Да ты мне ничего не обещал, я тебе по сути тоже. Но мне гадко от того, что ты так поступил. И если бы я могла забрать все искренние объятия, когда скучала по тебе, я бы непременно это сделала.

Возможно я пишу это сейчас просто на эмоциях.

Возможно это дорога к чему то большему (хаха смешно).

У меня никогда не было отношений без обязательств, секса по дружбе и тд и тп до этого момента. Это было классно, прикольно, но наверно все таки не про меня. Я сейчас не могу представить как я тебя искренне целую обнимаю, после того, как ты вчера трахал другую. Да, ты мне не нравишься так сильно, мне нравилась именно близость. А если её сейчас не будет, то что мне с тобой делать?

Объятия сзади — это бесприкословное доверие. Ты подпускаешь своего человека через спину к сердцу. Может тебе страшно, может ты вздрогнешь от неожиданности, что кто-то подкрался к тебе со спины. И ты как всегда будешь ожидать ножевое, но спутся несколько секунд ощутишь тепло. Тепло от подбородка на твоем плече, от нежного поцелуя в шею. И чьи-то большие руки обнимают тебя, заключая в осязаемое кольцо доверия.

Ты не знаешь, что будет дальше, ты не хочешь об этом думать сейчас.

Сейчас ты в моменте, в котором тебе признаются в любви без слов, тебе кричат о том, что не предадут и что ты смело можешь поворачиваться спиной, когда за ней стоит твой человек.

#объятия #любовь

Я закалываю волосы и внезапно понимаю, что у меня дрожат руки.
Как будто это не пятидесятая (в n-ой степени) наша встреча, а вторая. Как будто если я опоздаю, это будет фатально и непростительно. Как будто мы еще не сказали друг другу столько, что можно наконец успокоиться.

Я не борюсь с дрожью — поскольку вообще изживаю теперь эту привычку.
" Сердце — это человек, которого я никогда не смогу контролировать", так что самое время отдолбаться от этого уязвимого, но непреклонного чувака. Непреклонного в восхищении тобой. Ты ужасно нравишься моему сердцу. У меня не получается подавить эту любовь (даже звучит как преступление), хотя там задействовалась прорва доказательств и манипуляций. Оно просто так чувствует. Оно плачет, взрывается, кипит и пенится, но оно всегда на твоей стороне.

Моя сестра называет это безумной любовью. "Ну не такой: аааа, обожаю. А без ума, понимаешь? Ты не учитываешь реальные препятствия, просто сделала этот интерес выше всего и как будто все можно решить." Но разве Уоллес в Бесконечной шутке не был прав, когда писал, что "надо сразу, на старте, решить, есть в тебе что-то встроенное, что доведет тебя до конца, или нет"?

Когда ты идешь по моей улице (сколько бы мне ни было лет, я ловлю особый кайф от столкновения таких местоимений), ты совершенно обычный. Мне нравится видеть твою телесную обычность. Я обожаю ее.

Потом ты садишься в мою машину. Со всем своим львиным нутром, излучающим ум, силу, открытым мне сердцем, принимающим взглядом, восприятием одной стаи. У меня внутри тепло и мурчаще.

Я ласкаюсь носом в твою шею и застываю, прижимая тебя к себе. Особым объятием, которое становится возможным после ряда слов, решений наших внутренних конфликтов, просьб, ответов, понимания нужности. Я прижимаю тебя, как котики на смешных видео, где непонятно, они действительно обнимают или просто потягиваются так, что похоже на объятие.

Я прошу посмотреть твою обновленную машину, а ты протягиваешь мне ключи и предлагаешь проехать. Мы рассматриваем каждый угол ее изгиба, царапины, возможности.

Очень просто.

Меня часто прошивают такие моменты с тобой глубже вообще любых других.

У меня до сих пор непроизвольный порыв коснуться тебя перед прощанием. Ты отвечаешь на него, что-то спрашиваешь и улетаешь: "ну, я полетел".

Снаружи просто человек.
Внутри лев.

Мой внутренний ребенок счастлив и на некоторое время успокоен. Мой внутренний взрослый знает, что делать дальше, а потому чрезвычайно спокойно воспринимает расставание.

Я знаю, что ты мой лев. Никак не меньше

бывают тяжелые дни.

подумать только, откровенно наслаждаюсь тем, что происходит. обнимают, целуют, дарят цветы просто за то, что я есть, желают счастья за хорошую работу и денежно премируют.

если и есть в этом сложном мире счастье —

это когда едва тебя увидев идут обнимать, ускоряя шаг.

это люди, которые нам не дают погаснуть.

это быть физически с тем, к кому летит душа.

дело в том, что никакая слава, деньги, престиж,

не сравнятся с ощущением, что твое присутствие кому-то необходимо.

Марсель, Амстердам, Барселона, Париж

— ничто по сравнению с объятиями любимых.

нам ведь в общем то не нужны ни сокровища, ни медали,

лишь бы нас провожали на вокзале, встречали у метро.

лишь бы где-то нас очень сильно ждали.

и любили в нас худшие из сторон.

а лучшее чувство — скучать по кому-то и знать, что этот "кто-то"

тоже думает о тебе, пусть сейчас вы и далеки.

хоть свали в столицу, хоть смотри на мир из окна самолета,

а лучшее место в мире — две обнимающие руки.

потому что дороже любых богатств тот, кто понимает твою боль,

кто тебя смешит и не может оторвать от тебя глаз,

тот, кто хотел, уже остался с тобой.

посмотри вокруг, кто рядом прямо сейчас.

стоит только подумать о нём, и он уже в списке твоих входящих,

вы остаётесь близкими, куда бы жизнь вас ни заносила,

береги того, перед кем можно быть слабым и настоящим —

в этом человеке твоя сила

Я даже не догадывалась как все эти моменты с ней в дальнейшем сломают меня, но тогда мы были очень счастливы, строили планы и любили друг друга. Мечтали о том как я закончу учёбу, мы обновим гардероб и переедем к морю.

Но все изменилось в мае этого же года..

Я вернулась из университета, зашла в квартиру и увидела ее грустно сидящих подруг на кухне. Первая мысль тогда в голове «что-то случилось», я бросила рюкзак на пол и спросила: «Где она?» последовал ответ:

«Она в комнате, но..»

Я быстрым шагом иду в нашу спальню. Она стоит спиной напротив окна, не оборачивается. Спрашиваю, что случилось? Не получая ответа вижу как трясется ее хрупкое тело и дрожат плечи. Подхожу ближе и обнимаю со спины. Чувствую, ее холодные руки. «Они все знают» бормочет она. «Кто они?» — спрашиваю я. В ответ получаю: «Тебе нужно собрать все свои вещи и уезжать из этой квартиры прям сейчас так будет лучше»

*старые заметки 13.07.2020

Давай я опишу все те контрасты, что происходят со мной сейчас. Компьютер вызывает негатив и тяжесть, внесенный с отсутствием разделения работа-досуг. Я открылась. Самой себе, миру. Питер. Отношения с городами, отношения с государством. Тяжесть и ближе к сердцу влияние. Подверженность и несправедливость. Негатив от Москвы. Самостоятельность. Спонтанность. Совпадения на руку. Гладкость. Друзья. Гонка героев- выпускной — друзья — П. Разговоры до 5 утра на Чистых. Кожанка на плечах. Желание оставить тебе запах и тепло. Касания коленями, локтями. Приятно. Еще. Моменты. Тепло. Глаза. Глубина. МехМат. Наконец, запомненный диалог. Наконец, четкий. Учусь слушать. Внутри ликую, что ты рядом, стараюсь на этом не задерживаться, чтобы ты не видел, как лучисто у меня внутри. Ссора в Сочи. Хочется опереться на твое плечо, как устала. Понимание. Поддержка. Откровения насчет работы. Взаимопонимания. Волна. Оставляй меня напоследок. Возвращаю куртку. Прощаюсь и обнимаю. Ты обнимаешь сначала условно, потом понимаешь, и я чувствую, крепче. «Я скучала по тебе». Твое «зови, пиши». Мое «зову». И хочу звать в Питер и подпускать к себе очень близко. Ты обнимаешь не так горячо, как больше двух лет назад после «нас». Мы снова на Китай городе. Мои воспоминания фоном — это я у стены в пристройке, это твои руки на моих запястьях, твои инициатива перед возвращением к друзьям. Это моя невозможная горечь после виски. Это размазанная тушь у тебя на плече. Это белые обои. Есть у нас что-то на двоих? Песня? Это ты возбужденный узнаешь линии моего тела, сквозь белый пуховик громко вздыхаешь на мои писки, мы прерываемся, не знаю, как идем дальше. Помню, направление. Больше не помню ярче поцелуев по шее и такой уверенности, с которой меня вел за руку. Может бежали, чтобы остановиться потом на подольше. Круто, что мы перепутали тогда Шоколадницы. Круто, что я целовалась тогда так, что падала у барной стойки. Я отошла. Ты отошел очень возбужденным остыть. Я поглощала свои чувства, которые накрывали высокими волнами, но совершенно не помнила, что я сама успела изучить в тебе, у тебя. Я не знала тебя и твою жизнь, лишь интуитивно шагала по какой-то энергии. Почему мы приняли такое решение?

—Я обожаю тебя. Я обожаю тебя с 8-ого класса.

Я плачу. Я разговариваю с тобой в Питере. Ты мне снишься. Я целую твои губы, ты часто так недоступен и так далек. Я не понимаю, как люди терпят на первых этапах отношений. Смотрю через оттопыренную футболку. Тело. Кто его трогает? Часто трогаю щеку при прощании с тобой. Ты громко включаешь музыку и гонишь. Ты ловишь. Ты помнишь. Ты злишься на меня у бара за вопрос об отношениях, на мое глупое «парни менее восприимчивы, плохо понимают» повышаешь голос. Я радуюсь про себя.

Я столько лет была ненастоящей в проявлении себя и ужатии своих интересов. И мне так не по себе от этого. Мы в московском темпе не отданы самому себе, мы не спрашиваем по вечерам «а хочешь ли ты?». Тут я настолько предоставлена самой себе, что не понимаю, как так быстро проходит время и как приятно его проводить одной. Столько наблюдений, мыслей, эмоций и баланса. У нас столько выбора каждый день. И эти мелкие и формируют нас самих в лучшем или худшем свете, такие, какие есть.

Сформулируем аксиомы, чтобы на них опираться. Ты не можешь на меня смотреть в толпе, запрещаешь. Ты слышишь мои рассуждения полностью, что я решаю за тебя. Они не подстроенные искусственно под твою точку зрения. (я думаю над этим). Ты говоришь, что хочешь знать, что это снова твое «интереснее» и много лучше. Сказала, что что-то растаяло во мне года 2 назад, больше. Сдвинуло. Мы тихонько пересекаемся среди одноклассников. Мне важно, что ты пришел. Жду, когда ты начнешь. Зайдешь в омут. Задрала стратегия, мое терпение ох какое. Затыкаю твое «как-нибудь» — нельзя спускать по опыту. «Покатаем, покажу тебе еще более серфовую доску». Тепло, радостно.

спокойной ночи, всех люблю обнимаю и целую !!)

Обнимаю тебя кругозором

Гор, гранитной короною скал.

(Занимаю тебя разговором —

Чтобы легче дышал, крепче спал.)

Феодального замка боками,

Меховыми руками плюща —

Знаешь — плющ, обнимающий камень —

В сто четыре руки и ручья?

Но не жимолость я — и не плющ я!

Даже ты, что руки мне родней,

Не расплющен — а вольноотпущен

На все стороны мысли моей!

…Кругом клумбы и кругом колодца,

Куда камень придет — седым!

Круговою порукой сиротства, —

Одиночеством — круглым моим!

(Так вплелась в мои русые пряди —

Не одна серебристая прядь!)

…И рекой, разошедшейся на две —

Чтобы остров создать — и обнять.

Всей Савойей и всем Пиемонтом,

И — немножко хребет надломя —

Обнимаю тебя горизонтом

Голубым — и руками двумя!

