@ph0enix
Phoenix
OFFLINE – 28.09.2020 20:16

записки одержимой

Дата регистрации: 09 октября 2017 года

Персональный блог Phoenix — записки одержимой

чаще всего, лучшие перемены случаются с тобой тогда, когда ты перестаёшь быть хорошими для всего мира.

когда вместо покорного пути на голгофу ты выбираешь то, до чего всю жизнь казалось, что не дотягиваешь. когда посылаешь к черту всех, кто причиняет боль, не боясь более остаться в одиночестве.

когда вместо "мне всё равно" находишь силы признаться в "я ненавижу." когда вообще в чем угодно можешь не дрогнув признаться. когда вместо неоправданных жертв ради других появляется взвешенное спокойствие, рациональность, и если угодно, – холодный расчёт.

когда вместо пресмыкания перед агрессором — на губах ледяная ухмылка. вместо зова о помощи — бутылка хереса, тихая ярость и нежелание ни одной живой душе показывать ни минутную слабость, ни почти смертоносную надломленность.

когда вместо привлечения внимания и затыкания внутренних дыр другими, ты находишь в себе такую силу, что способна зацементировать дыры в десятках таких как ты.

когда более не ищешь в каждом встречном друга навеки, потому что уже обрёл его. и он улыбается тебе по утрам из зеркала. когда прекращаешь следить за страницами тех, кто тебя оставил в самый ненастный час, когда вообще неделями не заходишь в соцсети, потому что научился жить в этой реальности и даже находить в ней что — то прекрасное.

когда оставшись с собою наедине не мечтаешь выбраться из собственной шкуры, не орёшь как черт на сковороде, расцарапывая снова и снова нутро до мяса, а позволяешь всему зажить и относишься к себе бережнее, чем к фамильному хрусталю.

… только тогда случаются лучшие перемены.

"ты будешь думать, что ты испортился и усох. тебя однажды закоротило, но всё обман — так глючит тех, в ком закончился фейерверк. не хорони себя, это не ссылка и не тюрьма. в тебе был фейковый бог и ты его нынче сверг." ©

ветер треплет обветшалую накидку качелей, яблоневые ветви и непослушные волосы. недочитанная книга об образе жизни, который вызывает теперь раздражение вместо былого романтического трепета, заброшена в угол. впервые мне безразлично, что лето закончилось. нет ни тоски, ни сожалений, ни воспоминаний о нем, которые хотелось бы ностальгически перебирать октябрьскими вечерами, сжимая в ледяных пальцах горячий грог.

в телефонной папке не разобраны и никому не показаны десятки фотоснимков из города, которого я боялась больше всего на свете. внутри не облеченные в слова, разложены по ветхим полкам десятки мыслей, выводов и колящих ощущений, привезенных в полупустом вагоне оттуда же с сувенирным багажом.

с тех пор как вернулась, я чувствую, как зарастает с каждым днем внутри та дыра, которую я без устали ковыряла ржавой иглой с пяти лет.

всё еще опасаясь произнести это вслух, но всё ярче и ощутимее я чувствую вкус долгожданного терпкого: "я победила"

и… не испытываю ничего из того, что хотелось бы и что казалось должна испытывать.

это случилось совсем не так, как я представляла. без триумфального ликования, ощущения "просветления" и грандиозности происходящего. без пафосных речей в соцсетях, и всеобъемлящего чувства счастья. без всепрощения, дзенской мудрости, нирваны и кристально-четкого осознания, как жить дальше.

просто оно случилось. тихо и незаметно. также, как подкрался сентябрь. наверное, самое важное в нашу жизнь именно так и проникает.

о всём, произошедшем за последний месяц можно было бы рассказать столько, что не хватит десятков страниц, но…я научилась и полюбила молчать.

наверное очень не вовремя, потому что сейчас, как никогда прежде, мне есть что сказать миру.

но как бы там ни было, всякое обнародование отчего — то стало казаться до одури глупой пустой забавой.

"это только моё." — пульсирует настойчивая острая мысль, – другим оно также ни к чему, как облезшая выгоревшая страница из порножурнала на фонарном столбе.

впрочем, ведь и мне ни к чему больше холодные, тактично — фальшивые и обезличенные: "все будет хорошо", "держись там" или "какая ты молодец!". к черту.

всю жизнь я хотела услышать хоть от кого — то одну лишь единственную фразу, произнесенную искренне и всерьез.

ее не сказал никто. /кроме одного человека, сбежавшего сразу же как представился шанс быть верным своим словам/

пожалуй, я слишком многого ожидала всегда от людей и упрямо видела в них неугасимый свет, которого во многих отродясь не водилось. я придумывала его раз за разом сама, летела на него как мотылёк и в каждом финале погибала в чужой паутине.

я вообще, как оказалось, многое придумывала. никогда не хотела мириться с миром, таким как он есть и верить в то, что всё устроено так, как устроено. отторжение реальности самый отвратительный способ защитить себя от неминуемой боли. но никто не показывает нам в нужный момент других вариантов. никто не учит нас самому главному.

маленькие торнадо дорожной пыли взвиваются вверх. на плечи, словно плед опускается мягкая темнота последнего вечера лета.

странного лета, которое очень многое изменило и перевернуло. вытряхнуло из и втряхнуло за.

быть может однажды, дождливым осенним вечером я обязательно расскажу обо всем миру и даже сделаю вид, что верю, будто нам с ним действительно есть друг до друга дело. а пока…

не цепляясь и не держась ни за что из того, что казалось опорой прежде, я выхожу из игры в этот неиллюзорный сентябрь и ни о чем не жалею.

p.s. я больше не боюсь.

