оставить прошлое в старом фотоальбоме, чтобы каждый год смотреть и не забывать, кем ты был и кто тебя научил быть таким

Я ненавижу этот день. Самый паршивый день в году. Стою на кухне, мою гору посуды и размышляю том, какой бы способ самоубийства я бы выбрала. Мой выбор остановился на таблетках. Почему я думаю о самоубийстве в свой день рождения? Я не знаю. Я поймала себя на этой мысли и расплакалась. Мне стыдно за эти мысли. Мне стыдно, что я не ценю то, что имею, не ценю жизнь. Простите. Просто внутри меня что-то не так, со мной что-то не так. Хочу исчезнуть.

Сегодня некоторые звонившие поздравляли «с праздником», а мы можем поздравлять их в ответ, и я так затупила, отвечая: «Вас тоже с праздником», надо было добавлять: «…светлой Пасхи, Христос воскрес!», чтобы они отвечали; «Воистину воскрес!». Это было бы управление диалогом уровня Бог.

пускай не судьба или что-то еще, но я хочу быть светом твоих воспоминаний. быть твоей улыбкой в плохой день, приятным моментом твоей прекрасной жизни, той самой незабываемой историей, которую ты будешь рассказывать всем своим друзьям.

У меня с собой две футболки: бархатная с надписью «not today” и чёрная с надписью «самурай». Я живу у двух подруг по очереди, меня разыскивает полиция, звучит опасно но если честно ситуация наиглупейшая, так бывает, когда связался с человеком, а он-бац-и оказался ёбнутым. Если бы меня хотели найти, то давно бы нашли, а значит, я была бы уже свободна. И всё-таки забавно, как мое подсознание выбрало именно эти футболки. Знаешь, с тех пор как я разбила сердцу одному пареньку, я встретила счастье, закончила универ и жизнь моя покатилась по аду. У меня не было ни денег ни амбиций. Но было желание вывезти все это потому что плохое рано или поздно заканчивается. Я стала открытие, порой злее, перестала скрытвать свои эмоции но иногда впадаю в ступор как и прежде от неожиданности и подлости. Иногда кажется, что если не говорить или не писать о смерти отца то ее словно и не было. Я не была на похоронах ровно по той ждёт причине. Он бы меня не понял, но мы всегда мыслили по-разному. Я выбрала не видеть его мертвым. Иногда я читаю стихи для одной из своих подруг, это то, что по истине мне нравится делать. За весь этот год у меня было мало спокойных дней. И никто не понимает, как я умудряюсь делать вид, что всё лайтово и я справлюсь. И я тоже. Просто я верю, что очень скоро всё наладится во всех пониманиях. А пока у меня рюкзак, меня кормят и мне не надо быть в быту.

Расчитывать в этой жизни милая моя моя я, нужно только на себя.Как бы ты не крутилась, как бы не хотела отдать людям всю себя, открытся, быть честной, доброй и милой, никто кроме тебя самой этого не оценит.

Как пелось в песни-"люди любят дураков".И что самое прискорбное ведь это правда.Люди ведутся на глупость, наивность. Включаешь из себя красивенькую дурочку-вуаля ты всем нравишься, браво милая тебе удалось.

Общество разучилось, ценить настоящее. Мы забыли кто мы, под масками лицемерия.Каждый строит из себя выдуманую личность, и живет этим.

Я могу смело назвать это деградацией с какой то стороны.

В какой то мере страшно, что с нами будет дальше…

Казахстан тоже одна из последних стран, где будут показывать "Финал". Спасибо еще раз "Миллиарду". И Я УЖЕ ВИДЕЛА ВСЕ СПОЙЛЕРЫ И ОТО ВСЮДУ СУКА

думала что ее уже не будет

но хер там плавал конечно же.

в общем, отмечали с потоком конец сессии.

я весь вечер пила пиво, потом черт дернул поддержать чей то тост рюмкой коньяка.

ну меня и унесло, резко и сильно. еле доползла до своей спальни.

а за мной проследовал мужик из параллельной группы, с которым мы до этого вечера почти и не общались никогда. взрослый мужик, женатый, двое сыновей подростков

ну всё как я "люблю" короче.

начал ко мне приставать, а я вот прям вообще не але, но сквозь все свои вертолеты как то сумела его отговорить от этой затеи, он ушел и я уснула.

спустя пару часов вернулся и продолжил свои начинания. целовал, обнимал, называл родная, солнышко, любимая (!?) пытался залезть ко мне в трусы, но баррикады свои я удержала. и ничего не было.

сегодня вот переписывались.

спрашивает

"милая, ну кто тебя так обидел? откуда такое предвзятое отношение к мужчинам?"

вот это да!? так из-за таких как ты оно такое, не?

объяснял что ничего такого не произошло, и если бы думал что для меня это так сложно и неприемлимо, то поступил бы иначе

и вот у меня вопрос

это вот и есть взрослый мир? взрослые порядки и правила?

