Это чувство, когда ты очень устал и хочешь просто уснуть, но твои мысли не утихаю ни на минуту. Ты думаешь, думаешь и думаешь. Сколько можно?! Тебя бросает в жар, накрывает волнами тревоги, сложно дышать, но ты не можешь с собой ничего сделать. Ты не можешь это прекратить. Все что остаётся, просто ждать, ждать пока станет тихо.
настроение хряпануть водки и пойти на круг, приплясывая и подмахивая платочком, голосить частушки, в перерывах перестукивая каблуками и вереща "ууууууух!", а рядом чтоб гармонист в дугу пьяный, в кепке, с чубчиком
А у нее потихоньку сдавали нервы.
Как у Маяковского – по одному.
Спрыгивали с кровати и бегали
По стенам, по волосам, по потоку –
Предлагали ей сдаться первой.
Я не люблю алкоголь. Возможно после неудачных шуток моего брата. Впервые он пошутил, когда мне было лет 10. Было лето, жара +40, я забежала домой и с порога попросила воды, мучала жуткая жажда. Братишка дал мне стакан, как я думала воды и я припала к стакану и начала жадно пить. Потом я плевалась, меня тошнило, мне было плохо пипец. Так как этот шутник дал мне стакан со спиртом. В девяностые многие занимались барыжничеством, мой брат разводил спирт и продавал водку из под полы.
Второй раз, мне было где то лет 13. Была зима, кругом сугробы, ветер, но мы носились как умалишённые и играли в снежки, лепили снеговиков. Раньше у старшиков мода была летом собираться на лавочках, зимой на остановках автобусных и распивать и курить. Я подбежала к брату и попросила попить, он и дал. Я опять проглотила и потом поняла что это не вода. Он сунул мне стакан с водкой. Опять плохо, тошнота. Взрослые ржали, а я сказав что домой ушла. По дороге мне стало совсем плохо и меня так потянуло в сон, что я просто села в сугроб и уснула. Проснулась я от того что мне очень жарко, с меня пот лил рекой, рядом сидела мама и она плакала, были какие то люди и мама им сказала "видите, я вам говорила, что она очнётся". Я ничего не понимала. Брательник был на домашнем аресте, после того что сделал, он то и рассказал. Мол меня через несколько часов (после инцидента на остановке) принесла домой наша соседка, мол еле заметила в сугробе, так как снегом запорошило знатно, я была окоченевшей, вызвали скорую, а те уже труповозку. А мать как взбесилась, двери на замки позакрывала, санитаров не впускала, кричала им "не отдам, она просто замерзла, сейчас грелками и одеялами обложим и очнётся". Ей санитары доказывали мол смерть зафиксирована, не очнётся. Мать им "вам не понять, я сердцем чувствую живая". Короче поэтому пот с меня и лил рекой, грелки и одеяло с верблюжьей шерстью сделали своё.
Все подростками ужирались, курили, пыхтели, баловались наркотиками. Я ничего из этого не делала. Впервые нажралась я на своё восемнадцатилетие, по настоянию матери. Которая дала напутствие "Справь так, чтобы было стыдно". Потом правда ещё долго кричала и припоминала мне "Я сказала стыдно тебе, а не мне ещё полгода было бы стыдно на улицу выходить"))) )) ) Уточнять надо было, когда с этим наставлением трёхлитровую банку самогонки вручила и отправила гулять))) вот тогда и курить мы начали, а вот наркотики мы уже употреблять только сейчас начали учиться. То что День рождение прошло хорошо, я поняла по многочисленным вопросам всех соседей "Как моё самочувствие?". Единственной загадкой до сих пор является, почему оба локтя моей джинсовой куртки были в шоколаде и в мороженом, не ворот, не перед куртки, не рукава и манжеты, там не пятнышка, а именно локти??? Так никто и не вспомнил, как и я. Так как помню вообще очень мало из своего день рождения.
Про французов.
Меня удивляет и даже немного восхищает этот революционный дух. Манифестуют все, даже те, кому за 60 и более того. У нас же в основном молодежь на такое способна..
В городе, где мы живем, больше нет бензина. Не знаю, кто именно блокирует это, но заправиться возможности нет. И хоть сейчас ввели мораторий на повышение цен на бензин, французы вошли в раж (французское, кстати, слово) и не готовы сдаваться.
