...

Наткнулась на ютубе на видео о переехавших из Германии в Россию русскоговорящих. Там ужасы про систему государственную защиты детей рассказывали, да и вообще про всяких извращенцев, а в комментах ещё страшнее истории. Ну и вспомнилось мне тут моё детство и мой опыт… А они напрямую связаны и с моей родиной Россией и с Германией.

Для начала, место действия Россия. Был в моей школе физрук, который был женат на завуче, лапал за задницу школьниц и однажды мне тоже досталось, я высказала ему в лицо какая он мразь, и тут шла завуч к нему, я воспользовалась случаем и сказала ей следить за мужем козлом, ещё раз увижу подобное на обоих доложу по всем инстанциям. Физрук на следующий день пропал, а потом и вовсе оказалось, что уволился. Мрази, они везде.

И чтоб мой рассказ не был однобоким про немцев тоже есть история, прекраснее пожалуй даже… Был у мамы муж, мне отчим, у того родители в Германии, мы к ним в гости приехали, а дедуля меня так про месячные, про растяжку спрашивает, а бабка шикает на него, ну я хз, думаю странные люди, мне 11 я подумала подумала и забыла. Через год они к нам в гости приехали и этот дед оставшись в квартире со мной один на один решил меня тоже полапать, я хз как не воткнула в него ножницы, которые схватила, к счастью через пару минут пришла бабка. Истерику почему я не поеду на пмж в Германию никто не понял, ну не рассказывать же маме, ещё убьёт урода в ярости.

Мне повезло в силе характера и решимости, ни тот ни другой не причинили мне вреда, кроме как морального. Но по жизни я не часто встречаю людей которые так же быстро реагируют в стрессовой ситуации, к сожалению. А урок такой. Следите за собой и воспитывайте своих детей, чтобы они знали что бывают мрази в этом мире и могли защитить себя в любой ситуации, где бы они не находились.

Нам детям 90х повезло, тогда по телику каких кошмаров только не показывали, да и вокруг тоже всякое случалось, мы заранее готовы были к неприятностям. Страшно бывает вспоминать наше детство, но за нынешних детей не менее страшно, а порой и более.

Такие вот мысли в 6 утра. Иногда стоит просто пойти спать. Ведь после полуночи никогда не происходит ничего хорошего, да Тэд?..

Тонкая, почти невидимая линия судьбы прорастает через дома, улицы, светофоры, жд вокзалы и станции метро, как проводной интернет, как что-то старомодное, но безумно надёжное, она передаёт эмоции от общения с тобой, вкус поцелуев и ощущение настоящего счастья. Как та радость от первой кнопочной раскладушки, чувство, что ты теперь всегда будешь на связи, все эти годы меня не покидает это редкое нежное помешательство, что ты теперь всегда будешь жить в моём сердце. Эта нить не является грустным воспоминанием, сожалением или тягостью, она искрит, пульсирует во мне, радуется, что живёт, и сердце подсказывает, как на другом конце этого провода другое тёплое сердце так же всё чувствует, даже не смотря на то, что нас давно разделяют две абсолютно разные жизни. Все, кто встречался мне на пути за это время были редкими прекрасными людьми, но разве кто-то сможет заменить твои грустные наполненные смыслом красивые глаза, которые даже на фотографиях выглядят до жути опасными? Так же, как и всё написанное мной о тебе никогда, даже на треть не сможет сравниться с тем, на сколько ты крутая и настоящая, и какую власть до сих пор имеешь над моим каменным сердцем. Отпустить тебя, однажды, было самым трусливым, и самым сильным моим поступком, самым легким и самым тяжёлым выбором, самым странным и самым логичным решением, отпустить — чтобы найти в себе бесконечный источник твоей любви, и как Гетсби, с уважением ждать, пока ты потянешь за нашу нить. В этой или другой жизни, не важно, сам себе я давно доказал главное — настоящая любовь не умирает, никогда.

Если я — твое бремя на сердце,

Отголосок минувших дней,

Почему я — твое спасение,

Если бью всех врагов больней?

Если чувства мои — равнодушие,

А слова о любви — пустота,

Почему над лучшим из лучших

Я всегда возвышала тебя?

Если я — часть неведомой силы,

Что желает творить лишь зло,

Почему мое зло — бессильно,

Почему совершаю добро?

Если я — твоя боль и мука,

Самый страшный и смертный грех,

Почему лишь держа мою руку, Вспоминаешь, что ты — человек?

AFTERTHERAIN

Да, я верю, что ты ее должен драть, а еще ее должен греть и хранить от бед.

И не должен особо врать, чтоб она и впредь сочиняла тебе обед.

И не должен ходить сюда, открывать тетрадь и сидеть смотреть, как хрустит у меня хребет.

Да, я знаю, что ты там счастлив, что ты победил, я усталый псих.

Передай привет паре мелочей, например, тряпью, или no big deal, лучше выбрось их.

Ай спасибо Тому, Кто смыть мою колею тебя отрядил, всю ее расквасить от сих до сих.

Ты молись, чтобы ей не ведать вот этой адской, пустынной, резкой, аж стариковской,

Аж королевской — смертельной ненависти такой.

Дорогой мой, славный, такой-сякой.