я думала ограничится покупками поваренной соли и снятием показаний счетчиков

а оказывается "быть взрослой" это еще случайный секс

охуеть.

P.S. 2 смешных момента

1) при общении с ним чувствовала себя героиней сумерек, потому что "ты говоришь так будто ты из другого века"

2) спрашивала есть ли у него дочь, хотела провести аналогию "а вот если бы с ней…" на что он меня перебил и сказал, что у него только 2 сына, а с дочерью я могла бы ему помочь. то есть девочки, пикап вышел на новый уровень, чтобы потрахаться они начали использовать материнский инстинкт :D

За 5,5 лет отношений я до сих пор понимаю, что ту любовь, которую я чувствую внутри себя я не могу полноценно показать своему мужчине. Это сумасшествие какое-то. Я готова постоянно говорить о любви, прикасаться к этому человеку и целовать его. Господи, да я даже кайфую нюхая его кожу. Его настоящий запах с первого дня нашей встречи сводит меня с ума. Не знаю как бороться с навязчивой мыслью быть постоянно влюблённым-прилипалой, наверное это не лечиться.

когда ты делаешь каждый свой шаг гордись собой, не давай взаймы этой жизни, гордись как можно чаще и всё у тебя точно будет. я пообещала же

Если бы вместо лицемерного "давай останемся друзьями" все произносили реальное "давай останемся бесчувственной тварью и несчастным пиздострадальцем, которые после пары неловких диалогов больше никогда не поздороваются", хорошее мнение друг о друге реально удалось бы сохранить.

Спасибо тебе, что за 6 с половиной лет, что мы вместе, ты мне ни разу не сделал больно. И это правда. Спасибо, что мне не близка ни одна цитата о разбитом сердце. Я тебя люблю. Дальше-больше.

На плите стояла огромная кастрюля с кипятком и луковой шелухой. Туда окунают яйца, чтобы спустя несколько минут они впитали в себя насыщенный красный цвет. Вечером мы с бабушкой всегда вдвоем стояли на веранде и собирали корзину. Взрослые отправлялись в церковь в полночь, а спустя 4 часа кто-то приходит за нами с братом - мягко будил и помогал собраться. Всегда было холодно. Жутко хотелось спать, но ноги сами вели в темноте по заданному направлению. Около 6 часов все выходили на улицу, становились кругом вокруг церкви, зажигали свечи, радостно болтали и встречали тех, с кем давно не виделись. Слишком атмосферно, чтобы слова смогли приблизиться к тому уютному настроению. После возвращения домой я всегда пряталась под огромное одеяло и прижималась к грубке, в попытке согреться и догнать прерванный сон. Взрослые тем временем суетились, накрывая на стол в большой комнате. Там мы собирались ежегодно по утрам с самими близкими родственниками. Теми, кто семья.
10 лет назад.

По дому развешаны картины брата, включен старый огромный телевизор с трансляцией церковной службы. Перед тем, как отправиться к "своим", мы заезжаем к дедушке с бабушкой брата. У них всегда есть рулет и квас. А еще много тепла - гораздо больше, чем у "моих", поэтому я всегда хочу посидеть с ними подольше. Послушать бессвязные небылицы деда К. и удивляться искренности и наивности бабушки В.. Брата оставляем с ними, а сами едим в другой конец села, проезжая дом, где мне подарили лучшее детство, но где теперь обитают чужие люди.
5 лет назад.

Мама выпекает паски, а я украшаю их сухофруктами и орехами. Днем сама собираю корзину - так, как учила бабушка Маня. Ближе к вечеру собираемся в парке около деревянной церкви. Это занимает минут 15, не больше. Вот и весь праздник. В село ехать никто не спешит, это делается скорее для галочки. Теперь там одиноко бродит дед К., а "мои" ассоциируется лишь с детским лепетом и хаосом на кухне. Но время в дороге прекрасно.

Готовлюсь к поездке во Владивосток, нужно менять сафаря на легковую машину и работать, а то сафарь меня попросту сжирает нам с тобой в кафе денег даже не остаётся(

Многому учит жизнь. А я стараюсь распознавать эти уроки. Теперь уже вбитым черным по белому мне никто нтчего не должен Я не в праве требовать и просить ответа за слова или недопоступки. Пасха 2019. Другая Такой одинокой я никогда себя не чувствовала Мне не было кого обнять, поцеловать, с кем радосться в предверии церкви. Я стояла одна. Все были не одни А я стояла одна. Вот что значит, что все вокруг меня слышит. Еще вчера сказала, что с завтра будет новый мой год, новая точка отсчёта, новая точка старта, без права идти назад. А уже сегодня все началось не так как всегда было в этот день в нашей семье, все началось по другому для меня. Принятие и понимание ситуации и поиски смысла, который Вс держит для меня еще в секрете. Спасибо за новый рассвет