Наверное, мне стоит всё же принять этот неприятный факт.

Что моё желание постоянно бежать во многом из-за того, что я выросла на этой мысли. Я сбегу отсюда. Я ещё не достигла того, чего хотела.

Что на самом деле я и правда выросла без безопасного места, а это значит, что я вообще не имею и малейшего понятия, что это такое. Мне нужно как-то обозначить его, чтобы я хотя бы смогла его однажды распознать, если обрету. Не так. Когда обрету.

Что вообще такое безопасность?

Когда не надо скрывать слабость? Когда ты можешь спать, не думая о делах и проблемах? Когда ты не ждёшь постоянного подвоха и удара?

Читаю это, и жалко саму себя (а жалеть я себя не люблю).

Жалко, что это, блять, БАЗОВЫЕ потребности, буквально вторая ступень в пирамиде Маслоу, но я не имею их, а значит, шатается и вся остальная пирамида.

Как же мне надоело винить во всём родителей и мир, в котором я выросла. Но чем дольше это оттягиваю, тем неприятнее потом осознавать, что факты от этого не меняются. Что я не могу знать, что такое безопасность, если дома я испытывала постоянное чувство опасности. Я ведь даже спала как кошка: полудрёмом, вечно слыша любые шорохи и готовая отреагировать на любое действие против меня. Хорошо это или плохо, но оно как есть.

А раз уж дом не был для меня безопасным, то откуда мне вообще знать, что такое безопасность?

В безопасности я чувствовала себя в гостях: там родители всегда были спокойны и в хорошем настроении, меня никто не трогал. И даже если мы ночевали, то я знала, что на следующий день я проснусь и на меня никто не наорёт за что-то.

Это смешно и тупо, если честно.

Потому что я же не с алкашами какими-то росла, не ходила бутылки собирать, чтобы на хлеб наскрести, у меня же в целом всё было: и одежда, и еда, и крыша над головой. Мы даже ездили к друзьям, у нас была дача, был телевизор, даже компьютер. Но какого же хрена у меня такие последствия ПТСР до сих пор. Меня бесит, что всего лишь психологическое давление и физическое оказались способны так меня исказить. А ведь пару лет назад мне было во много раз хуже, когда я ещё не могла отпустить всех своих любимых людей. То есть сейчас я практически максимально продуктивная и эффективная.

Но это смешно, что я до сих пор спокойно сплю лишь в апартаментах или отелях.

Что дома я вскакиваю от шорохов и не могу расслабиться в течение дня.

Психика — удивительно сильная и в то же время слабая вещь.

Интересно, но раз я поняла, что мне надо определить для себя безопасность, я уже сделала первый шаг к исцелению?

#прошлое #клочки рассудка

#ретро #мальчики #дети

Интересная книга, которую я начала читать от нечего делать в самолёте.

И интересно в ней то, что было написано Кингом в предисловии от 2001 года: "Я убеждён в необходимости таких историй, потому что мы подчас нуждаемся в создании вымышленных чудовищ и монстров в качестве суррогатов-заменителей всего, чего мы так боимся в наших реальных жизнях… если бы все эти ужасные вещи были следствием воздействия неких сил тьмы, то, как мне кажется, нам было бы даже легче смириться с ними. Но они не остаются во мраке, а обладают собственным своеобразным жутким блеском, и ничто не блещет ярче, чем акты насилия и жестокости… ".

Это удивительная мысль, жестокая, но вполне реальная. Ничто не блещет ярче насилия и жестокости. Лучше всего люди запоминают всё именно на контрасте "больно/не больно". Это и правда жестокая мысль, но, к сожалению, в самом деле имеющая вес.

Между тем я выполнила ещё один маленький пункт (на самом деле большой) в плане по получению гражданства. Пыталась честно отдохнуть в эту поездку, как и обещала всем, но, как по итогу мне сказали, я не умею отдыхать и в следующий раз мне следует брать работу с собой. Потому что я заболела. Зато, когда ездила с работой, всегда была бодра и энергична.

Даже не знаю, что ещё добавить.

В поездке приятельница решила, что было бы здорово посмотреть фото в галереях одного числа и месяца, но разных лет. Я согласилась, совершенно стерев из головы всю жесть, что активно творилась последние годы. По итогу после дат четырёх-пяти приятельница с сочувствием сказала, что "тебе бы замедлить темпы жизни как-то, а то эти три года ты вообще без передышки". Я скривилась, но была рада, что после этого мне ни не снились кошмары, ни не пришла паничка.