Дважды писала о страшном, но дважды по нелепости не сохранилось. Просто кто увидит это, будьте готовы спасти чью то жизнь, даже если не готовы рискнуть своей, просто не тормозите и сделайте хоть что то посильное чтобы спасти другого, это порой так важно. Я вот сегодня не смогла, не смогла даже вовремя вызвать полицию, и страшно думать о последствиях и о том что это мог быть призрачный, но все же шанс на спасение девушки, что кричала где то в районе, только Бог знает что с ней теперь и что там происходило на самом деле. Меня остановила банальная "мыслемешалка" (куда вызывать, успеют ли доехать, а не показалось ли мне, звонить и что говорить) и пока я тормозила, девушка перестала кричать, её заткнули! страшно думать что там происходило, да шансов помочь было мало: самой выбегать искать, но без оружия я сейчас не в форме отпиздить тварь; звонить в полицию вызывать по адресу, вдруг наряд где то близко и успеют на крики и найдут спасут, тоже мало реально; можно было крикнуть погромче и, возможно, напугать негодяя, да разбудишь и напугаешь своих, но это не цена чьей то жизни. Но все таки ведь сделать хоть что то, пусть даже хер поможет, лучше чем не сделать ничего, да и для жертвы при условии выживания знать что попытка помощи была лучше чем одинокое страдание.

В общем, кто увидит, умоляю, не тормозите звоните, делайте что можете, что вам посильно, боитесь рисковать своей жизнью и не надо, но хоть какие то действия предпринять, пусть мало полезные, но все же никогда точно не знаешь сработает или нет, хоть небольшой шанс но дать человеку на спасение. Будьте бдительны и решительны.

И снова о том же… Мне просто нужно это куда то выгрузить…

На фоне всех новостей охватила любовь к мужчинам. Столько их было в моей жизни, красивых, харизматичных, добрых, весельчаков, умных, смелых, таких разных. Увидела видео чеченских военных, огромная толпа, сила, мощь. Была влюблена в одного такого красивого чеченского парнишку, милашка, воспитан в уважении к семейным ценностям, родителям, в сложный период именно он стал примером внутренней силы, стержня, воли человеческой, которыми я когда то обладала, пока не сломалась от обилия травмирующих событий. Я была знакома с парнем побывавшим во время службы в горящей точке, однажды на вечеринке его настолько накалило, накрыло, что он схватился за оружие, пришлось помогать прийти в себя, забрать оружие, тогда он смог пусть чуть чуть, но поделиться своей болью, болью от увиденного когда то, болью потери товарищей, ужасом и постоянным страхом, и самое болючее было не слышать эти краткие описания не легко дающиеся, а глаза, глаза полные боли, полупустые полузастывшие, мокрые глаза… И все эти прекрасные мужчины, за что они борются, зачем их отправляют в этот ад, и кто то там оказывается совсем не по своей воле, а у каждого из них есть близкие, которые их любят. А люди, мирные люди, что просто живут в своих домах и живут свою жизнь… Я всегда, всегда с болью слышу о военных действиях то тут, то там, мне всегда стремно от того что я знаю что кому то плохо, где то там, и такова жизнь. Но сейчас мне ещё и страшно. Страшно что это получит развитие. Больно видеть на страницах прекрасных людей, людей которых я люблю и уважаю, отчаянье и боль когда рядом с их домами летят снаряды. Больно от осознания что там сейчас страдают не просто люди, а люди одной крови со мной, люди с которыми я заочно знакома, знакомые и близкие тех кто мне дорог. Мы могли быть сейчас в районе Одессы, если бы рискнули купить квартиру в надежде на более уютную жизнь. Страшно, что это не закончится, а усугубится и тогда там могут уже оказаться и те с кем я лично знакома и те кто мне дорог, это пугает. У меня как и у почти всех есть знакомые и близкие из разных стран, разных национальностей, а у них в свою очередь есть свои, мы все связаны и повязаны одной нитью. Когда плохо одному плохо всем. По другому не бывает. Молюсь за боль каждого человека, верю что все закончится скоро.

Много лет назад несколько раз мне снился ужасный сон, что за моим окном танки и взрывы. Однажды проснувшись после такого сна, пытаясь понять что же это было, я осознала что очень боюсь 3ей мировой, а ещё больше боюсь, что в момент когда все начнётся мы будем в разных местах и, вдруг, случится так, что мы не сможем встретиться. Тогда я поняла, чтобы не происходило в этом мире, главное у меня есть ты, главное быть рядом.

Хочется верить, что все не закончится так.

Так много хочется сказать, так о многом не поговорили, слова застряли и рвутся наружу, спасибо за прошлое. Прошлое. Смириться бы, но не выходит. Каждый день кажется что все можно исправить, протянуть руку и все будет хорошо. Но день идёт, за ним новый день и каждый раз понимание что поздно, поздно что то говорить, что то делать, пытаться, пронзает болью. Принимать реальность видимо не моя фишка. Сначала не веришь что эти чувства адресованы тебе, потом не веришь себе, а потом совсем не хэппи энд в который ты тоже, конечно же, не веришь…

Не важно кто ты, не важно где ты

Не постыдись, не отрицай свою любовь

Не бойся стать лучше

Верь в невозможное и небо упадет

Проблема-не проблема

Не скипай свое время

Не верь тем кто в тебя не верит!

Не переживай

Пусть ты не такой как все

Все что хочешь выбирай

Не стесняйся, даже если много НЕ. ©Нилетто

Запомни.

Отрицание разрушает тебя.

Ты такой же трус и мямля, как и Росс.

Долгих 10 лет… Скажи когда пройдёт-тогда, когда отпустишь. А отпустишь ли.

Могла ли я подумать тогда, что десяток лет моей жизни пройдёт в бесконечной попытке сбежать от самого сильного и невероятного чувства?.. Ошибки молодости. Столько лет на стадию отрицания слишком жёстко, пора разобраться в себе ?