Совсем недавно у нас ушел из жизни одногруппник, бросился под поезд, вроде из-за любви, как часто это бывает.Когда каждый узнал, было много вопросов: как? зачем? почему?У всех был шок, настолько тяжело было поверить в то, что человек, который большую часть времени улыбался, решил броситься под поезд.Когда видишь грустного человека совсем нет сомнений, что он мог бы сделать что-то в таком роде, но когда веселого и мысли не возникает.Долгое время мне не верилось и казалось, вот нам скажут, что это ужасная ошибка.Да и как обычно говорят: Улыбчивые люди самые грустные. Но больше всего меня поразила реакция моих сестер:"Даш, ты у нас под поезд не собираешься?" Я отшутилась и сказала, что я не такая веселая для этих целей.Да и в самом деле, я слишком грустная для таких дел и угрюмая, вот глядя на меня легко можно поверить в действия такого характера, но такие, как я живут и терпят.Не делайте глупостей друзья, пожалейте родителей и друзей.Сейчас смотря на то, как страдают его близкие друзья, мне становится дурно и стыдно за какие-то свои прошлые мысли, которые допускались где-то лет так в 13-14.Смысл жизни, в том чтобы жить.В любом случае, имейте мужество жить, умереть-то любой может.

так ненавижу извиняться, но пришлось. потому что реально из-за моих ебанутых эмоции и характера, страдают окружающие люди

#К

Я вышла на свое путь предназначения не сошлись характерами.

надо было родиться в богатой семье, конечно, что бы быть мемной девочкой в инсте, которая постит свой план на день типа выбрать подарок любимому, пообедать с подругой, сходить на йогу, купить домой свечи, рассказывать про милионоступенчатый уход и процедуры у косметолога, а конце писать что-то типа, это был загруженный, но продуктивный день. завидую по-доброму, конечно, потому что мало кто скажет, что тратить деньги — это не его. а вот зарабатывать не моё уже точно, но что поделать, ни богатой семьи в стартовом нборе, ни своего ума и характера у меня для построения карьеры нет, так что поиграла в средний класс с утра пораньше, а вечером поеду на подработку со шваброй в руках? но тратить деньги всё равно приятно, что не говори — утро неплохое.

На самом деле сегодня я купила себе новенький ноутбук для того, чтобы уже начать менять что-то в своей жизни (хотяяяя с момента публикации последней здесь записи у меня вообще координально поменялась жизнь) и нашла в закладках браузера вьюи…

Ну чтож, по порядку, для себя.

1. Прошло практически три года.

Я уже ине помню времена карантина и домашнего заточения. После того как я защитила диплом инженера-строителя (на секундочку), я устроилась в бутик какой-то фиг пойми дизайнерской одежды (если честно был не особо большой выбор вакансий в послепандемийный период, да и я еще без опыта работы). В общем-то говоря проработала я там месяц-полтора-два и уволилась нахер. Такая скука смертная.

Кстати говоря, как раз в этот период я нашла себе парня, с которым до сих пор(!) у нас продолжается общение называемое передружбой-недоотношениями. Я уже который год пытаюсь просто перестать с ним общаться, но оказалось, что это не так уже и "просто". Значит так, "провстречались" мы на тот момент месяца 2 и он, мой герой и защитник, за день до ухода в армию сообщил мне это по телефону…. По телефону, блять….

И вот я стою на улице, понимаю, что университет я закончила и начался следующий, взрослый этап в жизни. Я уволилась с работы. Меня бросил парень (для меня это было как будто бы предательство). Тогда я сломалась , очень сильно мне было больно и обидно и жалко себя, да какие я только чувства не испытывала, но положительных не было в том списке)))

2. Я решила вернуться в поезда.

Считаю, что работа разъездного характера очень лечит душу, или хотя бы смягчает боль.

Устроилась работать на скоростной поезд "Стриж". На самом деле реально самый лучший поезд, который к сожалению, если забегая вперед, приостановили (а походу и совсем уже остановили) из-за санкций. Проработала с удовольствием пол года, потом карьера понеслась, так сказать в гору и у меня до сегодняшнего времени в жизни была практически одна работа. Не знаю что я хотела больше: забыться и закапаться с головой в работе или просто думала, что через пару месяцев такой нон-стоп работы стану Генеральным директором.

Короче говоря я поработала и инженером в филиале, и инструктором поездных бригад на структурке. В конечном итоге работаю, пока что еще, ведущим инженером в "любимой" компании. Иногда даже исполняю обязанности заместителя начальника отдела. Но так меня все это заебало если честно, я поэтому вообще-то ноут и купила. Хочу заняться дизайном или фотографией или найти работу на удаленке. Получился же что-то?))) Должно получиться!

3. Кстати о переезде.

Из-за работы мне пришлось переехать из моего любимого Нижнего Новгорода в Москву. Ну а что, подумала я, меня уже совершенно ничего не держит, поеду…

Первый год я конечно пребывала в шоковом состоянии, что я вообще живу и работаю в столице, в Москве. Никогда не то что не рассматривала Москву для переезда, я вообще не могда бы позволить представить себе жизнь в этом городе, но вот я тут и уже практически 2 года (ого!).

4. Суровое настоящее.

Вокруг все такие супер-классные пишут о том, как коооооординально поменялас жизнь после того как они ушли с найма во фриланс, у всех какие-то бизнесы, все такие блоггеры, сммщики, дизайнеры и т.д. Я вот и думаю, а чем хуже? Я что так не могу?

С одной стороны хочется всё-таки какой-то карьеры построить тут, в этой моей компании. С другой стороны я понимаю, что в этой компании нет места хорошего, везде одинаково плохо.

И что меня останавливает уволиться? Совершенно не понимаю.

ЧЕ ПО ПЛАНАМ

и так, по планам стать счастливой

построить крепкие отношения со спортом и самой собой

и найти работу по душе с хорошим заработком

остальное само меня найдет. о парнях мечтать не буду.

у меня сейчас ничего хорошего, но я верю, что всё будет супер-классно. вот-вот должно настать это время, время белой полосы, счастья, умиротворения, довольства жизнью. жду.

Наткнулась на ютубе на видео о переехавших из Германии в Россию русскоговорящих. Там ужасы про систему государственную защиты детей рассказывали, да и вообще про всяких извращенцев, а в комментах ещё страшнее истории. Ну и вспомнилось мне тут моё детство и мой опыт… А они напрямую связаны и с моей родиной Россией и с Германией.

Для начала, место действия Россия. Был в моей школе физрук, который был женат на завуче, лапал за задницу школьниц и однажды мне тоже досталось, я высказала ему в лицо какая он мразь, и тут шла завуч к нему, я воспользовалась случаем и сказала ей следить за мужем козлом, ещё раз увижу подобное на обоих доложу по всем инстанциям. Физрук на следующий день пропал, а потом и вовсе оказалось, что уволился. Мрази, они везде.

И чтоб мой рассказ не был однобоким про немцев тоже есть история, прекраснее пожалуй даже… Был у мамы муж, мне отчим, у того родители в Германии, мы к ним в гости приехали, а дедуля меня так про месячные, про растяжку спрашивает, а бабка шикает на него, ну я хз, думаю странные люди, мне 11 я подумала подумала и забыла. Через год они к нам в гости приехали и этот дед оставшись в квартире со мной один на один решил меня тоже полапать, я хз как не воткнула в него ножницы, которые схватила, к счастью через пару минут пришла бабка. Истерику почему я не поеду на пмж в Германию никто не понял, ну не рассказывать же маме, ещё убьёт урода в ярости.

Мне повезло в силе характера и решимости, ни тот ни другой не причинили мне вреда, кроме как морального. Но по жизни я не часто встречаю людей которые так же быстро реагируют в стрессовой ситуации, к сожалению. А урок такой. Следите за собой и воспитывайте своих детей, чтобы они знали что бывают мрази в этом мире и могли защитить себя в любой ситуации, где бы они не находились.

Нам детям 90х повезло, тогда по телику каких кошмаров только не показывали, да и вокруг тоже всякое случалось, мы заранее готовы были к неприятностям. Страшно бывает вспоминать наше детство, но за нынешних детей не менее страшно, а порой и более.

Такие вот мысли в 6 утра. Иногда стоит просто пойти спать. Ведь после полуночи никогда не происходит ничего хорошего, да Тэд?..

Так уж нынче повелось, что дар и способности довольно часто воспринимаются как аналогичные друг другу понятия. Так и всякое проявление хоть каких-то сил у практикующего непременно назовут даром, подразумевая способности. Или способностями, подразумевая дар. Вероятно, это пошло от Авраамических верований, где всё, что даёт возможность уметь больше, чем обычный раб Божий, непременно даруется свыше (или "сниже". Там уж как инквизиция решит). В результате этого переодически можно услышать: «у нее дар — то от бабки», «у него открылся дар», «у вас дар, а значит — вы должны, вас Бог выбрал». У него дар, у неё дар, у них дар, у тебя дар. Просто праздник какой-то, где раздача даров по акции.

Тем не менее, дар и способности не являются тождественными. А наличие первого не всегда означает наличие второго и наоборот.

Если абстрагироваться от подарков свыше и прочих баек, то под красивым словом "дар" скрывается довольно жуткое нутро, а именно наследие из договоров с какими-либо сущностями. Договор нарабатывается практиком, а потом передаётся дальше и, как это часто бывает, без предупреждения нового "владельца". Речь не только о передаче от родственника к потомку, но и о передаче от наставника к ученику. В первом случае ситуация может быть печальной, а во втором есть шанс избежать такого щедрого "наследства" при желании. Мне известен случай, когда такое сомнительное счастье передавалось буквально первому встречному, с которым практик был знаком пару дней. Случается, что преемник даже и близко не обучался, а потому не знает, что на нём мёртвым грузом висит какой-то договор. А если и узнает, что рад вряд ли будет — "подарок" в форме контрактов с какими-то сущностями, с которыми взаимодействовать и совладать ещё надо суметь, это таки не то, чего обычно хотят от жизни нормальные люди. Особенно, если "подарок" подразумевает сущностей, которые обожают на завтрак, обед и ужин негативные переживания людей. Заключивший договор "кормил-то" исправно, получая из сотрудничества необходимое, а вот преемник будет получать пинок за пинком на тропе жизни, потому что даже не в курсе, что кормить надо кого-то, кроме себя любимого. Всякое бывает. Случается такое, что сущности пассивны (видимо, договор для подержания самооценки), что огромное везение, с которым можно прожить спокойно жизнь. Но такое, увы, большая редкость. В любом случае, при наличии договора с активными сущностями, в жизни человека часто возникают различные "спецэффекты". Как правило, отрицательного характера. Например, разозлился человек на кого-то, а тот взял и улетел с лестницы вниз головой.

Способности же нельзя "убрать", разорвав договор с сущностью. Это вылепленное, огранённое и закалё нное, проходившее через все новые и новые воплощения. И так вплоть до настоящего момента. То, чем стал, чему научился и как трансформировался, проходя сквозь новый и новый опыт. То, что познал через различные аспекты боли и радости, страха и мечтаний, движения и бездействия, силы и бессилия, потерь и приобретений. То, часть чего забыл, а потом вспоминал вновь, ибо оно прописано внутри. Через то, что можно назвать ошибками. И через боль. Много боли. Мой наставник говорил: "Если слабого лишить поддержки потусторонней твари, то он не достигнет своей цели. Сильный плевать хотел на это — он своими руками роет дорогу к цели. Ему не будет страшно, если даже боги отвернутся".

Дар — то то, что передано от другого. При этом получивший может быть в оккультной стезе абсолютно бесполезным, заточенным под другие задачи. Способности — суть практика, выкованная в череде бед, в полученном опыте, в подсознании, которую нельзя отнять.

Короткая предыстория.
Я долгое время жил с мамой. И под долгим я подразумеваю все возможные рамки совместного проживания с родителями. Т. е. слишком долго. Дошло до того, что прекрасная женщина, зовущая себя моей матерью, стала вместо ты и я говорить — мы. Охуенно чё. Звоночек внутри моей черепушки зазвенел, как пожарная сирена. Надо сваливать.
Свалил я в мае, и вот сейчас живу в другом городе, подальше от любимой родительницы. На поезде сутки ехать.
Моя мама всегда отличалась умом и сообразительностью. И я не шучу сейчас и не иронизирую. Она реально очень умная женщина и я её бесконечно сильно люблю. Но тут, в моё отсутствие под боком, стали выплывать некоторые черты её характера, о которых я даже не подозревал.
Ну, например: она не умеет просить помощи. Хотя, меня этому научила, как и тому, что это нормально в общем-то. Человеку нужен человек, мы социальные животные в конце концов. Сама она этого не делает. Ещё она не умеет просить деньги, ни у меня, ни у сестры. Моей маме лет много, она пенсионер и эта самая пенсия, спасибо нашему многоНЕуважаемому государству, минимальная. Не то чтобы ты мог прожить на 12 косарей в месяц. Охуенно. А работы для человека её возраста не существует. Если только уборщицей. А я не хочу, чтобы моя маман занималась таким. Поэтому высылаю ей деньги, сколько могу.
И буквально вчера, мы с ней разговариваем и она выдаёт мне, что ей пришлось пешком несколько километров идти до дома и у неё теперь очень болит когда-то поломанная об кошку нога. (Это отдельная история). Я не выдержал и накричал, что какого хуя она не позвонила и попросила у меня денег на такси?
Вот это её извечное — люди видят и сами должны догадаться. БЕСИТ!
Как бы так донести до человека, что люди вокруг мысли читать, блять, не умеют. И если тебе что-то надо, скажи об этом. РТОМ!
И это не первый прецедент. Я чувствую себя дятлом, который долбит в одну и ту же дырочку, чтобы человек наконец-то понял, что сказать своему ребёнку, что тебе нужны средства, это НОРМАЛЬНО.

Переодически жизнь сталкивает меня с людьми, верящими в некую предопределённость всех событий в их жизни. Вопросы у таких личностей забавные, но однообразные по сути своей. Будучи уверенными, что на их пути всё свыше решено за них же, они твёрдо полагают, что на каждое событие приходится конкретная дата/место/погода/etc и эти величины обязательно неизменны. Поэтому меня эти люди ставят перед вопросами в духе: "когда я создам семью и с кем?" и т.п.

Приходится вопрошающему объяснять, что от рождения человеку дан определённый потенциал, который он может реализовать, а может и не делать этого. А также то, что "судьбу" в любой момент можно прервать выходом в окно с седьмого этажа, а можно продолжать жить. Как правило, подобных примеров бывает достаточно, дабы человек переосмыслил своё отношение к судьбе и её теоретической неотвратимости.

Случается и такое, когда объяснения не помогают и в лоб прилетают вопросы околоэзотерического характера: "а как на душу влияет аборт?", "а если я хочу выйти замуж 8 мая, а не 9, то это надо карму проработать?". Я делаю глубокий вдох, сдерживая одновременно позывы обречения и нездоровый смех. А потом повторяю человеку всё, что озвучил ранее. В таких ситуациях до собеседника доходит смысл сказанного редко, ибо ему нравится концепция, в которой любое плохое событие совершенно точно является волей Высших сил, порчей, везением и т.д. Лечится пинками под седалище с лозунгом: "дерьмо случается, потому что ты живой". В бытии намного полезнее что-то предпринимать, а не выжидать, пока кто-то снимет сглаз или искать причину в прошлых жизнях. Ошибки предыдущего воплощения бьют по горбу не так больно, как промахи нынешнего. Но многие предпочитают искать ответы в каких-то преступлениях рода или в том, что не уступили место в автобусе. Кажется, если этих людей поджечь, то вместо попыток потушить себя, они будут выяснять причину возгорания и за какие грехи это с ними приключилось.

Намного проще растолковать ворону значение декаданса Маяковского или катарсис Аристотеля, чем донести до некоторых людей факт того, что будущее представлено сотнями вариаций. Каждый вариант может стать активным событием в зависимости от любой мелочи, произошедшей до него. Предсказать грядущее с полной уверенностью и до каждой минуты не представляется возможным, да и затеей является бессмысленной. Лучший способ узнать будущее — сделать его своими руками. К слову, интеллектуалы особого кроя понимают это, но приходят к выводу, что создавать будущее лучше чужими руками. Буквально в середине сентября ко мне обратилась женщина с просьбой подселить ей сущность, ведь мадам где-то прочла, что подселенец сможет решить все проблемы, если его "кормить". После моего вопроса о том, планирует ли она утилизировать всю свою семью и окружение, женщина пропала с горизонта.

Подобная глупость неискоренима, потому что её источником является глубокое болото в голове, состоящее из симбиоза многочисленных верований и учений. Мне доводилось встречать и католиков, верящих в карму, и виккан, превративших друидизм в эталонное уродство, и православных ведьм. Поэтому я был, есть и буду очень консервативен в этом вопросе. Либо человека учит кто-то, либо он просто обходит это поприще стороной. В мире слишком много интересных занятий, чтобы сокращать свою жизнь таким способом.

Брак как таковой не имел никакого научного обоснования: два человека, едва знакомые, ничуть друг на друга не похожие, с разными характерами, выросшие в различной культурной среде, и самое главное – разного пола, должны были почему-то жить вместе, спать в одной постели и делить друг с другом свою участь при том, что, скорее всего, участи их были замышлены совершенно различными.

и поскольку жара выматывает в любом случае, хватило сегодня только на минимум существования — лежать и смотреть ип. попозже конечно займусь ещё делами, но пока:

когда все смотрели ип, я была помладше, и как-то не следила за героями, которые мне были не интересны. так санса стала мне интересней только ближе к концу, когда она взяла свою судьбу в свои руки. а тогда — не помню что бы я её сильно хэйтила, но так, как сейчас я ей точно не сочувствовала (разве что в моменты, когда ей откровенно нужно было сочувствовать, когда к ней применялась жестокость.)
а сейчас я невероятно сочувствую этой девочке, которая стоит на коленях перед джофри и просит пощады для отца. и не понимает ещё, насколько иллюзорны её представления о счастливой жизни прнцессы в замке с принцем, и вот это вот всё. которая реально даже не понимает, что нет никакой справедливости, и никто в ней не заинтересован.

но главное, почему её всегда было легко презирать (ах эта глупая девчонка, которая думает о платьях, "бабских" делах, принце и розовых пони, что она может кроме как ныть и быть жертвой) это наличие её младшей сестры, которая крутая. конечно если её сравнивать с её братьями, которых учили по крайней мере править и сражаться, или арьей, которая кажется с пелёнок была воином сама по себе, конечно её легко упрекать в малодушии, отсутствии смекалки и этого всего. вот и всё. но санса не обязана быть как её сестра. и как и любой человек она может хотя бы надеяться на счастливое будущее и никто не обязан был быть готов к такому, что с ней будет происходить. она всю жизнь воспитывалась на этой иллюзии — что она как в сказе встретит принца, который будет достойным человеком (ну там не принца, лорда, один хрен что всё будет заебись) да и перед глазами у неё была всегда счастливая и крепкая семья, где отец был не просто хорошим мужем там или отцом, но и достойным войном и правителем, который жил по законам чести (не говорю что он ебать мудрец, и выбрать честь вместо того, что бы его не казнили на глазах дочерей и всё такое- было единственным верным решением) без всяких подковёрных игр. никто это не рушил. и то, что у неё просто нет характера её сестры — не делает её виноватой во всех её несчастьях. у каждого свой путь вообще, и в своём пути она и выточила свой характер, и свой способ выжить и выбиться, что тоже не каждый бы мог… даже при всех её привилегиях. в общем санса — просто ребёнок, кинутый на растерзание, и если она меня когда-то бесила, я была супер-не права.

ещё дурацкая история — на прошлой неделе меня позвала к себе работать Уполномоченная по правам человека области.

(не знаю, можно ли эту должность феминизировать, похоже что нет, но меня это не волнует)

я отказалась.

максимально некомфортно внутри.

не хочу быть юристом. не чувствую в себе способностей и характера. и вообще я очень не люблю писать процессуальные документы, ещё с академии, и сейчас в работе это самое нелюбимое.

но я бесконечно уважаю эту женщину. и пусть не сразу, но я поняла, что в этой работе гораздо больше смысла, чем во многих других сферах государственной деятельности. «защищать права человека» — что-то на извращенном в современной России, но необычайно привлекательно.

про зарплату мы даже не говорили. но понятное дело, хорошего там ничего нет. и я как курица-наседка, вросшая в своё рабочее кресло, не нашла в себе сил что-то менять.

наверное, если бы не все мои долги и кредиты, и этот липкий страх, что в какой-то момент я выпаду из обоймы и не смогу оплачивать даже минимум, то я бы, может, и посмотрела по сторонам.

в который раз чувствую себя заложницей собственной жизни.

Итак, приступим потихоньку к небанальным фактам.

Меня зовут Ольга.

Меня назвали в честь бабушки по папиной линии. Не знаю даже, почему. Обычно называют в честь умерших родственников, но меня назвали в честь живой на тот момент бабушки. Так захотел папа. А мама хотела назвать меня Катя. А сама я в детстве хотела, чтобы меня звали Надя. Вот такие вот дофига небанальные факты.

Мое имя мне нравится. Оно короткое, красивое. Оно и мягкое, и твердое. Особенно мне нравится сочетание букв "л" и "г", звучит серьезно, звонко и как-то даже официально что ли.

К слову, все Оли, которых я встречала в жизни были немного сучками, дерзкими и резкими (с). Вот прям почти все. А сама я не такая, я довольно мягкий человек и вообще ни разу не дерзкая.

В общем, мое имя мне нравится, никогда не хотела его сменить. Нравится как полная форма, так и сокращение. Да и вообще у меня имя Ольга ассоциируется с чем-то сильным и мудрым, не знаю даже почему.

Во всякие предсказания и описания характера по именам/гороскопам/линиям на левой пятке правой ноги я не верю, ибо как можно 7 миллиардов человек так сильно усреднить…

Мою прошлую пиздострадальную заметку просмотрело 28 человек. 28, КАРЛ! За 3 дня! Да у меня никогда не было столько просмотров в принципе нигде (кроме сториз инсты, патамуштовсеминтересно копаться в чужом белье). Но пишу я это не для бедных читателей, которые решат осилить очередное мое чтиво и прочтут до конца. А пишу от души и потому, что мое ментальное здоровье в серьезной жопе беде, а здесь одна из моих маленьких отдушин.

Сегодня зашла на твою страницу, чтобы написать тебе и разрулить вопрос с одеждой (господи, как я счастлива, что она тебе не нужна и я смогу от нее избавиться с легким сердцем), ошибочно думая, что ты там страдаешьгрустишьпечалишься. Но видимо, все по-разному проживают расставание, даже если отношения длились очень долго (4,5 года. ну это так, для случайно залетевших сюда читателей) — кто-то впадает в апатию, которая благодаря прекрасным эмоциональным качелям чередуется с каким-то неимоверным вдохновением на непонятно что(работаучеба), а кто-то (не будем показывать пальцем) уже успел добавить некоторое число друзей (сделаем вид, что я туда не заглядывала и не имею малейшего понятия о том, что половая принадлежность новых друзей относится к женскому полу). Я почему-то думала, что быть покинутым ещё грустнее, чем покидать. Но судя по всему, я ошиблась.

Мне пиздец невероятно грустно, сложно, тяжело. Только на слезы не пробивает уже(или еще, хз). Какие новые друзья, какие знакомства и общение с противоположным полом…. близко и не пахнет. Я так не могу.

Но, вероятно, тебе так проще. Что ж, это твое право и выбор.

Я расстроена не этим, а тем, что мне это попало на глаза, я это увидела, и естесна моя женская душонка полезла интересоваться АКОГОЭТАОНТАМДОБАВИЛИЗАЧЕМ, и конечно это было лишним.

Поразительно, что тебя, вероятно, ничего не трогает (да у меня и не меняется ничего на странице. Друзья у меня, кстати, уменьшились за этот период).

И обидно, что мне это стало известно и меня это задело. И продолжает задевать (АААБЛЯТЬКАКОГОХРЕНА).

Чувствуете, чем пахнет? А я скажу. Пахнет очередной порцией какого-то там психологического приема гештальт-терапии, которая называется типа "неотправленное письмо" или что-то такое.

Когда я написала первое на 4 страницы А4, меня очень сильно отпустило спустя день-полтора.

На следующий день я написала второе, полегчало еще немножко.

А потом затихла….

А сегодня стала невольным свидетелем того, от чего себя отгораживала активно. И теперь эта херня требует проработки. Только другого характера. Те письма были извинениями-объяснениями-рассказами, а теперь хочется написать письмо-зло, негодование, обида и ???(ненависть???) за то, что я это увидела, за то, что ты так сделал, за то, что моей душе теперь нет покоя после того, что она узнала об этом (и какого то хрена полезла раскапывать дальше)

пока мой любимый звук в тик-токе, это совмещённые треки земфиры и кровотока на фразах "и моё сердце не выдержит, точно не выдержит, и «я живу" пока не сдохну, а как сдохну- досвидос», потому что это самое жизненное описание моего характера.

Один из самых частых эффектов у людей, начавших плотно заниматься оккультизмом или уже исправно практикующих — это коррекция круга общения т.е расхождение с друзьями, знакомыми, близкими. Когда идёшь через колдовское, то процесс социальных перемен происходит довольно быстро.

Основной причиной расхождения с людьми служит резкая смена интересов. Кто-то, находившийся среди относительно статичного окружения, начинает увлечённо развиваться в каком-либо оккультном направлении, меняя своё мышление, поведение, взгляды и т.д. Как правило, окружение либо покрутит пальцем у виска, либо не примет. После этого начинается стадия "прощания", в которой один отделяется от всех т.к отныне его интересы вышли за пределы понимания тех людей. Это происходит постепенно, но иногда возможны и конфликты. Главная "социальная" проблема многих практиков — непонимание, зачем друзья тратят время на пагубные привычки и занятия, когда драгоценное время можно было бы мудро распределить между отдыхом и пользой. Вообще, эта проблема довольно быстро исчезает, нужно лишь понять, что трата времени — это индивидуальный момент. К слову, не стоит думать, что любое отдаление людей является 100% индификатором их деградации относительно новоявленного практика. Бывают ситуации, когда расхождение частичное и люди поддерживают связь.

Бывают случаи такие, когда человека уводят с дороги хранители традиции (боги, духи и т.д), в которой находится практик. Происходит это довольно редко и лишь в тех случаях, когда человек действительно должен быть "деинсталлирован" с дороги и никак иначе. С таким вмешательством однажды пришлось столкнуться и мне, когда из моей личной сферы был убран человек, а через три дня со мной связался другой, с которым я уже полгода состою в отношениях, полных гармонии, любви и верности. По сути своей, боги заинтересованы в том, чтобы их жрецы жили спокойно и бытие посвящали труду во благо традиции. Поэтому, когда ситуация выходит из под контроля практика, могут вмешаться Высшие Силы.

