То есть, ты не сможешь двигаться вперёд, пока не закончишь все дела на этом этапе. Принцип свободы — ты свободен, когда чувствуешь свободу. Но если ты погряз в рутине обещаний и скопившихся дел, то далеко ты не уйдешь. И с этим нужно разбираться.

Если додумывать, то смысла в этом два.

Первый заключается в том, что двигаться нужно лишь с позитивным багажом, а не с долгами своему прошлому. Нужно со всем разобраться, чтобы идти дальше налегке. Чтобы в будущем это тебе не мешало, не тормозило, и тем более не останавливало. Чтобы тебе не о чем было жалеть, и не на что было оглядываться. Это что-то вроде дисциплины — ты должен легко и просто, и быстро решать поставленные задачи, а не тянуть. Должен быть собраннее, умнее, хладнокровнее, мудрее, опытнее, лучше, чем был. И так каждый день/неделю/год/вечность. Так ты будешь развиваться быстрее, и быстрее пройдешь большее количество уровней. Из всего получать выгоду, даже из самых паршивых ситуаций.

И всё это — опыт, и его ты должен копить, – и это уже второй смысл, который, на мой взгляд, в том, что ты не можешь начать движение вперёд, пока не сформируешься в нужную комплектацию. И чтобы получить этот опыт, стать другим, подготовиться к следующему уровню в жизни, к новому этапу, ты должен закончить все дела, которые сделают тебя на уровень лучше. А может и больше. То есть, не просто должен избавиться от всех невыполненных дел, но ты должен извлечь из этого уроки, и это повлияет на тебя, подготовит тебя.

Жизнь это квест, в каком-то смысле. Ты должен собрать все монетки и звёздочки, найти все тайники, выполнить все задания, собрать все бонусы, и только тогда откроются двери на следующий уровень.

Да и в любом случае, даже если не философствовать, то понятно, что идти вперёд с грузом прошлого — ужасно глупо.

Так что, мне вот, например, предстоит разобрать огромное количество дел, заметок, пожеланий, мечт, хотений, необходимостей, ответственности, которые копились годами. Это очень длинный список. Но мне надоело с ним таскаться. И, наверное, я и правда топчусь на месте, потому что всё это держит меня.

А время-то уходит. И будет грустно так и не развиться в Черизарда, оставаясь Чармилионом. И я не хочу прожить жизнь в таком состоянии. Не хочу, чтобы дети видели уставшего разочарованного жизнью парня. Не хочу нереализовать свои таланты и амбиции. Не хочу возить по квартирам и городам и эти блокноты, и эти стопки книг. Не хочу жить несчастливо, зная в чем дело.

Нужно играючи с этим справиться, легко и просто вычеркивая сделанные дела.

И тогда отпустит. Тогда всё станет по-другому.

Дюна феерична. Мы в этом плане, конечно, эстеты. Нам нравятся всякие детали и сложное кино (сложное на разных уровнях: от картинки до смысла).

Мне нравится, что некоторые художественные образы, которые появляются у меня в голове и в моих рассказах, реализуются в кино. Это придаёт уверенности, будто я на одной волне… Странное чувство.

Конечно, большинство балдежа фильму дал сюжет. Даже склоняюсь всё-таки читать роман, хотя я не любитель глобальных фантастических вселенных. Но съёмка, монтаж, музыка, подбор актёров, костюмы, грим — это какой-то невероятный уровень. Настолько красиво, что дух захватывает.

И нет ощущения, что всё это сделано из цели отбить деньги. Не маркетинговый пузырь точно.

Но рекомендую пересмотреть 1 часть, если не читали книгу, перед походом.

для чего, собственно, был заведен дневник-для чистосердечного признания ахах

мне бы к психологу, но вечно почему-то нет денег, нет настроения, все нормально и куча других отговорок. в голове полная каша из мыслей, сердечко подшаливает-так что, хотя бы письменно выскажусь.

у меня есть МЧ, мы полтора года встречаемся, живем вместе-все отлично. и у него есть, конечно же, бывшие.

эти 2 особы смотрели каждую мою историю в вк и инсте, когда мы только начали встречаться. даже спустя полгода, год и даже сейчас они их смотрят. иногда пропускали просмотры-очень жаль конечно, столько всего интересного пропустили.

ну так вот.

но одна из этих особ особенная. последняя девушка, с которой они год были вместе, и я, КАК ГРОМ СРЕДИ ЯСНОГО НЕБА, появилась в их жизни и они расстались. да, именно я стала причиной их расставания. Но это уже совсем другая история.

в первое время она смотрела мои истории-я смотрела ее истории. это была как некая игра. да-да, я вижу, что ты за мной наблюдаешь, а я смотрю за тобой в ответ.

так вот эта игра вышла на уровень шизы, лично у меня.

каждый день, на протяжении ВСЕГО этого времени, я захожу на ее страницу и проверяю, есть ли у нее истории и смотрю их. с фейка конечно, я же не такая дура)) но я уверена, что она знает, что это я как бы

я залезла в телефон МЧ и нашла ее номер телефона. так я увидела ее тг и вотсап)) я читала их переписки, буквально от корки до корки. слушала голосовые. видела ее нюдсы. и у меня есть в телефоне копии этих нюдсов.

я чувствую себя зависимой от этой женщины АХАХАХА

боже, мне безумно стыдно за себя. я такая тупая и ненормальная, я это прекрасно понимаю. но я не могу себя остановить. это какая-то маничка или как это назвать, или это уже как привычка.

я хочу, после написания этого поста, после своего признания так скажем, перестать заходить к ней куда-либо и вообще забыть об этой женщине.

мой МЧ не дает никаких поводов ревновать к ней и они никак не общаются. но это уже моя шиза, которая осталась еще с тех времен. она меня не отпускает.

в первое время, когда мы начали встречаться-я чувствовала себя такой крутой, знаете. ради меня бросили бабу, та вы шо. я такая пиздатая получается) а уже потом, я начала думать о карме, бумеранге и прочих штуках. ну и также, задумалась о том, что она объективно получше меня будет. она красивая, но я худее ее. но зато она занимается танцами, очень гибкая и МЧ ее хуевертил как хотел, а я бабушка в этом плане АХХАХА ПИЗДЕЦ

sooo…

я не знаю, станет ли мне легче от этой исповеди. как измениться мое нутро, уйдет ли от меня эта привычка… но я хочу закурить, безумно. почти 2 месяца в завязке была

#отношения

Хорошему другу и коллеге (это все объединено в одном человеке) моего мужа предложили работу в Американском вузе. Такую новость вчера вечером сообщил мне мой муж. Муж работает в университете и занимается наукой, но пока он еще учится в аспирантуре и не защитил кандидатскую диссертацию. Самое интересное, что они совместно делали исследования, которые заинтересовали иностранных ученых, но у того парня уже есть степень кандидата наук и опыт годовой стажировки в Германии. И тут я все понимаю, что мой муж и его друг находятся на различных стартовых позициях в плане научной степени, но все равно обидно, что мой супруг ничего со своей исследовательской работы (типо предложения работы где-то ща рубежом) не получит. Хотя знания и навыки у них одинаковые: всю работу они делали 50 на 50. Это предложение стало совершенно неожиданным, тот парень тоже находится в полнейшей растерянности и шоке. Естественно, он не будет отказываться от такой возможности, ведь она может совершенно изменить его жизнь и вывести его работу и знания на новый уровень.

А еще они хотели запускать свой бизнес: уже почти доделали свой сайт, продумали предложения. Они шли к этому пару лет. А сейчас, если друг и коллега мужа уедет, то придется отложить эту затею на неопределенное время, что тоже в какой то степени изменит будущее моего супруга и, соотвественно, меня.

Ну и в целом грустно от того, что эта семья (друг и его жена) уезжают, так как мы общались семьями: ездили вместе на отдых, ходили в театры и интересные места, переодически встречались для посиделок. У меня не так много друзей и все они живут в других городах. Девушка, с которой мы общаемся и можем обсудить все на свете (бывшая коллега), тоже то приезжает, то уезжает за рубеж. А у моего супруга два хороших друга: один живет в другом городе и они видятся раз в год, а другой соотвественно скоро уедет в Америку. Грустно от того, что географически рядом с нами не останется друзей.

И еще я подумала о том, что я так себе человек, потому что кроме радости за друзей чувствую еще и какую-то обиду. Она стоит просто комом в горле, и пока не проходит. Мне сложно представить, что сейчас чувствует мой муж, но думаю, что у него схожие с моими чувства.

У меня случился роман. Я познакомилась опять на сайте знакомств. Изначально он мне не понравился по фото, я даже удивилась как это я ему поставила лайк, пьяная чтоли была. Но общение сразу завязалось и я согласилась на встречу. Мужчина взрослый и очень состоятельный. Приехал за мной на дорогой машине, работа у него серьезная и высокооплачиваемая. Но это все было не важно. Я после первой встречи поняла, что это ОН. Нам было так легко и хорошо вместе, мне так не было очень давно. И его слова громкие и такие приятные даже начали топить мое сердечко. Но. Как всегда есть но. Наше общение продлилось месяц. С ним было просто очень хорошо, а без него у меня была опять тревожность, я не могла ни работать, ни жить, ни думать не о чем другом. Он требовательный, ревнивый и агрессивный. Я пыталась подстроиться под него. И вот он мне написал, что я не его человек. Это очень обидно слышать, но по крайней мере это честно. Когда я это услышала, я была в замешательстве, ведь этим утром он хотел взять меня в гости к его родителям, но я работала. С ним были эмоциональные качели. Он день самый ласковый, самый добрый и все делал для меня, на другой день он злой, холодный и недоступный. И вот я лежу дома вся такая бедная брошенная и жалею себя, что опять проебала мужика. А потом почувствовала облегчение. Нет ни обиды, ни расстройства, ни тревоги. И тут я охуела, ведь в начале общения я думала, что если с ним ничего не выйдет я ебнусь, а мне стало ЛУЧШЕ. Может я выросла, а может я просто нарисовала себе его сама, ведь такого мужчину я и видела рядом со мной. Я поплакала полчаса и пошла жить эту жизнь дальше. Честно, я до сих пор в ахуе От себя, ведь даже от маленьких Романов я отхожу долго, а тут мужчина, с которым я хотела быть, я погрустила ровно полчаса и снова нормальная я. По-моему, я перешла на новый уровень ✌?

Новый прикол: два месяца назад нам централизованно заменили счетчики электроэнергии, и так уж вышло, что я пропустила подачу показаний в марте, и вообще не следила за этим делом.

И вот сейчас отправляю показания за март и апрель, и бухгалтерша такая: а как вы нажгли 10т киловатт за такое короткое время?

Теперь надо связываться с электриком, а если причину этой фигни не найдут, а если найдут, но нельзя будет перерассчитать…

Мне кажется, я в ближайшее время точно сойду с ума.

А еще бухгалтерша впервые за всё время решила спросить меня про мой долг (раньше угрожал и допытывал только председатель) и сказала, что они готовят документы в суд.

Тим начал орать и диктовать, что я должна ей написать. А я просто ничего не ответила. Ну а смысл?

Меня просто всю трясет. Уровень тревожности и так последнее время зашкаливает. Все деньги, которые попадают ко мне в руки, уходят моментально, и да, не всегда на долги, потому что отдавая 70% своей зарплаты на ипотеку и кредиты, мне просто хочется выть. Поэтому когда появилась возможность, я не заплатила ни копейки долгов, а устроила М. день рождения, пусть не с аниматорами и шоу, а просто на даче, но всё равно влетело в копеечку. Собрала семью, заказала хороший торт, накрыла стол, купила ему наконец колонку с Алисой.

И теперь это, на следующий же день.

каждый день — день труда, говорю я себе и морально готовлюсь перестирать куртки, что ждут своего часа ещё с общаги и убрать их, наконец, под кровать. ну и всё в таком духе — вот мои безотрадные планы на майские.

с самого начала хотела кровать с подъёмным механизмом, и вот, наконец, з. поставил рабочую стиралку, без которой я приготовилась уже жить вечно, пересобрал в очередной раз комнаты, и теперь у нас стоит стол, кресло, наконец, используется по назначению, а не в качестве компьютерного стола, и почти всю комнату занимает страшненькая кровать, за которой, правда, удобно переодеваться, и куда можно складывать вещи, ради чего оно мне и надо было, потому что в шкафу мне чёт неудобно :D скучаю по аккуратной кроватке, которая по габаритам в комнате смотрелась гармонично, но мне как-то далеко до среднего класса, что бы быть недовольной тем, что мне достаётся бесплатно, ещё и с учётом моих главных требований. так что прихоти, как обычно, придётся оставить до следующей жизни. уровень комфорта и так значительно повысился.перевезла сюда по-мелочи из техники и, наконец, забрала свою алису. сижу вот в мягком креслице за ноутом, под аккомпанемент инди, и чувствую, что тут вполне уютно стало.

вообще меня реально хорошо встретили, как и полагается людям в отношениях, и я думаю — какой же это всё-таки кайф когда тебя действительно ждут. поскольку я не дохуя социально активный человек, не было вот такого, что бы кто-то где-то меня встречал и готовился к моему приезду. что бы выделяли целый день под меня, брали выходной. бегали там за вином и цветами, и вот это вот всё. мы пропали на сутки и я понимаю, что всего хорошего в меру, но на всём этом фоне не очень хочется вкатываться в какие-то дела. но, кажется, если бы никакой суеты у меня в жизни не было, я бы всё равно сама её навела. так что пойду на балкон что бы спокойно выкурить последнюю сигарету, и опять пойду становиться заёбанным жизнью невротиком.

быть наедине с собой — это роскошь, которую ты вполне можешь себе позволить. пределы твоей кинесферы колеблются в границах двух метров, а зона комфорта, в свою очередь, ещё меньших размеров. мы привыкли к миру, ориентированному на жизнь в обществе. уровень общения, привычного контроля окружающего пространства, постоянной готовности к действию.

сходила в поликлинику и в очередной раз охуела что москва не россия, а я, как человек, который здесь волею судеб, а сам никуда не собирался (ну и просто как любой +/- здравомыслящий чел), конечно не разделяю идеи в духе "есть ли жизнь за мкадом". я в душе не ебу, живёт ли столица за счёт регионов или нет, но то, что уровень качества жизни, не рестораны там условные, а, сука, поликлиники так отличаются в регионе и столице — очевидно несправедливая хуйня, от которой у меня просто горит.

в первый раз я охуела, когда пошла на больничный и мне…. дали бесплатный арбидол????? на весь курс лечения??? это до сих пор меня впечатляет.

потом я пошла к лору, и тут же на приёме получила процедуру (элементарную), на которую дома я попала в своей поликлинике только с 4 раза, потому что меня футболили, а потом как бы попросили купить расходники. один мат. как до такого состояния нужно довести систему что врачам, сука, за каждый шприц видно отчитываться надо, и отказывать людям в мед. обслуживании. я как бы имея хронические проблемы, узнала об этом только в частной клинике, хотя это было очевидно любому участковому и дежурному врачу, что списывали меня из года в год на больничный. ни один меня не отправил к лору. а тут оказывается, что после курса процедур ещё как бы и анализы нужно сдать. вау, это что, врачи, которые дают тебе обратную связь и информируют тебя о твоём состоянии и лечении? нихуя себе. это что блять, существуют какие-то протоколы (правила, нормы, или тупо элементарная ответсвенность, хуй его знает), и они могут соблюдаться?

я хз, если это неочевидно, насколько важно просто СООБЩАТЬ человеку подробности его состояния, что бы он хоть бы за свой счёт в другом месте, но лечился, а не ходил в неврозе, что вот, мол ебать я ипохондрик, тем более пока даже кака-то хуйня не прогресснёт до серьёзной проблемы.

а сегодня я была у гениколога. это бля вишенка на торте. потому что до этого я была только один раз в жк, а надо как бы чаще, как все понимают. и врач как бы вообще не вдуплила, зачем я к ней пришла (типа, не ебёшься — чо тебе тут надо тогда))) )

а сегодня я просто тупо описала всё, с чем пришла, и мне сразу: обследуемся.

/что вообще приятно-успокаивающе и говорит об адекватности врача: грю, хочу перейти на ок, и она мне отвечает, КАК И ДОЛЖНО БЫТЬ В ПРИНЦИПЕ, что, мол, это можно, и это поможет в том числе с запросами, но это не лечение (а мне противозачаточные и нужны исключительно как противозачаточные, а не как решение других проблем). так что давай типа сначала анализы и лечение, если надо, а потом назначение ок/

и вот как бы контраст: тут тебе назначают, как минимум анализы. а дома было что? а дома мне сказали: "ну….это норма….у меня так же…" и самое гениальное "а кто вы по национальности…..у меня так же…." как будто какой-нибудь условный поликистоз бывает только у славяночек в десятом колене))) после этого я как бы больше и не пыталась дома в геникологию ходить))) ведь если бы что-то было, мне бы сказали, по логике? а вот никакой в жопу логики не существует тут)))

короче, у меня очень смешанные чувства, потому что хорошо, что где-то врачи с тобой как минимум разговаривают, но очень плохо, что, видимо, только в пределах мкад. сердце моё в праведном гневе.

На работе по-прежнему тяжело слушать разговоры тёткинсов, потому что сама я не вывожу даже элементарные взрослые вопросы, и моя тревожность просто ???

Врубаю в наушниках ace of base в попытках снизить уровень тревожности, но притаптывая ножкой в такт хэппи нейшн можно упустить много рабочих моментиков.

Ещё сегодня сказали, что у одной нашей коллеги, которая сейчас в декрете, и которую никто не помнит, потом что ее пять лет назад прикомандировали в другой отдел, серьёзные проблемы, она лежит в больнице в мск беременная, просили помочь деньгами. Я позавчера смогла каким-то чудом чудесным снять зп до списания по аресту (говорят, такое дают только несколько раз провернуть, потом списание мгновенное, и ещё могут зарезервировать заранее). Конечно я почти всё сразу отдала за ипотеку и кредит, но всё равно вкинула для этой девчонки.

Пришла в кабинет, а тут все орут, что да мол есть у них деньги, и зачем она тогда второго пошла рожать и всё такое. Так противно.

Кажется я окончательно запуталась. Недавно разговаривала с лучшей подругой и жаловалась, что у меня никак нет отношений, потому что вокруг все либо мудаки, либо не мой уровень, либо еще что-то не то. И она в очередной раз сказала, что я не готова к отношениям. Я обычно с ней спорю, но тут задумалась всерьез. А ведь и правда, я всем говорю, что хочу отношений, но на самом деле, я сама не уверена, что хочу отношений. Мне кажется, что я их хочу, потому что 26 лет все-таки возраст, скоро семья, дети и все такое. Но при этом всем я выбираю мужиков, которые вообще не подходят для серьезных отношений, по крайней мере сейчас.

Всякие студенты, неопределившиеся по жизни, латиносы (как отдельная категория :D), фрилансеры, go with a flow, парни из других городов, стран, континентов (да и такое). То есть получается, я хочу серьезных отношений, но выбираю совсем не тех мужиков. Причем я с самого начала знаю, что это не сработает, но почему-то верю в то, что магическим образом все разрешится. Только вот проблема в том, что оно не разрешается, в итоге я привязываюсь и разочаровываюсь и так по кругу. Если же я вижу, реальную перспективу отношений, я скорее всего сбегу от нее. Я хочу готовый продукт, хочу определенный уровень. Речь идет не о каких-то заоблачных мечтах, просто хочу чтобы парень был хотя бы на моем уровне. Примерно столько же зарабатывал, имел уже сейчас примерно тоже, что есть у меня.

Я оправдываю свое блядство поиском идеала, и кажется совсем запуталась, что же мне в конце концов нужно. Легкий роман, который останется лишь приятным воспоминанием или серьезные отношения с перспективой на будущее. Вчера отказалась ехать на Сардинию к парню, которого встретила в отпуске. И как-то стало легче, как будто я разрываю порочный круг. Я бы все равно надеялась, а тут он сказал, что уедет в Азию в сентябре, что значит, этот поезд тоже не задержится на мой остановке надолго.

Что делать с очередным мусульманином в моей жизни, ума не приложу. Он как раз не мой уровень, потому что все еще по мозгам совсем маленький, да еще и студент. С ним придется проходить то, что я уже проходила со своим бывшим и вот нафиг мне это надо? Я думаю с ним поговорить и спросить, что он хочет. Только вот проблема в том, что я сама не знаю, что я хочу. Как вообще понять, что ты готов к отношениям и хочешь их? Я всегда думала, что я человек отношений, но снова и снова просто встречала парней, спала с ним, проводила время, наслаждалась и без отношений. А потом на 2,5 года оказалась в отношениях и сейчас даже не понимаю, как это работает. Я редко спрашиваю себя, что я хочу. Я ориентируюсь на мужика, он хочет, значит будет. Только вот иногда отношения как будто в самое неподходящее время. Как перестать оправдывать блядство поиском идеала? Очень хороший вопрос.

#секс в большом городе #блог #личное

Когда я смотрю фильм или сериал, особенно какой-нибудь очень хороший, я смотрю их не как нормальные люди. Но я читала похожие мысли фанфикеров: когда они смотрят что-либо, они одной частью сознания смотрят, а второй мысленно прикидывают – кого с кем скрестить в новом фанфике. От этого просмотренное у них имеет второй уровень глубины.

У меня прикладные размышления – кого можно сделать. Зарубежные рукодельницы не заморачиваются над деталями, палка-палка-огуречик, главное в цвета попасть. А я что-то заморачиваюсь. В ноябре захотелось сделать героиню старого советского мульта, у неё с одного бока чепца висели 2 кудряшки, с другого 3, сзади чепец оканчивался цветочком, и была такая доброта во взгляде. Наверно, две недели возилась.

Но в простоте тоже есть своя прелесть. Мне хотелось бы попробовать что-нибудь упростить. Герои уже выбраны, но с остальным затык. Как можно упростить лошадь?

Что ценно

Нет той эмоциональной завязки и качелей, что полностью зависишь от состояния человека.

Какой-то высокий уровень доверия. При этом с самого начала. Есть уверенность во взвешенности решений, поиске компромисса и надёжности.

Особенный интерес и открытие самой себя. Появляются новые допущения, есть желание идти навстречу и очень сглаживать, больше прислушиваться к тебе. Больше развиваться, выше прыгать, быть лучше.

Какая-то откровенность

Уважение

Холодное отношение к выходкам друг друга, анализ, гашение. Обзор ситуации. Нет кома.

_

Сложное решение бытовых вопросов, разница привычек и взглядов. Наверное, не стоит друг другу рекомендовать, как ты привык делать.

Психолог не смогла меня загнать в тягучую депрессию, зато муж — да. Спасибо. Теперь я перешла на новый уровень: скачки с мании на депрессию. Что-то может длиться один день, Что-то два или несколько. Вчера я была в мании, отстригла волосы ещё на 5 см, теперь точно каре. Смотрю в зеркало и нравлюсь себе. Зато сегодня… Муж взял меня за шкирку и макнул в депрессию. Три таблетки флу и руки всё-равно дрожат. В зеркало — страшная…

Есть мысль одна, не знаю пока как это написать. Соберу в кучку и напишу. Кому-то она покажется дурной и страшной, но я тут поняла что в депрессии могу это сделать, главное чтоб депрессия совпала с долгим пребыванием в одиночестве.

Итак, вчера я забрала с почты свою, скорее всего, последнюю фигурку, купленную за 690 рублей благодаря бонусам МВидео…

Учитывая весь пиздец, происходящий у нас, я не думаю, что рубль когда-то настолько сильно поверит в себя, что, не дай бог (лол), начнет цениться намного больше, чем сейчас. Неее, это вряд ли. Россияне, вы хоть когда-то замечали падение цен на что-то или чтоб рубль воспрял? Я вот и не припомню такое, скорее наоборот. Так что, глотаем новую реальность и морально настраиваемся на нищету. Если раньше жили плохо, то скоро будем жить еще хуже.

Это как анекдоте, когда думал, что раньше была черная полоса в жизни, ан нет, оказалось то была белая, а черная сейчас. И смех, и грех.

Надеюсь дожить до прекрасной России будущего, в общем.

В общем, я купила своего первого Рона. А то у меня уже три Гарри Поттера, а Рона все не было и не было. Теперь у меня Золотая троица в каноничной одежде из окончания Философского камня. Красивое.

А еще я очень грущу, что Нетфликс ушли от нас. Конечно, ватникам только в радость, ведь "с экрана не будет литься пропаганда ожирения, наркомании, геев, трансов и прочей "либеральной повесточки"". Я одна что ли люблю всю эту "повесточку"? Именно реакция людей на "пропаганду ожирения" и показывает уровень эм, человечности, сидящей в людях. Уровень их эмпатии, интеллекта и способности мыслить шире. Для меня это сразу ????

Я очень грущу от того, что, скорее всего, Очень странные дела не получат профессиональную российскую озвучку от студии Пифагор. Печально, конечно. Но надеюсь, что мы все же увидим четвертый сезон, так или иначе. Потому что если нет, то это будет грустно.

У меня по ОСД вообще намечалась целая коллекция комиксов, фигурок, а потом рубль крякнул. И вот уже покупать все это скоро станет очень накладно. Фигурки вон уже подорожали на 30-40%. Раньше серийная фигурка стоила 1390 (а я застала еще цену в 1290), а теперь их цена 1890-1990???

Не жили богато, нехер и начинать.

Я все же решила немного выплыть на поверхность и высказать эти неважные мысли, запилить пару фоточек, потому что мониторить новости каждую минуту и плакать — это совсем не дело, я чуть кукухой не поехала. А жизнь-то продолжается…Ну, или существование.

Сил нам всем.

Компании очень стараются привлечь клиентов, будь то с помощью цифрового маркетинга, предложения качественных услуг или предоставления конкурентоспособных цен; борьба за получение бизнеса огромна. 3D моделирование — это новый способ адаптации компаний для расширения бизнеса. Если вы работаете в бизнесе, который продает концепции или идеи, простые слова не могут соблазнить клиентов, но 3D-дизайн определенно привлечет.

В современном мире 3D-моделирование представляет собой технологию, которая постоянно развивается и становится все более доступной для широких масс. Потребность в создании новых и лучших вещей для удовлетворения наших повседневных потребностей, будь то бизнес, некоммерческие цели или просто хобби, растет день ото дня.

Хорошо выполненный 3D проект может добавить глубины и ясности для зрителя. Не все хорошо владеют пространственными навыками; 3D-моделирование помогает им обрести перспективу. Давайте посмотрим, что такое 3D моделирование и способы его внедрения в ваш бизнес, чтобы привлечь больше потенциальных клиентов.

Что такое 3D моделирование?

3D моделирование — это процесс разработки математического представления любого объекта в трех измерениях с использованием специализированного программного обеспечения, продукт называется 3D-моделью, а человек, который его проектирует, называется инженером. Модель создается с использованием математических представлений, и они могут быть либо полностью твердыми, либо состоять только из оболочек. Какой тип процесса моделирования использовать, зависит от цели человека, который над ним работает. 3D-моделирование оболочки в основном используется в приложениях, где твердое представление не актуально, например, в приложениях, предназначенных только для визуальных целей в таких отраслях, как видеоигры.

С другой стороны, твердотельные модели широко используются в инженерных приложениях, где есть соответствующие аспекты, необходимые для дальнейшего изучения и разработки продуктов, такие как физическое распределение материалов и анализ напряжений, которые могут быть выполнены с использованием 3D-модели в сочетании с Программное обеспечение для автоматизированного проектирования (САПР)

Концептуальное тестирование

Создание провального продукта приводит к потере времени, усилий и денег, что плохо для любого бизнеса. 3D моделирование может помочь разработчикам хорошо визуализировать и спланировать изменения, чтобы избежать неудач. Давайте рассмотрим пример механического изделия, разработчики могут провести мозговой штурм с использованием 3D модели и внести желаемые изменения с согласия всех членов команды. 3D дизайн помогает пробовать разные конфигурации, не сокращая бюджет разработки.

Прототип нового продукта

Прошли времена простого описания продукта словами. Будь то продукт или пространство, создание его трехмерного изделия может помочь вам увидеть, как все выглядит в целом. Вы можете легко внести изменения в продукт, если это не понравится заказчику. Смоделированный прототип продукта также может быть представлен клиенту, чтобы понять его потребности. Можно сделать несколько вариантов продукта, чтобы выбрать лучший. 3D дизайн может помочь вам создать прекрасный продукт.

