Выходные загнаны в угол и пролетают не спеша. Тренировки злые и бессильные, как настроение моего тренера. Будни тупые и вязкие, как наш новенький мальчик, которого, видимо, мы выгоним. Таро сказали, что у нас все будет хорошо, а у вас — не очень.
9 часов работы в субботу, кто выдержит такое добровольно? Ощущение тупика не покидает меня весь год. Есть настроение психануть и сыграть по-крупному, но прагматичная часть меня тормозит и закидывает «в топку» щепки и мелочи вместо крупных хотелок. Лучше бы закинуть в топку её саму и мать моей лучшей подруги.
В то время как кто-то рядом выбирает из двух хороших мужиков и не только, у нас по-прежнему по нулям. Но я знаю, что за последние месяцы я стала видимой. Знаю, что им нравится, когда я быстро спускаюсь по лестнице, и грудь живет своей жизнью. Нравится, когда я пролетаю мимо в своих тяжких мыслях, милая и блестящая. Вижу, как он смотрит на меня на 1,5 секунды дольше положенного и утыкается при встрече в шею. Знаю, как кто-то бесстыдно смотрит на меня в метро и как он смотрит мои сториз, пишет всякую ерунду.
Посмотрела свои старые фото. Что мне не нравилось? Какая красивая интересная жизнь была, если смотреть со стороны. Как же так. Столько времени потрачено на ненависть к себе. И все-таки сейчас я чувствую себя лишним углом в этом треугольнике, в этих треугольниках. Если ничего не будет, то к чему это всё? Неужели и 30 лет я встречу одна, уже видимая, но пока не понятая? Наслаждаться этим не получается от слова «совсем».
Но о тяготах я напишу позже. Лучше расскажу о счастливых моментах.
1. Первый стук сердца на УЗИ. Не знаю, кого это может оставить равнодушным. Моё сердце готово было разорваться от трепета, нежности и замирания собственного сердца, предвкушения, страха.
2. Первый пинок и реакции на звуки. Моя дочь пиналась под музыку)
3. Первое прикосновение, когда положили на живот. Мне хотелось продлить этот момент подольше. Это самый счастливый момент в моей жизни.
4. Держание на руках, кормление, сон ребёнка. Не отказывайте себе в этом, это так приятно и никому не вредит)
5. Развитие ребёнка: агуканье, ползанье, слюнявая беззубая улыбка, первые шаги и первые слова.
6. Хулиганское вредительство. Злюсь, ругаюсь, но вспоминая начинаю улыбаться.
7. Смешной бег, детский лепет и новые слова. Опасно включать кино с ругательскими словами, всё может повторить!)
Писала я красивый и слезливый текст о том, что у меня нет друзей. И это большая открытая рана на моём сердце.
Случайно обновила страницу и всё стёрлось.
Кажется, что каждый раз, когда я пытаюсь открыться и поделиться своей болью, судьба стирает этот момент из жизни, говорит: «Такого не было, ты врёшь».
А я не вру… многие годы попыток создать, удержать дружбу, быть другом.
В круговороте множества событий, я всё никак не могу понять, что же я делаю не так?
Мне страшно. Больно. Одиноко.
Есть всё, мне достаточно. Но друзья, это такая отдушина. Это ближе семьи, потому что ты делишься всем. Тайный уголок тёплых чувств.
Моё сердце окутано печалью, как осенняя земля увядающими листьями.
Или я слишком многого хочу, требовательна.
Крепкий чай заместо алкоголя, очередная ложь себе. Может всё гораздо проще? Признай. Ты так далека от идеала, что небрежно позабыла, как хранить чужие чувства. Укрылась в собственном коконе, прячась за фасадом фактов из биографии. Люди хотят видеть тебя, твои страхи, переживания. А ты так боишься быть уязвимой, что закрыла любую дверь в своё сердце.
Им мало. Мало тебя, мало общения, мало доверия, мало открытости.
Робкая надежда ударяется о стенки моего разума. Вдруг, однажды я встречу тебя друг. Тот, кто будет лелеять мою уязвимость, гордыню и снобизм.
Дело никогда не было в семье или деньгах. Это дружбе не помеха.