В субботу новые манифестации в Париже, в этот раз J с друзьями тоже туда поедет. Надеюсь, что не увижу его по тв.
Я не знаю, почему, но у меня не открывается вьюи. О.о
Я два дня наивно думала, что это действительно ведутся профилактические работы. Ага. У меня даже ломка началась без этого сайта.: (Потом решила проверить через ноутбук соседки, у нее все прекрасно открылось. Кажется, я спалила ей свой блог, потому что самой первой записью на главной странице была моя. С моей фотографией. Бля. Надо сменить. Я не очень хочу попадать в популярное, так ведь и разоблачиться перед знакомыми недолго. В итоге я зашла через Explorer. И обрадовалась, увидев, что многие из вас не остались равнодушны к поступку этого мудозвона. :) Спасибо за поддержку! Вы так вдохновляете меня, что не хочется грустить, а писать хочется только о хорошем.
Он по-прежнему ниче не прочитал. :) Четвертый день. curiosity , еще немного и я побью твой рекорд. То есть он побьет. :D Ха-ха-ха: ( (Вчера руки чесались написать, что это так по-мудацки с его стороны, но я ж знала, что это будет глупостью и слабостью. И даже если в его голове когда-нибудь что-то перевернется и он захочет вернуться, дороги назад не будет. Будет только нахер. Прочитала у кого-то из вас фразу: "Я тоже себя не на помойке нашла", - и сделала ее своим девизом по жизни. Личной жизни.
Ладно, в этой ситуации пострадала не только я, но и его кошелек. :D Буду себя успокаивать, что так ему и надо. У него машина, много жрущая, отпуск (а значит, зп будет меньше) и Новый год на носу, а он на меня тратился. Ну и поделом.
Я в том году говорила, что во Франции оказалось не так-то и сложно учиться. Забираю свои слова назад :D
Этот семестр просто жесть, особенно следующие две недели: там и пары, и контрольные, и экзамены, всё вместе. В один день несколько экзаменов + пары = норма. Есть дни, когда я учусь с 8 утра до 8 вечера.
А вообще я сюда по делу: мне нужна магия вьюи, потому что я уже не знаю, что сделать.
Следующий семестр посвящен стажировке. Это не как российская практика, а немного другое.. В общем, стажировка от 3 до 6 месяцев, даже оплачиваемая. По сути, это просто работа (так как полный рабочий день), просто ограничена по времени (6 месяцев максимум) и оплата в три раза меньше, чем зп. Желательно начать в январе. Я НЕ МОГУ НИЧЕГО НАЙТИ МАГИЯ ВЬЮИ ПОЖАЛУЙСТА
Я искала вакансии со знанием русского, но таких очень мало, а где русский, там и английский, а у меня он не очень (говорение не очень, все остальное.. ну еще куда ни шло). Я искала в городе, где живу сейчас, тут вообще тухло конечно.
А это обязательное условие, по стажировке нужно будет написать "мемуар" минимум на 70 стр и потом защищать перед комиссией.
Мне все говорят: ну поищи в России у себя. Долго им объясняю, что у нас такое мало развито, только в больших международных компаниях. А они если и берут стажеров, то с целью нанять их после стажировки. Я, конечно, отправила несколько резюме в Мск, но ни ответа, ни привета.
Короче
МАГИЯ ВЬЮЮИИИИ СОВЕРШИ ЧУДООО
Вечно я говорю "очень приятно с вами познакомиться", когда мне ничуть не приятно. Но если хочешь жить с людьми, приходится говорить всякое.
Д.Сэлинджер
"Над пропастью во ржи"
Когда в моей жизни случается очередная "задница" - я возвращаюсь на Viewy.
Когда в моей жизни случается просто небывалый пиздец - я еще покупаю статус "плюс".
Все у меня полетело к чертям, снова)
Хочу побыстрее уже обо всем написать…
Таня как то сказала, что не ожидала, что я матерится так могу. Оооо, она не слышит как я сейчас, играя в эту игру, выдаю все существующие и не существующие эпитеты. Кто, кто блять сделал это произведение??? Это же пиздец какой то. Но я упорно играю, умираю, воскресаю и снова умираю. Ааааааааа.
