времени и я перестала веселить ее своими историями, на что она очень рьяно обижалась и жаловалась, конечно, подруга на авто это не только удобно, но и выгодно.

В квартире несколько месяцев жили квартиранты - каждые две недели они менялись, работали вахтовым методом. А вот до меня только дошло, мы сидели вчера в кафе с другом мужа, а он бывший моей подруги. Фишка этого друга в том, что он постоянно в командировках и не всегда знает что твориться у друзей. Но почему то именно он сразу выдал вариант, что подложили квартиранты и упорно его остаивал. Но откуда у него такая осведомленность обо всем? Ну зачем людям, которые работают на вахте и дохуя устают, а в свободное время бухают проводить ритуал наведения порчи? Все же понимают что это не просто взять иголку из игольницы и воткнуть молча…

В общем вариантов уйма и это только родные и близкие люди.

А самое обидное, что и мама и муж относятся к этому халатно. Типа "как можно думать на родственников и друзей", "не забивай голову" и все в этом духе. Алё, вы в курсе что такое порча? Подклад иглы действует и на тех, кто в это не верит. А ничего что я беременная промучалась 8 месяцев и только волей случая мой сын выжил? Я болела столько, сколько не болела всю жизнь до этого, для меня до всего этого простудиться раз в два года было нелепой случайностью. А теперь я развалюха у которой от ветерка появляется насморк, стреляет в ушах и мой шов от кесарева (очень аккуратно зашитый, кстати) не дает мне покоя - я чувствую его, я не могу дотронуться до кожи мне от него плохо. Последние лет так 5 в моей жизни беда на беде и я еще держусь на плаву, потому что вероятно на нас хорошая защита. Какая то там мамина бабушка была целительницей или что то в этом роде, вот в эту защиту мама верит, а в то, что родственник или друг мог это сделать она не верит категорически. Самое обидное, что в подобных ситуациях я обычно по окончании, когда все всплывает, говорю "я же говорила", ну чуйка у меня на плохих людей, жаль сразу не работает.

скучание

День невыносимого скучания по нему…
Он не спрашивает, я не говорю, а в голове только "черт возьми, как так все вышло.. "
Порой кажется, что все это было не со мной, не с ним.

Он любил меня как никто другой, серьезно. Сегодня в голове крутятся весь день разные моменты..и просто понимание того, что он был такой чертовски сумасшедший во всем этом, но такой чертовски мой.

Каким бы занятым он не был, где бы и с кем бы не находился, он всегда отвечал мне (на звонки, смс, не важно), я всегда была важнее "кого-то" как он говорил.
И эти моменты нежности (от человека как он говорил, который вообще не такой вот сюси-пуси) были во всееееем.

- скучаю по тому, как даже за рулем, когда появлялась такая возможность (на светофоре или просто в пробке) он всегда брал меня за руку, наклонялся и целовал в щеку.. это даже уже неосознанно наверное было, но он всегда так делал…
- скучаю по его аптечным нравоучениям - когда я пила какие-нибудь таблетки, он все время на меня ругался, что не нужны они, много их итак пью и тд, но стоило мне заболеть как он первый мчался с мешком (без преувеличения) лекарств всевозможных назначений: от головы, от температуры, от кашля, от горла, от спины (:D) и т.п., приговаривая при этом словно врач со стажем о том, что же это у меня может быть такое.
- скучаю по просмотру фильмов/футбола/хоккея с ним. Как правило, особенно в кинотеатре, фильм выбирала я:D и если это не что-то "мужское" была целая трагедия, мученический вид и т.д. Но… самое забавное наблюдать во время сеанса, как он старается держать свою "марку" типа бабский фильм и т.д., но видно, что и его он увлек по полноой программе) Футбол с ним - это объяснения правил (мне), крики, много мата, извинения за мат и причитания, как вообще можно не любить футбол. Хоккей - тут коллективный ор, мат и прочее. И это так здорово было, серьезно.
- скучаю по тому, как каждый занимался своим делом.. он за ноутбуком, я за книгой или учебой. но при этом вместе. Он всегда выслушивал все мои жалобы на суд, судей, тупых ответчиков, дурацких преподов и старался поддержать как мог, ну например, преподов ругал вместе со мной. Я нифига не понимая в информатике с умным видом слушала какую офигееееенную программу он сегодня написал и как она важна, а если что-то не получалось - давала "дельные" советы в ситуации, где ну нихера не понимаю.
- скучаю по его готовке, а еще по его "диетическим" блюдам, когда говорила что я на диете. А он делал салат не понятно из чего, щедро заливая его майонезом и называя "диетическим" и как тут докажешь, что не может быть диетическим салат "улитый" майонезом.
- скучаю по тому, как он относился ко мне в присутствии своих друзей. Для него было важным познакомить меня с ними, потому что те близкие друзья, что у него есть одна из самых главных частей его жизни. И когда у нас были "посиделки" с ними, он не отпускал меня от себя, все время обнимал, целовал в макушку или в щеку.. при этом что-то обсуждая и весело смеясь с друзьями.
- скучаю по его "малыш"..постоянно и неизменно так меня называл только он.
- скучаю как он рассказывал о своих планах и поддерживал меня в моем желании объехать всю Америку, Европу и прочее.
- скучаю по всему нему..по его ненормальному характеру, объятиям и поцелуям.

если ты вдруг это прочел..береги себя, и не думай, что я скучаю:)

я скучаю, но ты не думай…)

Когда он появился в моей жизни я впервые подумала «неужели в моей жизни случилось какое-то чудо. Неужели это будет взаимно?» в первый день, когда вместе ехали домой, я написала сюда, что влипла и «это» влипла провожало меня домой. Когда он мне сказал, что я ему нравлюсь и когда шли ночью по морозу, пешком домой. Я была счастлива. Тогда мне уже говорили, что он плохой и что мне снова будет больно, на что я отвечала «это мой выбор и это моя боль, за которую я готова нести ответственность». Что я, в принципе, сейчас и делаю. Мне очень стыдно писать это, но возможно, когда мысли из моей головы преобразятся в текст, тогда мне станет легче. Как у всех, поначалу всё было хорошо, мы общались по телефону часами, так что с утра я с трудом продирала глаза, это при том, что заставить меня говорить по телефону не возможно, помогали друг другу. А потом. Моя депрессия. И вот уже первый шаг, к тому, что всё начинает катиться к черту. Но помню его историю, про то, как он пошёл в клуб с подругой и другом, и как он «мне сказал Олег сказал, что он был лишний». Потом, как-то вечером у меня, ему звонит подруга и он говорит, что не занят, хотя в этот момент находится со мной и разговаривает с ней ЧАС. Я всё понимаю, друзья. Но ты ведь со мной и час разговаривать по телефону, как минимум не красиво по отношению ко мне. Ладно. Сколько было обещаний, что мы поедем куда-то. Мне на день рождения подарили билеты на фестиваль в Польшу и мы не едем, билеты сгорели. Летом он едет сам на другой фестиваль и мне ничего не говорит «я на речке». Как я себя должна чувствовать в этот момент, я ведь узнала, что он поехал и проблема не в том, что он меня не пригласил. Он даже не сказал, что поедет. Мы пережили два с половиной месяца разлуки. И я не разу не упрекнула, даже когда на мой день рождения он был далеко и был единственным человеком, которого я хотела видеть. Я всё понимаю семья, с которой он видится редко. Всё хорошо. Начинаются обещания, что мы поедем в Одессу, в Берлин, в Стамбул «обязательно поедем, ты что». И тут он мне говорит «мы с Галей едем в Киев». Ну вот захотела его подруга в Киев, конечно нужно ехать, она же ни я. А потом сидим у меня «вот представляешь, какой её бывший козёл, даже вещи не помог ей перенести», и бла бла бла. «Мы пошли с ней к моему другу», «мы пошли выбирать мне очки». Хотя со мной, даже когда я прошу мы даже в парке очень редко сидим «ты что, я устал, я не могу долго ходить». Каждый раз я на последнем месте, после всех. Несколько раз я говорила «ну нравится тебе она, почему ты ей не скажешь, почему не начнёте отношения». И тут то, что меня к отталкивает больше всего «я мечтаю Галю отвезти во Львов к её папе» снова ему повторяю «ну нравится она тебе» на что «нет, это только со стороны так кажется, она меня не привлекает, как девушка». Вхахаха когда тебе всё равно на человека так жопу не рвут, чтобы сделать ему приятно. И вот то, что ставит точки «у меня проблемы. У меня есть близкие люди, которые помогут мне справиться». То есть я для тебя никто. Ок. Нет, не спорю, я далеко не идеал, и характер у меня несносный, и тяжело со мной. Я не оправдываю себя. Но почему бы тебе не отпустить меня и жить спокойно и счастливо? Зачем мучить, добивать? И ещё, я поняла, что характер девушки отчасти зависит от отношения к ней её мужчины. Сколько раз я говорила «ты не даёшь мне понять, что я тебе нужна, из-за этого я слишком много думаю, лишнего» Ещё раз повторю, я себя не оправдываю. Вся вина делится пополам. Сколько же усилий мне стоило это всё написать. И, наверное, это один из немногих постов, которые я не перечитаю. Просто надеюсь, что мне станет легче от того, что это теперь не просто мысли в моей голове.

16.09.18

Почему так всегода, одна и та же ситуация всегда повторяется. Когда тебе нужен кто-то, просто пообщатся, поулять, поговорить никого нет рядом, или никто не отечает. в общем все разом сразу пропадают.. вот они все те, хорошие близкие кто всегда якобы рядом.

А что вы берете полезного из фильмов?

Скажите, что для вас важно выбирая к вечернему просмотру фильм? жанр? актерский состав? сюжет? может быть он просто должен быть уютным или заставить плакать? Или может быть в каждом фильме вы ищите себя, общие радости или печали с главным героем? Знаете, каким бы глубоким или, напротив, бесмыссленным не был фильм, из него можно взять для себя целую кучу полезного!! Разве вы так не думаете?

Только что, после просмотра самого простого комедийного фильма "Блондинка в законе" я чуть не разревелась от эмоций! Наверняка, вы скажите: "что за ерунда, это же дурацкий фильм про то как тупой блондинке удалось покорить мир!"

Да! Да! Именно так! и что же в этом такого? Ей удалось покорить мир, зато каких трудов ей это стоило? какая сила воли, рвение должны быть у человека, что бы из кожи вон вылезти, но добиться своего! Она не спала ночами, готовясь к экзамену в Гарвардский университет, сколько раз она выглядела глупой перед публикой, все смеялись над ней, но она все равно возвращалась туда и доказывала свое! А что бы сделали вместо этого вы? Верно. Забились бы в себе после первой неудачи. А Элл, это девушка, которая пережила многое, внедрила справедливость в Америку, завела много друзей в Конгрессе, и при всем при этом осталась собой! Представьте хоть одного человека, поступившего в серьезное учебное заведение? Или же человека, который по каким либо серьезным делам отправляется в на собрание конгресса! Естественно, каждому из вас придет в голову мысль, что нужно подобрать для этого события одежду по скромнее и по строже. а Элл никогда не подстраивается под общественность, всегда надевает свое жутко розовое платье, и такие же босоножки на шпильках. Почему? потому что ни в серьезном учебном заведении, ни в собрании конгресса не запрещено это делать! покажите-ка указ, где черным по белому написано "запрещено надевать что-то кроме белого и черного". Все люди делают это для того чтобы рпоизвести впечатление, якобы, они выглядят как надо. но поверьте, порой оставаясь собой, тоже можно много добиться. чем вам не пример "блондинка в законе"?

1.Так же, я хотела бы отметить настрой Элл на протяжении всего фильма! с первого взгляда понятно, что это девушка-плюс. во-первых, каждое свое утро она начинает с зеркала, улыбкой на лице и позитивным настроем!! между прочим, это очень полезно было бы делать всем, мотивирует и поднимает настроение!) во-вторых, она никогда не обращает внимани я на то, что о ней думают остальные, ей не портят настроение насмешки других людей, издевки со стороны коллег, она продолжает радоваться своей жизни и делать свою работу! в-третьих, она замотивирована. когда что-то идет не по плану, все срывается, ее выгоняют с зала конгресса, она в слезах направляется в номер, ее окружают самые близкие ей люди! и говорят, что "печалиться и забивать на все еще рано! ты еще не все попробовала! у нас много идей и планов! просто возьми себя в руки и продолжай!!"

Разве это не блестяще!!Они рядом с ней на протяжении всего фильма, помогают ей добиться справедливости, поддерживают ее. и поверьте, она их очень любит даже если они "тупые блондинки", "губастая страшная разведенка", "забившийся в себе ботан" несмотря на все недостатки она готова ради каждого свернуть горы.

Этот фильм в полной мере раскрывает темы 1."дружбы", 2."мотивации и успеха" и 3."саморазвития".

1.важно не то, что снаружи, белое черное, зеленое платье? дорогое оно или дешевое, важно то, что у тебя в душе.

2.только ты выбираешь, как пройдет твой день, серо, нудно, безуспешно. или с зеркала, с улыбки и позитива и все успехи твои.

3.никогда не поздно начинать чего-то добиваться. Элл уже училась в университете, но ради мужчины поступила на юридический, хотя это был слишком высокий для нее уровень. она занималась ночами напролет.

если ты считаешь какой-то глупый поступок не справедливым, но тебе было бы стыдно и стремно пропагандировать справедливость по отношению к чему-то, то ты дурак. Элл добралась до конгресса, чтобы запретить тесты косметики на животных! все над ней смеялись и говорили, что в конгрессе обсуждаются более серьезные дела! а для нее это было важно, неправильно по отношению к друзьям нашим четвероногим, и она снова и снова возвращалась на это собрание доказывая обратное. и добилась!!

Советую к просмотру все фильмы, дурацкие, ужасные, не интересные, не смешные, потому что абсолютно с каждого фильма можно вынести для себя что-то полезное и повседневно важное, как например, зеркало, улыбка и позитив:)

Да я-то выберусь из своего депрессняка. Не знаю, как скоро. Неделя, месяц, полгода, год. Но выберусь. И буду помнить лишь то, что я сделала это сама. Без вашей помощи, дорогие близкие. При таких раскладах нужно уезжать. И как можно дальше. Чтобы не видеть никого

давай останемся никем

Все же знают эти правила, когда близкие люди резко становятся чужими, и они должны играть в молчанку? Думаю, эти правила придумали умные люди. Даже если разрыв был обоюдным, без агрессии и с теплом, то общение не уместно. А если разрыв был бурным и с оскорблениями, то и подавно.

Всегда вспоминаю фразу «так странно, что мы боимся быть друзьями с теми, с кем провели лучшие моменты своей жизни. А кем нам еще быть?». Да ни кем. Почему мы должны дружить, если до отношений мы были никем? Логично, что и после окончания отношений мы будем никем. И не будем забывать о том, если бы вы могли остаться друзьями после разрыва, то вы бы и не расставались. Люди не отпускают тех, кто их вдохновляет, поддерживает, веселит и радует. Поэтому люди и становятся чужими. И человек медленно умирает для тебя, ты скучаешь по хорошим моментам, но не по самому человеку. Все должны понимать, что человек был и остается прежним, но его отношение к тебе меняется. Поэтому для тебя этот человек умирает.

И всё, что у вас должно остаться после разрыва – это уважение. Не нужно говорить какая твоя вторая половинка была плохая всем, кого ты знаешь и видишь. Нужно уважать себя и свой выбор, который ты сделал когда-то, и человека, с которым ты был не мало времени.

« Сегодня утром на балконе было так непривычно холодно, - говорит Настя, - Осень всегда приходит с сентябрем, заметила? ». Я согласно киваю, как хорошо вот так гулять с ней по городу и разговаривать, просто так - обо всем и ни о чем. Когда я нахожусь с кем-то, от кого веет человеческим теплом, мир снова кажется мне привычно добрым и пригодным для жизни. Такие же ощущения настигают меня, когда я разговариваю с самыми близкими друзьями. А самые близкие, они почему-то далеко и даже так, всегда согревают. Этим летом приходилось не раз возвращаться к старым любимым историям, заново влюбляясь в каждую из них. Боль от потери самого себя – одна из самых болезненных и тяжело переносимых. Теперь-то я знаю, какого это, когда твоя первостепенная задача – вернуть себя к жизни, вернуть себе самого себя.

« Привет! ». Слева от меня будто бы из воздуха появляется какой-то парень, несколько секунд в моей голове происходит короткое замыкание, его голос звучит так непринужденно и уверенно, что я пытаюсь понять, знакомы ли мы. « Я увидел тебя и понял, что не могу, просто не могу не подойти и не познакомиться. Как тебя зовут? ». Я смотрю на него, и он чем-то напоминает мне Алексеева, чьи песни зачастили в моем плейлисте. Пытаюсь затеряться в толпе, но он настойчиво продолжает за мной идти. На мое «нет» парирует: « Почему нет? Несчастная любовь что ли? ».

Вчера я нашла фотографию, старую и давно забытую. На ней парень с добрыми глазами и рыжий с наглой мордой кот. Та часть моего прошлого, которая никогда не мучила мою душу на распятии. Воспоминания накрывают меня теплой волной. Ранняя осень, день города, фраза: « Нарисуешь мне небо? », споры, насквозь промокшие сапоги, фраза на песке: « Мы будем вместе? », снеговик у школы, первое нарушение комендантского часа, темные улицы оглушает ребяческий смех…

Никогда прежде я не осознавала своей уязвимости, своих страхов и сомнений, своей неуверенности так, как этим летом. Раньше я думала, что меня невозможно полюбить. Я стеснялась себя настоящей. Сначала было: будешь хорошей и покладистой, тебя будут любить. Потом стало: станешь сильной и конкурентоспособной, тебя будут любить. Ужасно звучит? Мне было очень горько это признать, но я поняла, что если не работать над своими страхами и бояться признать их, то так или иначе, это начнет отражаться во всех сферах жизни.

Очень изобильным выдалось лето. Оно очень многое мне дало. И не взирая ни на что, было опекающе теплым.

после 4 лет дружбы мне не хватает этой почти ежедневной болтавни по телефону, болтали мы в любой непонятной ситуации. Было круто поболтать и найти силы что-то делать, исправлять, стремиться. Реветь в трубку после неудавшегося романа или делать поправки в дипломной работе всю ночь и подбадривать друг друга напополам с истерикой.

А теперь и рассказать некому (есть вещи, которые поймут далеко не все твои близкие), что "напоролась" на водолея, вместе перекреститься, повспоминать других таких.

Когда он говорит, что тебе нужно поехать в Италию на месяц другой. а ты такая ноууу, у меня карьера, большие бабки и крупная компания (если сдам тест конечно!). а он старше тебя намного. но так гладко у вас беседы идут, словно нету разницы этой, так вы друг под друга будто скроены. Вот он говорит о чём-то, а ты такая в головее "стоооп, и у меня также", "и я такая же". А ты молодая и глупая просто таешь. Начинает казаться, что неосознанно флиртуешь с ним. А он нервничает, как мальчик. Нелогично в целом, ведь в лифчике сидишь ты перед ним на стуле. и волноваться нужно по идее тебе, а не ему. Но ты не волнуешься, даже не смущаешься. А он заводит беседы об астрологах и спрашивает твой знак зодиака.

Меня волнует, что я не могу оттолкнуться от своего дна. Может это не дно? А может я так давно там, что уже привыкла и теперь сложнее выбраться.

—------------------------------------------------------------------------------

На краниосакральной терапии (примочки родителей мужа) 2 недели назад я с Олей (девочка, которая занимается этой терапией) поговорила продуктивно. Все началось с того, что мне позвонила малая и рассказала, что её добивают наши дед и бабка. Она съела половинку от куриного филе, они к ней пристали, что она съела всю филешку и нельзя столько есть. Чтоб вы понимали в такие моменты это целый скандал. Чай нельзя пить перед сном, не уснет. Аллергия от компьютера и голова болит от компьютера, а не от их вечных оров. И т.д. Сумасшедшие родичи блин. Потом ещё к ней чего-то доебывались. Типо что она ковёр не идёт стирать. Когда она идёт есть они все время кого-то обсуждают с плохой стороны. Маразм старческий, ей богу. Ну малая мне часто звонит и этот весь трэш рассказывает(эти примеры еще не жесткие). Тогда позвонила прям перед приёмом и я чето близко к сердцу приняла. Зашла и минут 15 пыталась не плакать. Оля меня аккуратно начала спрашивать о семье. Как вроде знает, а)) В итоге пришли к выводу, что я не хочу худеть, не хочу двигаться дальше из-за того, что я не буду достаточно хороша для своей семьи даже когда буду весить 50 кг, рожу ребёнка, сделаю ремонт крутой и буду получать зп ого-го. Потому что меня никогда не хвалили. Потому что я всегда все не так делала и была плохой. Вот вам и причины…

Лет до 20-21 я была наивной. Я все ещё думала, что а вдруг меня оценят, вдруг скажут, что я умничка и самая лучшая? Ведь это так важно, похвала от родных. А если уж и им плохая, то что окружающие думают обо мне? После жизни с бывшим я повзрослела. Вот серьезно, что-то переминилось во мне после нашего последнего расставания. Только теперь я поняла, что тогда я выросла. Тогда я этого не понимала. Он часто ещё повторял, что я глупая очень. Я обижалась, я ведь не глупая, с мозгами норм. Но глупая в другом смысле. Знаете, я ему благодарна даже. Он был причиной моего взросления.

Но вот я поняла, что я ничего не смогу сделать, чтобы близкие меня считали достаточно хорошей. И из-за этого моя депрессия. Я поняла, что абсолютно ничего не могу сделать. Ничего от меня не зависит. Что бы я не сделала - все равно я не буду достаточно хорошей. И у меня опустились руки. Я просто забила на то, чтобы что-то делать. Вначале я ела с мужем, когда оставалась ночевать у него. Такое, все самое ккалорийное. Потом, спустя кг 10, я начала заедать все плохие слова, сказанные мне, все негативные эмоции. Это уже перестало быть едой для удовольствия. А теперь мне не хочется худеть, менять работу, совершенствоваться. Потому что я понимаю, что я все равно не буду достаточно хороша. И вот смысл? Оля говорит, что я должна делать что-то для себя, худеть для себя, жить для себя. Что я не должна переживать за малую, слушать нытье и только жалеть её и себя. Сказала, что у нас с малой сильная проекция друг на друга… Типо что и она смотрит на меня и берет пример. И сейчас она видит, что я никуда не стремлюсь и думает что так нормально. И я должна жить своей жизнью, а не пытаться как-то нелепо помогать малой и стать для неё примером.

Нужно делать все для себя…

Вот только проблемка нарисовывается - я не хочу что-то д елать для себя, я не хочу жить для себя, я не умею жить для себя. И я после этого снова впала в уныние. Вечно найду что-то плохое. Просто сдохнуть хочется, а не делать что-то

очень скучаю по подруге, я вообще давно перестала скучать по людям с которыми больше не общаюсь. Как-то не привязывалась особо и не понимала, как вообще это скучать по друзьям. А теперь вот 4 года дружбы не прошли бесследно и мне так сильно ее не хватает. Но я держусь и стараюсь не написать о том, как я скучаю по ней.

Я прервала общение с ней, когда стала чувствовать принебрежение в мою сторону. Она долго извинялась потом. Вроде была искренна. Не знаю, я решила, что это как в отношениях, один раз оступился, изменил(ла) и всё. Надо прощаться, не вытягивать, не оправдывать. Может я слишком категорична?!Или разучилась доверять подругам. Как-то я без них научилась обходиться после того, как меня предавали самыые близкие люди(7-летняя дружба, которая тоже пошла под хвост, я много раз прощала ее за жесткие предательства, почему-то искренне хотелось верить, что можно сохранить дружбу). Я даже в этот раз за 4 года дружбы, открываться стала только на год эдак 2-ой.

Но ведь именно моя категоричность помогала мне раньше избавляться от всяких привязанностей ненужных.

п.с. пообщались с ней сейчас, узнали у кого как дела с работами и всем таким. На этом всё вроде. И никакой ностальгии по ней. Словно другой человек. Наверно в этом и страх потерь. В моей голове все эти люди остаются такими же, какими были. Они такие же молодые/веселые/заботливые, в той же обстановке, в которой я помню их. Но они уже совсем не те. До них не достучишься, не вернешь назад. Нельзя вернуть июнь '14 или сентябрь '17. Жаль, нельзя донести до них своё восприятие о том времени, показать какие они в моем сердце. Всему своё время, а я до сих пор не могу смириться.

