ты больше не выпьешь ни единой капли меня

почему на меня просто не может упасть мешок с деньгами? им бы 80% невроза отбило сразу.

перспектива сходить к тётеньке психологу опять кажется не такой бессмысленной, тока мне ещё как бы к лору надо, а мне попалась такая крутая лор, в отличии от терапевтки, которая нихуя мне не сказала, а лор сказала, кажется, всё, что возможно, и именно это ты и ждёшь от врача, за приём у которого платишь деньги (и даже у которого не платишь). и скорее всего к гастроэнтерологу, к которому мне как бы НАДО, но я вот ходила в прошлом году например, и нихуя не добилась, хотя там было как-бы с чем, я не сама себя к нему направила, но по итогу у меня ка как бы "ничего нет". не жду, что в этот раз что-то изменится, но всё равно пойду, и раз уж начала- то в той же платной, а енто опять как бы денюжки.

ща будет много пиздостраданий.

Х увольняется. я знала, что меня это расстроит, но вот я не знала что НАСТОЛЬКО. "настолько"- это что я два вечера подряд проревела, и не то что бы на этом успокоилась. есть вот человечки из книжек, которые не прельщаются амбициями и большинством важных для других вещей, и живут своей обособленной жизнью, с большим и искренним интересом к миру, к каждой его детали, как дети. это большой и редкий дар. и у неё он есть. она невозможно самодостаточна, и она это знает, в эту дыру её загнал случай, и ей тут не место, но если бы не ебанутые люди, она бы абсолютно спокойно работала в этом месте, из которого все хотят свалить, потому что она любит людей, и работа сними- это для неё самое важное. и она может и знает как получать от этой работы удовольствие. вот при всех её талантах- человек, который спокойно усидел бы на какой-то условной крупной руководящей должности или в творческой среде, она бы спокойно занималась хуйнёй, которую мы с ней делали, просто потому что тут есть возможность околотворческой работы с детьми, которая никому, на самом деле кроме неё тут не всралась.
вообще, зная, какие обстоятельства её сюда привели, как-то неуместно этому радоваться, но так или иначе, она как будто была здесь для меня, и я за это очень благодарна судьбе. только я не усваиваю уроки так быстро, я не учусь, не меняюсь, и я не понимаю, что мне теперь делать, потому что когда она уйдёт, всё откатится назад, а я не могу подхватить её огонь, потому что в моём сердце нет факела.
самое время опять это почувствовать. некоторые люди говорят, что ощущают себя сломанной вещью. я чувствую себя бракованной. я не подлежу починке. я могу работать только с кем-то в связке, и жить я могу только с кем-то в связке. я как потерянная ржавая деталь, от меня есть какой-то прок, только если меня прибрать, но и в механизме я всегда буду выбиваться, и за мной надо смотреть, отлаживать. это большая ответственность, которую каждый человек по жизни несёт за себя сам. мне же это не под силу, и я знаю, что неосознанно перекладываю это на тех, кто рядом.
поэтому когда она уйдёт, всё закончится.

я вернусь в состояние тревожного овоща, который не может уволится потому что он овощ, и за пределами этой странной системы не способен ни на какой труд.
с одной стороны мне хочется скипнуть этот уровень: я знаю, что примерно будет, с другой стороны это выглядит, опять же, как бегство от ответственности. уйти в никуда это не так и страшно для любого взрослого, но вполне себе риск для человека вроде меня. есть все шансы попасть в полную пизду. может и есть смысл остаться тут ради себя- мне надо почувствовать, что я действительно апнулась, что я сама могу организовать себе деятельность, даже на этой имитации работы, что бы выйдя за порог этого места не шагнуть в пропасть. но я думаю об этом уже как о чём-то решённом, и мне кажется, что если сейчас я это не сделаю, я застряну. короче, хуй его знает, жить очень сложно и беспокойно, если не сказать пиздецкиохуенно страшно.

уууууууу.