Просто однажды, во мне что-то сломалось, потом ещё раз, и ещё. А как вернуть всё на место, я не знаю. Одни раны создают другие. Мне хочется верить, что придёт волшебный дядя и спасёт от всех бед. Но мораль вот в чём: спасать ты должен сам себя.
Разобраться в себе. Найти, то что гложет. Разобрать клубок хитросплетений. Открыть душу и сердце. И ждать, что однажды боль обернётся удачей.
Мне горестно, что в этой жизни нет волшебства, а только рваная и тяжёлая борьба за кусочек счастья или спокойствия. Иногда, хочется остановиться, оглянуться вокруг, столкнуться взглядом и увидеть понимание и поддержку………….
Часто я слышу такую фразу «Нет денег». И тут, не будет про отработки менеджера. Я сама иногда, грешу этой фразой.
Но что на самом деле кроется за ней?
В моей практике и практике моих коллег было множество людей находящихся в удручающем положении. Больные дети и старики на шее, большие кредиты и долги, собственная структурированная и понятная жизнь…Но каждый приходил за помощью, чтобы понять, найти решение, поддержку.
Когда идёт прямой отказ и не было совершено и попытки помочь себе, можно думать, что человек просто не знает как по-другому и ему нравится такая жизнь, нет сильной мотивации что-то менять.
Но. Есть различная помощь. Есть квоты в больницах, акции, всякие программы. Кроме того, существует и бесплатная психологическая помощь, такая как телефон доверия, чаты и т.д. Создаются группы поддержки. Формы разные, но эта помощь может быть необходимой.
И что ещё важно понять. Ответственность за вас и вашу жизнь, можете взять на себя, только вы. Менять её к лучшему, можете тоже только вы. Вместо того, чтобы оставаться на том же месте, не лучше ли найти место, где тебе помогут. Никто не будет заниматься спасательством, если человек не хочет себя спасать сам.
Рассуждать на эту тему много можно, но кто ищет, тот всегда найдет.
Кроме того, существуют студенты, которым нужна практика, они могут взять бесплатно или за низкую плату. Бесплатная первая консультация тоже ещё существует у некоторых психологов.
Хотя, бесплатная помощь, это этически неверно, она всё же есть.
Отказ от помощи себе — это всегда отказ, даже если вы думаете о помощи, потому что вы себе не помогли, когда в этом нуждались. Если вы себе не хотите помочь, то кто? Это не сказка про Золушку, туфельку вам придется добывать самим.
Иногда, я слышу вопрос:"Как понять, что я влюблен(а) ?"
Раньше, ответила, что это когда мурашки по коже, а внутри всё переворачивается от мыслей о любимом, прикосновений, взгляда и голоса.
Сейчас всё изменилось. Любовь это не про мурашки. А про преданность человеку, которого ты выбрал.
В психологии любовь складывается из трёх компонентов: близость (интимность), страсть, ответственность (обязательства).
Для меня сейчас любовь — это выдержанное вино. Только спустя годы совместной жизни, могут сказать вам, о любви. Изначально, идёт либо страсть, либо дружба, либо ответственность. Например, первый взгляд в баре и вы влюблены; друзья понимают, что влюблены; или коллеги находят друг в друге большее.
Так, мы можем наблюдать 7 стадий развития событий:
Влюблённость.
Пресыщение.
Отвращение.
Смирение.
Служение.
Дружба.
Любовь.
Влюбленность — это часть любви. Первое впечатление. Яркие эмоции.
Но, когда отпускает это пучина будоражащих событий, то мы окунаемся в спокойствие. Со временем спокойствие и стабильность перерастает в ненависть. Скучно. Душно. Всё известно.
И здесь, важно проявить выдержку, верность, преданность.
И вот оно, ты смерился, твой человек на всю жизнь.
Потом забиваешь на всё и наслаждаешься тем, что есть. Просто начинаешь радоваться человеку рядом с собой, таким, какой он есть. И ничего не ждёшь взамен.
Наслаждение друг другом, как собеседником, соратником. Теперь вы опора и надёжность. Смеяться вместе стало легче, искренне. Вы больше не враги, вы команда. Вам достаточно компании своего партнёра.