Презентации и брендинг

Хорошо подобранный контент и мощный оратор являются ключом к мощной презентации или программе брендинга. Эти две вещи, объединенные с трехмерными изображениями, могут помочь презентации выйти на новый уровень. 3D модель и видеоконтент укрепит ваши маркетинговые и торговые усилия. Воспользуйтесь помощью эксперта по дизайну, чтобы включить 3D-изображения в свою презентацию.

Торговые выставки

Торговые выставки и выставки предназначены для того, чтобы доставить товар или услугу в массы. Наличие 3D-изображений на выставочных стендах привлечет клиентов. Они смогут реально визуализировать товар и понять все его атрибуты. Реальные ощущения от продукта будут высоко оценены и оставят след в сознании покупателя.

Анимация продуктов

Представьте себе веб-сайт по продаже парогенераторов, который пытается продавать изделия с загруженными на него только базовыми 2D-эскизами. В то время как его конкурент загрузил 3D анимацию с образцами оборудования. Любой покупатель будет привлечен вторым сайтом, так как он обеспечивает актуальную визуализацию. Вы можете спроектировать любое изделие, используя 3D моделирование.

Чем лучше понимают ваши клиенты, тем больше у вас шансов на процветание. Многие поставщики услуг не обращают внимания на этот фактор, что приводит к разрыву понимания между компанией и клиентом. Итак, в какой бы области вы ни были, вы просто пытаетесь эффективно общаться со своими клиентами.

Использование 3D-дизайна в различных отраслях

От киноиндустрии до инженерных областей, многим профессионалам необходимо визуализировать свое творение, прежде чем переходить к созданию прототипа / детали, это позволяет людям анализировать свои проекты и вносить необходимые изменения, прежде чем нести высокие затраты, связанные с производством.

3D-модели полезны во многих областях, некоторые из них:

Инжиниринг: используется для создания прототипов продуктов и устройств. В инженерных областях использование 3D-моделирования является частью повседневной жизни. Для инженеров-механиков этот процесс используется для придания формы различным устройствам, начиная от небольших инструментов и аксессуаров, таких как болты и отвертки, до более крупных систем, таких как двигатель внутреннего сгорания, автомобильные шасси, буровые инструменты, самолеты, лодки, космические шаттлы и подводные лодки. 3D-модели также нашли применение в других инженерных областях, таких как геологические изыскания, где это необходима визуализация и понимание распределения геологического разреза для принятия правильного выбора при бурении при поиске нефти или полезных ископаемых.

Архитектура: используется для демонстрации здания или ландшафта.

Медицинская промышленность: создает подробную модель органов с помощью 3D-изображений МРТ, чтобы лучше диагностировать заболевание. Благодаря технологии селективного лазерного спекания можно распечатать прямо с компьютера довольно сложные по форме и строению 3D модели протезов и их составные части. В той же области 3D-моделирование позволило создать 3D-модели сердца, которые служили руководством для сложных медицинских процедур.

Киноиндустрия: используется для создания эффектов и анимации.

Наука: используется для демонстрации сложной модели химической связи.

Многие компании адаптируются к 3D моделированию, вы также можете сделать то же самое, просто наняв квалифицированных 3D фрилансеров дизайнеров или выбрав услуги 3D-дизайна известной компании. 3D-дизайн поможет вам сэкономить время и деньги, а также получить прибыль. Так чего же вы ждете? Представьте свою продукцию стильно и изысканно и завоюйте рынок, обращайтесь ко мне за услугами 3D моделирования.

#3d моделирование

У меня появился очень неприятный симптом одного из заболеваний. Ну как, я стала гуглить возможную причину и к какому доктору мне нужно записаться на приём, и нагуглила, что это может быть симптом диабета. В голове сразу всплыло, что мне очень тяжело в последнее время физически: постоянная слабость, хочется спать, по утрам меня может даже пошатывать из стороны в сторону. В субботу иду сдавать диагностические анализы и мне дико страшно. Муж предлагает сдать со мной этот анализ за компанию, чтобы поддержать морально, но смысла в этом я не вижу, т.к. я переживаю не за саму сдачу этого анализа, а за его результат. В довесок ко всему, мама вчера рассказала историю про мужчину, который лежал с папой в одной палате (папа лежал в больнице с коронавирусной пневмонией) и который узнал только тогда, что у него диабет. Уровень сахара у него в крови был такой, что по сути он уже должен был впасть в кому. К слову, про свои опасения я родителям ничего не говорила. И мне стало ещё страшнее: вдруг моё состояние, которое в последнее время странное, предвестник высокого сахара а крови? Результат я узнаю я в лучшем случае в понедельник. Лишь бы всё было хорошо.

кстати, мне всегда казалось что это общее такое место — избегать встречи со всякими знакомыми, но недавно я подумала, что акцент на этом у меня сильнее чем у всех, кого я знаю. я кстати на работу еду 40 минут ещё и потому, что так меньше вероятность наткнутся на бывших одноклассников.
пару лет назад я захожу в пятёрочку, а там — моя бывшая одноклассница на кассе. и у меня нет вообще никаких вопросов, даже тени какого-то ехидства, сириосли, но от других я бы его ждала. и я подумала — вау, вот это здоровую психику надо иметь — работать в пятёрочке недалеко от своего дома, прямо напротив своей бывшей школы. я бы так не смогла. уровень уверенности в себе, к которому я стремлюсь :D
вот она кстати уже вышку получает. а я так и осталась птушницей хд

У меня второй день свободы.
Второй день я слоняюсь по дому и не могу сообразить. Это точно, что ничего не нужно делать? И даже в определенное время включиться в зум — нет, не надо? А что надо-то тогда, бля?
А, ничего.
Это был очень тяжелый год. И здесь я могу без ложной скромности и притворства собой погордиться. Так я еще никогда не уставала, никогда не бросала писать (сколько? три поста за год? нормально вообще?), никогда не осязала своих результатов. Я рыдала 3 сентября от того, что не справлюсь, что это не мой уровень, что я тупая и не смогу. И вот — это все еще не мой уровень, но я купила несколько книг на английском и несколько из них прочитала (о чем вообще никогда в жизни не могла и подумать), я слышу немецкую аудиозапись и что-то из нее понимаю, и что-то же в ответ могу сформулировать. На румынский мною был положен совершеннейший болт (будем честны, это не только моя вина), он сейчас не в приоритете — поэтому здесь откат. Зато провела кучу веселых часов на парах истории, общаясь с преподавателем, и немножечко задружилась еще с одним (вообще это общение стало многим проще — от возраста или от того, что всем здесь до чертиков интересно, как я так смогла, оттуда (!) приехать), и общение с группой вышло на новый лад, они все такие классные, умные, рассудительные, очень мне с ними нравится. Книг, кстати, накупила мешок, пришлось ставить с М. ограничение — не больше двух в месяц, будьте добры.
И мне так радостно от того, что я справилась, не бросила, приложила усилия. Наверное, будь таким мое первое образование, я бы так не смогла (и на второе после уж точно бы не решилась!).
Меня, как всегда, раздирают немного сомнения, что я мало старалась, где-то не доучила, где-то пошла по легкому пути и тому подобное, но сейчас мне сильно хочется осознанно их игнорировать. Я мало и плохо спала, училась с 9 утра до 6/7/8/9 вечера в разные дни, выполняла абсолютно всё заданное, даже если пропускала, исписала целую тетрадь на немецкий словарик своей рукой, исписала несколько толстенных тетрадей только на немецкий! И мне все еще мало? Иди отдохни, господи-боже-мой.
Так что год был, честно говоря, адовый. И очень быстрый. Молниеносный год.
Мне нравится все, что происходит.
Я боюсь всего, что будет происходить.

Спустя месяц я понимаю, что моя жизнь не идёт вперёд, а ощущение, будто я шагнула далеко назад… Руки опускаются, нервов не хватает, эмоции что льются через край уже нет сил сдерживать.

Работа.

Ощущение, что я просто создаю вид что работаю. Устаю от этого ещё больше.

Из плюсов: мимолётные знакомства,

передвижение по городу,

нахождение среди людей и общение.

Часто бываю в новых жилых комплексах,

начинаю разбираться в сфере недвижимости.

Минусы: каждое новое знакомство вводит в заблуждение, что я нахожусь не на своем месте.

На передвижение по городу уходит много времени и денег.

Холодные звонки отнимают много сил, так как у меня не хватает опыта и в принципе понимания что я делаю…

Все больше ненавижу новостройки, и начинаю копаться в себе, потому что не устраивает свой уровень жизни…

В сфере недвижимости разбираюсь своими силами, никакой информации, никакой литературы, никакого обучения не предоставлено…

Отношения.

Милый подхватил вирус и сильно переболел. Все майские выходные провела у кровати протирая пот со лба милого. Спала пару часов в сутки. Готовила еду и выбрасывала, потому что ел как птичка. Или бывало попросит приготовить одно, а когда готово- он уже этого не хочет, а хочет другого. Вот и приходилось тратить время, силы и продукты.

Как только справились с одним, то заболел зуб. Вырвали ему зуб. И все по новой. Жду когда закончится май, чтобы перестать в мае маяться…

Ну и собственно, после всего этого, как только отлегло от жопки у милого. Ко покатились претензии ко мне, отчего я в полном шоке, естественно. Ничто не вечно, силы мои иссякли, и теперь мы часто ссоримся, потому что пропускать мимо ушей я уже не могу… Буквально сдерживаю себя, чтобы не закатить скандал и попросить покинуть помещение и вообще убраться из моей жизни.

Почему сдерживаюсь? Потому что знаю, что эти ссоры ничего не значат, но накопительный эффект запущен в эксплуатацию. Боюсь, что придет время для расставания, если такое продолжится…

Жизнь в целом.

Кажется не такой уж радостной и перспективной. Раздражает и валится все что попадает в руки. Но я держусь. Пока ещё не всё потеряно, пытаюсь проработать многие моменты самостоятельно, многие опускаю на второй план… Не устраивает всё! Начиная от финансового дохода (которого нет от слова совсем, но траты есть и существенные) до того, где я живу, с кем, чем занимаюсь и чем питаюсь.

Весьма тяжёлый май получается… Ещё родные строиться начали в деревне. Это тоже полная жопка, что отнимает много сил.

В общем, май, спасибо что жива, и ладно…

В начале месяца милый уехал в очередную командировку по работе. как-то неожиданно весьма получилось, в один день звонят, что вроде надо ехать, но может и не надо, в следующий говорят что не надо, а потом бах-бах и через 2 дня и 1 ночь он улетает на самолёте на край земли. Тоскливо и непривычно. Но я видимо осталась с зарядом энергии, что накопился за совместное проведённое время, а это два с половиной месяца.

В первый день особенно тяжело, никак не привыкну, да мне кажется и никогда не привыкну к этому… Постоянное чувство, что вот вот повернётся замочная скважина и откроется дверь, войдёт милый и скажет: любимая, я дома. Но дверь не открывается, и все последующие дни тоже? но надежда не иссякает ни на йоту. С утра никто не сделает кроме самой тебя чай с лимоном, никто не спросит что я хочу на завтрак. Не будет ничего, что нам объединяет в домашних делах. От этого больше всего тоскливо, особенно когда растилаешь кровать и выбираешь что посмотреть на ночь в гордом одиночестве ?потому что плюс ко всему ещё и время отличается… Но ни-че-го, как-то не дала себе провисать и задерживаться на одном месте. Вероятно, я просто поняла одну вещь:

Когда милый уезжает, жизнь не останавливается в режиме "хатико". Она продолжается и я должна жить.

Очень бы хотелось, чтобы милый вовсе не уезжал, потому что мы пока жили бок о бок, во многом разрешили проблемы, дела, стали взрослее в отношениях. Это так приятно, на самом деле! Я чувствую, что и милый считает точно так же. Поэтому у нас в каком-то смысле переродилась любовь. ❤️ Но год только начался, и работы у них не початый край, так что скоро снова будем жить в режиме: месяц работы, недельку дома. Но в таком случае, я горжусь нами, мы хорошо вместе восприняли такой режим, наш новый уровень в отношениях помог этому.

А ещё, я горжусь собой, что я кушаю. Потому что это была одна из главных проблем, когда остаюсь одна.

Ну, и как-то жизнь крутится — вертится, создала резюме на ещё парочке сайтов, уже собиралась звонить и ходить на собеседования. Как в этот же день мне мама подарила возможность устроиться к ним в компанию. Работа в сфере продаж, на начальном этапе безденежная, но обещает быть очень прибыльной. Опыта, в именно таком случае, нет, от слова совсем. Но ничего, прорвёмся, думаю сейчас я нахожусь как раз в том этапе, когда энтузиазма, желания и стремления много. На собеседовании будто ко мне хотели устроиться работать, а не я к ним. А всё благодаря маме, которая зарекомендовала и себя как работника этой компании, так и меня. Осталось только не подвести родных? завтра первый рабочий день, можно ли уже считать себя не безработной? ?

В общем, жизнь налаживается. А дальше? Дальше будут желания — будут и возможности и силы их воплотить.

Устала пиздец.

Кира уже третью неделю сидит дома, потому что группа на карантине.
Я уже забыла, каково это не отдыхать.

У Киры снова сбился режим. Вчера мы легли в 5 утра.

Ссоры с Вовой уже задолбали. Как будто вообще друг друга не слышим. Вроде затишье, всё так хорошо и замечательно, а потом БУМ! Всё взорвалось к херам и мысли о разводе. Трещит по швам брак, а я стою и смотрю на это.

У коучей всегда всё так просто: не счастлив — уходи, не сиди на эмоциональных качелях. Хе. Только разводясь, уходить куда? К маме? Так я бежала от неё со всех ног. Я сейчас-то спустя 10 минут общения с ней с ума схожу. А тут жить ещё…И снова за её счёт, ведь я так и не нашла работу. Ни онлайн, ни оффлайн.

Бесят мысли "что со мной не так?" Ведь всё со мной так. Так вот, куда идти-то, приняв решение разводиться? Сначала нужно деньгами себя обеспечить, потом уже уходить. А я над этим работаю. НО. Лёжа в ванной на полу и рыдая, кажется, что лучше никогда не будет.

Поняла, что диеты ни к чему не ведут. Только глубже в расстройство пищевого поведения закапываюсь. Поэтому слушаю подкасты, смотрю ютуб, веду дневник и начну читать книги, чтобы вытащить себя из ямы перееданий. Стараюсь. Очень. Постоянно спрашиваю: "а мне вкусно?", "а ты наелась?", "оцени уровень сытости от 1 до 10". В общем, правда стараюсь.

Вова нашел увлечение новое. Бадминтон. Я так рада, так рада, что аж писаюсь кипятком. Не, правда, это круто, но я тоже хочу увлечение. Я тоже хочу съебывать из дома. Хочу заняться йогой в гамаках. Но для этого нужно купить абонемент (6500 в месяц), свой коврик (800 руб) и одежду (ну вообще ничего нет, на 2000 руб насчитала). Где? Где? Как это сделать? Поэтому так стремно себя чувствую сейчас. Вова идет вперед, занимается своим хобби, а я уже три недели сижу дома, всем недовольна и только и делаю, что мечтаю.

Да какая к херам йога, если 80% моего гардероба порвано, в катышках, не отстирывается или мало?! Нужен новый. Составила себе капсулу на 25 тысяч рублей. Хватит на весну, лето и осень. А деньги? Сказала Вове, а он промолчал. Хз как понимать. То ли "ок, понял, выделим", то ли "бляяяяяяяяяя".

Ну сложно. Я понимаю его прекрасно. 40 тысяч ипотека, 15 тысяч кредит, 30 тысяч открытой кредитной карты, 11 тысяч квартплата, 10 тысяч на Киру и что осталось — еда. Ежемесячно. Ещё и я вроде только нашла работу и тут хуяк, снова не вышло.

Фух. Надо подождать. Летом всегда расцветаю.
Да и Кира сейчас в сад снова пойдет в конце месяца. В первый же день свожу себя в кафе пить самый вкусный кофе в городе и есть торт. Аминь.

стараюсь следить за собой, даже когда нет денег
столько все поменялось и изменилось, я начала писать и прочее
совсем скоро работа-она сезонная, не думаю, что будет круто, но придётся. Деньги, главное
в дальнейшем конечно, хотелось бы заниматься тем, что будет нравится и быть с тем, кого люблю. Но это уже отдельная история
я все время была отдельная, не удивлюсь если в дальнейшем мы совсем перестанем видеться, общаться редко будем, это о родне
постоянные ссоры и скандалы ну простоо надоели
мне нужно часто быть одной, так я собираюсь.
не мечтаю уже о высоком, далеком, мне бы дела сделать))
беру с собой самое необходимое и вперед, за приключениями))
у меня есть таблетки это пожалуй, самое важное для меня сейчас, и будет в дальнейшем тооже
хочется большего?) хочется на уровень слаще и выше ?) да, хочется, но
здесь ?)) )) ) здесь все очень плохо, в городе ии везде, люди не живут, а выживают.
мне бы в идеале постоянную работу найти) но даже её здесь нет. а что есть?) что остается? знакомые, люди. на них все и строится, я думаю..
Дальше не важно что, приложится. Только вот в одиночку тоже не совсем хочется, самое страшное, что может быть это абсолютное одиночество)) когда ну соовсем одна.

Перед сном, пока мальчишки возятся, залипаю на разные видосики. Мне так проще выжидать, пока буря стихнет и мальцы уснут.

P. SЗаранее пошлю детских психологов в задницу. Мать-тоже человек и у неё есть собственные интересы. После целого дня пляски вокруг детей я ИМЕЮ ПРАВО на нечто иное. Не на бубу, трех котов и доктора машинкову, а на ту же Шихман.

Кстати. О чем и хотела поговорить. Открываю, значится, приложение. Листаю ленту. Рамина, а поговорить, дудь, гордон. Они плаваю среди миллиарда детских каналов. Иногда ютуб подбрасывает интервью с Юрием Быковым.

Только мне надоело смотреть этот формат. Юнных блогеров я уже не пойму, игрулями не увлекаюсь, готовлю так себе. Уровень норм. На что|кого подписаться, чтобы разбавить декретный однообразные будни глотком свежего воздуха?

Только, плиз, никаких лайфхаков. Не сейчас, точно. Ума не приложу, чего конкретно впитать моей душеньке угодно.

Виду в статистике, что меня читают. Посоветуйте, ребят?, канал хороший.

Коротко о сеье: 25 лет, люблю политиканство, не пью не курю, зануда.

#Хочу совет #выжелучшезнаете #ютубканал

я опять купила свечку. доктор, это диагноз?

списалась с больничного, думаю, сказать или нет терапевтке, что перманентно хочу спать. я знала что она ответит, но потом подумала- ну а хули не спросить-то. так что мне посоветовали витамин д, а я уже как бы. перерыв с ним затянулся на непродуктивном, тупом и непонятном мне до конца желании, что бы мне было опять плохо, но чо тут скажешь кроме того, что я идиотка. мне вроде и так не то что бы сильно заебись.

зашла на обратном пути в магазин со звучным названием "постоянных распродаж"))) который как галамарт, тока чо-то с другим названием. вообще я там лампу настольную нашла, у нас одна и мы с мамой из за неё срёмся постоянно, но я увидела знакомые свечки ladecor, вытащила там какую-то на вид вообще не знакомую, и забыла нахуй про всё, что я там ещё взять хотела. во-первых, она красивенькая, в узорном тёмном стекле, думаю- ну, пахнет как гавно наверно, но она пахнет "watermint & bamboo" и это очень даже. ну, мне по крайней мере, я то не оч в запахах разбираюсь, я уверена, мне освежителем воздуха побрызгай, и я скажу что прикольна, но вкусы в любом случае у всех разные. кассирша кстати тоже сказала что заебись свечка, хоть это и не аргумент :D

и она мне очень. нравится. решила немножечко прибрать на кухне, вымыла по сути плиту только, но заебалась, сидела пила кофе при свете вытяжки и этой свечки, смотрела как она горит красиво. максимальный уровень релакса, который у меня хватило себе сил организовать- закинуть ноги на табуретку, смотреть на свечку под аккомпанемент алисы. в общем-то не жалею; возможно хорошо вечером сидеть где-то у моря или на горе закат встречать, у меня же был красивый вид на прибранную часть кухни- зрелище тоже не частое.

дядя приехал, захотел скинуться маме на подарок. говорю- дак дай мне деняк, я кофеварку куплю. капельную мне проспонсировали, так что я на радостях взяла ещё и гейзерную за свой счёт. поскольку в кофе я шарю так же, как и в ароматах, то сама бы две не купила, тем более что разницы глобальной я не ощутила. разве что куда интересней с технической т.з. кофейник красивый, раз не электрический, то ритуал со всеми этими действиями залей-насыпь куда приятней. короче, буду в ней кофе заваривать под такое вот настроение.

ща будет много пиздостраданий.

Х увольняется. я знала, что меня это расстроит, но вот я не знала что НАСТОЛЬКО. "настолько"- это что я два вечера подряд проревела, и не то что бы на этом успокоилась. есть вот человечки из книжек, которые не прельщаются амбициями и большинством важных для других вещей, и живут своей обособленной жизнью, с большим и искренним интересом к миру, к каждой его детали, как дети. это большой и редкий дар. и у неё он есть. она невозможно самодостаточна, и она это знает, в эту дыру её загнал случай, и ей тут не место, но если бы не ебанутые люди, она бы абсолютно спокойно работала в этом месте, из которого все хотят свалить, потому что она любит людей, и работа сними- это для неё самое важное. и она может и знает как получать от этой работы удовольствие. вот при всех её талантах- человек, который спокойно усидел бы на какой-то условной крупной руководящей должности или в творческой среде, она бы спокойно занималась хуйнёй, которую мы с ней делали, просто потому что тут есть возможность околотворческой работы с детьми, которая никому, на самом деле кроме неё тут не всралась.
вообще, зная, какие обстоятельства её сюда привели, как-то неуместно этому радоваться, но так или иначе, она как будто была здесь для меня, и я за это очень благодарна судьбе. только я не усваиваю уроки так быстро, я не учусь, не меняюсь, и я не понимаю, что мне теперь делать, потому что когда она уйдёт, всё откатится назад, а я не могу подхватить её огонь, потому что в моём сердце нет факела.
самое время опять это почувствовать. некоторые люди говорят, что ощущают себя сломанной вещью. я чувствую себя бракованной. я не подлежу починке. я могу работать только с кем-то в связке, и жить я могу только с кем-то в связке. я как потерянная ржавая деталь, от меня есть какой-то прок, только если меня прибрать, но и в механизме я всегда буду выбиваться, и за мной надо смотреть, отлаживать. это большая ответственность, которую каждый человек по жизни несёт за себя сам. мне же это не под силу, и я знаю, что неосознанно перекладываю это на тех, кто рядом.
поэтому когда она уйдёт, всё закончится.

я вернусь в состояние тревожного овоща, который не может уволится потому что он овощ, и за пределами этой странной системы не способен ни на какой труд.
с одной стороны мне хочется скипнуть этот уровень: я знаю, что примерно будет, с другой стороны это выглядит, опять же, как бегство от ответственности. уйти в никуда это не так и страшно для любого взрослого, но вполне себе риск для человека вроде меня. есть все шансы попасть в полную пизду. может и есть смысл остаться тут ради себя- мне надо почувствовать, что я действительно апнулась, что я сама могу организовать себе деятельность, даже на этой имитации работы, что бы выйдя за порог этого места не шагнуть в пропасть. но я думаю об этом уже как о чём-то решённом, и мне кажется, что если сейчас я это не сделаю, я застряну. короче, хуй его знает, жить очень сложно и беспокойно, если не сказать пиздецкиохуенно страшно.

уууууууу.

ещё у меня КОНЕЧНО ЖЕ нет денег, и в отличии от людей, которые не могут что-то начать менять, потому что в очень сложных обстоятельствах, я как бы сижу у мамы на шее и вполне могу свалить и не помереть, пока ищу работу, но опять же гарантия успеха этого предприятия стремится к нулю.
это как специально- один из самых безденежных месяцев. поскольку я кукушка, я как бы не оч понимала, что вместе с подработкой у меня выходило 26-28к, что уже как-бы зп, которую я хз где ещё смогу получать при своём тупизме, а февраль дай б-г если до двадцатки дотянуло. и разумеется, у меня нихуя не отложено. чё-то хз вообще к чему все эти потоки зознания, спать пойти что-ли, наконец.

Ещё мы вышли на новый уровень общения с бывшим (которого я здесь называла J): теперь мы с ним обсуждаем наши нынешние отношения и даём советики друг другу. Единственный бывший, с которым я общаюсь! Интересный опыт.

Вот и все новости.

Больше всего конечно переживаю за удаленку. В той сфере я ещё не работала, даже в тех программах, что они используют. Но прошла несколько тестов успешно. Пускай все получитсяяяяя

Почти год назад я принял осознанное, но немного спонтанное решение — перестал читать новостные сводки и отказался от политических дискуссов.

Я пришёл к выводу, что мне не нужно знать, что происходит на моей родине (и так понятно, что ничего хорошего), а новости страны, в которой нахожусь сейчас, могу прекрасно узнать от знакомых. Время, уделяемое новостной ленте и политическим перепалкам, предпочёл отдать книгам. Что-то мне подсказывает, что шаг правильный.

Об этом не принято задумываться, но даже такое пустяковое занятие, как чтение новостей, сказывается на мышлении и восприятии. Привыкнув к новостям с негативной окраской, человек неосознанно втягивает себя в пучину апатии, отчаяния и безысходности, когда кажется, что вокруг всё плохо и изменить ничего нельзя, остаётся лишь смириться и привыкнуть. Плюс ко всему, новости формируют мнение и создают "точки" реакции (патриоты скрипят зубами от одного лишь упоминания Навального и т.д). Глупо винить СМИ в этом, ведь перед каждым из них стоит конкретная цель относительно влияния на мышление аудитории. Я не хочу знать, что происходит в мире, но хочу рассуждать о нём. Века истории говорят, что для второго не нужно первое. Но рассуждать вне новостного болота и вне помойки, именуемой "политикой".

Что мне это всё дало? Крупицы спокойствия и время. По нынешним меркам — ничего, по моим меркам — многое. Я нахожу более практичным освободить голову от размышлений о том, кто на политической арене опять провинился и на каком столбе ему висеть.

Благо, меня полностью поддержал любимый человек. Она тоже отказалась от переодического пролистывания новостей и послушно приняла мою точку зрения, что я очень ценю.

Вообще, нынешние отношения вывели на новый уровень моё понимание любви, но это тема для отдельного размышления, которое я всё никак не могу реализовать.

Ну а вообще у меня уровень психологической защиты юмором достиг пределов, потому что я на любую фразу реагирую как будто это сетап нахуй. МЫ НАЧИНАЕМ К В Н

в попытках быть остроумной, ненавязчивой и невозмутимой я потеряла связь с тем, кто проявлял ко мне интерес. да, загадочные девушки нравятся всем, но никто не любит слишком сложные ребусы.

в попытках изменить свою жизнь и выйти на новый уровень я потеряла того, кто любит и принимает меня любой. возможно, он попытается вернуть меня. но я уже перешла черту и перейду её не раз, если он простит меня.

это два разных человека.

с первым я знакома 3 недели. со вторым бок о бок 2 года.

люди, сбивающие нас с толку появляются в нашей жизни для того, чтобы мы осознали всю важность и значимость того, что имеем сейчас.

или бросили всё и окунулись в неизвестность.

но окончательное решение остаётся за тобой: идти и бороться дальше, или начать всё заново.

меня свела с ума переписка со взрослым, успешным, симпатичным мужчиной, который знает чего хочет. я держала его на расстоянии до тех пор, пока не перегнула палку своим напускным безразличием.

если ты всё ещё думаешь, что любят знающих себе цену стерв, то ты права, но порой стоит вовремя ослабить оборону и дать чему-то прекрасному войти в твою жизнь.

хочется верить, что он не переключился на кого-то поинтереснее и попроще.

хочется верить, что это ещё не конец.

твоя проблема в том, что ты идеализируешь простых людей. ты загоняешься о своей посредственности и скромности, забывая о том, что перед тобой такой же обычный человек, у вас разный опыт, уровень общительности и знаний в той или иной сфере, но это не значит, что он априори лучше тебя во всём.

когда в мою голову закрадываются мысли о том, что кто-то лучше меня и мне с ним рядом ничего не светит — я всегда вспоминаю одного ублюдка, с которым мне довелось повстречаться. я благодарна ему за то, что он плюнул мне в душу и съебался через месяц отношений. вот так, теперь спасибо. но изначально настолько сильно я считала его умным и безупречным, красивым и талантливым, а он порой не чистил зубы по утрам и не носил трусов под штанами.