15 февраля мой пост начался со слов "Россия в аду".

Россия в аду. Украина, естественно, в еще большем аду.

Какой же пиздец. Как невыносимо. И да, я не могу построить мысли. Одно слово в голове с 24 февраля — пиздец. Полный пиздец.

Надеюсь, что скоро это закончится. Всех обнимаю.

Это полный пиздец.

Я всю свою сознательную жизнь благодарна моим родителям за то, что они у меня такие, какие есть. Я выросла в полной семье, с мамой, папой, братом и даже бабушкой с дедушкой под боком. Мне всегда говорили (и говорят!) что меня любят, хвалят меня, обнимают и целуют. На меня НИ РАЗУ в жизни не подняли руку.
И я очень удивляюсь от слов мамы о том, что она жалеет, что сделала в нашем с братом детстве что-то не так. Половина моих знакомых выросли в неполных семьях, мой муж, его сестра выросли без отца. Моего мужа вообще воспитали бабушка с дедушкой. И я вижу как больно им от того, что у них нет отцовского внимания и даже иногда из-за этого я испытываю чувство стыда.

Вчера попросила маму написать рецепт голубцов и спросила совета, что сделать, чтобы они были маленькими. (в Молдавии принято делать голубцы с пальчик, а не огромные голубищи как в России) Так они нашли где-то кочан капусты и сняли мне целое видео как заворачивать в неё начинку (начинкой была конфета))) Я так смеялась! А в конце высунулись в объектив камеры и прокричали мне, что они меня любят. Ну просто золотые родители!

Можете на них полюбоваться. Обожаю их.

#семья #vernisi

Я так долго оттягивала, но ты в который раз заставляешь меня вернуться. Как в 2017 в темном коридоре, где я ждала пару или тебя? Не хочу отвечать на этот вопрос. Счастье моё, прошло так много время, с того момента. И когда ночью мне прилетело это сообщение… я всегда видела тебя с сияющими глазами, молодой, всегда весёлый, даже когда очень плохо. Этот год, всё так изменил, как будто 10 лет прошло. Твои глаза больше не сияют, как раньше. Вспоминая всё это, когда каждая строчка о тебя разлеталась по блогам. Я невероятно благодарна вселенной за тебя. Ты самой лучшее, что было в моей жизни, ты перевернул её с ног на голову. Заставил закончить сложные отношения, изменил мои взгляды, делал наперекор. Если бы не ты, я бы не вернулась сюда и потеряла многое. Может, я столько время оттягивала это всё, чтобы сформулировать мысли, которые никогда не будут единым целым. Сказать тебе на сколько я тебе благодарна за всё, я уже никогда не смогу, а может оно и к лучшему. Я хочу чтобы твои глаза никогда не переставали сиять, даже через года, я знаю, что вселяет в тебя веру и этот свет. И пусть этот маленький комочек, до последних дней будем самым ярким светом в твоих глазах. Ты научил меня быть взрослой, принимать решения, которые не так просто даются, уходить, когда приходит время и радоваться за людей, которых так сильно любила. Отпускаю с улыбкой, мыслено обнимаю тебя. Пусть вселенная Вас бережёт.

Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,

За то, что поддержишь все, что ни предложу,

Что вся словно по заказу, по чертежу,

И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.

К ее, стало быть, пельменям да куличам.

Ворчит, ага, придирается к мелочам,

Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.

Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.

Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.

Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

я прочёл всё

от майн кампф до редчайшего жития святых

был везде

от кабака до таинственных храмов майя,

чтобы узнать:

ни один даже самый роскошный стих

не заменит мне мысли,

что я тебя

обнимаю

я ел и устриц

и хлеб зачерствевший, и (господи упаси) жуков

пил и сидр за копейки

и терпкие злые вина,

чтобы узнать:

мне не хватит и тысячи самых прекрасных слов

чтоб описать, что я чувствую —

хоть бы и

половину

я был со всеми

от наглых мажоров до тех, кто зимой под мостом озяб

жёг костры по ночам

чтоб идти к богачам

утром пасмурным и промозглым,

чтобы узнать:

заменить мне тебя

нельзя

очень жаль,

что я понял всё это

поздно.

С мужем слушаем сеансы психотерапевта, чтобы научиться лучше слышать и понимать друг друга.

Я тяжело вхожу в терапию по лечению своего невроза. И активно работаю над обострением расстройства пищевого поведения. Кладя кусочек в рот, спрашиваю себя: а мне вкусно? а какую оценку по шкале от 1 до 10 поставлю? а голодна ещё? а насколько баллов голодна? дрочусь, короче, чтобы прийти к здоровому пищевому поведению.

Читаю книгу сейчас про выгорание.

Слушаю подкасты психотерапевтов.

Подолгу разговариваем с мужем о наших проблемах.

Нашли себе занятия, помимо друг друга. Он ходит на бадминтон, а я, как только придет мне форма на вайлдбериес, пойду на уроки медитаций и на йогу в гамаках. Ещё планирую пойти к тренеру, чтобы заняться осанкой и здоровьем моей спины.

Также ежедневно шагаю по 5 минут на степпере, слушаю медитации каждое утро, веду дневник благодарностей, ухаживаю за своим лицом и телом всякими кремиками.

Постриглась ещё сходила: тоже целый акт любви к себе получается у меня.

Чаще обнимаю дочь, потому что меня это успокаивает и вдохновляет.

Принимаю тот факт, что не могу найти работу по душе. И учусь просить деньги у мужа, а не ждать, пока он сам догадается (чего никогда не происходит). Учусь говорить, а не злиться, что намеков не понимает. Учусь говорить о своих чувствах, а не злиться, что он сам не догадывается.

Вот.
Вроде не мало делаю.
Чувствую себя гораздо лучше.
Но потом всё меняется.
Это вход в терапию такой сложный.
Я сейчас на эмоциональных качелях. Вроде всё хорошо. А потом вжух, и я снова рыдаю на полу ванной. Вроде я весела и счастлива, нахожусь в гармонии, а потом уууууууух, и я уже агрессирую на каждое слово, сказанное не той интонацией слово.

Но я стараюсь очень сильно.
А чтобы не выгореть, изучаю книгу, о которой написала выше.

Удачи мне.

ночью я всегда обнимаю тебя в своей голове

Обожаю эти снежинки тут.
С обещаниями по поводу писанины у меня что-то не клеится. Не то, чтоб нет времени, нет скорее ресурсного комка, чтобы сесть и выговорить.

Последний раз я тут была (и вообще включала этот компьютер) в первый день после окончания семестра. Даже поверить трудно было, что эта гонка перестала меня третировать.
И я замечательно провела этот месяц.
В декабре сдала три экзамена (одним из которых был немецкий, за который я получила почти наивысшую оценку), побегала как в жопу ужаленная со всем, что так долго откладывала. Тут у меня и дела по дому, и вне, и с учебой, и со здоровьем (была на диагностике зрения, надо же! или эффект вау в том, что зрение у меня не упало за такой-то семестр?..), даже сериал какой-то смотрела. Украсила дом (спасибо хотя бы ютубу, потому что вырезать эти снежинки — это, конечно, работа ума), купила две охапки еловых веток, чтоб пахло (спойлер — почти не пахло), продумала меню на праздник, который мы встречали вместе дома (еще один спойлер — меню не особо удалось, потому что, как оказалось, блять, все люди в городе решили купить рыбу 30 и 31 декабря, падлы (но, справедливости ради, наготовлено и так было с гаком, доедали еще неделю, не знаю, в расчете на кого я столько наделала)), упаковала кучу подарков (ооооо, подарки! мы в этом году дарили друг другу сразу несколько, и один, который получила я — это вершина всего! я об этом мечтала невероятное количество лет — укулеле! мне совершенно не хотелось верить, что это оно в той коробке, я до последнего боялась открыть, чтобы не огорчиться, но чувство было — знаете, как у маленьких детей, которые верят в Деда Мороза и которые настолько в восторге от того, что он там им принес, что обнимают игрушку и тащат с собой в кровать). А потом праздник закончился. В ночь я выпила столько вкусного шампанского и утром так сильно об этом пожалела! Какое оно, сука, коварное! Как я страдала. Еле открыла глаза, все болит, голова кружится, тошнит, в доме срач такого масштаба, как будто была дискотека. Часа к двум дня удалось убрать, умыться и привести себя хотя бы в подобие человека. А как я завтракала… Вот эта прекрасная тошнота при том, что я ужасно хочу есть (я, к удивлению, ночью не объедалась и закончила трапезу даже до боя курантов).

За следующие две недели я ни разу не застелила кровать, вообще из нее не вылезала, только спала до обеда, ела и шаталась по дому в своей восхитительной новой сатиновой пижаме. И, боже, как же я кайфовала. Это был такой тюлений отдых, который, в виду отсутствия возможности отдохнуть не дома, идеально помог. Как будто я не тратила совершенно силы, а только копила и взращивала. Аж даже накрасилась один раз (охуел Мужчина знатно, сказал, это точно значит, что я отдохнула).

А в понедельник у меня был экзамен, и завтра еще один. Первая рабочая неделя трудно дается — постоянно хочется опять в постель и спать спать спать лечь. А еще месячные и какой-то упаднический настрой.
До второго семестра ровно полторы недели. Я дома одна весь будний день. Так что есть время подумать, настроиться, порефлексировать, поговорить сама с собой (как я люблю).

Отличный был новый год у меня и отличные праздники. И вас всех я от всей души поздравляю!

Не знаю что со мной происходит, но вероятно я расстроила саму себя и не оправдала своих же надежд. Во мне все видят какой-то потенциал, меня любят, если не все, то многие, меня называют все счастливой. Но лишь несколько человек видели мою слабость.

В 21 год я заплакала на лестничной площадке при своём друге. Просто стояла, что-то рассказывала, как обычно веселое, и меня накрыло, из моих глаз начали литься слёзы. Я не помню в чем была причина, но она точно была. Он сам чуть не заплакал, потому что я отчётливо помню его слова: Наташ, ты что, плачешь? Ты никогда не плакала, я думал ты не умеешь. Ты ведь такая сильная. Если ты плачешь, значит тебе очень больно. Не надо плакать, я сейчас сам заплачу.

В 22 я заплакала при своём милом. И с тех пор только для него не скрывала слёз. Часто я слышала просто "не ной", как мне и когда-то говорил мальчик, с глазами ясного неба, в которого я была до одурения влюблена. И мне было обидно каждый раз, за то, что я нахожу таких людей, что позволяют сказать мне такие слова вслух. Ну ничего, вроде смирилась. Потому что я плачу от бессилия, а не для того, чтобы обратить на себя внимание.

В 23 я заплакала при папе своего того сасого друга, по совместительству — коллега по работе моего милого.

5 человек, что видели мои слёзы были в моей жизни за последние 5 лет.

А последнее время никто не видит моих слёз, потому что я пребываю в полнейшей одиночестве или умело умею скрывать своё внутреннее состояние на людях. Вот все и говорят мне, какая ты молодец, Наташа, со всеми справляешься, какая ты сильная. А потом я плачу одна в 4-х стенах.

Чаще это случается без моего осознания причины. Как, например, сегодня. Я реву уже 3 часа. И ещё минут 20 вечером, но как-то это удалось скрыть от милого при разговоре по видеосвязи.

Мне очень одиноко.

Я не выдерживаю посторонних звуков, когда ложусь спать.

Мне обидно, что я не могу позволить себе то, что я хочу.

Я чувствую себя разбитой, потому что я не хочу жить так, как живу сейчас. Я не хочу жить там, где живу.

Я не люблю себя, потому что не соответствую своей планке в голове.

Я бы хотела быть такой, как меня видят (сильной, хорошей и пр.), и меня раздражает, что я знаю, что я не такая.

Я устала записывать всё или очень часто связывать события с чем-то и напоминать себе о простых вещах, потому что я элементарно могу забыть сходить в туалет, даже если сильно хочу. Я забыла о сегодняшнем собеседовании, а когда шла на него, то забыла куда надо идти.