А позже, этот человек становится дороже всего на свете. Потому что вы рука об руку прошли через всё, что возможно. Вы стали одним целым организмом, знаете всё.
Этапы конечно не статичны. Но начало и конец всегда одинаковы.
Как понять что ты влюблён? Это новизна чувств по отношению к другому человеку, когда ты перестаешь быть равнодушным. Стремление быть рядом чаще. Всплеск гормонов. Люди которые влюблены, замечают в себе это чувство. Оно охватывает и поглощает. Ваши поступки становятся уже частично ориентированы на достижение получения гормона радости или адреналиновых горок.
В голове тысячи вопросов. Сердце горит неистовым огнём. Безумно хочу окунуться в океан страсти. Хочу любить до дрожи, мурашек, чтобы тело ломило от желания. На моей памяти такое было лишь однажды и очень, очень давно.
Казалось бы, у меня есть муж и мы счастливы. Насколько можно быть счастливыми при наших возможностях. И мой пожар никуда не делся. Переодически, я возвращаюсь к этой мысли: "Почему я не могу утолить этот голод в особенности с мужем?"
В мире разводов, измен и тревог, я не могу найти ответ на свой вопрос.
Не хочу изменять. Развод тоже не несёт ничего хорошего. Но как же мне реализовать свою страсть в наших отношениях?
Наслаждаться друг другом. Я бы так этого хотела. Чтобы меня изучали, любили и восхищались.
Особенно всё убивает бытовая жизнь: маленький ребёнок, постоянная учёба, 50 задач на дню и мн.др.
Иногда, смотрю на своего мужа и раздеваю глазами. Как он этого может не замечать, не понимаю :)
Знаете, речь не о сексе как таковом, а о интимной близости, чувственности, игре и флирте. Когда вы пересикаетесь взглядами и ощущаются все феромоны, кровь кипит.
Секс есть, а вот остроты нет. Это сравнимо с поеданием овсяной каши каждое утро. Со временем, надоедает и не хочется.
И самое глупое, я не хочу проявлять инициативу, менять что-то, разговаривать…Я хочу чтобы всё произошло естественным путём. Увы, это не осуществимо. Больше всего раздражает, когда нужно что-то объяснять. И да, это правильно, но так занудно, так размеренно и структурированно.
Не хватает спонтанности, безбашанности….страсти. И как всегда, приходится всё брать в свои руки, а это не приносит удовольствие.
Сейчас я редко беру на консультацию клиентов. Пока занимаюсь обучением и личной терапией.
Но хотела бы рассказать о том, что я чувствую работая с другими людьми в качестве психолога:
1. Люди ведут себя порой странно или даже неадекватно. От этого становится некомфортно и неуютно. Приходится всячески постараться их понять или те процессы, которые с ними происходят. Кажется что ты сходишь с ума после нескольких таких клиентов.
2. Иногда, мне очень жалко человека напротив. Хочется плакать. Искренне поддержать, в какой-то степени перейти черту.
3. Злость на неспособность договориться или найти общий язык. Порой приходят люди, плохо вас поднимающие, воспитанные иначе, и мыслящие по-другому. Здесь приходится изрядно попотеть, чтобы понять и доступно объяснить.
4. Гордость за успехи и то, что работа идёт на пользу клиенту.
5. Обиду. Люди часто воспринимают психолога излишне уповая на спасение. Это специалист, не человек. Некоторые пренебрегают или возносят. Что в обоих случаях приводит к сложностям в работе.
На самом деле каждый клиент — это большой хрупкий и ценный сосуд, который иногда заполнен плохим, иногда пуст, а иногда переполнен. Психолог является неким буфером между наполнением и самим сосудом. Мы можем заполнить сосуд, можем перелить из него в другую ёмкость, а можем заменить плохое на хорошее. Главное, доверие, совместный труд, ответственность и взаимопонимание.
Иногда, на меня наподает внутренний критик. И грызёт изнутри. А достаточно ли я хороша? А могу ли я действительно помочь? Может я никудышная мать? Подать ли на развод или я всё преувеличиваю? Сомнения кружат голову, заставляют усомниться в себе.