Вот если бы Таня была более вменяемой и могла по человечески расставаться. Я бы осталась с ней общаться только чтобы спорить по той или иной игрухе. Ведь за 33 года, она единственная баба, которая мне повстречалась, которая тоже любит порубиться. С парнями не интересно спорить, они не слушают, они сразу правы ещё до начала спора, а ты баба и не черта мол в играх не понимаешь. Хотя это у меня игровой стаж 25 лет. У меня были все виды приставок, начиная от Денди, Сега, все виды Сонек (сейчас вот 4 дома), Хбок тоже вот дома стоит, а на компе я вообще рубилась сутками. Рекорд 72 часа не вставая (только туалет, а кофе и бутеры мне Женечка подсовывала под руку). У меня сейчас даже есть Нинтенда ДС, просто чтобы было и были раньше пспшки, хочу псп вита, чтобы просто блять было. И я да, я баба, которая ничего не понимает в играх.
Грустно что мы с Таней не смогли по человечески, сейчас бы поспорили. И пусть бы она только посмела сказать что прошла в этой игре далеко…
Я бы хотела вернуться к своему блогу. Как вы тут поживаете?Что нового на вьюи?
У меня хорошие отношения, я больше не реву от одиночества и не считаю себя ущербной, работаю на работе которая мне нравится, скоро поеду в отпуск, очень нравится все планировать, углубилась в искусство, готовлюсь к новому году.
Если я начиталась страстных постов про все прелести секса, то меня так и прёт тоже наисать что-то эдако е .Со всеми глубокими последствиями . Поэтому, если вы скромница, вам нет 18, а от слов секс, минет, оргазм вас бросает в дрожь, то ничего страшного. Мы можем поговорить о другом. Я напрмер очень люблю делать шоколадный торт с кремом, в прошлом году делала очень вкусные хачипури с сыром и хотелось бы повторить)
21ый век. Берём кредиты на шубы и прочие способы её получения, прикрываясь тем, что зимы холодные. То есть глобальное потепление не для этих одноклеточных? Про современные технологии пуховиков и экошуб молчу (мозга не хватит на обработку такой информации). Город заполонили чудовища в убитых на себе животных.
в этом году у меня не будет елки, праздничного стола, ни намека на даже мелкие подарки, потому что Рита обманула нас с мамой, подав заявление на получение пенсии на два месяца позже, чем говорила, потому что проебала летнюю сессию и только две недели назад закрыла ее. узнали мы это только вчера и то только потому, что мама сама собиралась идти в ПФ, ведь Рита и в ноябре нам соврала, сказав, что пенсия не пришла (а должна была), потому что ПФ поменял процедуру подачи документов.
и теперь мы с мамой в долгах, потому что рассчитывали через две недели получить пенсию за полгода и все всем отдать, но деньги получим только в конце января. и да, мама Риту даже не наказала.
Таня, любила меня задевать без повода. Найти повод можно на ровном месте это факт. Даже когда его нет можно придраться к тому, что ты сука так громко дышишь то. Моя мама всегда так делала и когда даже не находила, то била просто так "для профилактики, было бы за что вообще убила бы" говорила она.
Я летом скинула ей фото, где я в очках. Было солнечно и жарко.
Она спросила типа "твои ли это очки?"
Я - "да, а что с ними не так?"
В ответ "да какие то они большие."
Я - "ну я похудела же и да и фиг с ними, это же Рэйбэны и ладно"
Она - "что ещё за Рэйбэны?"
Я - "Серьёзно? Ты даже не слышала эту фирму?"
Она - "нет"
Я - "Это итальянский бренд, это они придумали авиаторы, ну модель что ты на фото в вайбере (там она в авиаторах китай), те что у меня называются вайфаеры. Они дорогие из-за бренда, мои матовые, что бы в жару с носа не соскальзывали и стоят в районе 12000-14000 рублей"
*писать и описывать в сообщениях долго и муторно, поэтому даёшь минимум информации, а если бы Таня брала бы трубку когда я звоню, то я бы рассказала ей, что мы с Никой работали 3 года в интернет магазине по этим очкам, что да стоят они бешенных денег только за бренд, а мы с Никой себе брали по себестоимости у закупщиков и выходили они ну чуууть дороже чем её китай на фото.
Татьяна, среагировала странно, вместо того чтобы написать что то типа "ого, такие бабки за очки", А я бы ей "ага и не говори и ведь берут, а мы с Никой ими торговали и поняли что народ ещё как гоняется за брендами ради понтов". И всё блять тихо и мирно. Но нет, Таня пошла после моего сообщения про бренд и цену в атаку.
