блин, я понимаю, что могу куда угодно……….)) )) ) Представляете ??
в ожидании. уже не чуда
пойду спать и музыку слушать
я имею ввиду, что курсы, а потом у меня может многое получиться
кстати интересно, а есть ли хоть что-то в жизни, о чём я со временем меняла отношение в лучшую сторону
вот какого хуя я делаю со своей жизнью, а
крч как-то я увидела green apelsin в тт, и вроде как-то я равнодушна к её творчеству, но вместе с тем я как-то при этом и симпатизирую ей, и меня аж какая-то гордость распирает иногда от её творчества, я хз чо почему
крч вот есть комменты под какими нибудь старыми видосами или отрывками из советских фильмов, гле люди такие типа ВаУ какаЯ реЧь была рАнЬшЕ
и вот почему-то на её песнях я только их и понимаю, потому что окатывает вот этим вайбом каким-то ностальгическим, именно простота и красота этой самой речи, прям как что-то из детства такое
так-так-так стоп возможно мне просто стоит послушать чуть больше песен и почитать тексты отдельно и мб я немножечко передумаю
Ещё в студенческие годы я часто испытывала вдохновение. Вот просто так, из ниоткуда. И сразу хотелось что-то делать, куда-то идти, просто жить изо всей дурной силы.
А иногда это чувство возникало из-за чего-то. Книга, песня, пейзаж, человек. Что-то такое, что трогает твои струны души и тебя начинает трясти. Такая вот позитивная тревожность.
Со временем это стало приходить все реже и реже.
И буквально на днях накрыло. Как огромная морская волна, с головой, туда, в глубину.
Муж, конечно же заметил и давай выпытывать, что такое. Я начала объяснять и в процессе поняла, что это чувство намного глубже чем просто вдохновение.
Наверное, самое близкое понятие будет "желание жить". Но и тут все намного сложнее. Это не просто жить, каждый день ходить на работу и готовить ужин.
Это желание дышать полной грудью, замечать красоту в мелочах, любить мир, узнавать что-то новое, упиваться закатами и рассветами, плакать из-за красивых мелодий и счастливых концов… и многое другое.
Жаль, что теперь это чувство приходит редко. Но так я ценю его ещё больше.
Все прекрасное редко.
ты беззаботного ребёнка рука,
а я крапива
и пусть льётся слез невинных река,
зато красиво
багровеют поцелуев следы
под плач мотивы
распускаются ожогов цветы
ты беззаботного ребёнка рука
а я
крапива
Два слова: менструальная чаша
Вещь, которая полностью изменила мою жизнь. Разделила на до и после.
Вот так вот банально, приземленно и нифига не поэтично, но это первое, что пришло мне в голову.
Есть, конечно, еще несколько вещей, которые я затянула, а могла бы сделать раньше.
Одно из таких это лечение кариеса, лол. Берегите зубы. Зубы наше все.
И купите чашу ?
Очень нравится новое место работы. Неожиданно поняла, что 1 апреля будет уже год. Особенно нравится, что зарплата в 2 раза выше, чем в предыдущем месте, и ее еще повышают.
Сейчас напарница в отпуске на неделю, и как на зло пошли срочные заказы большого объема. Я, конечно, успеваю закончить их до конца рабочего дня (зачем, правда, а главное нахуя), но как выхожу на улицу с работы, то силы уже покидают окончательно. Благо не полтора часа ехать, как раньше было…
С другой стороны, я сейчас задумалась. Я ведь хочу роста в будущем, возможно дойти до управления людьми)) Быть главным редактором. В то же время есть мечта — работать в МЧС. Сначала прям хотелось геройствовать, но я такой человек, что еще потом меня спасать придется, наверное. В стрессовых ситуациях я спокойна и вполне рациональна, уже проверено. Но физически я для такой работы не гожусь вообще. Но могла бы работать по специальности там, возможно…. Быть причастной к спасению людей уже приятно. Но уверена, что платят мало там.
И вот я веду к тому, что сейчас резко стало больше работы, а я уже на исходе. А что было бы, будь у меня ребенок 4-5 лет и должность главного редактора. Я б охуела, наверное. Это же столько сил надо в себе иметь, столько успевать. Надо тренировать себя, повышать квалификацию, готовиться к росту. Не сидеть же всю жизнь так, как сейчас.
Ты странная.
Слышала эту фразу бесчисленное количество раз за всю свою жизнь.
Знала об этом еще до того, как люди начали все чаще повторять эти слова.
Еще в далеком детстве когда я что-то говорила друзьям, бывало такое, что все замолкали и не понимали, что я имею ввиду. Время прошло, ничего не поменялось. Разве что, теперь я понимаю, когда стоит молчать, дабы не подрывать свою репутацию/отношения с людьми/моральные устои и т.д.
Помню, как то раз мы гуляли с друзьями, я пошутила о чем-то и все замолчали и мы шли еще минуты две, не проронив ни слова. И тут один из друзей говорит: "Ебать у тебя юмор тонкий".
Нет, я не горжусь этим, чем бы это ни было. Но и не презираю. Как-то свыклась с тем, что нужно принимать все, как оно есть. Как минимум — проще жить.
О некоторых моих странностях не знает никто. О некоторых знают только близкие. О других — знают все, кто-то принимает, кто-то открещивается.
Но все эти странности — маленькие части меня. Их нельзя отрицать. Иначе это затянет в такую бездну, из которой я уже выбралась и возвращаться не хочется от слова "совсем".
Самый близкий друг, который у тебя есть — это ты сам.
Быть причиной себя.
Начало. Все с чего-то начинается. Но если копнуть глубже, то для каждого начала были предпосылки. Так произошло и в этот раз.
Уже не помню, как я натолкнулась на этот сайт. Но идея начать здесь что-то писать мне понравилась. Я смаковала ее около недели, время от времени смотря на строчку в закладках и чувствовала, что вот-вот — и я буду готова.
Почему так долго? Когда-нибудь дойду и до этого, но не сейчас.
Так вот, я наткнулась на этот сайт и открыла рандомный пост рандомного человека. Оказалось, что этот человек очень близок мне по духу в плане мыслей и частично душевного состояния. Но меня зацепил один единственный абзац.
В нем этот человек говорил, что изливать душу на малопопулярных сайтах стало чем-то особенным. Ведь никто из знакомых никогда не узнает и не прочтет. Safe space, как говорится.
Прочитав эти слова, я поняла, что вот оно. То, что мне было нужно. Просто изливать свои мысли куда-то, не боясь, что кто-то узнает, кто я и о чем думаю/мечтаю/страдаю/болею.
Так начинается эта история.