Все важные фразы должны быть тихими,
Все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,
Ведь если о чувствах — не по телефону,
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни — все хриплым голосом,
Все стихи любимые — неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные — предатели,
Веселые клоуны — все печальные,
А упрямые скептики — все мечтатели.

Если дом уютный — не замок точно,
А квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться — навеки, прочно.
Пусть сейчас не так все, но ты надейся!

Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,
Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
А гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь если настроение не новогоднее,
Значит, точно не с теми празднуешь

Возможно мои близкие не совсем понимают, почему я выбрала свою профессию и сомневаются в моей адекватности. Но я люблю свою работу. Да, я так же устаю от неё, жду выходных и порой ленюсь вставать по утрам. Но они не знают одного-меня вдохновляет моя работа и люди, которые ко мне приходят. Я встречаюсь с красивыми и порой удивительными женщинами-они работают на интересных работах, у каждой своя история, свой взгляд и своё мнение. Меня вдохновляет каждая из них, оставляет свой след. С кем то мы встречаемся лишь однажды, а с кем то не можем расстаться. И уходя каждый раз поздно с работы я чаще всего улыбаюсь. И это волшебно!

ЭТО НОРМАЛЬНО, НЕ ВСЕГДА БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.

Иногда в погоне за чем-то я не замечаю самого важного. Того, что происходит со мной во время этой погони. Того, что я чувствую и ощущаю. Я долгое время стремилась быть счастливой, но самое интересное, что я даже не знала, что делает меня счастливой. И сейчас мой марафон окончен. Я остановилась. Перевела дыхание и шире открыла свои глаза. И что же я увидела? А увидела я то, что долгое время гонялась за редкими моментами в жизни. Ведь счастье – это не статичное состояние, а только миг. Это всего лишь капля эмоций в море жизни.

У всех бывают плохие и хорошие дни, счастливые минуты и ужасные часы. И все это называется жизнью. За последнее время я открыла для себя несколько простых, но сложных для меня истин. Первое, что я для себя поняла, это то, что счастье или быть счастливой – это всего лишь маленький отрезок времени. И за ним не нужно гнаться. Я всегда бежала в надежде, что счастье подвернется мне по пути. Но это так не работает. Я сама должна делать себя счастливой, не оборачиваться на других. Я сама должна искать то, что делает меня счастливой и делать это.

Следующее, что на мой взгляд важно – понимание того, что не быть счастливой это тоже нормально. Это нормально быть уставшей, это нормально быть просто веселой, это нормально грустить, плакать или даже рыдать. Я всегда ограждала себя от негативных эмоций. Что в корне не верно. Теперь же я ныряю в пучину эмоций и чувств. Я больше не боюсь быть смешной или глупой. Я хочу чувствовать все эмоции. Я хочу чувствовать свое тело. Я хочу слышать свои мысли.

В детстве мне часто говорили: Ты не должна быть грустной, ты должна всем нравится, а нравятся только милые, вежливые и улыбчивые люди. Именно такие фразы со стороны родителей толкают детей на понимание того, что они должны пережёвывать свои «плохие» эмоции и никому не показывать их. Это просто самый настоящий бред. Почему? Потому что, если вы здоровы человек, то все что вы чувствуете – это ПРАВИЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ. Если чувствуете гнев, то подумайте почему именно гнев и как это исправить. Задумывайтесь о своих эмоциях, рассказывайте о своих эмоциях близким и дорогим вам людям. Ведь именно они примут вас такими какие вы есть. И да, близкие люди — это не всегда кровные родственники. Иногда это те, кого вы выбрали – ваши друзья.

Никогда не зарывайте в себе свои эмоции. Думайте о них в конце дня, анализируйте их. Это в первую очередь сделает вас более счастливыми. Это может сильно упростить и так не легкую жизнь. Если же вы не можете анализировать свои эмоции, то и это нормально. Просто необходимо выплеснуть их. И я не говорю только о «плохих» эмоциях. Я говорю и о хороший, приятных эмоциях. Потому что иногда происходит пресыщение того же веселья. Обычно после таких эмоций человек чувствует пустоту. Так что выплесните эти эмоции. Покричите в комнате, покричите на проезжающий поезд, потанцуйте под громкую музыку, пойте так будто ваш голос берет больше октав, чем голос Кристины Агилеры. Можете просто порисовать, не обязательно что-то конкретное, пусть это будут кляксы. Выйдите на пробежку или покачайте тело. Существует очень много вариантов того, что вы можете сделать. Только найдите то, что вам нравится. Можете даже превратить это в свою личную мантру, свой маленький обряд. И уважайте это время и цените, ведь это время ваше. Оно для вашего психологического здоровья.

Напоследок добавлю: это нормально, чувствовать все или не чувствовать ничего. Только вам решать нравится ли вам это.

судорожно пережидать непонятную апатию ко всему и усталость от любых коммуникаций!

помнить, что это этап такой(наверное), всё пройдет, устаканиться, облегчиться

сделать уже что-то с комплексами, в 22 уже не комильфо моментами себя не любить

что делать с желанием добиться наконец справедливости, которую не проявляют самые близкие люди, мать вашу!!!

сегодня поругалась с таксистом, не боясь обидеть, не засунув язык в жопу, добивалась справедливости, еху чё (всё еще ощущаю себя сукой теперь какой-то почему-то)

я "никогда не" или странные метаморфозы моей жизни

Знаете, я стала замечать одну весьма интересную закономерность спустя годы - если я говорю, что никогда не сделаю чего - то, я обязательно это делаю. Что бы это могло значить? Подсознательное или очень даже сознательное? Возможно мой разум программирует эти события, а может быть это тот самый закон подлости в работе:)

1. "Я никогда не пойду в медицину". 9 класс, мы с мамой сидим на кухне, и она как бы невзначай начинает спрашивать у меня про насущное. "Что ты, что ты, медицина - слишком страшно, зачем мне это? Я не пойду в медицину, мам" - говорила тогда маленькая глупая девочка Рита. Неуверенность в собственных возможностях и вид крови не давали мне принять тогда правильное решение. А потом в моей жизни появилась огромная любовь к биологии:) А теперь я закончила КрасГМУ и не представляю себя в другой сфере - всем сердцем люблю медицину. И, знаете, вид крови - это не самое страшное.

2. "Одна постоянно опаздывает, другая громко говорит". Первый курс, отвратительная, как мне казалось, группа. У меня совсем нет друзей. Более того, я староста, которую никто не любит. Прошло время, и вот мои самые лучше друзья, мои сестрички, мои любимые и близкие девочки - те самые, да, угадали:) Та, что громко говорит и та, что опаздывает :D И я благодарна судьбе за встречу с ними. И кстати, отношения с одногруппниками прекрасные. Они у меня лучшие и любят свою старосту.

3. "В брюнетку краситься? Никогда". 7 лет в образе милой блондиночки, и вот я сижу в кресле у Жени, я ни на что не настроена, смотрю на себя в зеркало. Надоело, Господи, сил нет. Кто эта девушка? "Жень, а давай в темный покрасимся". Моя чудесая мастер в недоумении, но делает то, о чем я ее попросила. И вот у меня уже каштановые волосюшки, сияющие здоровьем и красотой. Даже не подстригаю их уже который месяц. Не все решения, которые мы принимаем во времена душевного кризиса, плохие.

4. "Я никогда в жизни, вы слышите, не буду встречаться с парнем с меда. Особенно вот с этим точно". :DDDD Я била себя пяткой в грудь и с пеной у рта кричала о том, что мне не нужен еще один врач. Угадайте, с кем я состою в отношениях в настоящий момент? И я счастлива:) Что касается "вот с этим точно" - уж не думала я, что однажды на 4 курсе подойду к какому-то парню в поликлинике, чтобы спросить, куда идти, а потом так случится :D Два года мы ходили на квесты, пили кофе, обменивались музыкой, конспектами (конечно же в одну сторону - Игорь мне ничего не скидывал:D), я заставляла его позировать мне на Олимпус, раздавали друг другу поджопники и обзывались, ругались, даже не общались, а потом снова мирились. А потом с нами случился зеленый свет от аптеки, одни наушники на двоих, и, кто бы мог подууумать, песня Монеточки :DDD

Никогда не зарекайтесь, ведь все в жизни, оказывается, возможно. И это "возможно" может стать для вас лучшим решением.

АБЬЮЗ

Ребята, сейчас будет очень болезненная (по крайней мере, для меня) и не очень приятная тема. Я пишу о ней не потому что я люблю садомазо, а для того, чтобы вы не попались на этот крючок. Я действительно надеюсь, что возможно кому - то поможет мой пост и оградит его от плохих событий.

Абьюзивные отношения. Те, кто хоть раз находился в абьюзивных отношениях (это относится не только к романтическим отношениям - абьюз могут устраивать вам друзья и даже близкие родственники), никогда не сможет забыть эти ощущения и спутать с чем - то другим. К сожалению, в моей жизни был болезненный опыт тотального абьюза. Я не прошу меня жалеть, я просто хочу донести до вас одну мысль - никогда не позволяйте кому- либо посадить в вашу голову мысль о том, что вы не заслуживаете любви и уважения. Но об этом позже.

Почему люди становятся абьюзерами? Потому что чаще всего у этих людей низкая самооценка. Банально, да. Недостаток заботы и внимания, недолюбленность. А в совокупности с этим безумно авторитарный и эгоистичный характер. Бессознательно такие люди пытаются унижать других, чтобы повысить свое ЧСВ.

Признаки абьюза. Все довольно просто. Нужно лишь трезво проанализировать ситуацию и вычислить эти вещи (я так сделать не смогла, потому что моя голова была затуманена чувствами и несбывшимися ожиданиями).
1. Ревность. Партнер ревнует и пытается контролировать вас, возможно даже читает ваши сообщения, пока вы не видите. При этом может сам давать вам бесконечные поводы для ревности. Ведь то, что можно ему, нельзя делать вам.

2. Из этого вытекает второй пункт - двойные стандарты. Да, Мань, я общаюсь с этими телками, но это мои друзья, а что за уроды тебе там пишут? Нет, не ходи никуда с ними, я не верю, что они твои друзья, ты мне врешь, ты мне изменяешь. И можно продолжать до бесконечности.

3. Агрессия. Придирки абьюзера по любому поводу способны довести вас до суицидальных мыслей, агрессивного состояния в ответ или депрессии. Даже если вы будете сидеть и давиться слезами от обиды и тех оскорблений, что шлет вам в спину абьюзер, будьте уверены - он вас не пожалеет. Возможно даже не извинится. В абьюзивных отношениях один партнер всегда является виноватым во всех проблемах или виновным в том, что абьюзеру пришлось неверно поступить. Либо он найдет любой другой повод, который конечно же "объясняет" его поведение в вашу сторону (у меня проблемы были, вот такой я).

4. Обидчивость и лабильность настроения. Абьюзер может обидеться на любую мелочь и раздуть это до таких масштабов, что вы будете корить себя за это еще месяц и прыгать на задних лапах, пытаясь загладить свою вину. Также настроение абьюзера может меняться довольно часто, естественно в пользу плохого и агрессивного. И виноваты будете вы.

Это основные критерии. Если вас вообще лупят, то, я думаю, это можно даже не комментировать.

Абьюз в отношениях – это причина, по которой стоит разорвать отношения и попытаться начать новую жизнь. Человек, ставший абьюзером, НЕ может без помощи специалиста изменить свое поведение и перестать унижать партнера и проявлять агрессию. Чем больше партнер старается подстроиться под обидчика и ничем не вызывать его гнев, тем дальше абьюзер заходит. Нужно собрать себя в чемоданчик и уйти. И главное, не тащить этот чемоданчик с флэшбеками из Вьетнама в другие отношения (а, поверьте, доверять другим людям будет сложно). НО! Отношения без абьюза существуют. Вас можно и нужно любить и уважать ПРОСТО ТАК, не нужно выслуживаться и пытаться получить чье- то внимание и благосклонность. Господи, все намного проще. Поэтому, пожалуй, я повторюсь - не разрешайте никому вселять в вашу голову мысль о том, что вас нельзя любить. Каждый из нас уникален и заслуживает хорошего отношения к себе. ЗАБОТЫ. ПОНИМАНИЯ. Не позволяйте унижать себя, не поволяйте заставлять себя плакать и страдать. Не позволяйте НИКОМУ порождать в себе комплексы.

Делюсь с вами видео НисиПиси, если кому -то стала интересна эта тема, она здорово об этом вещает, лучше меня. Там даже есть про цикл абюза. Да - да, у абьюза есть цикличность, или вы действительно думали, что хороших моментов не бывает, и ты тупо терпишь плохое отношение к себе?) Нет! Это очень хитрый круговорот. И я в этом видео просто сижу и узнаю себя, хоспаде) https://www.youtube.com/watch?v=z1FoGJvdgAE

Спасибо Илье, что рассказал про ее ютуб канал:)

У меня все! Я вас обнимаю

Любовь – трудная душевная работа, её не каждый осилит. Но каждый мечтает о ней, ищет её. Чего мы ищем в любви? Мы ищем в ней ухода от одиночества, душевной опоры. Нам важно знать, что любящему человеку важно и дорого всё, что происходит с нами, всё, что касается нас. И с другой стороны, этот человек нуждается в нас, в нашей заботе, помощи, в нашем понимании. Друзья – даже самые близкие – могут только любить нас. А мы ищем того, кто разделит нашу жизнь, с кем у нас будут общими не только радости, но и боли, и обиды… Но когда рождается любовь, как растить её, чтобы она выжила? Чем удержать себя, чем держать того, кого любишь, чтобы оставаться одной-единственной среди всех женщин, как роза Маленького принца осталась одной-единственной в саду, где было пять тысяч таких же роз? Много лет назад, когда я была ещё подростком, немолодая женщина открыла мне тайну: завоевать любовь нетрудно, трудно её удержать. Тогда я не могла понять житейскую мудрость этого секрета: мне виделось что-то постыдное в слове «удержать». Я ведь читала Пушкина: «Кто в силах удержать любовь?» и Блока: «О да, любовь вольна, как птица». А на самом-то деле есть, существуют тайны и законы любви, и Сент-Экзюпери был одним из тех, кто знает эти тайны. Когда Маленький принц только начал своё путешествие, он посетил планету, на которой жил старый король. Увидев, что его гость устал и потому зевает, правитель не обиделся, а приказал ему зевать. «С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть должна быть разумной», – сказал король. В молодости мы не задумываемся о пределах нашей власти над любимым и любящим человеком и очень часто нарушаем мудрый закон старого короля: «власть должна быть разумной». Молодые жёны, вчерашние девочки, ощутив на пальце кольцо – символ абсолютной власти, – вдруг начинают требовать от ошарашенных мужей ничуть не меньше, чем знаменитая старуха требовала у золотой рыбки. А в любви никто никому ничего не должен. Главный и неоспоримый закон любви – её добровольность: -я стою здесь, под твоими окнами, не потому, что ты мне приказала, а потому, что не могу иначе. -я варю тебе суп и глажу твои рубашки, потому что для меня радость служить тебе.
Когда знаешь, что всё перетерпишь и выдержишь ради того, кого любишь, тогда и начинается любовь. Когда знаешь, что твоя власть над ним терпелива, ты не станешь приказывать ему обернуться морской чайкой, ты будешь терпеливо приручать его, а он будет приручать тебя, пока вы не станете друг для друга единственными в целом свете. (С)

В такие дни как вчера я остро ощущаю недостаток одного человека, который по факту меня предал. Да, иногда мне не хватает Хэнка. Не хватает того взаимопонимания, которое у нас было. Вчера я бы позвонила ему и рассказала о своих как он говорил "жопощипательных историях, которые режут мою детскую наивную душу". И Хэнк снова разложил всё по полочкам и дал бы ценный совет, к которому возможно и не прислушалась бы, загнав себя в еще большую жопу, из которой этот человек меня непременно бы вытащил. Вместо него меня зачастую выслушивает М., который уже не может выслушивать эти истории и прямо говорит, что не хочет. Да, мы близкие друзья, но именно такого взаимопонимания как с Хэнком у нас нет. Он не может меня выслушать, чтоб хоть как-то полегчало. Ибо М. тот еще самовлюбленный эгоист о чем я часто ему говорю. От чего он приходит в бешенство. Если с Хэнком мы могли говорить/видеться каждый день, то общение с М. должно быть дозированным. Например 2 дня это уже слишком много и я от него устаю. А иногда так нужно, чтоб выслушали и дали какой то совет. Хэнк принимал меня не зависимо от настроений и состояний. Иногда мне кажется, что жена М. (дружу со всей его семьей) меня понимает лучше и не потому что она женщина. Я часто вспоминаю новогоднюю ночь, когда мы с ней остались вдвоем на кухне и говорили до 7 утра, ибо все свалили рано спать. А новый фигурант моей жизни К. подарил веру не в подлое будущее. А в то будущее, где есть нужность, тепло и доверие. И которое он смог порушить в течение пары дней.

я знаю, как выгляжу со стороны

девчонка, которая зациклилась на одной ситуации

нужно продолжать жить дальше и перестать мусолить одну и ту же тему

так мыслят те, кто обидел

была огромная семья, частью которой я стала. и я была рада, почему бы и нет

но потом, все накинулись на меня одну

и, как там выразились потом? "пф, она и не зайдет, она ж обиделась на нас"

пф? ну кому-то это и пф. а когда тебя травят вроде как близкие, как будто вы находитесь в школьном дворе--это не "пф"

я не знаю, к чему вели ту ссору, но вышло неплохо. надолго и крепко

а теперь, сказав не то, что от меня хотели услышать, я увидела очень четко границы своего места

меня можно вывести из своей жизни по щелчку пальцев. хочешь, на неделю, хочешь, на месяц. отдыхать от меня с близкими

пытаюсь позвонить, в ответ слышу "мне что, надо отойти?" и не перезванивать

я ведь понимаю, что, когда рядом есть кто-то и ты занят чем-то, разговора не выйдет

но это, конечно же, моя вина. я не позвонила еще раз

очень легко рассуждать тем, кто находится в кругу семьи, которая так себя повела в моменте, а меня считать истеричной дурой

и сейчас я поняла, что слышать какие-то новости из жизни я просто не могу. мне больно

мне больно, что меня можно выбросить из жизни на нужный кому-то срок и не интересоваться, а как там я

быть с действительно своей семьей

и неважно, сколько они причинили обид

моя последняя обида будет всегда сильнее. поэтому меня можно выбросить, как вещь

никому не интересен твой моральный комфорт даже на половину. главное, чтобы остальным было хорошо

кто-то развил ситуацию и со временем все вроде как стало ок. и эти последствия остались только для тебя. люди не хотели, чтобы я стала частью их семьи и, в принципе, нашли повод, как меня не пустить туда. чтобы я сама не могла ступить на их порог

только вот стервой буду всегда я. неблагодарной тварью, которая только и делает, что ебет мозг

поэтому можно взять вещи и уехать. а когда вздумается--приехать

вывести ее из своей жизни

только в этот раз возникла проблема. я не знаю, как вернуться в эту жизнь. и я не знаю, как мне быть с человеком, который своими действиями всегда показывает пренебрежение и безразличие. указывает, когда и где можно открыть рот, а когда и где--нет

я разучилась общаться

Хочу избавиться от своих мыслей, на минуту или хотя бы на секунду. Это единственное, что ежедневно убивает меня изнутри. Порой, поток мыслей настолько сильный, что я начинаю разговаривать сама с собой, чтобы хоть как-то успокоится, случается, что мне становится настолько грустно, мысли овладевают мной и я непроизвольно начинаю плакать, пытаясь успокоиться и ни о чем не думать, в голове крутятся всё эти мысли, добавляя масла в огонь и слёзы ручьём льются из моих глаз. Чтобы справиться с ними мне не помогают медитации и сильнейшие мантры. Остановить этот процесс получается лишь на несколько минут, а дальше, всё заново. Знаю, что рано или поздно мои мысли убьют меня, близкие больше не станут терпеть мои резкие смены настроения и отвернутся от меня. Я прекрасно всё это понимаю, но ничего не могу с собой поделать.

порой мы считаем, что можем вершить судьбы других людей. возомнили себя Богами и решаем, кому жить, а кому--умереть. как хирурги. только хирурги отвечают за наше тело, а близкие--за наши души.

они считают, что могут обижать, бросать, предавать нас.

не нужно никого возвышать и полагать, что ЭТОТ конкретный человек вас не обидит. вас обидит КАЖДЫЙ, у кого будет шанс сделать это.

ЭТОТ конкретный человек живет так, как ему удобно. и в тот момент, когда он бежит от общих проблем, которые были созданы СОВМЕСТНО, он просто делает свою жизнь легче. таким образом он избегает ответственности. ему не хочется выстраивать вашу СОВМЕСТНУЮ жизнь заново, по кирпичикам. проще убежать, проводить время с другими людьми и оградиться от вас максимально. сделать вид, что вас нет. вы пустое место, понимаете?

люди ранят нас и уходят, потому что те чудовища, что живут в вас--им не по зубам. так зачем же возвращаться и говорить слова любви, если в тот момент, когда ваши чудища снова вылезут наружу (а так и будет, это часть вас. так же, как и у ЭТИХ людей есть темные стороны) --они сбегут и будут ждать штиля на берегу? что это? переоценка собственных сил?

а в этих волнах и бурлящей воде вы будете барахтаться одни.

что, если все эти ситуации и ваши демоны, которые отпугивают окружающих, предназначены для того, чтобы закалить вас и дать осознание того, что вы не только пришли и уйдете в одиночестве, но и должны пройти этот путь--одни?

не ожидая от людей больше, чем они могут дать.

пока они прощают другим людям их слабости, вам ваши--никто не простит. и до тех пор, пока вы будете прощать этим людям все, вы так и будете жить призрачными мечтами, что вы значите для этих людей то же, что и они для вас?

что, если все эти трудности предназначены для того, чтобы понять: вы--одни. не надо ждать понимания или принятия там, где человек просто не способен этого дать?

просто каждый выбирает путь полегче. путь, где сможет дышать. и, если вы--тот самый вид газа, который этот человек не переносит--просто растворитесь.

найдите ту среду, где вам будет комфортно. где вы--вовсе не токсичны.

потому что сколько бы вы ни прошли вместе, сколько бы ни пережили--вы отравляете. и, как только ЭТОТ человек почувствует кислород, он сбежит

что, если на каком-то этапе ваши формулы перестали совпадать и вы только убиваете? на каком-то этапе произошел сбой в вашей системе и теперь вы--с другими составляющими. с которыми ЕМУ жить--невкусно

Лет так 10 назад, когда был пик переходного возраста и ясамостоятельности я была в ролевом движении (кому интересно загуглите кто такие ролевики, и нет никакого пошлого подтекста в этом) так вот тогда мы с подругой вписывались в эту тусовку нас знали, ждали и тогда мы думали, что нам по настоящему рады, хочется думать, что так и было)
так вот сейчас прошло уже много лет, в социальных сетях остались многие знакомые, а общение уже давно потеряно, я более чем уверена, что их отношения остались такими же, такие люди в отличии от нас не взрослеют. Встречая их в интернет пространстве по мне разливается странное такое чувство, что некогда близкие казалось люди находятся с тобой в разных мирах и они уже никогда не пересекутся, даже находясь в одной комнате.

И вот меня не покидает уже месяц, наверное, одна мысль, о которой мне стыдно говорить кому-то, но две близкие подруги уже знают, хочу и сюда написать. Я бы очень хотела, чтобы он стал моим первым мужчиной. Вот даже чтобы просто это случилось один раз и всё. Просто таких чувств, как к нему, я не испытывала никогда, и мне страшно, что я могу никогда не встретить такого человека. Иногда я думаю, что пора бы уже начать хоть какие-то отношения. Пусть! будут любить меня, а не я, а я вот себя приучу к человеку (лол, как к детей - к горшку, ага). Вот только я не хочу, чтобы моим первым мужчиной становился тот, кого я не люблю. Но Саша слишком честный, чтобы так со мной поступать, даже если я сама этого хочу. Тупая, тупая дура

Самое важное, чему следует научиться в жизни - это отпускать людей, которые являются пустым и тяжелым баластом, что мешает достигнуть желаемого, вывести свою жизнь на новый виток развития. Даже если эти люди - наиболее близкие, те, без которых вы себе жизни не представляете.

В какой-то момент, после второго-пятого-двадцатого раза учишься понимать и не чувствовать, что-то внутри перегорает и каждый последующий воспринимается абсолютно спокойно, будто так и надо. Словно бы появляется не просто опыт, а вместе с ним приходит удивительное спокойствие и осознание факта, что так нужно и так будет лучше.