Как ни странно, но при этом я люблю своего рода насилие. Не то жуткое, когда родители выбрасывают детей на мороз, или сдирают кожу живьём, или бьют до полусмерти — нет, упаси боже. Но я люблю давить психологически, продавливать чужие границы, люблю в целом давить на людей и считаю это необходимым. Почему? Я же ещё с детства ненавидела жестокость?

Сияние. Сияние всего, среди чего я выросла, до сих пор ослепляет меня.

Постоянное психологическое давление, физическое тоже, отсутствие безопасного угла и перманентное желание сбежать подальше из дома и того места в целом. Потому что я ненавидела их всем своим существом.

Но бездна смотрит в ответ! Поэтому теперь и на мне остался след того, что я презирала.

Эта приятельница из поездки, мы очень хорошо ладим. Я не могу назвать нас близкими друзьями, я не ловлю с ней той же лёгкости, но в целом нам весело по большей части. Но в этой поездке я отчётливо почувствовала в ней слабину. Это то, что оставило на мне то сияние: я, как и те, кого когда-то ненавидела, моментально чувствую, когда человек по-настоящему уверен, а когда врёт и на самом деле ему дико страшно (оттого и выставляет эти нелепые, панические границы). И каждый раз, когда она, приятельница, суетливо говорила на что-то "нет", я внутренне выходила из себя. И когда она была слишком мягкой, хотя следовало проявить твёрдость, но она продолжала лишь увещевать. Иногда я не выдерживала, сияние брало своё, и я просто разом задавливала её и её доводы, руша границы.

Я не знаю, хорошо это или нет. У меня не бывает таких вспышек ярости, как у Джека Торранса (и слава богу), поэтому будто бы даю себе снобство считать, что понимаю, когда давление оправдано.

Это смешно, если честно.

Потому что я в самом деле выросла, буквально повторяя изо дня в день "я ненавижу жестокость" и "я никогда не буду такой". Я и не стала, если сравнивать с теми людьми. Но разве это значит, что меньшая степень давления и агрессии в целом убирает факт наличия? Но я оправдываю себя и, надо быть совсем честной, даже горжусь, что могу отмерять нужную степень градуса "давления".

Попробуй разберись, ослеплён ты уже сиянием или нет.

Думаю, в целом я всё же положительный человек, но сама моя мысль, что жестокость может быть оправданной (а она не может, ведь жестокость есть жестокость) уже даёт мне опасную грань, с которой надо быть аккуратной.

И в этой поездке меня удивило, что я, оказывается, до сих пор прихожу в бешенство, когда человек лишь храбрится, скрывая страх, а не имеет убеждение в самом деле. Странное чувство ликования и превосходства, когда ты чувствуешь эту слабину и бьёшь в неё же. Я давно этим не занимаюсь, но иногда желание возвращается. Добавит ли мне благородства тот факт, что обычно я поддерживаю людей, оберегая их "слабину"?

Мне плевать, если честно, что подумают другие. И на благородство в чужих глазах плевать ещё больше (если учесть, сколько меня ненавидело народа, это неудивительно). Но знать ответ для самой себя я бы хотела. Чтобы понимать, смогла ли я сохранить объективность или тоже уже ослеплена блеском прошлого.

#клочки рассудка #буквами по листьям #прошлое

Ну цто,

Как человек, жутко не любивший готовить вот еще пару лет назад и воспринимавший готовку как бесившую обязанность, вчера внезапно поняла: мое хобби — переводить продукты… вкусно и красиво

.

.

#gd_готовка

Как выбраться из так называемого "дня сурка"?

Когда мы планировали ребёночка, мы морально готовились ко всем сложностям и трудностям🫠 и прекрасно осознавали что все эти трудности временные. Меня никак не напрягают ночные пробуждения, короткие сны, памперсы бутылочки и прочие радости материнства, но эта ежедневная рутина немножко подзае#ла🥲

Свободного времени у меня не так много, муж большинство времени на работе, и сегодня я осознала что утопаю где-то…

Help!