Я боюсь, что у меня проблемы со здоровьем. Так как одна из причин моих слёз сейчас это боль в колене.

Я часто просыпаюсь ночью из-за того, что я громко разговариваю, и настолько же часто, потому что мне снятся кошмары.

Я боюсь, например, одиночества, и к сожалению, мои страхи переполняют мою жизнь, как бы я не скрывалась и не принимала их.

На данный момент я чувствую себя биомассой, что не имеет никакого права на существование, и не имеет никакого значения, не имеет быть права быть счастливой, желанной или любимой.

Я всю свою сознательную жизнь стараюсь придумать для себя какой-то смысл, стараюсь придумать дела и для чего мне проснуться завтра. И каждый раз я считаю, что это бесполезно и не имеет объяснений, но вместе с тем я оправдываю себя и нахожу причины, чтобы затмить плохое и продолжать свой такой вот ритуал.

Мне самой порой бывает смешно, что, например, вчера я не могла заснуть, потому что сквозь беруши я слышала как за окном падает снег, поэтому я и углубилась в свои мысли, что помогли отвлечься от звуков. Но как бы медленно не было, на самом деле мне страшно жить с этим набором.

Я понимаю, что я не единственная, у каждого свои тараканы, но своё роднее и от этого кажется страшнее.

Тепло обнимаю, всех и каждого, этой довольно холодной Октябрьской ночью. Пусть сны будут Ваши только светлые, а ночь спокойная. Мира во всем мире, ребята.

любимая,

у меня всё в порядке. работа стоит на месте,

и помимо дождя никакой неприятной вести.

я скучаю. и ты, полагаю, скучаешь тоже.

обнимаю, родная моя.

знаешь, хотел признаться -

не хватает твоих наставлений и тарталеток.

я на пару недель уезжаю в начале лета

и оставлю ключи в сорок первой на случай, если

ты захочешь погладить кота, развалившись в кресле.

набери, где бы ты ни была. без тебя — тоскливо.

сладких снов. пусть приснится тебе теплота залива.

ты словно вовсе

позабыла мой номер. ну где ты, моя принцесса?

может чем-то задел? невзирая на суть процесса,

извини. что бы там ни случилось. я так скучаю.

а в отсутствии всяческой связи совсем отчаян.

ночевал у коллеги, с работой — кошмар вселенский.

позвони, дорогая. мне больше делиться не с кем.

куда деваться

от тоски с пустотой? ты же в городе, в самом деле?

я не видел твоей красоты полторы недели -

абсолютно не в силах терпеть даже сутки сверху.

я опять закурил и почти что с катушек съехал.

я звонил Натали. говорит, что не в курсе где ты.

позвони. я теряю рассудок. я жду ответа.

мой голос сорван.

обзвонил все больницы, друзей, всех родных, знакомых -

ни единой зацепки. я выжат, погряз в загонах,

паранойях, истериках. где ты, моя родная?

кот испортил цветок. я напился, я так замаян…

подожди, мне похоже звонят. это твой приятель.

я ещё наберу. я люблю тебя, солнце.

родная, меня всё бесит.

мне побыть бы с тобой полминуты в одной постели…

почему ты ушла? почему же я так растерян?

ничего… это самый последний, прощальный выстрел.

ты слыхала о звёздах — летящих предельно быстро,

приземляющихся в глубину, в темноту ущелья?..

я люблю тебя, милая.

Понимаю, что вряд ли здесь остались люди, с которыми мы проходили все, что только можно было, но я все-таки очень долго ждала перерождения этого сайта, поэтому хоть пару слов напишу. Если вы вдруг видите меня в ленте, но не померите, то не стесняемся, заходим на профиль, вспоминаем, ну или же знакомимся заново?

Буквально месяц назад я вышла замуж. Я стала женой того самого человека, к которому приезжала просто так, ради удовольствия раз в месяц. Я стала женой человека, с которым мы действительно прошли очень-очень многое и несмотря ни на что остались вместе, выбрали друг друга. Последний год вообще был насыщен на события, но, если честно, не особо и хочется уже все это ворошить. Главное, что сейчас все настолько прекрасно, что не всегда хватает слов, чтобы это описать. Я действительно повзрослела, очень многие вещи в голове нашли наконец своё место и мне очень бы хотелось многим поделиться с Вами. Все проходит в гармонии и я бесконечно этому рада.

Пожалуйста, ребята, если здесь есть ещё какая-либо жизнь, дайте мне знать! Я всеми руками за то, чтобы полноценно вернуться на эту платформу и начать снова писать о своей жизни, так как за пару лет смерти вьюи я так и не смогла найти более душевную и подходящую мне платформу. Жду хоть какой-нибудь отклик и крепко обнимаю всех, кто снова здесь.

#личное #возвращение #жизнь #новое

Мир хотел меня сломать. Так почти получилось. Что хочу сказать, из кокона в бабочку. Девочка, теперь может постоять не только за других, а и за себя. За 20 минут дороги домой -400 подписчиков в Инстаграм вручную. Всех ненужных людей из моей жизни — прочь. Хотели, чтобы включился режим стервы? Да вот он, пожалуйста! Я обещала себе не писать сюда плохое. Потому что моя жизнь прекрасна и это меньшее, что я могу сказать! И живу я её так, как хочу. Одна без никого. Без мужиков, которые тянут вниз. Научилась посылать, наконец-то. Не вернуться к бывшему? Легко. Отказаться от токсичных людей? Запросто. Уходить и не держаться за людей, которые умеют только говорить? Без проблем. Прежней Кати больше нет. Хотели? Получили. Сегодня, меня чудом в Инстаграм нашёл мой Влад. Последний пост с его чувствием был где-то в 2013-2014. Он так сильно меня любил и верил в меня. А я могла дать ему только дружбу. Сейчас у него жена, ребёнок. Но он посмотрел мою историю, и я вспомнила «Кать, ты же не из простых — выдержишь». Он сам не знает, что вселил в меня верю, сам того не представляя.Завтра всё будет по другому. Я знаю, что меня ждёт. И кто меня ждёт. Иду к тебе с закрытыми глазами. Доверяю вселенной, знаю, что ты сейчас где-то близко, тебе просто нужно решить все проблемы и ты придёшь. Будешь рядом. Когда-то, я дам тебе это почитать. И тогда ты поймёшь, насколько сильно я тебя ждала. Люблю тебя, наперёд, очень сильно. Спасибо, что ты есть, где-то далеко, сейчас не со мной, но ты есть. Представляю нашу встречу и успокаиваюсь, знаю, что это всё не зря. Только ты и даёшь мне силы всё это пережить. Обнимаю тебя мысленно. Мы со всем справимся.

но помимо шуток, когда смотришь старые фильмы (властелин хоть к ним не относится, но тоже это иллюстрирует) и читаешь старые книги, всё-таки становится немного грустно, потому что такое отношение человека к человеку сейчас как минимум излишне наивное, это явно уже кануло в прошлое. я вот про эту эмоциональность в общении, очень открытое проявление добрых чувств к знакомым, когда товарищи при встрече всегда очень радостно восклицают, обнимаются и чуть ли в дёсна не долбятся. я конечно не про физический контакт, я вот например предпочитаю даже руки людям не пожимать, мимики обычно достаточно для приветствий/прощаний (ну там ситуативно, с близкими например грех не обняться), хотя и это показатель, как менялась норма общения во времени. вот много сейчас мужчин при встрече целуются?просто помимо того, что можно увидеть и услышать: радостная реакция, добрые слова, физический контакт- слегка оскуднели и чувства, которые этими жестами выражались. (меня до сих пор умиляют какие-нибудь древние бабушки, которые случайно встретились, и с большим удивлением и теплотой, очень по трогательному- искренне встречают друг-друга, пушто молодые так уже не делают) я это всегда замечала, этот контраст между действительностью и какой-нибудь экранизацией старого текста (ну и этими бабушками), особенно когда была сильно младше, но если в детстве я часто себя чувствовала как какой-нибудь условный максим максимыч при встрече с печориным, то щас я уже менее тепло отношусь к людям в принципе, менее активно показываю свою расположенность к ним (наверно), меньше привязываюсь к ним по итогу, и быстрее их забываю, сколько бы хорошо я к ним не относилась (и слава богу). и всё равно в целом мне очень понятны и теплы такие моменты в фильме- вот эта безграничная любовь и преданность (которая в жизни была бы неуместно-нелепой) с которой сэм идёт за лодкой фродо, хотя не умеет плыть- он знает что пойдёт ко дну, но он просто не может иначе (хотя я и понимаю, что сэм- очень типичный перс- спутник, такой собирательный довольно образ, который для того и нужен, что бы очень преданно бросаться за главным героем и прикрывать его грудью в любых удобных ситуациях), а потом они обнимаются в лодке. это очень по-простому добро.

я обнимаю твою руку, будто это моё всё

Мы познакомились с тобой сегодня. Я прекрасно помню этот день. Это было сегодня. Погода была только получше. Не было этого ужасного дождя, светило яркое прекрасное солнышко. Я была в своих клетчатых брюках, жёлтой кофточке. Я сидела в учительской и заполняла социальный паспорт класса, а ты пришёл и искал зауча по каким-то бумагам. Я тогда услышала впервые твой красивый бархатистый голос. Когда ты со мной заговорил, я даже и не поняла, что произошло.

- А А.П. у себя?

- Нет, она ушла, вы присядьте, подождите.

И с этого момента началась наша с тобой совместная история. Вечером мы с тобой встретились, мы разговаривали о чём только можно. Мне кажется, мы с тобой обошли весь наш город вдоль и поперёк. Вечером, когда стало прохладно, мы с тобой слушали музыку, ты грел меня своими объятиями и мы говорили с тобой без умолку. Ты сказал в тот вечер, что не посмотрел на время и стало очень поздно, ты говорил, что не любишь, когда время пролетает так быстро и ты совсем про него забываешь.

Так прошла целая неделя. Утром ты будил меня своими сообщениями: Доброе утро! А вечером ты звал меня на прогулку. Мы с тобой гуляли в понедельник, вторник, среду, четверг. В четверг ты меня обнял. А в пятницу мы с тобой напились и поцеловались.

Знаешь, на протяжении этого года между нами было много всего. И ссоры, и крики, и обиды, и нежные поцелуи. Но вот я с уверенностью могу сказать, что сегодня, в понедельник, когда мы с тобой познакомились, я не чувствую к тебе ни ненависти, ни страсти. Во мне остались тёплые чувства, которые полны нежности и заботы. Если ты попросишь помощи, ты знаешь, что я не откажу.

За этот год мы с тобой много ссорились, а потом мирились и укрепляли свою дружбу поцелуями. Мне нравится с тобой говорить, смеяться, обсуждать всяких сук, а потом вечерочком под чай целоваться. Классно же. А знаешь, что самое прекрасное? Теперь твои сообщения не вызывают во мне той страсти, бурю эмоций, какие были раньше. Я не жду от тебя ничего. Совершенно. Потому что знаю, ели мы с тобой начнём любовь, эта любовь принесёт мне много слёз.

Я хочу сказать, что действительно благодарна тебе, что ты раскрыл мне глаза на многие вещи, благодарна за то, что ты научил меня многому и многое открыл для меня с другой стороны.

Ценю нашу дружбу с тобой, Дима! Спасибо, что был таким крутым знакомым и прекрасным любовником! Люблю, целую, обнимаю. С любовью и нежностью, твоя Венера Космос.

Мне нравится соль в волосах, переспевшие абрикосы, море. Мне нравится мятный привкус в лимонаде, масло для загара на коже. Мне нравится не знать какой сегодня день недели и «сколько осталось до», мне нравится свобода и праздность, тепло, иногда жара, длинный световой день, запах горячего асфальта, сочетание дыни и персиков в фруктовом салате. Мне нравится ощущать себя дикой и расслабленной, нравится просыпаться с улыбкой, не по будильнику, нравится трепет волн, обнимающих берег, шум морской пены, мурашки от холода, когда опускаешь плечи под воду. Нравятся вечера мягкие и долгие, нравится эта августовская тоска и первые сухие листья на дороге, нравятся танцы и «всему своё время», нравится, что всё течёт и изменяется.