Пожалуй, именно это стало для меня показателем того, что сейчас называют взрослением. Отказ от безумных стычек, попыток удержать, сохранить, помочь, вместо которых - принятие, спокойствие и равнодушие. Кто-то насмешливо зовет меня бессердечным, но, быть может, именно человек, чье сердце бьется для тех, кто ему бесконечно дорог, кто является для него мотивацией и опорой - самый лучший из нас? Ведь если ваше сердце бьется для тех, кто обрезает ваши крылья, губит ваши стремления и заставляет вас чувствовать себя ничтожно - то может вам оно и не нужно вовсе?

Иногда, сидя на балконе с сигаретами, я думаю о смерти. О своей. Как бы отреагировали родители, Ваня и друзья? В чем бы меня похоронили? Как — предали земле или разорились на кремацию? Какого цвета была бы обивка у гроба? Кто бы пришел со мной проститься? Как долго бы горевали самые близкие родственники?

В свое воображении я представляю все эти картинки так ясно и четко, что иногда становится страшно, и я тушу очередную сигарету и выбегаю с балкона, чтобы сделать хоть что-то, будь то поставить чайник на кухне или помыть руки, лишь бы прийти в себя и почувствовать жизнь.

В последнее время я все чаще путаю сны и реальность. Я действительно разговаривала вчера с той девушкой по телефону? Может, мне это приснилось? "Да ходила я вчера в магазин, Ваня! В смысле, нет?" — кричу я, уже действительно сомневаясь, а ходила ли? Иногда становится действительно страшно.

Наверное, я уже просто слишком устала. Слишком под влиянием стресса и вечной работы. И все мои мысли о смерти — марлевая повязка на кровоточащую рану. Побег от усталости, вечных конфликтов и расшатанных нервов.

Наверное, мои близкие правы в том, что прежде чем заниматься каикми-то делами - мне стоило бы лечь в больницу. И почему я игнорировала это столько времени, чтобы снова вернуться к этой мысле тогда, когда это так невовремя.

Неладное я заметила в тот момент, когда мерзла в футболке в теплую погоду, теперь ситуация слегка усугубилась, потому что под утро мне бывает прохладно даже тогда, когдла я накрываюсь с головой теплым одеялом (на минуточку, днем температура по-прежнему в районе +30), не говоря о том, что я вспомнила о том, насколько же неприятно, когда у тебя начинает сводить конечности на ровном месте.

Я по-прежнему считаю, что слегка заплыла по причине не самых активных нагрузок, но заставить себя поесть больше одного-двух раз в день у меня так же не получается - я настолько взвинчена, что не хочу есть, но уже не могу сказать, что при всем этом чувствую себя так же хорошо, как и раньше. Тревогу не била лишь по тому, что весы показывали вполне нормальную цифру, но теперь у меня закралось сомнение, что они слегка врут, причем, врут в плюс.

Я будто вернулась в 2014; есть причина, которую я забиваю как можно глубже, но которая сжирает меня изнутри, мне хочется сбежать в первую очередь от себя и все это выливается в полное отсутствие аппетита и хуевое самочувствие. В прошлый раз все зашло дальше, включая и мой вес, и здоровье, и вредные привычки, но у меня хватило сил с этим справиться - стоит признать, что не без помощи.

Буду верить, что в этот раз я снова смогу перебороть этот рецидив, перешагнуть через него и вернуться уже к нормальной и полноценной жизни. Я просто обязана это сделать, точно так же, как должна научиться не отвергать помощь от близких людей.

Ужасно хочется поделиться этим со всеми, а потом понимаешь, что нет, твоё и только, пусть так и остаётся. Люди ведь все равно не умеют радоваться за других, даже самые близкие. Потому ходишь и светишься изнутри, а на все: "что с тобой?" ехидно отвечаешь: "ничего". А ведь это и правда. Просто запоздалая весна пришла в душу и заставила расцвети все, что только могла и не могла.

Бернард пишет

Это был один из лучших дней рождения, я люблю свою дату, люблю именно то, что родилась 07.07 ахахах, больная, да? Ну дело не в этом, каждый год я праздновала, и каждый год мне что-то не нравилось, вчерашний день прошёл великолепно, не считая, что почти каждый считал, что ему необходимо выразить своё недовольство «как это так, ты празднуешь одна?». Но остальное такое счастье, друг снял видео с философскими поздравлениями (по мотивам наших ночных зимних разговоров), Дашка вообще залила в свои сторис наши неудачные фото, и потом многие подруги решили сделать так же (так что, кто подписан на меня в Инстаграм простите за спам ахахах), О вообще мне пожеланий на год вперёд наговорил, и безмерно приятно то, что мои близкие друзья говорили что-то вроде «я очень рад(а), что ты есть в моей жизни», от некоторых поздравлений текли слёзы счастья. Даже не знала, что мои друзья так ко мне относятся. Наконец-то дожила до того возраста, когда поздравляют только самые близкие и родные, и не так «с днём рождения», а огромные письма.

И все же, так хотелось поговорить в этот день с одним человеком, хорошо, что у меня понимающие подруги на мой вопрос «почему?» и большое приложение к нему, самый точный ответ, который сложил всё пазлы в моей душе «просто он тебя оберегал». Наверное, единственный человек в моей жизни, который всегда был сильнее меня и защищал меня не напоказ, а тихо, тайно, чтобы никто не знал и даже я.

Но сейчас у меня новая жизнь, я так скучаю по О, и так хочется чтобы он побыстрее приехал, мы не виделись почти месяц. Так приятно думать о нём, и знать, что ещё чуть-чуть и я его обниму. Хотя в ближайшее время в моей жизни случится переворот, и скорее всего мы будем видеться крайне редко. Но не хочу сейчас об этом, всему своё время, а мне давно пора взрослеть. Мне ведь уже 22:)

13-15\06

Эти дни выдались какими-то "дружескими". Три вечера подряд провела с друзьями, притом, по-разному, со всеми.

13 июня

Утро доброе.

Секьюрити.

Шпиён.

Захожу на кухню, а там такая милота: дедушка кушает с сыночком с одной тарелки.))

Это я так кушаю.))

Выгуливаем с братаном его Майка.

Прекрасное завершение вечера- кальян.

Какой же он красивый.

14 июня

Привезли наборы "Purina" на дегустацию. Начали с упаковки.))

Новая подруга.. Покормила, погладила, поговорила, сделала комплименты, подождала, пока покушает..

Понеслась..)

Наша традиция, зайти в какой-нибудь Мак, шаурмичку после тусы.

15 июня

Главный дегустатор.

Канун моего ДР: все близкие друзья, старый Ляпис Трубецкой на сцене.

Хорошо, когда о тебе позаботятся друзья, накормят..)

"Я даже так для своих девушек не старался"))

— как ты вообще расслабляешься? Алкоголь ты не пьешь. Сигареты? Ну такое. таблетки? По вене что-нибудь пускаешь?

— м. нет. может именно потому, что я ничего этого не делаю (кроме редких перекуров), я в таком напряжении.

На самом деле мне чертовски сложно теперь понять, что же является правильным для меня, а что является приятным. Заниматься тем, что приносит удовольствие - вот настоящий действенный способ расслабиться, - сказали мне. Я не понимаю, что мне нравится. Я ничего не чувствую ни к природе, ни к семье, ни ко сну, ни к свободной учебе, ни к общению, ни к готовке, ни к прогулкам… Изредка меня пугает мысль "а что, если так всегда будет?" Всегда означает, что я вернусь в университет, буду теперь учиться на том факультете, на которой семья всегда мечтала отправить меня, жить в светлом солнечном городе (лживее не придумать). Чувствую безразличие, я не могу себе представить это. Не могу вообразить свою жизнь через год, когда, по слухам, «все, что сейчас, -окажется неважным». Не могу загадать желание, когда смотрю в небо на близкие звезды и ожидаю, что глупая ранняя звезда случайно свалится с положенного места.

03.08.2017

Любовь не бывает простой. Ее постоянно преследуют какие-то неприятные ситуации. Как показывает практика, ты можешь любить человека годами и почему-то продолжать думать о возможном совместном будущем. Самое забавное, что головой ты понимаешь, что не быть всему этому, но сердце отказывается в это верить. Действительно обидно и крайне неприятно, когда человек возвращается в твою жизнь и рушит все, что ты пытался починить за последние несколько лет. Такой беспомощной и раздавленной я не чувствовала себя очень давно. Меня просто взяли и предали. Воспользовались ситуацией и действовали просто согласно воле случая и эмоций. Паскудно то, что точно такой же ответ про «случайность» я бы получила, даже если бы не остановила человека. Помимо непонятного внутреннего состояния накопилось еще много чего. Самые близкие друзья показывают свое настоящее обличие в важные для тебя моменты, а малознакомые люди действительно проявляют хоть каплю заботы и любви когда она тебе так нужна. Рассказать родителям о том, что я сейчас чувствую, не могу. Не поймут и в принципе даже не смогут помочь. Не потому что не хотят, а потому что нечем помочь. Единственный человек, на которого я могу полагаться (как показывает не один год) это я сама. Надеюсь, что так будет не всю жизнь. Искренне на это надеюсь. Все вокруг предают, играют чувствами других, а некоторые поддерживают общение для получения какой-то выгоды. Насколько же мерзко общаться с такими людьми. Не хочу больше взрослой жизни. Я настолько от нее устала, что словами этого не передать. Самое забавное, что о том насколько мне действительно хуево никто не знает. Я действительно не хочу просыпаться по утрам. И не радует меня ничего. Кроме Сюзанны, правда. Она в любой момент поддержит, как бы это забавно не звучало. Хочу перемен. Хочу любимого человека рядом. Временами я задумываюсь о том, что хочу стереть из своей памяти или заблокировать множество моментов, которые причиняют мне боль, но тогда я вспоминаю, что они и делают меня тем, кто я есть сейчас. Надеюсь, что все происходящее к лучшему и в дальнейшем я навсегда сама забуду обо всем плохом на фоне положительных происходящих вещей. Что бы там люди не думали, говорили или видели я действительно очень ранимый человек. Жизнь учит это скрывать то за сарказмом, то за надменностью. А вель я просто хочу любить и быть любима. Заниматься любимым делом - выпечкой. Жить в уютной квартире и радоваться каждому новому дню.

Я давно заметила, что находясь даже в кругу самых близких, нужно всегда держать своё мнение при себе и тем более свои взгляды на эту жизнь. Даже самые близкие обрубают на полуслове и кидают колкое:"Не понимаю как так можно считать". Даже близкие после могут все перевернуть и выставить твои слова совсем в другом свете. Сколько проблем можно избежать просто улыбнувшись и промолчав, вы бы знали. Мой вам совет:молчите, молчите, молчите, ведь всё, что вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас.

Нам всем нужно время, чтобы побыть "в другом месте", "с другими людьми".

Буду скучать по этому времени без работы, однозначно. Жизнь прекрасна. Встаешь в 5 утра, когда мч встает на работу. Бродишь с собакой по абсолютно пустому району. Приходишь домой. Провожаешь мч на работу. Завтракаешь или просто пьешь чай. Дальше на выбор почитать/посмотреть серию чего-нибудь или сразу лечь спать.
Спать сколько душе угодно. Пытаться вырваться из сна сквозь будильники, проиграть сонной паутине и остаться в этой сладкой дреме хоть до самого обеда. И даже потом можно лечь спать днем, и никто тебе ничего не сделает.
Выйти с собакой опять. Проголодаться, плотно пообедать, дать песелю что-нибудь перекусить, морковочку, например. Комп-книга-выйти по делам (универ, магазин, не важно). Вернуться домой, отдохнуть, потом вечерняя долгая прогулка. Обожаю эти прогулки. Уже не жарко, солнце садится, красивые закаты, куча изумительных фотографий, встреча с другими собаками (это чуть ли не любимая часть ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ), возвращение домой немного уставшими, ожидание любимого с работы, ужин, сладкий сон.

Да, по хоть какой-нибудь работе я все же немного скучаю, но только с той точки зрения, что на мой взгляд я теряю ценность в глазах своего мч. Разумеется, он не станет любить меня меньше или что-то такое, только потому что я сейчас не работаю. Вовсе нет. Но меня бы на его месте это давило. Он уезжает на работу - я дома, он возвращатся - я дома, он на телефоне - я весь день отвечаю, у него выходные - я дома, никуда не деться от меня кроме как на работу. Все самые интересные новости за день о том, как мы гуляли с собакой (какое счастье, что она у нас есть, иначе вообще никаких событий бы за день не происходило).
Я знаю, что хреновая работа для наших отношений это хуже, чем вообще никакой, если честно. Постоянные мои нервяки просто убивают его. Это ведь дурная логика, что самые близкие получают от нас самое максимальное количества негатива. Я не знаю как бороться с этим, если честно. Это реально глупо, тащить домой и вываливать на родного человека все дерьмо. Да, на то он конечно и родной, что всё выслушает и "стерпит", но нахера?
В целом, не об этом. Когда работа хорошая, и когда работа увлекает, то время летит незаметно. Некогда скучать, волноваться, думать какие-то бессмысленные и бесполезные думки. Я знаю, что будь у меня много хорошей работы, ему бы тоже не понравилось, потому что я бы меньше была дома, реже бы была на связи, но меня такое устраивает. Он бы снова вспомнил, что такое реально скучать и ждать ответа. Когда человек постоянно рядом, постоянно в сети, постоянно как на ладони, это быстро может наскучить. И никуда не денешься.
Нам всем нужно время, чтобы побыть "в другом месте", "с другими людьми".

И многое нужно сказать, но ком в горле и слова закончились или просто невозможно подобрать, те которые могут всё описать. Есть боль и обида, которую никогда не выплачешь и никогда не вырвешь, они навеки поселились внутри. Просто хочется чтобы кто-то полюбил меня не только за смех, а за всю мою боль и грусть, и не отказывался от меня настоящей. Потому что маска «у меня всё хорошо» настолько въелась, что её не оторвать. Вчера мне сказали, что любят меня за то, что со мной, можно быть настоящим, самим собой. Весь вечер танцевать на улице и петь песни, а ночью на кухне говорить обо всём. Сложное время настало. Сегодня морально очень тяжёлый вечер. Когда ехала домой, как чувствовала кинула успокоительное в сумку. Не зря. Хочется убежать. Вспоминаю, как зимой сидели и обсуждали, какими мы будем родителями и, что только не повторим ошибки наших семей. Не хочу причинять своей будущей семье и детям столько боли, сколько каждый раз мои близкие пытаются причинить мне. Для них я всегда буду недостаточно хороша, умна и т.п. Приехать домой, это всегда окунуться в водоворот воспоминаний. Но сегодня они особенно тяжёлые. Когда уже всё наладиться и будет хорошо? Я так устала, безумно устала.

Я пропустила тот момент, когда мы перестали разговаривать на одном языке

Я никогда не была компанейским человеком. Мне всегда нравилось брать одного единственного человека из той или иной компании и выстраивать с ним какие-то личные отношения, намного более доверительные, более близкие, чем с другими. Я любила, когда у нас появлялись общие шутки и особенные только для нас двоих темы для разговора, и так случалось в каждой компании, в каждом "обществе", в котором я находилась - двор, дача, школа, университет… В конце концов у меня появлялись друзья, никак не контактирующие друг с другом, но каждый мне был по-своему близок и дорог. Это были совершенно разные люди, но все они в той или иной степени являлись отражением меня самой.

Но в последнее время я понимаю, что наше общение всё чаще стало сводиться к простому выслушиванию того, о чём я говорю, со скучающим видом, а затем переводу темы на то, что интересует их. Такое ощущение, что мы больше не понимаем друг друга, что нас больше не интересует жизнь другого человека, а нам просто охота потрещать о своём. Всё это наводит тоску.

Я не тот человек, который легко находит общий язык с окружающим миром, и уж точно не тот человек, который легко впускает других в своё сердце, но когда это происходит, я привязываюсь очень сильно. Я не могу следовать совету "если тебе стало неинтересно с человеком - уходи". Я всё жду, быть может, мы снова заговорим на одном языке.

Год назад и сейчас

Год назад я целыми днями сидела дома, за исключением некоторых дней. Сейчас же я регулярно вижусь с друзьями.

Год назад я возвращалась ночью домой в истерике, он, как обычно, пропал (тусовался), я чуть не легла на асфальт в истерике, с кошкой (которую иногда встречаю), если бы не 2 парня, подошедшие ко мне. Сейчас же я почти забыла, что такое слёзы.

Год назад я тусовалась (моё медленное возвращение в компанию) с нашей компанией, потом убежала в лес в истерике, меня нашёл мой Чёрный милый друг и я уже ревела на берегу, слушая его, что я сама виновата, кинула их и пропала на год. Сейчас же у меня со всеми прекрасные, тёплые отношения. Ещё даже лучше, чем были.

Год назад все в компании, с большего близкие знакомые были в отношениях. Сейчас же только друг и приятель из компании с парой. Все остальные расстались.

Год назад я чувствовала себя самой ужасной девушкой на планете, ничего недостойной. Мне не хотелось ничего. Я замкнулась в себе, живя в вечном обмане. Сейчас же я Чувствую себя девушкой, занимаюсь собой, ловлю на себе взгляды парней, попытки знакомств и понимаю, что не всё так уж и плохо.

Год назад я начала принимать таблетки, поддержки с его стороны не было. Сейчас же мой Чёрный милый друг периодически устраивает жёсткие медлекции по моему здоровью, разбирается в моих анализах, всегда по купает овощи, если мы тусуемся у него и даже был готов пойти со мной к одному ужасному врачу.

Год назад и сейчас..

7 июня 2018 год

Этот день выжил меня, как лимон.
Пришлось убить пол дня и делать генеральную уборку из-за того, что к нам на днях приезжает молодой человек моей сестры. И только сегодня я поняла, как оказывается ненвижу уборку. Или может со мной в последнее время что-то не так. Совершенно не хватает сил ни на что. Даже не знаю почему, вроде бы не особо себя утомляю физически.

Моя подруга вскоре уезжает в Самару по работе, хочу выбраться с ней на пару дней. Но не знаю получится ли. Потому что мама не хочет, чтобы я тратилась, да и я вижу как ей сложно…
И как бы я себя не загружала я опять думаю о нём, почти ни с кем не разговариваю, отдаляюсь от людей. Подруга говорит так нельзя, но я не могу иначе. Все в миг стали мне противны и не интересны. Даже близкие друзья.

Что делать? Как быть? Все мысли заполонил один человек, который даже на миг не задумывается обо мне и о моём эмоциональном состоянии. Руки так и чешутся написать, позвонить, но ещё один игнор я наверное точно не переживу. Да и зачем это? Мне ясно дали понять, чтобы я шла куда подальше вместе со своими чувствами. Нужно это как то пережить, поднять высоко голову и идти дальше, но слёзы на моих глазах при мысли о нём говорят мне что я ещё не готова..

А что если я сама себе это всё придумала? И на самом деле я его не люблю? Нельзя ведь так бесконечно любить человека, который изо всех сил показывает как ему плевать на меня, ведёт себя со мной как последняя мразь и живёт дальше спокойно. А я тут ночами не сплю, скулю от боли.

Ещё сегодня плохо спала, приснился покойный отчим, стало как то не по себе даже.. давно такого не было, я надеюсь это хороший знак.

Не знаю какими словами закончить этот день, просто надеюсь всех вас хранит Бог и вы счастливы. Аминь.

Моё сердце разбили, но я это пережила.

Я завалила три предмета в универе, но всё же получила диплом. Меня не взяли на работу, когда я первый раз в жизни выслала резюме, но вчера меня повысили. У меня были сложности с семьёй, но спустя два года мы все дружно смеялись за обедом. Самые близкие друзья разочаровывали меня несколько раз, но я нашла новых и полюбила их всем сердцем.

Я уже сделала это однажды, значит и ты сможешь это сделать.

Если вылить сюда все как есть, что происходит в моей жизни, что мне говорят люди, какие ситуации происходят, можно просто ахуеть.
И я сижу весь день молча в ступоре и думаю как вылезти из этой эмоциональной ямы.
Такое чувство, будто мое окружение запустило флешмоб "обосри лину, унизь лину, сделай так, чтобы она почуствовала себя ужасно" и ты такая окей, надо быть сильной, мне похер и все такое

с некоторыми людьми я сама виновата, прервав бы общение ранее, такого бы и не было

вытерплю еще неделю, потерплю, когда все кончится, пошлю всех нахер и уеду, сказав некоторым людям в своей жизни пока-пока

п.с. мб расскажу через неделю о том, как я все это пережила, через что мне пришлось пройти и что мне говорят близкие люди. и вы тоже ахуеете. лав.

Что желательно знать о цистите

Все представительницы женской половины человечества, которые первый раз вдруг столкнулись с острым циститом, нередко вначале принимают его за другие болезни.
И только спустя время, как все неприятные, болезненные свойственные симптомы становятся сильно проявленными, безотлагательно направляются к доктору.
Тем не менее, сегодня есть одиночные особы, которые из-за недостатка финансов, сильной загруженности дома, перегрузок на службе, из-за опаски установления полового заболевания, настойчиво боятся нанести визит врачу.
И это одна из наиболее грубейших неосторожностей, которую они слепо допускают, потому что цистит в ближайшем будущем, почти всегда, становится хроническим.
В конечном итоге цистит критически опасен, и его непременно необходимо эффективно, вовремя, правильно лечить народные средства против цистита.
По какой же из причин так угрожающа для милых леди описываемая щекотливая, непростая болезнь.
Это значит, что даже вы себя в конце концов, в данный момент почувствовали себя хорошо, в будущем запросто из-за не исцеленной болезни может вновь стрястись новое, острое, следующее ухудшение.
Конечно, поселенная, безызвестная инфекция, быстро заново начнет перемещаться по всему мочевому, а в отдельных случаях беспрепятственно выйдет за его объемы, исподволь инфицируя все полностью близкие органы.
Поэтому очень важно для классической диагностики недуга без опоздания сдать все полностью нужные анализы: кровь из вены, кровь из пальца, мочу в клинико-диагностическую лабораторию, чтобы установить уровень лейкоцитов, эритроцитов, наличие кетоновых тел, гемоглобина, билирубина, уробилиногена, белка, нитритов, микробов.
В случае, если данные показатели действительно завышенные, подтверждается диагноз, начинается комплексный курс лечения.
В отдельных эпизодах доктора назначают еще и УЗИ, рентген.
Затем чтобы кардинально, сначала самостоятельно прийти к убеждению, что все же это цистит и в срочном порядке направиться за компетентной докторской помощью, ясно надо знать хоть основные, реальные признаки нездоровья.
Раньше всего в случае острого цистита при мизерном, постоянном мочеиспускании испытывается резкая, несносная боль с жутким жжением, с очень сильной коликой.
Конечно же, нарушение работы сфинктеров, периодические переохлаждения, физическое изнурение организма человека, задержки опорожнения мочевого пузыря, гиповитаминоз, вредные привычки, недостаточный уровень индивидуальной гигиены, сидячий образ жизни частенько благоприятствуют дисбиозу влагалища, прогрессированию цистита, воспалениям влагалища.
В группу риска, прежде всего, входят пожилые представители сильного пола, беременные женщины, детвора, больные сахарным диабетом.
Естественное дело, одна из первопричин его непредвиденного появления - всякое, резкое переохлаждение, в связи с этим самые легкие меры по предупреждению цистита - в холодное время года неосмотрительно, в погоне за модой не пренебрегать комфортными колготами, лосинами, джинсами, брюками, а в особо большие холода каждый раз надобно носить термобелье.
Однако у многих дам развитие болезни может спровоцировать и холодный летний день, стоит им промочить ножки во время ливня, искупаться на пляже в ненастный день, посидеть на влажной земле.
Получается, что хорошей профилактикой вышеуказанного недуга является качественная одежда, заблаговременная целесообразная рассудительность, водоотталкивающая обувь.
Что конкретно в любой момент имеете возможность выполнить вы лично: выпивать не меньше 8 стаканов всевозможной жидкости в день, притом меньше чая, целиком исключить кофе, спиртные напитки, так как такие напитки провоцируют раздражение слизистой пузыря мочевого.
В период лечения ограничить разную еду, включающую внушительное присутствие кальция: ряженку, творог, сыр, молоко.
Для уменьшения болей желательно вложить между ног, на низ животика, на спину прогретый предмет, предположим, либо грелку, или мешочек с подогретой солью, либо бутылку с нагретой водичкой.
Для того чтобы чуть-чуть освободиться от рези, существенно притушить кислотность урины, следует каждые три часа выпивать стакан водички, в какой присоединена ложка соды.
Нередко, болезнь имеет возможности вызывать очень солидные осложнения, заражение частенько поражает почки.
Полагается безотлагательно устремиться к доктору, если вдруг признаки на протяжении суток не сделалось легче, имеется кровь в моче, лихорадочное состояние, колика в пояснице, повышенная температура.
При выраженной предрасположенности к воспалениям пузыря противопоказано легкомысленно злоупотреблять жареными, пряными, прокислыми, копчеными, солеными, остренькими яствами, спиртным, консервами, маринованными овощами, газированными сладкими напитками с красителями.