#поговорим #записки_сумасшедшего

Мне объяснить — не объяснили
Мои друзья меня забыли
И я давно уже не с ними
Я непристойно депрессивен

Сатисфакция — Окна

#felix_музыкальныецитаты

Оставлю это здесь.

По возможности хотелось бы пересмотреть все.

#поговорим #кинотерапия

#ретро #мальчик #дети #праздник

мой сентябрьский маникюр

#маникюр #пост #блог #нравится #фото #осень

«Если я начну сходить с ума, я никому об этом не скажу, но будут знаки»

В один день настольгия меня замучала. Вспомнила свою молодость, тейсти, вспомнила как однажды мой пост набрал более 5к просмотров🫠 В мои 17 лет это было чем-то умопомрачительным. Решила поискать схожие платформы для своего рода тлогов. Но возникла проблемка. В течении дня всё моё свободное и не свободное время занимает ребёнок. "Пожить для себя" могу только ночью😅 А тратить этот отрезок времени на то, чтобы залипать в телефоне, для меня непозволительная роскошь.

Дилемма.

#поговорим #записки_сумасшедшего

#природа #дети #зима #снег #мальчик

я, тот самый человек, который покупает красивый блокнот/ежедневник и ему жалко что-либо в нем писать.

#нравится #блог #обо мне #мысли #пост #люди. жизнь #факт

Все лето я наблюдала, как другие просто и быстро готовят галету в ее разных вариациях: на муке в/с, клубничную, с персиками, малиной (нужное подчеркнуть), но браться за нее не тянуло вообще. Тут я подсела на творог и, увидев рецепт именно творожной галеты, сразу захотела его испробовать. Мое любопытство еще подстегнуло давнее желание украсить бортики миндальными лепестками. Сначала я еще сомневалась, что найду их где-то поблизости, но потом вспомнила про небольшой кондитерский магазин недалеко от дома, в котором они удачно оказались в наличии.

Собсно, что получилось:

В последнее время творог вместо сырников я пускаю на творожную запеканку с яблоком, но муж ее почему-то особо не ест, а тут полгалеты сразу умял и еще сказал, что сожрал бы всю)))

UPD:

Некоторые моменты (рекомендую ориентироваться на возможности своей бытовой техники и ознакомиться в сторонних источниках):

в основном готовила в аэрогриле на режиме «Выпечка» 30 минут при t 165⁰;

бортики вместо миндальных лепестков еще украшают крошкой из перетертой со сливочным маслом муки;

чтобы ягоды не потекли, их рекомендуется смешивать с 1 ст л крахмала, например, кукурузного.

#gd_готовка

#ретро #школа #дети #спорт

#фантастика #арт #дети #девочка

#дети #развлечения #мальчик #ретро

#дети #мальчик #ретро

***

Испытываю противоречивые чувства. С одной стороны, я как никогда еще в жизни не нуждалась в живом отклике, как сейчас. Всё, что меня окружает, чем я привыкла справляться, похоже на его иллюзию и замену настоящему. В то же время ощущаю, что мое должно оставаться только моим, потому что чужое внимание тяжелее, чем одиночество.

***

Из обыденного, несмотря на отсутствие любых сил — и моральных, и физических, немного заземлил, отключив от разъедающих переживаний, а еще придал некоторой внутренней гармонии резкий подрыв на замешивание шарлотки :)

Как попробовала сделать ее год назад, может, готовила еще пару раз и усё. Вчера сделала на ц/з муке и впервые в аэрогриле, такой прикольный результат: и цвет другой, и не подгорело ничего. Стремилась к меньшему количеству сахара, а из-за сорта яблок вышла ой какая сладкучая, но вкуснаяяя ппц. Антоновки не оказалось под рукой.

Не знаю, почему, но именно с готовкой шарлотки сразу в воздухе на осязаемом уровне появляется ощущение домашнего уюта.

.

#gd_готовка

Готовить суп и второе: надо, но для меня занудно и скучно. С гораздо большим энтузиазмом после этих обязательных гвоздей программы я сегодня взялась за шоколадные кексы, правда, в их ленивом варианте — из готовой смеси. Попробовала хитрюху впервые. Даже с добавлением воды, а не молока, мне получилось очень вкусно.

Когда душенька просит вдохновения, а сил чет маловато, но охота повыделываться — неплохой вариант.