Есть много техник и психологических упражнений, но знаете, что мне больше всего помогает? Вдохновение жизнью. Это когда тебя восхищают другие люди и их опыт. Когда ты сидишь на солнце и тебя обдувает ветер. Когда каждый день ты можешь наблюдать чудо (например, смотря на своего ребёнка или держа в руке телефон), то чего другие не имеют или не имели.
В каждом дне, есть капелька этого вдохновения и мне это помогает. Просто смотреть на мир с любовью. Тебе дали жизнь, подарили этот мир для изучения, опыта, радости и грусти. И самое ценное то, что можно двигаться в любом направлении.
Это первая моя заметка и в ней я хочу рассказать вам о себе.
Мне на данный момент 27 лет. Зовут Елена. Я начинающий психолог. Также нахожусь в декретном отпуске по уходу за ребёнком. Моей дочери 1.10 и это мой первый ребёнок. Замужем.
Мой путь тернист и интересен, как и у множества других людей. Жила в полной семье и у меня есть старший брат. Закончила обычную школу. Поступила на таможенный факультет после окончания. Получила диплом.
Устроилась на работу после поисков, проб и ошибок. Проработала год, и наш филиал закрыли в связи с военной ситуацией. Ушла одновременно с этим в декрет. Сейчас я являюсь мамой и паралельно учусь на психолога.
Мне нравится читать, порой удаётся поучаствовать в обсуждениях с книжным клубом. Занимаюсь спортом, люблю поездки в новые места. Иногда фотографирую, даже пробовала снимать на коммерческой основе.
В тренче одновременно и холодно, и жарко — такие нынче погоды стоят. Отпахала за двоих на работе, а потом еще полсмены у плиты. И валюсь с ног.
Я не знаю точно, что я хочу написать.
Точнее, знаю, но не сейчас. Дорога и будущее течение теперь ясно поступили передо мной, открылись, проявились тем, что мне действительно надо сделать. Не стол из травертина, не курс по пилочному маникюру и даже не водительские права на автомат. Мне нужно сделать. Окей, пусть это будет мой смысл жизни на ближайшее время. Но потом я хочу другой смысл жизни, который будет связан с семьей.
Я часто вспоминаю 14 августа и ДБ, события совершенно не связанные, но вместе с тем взаимно правильные. Мне даже кажется, что по последнему я скучаю, но перечитывание переписки лишь укрепило меня в мысли, что сейчасвсе правильно. Нам не надо общаться.
Оковы как будто потихоньку спадают — как будто — и по дороге к важному месту я встретила её маму. Она все-таки мать четырех дочерей, это же хороший знак? А по дороге назад я плакала.
Мне безумно нравится, как нам открывают дверь на работе. Мне нравится пролетать мимо и чувствовать то же, что было почти всегда. Но, чтобы так пролетать, надо оставаться вечно недосягаемой, больше мечтой, нежели реальным созданием. Эта корона мечты оставляет кровавые следы.
А еще вот. Все-таки есть что-то, какая-то скрытая июльская угроза неприятной липкой рептилией притаилась где-то в углу. Мой личный не комфорт, о котором я постоянно не говорю. Мои чувства. Не понимание. Не заплетай мне волосы, не рассказывай, не делись. Но тогда и не верь, не бойся, не проси. И, выходя уже из вагона метро на самой красивой станции в мире, на наносекунде оставшегося в вагоне взмаха ноги я увидела зависть в её глазах. Моргнула. И вышла. А ее затылок продолжил ехать прочь, в ее жизнь, где есть место этой разрушающей нас зависти.
Перечитала «Тайную историю», а хотела «Маленького друга». Эта книга сюда бы точно больше подошла.
Я набираю твой контакт, а в ответ темнота, я ещё с утра
Понял, что-то не так, разморожу счета, пойду грабить банк
Ты не просто баба, ты просто мечта
Мой поглаженный костюм не стоит ни копеечки
Если в радиусе метра нету моей девочки, если ради симметрии моя
Звезда освещает тебе дорогу, то я только за!