Стоит понимать, что это всё не является чем-то ужасным, ибо круг общения — отражение человека. У любителей "опрокинуть стакан" вряд ли найдутся точки соприкосновения с интеллигенцией. Так что, если в окружении человека люди переодически злоупотребляют "горячительным" или имеют иные негативные пристрастия, а сам человек поправляет нимб, уверяя, что он-то ни разу и никогда, то 99,9% что это является ложью. Вместе с тем, человек — скотина подвижная, способная к переменам, а вот его товарищи эти изменения перенимать не обязаны. Круг общения должен соответствовать человеку и не нужно волочь его на своих плечах под эгидой "мы давно друг друга знаем/я не могу их оставить/ситуация сведёт".

Хуже всего, когда круг общения носит условно-агрессивный характер т.е, учуяв, что один удумал отделиться, за его спиной тут же начинаются перешёптывания, демонстративное игнорирование или осмеивание интересов. От таких людей лучше сразу ретироваться на другой берег, обнеся его каменной стеной и рвом с голодными крокодилами. Большинство имеет склонность жрать меньшинство, если оно не даёт отпор. В итоге есть высокий риск пожертвовать своими взглядами и интересами, переняв чужие из страха стать изгнанником. Быть поглощённым или вспомнить, что когда-то под ногами была собственная тропа — вопрос сугубо личного характера.

Уметь сбросить со своего пути в Бездну тех, кого терпеть рядом не имеет смысла — важнейший навык для каждого, кто решил прочно связаться с оккультизмом. Либо новоявленный учится своими же руками удавливать тех, кто мешает, либо далеко не уйдёт — заботливые друзья не пустят.

как-то я ёбу дала с деньгами. не знаю, или с деньгами у меня проблемы, или это просто в общей канве моего распиздяйского характера, я как бы ещё не вышла, денег ещё нет, но я уже успела пожрать в кафе два раза, купить себе рубашку, книгу (вообще много книг покупаю в последнее время, в основном в фиксе, конечно, но суть-то одна. не читаные книги лежат с времён, когда я на них с обедов школьных откладывала) и ещё всякого по-мелочи в таком формате, что за несколько дней 5к как не бывало. немножечко ахуиваю.

про рубашку, кстати. я действительно никогда не загонялась по внешности, я знаю что я так себе- но как бы и похуй, и это даже не связано как-то с типичным для людей "похудеть бы" или вот что-то конкретное подправить, а вот просто, как меня препизднуло в том году- я периодически замечаю что просто не нравлюсь себе. в общем и целом. не то что "ебать, это кто там в зеркале, охуеть конечно" а вот просто, перманентно, как будто я устала от своего отражения. я не знаю, что с ним не так. с ним просто ничего нельзя сделать. на этом теле ничего не сидит, и оно у меня не вызывает ничего кроме периодического беспокойства о состоянии здоровья. я не то что ебать как люблю себя, но это естественно что в общем и целом ты себе нравишься, можешь оценить на себе вещь какую-то новую, ну или просто блять в моменте смотришь на себя и думаешь "боже, я такая милашка сегодня". я не милашка уже достаточно долго. я купила белую рубашку, она мне нравится сама по себе, она должна мне нравится на мне. я знаю что она должна мне нравится, это в моём стиле, я должна быть довольна, но я смотрю на себя в ней и думаю "блять, ну хуй с ним, ну сойдёт". я не знаю. какую-то хуйню написала, я понимаю про что я, но я даже сформулировать это не могу. ааааааа

Брат долго смеялся с этого:

Но смех — смехом, а некоторые люди верят, что это действительно "могущественная ведьма", которая одновременно на короткой ноге и с Вотаном, и с Гекатой, и с Набериусом, да ещё и со всеми духами сразу. Но невежественность среди клиентов — это не самая великая беда. Куда большую беду являет собой невежество самих практиков, хотя, казалось бы. Во все времена человечества существовали шаманы, знахари, жрецы и проч, которые были самыми образованными представителями своих народов, но XXI век в очередной раз показал, что полон парадоксов и потому невежество среди практиков цветёт и попахивает.

Нынче очень популярно считать, что можно смешивать несколько традиций под предлогом, что это лишь системы, а боги — эгрегоры, которых не существует в том виде, как нам завещали. Вот и носит практик утром требу Фрейе под ясень, а ночью водку с конфетами бесам на погост. "Работает и ладно" думает, не понимая, что Высшие Силы каждой из задействованных традиций ожидают, когда человек "наиграется" и сделает выбор т.е займёт своё место в одной из традиций, вежливо покинув другие. Длится такой аттракцион щедрости года два-три, а потом наступает время расплаты и большое счастье выйти живым, не утратив близких. Прибегать к помощи сил двух и более традиций — состоять в отношениях с несколькими ревнивыми и моногамными партнёрами. Итог предсказуем — либо останешься один, либо под крыло возьмёт самый жалостливый. Поэтому не следует и кончика носа совать в оккультизм, пока нет твёрдой уверенности, что да, путь мой, я хочу этого не на один день, а до конца дней своих и после них.

Таинство ритуала. Размышлял о том, какое сравнение привести и ответ пришёл самый неожиданный — порнография. Если партнёры позволяют чужим глазам видеть действо интимного характера, то оно лишается категории "личное". В оккультизме аналогичный принцип, когда все обряды и т.д должны оставаться за закрытыми дверями и знать о них имеют право те, кто непосредственно относятся к процессу. Если человек на своей странице или в блоге выкладывает материалы в духе "вот я делаю хулу на икону", "вот я оставил откуп" или "а вот я вольт запечатываю", то это явный сигнал о том, что человек не обучен.

Чистки. Лично я считаю лучшим способом выявить шарлатана или профана — это задать ему вопрос, а делает ли он чистки рода или "каналов". Если ответ положительный, то передо мной один из двух, упомянутых выше. Чистка рода невозможна, ибо для неё необходимо чистить всех представителей рода, даже тех, кто умер, а это из области фантастики. Чистка "каналов" не представляется возможной по самой простой причине — "каналов" не существует. Отливы воском стоят на отдельном месте, ибо они очень полюбились и шарлатанами, и профанами, не знающими, что такая чистка — огромная нагрузка для того, на ком она проводится. Поэтому у меня волосы встают дыбом, когда я вижу, как детей пытаются чистить таким способом.

Лечение алкоголизма и наркомании. Такие заголовки — свет торшера для мотылей. Оккультизм открывает поистине огромные возможности, но не дарует всесилия. Тащить человека, страдающего от серьёзной зависимости — быть соучастником его возможной гибели. Я бы за такое уголовную ответственность ввёл. Ни один ритуал не излечит то, что должен превозмочь сам болящий с помощью силы воли. Большая часть жертв шарлатанов СНГ — убитые горем люди, желающие вылечить близких. Сюда же относится лечение рака и ВИЧ.

Привороты каждому, кто заплатит. Приворот — всегда насилие над естеством и волей человека. Если сие практиковать часто, то можно запросто быть покалеченным. Нет, не прозревшей жертвой и не тем, у кого увели. За подобные "процедуры" отвечают Тёмные боги и никто не знает, когда одному из них ударит в голову мысль, что хватит практику распоряжаться чужими жизнями, пора бы и об оплате поговорить, да ещё и с процентами. Исключение составляют те, кто привораживают на личной силе, но шанс успеха едва ли достигает половины (если приворот делается не на безвольную личность или зависимого), а на восстановление уходят недели. Заказчик, к слову, получит самые больные тумаки рано или поздно, ибо практик-то лишь проводник.

Обучение/посвящение всех и каждого. Откровенно говоря, мир не делится на магов и маглов. Мы все имеем потенциал, но не всем суждено его реализовать. И это нормально. Те, кому суждено, понимают это с детства, получают знаки, а в юности получают шанс оккультный потенциал раскрыть, но право отказа всегда остаётся за ними. Не стоит думать, что отданные 40 000 рублей ведьме Агате сыграют свою роль, если: а) саму ведьму никто не учил; б) человеку не дано в этой жизни идти по этой дороге. Да и невозможно за неделю посиделок в Зуме или Вайбере, пройдя "курс" рунологии и т.п, овладеть этим на самом деле. Действительно практики берут учеников очень редко. У меня было два ученика. Одному ещё учиться и учиться, а от второго я отказался. У моего наставника было трое учеников, включая меня. До сих пор не понимаю, как он вытерпел и выучил троих стервятников, имеющих на каждое "а" своё наглое "б". Позади 11 лет обучения, а я всё ещё ловлю себя на мысли, что иногда мне необходим человек, который даст по шее и скажет, что так и так делать в практике нельзя. Вебинары по оккультизму — пустая трата времени и финансов на теорию, которую можно бесплатно изучить самому.

Потомственность. Это давно стало символом шарлатанов, к великому сожалению. Если человек хвалится, что он является ведьмой в 666-м поколении, то 99,9% что это слова не иначе, чем шарлатана. Способности к оккультизму не передаются по наследству. Люди же не говорят, что им от бабушки досталось два глаза и одна голова, верно? Полагаю, что параллель ясна. Если бы показанием к практике была наследственность, то из 100% практикующих остались бы, дайте боги, чтобы хоть процентов десять.

Всё это лишь малая часть часть из того, что можно было написать и что сразу бросается в глаза более-менее опытного практика. К сожалению, сейчас оккультная сфера переживает кризис из-за наплыва желающих не знаний, а наживы. Знаю, что грядёт очищение от таких в жёсткой форме, но до этой поры такие "ведьмы", "волхвы" и прочий сброд успеют убить нервы тысяч поверивших.

ещё я подумала про границы, и вспомнила сегодняшний разговор с Х, и вот чо я не понимаю. она сама сегодня сказала, что если прикинуться дурачком, то всё говно в людях сразу всплывёт, и вот как и почему, если она это понимает, она как будто вообще не понимает меня в споре о виктимности. когда например заходит речь о личных границах (чаще всего в контексте, что их у меня нет) и это конечно да, очевидно, что с человеком будут обходится так, как он позволяет, НО БЛЯТЬ, никто не заставляет людей поступать с другими так, как они поступают, кроме их всратого характера. я просто считаю, что за действие всегда несёт ответственность АКТОР, и это бля совершенно очевидно. а аргументы типа "потому что ты позволяешь" это блять НЕ АРГУМЕНТЫ НАХУЙ. если ты норм человек, то тебе нет удовольствия пнуть лежачего и втихаря нагадить ближнему, и нарушать например чьи-то границы даже в самом пустяковом, не потому что это какой-то человек, которого ты особенно уважаешь и, условно, не возьмёшь карандаш с его стола без спроса, к примеру, а потому что это ТЫ так воспитан, и ни у кого бля нахуй в принципе не возьмёшь карандаш без спроса, хоть у подчинённого, хоть у своего ребёнка, хоть у кого.

и вот как это выборочное понимание в головах людей уживается, я хз. при чём, человек может быть умнее тебя в разы, но при этом в элементарном логика ему отказывает, и связи он как будто не видит.

Вчера день влюбленных прошел не совсем по плану, ну и ладно. Зато мы с мужем всё же посмотрели 50 оттенков два фильма (пока что), и не зря я так этого хотела. Его эмоции на эту историю открыли мне глаза, сейчас объясню поподробней.

После первого фильма Ваня сказал что фильм снят красиво, но главный герой ему противен, он извращенец, вообще это все ненормально. Я еле еле уговорила смотреть его вторую часть, сказала что там будет все не так жестко (хотя блин и в первой ничего супер страшного то не было) и что вообще в целом история любви красивая. Потом мы спорили с ним что БДСМ это нормально или нет. Сразу оговорюсь, я не любитель такого, но моя позиция такова, если люди в постели делают что им нравится ОБОИМ, они ОБА получают от этого удовольствие и никто не страдает морально, и оба они ВЗРОСЛЫЕ сформировавшиеся личности, то это их право делать все что они хотят друг с другом, не вынося это за пределы своей спальни, это и называется "интим", потому что посторонним в их мир удовлетворения вход запрещен. Вот это норма! Поэтому даже такое направление как БДСМ имеет место быть. Но не об этом я хотела написать….

Короче говоря, с горем пополам перешли мы ко второй части, и алилуя он все таки оценил фильм и сказал что третью часть посмотрит без боя. Но все же при просмотре он не уставал говорить мне что тот чувак все равно немного ненормальный, например, когда Грей собирал досье на своих "девушек", муж прям офигел, и вот ТУТ у меня стрельнуло, я поняла одну вещь. Мне нравится образ Грея не потому что я бы хотела такого мужчину в идеале, а потому что я блин как этот Кристиан только в женском обличии, но не в плане его пристрастий, а по чертам характера, по тому какой он собственник. И я всегда такой была, даже в отношении подруг, я всегда ревновала дорогих мне людей, считала что они только мои. Это не правильно, но я такая и уже не поменяюсь. Мне всегда надо знать где мой муж, во сколько он точно будет дома. Если он не поднимает трубку то через пару звонков у меня уже приступы паники что что-то случилось. А еще я очень злюсь по мелочам. Я ужасно ревнива. МНЕ ВСЕГДА НАДО ВСЕ ДЕРЖАТЬ ПОД КОНТРОЛЕМ.

Именно поэтому факт того что Грей собирал досье на своих девушек не вызвал у меня такого шока как у мужа, я бы на его месте тоже так сделала. Я вон помню когда только познакомились с Ваней, я просмотрела всю его страницу в ВК вдоль и поперек. Я всегда знала что я собственница, но вот увидела как это смотрится со стороны. Вот такое открытие, сегодня в планах третья часть)) После этого люблю эти фильмы еще больше ;)

#мои50оттенков #собственничество #сильныечувства

Кто сказал, что мультфильмы — это только для детей? Развенчиваем мифы с отличным мультсериалом про медведей.

У него что-то многовато переводов названия, я предпочитаю «Мы обычные медведи» и озвучку от Alexfilm.

Очень классный, про троих братьев (не удивляйтесь) с совершенно разными характерами и совершенно современным бытом. У них есть интернет, пылесос, суши и сериальчики. Ещё у них есть мудак-коала и классная очкастая подружка ??

? Гризли — самый отпетый гедонист. Любит пожрать и не любит уборку. Всегда за любой кипиш, готов подружиться буквально со всеми ✌?

? Панда — веган, фанат соцсетей и аниме, добрый и романтичный, постоянно ищет подружку на сайте знакомств и зависит от гаджетов.

❄️ Белый (почему до сих пор нет смайлика белого медведя!) — мой любимка. Почти не разговаривает. Спит в холодильнике с топором. Умеет буквально всё. Готовит, убирается, изобретает. Отстранённый, но заботливый. Непоколебимый ✊?

В общем, этот мультик — прекрасный ситком для завтраков. Нежно его люблю и советую. Взрослым! Детям тоже можно, он не грубый ?

#что посмотреть #сериальный маньяк #сериальный задрот #we bare bears #мы обычные медведи #вся правда о медведях

Весна 2019, Франция, г. Анже. Да, да. Далее речь пойдет о событиях, которые происходили в небольшом городке на северо-западе Франции, где я жила, пока училась в магистратуре. Переезда в страну круассанов не сложилось — про такое говорят "не сошлись характерами", но история не об этом. Она про случайные, для кого-то безумные, противоречащие логике, кроткие, но такие яркие мечты. И про то, что они обязательно сбудутся, стоит Вам о них забыть.

Утро субботы. Мы с Н. коротаем время перед кинотеатром в старбаксе (увы, в небольших городках это единственное, что работает в субботу). Я абсолютно не помню на какой фильм мы собирались, но так ясно помню наш оживленный диалог и планах на жизнь и о том "какая же она, идеальная жизнь в понимании каждой из нас". На тот момент я уже точно понимала, что хочу вернуться в Россию, но вопрос, чего именно я хочу? Тогда я озвучила фразу, которая, в каком-то смысле полностью описывает мою жизнь сейчас.

"…Я мечтаю жить за городом, возле соснового леса, чтобы гулять по нему каждый день. А работать хочу в международной компании."

Потом сама же посмеялась над абсурдностью своей мечты, ведь это по сути две разные мечты, которые с трудом уживаются вместе. Так просто представить жизнь где-нибудь в Лен. области, но вот с работой мечты как-то сложно. Воображение рисовало только Петербург. А тратить на дорогу больше 30 мин для меня колоссальный слив энергии, особенно в городе с вечными пробками и моим вестибулярным аппаратом, поэтому про свою нелогичную, маленькую мечту я благополучно забыла до 2020 года.

Вернувшись в Россию я долго искала работу, которая подходила бы именно мне, сомневаясь, взвешивая все за и против, не без огорчений конечно. Спустя пол года, я нашла "ту самую работу в международной компании из своей мечты ". Нет, не в Петербурге. В Ленинградской области. Далее последовал переезд и, о чудо, я живу в минуте ходьбы от соснового леса и получасовой прогулки до работы.

Мироздание каким-то образом соединило две мои мечты, сделав меня по-настоящему счастливой. Поэтому благодарю и не устаю повторять: мечтайте и отпускайте ваше "детище" в вольное плавание. Если эта мечта действительно про Ваше счастье — всё сбудется.

пьем кофе.

бабушка: ложка кофе без горки, две сахара, 70% воды и 30% молока.

мама: ложка кофе с горкой, 1,5 сахара, 75% воды и 25% молока.

рита: ложка с горкой горки кофе, без сахара, 50% воды, 45% молока, 5% меня, дергающейся от количества молока.

я: 3/4 ложки кофе, 2,5 сахара, 93% воды, 7% молока.

все пытаюсь понять, соответствуют ли эти преференции нашим характерам.

Поймала себя на мысли, что продолжает вести блог абсолютно другой человек. Ключевые черты характера, жизненные ценности, цели, взгляды всё совершенно другое. Из моего окружения на сегодня никто и представить не может что я была на столько другим человеком.

Но все таки эта мысль привела меня к тому, что, возможно, вернуть себе этот сентиментализм, веру в чистую любовь было б большим шагом вперёд

Пьер Буаст сказал: «Самая почетная победа — та, которую одерживают над эгоизмом». Неужели для эгоистов не существует оправдания? Только раб лишен самолюбия.

Ego – я. Эгоист – человек, думающий в первую очередь о себе. Любовь и уважение к себе являются важнейшими качествами личности. Но, как и всё в этом мире, их нужно уметь «дозировать». Излишний отход от рекомендуемой «дозы» в любую сторону приводит к деструктивным для человека последствиям.

Характер формируется к 7 годам. Не к 10, не к 15 и даже не к 17, как считают многие люди, позволяя чаду до 10 лет чудить любую пакость, списывая это на то, что в подростковом возрасте ребёнок сие «перерастёт». Не перерастёт, а закрепит и возьмёт за одну из черт характера. Но здесь есть одно «но». До 7 лет родители могут повлиять на чадо, а после 7 на него может повлиять лишь одно – он сам. Однако, человек имеет одну очень противную привычку – задумываться о своём характере и поведении лишь тогда, когда его наказывает жизнь, а не родители. Поэтому я неуклонно твердил: теряйте. Теряйте всё и всех, дабы улучшить себя любимого. Жизнь устроена довольно просто относительно потерь. Что принадлежит вам и чему принадлежите вы, будь то человек или вещь, всегда попробует вернуться обратно.

Эгоизм связан со становлением характера. Каждый из нас хоть раз пробовал жить для себя и, дайте боги, если через пару часов не получал упрёк от родителей, содержащий в себе злобное и хлёсткое «ты – эгоист». Человек боится любить себя не из-за морали, а из-за страха, навеянного в детстве. Возраст — цифра, но цифра, за которой скрывается определенное количество ошибок и поражений. И именно из них формируется страх, потому что победы придают уверенность и ведут к самолюбию. Мы начинаем жить, когда разрешаем себе делать то, что захотим. Речь идет не о разгульном образе жизни, а о простых бытовых ситуациях. Если начать жить так, как хочется, то мгновенно появится множество оскорблённых и униженных с трагичными выражениями лиц и сожалеющими о том, что вы такой эгоист и не стремитесь подставить шею каждой собаке. Таков нынешний социум, в котором право на «жить так, как хочу» необходимо выгрызать вместе с глазами тех, кто пытается его удержать от вас. Убивать в себе эгоизм = жить под диктовку. Безусловно, кому-то так проще, вот только я не припоминаю, чтобы они жили своим закрытым сообществом и на отдельной планете.

«А вдруг…» — вечный враг каждого человека, вызываемый страхом чего-то нового, неизвестного. Отказаться от этого страха очень сложно. Еще сложнее — навсегда оставить его в закончившемся детстве. А вдруг не хватит сил, а вдруг не любит, а вдруг раскритикуют, а вдруг? Лучше оказаться бесстрашным дегустатором безумия, чем маленьким ребенком, которому давно уже за тридцать. Мало людей, умеющих жить, ибо сейчас это вышло из моды и слилось с не самым приятным термином «существование» (вот я и нашёл очередную тему очередного текста-рассуждения). А ведь всего-то требовалось отстоять некогда светлое имя эгоизма и не стигматизировать его, словно в нём корень всего зла в мире. Лучше быть непонятным и любить себя за это, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у кровати.

Быть в меру эгоистом — это не только нормально, но и полезно. Важно понимать, что к здоровому эгоизму человек должен прийти сам. Он должен лично пройти ущемление своих интересов, ощутить то, как его пытаются прогнуть под свои интересы и понять, что так нельзя. Я довольно часто от матери слышал, что эгоистов никто не любит. Разумеется, мало кто полюбит человека, способного настоять на своём и не позволяющего присесть себе на горб. Необходимо быть эгоистом в здравой мере, чтобы жить. Шекспир не зря сказал: «Весь мир — театр». Только вот играть по предложенному сценарию или импровизировать — выбор каждого. За хорошую импровизацию положено вознаграждение большее, чем за зубрёжку по бумаге. Да, легче не спорить ни с одной репликой в сценарии. Но помните: чем вы белее и мягче, тем приятней вытирать о вас ноги. Общественное мнение – та ещё помойка и от плевка в неё одного человека не станет ни чище, ни грязнее.

Здоровый эгоизм — это добиваться своих целей, иногда игнорируя окружающее пространство. Здоровый эгоизм — это трезвый взгляд на иронию ценностей 21 века, где любовь в виде цинизма, дружба в виде сарказма. Кругом лишь иллюзии, на которые не следует обращать внимания, чтобы жить, а не существовать. Мы сами строим свой мир. Его размеры зависят от нашей развитости и эрудированности. Если ваш мир укладывается в бутылку пива, разговоры о том, какая та или иная подруга стерва и прочее, то у меня очень прискорбные новости.

Разрешить себе быть честным и здоровым эгоистом — большое достижение, но это только полдела. Научиться подавлять в себе тщеславие — вот, что важно. Нездоровый эгоист точно так же корыстен, как и здоровый, только при этом еще делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, и очень гордится этим своим показным самоотречением. Все люди — эгоисты. Кто-то больше, кто-то меньше. Вся жизнь — это стремление к «золотой середине». Здоровый эгоизм — один из инструментов ее достижения.

захожу издалека: если кто-то (я то есть) сомневается в том, что моя память — это лишь бескрайнее хранилище данных и воспоминаний о всех людях в моей жизни, то зря. у меня в голове — прорва данных о вас всех. и в этом, в принципе, половина моего характера — я помню очень много об очень многих.

это я к тому, что часто вспоминаю два старых поста Насти Семихатских.

пост первый о том, что фраза "я сама" — паразит в женском лексиконе. второй пост о том, как она парня попросила помочь ей оттарабанить чемодан в аэропорт, но он, тонкая питерская душа, тонко забил, потому что обиделся, а потом, когда она уже дома была, сказал ей: "могла бы и напомнить". я помню, как она писала тогда: "ну не прошу я дважды".

вот это "я сама" — вторая половина моего характера, куда входят моя неубиваемая жажда контроля, неуверенность, страх, упрямство (тот же контроль?), обиды и память.

контроль является причиной этой фразы в 90% случаев. я знаю, как лучше, ты все равно не так сделаешь, а если и сделаешь, то не смотри на меня так, просто, пожалуйста, не заставляйте меня просить, поймите как-нибудь, что мне нужна помощь, потому что мне страшно и трудно, но я упрямо буду отказываться, и вообще я сильная и независимая, мне помощь не нужна, и нет, я не злая, я просто одна блаблабла, все вот это.

контроль — это потребность избежать ошибок, а я не переношу свои ошибки, критику и когда на ошибки указывают. ни в каком виде, просто зироу, ноль без палочки, дырочки и формы, абзац, не-а.

в 10% случаев это следствие всего остального из вышеперечисленного.

10% — это последствия тех случаев, когда я смогла отпустить. доверилась и попросила. один раз, потому что больше не могу, не умею, боюсь. попросила — и не получила, как и не просила вовсе. не зря боюсь, выходит.

я просила показать, что меня любят, хоть раз. показать, а не сказать.

теперь мне и это не нужно.

Есть у меня одна привычка, которая меня погубит. Я никогда не смотрю на цены в магазине. Спросите меня сколько стоит молоко или хлеб, я вам не отвечу. Веду я себя так потому, что всегда есть деньги, но совсем недавно, год-два назад я считала каждую копейку и строила стратегические планы по трате сбережений. А сейчас, сейчас все по другому.

Следующий мой «задвиг» — это всегда вести себя так, вроде все под контролем и я всегда в курсе событий. Из разряда стою в компании друзей, и они явно начинают обсуждать что-то, о чем я не имею понятия (будь то какая то ситуация или человек), я всегда веду себя так вроде я в курсе, ещё могу что-то сказать, что все начнут меня слушать. В общем не могу понять до сих пор что это, боязнь оказаться «лишней», или желание быть в центре внимания.

Третий, конкретный бздык — всегда стоять на своём. Это кстати относится к хорошей черте характера, но у меня с этим перебор. Меня не переубедить, я всегда права (и да, я права). Я не спорю с пеной у рта, но мое лицо и эмоции говорят сами за себя. Я всегда серьезная, и могу так сказануть, что меня начинают уже бояться.

Четвёртый — молниеносность действий при виде знакомых. Это не ко всем применимо, но на примере: иду я по улице и вижу одноклассника, я сразу же начинаю резко сворачивать во двор, делать вид, что я с кем-то разговариваю по телефону или спешу на встречу, короче делаю все, чтобы мы с этим человеком не пересеклись. Из-за чего я это делаю? Я понимаю, что разговора не будет, а пройти просто поздороваться это какой-то бред, а ещё хуже, если я поздороваюсь, а на меня посмотрят и не узнают. Ну короче, вот такой я человек. Я один раз два часа гуляла возле дома, потому что мой одноклассник сидел на лавочке у моего подъезда. Вот так я ухожу от разговоров)))

Сегодня была защита производственной, конструкторской практики. Ну как защита, так как мы три недели нихера не делали, мы просто написали отчёты. А меня переглючило, я думала, что сдача отчёта только через неделю, ну и всю неделю ничего не делала, а вчера, когда я решила всё таки начать, поняла, что пизда, надо за сутки написать отчёт, ну около 10 часов своей жизни я потратила на отчёт. Ненавижу эту черту своего характера.

Вот осталось совсем чутка, пройти преддипломную практику, написать по ней отчёт, диплом и дистанционно защититься. Так сказать, осталась только грязная работа.

А ещё сейчас вспомнила, что по второму образованию — английскому начинается на следующей недели. Клааааасс.

