Несколько «дней» подряд читала до четырёх часов ночи. Режим сбит вусмерть. Предвкушаю неделю мучений, чтобы привыкнуть обратно. Как бы грустно ни звучало, но надо садиться на диету и растрясти отожранное за новогодние праздники и сидение дома на каникулах из-за жутких морозов.
У меня это "Последний ребёнок"
Книга держит в напряжении и заставляет задуматься.
Недавно я задумалась о своих прежних ценностях и решениях, когда меня упрекнули в том, что раньше я была другой.
Да, я была другой: у меня были другие стиль и убеждения, характер, другая энергия. И знаете, мне очень захотелось ответить резко.
Возможно, я даже выскажусь на эту тему, но сейчас я просто принимаю как данность, что теперь я ношу шубы, ложусь рано спать, ем полезную еду и задумываюсь о материнстве.
Меня больше не пугают эти мысли, я понимаю что готова и открыта обсуждать их.
Не могу уснуть, но совесть говорит что праздники и можно немного расслабиться и отдохнуть.
Заняться творчеством.
Это мой стиль. ❤️🖤
Дорогие девушки, доброй ночи! Как у вас дела? Надеюсь, всё хорошо. Я давно не писала, потому что у меня была лёгкая депрессия, с которой я справилась самостоятельно, без таблеток.
Иногда мне кажется, что когда в моей жизни всё стабильно и спокойно, мой разум и тело начинают тревожиться и накручивать себя, потому что не могут жить в гармонии. Сейчас я смотрю повторные матчи по хоккею и делаю в Photoshop плакаты. Позже я хочу показать вам своё творчество.
Конечно, я не очень хороший блогер, но я решила написать вам.
Сманила меня на вб популярная в соцсетях приколюха — сухой глиттер-спрей с грушей для распыления. Эта груша еще напомнила мне духи на старинный манер)
Умудрилась найти самый доступный вариант, не дороже 350 рублей, и с доставкой до Нового года. Должны были привезти в пункт выдачи 31 декабря, а привезли даже на день раньше — приятная случайность.
Блестки мелкие, на теле и волосах не особо стойкие, без запаха, хотя бывают и с приятным ароматом. Уж какой нашла в серебристом цвете и со светлой грушей, черную не хотела.
На камеру эффект потрясающий, особенно со вспышкой, нашим глазам такое не заметить 🤩 Гиф, конечно, подсожрал детали из-за качества, а слишком высокое, увы, перегружает сайт.
Я так легко попалась на манипуляции мужа, потому что в 18-безнадега, "Кому я нужна?", я орала в голос "Меня никто не любит, я никому не нужна!", когда уходила из семьи, орала в новой семье, потому что…да какая тогда была разница?Эти не примут, как и все, найду еще кого.А они решили использовать меня, новая семья.
Я тогда, до общения в сети и 13-ти карт была эгоистична.Надо выжить самой, надо все известные доступные удовольствия выловить.
Кому Я нужна?Сама.С фантазиями, с прошлыми жизнями…
Я не говорю, что ехать с другого конца России и отмазывать от мужа.
Почитать просто. Себя, кстати, тоже грызу, что не читаю внимательно посты с чувствами.
Друзья, спустя несколько дней мне больше не хочется плакать.
Я нашла свой способ справляться с грустью.
Я пишу самой себе дерзкие послания.
Хватит ныть, заткнись, ты что дура, быстро займись делом, не беси.
Дерзко, но таков мой способ справиться со стрессом❤️
Когда психанула:
Задолбало каждый раз мыть, чистить и тереть вот это вот всё, поэтому сделала манипуляции разом, пока готовила простецкий ужин типа отварной гречки в пакетах и своих домашних котлет, заранее замороженных. Тут 3 кило морковки :D
В последние дни я часто плачу. Сначала я думала, что это из-за гормонального фона и месячных, но они уже закончились, а я всё равно не могу остановиться. Мне грустно по любому поводу, я переживаю за всех, и любое событие вызывает у меня бурю эмоций.
