Религия — это то, что индивид делает со своим одиночеством… и кто никогда не бывает одинок, никогда не религиозен.
— Лиуджи Зойя «Созидание души»
Главное вовремя понять, что всех камней с дороги не уберешь. Видимо, счастье не в том, чтобы избавиться от одного препятствия и сразу обрести другое, но чтобы быть счастливым, вопреки всему. Наши беды не снаружи — они внутри нас. Никто не способен устроить у нас в душе такой мрак, какой мы сами себе устраиваем.
Дмитрий Емец
каждый раз охуеваю, когда понимаю что в школе я училась не в условном "прошлом году" а уже 5 или 6 лет назад. ну типа??? как так???
я вот ни на йоту душой или умом не повзрослела, и чувствую себя всё таким же жалким бесполезным ребёнком.
в общем, хз, я как-то в школе ещё шутила, что нам с подругой надо открыть магаз по оформлению подарков, потому что под новый год мы собирались вместе упаковывать подарки нашим семьям.
и вот это, по сути- работа, блин, мечты.
тока щас таких контор уже прилично, и меня они раздражают, потому что по сути это зарабатывание денег с нихуя, и я об этом думала, когда их ещё не было :D
поскольку хз я чо дарить, то собрала наборчик, по типу тех, как на фотках в инстаграме :D где собрала не особо оригинальные вещи, которых получательница не ожидает, но о которых я точно знаю что они зайдут, например книгу из серии, что уже дарила, или ликёр, который человек точно пьёт.
вообще, он мне на самом деле стоил определённых мучений, потому что только коробку нужного размера я гуглила хз сколько и мчалась как газель после работы в последний рабочий день в магаз с упаковкой, который оказался уже закрыт, и мне пришлось кого-то вызванивать. а потом тупа надеяться что то, что я выбрала- подойдёт (всё было в притык, как влитое).
ну и собирала я его по частям, например за большим киндером тащилась спецом в гипер, куда хорошо было бы заехать на машине, тока бля у меня нет машины, и один подарок я в целом собирала недели две по нескольким районам. хотя в итоге упаковывала его на коленке.
а. ещё вот буквально сегодня искала где можно распечатать картинку (которую сделала по шаблону в канве, но не важно, всё равно же сама :D), и нашла ведь, в воскресенье. напечатали на картоне плотном, вышло прямо как открытка, которая должна была скрасить пустой грустный крафт. это какой-то рай перфекциониста. у меня-то, и всё ИДЕАЛЬНО. ну, почти. по сути по верх этой карточки сверху на крышке должна была быть ленточка, я под это дело даже место рассчитала, что бы оно вписалось. но вот чё-то ни один магазин фурнитуры меня не дождался. но и так было хорошо, я предвидела что не куплю ленту.
Ещё вчера случай был пиздец, у нас калаш за баром, его зовут Аркаша. В. бармен решил его познакомить с новым поваром. Повар стоит перед стойкой, Аркашу вертит, и дуло в мою сторону. Я говорю, убери, мне некомфортно что-то. Он убирает, продолжает вертеть, и блядь стреляет из него в пол. В нашем баре очень сложно схлопотать штраф, у нас за опоздание, за невынесенный мусор, за наркотики, и теперь блядь за стрельбу из Аркаши за баром.
и вот утречком я уехала, наконец. если не считать компании, то в целом всё было вообще не плохо.
отличная погода, час в автобусе с наушниками и зелёными видами за окном- идиллия. чёт я сегодня прям спец по получению удовольствия буквально от всего.
по пути домой быстро зашла в секонд, потому что вся одежда отправляется в стирку (мне ещё в первые 5 минут по приезде пролили водку на джинсы, вот так вот всё и пошло), и ничё приличного и по погоде у меня нет. вспомнила шо есть платье, которое прикрыть бы коротким свитером с верху- и отлично. и именно офигенный лёгкий короткий свитер я и нашла. и вот я тупо за 10 минут купила несколько вещей за тыщу. т.е. я могу специально ходить по магазам за конкретной одеждой, и ничего не взять- а тут как меня ждало. вот хз, я по этому поводу прямо довольным ребёнком себя ощущаю.