#учёба #личное

Если быть откровенной, я не сразу решилась на этот фильм. Несколько дней я листала списки фильмов, что мне рекомендует "Яндекс". Наткнулась на этот фильм 2 дня назад, но увидев жанр "биография"- продолжила поиски. (Не очень люблю подобные фильмы. Или надо подобрать подходящее время для просмотра.)
Сегодня я решила все-таки глянуть трейлер. Рейтинг показался слишком высок. Признаться честно, перед просмотром меня терзали опасения, что меня ожидает двухчасовое зрелище наседающего характера с американским патриотизмом. Но я ошиблась.

"Дело Ричарда Джуэлла" — это то самое кино, которое имеет свойство всплывать через n лет в подборках "отличных фильмов, которые вы никогда не видели".

Этот фильм приходилось ставить на паузу, чтобы успокоить себя морально. Внутри все сжималось начиная с 20 минуты. Признаться, я не хотела, чтобы фильм заканчивался. Я хотела знать больше, мне было мало, я жадно прослушивала каждый диалог, я следила за каждым действием актеров. Я думала, анализировала и снова ставила на паузу.

— Меня учили уважать власть.
— Власть хочет тебя уничтожить!

Самое печальное здесь то, что это биография. Это реальная история, настолько реальная, что это может коснуться и тебя! Из цикла: "Хотел как лучше, а получилось как всегда"… утрированно, но так и есть.

Забавно, как порой мы любим смотреть на обложки, больше чем на содержание. Толком не разобравшись, особенно в человеке.

Прочитал заметку @dangitkate про этот сериал и так как люблю такие темы про магию и волшебство в стиле Гарри Поттера, Искателя, Хроник Нарнии и даже Зачарованных, то пользуясь случаем решил посмотреть и его…

Итак, вчера досмотрел эту сагу о волшебниках. Сказать, что этот сериал не похож ни на что, когда-либо просмотренное ранее – это не сказать ничего. Сериал начинается вполне банального для подобного рода сюжетов: наше время, основной главный герой Квентин помешан на магии, фокусах и книгах про волшебный мир Филлори, по жизни является ботаником и перманентно находится в состоянии дичайшего стресса. Неожиданно он узнает, что магия действительно существует, удачно проходит вступительное испытание и поступает в университет Брекбиллс. Не успев по факту начать обучение Квентин попадает в череду неожиданных событий в ходе которых оказывается, что на него охотится некий Зверь, а мир Филлори существует на самом деле.

Но сказки здесь не начинается – начинается дичайшая смесь из полного треша, секса всех цветов, выяснения отношений, океана алкоголя и моря наркотиков, жесткой самоиронии персонажей, их комплексов и шуток ниже пояса, квестов, временных парадоксов и, конечно, магии. И, соответственно, несмотря на безобидное название сериала, я бы не рекомендовал его смотреть детям (как минимум до 16 лет), ярым гетеросексуалам и людям с неустойчивой психикой. Все же остальные получат много различных эмоций и удовольствие от просмотра.

Неожиданно – наверно, это первое ключевое слово этого сериала, все всегда здесь происходит неожиданно, не по плану, любые действия главных героев всегда приводят к непредсказуемому результату. И здесь не бывает Хеппи-энда. Никогда. В принципе.

Экшен – сюжет развивается стремительно, что называется в режиме нон-стоп. Любая победа здесь – это в определенной степени поражение, которое требует дальнейших действий. И это происходит бесконечно, в цикле.

Самые яркие главные герои сериала – это, конечно, Элиот и Марго. Возможно, без этих персонажей сериал был бы серым и совершенно другим.

Аристократичность и манерность Элиота временами просто зашкаливает, его свободная сексуальная ориентация (пишем "би", а "гей" в уме) создает интересные сцены и моменты в сюжете. Благородный, неуверенный, романтичный, противоречивый, харизматичный – каждая черта его характера в определенные моменты проявляется в гипертрофированном формате.

Сумасбродство и стервозность Марго запросто меняет развитие сюжета и создает проблемы на ровном месте. В тоже время она предстает человеком, способным на самопожертвование ради друзей и общей цели. Довольно часто ты её ненавидишь, но иногда восхищаешься.

Комедия, драма, ирония, цинизм, романтика и фэнтези в одном флаконе. Не буду вдаваться в сюжет и его развитие – лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

#волшебники #сериал

Это правда. 99,9% мужчин – визуалы. И это не зависит ни от характера, ни от воспитания. Все мужчины, и уверенные, и не уверенные в себе, обращают внимание в первую очередь, на внешность женщины и будут с ней знакомиться только в том случае, если дама приглянулась. Такова природа противоположного пола.

#мужчина #женщина

ПОЧЕМУ ТАК ТЯЖЕЛО ПИСАТЬ ФАНФИКИ??

паралич перфекциониста, вот почему.

у меня три листа нашкрябанных в ночи схем, идей, стрелочек, яростно зачеркнутых слов и восклицательных знаков. у меня есть идея, как мне кажется, очень ангстовая (привет, фандом модао, я вся ваша), реализуемая, в общем, писать можно. точнее, я даже первую часть написала.

но. жутко нервничаю, что пишу фигню.

я такие офигенные фанфики читаю. я так восхищаюсь слогом, идеями, плоттвистами, безупречным пониманием и описанием персонажей, юмором, короче, всем. и тут я смотрю на свои листочки и слышу в голове голос Лань Чжаня, о котором, собственно, фанф: "Pathetic."

я знаю: (что самое обидное, есть среди моря фанфиков те, где авторы явно отсебятину приписывают к характерам ГГ, но ведь это их не останавливает. а меня останавливает страх того, что в моем фанфе Хангуань-цзюнь может сказать больше 50 слов, и это БЕСИТ. я боюсь, что недостоверно опишу его. боюсь, что неправильно его пойму. что язык мой беден для фанфика. и еще тысячу "что".

а потом закрадывается страх того, что мне нужно писать диалоги между ним и Вэй Ином — солнечным и разбитым экстравертом. и я почти готова бросить все. а еще у меня нет беты, поэтому на АО3 у меня точно будет тег "not betaed, we die like wwx."

но мне так хочется вплести свою историю в бесконечное полотно их любви, поэтому я выдыхаю и пишу:

"Wei Ying."

Я мало помню своего отца. Единственный случай, оставшийся у меня в памяти, с ним связанный — как он сидит у нас во дворе, дает мне денег ему на сигареты и мне на чупа-чупс и отправляет в магазин через дорогу. Мне лет 5 (+/-). Я безумно счастлива, что папа покупает мне конфету. Я перебегаю дорогу и чудом успеваю запрыгнуть на тротуар в сантиметре от огромного грузовика на такой же огромной скорости. Это великолепие наблюдает дедушкина сестра, живущая через два дома от нас. Уже через час ситуация была в красках описана вообще всем. Меня ругают, отца тоже. Ему плевать. Он сидит и курит во дворе нашего дома.

Я не испытываю по отношению к нему вообще никаких чувств. По крайней мере мне так кажется. Я вижу, как М. реагирует на упоминания о его отце и, боже упаси, на предложения обратиться к нему за чем-то. Его ответ — всегда категоричное нет. А мне на своего просто плевать. Когда думаю о нем, когда мама или бабушка о нем вспоминают, когда мама рассказывает, что он приходил впервые за 15 лет. По крайней мере, мне так кажется.

В последние несколько дней я, наконец, взяла в обработку мысль, которую игнорировала полтора года. Мне невыносимо сейчас даже представить разлуку с моим мужчиной. Это не о том, чтоб он не ходил на работу или проводил все свое свободное время только слипшись со мной клубочком. С этим как раз все в порядке. Хочет провести выходной в одиночестве и отдохнуть от людей — ладушки, у меня есть и свои дела, и я тоже хочу отдохнуть. Но стоит только ему завести разговор о какой-либо вахтовой работе — у меня внутри бьют бубны.

— ты же понимаешь, что я рассматриваю эти варианты не ради своего удовольствия, а ради тебя, ради нашей семьи, ради того, чтобы прежде всего ты, а потом и наши будущие дети, могли жить в достатке. Мне одному хватит на жизнь и несколько тысяч в месяц, но я не хочу, чтобы моя семья хоть в чем-то нуждалась. — а ты понимаешь, что я заводила семью не с вахтовиком, а с обычным умным мужчиной. Чтобы ждать своего мужа домой по полгода, нужен определенный склад характера, нужна выдержка и сила. И идти на это нужно сознательно с самого начала. А ты мне пытаешься это всучить уже в процессе езды на этом семейном велосипеде.

Я просто (скорее не хочу, чем не могу) представить, что его нет дома даже месяц, в который я живу одна и все делаю одна. Да, потом он тот же месяц сидит под боком, но какой толк, если моя работа и моя занятость будут постоянными. Я на этот месяц не смогу с ним обняться щупальцами, а буду продолжать делать все, что делала, ходить куда-то и видеться мы будем как и обычно — вечером и в выходные. Только месяц, а потом не будем видеться вообще.

Я же даже детей пока не хочу, потому что мне распыляться не хочется. Я хочу пока быть вместе и отдавать/получать любовь и близость в нашем узком кругу. Для меня это крайне важно: проводить время, заниматься чем-то, разговаривать, проявлять нежность, засыпать рядом.

Может, дело в том, что я очень долго этого ждала. Может, дело в отце, и мой мозг просто не хочет показывать мне, как сильно ранило меня его отсутствие. Я не знаю. И чувствую себя эгоисткой, запрещающей что-то обособленному человеку, игнорирующей лучшие стремления и заботу. Но мне действительно сложно и от этой мысли бросает в панику, хотя ничего подобного еще даже не намечается, это просто разговоры о возможном развитии событий.

Я хочу целую крепкую семью. Здоровое отношение каждого ее члена друг к другу. И начинать это нужно сразу, сейчас. Но твою ж мать, как сложно разобраться и отсеять ненужное, расставить все по своим местам — вот любовь, а вот зависимость, вот желание быть вместе, а вот нездоровое проявление безответственности и инфантильности.

Мы вчера досмотрели Боджека. не знаю мне никогда так не было грустно, как вчера.Я до последнего думала, что у этих двоих будут отношения. Хотя с другой стороны они у них были. Чего только стоят постоянные пьяные звонки и переживания друг за друга. Некоторая форма морального мазохизма. А почему я так сильно их шипперила у себя в голове. да очень просто, потому что Диана это полное воплощение меня.я еще никогда не встречала такого похожего персонажа на себя. с такими же проблемами и взглядами на жизнь. а мой И. это копия Боджека. очень интересно, как с такими характерами мы сошлись и достаточно долго вместе. Может как раз эта внутренняя пустота нас и объединяет.Может именно из-за этого всего нам комфортно вместе. Может быть

короче по настроению: скачала пиксельс в 2019, и как раз с начала года начала отмечаться в этом приложении. надо распечатать за год и посмотреть, но в целом я не довольна: вышло не показательно, потому что большая часть года у меня отмечена как "норм"- самйлик по середине от хуёво, полохо, норм, хорошо, заебись. но это "норм" вообще ни о чём не говорит, потому что бывает, что у меня норм настроение, и день прошёл обычно, я чувствую себя вполне уверенно, но не радостно, не хорошо, отметку выше я не могу поставить, и бывает "норм" когда всё так же стабильно, может я даже поржать могу за день, но на фоне мне тревожно. но у меня не ухудщалось настроение, и я не лажала за день, не было ничего, что бы поставить отметку ниже, потому что я так не чувствую. большую часть времени, конечно, я провожу в очень безрадостных мыслях, мне часто страшно, мне часто плохо, иногда я оглядываюсь, и понимаю что я проебала месяц в жутком унынии, все дни слились в безрадостную серую полосу, но когда это сраное приложение спрашивает меня "как прошёл ваш день?" я думаю: нормально же прошёл, всё ок. и может в этом суть: я всегда считала своё состояние нормой, потому что уже много лет ничего другого не знаю (и может вообще не знала), и каждый раз когда думаю, что может мне действительно нужна помощь, я не могу сформулировать, в чём именно, ведь всё как обычно, просто временами мне бывает тяжелее, как и всем, но временами я и вполне беспечна бываю. я не могу отделить "мне плохо" от своего тяжелого характера и унылой натуры. где та грань, между моим естественным не очень позитивным восприятием жизни и состоянием, когда пытаюсь, но не могу выбраться из этой ямы и мне нужна помощь. не знаю, может бывает как-то ВООБЩЕ по другому. может можно не чувствовать себя так постоянно. может же? а хуй его знает, может и нет.

А ещё, финиш сегодняшнего дня, мне значит сказали, что самая плохая черта моего характера - это пунктуальность. Если мне назначили встречу на определенное время, я приеду даже раньше, на общественном транспорте, такси, пешком, и в этот момент для меня не играет роли цена моей поездки, если обычно на убере мне стоит поездка в это место 10$, а в момент встречи 40$, мне плевать, я доеду. И меня очень бесит, что я приезжаю вовремя, трачу деньги, а другой человек позволяет себе подождать пока снизится стоимость такси/ два часа просидеть в душе/ час поговорить с соседкой. Я ненавижу ждать. И слова про то, что девушке позволительно опаздывать, для меня смешны. Цените своё время и время других людей.

В пятницу ОН предложил встретиться вечером, но я отказала, потому что "у меня возможно новый мужчина" - я почти не соврала, новый действительно был, но знакомы мы были на тот момент около 15 часов.

Ответ был как всегда лаконичным - "понял, не отвлекаю) "

Весь день меня мотало от стороны "да как ты мог меня так просто отпустить" до "слава богу, что это расставание не доставило мне никаких проблем"

А вечером он снова написал, где-то в глубине души сразу затеплилась надежда, а может он все таки не хочет меня терять? я немного над ним поглумилась, но вечер, пятница… и бутылка вина во мне дали свои плоды.

"Как насчет прощального секса?) "

Он прочитал и молчал 15 минут, а потом

"Не, у меня уже другие планы) "

И как же блять стало больно. Как же стало обидно за всё хорошее, что я ему делала, за свою наивность, за свою веру в то, что может он все таки разглядит меня. Какая же ты сука! Возможно это была твоя последняя возможность меня увидеть, какие планы могут быть важнее?!! Ну как ты мог так нежно меня обнимать если тебе абсолютно похуй?? Ну как?…

Я выпила еще бутылку, написала ему кучу сообщений слезливого характера, потом пошла блевать, и в момент, когда ползла обратно от унитаза к кровати решила всё удалить - к слову это самая разумная мысль того вечера, прочитать он их не успел.

Утром все еще пьяная я ему позвонила (рукалицо 8 раз подряд) и он конечно же не взял трубку, и конечно же больше мне не позвонил и не написал.

И так мы расстались в 5 раз)

А новый мужчина на которого я сослалась в самом начале - оказался скучнейшим персонажем, не подходящим даже на роль "клин клином", думаю вчера была наша последняя встреча.

В районе 2 часов ночи я пришла к выводу, что расстались мы наилучшим образом, во мне не осталось никакой надежды, гордость задета, мне очень больно, и я очень зла. Неплохой такой кейс. Но посмотрим, как я запою через 2 недели - стандартный срок возвращения.

3/14 время пошло.

оставлю этот пост для себя-будущей, когда у меня все будет хорошо и я не буду заниматься выживанием.

дошла до ручки от усталости: не могу спать. мне, как всегда, хочется плакать от обиды и несправедливости, потому что я не понимаю, что делаю неправильно с этой жизнью. удивительно, как тебе могут ставить палки в колеса собственные же черты характера, причем не такие критические как упрямство или вспыльчивость, а мегагиперответсвенность и вера в то, что все вокруг такие же трудолюбивые, честные и заботливые, как ты. пока что я натыкаюсь на одни и те же грабли, и, видимо, всю жизнь буду, если не разленюсь работать. но это маловероятно.

когда-нибудь у меня все будет хорошо. когда-нибудь я буду работать с хорошими умными людьми.

когда-нибудь у меня будет дом, куда я буду заказывать свечи Bath and Body Works, носиться с ними по дому и тихонько повизгивать от счастья.

когда-нибудь у меня будет серый кот, который будет любить меня, сидеть у меня на коленях и обниматься.

когда-нибудь я поеду в осенний лес, где не смогу надышаться сыростью опавших листев.

когда-нибудь, блин, я выпью вкусный кофе, который не будет горчить и пахнуть паленой проводкой и будет, мать его, горячим, и съем очень вкусное простое мороженое.

Помимо любви есть несколько не менее замечательных состояний -чувств, которые надо испытать, чтобы иметь полное представление о жизни.

Чувство успеха. Долго, очень долго идешь к чему-то: работе своей мечты, к 60 сантиметрам в талии, к чистой и гладкой коже, к шкафу с модными брендовыми вещами, к собаке из приюта, к определенному качеству характера и, наконец, получаешь это. Получаешь, потому что делала шажок за шажком, даже если не получалось 20 раз подряд. И вот он, успех. И кажется, что ты на самой высокой точке в этом мире, забралась на личную Джомолунгму, и радость такая разливается внутри, что хочется каждое дерево обнять. Чувство успеха, схваченного своими руками, бесценно.

Чувство совершенности мира. Знаешь, однажды каждая твоя ошибка займет свое место именно на полочке с твоими наградами. Потому что любое поражение, любая загвоздка ведет нас дальше, даже если мы спотыкаемся, трем ушибы и всех ненавидим. И, обнимая любимого человека, ты поймешь, почему тот, давний и засевший в печенках, не звонил тебе больше. Пожимая руку директору, который поздравляет тебя с новой классной должностью, ты понимаешь, что тот, отказавший и заливший критикой резюме, сделал тебе подарок - ты увидела свои недочеты/закончила курсы/улучшила японский, и получила то, что хотела. Держа маленькую ручку своего ребенка, ты ужаснешься, что могла тогда выбрать командировку в Америку. Каждому свое. И твое тебя отыщет, только приглядись к своим ошибкам. Они не так страшны, это просто путеводительные знаки. Мир знает больше, чем мы думаем.

Чувство завершенности. Тяжелых отношений, трудного периода, ужасного проекта, неприятной болезни. Закрываешь надоевший документ, сбрасываешь "прощальные" звонки, выкидываешь пачку успокоительного, вылазишь из-под одеяла, и как будто заново все. Чудесное чувство.

Чувство принятия. Ты принимаешь себя, не до конца похудевшую, съевшую только что на ночь куриных крыльев тарелку, подпевающую попсовым певцам, ничего не смыслящую в экономике, математике, медицине, не могущую слов вовремя подобрать. Принимаешь и говоришь: "да и ладно, такая - значит, такая". Будем искать среди тех возможностей, которые есть. Будем любить те ноги, которые есть. Будем читать те книги, которые просто нравятся. И так далее. Когда перестаешь сопротивляться себе - легчает.

Чувство понимания. Вдруг ты сидишь за столиком, пьешь кофе и понимаешь, что не то. И понимаешь, как надо. Это похоже на вспышку, которая в один миг указывает тебе на правильное решение в отличие от многочасовых мук размышлений. Вдруг по пути на свидание понимаешь, что это судьба/тот самый/суженый/твое, и мурашки на тебе вальс танцуют от волнения. Или понимаешь, наоборот, что все, все, он уходит. И хоть сначала тяжело, потом становится легче, потому что поняла. Все поняла.

Чувствуйте больше, глубже, шире. Мир начинается с любви, но ей не заканчивается.

Карина Доронина

У моей обидчивости есть несомненный плюс - она не пропускает ко мне недостойного поведения.
Оценка достойного/недостойного очень уж субъективна и иногда я сама в ней путаюсь, но за все эти годы я привыкла доверять своему первому чувству и впечатлению.

Да, это я та самая подружка, которая всегда в обидах. Сколько крови было попито в школьные годы. Хотя сейчас я вспоминаю об этом и совсем не считаю, что я была не права. Дружить втроем - сомнительная затея, кто-то неизбежно будет лишним. И чаще всего лишней была именно я.
В университете меня от этой черты характера попустило, я стала проще, но и отношения в мою сторону тоже стали качественнее и лучше. Здесь меня уже ценили и хотели, чтобы я была частью компании.
Так что сейчас со своими подругами я не ссорюсь от слова совсем. Отношения выросли, мы в них тоже. Бывают разногласия, но я стараюсь быть тактичной и просто позволять человеку проявлять себя. Главное - то, с чем остался каждый из нас в итоге.

Теперь поле боя переместилось в мою личную жизнь.
Знаете, мне иногда кажется, что Мужчина тщательно и усердно прощупывает мои границы, не зная сна и устали. Другим объяснением может быть только то, что это грандиозное возвращение моей детской обидчивости. Но ведь я имею возможность сейчас сесть и здраво подумать - действительно ли приемлемо то, что произошло? И каждый раз я прихожу к выводу, что лично я так не делаю/не говорю. Почему тогда он позволяет себе подобное?
Из последнего (вот буквально сейчас разворачивается):
Меня не было несколько дней, я приехала в вс ночью, в пн он ушел на работу (и ходил туда всю неделю), т.к. я заболела, а иммунитет у моего мужчины ни к черту, всю неделю мы спим раздельно. Соответственно вместе мы можем провести буквально час, максимум два в день (и то за тот счет, что вместе гуляем с собакой вечером). На выходные он взял себе дел выше крыши, следовательно тут мы тоже вместе нормально не побудем.
В пт после ужина Мужчина пошел прилечь (я его таки заразила, ходил сопливый), я пошла следом, примостилась под боком, на что увидела закатанные глаза и причитания, что вот я его подвигаю к стеночке, не даю полежать нормально.
Ладно. Дальше - больше. Подурачились, пообнимались.
- ну вот что ты ко мне лезешь?! я хочу отдохнуть, а ты только лезешь все время.
Сейчас не лезу. Спрашивает, в чем дело и почему я хожу так, словно мы поругались.
А ничего. Каждому ведь будет приятно услышать подобное от человека, по которому ты соскучился и с которым хочешь побыть.
Это моя обидчивость и я не права?

Я отнюдь не навязчивый человек. Я не звоню ему каждый час. Я вообще ему не звоню (только в крайних случаях), наоборот, это он сам звонит мне с работы дважды в день. Я не бегу впереди паровоза на вечерние прогулки с собакой, была бы моя воля, я б вообще на них не ходила, иду, потому что он сам просит пойти с ним. Я не вешаюсь круглосуточно на шею и не заглядываю в глазки. Если хочет отдохнуть один и позависать в игрульках - да пожалуйста, я понимаю, иногда хочется побыть одному, мне тоже, просто у меня возможностей для этого больше.
В чем вопрос?

Я никогда такого не говорю ему. Если я о чем-то прошу - прошу вежливо и спокойно. Если он сделал что-то не так - не буду вспоминать об этом весь оставшийся день или год. Ладно.
Я тоже взрываюсь. Тоже могу психануть.
Мне очень хочется на то, что меня не устраивает или обижает говорить сразу и прямо - меня это не устраивает и обижает, прекрати это.
И у меня совсем, совсем так не получается. Вечно я вскачу, убегу, хлопну дверью, расплачусь, смолчу, отвернусь, обижусь и буду ходить надутая, вместо конструктивного диалога, который все равно состоится, просто с большими потерями моей же крови.
Как переучить себя? Перегнуть? Это до ужаса важно!

P.S. ну а серьезно, вот он как ляпнет что-нибудь, не подумав, а это грубое или злое. нужно беречь чувства близкого человека и думать о том, что и как ты ему говоришь? или все-таки дома и при нем можно расслабиться и не переживать, близкий примет тебя/от тебя любое?

P.P.S. никаким образом не верю в пары, которые не ругаются. или им до такой степени друг на друга плевать, или они слепились в единый комок и лишились каждый своей личности, ну или они оба полностью вылечили каждый свою голову и исключительно осознанно подходят к отношениям и друг к другу (и что-то мне подсказывает, что последнего варианта на планете от силы процентов 5).

У Мужчины есть одна сомнительная черта (не одна, скорее всего, но сейчас не об этом).
Мои негативные проявления он воспринимает на свой счет. Не в том плане, что сразу ах, это я виноват, я плохой и нехороший. Но если я не в настроении, он сразу думает: "я так для нее стараюсь, а она грустит, значит я делаю недостаточно или мало". Кажется, он даже думает, что в эти моменты я не люблю его.
Хотя дело в большинстве случаев ни разу не в нем. Я отдельный от него человек же, у меня есть свои внутренние работы, процессы, погода, пмс, я не могу круглосуточно порхать и смеяться, иногда мне необходимо, чтобы было "нормально", иногда порыдать и пожалеть себя маленькую, иногда позлиться. Это мои чувства и только я несу за них ответственность.
Да, если он нагрубит мне, я моментально отреагирую, или если у нас размолвка, некоторые его действия могут меня расстраивать. Но это отнюдь не значит, что я перестаю любить, особенно в эти моменты, я делаю дополнительный выбор быть с ним, хотеть жить с ним всю жизнь. Степень его старания прямо влияет только на мое к нему уважение и восхищение (и тут есть чем восхищаться, парню 23 года, он завел и содержит семью, о которой заботится и которую оберегает, мне с ним вообще ни о чем не нужно переживать). Люблю я его за другое. Не за то, что он работает, кормит нас, одевает и дарит мне тортики (за это я благодарна без меры! (и я не только о тортиках)), а за то, что он такой Мужчина, который на это способен, за конкретные его черты характера, за то, какой он человек в целом (я иногда думаю о его положительных и отрицательных качествах, взвешиваю их, примеряю, готова ли я с ними мириться - да).

Оказывается, он в себе не очень уверен.
- Будешь меня любить?

на днях я пыталась опубликовать пост с телефона, да не вышло, а что я там писала - не помню.

На самом деле, когда читаю посты на этом блоге - всегда думаю "это я либо пытаюсь казаться глупой или я в действительности такая".

Еду уже через неделю в Ирландию. Не помню, говорила вам или нет, но подавалась на визу здесь, у нас, в Пекине. Мама Марка сделала мне приглашение, там еще пару других документов. Потом мы едем ко мне домой, тут уже никому никаких приглашений и виз не требуется, потому что получить визу в Украину (по тому что я вижу в интернете) не так-то и просто. А потом мы едем в Индонезию поотдыхать, но вот что меня смущает, немного пускай, но все же:

— мы часто стали ругаться из-за меня и моего дурного характера. При чем намерений у меня ссориться нет и пустяковые причины, но мой неправильный тон там или ответы не такие какие могла бы.. в общем, что-то снова в моей голове не так происходит. Собираюсь сейчас сесть и выписать все свои affirmations, но на русском в этот раз (чтобы марк не подсматривал), да проговаривать их с утра. Надо привести свою голову в порядок

— я поправилась. При чем у меня реально есть мышцы, даже на животе проглядывает пресс, но все весит или торчит как никогда! Эта зима была вообще не самой лучшей для меня и моего организма. Хотя это, может, уже и весна была. Я там тоже не мало кушала и все обещала себе похудеть

— работа. Да, я получаю больше 4к зеленых американцев. Да, в классные месяца и 5. Но то что я делаю вообще не мое, хотя получается у меня по отзывам и коллег и то, что я по своим деткам и родителям их вижу, в общем, получается хорошо, но душе моей хочется большего. Другого. И с другими рабочими часами. Вообще, в современном мире с 9 до 5 это как-то старомодно. Никакого же стопроцентного effective labour не получатеся. Ты же реально только работаешь в поте труда, ну максимум часа три, если не меньше. А там то на кофе, то в туалет, то туда-сюда, а когда еще и с детьми с самого утра и до вечера. Энергии остается мало. Ой, как мало. А дома и поубирать, и загрузить стирку, и еду сделать, и позаниматься спортом хочется, и с друзьями увидится. Как наши бабушки все успевали я могу только догадываться. Но я это не они. Я хочу другой жизни и у меня она удет, как только я разберусь со своей голвоой. Но то, что моя теперешняя работа не для меня и, что мне пора ставить на ней точку, это в точку. Посмотрим как оно дальше пойдет. Недавнее мое видео, к примеру, очень плохо смотрят. Всего 117 просмотров, для сравнения самое мое популярное видео 127 тыщ; ну и куча других, маленьких, там по тысяче. Ну самые не ходовые в районе 500, а тут так мало.. не знаю. Хотелось мне создать канал про то, как учить детей иностранному, но вот моя проба почвы такая себе, не очень..