ещё у меня КОНЕЧНО ЖЕ нет денег, и в отличии от людей, которые не могут что-то начать менять, потому что в очень сложных обстоятельствах, я как бы сижу у мамы на шее и вполне могу свалить и не помереть, пока ищу работу, но опять же гарантия успеха этого предприятия стремится к нулю.
это как специально- один из самых безденежных месяцев. поскольку я кукушка, я как бы не оч понимала, что вместе с подработкой у меня выходило 26-28к, что уже как-бы зп, которую я хз где ещё смогу получать при своём тупизме, а февраль дай б-г если до двадцатки дотянуло. и разумеется, у меня нихуя не отложено. чё-то хз вообще к чему все эти потоки зознания, спать пойти что-ли, наконец.

Мне так нравятся шторы в комнате)

ой ой

искалаа курсы, не нашла, пройти обучение горю этим. Только потом что? тоже самое образование я это прошла корочки и куда же?
Горю этим обучением каким-лиибо, выбоорааааа стоолько) уйма
а толку то? нужно что-то выбрать конкретное, определённое, значит знаю на что буду работать, если вдруг чтоо.))) ) )
долгое время хотела в поликлинику устроиться, меня как-то потянуло туда, тянет куда-то всё
вот нужно узнать, каким-образом там всё, это произойдет на днях

пишу кстати, пишется, вот что моё

Повезло родиться в другом месте кому-то, повезло переехать в другой город, по работе, по месту жительства -не важно, с кем-то важнее.
а я одна, будет что-то всё равно и такжее однаа остаюсь.., было бы что-то хотя бы)) с кем-то всё
только работы нет, а так всё есть. была в Питере с года назад, так красииво ам ам ам ам ам

всё равно бросать всё, я не намерена, хотя бы ради луизы-это моя кошка))

будущее ? такое слово заманчивое, впервые произношу егоо,, но о чем можно думать, еще раз повторюсь, не то, чтобы в моём именно положении, а положении того, места где я. бывшая одноклассница как-то написала что сюда люди приезжают, а когда уезжают, то вспоминают это место, как то, куда приходят умирать.) не знаю согласна ли я с этим, потому что я живу здесь., , здесь очень много людей, которых я люблю. и если, бы я уехала, то все равно вспоминала бы, здесь многое случилось, здесь и я состоялась как творческая.

о чём я должна думать? вот о чем, когда все живут в дерьме, и там, в том месте где я оообенно?)) о чём можно думать в таком положении, вот о чеем.

У меня появился постоянник с каким-то невероятным количеством бабла, он мне сказал, что он сценарист, по 1000, по 750 токенов типает, не считая приваты (я как-то за всю смену заработала 700 токенов, шоб вы понимали). Мне кажется, он много о чем пиздит мне, но вообще похуй. Пока он платит, я поверю в то, что он Иисус Христос. Ну и не только в бабках дело, с ним в принципе весело. Дай ему бог здоровья ?

Подключили мне третий сайт! Я наконец-то врубилась, что надо билеты продавать на приваты с других сайтов, и вообще мне очень хорошо админ помог вчера, дай ему бог здоровья тоже!

смотрю на себя в зеркало и понимаю, что я уже не та девочка, которая так нуждалась в защите, но не получила ее. Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что если не защищу себя сама, то это никто никогда не сделает. стань сам себе опорой

У меня стоолько планов. Хочу снова пойти в танцы, как будет время, хотя бы заниматься для себя, рисовать дано-значит не исчезнет. пою я давно, на том, что беспокоило, время и мир не заканчивается)) есть ещё люди и другие города. Спасибо вьюви за цветы, пускай хоть где-то они будут

нельзя сказать что я чётко вижу, какой хочу видеть свою квартиру, но какое-то представление я всё-таки имею, и каждый раз, когда я вижу какие-то штуки, которые сразу в себя влюбляют, я начинаю изнывать и хотеть помереть. она стойко ассоциируется у меня с домом, как будто ей у меня самое место, вот тока стоит она 24к, а мне зп пришла в этом месяце 16 (рекорд нахуй, как будто я опять будучи школьницей в летние каникулы подрабатываю). с другой стороны, она выгляжит слишком дорохобохато, а площадь у нас не большая, так что она б и не вписалась никуда особо, пожалуй. хотя кто его знает.

been living in a fantasy without meaning

blessing in disguise, I severed all my ties

there’s no reason to stay, I guess I’ll take a ride

don’t worry ’bout me, it’s all in the head

I’d better do it, it’s all in the head

and I had no choice

cause I won’t say goodbye anymore