мне уже некому ничего рассказывать, кроме этого блога и моему пианино (cheesy). в моей жизни есть 4 типа людей: 1) семья, которая выслушала об этом дохуя и уже почти начинает закатывать глаза, потому что считает, что мне вообще не стоит тратить на это время и все к лучшему; 2) наши общие друзья, которые стараются вообще держаться подальше от этого дерьма; 3) мои близкие подруги, которыми я просто не хочу пользоваться; 4) люди, которым я не доверяю рассказывать личное. так что соре, терпите

Мысли в слух, не для прочтения

Такая эмоционально сложная неделя. Я даже в днях запуталась. День рождение, свадьба, неожиданное появление человека со столь недалёкого прошлого и ещё много всяких событий. Настолько сложно все переварить, что пол дня сижу дома и думаю над всем и так ничего и не понимаю. (хотя сидеть дома одной в 4 стенах для меня хуже нечего) Как так происходит, что человек, который вот кажется твоё и ты как тряпка последняя прощаешь все дерьмо, каждый раз находит какую-то херню, которая переплюнет предыдущую и прощать просто не остаётся сил. И есть человек, с которым просто приятно и всё, но херню прощает теперь он тебе. Когда на свадьбе синдром С. срабатывает не у тебя немного и все выходит из под контроля. Когда тебе уже не хочется замуж и ты понимаешь, что ну его нафиг, а он вдруг "давай поженимся". Что в сложной ситуации чужие люди помогают лучше тех, кто с тобой давно. Опекают и успокаивают, как родную, хотя вы знакомы 2 дня. А те с которыми знакомы давно - трепают языком направо и налево. Когда за пол года получают больше внимания и подарков, чем ты за все 3.(минутка зависти, простите) Да и в общем, близкие люди не те, с которыми 24/7 на связи, а те, которые при сообщении "у меня пиздец" проснутся, выслушают и успокоят. Берегите таких!

для себя

Ахаха, запросила архив своих твитов, сижу угараю.

В начале 2012-ого года, когда к нам в общежитскую комнату ввалился пьяный парень по имени Миша и стал объясняться моей соседке и одновременно родственнице в любви, я, мягко говоря, охренела. Но этот рассказ вовсе не про Мишу, он обо мне (как и всегда)

В общем, Миша был пьян просто вхлам. Он еле стоял на ногах. Я смотрела на всю эту картину с высоты двухъярусной кровати и мне было не по себе. С одной стороны, смешно, а с другой, я была в смятении. Никогда бы не подумала, что тот самый Миша, слегка похуист и простачок однажды ввалится к нам и будет говорить такое. Я чувствовала себя не очень. Миша попросил меня уйти, чтобы он нормально поговорил с соседкой (соседка моя мне является близкой родственницей, племянницей, но разница в возрасте у нас полгода, мы с ней с детства были вместе и вместе поступили учиться). Я уже подорвалась, чтобы встать и уйти, но Лена (соседка) меня одернула и попросила остаться. Вела она себя тоже не очень. Как-то холодно, отстраненно. Я сейчас не говорю, что она могла бы кинуться ему на шею, но повести себя более тактично стоило бы.

В общем, рассказ должен был бы быть обо мне, но что-то идет не так)

Когда к нам в комнату уже стали подходить какие-то левые люди и любопытно заглядывать, вошли два взрослых парня, тоже "жители" общаги, но раньше я их не видела. Мне показалось, что они были взрослыми, но на самом деле всего на курс-два старше. В общем, они взяли бедного Мишу под руки и увели.

Я запомнила одного красавчика. Робко спросила у Лены "ты не знаешь, кто это был?" и получив отрицательный ответ, забыла.

Нет, ну а что? Мне 16 лет, я робкая домашняя девочка, учусь на первом курсе, ни с кем не общаюсь и тут мне чисто внешне приглянулся парень. Я даже не назову это словом "понравился", нет, я просто задержала на нем свое зрение. Он был миловидный, подтянутый и адекватный.

Прошло примерно полтора месяца (спасибо, твиттер, за эту ценную информацию) и ничего не происходило. Я не была влюблена. Более того, я даже и не думала думать о нем (любимая тавтология), но однажды у нас был урок физры, все играли в волейбол и этот парень внезапно очутился с одногруппниками в этом же спортзале. Иногда получалось так, что физра совмещалась с другими группами и все играли в волейбол. Мне это очень нравилось. Я сама не играла, у меня вообще от физры освобождение было по зрению, но наблюдать любила (опять отступление от темы хд)

И после этого я решила ему написать, лол. Даже и не знаю, каким образом я узнала его имя. Не раз замечала, что он ходил в гости к моим одногруппницам. Наверное, узнала у них. Быстро нашла вконтакте, сперва все помониторила на предмет "быдла и неадеквата", но все оказалось хорошо. Единственное, много информации про спорт на стене, про здоровый браз жизни. В общем, полный ЗОЖ-хуеж. И фотки у него на странице были немного откровенные, с голым торсом, но тогда это вроде как было модно.

Я, как приличный человек, начала разговор с того самого Миши, поинтересовалась, как у него дела, ибо после того вечера он как будто бы пропал. Так и завязалось наше общение. Конечно, он сказал, что меня ни разу не видел и вообще не слышал обо мне, что неудивительно. К тому же, у меня на страничке не было личных фоток. Не знаю, зачем он вообще мне отвечал, хех. Просил скинуть фото, чтобы понять вообще, кто я. Но я не скидывала. Никакого криминала, просто фото лица. В первый вечер мы общались до самой ночи… Спасибо еще раз твиттеру за эти воспоминания. Цитата из твиттера: "Итак, осталось спать 5 часов. Завтра зачет, право и всякая муть, но! НО!*_*" Ахаха, нет, ну мне очень смешно.

Мы говорили об общежитии, людях, об интересах. Потом он начал загонять мне про спорт и рассказал, что занимается легкой атлетикой, в частности бегом. И что иногда, когда на улице тепло, он добирался до города не на автобусе, а на своих двоих, бегом и под музычку. Рассказывал мне про спортивную одежду, кидал всякие ссылки, чтобы я "заценила". Прикольно было с ним общаться, ничего не скажу)) И главное, никаких пошлостей и намеков. Мне это очень нравится в парнях. Пусть даже парень и думает о пошлости, но сдерживается. Мне кажется, писать про пошлости должна начать именно я)))

Но я все время замечала, что он так и ходил в гости к моим одногруппницам. Мы жили на одном этаже и я его частенько видела там. Благо, он не знал, как я выгляжу, но думаю, что он не идиот и замечал мои взгляды.

Я не хотела общаться с ним вживую. Он был слишком спортивный для меня. Я не люблю спорт, от слова совсем. Сама ничем никогда не занималсь, а посему я не лучший кандидат на пост собеседника о спорте. Со временем я перестала ему писать. Сначала писала меньше, потом вовсе перестала. Я думаю, потом он все-таки выведал у девчонок, что это такая за странная Оля ему пишет без личных фоток на странице. Думаю, он узнавал меня в толпе. Я видела его взгляды в мою сторону. Но он ни разу не подошел, ни разу не поздоровался. Нет, не подумайте, я не страдала и не грустила. Мне просто было слегка удивительно это. Я не считала себя какой-то страшной коровой, не достойной этого милого спортсмена.

Потом я слышала, что он выселился из общаги, что ему тут было тяжело. "Салага", - подумала я. Появлялся он крайне редко. Возможно он даже не доучился, хз. Честно говоря, мой интерес погас так же быстро, как и вспыхнул, лол. Даже страшно. Я как-то на удивление довольно быстро отвыкаю от людей. Иногда мои близкие называют меня даже бесчувственной, но это не так. Подозреваю, что у меня изначально "не горело".

Мне 16, черт! Я молодая девчонка, у меня интересы менялись со скоростью света. Я как раз в это время увлеклась роком. Причем, потяжелее, нежели альтернатива. Слушала прям метал. Особенно любила группы с женским вокалом, такие как The Agonist, Arch Enemy, Epica, In This Moment. Кстати, первая и последняя до сих пор мои любимцы и я их периодически слушаю.

Переживала ли я? Грустила ли я? Скучала? Твердое, железное НЕТ. Это было просто прикольно. И слава богу, что наше общение так быстро закончилось.

А твиттеру спасибо! Вот зачем я веду твиттер уже почти 7 лет. Вот зачем я на viewy уже хренову тучу времени.

Воспоминания - это чудесно!

первый хохлосрач в семье ачивмент анлокт. это такой ужас, они прямо ненавидят украинцев, хотя то, что мы близкие народы меня научили именно в этой семье. сила пропаганды.

Что я за человек? Мне даже за свои необдуманные поступки не стыдно.Иногда, при всей своей гордости и рассудительности, их все-таки стоит совершать, если ты точно знаешь, что сейчас тебе это необходимо.Или сейчас, или никогда.

Вчерашний день я предпочла бы назвать волшебным несмотря на то, что моё утро началось с какого-то неконтролируемого невроза без причины.Я просто вышла из дома, и мне стало дурно от той негативной энергетики, которую я излучала во Вселенную.Наверное, что-то действительно менялось в пространстве в тот день.Менялось, чтобы преподнести мне вечером заключительный, мощнейший знак судьбы, своего рода потрясение.И какой след оно оставит у меня в душе - зависело только от меня.

Наверное нужно было, чтобы два разных человека, живущие отдельными друг от друга жизнями, приехали в одно и то же время в одно и то же место.Нужно было также, чтобы я увидела то, что увидела.Я не могла по-другому, я бы не простила себе, если бы смиренно прошла мимо, ведь я так много раз представляла себе эту ситуацию…мой страх, в некотором роде.Взглянула своему страху в глаза я очень даже решительно, сложнее было на него как-то спонтанно отреагировать.У меня же, черт возьми, всегда есть план… Что творилось у меня внутри потом? Я замолчала.Без слез, без содроганий, я просто застыла на месте и наблюдала за бушующими волнами моря, а в голове крутилось только одно:"Господи, спасибо тебе, что наконец все расставил по своим местам.Все кончено, а теперь я хочу домой." И я уже почти собиралась ехать домой, когда судьбе показалось, что этого мало, и она сделала так, что и уезжали два человека из одного и того же места в одинаковое время.Ну, раз уж такой вечер намечается, когда все становится на свои места, мне нужно завершить совсем всё.Поехали, мой дорогой.

Чем дольше я гналась за своими ответами, тем на душе у меня становилось беспокойнее. Каждое действие должно иметь свой результат.И я понимала, что результата достигнуть в данной ситуации можно только будучи смелой и…не такой уж и гордой, как казалось окружающим раньше.И вчера я стала именно такой.

Лично я не считаю, что предала свои принципы, забыла про свою гордость.Скорее, гордость сама благословила меня на столь отчаянный поступок, потому что мы обе с ней понимали - если она запретит сделать мне то, что сейчас для меня важно как воздух, я сломаюсь окончательно и больше не смогу быть ни гордой, ни рассудительной, ни спокойной…никогда.

Вечер закончился весьма благоприятно, на умиротворенной ноте, а мог закончиться совсем иначе, если бы я не поддалась себе.Просто сделала то, чего искренне желала.Выяснила для себя все, что меня мучало, услышала нужные слова и убедилась в том, в чем хотела убедиться, о чем думала каждый день на протяжении недели.Два раза за вечер я проявила себя в несвойственной мне манере, вышла из зоны комфорта и пошла на поводу у своих чувств.И я так рада!Точно знаю, что со мной такое в первый и в последний раз.Это импульс, но в то же время и уверенность в том, что сейчас так можно, и с этим человеком так можно.Вчера так просто должно было быть.Весь день предназначался именно для этого.Для ответов на оставшиеся вопросы.

Стыд, унижение, уязвленное самолюбие? Можно бежать за мужчиной, истерично стремясь доказать ему, что он потерял. А можно появиться в его жизни из неоткуда, поговорить с ним в последний раз, как близкие люди, увидеть в его глазах проблеск того родного человека, чтобы окончательно для себя уяснить - ты готова отпустить свое родное, но такое тебя недостойное… и снова исчезнуть, оставив его.В недоумении и ожидании очередных проявлений твоих чувств, которых больше не будет.Считай, что наши последние действия в адрес друг друга были своего рода предсмертными конвульсиями.А вот теперь точно всё.

Наша история на протяжении всего времени с самого её начала была наполнена различными символами и неслучайными совпадениями.Закончилась она тоже очень символично и, в принципе, даже закономерно.Все происходит именно тогда, когда должно произойти.Живи долго и счастливо, мой дорогой.И будь любим, пусть даже и не мной…

Я всё меньше думаю о тебе. Да, конечно когда я вчера писала пост, я расплакалась. Но мне уже не так грустно. Не так страшно. Но я ещё не готова принять, что мы теперь неблизкие и неродные люди, я хочу держать твою руку в своей и целовать тебя, трогать твои волосы. Мне кажется, что это чувство останется в моём сердце навсегда.

Но я пытаюсь двигаться дальше, сама написываю парню, с которым виделась раз в жизни, с довольно дерзкими намёками, а он в ответ пишет только какие-то милости. Так глупо, я предложила ему встретиться, а вответ что-то невнятное. Первый раз я так вешаюсь на человека, а меня динамят. Но если учесть мой нулевой опыт, так как Он был моим "мужчиной" с моих 13 лет, а сейчас мне 21… Всё так странно и по-новому, но меня всё ещё не отпускает мысль о том, что мы могли быть первыми друг у друга и на всю жизнь, с певрого взгляда и т. д. Но это уже не сбудится. Я могла бы стать его женой и матерью его ребёнка. Но не стану. Как люди разводятся, прожив в браке десятки лет, оставляют детей? Мне по-прежнему больно. Я пытаюсь заполнить пустоту внутри алкоголем и общением с новыми людьми, преимущественно мужчинами. Если я не свихнулась и ещё не покончила с собой, наверное, я справляюсь, если так можно сказать.

Можно ли быстро справиться с ангиной

Во все эпохи высшей, истинной ценностью для всякого человека являлось превосходное, прочное здоровье.
Закономерно, что встречаясь либо изрекая тост на днях рождения, сослуживцы, приятели, близкие люди вначале тактично желают благополучия и великолепного здоровья.
И как бы не хотелось философию разводить лишь о добрых, чудесных факторах, однако, к немалому огорчению, как нарочно, так не обязательно бывает.
Почему? Потому, что будничная, бурная жизнь устойчиво переполнена не только лишь великолепными моментами, но и малоприятными, неожиданными случаями, к каким относят ангину инфекционная ангина у детей симптомы и лечение.
Опасная инфекционная болезнь ангина, то есть, воспаление гланд теперь уверенно занимает главное место в числе абсолютно всех патологий гортани и обычно "популярна" тем, что подбрасывает нешуточные, последующие различные осложнения.
Сколько раз многие люди по неведению считают, что ангиной болеют лишь в студеную пору года в зимний период и поздней осенью, при внезапном, сильном переохлаждении и прониканию бактерий, грибков, микробов в ротовую полость.
На самом деле оказывается, что в жару возможность заболеть ангиной весьма высока.
Главнейшая причина ангины летом - это немудреная, неприятная, легкомысленная неосторожность: личный контакт с носителем инфекции, употребление холодных напитков и мороженого, резкое охлаждение после жары.
С лёгкостью можно приболеть, когда после долговременного загорания, солнечного перегрева мгновенно начать плавать, нырять в реке, озере, море.
Чаще всего болезнь возникает при быстром перепаде температуры окружающего воздуха.
Так, предположим, забежав после жаркого зноя в прохладное помещение с кондиционированием, согретый организм не может быстро адаптироваться.
Надо бы помнить и обязательно серьезно воспринимать всевозможные типичные симптомы ангины, такие как невозможность проглатывать, неприятный запах изо рта, болезненность кожи и суставов, головная боль, озноб, вялость, резкое увеличение температуры, дикая боль в горле, налет на миндалинах.
Некоторые относятся к данной опасной инфекции неосторожно и желают подлечивать ее в основном народными снадобьями, согревающими компрессами, полосканиями.
Почти всегда к чему-то положительному перечисленные методы не приводят.
Единственными травяными полосканиями, лекарственными леденцами, аэрозолями для орошения горла (хотя все они, конечно, нужны в виде местного, вспомогательного лечения), ангину не прогонишь! Многократно повторяющиеся эпизоды данной болячки чреваты тем, что неощутимо перерастают в неизлечимую стадию.
Подчас ангина протекает в легкой форме и больные, предпочтительно работающие не желают нарушать привычный образ жизни и пережить болезнь «на ногах».
Вероятно, никто не начал бы подобного устраивать, когда бы в совершенстве знал, какие ужасные осложнения позже могут проявиться! Щекотливо не обращать внимания на назначения, рекомендации врача лор-врача, по той причине, что несоблюдение постельного режима, несвоевременное и ложное врачевание, самолечение, безусловно, приведут к затяжному тонзиллиту, способному вызвать очень грозные недуги, такие как миокардит, отит, аллергию, ревмокардит, сбои в деятельности суставов, почек, сердца, сосудов, печени.
Полезные, Разные "экскурсии" в Сети всемирной паутины могут помочь выяснить ответ на беспокоящие Вас вопросы, предоставят хорошие консультации, но ни за что не поставят правильного диагноза, не излечат так, как это сделает квалифицированный лор-врач! В наше время инфекционное опасное тонзиллит гораздо лучше поддается исцелению, чем 16-21 лет назад, потому что производятся современные, новейшие фармацевтические средства, улучшились прошлые.
А еще сами заболевшие, пунктуально соблюдая указания медицинского работника, придерживаясь безупречного образа жизни умеют всякими способами подстегнуть срок излечения.
А по окончании попытайтесь не застудиться и не поймать микробы вновь: не гуляйте в сырую погоду, не пейте ледяную воду, не ешьте мороженое большими ломтями и дозами.

Я очень много слышала различных отношений к браку, созданию семьи от других людей. Но все равно позиция: выйти замуж, только для того, чтобы не быть одной и поменять что-то в своей жизни- пугает. Сегодня решиться на замужество куда проще, ведь на горизонте в случае чего всегда маячит решение- развод. Одна подпись на бумажке- и все: вы вчера еще близкие люди, снова сами за себя. Но в таком случае, какова цель замужества? Авось прокатит? Или исполнение детской мечты о белом платье и своем доме с детьми? Или надежда, таким вот образом, привязать человека к себе навечно? Так уже не работает, по-моему, это очевидно. Ни ребенок, ни уж тем более брак не заставят мужчину остаться навсегда, если он этого сам не захочет. Я не просвещена по теме, до чего людей доводит любовь или зависимость от другого человека, но мне кажется, что одно из высших унижений – цепляться за совершенно равнодушного по отношению к тебе человека. Есть мужчины, которые сразу благородно отпускают тебя, зная, что никогда не смогут ответить взаимностью, но есть ведь такие, которые эгоистично держат подле себя, каждодневно терзая и так разорванную душу.

Для меня брак- это защита на бумаге любимого человека и наших детей, от независимых от нас последствий- смерти, например. Ведь кольцо на пальце дает уверенность в том, что вы одна семья, не только в духовном смысле, в ее проявлениях, но и на бумаге, перед законом. Ничего нет постыдного в том, что вы дорожите друг другом, живете вместе, понимаете друг друга, но без кольца на пальце. Но муж и жена по документам- это защищенность, ты являешься не просто проходящим этапом в его жизни, ты для него кем-то являешься. В случае, непредвиденных обстоятельств, ты сможешь быть рядом, потому что для глаз других людей ты – родной ему человек. И свидетельство о браке дает такую маленькую возможность: для других людей быть кем-то для него. Поэтому, как мне кажется, брак- условность, хотя от этого не менее важная условность, но цепляться за нее все-таки не стоит того.

Другое дело – венчание. Лично для меня это обряд более ценен, чем клятвы и заверения в любви. И дело тут не в религии, не в традициях, а в том, что в моем понимании – это уверенность в том, что ты хочешь с человеком связать свою жизнь навсегда. И сколько бы потом не заключалось браков, ответственность перед Богом ты несешь только за одного. То, что у тебя только одна попытка, накладывает некий отпечаток, и для меня очень опрометчивым кажется легко соглашаться на брак и венчание. Только если действительно без человека не представляешь своей жизни. Не знаю, наверно, я уж очень идеализирую все это, но я искренне в это верю и для меня это действительно очень важно. Если ты решился на венчание, на то чтобы связать свою жизнь с обычным, неидеальным, иногда порочным человеком, это может значить лишь то, что этот человек стал для тебя родным и важным.

Именно поэтому, мне правда не понятны смешки людей, стоящих на последней ступени к торжественному событию своей жизни: « ничего, всегда развестись смогу». Мы никогда до конца не сможем быть уверены в человеке рядом, но зачем жениться, если это уже заочно рассматривается как временное явление?!

Сегодня многие понятия, слова обесцениваются, и некоторые мои ценности не вписываются в существующую модель общества потребления, но несмотря на это стоит задуматься: стоит ли себя растрачивать на большое количество людей, нужно ли это мне или напротив это опустошает и разрушает?!

Если есть люди постоянно все усложняющие, то к числу их можно отнести и меня. Докопаться до сути проблемы, спорить и спорить, склоняясь на кричащие аргументы, но для чего все? Я всегда любила споры, обсуждения, мне казалось, что при желании всегда можно доказать свою правоту, прикрепляя к ней доказательства. Но в какой-то момент, остановившись и посмотрев на это со стороны, поняла, что это спор ради спора и за этим не стоит ничего больше. А веду я себя не лучше, маленькой капризной девочки, которой скучно и это один из вариантов развеять скуку. Именно поэтому я всегда сопротивляюсь и иду против всех, не потому что я лучше, чем кто-то или намереваюсь кому-то что-то доказать, а просто потому –что вулкан внутри меня жаждет противостояния, словно наркотика.

Мне часто говорят, что я хорошая. И хотя в своей жизни я не совершила ничего плохого и даже безнравственного, я не могу быть в этом уверена, потому что в голове порой возникают не очень порядочные мысли. Сплошные противоречия. Я знаю себя и в тоже время не знаю.

На людях спокойная и рассудительная, но стоит кому-то перейти черту - я не буду молчать. Это самая отвратительная черта во мне. Этот резонанс: спокойствие и вспыльчивость- незнакомым людям не понятна, некоторые думают, что это чистой воды притворство. Но это бессознательная, мною прилежно выстроенная, броня от чужих, что вовсе не означает, что я потерплю оскорбления или буду выслушивать рекой льющееся лицемерие. Друзья, близкие знают меня другой и это огромная отдушина и одновременно тягость, при всем своей общительности и, казалось бы, искренности, я не могу довериться до конца людям, какими преданными они не казались. Не могу рассказать всего, мне всегда что-то останавливает. Не знаю, что это: боязнь предательства, защитная реакция или простая недоверчивость. Я как будто бы постоянно в ожидании удара. В основании всего должна лежать трагическая история в прошлом, повлекшая за собой страхи в настоящем. Но у меня ее нет, я не могу припомнить чтобы кто-то оставил мне в подарок кровоточащую рану, сделал мне настолько больно, чтобы я не могла расстаться с такими несуразными страхами в настоящем.

Я впервые пишу об этом всем, заполняющим мои мысли. Этот излив на бумагу часто помогает разобраться, принять правильное решение, выплеснуть свою душу и посмотреть на ее разводы.

Для меня взрослость всегда ассоциировалась со спокойствием, умением промолчать, когда надо, за неимением таких достоинств, я считала себя ребенком. И вот я чувствую, что близка к цели, я стала намного спокойней, даже когда мне адски хочется вставить слово попрек, я не загораюсь как зажигалка, а в состоянии сдержать себя и при этом порой появляется такое безразличие и естественное спокойствие, что мне кажется, что я и правда взрослею.

Почему мы срываем свою внешнюю обиду, плохое настроение и так далее на близких, любимых людей?

Честно говоря, вариантов у меня неособо много.

Может потому, что эти самые близкие не понимают, почему так испорчено настроение? Это нормально, ведь мысли редко кто умеет читать. Но можно приблизиться к этому, если просто поговорить. "Меня расстроило это, мне не понравилось то, поэтому я не в лучшей форме, чтобы разговаривать, прости". Только искреннее. В таких вещах чувствуется подвох, если он есть.