а потом я раза три ходила в ветклинику, оставила там кота на стуки в стационаре. мы его активно лечим последнюю неделю, но он как бы не помирает- поэтому я не в панике поэтому поводу, а то хуй бы у меня было нормально настроение сейчас.
а потом я очень быстро и суетливо (как и всё сегодня, в общем-то) собирала себя и подарок, и с опозданием на час поехала на ещё один др, с которого щас пришла и щитаю что день был на удивление каким-то хорошим.
особенно вечер.
особенно я, блин, как сраная принцесса в свитере и юбке из фатина. ну просто это очень редко когда я прямо довольна своей одеждой, потому что у меня всё тупа утилитарное, а тут было чё-то МИЛЕНЬКОЕ (хотя "миленькое" и чё-то типично феминное ваще не особо моя тема). пойду так на работу завтра х)
и мой подарок. мне кажется я каждый год когда собираю какой-то симпатичный подарок, пишу об этом пост, ну потому что люблю я блин, когда ты собрал и упаковал какой-то хороший комплект. вот когда он лежит уже готовенький, красивый, и ты прям в предвкушении. а потом он ещё и заходит получателю, и такой "всё, день прожит не зря".
целый день чёт хожу, и дошла наконец до дома. когда дойду до кровати, буду самой счастливой.
сегодня меня будили чуть ли не каждые полчаса с 8 утра, хуй его знает зачем, но я стоически выспала свой выходной до 10.
отмечали 2 др в деревне (или не деревне? хз, на даче) у соседей родственников. у них там, блять 25 (!!!) соток земли. охуеть можно.
почувствовала себя там максимально аутисткой, моё любимое прям.
вечером я от них не уехала, потому что брату чёт всралось прям, что бы я осталась, и мне всегда в такие моменты ещё фиговей, когда он проявляет какие-то брАтСкИе ЧуВСтвА, потому что ну нет у нас КОННЕКШОНА, и я себя за это виню, типа……ну ХЗ Я КАК ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ, ну. и вот когда люди чё-то пытаются, я, соответственно, будто всё ПОРЧУ.
Весна 2019, Франция, г. Анже. Да, да. Далее речь пойдет о событиях, которые происходили в небольшом городке на северо-западе Франции, где я жила, пока училась в магистратуре. Переезда в страну круассанов не сложилось — про такое говорят "не сошлись характерами", но история не об этом. Она про случайные, для кого-то безумные, противоречащие логике, кроткие, но такие яркие мечты. И про то, что они обязательно сбудутся, стоит Вам о них забыть.
Утро субботы. Мы с Н. коротаем время перед кинотеатром в старбаксе (увы, в небольших городках это единственное, что работает в субботу). Я абсолютно не помню на какой фильм мы собирались, но так ясно помню наш оживленный диалог и планах на жизнь и о том "какая же она, идеальная жизнь в понимании каждой из нас". На тот момент я уже точно понимала, что хочу вернуться в Россию, но вопрос, чего именно я хочу? Тогда я озвучила фразу, которая, в каком-то смысле полностью описывает мою жизнь сейчас.
"…Я мечтаю жить за городом, возле соснового леса, чтобы гулять по нему каждый день. А работать хочу в международной компании."
Потом сама же посмеялась над абсурдностью своей мечты, ведь это по сути две разные мечты, которые с трудом уживаются вместе. Так просто представить жизнь где-нибудь в Лен. области, но вот с работой мечты как-то сложно. Воображение рисовало только Петербург. А тратить на дорогу больше 30 мин для меня колоссальный слив энергии, особенно в городе с вечными пробками и моим вестибулярным аппаратом, поэтому про свою нелогичную, маленькую мечту я благополучно забыла до 2020 года.