.

#gd_готовка

Перерыла все свои посты с момента возвращения в этот блог и добавила хэштэги на посты с музыкальными цитатами, про сны и на посты, где есть фотки. Для меня это самые интересные посты, а так их будет удобно быстро найти.

Если кому вдруг тоже интересно (что вряд ли), то вот:

#felix_photo #felix_сны #felix_музыкальныецитаты

именно мы закидаем всех кабачками :D

Сильно удивилась, когда узнала, что из кабачков готовят… даже брауни! Для него всего-то, как оказалось, надо:

300 гр кабачка, 2 яйца, 30 гр сливочного масла, 80 гр муки, 10 гр разрыхлителя, 3 ст ложки какао, сахар по вкусу, корица по желанию.

А еще классно, что требуется минимум телодвижений:

Кабачок, очищенный от кожуры, порезанный на кружочки, пробивается с яйцами в блендере. В получившуюся смесь добавить сливочное масло, сахар, какао, корицу, муку с разрыхлителем, всё опять перемешать. Выпекать в духовке при t 180⁰ 35-40 минут.

Пока я ждала свой результат, наслаждалась ароматом какао по всей хате :)

Я все же добавила маловато сахара. При подаче полила веганской шоколадно-кокосовой пастой. Получилось очень вкусно и необычно.

З.Ы. Гспди прости, никогда бы не подумала, что «докачусь» до публикаций с кабачками на вьюи, ахаха. Однажды мне прилетело чуть ли не отдельным чужим постом с возмущением за возраст старше 30, оладьи и детей, будто активная аудитория вьюи непременно обязана навсегда остаться юными школьниками. Или же старички должны чего-то там осознавать с созреванием лобных долей и покидать свой блог, повзрослев. Что интересно, та дама, словившая обидные флэшпуки про некогда любимый сайт, явно недалеко ушла от моего возраста)

#gd_готовка #дачные_вайбы

#фантастика #дети #спорт #футбол

Продолжаю с кайфом юзать запас голубики.

Ну а с фактом, что такими темпами жеппа сильно рискует слипнуться, я уже смирилась.

.

#gd_готовка

У моего когда-то любимого бренда одежды я не оформляла заказов, наверное, уже года 3 как. За это время владелица даже успела закрыть производство. Я оставалась подписанной на ее личный тг-канал, откуда недавно узнала, что она взялась разбирать не проданные на момент закрытия остатки. Разобранные вещи можно было приобрести с хорошей скидкой и получить с доставкой в пункт озон, причем цены она выставила уже с учетом доставки. На глаза мне попалось платье, выпущенное еще 4 года назад, но я так и не решилась сразу его заказать, хотя оно мне сильно понравилось. Промелькнула мысль: «Куда тянуть еще дольше? Вот он, звездный час, надо заказывать».

На первый взгляд платье максимальное простое и повседневное: из ткани лапша, силуэтный крой, яркий летний цвет без принта.

Однако на самом деле у него есть неожиданный секретик: откровенный вырез на спине!

Так, конечно, носить его не планирую, в основном с рубашкой, вдобавок я забрала размер побольше, чтобы село комфортно, лямочки из-за этого немного спадают и топорщатся, выворачиваясь, у перехода к талии. Но выйти с ощущением, что у тебя есть пикантная деталь в одежде, которую ты никогда не пробовала носить, без сомнений, очень интригующе и необычно.

Под такие платья сейчас существуют специальные лифы — и нет, не только силиконовые бра-липучки, от которых потеешь, как бригада рабочих, но и с узкой, как бретелька, застежкой на спине. Я насчет этого не парюсь и ношу с обычным топом телесного цвета — все прикрывается рубашкой.

#gd_нереклама_блеать

#gd_покупки

Готовила на днях творожную запеканку, впервые украсила голубикой, прям событие для меня)

Когда-нибудь эта рубрика с едой закончится, но это не точно 🤣🤣🤣

#gd_готовка

На обломках империи я железный солдат.
По кровавым ступеням я спускаюсь в ад.
Между порядком и хаосом я последний барьер.
Я надежда империи, я легионер.

Сатисфакция — Легионер

#felix_музыкальныецитаты

Есть поверье, что если ты коснёшься стены в Стамбуле, где захоронен последний император Константинополя, то он отзовётся и восстанет из мёртвых, чтобы вернуть своему народу некогда утраченный город.