Женщина, уберите декольте, это не ваша остановка
Это Ленинский проспект! Гравитация потеряна, и куда-то
Ура! Я развожусь! (пока не подала заявление, но я решилась! Господи блять, как же охуенно осознавать, что я через месяц буду свободной (хотя бы в плане жилья). Мне иногда кажется, что судьбой мне не просто так подарила эту квартиру. И я смогу выжить даже в однушке, даже с котиком. Да, я завела нового котенка. Самое интересное — когда я его притащила, я даже не думала о том, что скажет муж. Я его взяла потому что захотела. Он его принял, но взамен попросил ребенка. Даже не попросил, а сказал "следующий будет ребенок". Ахахахахахха, меня тупо вынесло сразу. То есть то, что я озвучила свое условие вступление в брак — никаких детей, он тупо заигнорил? Мда уж, дурак что сказать.
А как я решилась на сьехать? Очень просто. Мне стало неприятно, когда меня касается Максим. Ладно, если бы я ничего не чувствовала. Так мне неприятно, сразу чешется кожа…
Если бы квартирантка не жила до 20 октября в хате — я бы уже сьехала. Психолог сказала "оставь письмо, и уезжай. не надо ему ничего обьяснять, он не поймет и не примет. пиши письмо и уезжай. пожелай ему, чтобы он нашел хорошую девушку, и через 3 года у него будет ребенок". Блин, хочется плакать. Когда прокручивала этот сценарий в голове — вообще не было эмоций. Сейчас накрыло. Представляю, что будет, когда я буду писать письмо. Море слез, но станет легче. Я уверена. Ему надо быть счастливым, но это будет без меня.
С сегодняшнего дня еще "коридор затмений" И в моем гороскопе четко сказано — Козерогов поджидают важные разговоры с родственниками или смена жительства.
Я уверена, что это тот самый знак, чтобы начать все заново. Отпустить прошлое, остаться наедине с собой. Я так долго к этому шла, так долго. Уже нет пути назад.
А по поводу Леши — я не буду двигаться дальше, пока не сьеду от Максима. Начинать новые отношения — тоже не хочу. Пока не разберусь в себе, не поставлю точки.
С Максимом мы слишком долго терпим друг друга. Он не любит меня, просто ему кто-то это внушил. Сам себе. Спросишь ты меня — жалко ли мне его? Нет, не жалко. Он проебывает свои годы рядом с той, кто его не любит. Ему нужна НЕ Я.
Я знаю точный момент этого события, но поделать ничего не могу.
Доверие потеряно, и непонятно, как быть дальше.
Признаюсь, мне нравится обижаться. Есть наслаждение в этом ужасном страдании. Меня обидели, и мстя моя будет страшна. И все-таки все это происходит не от хорошей жизни. Дорогой дневничок, все снова неправильно. И я пока не могу из этого выбраться.
Наверное, какая-то другая более лучшая сестра может. Но я нет.
Я не могу простить вранье, предательство и бесконечное хамство. Я не могу…
I don't know if I can yell any louder
How many times I've kicked you outta here?
Or said something insulting?
I can be so mean when I wanna be
I am capable of really anything
I can cut you into pieces
When my heart is, broken
Please don't leave me
Please don't leave me
I'm always saying how I don't need you
But it's always gonna come right back to this
Please, don't leave me
How did I become so obnoxious?
What is it with you that makes me act like this?
I've never been this nasty
Can't you tell that this is all just a contest?
The one that wins will be the one that hits the hardest
Он все еще мне мерещится, и лицо от воспоминаний сводит, словно от черной и красной смородины. Он поставил лайк на мою сториз, что это значит? Уверена, повторись все вновь, все было бы так же. Зачем он так играл, почему я такая тупая, все эти вечные вопросы наивных искренних дурочек, которые не умеют крутить мужиками (снова — да, это я). Говорят, если так сводит лицо, то это не твой человек.
Стала часто о нем вспоминать. Везде попадаются от него уколы-значки, аббривеатуры-инициалы, песенки и другие мотивы. Он не будет рад, он этого не хотел. Почему сейчас? Прошел почти год с моего катастрофического отравления, назовем это так. Знакомый-лудоман женится. Его подружка в Америке, постит фото, а я здесь, перед макбуком с наушниками в By the Way (и все же Stadium Arcadium — лучший альбом RHCP).
Зачем я все это пишу? Хочу запечатлеть мгновение, эмоциональный всплеск. Намедни я почувствовала себя так легко и весело, как никогда раньше. А потом снова начала думать о нем.