Может мы не можем себе позволить отыграться, высказать все чужим людям, поэтому близким приходится слушать все вместо них? Чудесно! Только можно попробовать перенаправить энергию: вместо психов на конкретного собеседника направить их на обидчика. И получится почти как в первом моем предположении, только на более повышенных тонах. Просто на эмоциях рассказать, как все осточертело и сразу станет легче. И высказал все как будто обидчику, и в любимого не полетели те же палки. Для этого ведь и нужны близкие: не только радоваться, но и сопереживать.

А бывает не первое и не второе. Бывает, когда уже всё… И я прекрасно это знаю по себе, когда уже любовь ушла, и ты волей-неволей психуешь, срываешься, критикуешь экс-любимого. И от страха разорвать все самому, перекладываешь эту ответственность на другие плечи.

#простите,мненадовыговориться

ибо больше некуда.

Весна - мое любимое время года. Может потому что день рождения, может потому что цветет сирень, может потому что весной запах на улицах совсем другой. Я не знаю, так вышло.

Но каждая весна для меня испытание. Дичайшее. Надо мной нависает огромная темная туча всех проблем и неполадок, которая под конец весны выльется теплым летним дождем. Ну а пока, темная туча.

Каждый год весной что - то происходит. Последние несколько лет.

— давным давно весной я выступила со своей песней и к концу весны был альбом

— потом я прошла аттестацию в М.Видео и стала выше на планку

—а через год меня хотели сделать директором, но действующий директор не дала. Я сдалась и ушла.

— организовала фокус клуб, не имея машины

— этой же весной я стала кальянщиком

— и ровно в этот же день, 18.04, я купила себе форда

— через год я влюбилась по уши в "Пупырку"

— а кальянная, где я работала переехала, стала крутейшей

— через год я уже работала в другом месте и мы тоже переезжали

— а еще через год я открыла свою кальянную

— и вот прошел год. ничего нового. что за дела?..

Я не могу справляться со своими срывами, истериками, обидками.

Происходит много ситуаций, которые бы раньше меня сломали, но тут нет, я держусь, крепчаю.

Совсем скоро я стану самодостаточной и сильной… А надо ли мне это?.. Нет. Не этого я хочу.

Я хочу в отпуск, по-настоящему отдохнуть. Слышать голос моря, гулять по незнакомым улочкам, завтракать свежеиспеченными булочками, курить кальян с видом на заходящее в море яркое красное солцнце.

Или хотя бы обнимашек. Да, хочу себе ската, они могут обвернуть тебя, как одеялко. Мягкого такого ската.

И никаких проблем, забот, мыслей. Просто тишина.

Я знаю, что я подбешиваю людей, отталкиваю их. И все бы ничего, если бы это были не близкие люди. А они близкие. И еще больнее, когда они говорят "это отталкивает"

Да ё-моё! Я думала, на то люди и близкие, что могут принять тебя любого. Со всеми твоими сезонными срывами.

Ан нет. Уже который раз.

Мне нельзя общаться с людьми. Можно мило улыбаться, слушать их. Изредка вставлять свое мнение, но очень изредка.

А выливать все в блог или в песни. Божечки, я так давно не писала, не выступала. Я так по этому всему скучаю.

Я скучаю по своему фокус клубу. По этим безумным встречам.

Скучаю по ночам на ПХ, по ночам за разговорами обо всем.

Что случилось?..Где я повернула не туда?..

Лунная призма, дай мне сил пережить и эту весну!

Время все расставит на свои места. Можно бесконечно говорить о том, что определённые люди не подходят друг другу. Но какой в этом смысл, если эти люди хотят просыпаться и засыпать друг с другом, сидеть на кухне и рассказывать вечером о делах на работе? Почему близкие люди говорят, что кто-то друг другу не пара? Все люди делают ошибки и в этом случае нет исключений. Если я совершаю ошибку, то только я за неё отвечу. Ни мои родители, ни мои друзья. Почему я не считаю нужным говорить людям, с кем им быть? В последнее время, я скорее всего, являюсь слушателем, нежели советчиком. Не вижу смысла говорить свое мнение, если меня не спросят. Время все расставит на свои места.

Очень бы хотелось понять, за что меня так не любит Вселенная. Ну или почему я такая дура?

Ни один психлолог, близкие говорили, почему я так беспокоюсь о ком угодно, ношусь, жалею, решаю чьи-то проблемы, совсем забивая на себя.

Получилось так, что я смотивировала Влада пойти на нормальную работу, а сама сейчас сижу в полной жопе: и с работой, и с учёбой, и со здоровьем (съездила вчера в больницу, услышала очень лицериятные вещи). Вот, ещё один пример, насколько Владу стало похер на меня, хотя в последнюю нашу встречу он устроил скандал из-за моего здоровья. Я ему рассказала, что со мной, реакция.. Как будто у меня простуда. В то же время мама и 3 моих друга почитали мне нотации и всё в таком духе….

Весна

#Настроение - #Весна.
Очень хочется, чтобы рядом остались самые близкие, самые родные.
Очень хочется, чтобы звонкий смех заполнял по-весеннему пустые комнаты и эхо, как мяч, отбивалось от стен, невысокого потолка, надвисающего грозно над головами. Моё небо меня не бережет. Оно меня даже не слышит. В мире, где за каждым углом война - мольбы о #счастье остались бы не у дел.
В этом году весна не торопится, стоит на пороге замерзшая и не в силах дольше терпеть, она предпринимает робкие попытки нас разбудить, внушить жажду жизни, стреляя в лужи робкими лучами еще не окрепшего солнца.
" Эй, проснись".
Прошлой ночью она постучалась в моё окно глобальным безразличием к происходящему. Люди приходят. Люди уходят. Как я просила. Я не сетую на судьбу. Я не держу. В этом мире ничто не вечно и ничто не имеет значения перед лицом смерти, кроме глобальной, бескорыстной любви, искать которую в чужом сердце - самое неблагодарное занятие на Земле. Сергей рассказывал о текучем и невесомом состоянии сознания, когда по-дзенски, просматриваешь события кадрами, не давая оценок и не цепляясь за эту #жизнь. (Будто бы будет другая?;)

Я вспомнила, как несколько лет назад, после тяжелой утраты, искала ответы в тщетных попытках смирения и нашла на страницах мудрости #дзен, увлеклась йогой, медитацией, чтобы отвлечь воспалённый ум от круглосуточных страданий. Тогда я лишь приоткрыла завесу таинств, чтобы понять и принять смерть. Сейчас я иду по этому выщербленному осколками сомнений и страха пути, к тому единственному источнику тепла, что сулит свет, чтобы понять и принять жизнь.

Мы с другом завели разговор о том что я больше не хочу пить. И главным фактором я указала что мне не нравится как я себя чувствую утром после алкоголя. И получив его саркастическое «а так то есть тебе хорошо утром ?» поняла что, да, черт возьми, мне хорошо утром. Я обожаю утро. Люблю когда меня будит солнце. Люблю щуриться и ощущать тепло от солнечного света. Люблю забираться под одеяло и засыпать ещё на полчаса. Люблю кашу, свежесваренный кофе и шоколад. Люблю утреннюю тишину и сонные лица. Люблю смотреть как спят близкие. Люблю проходить мимо зеркала и бросать себе ироничное «привет, малышка!» Обожаю утренний бег и растяжки, пока ещё никого нет на улице. Стараюсь замечать улыбки на лицах людей, что попадаются мне по пути на работу. Утро самое светлое время дня и души. Утром везде светло и тепло. А самое главное что тепло в сердце.

Вчера ехала за рулем и просто разрыдалась среди дороги, будто щелкнулся выключатель и я вернулась на 15 лет назад и стала ребенком. Тогда я молчала, я не могла допустить слез или показать, что меня сломили, потому что этого от меня ждали.

По радио играла песня и там была строчка: " - Ничего у тебя не получится", и меня накрыло, как мне вдалбливали много лет подряд: "- Как ты будешь дальше жить? Что из тебя получится? Ты дерьмо. Да кому ты нужна?".

Как же это было больно, когда близкие люди тебе такое говорят. Когда ты ребенок, и сейчас понимаешь - ты был талантливым, общительным ребенком, и ты бы достиг большего, а тебе такое говорили. И это стало установкой внутри, убеждением, которое с трудом ломается.

После этого с трудом я строю отношения с людьми, с трудом я училась быть смелой обратно, не бояться говорить. Да, я прошла серьезный путь, от забитого подростка, у которого нет друзей, который не мог прохожим и слова сказать и привык быть где-то позади всех, до руководителя в серьезной фирме, который ведет переговоры с людьми, у которых сотни миллионов на счетах.

Но видимо, все равно где-то во мне живет этот маленький человечек, который запомнил, что не достоин любви и ничего из себя не представляет. И иногда, уже меня, взрослую, просто тянет как ребенка спрятаться куда-то, что бы меня не трогали.

Нельзя так с детьми, нельзя.

Nottheend.

Я жила в Кемерове 4 года. В том ТЦ работает, точнее, уже работаЛА моя знакомая, которая вместе с другими сотрудниками почувствовала дым из вентиляции (сигнализация не сработала) и покинула помещение. Она спаслась.

У моих знакомых там погибли близкие. Эта трагедия коснулась практически каждого, кто живёт в нашей области. Я три дня неортывно смотрю новости, читаю комментарии, на телефон приходят оповещения. Вчера просто ревела весь день от разных видео, которые люди снимали внутри. От статей и от историй людей. В доме уже третий день мы с семьей не смотрим ничего кроме новостей и просто охреневаем от происходящего.

Я была в том кинотеатре и последнее, что я там смотрела, было "Фантастические твари и места их обитания". Надеюсь, что места обитания этих тварей найдут и отправят в надлежащие "заповедники".

На днях, с Алиной, перед сном разговорились на тему парней, любви, привязаности и родственных душ.Больше всего, что меня зацепило в наших рассуждениях, это наши личные примеры.Даже зацепило и возмутило. Как люди, любящие друг друга, могут быть не вместе. И значит ли, что тыоя истинная люовь еще впереди, если ты не можешь в данный момент назвать человека, который тронул твою душу настолько, что целеком и полностью теперь в твоих мыслях. Означает ли, что вы подходите друг другу, когда с первой встречи вас притягивает И кажется, что вы если не родные, то очень близкие люди. Ведь, у меня есть масса личных примеров, когда я знакома с человеком по несколько лет и даже больше, а подпустить его ближе, чем на растояние вытянутой руки не могу.Вздрагиваю от случайных прикосновений и очень не хочу, чтобы он меня трогал. Хотя, отношусь я очень хорошо, к этим людям.А в других примерах, при первой встречи между нами, словно, искра пробегает и, кажется, что му знакомы не один десяток лет уже. Когда при первой вчтречи личные границы стираются настолько, что кажется, что вы половинки одного целого. Очень много вещей мне не понятны до сих пор и продождают проходить каждодневный анализ в моей голове.

Единственное правило, когда встречаешь человека по душе — не привязываться. Быть, как два путника, которые во время не долгого пути: переживают лучшие воспоминания, делясь опытом, поддерживая и понимая, укрепляя и наставляя друг-друга в религии и не обременяя ни обидами, ни колким словом. Ведь, все заканчивается, а самые близкие по духу люди, растворяются во времени быстрее, чем ты сам этого желаешь, и это — неизбежно. Только, на лбу себе высеки это правило: ”Не привязываться!“. Не привязывайся. ⠀
—«Я не желаю видеть тебя скорбящим, дойдя до конца пути.
Не привязывайся никогда к путнику,
Встретив его— готовься отпустить.»”

Единственное правило, когда встречаешь человека по душе — не привязываться. Быть, как два путника, которые во время не долгого пути: переживают лучшие воспоминания, делясь опытом, поддерживая и понимая, укрепляя и наставляя друг-друга в религии и не обременяя ни обидами, ни колким словом. Ведь, все заканчивается, а самые близкие по духу люди, растворяются во времени быстрее, чем ты сам этого желаешь, и это — неизбежно. Только, на лбу себе высеки это правило: ”Не привязываться!“. Не привязывайся. ⠀
—«Я не желаю видеть тебя скорбящим, дойдя до конца пути.
Не привязывайся никогда к путнику,
Встретив его— готовься отпустить.»”

Много дней спустя

Я ведь уже упоминал о том, что писать в блог буду только в порыве, так сказать, истинного вдохновения? Вот, пожалуй, один из таких дней. Хотя я, наверное, все-таки опять протянул и дал неприятным эмоциям вновь мной завладеть. И не воспользовался отдушиной.

Сегодняшний пост я хочу посвятить… Хм, даже не знаю, как правильно выразиться.

Как насчет формулировки "потребительские отношения"?

Да, пожалуй, это то, что надо.

Так вот. Не имею ничего против использования людей как явления. Более того, я активно пользуюсь им сам. Я вообще мразь в этой сфере, что совсем не удивительно: мой карьерный рост всегда был тесно связан с интригами и продвижением себя любимого - в том числе, за счет других. Но тут есть пара оговорок.

Оговорка номер 1: это не распространяется на близких людей. Всегда есть определенный круг лиц, которые могут быть абсолютно уверены в том, что они на этот счет в безопасности. Их не станут использовать, их не станут подставлять, от них не избавятся за ненадобностью. Потому что они близкие люди, и этим фактом заслуживают к себе особого отношения.

Оговорка номер 2: этим пользуешься только тогда, когда не можешь сделать тоже самое своими силами. Во-первых потому, что так безопаснее - не следует злоупотреблять ценными ресурсами без необходимости. Во-вторых, потому что даже у меня есть крупица совести. Крупица, но есть.

В моем характере данная мразотность сочетается с тем, что для близких людей я готов сделать буквально все. Расшибиться в лепешку. Пожертвовать последним, что есть. Поставить интересы человека или группы людей, которые для меня многое значат, выше, чем свои собственные - для меня совершенно нормальная ситуация. Вот правда. Если я не прав - пусть они кинут в меня камень.

В такой ситуации потребительское, совершенно грубое, совершенное равнодушное во многом отношение со стороны близких воспринимается… Ну, на уровне предательства. Ведь согласитесь, если мы что-то делаем определенным образом, то когда люди делают это иначе, мы начинаем воспринимать это как "неправильное". Справедлив ли такой подход? По большей части, конечно, нет. Но не сейчас.

В этом вопросе, с точки зрения банальной адекватности (не говоря уже о нормах морали) полярных мнений нет и не может быть. Откуда?! Если для тебя человек что-то значит, то ты не должен им просто пользоваться. Неправильно это! Не должно так быть!

Или должно? Вот серьезно, я совершенно не понимаю! Как это работает? Кто может мне объяснить?

Да, проще простого сказать, что человек, который так делает - ебаное хуйло. Может быть, так и есть.

А может у него просто другая система ценностных ориентаций? Иная "система координат", так сказать.

А может, я просто сам придумал оправдание?

Еще этот день запомнился рекордным количеством просьб ко мне "не истерить", что довело меня до истерики.

Зато я обожрался в KFC, что приятно всегда, в любой ситуации.

О чем это я? Ах да, потребительские отношения…

Что сказать еще по этой теме? Не позволяйте себя использовать. У меня вот это плохо получается. Но, может, хотя бы у вас получится?

Предательство в нашей жизни—сопутствующий фактор. От этого не уйти. Это не хорошо и не плохо. Это никак. Принимай, как данное и не жди ничего от людей. Ты пришёл в этот мир один, уйдёшь один. А в промежутке тебе кажется, что рядом близкие. Их нет. Ты один.

поведаю вам одну черту моего характера: я готов погружаться с головой в чужие проблеммы, даже малознакомых мне людей, и кипеть решая их, но меня пиздец как напрягают проблеммы моих близких. вот не могу понять, почему так, я с легкостью буду помогать в ущерб себе и близким левым людям, ну или не так…второстепенным людям.

А ЩЯ БУИТ АБЗАЦ ЭГОИЗМА

Все мои близкие люди (не считая родственников) мною пользуются. девушка, друзья, приятели… вот блять как-то в жизни получилось что я умею сука все (многое) и получается такая ситуация, что они могут сделать что-то сами, но перекладывают это на меня, якобы НУ ТЫЖ В ЭТОМ РАЗБИРАЕШЬСЯ ТЫЖ БЫСТРЕЕ СДЕЛАЕШЬ ЧТО ТЕБЕ СТОИТ11 а собственно схуяли?

или другая сторона, ты проебывалась все время и дотянула что-то на последнюю ночь…и что же я слышу? ПОМОГИ ТЫЖ МЕНЯ НЕ БРОСИШЬ ТЫЖ ПОМОЖЕШЬ! в такие моменты так хочеться уебать. Тварь ты развлекалась а теперь хочешь по щучьему вилению все решить. нихуя! --->ссоры, обиды, КАК ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ТАКИМ РАВНОДУШНЫМ! легко могу.

—---

знаете, есть такое выражение у нас мужиков, что даже отдыхая круглый год на Бали, хочеться на денек на рыбалку в Астрахань. никогда не знал, почему все так хотят изменить своим женам/девушкам. а вот сегодня, в понедельник утром я вдруг поймал себя на мысли, что хотел бы трахнуть другую. не быть с ней, просто трахнуть. какое-то животное желание на самом деле. просто трахнуть - и забыть.

можете пофукать

не знаю, хватило ли бы мне смелости

Понятия не имею, откуда во мне после 20 лет взросло огромнейшее чувство недолюбленности. Именно из-за него я так стремилась найти своего человека. Пока он рядом, демонстрирует свою привязанность, заботится обо мне, тревожится, мне более-менее спокойно. Но как только он отворачивается от меня и долго молчит, я не могу выдержать такого его поведения и начинаю беситься, злиться и требовать: «Повернись! Зачем я тебе тогда?» Похоже, что это ненормально, однако многие находятся в подобной зависимости и годами не понимают, что с ними происходит и почему они безумно нуждаются в подтверждении своей значимости у любимого человека. Не один месяц уже чувствую себя не вправе совершать свои личные действия, я словно бы раскололась надвое, привыкнув к этому состоянию, ведь благодаря ему остаюсь не одна, и ужасно скучаю по времени, когда чувствовала, что если захочу что-то сделать, то сделаю - близкие же поймут и не только поддержат, но ещё и обрадуются за меня. А сейчас не вижу такой радости, и я сама - как полупрозрачная, бледная, зыбкая, неуверенная. Почему так?

Не распыляй

Я так ошибалась, когда всем рассказывала о своих радостях… Оказывается, искренность и радость никому не нужна (Так обидно, что это мои близкие… Чувствуешь себя игрушкой, и тебя не воспринимают всерьез… А я очень редко обижаюсь! Но куда-то же надо это выплескивать! Написала и даже работается теперь легче) В общем, могу сказать, что не стоит делиться своими эмоциями, если не хочешь превратиться в выжатый лимон, а тем более позволять кому-то врываться в твои личные отношения с кем-то…

Я не знаю почему у некоторых людей отсутствует такое важное понятие как «личное пространство». Точнее, оно есть, но почему-то работает исключительно в сторону того, кто хуй хотел класть на чужое.

Я не знаю почему достаточно близкие отношения дают право на действия без согласования. Особенно, когда ты сразу ставишь условие: ни моё лицо, ни части моего тела не должны отсветиться ни в твоём инстаграме, ни в других социальных сетях. Это правильно едино абсолютно для всех, с кем у меня хоть какое-то подобие отношений. Не нравится — иди нахуй.

Меня свято убеждают что все мои условия понятны и вообще-то, она не такая, кто сразу же бежит и сливает лицо своего любовника в сеть, чтобы показать подружкам, что не пальцами себя по ночам трахает. Не своими, по крайней мере.

Зато потом такой поток удивления, будто она просто позвонить забыла, а не нарушила моё личное пространство своим желанием выебнуться типа милой фоточкой. Спасибо хоть без миллиарда тупых и однообразных тегов.

Я не знаю откуда они берут это право, когда всё что нас объединяет — постель.

Пора, кажется, прекращать ебать тупых инстаграмнутых баб, не способных концентрироваться на приказах за пределами секса.

10 февраля

Вот уже 2 месяца Сережиной службы прошло, а сегодня ровно 300 дней до дембеля. Первый месяц прошел быстро, но вот во второй - дни тянулись прям долго. Мне кажется это от того, что первый месяц я готовилась к праздникам, ездила за подарками, встречалась с девочками, была наполнена какими-то эмоциями и предвкушением, а потом время как будто остановилось. Но сейчас уже вроде все наладилось:)

Вообще первые недели в армии Сережа звонил мне несколько раз в неделю, хоть и на несколько минут, но и это была радость, услышать его голос, знать, что с ним все хорошо. Бывало напишет "доброе утро. целую моя хорошая", а я это сообщение перечитываю потом весь день, потому что сейчас даже это очень ценно. До Нового года было все хорошо.

Кстати, это первый год когда я не подводила итоги. Но 2017 год был морально тяжелый. Первые полгода с Сережей были непонятки, то вместе, то не вместе, и в эти же самые полгода на учебе было тяжело, учитывая, что я все это совмещала с работой. Делала все работы по ночам, в самый последний момент и все сдавала на отлично, поражаясь самой себе. Потом ГОСы и диплом на отлично. Как раз в день получения диплома официально сошлись с Сережей, хотя на этом наши непонятки не закончились, а стало даже еще труднее, наверное. Потом работа, потом 3 недели в Сочи. Много поездок Красноярск - Абакан - Красноярск, увольнение с работы, а потом долгожданная отправка в армию с 4ой повестки. А потом подготовка к Новому году. Так и прошел весь год, морально-тяжелый год.

Перед НГ, за несколько дней, ко мне приехали Валя с Мариной, мы так отлично повеселились до 6 утра, что на следующий день мне казалось, что НГ мы уже отметили и сейчас 1 января :D Это классно, что мы так отметили, потому что 31 декабря настроения у меня не было совсем из-за того, что происходило внутри семьи, и никакого праздника я не чувствовала и не хотела. Проплакала весь день. Ко мне приехала Валя и мы с ней и с родителями отмечали Новый год. Прошло все в общем-то хорошо, сидели часов до 7 утра. Много разговаривали, смеялись. Никто сильно не напился, особых песен, танцев не было, но тем не менее прошло все так хорошо и по-домашнему. И я рада, что Валя ко мне приехала, потому что если бы не она, я бы, наверное, после курантов пошла спать, а родители бы наверняка поругались.

А еще из-за моего такого настроения 31 декабря я поругалась с Сережей. Точнее даже не поругалась, а просто на меня накатило и я начала все высказывать. С 1 по 8 у него был на руках телефон, а мы не общались. Мне было плохо очень от этого. Но я понимала, что это все из-за меня. Еще 6 января я сильно отравилась, так, что с 11 вечера до 6 утра была на расстоянии вытянутой руки от унитаза и меня всю ночь дико колотило, потом еще 2 дня не могла встать с кровати. Ужасно.

А на Крещение у нас было -35 и мы поехали окунаться в прорубь^^ Это было очень классно. Такие эмоции. Приехали Валя с Мариной. Марина не окуналась, а вот Валя хотела еще с того года и вот в этом году она первый раз в своей жизни окунулась. Ей понравилось:)

И вот как раз после Крещения наступил какой-то ступор. Время как будто остановилось. Вообще перед НГ, когда я не знала, что мне делать с работой (я просто записалась на собеседование, а утром поняла, что не хочу идти), Сережа мне сказал, отпусти сейчас это все, отметь спокойно праздники, не думай о работе, во-первых, устала за все это время, во-вторых, уход в армию наложил свой отпечаток тяжести. И мне так важна была его поддержка, я его послушала. А потом и сама это осознала, что я все время куда-то бежала, хотела что-то делать, не сидела без дела. И может быть нужно все-таки вот так просто отдохнуть, посидеть дома и заниматься тем, чем ты хочешь сам.

И вот во второй половине января я поняла, что все, хватит сидеть без дела, нужно искать работу. Но это оказалось не так то просто. И вот я каждый день почти захожу в вакансии и у меня прям портится настроение. Туда, куда я хотела бы меня не возьмут без опыта, а туда, куда я не хочу, так не хочется… Ну то есть мне не хочется устраиваться лишь бы куда, но мне кажется придется. Может я, конечно, сильно требовательна и я не должна такой быть, не знаю. Начала вообще задумываться и скучать по своей работе. Просто потому что именно сейчас мне бы она очень подошла. Хорошая зп (я бы могла откладывать деньги), адовый режим работы (чтобы дни проходили быстрее), рядом с домом (а основное количество вакансий находятся от меня далеко), да и вообще мне там все привычно и знакомо. Но это уже пройденный этап и по нескольким причинам я не смогу туда вернуться.