идеальных людей нет. но кто-то примет и полюбит любым негигиеничного придурка без трусов, а кто-то оставит смышлёную, эмоциональную, знающую себе цену девчонку, тайно решив, что ему нужно что-то попроще.

никогда не считай себя ниже или хуже других. те, кому по душе всё лучшее, что в тебе есть — совсем скоро притянутся сами и никуда не уйдут.

во мне живёт какая-то перманентная тоска, уровень которой достиг уже того, что я даже не понимаю из-за чего именно мне так скверно на душе! я могу предположить, что есть ряд причин… но в целом это просто комок негативных мыслей, который просто не дает спокойно существовать. сидишь как дурачок, которому дали по голове тяжеленной кувалдой. и вроде бы понятно, как со всем этим справляться, и сам себе находишь объяснения, и успокоить себя можешь. а не получается. и хочется в таком состоянии только одного — лежать, молчать, смотреть бесконечное кино и обдумывать без конца свои навязчивые мысли до тех пор, пока они не сотрутся до дыр.

Закончилось всё не успев начаться. Во вторник я как порядочная девушка подготовила на предстоящий рабочий день всё, включая пункт: постирать стельки в сменной обуви.

Утром среды проснулась с небольшой тягость, но всё успела сделать и отправилась на работу. Пришла в офис раньше назначенного времени, переоделась, но не успела я сесть за рабочее место, мне сказали идти домой. Так как я заболеба и имела явные причины для того, чтобы отправиться на больничный. Ну и ушла я, в общем, не дождавшись даже начала рабочего дня.

Милый всё же решил приехать, а у него ещё и др в начале месяца. Я подумала, что это идеальное расположение звёзд, и выйду я, если не передумаю, уже числа 9 ноября. Сегодня я чувствую себя уже лучше, но горло и температура не уходят, ещё и месячные начались. Но на следующей неделе милый будет ещё дома, и я подумала, что не буду пока выходить на работу, поэтому следующую неделю я тоже буду дома. Хотела я начать раньше, чтобы в январе уже, так скажем, выйти на новый уровень и получать проценты с продаж. Но не получится так… Ну и ладно, всё происходит именно так, как надо!

Сегодня у меня день обзвона. Так как оказалось не во всех фотопечатях можно заказать размер 30х40.

Подарки я люблю делать душевные, да и денег столько нет на свете, сколько я хотела бы потратить на милого.

Решила сделать карту звёздного неба в день и время рождения милого. Весь вчерашний день потратила на это. Придумывала дизайн, работала в фотошоп, придумывала надписи, подбирал шрифт. А сегодня всё утро искала где распечатать. И уже завтра всё будет готово после второй половины дня! В первой половине дня я хочу поискать в магазинах и подобрать рамку. Во второй половине дня надо забрать заказ. А вечером упаковать. Надеюсь всё получится на высшем уровне!

Ещё, сегодня звонила в Домоуправляющую компанию. Разузнала про личный кабинет, все возможности, расценки и прочее.

Звонила по поводу договора на интернет. Ведь провести — провели, а договора нет… Сказали, что либо на этой неделе, либо в понедельник.

И, вроде ничего не сделала, а уже устала. Ещё голос пропадает временами, живот тянет и неистово спать хочется…

Есть ощущение, что я живу на минном поле, но вместо попытки освоить саперное дело, просто кидаю камушки в рандомные места, ожидая, что рванет.

Я жду, что рванет. Это и есть переход на следующий уровень.

Я стала недоедать. И считать калории. Если съедаю больше 1000 ккал, начинается истерика. ЖКТ бесоёбит, из-за этого тошнит систематически. Одновременно живу в этом и смотрю на это шапито со стороны.

Сегодня накрыло паникой, что мои проблемы с ЖКТ, это смертельно. Чуть не заплакала. Потом резко успокоилась.

Есть ощущение, что я живу на минном поле, но вместо попытки освоить саперное дело, просто кидаю камушки в рандомные места, ожидая, что рванет.

Я жду, что рванет. Это словно откроет новый уровень.

Начну с главного:
Вчера я два часа рыдала белугой.
Сейчас я уже накинула бокал винишка.

Ну, пиздец, блять.

В принципе, эта фраза исчерпывает мое мнение абсолютно, к ней и добавить-то нечего. Но я добавлю.

Сегодня закончилась первая неделя моей учебы. Мне тяжело. Нет. Мне очень тяжело.
С одной стороны мне дико нравится, что пары английского (а их много) проходят на английском, что нас просят включаться в них, тоже что-то говорить, переводить и прочее, но я со своим уровнем элементари чувствую себя на самом донышке. Что-то я понимаю, что-то вывожу по контексту. Благо, что во время конференции в зуме я могу держать при себе телефон. Нервничаю. Мозг кипит, скрипит и болит очень сильно.
Не знаю, самая ли слабая я в нашей группе, но остальные ребята действительно молодцы (или таковыми хотят казаться). У них неплохой уровень у каждого, они активны.
Еще они, правда, строчат 200 сообщений сомнительного содержания в минуту в общий чат прямо во время пар, но им по 19, все простительно.

Немецкий радует только тем, что я со всеми на одном уровне — на нулевом. Его никто толком не знаем, мы учим его с азов, повторяя все вместе произношение звуков. Женщина-преподаватель требует столько же, сколько фюрер от своего народа.

Одна литература как свет в окошке — могу расслабиться.

Так вот. К главному. Тяжело настолько, что вчера я два часа ревела в кулак, а мой мужчина приводил мне список из примерно миллиона аргументов, почему я не права.
Я рыдала, потому что жалела о своем решении и поступке. Может быть, мне не стоило этого делать. Может, я не потяну эту учебу. Я со своим уровнем. У меня ничего не получится. Мне так тяжело.
Ребят, я передать не могу вам, как мне сложно и тяжко. Как я чувствую себя после хотя бы одной пары английского — как будто я лежу на дне океана, а на мне еще и затонувший корабль отдыхает. Как я чувствую себя бесконечно глупой и неспособной ни на что совершенно.
Вдруг все это такая большая ошибка.
Мне сейчас не верится, что пройдет несколько лет и я буду свободно болтать на английском, и на немецком. Мне не верится. Мне хочется плакать и плакать, и плакать, и плакать, и плакать, от того, как мне тяжело все дается.
У меня огромный негативный опыт в этом вопросе. Столько лет со мной случались хреновые учителя и язвительные друзья, что кажется, будто А2 — мой предел. И этот опыт влияет. Я не могу его взять и сбросить, аки балласт. Хотя нужно.

У меня есть и пары румынского. Женщина, которая их ведет, абсолютно невменяема. Она преподает его реально на уровне университета. Я понимаю примерно нихуя.
Самое бесявое, что все остальные в группе из этой страны и прекрасно ее понимают (нахер вы тогда пришли в русскую группу, хочется мне спросить, но я тактично помалчиваю). Так что мне приходится сидеть с дебильным лицом, молчать и писать в чатик во время пары вопросики, че вообще происходит и что за задание она попросила выполнить.

На счет дружбы. Я для себя определила две вещи: я, в первую очередь, пришла учиться, а не дружить; заводить друзей путем дешевых понтов (оо, я тоже люблю пиво (нет) и курить (отчасти нет)) я не буду. Сейчас в чатик пишут не все. Если мы когда-нибудь встретимся, и там окажется человек, схожий со мной — я буду счастлива. Если хотя бы к последнему курсу они повзрослеют и кто-то из них окажется близок мне — я буду счастлива. Мне нужны друзья. Но я нацелена на качество, а не количество. Мне не интересно обсуждать тикток (прости господи), выпивку (если только я не обнаружила что-то до такой степени вкусное, что нужно всем рассказать) и написывать миллион сообщений ни о чем. Я выросла. Это не их вина, но и не моя. Так что я пока держусь в стороне, но близко.

Очень много смешанных чувств. Очень много сомнений. В себе, в своих силах.

Я не перестроилась еще на новый режим. У меня миллион дел и адреналин. Складывается ощущение, будто я могу все в секунду. Плохо сплю. Ловлю панические атаки. Нервничаю. Валерьянка уходит пачками. В любую свободную минутку не отдыхаю, а бегу что-то вычеркнуть из списка "надо".
Но это обманчиво. К концу месяца в таком темпе от меня останутся только лапки. Надо притормозить и расставить приоритеты.

P.S. здесь могут быть ошибки, потому что я выпила два бокала вина и голова моя кружится. Но написать все это я очень хотела.

P.P.S. есть еще много мыслей, но нужно на трезвую.

У человека нет выбора стоять на месте. Либо вперёд, либо назад, а якобы нахождение на одной точке является лишь тем самым «назад», но в замедленной форме. Можно бесконечно рассуждать о деградации, но сегодня настрой располагает к рассуждению о противоположном.

Условно развитие представляет собой одиннадцать основных этапов, в которых есть особенно тяжкие, но нет особенно лёгких. Однако, развитие – бесконечная тропа, которая вьётся всю жизнь идущего по ней.

I Столкновение

Человек сталкивается с необходимостью расширения знаний, навыков или же встречает позицию, которая противоречит его мировоззрению и теперь необходимо выйти за рамки привычных шаблонов. В большинстве своём, люди изучают новое поверхностно, пытаются что-то перепроверить, получают не тот результат и быстро возвращаются в старый строй. И это правильно, ибо таким образом отсеиваются те, кто полез бы не в своё дело.

II Познание

Те, кто прошли первое отсеивание, проявляют активный интерес к знаниям, расширяют кругозор и хотят поделиться этим с другими. Возникают конфликты, которые учат различать людей по уровню развития, пониманию жизни и ценностям. Мир уже не кажется таким простым. Отныне он многогранен, разнообразен и совершенно не изучен даже на десятую часть. Позже человек решит употребить добытые знания на практике, дабы улучшить себя, свою жизнь.

III Практика

Практик множество, но все они начинаются с одного – практикующий понимает, что привычные ему уклад и социум пошатнулись. Кому-то больно это терять, кто-то расстаётся с этим легко. Необходимо научиться хоть немного, но сохранять былое отношение к окружению, не позволяя гордыне занять трон разума. Предстоит научиться спокойствию, видя очевидную глупость людей, которая теперь особенно бросается в глаза. Кто-то обрывает все связи, забывая, что вернуть их будет очень сложно, если возможно вообще.

IV Выбор направления

В конечном итоге человек понимает, что ему нужно выбрать путь для дальнейшего развития, ибо его прежние ценности попали под сомнения. Старые установки в мировоззрении пересматриваются и формируется новая система взглядов, которой и будет руководствоваться ищущий при выборе направления.

V Отказ

Тот самый особенно тяжкий этап, когда происходит отсев заведомо слабых или нестабильных по сути своей. Вселенная, боги заботятся о людях и «возвращают» человека обратно, пока он не причинил вреда себе или другим. Выбранные направления не дают желанной отдачи и практикующий начинает задумываться о смысле и нужности содеянного, нападают отчаяние и нежелание делать что-либо. Дальше происходит либо проявление воли, либо возвращение назад. Вероятно, это выглядит жестоко, ибо кто-то шёл к цели и преодолевал преграды, а его потом так просто «депортируют», но таково основное правило, гласящее, что за каждую слабость придётся расплачиваться.

VI Созерцание

Предположим, что человек успешно отразил атаку предыдущего этапа, что дальше? Дальше нечто более интересное. Пережитый отказ формирует более трепетное отношение к выбранному пути, а ищущий перестаёт доверять прежним идеалам. Он выходит из круга и становится наблюдателем, который независим и на былые объекты восторга смотрит безразлично, он больше не смотрит с позиции лишь своей личности. Вся людская жизнь начинает блекнуть и местами обесцениваться, пропадает страх перед смертью.

VII Провокация

Очередной этап-отсев. Да, развитие – сплошная череда испытаний, в которых необходимо доказать свои силы стремление к цели и волю. Данный этап развития заключается в том, что как только человек заявляет сам себе или окружающим, что познал/достиг чего-то, что не лежит на поверхности и не всем доступно, как Вселенная начинает проверять его разными способами, подвергая сомнению его взгляды. Сдаться – право, данное каждому, к слову.

VIII Принятие

Отпадает способность разочаровываться в людях. Ошибки перестают восприниматься с чувством обиды или обильным потоком нытья. Теперь они принимаются за необходимое, над ними работают, извлекая уроки и формируя опыт. Человек больше не боится оступиться, просчитывая исход заранее или же идя на промах осознанно, дабы получить опыт.

IX Осознание

Прекращаются поиски от эзотерических тайн способа выделяться, самоутвердиться или потешить чувство своей важности. Все эти знания становятся частью жизни, которая не служит поводом для возвеличивания себя любимого т.к доступные всем при желании. Теперь начинается поиск самой Сути, отслеживание взаимосвязей, принципов работы, изучение законов, на которых базируется выбранный путь. К этому моменту человек в полной мере осознаёт свои способности и знает, что может сделать, где стоит повременить, а где и вовсе отказаться и не тратить драгоценное время. Мышление заметно «сдвигается» и часто перестаёт соответствовать биологическому возрасту, опережая его.

X Встреча

Формируется готовность к встрече с покровителем выбранного пути. Наверняка предсказать это невозможно, но внутри возникает чувство нового вмешательства извне, которое ранее никогда не наблюдалось. После этого дорога назад исчезает окончательно и не появится никогда, а попытки «откатить» себя назад будут провальными, а то и вовсе наказуемыми. На этом этапе происходит окончательный уход от старого к новому.

XI Единение

Человек не стал богом, не ломает взглядом стены и не обретает бессмертие (в этом нет смысла, ибо все мы бессмертны т.к разум не подвержен гибели), он остался в глазах других людей таким же человеком, но с некоторыми странностями. Нужно продолжать жить с новыми ощущениями, сталкиваясь иногда с непониманием. Каким бы ни был уровень научно-технического прогресса, люди всегда будут тянуться к потустороннему – такова человеческая суть. Самое ужасное уже позади и впереди самое сложное – найти ответы на вопросы.

Я люблю работать. Вот правда люблю. И хотя мне не чужда лень, я реально кайфую от интересной, порой сложной работы, когда нет времени на ВКонтакте и попивание чаев с коллегами (это тоже люблю, конечно, но предпочитаю не тратить на это по полдня).

Мне нравится интенсивность, мне нравится разноплановость задач, мне нравится что-то контролировать и проверять. Мне доставляет удовольствие быть важной и нужной. Мне нравится быть полезной сотрудникам и компании. Мне нравится, когда новенькая сотрудница идет с вопросом не к Маше/Наташе/Тане, мне нравится, что она идет ко мне, это тешит мою самооценку.

На моей работе очень много пиздеца, вот правда. Очень. И бывает пара дней в месяц, когда утром ну очень не хочется никуда идти, хочется обратно плюхнуться в кроватку. Но за 10 месяцев интенсивной и нелегкой работы я ни разу не ловила себя на мысли, что эта работа мне невтерпеж и меня от нее тошнит. А такое со мной было и ни раз, ведь где мне только не доводилось стажироваться, господи прости, в каких только шарагах я не бывала.

После того опыта, что я получила, работая в ТТК, меня можно уже брать куда угодно, серьезно. Даже на какую-то серьезную ответственную должность, потому что тот уровень нагрузки, стресса и обязанностей сделал из меня сверх-человека просто.

Без негатива тоже не обходится и скоро я напишу об этом. О том, с какими странными и классными людьми мне приходится работать каждый день. О текучке кадров, о том, как от этого страдает бизнес и о том, как "ценят" труд сотрудников в России.

P.S. Начала за здравие, а закончила, ну, сами знаете :D

ну всё, Даша, хватит. бери себя в руки!

как часто вы разговариваете с собой и уговариваете что-то сделать? со мной подобные диалоги происходят ежедневно и пока что, слава богу, мысленно.

в течение недели я оградилась от всех и всячески старалась отгонять все те мысли, что тянули на дно. занималась обычными повседневными делами: работала, готовила, убиралась, начала читать новую книгу (нашла на айпэде давно скачанную me before you, до которой всё не доходили руки – резко захотелось чего-нибудь слащавого). даже не хотелось делиться своими переживаниями с лучшей подругой, чего обычно не случается. не хотела, чтобы на моё решение влияло чье-то мнение – напротив, хотелось придти к чему-то самой. позавчера всё-таки рассказала ей обо всём, так как уже начала приходить в себя, а так же поделилась всей ситуации про А. с мамой, получив в ответ поддержку, что было так важно.

и вот я останавливаю себя и думаю: почему опыт очередных неудавшихся отношений может настолько влиять на меня? на мою самооценку? на моё желание развиваться и двигаться дальше? на мою веру встретить лучшего для себя человека? А. со своим отвратительным отношением и отсутствием уважения ко мне не имеет ни малейшего права хоть как-то влиять на мою жизнь. теперь я в какой-то степени даже злюсь на себя: из-за какого-то подлеца позволила себе подепрессовать, разочароваться в себе, начать считать себя неудачницей, недостаточно хорошей для него. ну и ну!

ну да ладно, погрустили и хватит. впереди меня ждёт месяц отпуска (за исключением пары учеников и одного летнего курса с мини-группой). чего я хочу от себя за этот месяц? в целом ничего особенного, но хочу охватить разные сферы: скинуть пару кг и подтянуть своё тело в целом (начну курс круговых тренировок с резинками и продолжу бегать), продолжать тянуться (и добить поперечный шпагат), повысить уровень языка (начну готовиться к CAE), больше времени уделять воспитанию собаки, прочитать около 5 книг, больше готовить новых блюд. и, самое главное, перестать судить об успешности своей жизни исходя лишь из того, нравлюсь я кому-то или нет.

если у кого-то есть действенные способы для поднятия самооценки, дайте знать.

скоро мне стукнет 25 (на вьюи появилась около 9 лет назад), и я как-то совсем не ожидала того, что однажды ещё загляну сюда. но одно дело заглянуть, а другое, захотеть высказаться. закричать, я бы даже сказала.

почему я удивлена? ну, знаете, мне всё казалось, что в таком возрасте тебе уже не нужно место, куда бы будешь строчить о своих переживаниях (мне даже казалось, что всех этих драм уже не будет – исключительно взрослые заботы, которые требуют решения, а не нытья). я почему-то была уверена, что к этому моменту меня будут окружать близкие люди, которым я смогу обо всём рассказывать, словно в очередном посте здесь, и у меня просто не будет повода для того, чтобы искать источник для выплеска своих эмоций.

но вот я здесь. здравствуйте.

внешне, кажется, всё так замечательно: купила квартиру, собаку, о которой так давно мечтала, регулярно (аминь) стала заниматься спортом, читаю различную литературу, развиваюсь в своей профессии и пытаюсь освоить новую. так what’s the problem, напрашивается вопрос? а проблема в том, что в конце дня ты укутываешься в одеяло, закрываешь глаза и всем своим существом ощущаешь полное одиночество.

как-то месяц назад я пыталась задрать голову, мол, мне никто не нужен, ведь я самодостаточная и знаю, как скрасить свой досуг. как-то так сложилось, что я всегда находила себе занятие и искренне не понимала тех, кто говорит, что им скучно. и я не отказываюсь от этих слов, но вся суть в том, что, как бы я не пыталась это отрицать, я испытываю острую нужду в другом человеке. прозвучит слащаво, но чёрт, как же хочется готовить блинчики не только себе! или совместно гулять с пёселем, закупаться продуктами в супермаркете на всю неделю, снимать домик за городом на выходные, дурачиться во время готовки под любимые песни, сделать маленькую парную татуировку, будить укусами за ушко, присвоить футболку, да и в целом ощущать тепло, заботу, поддержку. после расставания с А. я всячески пыталась убедить себя в том, что всё это мне не нужно, и я смогу жить счастливо и в гордом одиночестве, постоянно пытаясь заниматься саморазвитием. и, быть может, я бы действительно поверила во всё это, если бы не была одна. когда я говорю «одна», то действительно имею ввиду именно это. моя единственная подруга год назад переехала в другой город, родители остались в моём родном городе и все те люди, с которыми я контактирую в жизни, это мои коллеги. девушки, бесспорно, приятные и интересные, но связывает нас лишь работа, а говорить о ней за её пределами мне уже надоело.

самое страшное то, что во мне начинают зарождаться комплексы и, чего хуже, страх. а вдруг меня никто не полюбит? а вдруг я так и останусь одна (ну ладно, теперь не одна, а с четвероногим другом) ? может, я всё-таки настолько плоха, раз очередные серьёзные отношения потерпели крах?

и знаете, так обидно, когда начинаю думать про А. нет, ну правда. когда начинаю анализировать всю нашу с ним ситуацию, прям глаза на мокром месте. в течение двух лет всячески вкладываешь в человека, будь то поддержка в нелёгкие времена или подарочки без повода. и по итогу к тебе всё равно поворачиваются одним местом. интересно, в чём всё-таки была моя ошибка? может, излишнее внимание к нему? ожидания, которые так и не оправдались? или причина в том, что у нас всё слишком уж быстро начало развиваться в самом начале? а может, просто звёзды не сошлись, как говорится? моя проблема в том, что я не умею обижаться и таить обиду. могу погневаться день-другой, сгоряча бросить пару колких фраз, уйти, но потом, как бы я не пыталась убедить себя поставить крест на человеке, всё равно испытываю исключительно тёплые чувства, начинаю скучать, пытаюсь дать one more chance. всё-таки проблема в собственной самооценке, да? тоже думала так, но теперь сомневаюсь.

и больше всего обидно потому, что пару недель назад я написала ему огромное сообщение, говоря о всех своих чувствах, и в итоге предложила переехать ко мне. подумала: если и давать нам ещё один шанс после такого длительного конфликта, то лишь переходя при этом на новый уровень. и что же я получаю в итоге? несколько дней приятного общения, а потом вновь полное равнодушие по отношению ко мне.

успокаиваю себя тем, что пока у меня есть месяц на «реабилитацию», пока я уехала к родителям: буду заниматься воспитанием своего коржика, тренироваться, готовить новые блюда, работать, читать, проводить больше времени с семьей и как можно меньше в интернете. звучит классно, но я знаю, что всё равно буду засыпать с этим паршивым чувством полного одиночества.

дописав эти строки вновь почувствовала себя той школьницей, которая после уроков строчила здесь, будучи уверенной в важности всех своих переживаний. может, через пару лет перечитаю всё это, ухмыльнусь и подумаю, какая же drama queen я была.

.

я говорю о себе

как о тех, у кого было всё,

и в тот же момент вообще ничего не было

ибо вся эта пустота в течение двух-трёх месяцев

равняется бесконечности

где время — всего лишь лестница..

делаешь шаг — сзади ступеньки рушатся

захочешь обратно — придётся прыгать

а если где-то внизу не ловят, то вроде как прыгать незачем

я говорю о тех, для кого быть радушно встреченным

важнее всех божьих промыслов

честнее негласных истин

кто готов с головой и в омут,

лишь бы там были рады чудесному возвращению

я говорю о тех, кто вопреки запретам и предписаниям

поддавшись минутной слабости

намеревался вернуться в момент навсегда упущенный

вернуться в отрезок времени,

где долго и счастливо представлялось возможным,

почти что явственным

я говорю о себе

говорю о всех тех,

кто устал карабкаться

без страховки по расшатанной хлипкой лестнице

кто наплевав на разрушенные ступени

хочет вернуться на прежний левел

но возвращаться некуда

уровень пройден без сохранения

В принципе, скука — бессознательное тестирование чувственностью интеллектуального поля на способность расширения своих возможностей и познаний для перехода на другую ступень прогрессивности или деградации.

Если имеется необходимость увидеть уровень развития человека в деле, то дайте ему заскучать. Дальнейший шаг является отражением умственного фона, будь это решение пойти напиться со знакомыми или заняться вышивкой, например. Скука — это откровение человека перед самим собой, его интеллектуальная исповедь. Это необходимо понимать, анализировать и рефлексировать с последующими выводами. Ко всему прочему, наблюдение за человеком, которого одолела скука, даёт понять то, как он привык строить свой уклад жизни, на что тратит время, каковы приоритеты, убеждения. Всего пять минут без дела и мысли вслух дадут опытному глазу узнать о человеке очень многое.

Скука — переходный этап от продуктивности к: а) новой продуктивности; б) стагнации; в) регрессу. Самое интересное, что каждый из трёх вариантов разделён всего лишь одной мыслью-побудителем. Цикл бабочки состоит из гусеницы, куколки и: а) рождения новой особи; б) смерти. Скующающего человека можно сравнить с гусеницей в коконе и последние два варианта для неё будут означать смерть и лишь первый даст жизнь новой особи.

Частая скука является громким сигналом о стагнации или регрессе. Стагнация не подразумевает полного безделия, нет. Но означает, как это называют, "топтание на месте", когда действия ощутимо лишены смысла, но не лишены затрат сил на них. Регресс подразумевает затрату сил с явным знаком минус. Главное коварство регресса заключается в том, что он способен приносить удовольствие. Деградация в принципе часто намного приятней, чем движение вперёд. Выявить это помогает рефлексия.

Поиски причин скуки же и вовсе лишены всякого смысла. Здесь важно действие, а не то, по какой причине вы опять сели и смотрите в потолок.

Из всего изложенного рождается вывод, что скука — необходимый элемент самовоспитания, ибо привыкший к стагнации и регрессу человек (а нынешнее течение жизни именно к этому и располагает), привыкший к тому, что этот процесс — нудное томление, пока какое-либо занятие не свалится на голову само по себе, будет вынужден учить себя продуктивности и умению находить себе такое дело, которое оправдает потраченные время и силы.

О, эта хуйня заработала. А я уж думал, никогда больше до своего блога не доберусь.

Штош. Через 3 дня мой др, 23-й.
Я там себе вопросы в прошлом году заготовил.

1. Что изменилось в твоей жизни за этот год?
Ну… Я пытался работать, вроде что-то получалось, но это не было связано с людьми, поэтому я никакого полезного опыта не получил, но хотя бы получил немного денег, которые уже заканчиваются.

За этот год я познакомился с прекрасной компанией благодаря VRChat, и спустя несколько месяцев распрощался с ней. Было такое ощущение нужности и вовлеченности, которое я не чувствовал никогда ранее. Но к сожалению, все хорошее когда-то заканчивается. Благодаря им, я вышел еще на одно хорошего человека — Кошку.

Затрону тему отношений. Я узнал, что отношения по сети все-таки могут привести к встрече, и человек тебя примет. Однако, все закончилось плохо, и я стал еще худшего мнения о людях. Собстна, мы столкнулись с изменой и, по непонятной причине, сразу не закончили. А потом человек еще чего-то требовал от меня. Кароч разочарование в людях +10000. Пусть сдохнет в муках, или живет с осознанием своей ничтожности, мерзкая блядь.

Благодаря отношениям, познакомился с такой вещью, как Danganronpa. Прошарился насчет трех частей, щас перепрошел третью и вскоре буду перепроходить вторую. Хоть какая-то польза от этой "любви" хахаха.

Также я съездил дважды в Питер к знакомым, это было прекрасно.
Вскоре планируем съезжаться с ними и снимать вместе квартиру.
В Питере я, правда, опять чуть не влез в отношения, но меня быстро отшили. Пиздец ору (нет).

2. Насколько ты стал ближе к своей мечте?
Моя мечта это нарисовать комикс. В моем паблике было человек 30-40, так вот сейчас 100+. Думаю, уже неплохой шаг. Также, я в процессе придумывания гг и сюжета. Зарисовки гг есть, как и варианты сюжета.

3. Насколько вырос как личность?
Я совершил несколько плохих вещей, совершенно… как бы это сказать. Циничных. Но ниче, мне нравится роль anti-hero. Как говорится: "I’m gonna be the anti-hero, feared and hated by everybody" ?

Я осознал, что я ебать двуличный. И ничего не могу с этим поделать.
А еще оч мало мотивации что-то делать, учиться чему-то для работы, искать работу и тд. Легче здохнуть. Да, я все еще в педресси. Не знаю, что еще сказать.

4. Как в семье?
Так же. Плохо. Я чужой, и меня все ненавидят, делают виноватым, унижают и несправедливо относятся.

5. Ты любишь кого-то? Кто-то любит тебя в ответ?
Нет. Наверное я еще не могу отпустить из своих мыслей шалаву, с которой расстался. Тяжело поверить, что это оказалось ненастоящим. Тяжело поверить, что она так легко выкинула меня и начала сразу же другие отношения. Прошло уже полгода (вау), а я еще зол, и всё это время была злость, но щас появляется скучание. Бред какой-то.
Также я скучаю по долбаебу из Питера, который даж не думает обо мне. Вощем я полностью помешан на прошлых суках, потому что новых нет, и лучших не было. Только эти. А ща на горизонте кстати вообще перекати поле.