Она - "А у меня очки за 500 рублей, мне главное какой человек и какая у него душа. А вот ты вечно гоняешься за брендами, готова такие деньги на такую херь отдавать и бла бла какое я бездушное говно"
Я читала и комок реально подходил к горлу, такая обида и горечь. Ведь любой кто меня знает хорошо, знает что я никогда в жизни не гонялась ни за какими брендами. Я работала как проклятая в от 3 до 5 интернет магазинах одновременно. И всё они были с брендовым шмотьём. Рейбэн, Тимбы, часы всех марок, Ньюбэлэнсы, Адидасы и Найки, да короче дохера всего. И вопрос "нахера я буду покупать китайские боты за косарь, когда куплю у нашего поставщика за два косаря Тимбы, что в магазинах стоят по 8000-10000 штук?" И так вся моя одежда, она куплена у поставщиков, я так же и одевала Нику, якобы дорого.
Я тут вспомнила один диалог с Ольгой. Мы приехали с Никой в гости к Женечке и Оле. И Ольга, пока наши девочки зависали в зале, начала меня залечивать на кухне.
Ольга - "Ты очень балуешь Нику."
Я - " в смысле?"
Ольга - "Ника у тебя такая модная, дорого одета"
Я - "????(взгляд не доумения) я не понимаю тебя, это что плохо, что моя женщина хорошо и красиво одета????"
Ольга - "Она тебя использует из-за денег, ты столько на неё тратишь много, а она даже не любит тебя"
Я - "я её люблю, мне этого достаточно. И я хочу чтобы она была лучшей, красивой и считаю что если бы могла дать больше то дала бы". "И вообще у тебя Женечка тоже вон шмотница, уже 4-й шкаф из-за этого покупаете, а вещи её некуда складывать"
Ольга - "Она на них заработала сама"
Я - "Хочешь сказать ты ей ничего не покупаешь? Харе пиздеть, ты последнее тратишь лишь бы купить Женечка то что ей так приглянулось"
Ольга - "Это другое"
Я - "Какое такое другое блять?" (я начинаю уже злиться, на весь этот разговор)
Ольга - "У нас с Женечкой любовь, это взаимно. А у тебя, Ника не любит тебя и это использование"
Я - "Оль, давай прекратим этот разговор? Я люблю её, мне этого достаточно чтобы моя девушка смогла получать всё что будет в моих силах, мне приятно смотреть как она расцветает и радуется глядя на себя, да на неё все смотрят и хотят, но тем не менее она со мной и она не выглядит угнетённой, запертой и несчастной. Да блять, я отдаю последние деньги чтобы увидеть как она счастлива и да блять она тоже их заработала сама, потому что мы работаем вместе, она делает столько же сколько и я, она очень ответственно работает и она всё это заслужила". Я встала и пошла к девчёнкам в зал, улыбаясь Нике, глядя какая она красивая и "якобы дорого" одета.
Все привыкли осуждать других, не интересуясь заранее а что за этим стоит. Все так кричат про душу, но самое стрёмное что сами смотрят мимо неё, смотрят только на поверхность и на то во что ты одет, как говоришь и что говоришь. А говорить можно одно, а думать другое.
И Таня так часто повторяла что "Я знаю тебя всю, я вижу тебя насквозь", а на деле она как и все осматривала поверхностную оболочку и делала по ним свои выводы обо мне. Обидно, что она тыкая пальцем в свои предположения обо мне, почти ни где не угадала. И стоило мне сказать "мимо, это не про меня", у Тани случались сразу приступы агрессии, наезды в мой адрес и обвинения, слова что я "балда, глупая, ничего не понимаю и правда та одна что я сказала". Обидно, что она не хотела меня воспринимать настоящей, узнать какая я есть на самом деле.
Когда мне говорит что то подобное любой другой человек "Ты типа такая и такая сякая", вот мне совершенно фиолетово, посмотрела, послушала, отвернулась и забыла, давно ещё на середине обвинений или ложных мнений, я в своих мыслях летаю и часто этим начинаю бесить. Ну не интересно мне слушать дичь обо мне, которую только что из пальца высосали. Но стоило Тане вот так ткнуть в неизвестность, меня это задевало, царапало душу, как наждачкой по стеклу, я часто плакала. Я сейчас пишу и заметила, что слёзы по щекам (а я пишу и думаю чего буквы расплываются), меня это до сих пор задевает и делает больно.