Я сходила на 2 собеседования в общепит. В первом месте была вакансия "хостес", где мне сказали поработайте официанткой "первое время", а во втором месте "администратор смены", но на деле это оказалось просто кассир, да и отношение ко мне мне там совсем не понравилось. Вчера меня записали на собеседование в компанию Телекома "администратор на ресепшн", я даже не знаю, что там, но я уже просто отправляю свои резюме, чтобы найти хоть что-то. Еще сегодня ночью нашла одну более менее интересную вакансию, но мне пока еще не ответили.

Такое чувство, что я теряю время, пока сижу дома. Я уже хочу работать, мне надоело бездействовать, хочу зарабатывать деньги. Еще вокруг каждый норовит спросить "а ты нашла работу? а ты ищещь?", это так бесит. Каждый раз, и не только у меня, у родителей все про меня спрашивают. Причем спрашивают все, даже не близкие люди. Хотя вот как раз близкие меня и не терзают этим вопросом. Как будто я им всем денег должна, блин. Или жизнь их моя заботит больше, чем меня. Меня это прям раздражает. Но теперь я стала отвечать "я не собираюсь искать работу, буду сидеть дома", чтобы отстали, на нескольких уже сработало :D Вообще у меня еще была "бизнес-идея", но что-то я затухла и больше этого не хочу.

С Сережей кстати теперь все хорошо, но недели 3 (или 4?) с 31 декабря, мы практически не общались. Я очень скучаю. И просто не представляю, что еще 10 месяцев мы не увидимся! Я хотела приехать к нему весной, но он сказал, что не хочет, потому что потом будет снова тяжело, снова переживания, лучше прожить этот год так. И я вот вроде хочу, а вроде и его тоже понимаю. Но, блин, целый год не видется, я не могу пока этого представить. В принципе еще 5 раз по столько же сколько прошло и все закончится:) Но это только на словах так легко.

21 января у него была присяга и сенсорные телефоны у них забрали до конца учебки, то есть до лета. Но, к счастью, у него есть кнопочный телефон. Вечером в субботу им выдают телефон на сутки. И вот в позапрошлые выходые мы с ним за эти сутки в сумме проговорили где-то часа 4. Так клаассно было. В те выходные в два раза меньше. И я не наговорилась, когда они сдали телефоны я минут 15 еще плакала, так тяжело было. И вот сегодня снова суббота и я в ожидании звонка.

А еще я получила от него письмо. Это такие классные ощущения. Оно такое трогательное, там такие хорошие и приятные слова, прям в душу. Я его уже много раз перечитала, и первые разы плакала. Я ему отправила тоже 2 письма и вот он их во вторник получил, надеюсь сегодня услышу его впечатления и что ему так же приятно, как и мне. Я то там вообще прыгала и визжала на весь подъезд от радости. И сейчас жду от него еще одно письмо. Я ему уже тоже позавчера вроде отправила еще одно к 14 февраля, и в понедельник или во вторник буду отправлять к 23 февраля. Главное, чтобы они дошли вовремя. Ну вот первые долшли за неделю. Просто я так переживала, потому что у девочек, с которыми я общаюсь письма шли 3 недели, месяц. Но у меня все удачно с этим прошло, надеюсь так и дальше будет.

Кстати, насчет девочек. Вообще, когда Сережа уходил в армию я не думала, что буду сидеть в каких-то группах и писать везде #жду солдата, #девушкасолдата, отсчитывать в статусе дни до дембеля и все такое. В принципе я таким и не занимаюсь. Да, у меня есть ДМБ таймер, но он лично для меня. И что-то такое (и то без излишеств) я могу писать только в твиттер, потому что это мое личное пространство, где меня читает небольшое количество человек. Но когда я в самые первые дни искала просто в браузере что-то по поводу армии, я случайно наткнулась на группу и зашла туда. На самом деле, она очень уютная, девушки почти все там адекватные и дружелюбные. Можно что-то почитать интересное про армию, отношения, жизненные ситуации, спросить совета. В общем, я там и осталась. И перед Крещением мне стало интересно, много ли человек вообще будет окунаться и я предложила запись, в которой было написано, что я с Красноярска. И вот под записью откликнулось несколько девочек, которые тоже с Красноярска, а я за все время там не встречала девочек с моего города или края. В общем так получилось, что мы создали беседу и общаемся теперь. Кто-то приходил, кто-то уходил. Но я думаю что до конца уже останутся те, кто есть сейчас. С одной девочкой мы оказывается вообще 4 года бок о бок ходили, учились в одном институте, только на разных направлениях. Это так забавно. Это Юля, и у нее парень служит в Питере. Кроме нее еще девочка, которая в 10 классе учится - Настя, и девочка с Минусинска - Вика, вот у них в одной части вроде служат парни в Подмосковье. А еще недавно мне написала девочка с Черногорска, это 10 минут езды от Абакана, Алена. Вот у нас с ней парни служат в одной роте, только взвод разный. Ну и, конечно, они друг друга знают. Это прикольно. Можно обмениваться информацией, или если вдруг у кого-то из нас не будет получаться созваниваться, можно что-то передавать. Да и вообще вместе ждать заветные дни и радоваться этому вместе:) вот как сейчас мы вместе ждем сегодняшнего вечера поскорее: 3 вот кстати у нее шло письмо месяц! Это очень странно. Мне кажется, там их просто не выдавали, не могло оно так долго идти. Вот, в общем, с ней и с Юлей мне комфортнее всего общаться. А с двумя другими больше за компанию.

Я уже и так много настрочила, но хочу сказать еще кое-что. Красноярск тут недавно занял первое место в мире, как самый загрязненный город по показателям. Не передать, в каком шоке я была. И вообще я уже хочу скорее, чтобы пришел Сережа, чтобы мы стали жить вместе и уехали жить в другой город, который мы вместе выберем.

Вот так я и живу:) в ежедневных поисках работы и ожидании субботы:) можно было весь пост написать одной последней фразой :D

Кстати, кто-нибудь здесь знает про коридор затмений, ощущаете на себе? Я вот просто себя ощущаю последние дни ужасно уставшей, сонной, нет сил что-то делать. Хотя нет ничего такого от чего я могу уставать и чувствовать себя такой разбитой, физически именно. Может и совпадение, конечно.

Зато наконец-то много сплю и аппетит нормализовался. А то у меня тут 2 или 3 недели была бессонница. Не могла до утра уснуть каждую ночь, несмотря на то, что вставала я рано (потому что маму на работу вожу), не высыпалась и днем не спала. И меня ужасно раздражало это состояние, потому что спать то хочется вроде, а заснуть не могу. Купила себе настойку пиона, сон нормализовался через дня 3 где-то. Аппетита тоже не было, но сейчас получше. Хотя лучше бы его не было, а то я тут как бы похудела в этот период, но такое чувство, что килограммы (так говорю, как будто там килограмм 10) снова возвращаются :D

За эти две недели я общалась столько с разными людьми, я видела их, я любовалась ими.

Все началось с поездки и продолжается ныне. Чудесное время, чудесные люди.

Я очень хочу дружить. Посмотрела на компанию отца в эти выходные, господи, какой я была брюзгой и холодной сукой. Я больше не хочу так. Я хочу так же как они - сквозь огонь, воду, медные трубы. Чтобы потом, в полтинник, заваливаться к своим товарищам без слов, и быть непоколебимо уверенной в том, что моя жизнь была хороша, я не ошиблась, те, кто рядом - мои близкие и верные, как и я им.

И была ночь, и были воспоминания, внезапные мои поснимушные ребята, робость, много смеха и наблюдение за тем, как один из них не хочет уходить, но надо ехать.

—…Мы так удирали из пансиона, а папка-то твой наклюкался, выдохся, выпрыгнул из гостинки, сразу в байду, и все, вырубился. Я его и так, и сяк веслом, и за шиворот, ни в какую! А тут баржа, мы на форваторе, а шальной этот ни сном ни духом…Ну все, пригребли, думаю, на трехместной!..

— Славное время, этот 89! Столько лет, столько лиц!..

—…А помните мы втроем за грибами в лес? Димка пропал, а мы по лесу с корзинками. Смотрим - кусты, ну, Димка, паразит, нарезает втихую, ща мы ему устроим кузькину мать… Гля, да это сикач и дети его… Тут уж не до грибов, а до первой березы… До грибов, дело, конечно же, не дошло.

—…Пацаны, как я к вам на Кавказ приехал? Меня выселили спустя двое суток, так я и остался в горах работать…

— Вы видели этого Женю! Славный малый, как мы в молодости…

Настя, Женя, Валера, Саша - будьте чаще, будьте частью.

Приезжайте все и всегда. Большой дом - для большой компании.

Господи, спасибо тебе.

А иногда мне все же кажется, что у меня нет второй половины. Что я одна такая, цельная, в своём море. Есть близкие, есть люди, которые приходят и уходят, есть даже те, к которым привязываешься и чувствуешь боль, когда все кончается. Но когда я заныриваю обратно в себя, ухожу, отпускаю - я снова одна в своём море. Меня это устраивает.

Иногда ты встречаешь девушку, закрываешь глаза и целуешь в губы. Бах, открыл — 3 года прошло. Сейчас ты где-то на пять часов назад — смотришь направо, переходя дорогу, пьёшь воду из-под крана и сидишь на втором этаже автобуса. Больше никаких догонялок и щекоток. Я не снюсь тебе больше. Ты больше не звонишь мне, когда грустно. Мы такие близкие, такие чужие. Не жрём пиццу в три часа ночи, не смотрим тайком сериалы, не прижимаемся друг к другу во сне. Мы больше не вместе. Иногда ты встречаешь девушку, ну, совсем не ту, о которой хотел написать идеальный роман. Пришла с вещами, заняла твою любимую полку и не хочет поступать, как надо. А как надо? Ты злишься и обещаешь себе найти другую, а потом бах — пишешь про неё идеальный роман. Ты всё ещё где-то моя, но не моя больше. Иногда ты встречаешь девушку и не говоришь ей, что любишь. Мы больше не целуемся в душевой, чтобы потом раздвинуть твои ноги и войти поглубже. Сделать больно и кончить на 10 секунд раньше твоего. Ты больше не сглатываешь меня. Не стираешь губы до ожога. Не просишь, чтобы я трахнул тебя у стены. Мы больше не вместе, но я всё ещё представляю тебя, когда не могу кончить с другой. Иногда ты любишь кого-то больше, чем себя. Совершаешь тысячи глупостей и делаешь очень больно. Но она прощает, и вы идёте дальше. Не видите друг друга по году, а потом встречаетесь, и снова всё опять. Между вами исключение, а значит тот самый бог. Прощай меня! Целуй меня! Только моей будь! Ты больше не чешешь мне голову, не готовишь мои любимые салаты, я — стараюсь забыть половину того лета, где мы стали несокрушимы. Чего мне стоило тебя любить? Ничего.

"Все важные фразы должны быть тихими, Все фото с родными всегда нерезкие. Самые странные люди всегда великие, А причины для счастья всегда невеские. Самое честное слышишь на кухне ночью, Ведь если о чувствах — не по телефону, А если уж плакать, так выть по-волчьи, Чтоб тоскливым эхом на полрайона. Любимые песни — все хриплым голосом, Все стихи любимые — неизвестные. Все наглые люди всегда ничтожества, А все близкие люди всегда не местные. Все важные встречи всегда случайные. Самые верные подданные — предатели, Веселые клоуны — все печальные, А упрямые скептики — все мечтатели. Если дом уютный — не замок точно, А квартирка старенькая в Одессе. Если с кем связаться — навеки, прочно. Пусть сейчас не так все, но ты надейся! Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся, Если уж менять, так всю жизнь по-новому. То, что самое важное, не забудется, А гениальные мысли всегда бредовые. Кто ненужных вычеркнул, те свободные, Нужно отпускать, с кем вы слишком разные. Ведь если настроение не новогоднее, Значит, точно не с теми празднуешь."

город хватает меня за шкирку, тащит по улицам и метро, я привыкаю ходить в обнимку вместе с наполненным рюкзаком, я привыкаю винить погоду в непостоянстве её измен. я привыкаю: холодный город всё-таки лучше холодных стен.

длинные улицы вдоль проспектов, свет фонарей и огни машин, в городе тоже полно дефектов, город так многими не любим, но он сильнее дрянной погоды, гула метро и своих обид. я привыкаю: затихший город вместе со мной по ночам не спит.

я привыкаю к щемящим чувствам, к просьбам о помощи и рукам, что в переходах живёт искусство, к снова обветрившимся губам, я привыкаю не верить людям, надписям, акциям и себе, но почему-то надеюсь: чудо будет не лишним в моей судьбе.

здания, близкие к небосводу, первыми встретят со мной рассвет.

я привыкаю к тебе, мой город. ты привыкаешь ко мне в ответ.

Defin

Я думаю, близкие отношения надолго устанавливаются только между теми, кто может договаривать фразы друг за
друга. К черту драмы, горячий секс и борьбу противоположностей! Дайте мне того, с кем всегда можно потрепаться.

Это ужасно приезжать в город, где проводил каждое лето, лет так с трёх, и не иметь возможности встретиться с дорогими людьми, просто потому что им на тебя наплевать, потому что даже, когда ты звонишь чтобы помириться трубку никто не берет, потому что папе на тебя давно все равно, потому что Бабушка обиделась непонятно на что и приехав сегодня я поняла, что единственный человек, который меня ждёт это Дедушка на кладбище и только с его могилой я могу поговорить, только он меня любил так сильно и так искренне. Странно так, когда люди, которые тебя никогда не видели или которые тебе не родные дарят тепла и делают для тебя больше, чем самые близкие.

Минутка болтологии

В голову пришла идея о некоторой классификации людей, она не сказать чтобы основана на концепции даосизма, но на примерах инь и ян можно ее объяснить.

Все видели эту китайскую мандалу черного и белого цветов. Белый - ян, теплое и светлое мужское начало. Черный - инь холодное и темное женское начало. Как черный цвет поглощает тепло, так и женщины, более гибкие и поддатливые, изменяются под началом того или иного мужчины рядом. Женщина - отражение мужчины рядом.

Мужчина - а мы будем рассматривать идеального мужчину(как во всех моделях рассматривается идеальный газ или материальная точка) как круглый белый камень, качества которого четкие, цельные и существуют вне зависимости от окружающих людей или обостоятельств - излучает энергию. А женщина эту энергию поглощает.

Если мужчина уютный домосед, любит поразмышлять в своем кресле и расслабиться, даже если особенно не напрягался, то и женщина кошкой свернется у его колен и обеспечит ему комфорт и уши для его философских бесед. Как и мужчина, который и минуты не сидит на месте, заряжает женщину своей нескончаемой энергией, и уже полная энергии женщина сподвигает его на дальнейшие подвиги. Мужчина, полный любви, получает океан любви своей женщины. Идеальный мужчина и идеальная женщина. Звучит это все красиво. Но мы живем не в черно-белом мире, и все не так просто.

Невозможно даже разграничить людей только на инь и ян. В каждом человеке существует доля и того и другого. Но так и нет золотой середины. Потому как какой-то человек болеее "светлый", а какой-то "темный". Чаще всего, "темными" оказывают женщины. Но поглощают энергии не только своего мужчины, а так же и всех окружающих. Всех, кто оказывается светлее. Всех, кто оказывает большее влияние, сильнее излучает.

Это можно назвать вдохновением. Мы часто вдохновляемся другими людьми, и не только людьми, нередно бывает что и образами. Образы, как вещь зачастую гипертрофированная, может оказывать на нас еще большее влияние, чем наши близкие. Но сейчас не об этом.

Рядом со мной сейчас есть мужчина. Он точно как из моего приемера выше. Уютный, теплый, ленивый. Когда я долгое время не с ним, я будто просыпаюсь ото сна. Я начинаю двигаться, ругать себя за лень, начинаю строить наполеоновские планы и ЖИТЬ! Но стоит только мне приехать к нему, остаться на ночь, я будто теряю всю свою энергию, весь день валяюсь в кровати и требую кушать и на ручки.

Есть в моей жизни и другой мужчина. Он мне не принадлежит и никогда не будет моим, но он обладает невероятно сильной энергией. Я, достаточно сильная и самостоятельная девушка, которую часто просят побыть послабее, рядом с ним превращаюсь в существо с глазами испуганного оленека, тоненьким голосом и нетвердым шагом. Я превращаюсь в жеманную слабую женщину, когда он просто обращается ко мне.

Я и сама влияю на людей. У меня была знакомая, которая еще сильнее впитывала качества людей, она оказывалась прекрасным членом любой компании засчет того, что мастерски перенимала интересны и настроение любого человека, в том числе и мои.

Примеров может быть множество. Но очень интересно наблюдать за тем, как иногда "сильны" или "слабы" бывают люди в проявлении своих качеств. И это не только и не столько авторитет, это что-то неуловимое и очень тонкое.

Вообще-то я всегда понимала, что с новым годом жизнь не поменяется чудесным образом, но в душе тихонечко верила в обратное. И с первого января вплоть до сегодня мне хотелось жаловаться на жизнь горааааздо меньше, чем в последние четыре месяца 2017 года. Все было хорошо. Да, немного страдала из-за Саши, но тихо, в душе, иногда изливая душу кому-то из двух близких подруг. Главное - я вроде как успешно стажируюсь официанткой в одном из известных кафе нашего города. Да, мысль о том, что надо ходить на работу, вгоняет меня в тоску, но это только потому, что мне тупо лень выходить из общаги или уезжать из села и в мороз добираться в центр города. Но когда я прихожу, мне все нравится, я хожу веселая и всех люблю, за исключением трех человек. Мне нравится, что там потрясающая музыка: СПЛИН, Би-2, Арбенина, что-то из западного рок-н-ролла. Любименькое. Нелюбимой музыки нет вообще. Разнося заказы или просто перемещаясь по кафе, я с блаженным видом подпеваю. У меня все получается: из большого меню осталось сдать один пункт, самый сложный - блюда для компании, и бар. После этого нужно сдать тренинг и можно будет вставать в смену.

Но все не могло быть так хорошо. Сегодня я, блять, увидела свое расписание и оченно разозлилась, потому что мой припизднутый универ - уебан, и работают в нем уебаны. Я хочу устроиться вечерней официанткой, с 16:00 до 23:00 или 00:00 по пятницам и субботам. И угадайте, когда у меня пары пять дней из шести? Да, после четырех))) )) )) )) ) Я очень переживаю, потому что бросать работу я не хочу, я бы скорее бросила эту ебучую учебу, но тогда мои близкие попадают в обмороки. Я не знаю, как буду лавировать между универом и кафешечкой, но одно я знаю точно - бросать работу я не могу. Пора уже хорошо зарабатывать, копить деньги, делать хорошие подарки близким, ходить в кафе чаще, чем раз в два месяца, слезть с шей родителей и бабушки с дедушкой. Да и учебу я ненавижу. Будет глупо выбирать ее только потому, что "надо учиться".

Теперь я думаю, что делать мне с пятью днями вечерних пар в неделю и работой с графиком 2 через 2 с 16:00.

Итоги прошедшего.
----------
Хотела это сделать 31 декабря, но что-то как-то не задалось…Поэтому пишу спустя 18 дней наступившего. Итак, итоги 2017 года, ушедшего; все по полочкам. Буду писать с улыбкой на лице и со слезами на глазах.
----------
1. Оскол.
Он был еще в конце 2016 года, но большая его часть пришлась на 2017. Разлука, любимый человек в другом городе, возможность ездить к нему была только по выходным, ибо учеба. Черт, мне кажется, что это было так давно. Боль, мучившая меня все это время. Боль из-за того, что не рядом…Что ему очень тяжело, а я ничего не могла сделать, ничем не могла помочь…Единственным якорем в этом глубоком океане трудностей и печали была на тот момент наша любовь; только ей я могла помочь…Если бы не я, он бы сломался, сорвался, уехал домой…Эти бескнечные поиски, отчаяния, которые, как мне казалось, никогда бы не закончились, если бы не кое-что…но об этом потом.
До сих пор помню ту квартиру, тот город…Хочу однажды поехать туда, но, боюсь, что нахлынут такие воспоминания, что захлебнусь в собственных слезах.
-----
2. Мне 21.
Настало время хороших воспоминаний. А может и не очень. Илья в поиске выхода, проездом на моем Дне Рождения, но, по крайней мере, рядом. Помимо него, самые близкие люди. Подарки, праздник, радость. И я на год старше. Или старее, не знаю…
-----
3. Тот ужасный апрель.
Все возможности использованы…Все ресурсы исчерпаны: и моральные, и физические. Тот последний шанс, свет в конце тонелля. Цена его: долгая разлука с интервалами "три месяца без него - 4 дня с ним", которая длится до сих пор. Выбора не было, пришлось отпустить. По сей день жалею. И дело не в моем эгоизме (а, может, и в нем), а в самом ужасном…В том, что я начинаю отвыкать от него (серьезно) …Начинаю забывать родинки на его лице, некоторые эмоции. Этого мига, когда мы вместе, очень мало, чтобы вспомнить все вновь. Именно мига по сравнению с тем временем, когда его нет рядом. Эта стена, которая никогда не разрушится…Я так боюсь потерять его и потеряться…Ну почему все так?!…; _;
-----
4. Ты просто космос, Стас.
Прошло меньше месяца с момента уезда моего счастья, как внезапно появился он. Словно из ниоткуда появилось мое чувство к нему. Не знаю, может, это связано с недостатком внимания. А может и вправду влюбилась…Но вся сложность в том, что…Нет, он мне не нравится больше (и хорошо!). А в том, что я хотела из-за него порвать с моим счастьем. Именно в тот момент, когда ему было очень тяжело…Я хотела предать…И предала. Мое первое предательство, о котором Илья не знает и никогда не узнает…Никогда себе этого не прощу. Но…бабочки нехило порхали в моем животе тогда. Он оставил глубокий след в моей памяти.
-----
5. Диплом. И я инженер!
Как вспомнишь, так вздрогнешь. Нервяки, бессоные ночи, куча исправлений, беготни. Но я дошла до финишной черты. Ценой кучи слез, подбитого здоровья и убитого времени. Защита на 5. Красный диплом. Я инженер. Гордость родителей. Высшее образование мое. Ну и я собой нехило горжусь:)
-----
6. В поисках работы. Хлебозаводы.
Ну коли получила диплом, пора и на работу устраиваться. На первом хлебозаводе я продержалась два месяца (один из них в качестве контроллера-сдатчика, это мне еще повезло, кстати; а второй - в бухгалтерии), на втором - меньше месяца (тут уже стажировали на технолога). Все бы прекрасно, но все не то…Не мое это, не мое…Не мое - не спать по ночам, проводя их на смене…Не мое - шум машин, из-за которых не дай Бог получть производственную травму…Решила для себя, что вернусь на завод, когда мне станет слишком скучно жить.
-----
7. Привет, магистратура.
Вообще не знаю, на кой черт я вообще сюда пошла. Хотя нет, причины две: чтобы были спокойны родаки и дешевое жилье. Первое время было очень тяжело морально из-за того, что практически вся часть тех людей, с которыми я очень хорошо дружила, либо ушли на заочку, либо ушли совсем. Порой накрывает волна воспоминаний и грусти, ибо пусто без этих людей сейчас на душе…
-----
8. Работа мечты. Город Роботов.
В поисках работы-2. Я правда хотела эту работу, очень долго билась, правда. И сейчас могу сказать точно, что я счастлива…Я нашла свою любимую работу. Хоть все не так уж и просто, как кажется со стороны. Благодаря ей я окончательно поняла, что я творческая личность…Я фотограф:)
-----
9. Новая любовь.
Тадаам, мой новый шеф. Походу, мания у меня влюбляться в своих шефов. Ну тут уже точно случай о недостатке внимания, не более того. Ну ладно, глаза у него красивые, голубые; именно с них все началось…И красота души. На этом, пожалуй, все.
-----
10. Я больше не комнатная. Ростов.
Забила на учебу, теперь езжу по городам с выставкой. Первый мой опыт-город - Ростов. Он мне понравился, круче Воронежа; летом обязательно туда приеду. Но климат, из-за которого я очень сильно страдала, подпортил впечатление. Первое испытание выезда вообще куда-либо за пределы Воронежа (и без родителей, да) дался мне тяжело, но дался. Но это не конец, я уверяю:)

-----------
Ну как-то так…Новый, 2018, год…Год новых испытаний, моментов радости и горести. Год, в котором я стану старше, многому научусь, многое потеряю и многое приобрету. Главное, вера в себя и только в себя. Кроме себя, у меня никого нет. Кто-то уйдет из моей жизни, кто-то появится в ней…Себя подводить никогда нельзя… Ибо кто, если не я?
-----------
Спасибо тебе, 2017. За все:)

не люби меня, я больная, не хочу я быть чьей то любимой. и вообще, что такое любовь? ненавижу сопливые фильмы. не люби меня, я бездушная. во мне близкие мрут, как мухи. посылаю конечно с отдушиной, если люди со мной, как суки. не люби меня, я несчастная, всеми брошенная, покалеченная. то тебя посылаю подальше, то тебе же бросаюсь на плечи. не люби меня, я забытая. у меня вечера одиночества. я морально все время избитая, а кому такую захочется? не люби меня, я жестокая и вокруг меня людям больно. не люби меня, я ведь раненая не люби меня, так спокойнее

Человеческая многоножка 3?