Недавно моя мама перенесла онкологию, и ей сделали операцию. Кроме того, есть некоторые моменты в семье моего мужчины, о которых мне не хочется говорить, точнее, писать о них конкретно.
У меня возникли финансовые трудности, но не очень большие. Я рассказала о них своему мужчине, Роме, и думала, что он меня бросит. Я прямо задала ему этот вопрос и почувствовала себя глупой, потому что начала думать о плохом.
Я не пошла на корпоратив, потому что приболела. А ведь я так хотела познакомиться с новыми людьми, с новым коллективом! Но мне было очень плохо.У меня были новые чудесные туфельки и платье, зелёное такое элегантное. 💚
Пока я писала этот пост, я осознала, как сильно мой мужчина заботится обо мне, как он проявляет свою любовь, и снова заплакала.
Я похудела, но теперь меня беспокоит состояние моей кожи. Я начала переживать по этому поводу, хотя понимаю, что это просто мои фантазии. Но я ничего не могу с собой
поделать.
Вместо итогов года — итоги года.
Деревянная Змея испытывала меня на прочность, награждала деревянными, протаскивала сквозь джунгли бурных страстей, заставляла менять кожу (в прямом и переносном), учила быть гибкой и женственной, открывала глаза на «окружение». Кусала себя за хвост. Давала возможность вычеркивать пункты из списков. Учила закольцовывать и начинать сначала на старом месте. Принимать себя. Скользить. Проскальзывать. Передавать знания. «Ну ты змея!» — несколько раз заметил мне он.
Еще одно повышение квалификации.
Еще одна — половинка — ставки.
Почти никаких наград, две платных лекции, стабильные командировки. Перелеты.
Дом. Долг. Дол.
Пассивная агрессия, активная агрессия, эго, вопросы здоровья.
Новые эмоции. Новые пути решения проблем. Новые места, духи, шмотки, чуть-чуть гаджеты.
Я просто надеюсь, что эта ебучая пятилетка закончится. Что я прошла от и до.
Я — пущеная стрела,
И нет зла в моeм сердце, но
Кто-то должен будет упасть всe равно.
Я не могу этот город любить,
Пусть будет сердце из чистого льда,
И то, что зовут они кровью, только вода.
В кои-то веки впервые заказала курьерскую доставку из Золотого яблока 😁 Привезли прикольный ярко-зеленый пакетик. Улов мой небольшой: мне надо было обновить тушь, а остальное — новинки в моей косметичке, которые давно хотела попробовать и наконец-то решилась.
С лета мой комод украшает этот букетик из мыла, так что собираюсь его пихать во все свои бьюти- и не только раскладки)
Что делать, когда за окном трескучий мороз -30°, ты остаешься дома, но хочется провести время с пользой? Правильно, надо опять заковыристо нафаршировать всю 300-граммовую пачку королевских ракушек под завязку, чтоб аж на две формы получилось 😆
Мне пригодились: сковорода со съемной ручкой, внешний диаметр 28 см, и форма Gipfel 26х17 см. Пока выкладывала макароны на сковородку, сбилась со счета, а в прямоугольной форме точно 24 ракушки)
Я верю в силу доброты и хорошего отношения, в умение находить прекрасное в простых вещах и замедляться, чтобы ощутить вкус жизни.
…не могу поменять ни фон, ни тему здесь. Когда ставила их, у меня был какой-то очередной приступ чего-то необлекаемого в слова, но выражаемого через такие контрасты.
Когда-то у меня был блог, и пару лет назад я нашла его части в архив машине. Я уже мало что помнила о нём к тому моменту, и поэтому контраст между весёлыми оформлением с музыкой, стоявшими там, и самими записями, где я проклинала мир и говорила, как мне плохо и как меня тошнит от людей, поразил.
Сейчас я так не думаю — сейчас я просто смирилась с тем, что заперта в этом мире, где достаточная часть людей, к сожалению, не отличаются большим умом, а выживать среди них надо.
Наверное, кто-то бы отчаялся, и я тоже была в таком состоянии сколько-то лет назад. Но всё же зачем-то выжила. Скорее всего, опять "вопреки", как обычно в моей жизни и бывало.