Во время алкогольный посиделок всегда всплывают тайны. Иногда это очень страшные, просто ужасные истории. Истории, о которых никто и никогда не заговорил бы на трезвую голову, только под воздействием алкоголя человек находит в себе смелость рассказать, поделиться своей историей. Сегодня я услышала одну такую историю, история в которой есть элементы насилия сексуального характера. Страшно слушать об этом, смотреть человеку в глаза и видеть как они наполнятся слезами, а голос начинает дрожать. А ты сидишь остолбеневший от услышаново и не хочешь в это верить. Хочется хоть как то помочь, но как? Все что я смогла посоветовать - это обращение к психологу. Страшно то, что это уже вторая такая история. Сколько ещё таких историй таится где то очень глубоко? На самом деле, со мной тоже был не очень приятный момент в детстве, о котором я молчу, я никогда и никому не рассказывала об этом, кроме одного человека, мой бывший муж знал, больше никто, и вряд ли я ещё когда-либо заговорю об этом.

Иногда вот так думаю - и просто удивительно, насколько сильно я себя ненавижу. Это не та ненависть, когда у тебя низкая самооценка и ты не уверен в себе и думаешь, что все делаешь плохо и выглядишь плохо. Это та ненависть, которая может возникнуть только к другому человеку. Всё во мне мне претит. Я терпеть не могу и таких людей, как я, и свои черты характера - в себе, и поэтому в ком-то ещё, и все вплоть до мелочей. Мне не нравится мой типаж внешности, моя манера поведения, мой ход мышления, мои особенности, мои таланты, моё…. Я реально не знаю вещи, которую по-настоящему в себе люблю - даже "талант к буквам" я воспринимаю как что-то нейтральное, а талант к спорту бесполезной хуйней. Я во многом сознательно обесцениваю многое, что я делаю и создаю, потому что мне кажется, что такой человек как я не достоин ничего хорошего. Я не достойна любви - не потому что типа любовь это слишком круто а я слишком отстойная. А потому что я знаю себя настолько хорошо - я знаю все свои отвратительные мысли, цели, мотивы. Я знаю себя с ног до головы и я сама себе отвратительна, но в то же время я не могу меняться насильно, потому что идти против себя самого, ну, идея хуевая. Честно, я не верю в то, что могу полюбить себя вот такой, как и в то, что я когда-нибудь изменюсь. В том плане, что я постоянно меняюсь, но никогда ещё не было трансформации в человека, который мне нравится. В зеркале отвратительный мне человек, который нравится все вокруг потому, что они меня не знают. Все, кто считает меня умной, интересной, доброй, весёлой, талантливой…. Они не знают, что на самом деле в моей голове. Сплошной ужас. И даже если другие люди скажут - да нет, это не ужас, все в порядке, я лично для себя считаю это неприемлемым. Другие, может, узнав меня "с ног до головы" смогут полюбить, но я же не могу такого человека полюбить.

я нехороший человек.

все те, кого я когда-либо любила, говорили мне об этом не раз.

они говорили о сложности моего характера, о том, что меня невозможно терпеть и, что я вообще какая-то не такая.

они были правы.

сейчас, оглядываясь назад, я не вижу ничего, кроме потерянных друзей, близких.

внутри меня, огромное кладбище, людей, которые когда-то были в моей жизни.

никогда не было человека, который любил бы меня больше, чем я его, хотя о чем это я, меня, по-моему вообще никто никогда не любил.

я больше не хочу делиться ни своими мыслями, ни эмоциями.

не хочу иметь ни друзей, ни любимых, которые спасая меня от тоски, своим уходом толкают меня еще глубже.

я выбираю одиночество, потому что в какой-то момент, что-то внутри нас рушится, меняется кардинально, мой момент настал слишком рано.

я понимаю и поддерживаю каждого, кто ушел.

я бы сама от себя ушла, только жаль, что некуда.

Человеческие взаимоотношения – один из эффективнейших методов обретения осознанности. Благодаря зеркалу взаимоотношений – всех отношений без исключения – мы можем входить в расширенное состояние осознания. Мы отражаем друг друга, и мы должны научиться видеть в других себя. Это и называется зеркалом взаимоотношений. В таком зеркале я могу различить свою духовную сущность. Озираясь по сторонам, я вижу отражение себя.

Отношения – это инструмент духовного развития, а единое сознание – их конечная цель. Все мы неотъемлемые частицы всеобщего сознания, но подлинный прорыв происходит, когда существующую между нами связь мы начинаем замечать в повседневной жизни.

Те, кого мы любим, и те, кого терпеть не можем, — все это наши зеркала. Кто нам нравится? Те, чьи черты похожи на наши. Мы хотим быть к таким людям поближе, поскольку чувствуем, что в их обществе эти черты проявятся еще ярче. А вот людей, чей характер напоминает нам о тех наших свойствах, которые мы старательно подавляем в себе, мы не очень любим. Так что, если кто-то вызывает в вас стойкое неприятие, знайте: у этого человека есть что-то общее с вами, но вам это «что-то» очень не нравится. Если бы вы были готовы принять эти качества, они перестали бы вас раздражать.

Когда поймаете себя на мысли, что кто-то вам симпатичен, определите, что именно в этом человеке вам понравилось. Красота, изяществ, элегантность, влиятельность, сила, ум? В любом случае, знайте: названное качество присуще и вам. Не отмахивайтесь от этого – и, возможно, ваша жизнь станет полнее.

Сказанное справедливо и в отношении тех, кому не нравитесь вы. Налаживая контакт со своей подлинной сущностью, вы должны понять и принять не самые лучшие черты вашего характера. Сосуществование противоположностей – это основа Вселенной.

Если где-то глубоко внутри вас не прячется трус, вам никогда не стать храбрецом. И щедрым вам не быть, если внутри вас не сидит скупец. Человек может быть добродетелен только в том случае, если вместе с добродетелью в нем уживается её противоположность.

Дипак Чопра — "Спонтанное осуществление желаний"

«Хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться. Он ждал, что все скажут: «Какая сила характера!» Но никто не сказал ничего.» — Даниил Хармс

Ох, год только начался, а я только и делаю, что выпихиваю себя из зоны комфорта в целях закаления характера, постепенно забывая о том, что такое, собственно, зона комфорта.

Когда случаются в жизни неприятности, которые остаются с вами неразрешенными и вам только и остается, что достойно ждать, я скажу, что можно найти.

1. Если дело касается вашего мажчины, который в чем-то ошибся и плохо повел по отношению к вам, конечно, можно проанализировать все снова, и подойти как ни в чем не бывало к нему со спины и крепко обнять. Но если вы действительно намерены ждать (он не в первой показывает не самые лучшие стороны своего характера), то это также может пойти на пользу.

1.1 Может он поймет, что не стоило делать и что-то изменит. В это время я назначаю себе время потерпеть, читаю Харви, который объясняет поведение мужчин и нахожу много времени для самой себя. Наконец привожу себя в порядок, вижу многие изъяны, появляется время на мысли о том, чтобы корректировать фигуру, питание, дисциплину. Это приятно.

я очень люблю печь. но еще пару лет назад я сокрушалась, что у меня не выходит выпечка, что у меня не получается любое тесто и т.д. и т.п. к тому же, как известно, в выпечке важны пропорции и точное количество ингредиетов, поэтому фристайлить и на глаз брать продукты там не очень получится. не имея ни весов, ни американского аналога "чашек", без миксера и электрической духовки, я не решалась вообще что-либо делать.

это еще и проблема характера, честно говоря, потому что для меня выпечка это не только вдохновение и терапия, но и правила (ака пропорции), без которых мне тяжело жить, и зная, что я не могу им точно следовать, я шарахалась от всего вообще, но исправно сохраняла все понравившееся в списках.

а потом мне надоело бояться и я фристайлнула :D с яблочным пирогом. кажется, его тяжело испортить, но это грубая ложь клади все вышло няшно. но, короче, если у вас есть чем мерять продукты, лучше взвешивайте, а не как я, опираясь на граненый стакан. хотя он стандарт меры - 250г :)

и пошло-поехало. я стыбрила рецепт лимонного, морковного и кокосового пирога с кухни Марты Стюарт, шоколадного торта - у богини Найджеллы, коричные булочки - у ирландской дамочки, у нее же рецепт долгостоящего теста дрожжевого, с которым у меня вечные траблы, а тут я его попробовала и просто ахнула! ну и еще какие-то у полсотни британских пекарей, на которых я подписана)) 0))) )) все меряла граненым стаканом, ложками (вы не замечали, какие вообще ложки разные?? даже столовые). получалось :)

особенный мой хит - лимонный пирог, я им горжусь, и семья его ОБОЖАЕТ, просят постоянно его. на НГ я его модифицировала и сделала апельсиновый, и он тоже зашел офигенно. теперь пробую все на редких гостях, и очень круто наблюдать за ними, когда первый раз пробуют. многие думают, что покупное, ибо выглядит прям вот х о р о ш о, но я не знаю, комплимент это или нет, потому что домашнее обычно всегда вкуснее, лол.

и к концу того года-началу этого я внезапно быстро обросла желанными приспособлениями - мерными ложками (потому что домашние не годятся, obviously), мерными чашками (сестра не даст соврать - я верещала на весь рынок, когда нашла их), весами, нормальным венчиком и даже миксером. у меня куча формочек для печенья, и единственное, что мне теперь нужно - это обычные формы. у меня одна 23-сантиметровая, ей куча лет, она погнулась уже, несколько противней и одна для маленького прямоугольного пирога. очень хочу еще разных размеров и очень хочу форму бандт. у меня есть похожая для кекса, но там все так нещадно пристает даже с обильным покрытием, что я после очередного развалившегося кекса убрала ее с глаз долой. и да, мне срочно нужен винный камень, я обязана сделать красный бархат и нормальную Павлову! но его нигде нет: (хнык.

вам этот пост вот вообще не нужен, он нужен мне, чтобы разбавить поток страдашек из-за здоровья :D

Я никогда в жизни себя ни под кого не перекраивала. Я не старалась соответствовать, не пыталась войти в положение другого человека, не хотела быть гибкой.
Принимай меня такой или иди на хуй.
Твои принципы идут вразрез с моими, значит твои принципы-хуйня.
Максимум, что я могла-быть лицемерной, либо просто молчать.
На самом-то деле лицемерие, что было моим лучшим другом, всего лишь барьер между мной и людьми, которые могут сделать мне больно. Но так или иначе, я никогда не вставала на место другого человека в желании понять его.
А потом появился ты. И я не знала, что делать и как относится к такому шквалу эмоций:открытых, искренних, будоражащих. Я просто была шокирована- всё, что я презирала в людях, а в частности в мужчинах, было передо мной. Но странно, я не видела в этом слабости. Я видела в этой обнаженности столько боли, столько душевности, столько силы.
Было другое. То, чего я не понимала совсем, но насильно заставляла смиряться, входить в положение, обозревать с других углов. И никогда ты не был презираем, хотя этим чувством я одаривала большую часть мужчин в своей жизни. Ты был восхитительно силен в своих слабостях. Но они не давали тебе становиться мямлей, наоборот же, чем эмоциональнее ты был- тем тверже проявлялся твой характер.
Ты пугал меня периодами. Иногда что-то могло вывести тебя из твоего привычного состояния, и тогда ничего не действовало, никакие мои уловки. Кстати, с этим я тоже впервые столкнулась. Никогда еще человек так стойко не сопротивлялся моим ухищрениям. Проблема была в том, что ты видел меня. Ты знал меня. Ты чувтсвовал всю меня насквозь. Поэтому знал мои ходы и мог сопротивлятсья. Мне было страшно, но я безумно уважала тебя за эту часть твоего характера.
С тобой я могла смиряться. Я научилась топить свой эгоизм, не теряя своего я, и ты был благодарен мне за это. Ты видел и понимал, что я делаю для тебя и безумно это ценил.
Так странно было чувствовать это понимание. За которое я безраздельно и феерично была благодарна.

Немного о разочарованиях. Разочарование, ошибка, проблема, как часто вы используете в своей жизни эти слова? Я часто. Очень хорошо, если вы умеете радоваться мелочам и замечать в первую очередь именно положительные стороны в чем угодно. Однако чаще наша первая реакция бывает отрицательной. Представьте, у вас завтра какое-нибудь важное событие, например, свидание. И вы решили хорошо подготовиться, потому что человек, с которым вы встретитесь, вам очень нравится. Вы готовились к этому весь день, красиво нарядились, привели в порядок прическу. И вот в двух шагах от кафе, где планировалась встреча, вы спотыкаетесь, ваша сумочка отправляется в полет, платье и прическа испорчены. Вы поднимаетесь на ноги, сопровождая этот процесс красочным и выразительным матом, и наконец, замечаете, что ваш избранник наблюдает за этим действом, разинув рот. Палитру, каких эмоций вы ощутите в этот момент? Скорее всего, эмоциональный окрас будет ближе к отрицательному. Конечно, данная ситуация далеко не такая уж и страшная, чтобы впадать в отчаяние, но зачастую мы придаем небольшим мелочам несоизмеримо большее значение. Как часто мы выходим из себя, совершая совсем маленькую оплошность. Например, роняя на пол пакет молока, мы можем сказать: «Ну вот! Опять! Что я за неудачник, ничего у меня не получается!». Мы, конечно, берем тряпку и начинаем молоко с пола убирать, но зачем же было так экспрессивно реагировать?

Навели меня на эти размышления некоторые не слишком приятные события, которые одно за другим произошли в моей жизни. Эти события заставили меня переживать, ругать себя и на короткий миг убедили в том, что я хронический неудачник и ничего хорошего у меня в жизни не происходит вовсе. И теперь, если я уроню пакет молока, то, скорее всего мой мозг в этом быстро найдет связь с этими событиями. И даже после того, как следы молока будут уничтожены, я все равно буду думать об этом. Так, неужели правда в том, что ничего хорошего не происходит? Конечно, нет! Просто, находясь в гуще событий, мы отчетливее замечаем именно те события, которые заставили нас переживать, а все хорошее принимаем как должное. И хотя, со временем боль утихает, и мы начинаем усердно оттирать молоко от пола, почему же первоначально наша реакция совсем иного характера?

Сказать однозначно, сложно. Отчасти, дело в воспитании. Зачастую, дети вырастают невротиками из-за того, что родители приучали их все делать идеально. Ты должен хорошо учиться, ты должен всегда вовремя приходить домой, ты должен быть послушным, ты должен, должен, должен, должен… Безусловно, для родителей это удобно, можно хвастаться всем какой у тебя замечательный ребенок. А когда ребенок вырастает и сталкивается с первыми неприятностями, то сразу опускает руки. Ведь он должен соответствовать, а у него что-то не получается! И вместо того, чтобы искать какой-то выход, этот уже взрослый человек загоняет себя еще в большее уныние, ведь он должен! Также, свою роль играет и то, что и сами родители привыкли реагировать на неприятности строго отрицательно. Отсюда, следует и то, что мы не умеем радоваться нашим победам. А кто-то донес пакет молока от холодильника до стакана и уже очень рад! А многие просто сядут прямо в разлитое молоко и будут реветь!

В общем, начал с того, что хотел поразмышлять на тему разочарований, а дошел до ошибок родителей в воспитании детей. А это, кстати, серьезная тема. Вокруг есть масса примеров, когда родители своим детям ломают всю дальнейшую жизнь. Причем, делают это из самых хороших побуждений.

Что касается разочарований, ошибок и проблем. Все это есть в жизни у каждого человека. И только нам выбирать, что делать, продолжать жить и наслаждаться жизнью или впадать в отчаяние.

В определённый период жизни каждый человек приходит к осознанности. Рано или поздно он решает для себя, что превыше всего должно стоять то, чем он дорожит, и подстраиваться под общество нет никакого смысла, ведь все в конце концов думают только о собственном благополучии. Когда это происходит, человек будто наконец просыпается, и мир предстаёт перед ним в совершенно ином свете. Задавая себе волнующие вопросы и честно отвечая на них, человек, прежде всего, успокаивается и по-другому воспринимает происходящее.Он начинает все больше узнавать себя, свои предпочтения и неприязни, принципы и истинные стремления.А главное, он больше не боится признаться в них не только себе, но и обществу. От владения информацией к нему приходит некое чувство умиротворения и определённости, и он становится как бы "над" всеми, до сих пор находящимися в поиске - над испуганными, тревожными, сомневающимися в себе людьми.

Кто-то посчитает это надменностью. И, возможно, даже окажется прав. Почему-то это понятие всеми воспринимается как отрицательное. У психологов это простыми словами - сгусток комплексов. Верующие вообще приравнивают надменность к гордыне и считают грехом. Возможно, у меня своё понимание этого слова, и оно наверняка неправильное. Но с общепризнанным мнением я точно не согласна. Я, в принципе, люблю надменных. Есть в них что-то притягательное. Их отличает уверенный, но ласковый взгляд, изысканные манеры, несуетливые движения…В них сочетается сложность и простота одновременно.Они, как правило, умны, человечны и не строят иллюзий ни насчёт себя, ни насчёт окружающего мира. Надменность для меня - это вовсе не качество характера, а состояние… и даже некий стиль, если хотите. Я бы назвала это своеобразной гармонией - ощущением внутреннего удовлетворения и самодостаточности: когда ты чётко осознаёшь кто ты, на что способен, что и кто подходит тебе, а для чего ты не годишься вовсе. Надменный человек всегда честен с собой и с остальными. Он не считает себя Богом, но и массой не считает. Откровенно даёт понять это обществу, пусть даже невербально. А в случае, когда общество из-за страха оказаться "под" не желает признавать его естественное превосходство, человек просто отходит в сторону, имея общество в виду, и продолжает жить по своим правилам. Ему ни к чему доказывать что-либо. У него есть правда, а принимают её или нет - уже не его зона ответственности.

Исходя из личного опыта, могу сказать, что, несмотря на все сопутствующие ярлыки типа "тоже мне королева нашлась" или "Вер, ну давай честно, ты же меркантильная стерва", быть надменной - это даже приятно. Надменность - это не зацикленность на себе.Напротив, с осознанием себя ты обретаешь некую свободу, замечаешь больше остальных и можешь позволить себе наслаждаться, казалось бы, самыми банальными явлениями.В то время, как другие "положительные создания" слишком заняты размышлениями о том, что о них подумают. К тому же, поскольку мне нравится считать надменность гармонией, я полагаю, что в ней есть место и нежности, и чувству прекрасного, и состраданию, и великодушию, и благородству. Ведь только с достижением гармонии человек способен развить в себе эти грани!

Не стоит раздавать определения людям, в которых вы сами ещё не до конца разобрались. И не опасайтесь их.Возможно, за стереотипным образом неприступности и самоуверенности скрывается тонкая душа, в которой глубины и света больше, чем кажется на первый взгляд.

Я всегда хотела быть решительной. Решительность - та черта характера, которую я считаю двигателем жизни. Не решать неделю, увольняться ли с нелюбимой работы, не раздумывать месяц, пробовать ли новую, не думать сто лет, а решать все проблемы сразу же в день, когда они поступили. Раньше у меня все решалось именно так. Билеты на поезд покупались в один день с решением, вопросы с работой решались сразу, когда я звонила по телефону и договаривалась взять меня - и в тот же ден и приехать и поговорить. В общем, было много всего "прямо сейчас" и меньше "мне нужно обдумывать это еще долго". И я всегда хотела, чтоб меня окружало как можно больше решительных людей. Не просто импульсивных, к которым скорее можно было отнести меня, а именно тех, кому нужен минимум времени, чтобы решить проблему и не раздумывать над ней. Это всегда вселяет в меня уверенность, что все в наших руках. Когда человек знает, чего хочет и как этого добиться, когда принимает решения молниеносно. Вот вы говорите о том, что нужно сделать что-то и вот - уже делаете. Когда нет никаких "наверное", "может быть", "скорее всего" и есть по большей части "да", "нет", "точно". Когда не думается заранее о поражении, а просто пробуются все возможные варианты. Когда дела не откладываются на потом и на всякие "завтра", когда все решения занимают не больше пары дней, когда сразу делается то, что показалось хорошей идеей. Самые лучшие вещи происходили со мной именно так - они решались за один день. А те, о которых я раздумывала и мямлила "ой, а надо ли оно мне" слишком долго - оказывались просто тем, что мне вообще не нужно.

Начну с того, что начало года было омрачено прекращением общения с подругой, из-за чего я очень переживала. Сейчас уже нет, ибо из своего окружения я вычеркнула еще двоих людей и, пожалуй, впервые поняла, что это нестрашно.

Этот год для меня был очень важным.

Это был год самоосознания. Самопознания. Год самоанализа.

Не смотря ни на что, этот год подарил мне (а, точнее, вернул) нескольких людей, которые стали мне нереально близки и благодаря которым я смогла многое в себе понять и принять. Их трое. Двое из них общаются между собой - с них и начну.

ЮКИ

Мы общались, учась на 4м курсе в техколледже. Общались довольно близко. А потом… Собственно, я только этим летом осознала в полной мере, что я буквально сбежала из родного города, полностью сменив окружение и оборвав контакты со всеми, с кем общалась в Советске. Сделала я это неосознанно, но сейчас понимаю, от чего и почему так произошло.

С Юки мы можем много говорить. На любые темы. Она увлекла меня соционикой, мы часто ведем психологические анализы, пытаемся узнать вместе что-то новое, проходим тестирования, смотрим фильмы, обмениваемся эмоциями и любимыми произведениями, обсуждаем это, делимся мыслями и чувствами… Она меня понимает и принимает, воспринимает некоторые особенности моего характера не как недостатки, а именно как особенности. В чём-то пытается помочь мне стать хоть немного пожестче, думать не только о других и очень мягко, ненавязчиво меня привести в чувство и направить.

Она умная, интересная, общительная, неординарная и очень, очень добрая.

Я бесконечно благодарна ей за всё, за то, что она вообще есть. И воспринимаю её уже как члена семьи. Я безмерно рада, что она снова появилась в моей жизни!

ЖЕНЯ

На фото мы украсили подъезд Юки в честь её дня Рождения, устроив ей сюрприз. С Женей я так же, училась в Советске. И, пожалуй, мне в нем нравится то, что он не подвержен стадному инстинкту, имеет своё мнение и не смотрит на девушек, как на кусок мяса - он видит и оценивает, прежде всего, человека как личность.

У нас похожие взгляды на многие вещи, но, так же, на многое мы смотрим абсолютно по-разному, чем всегда можем поделиться друг с другом. Он так же общается с Юки. И в те невероятно редкие случаи, когда все звёзды сходятся и мы имеем возможность встретиться втроём - я чувствую себя комфортно и тепло. Когда они видятся без меня, я (наверно, впервые в жизни, за исключением Юли) уверена, что меня не обсуждают за спиной, а если меня и упоминают, то ничего плохого не имеют ввиду. Меня понимают самым правильным образом и, по сути (опять же, невероятно), ничего не требуют взамен. Это люди, с которыми я могу отвлечься, абстрагироваться и вспомнить, что я не только жена, мать, педагог (и прочие социальные статусы), а просто человек.

И Женя тоже помогает мне на многие вещи взглянуть другими глазами.

Наверно, я могу рассказать им всё и не ждать осуждения, подвоха и так далее.

АНЯ

Смешно вспомнить, но меня этот человек ненавидел лютой ненавистью, когда мы занимались в студии съёмками фильма. И это активно мне демонстрировалось. При этом Аня даже сама толком не может объяснить, чем же я её так сильно бесила.

Однажды на меня накатило и я, сама не зная, зачем, предложила ей пойти ко мне в гости (я слышала, что у нее сорвались планы на вечер). Она неожиданно согласилась. Попивая шампанское, мы многое обсудили, о многом поговорили и подружились. Именно она была со мной в те дни, когда я мучалась ветрянкой. Потом мы как-то разошлись по жизни, а в этом году судьба снова нас свела.

Мы так же делимся всем, можем много и долго разговаривать. У нас уже есть дети и семьи. И я невероятна рада, что этот человек снова есть в моей жизни.

МАКС

Мы познакомились в сообществе "Яжмать". Сцепились в комментариях. Перешли в ЛС. Стали друзьями.

Макс живет в Германии, он до умопомрачения позитивный и необычный человек, который всегда готов поделиться своими мыслями, идеями, поднимая настроение уже одним своим присутствием в моей жизни.

В новом году он собирается приехать к нам в гости - пора бы, будет 2 года, как общаемся. Мы с мужем очень его ждем, а Макс, в свою очередь, уже приготовил загадочный сундучок для поездки))

ЛИЗА

В этом году мы стали с Лизой общаться еще больше, ближе и чаще. Более того - мы вместе работаем. Она предложила мне работу, пока я в декрете.

Мы так же можем поговорить о чем угодно. У нее непростой характер, но мне нравится её прямолинейность и открытость. Во многих вопросах она так же может опустить меня с небес на землю (что мне иногда полезно).

Это очень отзывчивый и добрый человек, несмотря на внешнюю броню. И я рада нашему общению.

ЮЛЯ +

С определенных пор, ЮЛЯ+ - это Юля и Ангелина, что меня крайне радует)

Стоит ли говорить, что Юля, пожалуй, всегда будет для меня человеком года.

Мы можем не видеться очень долго, но, встречаясь, нам всегда и весело, и душевно и… как всегда) Ничего не меняется - и это круто!

Я в ней уверена на 100%, а то, что видимся редко - это временные обстоятельства.

Я ей безумно горжусь, она продвигается творчески, работает над собой и вообще, она - большая молодец!

Есть еще множество людей, о которых можно написать - Костя, Люда, Кристина, Вика, Кирилл, Андрей, Настя, Олег, Влад, Лиля, Дима, Саша.

Я обажаю людей, с которыми не обязательно разговаривать ежедневно, для того, чтобы оставаться добрыми друзьями.

И я говорю СПАСИБО небесам за каждого из них.