Знаете, есть такая категория людей, пропагандисты и преверженцы антимоды. Я работала 8,5 лет в клубах Москвы и всяких кадров насмотрелась, разного наслушалась. И обидно в двойне, когда тебя тыкнул и обидел человек, что ходит в зимних найковских кедах, человек что ходит с iPhone 6 и часами Apple Watch на руке, не снимая их. Знаете после её комментария, мол ты гоняешься за брендами, так и подмывало написать "А хули ты то с айфоном и эйпл ватчем гоняешь? А? Взяла бы себе Алькатель или какой нибудь Флай, да вон Китая сколько ещё неизвестного на рынках продаётся. Чего ты меня осуждаешь что я покупаю такое брендовое и дорогое, а сама сидишь в часих дорогущих и звонишь с айфончика ". Меня очень подмывало это написать, но я же блять подумала о её чувствах, что её это заденет, не дай Бог моя зайка обидется на это и опять скажет что она молодец, а у меня поганный язык. И так ведь всегда. Если она высказывает своё мнение, она молодец, она хорошая и говорит правду. Но стоило мне высказаться, то всё пиздец, я плохая, я глупая, я балда, у меня поганный язык.
Так о каком равноправии она мне втирала всё это время. О доверии и честности в наших отношениях. А равноправия то и не было вовсе. Было только её мнение и точка. Тогда мне совершенно не понятно зачем она вообще начала со мной встречаться. Если ей изначально нужна была не сильная личность, со своим мнением и своей жизненной историей. Если ей нужен был безхребетный овощ, который бы не спорил, не имел своего мнения, делал то что только Танечка пожелала. Ведь я сразу сказала ей при знакомстве, что ответственная и самостоятельная, живу с 16 лет сама по себе, помогаю деньгами матери пенсионерке, сама о себе забочусь, что у меня есть характер и я умею в этой жизни выживать.
Так что нечего меня винить в своих слабостях. Если испугалась что твоё лидерство переплюнут, что твой авторитет задавят. Испугалась что увидев всех твоих демонов и узнав все твои слабости я убегу. То это самое глупое что только можно придумать. Я выгляжу слабой, а внутри меня стальной стержень. Именно за этот стержень и держались и до сих пор держатся мои бывшие. Именно из-за моего сильного и непробивного характера, мои бывшие до сих пор звонят мне и просят помочь, подсказать, рассказать как им быть. Прошли годы с их расставания со мной, а я до сих пор для них тот человек чьё мнение решающее, потому что я не просто его высказываю, а расскладываю по полочкам почему и зачем и предоставляю им выбор решать следовать моему мнению или внести свои коррективы и уж тогда решать делему. И я считаю что это и есть самое главное после долгих лет проживания с человеком расстаться не чужими людьми, а остаться друзьями и до сих пор не потерять их веру в меня как личность и как человека в целом.
Сижу анализирую, мол не устраивают отношения с Колей по ряду причин, задаю себе вопрос "а есть ли лучше". Долго не могу вспомнить никого, но вскоре вспоминаю, что у меня самой были идеальные отношения. Страшнее всего, что нет комплексно гармоничных людей, без крайностей. Коля, например, хорош в работе, много изучает, есть хобби, но забивает на отношения и совсем не хочет их развивать. У нас не такого, чтобы я пришла с работы, а мы до утра разговаривали, мечтали, обсуждали что-то (любили в общем, как это должно быть и как этого хочется. А другие парни злые например или не работают, или лохи хпхпхп. Начала вообще сомневаться, есть ли люди, которые имеют баланс во всем? Вспомнила, что у самой были такие отношения, но там тупо без шансов на будущее) человек просто любил, постоянно придумывал что-то новое, мы говорили каждый день по много-много часов, всегда на связи. Человек с кучей увлечений и хобби. В одно время он просто не дал мне погрузиться в вечную депрессию, спас меня, а я спасла его. И я все равно вспоминаю то время, сколько бы времени не прошло. Иногда представляю нашу встречу, какой бы она была и что бы мы сказали друг другу. Но я уверена, что это всего лишь мое воображение, я сама себе его придумала и сделала идеалом. В реальности ведь все не так, всегда не так. Но мне нравится так жить, когда есть за кем скучать
Не люблю показушных людей.