Выжить "ради себя", "ради светлого будущего" не работали со мной, хотя я и убеждала себя, что делаю это как раз ради этого. На деле же я писала "НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО я выживу", "вы не сломаете меня" и "я докажу всем".
Я выжила. Достойно ли это похвалы? Достойны ли похвалы лишь выжившие? Достойна ли восхищения лишь живучесть?
Жизнь, в которой нас бросает то туда, то сюда, говорит, что да, что только она, сама жизнь, и есть единственно верное решение. Но ведь на самом деле дело в том, что мы просто не знаем, что ждёт после смерти и ждёт ли вообще что-то. Знали бы наверняка — изменилось бы и отношение к жизни. Оно и было другим, когда церковь была сильнее науки. Тогда смерть была избавлением и началом чего-то нового.
Моя жизнестойкость и живучесть поражают многих людей, включая меня саму. Я выживаю даже там, где кажется, что вообще не выживу, что вот-вот тронусь умом, и когда этого не происходит, то смотрю на своё отражение и задаюсь вопросом: "А как? Как мне удалось это пережить?".
Забавно ещё и то, что меня никто никогда не насиловал, не похищал в заложники и не держал нож у горла, но ударов по психике было всё равно столь много, что остаточное ПТСР есть до сих пор.
Так вот глядя на своё отражение помимо "как" я могу спросить ещё "зачем".
Потому что в самом деле зачем? Зачем выносить весь этот кошмар, ради чего каждый раз вставать, пересиливая себя? Зачем я выжила? И пока другие восхищаются моей живучестью, я вижу её лишь как неизбежность: жизнь загнала меня в очередной угол, а я не захотела проигрывать ей и нашла в себе силы вырваться оттуда.
Снова это "вопреки". Я вся будто бы "вопреки". Душа бунтаря, не желающего прогибаться под кого бы то ни было. Я умею подстраиваться, но лишь на время: чтобы в итоге подгадать момент и взять своё.
Даже этим летом, после курса антидепрессантов, когда я была опустошена, но мне уже стало легче, и я даже не анализировала своё поведение. Узнав о том, что документы наконец-то спустя миллион лет одобрены, я ощутила странное злое торжество. Ликование. Тихое, приглушённое (из-за таблеток и общей опустошённости), но оно было. Это чувство. "Я победила. Я сильнее. Меня не сломало. Я выстояла в очередной раз".
Когда меня выворачивало раньше летом, я выживала хотя бы ради ощущения "спокойствия", которое наступало после панических атак или чувства полной безнадёжности. Это было так… целебно. И я ждала этих мгновений передышек. Когда тебе комфортно просто лежать и смотреть за окно. Когда у тебя не колотится сердце, а в висках не стучит. Когда ты не думаешь "это слишком" или "как заставить боль замолчать?".
Возможно, ради этого же я выживаю и сейчас. А ещё для того, чтобы посмотреть, как те, кто сейчас придерживаются одной позиции, в будущем неизбежно поймут, что именно происходило, и раскаются в собственных мыслях и поступках.
ps ура поменяла
Падай — поймаюТы в руках моих таешь
Как в крови кофеин
Ты так сильно меня возбуждаешь
Я больше не завидую тем, чьи дома утопают в букетах. Я нашла свой собственный сад радости в объятиях, спокойствии, уверенности, которые дарит мне мой мужчина. Он дарит мне не просто цветы, он дарит мне каждый день букет из улыбок, поддержки и понимания. И это самые прекрасные цветы, которые я когда-либо видела. Иногда простые вещи значат гораздо больше самых роскошных подарков. 💗
вокруг меня не отличались особой добротой.
Сейчас мне всё равно, но раньше я ненавидела их за это.
За тупость, непонимание последствий собственных слов и действий. За то, что приходилось им улыбаться и подражать, потому что в одиночку тебя перемелет, что было и со мной.
Людей вокруг меня, способных на добрый поступок, всегда не хватало, не хватало хронически, и именно поэтому я так хорошо помню их.