Не стоит и говорить, что моя семья - это всегда будут самые важные люди каждого года для меня)

Этот год был поучительным. И я встретила много учителей.

Прощай, 2018!

Спасибо тебе за всё!

в приложение к бестолковым событиям этого полугода я получила два необычных бонуса. Это два новых приятных ощущения

первое - режим питания. скомканный, неправильный, не всегда насыщающий либо чаще пересыщающий. но с ним у меня было ощущение, что это моё, что это то, чего требует мой организм, я редко себе отказывала в чем-то и лишь надеялась на то, что те чудеса об интуитивном питании - правда. хотя есть план разобраться с этим зверем и немного приручить его. анорексию я заперла в комнате за гардеробной (как в нулевом канале), булимия полностью под моим контролем в другом помещении, пора заводить новые знакомства.

я ела примерно два раза в сутки, но это очень условное разделение на приёмы пищи. потому что можно было считать, что у меня был утренний приём пищи (либо только кофе или чай) и вечерний, который порой переходит в ночной. вечерний приём пищи включал в себя основной ужин, который в одиночестве мог бы представлять собой рацион для идеальной диеты. но потом он и мог дополняться булочками, шоколадками, козинаками и прочими непотребными опасными вещами, которые мне в состоянии эмоционального упадка и физического, хочется сожрать тонну. и даже ещё чуть-чуть.

тем не менее, я не начала обжираться усерднее. сейчас я до сих пор в поисках фармакологических помощников моему делу. единственная проблема - это рецептурность средств. все, что без рецепта - в основном фигня. а аналогичное название - лишь оболочка, под которой совсем иное действующее вещество. в общем я нашла способ блокировать аппетит. довольно успешно. но сюда вмешалась моя привычка поесть на ночь. даже больше скажу, этот единственный приём пищи в сутки (и это длится около недели) заменил мне все остальные и наверняка превысил в итоге дневной калораж. однако я заставляю себя не бояться этого. точнее, не так.

я не боюсь сейчас еды. рпп не сидит у меня на шее, я больше не чувствую потребности есть меньше, или не есть вовсе, или вытаскивать из себя съеденное. меня расстраивает тот факт, что раньше я могла делать так и успешно худеть, и мои эмоциональные срывы в данный период не дают мне расслабиться и полностью посвятить себя питьевой или какой-либо калорийке

меня мучает совесть за то, что я ем. это не прекращается, и я это принимаю. хотя бы это даёт мне возможность не запихивать в себя всю еду их холодильника, включая то, что принадлежит соседкам. совесть ставит мне границы, но теперь я не виню её за это. я воспринимаю границу как границу, а не как наказание, после которого хочется сделать ещё пакостнее. я приучаю себя реагировать спокойнее на еду. пока что на еду.

второе – это мои закрытые долги в этом семестре. я ещё никогда не уезжала на зимние каникулы без долгов. даже если какие-то задолженности по учёбы были чем-то разумеющимся, то есть невозможно было закрыть это в декабре. сейчас я свободна. вчера я закрыла анатомию шедевральным образом, магическим каким-то образом. я довольна. это странное ощущение, потому что есть, разумеется, нечестность в моих действиях, но я довольна собой, потому что ничего не сломалось. и от этого не развалится. хуже жизнь не стала. несчастнее люди не стали. это лишь наложило на меня больше обязательств и обещание быть лучше в новом году. и это ощущение – как новая глава. я пришла из универа и уснула, даже не досмотрев фильм. я проснулась рано и, хотя на улице все кажется мерзким и тошнотным (как когда год назад меня сразу тянуло выпотрошить свой желудок, когда я только просыпалась, хотя в этом желудке почти всегда было пусто в то время), я успела уловить момент, когда небо приобрело нежный лиловый оттенок. как тогда, когда на втором курсе, то есть два года назад, я сделала фотографию неба в какой- то из поздних осенних дней и у меня было ощущение открытия и предчувствия чего-то хорошего. а тогда что-то хорошее действительно приближалось.

третий пункт, который пришёл в голову в процессе написания предыдущих. В. продолжает сниться мне раз в две недели точно. я просыпаюсь, зная, что видела его лицо во сне. вспоминаю сон (если получается), но его там не помню. но точно знаю, что он был там. невозможно придумать этот факт, если уверенность такая непоколебимая. несмотря на этот эмоциональный отклик, до меня начинает доходить, что можно жить без него. точнее, нужно. все простые истины становятся понятными только тогда, когда пройдёшь через мильён своих истерик и падений, поэтому все то, что когда-то было сказано мне – в тот момент было сказано зря. просто потому что нечего больше было сказать. потому что никто и не умел говорить что-то подобное. никто в такое не вляпывался из тех людей, которые что-то пытались предложить мне. год прошёл. собственно, в слезы я могу удариться хоть сейчас, но делать я это, разумеется не буду. потому что немного выросла. потому что немного отпустило. я не научилась отвлекаться я на что-то другое, не нашла способ расслабления (потому что таблетки по рецепту, психотер в пнд, а способы в стиле рисование – скалолазание – пение и прочее – тут я просто слабак, засмущалась и не решилась раскрыть себя. и не решусь. мой путь – путь улитки), до сих пор под ногами чувствую не пол, а болото и порой увязаю в нем. но все же есть прогресс. я ощущаю его, потому что могу посмотреть на себя со стороны и сравнить своё нынешнее положение с положением той маленькой (во всех смыслах) девочки, какой я была в том году. кстати ощущение набранного веса обязывает вести себя серьёзнее, быть умнее и первее в некоторых моментах. потому что ведь «худоба почти всё прощает».

много откликов и хороших слов получила от одного преподавателя. я какая-то иная теперь, поэтому и отклики носят новый характер, нежели раньше. во всяком случае себя теперь следует воспринимать иначе. более аккуратно подходить к общению с людьми. следить за собой тщательнее. я ощущаю какую-то трансформацию в себе, как касаемо внешности, так и характера (хотя когда меня накроет истерика, мне перед глазами снова встанет третий курс, и я эти слова вспомню со смехом. но то не важно). поэтому, пока я превращаюсь во что-то, надеюсь не в таракана, то нужно оберегать себя от других людей.

Женечка была моей первой любовью. Господи как же сильно я её любила. Это была любовь с первого взгляда. Это когда шёл по улице, увидел и понял, всё "моё никому не отдам, никогда". Пришлось проявить терпения, но я её добилась и да, не получилось навсегда и да её пришлось отдать. Но у нас были наши 4 года. Наша история. Так почему Женечка навсегда останется "занозой" в моём сердце? За её доброту. Я никогда этого не забуду. Мы крутились в общей компании, меня знали очень многие, но никто за год общения (Только совсем единицы, я им доверяла, что они никому не скажут) со мной не знал, что я живу практически на улице. Для всех у меня всё хорошо и замечательно, все вечером шли домой и я каждый раз делала вид, что иду тоже домой. Да первое время я на самом деле жила на улице, спала в подъездах, потом в метро на кольцевой отсыпалась, я всё лето спала в беседке детского садика, нашла в заборе дыру и каждую ночь залазила и спала в маленькой беседке в виде паровозика. Так было более безопаснее для меня, тут было не страшно что ограбят или же изобьют или не дай Бог изнасилуют. У садика был охранник и никто туда не лазал. При этом я работала, получала зарплату достаточно хорошую. Спросите почему тогда ничего не сняла себе. Пыталась, меня наёбывали, то деньги возьмут а потом не ключа не человека, то наоборот и ключ дали и ночь переночевал, а утром якобы хозяева из отпуска, а ты кто ещё, вали от сюда? Короче к осени, охранник на моей работе как то просёк это и сжалился и стал меня впускать переночевать. Охрана была вахтовиками. Поэтому для них была устроена и прачка в подвале и душ. А вот спать мне приходилось на сложенных в один ряд стульях. Я не жаловалась, зато было безопасно и тепло. И огромный плюс, моя начальница была помешана на пунктуальности и опоздания на работу, для неё были как "серпом по яйцам". А я молодец, я никогда не опаздывала. Я поэтому стала её любимчиком, она меня подкармливала и ставила хорошие премии))) И вот познакомившись с Женечкой, у меня встала дилемма, что рассказать о себе. Я могла ей наврать, мол предки не понимают и если узнают выгонят из дома и поэтому ко мне нельзя и показать ей какой нибудь дом, от которого я знаю код от домофона. Она очень долго бы не знала правду, а возможно так бы и не узнала, потом бы мы решили снимать вместе и жить, потом сказать что предки узнали и отказались от меня и поэтому я им не звоню, не пишу и в гости не хожу. Тем более в то время, это была самой обычной проблемой всех начинающих лесбиянок. Или же я могу рассказать правду, что я бомж и звать меня никак. А Женечка бы испугалась и мы бы больше никогда не общались. Это была дилемма. Так как я была влюбленна по уши, я хотела быть с этим человеком, строить отношения. То я выбрала правду. Отношения построенные на лжи, не приведут ни к чему хорошему. Я сдалась ей без боя. Рассказав ей всё. Я ощущала себя будто голой посреди улицы полной людей, натянутой струной, которую если сейчас не так натянуть, то она порвётся. А Женечка была моим адвокатом и судьёй. И что же скажут присяжные, какой вынесут вердикт??? Женечка была гремучей смесью. Ангельская внешность, огромные голубые как небо глазищи. С живущим внутри неё пьяным Джигурдой, но с замашками внеземной Литвиновой. Одновременно пугающая и манящая своей сложностью. Её хотелось разгадывать и собирать этот сложный пазл. Я была в диком восторге, я млела от внешности и психовала от характера. Короче то что надо, я лёгких путей никогда не искала)) И вот я ждала её вердикта. Женечка выслушала, задумалась и сказала, что хочет это увидеть. Я пригласила её ночевать к себе. Но не на стульях же её ложить спать? Ладно я, я привыкла. Я у охранника выклянчила всеми правдами и неправдами ключ от кабинета начальника. У него там был небольшой, но кожанный диван. Всё же удобней ей будет. Да, ночка была не из лёгких, никто не выспался разумеется, не подушки, не одеял, грела её собой. Я думала что после такого Женечка больше не появится в моей жизни. Обычно это я ей первая писала и договаривались где мы встретимся. Если я не напишу, то Женечка первая не напишет. А тут уже в обед, после неудобной безсонной ночи, Женечка мне первая написала и предложила встретиться вечером. При встрече мне было жутко неудобно, я смущалась, а Женечка и так всегда на своей волне, была ещё более задумчивой чем обычно. Мы гуляли, что то покушали. Уже стало совсем поздно и пришло время её пойти провожать на Ярик. Женечка жила в Подмосковье. И уже на вокзале, она задумчиво глядя на меня, заговорила "У меня есть к тебе предложение. Хотя нет (откашлялась), у меня к тебе просьба. (опять откашлялась) Хотя нет, это приказ". В этом вся Женечка, заинтриговала полностью. "Слушаю твоё предложение, просьба, приказ")) И Женечка сказала "Мы сейчас едем ко мне в гости (увидев моё замешательство, добавила). Это приказ помнишь?". Мне ничего не осталось как согласиться. Я конечно нервничала, а вдруг на её предков наткнёмся и вообще из-за много чего. И вот мы приехали. У них дома планировка такая, сразу как заходишь, разуваешься и кухня начинается, точнее столовая, где только кушают. И получается мы зашли и сразу наткнулись на маму с папой пьющих тут чай. Я там начала что то лепетать, здороваться. Зато Женечка, с порога им практически выкрикнула "Мам, пап, она у нас теперь живёт". Сказать что мы втроём охуели от услышанного, это мягко сказать ничего не сказать. Я стою красная как рак. Женечкины предки, очень интелегентные люди, мягко её попросили пройти в зал поговорить. Я слышала разговор. "Женя, кто это?" "Это Ольга и теперь она будет жить тут". "Но Жень это..(Женечка их просто перебила) ", "Всё тему закрыли, это больше не обсуждается, мы пошли в комнату". И Женечка вышла и спокойно взяв меня за руку отвела в свою комнату. Мы прожили с того дня у родителей где то 1,5 года. И когда мы наконец то решили снять себе отдельно, родители нас очень долго отговаривали. Но Женечка хотела свободы от их опеки. Но самое было поразительное то, что Женечка впервые в жизни привела домой кого либо. Кроме её подруги Моти. И был такой момент где то на втором месяце проживания у родителей, когда разбив Женечке лицо, когда она орала на меня "Я тебя ненавижу, видеть тебя не могу". Я стала собирать вещи, мол "всё хорошо, я сейчас уйду". Женечка орала "Ты дура? На улице зима, тебе негде жить, куда ты собралась? Я тебя не выгоняю. Ты останешься тут. А я перееду жить в другую комнату". Но в итоге я всё таки уехала, в Казахстан. Но про мордобой и отъезд это будет совершенно другая история.

При знакомстве мне Таня говорила какая она ответственная, щедрая и отдаст последнее и как её девушки использовали, что она привыкла им давать и ничего не брать. Я рассказывала, что тоже даю и не беру. Мамины заповеди были и есть святыми до сих пор. Я работаю, коплю и не трачу. Сказано же нельзя тратить, нужно копить. Но ещё тогда в детстве я заметила, что себе я не могла позволить взять даже жвачку из своего товара, а вот Римме моей подруге и первой влюблённости, я их дарила (просто вкладывала из своих денег). Я выросла, а привычки остались. На себя не трачу, только самое главное покупаю и когда порвалось. Вот так копишь полгода, год. На карте приличная сумма лежит. И тут появляется дама сердца и я умудряюсь все накопления потратить чуть ли не в первую неделю. Вот на себя не то что жаба давит, а так приучили, а вот наставления "не трать на других" не было. И если это делает счастливой мою даму, то значит всё не зря. Её улыбка, вызывает мою. Ещё на первом нашем свидании с Таней, я поняла. Что мы разные, но тут мы как зеркало одинаковые. Она такая же, как говорит моя мама "транжира". Я пыталась скинуться, но Таня и слушать не хотела. Она меня гуляла и тут и там. Сначала я не дёргалась, раз платит значит может себе позволить. Но в будущем из обрывков фраз, я составила общую картину. И картина была бедственной. Помню как я рассказывала, что не беру кредиты. И если приходится, то стараюсь его досрочно закрыть. И Таня мне смеясь выдала "Что фигня это всё, что как то на ней весело 5 кредитов, она не могла платить и за ней бегали коллекторы" и что у неё сейчас тоже есть кредит, она бывшей на НГ пылесос подарила, мол обещала. Потом она рассказала что как то получила зп, ехала в такси и всю её там забыла и дома мама её сказала "Таня не реви, дам я тебе денег". И рассказывала она это так задорно и весело. Но я не повелась, эта наигранная бравадость. Я так же весело и задорно рассказываю людям о своих переломах и все смеются. Все ведутся на нашу мнимую "беззаботность". Согласитесь, что раздробить руку в трёх местах это по факту пипец какая не весёлая история. Но наше умение это из печального сделать веселое. Потому что никто не любит чужие проблемы слушать. И зная по себе, я начала переживать за Таню, особенно после того как узнала что у неё есть доченька Юленька. После того как узнала, что она по факту не так много зарабатывает. Из разговоров, я выяснила что айфон и эйпл часы ей подарили, что соньку 4 она типа выклянчила, что бывшая иногда говорила "Так идём в магазин тебя одевать бомжик". И если бы я сама не была в таких же ситуациях, то подумала бы "блин а она сама то хоть что нибудь себе купила, что то ей все покупают, разводила какая или Казанова. Сейчас закидает подарками, своей щедростью, а потом резко вдруг проблемы помоги". **Кстати на её месте, я бы поменяла тактику, потому что я знавала таких ловеласов, схема одна "обворожить и влюбить своей щедростью, а потом мол извини дорогая у меня такие проблемы караул. А дурочка уже влюбилась и отдает ради любви всё (в учебниках психологии это описано так же, классический приём Казановы) ****Но нет. Я знала по себе. Я получала хорошо, но умудрялась тратить всё на свою даму, мне нравилось делать им подарки. А когда дело доходило до меня, то на себя не могла. И Женечке так же приходилось покупать мне телефон потому что мой сломался, говорить "Так живо в магаз, вещи тебе идём покупать". И ведь это я получала в семье больше чем она. Вот и Таня хватала с прилавков всё что я потрогаю и посмотрю. Я говорила что не надо мне. И это она первая успевала оплатить покупку, пока я лезла за деньгами. У нас были даже ссоры из-за этого. Я ей говорила я сама, а она меня мелочной окрестила. Я пыталась ей объяснить, что оставь себе денежки, у тебя дочь, лучше потрать на неё. Но Таня меня совершенно не слышала, она вбила себе в голову что то. Что остальные брали и не вякали, что не хватали чеки, чтобы заплатить поровну. И Таня это считала нормальным, потому что не видела иначе. Она мои жесты расценила как вот я такая меркантильная, за каждую копейку бьюсь. А она тут такая вся щедрая и не ценю этого. А я блять, за неё переживала за дуру. Я знала что она не даст мне полностью за неё заплатить и чтобы хоть как то облегчить я платила за себя, не чтобы обидеть, а что бы не делать её долги ещё больше. Потому что я знаю по себе, я была бы в полной жопе с деньгами, но я бы ни за что не показала этого перед дамой своего сердца. И да я тоже боялась что не поймут, тем более всячески до этого ты изображаешь саму беззаботность. И если бы мне от неё нужны были подарки, я бы ей высказала за все праздники. Потому что она подарила только киругуми панду (Я тогда ещё не знала насколько ей не хватает самой). Но когда поняла, то ничего ни разу не попросила. А у Тани кстати фантастически красиво получалось уйти в "Я В ШОКЕ" и после этого обидеться на 2 дня полного игнора. Именно во все наши даты, в праздники. Я ей дарила несколько дней подряд цветы и Таня которая говорила что это я в семье девочка, так ни разу мне их не подарила. И если бы я была той "истеричной мелочной безответственной особой", что Таня меня окрестила, то я бы ей это припомнила, я бы ей это высказала. Но я ей даже не напоминала и ни при одной ссоре ей этого не высказала. Потому что это было уже слишком гадко и мерзко с моей стороны. Потому что я знала, знала по себе, что она так делала, не потому что не хотела, а потому что не было возможности, не было денег, но тупая гордыня и не желание со мной делиться не позволяли ей сказать мне и Да было проще придумать скандал на ровном месте и сделать мне больно защищая свою гордость. А я ведь всё видела и понимала(((( А меркантильной я стала из-за кольца. Вот в этой ситуации мне реально обидно. Потому что пошли двойные стандарты, что когда Таня его просила вернуть, а точнее обменяться наши кольцами обратно. Я ей не стала гнать какую то херь по ушам про Африку и детей, а написала как есть "слишком дорого моему сердцу и поэтому отдать не могу". То мне пожелали и посоветовали его засунуть в жопу. А когда я попросила сделать тоже самое, то меня обозвав мелочной и нагнав полные уши всякой хери про Африку, детей голодающих и прочее. И ладно если бы она сдала его в ломбард и призналась честно "Оль извини, совсем не было денег, а у меня малая нам же кушать", я бы простила, а вот если она его подогнала своей старой или новой пассию, то это да, я бы никогда не простила. В нём была моя клятва любви и верности. Которую я не нарушала, не нарушаю и вроде пока и не собираюсь нарушать. А мне не нужны были её подарки, мне нужна была она. Ведь я бы и сама смогла себе купить что нужно было бы. Я видела как ты занервничала, когда мы пошли за мороженым и ты спросила что мне взять, я попросила сигарет. А на кассе при оплате обнаружилось что средств не хватает. И я могла сама всё оплатить, но могла пострадать твоя гордость, ведь это ты сама сейчас мне предложила купить. И я просто предложила оплатить свои сигареты, а ты оплатила мороженое. Чтобы ты видела, что мне вкусно и его купила мне ты, как этого и хотела. Да женщины сложные и наше мышление очень не простое. Вот так завуалированно я дала тебе право быть добыдчиком, чтобы достоинство твоё передо мной не упало. И хорошее отношение к человеку и понимание его ситуации и характера, просто не замечают, но хуже когда путают с совершенно иными действиями. Пример из жизни: #мы сидели в кафе. Я, Ника, Женечка и Ольга (С той что они уже почти 10 лет, на тот момент они были ещё два года). Было ещё куча народу, человек 10. И когда нам принесли счёт. Каждый посчитал кто сколько должен. В это время пока Ольга подсчитывала, Женечка аккуратно без палева, достала под столом кошелёк, отсчитала пару тысяч. И так же под столом, глядя якобы с Олей в счёт, вложила Ольге эти деньги в ладошку. Ольга их зажала и начала доставать деньги, да так чтобы все заметили. Аккуратно как фокусник, она вложила те что ей всучила Женечка. Ольга отсчитала, передала чек с деньгами следующим. Она была звездой на всех вечеринках, она из тех кто приковывает внимание своим умом и знанием этой жизни, она взрослая, самостоятельная и ни от кого не зависящая, ответственная личность. Этот жест со стороны Женечки, увидела Ника (мы просто сидели прям возле них). И позже Ника меня спросила, что это было? Я ответила, что так Женечка поддержала свою женщину, не дала в глазах других увидеть слабость Ольги, тем самым не заставив её нервничать, что она не смогла заплатить за себя и свою женщину, а так гордость в порядке и Ольга так же всеми уважаема. Это её пунктик и Женечка с ним считается, потому что любит. Это нормально я сказала, тогда Нике, это взаимопонимание, доверие, это любовь, поэтому даже в таких нюансах учитываются чувства любимого человека. И Женечка не считает её слабости чем то плохим, она знает какая Ольга на самом деле и делает это из уважения к ней, а не из жалости.# Вот Нику этот Женечкин жест, удивил и вызвал недоумение. А я когда видела как Женечка без палева для всех пытается всунуть Ольге деньги. Вызвал во мне чувства восхищения, это было так мило, так трогательно, такая забота об чувствах достоинства своей женщины. Горжусь Женечкой. А сигареты? Да чёрт с ними, с сигаретами. Ты же шла за мороженым для меня и Юли. И ты их купила. А мы кушали и радовались этому. Женечка вообще очень мудрая и умная. Хотя из-за всех сил при других пытается косить под дуру блондинку. Благо Женечка меня потом не отучила, а научила что надо дарить, что нет. В этом вся суть, не хватать всё подряд. Там целая технология.

Таня, любила меня задевать без повода. Найти повод можно на ровном месте это факт. Даже когда его нет можно придраться к тому, что ты сука так громко дышишь то. Моя мама всегда так делала и когда даже не находила, то била просто так "для профилактики, было бы за что вообще убила бы" говорила она.

Я летом скинула ей фото, где я в очках. Было солнечно и жарко.

Она спросила типа "твои ли это очки?"

Я - "да, а что с ними не так?"

В ответ "да какие то они большие."

Я - "ну я похудела же и да и фиг с ними, это же Рэйбэны и ладно"

Она - "что ещё за Рэйбэны?"

Я - "Серьёзно? Ты даже не слышала эту фирму?"

Она - "нет"

Я - "Это итальянский бренд, это они придумали авиаторы, ну модель что ты на фото в вайбере (там она в авиаторах китай), те что у меня называются вайфаеры. Они дорогие из-за бренда, мои матовые, что бы в жару с носа не соскальзывали и стоят в районе 12000-14000 рублей"

*писать и описывать в сообщениях долго и муторно, поэтому даёшь минимум информации, а если бы Таня брала бы трубку когда я звоню, то я бы рассказала ей, что мы с Никой работали 3 года в интернет магазине по этим очкам, что да стоят они бешенных денег только за бренд, а мы с Никой себе брали по себестоимости у закупщиков и выходили они ну чуууть дороже чем её китай на фото.

Татьяна, среагировала странно, вместо того чтобы написать что то типа "ого, такие бабки за очки", А я бы ей "ага и не говори и ведь берут, а мы с Никой ими торговали и поняли что народ ещё как гоняется за брендами ради понтов". И всё блять тихо и мирно. Но нет, Таня пошла после моего сообщения про бренд и цену в атаку.

Она - "А у меня очки за 500 рублей, мне главное какой человек и какая у него душа. А вот ты вечно гоняешься за брендами, готова такие деньги на такую херь отдавать и бла бла какое я бездушное говно"

Я читала и комок реально подходил к горлу, такая обида и горечь. Ведь любой кто меня знает хорошо, знает что я никогда в жизни не гонялась ни за какими брендами. Я работала как проклятая в от 3 до 5 интернет магазинах одновременно. И всё они были с брендовым шмотьём. Рейбэн, Тимбы, часы всех марок, Ньюбэлэнсы, Адидасы и Найки, да короче дохера всего. И вопрос "нахера я буду покупать китайские боты за косарь, когда куплю у нашего поставщика за два косаря Тимбы, что в магазинах стоят по 8000-10000 штук?" И так вся моя одежда, она куплена у поставщиков, я так же и одевала Нику, якобы дорого.

Я тут вспомнила один диалог с Ольгой. Мы приехали с Никой в гости к Женечке и Оле. И Ольга, пока наши девочки зависали в зале, начала меня залечивать на кухне.

Ольга - "Ты очень балуешь Нику."

Я - " в смысле?"

Ольга - "Ника у тебя такая модная, дорого одета"

Я - "????(взгляд не доумения) я не понимаю тебя, это что плохо, что моя женщина хорошо и красиво одета????"

Ольга - "Она тебя использует из-за денег, ты столько на неё тратишь много, а она даже не любит тебя"

Я - "я её люблю, мне этого достаточно. И я хочу чтобы она была лучшей, красивой и считаю что если бы могла дать больше то дала бы". "И вообще у тебя Женечка тоже вон шмотница, уже 4-й шкаф из-за этого покупаете, а вещи её некуда складывать"

Ольга - "Она на них заработала сама"

Я - "Хочешь сказать ты ей ничего не покупаешь? Харе пиздеть, ты последнее тратишь лишь бы купить Женечка то что ей так приглянулось"

Ольга - "Это другое"

Я - "Какое такое другое блять?" (я начинаю уже злиться, на весь этот разговор)

Ольга - "У нас с Женечкой любовь, это взаимно. А у тебя, Ника не любит тебя и это использование"

Я - "Оль, давай прекратим этот разговор? Я люблю её, мне этого достаточно чтобы моя девушка смогла получать всё что будет в моих силах, мне приятно смотреть как она расцветает и радуется глядя на себя, да на неё все смотрят и хотят, но тем не менее она со мной и она не выглядит угнетённой, запертой и несчастной. Да блять, я отдаю последние деньги чтобы увидеть как она счастлива и да блять она тоже их заработала сама, потому что мы работаем вместе, она делает столько же сколько и я, она очень ответственно работает и она всё это заслужила". Я встала и пошла к девчёнкам в зал, улыбаясь Нике, глядя какая она красивая и "якобы дорого" одета.

Все привыкли осуждать других, не интересуясь заранее а что за этим стоит. Все так кричат про душу, но самое стрёмное что сами смотрят мимо неё, смотрят только на поверхность и на то во что ты одет, как говоришь и что говоришь. А говорить можно одно, а думать другое.