внешний вид вещей меняется в зависимости от эмоций; и таким образом мы видим в них магию и красоту, в то время как магия и красота действительно в нас самих
ее поцелуи напоминали мне кусочки лимона, засыпанные липким медом. горький, сладкий и странно неотразимый
и ночи, больше, чем воображая: черные и порывистые и огромные, неупорядоченные и дикие со звездами
Наперекор распространенному убеждению, расстройство желудка несомненно является признаком крайне внушительного количества болезней, а не исключительно лишь кишечных инфекций. Исходя от пораженного отделения живота диаррея имеет возможность принимать различные виды, шлак принимает многообразную густоту и цвет.
Расстройство пищеварения по разнообразным обстоятельствам, приводящее к поносу, является очень серьезной трудностью в медицинской науке и практике. В некоторых слаборазвитых странах расстройство, несомненно считается первой причиной детской смертности.
Симптомы поноса.
Клиническая картинка диареи означает не только лишь частый жидкий стул, но и много прочих проявлений:
Ноющие недомагания в области живота.
Интенсификация движения.
Различные симптомы обезвоживания организма человека.
Вздутие живота.
Конкретные признаки диареи обязаны наводить на конкретную первопричину нездоровья.
Симптомы расстройства желудка.
По врачебным меркам диареей на сегодняшний день считается только устойчивое нарушение стула. Точнее состояние, сопровождаемое поносом по минимому 3 раза в сутки. Дегидратация же организма человека начинается при частоте жидкого стула свыше пяти раз в течение суток.
Как раз дегидратация является признаком поноса, на то которое важно обращать внимание в первую очередь, так как именно обезвоживание бывает небезопасным для нашей жизни.
Медики выделяют 4 главные степени серьезности дегидратации. Первая стадия дегидратации бывает при снижению не более 3 процентов массы тела полифепан применение. Такая степень обезвоживания проявляется резкой жаждой, сухостью слизистых рта. В случае 2-ой степени обезвоживания (лишение с поносом 3-6 процентов массы тела человека) у человека начинается сухость всех тканей, учащенное сердцебиение, падение давления, сонливость.
3-я и 4-ая стадия дегидратации по праву считается жизнеугрожающим положением. При этой фазе утраты воды прогрессирует полное снижение артериального давления, созревают судороги во всех группах мышц, есть общее понижение температуры тела ниже 35 градусов цельсия.
забыть, что ты ел на завтрак
забыть, что собирался сказать, посреди фразы
путать все воспоминания со снами
я, составляя свой плейлист: я люблю ВСЕ эти песни!!
я, слушая этот плейлист: следующая следующая следующая
С недавних пор я перестала на 100% доверять своей голове. Т.е. я не сошла с ума (что спорно, исходя из некоторых моих жизненных решений), а стала внимательнее относиться к тому, что сама же себе предлагаю.
Ну, серьезно, как можно положиться на мозг, который через 3 минуты выхода на улицу нашептывает параноидально "а дверь закрыла? а закрыла? а точно закрыла?", хотя ровно эти же 3 минуты назад я своими глазами видела и руками крутила ключ, а память у меня не рыбкина (что тоже довольно спорно в некоторых моментах).
Этот же мозг очень хитро поступает с нашими чувствами. Все неугодное и самое болючее прячется так, за такими колючими кустами, в таких высоких башнях и у таких огромных драконов, что это только щупальцами выдрать, если долго-долго и упорно-упорно копать своими же ручками. Все вот эти наши травмы, детские впечатления, отпечатки, опыт - все это перерабатывается так искусно, что ты и сам не замечаешь, но вдруг становишься похож на того, на кого не хотел походить под предлогом смерти, и ничего не можешь с этим сделать никаким усилием воли.
А сколько раз было такое, что тебя разъедает обида и жалость к себе несчастненькому (потому что все козлы, козлы!) из-за мамы, папы, друга, парня, ты вываливаешь эту обиду на ненавистника и подлеца, но через минутку оказывается, что и степень подлого поступка не так высока, как кое-кто (ты) накрутил, и хорошего тебе сделалось после этого намного больше (только что в ножки не поклонились! а это промах!), и половину ты там вообще придумал, такого не было - еп твою мать, вы поменялись местами, стыдно уже тебе, теперь ты обидчик и сволочь.
Вот я об этом и говорю. Это, бллин, нечестно! Почему я должна чувствовать себя несчастной там, где меня не обижали, или почему меня задевает что-то, что само по себе не несет никакой негативной окраски, даже более чем является правдой, которой я и сама придерживаюсь.