Сейчас мне стали попадаться более адекватные люди, и год назад, когда я оказалась в целой компании таких, я сперва не верила, что так вообще бывает. Я обожала каждого из них и не упускала ни одной возможности увидеться.
А потом уехала за границу, не предупредив никого из них. Думала, что на пару месяцев, а прошёл год.
Я не хотела, чтобы они подумали, что я пытаюсь вызвать их жалость или что нарываюсь на сочувствие. И вопросов лишних тоже не хотела. Потому что рассказывать весь тот ужас, что скопился между мной и мужем и тянется уже семь лет как, желания не было. Зачем им это знать.
Весь этот год, превратившийся в большинстве своём в очередной кошмар, я вспоминала их и думала, что когда вернусь, то обязательно обниму каждого из них. Но я не писала им. И они тоже.
Мне было совестно, что я будто предала их, исчезнув безо всяких объяснений. А они, видимо, не считали меня настолько близкой, потому что была я в их компании лишь полгода.
Сейчас я вернулась. И неделю назад, когда я увидела всех их снова, моё сердце было переполнено счастьем. Мы сидели почти до полуночи, смеялись, играли и болтали. Но на их отдельные посиделки "маленькой" компании меня никто не пригласил.
Сперва я расстроилась, потом нашла способ "навязаться", а сейчас в итоге мне стало всё равно.
Это мне попадалось мало адекватных людей. Это я помнила каждого из них. Это для меня их компания стала целым новым миром. Я же для них была пусть и хорошей, но лишь одной из людей, кто как пришёл, так и ушёл. В "большой" компании всегда было много людей, которые то приходили, то уходили, но "костяк", в который меня потом впустили и из которого я исчезла на этот год, мал.
Я не думаю, что здесь есть какое-то чувство предательства или ещё что-то, нет, они не такие люди. Но я просто стала для них одной из тех, кто пришёл и ушёл, и они не вспомнят обо мне, не попадись я им на глаза. Это не обидно — это как есть. А если учесть, что в рф я лишь на два месяца, то всё это делается ещё более бессмысленным, ведь я снова вот-вот пропаду.
Можно было бы ненавидеть свою жизнь, но смысл. Я же сама её выбрала.
И поэтому да. Мне тоже стало всё равно. Если так… значит, так тому и быть. Исчезнувших людей скопилось уже так много, что эта компания всего лишь добавится к ним. Хотя я никогда не забуду их тепла, добра и дружелюбия. Если повезёт и мы вновь пересечёмся в эти два месяца, я буду рада. Если нет, то так тому и быть. Всё равно всё это должно было однажды исчезнуть. Поэтому смысл убиваться?
Лучше я буду радоваться, что мне повезло повстречать когда-то таких людей и быть частью их коллектива.
Шопоголик входит в чат.
…Интересно, по какой-то непонятной причине я уверенно считала, что коричневый цвет на мне выглядит скучным, блеклым и не выделяющим мою внешность. Но тут в магазине мой взгляд пал на платье любимого кроя. В нем меня привлекло необычное и даже странное сочетание теплой вязаной ткани и нежного кружева на манжетах и горловине. Я не знала, в каком втором цвете производитель выкатил это платье, потому что его в наличии не оказалось. На рейле висели только коричневые. Мое любопытство взяло верх, и я отправилась в примерочную, предугадывая несовпадение ожидания и реальности, как с Алиэкспресса, однако нет! Надела платье, а картинка в зеркале будто и должна была совпасть. Тоненькая, почти невесомая, но теплая ткань. Девичий крой, который мне все-таки безумно идет, а я за последний год ударилась в роковые платья-футляры и прямые. И этот цвет, гармонирующий с кружевом, лег в образ с теплыми телесными колготками и светлыми ботинками.