4. Нашел ли ты настоящих друзей?
Я не знаю, хто это. Щас периодически общаюсь с Кошкой, Риком, Флери и Саей. Они хорошие, но мне тяжело кого-либо назвать другом.

5. Ты не одинок?…
Одинок. Но есть кто-то, в ком можно найти спасение. Хотя я всех ненавижу блять, по очереди. Они, правда, об этом не знают.

6. Время идёт и идёт, а ты до сих пор думаешь о прошлом? Да.. в этом весь ты.
А ты хорошо меня знаешь. Да, я еще думаю, и это начинает меня бесить.

7. Скоро ты станешь еще ближе к концу.К концу своей жизни, которая по сути не успела и начаться…
Ниче, скоро начнется.

А теперь вопросы/планы на следующий год.
Переехал? Что там с рисунками и пабликом? Что насчет трансляций? Как с монтажом? Стал работать по созданию сайтов? Кем работаешь, нравится? Бросил курить? (полагаю нет)
Сходил к косметологу? К врачам? Надо привести кожу в порядок, поднять уровень железа, узнать че с костями, со зрением, и есть ли плоскостопие. Еще сходить к психологу/психотерапевту и найти хорошего, кто бы помог разобраться во всем, и что делать с расстройством гендерной идентичности (наверное, ничего не поделаешь). А еще справиться со страхом старения, неумением отказывать людям, двуличностью, навязчивыми мыслями, суицидальными наклонностями, апатией, мазохизмом, зацикленностью на прошлом.
Че еще по вопросам… Беспочвенное ухудшение настроения прекратилось? Наверное нет… В прицнипе все эти вопросы можно оставить.

Гармоны удовольствия (медиаторы) и их наркотические аналоги:

Опиодние пептиды (эндорфины, энкефалины) — удовольствие от них самое сильное. Связаны с "удачным" половым и пищевым поведением. В мире наркотиков их аналоги — морфий и героин.

Дофамин — радость от получения знаний, творчества, движения. Запрещённые аналоги — кокаин и амфетамины.

Норадреналин — медиатор, который выделяется, когда вы преодолеваете опасность и побеждаете. Похожий на него природный наркотик — эфедрин.

Ацетилхолин — нормализует работу мозга: если стресс, то успокаивает, если вялость — возбуждает. Контролирует общий уровень активности. Ему подобен никотин.

Анандамид — вызывает общее повышение положительных эмоций. Относится к классу канабиноидов. В мире дурманов это марихуана.

Серотонин — отвечает за понижение отрицательных эмоций, но при этом не повышает положительные. Похожий эффект имеет ЛСД.

короче, меня внезапно унесло с одной бутылки пива, и в процессе приготовления булочек я опять чё-та напорола (да, скатать рулет из теста с сахаром- сложно- вот мой уровень кулинарных способностей), но уже лучше. хотя бы всё пропеклось, но это явно не та пища богов из интернетов. крем- ништяк.

Могла бы я дотерпеть до завтра? Могла бы написать этот пост следующим вечером? Могла бы. Но невозможно терпеть, хочется выговориться.

Ситуация такая: сегодня на работе я опять пинала хуи и нихуя мне за это не было. Стандарт. Совесть уже даже не просыпается. И вот, я иду куда-то в очередной раз проебаться, как мне звонит (бывшая дохуя забытая) одногруппница, говорит, мол, пошли курить. Встретились. И тут она мне выдает, что у нее есть вакантная должность. И она может меня туда пристроить. Я естественно согласилась. В четыре назначили встречу с начальниками. Я по партизански сваливаю с работы и бегу к ней. Там со мной ведут беседу два мужика. Один явно скептически ко мне настроен, я была ему даже противна. Второй же, наоборот, уже готов принять меня с распростертыми объятиями. Такая себе ситуация. Нихуя не понятно, но очень интересно.

Работа, чтоб вы понимали, мало чем отличается от моей. Но там заметен уровень. Ну и конечно же зарплата. Ясен хуй я на нее повелась. На 30 штук больше, ну. Кто откажется, вы вообще в своем уме, алло.

Приезжаю домой, звоню маме. Мама против, мама боится, что ее дочь тупая и не справится. Рассказываю своему. Мой за, он как услышал зп, так позабыл вообще про все на свете.

Сижу думаю. Выпила пива. Решила. Надо брать!

Звоню нынешнему начальнику, сказать, мол аливидерчи, пупсик, завтра пишу заявление. А он не ответил. Ладно, думаю, перезвоню позже.

Пока сидела ждала этого "позже", мне позвонила моя одногруппница и сказала, чтобы я не топила коней. Что завтра точно узнает у своих, берут ли меня.

Мне перезванивает мой нач, я говорю, что случайно набрала его. Он смеется. Я тоже.

Зе энд, блять.

В любой момент времени наш мозг располагает крайне небольшим запасом энергии. Он может накапливать ее в своих клетках, но по большей части он зависит от притока глюкозы, которая циркулирует в крови. Особые клетки мозга постоянно следят за наличием доступной энергии. Когда мозг замечает, что ее уровень падает, он слегка нервничает.

Что если энергии не хватит? Как и банки, он может решить: хватит тратить, надо копить силы. И он начинает экономить энергию, чтобы не истратить все запасы. Что он урезает в первую очередь?

Самоконтроль, одну из самых энергозатратных задач. Дабы сохранить энергию, мозг может отказать вам в умственных ресурсах, необходимых для того, чтобы устоять перед искушением, сосредоточиться или сдержать эмоции.

«Сила воли. Как развить и укрепить», Келли Макгонигал

#мозг #энергия #контроль

меня начали диссить с самого утра.

— я подумывала самой сходить, так сказать, за всех и для всех, – говорю я за завтраком. — людей пускают в церковь, и я быстро туда-обратно.

это правда. можете бросать в меня плюшевых СЧ в качестве наказания за мое долбоящерство. у нас случаев ковида мало, и, признаться, я отчего-то очень люблю ходить в церковь на Пасху. я каждый раз там загадываю желание, которое зачем-то сбывается. в этом году, правда, желания не было. но в церковь хотелось все равно. продышаться. хотя, учитывая то, что я, искусавшая все костяшки, в 4 утра закончила читать "Где нет ветров", думала, что меня защитное поле православия остановит еще у ворот.

мама с Ритой кивают так понимающе, что в голове проносится: shit’s about to go down.

— ну да, Настя и ее "мне НАДО на улицу, когда там творится ад", – говорит младшая, жуя бутер.

— гололеда только не хватает, – добавляет мама. закатываю глаза.

— не, – говорит Рита, – зачем гололед?

— потому что это самый настоящий настин уровень, – вскидывается родительница.

оба гоблина ржут.

— она бы во время зомби-апокалипсиса на улицу за хлебом вышла.

— да, и когда к ней бы подошел сипящий зомби, она бы вытащила свой розовый наушник и такая: "что надо?"

опять ржут. Рита заливается от своих же слов:

— а к другому зомби, который шел бы с открытым ртом, она бы подошла и захлопнула его одним пальцем со словами "это неприлично."

мои коммуникативные способности переоценивают, ну да ладно.

**

— мой, – мама протягивает мне овощи со стола.

собственный lizard brain, как говорит Пчелка, выдает через секунду:

— где ж мне Бичэнь взять? — я хлопаю себя по спине и ржу в редиску.

мама сильно старается, чтобы не бросить в меня чем-то, и отвечает: "сполосни овощи".

**

Рита бегает по дому и орет: "ЭТО НАСТОЛЬКО НАСТИНО СООБЩЕНИЕ, АААААА"

сообщение мое: "выкинь мне наушники через кухню"

примерный результат Пасхи: бабушка оценила Сяо Чжаня, он ей очень понравился.

Экономике США потребовалось всего четыре недели, чтобы уничтожить почти все рабочие места, созданные за последние 11 лет, сообщает телеканал CNBC.

Заявки на пособие по безработице за последние четыре недели подали 22,025 млн американцев. Для сравнения: в кризисный 2009 год было подано 22,442 млн заявок. Только на минувшей неделе количество заявок составило 5,245 млн.

Ранее президент Дональд Трамп уточнил, 29 штатов смогут скоро начать снимать ограничения, введенные из-за «пандемии» коронавируса.

Главный экономист МВФ Гита Гопинат прогнозирует, что мировая экономика сократится в 2020 году на 3%. «На 2021 год прогнозируется восстановление на уровне 5,8%, но оно будет носить частичный характер. Таким образом, даже к концу 2021 года мы ожидаем, что уровень экономической активности будет ниже того, что мы прогнозировали до появления вируса», – отметила она в интервью CNBC.

Гопинат уточнила, что объем финансовых стимулов для мировой экономики составил уже $8 трлн. Причем такая сумма распределена неравномерно: около $7 трлн приходится на страны «Большой двадцатки».

«Мы больше беспокоимся о развивающихся странах, которые имеют меньше фискального пространства и должны решать проблемы с внешнеторговыми операциями. Я думаю, что они находятся в более тяжелом положении», – пояснила Гопинат.

Проблемы не обошли стороной и ВВП Китая, который по итогам первого квартала 2020 года упал на 6,8% в годовом выражении, передает государственное статистическое бюро КНР. Экономика Поднебесной демонстрирует отрицательный рост впервые с 1992-го, когда начали вести статистку.

#сша #работа #коронавирус #кризис

меня до трясучки раздражает тот факт, что я была последней, кто видел его живым.

было 3 часа ночи 24 января. я вышла на кухню, а он сидел за своим компом, приехав из Мариуполя, и играл. как обычно. я ушла обратно в комнату, стараясь не скрежетать зубами из-за скрипов джойстика.

он привез мне новую флешку. моя сгорела из-за универских вирусов и вечных распечаток. я просила не привозить и не покупать, потому что не хотела от него ничего, даже взгляда в мою сторону. а он привез. и я даже обняла его за это.

на мой 20й день рождения он был в Мариуполе - я же разъезжала по обстреливаемой и находящейся на линии фронта Стыле, где не было сигнала. как только связь появилась, он позвонил поздравить. ему почти нечего было сказать. я неловко бормотала "спасибо, пап". он не знал, что я уже месяц работаю в MSF. он и про перевод в универ узнал только после того, как я первую сессию сдала. уровень внимания к жизни семьи - мой отец™.

я все еще злюсь. он мне все еще снится. я все еще помню этот полный ненависти взгляд. я помню его запах и спину, которую он всегда просил почесать. помню его рубашки и бинты.

я помню его одиночество.

уровень уверенности: больше не знаю, что увидела бы в Еиналеж, и понятия не имею, что было бы моим боггартом.

уровень социализации: пропустила свой автобус, просто потому что увидела там злую кондукторшу, а у меня была только мелочь на проезд. она частенько бухтит на пассажиров и стыдит их, особенно на тех, кто с мелочью, например. не хотелось побывать на их месте, и я предпочла помёрзнуть на остановке ещё 10 минут.

Хуевый блин.Мой уровень готовки:Бог

Новый сезон — новые обещания, они же планы и источник вдохновения. Предлагаем оставить августовскую грусть и подумать о том, какой будет твоя осень. Мы составили список того, к чему стоит стремиться для интересной и счастливой жизни.

1. Научиться отпускать мелочи жизни
Так легко увязнуть в мелочах: месяцами вспоминать ссору с другом, позволить одной неприятности испортить весь день, на выходных думать о проблемах на работе. Пообещай себе, что научишься отпускать такие вещи и не дашь им контролировать твою жизнь. Смотри на все в перспективе. Будет ли это важно через полгода, год, пять лет – вот вопрос, который поможет расставить приоритеты.

2. Не бояться перемен
Осень с детства запоминается как сезон перемен: новый класс, поступление в университет и переезд в другой город, поиск работы. Используй это время, чтобы избавиться от того, что мешает тебе расти. Все самое лучшее в жизни находится по ту сторону страха. Зона комфорта должна быть местом, куда изредка забегаешь выпить чаю и набраться сил, а потом мчишься дальше. Дай себе обещание изменить что-то в своей жизни в ближайшие три месяца, а не застревать в 3 сентября, как некоторые.

3. Чаще бывать на свежем воздухе
Уровень твоей активности не должен зависеть от погоды. Пробуй наслаждаться природой в разных ее проявлениях. Поездка за город, пикник в парке или прогулка перед сном – приятный способ перезагрузиться, отдохнуть от соцсетей и размяться. Вдохновляйся осенними красками перед зимним однообразием. То, что на улице похолодало, не значит, что некоторые здоровые привычки стоит отложить до лета. Начни бегать по утрам, ведь спорт нужен не только, чтобы без стеснения ходить в бикини, но и для борьбы со стрессом и депрессией.

4. Быть той, кто ты на самом деле
Отказываться от вещей и людей, которые тебе не нравятся, не боясь, что подумают другие. Не стесняться своих недостатков или хотя бы не делать вид, что их нет. Ценить свою непохожесть на остальных, а не пытаться встроиться в коллектив. Пообещай, что начнешь принимать себя. Будь готова, что это не всем понравится. Но человек, которому ты должна угодить в первую очередь, — ты сама.

5. Находить комфорт в неизвестности

Глинтвейн, плед, свитер, камин и прочие элементы осеннего маркетинга создают один образ комфорта – ты лежишь в куче мягкого тряпья, смотришь фильмы и пишешь мрачные статусы в соцсетях. Постарайся изменить свое представление об удобстве. Пусть тебе будет уютно по пути в новый город, во время общения с незнакомцами, пусть изучение разных сторон жизни станет не стрессом, а еще одним способом достичь комфорта.

6. Продолжать любить себя
Если ты все еще не воспользовалась нашим двухнедельным планом по поиску гармонии с собой – самое время. Уходи от ненужных драм и токсичных отношений, подлечи самооценку, поставь вдохновляющие цели на ближайшие месяцы. Можешь вести список того, что делаешь для себя. Или записать то, в чем еще нуждаешься, и придумать, как это осуществить. Ближайшие три месяца определят то, какой ты войдешь в будущий год, так что проведи это время так, чтобы свести поводы для сожалений к минимуму. А что ты пообещала себе этой осенью?

Меня окружают настолько скучилищные мужики, что по ночам начали сниться актёры. Вышла на новый уровень одиночества.

Терапия антибиотиками При выборе антибиотика следует учитывать его доказанную эффективность в лечении ПЗП, спектр мероприятий, в первую очередь S.
pneumoniae, а также благоприятный профиль безопасности и стоимость.
Важность выбора антибиотика, эффективного против пневмококка, обусловлена более тяжелым течением пневмонии в этой этиологии, особенно при наличии сопутствующих заболеваний.
Существенной проблемой, препятствующей лечению пневмонии, является более частое возникновение пневмококков с пониженной чувствительностью к пенициллину, которые менее эффективны не только бета-лактамными антибиотиками, но и лекарствами из другой группы, такими как макролиды.
Частота появления этого механизма устойчивости в данном регионе важна при выборе эффективной терапии антибиотиками.
В Польше благодаря данным Национального справочного центра по диагностике бактериальных инфекций центральной нервной системы можно оценить чувствительность S.
pneumoniae к антибиотикам.
В 2015 году это было следующим: пенициллин с использованием максимальных доз 92%, амоксициллин 94%, цефуроксим р.
На 73%, цефтриаксон 78%, макролиды 65%, котримоксазол 64%, доксициклин 70%.
Подробности в главе Общие правила, стр.
35-36 https://autism-help.ru/wp-content/uploads/2013/03/pomoshj.jpg.
Из этих данных видно, что лечение пневмонии пневмококковой этиологией с использованием доксициклина и котримоксазола имеет самый высокий риск неудачи, тогда как наиболее эффективными антибиотиками являются амоксициллин и цефтриаксон.
Использование цефуроксима и цефаклора из-за низкой чувствительности S.
pneumoniae к этим антибиотикам не рекомендуется.
Эффективность бета-лактамных антибиотиков против S.
pneumoniae зависит от величины минимальной ингибирующей концентрации (MIC).
Инфекции дыхательных путей, вызванные штаммами S.
pneumoniae со сниженной восприимчивостью к пенициллину к MIC = 4 мг / л, все еще можно эффективно лечить с помощью высоких доз амоксициллина (3 х 1 г) или высоких доз пенициллина G iv (4 MIU каждые 4) 6 часов), тогда как для штаммов с MIC ? 8 мг / л наиболее эффективными остаются ванкомицин и новые фторхинолоны (моксифлоксацин или левофлоксацин).
Использование макролида при лечении PZP первой линии может быть оправдано у пациентов с атипичными микроорганизмами, то есть главным образом у молодых здоровых взрослых с легким течением заболевания, у которых нет связанных состояний или факторов риска пневмококковой инфекции с пониженной чувствительностью к пенициллин.
В комплексном метаанализе, касающемся лечения пневмонии в стационаре, комбинированная терапия бета-лактамом и макролидом вместо бета-лактама не была продемонстрирована.
В случае тяжелой пневмонии, когда требуется интенсивная терапия и уровень смертности колеблется между 20-50%, антибиотик, использованный в первой волне, должен сильно воздействовать на S.
pneumoniae, но болезнь и сопутствующие обстоятельства, которые могут благоприятствовать другая этиология инфекции.
Расхождения связаны с преимуществом комбинированной терапии с использованием бета-лактамного антибиотика и макролида по сравнению с лечением только бета-лактамом.
По меньшей мере два ретроспективных и одно проспективное исследования показали преимущество комбинированной терапии, что объясняется расширением спектра с Legionella sp., Что может быть причиной этиологии тяжелой пневмонии и более эффективного действия в отношении пневмококковой пневмонии, связанной с бактериемией.
Эффективность лечения тяжелой внебольничной пневмонии левофлоксацином в предварительных исследованиях была несколько меньше или сходна с комбинацией бета-лактама и макролида.
В последние годы были опубликованы результаты исследований, которые указывают на возможность сокращения лечения PZP.
Было показано, что при легких и среднетяжелых формах инфекции, когда после 3 дней лечения амоксициллином

Время 19:17 и я решила хоть что-то написать. Сходила в душ, выпрямила волосы, сижу, жду 8 часов, чтобы начать собираться на прогулку. Пойду на встречу с одним человеком, которого я не видела 5 лет. Не знаю, что это будет. Вообще. Если например я могу представить нашу встречу с Димой, могу предположить, о чём будем говорить, чем заниматься, то с ней – нет. Я уверена, нам будет о чём поговорить.

Сегодня вот узнала, что ко мне в класс придут ещё 2 человека – мальчик и девочка. И о Господи, как же я рада, что одна придурковатая мамаша забрала свою не менее придурковатую дочь из класса. Мне будет меньше тревог и забот.

Дима не пишет и не даёт о себе знать с пятницы. Не скажу, что я очень расстраиваюсь, ведь меньше чем через неделю мы с ним увидимся – у нас начинается работа. Также к нам в гимназию придёт какой-то учитель физкультуры, которого мне Дима рекомендует своими словами: можешь начинать с ним мутить, может от меня наконец-то отстанешь. Вот же ж гадёныш, правда?

Не скажу, что я не хочу увидеть от него сообщения, хочу, очень даже. Но насильно мил не будешь, так что я и сама ему не пишу, не буду навязываться и показывать, что без него мне плохо, грустно и печально. Нет, нужно иметь хоть каплю собственного достоинства.

Сегодня вот снился мне. И это был странный сон. Во сне я встречалась со своей старой знакомой, мы с ней разговаривали, болтали, а он стоял напротив меня. Потом он такой резко разворачивается, собирает свои вещи и уходит. Я такая в ахуе стою, пытаюсь его догнать, взять за руку и зову этого придурка :D Мне удалось его догнать, я начала спрашивать, что случилось, почему он уходит и что его так разозлило. В тот момент, когда он очень эмоционально начинает распинаться и объяснять всю ситуацию, у меня в глазах начинает мутнеть, я его не понимаю и практически не слышу. Через мгновение я его обнимаю, ложусь к нему на колени, он гладит мои волосы, мы улыбаемся и я ему говорю: ты псих.

Вот скажите, кому в здравом уме будет такое сниться Серьёзно. Нет повторяющихся снов, они всегда разные. А один раз мне вообще приснилось, что Дима мне предложение делает :D В этом сне я принимаю его предложение, но знаете, не с радостью, не с удивлением, а типо: пф, я и не сомневалась, что ты предложишь мне выйти за тебя! Ох какой уровень ЧСВ у меня был в этом сне! Мама меня отговаривала, но я с эпичным криком, как в лучших Шекспировских трагедиях ей доказывала, что он хороший, что я уже приняла его предложение, я согласилась, и что, она мне предлагала от него отказаться? Ой, у меня что ни сон – то очередная трагедия. Знаете, свой собственный сериал.

А мне нравится. Хоть где-то я пообнимаюсь с ним, поцелуюсь и выйду за него замуж! :D

Но на самом деле, это уже нездоровая херня. Нужно от него отказываться, нужно забывать и все такие подобные вещи. Ага, Венер, давай-давай, зарекайся. Твои обещания будут действовать до первого твоего с ним поцелуя. Если этот поцелуй конечно же ещё когда-нибудь будет. Думаю, когда очередной корпоратив будет, вот тогда и поцелуемся :D

Вот такой бессмысленный пост у меня получился. Расскажу конечно, как прошла моя встреча со знакомой, о чём говорили, к чему пришли.

А я пошла рисовать стрелки, гладить футболку, чтобы выглядеть на все 100.

Люблю вас. С нежностью, ваша Венера Космос.

Уже как пару дней назад я прилетела домой. Теперь могу спокойно лежать как хочешь, попивая пивас и не лицезреть косые взгляды в свою сторону: повернулась так или не так. К Швеции, к самой стране нет никаких претензии и отрицательных впечатлений за месяц пребывания там: уровень проживания, вкуснейшие продукты, прекрасные локации и достопримечательности, природа, ну, просто вау! Да, и люди отзывчивые. Но, родственники и находясь рядом с ними - нам хотелось бежать как можно быстрее оттуда. Пол месяца нервы трепала тетя, потом пол месяца окончательно испортил настроение же бывший со своими фотками. В общем, я подавлена была полностью всем тем, что происходило вокруг меня. Был такой момент, что я вообще хотела просто напросто провалиться сквозь землю, исчезнуть, убежать и задавалась вопросами: "За что мне это все?", "Сколько можно меня унижать?", "Зачем я родилась? Чтобы все это дерьмо от всех и все выслушивать?". Но потом успокоившись, я перестала плакать, ибо слезами ничего не исправить и не добиться. Я взяла себя в руки. Потому что решила, что это будет последняя поездка в Швецию, а точнее к тёте, а на бывшего хуй забить. Потому что в 24 года жизнь на одном дерьме, каким он является, действительно не заканчивается. Значит мне надо было испытать этот негативный опыт, чтоб (наверное) в дальнейшем больше с такими как он не связываться. Нужно пытаться радоваться тому, что имеешь: любить близких, которым ты реально нужна, дружить и общаться с теми друзьями, которые радуются за тебя искренне и заводить новые знакомства. Даже пока я одна, но не падать духом.

Пожелание Доброго утра или Первое что я вижу, открывая глаза. Снова погружаю свое тело в сон и через полтора часа наконец отвечаю. Она может писать мне по делу, но я сразу догадываюсь - просто хочет увидеться. Я знала еще с первых утренних сонных минут, что ни за что не буду соглашаться на встречу. Без зазрения совести придумываю прекрасное алиби, освобождаясь от нескольких часов нахождения в её обществе. Иногда я задаюсь вопросом: неужели ей самой интересно общаться со мной? Я пытаюсь быть милой и неконфликтной, спокойно принимаю её завуалированные оскорбления, ядовитые насмешки, попытки показать мне мой низкий интеллектуальный уровень. Выжимаю из себя темы для разговора, как черную грязную воду из половой тряпки, которой только что мыла в квартире пол. Мама наблюдает за моей ложью без тени осуждения, лишь говорит, что теперь мне нельзя выходить из дома, чтобы не попасться.

Каждый день моя энергия едва достигает отметки три по школе от нуля до десяти. Но я все равно стараюсь вставать с кровати (пусть и гораздо позже планированного), прибираться и готовить что-нибудь вкусное, идти на прогулку или в магазин, милиметровыми шагами собирать отчет по практике бусинка за бусинкой. Не теряю надежды расправиться с ним до конца этой недели, чтобы потом не общаться ни с кем из одногруппников вплоть до начала учебного года. Меня заждались три новенькие книжки.

Я так сильно хочу структуировать свои мысли и запомнить их, оставляя здесь. Хочу запомнить этот период жизни, запомнить все эти ощущения, да и высказаться.

Сначала подумала "ух! распишу в инсте! а куда же еще?" - "нахер" - сразу же подумала я, когда в инсте столько ненавистников есть, а тут все свое родное и такое мое.

Летом 18 года получила гражданство и вернулась в славный городок. Так как я по оброзаванию педагог психолог, понятно им я не хотела работать. Искала работу и тогда я думала "15к бы зарабатывать, это то чего я заслуживаю без опыта, куда мне выше просить?". Перепробовала собеседования от админа до газпрома. Не подходила.

Спустя пару моментов и событий с МЧ решили, что нужно получить норм образование - так я поступила в политех.

Опущу мелкие моменты, но я работала в школе психологом, после 3 месяца стажировалась в компании директора института - маркетологом, а после меня занесло вообще в нефтехимию.

Так получилось, что я начала интересоваться в силу обстоятельств - маркетнгом, айтишниками (языки программирование, где то даже пыталась кодить), разборки b2b, b2c, b2g; нефтехимия; Промышленный инетрнет вещей; проектная деятельность. Короче разные сфера начала вникать.

Изменилось восприятие, поменяла мнение по поводу замужества (это вообще кажется отдельная тема), захотела много денег зарабатывать, чтобы покрыть все свои хотя бы малейшие "хочу" и перестать рыскать скидки везде и вся.

А с подругами произошел разрыв. Подруги, что? Одна змужем с небольшой зп, ждет ребенка хнычет порой, вторая начала встречаться с мч и страдает открытым мазохизмом и синдромом мамочкой, тоже хнычет - менять ничего не хочет, третья работает в школе и занимается собой. И когда я говорю "я не хочу ребенка, не загадываю конечно, но хочу, минимум 30к зарабатывать на себя, чтобы потом уже думать о ребенке", а в ответ слышу "ха-ха 30к? ты где такие зп видела?". Я тоже в шоке, но я видела такие зп и даже больше.

Говорю опять как то о том что хочу денег! денег хочу! на все свои хочу! чтобы рыбу покупать когда захочу, маникюр каждый месяц делать, а не выискивать скидончики и пытаться сокращать бюджет, а в ответ слышу - "вот раньше не было всех этих маникюров, ресниц и естественная красота такая красивая "…. Черт! ну, давайте тогда жить в лесу, точить камни и есть ягоды, чего нет то?

Сейчас сижу молчу, думаю как бы прокачать себя (опять же) бесплатно, чтобы выйти на этот уровень зп.С подружками больше на эту тему не разговариваю.

Слава Богам, что мой лучший друг - мой молодой человек примерно такого же мнения и взгляда на эту жизнь.

Я хочу обеспечить себя, посмотреть мир, завести наконец собаку, помогать родителям в конце концов и только потом думать о создании семьи.

Зачем создавать семью, когда ты не чувствуешь себя удовлетворенным качеством своей жизни? пока не понимаю.

Если вы заметили симптомы, которые могут указывать на гипогликемию, вам следует немедленно измерить уровень сахара в крови с помощью глюкометра или лабораторного измерителя.
Если это невозможно и появляются все новые и новые симптомы гипогликемии, дайте сахарному диабету или выпейте сладкий напиток (позже пациент должен съесть хлеб или фрукты).
Если состояние больного плохое (пациент без сознания), дайте ему глюкагон и обратитесь к врачу.
, Его грудь болела от напряжения.
Это симптом сужения артерий в сердце https://ponosov.net/sxvatkoobraznye-boli-v-oblasti-zheludka.html.
Однако он все еще был в хорошей форме и посвятил свое свободное время разгадыванию кроссвордов.
«Если бы это был больной, прикованный к постели, не было бы никакого смысла расширять его суженные артерии.
Он не будет принимать его, потому что он не принимает гликемию в диапазоне 50-70 мг / дл, вы можете пропустить, потому что симптомы зависят от пациента и включают в себя худшее настроение, усталость, замедление реакции.
При дозе 30-50 мг / дл уже есть явные симптомы, такие как тремор мышц, сердцебиение и проблемы с координацией.
Менее 30 мг / дл следует за потерей сознания, а дальнейшее снижение уровня сахара в крови приведет к диабетической коме.
Низкий уровень сахара в крови появляется по разным причинам, чаще всего это неправильное питание, это также может быть реакцией на ненормальное лечение, прием слишком большой дозы инсулина, неправильную потерю веса, стресс, слишком большие физические усилия и т.
Д.
Более подробно о причинах и симптомах читайте в материал, посвященный гипогликемии.
Так что вы делаете, когда ваш уровень сахара в крови падает ниже нормы?