Я удивилась и спросила:

— И что, в это действительно верят?

Оказалось, что верят и ещё как и возле тех стен до сих пор очереди на "прикосновение". И что когда она (женщина полугречанка-полурусская, с которой я говорила) ездила сама, то её отец наказал первым делом идти туда же.

— Беги и коснись, может, император отзовётся! — её голос немного дрожал не то от гордости, не то просто от чувств.

Я рассмеялась ещё на первом слове.

Рассмеялась громко и искренне, как смеются только лишь над дураками. В тот момент я почему-то совсем не думала, что могла задеть эту женщину.

Она растерянно на меня смотрела, а я не могла остановиться.

Византийская империя! Которая пала уже много сотен лет, которую разорвали и никогда не вернут, всё ещё будоражит умы несчастных греков. Что остаётся ещё проигравшим? Вечная язва и боль от потерянного, что ещё им может предложить мир, который забрал у них самое главное — их гордость?

Я смеялась не потому, что хотела ужалить, – я смеялась потому, что находила это и правда забавным.

Когда у человека нет нормальной жизни, когда он живёт среди вечных долгов, нищеты и упадка, что ещё ему остаётся? Менять жизнь, сказала бы я, искать лучшие места, стараться.

Но большинство так не думает. Большинство мечтает по несбыточному и ушедшему, и их тоже можно понять. Когда ты не видишь ничего, кроме земли, в которую вгрызаешься, чтобы как-то выжить, у тебя уже не остаётся сил на изменение жизни.

А если на это наслаивается ущемлённая гордость…

Вечная претензия на трон, вечная претензия на господство, вечная убеждённость, что, будь этот трон, твоя жизнь стала бы лучше. Что очень маловероятно. Потому что империя угнетает не хуже обычных государств. Но в империи у тебя остаётся ещё одна вещь: гордость. За эту империю. Ведь у тебя (хаха!) по-прежнему ничего нет, но зато ух! В какой мощи ты живёшь! Даже если ты всё так же не видишь ничего дальше земли, в которую по-прежнему вгрызаешься зубами.

Это чушь.

Больше патриотов я не выношу лишь идиотов, которые вообще сами думать не умеют. Патриоты хотя бы иногда могут обосновать свою позицию, и её можно даже понять.

Так вот эта традиция, о которой с такой нежностью и болью думают греки, для меня точно такая же чушь таких же дураков.

Император придёт и спасёт. Да, конечно! Как легко верить в то, что явится спаситель и разом решит все проблемы!

Наверное, я слишком требовательна и во многом не права сейчас, потому что эта надежда на лучшее, вполне вероятно, остаётся тем малым, что вообще у этих людей есть. И это касается не только греков.

Но я всё ещё не могу провести для себя эту черту между спасительной надеждой и ослепляющей чушью, чтобы понять, когда лучше промолчать, чтобы не убить человека окончательно, отняв ту надежду.

#клочки рассудка

Хай, гайз) мне тут недавно стукнуло 32 года 😳 Я посмотрела на свои прайм фотографии и подумала "эээх, запустила ты себя, детка".

Ну каааак можно быть стройной, когда вокруг так много чипсикоф и шоколадок! Но ведь попытка не пытка? Верно? Пока у меня есть запал, я решила, что могу провести следующий эксперимент:

▪️ ем 2 раза в день по конкретному списку продуктов. исходя из моего графика 2 приема пищи это оптималочка, третий прием еды будет лишним и слишком поздним.

▪️ все приемы пищи скидываю в чатик гпт на оценку

▪️ ничего жаренного и печеного, максимально простая и быстрая еда. инстаграмные завтраки это, конечно, збс, но нет времени и деняг так заморачиваться.

▪️ свой похудательный эксперимент проводим с 27 июня по 6 июля. Мой рост — 160 см, вес — 84 кг.