Честно, никогда бы не подумала, что мне может понравиться именно коричневое платье 😄
Но на волне такого восторга я не купила его. Своими вопросами включился и победил внутренний критикан-прагматик: а как часто его носить, а куда, и зачем, если скоро вообще морозы до -30°С? Поэтому я с грустью вернула его на вешалку и вышла из магазина. Раньше бы я точно поддалась импульсу и совершила бы покупку, с упоением представляя, как пойду в нем, например, на свидание или посижу с подругой в кафе.
Но вот незадача: уже дома мысли о платье не отпускали меня 😂 Я ведь нашла его на официальном сайте и узнала, что по промокоду черной пятницы его можно купить онлайн со скидкой 40%, и тогда оно обойдется аж на тысячу рублей дешевле. Не зря я иногда откладываю импульсивные решения) Однако и тут я не приступила к действиям, а стала взвешивать, вдруг мне лучше подойдет второй цвет платья — темно-серый. Муж сказал, что в нем буду выглядеть, как серая мышь. Я посмеялась: а вот коричневый в магазине-то задержался дольше, чем серый, которого я не застала при примерке, видимо, большинству ближе и привычнее не коричневый, а «мышиный» цвет 😅
Второе платье, которое я мерила после коричневого, было платье-поло в светло-сером оттенке, оно такого же кроя, как и первое.
В нем не понравилась колючая ткань и длина еще короче, если бы не этот момент, я бы померила размер побольше и только тогда задумалась бы над его покупкой.
что я снова пытаюсь вести какие-то заметки помимо телефона или компьютера.
Зачем?
Кому оно надо?
Кому это вообще всё нужно?
На платформе, которая не ровен час как будет снесена, как случалось уже с другими платформами.
Но я всё же здесь, а значит, это нужно мне.
Может, это как раз то, что я и искала, не знаю. Это особенно иронично, потому что у меня есть блоги на других платформах, но я бросила их, чтобы "сосредоточиться на цели".
Что в итоге я получила? Ну, возможно, благодаря именно этому я и не подохла как бы ещё. Сосредоточившись, я чётко дала себе одну-единственную команду "выжить". Выжила? Выжила. В нынешних реалиях это уже успех.
Мир тонет, перемирия значат лишь новые войны, а до обычных людей вообще никому нет дела. Кто выживет, тот выживет. Собственно, выживаю.
…не знаю, зачем пишу это.
потому что по сравнению со многими у меня всё хорошо. Никто не болен серьёзно. Никого из близких не отправили на фронт. Я не больна. Я не умираю. Я молода, и время явно на моей стороне, а не тех, кто ведёт мир к умиранию.
Но всё равно ощущение выживания не покидает меня.
Тот странный период длиной в полгода, в который я училась жить, а не выживать, был слишком коротким, чтобы я успела привыкнуть к нему. Я выживала почти всё время до него, выживаю и теперь, после.
Мне кажется, это уже не вытянуть из меня и клещами, и в итоге я стану одной из тех, кто так и не научится жить. Постоянное выживание накладывает свой отпечаток, и я привыкла жить не просто, а "вопреки чему-то". С мыслью "меня не сломает". И если я однажды всё же застану нормальные, спокойные времена, то как и в те полгода, я по-прежнему буду искать что-то, против чего буду бороться и чему "не дам себя сломать". Можно было бы винить в этом мир, но смысл.
В любом случае, может, хотя бы тут я смогу понять, почему прекратила анализировать и себя, и свою жизнь уже полгода как.
Сегодня я поняла, что больше не хочу откладывать свои мечты на потом. Хочу пить чай в красивом сервизе, надевать любимое платье просто так и, конечно же, окружать себя людьми, с которыми можно говорить об искусстве.
Мне давно хотелось вести блог, но отсутствие регулярности всегда меня останавливало. А теперь я решила, что буду писать, когда есть вдохновение, и делиться своими наблюдениями, когда захочется.
Уважение к родителям…даже если ты ощущаешь в семье себя сиротой?
Тебя прокормили, но ты всего боишься и должна сама?
Меня не слушали…я думала, что выбор-привилегия неких избранных.