И Таня так часто повторяла что "Я знаю тебя всю, я вижу тебя насквозь", а на деле она как и все осматривала поверхностную оболочку и делала по ним свои выводы обо мне. Обидно, что она тыкая пальцем в свои предположения обо мне, почти ни где не угадала. И стоило мне сказать "мимо, это не про меня", у Тани случались сразу приступы агрессии, наезды в мой адрес и обвинения, слова что я "балда, глупая, ничего не понимаю и правда та одна что я сказала". Обидно, что она не хотела меня воспринимать настоящей, узнать какая я есть на самом деле.

Когда мне говорит что то подобное любой другой человек "Ты типа такая и такая сякая", вот мне совершенно фиолетово, посмотрела, послушала, отвернулась и забыла, давно ещё на середине обвинений или ложных мнений, я в своих мыслях летаю и часто этим начинаю бесить. Ну не интересно мне слушать дичь обо мне, которую только что из пальца высосали. Но стоило Тане вот так ткнуть в неизвестность, меня это задевало, царапало душу, как наждачкой по стеклу, я часто плакала. Я сейчас пишу и заметила, что слёзы по щекам (а я пишу и думаю чего буквы расплываются), меня это до сих пор задевает и делает больно.

Знаете, есть такая категория людей, пропагандисты и преверженцы антимоды. Я работала 8,5 лет в клубах Москвы и всяких кадров насмотрелась, разного наслушалась. И обидно в двойне, когда тебя тыкнул и обидел человек, что ходит в зимних найковских кедах, человек что ходит с iPhone 6 и часами Apple Watch на руке, не снимая их. Знаете после её комментария, мол ты гоняешься за брендами, так и подмывало написать "А хули ты то с айфоном и эйпл ватчем гоняешь? А? Взяла бы себе Алькатель или какой нибудь Флай, да вон Китая сколько ещё неизвестного на рынках продаётся. Чего ты меня осуждаешь что я покупаю такое брендовое и дорогое, а сама сидишь в часих дорогущих и звонишь с айфончика ". Меня очень подмывало это написать, но я же блять подумала о её чувствах, что её это заденет, не дай Бог моя зайка обидется на это и опять скажет что она молодец, а у меня поганный язык. И так ведь всегда. Если она высказывает своё мнение, она молодец, она хорошая и говорит правду. Но стоило мне высказаться, то всё пиздец, я плохая, я глупая, я балда, у меня поганный язык.

Так о каком равноправии она мне втирала всё это время. О доверии и честности в наших отношениях. А равноправия то и не было вовсе. Было только её мнение и точка. Тогда мне совершенно не понятно зачем она вообще начала со мной встречаться. Если ей изначально нужна была не сильная личность, со своим мнением и своей жизненной историей. Если ей нужен был безхребетный овощ, который бы не спорил, не имел своего мнения, делал то что только Танечка пожелала. Ведь я сразу сказала ей при знакомстве, что ответственная и самостоятельная, живу с 16 лет сама по себе, помогаю деньгами матери пенсионерке, сама о себе забочусь, что у меня есть характер и я умею в этой жизни выживать.

Так что нечего меня винить в своих слабостях. Если испугалась что твоё лидерство переплюнут, что твой авторитет задавят. Испугалась что увидев всех твоих демонов и узнав все твои слабости я убегу. То это самое глупое что только можно придумать. Я выгляжу слабой, а внутри меня стальной стержень. Именно за этот стержень и держались и до сих пор держатся мои бывшие. Именно из-за моего сильного и непробивного характера, мои бывшие до сих пор звонят мне и просят помочь, подсказать, рассказать как им быть. Прошли годы с их расставания со мной, а я до сих пор для них тот человек чьё мнение решающее, потому что я не просто его высказываю, а расскладываю по полочкам почему и зачем и предоставляю им выбор решать следовать моему мнению или внести свои коррективы и уж тогда решать делему. И я считаю что это и есть самое главное после долгих лет проживания с человеком расстаться не чужими людьми, а остаться друзьями и до сих пор не потерять их веру в меня как личность и как человека в целом.

Небольшое воспоминание навеяно постом Лены lynds . Пару месяцев назад я тоже установила себе тиндер интереса ради. И даже гуляла с одним парнем оттуда, но мы не сошлись характерами и интересами. :) И вот однажды я лайкнула профиль одного молодого человека по имени Феликс. Приложение показало, что это взаимно, но тут он написал: "Нет, я передумал, я слишком старый". Ему, к слову, 30. Мне вообще-то норм, лишь бы с мужчиной было интересно.

— Да я вообще тут просто фотки лайкаю, - ответила.

Слово за слово, переписывались до самого его отъезда из Астрахани короче. :D Оказалось, что он родился здесь, но сразу после 11 класса переехал в Москву, поступил, отучился и работает сейчас там. А познакомились мы случайно - он перепутал время прибытия с временем вылета и пропустил свой рейс. И такое бывает, да. Задержался в городе на сутки и установил это приложение, ха. В общем, мне было очень интересно с ним и, кажется, это было взаимно. Мы даже в телеграме списались и подписались друг на друга в инсте.

— У тебя есть телега? - спрашивает.

— Слушай, если я сельская, это не значит, что у меня есть телега, - потом дошло, что он про телеграм. - А, поняла, телеграм есть.

— Да я не буду тебя чмырить за то, что ты из села, ты че.

:D Короче, мужик с офигенным чувством юмора, вот то, что надо. Ему тоже было смешно со мной. Общались на языке сарказма и иронии иногда. Его позабавило, когда я сказала, что всегда думала, что если познакомлюсь с мужчиной в интернете и потом у нас появятся дети, мы придумаем историю поромантичнее для них.

Ах, да, еще он очень-очень хорошенький и умный.

Хороший такой опыт, я считаю. Даже жаль, что мы в разных городах живем, но я была бы не против увидеться, окажись мы в одном. Если, конечно, с Антохой не сложится. :D

Мне опять скучно сидеть без дела на работе, так что я решила ответить на анкету (которая по идее двадцатидневная, ну да ладно, у меня все в кучу).

10 фактов о себе

— Мне скоро 27 лет
— Я уехала из России и не собираюсь возвращаться
— Несмотря на возраст, все еще студентка
— Я феминистка
— Любимое хобби - фотография
— У меня штук шесть активно действующих аккаунтов в инстаграме
— Я не умею готовить и не хочу учиться
— Странно, но люблю ездить в больницы
— Раньше занималась селфхармом, осталось много шрамов
— Мой бойфренд старше меня почти в два раза

10 любимых фильмов

Недавно пересматривала "В значит Вендетта", который любила в подростковом возрасте, и это просто рукалицо. Я взрослею, мое мировоззрение меняется, и любимые фильмы меняются соответственно. Из последних мне очень понравились:

— A Five Star Life
— Up in the Air (эти два фильма со схожей тематикой: работа, которая подразумевает постоянные путешествия, но из-за которой ты более одинокая, но зато в итоге все равно счастлива и верна себе)
— The Stepfather (очень хороший триллер)
— Pee Mak, 2013 (тайский комедийный ужастик. Решила посмотреть, потому что живу как раз в районе и на том самом канале, про который и ходит эта легенда, и фильм оказался очень даже прикольным)
— The Help (на тему расизма в Америке, очень трогательно и вдохновляюще)
— Babe (все, наверное, знают этот чудесно добрый и милый фильм про поросенка, а момент, где Бэйб напевает рождественскую мелодию до сих пор у меня на повторе, он реально такой смешной или у меня просто бзик)
— Thelma (девушка из строгой религиозной семьи открывает в себе сверхспособности и гомосексуальность)
— Veronica (ужастик, не очень хорошо помню сюжет, но помню, что понравился)
— The Danish Girl (про мужчину, который один из первых сделал операцию по смене пола)
— Clueless (сначала думала, что это тупой фильм по типу Дрянных девчонок, а в итоге мне очень понравилось, классный добрый фильм)

10 любимых сериалов

С сериалами сложнее, многие не нравятся, многие не досматриваю. Но все же:

— Money Heist (захватывающая история ограбления)
— Elite (история про убийство в частной школе для богатых, там играют те же актрисы и актеры, что и в Money Heist)
— Black Mirror (ну эт без вопросов)
— The Good Place (легкий с туповатым юмором, второй сезон уже не так нравится, но все же)
— Grey's Anatomy (люблю смотреть сериалы про больницы)
— House MD (та же причина)
— Breaking Bad (думаю, многие смотрели)
— Dark (если вам понравился "Очень странные дела", то обязательно гляньте и этот)
— Friends (ностальгия)
— Gilmore Girls (пока училась на первом курсе, этот сериал меня вдохновлял)

10 любимых блюд

— Нам ток му (тайское блюдо из свинины, раньше часто его ела, теперь нет)
— Сом там (тайский салат из папайи)
— Онигири (японские рисовые треугольники с начинкой)
— Любое блюдо с рисом (особенно тайские и японские)
— Пицца
— Многие салаты (вообще очень люблю овощи)
— Сэндвичи
— Жареная картошка (хоть что-то из русской кухни)
— Том йам (тайский острый суп)
— Пад тай (тайская лапша)

10 любимых напитков

Не знаю, как можно набрать целых десять, но попробую

— Кофе (всякий)
— Чай (тоже разный)
— Sarsi (это тайский бренд напитка, на вкус как корневое пиво)
— Красное вино
— Молокочай с шариками тапиока
— Простая газированная вода
— Японское саке с кусочками желе (обычно крепкий алкоголь не люблю, но с желе очень вкусно)
— Кокосовая вода
— Пепси
— Холодный чай с лимонным соком

10 любимых книг

Я очень давно ничего не читала, и меня этот факт безумно расстраивает. Никак не могу сосредоточиться. Сейчас даже не вспомню, что мне хотя бы раньше нравилось

10 любимых актёров

…

10 любимых актрис

…

10 любимых исполнителей

— Queen
— Supertramp
— ELO
— Yes
— Pet Shop Boys
— Sade
— Nina Simone
— Pink Floyd
— The Alan Parsons Project
— Bodyslam

10 любимых выдуманных персонажей

…

10 любимых песен

Выберу по одной песне от каждой группы, которые я написала в списке любимых

— Queen - Spread your wings
— Supertramp - Crime Of The Century
— ELO - Midnight Blue
— Yes - Owner Of A Lonely Heart
— Pet Shop Boys - Rent
— Sade - Smooth Operator
— Nina Simone - Ain't got no
— Pink Floyd - Hey You
— The Alan Parsons Project - Silence And I
— Bodyslam - แสงสุดท้าย

10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту

Я уже выросла, так что напишу просто то, что мне хочется сделать в ближайшие 1-10 лет

— Попробовать поработать преподавательницей танцев
— Побывать в как минимум 10 разных странах
— Завести собаку или кошку
— Выучить еще два иностранных языка
— Научиться красиво рисовать
— Официально поработать фотографиней
— Купить квартиру и дом маме
— Иметь стабильный доход и финансовую подушку (и это в ближайшие 1-2 года)
— Заняться йогой
— Съездить за границу вместе с бойфрендом

10 вещей, без которых я не выхожу из дому

Ну тут все банально и ничего интересного

— Телефон
— Наушники
— Зарядка
— Бальзам для губ (иначе пиздец моим губам)
— Очки для зрения
— Деньги
— Паспорт
— Зонтик
— Тряпочный мешочек для продуктов (иногда все же забываю)
— Часы ручные (хоть можно и на телефоне время посмотреть, но я люблю часы как аксессуар)

10 вебсайтов, которые я часто посещаю

Пусть будут приложения, потому что из вебсайтов именно через браузер я регулярно посещаю только Вьюи и Гугл в целом

— Инста
— Line (для переписки с парнем и для университетских чатов)
— Spotify (только там музыку и слушаю)
— Нетфликс (просто каждый день там)
— ВК (для общения с родными)
— Monefy (записываю ежедневные расходы)
— Ютуб
— Игра 2048 Bricks (у меня зависимость)
— Патреон (поддерживаю там двух любимых блогерок)
— И куча приложений для обработки фото

10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

— Толерантность
— Феминистические взгляды
— Честность
— Доброта
— Уважение чужих границ
— Любознательность и открытость новому
— Понимание (например, относиться с пониманием к людям с депрессией и тд)
— Чувство юмора
— Умение признать свои ошибки
— Любовь к животным (недавно обнаружила, что я невероятно чувствительна к тому, когда кто-то даже хоть чуточку грубовато разговаривает с животными. Например, я одну блогерку на днях анфолловила просто из-за того, что она матом ругалась на кошку, хотя физически ту не обижала, но мне все равно неприятно было)

10 любимых игр

…

10 вещей, которые мне в себе нравятся

О, это самый сложный вопрос

— То, что я говорю на трех языка (ну, включая русский лол)
— То, что я бодипозитивна (чужое тело не твое дело)
— То, что я люблю секс (знаю, странно это так отмечать, но я просто искренне рада, что мне это приносит удовольствие, но, конечно, нет ничего странного в том, если человеку не нравится секс, это нормально. Я говорю только про себя)
— То, что я толерантна (по крайней мере, стараюсь такой быть)
— Мой вкус в фотографии
— Моя прямая осанка (сейчас стало хуже, но я за этим слежу)
— То, что я победила свои комплексы
— То, что я сильная (хоть иногда и забываю это и занимаюсь самоуничижением)
— То, что я интроверт
— Моя любознательность

10 мест, которые я хочу посетить

— Япония
— Китай
— Австралия
— Новая Зеландия
— США
— Норвегия (еще раз)
— Италия (еще раз)
— Германия (еще раз)
— Индия
— Франция (хоть и не люблю французов)

10 вещей, которые я хочу себе купить

— Дом (хотя в квартире жить дешевле и безопаснее, но пусть будет хаха)
— Будильник, который за полчаса до пробуждения начинает светиться все ярче и ярче как солнце (это помогает постепенно уменьшить уровень каких-то гормонов, которые помогают нам крепче спать, забыла их название)
— Патчи под глаза (поддалась моде блогерок)
— Яркие тени Nyx Ultimate (хоть я и не крашусь, но хочу попробовать)
— Юбку в форме рубашки, завязанной на пояс (просто понравилась)
— Колготки в крупную сетку
— Футболку с феминистическим лого или цитатой
— Носки с мордочками мишек и кошек
— Билет в другую страну
— И пару-тройку бутылок хорошего вина

10 пожеланий блоггерам

Хотелось бы просто одного - чтобы блогеры были более осознанны, вежливы и добры, и не транслировали свои токсичные, сексистские и прочие говно мнения на большую аудиторию, но так быть не может.

Как еще одна странность и особенность характера - боязнь сильных эмоций.

Когда я чувствую, что не могу контролировать себя из-за эмоций и чувств - мне хочется сбежать.

Сбежать, спрятаться, как угодно изолировать себя от того, что заставляет меня настолько эмоционировать.

Это происходит крайне редко… Я могу даже кричать, но отдавать себе отчет.

Но очень-очень редко… я могу почувствовать, что я не в состоянии держать себя в руках. Не могу контролировать ситуацию, себя…

И я просто начинаю метаться.

Я ненавижу загадки, ребусы. Меня просто в бешенство вводит, когда девушка ввиду заигрывания задаёт вопрос "Угадай сколько мне лет?". У меня что на роже написано что я хочу угадывать или я разговор начала с фразы "Хочешь я угадаю сколько тебе лет?". Обычно отвечаю " Бабка Ванга не моя родственница, если тебе есть 18 то мне подходит, беру". Короче приблизительно моя не любовь к загадкам ясна.

Пост злобы и обиды. Но не на другого человека, а больше на себя. Ведь знала на что иду, ведь видела что происходит, ведь разрешала так к себе относиться. Злость и обида только на себя.

Что мы знаем о людях под знаком скорпион? Как я могу охарактеризовать их?!

Злые, но скрывающиеся под маской добродетели. Агрессивные, что самое пугающее чем сильнее и ближе ты эмоционально к ним, тем больнее они сделают тому кого любят. Никому не доверяют, проверяют на износ своих любимых. Замкнутые на эмоции и в открытии своих эмоций. Всё держат в себе, всегда держат на расстоянии вытянутой руки. Обидчивы и обиды не прощают. Очень мстительны. Эгоистичны и самовлюбленны, любят деньги и власть. Манипуляторы, заставят поверить что черное это белое, если им это сейчас так нужно или выгодно. Всегда давят на чувство вины, что даёт власть и манипулировать становится гораздо легче. Тратят деньги с лёгкостью, особенно если они не свои. Есть их мнение и не правильное. Единственное что к ним тянет это природный магнетизм, уверенность в себе и твердость характера. Но из-за своего характера часто в итоге остаются одинокими.

Откуда я так много знаю о скорпионах и дала им такую характеристику?

Моя мама скорпион 25 октября очень жестокий человек. Воспитывала во мне все эти качества, закаляя на прочность, на самостоятельность, не доверие к другим и учила всё держать в себе. Учила наказывать обидчиков из разряда "отомстил и забыл".

Мой племянник Денис скорпион 25 октября очень замкнутый, обидчивый и сам себе на уме умелый манипулятор, особенно через чувство вины, что я уже годами наблюдаю результаты его мастерства как он измывается морально над матерью, моей сестрой. Росли вместе как родился.

Таня скорпион 25 октября. Когда после знакомства она мне сообщила дату, первая мысль была "Пиздец, беги от неё подальше". Но так как я воспитана скорпионами, чему мама хорошо научила, так это не бояться трудностей. Бежать от трудностей, значит проявить свою слабость. А моя мать ненавидела слабости, недостатки других и трусость. В детстве очень сильно наказывала за любое из этих проявлений.

Я приняла этот бой под названием "Татьяна". И я к сожалению его проиграла.

Сердце в дребезги, я аккуратно собрала осколки в совочек и поставила его в угол. Я люблю когда в отношениях ставят точку, никаких троеточий. А у нас оконцовка была какой то быстрой, скомканной, не досказанной, нелепой и что то всё никак у меня в голове не сходились концы с концами. Я люблю четкость, честность и ясность. Ненавижу загадки и ребусы, но обожаю собирать пазлы. И этот пазл всё никак не собирался, будто каких то деталей не хватало. Бессмыслица какая то выходила. Но в прошлые выходные мой друг Игорь (мы с ним с апреля не общались, он обиделся на меня и тут не выдержал и вышел на контакт), одной короткой фразой "Это надо же быть такой меркантильной, чтобы поменять пароль и логин и вытурить из своего аккаунта" (имеется ввиду аккаунт в PS4). И бац, весь пазл сложился, недостающие детали появились, глаза открылись и картина стала видна полностью.

Всегда стараюсь избегать с ними общения, не хочу ближайшее время заводить своих, не умиляюсь на картинки с пупсами, и вообще у меня сестра родилась когда мне было 13. Я точно знаю что такое режущиеся зубы, температура, проверять помещение на наличие опасных предметов, не спать ночами и менять памперсы. Тетя всё смеялась, что родители придумали лучший способ отвадить меня от ранней беременности.

А тут в пятницу выдали зп на треть меньше обычной.

И да, это связано.

Весь день я перебирала варианты где бы подхалтурить. И вселенная меня услышала, потому что вечером звонит подружка и спрашивает "заработать хочешь? приходи завтра в ресторан (она менеджер) у нас няня заболела"

Минуту я шутила на тему, что возможны жертвы, и вообще "чтооо я и дети?"

Потом вспомнила про зп и согласилась.

Полночи лежала глядя в потолок, потому что не понимала на какой пиздец я писанулась.

И знаете что?

А дети прикольные! Не исключаю что просто мне повезло и они все были на редкость адекватные, ну или у меня есть скрытый дар педагогики. Но были моменты когда их в комнате было около 10, разного возраста, пола и характера, из взрослых была только я, и… все выжили!

В общем, мир перевернулся, потому что я теперь лАжу с детьми!

Кто б знал, кто б знал…

Всегда любила астрологию, но от избытка времени (ну как бэ, надо работу искать, но да) стала прям читать очень много статей, по большей части бредовых, но иногда попадаются интересные факты и т.д.

Я типичный рак, раньше ненавидела этот знак, сваливала все свои слабости на звезды (о бог мой), но потом с возрастом повстречала очень много амбициозных, уверенных в себе раков, очень ярких и артистичных, и стереотип о 'ноющем чувствительном' существе как то развеялся сам собой, ну или сказался возраст, в подростковом возрасте я ненавидела все, что связано со мной (юношеский максимализм, не иначе).

И тут, прожив столько лет и прочитав столько информации, я обнаружила - что отношусь к 'переходным знакам'. Некоторые кричат об этом, родившись за 5 дней до другого знака, но у меня прям конкретно - последний день рака, плюс родилась я после обеда (в 4 часа дня), ну и до льва остается 8 часов, а судя по прочитанному - от года к году звезды меняются по разному, ну т.е. не в ровно 0:00 происходит перемена, и якобы в таких случаях читать классический гороскоп не совсем верно.

И тут все вокруг рушится :D Некоторое приобретает смысл - особенности характера, замашки льва, тяга к общению с огненными знаками. Вообще я стараюсь не очень то верить в совместимость, потому что постоянно влюбляюсь в парней, якобы не совместимых :D

И тут вот извечный вопрос - верите ли вы в гороскопы? В совместимость знаков зодиака?

Так что просто ради интереса - может быть у кого-то есть забавные истории о знаках зодиака на личном опыте, или интересные сайты, книги, в общем, что угодно. Вообще я не такой уж опытный астролог, я практически ничего не знаю о натальных картах и всяких подобных вещах, но любопытство заставляет меня читать об этом :D

На днях приснилось под утро, что Саши не стало. Я рыдала весь сон, пока не проснулась. Ходила где-то в непонятных местах, пыталась убедить себя, что это не так, но во сне это слабо получалось. Проснулась в ужасе. Понадобилось время, чтобы понять, что он жив и все с ним хорошо, только он в другой стране. Было время еще поспать, я уснула и снова было очень плохо, потому что сон продолжился ровно с того момента, на котором прервался. Я потом весь день ходила не в себе, готовая заплакать. Это, видимо, подсознание такие штуки вытворяет. Мне очень страшно за него просто потому, что он далеко. Я какая-то нейтральная в плане религии, но по ночам во мне просыпается вера, что ли, и каждую ночь я прошу у Бога здоровья моей семье и ему (парадоксы русского человека, мда). Мне тяжело представлять, что с ним может что-то случиться. Если бы я могла как-то оберегать его от всего, я бы многое отдала за такую возможность. Вот сейчас вспомнила тот сон и слезы сами полились. Я не хочу так, он по-прежнему занимает все мои мысли и еще на страхи теперь перешел. Ну что за маленький внутренний ад

P.S. Судьба, вечная тяга к приключениям и огромное нежелание идти в армию занесли его… в Китай. Теперь он преподает английский маленьким деткам в садике.

P.P.S. Было очень приятно читать ваши комментарии о нем, ахахах, потому что обожаю, когда говорят, что мы подходим друг другу (правда, обычно это говорят о наших характерах и внутренних мирах). А для меня он так вообще - прекрасней всех мужчин, хоть я и знаю мужчин, которые, объективно говоря, красивее. :D

Для того, чтобы человеку по жизни всегда сопутствовала удача, радость и счастье, он должен руководствоваться правильными представлениями. В этой статье будет дано 15 правил, основой для которых есть Божьи заповеди.

Правило первое
Бог создал человека не для страданий – создание Божье должно радоваться жизни, любить и творить. Меньше жалуйтесь на жизнь, всегда помните, что есть люди, которым живется намного хуже, чем вам.

Правило второе
Каждый человек послан на эту Землю не просто так – он должен проявить свою божественность и в чем-то улучшить окружающий мир. Бог дает человеку таланты, силу и способности. Дар Божий нужно использовать для совершенствования окружающего мира, а также для помощи тем, кому реально требуется ваша помощь.

Правило третье
Постарайтесь наполнить любовью свою жизнь и жизнь ваших близких – этим вы притянете благоприятные обстоятельства, финансовое благополучие. И наоборот, агрессия будет проявляться в неизменном ухудшении качества жизни.

Правило четвертое
В жизни нет абсолютно ничего случайного – своими мыслями, словами, действиями и поступками мы формируем свою сегодняшнюю реальность и свое будущее. Так что будете ли вы наслаждаться, или наоборот, только мучиться, целиком и полностью зависит от вас.

Правило пятое
С четвертым правилом прямо связано пятое: мысли формируют события. Научитесь думать позитивно, и вы создадите радующую вас действительность. И наоборот, раздражительность, гнев, зависть, гордыня притягивают одни неудачи и невезение.

Правило шестое
Какие бы ни были обстоятельства вокруг, всегда оставайтесь спокойными, сохраняйте позитивный настрой, верьте в свои силы и в Божью помощь. И по вере дано будет!

Правило седьмое
Старайтесь слушать голос Бога – просто задайте вопрос, на который хотите получить ответ, и прислушайтесь к голосу своего Подсознания.

Правило восьмое
Каждый человек может спастись с Божьей помощью, но не через религию. Бог находится в каждом из нас. Найдите Его в себе, а потом проявите Его через себя в своем окружении.

Правило девятое
Независимо от того, насколько тяжелы проступки, Господь все равно любит каждого из нас. В Библии написано: «ищите и обрящете, стучите и отворено вам будет». Однако запомните: Господь всегда дает то, что вам нужно именно в данный момент.

Правило десятое
Одним из основных божественных законов является «закон подобия»: если вы не любите самого себя, то и окружающие вас тоже не будут любить. «Какой мерой вы отмеряете, такой и вам отмеряно будет». Как вы относитесь к окружающим, так и окружающие будут относиться к вам.

Правило одиннадцатое
Причина неприятностей человека заключена не в других людях, а в нем самом. Информация разрушительного характера отравляет нам жизнь и не дает быть счастливыми.

Правило двенадцатое
Абсолютно все уже есть внутри человека: и власть, и слава, и почет, и деньги. Задача заключается в том, чтобы высвободить все блага в окружающую вас действительность. А это возможно через неукоснительное соблюдение Божьих заповедей.

Правило тринадцатое
Не делите окружающих вас людей на «плохих» и «хороших». Мы такие, какие есть, и если ваш коллега, сослуживец плох лично для вас, то другого он вполне устраивает. «Не судите, да не судимы будете».

Правило четырнадцатое
«Познай себя» - это эзотерическое правило вполне возможно применять и в окружающей действительности. Только никакого самокопания и буквоедства! Самопознание – это процесс открытия в себе способностей и талантов и практическое их применение во внешнем мире.

Правило пятнадцатое
Для Бога нет таких понятий, как «вина», «наказание» и подобные им. Важно спрашивать: "Не за что?", а "Для чего?" Господь допускает право каждого на ошибку, и разумеется, на ее исправление, на прохождение того урока, который нам необходимо пройти. И все трудности даются по силам. Самый лучший способ исправления ошибок – это проявлять любовь к самому себе и к окружающим людям.