Время 19:17 и я решила хоть что-то написать. Сходила в душ, выпрямила волосы, сижу, жду 8 часов, чтобы начать собираться на прогулку. Пойду на встречу с одним человеком, которого я не видела 5 лет. Не знаю, что это будет. Вообще. Если например я могу представить нашу встречу с Димой, могу предположить, о чём будем говорить, чем заниматься, то с ней – нет. Я уверена, нам будет о чём поговорить.

Сегодня вот узнала, что ко мне в класс придут ещё 2 человека – мальчик и девочка. И о Господи, как же я рада, что одна придурковатая мамаша забрала свою не менее придурковатую дочь из класса. Мне будет меньше тревог и забот.

Дима не пишет и не даёт о себе знать с пятницы. Не скажу, что я очень расстраиваюсь, ведь меньше чем через неделю мы с ним увидимся – у нас начинается работа. Также к нам в гимназию придёт какой-то учитель физкультуры, которого мне Дима рекомендует своими словами: можешь начинать с ним мутить, может от меня наконец-то отстанешь. Вот же ж гадёныш, правда?

Не скажу, что я не хочу увидеть от него сообщения, хочу, очень даже. Но насильно мил не будешь, так что я и сама ему не пишу, не буду навязываться и показывать, что без него мне плохо, грустно и печально. Нет, нужно иметь хоть каплю собственного достоинства.

Сегодня вот снился мне. И это был странный сон. Во сне я встречалась со своей старой знакомой, мы с ней разговаривали, болтали, а он стоял напротив меня. Потом он такой резко разворачивается, собирает свои вещи и уходит. Я такая в ахуе стою, пытаюсь его догнать, взять за руку и зову этого придурка :D Мне удалось его догнать, я начала спрашивать, что случилось, почему он уходит и что его так разозлило. В тот момент, когда он очень эмоционально начинает распинаться и объяснять всю ситуацию, у меня в глазах начинает мутнеть, я его не понимаю и практически не слышу. Через мгновение я его обнимаю, ложусь к нему на колени, он гладит мои волосы, мы улыбаемся и я ему говорю: ты псих.

Вот скажите, кому в здравом уме будет такое сниться Серьёзно. Нет повторяющихся снов, они всегда разные. А один раз мне вообще приснилось, что Дима мне предложение делает :D В этом сне я принимаю его предложение, но знаете, не с радостью, не с удивлением, а типо: пф, я и не сомневалась, что ты предложишь мне выйти за тебя! Ох какой уровень ЧСВ у меня был в этом сне! Мама меня отговаривала, но я с эпичным криком, как в лучших Шекспировских трагедиях ей доказывала, что он хороший, что я уже приняла его предложение, я согласилась, и что, она мне предлагала от него отказаться? Ой, у меня что ни сон – то очередная трагедия. Знаете, свой собственный сериал.

А мне нравится. Хоть где-то я пообнимаюсь с ним, поцелуюсь и выйду за него замуж! :D

Но на самом деле, это уже нездоровая херня. Нужно от него отказываться, нужно забывать и все такие подобные вещи. Ага, Венер, давай-давай, зарекайся. Твои обещания будут действовать до первого твоего с ним поцелуя. Если этот поцелуй конечно же ещё когда-нибудь будет. Думаю, когда очередной корпоратив будет, вот тогда и поцелуемся :D

Вот такой бессмысленный пост у меня получился. Расскажу конечно, как прошла моя встреча со знакомой, о чём говорили, к чему пришли.

А я пошла рисовать стрелки, гладить футболку, чтобы выглядеть на все 100.

Люблю вас. С нежностью, ваша Венера Космос.

Сын спит на мне. Я читаю старые записи блога. Жду мужа с работы и люблю свою жизнь. Раньше каждый пост был про смерть. Как вы меня терпели то?))) С животом уже по легче у Макса и со сном вроде тоже. Налаживается всё, скорее бы) обнимаю каждую свою девочку с вью.

Молодого и привлекательного парня зовут Саша, мы познакомились с ним совершенно внезапно, за пару дней до Нового Года, он написал мне в какой-то социальной сети, я на самом деле не помню уже в какой. Мы общались с утра до вечера несколько дней, а 1 января он спросил у меня, не хочу ли я, чтобы он показал мне Москву, приехал за мной к черту на куличики, встретил, рассказывал много о себе. Да что греха таить, понравился он мне. Сильно понравился.

Осторожно ко мне относился, кормил, обнимал, когда было холодно. Через пару дней мы снова встретились, он решил себя проявить и поцеловал меня на мосту на Воробьевых горах, красиво там, скажу я вам, а когда тебя сзади обнимают, то еще красивее.

На секунду мне показаллось, что у нас начались отношения. с утра доброе утро, вечером спокойной ночи. Весь день спрашивал ела ли я, что я ела, как я ела, хорошо ли ела и с какой плотностью (смеюсь).

Я привыкла, что в моей жизни есть вот такой вот Саша.

В один вечер мы вышли гулять, потом поехали поели, потом кино, потом снова гуляли. Мне было с ним очень тепло. Тепло в плане душевно.

Когда мы гуляли я что-то ляпнула и он ударил меня по попе, я разозлилась и сказала ему что теперь там будет синяк. Он посмеялся, сказал не верю.

Утром я проснулась отправила фото синяка и написала "ну вот"

Ноль внимания. Просто ноль внимания.

Спрашиваю если что-то случилось- молчит, начинаю переживать, звоню-сбрасывает. Переживаю еще сильнее. Начинаю прокручивать в голове что могло быть не так.

Молчит день, молчит два, молчит три, у меня руки трясутся написать ему, дико скучаю.

Через пару дней приходит сообщение которые вы видите самым первым, а ниже его продолжение.

Плакала. Удалила его из всех социальных сетей откуда только могла, руки тянулись написать ему, спросить просто как у него дела, что он делает, что вообще происходит в его жизни. Подруги говорят забей, мама говорит, что он не достоин слез ее принцесски, а я ложусь в крвоать и у меня текут слезы.

…..

Проходит пол года.

Я изменила свою жизнь, переехала в Москву, буду честной, в Москве у меня есть несколько парней с которыми мы хорошо проводим время, но это просто часть жизни, не более, флирт, встречи, кино, заведения, посмеялись и разошлись. Будем называть их друзьями.

В одну из ночей приходит сообщение со словами привет и бла бла бла, клянусь если бы не аватарка я бы даже не вспомнила кто это. Как вы думаете что я испытала? Что вы бы испытали?

Я не испытала ничего. Полный ноль. Даже не моргнула.

Потом начались объяснения почему он пропал и все такое, а так же предложение встретится и погулять.

Я гуляла по торговому центру вчера, и говорю окей, если хочешь едь, но я собираюсь домой поэтому едь и отвезешь меня. Приехал, отвез.

Говорит, давай будем видится иногда?

Говорю, давай, только давай поспорим. Кто первый из нас влюбится, тот дарит мне сережки Пандора, он смеется, говорит, хорошо, но если ты мне проиграешь, то ты даришь мне коробку Киндера.

Ага, наивный, влюблюсь я, как бы не так. Беги в Пандору.

я прочёл всё
от майн кампф до редчайшего жития святых
был везде
от кабака до таинственных храмов майя,
чтобы узнать:
ни один даже самый роскошный стих
не заменит мне мысли,
что я тебя
обнимаю

я ел и устриц
и хлеб зачерствевший, и (господи упаси) жуков
пил и сидр за копейки
и терпкие злые вина,
чтобы узнать:
мне не хватит и тысячи самых прекрасных слов
чтоб описать, что я чувствую —
хоть бы и
половину

я был со всеми
от наглых мажоров до тех, кто зимой под мостом озяб
жёг костры по ночам
чтоб идти к богачам
утром пасмурным и промозглым,
чтобы узнать:
заменить мне тебя
нельзя

очень жаль,
что я понял всё это
поздно.

Спасибо большое всем, кто написал мне столько добрых слов под моей последней записью. Я читала это и плакала!

Порой удивляюсь, какие же здесь все-таки хорошие люди сидят. Знаете, мне ведь даже знакомые и родственники не говорили такие добрые слова, а вы, по сути чужие мне люди, выразили столько сочувствия.

Обнимаю всех и каждого!

На соседней скамейке старики неторопливо и расслабленно играют в шахматы, пока я прячу слезы от прохожих и доедаю привезенное из дома печенье. "Ты же совершенно одна", - говорит мама и я, не задумываясь об этом прежде, слишком болезненно воспринимаю услышанные слова. "Зачем тебе это?", - неустанно спрашиваю у себя уже который день, но ответ один и тот же. Потому что хочу.

Захожу в комнату и теряюсь в действиях. Три пары глаз пристально за мной наблюдают. В открытую. Называют меня вери притти, а через 5 минут угощают тайваньскими сушенными кальмарами - объедение. Двое девушек приехали из Китая, третья, самая активная и общительная, из Тайваня. У них здесь языковая практика, приехали до конца лета, когда я, на их удивление, всего на одну ночь. "Ты не подумай, не все китаянки такие грубые", - извиняющийся тон проносится по крохотной комнате, когда мне светят в глаза фонариком. А утром много обнимают, прощаясь.

Кажется, я нашла свое жизненное призвание - помогать людям на вокзалах. Чувствую себя здесь настолько спокойно и уверенно, точно дома. Как многое может изменится всего за день/неделю. Время близится к полночи. Передо мной расцветает сцена драки бездомных и пьяниц, пока я читаю книгу. Рядом сидит женщина, напряженная до предела. От волнения заговаривает со мной. Она здесь с 7 утра, с 3 огромными чемоданами и помятым билетом. Ее ждет дом, Одесса, но она жутко боится что-то напутать и не попасть на свой поезд. За полчаса до отправления провожу ее на перон - нужный вагон находится быстро. Она немного успокаивается и роется в чемоданах, пока я переминаюсь с ноги на ногу и думаю, как прощаться. Но Вера делает это вместо меня - вручает круассан с шоколадом и желает найти хорошего мужа, рассыпаясь в благодарностях. Мой желудок урчит от удовольствия - наконец-то еда!

Поднимаюсь на перон, в свое секретное место, где не только бесплатная уборная, но и полупустой зал ожидания. Парень тащит огромнейший чемодан по лестнице, пока его спутница стоит снизу и "охраняет" оставшиеся 4, не уступающие по размеру первому. Люди торопятся, куда-то бегут, не обращая внимания ни на что вокруг. "Вам нужна помощь?", - спрашиваю у парня, удивляясь, когда это я стала таким человеком. Без признаков интроверта, так еще и уверенно заговаривающая первой (!) на английском (!). Я провела на ногах около 14 часов, еле доползла до вокзала и мечтаю просто убиться, но, помогая этим ребятам, обо всем этом забывается, хотя чемодан тянет меня ко дну. Я вижу много благодарности и признательности в их взгляде, и это то, что исцеляет меня саму.

"Вечером отпраздную вкусным ужином", - твержу себе я, а в итоге покупаю на эти деньги уходовые средства и ужинаю чаем на незнакомой мне кухне. Через минуту ко мне присоединяются двое мужчин. Один из Запорожья, второй из Непала. Не понимаю, что происходит, но я настолько открыто и легко им рассказываю обо всем, с чем столкнулась за последнюю неделю. В ответ получая лишь подбадривание и поддержку, чего нет и в помине от моих близких и родственников. Они пьют пиво и болтают о путешествиях. Для парня из Непала Украина уже 32 страна. Мне бы поучиться у него легкости. Собственно, этим я сейчас и занимаюсь.

На поджаренный домашний хлеб льется домашний мед. У нас есть 15 свободных минут. Меня кормят десертами - мои вкусовые рецепторы взрываются от удовольствия. Капучино сладкий без сахара. За окном - старый итальянский дворик. Женщины смеются, вспоминая былое. Я не знаю, о чем они, но мне так хорошо с ними.