АХХАХ ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ

думаю похуй пойду в яндекс еду, посмотрела там видео короче, прошла тест, пришла смс, типа "соре, вы непроходите на конкурсной основе". серьёзно? СЕРЬЁЗНО?? что блять могл пойти не так? как это можно было завалить????? что могло пойти не так в тесте, где первый вопрос- "что можно заказать в яндекседе" и первый вариант ответа "повара с кухни" ета разъёб какой-то, или что, ИЛИ ЧТО БЛЯТЬ.

я хз. вот как можно быть таким неудачником?? это как вообще возможно-то, еб твою мать? не взяли в яндекс курьером? рил? что дальше? я случайно потеряю диплом? поставлю не туда подпись и у меня отберут квартиру? сяду не на тот автобус и уеду в другой город???? поскользнусь в ванне и умру????? ето какой-то новый уровень лузерства просто

Сегодня как никогда уровень тревоги шкалит.

1. Хочу отпуск

2. Овуляция не появилась

3. Многу жру

Мир. Окутывает до самой макушки головы. Хорошо быть в тишине и в равновесии со своими мыслями. Это не то, что можно сохранить, задержать на определенное время. Волна накрывает не всегда. Так и с этим чувством. Когда есть благодарность, понимание и этот момент.

Неделю назад я проснулась и поняла, что не хочу сегодня работать. Со смирением и легкостью позволила себе это. На следующий день - то же. А потом за полдня закрыла проекты, сдала файлы и начала готовить себя к поездке. Перестала от себя требовать слишком многого. Прислушиваюсь к тому, что приходит в мою жизнь. Слова: о доверии жизни (Ираклий), о не боязни будущего, ведь оно зависит от меня (Лара), о любви к себе и принятию своего тела (Антон), о том, что не стоит бояться потерять то, что приносит доход сейчас, ведь я могу делать много другого (Настя).

Наблюдения (здесь нет ничего нового. Но когда это не просто слова, а выводы, к которым приходишь лично, то они воспринимаются совершенно иначе):
— границ нету. Все вокруг - дом. Даже если люди говорят на другом языке, а вокруг незнакомые здания. Это - дом. Земля.
— продуктивность - больше о трендах, чем о стиле жизни. Она тебе не нужна.
— атмосфера момента формирует счастье.
— в новое окружение окунаться лучше на пару дней, чтобы почувствовать себя его частью.
— мир маленький.
— я боюсь быть неудобной для других, а стоит быть удобной для себя. Выбирать лучшее для себя, а не подстраиваться, когда во вред, тем самым проявлять неуважение и нелюбовь к себе.
— дома меня любят. И это самый большой подарок - ночевать под крышей с людьми, которые заботятся обо мне и переживают. Не соглашайся на меньшее. Не соглашайся на холод.
— ловить живые моменты, а не постановочные. При этом делать банальные фото на фоне здания "для мамы".
— когда меня ранят, я хочу сделать больно в ответ. Но не мне решать, а жизни. Правилу бумеранга. Каждый получает по заслугам. Это уроки. Сосредоточься на себе, ведь больно каждому.
— комплексы не снаружи, а в голове.
— дари себе столько любви, сколько готов отдавать любимому человеку.
— деньги в своем материальном значении не имеют никакого значения. А вот приобретенные за них эмоции и воспоминания - на вес золота.
— расставаться с финансами нужно легко, они приходят и уходят. Для того, чтобы пришли, надо освободить место.
— когда уровень ожидания максимально высокий, лучше бездействовать - побереги себя.
— самое лучшее приходит неожиданно.
— не отказывай себе в том, о чем потом можешь сожалеть.
— "я не то. я не это".
— злиться, быть агрессивным - это нормально и вовсе не плохо. Это отстаивания своих границ, эмоции, которые заложенные природой.
— чем больше всего происходит вокруг, тем меньше хочется фокусироваться на том, что вызывает боль.

Это, наверное, система титановая дала сбой -
Равнодушно плечами пожимаю, понимая: х*р с тобой.
Пускай буду я не тот, а будет множество других,
Чёрт с тобой. Отныне ты - проблема их.

Готов засунуть свои планы все котам под хвост,
Готов страницу удалить, даже сменить хост.
Лишь бы не было тебя больше под моей рукой.
Баста. Пускай нервы свои тратит кто-либо иной.

За неделю любовь не рассосётся, знаю,
Но лучше тебе где-то там, чем со мной у края.
Лучше тебе обычную жизнь: дети, муж, работа, жалость
И по вечерам на кухне "за что мне это досталось? "

Зато предельно честно - уровень у каждого свой.
Да, ты не принцесса, но уж точно не изгой.
Никто не идеален. В мир приходим мы такими,
Ты это прими, а не за спиной убегай с другими.

Я ухожу сам, чтобы не убегали от меня.
Вперёд. У тебя учёба, потом диплом, работа и семья.
Только теперь не имеет уже тот ценный вес
Твоё слово, если зайти удумаешь в мой гиблый лес.

А еще одевайся осенью тепло, если даже ветер стих.
Хотя, к чему всё это? Ты - проблема уж других.
Свято место пусто не бывает, да и выбор за тобой.
Пускай лучше меня окажется новоявленный "другой".

Лучший друг пригласил отметить конец учёбы с его одногруппниками (с ними знакома, иногда тусим. Да и ЛД часто зовёт тусоваться с его одногруппниками..))) . Там был чел, с которым мы дважды вдвоём тусили, но недавно он женился)) Не виделись мы с ним несколько месяцев.

Лучший друг (ЛД- буду его так называть):

-Стоило тебя приехать, как все парни сразу тебя окружили, - они на него посмотретли и дальше каждый что-то своё пытался мне сказать))

***

ЛД, обращаясь к тому, с которым мы тусили дважды:

-А почему я только спустя много месяцев узнаю, что вы тусовались вдвоём? Почему не позвали меня?

-Третий лишний, прости, - ответила я))

-Да, - добавил мой оппонент))

***

С которым тусили, начал перед всеми вспоминать наши тусовки, как мы пили, какая была я и так далее..) Всё время со мной болтал, смеялся. Я ему в шутку сказал, что уровень доверия к нему нулевой. Задела) Не отставал от меня, спрашивал, почему и так далее) Прикалывались с ним, толкались, в шутки дрались, я его постоянно подкалывала..) Было забавно) Сказал, что ещё потусим до того, как он уедет..))) )) )) )) )) )) )

КАК НАЙТИ ВРЕМЯ ДЛЯ ЧТЕНИЯ, ОБУЧЕНИЯ И ДРУГИХ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ?

Все мы страдаем от нехватки времени. Куда-то спешим, стараемся сделать тысячу и ещё одно полезное дело. Часто сами не оставляем себе ни минуты на чтение книг, разговор по телефону, встречу в кафе или даже на то, чтобы приготовить полноценный ужин. Если бы мы только могли выкроить для этих дел ещё один час в сутках! Но, признайтесь, даже если бы у нас был этот 25-й час – или даже все 30 часов, – всё равно что-нибудь мы бы не успевали сделать. Так где же найти время на те дела, на которые его вечно не остаётся?

Проанализируйте свой распорядок дня

Для начала разберитесь, на что вы тратите свои 24 часа ежедневно. Засеките, сколько времени у вас занимают повседневные дела: дорога на работу и обратно, укладка и макияж, выбор одежды и приготовление еды, проверка почты и общение в мессенджерах, поиск места для парковки и поход в магазин за продуктами. Установите трекер для смартфона и узнайте, сколько времени у вас отнимают «Инстаграм» и «Фейсбук», сколько – чтение книг, а сколько вы уделяете работе.

Наверняка какие-то цифры вас удивят: возможно, вы и не подозревали, что ежедневно тратите на пролистывание лент соцсетей по четыре часа, а читаете всего в среднем по 12 минут.

Теперь вы знаете, на что уходит время. Осталось самое главное – перераспределить имеющийся ресурс с максимальной эффективностью.

Расставьте приоритеты

Подумайте и решите, что для вас действительно важно именно сейчас: прочитать больше профессиональных книг и добиться продвижения по карьерной лестнице, подтянуть французский к следующему году и уехать учиться в Париж или же вы хотите больше времени проводить с семьёй. Будьте реалистом и не хватайтесь за все цели разом. Выберите те, в которые действительно готовы вкладывать время и которые не бросите через пару недель. Давно хотели выучить итальянский? А действительно ли вы готовы сейчас посвятить этому делу столько сил и времени? Не наскучат ли вам учебники и грамматические правила? Есть ли у вас стоящая причина для изучения иностранного языка? Или стоит сфокусироваться на чём-то другом?

Если вы будете пытаться сделать всё и сразу, то велик риск потерпеть неудачу во всех сферах – не успевать учиться, не иметь времени для друзей и для себя, оставлять книжки пылиться на полках. А не достигая поставленных целей, вы калечите свою самооценку. Поэтому важно выделять действительно важные задачи и поочерёдно фокусироваться на них.

Планируйте и ставьте конкретные цели

Если вы, например, хотите найти время на обучение программированию, поставьте себе большую конкретную цель: через два года написать своё собственное приложение. Потом разбейте её на цели поменьше: для начала надо записаться на курсы и выучить конкретный язык программирования. А затем приступайте к реализации: найдите школы программирования, сходите на тестовый урок или начните обучение онлайн. Главное – иметь конкретный план действий со сроком для каждого шага. Начав движение по плану, вы сможете свободнее находить время для выбранного дела и не откладывать задачи на потом.

Если вы хотите больше читать – не заставляйте себя ежедневно жертвовать на это час-полтора в ущерб другим важным делам. Поставьте себе конкретную измеримую цель – прочитать 36 книг за год. Составьте список книг, распределите их по неделям и почаще сверяйтесь с получившимся расписанием – вы можете равномерно распределить все 36 книг по три на каждый месяц, а можете залпом прочитать несколько за неделю отпуска.

Подтянуть французский к лету поможет план изучения новых слов: профессор прикладной лингвистики Стюарт Вебб из университета Западного Огайо считает, что для того, чтобы понимать речь и выражать свои мысли на иностранном языке, достаточно освоить около 1000 словарных форм. Если вы будете учить по 10 новых слов в день, то вам потребуется всего чуть более трёх месяцев, чтобы освоить базовый уровень.

Планирование и постановка измеримых целей помогут более ответственно относиться к своему времени и использовать его продуктивнее.

Используйте небольшие хитрости

Исследования показывают, что чем счастливее мы себя ощущаем – тем быстрее проходит время. Все дело в дофамине. Этот гормон счастья влияет на восприятие времени мозгом. Поэтому, когда мы занимаемся нелюбимым делом, нам кажется, что время замедляется и минута длится вечность. Но, когда мы заняты тем, что приносит удовольствие, время пролетает незаметно. Помните об этом, когда собираетесь немного посмотреть сериалы перед сном, иначе обнаружите, что за окном уже рассветает, а вам вставать через три часа.

Если вы хотите успевать больше, окружайте себя вещами, которые помогут на пути к цели. Если вам не хватает времени на иностранные языки – переведите гаджеты на изучаемый язык, перенесите иконку обучающего приложения на первый экран, а все соцсети спрячьте в папке где-нибудь подальше. Если вы не успеваете читать – положите книгу на столик у кровати и читайте перед сном, слушайте аудиокниги за рулём и в спортзале, попросите дарить вам сертификаты в книжные магазины. Сделайте так, чтобы ваше окружение было не препятствием к достижению цели, а помогало вам не бросить начатое и выкроить минутку-другую на полезное дело даже в самом плотном графике.

Просыпайтесь раньше

Считается, что взрослому человеку необходимо спать по восемь часов в сутки. Но исследования показывают, что здоровому человеку достаточно и семи, а привычка спать по девять и более часов вообще может негативно сказаться на здоровье.

Если вы привыкли спать по восемь часов, попробуйте заводить будильник на час раньше. Всего за один утренний час вы успеете сделать множество полезных дел, на которые обычно времени и сил не находится. Мы с вами уже делились причинами завести будильник на час раньше, но у вас наверняка есть и другие дела, которые идеально заполнят этот час.

Чаще говорите нет

Один из главных врагов эффективного тайм-менеджмента – безотказность. Часто мы слишком много времени безосновательно посвящаем проблемам других людей.

Многие боятся обидеть человека или показаться недоброжелательными и не могут ответить отказом на неудобную просьбу. Немного здорового эгоизма позволит вам более эффективно распоряжаться своим временем и посвящать его не чужим проблемам, а своим делам.

Каждый раз, когда вас будут просить о не очень удобном для вас одолжении, которое потребует много вашего времени, задумайтесь – действительно ли человек не может обойтись без вашей помощи? Постарайтесь найти компромисс и не пытайтесь искать отговорки – у каждого из нас есть право на личное время, и мы не обязаны отчитываться за него. Учитесь говорить нет. Думайте о себе, будьте вежливы и доброжелательны – вы поймёте, что на самом деле это не так сложно, и сможете использовать своё время для своих же потребностей.

Время – самый ценный ресурс, и, к сожалению, мы не в силах увеличить количество часов в сутках. Но мы можем грамотнее распоряжаться теми, которые у нас есть. Чтобы у нас было больше времени на приятные и полезные дела, надо всего лишь пересмотреть отношение к имеющимся 24 часам. Надеемся, что наша статья поможет вам даже в самом плотном графике выкроить час-другой на хорошую книжку, встречу с подругой и на другие дела, приносящие вам радость и удовольствие.

Высокий уровень тревоги, тяжесть на душе. Чувство, будто ускользает кое-что очень важное. То, что держало меня на плаву в сложные моменты, давало силы и вдохновение меняться и быть лучше. Вот только теперь то прошлое лучше стало каким-то образом настоящим хуже. Существует такая точка зрения, что любовь живет три года. Возможно ли, что с дружбой так же? Мне больно это признавать, но я чувствую нарастающую дистанцию. Оттого, что мы меняемся, все меняется. И различия перестают дополнять, а начинают противостоять. Это сложно, и больно, и неприятно. А 2 недели назад сбылась мечта трехлетней давности и я увидела его, виновника моих страданий и самых сильных в жизни чувств. Что я почувствовала? Ступор. А затем пустоту. Никакой бури, никакого цунами, даже мало-мальского землетрясения. Ни-че-го. Видимо, смысл в этих заезженных трех годах все же есть. И от этого горько.

Обидно, когда человек с точно таким же опытом и меньшей нагрузкой получает в 2 раза больше чем ты, в пределах одной организации, только потому что ему сказали, как можно получать высокую премию. Обидно, сука, до слез. Только вот я уже и в больнице с нервным срывом и обострением гастрита полежала, на своих уроках подняла уровень понимания физики и многим объяснила азы математики (то есть выполняла обязанности некоторые того, кто дохуя получает), а премию так и не получала. Я как бы не в чужой карман заглядываю, скорее возмущена тем, что нахуя я так много работала? Я с температурой 40 шла на работу, когда они прогуливают контрольные, опаздывают на уроки. Просто пиздец

«Любить себя — значит иметь опору внутри на тот случай, если любви извне не станет, или ее уровень уменьшится, или еще что. Это понимать себя, четко знать свои потребности и границы, защищать их, уметь самостоятельно заботиться о себе не только в плане поесть и поспать, но и в моральном аспекте. Правильная любовь к себе подразумевает цельность человека. Когда ее нет – мы бросаемся искать это чувство извне, начинаем жить только тогда, когда нас кто-то любит. А если он перестает это делать, то ты просто теряешься. Именно отсюда растут ноги болезненных отношений и потери себя в них.»

— Ника Набокова, «В постели с твоим мужем. Записки любовницы.»

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ: ЧТО ЭТО И ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ ВАЖНО ЗНАТЬ

Чаще всего, когда речь заходит о здоровье, мы имеем в виду здоровье физическое. До сих пор многие не воспринимают всерьез эмоциональные проблемы и в ответ на жалобы о депрессии или навязчивых мыслях советуют отправиться на пробежку и перестать жалеть себя.

Сегодня мы разберемся, что такое эмоциональное здоровье, почему оно не менее важно, чем физическое, и как его поддерживать.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Давайте начнем с общего определения здоровья. Американский нейропсихиатр и преподаватель медитации Дэниел Сигел предлагает посмотреть на наше тело, как на систему. Для того, чтобы любая система функционировала наилучшим образом, необходимо два требования. Первое — в системе должны быть элементы с четкими функциями. Второе — между этими элементы должны быть построены многоуровневые, очень гибкие и живые связи. То есть, наше тело здорово, когда все органы четко выполняют свои задачи и посылают друг другу сигналы, если что-то пошло не так.

Но организм — не изолированная система, внешний мир тоже влияет на ее состояние. Каждый день мы получаем сигналы извне и реагируем на них с помощью эмоций. Неслучайно среди пяти базовых эмоций (страх, гнев, печаль, радость, отвращение) только одна положительная. Это обусловлено биологическим механизмом выживания: кто первым замечает угрозу, тот быстрее на нее реагирует.
Итак, эмоция — это изменение в состоянии интеграции «я-внешний мир». А эмоциональное здоровье — это когда мы знаем, как это состояние интеграции восстанавливать и поддерживать.

Эмоциональное здоровье крайне важно для каждого из нас, ведь от него напрямую зависит степень удовлетворенности жизнью. Это состояние внутренней гармонии, при котором человек способен полностью реализовать свой потенциал (не боится осуждения или провала), открыт миру, умеет справляться с обычными жизненными трудностями, чувствует свою силу и уверен в непоколебимости своих взглядов, без страха относится к трудностям и оказывает себе поддержку во всем. Эмоционально здоровый человек не всегда начинает и заканчивает день с широкой улыбкой на лице, у него тоже бывают трудности, он тоже испытывает разочарования, сталкивается с предательством, испытывает неуверенность в себе и страх перед изменениями. Эмоционально здоровым его делает способность оценить и принять свои эмоции и помочь себе вернуться в состояние баланса.

МАРКЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Психолог Гай Уинч в своем выступлении на TED объясняет важность эмоционального здоровья и призывает нас прислушиваться к своим внутренним состояниям так же, как мы относимся к телесным ощущениям. Он приводит яркий пример из жизни. Как-то раз Гай пришел к друзьям, а их пятилетний сын готовился ко сну и чистил зубы. Вдруг мальчик поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Ребенок поплакал минуту, потом снова забрался на табурет, дотянулся до коробки с пластырями и наклеил один из них на порез. Мальчик, который едва умел завязывать шнурки, знал, как оказать себе первую помощь, чтобы не было заражения, и что нужно чистить зубы два раза в день. И все мы с пятилетнего возраста знаем, как заботиться о своем физическом здоровье. Но учат ли нас тому, как поддерживать здоровье эмоциональное? Увы, многие из нас не знают об этом совершенно ничего.

Один из способов оценить свое эмоциональное здоровье — это определить его основные маркеры и выяснить, как у вас с ними обстоят дела.
Можно выделить по крайней мере 4 основных ориентира эмоционального здоровья:

Любовь к себе

Любовь к себе — это умение принимать себя и быть себе другом в любой ситуации, а еще это умение оказывать себе поддержку.

Насколько вы уверены в себе и не боитесь быть тем, кем являетесь? Хватит ли у вас сил, чтобы покинуть токсичные отношения? Насколько для вас важно неодобрение со стороны окружающих? Встретившись с грубостью незнакомого человека, отпустите ли вы ситуацию с легкостью, или будете искать причину этой грубости в себе? Умеете ли вы признавать свои ошибки? Умеете ли вы просить и ожидать заслуженное вознаграждение на работе? Стремитесь ли вы понравиться и угодить всем, или для вас важнее собственный комфорт? Умеете ли вы говорить нет?

Открытость

Насколько вы честны перед собой? Можете ли вы признать, что любые ваши чувства, даже зависть или грусть, — это нормально? Готовы ли вы учиться у других? Спокойно ли вы воспринимаете критику?

Общение

Умеете ли вы спокойно высказывать свое недовольство или проявляете пассивную агрессию по отношению к обидевшим вас людям? Легко ли вступаете в диалог с другими людьми или все время думаете о том, что подумают о вас?

Доверие

Как вы чувствуете себя среди людей? Умеете ли спокойно справляться с незнакомыми ситуациями, или заранее обрекаете себя на провал? Насколько вам необходимо все контролировать? Можете ли вы познакомиться с интересным незнакомцем и прекратить общение с неприятным вам человеком?

Нет ничего страшного в том, что на многие из этих вопросов трудно ответить в позитивном ключе, а некоторые и вовсе вызывают еще 10 новых. Но если преодолеть себя и честно поговорить с самим с собой, можно очень себе помочь.

Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс выделяет такие элементы эмоционального здоровья, как способность любить (себя и окружающих); способность работать (это касается не только профессиональной деятельности, но и способности творить и создавать что-то ценное для общества); способность восстанавливаться после стресса; реалистичная и надежная самооценка; способность выносить накал эмоций; баланс между тем, что мы делаем для себя и для других; принятие того, что мы не можем изменить.

ЭМОЦИИ И ТЕЛО

Эмоциональное здоровье очень важно еще и потому, что оно может напрямую влиять на наше тело. Попробуйте вспомнить себя в момент, когда вы испытываете стресс, злобу, зависть или страх. Какой отклик эти эмоции находят в вашем теле? Злость вызывает жжение в сердце, руках и лице. В момент страха все тело сжимается и выступает испарина. Если постоянно испытывать негативные эмоции, не работать с навязчивыми мыслями или низкой самооценкой, эти чувства рано или поздно приведут к зажимам в теле или настоящим физическим заболеваниям.

Исследования показывают, что эмоциональная и физическая боль активируют одну и ту же область головного мозга. Так, если вы не справляетесь со стрессом, эти невысказанные эмоции будут искать выхода. И если не работать с ними на эмоциональном уровне, они найдут выражение в физической боли. Ведь на нее мы всегда обращаем внимание.

Наблюдать за своим телом — один из путей к эмоциональному здоровью. Наше тело — карта наших эмоций, и если правильно ее прочитать, можно найти ответы на многие вопросы о себе.

КАК СОХРАНИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Практикуйте осознанность

Осознанность не только налаживает эмоциональное здоровье, но и оказывает влияние на физическое состояние: нормализует давление, способствует лучшему сну и повышает иммунитет. А это исследование показывает, что у группы людей, прошедших 8-недельный курс осознанности, значительно снизился уровень стресса.

Для того, чтобы увидеть результат, необязательно проходить 8-недельный курс, достаточно начать с маленьких шагов и постепенно учиться слушать себя и свое тело. Материалы на тему осознанности вам в помощь:

Следите за своей самооценкой, защищайте ее

У всех бывают неудачи и все совершают ошибки. И, как правило, самый злой враг для нас в таких ситуациях — мы сами. Нас с детства учат не жалеть себя и не раскисать, но иногда сострадание к самому себе — самый лучший выход. Когда вы чувствуете, что излишне критикуете себя, представьте ситуацию: ваш лучший друг пишет вам о своей неудаче. Напишите ему ответное сообщение со словами поддержки. А теперь прочитайте его и скажите то же самое себе.

Научитесь спокойно признавать свои эмоции

С этого начинается самоподдержка. В моменты злости, страха или зависти вы остаетесь собой, и не стоит себя за это ругать или ненавидеть. Признайте свою эмоцию и попробуйте разобраться, откуда растут ноги. Возможно, вы завидуете кому-то потому, что сами хотели бы оказаться на его месте? Тогда работайте над тем, чтобы изменить свою жизнь, но не упивайтесь завистью. Только с момента признания начинается настоящая работа над эмоциональными проблемами.

Окружайте себя близкими по духу людьми

Для каждого из нас очень важно чувство причастности к группе людей, чувство нужности. Именно оно помогает ощутить почву под ногами, а поддержка извне в некоторых случаях просто обязательна. Не бойтесь открываться людям, которые вам интересны, и без промедления заканчивайте отношения с теми, кто заставляет вас чувствовать себя хуже. Клинический психолог Джефф Гардер утверждает, что особенно важно окружить себя людьми, которые будут готовы выслушать вас и дать совет в сложной ситуации.

Всегда находите время для хобби или того, что приносит вам удовольствие

Мы много раз говорили о том, как важно находить время для себя и для занятий, которые вдохновляют. Творчество не только помогает отвлечься, но и дарит положительные эмоции и приятное чувство созидания. Вот здесь мы писали о книгах для тех, кто хочет заняться творчеством, но боится начать.

Двигайтесь

Доказано, что тренировки помогают победить депрессию (конечно, речь не идет о тяжелых формах, когда лучше обратиться к врачу). Но регулярные занятия спортом, который вам нравится, помогут снизить риск возникновения эмоциональных проблем.

Соблюдайте режим дня

Правильный режим дня полезен как для физического, так и для эмоционального здоровья. Это своеобразная опора, которая всегда остается неизменной и помогает чувствовать себя спокойнее. Лучшее время для сна — с десяти часов вечера до 6 часов утра. Прием пищи тоже в идеале должен быть в одно и то же время (идеально, когда завтрак в 8 утра, обед в районе 12, а ужин в 6-7 вечера).

Ставьте правильные цели

Ставить цели, стремиться к чему-то — это хорошо. Но очень важно придумывать себе такие челленджи, которые вам по силам, и не корить себя, если на этой неделе вы не справились со всеми поставленными задачами. Значит, справитесь на следующей!

Не бойтесь просить помощи

И еще один, пожалуй, самый важный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональными проблемами сами или с помощью друзей и близких, обратитесь к специалисту.

Наше эмоциональное здоровье касается не только эмоций, оно оказывает влияние на все сферы нашей жизни: наше физическое здоровье, общение с близкими, способность работать и поддерживать себя, желание следовать своим целям. Уделяйте время себе, внимательно относитесь к сигналам, которые посылает нам наше тело, и ваш организм точно скажет вам спасибо.

Хобби — это то, что мы делаем для получения удовольствия в своё свободное время. А почему бы не совместить приятное с полезным? Подберите себе хобби, которое улучшит вашу жизнь.

1.Чтение
Наверное, самое очевидное хобби, которое может быть полезным, — чтение. При правильном подборе литературы вы не только получите удовольствие от чтения, но и увеличите ваш словарный запас, заставите мозг фокусироваться и заодно его потренируете.
Кстати, исследования доказали, что чтение помогает снять стресс, а также способствует хорошему сну. Читайте перед сном!

2. Садоводство
Если у вас есть дача или огород, вам крупно повезло. Из этого хобби можно извлечь много пользы. Во-первых, пребывание на свежем воздухе — уже плюс. Во-вторых, это физические нагрузки, которые позитивно влияют на ваш организм. Садоводство снижает риск развития деменции и понижает уровень кортизола (гормона стресса). И ещё один плюс — натуральные овощи и фрукты на столе.

3. Медитация
Каждый из нас должен медитировать. Многие не считают медитацию хобби, ну а мы считаем! Ведь вы занимаетесь ею в своё свободное время и получаете от неё удовольствие. Медитация снижает стресс, понижает артериальное давление, укрепляет иммунную систему, учит концентрироваться.

4. Шахматы
Шахматы помогают развивать когнитивные способности. Во время игры работают оба полушария мозга, активизируется как логическое, так и абстрактное мышление, тренируется долговременная и оперативная память.

5. Игра на пианино
Научившись играть на пианино, вы не только сможете развлечь компанию друзей на вечеринке, но и получите множество дополнительных преимуществ. Игра на этом музыкальном инструменте улучшит координацию движений и ваши когнитивные способности. Если верить исследованиям, это хобби повышает IQ на семь пунктов как у детей, так и у взрослых.

6. Танцы
Танцы — это не только удовольствие. Это к тому же и физические нагрузки, снижение стресса и повышение уровня нейромедиатора серотонина.

7. Командный спорт
Присоединиться к какой-нибудь спортивной команде — это отличный способ познакомиться с новыми людьми и завести новых друзей. Волейбол — относительно лёгкий вид спорта для новичка. Вы очень быстро сможете научиться неплохо играть. Это отличный способ провести время с интересными людьми, что уже имеет свои плюсы. Учёные говорят, что ожирение опаснее, чем социальная изоляция.