По прошествии стольких лет жалею только об одной вещи: что люди уходят. Их уносит не смерть, но всякая чушь, которую сейчас стало модно называть "разные взгляды", "не сошлись характерами" и прочая тупость.  Да вот только у всех ВСЕГДА разные характеры, у всех и ВСЕГДА будут разные взгляды, потому что мы все РАЗНЫЕ люди, мы выросли в максимально разных условиях, дружили с такими же разными людьми, интересовались разным темами и так до бесконечности.  Но это и ценно. Чем больше людей знаешь, тем лучше. Ты и сам становишься немного каждым из этих знакомых/друзей/близких. Смотри на мир как можно большим количеством глаз, тогда появится хоть сколько-то объективное (и, может быть, даже правдоподобное) знание о чем-то, а не однобокое "мое мнение".  Но потеря людей печальна не от того, что я потеряла источник знаний и жизненного опыта, но и просто - больше не пошутить ту шутку, больше не написать "привет", больше не смотреть вместе ультра старые фотки и по переменке ржать/реветь.  Куча людей, который так много для меня значили - как можно было так просто прекратить общение? Перестали они для меня ЗНАЧИТЬ? Какие глупые причины для ссор и непонимания - я четко понимаю это сейчас и сожалею. От всего сердца пришел мой черед (хотя и рановато, но пришел!) воскликнуть "Как молоды мы были!" И постараться больше не разбрасываться людьми, и не смотря ни на что: дружить-дружить-дружить.  

Часто думаю о том, что мне хотелось бы быть другим, вырасти в другой семье. Столько раз ловлю себя на мысли, как сильно влияет воспитание ребенка на то, каким он станет после, на его психику, мировоззрение, формирование определенных черт характера. Брошенные, никому не нужные, привыкшие получать тычки не только от одноклассников и сверстников, но и от родителей тоже, дети крайне редко становятся по-настоящему здоровыми и счастливыми людьми. Пожалуй, это единичные случаи, когда воля и характер ребенка оказываются настолько сильными, что он вырастает адекватным, с правильными жизненными ценностями и гордо может сказать, что воспитал себя сам.

Я не отношу себя к таким. Очень много лет я пытался не оглядываться назад и не сопоставлять то, кто я есть, с тем, кем я был в детстве и с тем, как ко мне относились родители. Если можно так назвать двух людей, которые, родив ребенка, абсолютно о нем забыли. Я рос сам по себе, полностью погрузившись в свой мир и свои проблемы. Никто из родителей не знал, что меня беспокоит, что меня гложет, какие проблемы возникали в моей жизни, а если я и осмеливался о них говорить – всё, что я слышал в ответ это «какие могут быть проблемы в твоем возрасте?». Всё это учило молчать, закусывать удила и развиваться дальше. Маска сильного и независимого прочно прилепилась к моему лицу, но порой проскальзывает то самое, настоящее я, когда мне становится неловко попросту зайти в место, полное людей, неловко чувствовать на себе их взгляды, испытывая желание поскорее скрыться подальше от их очей, неловко контактировать с людьми по-нормальному, без желания остаться наедине с собой. Я не могу сказать, что мои родители совсем забросили мое воспитание, нет. Я помню хорошие и теплые моменты, но их количество значительно меньшее, чем то время, что я был предоставлен сам себе. Я рос и понимал, что я могу положиться только и исключительно на себя, что в случае моих проблем я всегда смогу решить их исключительно своими силами. Меня не научили доверять людям, не учили, как обходиться с людьми, как дорожить ими, как ценить и проявлять эмоции, как пытаться строить здоровые контакты и крепкую дружбу. Потому порой я испытываю стойкое чувство отвращения по отношению к себе, когда снова и снова стараюсь оборвать все связи с людьми, что меня окружают и остаться наедине с собственными мыслями. Я не могу сказать, что от этого чувствую себя лучше или уютнее, скорее, я привык к этому чувству, и оно стало для меня родным, как для многих родными являются чьи-то объятия.

Когда в жизни такого повзрослевшего телом, но не душой, ребенка появляется тот, кого он любит, начинается хаос и коллапс. Порой мысли о том, что тебе хочется, чтобы тебя любили и заботились превышают все возможные доводы здравого смысла о том, что это ты должен делать, ты должен заботиться, ты должен быть сильным, оберегать и лелеять. В такие моменты я резко замыкаюсь в себе и никогда не показываю этого, не говорю об этом и уж точно не позволяю думать, будто мне требуется внимание или опека, но гадкий червячок, поселившийся внутри, терзает с довольно частой периодичностью. И не удивительно, ведь когда тебя абсолютно не долюбили в детстве – так сильно хочется узнать, что это, почувствовать, позволить себе, наконец, расслабиться и плыть по течению. Но при этом какая-то часть внутри всё равно остается в напряжении, будучи готовой на случай, если человек отмахнется и уйдет. Ведь если отмахивались родители, те, кто априори должны быть самыми близкими и главными, то почему не сможет и он, человек, которого ты любишь? Я привык получать от людей только плохое, слышать, что я ничего не стою в очередной раз, когда отец вернется с перепоя или видя осуждающие взгляды матери, когда я осмеливался идти не той дорогой, которую она мне уготовила. А потому сейчас так трудно верить вообще хоть кому-нибудь, не думая о плохом и не выискивая в этом очередной подвох.

Сейчас мне забавно слышать от родителей что-то навроде «ты должен», «почему ты такой», «ты совсем не контактируешь со мной и не любишь меня», ведь чего они ожидали? Что я вырасту, что-то пойму и смогу простить? Их счастье, что я не вырос убийцей и маньяком, который находит свою отраду в теле очередной жертвы, а попросту стал замкнутым в себе и угрюмым человеком, не способным поверить в хорошее к себе отношение. И все их «должен» разбиваются о гранитную стену моего безразличия, которая строилась столько лет, по крошечному кирпичику ежедневно. Я никогда не помогу этим людям, я никогда не смогу воспринять их нормально. Для меня они – просто знакомые, которые имеют биологическое ко мне отношение, но даже фамилию носят другую. Потому что для меня семья – нечто большее, чем скопление генов в твоём организме, ведь это как минимум забота, любовь и стремление сделать всё возможное, чтобы твой ребенок был счастлив.

Я знаю, что они не понимают меня, не уважают мой выбор, то, кто я есть, не принимают мои увлечения и уж точно не одобряют стиль жизни и работу. Знаю, что они хотят поскорее внуков, но каждый раз, как я спокойно и трезво заявляю, что их никогда не будет – смеются и отвечают, мол, вырастешь, поймешь, захочешь своих. Смешно слышать, ведь спустя пару лет я разменяю третий десяток, и вряд ли в моем мозгу к тому моменту появится частичка, отвечающая за стремление плодиться и множиться. Я честно и открыто признаю, что не люблю детей и что я их не хочу. Не потому, что не уверен, что смогу правильно воспитать, а потому что никогда их не полюблю, потому что я не знаю как, у меня не было примера в жизни, а полагаться на слепой отцовский инстинкт и «своё полюбишь» я не хочу. Не хочу портить жизнь ребенку так же, как испортили её мне, заведя как домашнего питомца, потому что так было нужно, пришло время и вообще все детей рожали, и они родили тоже. Дети должны расти в хорошей, любящей семье, чувствовать себя желанными каждый день, и тогда из них вырастет счастливый, довольный жизнью и собой человек, способный стать полноценным членом общества, а не в атмосфере, где на него давят и где он ощущает себя пустым местом. Ведь если ты не можешь дать ребенку то, в чем он нуждается, то не нужно заводить его вообще, чтобы после не удивляться, почему в его телефоне сотни пропущенных смс с твоего номера, на которые он никогда не ответит.

С каждым мужчиной женщина разная. И вопрос не в фальши и притворстве, и даже не в наличии шкафа с масками. Просто с одним она оторва и может прыгать по крышам, с другим она романтичная особа, которая любит пикники у озера, а с кем-то она стерва, каких свет не видывал, и дело не в тебе, и даже не в ней. Дело в губах и руках - когда ей встречаются "те самые" руки, спадает вся ее спесь, как шелуха. Когда у тебя именно "те самые" глаза, прекращаются ее игры и демонстрация своего характера. Ей не то что не хочется демонстрировать тебе тысячу своих скрытых обличий, сколько даже "не можется". Короткое замыкание/большой взрыв/вышедшая из строя система безопасности - она себе уже не принадлежит, а тому, перед кем признала власть..

VA

Тоска эта блядская, как свойство характера, не зависит от обстоятельств.

Чтобы изменить собственную судьбу к лучшему, ей необходимо избавиться от таких негативных черт характера, как:

• лень;
• медлительность;
• рассеянность;
• жестокость по отношению к людям;
• склонность очернять людей;
• мания;
• агрессивность;
• непоколебимость в ошибочных убеждениях;
• капризность;
• раздражительность;

я считаю, что я--просто кладезь!

Планы меняются настолько же стремительно, насколько являются кардинальными.
И вот удивительный факт - со мной все хорошо. Я хочу сказать, что впервые в жизни, наверное, чувствую такую силу. Я беру на себя огромную ответственность, весом во всю мою жизнь, выбираю тот вариант, который считаю нужным и здравым, тот, с которым справлюсь. И это не трудно. Мне так легко от этого решения. Решения не торопить события, раз уж все намекает (очень уж тонко, ну да) на обратное, пропустить этот учебный год, переехать осенью, найти работу и заниматься чем-нибудь, включая построение семьи и отношений. И в этом ничего страшного. Я чувствую, что вот это очень уж верно, не вливаться сразу во все, без возможности оглянуться и обдумать происходящее, потому что колея замкнулась, а быть последовательной и поступательной, просто п о п р о б о в а т ь.
Я сделала выбор, потом облетела полгорода (скоро сама смогу водить тут экскурсии, ей-богу), устала как скотина, но несла домой хлеб и персики и ощущала себя такой сильной как никогда прежде.

P.S. наблюдение такого рода - вы замечали, как редко наша одежда говорит что-то о нас, не о моде, не о стиле, не о погоде, а о нас как о личностях; интересно, кто-нибудь, глядя на меня и то, как я выгляжу, считывает черты моего характера?! я оформляю документы с такой невероятно красивой женщиной, одетой совершенно идеально не так, и в этом столько ее женственности, мягкости и доброты, я поразилась.
очень люблю "изюминки", когда что-то не так - одна сережка, лишний цвет, яркая помада при отсутствии макияжа, платочек на волосах, кольцо с барахолки или брошка, и очень люблю детали. просто потому, что в них видны крупицы характера.
страшно хочется теперь что-то "сильное", что бы напоминало мне самой.

Никто не может видеть выше себя. Этим я хочу сказать, что человек может видеть в другом лишь столько, скольким он сам обладает, и понять другого он может лишь соразмерно с собственным умом. Если последний у него очень невелик, то даже величайшие духовные дары не окажут на него никакого действия, и в носителе их он подметит лишь одни низкие свойства, т.е. слабости и недостатки характера и темперамента.

Артур Шопенгауэр

Достаточно ли глубоко изучена тема сексуального насилия? Вопрос достаточно серьезный и многогранный. Все действия, начиная от простых касаний и заканчиваясь изнасилованием имеют свои последствия и наносят свои травмы, на физическом или моральном уровне, не важно. Никогда до конца не понимаешь, какой эффект хуже.

Ни за что бы не подумала, что когда-то стану предметом домогательств. И я сразу хочу сказать, что ничего серьезного не произошло. У меня как раз случилась первая стадия, если можно это так назвать. Я в порядке. Просто эти мысли не отпускают меня уже вторую неделю и мне захотелось выговориться. Такой уж я человек, что принимаю все слишком близко к сердцу и потом снова и снова анализирую произошедшее.

В силу своего характера я всегда была уверена, что я не такой человек, который промолчит или не сможет дать отпор, когда будет подвергаться каким- либо нежелательным действиям. Хочу сказать одно, я была не права. Звучит странно, я знаю, но это так. Если подумать, то большинство может покрутить пальцем у виска и сказать, что это ненормально, кто если ни я сама могу знать себя, свой характер? Но это происходит и мы не все можем контролировать.

Основной вопрос, который я бы хотела поднять это то, как случившиеся воспринимают окружающие тебя люди, твои друзья. Вот это действительно страшно. "Он к тебе приставал, почему ты промолчала?" "Это так на тебя непохоже." "Ты уверена, что точно этого не хотела." "Ты все придумываешь, я стоял рядом и ничего не заметил." "Зачем ты наговариваешь? Хочешь разрушить семью?" все эти фразы говорят уже сами за себя. Я молчала и не хотела вообще никому ничего сообщать, я понимала, что это вечеринка и все мы под градусом. НО когда ко мне подошла его жена и задала мне прямой вопрос, приставал ли он ко мне, я ответила. Зачем мне врать? Зачем покрывать его? Я понимаю, что у всех в браке есть проблемы, но лгать во благо я не захотела. И кто знает, возможно этот случай станет для него показательным и он осознает, что так делать нельзя. Мне на самом деле совершенно наплевать что он думает обо мне. Я просто надеюсь, что были сделаны правильные выводы.

До сих пор большинство моих знакомых и даже подруг негативно отзываются об этом случае и ставят мои действия под сомнения. И меня это очень беспокоит. Я понимаю, что данный случай это самая макушка айсберга, но с каким же непониманием сталкиваются девушки, ставшие жертвами более серьезных случаев. Общество начинает обсуждать в первую очередь жертву. Это непонятные мне устои и мне НЕ хотелось бы, чтобы так все оставалось. На западе в последнее время эта тема обсуждается более серьезно. И это замечательно, что нашлись настолько сильные женщины, которые способны говорить об этом открыто. Не все мы настолько сильные какими кажемся. И просто хочется сказать, чтобы люди проявляли больше человечности. Нужно с чего-то начать. Игнорировать такие вопросы не нужно.

Тут, знаешь ли, Марс ретроградным стал. Я ждала этого около месяца, как только услышала прогноз от Анджелы. 26 числа он развернулся в доме отношений. Я бы, конечно, хотела все это отнести к самовнушению, но не может иллюзия быть настолько сильной и невыносимой. Уже утром я почувствовала перемены, когда проснулась морально трупом. В моих ушах снова наушники с русским рэпом - мне ведь с легкостью удавалось от него прятаться! А в мыслях - ты. Наше прошлое, наше будущее. Или его отсутствие. Поганые были дни. Хотелось покончить со всем этим, потому что силы выносить эту боль заканчивались. Единственным желанием было скрутиться калачиком в пустой ванне и рыдать. Каждый новый день похож на предыдущий, только хуже. Люди начали о тебе напоминать. То Славик спросит, легче ли мне без тебя, когда мы едим в одной маршрутке домой. То принесет два соуса, что остались от тебя в холодильнике, а я тут же вспоминаю, как еще недавно мы вместе обедали, как делились едой друг с другом, какие шокированные взгляды я бросала на твои огромные порции, а ты отвечал такими же на мои, крохотные. То местный Степан Гига спрашивает, где мой друг. Я стараюсь быть непоколебимой и демонстрировать абсолютное спокойствие, когда внутри все закипает.
— Уволился.
— Почему?
— Откуда мне знать, я что, Саша? Спроси у него, - тон повышается.
— Ты что не знаешь?! - встревает в разговор Катя. Господи, как же хочется ей врезать.

А еще эти чертовы флешбэки из прошлого… Хорошо, что я записала все в блокноты. Правда вряд ли их открою в ближайшие… годы.

Любовь - зло. Она делает из людей слабовольных дураков, которые разрушают свою жизнь из-за зависимости. Ты был послан мне, чтобы я поняла это? Вообще, я все больше начинаю сомневаться в твоей реальности.

Вчера вечером, изнемогая от рыданий, я вдруг почувствовала себя Элизабет Гилберт. Когда она плакала в ванной, стоя на коленях, молилась. И тогда она услышала голос: "Иди спать, Лиз". Моим же ответом послужила колода Таро. Я часто трактую не так ее ответы, ну или это она отказывается показывать мне истину, но есть одна закономерность: ты и карта таро о нашем будущем. Она всегда одинаковая. Я ее вытаскивала уже раз 5, если не больше. Не может же это быть совпадением? Думаю, что человек, скептически настроен ко всему этому, поверил бы. В нас.
Как только карта оказалась в моих руках, меня отпустило. Ретро-Марс будто ушел (надолго ли?), чтобы я отдохнула от этих пыток.

Порой я слышу в себе других людей. Они - я. Но только с разными характерами. Одна любит ныть и хочет, чтобы ее жалели, вторая - ее я больше люблю и уважаю - орет на меня, заставляя опомнится. Иногда ее крики оглушительны.

Мне следует отписаться от всех таро-каналов. Да, следует… следовало бы…

С каждым годом нашей дружбы её рыжие волосы становятся всё темней, а в моих появляется всё больше седины. Будто это отсчитывает время, которое мы тратим друг на друга, хотя, конечно, это всё полная чушь.

Семь лет. Ни одного намёка на большее, чем пресловутая дружба, которой как бы не существует, если вы разного пола.

"И я ждал этого июля июня, ждал ее, потому что только в обществе этой женщины я чувствую себя не только нормальным, но и достойным чего-то большего, чем жалкие инстинкты и ненависть". Почти год назад, но актуально на протяжении всех семи лет нашей дружбы.

Она единственная женщина, на которую не распространяются мои манипуляции. Никакого трагичного надрыва, ей богу, без него я — совсем не я, но тем не менее, с ней как-то приходится обходиться без тяги к тетрализации.

Я могу ненавидеть жизнь, людей, чужую глупость и испытывать отвращение к оптимизму сколько угодно, но только девять месяцев в году. Последние три — мой персональный отдых от всего что на меня сваливается за эти девять месяцев. Меня не раздражает ни её оптимизм, ни желание видеть во всём и во всех только лучшее, ведь благодаря этим качествам, возможно, она всё ещё остаётся рядом, несмотря на тысячи "но" со стороны здравого смысла. Я не самая лучшая кандидатура для дружбы. Это факт.

Я могу сколько угодно причинять боль окружающим себя людям, посылать их на хуй и вгонять иголки под ногти — факт. Я ни во что не ставлю межличностные отношения. Это всего лишь термин. Но на три месяца в году я узнаю, что такое успешная социализация, умение улыбаться окружающим и не крыть хуями всех, кто вызывает раздражение. Я не становлюсь идеальным и более терпимым. Я просто знаю, что для слива моего "потрясающего" характера у меня есть большая часть года, а с ней я не хочу иметь негативных эмоций. Я и так весь состою из них.

Я сколько угодно могу загоняться Сплином, Агатой Кристи и прочей депрессивной хренью, но не с ней. С ней мне проще высказаться, обсудить наболевшее и не испытывать желание сжать пальцы на чьём-нибудь горле до победного. Это стоит дороже, чем сто пять сеансов у психиатра или самая кровавая бойня.

Она мой особенный человек уже семь лет, и если бы мне дали выбор: вернуть любимую женщину за отказ от этого особенного человека, то, прости, рыжая, но гореть тебе в аду вечно. Спокойствие, душевное равновесие и эмоциональная стабильность куда важней больной любви, даже если любовь длится всю жизнь, а дружба всего лишь семь лет.

Очередная игра:

Заходим на сайт: https://citaty.info/­
Там жмем "Случайная цитата".
Берем, пишем у себя вот это:

Обо мне:

Человек имеет склонность общаться с себе подобными, ибо в таком состоянии он больше чувствует себя человеком, т. е. чувствует развитие своих природных задатков. Но ему также присуще сильное стремление уединяться.

О жизни:

Жизнь заставит каждого блевать прошлым…

О будущем:

Он ведет себя так, будто мир — это огромный сверкающий подарок, который он разворачивает каждое утро.

О врагах:

Зима превращает падающую с неба воду и сердца людей в камень.

О друзьях:

Нечего жалеть себя — всем бывает так тошно.

Про сегодняшний день:

Людьми всегда управляла похоть.

Про завтрашний день:

Когда смотришь на себя глазами человека, который тебя любит, начинаешь видеть в себе поистине замечательное создание. Удивляешься, что раньше не замечал множества милых черт своего характера.

Про мой характер:

Рассчитывай только на себя – это лучший способ ошибиться.

Кредо:

Жизнь забавная штука… То она отсыпает тебе удачу в небольшом количестве… То бьет так, что отдышаться не можешь… Причем второе чаще…

Отношения:

Нельзя стать счастливым, завладев тем, что рано или поздно суждено потерять. Настоящее счастье не должно зависеть от кого-то. Оно должно быть только твоим. Жить внутри. Внутри тебя самого.

Я уже писала, что защитилась. Прошло 2 дня. И такое странное чувство у меня сейчас. Я просто понимаю, что я сейчас могу ничего не делать. Вообще ничего. Это очень хорошо, но и непонятно. Почему-то всё ещё остаётся ощущение, что нужно что-то делать, куда-то идти. Пока, наверное, не совсем осознала, что всё закончилось.

И за эти 2 дня меня уже достал вопрос о том, что я буду делать дальше. Не знаю, наверное, есть такие люди, которые планируют всё-всё заранее. Но обычно это те, кто понимает, чего хочет. Я же вообще не понимаю. Ещё недавно я была уверена в своих дальнейших планах, но чем больше думаю об этом, тем больше сомневаюсь. В магистратуру идти не хочу, хотя я могла бы поступить к себе в универ, и даже вступительные экзамены сдавать не нужно, потому что засчитывается оценка за гос.экзамен. Но только на моей кафедре. А я не хочу.

Больше всего в этой жизни боюсь, что никогда не смогу себя реализовать. За 4 года обучения я поняла окончательно, что очень честолюбива, а ещё перфекционист. Адская смесь. Но и понимаю, что мне не хватает воли и характера, чтобы творить великие дела (ха-ха-ха). И моё непонимание своих желаний.

После того, как моего отца убили, когда мне было 6, я больше не видела настоящих мужчин. В понимании харизмы, мудрости, силы характера, умении решать проблемы самостоятельно, не прятать голову в песок. Это был человек, которому не нужно кричать, одним взглядом окинул и ты стоишь как по струнке. Никогда не заносил проблем в дом, дома он был любящим мужем и отцом. Ну это все предыстория. Я работаю всего месяц и уже хочу сказать (надеюсь не ошиблась), что у меня офигенный начальник, с профессиональной точки зрения (как человека извне - я его не знаю) он мудрый, умный, всегда интересуется у своих сотрудников, как двигаются дела, очень тихо говорит, громче и не нужно, итак все стараются услышать, очень уважают и каждый старается делать свою работу отлично. Очень много моментов было, которые мне лень и долго описывать, после которых единственное, что можно сказать, так это: «Вот это даааа…!» Очень уважаемый и авторитетный человек, настолько хорош, что аж бесит. Я привыкла держать всех и каждого за идиота, а тут меня молодую и глупую конкретно за пояс заткнули. Так вот, бесит. Чувствую себя неуютно, глупой, необразованной и слишком зеленой. А какой у меня физический вид… Вот как это все называется.

завтра лето. время летит с невероятной скоростью. хочется много успеть. первое в списке - вернуться сюда. неважно, что никто не читает мой бред, но я создавала этот блог чисто для себя.

18:37 сижу слушаю любимую музыку и решила написать сюда. не думаю, что писать тексты это мое, но я пытаюсь. еще у меня проблемы с пунктуацией.

недавно оформила пробковую доску, и господи как же мне нравится. приклеела много билетов из музеев, кино, выставок, также фотокарточек из инст.

хочу съездить в город N на какую-нибудь выставку. а вообще надеюсь, что наши маленькие планы с подругой произойдут ((очень долго подбирала слово) у меня еще и словарный запас маленький). в общем, будем кататься на скейте и выйдем за пределы города. будет весело. я уверена.

хоть и моя подруга очень сложный человек, я все равно ее очень люблю, хоть и редко ей говорю об этом. надеюсь, что и после школы мы будем общаться и поддерживать связь, как далеко мы бы не были друг от друга. она мой огонек, иногда беру с нее пример. такими людьми надо очень дорожить, с какими бы они не были сложными характерами и тараканами в голове.

18:49 поменяла плэйлист, ем вафли и пью чай. за окном пасмурно и вот-вот польет дождь, но мне нравится такая погода.

поняла в чем заключается моя мотивация и вдохновение. достаточно просто зайти в сохраненые в инст или вк и все.

совсем забыла, я же сделала сегодня маникюр и даже не гель, а обычным лаком. так сказать по старинке. теперь мои ногти ярко красного цвета. не могу налюбоваться.

если посмотреть то каждое новое предложение начинается с маленькой буквы, неважно, что в переди стоит точка. услышала такую ведь от одного классного человека. ну и что, что точка, буквы в этом не виноваты.

вот такой вот текстик вышел. это конечно далеко не все, что я хотела сказать. но завтра лето, так что расскажу. бай

словно полгода это уже продолжается - я пишу людям, они мне либо коротко отвечают, либо не открывают сообщения, либо оставляют на "прочитано". я не обижаюсь, я знаю, что у них могут быть разные дела и обязанности и они просто физически не могут себе позволить с кем-то больше общаться, а могут быть причины вроде плохого самочувствия или просто нежелания общаться с другими, ну или со мной. я все понимаю и во мне нету никакого протеста, но это теперь постоянно и со всеми происходит, и я чувствую, что мне начинает казаться, что не стоит писать вообще. или какие-то плохие мысли на счет собственной ненужности и низкой самооценки. в общем, если бы кто-то мне такое рассказал, я бы точно решил что это нехорошо на него влияет и надо бы ему поискать более качественное и наполняющее общение, или предложил бы ему помощь сам (хотя сейчас это не вариант, так как я сам разбит и почти ничего позитивного от меня не получишь), но так как то всего лишь я то не стоит и задумываться: / без иронни как-то
еще не знаю что делать на счет других людей, которые сейчас страдают от разных проблем, в большинстве проблем ментального характера, с психическим здоровьем. раньше вариантов не было - я мог бы предоставлять глубокую заинтересованность и активную поддержку 24/7. когда у меня начались панические атаки я просто с ума сходил и не мог ни читать, ни слушать о чужих проблемах - меня это настолько пугало и расстраивало, а главное, ВЫМАТЫВАЛО, ведь я же всегда и всем должен помогать, что мир просто раскалывался и начал крушиться, в голове стоял звон и мучала такая тревога и боль, что я просто начинал неадекватно себя вести или плакать. конечно же, меня должно было мучать ощущение того, что я плохой, черствый человек. теперь физические провления не настолько ужасны, но я все еще не могу оказывать полноценную поддержку. даже если я стараюсь. не могу и не хочу… я не знаю, мне и правда все равно, даже если другой человек умрет. я, конечно, надеюсь что он выдержит и переживет еще один тяжелый период, или что ему предложит помощь кто-то еще, но блин, сам я так устал и все у меня в голове так перевернулось, что если кто-то скажет: "я ничего не значу ни для кого, я не нужен в этом мире", я только соглашусь, и то очень субъективно, при этом еще и пытаясь себе/ему доказать обратное, но не находя аргументов. я не могу заставить себя жизнерадостно врать почему-то. ну мне самому плохо, я не вижу ничего хорошего. причин умереть и закончить страдания столько же, сколько и для того, чтобы продолжать существовать. я только развожу руками. не хочется оставлять других в беде, но как-то нету ресурсов внутренних, чтобы чем-то им помочь. сейчас пересчитываю людей, которые в такой помощи нуждаются… я даже одному не могу помочь. не помню мысли того себя, который верил, что может что-то изменить, не помню ине понимаю его мировоззрения, просто не вижу больше ничего. даже не верится, что я мог когда-то снова и снова и снова пытаться поддержать человека, который еще и на мои попытки огрызался. теперь такой живу в старом, полуразрушенном доме, который только сносить можно - а кто-то еще и ищет тут убежища: (да приходи, садись, человече, только ничего тут нету, а из своего угла выходить не буду
я настолько устал, что привык к своей безучастности, не считаю это бесчеловечным и мне не разрывает голову стремление помочь и собственная немощность
брат еще недавно пошутил, на счет другой вещи, но по сути очень подходит: словно с одной стороны тебя пождигают из флэймера, а с другой поливают жидким азотом

Утро началось с улбыки. Каждый раз просыпаясь видеть маленького ангелочка, и как оно не может начаться с улыбки?!