Если полет будет нормальным, то я продолжаю следовать этой концепции, плюс можно будет подключить какую-то физическую активность. Но есть НО — я очень ленивый человек в плане спорта. Есть ли у кого-нибудь любимые видосы, по которым вы тренируетесь? Буду рада рекомендациям 💟

Сегодня на завтрак было:2 отварных яйца, один огурец, тунец, 2 кукурузных хлебца и сыр. По насыщаемости очень даже найс, чат гпт меня похвалил. Ну всё, погнали 🚀

#похудение #жизнь #вес #кризис

Ну цто, в полку купивших очередной баян среди кухонных гаджетов — тот самый аэрогриль, бесящий, возможно, кого-то, как в бочке затычка, — прибыло!

Мы тестируем всего пару дней. Сильно удивили следующие моменты.

Куриные голени в готовом маринаде испеклись за 20 минут. Не пригорели и хорошо пропеклись. В духовке пришлось бы ждать дольше — минут 40, и то мясо у кости выглядело бы розоватым, отправила бы обратно допекаться.

Картофель, порезанный на моей легендарной ручной терке под вид фри, приготовился за 25 минут. Вышло вкусно, не хуже, чем в маках-бигах. Палочки не мягкие и не сушеные, в самый раз. Смели за считаные минуты. Такую картошку, чтобы получилась красивой и не ломаной, на сковороде я бы жарила явно дольше, и делала бы это отдельными порциями, распределяя свободно по всей площади.

Куриное филе в листах Магги: 17 минут без особого досмотра, в то время как при жарке на сковороде их еще перевернуть надо да смотреть, чтоб не сгорело, ух, капец, скока усилий 😂

Из очевидных плюсов: блюда готовятся быстрее, чем в духовке/на сковороде; минимум телодвижений; цена может быть существенно дешевле, чем у духовки. Наш вариант стоит ~5к. И вроде как полезнее — можно использовать минимум масла.

Из минусов: объем приготовленного ограничен объемом самого аэрогриля. Мы взяли с чашей на 8 л, что подходит на 2-4 человек. Рецепты надо адаптировать под свойства аэрогриля, но готовить можно все прежнее, что и в духовке. Видела, что выпекают так же сырники, ленивые пирожки, синнабоны, даже попадался рецепт клубничного пирога именно для аэрогриля.

Может, вы давно им пользуетесь да довольно молчите? А я тут распинаюсь опосля обо всех его прелестях 😂

#gd_нереклама_блеать

#gd_готовка

ужаса.

Когда война только началась, я поняла в тот же день, что привычный мир кончился и вопрос лишь в том, насколько сильно всё рухнет. Ужаса оказалось слишком много, и теперь наступил его очередной этап.

Топливный кризис.

Я предупреждала отца заправиться наперёд почти неделю, мама присоединялась к этому, но он только насмешливо улыбался и говорил, что мы лишь сеем панику.

Пару дней назад он не смог заправиться ни на одной заправке. На следующую ночь он встал в четыре утра и поехал объезжать заправки ещё раз. Только в одной был бензин, и даже там пришлось ждать час, потому что была объявлена беспилотная опасность.

Банк не улучшает жизни тоже. На моих глазах гос облигации рухнули вниз, и я тут же поняла, что это ещё один виток кризиса и кошмара. У людей не осталось веры в государство. И именно поэтому больше никто не верит, что в их бумажках есть смысл.

Да, цена потом немного скорректируется, но из ямы этой не выберется ещё долго. Пока что на это нет ни одной причины.

Если раньше всё рушилось по большей части внутри, когда кошмарили население, но экономика держалась, то теперь оно вышло на уровень террора со всех сторон, потому что и экономика теперь слаба и валится. В бюджете огромные дыры, перманентно повышающиеся налоги, ЖКХ и нехватка рабочих мест — из этого нет абсолютно никакого выхода до тех пор, пока не придёт кто-то и не скажет: "Мы меняем курс политики и экономической политики".

Но никто не скажет. И конца этому не видно.

Теперь ещё и людей начали отлавливать. И это снова только лишь начало, дальше оно перекинется и на другие регионы, я не вижу ни одной причины, почему это не должно произойти. Никто официально не выступил с критикой, никто официально не выступил с оправданием, а значит его "не существует", а до тех пор оно может происходить само, как будто бы между делом и не с чьей-то подачи.

Мне очень хочется, чтобы я ошибалась. Мне очень сильно хочется, чтобы я ошиблась и оно бы поменялось к лучшему. Или хотя бы не пало ещё сильнее. Но пока что я не вижу на этой ни одной причины.

#война #клочки рассудка