Так что теперь я тяжко вздыхаю, даю какое-то время, дабы прожить "игры разума" (бля), а потом сажусь и трезво отделяю слова/ситуацию от всего этого (я сегодня утром так и написала себе на бумажке: "Претензия - Причина - Адекватность" и сделала максимально сухую вытяжку для наглядности).
Чувства и ощущения (особенно внутреннего комфорта) все еще остаются одним из главнейших факторов, но отделять зерна от плевел - очень уж нужный скилл.
Ничего удивительного, но еще в сентябре (и в октябре) я не могла представить себе, насколько другое все будет вокруг меня.
Вот я стою в домашнем платье и тапочках на своей (своей:/) кухне, опираясь на подоконник, пью белое сухое (молдавское, естественно) вино, у меня под боком в духовке морковный пирог румянится, я делаю его первый раз (как и все остальное (кроме распития вина)), так что каждые минут 10 отставляю бокал, хватаю зубочистку и лезу ковырять на готовность. Передо мной сидит М. и его лучший друг. Пьют, гогочут, пристают ко мне с вопросами о русской орфографии, что-то рассказывают, каждые полчаса подрываются и бегут принести мне стул.
- так, я требую чаю и попробовать пирога, который сделала любимая женщина!
Пирог готов (М. умял два куска еще горячих). А через 15 минут они одеваются и идут еще за вином. М. звонит из магазина, чтоб спросить какую шоколадку мне купить, потом выбегает на улицу, перезванивает и сообщает, какая я замечательная прелесть и как страшно он любит.
И до конца вечера мы поем под гитару такие песни, что охота щуриться и ностальгически улыбаться только.
(Мне до жути хотелось их заснять, хотя они жутко не кинематографичные, а немножко смешные и вертлявые, но атмосфера так пропиталась (нет, не пирогом!) духом чего-то легкого и простого, не стеснением и надуманностью, зато таким трепетным ощущением сопричастности и маленькой доли творчества. Но я не стала, боясь поломать антураж)
В начале первого ночи мы проводили его друга, решили прилечь отдохнуть и понежничать (не убирать же на кухне, хотя туда страшно было войти), и так и проразговаривали до 4 утра. Я опомниться не успела как быстро прошло время за мелкой болтовней о деталях. И легли вместе спать.
Странное дело, но я с ним сплю лучше, чем одна (казалось бы, горький опыт спанья с Енотом - ооо, как она чутко спит, и оооо, как я люблю повертеться, а еще жарко, душно и неудобно), он спит крепко, мои поползновения по кровати его не будят, сквозь сон периодически обнимает меня.
P.S. это все мелкие воспоминания, которые хотелось бы спрятать в коробочку и через несколько зим им поражаться и тешиться.
я не только любил ее, но и мог сказать, что вселенная тоже любила ее. более чем другие. она была другой. в конце концов, я был бы дураком, чтобы не заметить, как солнечный свет играл с ее волосами
когда джек керуак сказал: 'то, что отличает меня от всех вас, это огромная внутренняя жизнь, которая у меня есть. я просто процветаю в этом, по своей природе. чем больше и глубже эта внутренняя жизнь растет, тем меньше вы понимаете меня. все в порядке'
она требует иллюзии, как другие женщины требуют драгоценности
и сердце, конечно, проглатывает приливы и выплевывает их очищенным
в пятнадцать лет у вас было сияние раннего утра, в двадцать вы начнете иметь меланхоличный блеск луны
книги, которые мне нравились, стали библией, из которой я черпал советы и поддержку; я копировал из них длинные отрывки; я запоминал новые куски и новые литании, псалмы, пословицы и пророчества, и я освятил каждый случай в моей жизни, рассказывая об этих священных текстах. мои эмоции, мои слезы и мои надежды были не менее искренними из-за этого; слова и каденции, строки и стихи не помогли поверить: но они спасли от безмолвного забвения все те интимные приключения духа, о которых я не мог ни с кем говорить они создали своего рода общение между мной и теми душами-близнецами, которые существовали где-то вне досягаемости; вместо того, чтобы жить в моем маленьком частном бытии, я участвовал в великой духовной эпопее
у меня было две тоски, и одна боролась с другой. я хотела, чтобы меня любили и чтобы я всегда была одна