Вернувшись в Россию я долго искала работу, которая подходила бы именно мне, сомневаясь, взвешивая все за и против, не без огорчений конечно. Спустя пол года, я нашла "ту самую работу в международной компании из своей мечты ". Нет, не в Петербурге. В Ленинградской области. Далее последовал переезд и, о чудо, я живу в минуте ходьбы от соснового леса и получасовой прогулки до работы.
Мироздание каким-то образом соединило две мои мечты, сделав меня по-настоящему счастливой. Поэтому благодарю и не устаю повторять: мечтайте и отпускайте ваше "детище" в вольное плавание. Если эта мечта действительно про Ваше счастье — всё сбудется.
с каких пор ночь перестала быть моим убежищем?
Человек, распоряжайся культурными богатствами
Я пришла с целью оправдать себя и доказать несправедливость слуха, пущенного моими недоброжелателями, будто я виновна в страданиях и смерти Хризостома. Удостойте, благородные сеньоры, и вы, друзья-пастухи, выслушать, что я имею сказать в свое оправдание. Все говорят, будто Небо одарило меня такою красотой, что никто не может взглянуть на меня безнаказанно, т. е. не полюбив меня. Если это верно, то неужели я, в свою очередь, должна любить всех, влюбившихся в меня? Я знаю, что мы любим все красивое; но справедливо ли заставлять это красивое насильно любить нас за то лишь, что оно своим свойством возбудило в вас любовь? Подумайте и о том, что человек, влюбленный в красавицу, может быть сам уродом, способным внушить к себе одно отвращение. По допустим даже, что красота обоих равна; так неужели одно это должно обязательно обусловить и равную любовь с обеих сторон. Красота, очаровывая взоры, не всегда очаровывает сердце… Если бы одна красота действовала на сердце, то мы видели бы вокруг себя только беспорядочное брожение ненасытных желаний, беспрестанно меняющих предметы своей любви. Если же любовь не может и не должна быть навязываема, то как же винить меня за то, что я не ответила на взаимность Хризостома? Если Бог создал меня красивой, то сделал это помимо моей воли, — я Его об этом не просила. И как змея нисколько не виновата в том, что у неё в жале скрыт смертельный яд, так и меня нельзя обвинять в том, что я красивее других. Красоту честной женщины можно сравнить с пылающим огнем или неподвижно лежащим мечом: тот жжет, а этот ранит лишь тех, которые прикасаются к нам. Душевные достоинства — вот истинная наша красота, без которой мы не можем быть прекрасными. И неужели женщина обязана жертвовать собою мимолетной прихоти мужчины, обыкновенно даже улетучивающейся еще скорее самой вызвавшей ее красоты?.. Я родилась свободною и, дорожа свободою, хочу вести уединенную жизнь. Рощи, горы и зеркальные воды окрестных ручейков — вот единственные поверенные моих тайн и властелины моей красоты. Прямо, открыто и честно отказала я всем претендентам на мною руку, и если этот отказ не образумливает их, если они продолжают утешать себя несбыточными надеждами, — то я спрашиваю, кого обвинять: мою ли жестокость, или их упрямство? Вы говорите, что намерения Хризостома были чисты, и что я поэтому напрасно оттолкнула его. Может быть. Но не объявила ли я ему на этом самом месте, где его теперь хоронят, в ту минуту, когда он открылся мне в любви, что я намерена жить одинокой, не связывая ни с кем своей судьбы и оставаясь верной своему обету — отдать одной природе то, чем она одарила меня? Если и после этого повязка не упала с глаз его, если он упорствовал плыть против течения, идти наперекор судьбы, то удивительно ли, что он потонул в море собственного неблагоразумия? Если бы я его обманывала, я была бы бесчестна; а если бы я отдала ему свою руку, я изменила бы своему святому обету. Он упорствовал, и это упорство довело его до отчаяния… Неужели и после моего объяснения у вас хватит духу обвинять меня в его страданиях и смерти? Обманула ли, прельщала ли, увлекала ли я его? Изменила ли я моей клятве ради кого другого? Обещала ли я кому другому свое сердце? Нет, — говорите вы. Так за что же вы меня проклинаете? За что называете меня жестокой и неверной?