Выбор игрушки, тетрадки, как отдыхать, как общаться…
Я считала, что жизнь родителей важнее чем моя…
1.Больше спокойствия:В моменты замедления можно остановиться, сделать глубокий вдох, насладиться спокойствием и просто почувствовать себя лучше.
2.Увидеть прекрасное: Мир вокруг нас полон красоты, которую мы часто не замечаем в спешке.
3.Меньше тревог: Постоянная спешка и многозадачность приводят к повышению уровня стресса и тревожности. Замедление, напротив, способствует снижению тревоги.
4.Сильные связи. Когда мы не торопимся, у нас есть больше времени провести с близкими, выслушать их, побыть рядом, поговорить, насладиться прекрасным моментом.
5. Повышение производительности как бы это не звучало, но в замедлении мы лучше можем контролировать себя, спокойно выполнять свою работу и быть продуктивными.
❀Пью и убираюсь.
❀Не знаю, что будет дальше…
❀ "Джокер представляет" — очень взрослая анимация.
❀Хочу ризотто! Но как его сделать? У меня вино только красное и стоит полгода…
Я вообще не знала, что можно наказать за то, что ты вообще не знаешь…
Сегодня выпал снег, но я не о нём. Просто это был один из тех дней, когда все наши планы немного изменились, но я старалась сохранять спокойствие.
Во-первых, мы с папой договорились вместе поехать к маме в больницу, но я проспала, и он отправился раньше. Однако мы всё равно встретились на месте, и папа купил мне кофе. Мы провели весь день с мамой: болтали, рассматривали платья и делились мыслями.
Во-вторых, я пригласила сестру в театр по пригласительным билетам, которые нам дали на работе, но их отменили.
Конечно, это было обидно, но, видимо, так сложились обстоятельства. Возможно, не хватило мест или что-то ещё. Тем более, билеты были бесплатными и нам часто их давали, так что мы пойдём в театр в другой раз.
Я заметила, что со временем стала спокойнее относиться к любым ситуациям. Мне пришлось преодолеть тревогу и страх, чтобы научиться держать себя в руках.
Иногда мне хочется дать совет тем, кто сталкивался с подобными трудностями, но я понимаю, что в прошлом я никого не слушала и поступала так, как велела мне моя интуиция. Это и есть тот урок, который нужно пройти самому, а не повторять за другими.
На этой фотографии я и моя сестра, маленькие и такие взволнованные. Кажется, будто время застыло в этом кадре, полном детского восторга и предвкушения чуда. Мы на новогодней елке у мамы на работе, наряженные в лучшие платья, получили самые вкусные подарки.
Здрасьте.
Не была тут с 4 сентября, и не то чтобы многое изменилось.
Знаете, я никогда не подводила итоги года, тем более публично, ну что за бред? Но как-то так складывается, что память архивирует вообще все без разбора, а засечки делать надо. Обычно говорят, что весна покажет…, но в нашем случае показало лето. Показывает осень. Всё очень весело и правильно, как будто с глаз сорвали пелену, из ушей вылили воск. Кляп изо рта только вытащить забыли, но это другое… ;)
Подытоги такие. Предварительные. Проникновение в суть вещей.
Больше не получается игнорировать суть вещей. Невидимое целое присутствует в каждой своей части и определяет его сущность… и если оно темное, злое, или просто глупое — это будет видно. Даже во взмахе ресниц, даже если это вообще не к тебе.
Все чаще чувствую, что есть зона комфорта, что она существует. И это я. Такая, какая есть прямо сейчас.
Хотя внутренний враг еще не побежден. О, еще так много работы.
Но не хочу думать, будто мне что-то мешает. Попробуем что-то новенькое.
Выбор между хорошим и очень хорошим. До Нового года не дергаемся.
You know you're gonna lie to you
And in your own way
And I lie some other day
Know, know too well
Know the chill
Know she breaks
My Siren
No teenage flesh
Know that she'll
Know she breaks
My Siren
Now I know that you know I
Never was one for a prissy girl
Coquette, call in for an ambulance
Reach high, doesn't mean she's holy
Just means she's got a cellular handy
Almost brave, almost pregnant
Almost, ya know, in love