8. Боевые искусства
Обучение боевым искусствам имеет для вас реальную ценность. Во-первых, вы получите навыки самообороны. Мало ли когда вам пригодится это в жизни. Во-вторых, боевые искусства — это не только физические упражнения и различные приёмы, но и очень глубокая философия. Вам нужно будет научиться сосредоточенности и дисциплине. Практика поможет вам развить равновесие, выносливость, координацию и силу, объединит ваше тело и ум.

9. Ведение блога
Мы не раз писали статьи о том, почему вам стоит вести блог. Это помогает организовать мысли и при необходимости освободить голову от всего лишнего. Не просто выкинуть мысли, а записать их, чтобы потом можно было перечитать. Ведение блога заставляет вас задуматься о ваших достижениях и жизни в целом. После написания статьи вы начинаете думать как читатель, то есть смотрите на то, что вы написали, со стороны. Это помогает оценить любую ситуацию непредвзято.
Вообще, ведение блога можно совместить с любым хобби. И даже зарабатывать на этом. Найдите себе хобби, начните описывать в блоге, почему вы выбрали именно это занятие, с какими проблемами сталкиваетесь, какой выбор делаете в сложной ситуации. У вас найдутся читатели, которым так же, как и вам, нравится ваше хобби.

10. Онлайн-курсы
Знание — сила. Обучаясь чему-то новому, вы становитесь увереннее в себе. Если вы будете изучать то, что связано с вашей работой, это может привести к повышению в должности и увеличению зарплаты. В конце концов, обучение стимулирует работу вашего мозга.
Научиться чему-либо сегодня очень просто. Вам не нужно идти ни на курсы, ни в институт. Просто открываете браузер, находите подходящий вам курс и узнаёте новое.

11. Изучение нового языка
Почему изучение нового языка не может быть хобби? Почему бы не перечитать любимого писателя в оригинале? Если вы знаете только русский язык, то сможете поговорить с 260 миллионами человек. Добавив, например, испанский язык, вы увеличите эту цифру в три раза. К тому же дополнительный иностранный язык будет плюсом в вашем резюме.

12. Вязание
Учёные говорят, что вязание может помочь тем, кто страдает от депрессии или тревожности. Это сродни медитации: очень расслабляет. Также вязание помогает концентрироваться и снижает риск развития деменции. И, конечно же, в вашем гардеробе появятся вещи, которые вы сделали своими руками.

Вместо телевизора и социальных сетей посвятите свободные часы какому-нибудь новому хобби. Тогда вы уж точно с пользой проведёте время.

ЧЕМ ОПАСНА ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ
#psychology@inspiraation_journal

Нас с начальной школы учат тому, что ответственность – это хорошо. Ты несешь ответственность за свое поведение, за то, как сделала домашнюю работу, за своего любимого питомца и еще за множество всяких вещей. Не знаю, что управляет нами, но тема с ответственностью почему-то работает не со всеми. Одни напрочь отказываются брать на себя обязательства, а другие (что еще хуже) – берут и не выполняют. Ты проходишь проверки на прочность почти постоянно: от небольших учебных проектов в группе до серьезных жизненных ситуаций.

Проверь себя, чтобы понять, насколько ты ответственна.

Вспомни свою последнюю групповую работу в школе/в универе/на работе. Много ли ты сделала для достижения результата? Может, наоборот, предпочла переложить обязанности на своего друга? Просто ответь честно самой себе.

Обычно есть 3 вида участников в подобных проектах:
- Free riders (те, кто не делает почти ничего, и остальные тащат их на себе, оценка-то общая)
- В меру ответственные ребята (это идеальный вариант: когда ты знаешь, с чем можешь справиться, все делаешь, и от тебя отстают)
- Тот человек (он обычно один), который берет на себя ответственность за весь проект.

Условно гиперответственность бывает двух типов. В первом волноваться не стоит, просто подскажем, как с этим жить и что делать, чтобы вышеупомянутые free riders не пользовались твоей слабостью не только в учебной сфере, но и в жизни. А вот со вторым все несколько сложнее, но об этом позже.

Итак, гиперответственность номер 1. Приставка «гипер» означает «сверх», то есть, превышение нормы. Это значит, что ты слишком ответственна – берешь обязательства не только за себя, но и за других, и вечно боишься всех подвести. Поначалу это может казаться чем-то очень хорошим: тебя все хвалят, учителя не нарадуются тому, какой ты ответственный человек, родители тоже в восторге.

Этот тип гиперответственности часто идет из детства. Самая распространенная причина – амбициозные родители, ради которых ребенок старался выполнять все на свете или даже больше. Или, наоборот, родители, которые были не в состоянии ни за что отвечать. Примеров может быть масса, у каждого свой. Порой дело не только в родителях: я, например, (и еще половина моих одноклассников) страдаю гиперответственностью из-за своей школьной учительницы. Она, я уверена, не желала никому из нас ничего плохого, старалась по-своему донести мораль «Мы в ответе за тех, кого приручили», но в итоге мы имеем то, что имеем. У меня почти паническая боязнь подвести друзей/однокурсников/коллег, и я скорее буду доделывать и переделывать групповой проект, на который все забили, чем расслаблюсь и схожу в кино в свой единственный выходной.

Однако «боязнь подвести» – это не единственная причина, по которой гиперответственные люди берут все на себя. В глубине души (а, может, и не в глубине) они могут полагать, что у них получится сделать лучше. То есть, это внутреннее ощущение того, что ты умнее/опытнее и так далее. С одной стороны, быть уверенным в своих силах, конечно, хорошо.

КАК ВЫЖИТЬ С ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ?
Начать стоит с осознания того, что у тебя есть подобная слабость/проблема (называй, как хочешь). Признай, что ты берешь на себя больше, чем нужно, а главное – пойми, что это мешает тебе жить. Одни выходные без отдыха, и на следующих кому-нибудь обязательно что-нибудь понадобится от тебя – еще немного, и твой уровень стресса поднимется до самой высокой отметки.

Когда ты признаешь свою проблему, легче не станет, но это уже первый шаг. Второй (он самый сложный) – понять, что всю тяжесть мира твои плечи все равно не выдержат. То есть, невозможно помочь всем, сделать все за всех и решить все проблемы, тем более, чужие. Ты можешь возразить и сказать: «но я не стараюсь помочь всему миру, только вот этому человеку, и еще вот этому, ну и вот тут я должна успеть…». Помогать друзьям прекрасно, успевать по учебе тоже отлично, но во всем нужна мера.

Прежде чем взять на себя новые обязательства, подумай: а останется ли у тебя свободное время?

А успеешь ли ты отдохнуть? Это все очень важно, потому что если загонять себя, то нервная система будет расшатана, и вместо радости от полученного результата ты будешь думать только «наконец-то, этот ад закончился». Чем взрослее ты становишься, тем сильнее гиперответственность будет мешать тебе – начнутся уже не детские проблемы и задания, а брать на себя все и сразу просто невозможно. От гиперответственности сложно избавиться, но вот научиться жить с ней вполне реально. О том, как выживать с этим «прекрасным качеством» и не доводить себя, тебе расскажет Оля.

«Забавно, что в школе я была в меру ответственной, а иногда даже позволяла себя побыть free rider. Так было проще. Гораздо больший интерес, чем высчитывание формул, написание сочинений и разукрашивание контурных карт, у меня вызывали парни из соседнего скейт-парка. ЕГЭ я сдала посредственно, а в институте не стремилась получить красный диплом. Но сразу же после того, как я покинула двери универа, меня будто подменили. Я оглянулась на здание вуза, с ужасом посмотрела вперед и задала себе вопрос: «И что же дальше?» А дальше я поняла, что надо работать.

Когда гиперответственность с уровня «сделаю за всех проект в свой единственный выходной» переходит на уровень «я не могу сделать всех вокруг счастливыми, значит, со мной что-то не так» — это верный признак того, что ты теряешь контроль. Обязательно поговори о своих переживаниях с кем-нибудь, хотя бы с подругами или с родителями. Кстати, в том, чтобы обратиться к психологу, тоже нет ничего страшного.

"мы проснемся однажды с другими людьми в кроватях
и не вспомним уже, кто кого обидел, кто от кого ушёл,

и пускай нам с тобой никогда не придётся лгать им
на вопрос: "тебе со мной хорошо? "

вряд ли дважды встречают тех, от кого разом слетает крыша,
это новый уровень отчаяния — отдаваться лихим страстям.

и пускай мы друг другу никогда уже не напишем

ни одной смс,
от которой всё полетит
к чертям.”

думала что ее уже не будет

но хер там плавал конечно же.

в общем, отмечали с потоком конец сессии.

я весь вечер пила пиво, потом черт дернул поддержать чей то тост рюмкой коньяка.

ну меня и унесло, резко и сильно. еле доползла до своей спальни.

а за мной проследовал мужик из параллельной группы, с которым мы до этого вечера почти и не общались никогда. взрослый мужик, женатый, двое сыновей подростков

ну всё как я "люблю" короче.

начал ко мне приставать, а я вот прям вообще не але, но сквозь все свои вертолеты как то сумела его отговорить от этой затеи, он ушел и я уснула.

спустя пару часов вернулся и продолжил свои начинания. целовал, обнимал, называл родная, солнышко, любимая (!?) пытался залезть ко мне в трусы, но баррикады свои я удержала. и ничего не было.

сегодня вот переписывались.

спрашивает

"милая, ну кто тебя так обидел? откуда такое предвзятое отношение к мужчинам?"

вот это да!? так из-за таких как ты оно такое, не?

объяснял что ничего такого не произошло, и если бы думал что для меня это так сложно и неприемлимо, то поступил бы иначе

и вот у меня вопрос

это вот и есть взрослый мир? взрослые порядки и правила?

я думала ограничится покупками поваренной соли и снятием показаний счетчиков

а оказывается "быть взрослой" это еще случайный секс

охуеть.

P.S. 2 смешных момента

1) при общении с ним чувствовала себя героиней сумерек, потому что "ты говоришь так будто ты из другого века"

2) спрашивала есть ли у него дочь, хотела провести аналогию "а вот если бы с ней…" на что он меня перебил и сказал, что у него только 2 сына, а с дочерью я могла бы ему помочь. то есть девочки, пикап вышел на новый уровень, чтобы потрахаться они начали использовать материнский инстинкт :D

всем привет..даже не знаю с чего и начать. хотела бы поделиться со своим блогом и вами, девочки, тем, что произошло со мной за последнии 3 месяца.

это очень личное, но сюда я записываю все такое самое сокровенное. если не хотите, не читайте. оставляю себе на память, чтобы никогда не забывать цену своему здоровью и больной любви.

вчера меня выписали из онкодиспансера.."прикольно", да? в 22 года у тебя обнаруживают опухоль на яичнике. предраковая стадия. либо первая стадия. предстоит еще поехать в Москву на анализ результатов, чтобы выяснить все-таки что это.

опухоли удалили, яичники оставили, слава Богу.

3 месяца назад я пришла к геникологу с проблемой, с большой длительностью месячных, она сказала у меня гормональный сбой и положила меня в женскую больницу. в обычную. в общем не буду вдаваться в подробности…спустя 2,5 месяца ужасных больниц, бешеных денег на анализы, океанов слез и ужасного самочувствия, я попала в онкодиспансер. хочу уточнить, что все эти круги ада я проходила абсолютно одна. живу я одна, мама живет в Москве. она конечно была в курсе всего этого и очень переживала, но вы не представляете какого это абсолютно одной впервые прийти в то место, куда людей отправляют умирать.

если вы верите в психосоматику, то я отчасти, а может и почти полностью уверена что довела себя сама до такого состояния, ну и бывший мой приложил огромные к этому усилия.

очень много факторов способствовало моему туда попаданию и образованию опухоли:

1. таблетка(24 часа) почти 2 года назад, когда мы только начали встречаться, он испугался, а я прогнулась под него и выпила ее. в результате спустя месяц происходит гормональный сбой и образование кисты, киста рвется. срочная скорая и операция. это была моя первая больница.

2. после операции мне выписывают гормональные. он доводит меня каждый день. без преувеличения. я реву каждый божий день. в итоге меняю таблетки, а он меня бросает. ну просто говорит я устал, с тобой сложно, я не могу.

3. истерики. это же первая любовь. как так. первый мальчик в жизни. в общем наступает период пиздеца, который длится долго.

4. сходимся. его измены. много. разных. узнаю все только тогда, когда обнаруживаю у себя половые инфекции. ахуеть. вот это любовь. (думаю сейчас я)

5. начинаю лечиться. не долечиваюсь. пытаюсь его вернуть (нахуя? больная)

6. понимаю что я невротик. а он психопат. (без шуток) он меня бил до крови. выгонял из дома. доводил морально так, что я до сих пор пытаюсь восстановиться. начинаю читать книжки по психологии. смотреть фильмы. мечтаю о походе к психологу, потому что чувствую свою привязанность к нему.

7. начинаю работать. заканчиваю универ. работаю как лошадь, на трех работах(!!). чтобы и о нем не думать и чтобы деньги были. содержу себя сама. вроде становлюсь на ноги. опять появляется он. раз в неделю стабильно, по выходным.

8. замечаю что мне очень плохо физически. и с месячными опять что-то не то. иду на узи. узи ничего не показывает.

9. и вот возвращаюсь к началу. наступает январь 2019 и я ложусь в больницу. продолжение вы знаете.

к чему я это все?…к тому, что я просто ненавидела себя. этот человек внушил мне то, что я самая плохая на свете, что я не достойна любви, что я должна ее заслуживать у него и вообще у всех.

я постоянно плакала, я очень его любила, до безумия, но больной любовью. он же меня не любил вообще никогда.

очень многое делает за нас наш мозг и наши мысли. я до последнего пыталась в нем найти что-то хорошее, но даже приходя ко мне в онкодиспансер у него ничего не екнуло. даже чисто по-человечески.

я же сейчас хочу сказать девочкам, чтобы они себя любили. очень сильно любили и уважали. вы все очень умные, добрые, красивые и заслуживаете счастья. я это поняла поздно, я чуть-чуть успела до первой стадии рака. если бы опомнилась раньше, сейчас бы не сидела с вами тут.

очень хочу, чтобы в моей жизни наконец все стало нормально. главное это здоровье. вы не представляете как я плакала, когда понимала, что большинство моих знакомых уже замужем и многие ждут ребенка, а я сижу в онкологии. видимо, всему свое время.

забудьте вы об этих уродах. особенно если вы понимаете что это больная любовь, то бегите. ломайте себя, но бегите подальше от этого, это любовь вас в прямом смысле может убить.

берегите себя. и не совершайте таких ненужных жертв ради того, кто вас не любит и не любил, как совершала я.

и кстати. что для меня оказалось самым интересным. в начале всего этого процесса у меня брали кровь на самый обычный анализ. он показал снижение по всем параметрам. очень низкий уровень гемоглобина, совсем не было лейкоцитов, диагностировали анимию (малокровие). после удаления опухоли, буквально за неделю (!!) все мои показатели пришли в норму. ну не чудо ли? мама говорила. что эта штука живая и что все силы из меня высасывает, и похоже это оказалось правдой.

Иногда садишься и думаешь - надоело.

Надоело думать о человеке, который от тебя отказался. Надоело заходить к нему каждый Божий день на страницу с мыслями «во сколько же ты лёг», «кому на этот раз желал спокойной ночи», «не вернулся ли к бывшей». Думаешь о нём, переживаешь.

Честно, надоело. Почему нам в душу всегда лезет человек, которому до нас нет никакого дела? Почему? Что в нем особенного?

Да, было время и он был очень близок, прямо около сердца. Я думала это «тот самый» человек, который навсегда будет в моей жизни. Он будет рядом, будет заботиться, оберегать, ведь он своим отношением показал, что я важна для него. Но проходит лишь небольшой промежуток времени и он решает исчезнуть и оставить меня.Оставить один на один с нашими планами и мечтами.

Он ушёл. Вот так просто, безразлично, бездушно. И ты просто сидишь и думаешь как? Как можно было оставить меня, нам же так хорошо вместе. А потом оказывается, что хорошо было только тебе, а ему лишь удобно.Удобно до той поры, когда мы начали встречаться. Потому что после этого перехода на «новый уровень» он резко начал пропадать с друзьями и забивать на наше общение. Конечно меня такое не устроило, кому это понравится? Тут же появляются тревожные мысли, начинаешь быть доставучей, навязчивой, пытаешься что-то сохранить и вернуть, но понимаешь «слишком поздно». Он уже всё решил. Ты ему не нужна, ты абуза, ты не в приоритете.

«Я тебе - никто». После этой его фразы не начинаешь лучше спать по ночам, но хотя бы нет больше надежды на что-то. Планы рухнули, меня подломили, он ушёл. Нужно пережить это.
Ведь он живет себе жизнью, где хорошо спит, ест, общается со всеми и даже не думает обо мне. Он живёт полной жизнью. А я нет.

Я сломлена. Опять. И я просыпаюсь с мыслью лишь о том, как прожить очередной день без него.
За мной ухаживают другие люди, дарят большие букеты роз ко дню рождения, а ты сидишь и понимаешь, что какая-то шоколадка от НЕГО была куда приятнее, чем все эти подарки и цветы от кого-то другого.

Как вернуться в состояние, где я жила без него? Не знаю.

Как сделать так, чтобы стало легче? Не знаю.

Как перестать думать о нём сутками? Не знаю.

Я знаю лишь одно - это пройдёт! Но нужно много времени. Возможно это будет казаться вечностью, но я справлюсь. Потому что в этой жизни у тебя есть только ТЫ.
И ты никому нахрен не нужен, кроме себя самого и своих родителей. Чем раньше это принять, тем лучше.

Но это не точно.

кто-то не я

будет варить тебе кофе, затягивать галстук потуже,

ходить по квартире в твоей футболке голая и босая,

ждать тебя дома, встречать с работы, готовить ужин.

и твоя подушка будет пахнуть её непослушными волосами.

кто-то не я

будет слать тебе фото в стиле ню, говорить о пошлостях,

мониторить твои страницы в социальных сетях с девайсов.

эта девочка сделана без изъянов и без оплошностей,

и ты будешь бросать ей небрежное: «раздевайся».

кто-то не я

будет касаться запретных тем, кожи небритых щёк,

она станет твоим чертовым божеством самой лучшей масти.

эта девочка - личный опиум, её хочется ещё и ещё.

в ней нежность, граничащая с развратом, чистота и счастье.

кто-то не ты

будет слушать мой голос в трубке глубокой ночью,

он узнает о том, как со всех сторон меня обступает мгла.

у нас с тобой не было общих фоток, вещиц и прочего.

тем паче — ничего не пришлось раскидывать по углам.

кто-то не ты

рядом со мной будет себя вести влюблённым дураком.

он будет точно знать, что я ненавижу розы и приторные духи,

и дай бог этот мальчик ни разу не спросит меня, о ком

я по ночам сочиняю в блокнот все свои стихи.

кто-то не ты

будет меня горячо целовать в округлый изгиб плеча.

заботливо прядь волос по утрам убирать со лба.

___________

я надеюсь, мне хватит ума вот сейчас заткнуться и замолчать,

и стихи писать уже точно

не про тебя.

мы проснемся однажды с другими людьми в кроватях

и не вспомним уже, кто кого обидел, кто от кого ушёл,

___________

и пускай нам с тобой никогда не придётся лгать им

на вопрос: «тебе со мной хорошо?»

вряд ли дважды встречают тех, от кого разом слетает крыша,

это новый уровень отчаяния — отдаваться лихим страстям.

___________

и пускай мы друг другу никогда уже не напишем.

ни одной смс,

от которой всё полетит

к чертям.

— Ты видела меня разного. Ты знаешь меня и…
—…и все равно с тобой общаюсь.

Он считает, что портит мою жизнь. Не сразу это отрицаю. Несмотря на многочисленные неприятные моменты, которые я бы охарактеризовала полным дерьмом, разочарования и причиненную боль, он делает мою жизнь лучше. Полней.

Волосы и рубашка сохраняют его запах - самая опьяняющая вещь. Часами прокручиваю в голове обрывки ночных разговоров, медленно наслаждаясь. Не знаю, откуда взяла начало эта откровенность в словах и чувствах, ведь мы оба держим все при себе. Но было хорошо. Озвучивать то, что прятал долго в себе. "Это было… не совсем здоровым. Я будто была одержима тобой". Его волосы отрастают, на ощупь - настоящий ежик. Мне хочется забрать его объятия с собой. "Когда-то я себе пообещала, что не подпущу близко человека, который будет похож на моего папу. Он не плохой человек, просто… это сложно. И угадай, кого я встретила. Тебя". Держу расстояние; не уверена, что смогу вновь ему доверять. Он приносит огромную тарелку домашней еды и улыбается, когда, подглядывая, видит, что я таки ем. Он выигрывает трижды, и трижды проигрывает. 23 это ведь 11. Мне с ним так правильно. И я знаю, что это взаимно. Несколькими часами ранее я решила, что спрошу о том, что между нами происходит и к чему это вообще ведет. Но, встретившись, что было спонтанным, как всегда, я вдруг осознала: я хочу ответов у человека, который сам себе не может ответить на эти вопросы. Он не знает. Себя. В нем столько "персонажей", что он боится себя же. Почему для меня столь важно знание? Определенность. Уверенность. Я отпускаю ситуацию и просто плыву. Будущее - этот момент.

— Почему ты со мной общаешься?
— Не знаю. Ты… важен. Есть вещи, которые ты не можешь объяснить. Они просто происходят, - телефон со мной соглашается, освещая комнату.

Играет "Половина моя", он шепотом зачитывает второй куплет. А я переношусь в июнь на похороны, когда С. включил этот же трек, а я, в полусонном бреду, пыталась справиться от накатившей боли. Вовсе не от смерти родного человека, а от ухода того, кто родным стать не захотел.

Что чувствуется: это уже совершенно другой уровень связи.

чё там по постам старым. увидела у кого-то из старой френдленты, запись от 2015- уверена, если я её тоже не репостила, то как минимум, что-то такое нравоучительное в моём духе. начинается, цитата, так: "Есть вегетарианцы — люди, которые приходя в кафе, заказывают себе салат и не едят мясо. А есть выпендрёжники, которые укоряют тебя в том, что ты косвенно причастен к убийству животных." и заканчивается ещё что-то там про фемок, верующих и тд. и что надо "не грести всех под одну гребёнку, и называть идиотов идиотами." итак, есть ли у нас прогресс за 4 года?
-я ем мясо, и ЗНАЮ, что косвенно причастна к убийству/страданиям животных! как и любой мясоед. и я этим не бравирую, но не считаю, что это какой-то надуманный упрёк. даже многие веганы так или иначе причастны, потому что часто невозможно от ВСЕГО отказаться и всё проверять на этичность производства. такова действительность. даже фотобумага и та из желатина. но они-то хоть пытаются.
-раньще я была согласна с постом в том, что всегда есть люди, которые как-то "дискредитируют" какую-либо группу, и от этого группа подвергается ещё большему давлению со стороны общества. по сути у поста призыв, мол, не судите по плохим людям о всей группе и имейте к ней уважение.
но сейчас мне насрать, каким бы говном человек не был. теперь я считаю что ели кто-то переносит какие-то личные качества человека на всю группу- это его личные проблемы. а человек может быть любым, и никакая группа от этого страдать не должна. это не какие-то "неправильные ушлёпки" "дискредитируют" группу, а общество просто ищет к чему приебаться, потому что им просто не нравится эта группа. понятно почему. то есть, лицемеры, конечно, это неприятно, и временами забавно или даже грустно, я например, тупо игнорю конкретно их деятельность. тогда на кого человеку будет производить впечатление? но вот от таких постов, вроде как больше вреда, чем пользы. потому что, опять- "правильные"- "не правильные". то-есть человек, который хочет жить в мире, где меньше плохого, не может призывать к этому. потому-что создаёт шум, мешает обществу не обращать внимание и быть безответственным, и проще назвать его "неправильным". вот те, которые сидят у себя в углу тихо, и не показываются "нормальным" людям, вот они- "правильные". это даже звучит как полная фигня.
-я знаю что такое эйблизм и поэтому фраза "давайте называть идиотов-идиотами" кажется какой-то… нелепой???)) 0) давайте учше не идиотов идиотами не называть??)))
хотя не, это уже повышенный уровень сложности для меня.

—но вообще я не стала особо умнее или менее занудой, если подумать……………

короче вчера не смогла пройти мимо статьи "почему фрида кало плохая художница, но все об этом молчат" поскольку я сама мало в чём шарю, но люблю копаться во многом, особенно в том, как люди интерпретируют разные вещи (искусство, литературу, в первую очередь) я всё таки надеялась, вдруг за хуёвым кликбейтным заголовком бует что-то стоящее. реальный художественный анализ, например.
но всё свелось к тому, что её картины "лишены объёма и игры света" рисовались под наркотой, и продвигались леваками, а сама она та ещё гулящая особа. в общем, комментить бессмысленно.
однако, несмотря на то, что в данном контексте эта фраза не имеет никакой связи с действительностью, если её взять отдельно, и вставить в другой контекст-моего бытового наблюдения, например, а не лезть критиковать реальное, признанное искусство, через свой уровень восприятия "никакой метафоричности, прямолинейная расчленёнка в лоб, все автопортреты одинаковые бла-бла", то некая логика будет
познакомив в начале сатьи, в лучщих традициях школьного реферата, с биографией художницы, описав исключительно травмы, первой причиной, почему её никто не критикует, автор написал, мол, что не принято, дескать, критиковать работы "инвалидов", типа, страдал, значит молодец, выплеснул настоящие эмоции, создал что-то неподдельное.

ну и я вспомнила, как случайно услышала эту сраную песню "мы бежим с тобой как будто от гепарда" и она, конечно же, сразу застряла у меня в голове, и крутилась потом на паре. и я говорю одногруппнице, мол, ну что за хуйня, за что, а она такая, типа "но прикольная же песня" лол. я поржала, говорю что это дерьмо какое-то, а она мне типа "ну ты так говоришь…а человек-то СТРАДАЛ…..ЛЮБИЛ…."

типа, ну да, страдал, вложил душу, свою боль, свою драму… и создал говно.
или теперь срадания автоматом делают из любого пука- мудрость вселенского масштаба? к страданиям теперь автоматически прилагается талант и гениальность?

это очень просто- конформность это естественно, и само по себе не интересно. интересней уже различные факторы, влияющие на её уровень. логично, что влияет размер группы, влияет статустность её членов, экспертность, в общем, все иерархические штуки. значит, уровнь конформности дискриминируемых групп должен от этого как-то зависеть. разве нет? и либо это никак не связано, либо я не умею формулировать и потому не могу ничего нагуглить. люблю усложнять себе жизнь

аппарат вентиляции лёгких воткнут в розетку. ночь, я рыдаю в подушку, все тело металлом чугунным сжимает сетка непослушного сердца - изодранного, как флага; я всегда выходила спасти «упавшего в грязь». всегда выходила первой. и да - всегда начиналась травля.

да, я видала пену у ртов, не искавших правды. я молилась на всех богов - обожглась джихадом. я ходила по тьме, обласканная иудой. враг боялся звучания струн из гитары Курта; все обряды моей защиты - ловкость и куклы вуду. пульс бежал мимо горла по дням: дух сгорал, как пепел. я писала по всем изданиям и газетам: «дайте год, но не два. огня ли, пшена ли, миску; я одумаюсь, царь. дай стены мне, дай прописку. разверни колесницу, позволь мне побыть на воле». но акцизные марки печатались гос контролем.

в подворотнях висели лампочки - снег, разворот, три точки. я курила в ночи, стараясь не взвыть. выть молча - это почти точно так же, как резать металлом кожу. чем острее тесак, тем меньше проблем; тем тоньше выдаётся отметина - шрам, а не оплеуха. я умею чертить с семи лет. с восьми я прослыла дурой.

с восемнадцати я ручей, не нашедший руну. я мечтаю, метаю; не спорю - но негодую. я не помню отцовский почерк; я помню запах. я потеряна в этом Эдеме - но он не заперт.

ты придёшь мне сказать, что боль - украшение тела; что я выбрала крест под стать и что он - предел мне. ты придёшь, чтобы душу всю вычерпать ложкой - а после, сожрав, унизить. я пошлю тебя вон. на юг. насовсем. без визы.

ты вернёшься, чтоб сдать «вещдок» - операм, санитарам, власти. на пороге споткнувшийся черт вслух вам скажет «здрасти». я зашторю все окна. закрою лицо - руками. и тогда ты начнёшь танцевать - сам с собою в паре;

и пойдут караваном бесы по новым рельсам; я смогу рассмеяться, чуть позже - смогу согреться. я прощу тебе все - предательство, плен, измену. и ни капли ни дам свободы, которой всегда владела.