Мигель де Сервантес, "Дон Кихот"
У проекта появился официальный канал Яндекс Дзен:
zen.yandex.ru/id/5f29755ac7b4fb3ff667b397
Итак, лето закончилось, пора представить и планы по обновлениям и наращиванию функционала.
Мессенджер
Первое и самое важное — сейчас заканчиваются работы над мессенджером. Да, многие об этом писали на почту, многим не хватает средств для коммуникации с другими пользователями и поэтому было решено все силы бросить на его разработку. В настоящее время основные работы закончены, ведется тестирование и доработка. Дата ввода в эксплуатацию еще не определена, но до начала зимы должен успеть.
Уведомления
Также при разработке платформы совсем упустили из вида систему уведомлений пользователей о событиях. В настоящее время приходят уведомления о подписчиках и новых комментариях на электронную почту, но этого катастрофически мало. Кроме того отсутствует лента событий на сайте. Решено это исправить. Обязательно добавим уведомления о новых постах в подписках. Кроме того, можно будет настроить уведомления о событиях через Telegram.
Посты
То, что сейчас называется "Заметки", будет переименовано в "Публикации". Будет произведено восстановление всех старых записей пользователей, одновременно с этим будут обновлены страницы пользователей, где появятся соответствующие разделы, изменится общая лента и в нее будут включены реблоги.
Стили
При следующем обновлении будет добавлено две новые темы с поддержкой пользовательских фонов. Кстати, если кто-то хочет сделать свой собственный стиль, то для этого достаточно на основе файла стилей, начинающегося с нижнего подчеркивания "_" (см. код страницы) сделать собственный. И прислать измененный файл мне на почту, после проверки он будет добавлен. Да, я помню, что хотел сделать HTML+CSS KIT для этих целей, но пока есть более насущные вопросы, требующие решения. Постараюсь в период осенних обновлений подготовить и его.
Старое в новом
Меня очень интересует вопрос: каких функций, которые были в старом Вьюи — вам недостает в новом? Пишите в комментариях и на почту.
Я не знаю, можно ли это отнести к расстройству пищевого поведения.. мне даже это немного страшно признать, но я перестала нормально есть. хотя для этого у меня есть всё: весьма разнообразный, свежий и худо-бедно сбалансированный рацион, тарелочки красивые..
Но в одиночестве у меня нет аппетита. совершенно. я просто не хочу есть, пока я одна дома. за день я могу съесть одну котлету и один помидор (только потому что надо) — и всё! и вроде пока готовлю, а готовлю я часто — мне хочется есть, но потом желание пропадает. На днях силком заставляла себя к обеду поесть первый раз, хоть немного, и мне стало прям плохо. именно потому, что через силу.
Всё меняется, если я должна есть не одна. конечно, мои порции стали в разы меньше, чем раньше. но главное, что в присутствии кого-нибудь я хотя бы ем. в компании с кем-то я могу и суп поесть, и потом ещё ложечку салатика зацепить. Будто для приёма пищи мне обязательно кто-то нужен.. хм, живой. сотрапезник.
Я не знаю, что это такое и откуда вдруг вылезло. раньше никогда за собой такого не замечала, спокойно ела одна. Откуда сейчас такая апатия даже к любимым блюдам во время одиночества?
И самое пугающее, что у меня снова стал периодически болеть желудок и с завидной частотой кружится голова. пока никому не говорю, а то ещё в больницу отправят.. да и нечего людей зря пугать. постараюсь сама наверстать как-нибудь.
Купила творог, завтра планирую пустить его на завтрак. Надеюсь, что всё-таки съем, а не как обычно..