Засыпаю со слезой на глазах, рассказывая очередному интервьюеру, почему свела на нет общение с сестрой. Если бы у меня хватило сил это осуществить.
Подружек нет в городе, а те, что есть, как будто ненадежны.
Я стою на перроне и понимаю, что как-то так выглядит, наверно, лимб:пусто, солнечно, слегка ветрено и совершенно безвыходно.
Я увлечена Блейк Лайвли. Я дочитала книжку про дресс-код. Я хочу проколоть хеликс и что-нибудь еще. У меня новые розовые кеды.
Я я я
Совершенно ничего не понимаю в этой жизни, но стою на своих принципах. Осень, начало учебного года. По сути, в моем представлении времени новый год наступает три раза: по общепринятой манере, в день рождения и 1-ого сентября. Вот такая привязанность к школе. Или к жизненным урокам.
Он все еще мне мерещится, и лицо от воспоминаний сводит, словно от черной и красной смородины. Он поставил лайк на мою сториз, что это значит? Уверена, повторись все вновь, все было бы так же. Зачем он так играл, почему я такая тупая, все эти вечные вопросы наивных искренних дурочек, которые не умеют крутить мужиками (снова— да, это я). Говорят, если так сводит лицо, то это не твой человек.
Посмотрела посредственные фильмы: «Похитители книг» и какое-то там влечение с Найком Борзовым. Не советую.
Снова тыкаюсь фейсом об тейк «Не сотвори себе кумира». Человек, которым ты можешь искренне восхищаться, с высокими моральными принципами, со стилем и невероятным бэкграундом…может оказаться еще более сломанным, депрессивным и глубоко несчастным персонажем. И к тому же либералом. Да, на его фоне ты будешь чувствовать себя неповоротливой ватницей-бабой на чайнике, и ты не гуляла по другим континентам в свои 17 лет. Но в сухом остатке ты счастливее и не пьешь антидепрессанты. Вот такие кумиры, блин.
И еще о восхищении. Скрытность — в моем понимании порок.
Какими подленькими могут быть твои близкие друзья. Не в каком-то глобальном плане, а в мелочах. И их все больше и больше и больше, и ты больше не закрываешь глаза, а деваться некуда. В общем, вся эта теплая и нежная обстановка too shall pass, как написано на моем кулоне. Все заканчивается. Когда-то.
И очередные уроки про эго, и мне кажется, что я застряла на одном и том же уровне, кручусь-верчусь с разных сторон. Но очень не хочу к психологу.
Включила песню-предсказание, выпала Адэль Woman Like Me
Запредельный уровень тревоги, а значит, я привожу комнату в порядок на ночь глядя. Это продолжается уже давно, это не началось внезапно. Моя сестра выходит замуж, и я узнаю об этом одним из самых ужасных способов, стирая ацетоном лак в ванной. Он сразу мне не понравился, и в этом есть ее вина тоже. Она ничего мне не рассказывает, и в этом есть моя вина тоже. Порой я чувствую себя обманутым вкладчиком, но это просто еще один урок преодоления своего эго. Еще один урок независимости. Кто бы мог подумать, что наши дети вырастают не для нас. И пока ты стараешься за всех и для всех, она живет свою лучшую жизнь. Это мы уже тоже проходили.
В принципе, ничего нового. Просто он мне не нравится. А кто мне понравится? Мне даже для себя не симпатичен никто. К большинству мужчин я испытываю брезгливость.
Она реально собирается за него замуж. Меня забыли спросить. Я собираюсь в очередную командировку.
На меня свалилось слишком много всего: антибиотики, кола, кофе, вишневый сок. А хотелось шампанского. Оно было бы куда полезнее.
К болезненной теме родителей добавляется еще одна. Сиблинги. Всю жизнь борьба за то, чтобы тебя полюбили. Вечная гонка с преследованием. Вечное удушение любовью. Не получается иначе.
Мы разные люди.
Все, что я записала себе на этот год, сбывается с ней.
Мы разные.
Мне как будто бы и не нужно это все — подруги, отношения, любовь. Люди меня бесят, но от них никуда не деться. И при этом — вечное одиночество. Я усугубляю, потому что у меня пмс, но мысль вы уловили.