Я все чаще думаю о семье и детях. И понимаю что ради человека которого люблю я готова бросить все..Знаю что это самая бесполезная черта характера, потому что утопать в м ире любви должны двое. У меня не выходит из головы фраза которую мне сказал один человек "один любит, а другой позволяет себя любить ". Это от части правда. Мы познакомились случайно, иза 2 дня мне впервые за долгое время казалось что я знаю человека пол жизни. . .но как и в сказке есть злые драконы так и жизнь преподносит сюрпризы на золотой каемочке. Не все будет так гладко, у меня сотни вопросов но я не могу их задать…это роздражает. Незнание, почему ?зачем и как так?….я не буду писать тут о чуствах.Утро 13.я встретила в больнице с болью в голове. и розбитой губой, я даже не поняла как попала в аварию.Но проснувшись, я очень захотела его рядом

….

я понимаю что мы два разных человека. это сотни километров, две страны которые враждуют.

Но меня греет мысль о том что в жизни нет ничему помех, главное желание.

Существует мнение, что девочки часто находят спутника в жизни, похожего на своего отца. И, наверное, в этом есть доля правды. Но я ловлю себя на мысли, что никогда не хотела, чтобы мой избранник своими чертами характера напоминал моего отца. Я очень люблю папу, безмерно его уважаю и принимаю таким каков он есть. Я знаю, что очень любит меня, старается для нас с братом, учит нас уму разуму, как может, и очень за нас переживает. Но при всех его положительных качествах всегда выступает черта, принятие которой дается с трудом- это его вспыльчивость, нервозность. Небольшая ошибка иногда переходит в скандал, порой с оскорблениями. Знаю, что некоторые люди умеют сдерживаться, отстранятся и не вступать в конфликт. Но мне всегда это дается очень трудно, не обращать внимания на противные слова…

Я понимаю, что нервозность- это груз, который остался от прежней рискованной работы, и он всегда после сожалеет о сказанном, но на душе гадко и жгуче больно.

Тяжело признать, но я боялась, что в будущем меня будет ждать что-то подобное: яд полностью опустошающий, человек, ставший родным, и который ощутив свое влияние, будет болезненно тыкать в промахи и срываться из-за пустяка. Чужому человеку я не позволяю так себя вести, но если он станет ближе смогу ли протестовать, развернуться и уйти? Сейчас говорю уверенное да, но а в жизни?

-Настоящая «красота», конечно, исходит от характера, а не от того, какой формы брови.

Некогда хороший друг, сейчас скорее приятель, так же, кстати, отлично разбирающийся в людях (возможность ошибки минимальна в его словах), обмолвился, что привлекаю я мужчин помимо внешности, фигуры, характера и внутреннего мира, (нужное подчеркнуть, лишнее вычеркнуть) преимущественно нетребовательностью к полу противоположному. Думаю об этом уже недели три. Кажется, ничего более обидного в жизни не слышала. Ладно, обидного за последнее время. И самое главное, он целиком и полностью прав.

О нетребовательности материального характера речь, если что :)

В этом-то и сложность моего характера, что никто так часто не критикует и не ругает меня, как я сама.

Анна Франк "Убежище. Дневник в письмах"

Благодарю за очередной жизненный урок.Всех, как всегда, благодарю.После долгих раздумий, ежедневных сомнений и переживаний по поводу "конечно, у нас так мало общего, но все-таки он очень хороший человек и ко мне внимателен, что же мне делать…" мне наконец помогли прекратить эту бессмысленную рефлексию.Одной фразой.
Кого еще можно любить сильнее, чем себя?
Фразой, сказанной человеком, который претендовал на мою любовь к нему.Странная постановка вопроса, не находите? Сначала я как-то даже растерялась от такой откровенности.Но позже, придя домой и все еще раз обдумав, до меня дошло.А действительно, кого еще любить, как ни себя? Той же ночью перед сном я открыла свою самую любимую черно-белую фотографию на весь экран, включила грузинский блюз, раскрыла окно настежь, вдохнула свежий воздух с примесью моего парфюма Bulgari, и тогда с чистой совестью ответила на все свои вопросы.

Не нужно меня идеализировать и называть принцессой, если при малейшем проявлении характера мою корону собираются сбить и на полном серьезе предупреждают об этом. Бессмысленно так же доказывать свою правоту, убеждая меня в том, что есть люди умнее меня, а я вообще еще не разобралась в себе и до конца не сформировалась как личность.Ни с кем соревноваться в интеллектуальном развитии я не собираюсь, тем более с мужчинами, а мой характер и мнение о себе сформировались давным давно, намного раньше, чем у остальных сверстников…и не дай Бог, чтобы хоть у кого-то были такие же причины для столь раннего формирования личности, как у меня.И самое главное, когда я задаю вам какие-либо вопросы, а вам кажется, что я стараюсь найти в вас изъяны и мои слова полны злого умысла, это ваши личные половые трудности, как говорится.Для меня самое важное в отношениях - взаимопонимание.Этого можно достичь только при откровенных беседах и обсуждении волнующих друг друга тем.Я всего лишь хочу увидеть человека с разных его сторон и разобраться, а подходит ли он мне вообще, есть ли у меня с ним точки соприкосновения и не трачу ли я свое время понапрасну.Наверное, многим больше нравится безоговорочно окунаться в омут с головой… но для всех этих бабочек\цветочков и романтичного молчания под луной я не гожусь. Точнее, не вижу в этом смысла и не способна испытывать этих воздушных порывов души с человеком, будучи в нем неуверенной.

Пишу этот текст под гениальную группу Yello, чью музыку может оценить далеко не каждый, и все четче осознаю, что всё правильно.Вот просто правильно.Нельзя изменять себе, нельзя соглашаться на лишь бы что, лишь бы было.Чувства и мироощущение - наше все.Эти две вещи должны быть взаимны, хоть ты тресни.Для меня, по крайней мере, никак иначе нельзя.Иначе я вяну в прямом смысле слова.Прекрасный человек, любящий песни Бузовой - это прекрасно. Я тоже её люблю, она супер-женщина, но когда Крис Ри для прекрасного человека -скукотища, ну блин, сразу до свидания…И гранату в доме я держать не хочу, и питбуля воспитывать не собираюсь, и гонять на Приоре для меня совсем не круто.Ах да, я еще и не пью, вот незадача…Я действительно из другого мира, и может мои требования к окружающим действительно завышены, и может правда, я не испытывала на себе серьезных трудностей жизни…ну и Слава Богу.К такой жизни я тоже, знаете ли, не стремлюсь.Не нужно даже искать компромиссов со мной насчет этого.Стоит просто принять как данность, успокоиться и искать не принцессу, а что-нибудь попроще, хотя бы фрейлину при дворе.

А я немного про другое все-таки.Модель семьи у меня перед глазами с детства абсолютно здоровая, от жизни экстрима я не ищу, для меня важен комфорт, стабильность, надежность и уверенность в завтрашнем дне с человеком.Я стараюсь создавать для себя как можно меньше трудностей и как можно больше удобств.Не понимаю, когда меня стремятся убедить, что трудности - это опыт.Да пошли вы в жопу со своим опытом, ребята.Считайте, что я избалована и мне повезло.Во всем я ценю красоту и качество, и я не собираюсь себя в этом ущемлять без необходимости.

Я прекрасно знаю себя, чего достойна и к чему привыкла.Так почему же я должна соглашаться на меньшее? Нельзя никого любить больше себя - значит нельзя, значит не будем.

Когда я училась в школе, мой внутренний творец просыпался в районе 11 вечера и не давал мне уснуть, по меньшей мере, часов до 4, принуждая к рисованию, фотосъемке и посвящению текстов моим прекрасным зазнобам (которых они так и не прочитают из-за моего, тогда ещё, несмелого характера).
Ближе к окончанию вуза мой творец стал сильно хворать и, в конце концов, впал в беспробудную кому. Так я и стала жить одна.

В свои 16 я не знала что отвечать на вопрос о том, кем я хочу стать, когда вырасту. Я не знала ответ на вопрос и в 20. Но в 24 я хочу быть всеми на свете, моим интересам просто нет границ! Предложи помочь тебе, и я стану твоим колористом и режиссером, напишу тебе прекрасный текст, продающий или же с описанием эмоций, я слеплю для тебя любую скульптуру, буду личным психологом, сценаристом, редактором, критиком, буду всюду тебя фотографировать, сделаю любые декорации на праздник и украшу ими твою комнату, стану дизайнером любой херни, которая тебе нравится, я даже готова пробовать новое - играть на укулеле, учиться самой и учить потом тебя танцевать румбу или сальсу, возводить чудесные клумбы с прудами и даже целые дома..
Направлений в разные стороны для дальнейшего пути море, но остается проблема - не могу делать что-то для себя, всегда нужен кто-то, кому понадобится от меня услуга.

Не знаю, то ли это глупая игра старой привычки, что все всегда решалось за меня, то ли дефицит близкого друга, но знаю лишь одно - все происходящее очень напоминает хриплое бурчание под нос моего коматозника, а значит есть шанс снова не спать ночами.
Прошло четыре года; вдохновение, я очень скучала.

1.Что на тебе надето? - пижама и накинут плед

2.Был(а) ли ты влюблен(а) ? - да

3.Было ли когда-нибудь ужасное расставание? - да

4.Твой рост - 156

5.Твой вес - 43

6.Есть ли татуировки/пирсинг? - да (тату), пирсинг на данный момент-нет, но был

7.Любимая звездная пара - Эмма Стоун и Эндрю Гарфилд (мне пофиг, что расстались)

8.Любимый сериал?- "Друзья" и еще триллион других, но "Друзья" навеки

9.Любимая группа? - не выделяю на данный момент

10.По кому-нибудь скучаешь? - да, очень

11.Твоя любимая песня? - Sweater Weather

12.Сколько тебе лет?- 26

13.Знак зодиака?- Овен

14.Черты характера, которые ты ищешь в людях ? - чувство юмора, сила духа, стойкость и умение всегда открыто говорить

15.Любимая фраза? - К черту!

16.Любимый Актер?- Роберт Дауни мл., Джонни Депп, Орландо Блум, Джеймс МакЭвой

17.Любимый цвет?- черный, синий, оранжевый

18.Громкая или тихая музыка?- все зависит от настроения

19.Куда ты идешь, когда тебе грустно?- в кино

20.Как долго ты принимаешь душ?- около 20 минут

21.Как долго ты собираешься по утрам?- минут 20-30 (все лень, итак сойдет)

22.Когда-нибудь дралась?- да

23.Что не нравится в людях?- когда ведут себя, как тряпки; когда говорят одно, а оказывается другое.

24.Причина регистрации на Viewy?- закрыли блог(

25.Твои страхи?- оглохнуть, остаться одной навсегда…

26.Последняя вещь, заставившая тебя плакать?- воспоминания, раставание с котом(

27.Последний раз, когда ты говорил(а), что любишь?- недавно

28.Значение никнейма на Viewy ?- strify29 (strify- певец, который когда-то нравился, пока не послушала его вживую и пока не произошел распад группы; а 29 День моего Рождения)

29.Последняя прочитанная книга?- У. Грэм "Сага о Полдарках. Росс Полдарк"

30.Книга.которую читаешь сейчас?- Д.Киз. "Прикосновение"

31.Последний сериал, который смотрел(а) ?- "Бруклин 9-9"

32.Последний человек, с которым говорил(а) ?- Соседка

33.Отношения между тобой и человеком, с которым в последний раз переписывался(лась) ?- парень

34.Любимая еда ?- не могу выбрать что-то одно

35.Место, которое ты хочешь посетить?- хочу в Лондон

36.Последнее место, где ты был(а) ?- Магазин

37.По кому из знаменитостей сходишь с ума?- Даже не знаю… многие нравятся, что чтобы с ума…, последний раз это был Том Каулитц

38.Последний поцелуй?- позавчера

39.Последний раз, когда тебя оскорбляли?- недели две назад

40.Любимая сладость?- Слойка с кленовым сиропом

41.На каких инструментах играешь?- раньше училась играть на гитаре

42.Любимое украшение?- я не люблю украшения. Есть несколько, но отношусь к ним нейтрально. Больше всего склоняюсь к серебру.

43.Последняя спортивная игра, в которую ты играл(а) ? - не помню

44.Последняя песня, которую ты пел(а) ?- "Havana"

45.Кто следующий должен ответить на эти вопросы?- Без разницы

Вот не знаю - любить или нет эту черту характера моего молодого человека:

когда мы ругаемся, даже если сильно (на мой взгляд), то на следующее утро (чаще всего) он ведет себя так, как будто ничего и не произошло. И я постоянно такая WTF??

Вообще иногда это хорошо (когда я накосячила). А вот когда он - нет, я же жду извинений, хорошего поведения и вообще лапочку, который и массаж сделает, и комплимент.

Так вот и недавно было. Для него уже всё - мир. Но у меня-то война продолжается.

В общем, я дочитала очередную книгу на эту тему, посмотрела с десяток видео на ютьюбе, поговорила со своей подружкой Катей Бахмут, которая тоже уже давно сидит на этой теме (а не как я, новичок) и решила попробовать и сама сделать "установку" на свое ближайшее будущее. Идея в том, что вы берете листок бумаги и "придумываете" свое идеальное будущее, то что вы верите вы заслуживаете. И записываете все это дело в мельчайших подробностях. Если вы хотите какую-то идеальную работу, то так и пишите, что хотите там работу ветеренаром в этой пристижной ветеренарной клинике в центре Хельсинки с такой-то зарплатой, офигенными сотрудниками и не вшивыми пациентами. По скольку я хочу и я чувствую, что я готова познакомится со своим soul mate-ом, обратите внимание на слова "хочу" и "готова", то я решила написать что-то вроде повести о том, каким будет мое будущее. К слову, это очень личное, но я "планирую" выйти замуж в районе 28-29 лет, мне почему-то всегда казалось, что это идеальный возраст. Да и первого ребенка хотелось бы родить до 31ого года, так что не судите строго, да и вообще не судите. Это мое видение моего партнера, не мечты, которым никогда не сужденно сбыться, а то каким он должен быть, какого, я считаю, я абсолютно точно заслуживаю. Конечно, я и сама вижу (но вы-то нет) определенные сходства с д, но по сути дела в мою жизнь он вошел именно после того, как я и составила практически идентичный портрет моего идеального парня. Ни каким образом не пытаюсь изменить или повлиять на мысли Д, Law Of Attraction так не работает. Я просто посылаю во вселенную более открытую и детальную картину того, что мне нужно. Как я буду работать над воплощением этого всего я еще думаю, да и повесть еще толком не закончена, но лучше бы написать ее в электронном виде, а то в моих силах и привычках приспокойно прое%ать то, что я уже тут накалякала. Кстати список черт характера "идеального парня" будет приложен ниже, на английском. И представляете, Д реально не подходит только по одному пункту. Хотя моя подружка психолог из Польши говорит не хоронить его заранее и посмотреть, что и как будет дальше. Кстати о д, он сейчас в Гонконге, мы могли встретиться на прошлой неделе, но я ему сказала, чтобы он написал как вернется и после этого тишина. Я не помню точно, когда он уехал в ГК, только то, что на 10 дней. Посмотрим, напишет ли н мне или нет по приезду. Но я для себя решила, что больше, если мы как в прошлый раз снова случайно встретимся, я не поеду к нему, как бы сильно мне самой этого не хотелось. Вот так

Мне 28 лет и я замужем за богатым. немногим старше меня, красивым, позитивным, верным, любящим, высоким, общительным, уважаемым друзьями и бизнесс-партнерами. любящим путешествовать и приключения, умным и образованным, уважающим меня, мое мнения и решения, а также женщин в целом, желающим завести семью, уравновешенным, здравомыслящим, умеющим бороть трудности и находить выход из любой ситуации мужчиной, на которого всегда можно положиться и доверять с зелеными глазами и стильно стриженными и уложенными коричневыми волосами. Мы вместе с 2018 года и наши отношения гармонично и стремительно развиваются. Мы занимаемся спортом вместе, путешествуем, развиваем его бизнес и планируем нашего первого ребенка. Одно из наших любимых занятий это лежать в обнимку и разговаривать или просто готовить что-то на кухне вместе. Мы часто ходим выпивать и танцевать с нашими общими друзьями, ходим на различные мероприятия, выставки и/или показы. Он хорошо одевается и невероятно красиво танцует. Мой муж замечательный внимательный любовник и мы идеально подходим друг другу. Мы уважительно относимся к нашим культурами и разнице между ними. В случае недопониманий всегда обсуждаем возникшую проблему, делимся своим видением ситуации и пытаемся найти общий язык. Между собой мы говорим на английском, но я уже бегло разговариваю на языке мужа. У меня отличные отношнеия с его родными и друзьями, как и у него с моими. Это его первый брак и планы на первого ребенка. Мы живем в Европпе в двухэтажном доме его детсва. У нас нет домашних животных, но есть уборщица, потому что мы оба ненавидим убираться, да и дом довольно-таки большой и времени на это у нас совершенно не хватает. Я работаю удаленно, работа связанна с интернетом, даже Youtube-ом и моя работа приносит мне хороший достаток и возможности.

Пока я не написала больше ничего. Получилось все так mate-oriented и, пожалуй, так оно и есть. Я не зависима от этой мысли. Я не слепо ищу кого попало, кто сможет попасть под это все. Я твердо уверена, что этот человек найдется сам или может уже нашелся, кто его знает.

Буду держать вас в курсе. Люблю перечитывать этот блог время от времени. Это сейчас я пишу адекватно, что можно даже проследить за ходом моих мыслей, а вот когда я читаю старые посты, то вообще диву даюсь, откуда приходили те подписчики и вообще что они там пытались понять в тех каламбурах, что я издавала. Ой, ну все. Побежала я. Мне тут пришла моя еда из японского ресторана. Типа тарелка с рисом, а сверху порезанный лосось, авокадо и омлет. А лосося-то дофигищааа!!! Ах да, я же теперь снова пескетарианка, я не говорила ?

Одно сплошное я, я, я…ужс

В жизни может быть сложно, иногда наверное слишком сложно. И хочется сейчас запереть свои психи и амбиции куда подальше, знать, что это я переживу… Даже не так, знать что это мы переживем. Но в силу своего характера, когда мне очень плохо, мне почему-то кажется, что мне одной проще пройти это все.

Я против цензуры. Прикрывать лицо платочком каждый раз, как кто-то употребил какое-то табуированое выражение и с суровым взглядом знавшей жизни матроны осуждать "невоспитанную молодежь" - вот настоящая пошлость! Я не против самого концепта ненормативной лексики. Существуют определенные социальные ситуации, когда мат стоит сводить к минимуму. Профессиональное собеседование, занятие в лекционном зале, разные интеракции формального характера - здесь особо громкие выражения употреблять не совсем уместно.
Мат нельзя запретить, это элемент живого языка, необходимый для выражения эмоций. Богатые словообразовательные и семантические возможности обсценной лексики делают ее незаменимым и уникальным инструментом экспрессии, а относиться к ней с пренебрежением или даже неодобрением - удел, поистине, странных, на мой взгляд, людей. Такие борцы за чистоту речи, скорее всего, и эротические фотографии клеймят, как порнографию и скверну.

Я стараюсь, очень стараюсь, не нервничать и не переживать, что нч сегодня не позвонил /не написал /не узнал как мои дела. Но не получается. Ужасная черта характера. И еще, видно, пора признать, что я привязалась.

Первый раз в жизни не сняла пирсинг когда пошла к врачу, и всего лишь второй раз не получила никакого осуждения из серии: "ой, а зачем? а как детей кормить? а все твои проблемы из-за этого пирсинга!!!".

Но, на самом деле, перед тем, как делать пирсинг, и решать проблемы эстетического характера относительно него, я, по моему скромному мнению, проделала неплохую работу.
Искала, спрашивала, узнавала.

Кормить грудью можно, но молоко струйками во все стороны из-за дополнительных "протоков". Если ухаживать и правильно сделать прокол, а так же не травмировать, то все будет хорошо. Все. Будет. Хорошо.

“Любовь, в общем, приходит со скоростью света; разрыв — со скорость звука. Падение скорости от большей к меньшей и увлажняет глаз. Поскольку ты сам конечен, отъезд из этого города всегда кажется окончательным; оставив его позади, оставляешь его навсегда. Ибо отъезд есть ссылка глаза в провинцию прочих чувств; в лучшем случае в расселины и расщелины мозга.

Ибо глаз отождествляет себя не с телом, а с объектом своего внимания. И для глаза, по соображениям чисто оптическим, отъезд обозначает не расставание тела с городом, а прощание города со зрачком.

Так и удаление того, кого любишь, особенно постепенное, вызывает грусть, независимо от того, кто именно и по каким причинам реально движется…”

“…Но я полагаю, что можно говорить о верности, если возвращаешься в место любви, год за годом, в несезон, без всяких гарантий ответной любви. Ибо, как любая добродетель, верность стоит чего-то лишь до тех пор, пока она есть дело инстинкта или характера, а не разума. Кроме того, в определенном возрасте и к тому же при определенной специальности, ответная любовь, строго говоря, не обязательна. Любовь есть бескорыстное чувство, улица с односторонним движением. Вот почему можно любить города, архитектуру, музыку, мертвых поэтов, или, в случае особого темперамента, божество. Ибо любовь есть роман между предметом и его отражением. Это, в конце концов, и приносит тебя в этот город, как прилив приносит воды Адриатики и, дополнительно, Атлантики и Балтики. Во всяком случае, предметы не задают вопросов; пока эта стихия существует, их отражение гарантировано – в форме возвращающегося путешественника или в форме сна, ибо сон есть верность закрытого глаза. Это та надежность, которой лишен человеческий род, хотя мы тоже отчасти вода.”

поведаю вам одну черту моего характера: я готов погружаться с головой в чужие проблеммы, даже малознакомых мне людей, и кипеть решая их, но меня пиздец как напрягают проблеммы моих близких. вот не могу понять, почему так, я с легкостью буду помогать в ущерб себе и близким левым людям, ну или не так…второстепенным людям.

А ЩЯ БУИТ АБЗАЦ ЭГОИЗМА

Все мои близкие люди (не считая родственников) мною пользуются. девушка, друзья, приятели… вот блять как-то в жизни получилось что я умею сука все (многое) и получается такая ситуация, что они могут сделать что-то сами, но перекладывают это на меня, якобы НУ ТЫЖ В ЭТОМ РАЗБИРАЕШЬСЯ ТЫЖ БЫСТРЕЕ СДЕЛАЕШЬ ЧТО ТЕБЕ СТОИТ11 а собственно схуяли?

или другая сторона, ты проебывалась все время и дотянула что-то на последнюю ночь…и что же я слышу? ПОМОГИ ТЫЖ МЕНЯ НЕ БРОСИШЬ ТЫЖ ПОМОЖЕШЬ! в такие моменты так хочеться уебать. Тварь ты развлекалась а теперь хочешь по щучьему вилению все решить. нихуя! --->ссоры, обиды, КАК ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ТАКИМ РАВНОДУШНЫМ! легко могу.

—---

знаете, есть такое выражение у нас мужиков, что даже отдыхая круглый год на Бали, хочеться на денек на рыбалку в Астрахань. никогда не знал, почему все так хотят изменить своим женам/девушкам. а вот сегодня, в понедельник утром я вдруг поймал себя на мысли, что хотел бы трахнуть другую. не быть с ней, просто трахнуть. какое-то животное желание на самом деле. просто трахнуть - и забыть.

можете пофукать

не знаю, хватило ли бы мне смелости

Я вот только сейчас поняла, что та семейная идиллия, которую я всегда себе представляла и желала (с семейными завтраками за круглым столом, с подколами, с поговорками и разными смешными русскими словечками, с различными характерами людей) – это семья Котова из Утомленных солнцем.

Удивительно, как много можно понять, если просто остановиться и сместить фокус с себя любимого - посмотреть со стороны, так сказать, на свое поведение, на свои мысли и поступки, попытаться оценить их с позиции тех людей, на которых они направлены.

Я внезапно понял, что я - хуйло. Как паразит, который присасывается к людям, которым дорог, и высасывает из них все радостные эмоции, совершенно игнорируя то, что они сами думают и чувствуют.

Как легко бывает обвинить кого-то в невнимательности, в том, что тебя не ценят - и даже не задуматься, что тем самым ты наносишь человеку огромное оскорбление.

Я так хочу покончить с этой чертой своего характера. Собственно, потому и завел блог - чтобы он был отдушиной. Но, кажется, пора пользоваться этим чаще. Пора отогнать мрачные, заведомо негативные оценки происходящего и хоть немного поверить людям вокруг.

Что касается J… Господи, как этот человек вообще терпит меня возле себя? Ведь последнее время я только и делаю, что выношу ему мозг… Господи, пора остановиться. Так нельзя! Он этого не заслужил. Он ведь любит меня… Я верю в это. И не хочу больше думать о другом.

Пора начинать какую-то новую страницу и постараться свою параною выливать не на реальных людей, которые не заслужили этого, а удерживать и контроллировать - как всегда это получалось! И даст Бог, этот блог поможет мне в этом деле.

Вообще, если задуматься, иногда нам всем требуется ввалить пизды. Чтобы мы спустились с небес на землю и поняли, что а) мир вокруг нас не вращается и б) любимые люди заслуживают того, чтобы их любили. Любили, а не причиняли боль. Они заслуживают того, чтобы им это говорили, чтобы это показывали. Лучший показатель любви, на мой взгляд - доверие. Если ты не доверяешь человеку целиком и полностью, то это уже не любовь. Сразу за доверием идет желание проводить с человеком время, делая его счастливее - не себя, а именно его. А для этого нужно, вообще-то, учитывать и его мнение. Вот ведь парадокс, да?

Сколько мне потребовалось времени, чтобы осознать это по-настоящему? 2 гребанных месяца. Теперь пора работать над собой. Теперь мне уже некуда деться. Второй разрыв со всеми и беспросветное одиночество я больше не переживу.

И в тумане мрака теперь есть луч света. И у него есть вполне себе конкретное имя. Которое я здесь, понятное дело, не назову :)