Это просто Вьюи блог!

В прошлые выходные случилась внеплановая крутая поездка в Москву.

За 10 минут я купила билеты и обрадовала лучшую подругу сообщением. К сожалению, или, скорее, к счастью, мои лучшие друзья живут в Москве. Так уж сложилось, что до Москвы я пыталась доехать последние три года, но в итоге Москва всегда приезжала ко мне в Петербург, и меня это более чем устраивало. И, какое счастье, что я поддалась этому внезапному порыву и решила ехать! Сложилось всё: встреча и душевные посиделки с лучшей подругой, хорошая погода, 21 км, намотанные пешком по городу… Поездка восторг.

Из не очень приятного — вернувшись домой, я заболела. Поэтому сейчас сижу с глазами-ниточками из-за коньюктивита, но это такие мелочи по сравнению с чувством счастья и благодарности себе за то, что наконец-таки отважилась на эту поездку.

Весна 2019, Франция, г. Анже. Да, да. Далее речь пойдет о событиях, которые происходили в небольшом городке на северо-западе Франции, где я жила, пока училась в магистратуре. Переезда в страну круассанов не сложилось — про такое говорят "не сошлись характерами", но история не об этом. Она про случайные, для кого-то безумные, противоречащие логике, кроткие, но такие яркие мечты. И про то, что они обязательно сбудутся, стоит Вам о них забыть.

Утро субботы. Мы с Н. коротаем время перед кинотеатром в старбаксе (увы, в небольших городках это единственное, что работает в субботу). Я абсолютно не помню на какой фильм мы собирались, но так ясно помню наш оживленный диалог и планах на жизнь и о том "какая же она, идеальная жизнь в понимании каждой из нас". На тот момент я уже точно понимала, что хочу вернуться в Россию, но вопрос, чего именно я хочу? Тогда я озвучила фразу, которая, в каком-то смысле полностью описывает мою жизнь сейчас.

"…Я мечтаю жить за городом, возле соснового леса, чтобы гулять по нему каждый день. А работать хочу в международной компании."

Потом сама же посмеялась над абсурдностью своей мечты, ведь это по сути две разные мечты, которые с трудом уживаются вместе. Так просто представить жизнь где-нибудь в Лен. области, но вот с работой мечты как-то сложно. Воображение рисовало только Петербург. А тратить на дорогу больше 30 мин для меня колоссальный слив энергии, особенно в городе с вечными пробками и моим вестибулярным аппаратом, поэтому про свою нелогичную, маленькую мечту я благополучно забыла до 2020 года.

Вернувшись в Россию я долго искала работу, которая подходила бы именно мне, сомневаясь, взвешивая все за и против, не без огорчений конечно. Спустя пол года, я нашла "ту самую работу в международной компании из своей мечты ". Нет, не в Петербурге. В Ленинградской области. Далее последовал переезд и, о чудо, я живу в минуте ходьбы от соснового леса и получасовой прогулки до работы.

Мироздание каким-то образом соединило две мои мечты, сделав меня по-настоящему счастливой. Поэтому благодарю и не устаю повторять: мечтайте и отпускайте ваше "детище" в вольное плавание. Если эта мечта действительно про Ваше счастье — всё сбудется.

Быть счастливым зачастую дело выбора самого человека и путь длиною в жизнь, конечно, не без грустных/тревожных/непростых дней (недель?).

В конечном счете всё сводится к тому, готовы ли Вы принимать и любить себя такими какими есть, безусловно и безоговорочно. Прощать себе оплошности, проживать все все все эмоции, даже если и показались они Вам чем-то из ряда вон. И иметь в голове автоматический ответ на все случаи жизни: Ну и что?!

Затупить и не найти нужных слов на ответ? Попасть в глупую ситуацию? Безответно влюбиться и все, включая его/ее в курсе? Прийти последним в гонке? Выглядеть полным идиотом в глазах других (а, кто так вообще решил?) ?

Ха, да НУ И ЧТО?! Не треснет мой мир и не перевернется. И Ваш не должен!

Возвращалась я сюда под эгидой "хочешь сказать — пиши" и, крайне желательно, пиши туда, где об этом никто не прочитает. А если и прочитает, то забудет через минуту. Поэтому пишу.

Есть вещь, которая здорово отравляет мне жизнь, но что с ней делать — вопрос на "подумать", как любит говорить один знакомый мне человек. Над моим синдромом Шерлока можно сколько угодно "думать", но как от него избавиться, никто не уточнил.

Ничего не могу с собой поделать, постоянно мониторю статистику в соц сетях с желанием понять, не заходила ли интересующая меня личность ко мне на страницу, а когда, а как часто. Максимально по идиотски.

Дошло это до какой-то паранойи и мании. Удалила контакт и инстаграм на телефоне. День держусь и пока не тянет, ухух.

Попробую продержать до воскресенья. Ей Богу, лучше бы курила.

Но всё дело в том, что во время бега всегда есть эта доля секунды, когда боль разрывает меня, когда я с трудом могу дышать и когда всё, что я вижу — это пятна цвета — и именно в эту долю секунды приходит боль, она очищает меня. Я замечаю что-то слева, вспышку цвета (золотисто-каштановые волосы, корона из пылающих листьев) — и я знаю, что если поверну голову, то увижу его рядом, смеющегося, наблюдающего за мной, протягивающего ко мне руки. Конечно, я не поворачиваю голову, чтобы посмотреть. Но однажды я это сделаю. Однажды, я сделаю это, и он вернется, и все будет хорошо. А до тех пор я бегу.

Лорен Оливер. Пандемониум

"Если я в чем то сомневаюсь, я возвращаюсь к началу". Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore.

Это не первый мой пост здесь, но первый за очень долгое время. Не знаю задержусь ли надолго, но обещаю заглядывать, когда душу будут терзать сомнения и переживания, требующие немедленной трансформации в печатные знаки, чтобы не висеть неподъёмным грузом у меня внутри. В мои 16 блог мне здорово помогал в этом, надеюсь поможет в неполные 25.

"С возвращением, В.", говорю я себе и делаю Kings of Leon — Waste a moment громче.