Вот с таким глуповатым названием заметки я и врываюсь во viewy. Честно говоря, пока в шоке от того, каким образом жизнь меня вывела на этот сайт. Очередная ностальгия по taaasty забросила Егорку (то есть меня) в паблик в вк. И уже там добрые люди посоветовали viewy. Долго ли, коротко ли, но недолго любители тлогов и личных дневников радовались отсутствию интроверта в их рядах)
А, если серьёзно — мне правда не хватало места, где можно выговориться. Пробовал в телеграме канал создать — не та атмосфера. Помню, был еще какой-то (забыл) — там тоже не особо. А рассказать то хочется. Случаев столько, что по количеству книг Гарри Поттера точно переплюнем)
Надеюсь, примите в свой коллектив) Обещаю выть и жаловаться строго по расписанию и в установленное законодательством время))
P.S. Хех, надо же, в такое красивое вркмя опубликовал — 22:33. Может, это знак?)
Я трахалась с Алексеем Кувыкиным. Ахахахахха, ебануться. Это тип с моей новой работы. Притом, что через месяц он женится. И давиче, когда я предлагала ему себя, он заливал, что не изменяет как его отец. Сукаааа, вы все блять одинаковые. Не устоял да передо мной то. Не устоял. А я то думала, что он не как все. Лишний раз убедилась что все изменяют, всеееееее. Может быть и Максим мне тоже изменяет, но мне похую. Я даже не хочу это выяснять. В следующий четверг будет сеанс с психологом, я хочу развод.
В общем-то, не такое уж и паршивое лето. Да, без моря, да на работе во всех смыслах жара, но есть плейлист 2024, литры бабл ти и гранатового бамбла, ЧМ по футболу и вооот такая черешня. Мы с Ди вернули себе свой 2008, и я отчаянно ищу иллюстрацию теплых вечеров на велосипеде, как в старые добрые времена.
Сама себе я сейчас говорю не разгуливаться: ни с ноутом на кровати, ни с чувствами.
Немножко соскальзываю в очередную влюбленность, так мне не хватает витамина М. «Мы не разговаривали лет 15» — чем не начало для отвязного флирта? Даже с теми, кто вызывает идиосинкразию. Ди все верно почувствовала, но это так, перронные мелочи. Это так.
Мне все еще больно от того, другого лица. Оно будто режет меня своей остротой взгляда и скул, остротой безразличия. Оно очень редко появляется. И от этого еще больнее.
Как и я сама на фото. Раньше мне так хотелось запечатлеть…не очень часто чувствую себя красивой, но знаю, что это так. Запечатлевать не хочется. Надо. Но результат не удовлетворяет.
А двери распахиваются буквально. Двери в лето и назад — вот-вот и хлопнут. Есть люди, которые бесят. Есть близкие. И вооот такая черешня.
Нигде больше возможности соприкоснуться с ним нет. Каждый день я прихожу чуть пораньше на остановку, чтобы испытать «декомпрессию» между работой и домом. Каждый день я смотрю на серые довольно унылые декорации, которые меня совершенно не угнетают — это просто фон, он изнашивается, приедается. Это просто фон, и как красива крыша под каплями дождя! Как хороша вечером в отблеске Сити с одной стороны и неоне ТРЦ с другой.
Каждый день я прихожу раньше, чтобы прочитать все новости, посмотреть все картинки, послушать все песни. Каждый день в 17:35 приходят постоянные пассажиры, такие же как и я. Он всегда стоит с краю, непроницаемый, как контейнер tuppawear, и всегда выходит точно, где нужно, зато игнорирует вагон с кондиционером. Я говорю его маме «ой, вы знаете, "Формула любви" — мой любимый фильм», а сама вижу её в бинтах, в плюшевом сизом костюме, отбирающую у мальчика с именем Юлиан бутылку водки. Я вижу синий велосипед с коляской, маленькую девочку с каре, вижу букву Y на его ноге, вижу девочкин инстаграм, и так далее, и тому подобное. Интересно, кто-то так же видит меня? Интересно, но
я захожу в свой вагон с кондиционером, единственный на весь поезд, который выбрал меня сам.