Маленькая девочка подпевает песне в наушниках на половину вагона. Голос ее писклявый, от него режет в ушах, но хочется улыбаться. Не сразу узнаю, что это старый трек Время и Стекло. Так провожу половину пути - угадываю песни. Женщина напротив решает кроссворд, а я читаю вчерашние записи в блокноте, наспех сделанные карандашом. В моем рюкзаке вещи уже не на один день. Что ты творишь, а?

Признаться честно, не думала, что еще когда-нибудь захочу написать тебе. Тем более в пустоту.

Я отпустила наше прошлое, простила себя и тебя за ошибки, которые совершили. Мы даже поговорили совсем недавно. Растворилась злость и обида. Но воспоминания…остались.

Я не разлюбила тебя как близкого человека. Но не думаю о тебе в плоскости отношений. Звучит бредово. Просто я бы так хотела иногда тебя видеть и слышать, знать как твои дела. Наш огромный путь никогда больше не позволит мне даже допустить мысли о воссоединении. Но как я тебе и сказала, отношения закончились, но ты в моем сердце не закончился, ты все еще важен мне.

Я не одна и я счастлива в новых отношениях. Все, чего я жаждала, я получила. То отношение, те чувства.

Но меня по сей день не покидают мысли о тебе. Мы не виделись полгода, представляешь? Как же быстро время летит.

Я всегда тебя любила и как видишь, все еще люблю. Ты не знал, наверняка. Не поверишь?

Всем сердцем надеюсь, что жизнь нас не столкнет, что у тебя все сложится. Я понимаю, что желание увидеться совершенно неосуществимо.

Береги себя, родной.

Я забыла твой запах и голос. Но я могу представить как обнимаю тебя, как летом 2018, помнишь? Когда я плакала от захлестнувших меня эмоций.

Так вот, обнимаю.

Привет дорогие. Я родила уже) давно)) Максим-15.04.19, 52 см-3600 кг. КС. Нам уже 1 мес и 18 дней, я мама)) я не верю до сих пор. Недавно, я писала на сайт rebloger.ru, который вскоре стал viewy.ru)) что не хочу идти на пары, хочу один день посидеть в бложике) рассказывала, как с С. стали мутить)) а теперь нашему сыну скоро 2 мес))

всем детей! обнимаю кажого из своих девочек!!

Те буквы, что стирались под гнетом мыслей и страхов,
оставляя глубокие рубцы на теле. Те просьбы, что оставались без ответа и не пытались быть исполненными. Те страшные фразы о том, как вам надоело терпеть мои выходки, сорвали похоронную вуаль с моих глаз, оставив слепнуть от яркого солнца, задыхаясь от непереносимости этого мира. И вновь я, с вытянутыми руками, не видя ничего, хватая ртом последние клоки воздуха, бреду за вами, наступая на шипы, не пытаясь найти дорогу с мягкой, ласкающей стопы травой. Дышу последними обрывками прошлого, ускоряя шаг, не поспевая за вами, позволяя каждому шипу вонзаться все глубже в плоть; Бегу, что есть мочи за ускользающим счастьем, вытирая тыльной стороной пот и слезы, напрасно думая, что смогу догнать недостижимое.; Пытаюсь вырвать руки из прутьев колючей проволоки, вонзая иглы все глубже и глубже, до тех пор, пока от моего слабого, терпкого тела не останется лишь месиво и женоподобное существо. Падаю от понимания, несмотря на жуткую боль, в собственную кровь и куски мяса. От осознания и отчаяния, принятия правды. Невозможно догнать то, что не хочет быть найденным. Дышу. (вдох-выдох). И вновь (вдох- выдох). Крепко обнимаю сковавшие меня прутья и сооружаю огромное гнездо, что защитит меня от ещё большей боли. От надежды и веры в вас.

Наверное, всё начало становиться не очень хорошо, когда в прошлое воскресенье я не сразу ответила, с кем была в баре. На следующий день ещё и друг подлил масло в огонь, сказав, что он не был со мной.. Всю неделю была накалённая обстановочка, меня бесила неопределённость. С пятницы всё начало ухудшаться..

Пятница

В обед пригласили на кальян, поехала покурить. Вечером встретились с двумя человечками. Где, кто из компании- я не знала. Подвыпили- начала звонить) Лучший мой друг спал дома, к удивлению. Бойфренд, как оказалось гулял с теми, кто.. Не стану объяснять, но упрекать он за моё прошлое больше не имеет права. В итоге его поведение ещё больше вывело меня из себя, почувствовала свою холодность.

Суббота

Строили такие планы с однич человечеком, что, вспоминая их- начинается истерика. Договорились встретиться вечером. Позвонил мой ещё один лучший друг, ему было плохо морально, сазал, что я единственная, с кем он может поговорить, попросил приехать к нему на работу. Написал бойфренд, позвал в гости к лучшему другу. Сначала поехала спасать одного, потом встретилась с челочеком и к ним. Бойфренд успел обидеться, что приехала позже. Друг тоже, да ещё и то, что не услышала телефон, не сразу ему ответила. Приезжаю и вижу картину: бойфренд поплавал и порезал себе ноги, кровищи море. Вызываю скорую. Стою с каменным лицом, максимально холодная, друг единственной салфеткой пытается перекрыть ему кровь. В это время бойфренд ведет трансляцию в инсте, что ещё больше меня бесит.. Приезжает скорая, можно ехать только одному. Друг с ним едет. В это время я пересматриваю трансляции, вижу комменты баб и делаю для себя выводы. Друг ерезванивает чуть спустя, просит приехать и нас. Приезжаем.

-Иди утешь своего Дон жуана, - я холодно на него смотрю, сажусь подаль.

В больнице мы были несколько часов. По итогу все ушли на улицу, я осталась ждать с ним. Ногу зашили, обуться он не может. Беру кроссовки, пытаюь его обуть. Он говорит не надо, сможет сам, н аэто всё смотрит мужчина, улыбается, я на конях, что пздц. Обуваю, зашнуровываю его. Выходим из больницы, идём все во дворы, успеваем с ним ещё не раз повздорить. По итогу я отсаживаюсь от всех, просто не сдерживаюсь, слёзы рекой, отправляю голосовые лучшему другу, он пытается меня утешить. Приезжает милиция, просит нас уйти со двора. В автобусе он с притяелем, который очень жестко ко мне подкатывает, начинают демонстративно флиртовать с бабой, которая не знает, как доехать. Делаю выводы. Так получаетсЯ, что они оба нас не ждут и сваливают, не попрощавшись. Я и лучший друг в полном ахуе, разбиты. Не сдерживаюсь, отправляю ему голосовые и за эту ситуацию и за баб в эфире, что всё яснопонятно и т.д. и т.п. Очень долго выясняли отношения, я его чуть не послала, была на грани.

Воскресенье

Ничего ему не пишу, не спрашиваю, как нога. Пишет сам, скидывает фото котиков и всё в таком духе. Так любезничает…А я аж не могу. Съездила в город по делам. Сажусь за стол, звонит друг, говорит, приезжать в гости к одногруппнику и отказ он не принимает. У него дома не очень обстановка, у меня тоже. Так что сказал, чтобы я быстрее приезжала. Ночью я шла на "Мстителей". Сижу часик за столом, еду к нему. Он полвечера порицает меня за короткое платье, "если бы ты была моей девушкой…") Читает стихи. Круто посидели. Если бы не фильм- осталась бы. В 23.55 сеанс. Чуть не опоздала, ещё и подвыпила..)

Понедельник

С бойфрендом почти не общаемся. Только с его стороны начинаются шпионские игры: "Почему историю из гостей удалила?", "Поголливудила?", - думал, что в гостях я была после фильма. И всё в таком духе. Целый день мне очень плохо.

Вторник

ДР друга. Точнее, отмечал он, у себя на даче. Мне до сих пор плохо, ещё и колено дико болин, настрой ужасный. В мыслях- вариант не ехать.. Но понимала, как обидеться друг. Надела эластичный бинт, собралась во всех смыслах и поехала. Так получилось, что ПОЛНОСТЬЮ одела всё чёрное..) Ехала с девушкой другой и его другом детства, знакомы ещё с прошлого ДР. Уже в машине он начал меня подбадривать, взял кучу жидкостей для электронки (просила его взять электронку). Настрой чуть поднялся. Приезжаем, бойфренда даже не обнимаю, просто прохожу мимо, спрашивая, где мусорка. Это было жестковато, да. Друг детства друга от меня не отходит, постоянно со мной, садится рядом..) С бойфрендом ноль общения. Вижу, как он за всем наблюдает, как портится его настрой. Только к вечеру, когда уже стемнело, он отходит поговорить с мамой, вижу, что расстроен, подхожу к нему, беру за руку, пытаюсь успокоить. Через окно вылазит наш лучший друг, именинник:

-Так я не понял, вы встречаетесь, или нет?

-По-моему, только одна я так считаю.

-А мне кажется, только он так считает. Так что, поцелуетесь?

-Мы сами разберёмся.

-Я не уйду, - и он не уходит.

Бойфренд меня целует, обнимаемся. Все уже перешли в дом, идём ко всем. Начинают танцы, кому плохо, дышат свежим воздухом на улице.

Пока бойфренд отошёл, ещё один мой друг, который знает, что я как бы не свободна, приглашает меня на свидание, я в шоке, если честно. Потом начинаются танцы. Возвращается бойфренд, садится рядом со мной на диван, берёт меня за руку. И в этом момент я понимаю, что он всем показал, что мы вместе, я- занята. Хотя были сомнения, что это так. Имененник рассказывает, кто с кем будет спать. Естественно, нас он положил в одну комнату. Вижу, довольное лицо бойфренда. Все идут спать, я переодеваюсь, он заходит:

-Могу поспать на полу, - серьёзно?

И, да, у нас ничего не было. Кроме поцелуев. И это круто, если честно.

Заснули в обнимку, проснулись так же. На утро ещё были сомнения, что снова будет пздц, но- нет. В открытую обнимались, не скрывались. Когда вернулись в город, он сам взял меня за руку (на районе куча наших общих знакомых, палево ещё то, однако..), да и вообще всё изменилось. Он начал меня защищать, быть на моей стороне. Такие кардинальные изменения, что я в шоке. Правда, хочу, чтобы у нас всё получилось. И друзья наши этого тоже хотят.

"вся тяжесть уходит, когда тебя вовремя обнимают. все повседневные проблемы перестают существовать, когда есть тот человек, который может сотворить для тебя такое чудо, что тебе захочется лопнуть от счастья, а не от усталости.

как много силы в том, чтобы беречь. беречь вовремя”

Обнимаю сзади и тихонько люблю

Пост обо всем и ни о чем

Мой последний пост был написан чуть больше года назад. Честно, я вообще не захожу на вьюи. Я даже не вспоминаю об этом месте. Помню, как лет 5 назад я бежала домой после школы, садилась за компьютер и, вдохновленная днем/песней/картинкой, начинала писать пост. Для меня тогда было очень важно поделиться своими мыслями и эмоциями в этом месте. Сейчас все по-другому. Я выросла. Мне 20 лет. Я учусь в институте, работаю, живу с парнем. Как-то нет времени заходить сюда и делиться всем, что происходит у меня в жизни. Но сегодня какой-то особенный день. Хочется написать немного о себе, чтобы потом, лет через 5 я снова зашла сюда и, с кружкой горячего чая и улыбкой на лице, почитала свои посты, окунаясь в приятные воспоминания. Воспоминания-это ли не самое приятное, что может быть? Пожалуй, это хорошее начало моего поста. Теперь о том, что произошло и происходит у меня в жизни.