****

— ты похожа на воздух. правда на очень странный. обычно воздух принимает форму того сосуда, в который его помещают. ты же почему-то взрываешь любые ёмкости в щепки… всюду тебе тесно…я усмехаюсь и молча прибавляю шаг, выписывая ногами забавные па. звонить и сообщать, что устала от бесконечного самоанализа и хочу танцевать - некому. тот, кому могла бы - шагает рядом и в мыслях его течёт то русло, влиться в которое противится всё моё дикое, непокорно-воздушное естество.стоило узаконить отношения, как тут же возобновились разговоры об ипотеке, серьезных планах на будущее и моей негибкости. - ну чего ты боишься? будем платить столько же, сколько и за съёмную. ничего не изменится. зато уже будет наше."наааше"… я растягиваю это слово в мыслях, будто бы жвачку из вишнёвой смолы и почти ощущаю исходящий от него терпкий головокружительный аромат и привкус. наше: это - шкаф, до отказа заполненный танцами, безрассудством, смехом, вечным ребячеством и огнём…вытряхнуть это всё… не глядя закинуть на антресоли памяти, будто старый отживший хлам. смотреть как опустевшие на мгновение полки моментально просядут под тяжестью ёмких "должен", а запах останется лишь один: бумажный. я не готова…/говоришь ничего не изменится?../

— очень хочется внуков… - с улыбкой намекает в который раз твоя мама, а я малодушно радуюсь тому, что не вполне здорова и назначенное надолго лечение абсолютно несовместимо с ее желанием. ей неведомо, какую страшную генетику могут иметь ее внуки и какими монстрами они могут вырасти.ей неведомо ничего о той, кого она впустила в свою почти эталонно-правильную семью. мне же неведомо каково это: жить по предписанному сценарию этой конвейерной и нормальной жизнью. и сколько бы я не подгоняла под нее свой лист - измятый и вырванный из общей экзистенциальной книги, отчего-то он вновь и вновь выпадает и подхваченный ветром взмывает прочь.я смотрю на тебя…такого сошедшего со страниц добрых историй, положительного героя, и в каждом моем молчании сокрыта всепоглощающая мольба: научи меня быть такой же… склей то, что разорвано…возьми за руку…веди за собой… покажи этот чертов мир. каков он на самом деле? я пойду с тобой хоть на край света… только не толкай в пропасть всех этих безапеляционных "надо", у меня на строке их увековеченности страница порвана надвое…
мольба моя гибнет так и оставшись погребенной под толщей густой неразбавленной тишины. никто не в силах спасти нас от самих себя. и дело не в том, родной, что суть моя - взрывной, непокорный воздух…а в том, что любое, слишком живое существо, загнанное в угол, лишённое выбора и свободы становится воплощением ярости и безумия…
" мне нужен кабинет номер один, что был в ужасающе похожим на реальность романе Оруэлла "1984". пусть из меня выпотрошат всю дурь, непокорность и бунт, и зальют желание жить так, как живут другие…пусть наконец сломят… "
" нужно сходить к психологу "
" черта с два. не смей так легко предавать свою суть… иди до конца и будь, что будет. разве ради этого столько лет ты шла вопреки? "
" что если я иду вникуда? что если то, что ищу - иллюзия…? стоят ли заблуждения этой яростной бескомпромиссной борьбы и боли причиненной близким? "
взаимоисключающие мысли рвут действительность на мельчайшие лоскуты. я чувствую настолько всепоглощающее бессилие, что хочется лечь прямо здесь, на влажном, осеннем от дождя асфальте и смотреть в небо, ища подсказки в меняющих форму то голубых, то антрацитовых облаках…
чего я боюсь, спрашиваешь ты..?
сдаться. за пару шагов до того, как найду своё место в мире. сдаться тому, в чем не вижу смысла раньше, чем его обрету. сдаться безликому "надо", осесть на всю жизнь в чьем-то уютном мире и однажды… разрушить его по щелчку пальцев, словно выросший из ниоткуда смерч. боюсь предписанности и известности, когда каждый последующий шаг выверен до миллиметра…. боюсь до ужаса. до бродящей электрическим током под кожей паники. до безумия. боюсь пластмассовых макетов, конвейерных миров и слепого в них верования…
- ты всегда знаешь как не хочешь жить, но не знаешь как хочешь.- да. в этом и весь кошмар… но я обязательно пойму. найду свою неповторимую дорогу. сделаю мир лучше… можно мне ещё немного..отсрочку?невидимая рука ставит в застенках сознания песочные часы. - а ты как думала? будешь всю жизнь неспешно искать? нет. дедлайн твой и так давно уже растянулся. - но я не успею себя найти за такое короткое время..- тогда остаётся только одно: создать себя. вместе с той жизнью, которую хочешь. не успеешь, останется лишь одна дорога.
песчинка-день ударяется с тихим шорохом о дно стеклянной и хрупкой жизни… отсчёт пошел…

Phoenix

Самые популярные посты

83

я больше не боюсь

"ты будешь думать, что ты испортился и усох. тебя однажды закоротило, но всё обман — так глючит тех, в ком закончился фейерверк. не ...

79

конец и начало

76

просто мысли

чаще всего, лучшие перемены случаются с тобой тогда, когда ты перестаёшь быть хорошими для всего мира. когда вместо покорного пути на гол...

16

чистый лист

**** — ты похожа на воздух. правда на очень странный. обычно воздух принимает форму того сосуда, в который его помещают. ты же почему-то...