Омерзение. Первая реакция у типового зрителя на этот фильм. Конечно, многие его не смотрели, но суть ясна всем. Сумашедший ученый похищает 3 людей, с целью создания некого единого организма, частями которого и становятся похищеные. Обилие сцен с обнаженными телами людей, кровью и фекалиями вызывают отторжение у наблюдатедя, отбивая желание продолжить просмотр. Спрашивается, есть ли в этом какая либо проблема? "Плохое" кино и как следствие, негативная реакция у зрителя, дурная репутация. Но так ли плох этот фильм? Давайте разберемся.

Артхаус, как жанр у (извините) типового зрителя ассоциируется как правило с насилием, кровью, порнографией, сложным запутанным сюжетом, "плохой" актерской игрой и т.д Вспомните того же Фон Триера, "Нимфоманка". Быть может это "проблемы" всего жанра? Возьмем "Человеческую многоножку" как яркий пример артхауса и попытаемся его сравнить с каким нибудь более "классическим" филмом, популярным. Например с, хм, даже не знаю, с любым фильмом в котором играют: Адам Сэндлер, Лиам Нисон, Джесси Айзенберг, Козловский, и т.д. Странный получился салат, но пусть будет так. В основу сюжета онных кладутся примитивные схемы, с которыми вы сталкивались читая (слушая) детские сказки. "Добро всегда побеждает зло", "Любовь побеждает зло", "Доброта и честность побеждают зло", "Дружба, справедливость, долг перед отечеством, побеждают зло" ну и пресловутое "Никогда не здавайся". Стоп, ну а что собственно в этом "плохого"? Вполне себе "годный" посыл, местами сильный. Но…

Фальшивый, конечно, сказки нацелены на воспитание ребенка, этакая функция объяснить неокрепшему уму что такое "хорошо" и что такое "плохо". К сожалению фильмы выполняют ту же функцию, можно не согласиться с этим, но недооценить влияние фильмов на ум даже "сформированного" человека, значит совершить ошибку. Один фильм врятли повлияет, но за одним, ворой, затем третий и сотый. Формируется вкус, музыка которую вы слушаете, ваши предпочтения в одежде, манере речи, и в конечном итоге модель отношений с людьми. Сознание ограничевается, ум стремится воспроизводить уже ранее виденные шаблоны: счасливый конец, любовь до гроба, справидливость. Конечно, не самые "плохие" вещи, которые можно поместить человеку в голову, но именно этот "багаж" способствует разочарованию в жизни, когда натыкаешься на примеры поведения обратного. Задавали ли вы себе вопрос: "Поему у меня все не так?", "Почему меня не понимают мои друзья или близкие?", "Кто я такой и чего я хочу", "Что мною движет?" на эти и многие другие вопросы вы не получите ответы в массовой культуре (читай те же фильмы и т.д), наоборот, они закрывают их от вас завесой с положительно-веселой картинкой. Но, при чем тут человеческая многоножка, и какую функцию я на нее возлагаю? Поможет ли она ответить на эти вопросы?

Да! Не на прямую, ни как мануал или побуждение к действию, ни как положительный пример или философский трактат, но как схема разрыва шаблонов. То, что уничтожает привычное, является началом мысли. Наблюдателю сложно ассоциировать себя с хаосом возникшим на экране, это почти всегда вызывает отторжение. Но если вы попытаетесь посмотреть на это по другому, сделать шаг на пути к принятию чужой картины мира, ваш собственный горизонт чуть чуть расширится. И это здорово.) %:?(*%;№"!

Новый год - новое вдохновение для реализации крутых идей! И одну из них я исполняю прямо сейчас, вы не поверите! Завтра мой день рождения, но подарок любимый подарил мне вчера, потому что мы выбирали его вместе. И это графический планшет бадам тссс (one by wacom кому интересно) !Я учусь на нем рисовать и возможно скоро приду к тому что смогу на этом немного зарабатывать и ведь это замечательно зарабатывать на том, что ты очень любишь. Когда-то я думала, что мои рисунки никому не нужны и то как я рисую лучше просто дарить, а не показывать это большой аудитории, потому что есть миллионы художников которые рисуют гораздо лучше и зачем позориться.(кстати в отношении моей внешности у меня такая же логика) И очень зря ведь пора из этого вырасти, кому-то да будет интересно следить за моим развитием. Не знаю как пройдет завтрашний день, и многого не жду. За прошлый год очень многие ушли из моей жизни поэтому на какие-то пожелания с их стороны надеяться не стоит. Зато самое главное у меня есть, это близкие рядом, большего и пожелать страшно, но я буду желать! ВЕДЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ ВЕРИТЬ, ПОТОМУ ЧТО У ТОГО КТО ВЕРИТ ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ! И пожалуй один рисунок, который вообще есть в сети и то опять же потому что я его дарила)

говорят, в огне проживают маги:

напиши желание на бумаге,

осторожно к пламени поднеси,

и чего угодно тогда проси.

я охотно верю любым приметам.

выбираю себе уголок без ветра и пишу:

"все снова живы-здоровы, смерть оказалась к ним не готова.

я вижу заново левым глазом. всегда проверяю конфорки с газом.

не боюсь ни дьявола, ни декана. не тащу за волосы из стакана истину,

когда её мне не надо. воздух больше не плотности стекловаты.

не сдирают шкуры, не бьют лежачих. близкие в офисах не ишачат,

не считают копейки, ездят на море и я с ними поеду вскоре.

мои родители не стареют. есть Юго-Северная Корея, а война закончилась,

все вернулись в тёплые объятия наших улиц.

снимаю руками любую порчу и никого из себя не корчу.

на Васильевском больше ладонных линий.

я совсем не помню, что нанесли мне, что причинили - забыла тоже.

собаки легко понимают кошек. тычинка выберет нужный пестик.

несу свой крест как нательный крестик и в ладонях водой приношу Слово,

не творящее мёртвое из живого.

зима забыла пути в мой город.

на вокзальных часах навсегда пять-сорок,

где он меня никогда не бросит. никогда не наступает осень.

кошмары про сбивший меня лендровер, красные буквы "the game is over"

и сломанный мост больше не снятся.

в девяносто шесть мне опять веснадцать.

никто больше не говорит о раке, лечение просто,

как алгоритм. искры не падают в бензобаки.

мама больше о смерти не говорит".

складываю вчетверо лист бумаги, подношу к огню,

но рукопись не горит.

Энни Райт. Каковы признаки «высокофункциональной» депрессии, и есть ли она у вас?

Если бы я попросила вас описать человека в депрессии, кого бы вы себе представили? Того, кто утром не может встать с постели? Того, кто звонит на работу, говорит, что больна, потому что не может выйти из дома? Того, кто перестал общаться с друзьями и, возможно, спит 10 или 12 часов в день? Того, кто не может перестать плакать и чувствует себя безнадежно?

Или вы представляете себе успешного профессионала с высшим образованием, который живет в большом городе, ходит на отличную работу, у которого куча друзей и длинный списк побед, но который каждое утро просыпается с чувством тревоги и внутреннего давления, от того, что нужно оставаться «идеальным» и «совладать со всем этим»?

А представьте удачливую сотрудницу стартапа тысячелетия, дисциплиной и драйвом которой вы восхищаетесь, но кто изначально разрушительно самокритична и беспощадно требовательна к себе и поэтому после работы справляется со своей жизнью, выпивая рюмку-другую и забываясь несколькими часами компьютерных игр?

И вы могли бы представить, что ваша улыбающаяся, компетентная, дружелюбная коллега, у которой, кажется, всегда «все дела в порядке», не говорит, но чувствует, что она полная неудачница, и опасается, что время утекает, а она тратит его впустую?

Посмотрим правде в глаза: вы, вероятно, не собираетесь воображать этих людей. И все же, каждый из них мог бы быть прекрасным примером того, кто имеет дело с тем, что называется «высокофункциональная депрессия». В то время как высокофункциональная депрессия не похожа на наше стереотипное представление о депрессии, тем не менее, этот диагноз несет в себе значительные риски, если её не лечить.

Особенная сложность с высокофункциональной депрессией заключается в том, что ее трудно точно выявить, потому что люди, имеющие с ней дело, выглядят со стороны так, как будто все у них в порядке. Это может привести к невозможности самостоятельно идентифицировать (или неспособности близких увидеть у вас) депрессию и, более того, способствовать возможному сопротивлению в поиске лечения из-за стигмы, окружающей более «типичную» депрессию. И это большая проблема.

Поэтому в этой статье я хочу разъяснить, что такое высокофункциональная депрессия, пройтись по её 11 признакам и проявлениям, обозначить уникальные риски, связанные с высокофункциональной депрессией, и рассказать больше о том, как вы или ваши близкие можете получить необходимую вам помощь, если у вас обнаружится высокофункциональная депрессия.

Что такое высокофункциональная депрессия?

На мой взгляд психотерапевта, высокофункциональная депрессия — это термин, взятый поп-психологией для того, что уже клинически известно как дистимия. Дистимия, согласно «Диагностическому и статистическому руководству по психическим расстройствам, 5-ое издание» (DSM 5), представляет собой расстройство психического здоровья, характеризующееся: «Подавленным настроением в течение большей части дня, преобладающее количество дней, исходя из собственных наблюдений или по наблюдению других, в течение как минимум двух лет» и включает наличие двух или более следующих симптомов:
- плохой аппетит или переедание;
- бессонница или гиперсомния («пересып»);
- низкая энергия или усталость;
- низкая самооценка;
- плохая концентрация или трудности с принятием решений;
чувство безысходности».

И все же, хотя эти симптомы могут выглядеть диагностически подобными симптомам, о которых мы думаем, когда представляем Большое Депрессивное Расстройство (MDD), люди, имеющие дело с дистимией, могут не иметь таких серьезных уровней нарушения биологического и психического функционирования, которые бывают при большой депрессии (и делают ее более очевидной для выявления).

Другими словами, те, кто борется с дистимией, все еще могут встать и пойти на свою требовательную, престижную работу, быть в романтических отношениях, постить правдоподобные улыбающиеся фоточки в инстаграме, регулярно тусить со своими подругами, в общем, справляться со «взрослыми» вещами в жизни и походить на того, кто совсем «не в депрессии». Но внутренне этот же человек может быть охвачен сложным набором симптомов, невидимых для тех, кто его любит и знает.

Симптомы, которые могут значительно снизить общее качество жизни, повлиять на карьеру, отношения и стать букетом проблем психического здоровья, если их не лечить. 11 проявлений высокофункциональной депрессии в жизни. Выше я обозначила клинические показатели симптомов Дистимии по DSM-5. Теперь давайте поговорим, с точки зрения обывателя, об 11 проявлениях некоторых из этих симптомов в вашей реальной жизни.

1. Трудности в ощущении радости.
Из-за высокофункциональной депрессии вещи, которые приносили вам удовольствие — будь то любимые занятия йогой или традиционная ежемесячная встреча с подругами — больше не приносят вам радости. Они могут ощущаться как бремя или события, которых вы хотите избежать, потому что они требуют от вас больше усилий, чем дают поддержки.

2. Беспощадная критика — себя и других.
Ваш беспощадный внутренний критик, не замолкая, осуждает себя, других и мир в целом. Вы думаете, что вы неудачница, вы думаете, что ваш босс — идиот, ваш партнер — самый раздражающий человек, который когда-либо жил на Земле, а жизнь просто невыносима. В вашей голове крутится заезженная пластинка с негативными мыслями, которую вы просто не в силах выключить.

3. Постоянная неуверенность (сомнения в себе).
Вы можете постоянно сомневаться в том, на правильном ли вы пути в отношении своей карьеры, находитесь ли вы в правильных отношениях. Ставить под сомнение то, что вы делаете со своей жизнью и даже можете ли вы справиться с тем, чтобы быть взрослым. Эта постоянная неуверенность может быть ситуативной или повсеместной, и это то, что кажется, вы просто не в силах преодолеть.

4. Низкий уровень энергии.
Если вы чувствуете себя так, как будто вы каждый день взбираетесь на гору с рюкзаком, полным камней, если вам едва хватает умственной, эмоциональной и физической энергии, чтобы дальше справляться с жизнью, если ваш общий энергетический уровень значительно снижен — это может быть признаком высокофункциональной депрессии.

5. Раздражительность или чрезмерный гнев.
Если вы обнаружили, что взрываетесь по мелочам — ваш партнер говорит что-то не так, ваша коллега наделала ошибок в проекте, ваш ребенок разбил вашу любимую кофейную чашку; если вы обнаружили, что ваши эмоции несоизмеримы с событием, их вызвавшим; если раздражительность и чрезмерный гнев — это то, с чем вы ведёте борьбу, это может быть знаком.

6. Мелочи ощущаются огромными.
Аналогично, если вы чувствуете себя подавленным или испытываете сильный стресс от события, которое, случись оно в прошлом, не было бы таким значимым (подруга отменяет планы на выходные, пакет с продуктами рвётся, когда вы его несёте, трекпад перестает работать, потому что вы пролили на него кофе), и это ощущается как «конец света», а не раздражение, если вы обнаружили, что ваша реакция на стресс непропорциональна самому событию, это может быть признаком высокофункциональной депрессии.

7. Чувство вины и беспокойство по поводу прошлого и будущего.
Вы беспокоитесь о том, что выбрали неправильную специальность в ВУЗе, задаетесь вопросом, находитесь ли вы в правильной программе в магистратуре, вы беспокоитесь о том, как погасить все кредиты, вы беспокоитесь о том, что ваши биологические часики тикают, вы беспокоитесь о том, что связали свою жизнь с неправильным партнером, вы беспокоитесь о том, кто будет заботиться о ваших родных, когда они постареют, и т.д. У всех нас возникают эти опасения время от времени, но если чувство вины и беспокойство по поводу вашего прошлого и будущего ощущаются повсеместно и доминируют, это может быть больше, чем «нормальное» беспокойство.

8. Полагаетесь на свои «копинговые стратегии» (стратегии совладания/выживания) все больше и больше.
Если вам нужно много времени чтобы прийти в себя после работы и в выходные дни, если вы чаще обращайтесь к своим (нездоровым) механизмам преодоления — например, к веществам или зависимому поведению, такому, как употребление алкоголя, наркотиков, чрезмерные компьютерные игры, бесконечные сериалы с Netflix и т.д. — все с целью избежать реальной жизни, — это может говорить о лежащей в основе депрессии.

9. Генерализированная печаль.
Если вы испытываете печаль, причину которой не можете точно определить, если вы сбрасываете маску и доспехи профессионала улыбок, как только закрываете за собой дверь, если вас охватывает тонкое чувство безнадежности — это может говорить о высокофункциональной депрессии.

10. Стремление к совершенству.
Это тяжело. В каком-то смысле наше общество оправдывает перфекционизм — получение хороших оценок, попадание в «Лигу Плюща», получение должности в крутой айти-компании, стремление, стремление, стремление вперёд. Но перфекционизм имеет и теневую сторону, когда это стремление превращается в нереалистичные требования к самому себе и психологическое самобичевание, когда вы не дотягиваете до планки, которую установили сами себе. Если вы обнаружили, что делаете это, и это вызывает у вас дистресс, полюбопытствуйте, не является ли это признаком высокофункциональной депрессии.

11. Неспособность отдыхать и замедляться. Если вам нужно наводить порядок и убирать, убирать дом, когда вы возвращаетесь после утомительного рабочего дня, если вам некомфортно с замедлением, тишиной и периодами покоя из-за неудобных мыслей и чувств, с которыми вы вступаете в контакт, когда вы действительно замедляетесь, это может быть признаком высокофункциональной депрессии.

Борьба за психическое здоровье происходит во всех форматах и масштабах, и, поскольку мы избавляемся от стигматизации и глобализации психического здоровья, возникших в течение последних нескольких десятилетий, у большинства из нас, тем не менее, все еще сидит в голове бессознательный образ того, как выглядит депрессивный человек.

И хотя этот интернализированный образ кого-то, кто не может встать с постели, кто не может удержаться на работе и у кого постоянные суицидальные настроения, может описывать одну из форм депрессии, это не значит, что кто-то, кто узнаёт себя в списке выше или в клиническом описании дистимии, не относится ТОЖЕ к депрессии. Но эти люди, возможно, не хотят думать о себе как о тех, кто в депрессии. И это может быть большой проблемой. Потому что, по моему клиническому мнению, существует уникальный набор рисков для человека с высокофункциональной депрессией.

Во-первых, потому что вы все еще «держите все в руках», это усложняет вам и другим возможность увидеть, какое реальное психическое и эмоциональное напряжение вы на самом деле испытываете, потому что кажется, что вы «справляетесь». Вы летите под радаром. Вы и те, кто вас окружает, сомневаетесь в серьезности того, с чем вы внутренне боретесь, потому что, в конце концов, ваша жизнь по-прежнему выглядит превосходно снаружи, не так ли?

Во-вторых, как человек, который высокофункционален, вы могли расти с убеждением, что, прилагая достаточно усилий и силы воли, вы можете достичь, получить или исправить то, с чем жизнь вас сталкивает. Все не так с высокофункциональной депрессией. Высокофункциональная депрессия — это не просто плохой настрой, и вы не можете просто «выйти из нее усилием воли». Высокофункциональная депрессия — это биологическое и психологическое расстройство, которое требует адекватного и клинически подходящего лечения. Возможно, чем больше вы на себя давите и «выходите из неё усилием воли», вместо того чтобы искать соответствующую поддержку, тем хуже могут стать ваши симптомы.

Например, если не лечить высокофункциональную депрессию или дистимию, она может перерасти в большую депрессию или большое депрессивное расстройство и привести к более серьезным нарушениям вашего биологического и психологического функционирования. Или, возможно, из-за ваших попыток справиться с вашей высокофункциональной депрессией самостоятельно, возникнут коморбидные расстройства, такие, как расстройства пищевого поведения или расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ, которые могут развиться из ваших попыток управлять своим невыносимым эмоциональным состоянием.

Итог: Дистимия, или высокофункциональная депрессия, требует адекватного клинического лечения, как и самая стереотипная версия большой депрессии. И хорошей новостью является то, что при надлежащем клиническом лечении дистимией можно управлять.

Лечение и поддержка при высокофункциональной депрессии

Хотя не существует только одной единственной причины, по которой у человека возникает дистимия или высокофункциональная депрессия, и нет обязательного способа её предотвращения, существует несколько методов лечения с доказанной эффективностью, которые помогут вам управлять ею и поддерживать себя, если вы имеете с ней дело: психотерапия и/или лекарства. Согласно статье «Канадской Психологической Ассоциации»: «Психотерапия столь же эффективна, как и лекарства, при лечении депрессии и более эффективна, чем просто медикаментозное лечение, в предотвращении рецидива. Для некоторых пациентов сочетание психотерапии и медикаментов будет более выгодным, чем любое лечение самостоятельно».

Поэтому, если вы увидели себя в этой статье сегодня, я настоятельно рекомендую вам обратиться к психотерапевту и/или поговорить с вашим врачом или психиатром о том, какие варианты лечения могут быть доступны для вас.

Реальность с высокофункциональной депрессией и ее проживанием такова, что она часто ощущается, как если вы пытаетесь построить замок на фундаменте из зыбучего песка. Получите помощь, необходимую вам для создания прочной, стабильной основы для себя — чего бы это ни стоило! — чтобы вы могли строить и воплощать жизнь более устойчивым образом. Вы этого достойны.

Перевод: Сабина Нарымбаева
Источник: https://lifeyes.info/anny-rite-priznaki-vysokofunkzion..
Оригинал: https://themighty.com/2017/05/signs-of-high-functioni..

я тут так редко появлялась в этом году. а все из-за того, что не хватало времени. мне вообще в этом году его не хватало. я, видимо, неправильно как-то его использую, что-то делаю не так. и хочу пожелать себе в 2018 успевать делать, все, что задумала, запланировала, захотела, а не ныть на нехватку 24 часов в сутки, уметь раставлять приоритеты и расслабляться. короче, хватит себя гнать.

и как обычно, хочется подвести итоги. 2017 был крутыыыым годом. очень!

1.Поездка на Гоа. влюбилась я в Индию с первого взгляда, хочу попутешествовать по всей этой удивительной стране, пожить там с месяцок другой. это все сбудется обязательно, я знаю. я чувствую, что отношения с этой страной у меня только начинаются.

2. Попрощалась я со своими длинными волосами и херанула карешечку, которая уже отросла. Вообще не жалею. но сейчас снова отращиваю :D

3. Поездка в Самару на конференцию. Ну блииин, как душевно все это было. верхняя полка в полупустом поезде, уютный отель, вкусные завтраки, одурманивающая весна, гостеприимный город, новые знакомства, 2 место (как нам давали грамоту это вообще отдельная история), грузинская кухня, экскурсии, бессонные ночи, болтовня под шум города, пешие прогулочки, фотки с набережной и многое другое)

4. Девичник моей Р., на котором произошло знакомство с Р, и с которым у нас не получилось, потому что я ничего не почувствовала. Но я так рада, что он появился в моей жизни, невероятно светлый, добрый, искренний и одинокий…

5. Поездка в деревню на несколько дней. Дни, когда я была сама с собой. Прогулки в лесу, сбор трав, многочасовой сон, бабушкины пирожки, книги, крутые фильмы, которые я посмотрела там. единственное, мне не хватило еще 2-3 дня. это было не на 100%. мне хотелось еще. мне нужно было еще.

6. Поездка в Грузию, Азербайджан. короче, это был переломный момент в этом году. В голове многое поменялось. Знакомство с нереальными ребятами из Питера. Господи, чего только не было в этой Грузии…куча эмоций, воспоминаний. я вообще не ожидала, что мне ТАК понравится.

7. Свадьба моей Р. Ох уж эти предпраздничные хлопоты, суматоха. Как мы шили платья подружек невесты, думали, как их завязать, как придумывали песню, репетировали, пили пиво. и в итоге поспали 1 час перед свадьбой. как веселились, кричали, обнимались, танцевали, плакали, подружились с тамадой, уехали после свадьбы тусить дальше. как затусили на второй день с самого утра, как все это было душевно, опять знакомства с новыми людьми. это очень теплые воспоминания. Спасибо.

8. Приезд питерских к нам автостопом. "Вы из Грузии уехали, мы че-то по вам заскучали и подумали, а почему бы к вам в гости в Уфу не сгонять и не устроить сюрприз, ну и рванули к вам". Такие сюрпризы еще никто никогда не устраивал. В результате 2 недели они жили у нас и это было один из самых странных и классных периодов в моей жизни. Да блин весело было, ооочень.

9. Наша поездка в Питер. Теперь уже мы решили сделать сюрприз им. Любовь с первого взгляда с Питером и все. бабах. А еще здесь я впервые опоздала на поезд, ночевала на вокзале, не спала 50 часов и была абсолютно счастливой.

10.Знакомство с Д. Я до сих пор не знаю, что у нас с ним. То есть, да, мы в отношениях, но что я к нему чувствую - непонятно. Постоянные сомнения, мысли, много ненужных мыслей. Я все время хочу закончить это все, но почему-то до сих пор остаюсь с ним. Когда мы вместе, все так хорошо. Короче, в личной жизни непонятки, ну и ладно. Хоть что-то происходит.

и самое главное, все мои родные и близкие рядом. здоровые, целые. я очень благодарна, что никого не потеряла из них. дай Бог, быть вместе и в следующем году.

всех с Наступающим 2018! пускай у всех сбудется хотя бы по одной маленькой мечте в этом году! всех люблю и обнимаю:)

30 вопросов к самому себе накануне Нового года.