—Я учусь на третьем курсе и удивляюсь, как меня еще не отчислили (тьфу тьфу тьфу). Я бросила танцы ради того, что пойти работать, потому что мне нравится зарабатывать деньги, нравится не зависеть финансово от родителей. Плюс ко всему я уже 4 месяца живу вместе с парнем и у нас общий бюджет.
-В ноябре 2018 года я ездила в Москву и в Питер. Дааа, мое желание, которое я загадывала в 9 классе в Питере, сбылось! Надеюсь, что я часто буду посещать этот город, который с первых минут полюбился мне всем сердцем и душой.
-Я работаю хостес в ресторане/баре "Папа`s" сети Беллини Групп. К слову, летом 2018 года я уже работала там два месяца, затем на полтора месяца уволилась из-за учебы, и в ноябре вернулась.
-Кстати, в Красноярске прошла Универсиада и увы, я не смогла выступать на открытии и закрытии по причине того, что ушла с танцев. Жалею ли я? Совсем чуть-чуть.
-Моя троюродная сестра и по совместительству моя лучшая подруга Ксюша вышла замуж, и буквально через месяц появится маленький ангелочек-Анька. Жду с нетерпением ее появление на свет.

Я думаю, что такой хорошей ноте можно заканчивать писать этот пост. Надеюсь, что следующий пост я напишу в этом году, а не в следующем. Обнимаю каждого, кто дочитает до конца.
Спасибо. Люблю <3

Сберечь "вся тяжесть уходит, когда тебя вовремя обнимают. все повседневные проблемы перестают существовать, когда есть тот человек, который может сотворить для тебя такое чудо, что тебе захочется лопнуть от счастья, а не от усталости. как много силы в том, чтобы беречь. беречь вовремя"

Мой стиль все никак не может избавиться от претенциозности и растянутости. Я накручиваю прядь волос на палец, обнимаю плечи и хмурюсь при прочтении деепричастного оборота. Серьезно, это вообще кому-то нужно? Дурацкая запятая в дурацком рассказе.

На возвышении воздух холоднее. На бетонных блоках уже видны отметины сигарет, хотя сроку им всего неделя, а вокруг валяются пустые пачки из-под соли. Могло сложиться ощущение, что меня занесло в Карфаген, но заправка Окко умеет вернуть в реальность своим ярким свечением.

Нам с ней давно пора исследовать феномен связи наших жизней. Оказывается, нам обоим стали претить разговоры, наши развлечения избавились от последней физической составляющей, а через все это проходит одна мысль: "Что с нами стало". А действительно, что?

Я могу у нее спросить. Спросить про то чувство устремленности в потерянности. Чувствует ли она уверенность в шаге и суждении, и знает ли, делая вздох, что потеряна, как я? Чувствует ли от этого абсолютное счастье? Мы могли бы поговорить об этом, но разговоры претят. Мне претит даже печатать это. В итоге мы промолчим, я знаю. Завтра расскажу ей про свое решение позвать парня на пиво и неудовлетворение социальным контрактом отказа, она в ответ расскажет, как делает ремонт и управляется с перфоратором. А вопрос "Что с нами стало?" мы оставим на время, когда слова обретут смысл.

Вот она я, лежу, после бокала вина, а я, между прочим, не пила 1,5 месяца и максимально расслаблена)

Единственное, что я хочу- это пожелать себе и всем девушкам, которые такие же безнадеги, встретить в этом году мужчину, с которым всё будет взаимно. Который будет любить меня такую, какая я есть:вредная, иногда грубая, не нежная, но в тот же момент настоящая, верная, честная. Который будет дарить цветы без повода, чтобы видеть как горят у меня глаза. Подарки, чтобы поднять настроение и осуществлять мои мечты. Который будет забирать меня с работы и подкармливать, потому что я очень устала. Который покажет мне мир, потому что любит путешествовать и хочет показать мне все прекрасные места, которые видел сам и хочет увидеть вместе со мной. Мы будет вместе жить. Вечерами готовить ужин, пить вино и разговаривать обо всём на свете. Смотреть кино или заниматься своими делами, но в тот же момент быть вместе. Разлуки на пару дней не помешают, чтобы ещё больше соскучиться по друг другу. Спать в обнимку, по очереди просыпаться среди ночи, чтобы обнять или поцеловать друг друга. Делать ремонт в квартире, ездить за город, орать любимые песни в машине. Будет ревновать, потому что я только его, но это не будет переходить за грань. Есть же хорошая и приятная ревность. Он будет мне не только самым лучшим в мире любовником, который будет желать меня и усыпать всё тело поцелуями, он будет мне ещё и другом, который поддержит и вытрет слёзы. Он заберет меня под свое крыло и я буду в теплоте, заботе и безопасности. Моя поддержка. Моя опора. Моя стена. Моё плечо. Мой дом.
Тебя нет сейчас со мной, но я вижу, как подхожу тихонько сзади и обнимаю тебя, а ты улыбаешься. Благодарю за то, что ты пришел ко мне и ты мой. И понимаю, что всё это ожидание стоило того. Знаю и уверена, что чтобы не случилось, как бы мы не вздорили или ругались, а такое будет, потому что это всегда есть в отношениях, ты любишь меня и ты не уйдешь, потому что ты-мужчина, который мало говорит, но много делает, который не бросает слова на ветер, который не предаст, который верен и честен.

А я буду с тобой. Потому что люблю. Потому что верю. Потому что доверяю. И буду стараться делать всё, чтобы ты был счастливый мужчина. Мой счастливый мужчина. Моя лучшая половина.

Быть вместе и идти по дороге, взявшись за руки, к слову "Навсегда".

Я решалась обрезать волосы еще с лета. Останавливало одно: он. Его возможное возвращение. И я откладывала, продолжала ждать и поливать зерна надежды. Каждый новый день доказывал, что он и не собирается появляться вновь в моей жизни. Вместо того, чтобы взращивать в себе веру, я ее убивала. В первый день весны я наблюдаю за тем, как длинные пряди волос покрывают пол салона. На фоне, будто специально, играет "Крила", а я, не специально, плачу.

Все началось звонком. Все им же закончилось. Этой ночью.

"Забери меня. Я в центре. Лежу", - выпаливает он. Я уже устала вестись на подобное. Одно хорошо: за год я смогла выстроить иммунитет. Спустя полчаса он приезжает к моему дому. Меня нешуточно трясет, никак не удается унять дрожь - застегиваю куртку с пятой попытки. Он здесь, в моем дворе. Будто картинка из желаемого будущего. "Я тебя боюсь", - говорю вместо приветствия. Он долго на меня смотрит, будто мы не виделись 10 лет. А мне кажется, что этой разлуки, длинною в 9 месяцев не было вовсе.

Берет меня за руку и отказывается отпускать пока я его веду по знакомым с детства дорогам. Прямо, всегда прямо. Несвязные истории, признания о других, непонимание происходящего в этот момент. "Почему ты не смотришь на меня?". Я не готова впускать обратно то, что раньше было целым миром для меня, который уничтожили. Странно осознавать, что я смогла измениться: стать холоднее и не подпускать близко. Установки действуют. Он пачкает деньги кровью, а я ищу аптеку.

За пару часов я отказывала ему больше, чем за все время, что мы знакомы.

— Ты уже дважды победила, теперь моя очередь!
— Нет.

Он, видимо, ожидал, что все будет легко. И уж точно не ждал, что я смогу ему противостоять. "Мне сейчас очень стыдно", - признается он. А единственное, что я чувствую на протяжении всей этой прогулки - спокойствие. Я вновь обрела целостность и все вокруг кажется таким простым и правильным. Больше всего я скучала по его запаху: смесь духов и сигаретного дыма.

— Я вспомнила, как ровно год назад мы шли этой же дорогой, так же держались за руки. Я тогда не понимала, что происходит, не понимаю и сейчас.

Он зачитывает свои стихи, а я ищу звезды, но они решили спрятаться. Отдаю ему крохотного бумажного самолетика на прощание, неловко обнимаю, сжимая в руке второй самолет. "Не играй со мной", - повторяю про себя всю дорогу обратно домой.

Он звонит в 3 часа. Организм, предатель, будто знает, когда просыпаться - и никакой ночной режим на телефоне не помогает.

— Прости.
— За что?
— За ту историю, первую.

Но извиняться стоит совсем не за это.

сообщение номер один, 19:30,
21 мая.

любимая Беатриса,
у меня всё в порядке. работа стоит на месте,
и помимо дождя никакой неприятной вести.
я стараюсь не пить алкоголь, не питаться дрянью.
кот накормлен, наглажены шторы, цветок не вянет.
я скучаю. и ты, полагаю, скучаешь тоже.
обнимаю, родная моя. позвони, как сможешь.

сообщение номер 2, 22:12,
21 мая.

знаешь, хотел признаться -
не хватает твоих наставлений и тарталеток.
я на пару недель уезжаю в начале лета
и оставлю ключи в сорок первой на случай, если
ты захочешь погладить кота, развалившись в кресле.
набери, где бы ты ни была. без тебя - тоскливо.
сладких снов. пусть приснится тебе теплота залива.

сообщение номер 3, 10:48,
23 мая.

родная, ты словно вовсе
позабыла мой номер. ну где ты, моя принцесса?
может чем-то задел? невзирая на суть процесса,
извини. что бы там ни случилось. я так скучаю.
а в отсутствии всяческой связи совсем отчаян.
ночевал у коллеги, с работой - кошмар вселенский.
позвони, дорогая. мне больше делиться не с кем.

сообщение номер 4, 13:20,
23 мая.

солнце, куда деваться
от тоски с пустотой? ты же в городе, в самом деле?
я не видел твоей красоты полторы недели -
абсолютно не в силах терпеть даже сутки сверху.
я опять закурил и почти что с катушек съехал.
я звонил Натали. говорит, что не в курсе где ты.
позвони. я теряю рассудок. я жду ответа.

сообщение номер 5, 19:40
23 мая.

родная, мой голос сорван.
обзвонил все больницы, друзей, всех родных, знакомых -
ни единой зацепки. я выжат, погряз в загонах,
паранойях, истериках. где ты, моя родная?
кот испортил цветок. я напился, я так замаян…
подожди, мне похоже звонят. это твой приятель.
я ещё наберу. я люблю тебя, солнце. я те…

сообщение номер 6, 18:10
06 июня.

родная, меня всё бесит.
мне побыть бы с тобой полминуты в одной постели…
почему ты ушла? почему же я так растерян?
ничего… это самый последний, прощальный выстрел.
ты слыхала о звёздах - летящих предельно быстро,
приземляющихся в глубину, в темноту ущелья?..
я люблю тебя, милая.

нет новых сообщений.

— Григорий Зингер

сообщение номер один, 19:30,

21 мая.

любимая Беатриса,

у меня всё в порядке. работа стоит на месте,

и помимо дождя никакой неприятной вести.

я стараюсь не пить алкоголь, не питаться дрянью.

кот накормлен, наглажены шторы, цветок не вянет.

я скучаю. и ты, полагаю, скучаешь тоже.

обнимаю, родная моя. позвони, как сможешь.

сообщение номер 2, 22:12,

21 мая.

знаешь, хотел признаться -

не хватает твоих наставлений и тарталеток.

я на пару недель уезжаю в начале лета

и оставлю ключи в сорок первой на случай, если

ты захочешь погладить кота, развалившись в кресле.

набери, где бы ты ни была. без тебя - тоскливо.

сладких снов. пусть приснится тебе теплота залива.

сообщение номер 3, 10:48,

23 мая.

родная, ты словно вовсе

позабыла мой номер. ну где ты, моя принцесса?

может чем-то задел? невзирая на суть процесса,

извини. что бы там ни случилось. я так скучаю.

а в отсутствии всяческой связи совсем отчаян.

ночевал у коллеги, с работой - кошмар вселенский.

позвони, дорогая. мне больше делиться не с кем.

сообщение номер 4, 13:20,

23 мая.

солнце, куда деваться

от тоски с пустотой? ты же в городе, в самом деле?

я не видел твоей красоты полторы недели -

абсолютно не в силах терпеть даже сутки сверху.

я опять закурил и почти что с катушек съехал.

я звонил Натали. говорит, что не в курсе где ты.

позвони. я теряю рассудок. я жду ответа.

сообщение номер 5, 19:40

23 мая.

родная, мой голос сорван.

обзвонил все больницы, друзей, всех родных, знакомых -

ни единой зацепки. я выжат, погряз в загонах,

паранойях, истериках. где ты, моя родная?