приглашу коллектив заснять твоих оргий пазлы - чтобы ты не стеснялся позже других вариаций. чтоб ты смог, деньжат получив и домой возвратясь - не найти там ДВЕРИ. чтоб ты сам, наконец, осознал и всерьёз «прозрел бы» - что не я твоей вечной ангины заядлый вирус.

просто есть такой уровень - «днище»

l e v e l

ты любишь

н и з о с т ь

(с) Вишня Вечер

Хотела выписать сюда всё дневное негодование, но слов сейчас собрать не могу. Так вышло, что в день рождения я работала с датчанами. На английском мой уровень сейчас а-ля «ландан из кэпитал оф грит бритн», девочки переводчицы с ними второй раз и до этого без языковой практики, а двум студентам и без того в другой стране не комфортно, а тут ещё и журналист с камерой. Это был вампиризм и мазохизм чистой воды, ибо на то, чтобы они мне начали говорить хоть что-то стоящее было потрачено 1,5 часа. Далее следовали завуалированные люли всему коллективу от начальника и у меня маленькая паника. на сколько они относились ко мне? Вроде и да и нет. Плюс завтра утром внезапно планерка. И я измотана материалом про больницы и имею кучу невиданного бессрочного. Пошла на должностное преступление - отдала две темы новенькой девочке вместе с источниками. Внутренний собственник рвёт и мечет от жадности. Это же мои инсайдеры! Но тут либо умереть от нагрузки, либо любить себя. Работу люблю, но себя больше. Ибо плакать от усталости не дело. Ну а в целом так - с днём рождения меня)) И я всё ещё жду поздравления от двоих. Чтобы понять, действительно ли так дорога, или на моих ушах лапша.

Расставание спустя 3 года, моральные унижения и клетка на протяжение всех отношений привели к тому, что сейчас во мне начали открываться тёмные стороны души. Если раньше я думала, что это "неправильно", "не стоит переходить грани", думала о том, как кому-то может быть плохо от того, что могу сделать я, то сейчас.. Хватит. Хватит думать обо всех, кроме себя. А что такое вообще "правильно?" И почему я сама себе придумала какие-то грани? Все мы взрослые люди, жизнь одна, а у меня итак всё через жопу и не так хорошо, как хотелось бы). Захотела-сделала, ни о чём не жалею. Даже в книжечке по психологии написано, что нужно делать так, как ХОЧЕШЬ ТЫ, всегда. Делаю.

Новый уровень моей личной стервы, спасибо. Так проще стало жить.

И вот 24 января в наших отношениях появилась новая дата, стали жить вместе. Через пару дней после того, как приехали, я начала искать работу. Искала я, конечно же, общепит, вакансию администратора. Но таких вакансий было крайне мало (и вообще в принципе вакансий). Выписала то, что было, обзвонила, но везде уже не требовались. Видимо здесь хорошие вакансии разлетаются, как горячие пирожки, в первый же день :D потом попалась одно место очень похожее на Суши Сан, где я раньше работала, и по обязанностям, и по формату, меня пригласили сразу по телефону на стажировку, но в последний момент я не пошла, просто что-то внутреннее подсказывало, что не стоит.

А потом я наткнулась на кафе Безе. Оно прям классное! По интерьеру, по меню, по формату. Я удивилась, что в Абакане есть такое место. Оно очень атмосферное и так запало мне в душу, что я в течении нескольких дней облазила весь их инстаграм и контакт. Мне просто нравилось заходить и пересматривать фотки, читать описания. И представлять, что я уже там работаю :D и как раз в этот день у них появилась вакансия администратора. Но так как это была пятница и дело шло к вечеру, решила, что позвоню в понедельник. Позвонила и, конечно же, вакасия была занята, были вакантны только официанты. Весь день я провела в раздумьях, снова и снова заходя на их страницу. И к вечеру приняла решение, что можно пока пойти офиком. Во-первых, других вариантов работы на тот момент больше не было, во-вторых, официантом можно каждый день иметь хоть какие-то деньги, ну и в-третьих, я не могла отпустить это место) на следующий день позвонила, меня пригласили на собеседование. С первого взгляда я понравилась админше и уже в процессе разговора она сказала, что хочет, чтобы я у них работала. Меня это все тоже обрадовало. Пригласили на стажировку, но у них были некоторые проблемы и ее пришлось перенести.

Несколько дней я ждала, а потом мне поступило от них другое предложение. У них открывалось как раз в этот момент новое заведение - кондитерская. И туда им нужен был сотрудник, работать за кассой, продавать десерты, варить кофе. Это небольшое заведение, 4 столика и барная стойка у окна, поэтому работаешь один. Ну, и еще тут кондитерский цех, где работают кондитеры и кух.работник. Мне предложили попробовать поработать тут, мол если понравится - останусь, если нет, то пойду уже в официанты. И вот 2 февраля я вышла на стажировку. Место очень классное, очень яркое, уютное, всегда живые цветы, первые дни не могла налюбоваться. Кто в инсте на меня подписан, наверняка видел. Процесс работы весь для меня знаком, кроме того, что я никогда не варила кофе профессионально. Стажировал меня управляющий, у которого большой стаж бариста. Обучение продвигалось довольно успешно, меня хвалили. Не скажу, что я уже стала супер классным бариста, но все не плохо. Еще тут очень классные и красивые десерты - торты и пирожные, которые я продаю. И да, я работаю уже второй месяц. Работаю в графике 3/3 (слишком много выходных в моей жизни :D), зп 20к будет выходить, маловато, конечно, но мне нравится это место, поэтому я здесь. А в дальнейшем и зп могут поднять, если кассы выведем на уровень повыше, и карьерый рост в их компании тоже присутствует. В общем, все круто и я рада, что я нашла это место. Народа правда пока не очень много, но заведение это работает столько же, сколько и я здесь :D зато я проработала все праздники здесь и делала хорошие кассы.

Сережа работает с папой, занимаются фермерским хозяйством. Я туда не лезу и не вникаю, если он хочет этим заниматься, пускай, а я просто буду верить, что у него все получится и поддерживать его.

Еще опять возникла в голове мысль о своем мини-деле, поделилась с Сережей, он меня поддержал и сказал мол, давай, делай, а я чем смогу, помогу, финансово и морально. И от его поддержки во мне как будто это загорелось в несколько раз сильнее. Очень жду зп и выходные, чтобы начать двигаться в этом направлении. И я так хочу, чтобы это все получилось!

И кстати в тему того, что я удивлена такому милому и интересному формату кафе, в котором я работаю. Просто оказалось, что открывали его здесь не местные, а команда из Томска, вот и весь секрет :D

Нашла мебель, отложила не нее денег - ее сняли с продаж. И внятно не могут сказать временно или искать другую…

Уровень везения….очевиден.

Я ВЫСПАЛАСЬ И ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЧЕЛОВЕКОМ!!11

Наконец-то, поспала лишних 2-3 часа и правда полегчало, мысли стали яснее и я могу уже более уверено двигаться и вообще чувствовать себя. Последние несколько дней прям очень тяжелые были физически, казалось, так и будет всегда (Благо попустило. Планирую выспаться еще сегодня-завтра и уже точно буду бодряком.

Навалились непонятные дедлайны и это дико меня бесит, т.к. заказчики стали вести себя так, будто они как бы одни клиенты у меня и я каждому должна дать вот все-все что им нужно и постараться сделать все за секунду, причем о дедлайнах никто и слова не сказал. Когда стали выяснять вдруг оказывается, что то там то там появляется какой-то срок выполнения, или появляются какие-то совершенно странные и непонятные правки, как результат - дикий стресс и дергающийся глаз.

Сегодня попыталась всем, кто такое творит, популярно объяснить, что так делать пожалуйста не надо, давайте жить и работать дружно на благо общей цели и заработка денег. С одним проектом вроде как раскидалась, остался еще один с дедлйном и еще один, на который нужно дождаться материалы.

Повысила и цену за час для новых клиентов, т.к. реально уже хочется получать больше за час, и количество заказов растет, и количество работы растет, а деньги те же. Так что, будем надеяться, это пойдет на пользу.

Еще появилось прикол непонятного тремора, вздрагиваю чаще, чем обычно - вроде как магния не хватает в организме или это мышечные спазмы (после частых тренировок верю в это охотно), так что завтра покупаю супрадин и вывожу свое состояние на более приятный и высокий уровень.

Мне нравится и работать, и тренироваться, и заниматься какими-то домашними вопросами - но иногда, когда в какой-то области этих забот случаются коллапсы, у меня просто опускаются руки и я чувствую себя какой-то дико ущербной и уже вообще больше ничего делать не хочется. Надо настроить себя на волну принятия всего вот этого, что надо работать, надо заниматься, а результат придет. Главное - получать удовольствие от процесса и искать счастье/радость внутри себя. И себя любить, вот обязательно-обязательно.

Меня тошнит от этих - "меня тошнит от дня св.Валентина, от сердечек и бла=бла=бла". Блять, люди вообще понимают о чем говорят? Опуститься на уровень религиозных фанатиков и так же слепо пропагандировать свою "веру". Еще и девушки туда же.

Не нравится - не празднуй.

Если ты жлоб и зажал сотку на открытку и чуть больше на цветочек - признавай это.

Ты не влюблен - это просто не твой праздник (как 23 февраля не мой, а 8 марта не моего мужа).

Не надо прикрывать свои проблемы маской "меня тошнит/пендосский праздник/выкачка денег".

Про последнее вообще отдельная тема… Видно люди на НГ, ДР и прочие праздники тоже другим не особо искренне подарки дарят.

Не знаю как у этих тошнотиков, видимо жить вся розовая и они бегут по радуге, которая простирается прямо из жопы единорога. Но моя жизнь наполнена кучей проблем и я не откажусь от маленького повода порадоваться. Все читали, что у нас с мужем проблемы, но когда он принес мне букет (не стремные три розочки, а букет, собранный не торговкой в магазине за углом) - я искренне была рада, да до сих пор рада. Мы купили пиццы и газировки и хорошо провели время. И вот эти, кому то ненужные праздники, разукрашивают мою жизнь на пару часов (а это уже много) в цвета радуги, которой срет единорог.

С праздником

Отличное начало поста. Но на самом деле я вижу деградацию людей каждый день. Начиная с детей на работе, заканчивая людьми в социальных сетях. Не то чтобы я была супер умным человеком, который познал всю философию жизни в свои неполные 20 лет, но я считаю, что от большинства людей я отличаюсь хотя бы трезвым взглядом на жизнь.

Но начнём по порядку. Как вы знаете, я работаю учителем начальных классов. В принципе, я знала, на что шла, что мне предстоит и с какими трудностями я могу столкнуться в своей жизни. Но я не могла предположить, что на данный момент дети деградируют. Серьёзно. А ведь наши дети сейчас – это наше будущее завтра. Что мы с вами можем получить в дальнейшем, какое развитие общества, если проучившись полгода в первом классе, некоторые дети не усвоили нормы и правила поведения в обществе, что делать, если при малейшем давлении на детей в целях получения хоть какого-то результата (подчёркиваю, хоть какого-то), дети начинают неуравновешенно рыдать и биться в истерике, что делать, если дети отказываются выполнять элементарные задачи?

Всё это не сводится только к их возрастным особенностям, также сводится и к воспитанию. Большинство родителей в моём случае не считают нужным заботиться о своём ребёнке в плане воспитания, обучения и всестороннего развития. По их мнению, всеми этими обязанностями должен заниматься учитель. Я считаю, что научить хоть чему-то можно любого ребёнка, но только в том случае, если он сам этого хочет и если в этом заинтересован непосредственно родитель. Я понимаю, что в мои должностные обязанности входит не только обучение и развитие детей, но и их воспитание. Но оно может протекать, если в это воспитание также включаются и родители. Воспитание – это безусловно двусторонний процесс. Но от нежелания родителей всё может обрушиться и полететь к чертям.

На данный момент своей работы я вижу, что сейчас – очень сложное и трудное для детей время. Но сложное не в плане материальных ценностей – сейчас у детей в гимназии телефоны, одежда намного круче и лучше, чем у тех самых педагогов, а если материальные ценности лучше – значит и ты продвигаешься по социальной лестнице намного выше. Я говорю не о материальных ценностях, а о ценностях эмоциональных, нравственных, о ценностях интереса ко всему. Я попытаюсь объяснить, что к чему.

Во-первых, я считаю, что конечно развитие ребёнка идёт тогда, когда он сам хочет чему-то учиться, когда ему становится интересно всё. И это хорошо. Но сейчас у детей только один интерес – и это интерес к телефонам. Конечно, я могу разрешить детям посидеть в телефоне на перемене, но я не могу видеть, как они сидят в телефоне на каждой грёбаной перемене. Я действительно считаю, что присутствует доля телефонов в отупении детей на ранних этапах, да и честно говоря, не только на ранних. Я предлагала детям почитать наикрасивейшие книги, приносила красочные журналы, раскраски, поделки, но для них это было всё неинтересно – у них есть телефон и больше им ничего не нужно. От того, что они вечно сидят в телефонах, они перевозбуждаются и в нужный момент на уроке не могут сконцентрироваться и сосредоточиться, ведь все их мысли занимает этот прекрасный гаджет и очередной уровень наитупейшей игры. В те моменты, когда я пытаюсь достучаться до детей, дети совершенно не думают о том, что происходит около доски, им важен только заветный телефон. Телефон также замедляет развитие двигательных суставов, так как на перемене руки не отдыхают, а быстро-быстро передвигаются по экрану телефона, и на уроке им уже сложно брать в руки ручку или карандаш, сложно прописывать самые простые элементы. Меня это беспокоит. Наши дети тупеют с каждой минутой, с каждой секундой, но никому это не интересно, ведь всеми этими вопросами следует заниматься исключительно учителю.

Да и не только дети тупеют – тупеют совершенно взрослые люди. Все же прекрасно знают такое приложение как инстаграмм. И я просто поражаюсь, насколько тупые люди там есть. Я конечно может ничего не понимаю, но в чём прикол показывать свои жопы, сиськи, накаченные губы и нарощенные ресницы под невероятно тупую музыку. Девочки поют и показывают все свои части тела (ВСЕ!) под наитупейший русский реп, а мальчики красятся и поют песни под совершенно женскую музыку. Да и хрен с ней с музыкой, но мальчики – вы должны быть мальчиками. Да и не мальчиками, а мужчинами. Вы не должны красится. Я знаю, что на меня сейчас накинутся многие, типо ты такая хреновая, ты не любишь трансвеститов, ты их презираешь. Нет, это не так. Мне совершенно наплевать, кто и во что одет, и кто чем занимается, но люди, вы должны быть адекватными и здравомыслящими. Если ты трансвестит (будем называть вещи своими именами) то живи себе спокойно, но не нужно принижать других людей, показывать всем свою невероятную значимость, которая конечно никому и нахрен не нужна. Недавно я наткнулась на видео одного такого парня – и мне, честно говоря, стало плохо и потом мутило немного. Он показывал на видео, что у него в сумочке, и такой: да, у меня в сумочке помады шанель, гуччи (хуючи), и это просто шикарно. У меня два телефона и бла-бла-бла (два айфона) и один для работы, а второй просто так.

Всё видео сопровождалось невероятно противным голосом, невероятными завышенным ЧСВ и манерами какого-то невъебенно крутого аристократа, которым он не является.

Мужчины, опомнитесь! Вы нам нужны как сильный пол, а не как женский. В наше время деградация доходит до того, что мужчины (или мне просто показалось, что это были мужчины) устанавливают для девушек условия – ты набиваешь мою фамилию на видном месте, и может только тогда я подумаю, строить с тобой отношения или нет. На самом деле, это тупизм. Почему мужчины могут манипулировать женщинами, показывая, что они короли бензоколонки и мы всем им должны? Почему девушки должны унижаться и доказывать своими поступками парням, что они в них нуждаются, а парни только будут сидеть на заднице и нихера не предпринимать? Почему кто-то может оскорблять твою женщину прилюдно, а ты будешь только сидеть и молчать? Да встань ты, набей ему рожу в конце-то концов! Вы реально тупеете, парни.

Но сейчас все такие подумали – о, ещё одна феминистка! Нет! Не так! Я обожаю мужчин, но только достойных. И не в материальном плане достойных, не в социальном, а в самом простом – человеческом. Но деградация коснулась не только сильного пола нашей планеты – девушки отупевают с ещё большей силой. Смотря на фотографии современных девушек я иногда ловлю себя на мысли: «Чёрт, это одна и та же девушка?» Все девушки сейчас – это одно сплошное лицо. Накаченные губы, нарощенные ресницы, красивая жопа и грудь – настоящие куклы, но чёрт, они же все одинаковые. Как жаль, что за такой красивой картинкой очень часто скрывается пустота. Девушки готовы строить из себя наивных дурочек, лишь бы папочки их обеспечивали и давали им всё, что захочется. Девушки готовы рисковать своим интеллектом и показывать на всю страну свой наималейший уровень развития, лишь бы кто-нибудь с ними переспал. Почему парни могут манипулировать девушками, почему девушки готовы спать со всеми, с кем можно. Я понимаю, что это не моё дело, но когда девочки сначала спят с мальчиками без защиты, а потом плачут на программах типа «Пусть говорят», «На самом деле» о том, что они не знают, кто отец их детей и просят платить государство им деньги, это переходит все границы. Некоторые беременеют, не окончив школу. И это на самом деле страшно. Деградация развивается полным ходом.

Хотела коснуться ещё темы современных телепередач, но думаю, что может в следующий раз? Пост вышел уж очень длинным)

Хочется сделать один хороший и логичный вывод – люди, учитесь, развивайтесь, и не смейте никому портить вам жизнь!

С любовью, ваша Венера Космос.

Как это обычно оказывается, совы - не то, чем кажутся. Захотелось копнуть глубже и понять, а что все-таки хотел сказать автор? То есть, что, собственно, нам реально транслирует эта реклама? Начем-с.
«Игла мужского одобрения» или мужское же (sic!) лицо. Нет, вы только послушайте. Игла! Мужского! Одобрения! И это в России, где декреминализированы побои и каждое второе убийство - про насилие в семье, а логика и аргументация подобного до сих пор зиждутся на «Домострое» и парадигме «бьет значит любит». Кто подсадил-то на эту иглу, не подскажете??
А «альтернатива»? Воистину, есть два стула… Еще бы предложили на колени встать, ну а че такова. И я не согласна со всеми, кто написал, что реклама наоборот, раскрывает супер-табуированную тему кунилингуса. Поданная вот так, в хамоватой и пошлой манере, под соусом «феминистского дискурса», она только еще больше оттолкнет (или как модно говорить, стигматизирует) данный вопрос. Там в комментах у мачо уже знатно подгорело, и это только начало. И это, ребята, ужасно. Так и вижу картину: "- че, хочешь на лицо присесть? Ты че, бля, фемка что ли???". Так сказать, во всех кинотеатрах страны. Давайте еще чего-нибудь женщин лишим, у них же уже « очень много прав », включающих вот такие вот пересаживания с шила на мыло.
Теперь про уместность. На мой взгляд, ее уровень - примерно ниже плинтуса -237 этажа. Все знают, что секс продает, но секс и спорт? То есть, условно, на кой черт мне Reebok для секса?? Для чтения телеграма «Женская власть»? Да даже для иглы мужского одобрения не нужен! Несостыковочка какая-то. Зато хайп.
Теперь про Залину. Мне очень нравился Breaking Mad - новостной ресурс про нашу абсурдистскую реальность, но не очень - его автор. Я вообще не удивлюсь, если слоганы эти придумала она, про гроб так точно. Специфический юмор, что сказать (в мою бытность в твиттере она была «маячок антихриста). И по многим пунктам я с ней не согласна. Но это, окей, личное мое мнение. Но. Она не спортсменка. И не общественный деятель. И не инфлюэнсер. И даже не opinion leader. Она просто знаменитая женщина из твиттера, и почему именно она должна помочь мне с выбором кроссовок, я не знаю. В целом с кастом - и лицами этой кампании провал. Немного (не) известные девочки рассказывают нам, каким должен быть феминизм в спорте. Олимпийские чемпионки, видимо, так пересаживаться не захотели.

Собственно, из плюсов, если это можно так назвать - большое количество мемов.

умом россию не понять,
аршином общим не измерить,
у ней особенная стать:
в ней можно головой поехать

Сегодня международный день секса какой-то. Посмотрела почти весь нетфликсовский шедевр "Sex Education" (осталась финальная серия), заявляю, что сериал огонь. Но пока я анализировала увиденное (7 часов непрерывного счастья, хах), попыталась заодно посчитать количество клише - кино-то о подростках. И, в общем, вырисовывается банальная и простая, как дважды два, картина: вся западноевропейская культура, сформированная веками и превратившаяся в единственно правильную, построена на полном отторжении человека от самого себя, и на попытках эту самость отыскать (в поп-культуре, правда, она всегда тоже оказывается весьма клишированной и стандартной). И сериал про "проблемы первого раза" это, сам того не желая, очень убедительно доказывает. Люди не знают, чего они хотят, кто они, что им нужно, кого они любят и почему - потому что слишком зависимы от норм "супер-индивидуального-свободного-но-не-совсем" общества, где будут высмеивать и издеваться над слабыми и иными.

Попалась статистика на глаза: уровень агрессии в интернетах российских гораздо выше, чем в США и в Европе, причем даже среди знакомых людей. И мне так показалось - на секунду, разумеется, я многого тоже не знаю - что это из-за того, что у нас интернет до сих пор почти что зона безнаказанности (это если какой шалаве желаешь сдохнуть или родить поскорее, главное, чтоб без символов всяких), а вот в реальности все зажаты суровой советского воспитания рукой, которая постепенно расслабляется и превращается в такую же европейского образца ладошку. Там же, судя по их кино, немножко иначе, и иерархия школьной жизни копирует и воспроизводит иерархию в целом (что до боли логично), где сильный бьет слабого просто так, а слабый жмется по углам, не в силах пртивостоять; где вечеринки проводят "потому что надо", etc, etc, вы поняли.

Хотя вот у себя провела опрос, сформулированный как "вы знаете, чего хотите в жизни?" Ответы, будете смеяться, 50\50. Мои симпатиии разодраны: среди знающих есть очень достойные, целеустремленные и даже просто уже реализовавшиеся знакомые, хотя без бессознательных личностей тоже не обошлось. Среди незнающих тоже разброс - от визажистов до почти кандидатов наук. Нечто восклицает:"вот и живите с этим!". Вот и живем.

В очередной раз открывшись человеку, просто доверевшись ему пришла к пониманию, что никому это нахер не сдалось. Все эти бредни про доверие, честность, понимание, брехня, люди так говорят лишь потому, что не способны сами себе объяснить и понять причну Вашего повидения. В итоге приходят к выводу, что наилучший выход спросить у Вас. Вы же честны перед собой и другими, вот и разложите этому слепому, потерявшемуся котенку че к чему, он Вас поблагодарит скажет, что понял, покивает в ответ и изчезнет благополучно в тумане, только потому что слова "теперь я понимаю тебя" означают, что нихрена он не понял, ему изначально это ненужно было. Люди, которые действительно хотят понять не играют, не манипулируют, не шантажируют и не создают эмоциональные качели, они просто терпиливо ждут когда человек сам захочет открыться. Ведь сцуко, если кто-то сломает себе руку, вопрос "тебе больно?" с моей точки зрения полнейщий маразм, нет блять щекотно, видишь как радуюсь. То же самое я отношу их к внутреннему состоянию человека, ты видешь в его манере повидения, в словах, в глазах, то что сейчас уровень опастности выше, чем когда либо, что как бы он не улыбался внутри него сейчас огромная черная дыра, а за этой улыбкой вселенская грусть. Или только я настолько чуткий человек, что могу такое увидеть, да не, скорее большенству просто похуй.
Ну если откровенно ведь так и есть. Большенству из нашего окружения просто и дела нет, до того, что с Вами происходит, главное сделать вброс типо "чувак видишь я спросил как дела, мне не похуй" и дальше посмотрите на повидения человека, просто спросите в ответ и на Вас обрушится 1001 история о том как: "бросил парень, поругалась с мамой, уволили с работы, прожгла любимую блузку, планы на отпуск, друзья парня мудаки и тд." и если вы такой же человек как я Вы внимательно выслушаете и по возможности даже поможете советом, но если Вы не такие, то вы просто тупо покиваете, по агакаете и выкинете этот хлам из головы. Так делает большинство, я просто в очередной раз доверилась человеку, и это оказалось тем, чего не стоило делать, потому что люди не ценят честность, люди не ценят хорошего отношение, они просто всё воспринимают как должное.
Я не обвиню людей в том, что они так делают, вовсе нет, они ведут себя ровно настолько по отношению к Вам на сколько Вы им позволяете, это естественная практика. Поэтому, теперь при общении с кем-либо я выстраиваю определенные границы, а любые попытки попасть на мою территорию присекаю. Я не считаю, что мне кто либо, обязан что-то доказать, нет, "мне никто, ничего не должен и мне, никто ничего не обещал". Просто придерживаюсь мнения, что если человеку надо, он сам этого захочет, он сделает, так, что ты сама построишь для него мост и откроешься ему настолько, насколько еще никому не открывалась. Ну а если человек не приложил никаких усулий, то оно ему не очень то и нужно, поэтому не стоит лишньй раз из-за всяго мусора, который попадается на пути напрягать свои и без того отсутствующие извилины. Все просто.

Сейчас, вспоминая все свои увлечения, я понимаю, что могла бы добиться успеха везде, но сука леееень. И в моем случае поговорка «лень - двигатель прогресса» работает в том смысле, что я бросаю одно и начинаю новое, и никак не могу найти себе дело. Я увлекалась фотографией, и на тот момент в моем арсенале было очень много крутых фотоаппаратов(зеркалки, пленки), мне нравилось фотографировать все и всех, в школе даже была фотографом. И вот если бы я не бросила тогда это дело, а взяла себя в руки, пошла бы на проф.курсы, возможно сейчас была бы нормальным таким фотографом. Потом я была блоггером, вела свой блог, писала просто про все, что происходит вокруг, и мне это тоже нравилось, но в тот момент инсты ещё не было и блоги были не особо популярны. Но вот если бы была инста, то возможно я бы сейчас была знаменитым блоггером(who knows как говорится). Но потом ко мне пришла даже не лень, а паранойя, меня бесило, что кто-то может наблюдать за моей жизнью, выслеживать и тд. Дальше был спорт. Футбол, профессионально я не занималась, дворовой уровень так сказать, но у меня был и есть прямой выход на тренера профессиональной футбольной команды. И тут даже не то, что я хотела профессионально играть, а то, что у меня есть потенциальный шанс начать крутиться в этих всех кругах, где легко можно стать амбасадором найки, адидаса, нб и тд. Но я благополучно морозилась и отморозилась. Плавание, этот вид спорта я обожаю, люблю всем сердцем. Занималась профессионально, выигрывала соревнования, было такое чувство, что вроде ты состоишь в какой-то элите. Каждую тренировку плывешь рядом с именитыми спортсменами(олимпийцами). Мечтаешь о том, что сам олимпиаду выиграешь. Но тут пришёл пубертат, когда мало того, что ты как атомная война выглядишь, так ещё и поведение меняется. Просто в миг перехотелось плавать и вообще чем либо заниматься. Вот как-то так. А и ещё забыла про самое значимое, я ж танцами 10 лет занималась. Народные, спортивные, бальные, современные. Перестала заниматься, из-за проблем с преподавателем. Вот так и закончилась моя карьера танцора.

— почему я?

— когда люди чего-то не знают, они хмурятся. а ты - улыбаешься.

(с) 12-й и Пёрл.

я хмурюсь.

когда мне кажется, что все хорошо, меня щелкают по носу фразами "ты что, не знаешь постоянную Планка?", "что, ты не можешь перевести мне Лендо?" после моей первой пары испанского в жизни, "ты что, не можешь назвать даже самых известных серийных убийц?", "я бы вколол тебе что-то, что повышает уровень IQ выше 170", "на что похож Черняевский лес в Перми? как, ты не знаешь?", "опиши психопата одним словом", "как ты не услышала акцент?".

и мне всегда так стыдно оттого, что я не знаю. не знаю всего на свете заранее или не могу узнать ответ со скоростью света. мне никогда не приходит в голову, что я могу его узнать после вопроса, разобравшись в теме. но когда постановка вопроса всегда звучит в манере "ты что, не знаешь этого просто так, на уровне 2х2?", ты просто не успеваешь угадывать, куда ткнут в следующий раз, и если не ответишь, то в ответ разведенные руки и… отвращение к тебе? ты должна знать разрозненные факты о чем угодно, иначе "тогда ты мне не интересна".