Самый лучший момент года — поездка на море

Что меня особенно вдохновляло в этом году? - я сама cебя из последних сил и вдохновляла

Главная новость года - папа

Гимн года - вы састливы пока с вами ваши близкие

Самые важные люди в моей жизни - семья)

Что мне далось труднее всего? общение на работе

Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - как мы сидели с мужем в горах и смотрели с обрыва на море

Какое слово я чаще всего произносил? я устала

Моя самая нелепая покупка этого года - когтеточка для кошки))) )

Пожалуй, не стоило экспериментировать с - доверием к людям

Этот год был прекрасным, потому что - … птому что мой отец остался жив

Какую внутреннюю проблему я успешно решил? поставила себе цель меньше звисеть от мнения сестры и мамы, но я их все равно очень люблю

Кого я обнимал ночами? Ванечку)

На чьей свадьбе я гулял? ни на чьей

Какая средняя зарплата у меня была в этом году? 24000

Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? было событие, инсульт у папы, полностью перевернул мое мировозрение

Какое новое дело я начал в 2017-м? - не могу ничего придумать))

Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? спасла бы Ксюшу от страшой болезни

О чем я мечтаю? о детях

Что я считаю своим главным достижением? выплата кредита

Этот год до сегодняшнего дня одной фразой - никогда не повторяйся

Последнее отправленное мной сообщение - поздравление с НГ))

Цитата, подходящая для этого года - Твои близкие - частички твоего счастья.

Я выполнил все, что запланировал на этот год? нет, практически ни одного пункта

Сколько новых друзей я завел в этом году? 1)

Кому я помог в этом году? Ксюше, Лизе

Где я побывал? В Анапе, в Москве, в Орле

Какие дела я отложил на следующий год? взять ипотеку, увеличить нашу семью)

Чего я хочу добиться в новом году? Найти хорошую работу и уйти спокойненько в декрет

Итоги 2017 года

• Итоги 2014 г. • Итоги 2015 г. • Итоги 2016 г. •

1. Ссылка года

ВК. Ох, в этом году в полной мере ощутила всю прелесть и одновременно с этим грусть данной соц.сети. Хотелось бы, чтобы близкие люди были рядом, а не в сообщениях, но увы и ах.

2. Фильм года

Было много хороших фильмов, но чтобы запоминающиеся - то, наверное, « Ла Ла Ленд » и « Меч Короля Артура ».

3. Актер и актриса года

С каждым годом этот вопрос становится все сложнее, на самом деле. Актриса - Лили Коллинз, у нее и фильмов достаточно вышло в этом году, и еще планируется. И вообще ее влияние огромно и без фильмов. Актеры, возможно Райан Гослинг, в этом году было просмотрено достаточно фильмов с его участием.

4. Сериал года

Вот на сериалы этот год был богат, и практически все хороши по своему. Если выделять, то пусть будут, определенно - «Очень странные дела», а также «13 причин почему», «Силачка До Бон Сун» - у меня с корейскими сериалами такая история, что редко, но метко, и также «Гравити Фолз» обратно в детство, как говорится, ведь приключения Диппера и Мейбл - это мое детство в деревни с сестрой.

5. Сериальный персонаж года

За 2017 я два раза посмотрела 1 сезон Очень странных дел, в начале года и в конце (перед 2ым), и вот собственно при пересмотре влюбилась в Элевен, а также во всех мальчишек без исключения: 3 И еще шериф, ох. Также из 13 Причин почему почему то очень запомнился Алекс Стэнделл и Джастин Фоли. Ну и Диппер с Мейбл: 3

6. Книга года

«Тринадцатая сказка» Диана Сеттерфилд - прочла ее в начале года, оставила приятное послевкусие, т.к. я вообще очень люблю готические романы. Но воспевать я буду другую книгу, точнее серию - ооо да, это «Воронята» Мэгги Стивотер (The Raven cycle) - я просто с ума сошла по ней летом, настолько книга засела и в голове и в сердце. Так в свое время я открыла не слишком знаменитого Шустермана, а в этом году - нового автора. Я готова часами рассказывать об этой истории, но лучше бы вам скачать/купить ее и самим погрузиться в потрясающий мир мистической Вирджинии, заполненный легедами Уэльса и магией: 3

7. Книжный персонаж года

Адам Пэриш, Ронан Линч и Ричард Дик Кэмпбелл Гэнси III. Именно в таком порядке я влюблялась в этих Воронят. Столько улыбок из-за них, и столько слез. Но оно того стоило.

8. Исполнитель года

Sir Sly - удивительно, я слышала их песни и ранее, но в группе о Воронятах (да), наткнулась на плейлист, подходящий книге, и там были несколько песен этой группы. А потом я послушала весь альбом, а потом второй, и незаметно для самой себя безумно их полюбила. До сих пор включаю их альбомы и погружаюсь в свой август.

9. Аромат года

Little Sugar из Рив Гош, весьма бюджетно, весьма сладко, как мне и нравится. Я все еще в поисках 'своего' аромата.

10. Место года

Санкт-Петербург - хотелось бы назвать, но я почти все время поездки проболела и от этого воспоминания красивые, но немного туманные. У меня был лучшее окончание лета в Орске, дома, лучшего и не пожелаешь. Но только к концу года я поняла, что сколько бы не стремилась обратно, что бы ни делала - это не мое. Прекрасная жизнь здесь - это лишь иллюзия. От осознания этого даже не грустно, а скорее легко.

11. Цитата года

«Совершенная нежность превращается в совершенное зло»

Итоги.

Думаю, что стоит подвести итоги. Этот год был…. сложным, не однозначным и странным. Случилось все самое плохое, что могло, и случилось самое хорошее. Самое ужасное событие, которое я, если честно, не могу назвать ужасным (и за это себя ненавижу) это то, что умер папа. Он очень долго болел, 10 лет, чего только не было за это время, он был инвалидом, 3 года назад лишился ещё и ноги, а перед смертью и второй. Ему было тяжело, нам с ма было тяжело, но это закончилось. Он отмучился и мы тоже. Я очень его люблю и скучаю, но скучаю именно по тому, каким он был 10 лет назад, до болезней. Так же за этот год я избавилась от ненужных мне отношений. Полюбила себя. Поняла кто мне действительно близкие и родные люди. В моей жизни появился В. Это самый счастливый момент за год. Я поняла чего я хочу, чего достойна и на меньшее теперь не соглашусь. Так же я наконец закончила универ, сдала и госы, и диплом на отлично. Декабрь был тяжёлым - окончание универа, отсутствие денег, Эвакуация и поломки машины, но я со всем справилась. Надеюсь, что в 2018 у меня и у моих близких все будет хорошо!

Вью для того, чтоб я ныла

простите. В повседневной жизни я не могу об этом говорить. Да и вообще стараюсь не Ныть, но написать о таком нужно обязательно, дабы в себе не держать

снова смотрю твою страничку вк, на которой застыли эти страшные цифры. Которые уже больше никогда не изменятся. Я хочу писать тебе сообщения, которые ты никогда не прочитаешь. А самое ужасное осознавать, что больше никогда не смогу тебя обнять.

Такое вообще проходит? Когда я перестану об этом думать и реветь?? Чувствуешь в такие моменты себя такой слабой. Тонкой северной березкой посреди поля в сильный ветер и дождь.

Ребят, самое страшное - это когда человек умирает. Когда ты уже больше ничего не можешь сделать! Пожалуйста, цените своих близких/друзей и всех тех, о ком думаете. От которых мурашки. К которым душа просится. Куда-то подальше в такие моменты нужно засунуть гордость и позвонить / написать / приехать. Сделайте это! И не стоит думать, что кто-то там не хочет этого. Как говорится, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и страдать потом всю жизнь.

все в наших руках, пока мы живы и живы наши близкие.

Ps

Мы встретимся снова.

Очень часто мы путаем понятия «депрессия» и «плохое настроение». «Плохое настроение» может быть, как проявлением дистимии, так и проявлением астенического синдрома. Депрессия и «плохое настроение» - это не две противоположности, а как раз, два очень схожих между собой понятия. В этой статье мне хотелось бы расставить все точки и помочь немного разобраться, в чем отличия.

Давайте определимся с тем, что и дистимия, и депрессия – это нарушения нашего настроения, эмоционального состояния (есть еще эмоциональные реакции и свойства, но не о них сейчас). Схожи они тем, что являются астеническими эмоциями (снижающими жизнедеятельность человека).

Астенический синдром – это соматические нарушения (ниже объясню, что это такое).

***

Астенический синдром – это состояние, проявляющееся повышенной утомляемостью и истощаемостью, ослаблением или утратой способности к продолжительному физическому и умственному напряжению.

Более простыми словами – это хроническая усталость.

Выделяют два варианта астенического синдрома.

Гиперстенический вариант – астения с преобладанием процессов возбуждения. Человек нетерпелив, раздражителен, не выносит ситуаций ожидания, взвинчен и истощен.

Гипостенический вариант – астения с преобладанием процессов торможения. Характерна повышенная утомляемость, истощаемость. Человек постоянно чувствует себя уставшим. Будто вы всю ночь вагоны на вокзале разгружали или вас избивали несколько дней. Это конечно крайности для метафоры, но для более четкого понимания пойдет. J

Лечение астении максимально простое и логичное – вам нужно отдохнуть. Как – решаете именно вы. Вы знаете себя лучше, чем кто-либо другой.

Совет лично от меня – активный отдых намного лучше для вашего организма, чем пассивный. Прогулка, поход в лес, в горы, поездка на море – всё, что угодно. Даже обычный выход в парк и выгуливание собаки будет лучше, чем обычное лежание на диванчике. (Если вы очень любите лежать на кроватке и ничто другое не принесет вам желаемый отдых – всеми руками «за»! Делайте то, что поможет именно вам, не слушайте меня ^.^)

Объясню, почему активный отдых сработает именно при данной патологии.

Астенический синдром очень часто помимо изменения в настроении и активности, имеет в себе так же проявления соматической патологии (головная боль, головокружение, отсутствие аппетита, нарушения сна, боли в животе, дрожь в руках и т.д.). Прошу не акцентировать внимание на симптомах в скобочках, потому что голова у вас может болеть из-за каких-то травм или мигрени, руки могут дрожать при неврологической патологии, и вы сами понимаете, что астения здесь не при чем, но при ней имеют место быть данные чудеса. Поэтому минимальная физическая активность, насыщение организма свежим воздухом – повлияет очень благотворно на ваше состояние.

Сбалансированное питание и режим сна-бодрствования – должны быть для вас рутиной, а не способом улучшения состояния.

Дистимия.

Она у нас характеризуется стойким снижением настроения. И давайте уточним. Стойкое снижения – это более 2-х лет. Да, именно на протяжении более 2-х лет, каждый день у вас сниженное настроение, оно не улучшается. Не будет такого, что месяц вы ходите и функционируете нормально, а потом месяц опять настроение на нуле. Нет, это не будет дистимией. Это будет скорее астенией, чем дистимией.

Как говорит нам множество источников, дистимия – это малая депрессия. И в какой-то мере это так, ведь дистимия бывает различных типов (с единым депрессивным эпизодом, с повторными большими депрессивными эпизодами и совсем без них). Но давайте запомним, что при дистимии никогда не будет суицидальных мыслей, и пойдем узнавать о ней дальше.

Как говорит нам руководство по диагностике и статистике психических расстройств DSM-5, для постановки дистимии, нам нужны вот эти симптомы:

o В течение двух или более лет, бо́льшую часть времени больной жалуется на сниженное настроение или проявляет признаки пониженного настроения.

o Во время эпизодов пониженного настроения наблюдаются два или более из следующих симптомов:

· сниженный аппетит или переедание;

· бессонница или гиперсомния;

· усталость или недостаток энергии;

· сниженная самооценка;

· сниженная концентрация внимания или затруднения в принятии решений;

· пессимизм или чувство безнадёжности;

o В течение последних двух лет (1 год для детей и подростков) первые два критерия не отсутствовали более, чем два месяца подряд.

Хочется отдельно выделить одну форму дистимии.

Характерологическая (характерогенная) дистимия

Клиническая картина болезни состоит из стойких, неизменных для индивида состояний и ощущений:

· ангедонии,

· склонностям к «хандре»,

· прирожденному пессимизму,

· одолевающих и преобладающих по времени мыслей о бессмысленности существования,

· ожидания исключительно неприятностей, несчастий, проблем в будущем,

· угрызений совести по поводу сделанных ошибок, как правило, мнимых,

· повышенной чувствительности на незначительные негативные раздражители.

И я все еще хочу подчеркнуть, что здесь нет суицидальных мыслей. Лечение дистимии не проводится отдыхом или чем-то подобным. Вам нужна помощь психотерапевта для назначения фармакологического и психотерапевтического лечения. Это достаточно важно, так как дистимию еще называют субдепрессией. Что-то вроде переходным этапом, поэтому я призываю вас заботиться о себе и пройти лечение.

И еще одно, очень важное: если вы разочаровались в одном враче, пожалуйста, не разочаровывайтесь во всех. Все люди разные, психиатры тоже разные. Одним нужны деньги, другим не нужно вообще ничего. Но я придерживаюсь мнения – человек любой профессии должен выполнять свою работу хорошо, либо не выполнять её совсем. (Это к тому, что если вам попался козел-врач, руки не опускайте и боритесь дальше).

***

Депрессия – психическое заболевание, которое характеризуется «депрессивной триадой» симптомов.

· 1. гипотимия - не связанная с внешней, психотравмирующей ситуацией подавленность настроения с ангедонией (человек не получает удовольствие от того, что раньше приносило ему это: рисование приносило удовольствие, сейчас нет), преобладанием чувства горя, печали, тоски, ощущения безысходности, безразличия к окружающему и нежелания жить;

· 2. брадифрения - заторможенность интеллектуальных процессов с поверхностностью восприятия, аспонтанностью мышления, гипопродуцированием мыслей мрачного содержания, обеднением воображения, ухудшением памяти и внимания.

· 3. гипобулии - ослабление и обеднение побуждений к деятельности, утомляемость, снижение активности вплоть до аспонтанности и двигательной заторможенности и депрессивного ступора.

Все эти симптомы должны быть выражены достаточно, чтобы не перепутать их с астенией и дистимией.

Так же имеется ряд дополнительных (малых критериев), которые так же могут свидетельствовать о депрессии:

· пессимизм;

· чувство вины, бесполезности, тревоги и (или) страха;

· заниженная самооценка;

· неспособность концентрироваться и принимать решения;

· мысли о смерти и (или) самоубийстве;

· нестабильный аппетит, отмеченное снижение или прибавление в весе;

· нарушенный сон, присутствие бессонницы или пересыпания.

Есть различные виды и типы депрессии. Лечение подбирается ИНДИВИДУАЛЬНО. Самолечение ни к чему хорошему не приведет. Человек нуждается в фармакотерапии и психотерапии.

Образовательный курс мы прошли. Давайте поговорим, о том, как поднять себе настроение, что делать, если вы проснулись и понимаете, что это день не ваш и вся неделя тоже не ваша и вообще жизнь красками не блещет.

Здесь будет много типичных пунктов, о которых знают все, но не считают нужным их выполнять. Мне хочется постараться объяснить, зачем их все-таки нужно делать.

1. Не суть важно, проснулись вы рано утром или плохое настроение подобралось к вам, по второй половине дня – идите в душ. Вам нужна эта вода на теле, верьте мне. Принятие душа стимулирует различные рецепторы на вас. Теплая вода приводит к миорелаксации, ваши мышцы расслабятся и это поможет расслабиться вам самим. Запах геля для душа, должен вызвать у вас какие-то положительные мысли. Давайте ребятки, когда человек принимает душ или ванну ему всегда хорошо, поэтому думаем о чем-то прекрасном и улыбаемся.

2. Это кстати второй пункт. Улыбаться. Улыбка работает, как рефлекс Павлова. Только вместо еды у вас улыбка на лице, а вместо желудочного сока, подкорка будет получать странный сигнал среди всего дерьма «оу, этот человек улыбается, нужны эндорфины и серотонин». Это конечно всё утрировано, но надеюсь смысл вы поняли. Наша кора головного мозга и подкорка – две умные и самодостаточные женщины, но их можно обмануть J. Смотрим на себя в зеркало и улыбаемся, даже если очень сильно ненавидим.

3. Еда. На нормальное функционирование вам нужна энергия. Нужно покушать еду, которая даст вам достаточно много энергии. Пожалуйста, не беспокойтесь о лишнем весе (возможно, плохое настроение вызвано именно этим, но забудьте об этом сейчас). Это сложно, но вам нужно понять, что три ложки гречки и кусок куриной грудки не прибавят вам лишних килограммов. Они позволят вашему сердцу сжиматься, крови циркулировать, мозгу работать и ножкам двигаться. Диеты не приведут к похудению на долгий срок. А любить себя на три дня – имеет ли смысл? Сбалансированное потребление нужных вашему организму калорий поможет вам похудеть может и не за две недели, но на достаточно долгий срок.

4. Физическая активность. После неё так же выделяются гормоны счастья, наши любимые эндорфины. Это действительно так и я знаю, что порой очень сложно заставить себя встать с кровати и вообще двигаться. Но надо, котики, для вашего же блага. Нет надобности в таскании железа или бегать 10 км. Йога – идеально, если вы не хотите напрягаться, но физическая активность нужна. На ютуб-канале «yoga with adrian» есть столько различных видео. И для новичков, и различные челенджи. Есть йога для расслабления, при стрессе и тд. Посмотрите, выберете. Вам обязательно понравится!

5. В пятый пункт предлагаю впихнуть буквально всё, что сможет поднять вам настроение. Фильм, мультфильм, книга, разговор с друзьями, прогулка с кем-то, собачки, котики. Любое хобби, готовка, оригами (кстати, очень крутая штука, сама хочу начать делать всё это, но руки не доходят). Хочу акцентировать внимание на том, что чаще всего мы вот в таком депрессивном состоянии очень много думаем. О себе, проблемах, жизни и тд. Вот не надо так делать. Вы должны понять, что нужно полностью отвлечься от всех триггерных факторов. Из личного опыта: я убираюсь во всей квартире, мою полы, складываю одежду, мою посуду, готовлю, занимаюсь цветами. Учу другой язык. Здесь, благоприятнее всего будут знаковые языки – китайский, японский, корейский. Они отличаются от привычного нам латинского алфавита и это заставляет мозг бросать все силы на то, чтобы понять всю эту хрень (простите, мой русский). Плюс – картиночки иероглифов никто не отменял, помимо использования типичных видов памяти, у вас еще проснется зрительная. Моя подруга смотрит комедийные передачи (корейские конечно, куда же без этих узкоглазых любимых) и ей это поднимает настроение. Вы вольны выбрать что-угодно. Есть много доступных вещей, которые бесплатны и не требуют особенной подготовки. Самое главное: измените полностью свой вид деятельности в данный момент и отвлекитесь.

Прежде чем перейти к последнему и самому главному пункту, мне хотелось бы попросить вас не включать в пятый пункт алкоголь, наркотики и сигареты (кальян тоже, котики). Да, это отвлечет вас, но вы действуете на свой организм, а проблема в наших головах. Это не приведет ни к чему, кроме больницы конечно же. Это правда не выход и это сейчас не типичная фраза. Просто, давайте, обещание на мизинчиках, что так делать не будем *обнимаю вас*.

6. А теперь самый главный пункт. Забота о себе. Все выше перечисленное уже забота о вашем физическом состоянии. Но душевное состояние - более важное. Плохое настроение на пустом месте не будет возникать. Даже для депрессии нужен достаточно серьезный повод. Давайте я скажу о том, что у каждого действительно разный порог выдержки всего этого жизненного дерьма. И здесь нет ничего страшного и ужасного. Мы все разные, просто подход нужен индивидуальный.

Нужно понимать себя и быть в гармонии с собой. Нет ничего важнее этого. Общество, друзья, семья – это всё чудесно. Но пока вы не начнете понимать себя, не научитесь жить с самим собой – ничего хорошего не будет. Это достаточно сложно сделать, это не дело одного дня. Нельзя перестать ненавидеть себя за один день, будем реалистами, хорошо? Но можно каждый день хвалить себя за какие-то сделанные мелочи, говорить себе, что «оу, смотри, ты сегодня встал достаточно рано и сделал что-то полезное для себя. ты молодец».

Если в вас никто не верит – у вас есть Вы.

Если вы думаете, что вас никто не любит – любите себя.

Всё начинается с вас. Мы не говорим сейчас об эгоизме или еще каких-то плохих шутках. Мы говорим о любви и заботе к себе. Думайте о своих чувствах. Делайте то, что вам нравится.

Это ваша жизнь, поймите. Если ваши близкие люди не принимают вас таким, какой вы есть, ну и ладно. На них свет клином не сошелся. На этой планете более 7 млрд человек, подумайте логично, где-то найдется такой же котик как и вы, со схожими интересами и мыслями. (Вот этим предложением я вам кричу о том, что вы не одни).

Люблю много говорить, давайте к пунктикам и тому, что я сама использую в жизни каждый день.

· Расставьте правильно приоритеты. Вы должны быть своим самым важным и главным приоритетом. Ваше духовное состояние и физическое здоровье – самое важное в этом мире.

· Хвалите себя каждый день и не ругайте, если вы совершили ошибку. Мы все люди, совершать ошибки нормально. А мне кажется, даже нужно, чтобы опыт приобрести и всё такое прочее.

· Заботьтесь о своем физическом здоровье.

· Говорите себе, что вы достаточно умный. Просто уделите чему-то больше времени и внимания. Ровно столько, сколько вам нужно и не осуждайте себя за то, что вам больше усилий для чего-то. Вы всё сможете, в этом я точно уверенна.

· Фокусируйтесь на хороших моментах. Их меньше, это факт. Откладывайте их в голове. Что в корзинку положишь, то там и будет. Выбрасывайте из головы весь негатив, агрессию и грусть.

· Улыбайтесь!

· Больше общайтесь. Не бойтесь заводить новые знакомства. Понимаю, что не все социально активны, но ребятушки, поговорить с интересным человеком иногда так хорошо. Узнаете много нового, хорошего деньга друг другу пожелаете. Красота же))

· Пейте водицу! Она реально спасает наше тельце.

· Улыбайтесь!!

· Делайте такие вещи, за которые вам бы хотелось уважать себя или гордиться. Это то, что поможет вам выкарабкаться.

· Дышите воздухом. Утром и вечером, в обед и ночью – воздух разный (ночью пыли меньше :D)

· Наслаждайтесь буквально всем: хорошей погодой, холодной погодой, небом над головой, деревьями. Каждый момент ловите и поймите, что вы можете все это видеть и дышать. Жить.

· Напишите на листике то, за что вы благодарны. У меня вот каждый год список пополняется. И я стараюсь каждый день благодарить свою жизнь за всё, что имею.

· Напишите список того, что бы вам хотелось сделать в жизни. Посмотрите, может, что-то вы сможете сделать, не прилагая много усилий, и это сделает вас счастливыми.

· Говорите людям, которых вы любите, что вы их любите. И не забывайте о себе.

Жизнь очень коротка, не укорачивайте её себе еще больше. Насладитесь этим мгновением жизни и давайте вместе заботиться о себе. Каждый из нас важен и каждый любим. Всех обнимаю и целую.

П.с. Я не психиатр, в статье собрано много информации. Пожалуйста, консультируйтесь со специалистами, прежде чем ставить себе диагнозы и прочее.

последняя стадия

В сем кажется, что мир так огромен и светл, … что жизнь так прекрасна, … что она дает каждодневные исполнение мечт… Я думала также, но один взмах ресниц и я потеряла смысл жизни навсегда. Наверное, это звучит ужасающе, но не стоит беспокоится обо мне. (!) Я более менее нормально. А что толку от этих мечт? что толку то? Они не изменят ничего. Разочарование во всем никогда меня не покинет. Людям даешь второй шанс, а они поступают точно также. хХочешь, чтоб они защитили, объяснили, зачем, почему и как… Но все те, кто когда-то назывались "родными", предали, ушли, отставили. Я даже писать разучилась, потому что сил давала любовь. Она была так ощутима. Близкие люди были моим миром, гордостью и вдохновением. Сейчас лишь слезы с привкусом боли и написаные тексты поломаннымм пальцами. Я бы все отдала, чтобы жить с силами снова, как раньше. Меня бы хватило на миллионы слов, уверяю. Я пропитала бы их светом, но пока впереди только непроглядная тьма. В черепной коробке хаос. Слова носется с бешеной скоростью. Сердце скоро перестанет биться от отсутствия тепла и заботы… Может к этому и привыкают. Мое состояние меняется от слишком тихого до психически больного моментально. В моем горле встает ком, когда кто то называется меня родной. Мне кажется, они все мне врут. Мне кажется, еще один человек предаст меня, и я перестану доверять людям навсегда. Лучше бы я была бесчувственной мразью, как половина людей в этом никчемном мире.