кот испортил цветок. я напился, я так замаян…

подожди, мне похоже звонят. это твой приятель.

я ещё наберу. я люблю тебя, солнце. я те…

сообщение номер 6, 18:10

06 июня.

родная, меня всё бесит.

мне побыть бы с тобой полминуты в одной постели…

почему ты ушла? почему же я так растерян?

ничего… это самый последний, прощальный выстрел.

ты слыхала о звёздах - летящих предельно быстро,

приземляющихся в глубину, в темноту ущелья?..

я люблю тебя, милая.

нет новых сообщений.

— Григорий Зингер

Мышцы болят теперь постоянно. Не жалуюсь, а принимаю эту боль, ведь она во благо. Трижды в неделю утренняя йога, которая скорее изнуряет, чем заряжает, но это пока что. Зал практически пустой, сквозь широкие окна пробиваются солнечные лучи, Илона, человек из прежней работы, направляет мое тело.

Я регулярно его встречаю. То в центре, то в кофейне, владельцем которой он является, то в соседнем дворе, где он играет с дочкой. При каждой встрече меня охватывает сожаление о том, что я работаю не в его кофейном месте. Каждый раз на протяжении двух лет. Вообще, если посмотреть еще дальше, то можно заметить, как НВ меня ведет в кофейню (мою первую кофейню!) и там я пробую кофе (первый кофе!), а варит мне его именно этот рыжий парень.
Мы пересеклись взглядами и в то утро. Таня спрашивает, почему он так пристально смотрел на меня, а я понимаю, что не только я запоминаю эти секундные встречи. Спустя полчаса встречаем Андрея. Забавно, слегка неловко. Он дает номер телефона администратора, т.к. теперь работает в этой кофейне. И я звоню, считая, что Вселенная меня таким образом направляет. Через два дня иду на собеседование, которое и собеседованием назвать трудно. Оно длилось три минуты. Скорее ответ нет, чем да, и может это нужно было, чтобы просто решиться на то, что я откладывала два года и понять, что это не то, что мне сейчас нужно.

Он опоздал на месяц. А вместе с ним - снег. Забавно, в тот день я пыталась поменять сережку на хряще, но ничего не удалось, так что осталась со своим сердечком, напоминающем об утраченном. Забавно, на следующий день я собиралась попрощаться без сожалений с длинными волосами. Он кричит: "Нееееет", и это последнее, что я слышу. За час до этого: "Ладно, я позвоню в другой раз, а то ты вся дрожишь". Объяснить бы это как-то. Воздействие. Ночной кот. Довольный, наполненный оптимизмом, желанием жить. Мне хотелось сдохнуть. Мы поменялись местами. Забавно.

Звоню в звонок. Как и полтора года назад. "Кто все эти люди?", - думаю я, когда захожу в опенспейс. С трудом нахожу знакомые лица. Меня много обнимают и спрашивают о жизни без работы. Я безостановочно улыбаюсь - соскучилась. Пять минут растягивается на час. Денис заставляет подписать валентинки, что я охотно делаю. Вокруг все украшено сердечками. Теми же, что и год назад. А я чувствую только радость - неужели на самом деле прошло?

с детства не люблю делиться сладостями
и людьми.

когда тебя обнимают так же,
как стаю прочих.

и улыбаются так же, как и другим.
и точно так же желают спокойной ночи.

У неё с ресниц искры сыпятся
стоит ей отвести этот пристальный взгляд.
Мне казалось, я обнимаю простую девочку,
а на самом деле
я обнимал
звездопад.

я все-таки решила написать этот пост. потому что у меня столько эмоций. я знаю, что плакать из-за музыкальной группы - это глупо, но что я могу с собой сделать? я честно не хотела расстраиваться, ведь мы все знали, что Wanna one - временная группа, и что придет момент, когда они расформируются, но…

неужели это конец? конец для от11. то есть да, у них все еще впереди, сольная карьера, новые айдол группы. но мои малыши, которые стали братьями за эти два года…

я пыталась сдержаться, но когда увидела фанкамы с финальных концертов… все мальчики, включая моего любимого Джэхвана просто рыдали, сидя на сцене, пытаясь сдерживать свои эмоции, чтобы не растраивать фанатов. успокаивали нас, чтобы мы не плакали вместе с ними, и что они благодарны за эти прекрасные 1,5 года.

начиная смотреть 2й сезон продьюс 101, я не думала, что так полюблю дебютную группу. да, я любила ioi и была растроена из-за их расформирования, но тогда они продвигались лишь полгода, а тут целых 1,5 года - мальчики выпустили 4 прекрасных мини альбома и один полноформатный. боже, как же я люблю их песни! особенно golden эру.вааа и, кстати, на выходных я посмотрела двд их концерта, это было прекрасно.

вспоминаю, как им было трудно на продьюсе, как они плакали и думали, что вылетят в следующем раунде. помните, что Джэхван не умел танцевать и почти отчаялся, но в итоге его трудолюбие дало свои плоды. смотря на сегодняшнего Джэхвана, я горжусь им, потому что его танцы стали такими красивыми, даже не скажешь, что этот парень плакал из-за своих танцевальных навыков, точнее их отсутствия. и его божественный голос. чего стоит его сольное выступление с кавером на Дэми Ловато - сори. что сказать, я восхищаюсь этим мальчиком и его тяжелым трудом.

они все так выросли за эти два года. Даниэль стал одним из самых влиятельных людей в Корее, кто бы мог подумать тогда в 2016 году, что все так сложится*_* вспоминаю, как неловко было Дэхви с Джехваном, а в последнее время их постоянно можно заметить рядышком, обнимающихся и счастливых. Розовые сосиски - Джихун и Уджин, последний кстати действительно прекрасный танцор и носит имя унэрджайзера по праву.хах мои любимые 96 лайн - чингу, которые постоянно поддерживают друг друга, и мой любимый юнит tripple position.ваа

наш известный Минхён, который собрал Джэхвана, Даниэля и Сону в одну команду в самом начале и помог им вырваться в топ, шумные макнэ лайн, которые любят хенов, самый прекрасный лидер - Джисон, которому доверяют все без исключения, облачко Сонун с прекрасным голосом и незабываемым смехом…

в общем, я готова часами говорить про Ванна ван и про то, как я их люблю. продолжу и дальше слежить за их карьерами, и хочу пожелать мальчикам нового хорошего старта. надеюсь, мои от11 еще будут собираться вместе, и возможно мы увидим их вместе еще раз на одной сцене? время покажет. спасибо Mnet за прекрасную группу и много боли в конце из-за их расформирования.вааа~~~

All i wanna do - wanna one.

Господи, я так люблю тебя. Я готова повторять эти слова постоянно. Мне так плохо сейчас, но ты пришёл и на 3 часа я забыла обо всем, о том, как болит и ломит у меня все тело. Ни от кого я не получала такой душевной близости, любви и эмоций. Меня раздирают эти чувства и хочется только остаться рядом с тобой, не думать ни о чем, окунуться в любовь и нежность. Постоянно повторяю тебе как люблю, но мне кажется, что этого недостаточно и хочется признаваться в этом каждую секунду. Сейчас особенно хочется тебя рядом, так как я совсем без сил, лежу с температурой целый день. Ненавижу то, что мы не можем остаться вместе на ночь, ненавижу то, что тебе нужно уходить. Я бы все отдала за твои руки, которые обнимают меня, так нежно как никто, за твои губы, которые касаются моего лба и сладко целуют, за плечи, которые я постоянно хочу обнимать и класть на них голову. Ну, а сейчас мне остаётся только лежать в кровати и скучать, так сильно мне тебя не хватает, что даже когда ты рядом, я скучаю. Когда же наступит время, что нам никогда не нужно будет расставаться?

Потерялась детская оценка "плохо", "хорошо". Переступили критику людских умов. Не скатиться назад. Есть то, как нужно сейчас поступить, а то, как хочется - это совсем иная история. Разломанные мысли.

Поэтому я сейчас стою у окна у тебя в комнате, на часах около двух, еще одна ночь с пятичасовым сном, обнимаю тебя за плечи, потому что ты раздавлен, но не жалея тебя, а сообщая, что я рядом. Что ты очень груб, подавлен, что несмотря на это, я не беру своих слов назад. Секундный звонок на заправке решает за наш вечер - не бывать встречам. Еще думаю насчет комиссии, сколько времени от лекций и домашек нужно взять, чтобы все сгладить?

Я реально не знаю, чем заслужила все это. Я не знаю, понимаешь ли ты, что ты сделал. И я не думаю, что тебя вообще это гложет. Ты же знаешь, что я чувствую к тебе, зачем ты так со мной? Неужели ты правда настолько эгоистичен, что даже не задумываешься о том, что чувствуют другие? Неужели я никогда не видела тебя настоящего? Кто ты на самом деле? Ты сам хоть знаешь? Я ничего у тебя не просила, я хотела быть поддержкой и опорой для тебя, хотела дать то, что не дала после армии, чтобы ты почувствовал себя нужным. Но прошлое не исправить. Ты знаешь, что всегда будешь нужен мне. Но опять же дело в том, что тебе не нужна я. Тебе нужна поддержка и ощущение нужности, но не конкретно от меня, а вообще от любого человека, но в первую очередь от мамы. Почему после того, как все начало налаживаться, я стала тебе не нужна, и ты тут же переключился на другого человека? Как вообще такое возможно. Спасибо, конечно, за правду. Но я не понимаю, как за пару дней можно переключиться. Ты же говорил, что не можешь меня отпустить. А сейчас смог? Неужели ты совсем ничего не чувствуешь ко мне? Полное безразличие? Я не могу в это поверить. Я слишком наивная и доверчивая. За эти три месяца рядом с тобой я чувствовала, что нужна, я хотела это чувствовать именно от тебя, но почему это все оказалось каким-то враньем, я понять не могу. В каких твоих словах была хоть капля искренности? Твои слезы были искренними? Твои слова про будущее? Ты понимаешь, что после всего этого я вообще никому не смогу верить? Я опустошена, но тебе все равно, от этого еще хуже. Я не понимаю, зачем бросаться словами о любви и будущем, зачем звать к себе, строить планы, если ты ничего не чувствуешь, ничего. За что ты так со мной? Зачем давать надежды на то, чего не будет никогда? Да, ты говорил не принимать все близко к сердцу, но ты же знаешь, кто я, какое у меня эмоциональное состояние, какие у меня проблемы. Два года назад рядом с тобой я чувствовала себя в безопасности, я была тебе нужна и любима. Но почему все скатилось на дно. Неужели это все я испортила? Прости, если я во всем виновата. Я правда хотела счастья с тобой. И я была счастлива. Спасибо тебе за то, что было. За все лучшие моменты. Сколько бы ты не сделал боли, я все равно тебя люблю. И как я уже говорила, если любишь человека, простишь ему все. Да, мне больно и обидно, и хочется просто кричать, ничего не чувствовать, не знать тебя. Но я все равно прощу тебя, потому что люблю. Все слишком болезненно, я не знаю, как справиться со всем этим. Может быть, я должна бороться за нас или наоборот уйти и не смотреть назад, я не знаю. И даже после всего этого я хочу быть с тобой, неважно где, как и на что бы мы жили, я просто хочу быть рядом, быть твоей поддержкой,   опорой, хочу просыпаться вместе, готовить тебе завтраки, встречать тебя после работы, обнимать по ночам. На выходных мне так сильно хотелось сказать тебе, что я люблю тебя, но я не смогла, потому что ты не хочешь слышать этих слов, ведь ты не можешь ответить тем же. Но это была прекрасная ночь, как и все остальные рядом с тобой. я прошу тебя, будь, пожалуйста, счастлив, здоров и любим. Я знаю, что у тебя все будет хорошо. И если ты не счастлив со мной, значит счастье у тебя будет с кем-то другим. И я искренне буду за тебя рада. Знай, что я всегда рядом, что бы ни случилось, и ты всегда можешь прийти ко мне за помощью или просто попить чай. Я люблю тебя. И мне не нужны те же слова от тебя. Просто знай это. И прости, что написала это сообщение. Обнимаю тебя. Прости

Ну и денек был, этот дембель! С самого утра все было как-то наперекосяк. С Сережей несколько раз немного поругались, из-за этого настроение куда-то ехать вообще пропадало. Еще перед выездом из дома уже сломался замок на сумке и все вещи в срочном порядке пришлось перекладывать в чемодан. Вроде что-то еще было в тот день, но я уже не помню, какие-то мелочи. И вот поехали мы на вокзал, туда подъехали девочки, меня проводить. Мы посидели, попили кофе, поболтали. Настроение было такое странное, как будто страшно ехать. Еще перед самым отправлением случилась конфузная ситуация. Я же думала, что я возьму сумку и поэтому не оплатила багаж, а когда тетка контролер увидела чемодан, сказала, что обязательно нужно проплатить багаж, а автобус уже вот вот через пару минут должен был отправляться. В общем, не буду рассказывать все подробности, но я поругалась с этой теткой и настроение было окончательно испорчено.