Да, спустя столько лет и после выхода финальной книги, и тем более заключительного фильма, после выхода еще двух продолжений и на рубеже выхода сериала, я всё еще больше всего ценю то, каким образом серия этих волшебных книг повлияла на всех тех, кто принял участие в этом приключении.
Безусловно, эти книги, в первую очередь, повлияли на нас иначе — дети по всему миру начали читать, читать активно, с упоением, по ночам, безотрывно. Эти книги показали нам много нового, прикрывая магией настоящее. И мы росли и взрослели вместе с этими книгами и их героями, учась доброте, храбрости, дружбе, вере и любви.
Это всё понятно.
Однако, менее очевидным, но не менее ценным, я считаю другое влияние.
А именно — творчество.
Истории о Гарри Поттере дали совершенно новый виток таким явлениям как фандомы, фанфики и шипперство.
Есть тонны и тонны статей, сайтов, форумов, каналов и блогов, где всего этого — миллионы страниц. Тысячи теорий и тысячи догадок (что-то из этого, к слову, подтвердила в итоге мама Ро). Невероятное количество странных историй и дополнений, пусть не канонично, но расширяющих мир ГП и раскрывающих персонажей и детали. Это удивительно, как сильно фанатам полюбились герои и история и как истово они ринулись расширять это, удовлетворяя собственное любопытство.
Я правда за то, чтобы сценаристы и режиссеры с продюссерами взяли несколько удачных фанфиков и экранизировали их. Это же готовые бриллианты!
К слову, те два фильма, про фантастических зверей, что мы увидели на большом экране, они ведь не имели под собой литературной основы — всё это сделано по мотивам простенькой энциклопедии за авторством Роулинг, и фантазии сценаристов с одобрения писательницы.
То есть, даже саму Роулинг собственные книги подталкивали на написание чего-то еще, что в итоге вылилось в сайт, кучу подробностей, рассказов о персонажах и даже, увы, в "Проклятое дитя".
Но что есть еще?
Давайте вспомним про десятки фильмов, снятых по мотивам историй о мальчике, который выжил. Я говорю о фанатских фильмах!
Кто-то снимал о мародерах, кто-то о российских Мракоборцах, кто-то о становлении Темного Лорда, в общем, фанаты горели этими проектами, и в попытках закрыть слепые пятна и рассказать не рассказанные Роулинг истории они создавали новые творческие единицы, которые радовали других фанатов, так же мечтающих узнать что-то новое об этом мире.
Давайте вспомним и одну из самых плотно и точно проработанных теорий, которая в итоге превратилась в многостраничное повествование, подкрепленное фактами и несколько раз угадывающее ход событий каноничных историй за пером Роулинг. Я, конечно же, говорю о "Большой Игре Дамблдора". Авторы этого проекта изначально озадачились простыми вопросами, которые знакомы всем фанатам ГП — а что если..Дамблдор зналпланировалтак и хотел?
И прорабатывая теорию, обращая внимания на детали и поведение персонажей, им удалось выстроить стройную и внятную концепцию, которая и по сей день является одним из главных столпов для всех поклонников теорий этой истории, и задолго до выхода седьмой книги угадала очень многое.
Ну, и наконец, как не вспомнить "Гарри Поттер и методы рационального мышления" — тысячестраничный фанфик, за авторством известного рационалиста Элиезера Юдковского, который, с присущими ему дотошностью и научным методом переиначивает историю Гарри. Это удивительный и интересный труд написанный взрослым логичным человеком, который поселяет Гарри не к злобной родне, а в семью профессоров и ученых, где мальчик растет в любви и заботе, всесторонне развиваясь и получая письмо из Хогварста идет туда из пытливого любопытства, а не в место спасения от реальности. И там даёт огня, почти буквального разбирая магию на атомы. Это невероятно захватывающий трехтомник, который будет интересен и тем, кто читал оригинальную историю, и тем, кто вообще оторван от этого волшебного мира.
В общем, это история, захватив мир много лет назад и не отпуская до сих пор, уверен, останется в истории литературы и повлияв на неё и мир уже, продолжит влиять и дальше, заняв своё особенное место в сердцах читателей на долгие годы вперед.