да, я знаю постоянную Планка. да, я могу назвать известных серийных убийц, я прочитала о том, что и как они делали. да, я знаю, на что похож Черняевский лес. и нет, я никогда не переведу Лендо чисто из принципа.

То чувство, когда тебе понравился мужик, но в данный момент он ебется в соседней комнате с твоей типо подругой

В общем ахуела я сейчас знатно. Почему эта планета носит таких неразборчивых шлюх?

Я конечно прекрасно понимаю, что должно быть чувство собственного достоинства, уважение к себе, гордость. Но ведь она час назад рассказывала, что вчера она спала с каким то Сашей, при том, что у нее есть парень, тоже Саша. В общем я смотрю, уровень блядства у нее хорошо прокачен

— часть 2 —

Июль. Перехожу на новый проект на безопасных условиях, которые тут же сгорают – дороги назад нет, получите то, чего не хотели, распишитесь и начинайте вновь со дна. Ставлю рекорд на работе по количеству отработанных часов. Ночные разговоры до утра с человеком ничего не проясняют, но возвращают свет. Ненадолго – он исчезает сразу после того, как человек появляется сам. Возвращаюсь во Франковск, где обнаруживаю самое вкусное медовое печенье и ощущение дома. Новая рассадка в опенспейсе: радуюсь изолированному местонахождению. Бакота поражает видами, а Вселенная – знаками. Дождь усиливает чувства. Я пожимаю руку своему страху и лечу над деревьями и рекой.

Август. Папа притащил аквариум с двумя рыбками – сюрприз! Проблем становится больше, а способы их решения не особо хотят находиться. Мама интересуется, с кем я болтаю ночами, а я стремительно теряю вес. Зуб мудрости устраивает мне ад, а Львов теряет свою магию. Иванка пишет заявление об увольнении – самый близкий миндальный человек. Вырываемся вместе на три дня в Карпаты – я впервые так близко к горам. Путь на вершину Говерлы сложный, но маленькие шаги творят большие вещи! Сплошное умиротворение в этих краях, чего нельзя сказать о работе, где недовольство слишком масштабно, чтобы его не замечать. Настроив себя на увольнение, вижу новость об открытии it-академии.

Сентябрь. Приходится быстро менять планы: подписываю договор об обучении и перевожусь на другой график. Не могу принять мысль, что буду зарабатывать меньше. Тогда же понимаю, что эта работа сделала меня слишком зависимой от денег, тогда же я отказываюсь от обедов и отдыха. Мою жизнеспособность поддерживает Артур, угощая сладостями или хлебом. Теперь он сидит рядом, что делает последние месяцы в этом офисе очень забавными и откровенными. Брат использует меня, как щит, когда приносит щенка домой. Мама интересуется, не депрессия ли у меня. Создаю для Иванки мини-альбом выпускницы, пытаюсь спасти Уилли. Вокруг звучит много болтовни о технических характеристиках, что спустя неделю дает плоды – новый ноутбук. Вечера устрашающе пусты – много энергии и желания работать, но некуда это приспособить. Ночные решения: он приглашает к себе; предстоящее знакомство с его мамой и бабушкой скорее успокаивает, чем пугает. Утреннее отрезвление. Дома начинается ежегодная глава в книге с устрашающим названием «Ремонт».

Октябрь. Пытаюсь вжиться в роль мудака – не получается. Сколько бы точек не было поставлено, они постоянно превращаются в троеточие. «Нужно задуть свечу, обязательно!», - он находит пасхальную. Признаемся в ненависти к друг другу, я чувствую опьянение от радости в этих последних солнечных мгновеньях. Выбираю в оптике очки. Пробую играть в аэрохоккей на работе, но тут же понимаю, что больше не хочу ни к чему привязываться, даже к этой игре. Знакомлюсь с Уве, пропускаю сквозь себя все дерьмо «Черного зеркала» и чувствую угнетение, которое не проходит пару недель. Последний раз на причале с алкоголем – очередное прощание. Еще один шанс Львову – многое зависит от человека рядом.

Ноябрь . Он звонит из поезда. Очередное пьяное приключение. Знает то, чего я не говорила – неужели все настолько очевидно? Привыкаю к утренним пешим прогулкам – упрямая мини-война. Проект, в котором я только поднялась на высокий уровень, закрывают. Возвращаюсь туда, откуда ушла вначале лета. Теперь там все иначе. Много замешательства, сожалений и угнетения. Прощаюсь с полюбившемся рабочим местом и людьми рядом, с трудом переношу период адаптации на новом. Иду на третий тимбилдинг в ноябре, в попытке освоиться в незнакомой команде, где встречаю Влада, копию Саши. В академии начинается обучение. Первые занятия вызывают больше разочарований, нежели энтузиазма. Ярослав в костюме, сияет от счастья, через минуту на его руке с выжженной птицей будет красоваться обручальное кольцо. Данетки – универсальный способ разговориться с любым человеком. Привыкаю проводить ночи с фш – больше времени нет. Начинаю есть мясо, спустя 4,5 года. Лучшее: концерт Вивьен Морт. Худшее: мама оповещает, что у нее нашли опухоль. Дома находится страшно.

Декабрь. Самые откровенные ночные разговоры за этот год. Слова, которые лучше бы никогда не слышать. Слова, которые так долго хотел услышать. Делаю себе подарок, кигуруми, и становлюсь самым счастливым поросенком. Мама сдает анализы, которые успокаивают. Полночи создаю портфолио. Подписываю заявление об увольнении. Учусь жить с мыслью, что скоро я обрету свободу – нужна ли она мне? Скопление моих родственников и его звонок, который неверно трактуют. Обломы и оптимизм. Остап рисует на салфетке согревающую картину. На истории искусств слышу фамилию, что теплом разливает внутри – я нашла то самое слово! Новогодний подарок приходит раньше – возвращение Мони. Много думаю о будущем, но в то же время – заставляю себя о нем не думать. Для других это последний тимбилдинг в этом году, для меня – последний в принципе. Прощаюсь с Владом, с которым уже не увижусь, и стараюсь запомнится остальным светлым человечком.

Я не знаю, что происходит с моей семьёй. Я серьёзно не хочу верить в то, что у них едет крыша. В прямом смысле этого слова. Но начнём по порядку.

Когда мне было 5, у меня умер отец. Потом мама нашла себе нового мужчину и он жил с нами. Но этот «мужчина» оказался алкашом и ленивым уродом, который сидел у нас на шее. Всю свою сознательную жизнь я жила с мамой, отчимом, дедушкой и бабушкой. И каждую неделю у нас были ссоры. Не проходило и дня, и наша семья снова начинала орать, кричать так, что соседи могли спокойно слышать. Они называли друг друга такими словами, что я просто не представляла себе, насколько нужно ненавидеть человека, чтобы так друг друга называть. Но самым страшным были не слова, а действия. В порыве ссоры бабушка могла спокойно взять нож и угрожать дедушке, что зарежет его, что он не доживёт и до утра и так далее. И нет, это не фильм ужасов, это моё детство. Когда я сидела в своей комнате и слышала эти разборки у меня начинало сильно-сильно биться сердце, я настолько сильно боялась того, что когда-нибудь один из членов семьи убьёт кого-нибудь, что я просто начинала плакать.

В основном ссоры складывались между бабушкой и дедушкой, между отчимом, бабушкой и дедушкой, а мама принимала нейтральную позицию. Но так было недолго. Потом начинались разборки просто между всеми, орали и угрожали все так, будто это был конец света, мне казалось, что время застыло и следующий день никогда не наступит. На меня никто не кричал, потому что я всё время отсиживалась в своей комнате и истерила сама, мне было страшно настолько, что казалось, что они сейчас поубивают друга (представьте ребёнка 10-12 лет, который всё это выслушивает и плачет у себя в комнате, пока семья разбирается и угрожает друг другу расправой).

Я помню каждую крупную ссору. Я помню, как бабушка всегда угрожала дедушке, что она его убьёт, я помню, как они угрожали отчиму расправой, я прекрасно помню несколько настолько масштабных скандалов, когда бабушка брала верёвку, мыло, закрывалась в комнате и начинала манипулировать своей смертью. Ооо, манипуляции членами семьи у грозы собственной смерти – это у нас самое любимое занятие. Всегда, когда ситуация выходит из-под контроля бабушки – она начинает свою игру: угрожает нам, говорит, что убьёт дедушку, убьёт сама себя, берёт верёвку, мыло, топор, закрывает дом на ключ ли убегает к себе в комнату, ванную (чтобы топиться) и начинается этот кошмар. Господи, я понимаю, что мало вероятно, что она с собой что-то сделает, но я каждый раз боюсь настолько, что меня пробирает дрожь, я не могу спокойно что-то сказать (да и вообще от страха не могу и звука произнести) и у меня начинается истерика.

В моей семье не принято спокойно разговаривать и решать проблему, в нашей семье принято оскорблять, унижать и угрожать друг другу. Я помню осень, время уборки картошки, семья приехала домой, пообедали, я приехала домой из Пинска и начался ад. Из-за какой-то мелочи (не буду говорить, что это было) у нас в семье произошёл такой кошмар, что вам просто не передать ту атмосферу. Было две стороны – бабушка – моя мама, тётя, дедушка. Они кричали и орали так, будто наступил конец света. Но ладно, если бы они это всё вытворяли дома, бабушка вышла на улицу, мама с тётей пошли её успокаивать, что-то не поделили и вот тут-то и начался пиздец, ребята. У бабушки началась истерика, она орала на всю улицу (было уже довольно поздно, но я уверена на все сто процентов, что все соседи всё прекрасно слышали), она угрожала нам расправой, она упала на асфальт и начала биться в конвульсиях, когда мы пытались её успокоить, дать выпить воды с валерьянкой или вызвать скорую, она орала: отойди от меня, скотина, тварь, сука и всё тому подобное. Потом она брала ремень, зацепила его на машине и начинала затягивать его всё сильнее и сильнее. Я орала в истерике, я боялась своего собственного крика. В ту ночь я боялась ложиться спать, я боялась закрыть глаза, потому что мне казалось, что если я сейчас засну, я больше не проснусь, меня просто убьёт собственная бабушка. Как бы это не было печально, мы не разобрались в проблеме, а на следующее утро я даже боялась посмотреть на неё и сказать хоть слово, потому что мне казалось, что вот мне стоит что-то сказать и всё повторится заново. Но проблема не была решена, а все члены семьи, кроме бабушки были виноваты во всей это ссоре.

Это не единственная такая истерика. И я уверена, что не последняя. Ведь стоит мне только попробовать дать отпор или просто начать высказывать своё мнение, ты автоматически становишься врагом народа. В моей семье так принято унижать друг друга, что спокойствие в семье моих друзей кажется для меня чем-то сказочным. Я действительно боюсь свою семью, как ужасно это не звучало. Я помню каждую ссору, я помню, как в канун Нового Года разразился скандал между дедушкой, мамой и отчимом и отчима, совершенно голого, без одежды выгнали из дома на улицу. Я до сих пор удивляюсь, как он не умер в тот Новый год. Но до определённого времени ссоры не касались меня, но самое страшное – это когда и ты начинаешь быть участником этого кошмара.

Это всё началось буквально может 2 года назад, может три, в общем, в период, когда я уже училась в колледже. Сначала это были мелкие ссоры, когда мама ещё заступалась за меня, поддерживала, но сейчас, вот я вам не вру ни капельки, мама начала заступаться больше за бабушку, которая, напомню, угрожает убить и себя и других членов семьи. Сейчас при ссоре я могу услышать про себя столько всего, что вы и за всю жизнь столько оскорблений не принимали на себя. Стоит мне высказать своё мнение по тому или иному поводу и я начинаю быть врагом народа. Я помню, когда уже мама была в больнице, и я приехала на Новый Год домой. В те каникулы я просто была морально убита. Бабушка орала на меня и говорила: я хочу пожелать тебе, чтобы я умерла и ты осталась одна, это мой подарок тебе на Новый Год. Чтобы ты осталась одна и почувствовала это всё. Как же я боялась сказать даже слово или просто выйти из комнаты. Дедушка пытался что-то ей говорить и вразумить её, но это у него не получалось совсем и он тоже попадал под её горячую руку. Когда начинается ссора, бабушка всегда орёт: Вот я умру, мама с тобой останется, да вы подохните тут! Да ты ничего не сделаешь, да мама будет умирать, а тебе будет посрать! Тебе всегда посрать. Ты эгоистка, паразитка, дебилка, уродка, зачем вообще мама тебя рожала ну и всё в этом духе. Кстати, отчима они выгнали из дому и уже казалось, что всё, эта история закончилась, но нет, они всё равно пытаются выловить его взглядом в городе, даже его уже и нет у нас в доме, они всё равно говорят о нём, проклинают и всё в этом духе. Когда они у меня спрашивают про него, я говорю: мне всё равно, я не хочу об этом говорить. И знаете что начинается? Новый скандал. Да-да. Блять, это уже высший уровень маразма. Мама меня не поддерживает ни в одной ссоре, я реально боюсь каждый день приходить домой (да дом-ли это уже?). Я боюсь прийти и сказать хоть слово, потому что боюсь своих слов. Я иду домой и думаю: а с каким настроением наши манипуляторы, будет ли сегодня разбор полётов?

У нас в семье не принято говорить «Прости», «Извини, что так было», «Прости пожалуйста, я не хотела, чтобы так получилось». И когда я стараюсь извиниться (да, я всегда понимаю, насколько больно это всё терпеть) и подхожу к маме, может затеяться новая ссора и я понимаю, что и не стоило пытаться.

Мама любит меня упрекать в том, что я не открываю ей все свои секреты, что я не говорю, что у меня на личном. А если я пытаюсь с ней поговорить, начинается новый скандал и я просто ухожу к себе в комнату, а на этом фоне начинаются новый и новые крики: вот так всегда ты уходишь, а нахрена тебе мама-калека, тебе нужен только компьютер и всё тому подобное.

Я каждый день прихожу и пытаюсь обнять её, поцеловать и поддержать, но Слава Богу, если у неё хорошее настроение, а не как, например, сегодня. Сегодня тоже была ссора, и опять в канун Нового Года. В моей семье не принято слушать друг друга. Когда я пытаюсь рассказать что-то маме, бабушка начинает меня перебивать и начинает говорить громче и всё, что я говорила, уже никому не интересно, все слушают бабушку. И так всегда, говорит Вероника, её перебивает бабушка и всё. Всем насрать на это. Я боюсь свою семью.

Меня неимоверно раздражает, когда меня сравнивают с семьёй отца. Говорят: вот, ты в удалась, такая же херовая и тому подобное. Это задевает больнее всего. И бабушка об этом же знает и всегда говорит это мне с такой ухмылкой, будто да сука, терпи эту боль, ты должна заистерить, ведь если ты плачешь ещё или не срываешься, я добью тебя чем-нибудь другим. В моей семье меня не воспринимают как личность, не учитывают моё мнение в чём-то. Когда я пытаюсь заикнуться о том, что я хотела бы жить отдельно, то всё, вы чтоооо, никуда ты не поедешь. Пыталась у мамы спросить, можно ли мне поехать в Пинск на НГ (подруга позвала), неет, не поедешь. По-моему, я навсегда прикована к этому месту.

Не буду больше рассказывать, что ещё происходит в моей семье, ведь это ооочень долгая история.

И напоследок, хочу спросить, вы слышали о теории собственного ада? Какой он у вас? Если говорить про меня – это после смерти остаться в этом доме и выслушивать каждый день эти крики. Это мой собственный ад.

Привет вьюи) как твои дела?

У меня в жизни настолько НИЧЕГО не происходит, что это уже начинает меня сводить с ума. Сзади, за спиной, тяжело на ухо дышит сессия, работа начинает надоедать, на моём лице опять появились прыщи, с которыми я боролась 5-6 лет, а отношения с людьми начинают рушиться. Не знаю, что делать, за что браться. На календаре 26 декабря, время 19:01 и я пишу сюда. Ведь выговорится сюда мне намного легче, чем кому-то рассказать о своих проблемах. Ведь никто не хочет их слушать.

Самое обидное – это снова проблемы с моим ублюдским лицом. Я и так не красотка, скажу я вам, а тут ко мне опять пожаловали мои старые друзья, с которыми, как мне кажется, я уже разорвала все отношения. Сколько я сил потратила на выведение этого говна с моего лица, сколько денег (вы бы узнали эту цифру – ужаснулись) я потратила на то, чтобы моё лицо привести в более-менее подобающий вид ииии всё ушло в жопу. ПРОСТО ВСЁ ПОШЛО ПО ПИЗДЕ. Без прыщей я чувствовала себя более-менее уверенно, мне нравилось красить себя, что-то выбирать, и всё. Вся эта сказка закончилась. Ну как я могу привлечь внимание Димы, если моё лицо представляет из себя один огромный прыщ! И это говно не проходит. Вы бы знали, как я по этому поводу комплексую, просто охринеть можно. Просто охринеть.

Диму не вижу почти что всё время, пока нахожусь в школе. И может, это и к лучшему. Но я иногда ловлю себя на мысли о том, что я бы хотела, чтобы он ко мне подошёл, поговорил, улыбнулся и т.д. Я изо всех сил пытаюсь не думать о нём, пытаюсь переключиться, но всё в пизду. Как же тяжко выстраивать эти грёбаные отношения, как же тяжко стараться, когда ничего не получается. Когда вроде ты пытаешься интересоваться, спрашивать, показывать ему всей душой свои только хорошие намерения, а человеку это неинтересно. Конечно я ему буду неинтересна с таким лицом-то ублюдским. Я не верю, что люди могут начинать с тобой общаться только из-за того, что ты им понравилась в разговорах, переписках, им нужно видеть рядом с собой красивое милое личико, иначе ты никому нахер и не сдалась. А у меня нет ни рожи, ни сисек, ни жопы, ну так о каком Диме я вообще мечтаю? Надо соответствовать, а это не получится, потому что моё лицо так и говорит всем – у неё нет шансов.

Сессия. Это вообще отдельный разговор. Я реально задумывалась над тем, что нахрена вообще я шла на вышку? Просто для того, чтобы у тебя было высшее образование? Для того, чтобы показать свой уровень знаний? Да, наверное, но я так заебалась на работе если честно, что не хочется ни учёбы, ни самореализации, ничего. Я не понимаю, что нужно делать, не смогу понять математику, которую нам там так и не объяснили, а зачёт сдать нужно будет, я не смогу выучить номенклатуру по географии, потому что так дохренище её, да и вообще я тупая. Но ты не подумай, что я ничерта не делаю и только ною. Делаю, поверь мне. Я написала почти что весь читательский дневник по литературе и начала делать практические по географии. Я хотела бы изучать языки, литературу, возможно, историю, но куда уж там, я же педагог начальных классов. Надо это закончить.

Ситуация на работе – это полный треш. Я изо всех сил пытаюсь научить детей чему-то, воспитать в них только хорошее, но, видимо, родители не хотят этого. Они ни капли мне не помогают. Ни материально, ни морально. Они не занимаются со своими детьми, не объясняют им, что хорошо, а что плохо, они хотят увидеть всё в учителе. Что уж говорить. На родительское собрание пришло 3 человека из 12. 3, ребята. Это не 5, не 6, 3!!! Просто пиздец. И все думают, что это легко – детей учить. Легко сидеть с ними, легко научить писать, легко ходить в столовку за 1 км каждый день туда и обратно и в спорткомплекс за 1 км по пятницам, легко выслушивать их крики, легко успокаивать их, легко сидеть на работе и не иметь ни капли перерыва, ибо на уроке ты работаешь, на перемене ты работаешь, даже элементарно чая выпить не можешь и в туалет сходить. И все такие говорят – ой, а что ты делала, ты же не свиней чистила или картошку копала, ты же не устала. Ну да конечно, совсем не устала. Мне иногда хочется элементарно побыть одной, в тишине, спокойно почитать книгу, спокойно посмотреть Наруто (да, это доставляет мне удовольствие), спокойно пописать что-нибудь, порисовать. Но я не могу, потому что на работе дела, дома дела, ты не отдыхаешь, ты не наслаждаешься жизнью, а только работаешь и работаешь. Ведь ты не устала.

Говорила с мамой о том, что возможно, я хотела бы поехать куда-нибудь летом отдохнуть. Пфффф, какой отдых. Вероника, ты никуда не поедешь, ведь я буду переживать. Мне важнее своё спокойствие, чем твои желания. Хотелось бы в Амстердам, или в Прагу, или куда-нибудь по-близости, да даже на элементарное море поехать (я его наверное никогда не увижу, ведь я не заслужила), но я не смогу. Я навсегда мне кажется привязана к этому дому и к этому грёбаному городу.

В общем, вот такая жизненная ситуация. Надеюсь, что у вас под Новый год всё налаживается, ваши любимые рядом с вами и вы наслаждаетесь своей жизнью.

С пятницы на субботу, я поспала часов 5. В 9 утра встала и до сих пор ещё не ложилась. Не хочу спать, кушала я тоже вчера в 10 утра, совершенно ничего не хочется.

Размышления дошли наконец то до логического вывода "А что пошло не так?".

Я перебрала в уме все мои отношения, как папки, файл за файлом. И нашла недостающие элементы, всё встало на свои места.

Я общаюсь со всеми своими бывшими, с теми кого я любила и с теми кто любил меня. Таня единственная с кем я после расставания не общаюсь. Вообще никакого общения, совсем тишина.

Многие говорят, что после расставания нужно прекращать какое либо общение, перебороть себя, что мол так проще, что так лучше. Возможно. Все разные и кому то такой способ реально идёт на пользу, кому то так проще. Но не мне. Многие называли это мазахизмом.

Женечка была моей первой любовью. Нам было по 19 лет, мы не просто ровесники с ней, у нас неделя разницы. Оба быки и весы. Это была любовь с первого взгляда. Были и ссоры и даже драки и бесили друг друга и измены с её стороны. Мы были вместе 4 года. Она разлюбила меня, полюбила другую. Они до сих пор вместе, уже десятый год пошёл. Когда Женечка сообщила мне о том что любит ту другую, что жить без неё не может. Я попросила Женечку на неделю исчезнуть, дать мне время, принять эту информацию, осознать тот факт, что это конец, что это всё. У её женщины, характер взрывной, ревнива до жути, про таких я говорю "шаг вправо, шаг влево расстрел, прыжок на месте, попытка улететь". Отношения их начались резко, бурно, страстно, как ураган. И первые их ссоры начались уже практически сразу. И Женечка прибегала ко мне вся в слезах, вся разбитая и умоляла поговорить с её женщиной. Я умирала от чувств к Женечке, я же любила её, я хотела быть с ней. Но видя как Женечка умирает от чувств к той другой, я выслушивала её, успокаивала, говорила что всё будет хорошо, потом шла и говорила с той, просила не обижать Женечку, что она лучшая и безумно её любит. Желеткой я работала несколько лет. И знаете, я ни разу не позволила себе даже попытаться воспользоваться её беззащитностью, разбитостью, самой ситуацией, когда она приходила опять плакать. Иногда у Женечки были приступы ностальгии и она могла начать меня пытаться целовать или даже переспать. Я всегда её останавливала. Потому что знала, что потом она будет сожалеть об этом глупейшем поступке. Да и смысл, она уже не полюбит меня и только сделает себе больнее и мне и предаст своего любимого человека. Только не со мной, потому что мне было очень легко поставить её на своё место, поэтому хочешь так низко сделать ей больно? Извини, но не со мной. Мы до сих пор общаемся.

Через 2 года, после того как мы расстались с Женечкой. В мою жизнь ворвалась новая любовь. Тогда когда я не ждала и вообще не была готова к новым чувствам. Но Ника заново заставила биться моё сердце. Я была старше Ники на 6 лет. Молодая, красивая, в розовых очках на жизнь и совершенно не нагулявшаяся. Были вместе 3,5 года, из которых она уже через 3 месяца ушла к другой. Но ровно через месяц, зашла на чай и осталась на 8 месяцев. Потом она ушла к другой, её не было 4 месяца. Снова как ни в чём не бывало зашла в гости и подзадержалась на 1,5 года. Я видела, как её тянуло к другим. Мне совершенно не нравилась её вселенская грусть в глазах. В глазах, которые я так любила. Я видела как она честно пытается, полюбить меня, заставить себя. Но за все те годы что она была со мной, у нас было много чего, мы прошли огонь, воду и медные трубы. И возле меня её держало чувство уважения как человека, как личность, как стержень. Она прислушивалась к моему мнению, она называла меня гуру. От ссор в начале отношений, мы дошли до идилии, понимания. Дошло до того, что Ника подходила и говорила "Давай подерёмся, ты меня отлупишь, а я обижусь и буду ходить на тебя дуться". Всё было настолько идеально, было такое взаимопонимание между нами, что даже придраться было тупо не к чему. Я её любила, а она так и не смогла полюбить. Я помню как мы ехали в машине, зачем то остановились у метро Белорусская. Сидели, курили и молчали. И Ника говорит "Оль, я могу и дальше быть с тобой, пока ты этого хочешь и я даже не буду изменять. Но ничего не изменится, я не полюблю тебя, я пытаюсь, я очень пытаюсь, но не получается. Короче решать тебе, как скажешь так и будет". Я посмотрела в эти любимые, но полные грусти и печали глаза. Ну как я могла делать человека, что люблю, таким несчастным? Я сказала "Я тебя отпускаю. Но я не хочу терять с тобой связь, когда нибудь ты будешь мне очень хорошим другом. А сейчас дай мне 2 месяца. А потом мы встретимся и посмотрим как нам действовать дальше". Я вышла из машины и ровно 2 месяца мы неконтактировали. Встретились, было сначала неловко, Ника встретила другую, слова подбирала аккуратно, чтобы не задеть мои чувства. Этого я ей никогда не забуду, спасибо. Постепенно мы перешли полностью на другой уровень. Как я тогда ей и сказала, из Ники вышел просто замечательный друг. Мы переписываемся почти каждый день, почти каждый вечер созваниваемся, общаемся через видео звонки. У нас очень много общего, мы всегда находим о чём разговаривать, но главное в нашем общении это совершенно одинаковое чувство юмора.

Те что любили меня и после расставания хотели со мной продолжать общаться. Я никогда не игнорила их, всегда брала трубку если звонят. И если та сторона хотела увидеть, хорошо, давай посидим в кафе, сходим в кино. Кто то скажет, что это может расцениваться как "дать надежду, дать шанс на продолжение". Нет, я не давала, они это читали в моих глазах, точно так же как я когда то читала это в глазах Женечки и Ники.

Многие скажут, что это форменный мазахизм, издевательство над собой, над моими чувствами. Возможно. Но понимаете, когда ты любишь человека, то в первую очередь думаешь о его чувствах. И когда мою любимую в очередной раз обижала её женщина и моя любимая прибегала вся в слезах жаловаться. Я жалела не себя, мне было безумно жалко мою любимую, её слёзы это мои слёзы. Когда она счастлива, я тоже была за неё счастлива. Мы переписывались, общались, встречались. И я знала, что в любой момент могу написать им, спросить как они? Как их дела? Не болеют ли, одели ли они шапку потому что на улице холодно? И всегда поддержать когда им плохо или просто грустно. Я всегда поддержу и подпишусь на любой их кипишь.

Да возможно кому то проще не общаться. Но не мне. И пусть все говорят что это мазахизм. Да называйте это как хотите. Но мне гораздо, реально гораздо проще знать как их самочувствие и всё ли у них хорошо и могу ли я чем нибудь помочь.

Таня выбрала тактику полного молчания и игнорирования. Незнание что с ней, всё ли у неё хорошо, эти переживания, они то и довели меня из простого скучаю до тоски, что перешла из тоски в тоску смертельную, а из тоски смертельной в апатию. А апатия толкнула меня собственно под поезд. Ведь уже всё равно, мне совершенно не интересно что будет со мной. Я просто хочу знать что с ней всё хорошо, что у неё всё хорошо, что она не болеет и невыпендривается и носит в холод шапку.

По сути нужно так мало со стороны и так много для меня лично. Чтобы хотеть жить дальше, потому что вдруг ей понадобится моя помощь, а я не смогу, потому что меня уже нет….

И не важно, что я грустила и не важно что мне было когда то плохо. Сейчас я горжусь своими девочками. Ведь если любишь кого то, то думаешь о их счастье, а моё когда нибудь "счастье" меня поймает и никуда не отпустит и никогда не выпустит мою руку из своей. Просто видимо ещё не время, но я знаю что оно ищет меня.