Села в автобус, немного проплакалась, но потом все стало нормально. Ехала хорошо, автобус был на треть пустой, потому что была ночь и было довольно комфортно ехать. Но, конечно же, не могло все пройти как по маслу, автобус приехал на 2 часа раньше. Как так вообще не понимаю. В итоге я была в Абакане уже в 2 ночи с чем-то, а Сережа должен был приехать только в 5.45. Как бы ночь, я в чужом городе с чемоданом. Куда податься :D Взяла такси, доехала до жд вокзала, в котором, конечно же, не оказалось круглосуточного буфета. И вообще в принципе в городе нет ни одной круглосуточной кофейни: (Но в вокзале стояли кофе-автоматы и это меня спасло. Еще хорошо, что Валя не спала и мы с ней болтали, я ей высказывала все свои эмоции (а их было много) по поводу того, что происходит вокруг меня.

Насчет ощущений, я вообще не понимала, точнее не осознавала, что происходит. Как будто просто так я решила не спать всю ночь и сидеть на вокзале в чужом городе. В общем-то 3 с половиной часа ожидания прошли довольно быстро. Вокзал там, конечно, не высшего уровня :D где-то часов в 5 я пошла в туалет, чтобы собраться к встрече..да да, в туалете жд вокзала :D я когда с дома уезжала, заплела косы, поэтому вот расплела их, чтобы были локоны, обновила макияж и вот я уже красотка, а не уставшая, неспавшая всю ночь девушка :D где-то за полчаса я позвонила Сереже и сказала, что я вообще не понимаю, что мы сейчас увидимся. Я реально была совершенно спокойна. И вот минут за 15-20 меня просто начало дико трясти. Подъехали родители, Димас, а я просто не верила тому, что через 15 минут я увижу любимого, с которым не виделась год. Меня прям трясло, я аж говорить ничего не могла и немного нервная улыбка не сходила с лица.

И вот мы пошли на перрон, там два пути и все думали, что поезд приходит на тот путь, который ближе к нам. Идет поезд. И тут у меня просто начинается паника. Я вижу поезд, в котором едет Сережа! И это такие непередаваемые ощущения! Но тут я вижу, что поезд идет не по этому пути, а по следующему, и у меня начинается еще большая паника! Поезд уже почти останавливается, а я стою как вкопанная и не понимаю, что делать, как будто ступор какой-то. Я не понимаю, можно ли переступать через рельсы или надо куда-то идти, растеряла всех, еще чемодан этот со мной. В итоге я вижу, что все идут через рельсы к поезду, а народа так много. С поезда уже выходят люди, я бегом через эти рельсы. Высматриваю Сережу и вдруг вижу Лешу, а это его друг армейский, по фоткам видела его. Понимаю, что Сережа должен быть с ним, отвожу взгляд вправо и вижу любимого! И тут я немного надорвала живот, потому что в тот момент когда я его увидела, я быстро рванула, а там как раз нужно было на перрон с рельсов шагнуть и я чемодан резко дернула. И вот я бегу по перрону к Сереже и обнимаю его! Все. (пишу сейчас и руки трясутся от того, что я как будто заново переживаю это ощущение) Обнимаю, целую, смотрю на него и не понимаю, что это все наяву. Это не передать словами. Это такие неописуемые ощущения. Потом к нему подходят родители, я немного отхожу, смотрю на него и не верю своим глазам, что он здесь, рядом, все армии нет больше! Через пару минут я понимаю, что чемодана нет :D поворачиваюсь назад, а он валяется на перроне в метрах пяти от меня на том месте, где я заступала на перрон. Меня настолько захватили эмоции, что я бросила чемодан видимо и забыла про него, я даже не помню этого. А там ходило так много людей. Короче, пока там Сережа обнимался с родными, я сходила за чемоданом :D

И вот мы идем с ним за руку к машине. А я все смотрю на него. Когда он куда-нибудь отходил, у меня были такие ощущения, как будто он сейчас опять куда-то пропадет надолго и так не хотелось вообще от него отходить хоть на минутку, отпускать его. Сели в машину и я заплакала от ощущения счастья! В тот момент я правда чувствовала себя такой счастливой. Все плохое для меня перестало существовать. Любимый был рядом, а значит все хорошо. И мне так хотелось прожить этот момент. А вообще все пролетело настолько быстро, как будто одной минутой. А когда мы приехали домой, сидели на кухне я смотрела на него (точнее сказать любовалась, я просто не могла насмотреться на него) и как будто не было этого года. Как будто мы были рядом все время и никуда он не уходил. Выпили шампанского, перекусили и меня стало так сильно вырубать, я ведь вообще ни минуты не поспала. Я так хотела, чтобы Сережа тоже захотел спать, а то я бы одна же не пошла :D И ура, он предложил немного поспать! :) и вот мы с ним легли и это такое счастье трогать его, ощущать, вдыхать этот родной запах, (я и правда не могла им надышаться, наверное, это и означает дышать человеком, и это не просто слова), понимать, что теперь он рядом, засыпать с ним в обнимку. Это самое классное ощущение! Любовь, нежность, как мне всего этого не хватало. Я проснулась раньше него, смотрела и не понимала, что он и правда лежит и спит рядом, что это все не было сном!

Я люблю этого человека. Я готова забыть и вообще не вспоминать все плохое, что было когда-то. Да не то чтобы готова, а действительно забыла. Для меня начался какой-то новый период. Это какая-то другая любовь. Сравнимо с ощущением, когда ты только влюбился и вот этот конфетно-букетный период, но сильнее, глубже. Ты уже знаешь человека со всех сторон и во всех плоскостях, он настолько родной, но ты смотришь на него, как в первый раз, глазами девочки, которая первый раз влюбилась. Это безумно классно все. И я так этому всему рада. Я просто хочу быть с ним и не расставаться больше. Самое интересное в том, что когда я увидела его, я поняла, что я готова за ним хоть куда, жить в Абакане, если нужно будет (но не навсегда, конечно же :D), просто быть с ним и быть счастливой, и любить так же сильно. Хочется пронести эти ощущения через всю жизнь и хранить в себе это все, как я храню все наши первые моменты. Я его люблю и счастлива, что теперь он здесь.

Прошло уже ровно три недели с его приезда и, конечно, это не вся история, и не все так просто, как хотелось бы, но об этом в следующем посте :)

Предновогоднее настроение можно охарактеризовать только одним словом - уныние. Сколько себя помню на просторах вьюи - подводить итоги всегда было любимым занятием. Посвятить один день, чтобы с теплотой вспомнить былое, осознать, что все "плохое" было необходимым - поблагодарить за эти события. Итоги 2018 я писала неделю! Мне больно вспоминать. Но традиции дороже.

— часть 1 —

Январь. Любовь расцветает внутри. Я открываюсь человеку, становлюсь зависимой от его объятий и вечеров в его компании. Провожу в офисе по 11 часов и абсолютно счастлива от этого. Матчи в настольный футбол, монополия, вопросы из психологических тестов, бумажный журавлик в 4 руки. А потом меня спонтанно лишают этих вечеров, ради которых я жила. Начинается какой-то фарс. Я много психую, ухожу, ревную. Днем появляется Тартарык, наш суккулент. Я не могу смотреть на свои руки. Понимаю, что подсела на астрологию. С Юрой регулярно забегаю в новую кофейню, ставя за цель попробовать все с эксклюзивного меню, Тарас рассказывает о Норвегии, захватив с собой оттуда открытку по моей просьбе, и трех плюшевых мишках. Где-то между этим затерялась первая поездка в 11 троллейбусе. Важно: в один из вареников обязательно нужно спрятать монетку.

Февраль. 19 февраля – лучший день в моей жизни. Комната отдыха, «Perfect» Ширана, выключенный свет, мы начинаем танцевать, когда в дверь начинают стучать, но это не важно – я отрываюсь от земли. За день до этого: много слез и разочарование, снег и терпкий кофе. Ночью он пишет о пингвинах, а утром догоняет и берет за руку, уже не отпуская. Кроха Эйфелева, ключ от дома, половина ложки. Встреча на перекрестке, когда доверился интуиции, поиски и поддержка. Красные носки и розовые с ежиками. День святого Валентина впервые не в одиночестве. Шарик, как начало «квітка». Лежать на ночном замерзшем озере, когда вокруг ни души, и делать снежных ангелов. Вальс у выхода из офиса. Морковь в кинотеатре на последнем ряду, «Черепахи аж до низу». Разговор под занавес зимы, где «ничего не получится» выбивает почву из-под ног.

Март. Побег. Не совсем удачный - мы пересекаемся дважды. Артур поет много старых песен, вместе мы слушаем новый альбом вивьен морт и смотрим «Бриклберри» по пятницам. Встречаю осеннего, чтобы понять, что он вовсе не осенний. Первая поездка с Иванками во Львов. Попытки не раствориться в боли. Защищаю себя игнором на работе. Это сделать чуть легче, когда он вновь сидит ко мне спиной. Нахожу шоколад – возвращаю. Спустя пару дней протягиваю ему свой мизинчик. Нас ждет тимбилдинг. Готовлюсь к худшему, получаю лучшее. Дождь, на мне его кепка, а потом и губы, пикник в центре площади, когда все уже разошлись, пора и нам – знакомлюсь с его черепахой. Первый отпуск, которому я вовсе не рада. По возвращению на работу обнимаюсь с вешалками в гардеробе, настолько рада вновь быть здесь. Нахожу мандаринку – не возвращаю. За пределами офиса покупаю домой питчер и книжную полку, ломаю кофеварку, которую папа только принес домой, пробую самый острый кебаб в городе, проникаюсь новыми песнями «Один в каноэ» на их концерте. Пью много вина, в попытке не раствориться в недосказанности и неопределенности.

Апрель. Мудак вдруг становится хорошим парнем: кормит меня едой своей мамы, рассказывает всякие чудесности и упоминает о будущей татуировке, что провоцирует все эти взгляды и все эти чувства. Регулярно сбегаю со своего рабочего места, чтобы сидеть напротив, а он регулярно меня кормит, что постепенно начинает затрагивать еще и завтраки. Возвращаю фокус на свою жизнь: записываюсь на курсы английского (не сложилось) и на йогу. Долго учимся с Иванкой спокойно реагировать на дыхательные практики, но, когда это случается, кайфуем. Подписываю открытку на прощание Тарасу – первый близкий миндальный сосед, которого теряю. Решаюсь избавиться от главного физического комплекса, что праздную позже вечерним суши-пикником с девчонками с пекарни. Шутки о рисе звучат в сонном опенспейсе, а за его пределами – озорной бариста варит самый вкусный лавандовый раф. Ярослав приносит ноутбук и игровые джойстики, пока Кот покоряет горы. Ловлю солнце во Франковске. Луна же ждет дома, в последние дни месяца, когда первый телефонный звонок и сердцебиение в такт.

Май. Путешествовать можно и в своем городе – отыскали крохотный Таиланд. Приближение лета впервые не кажется ужасным. Пока не случается тимбилдинг. Ожидала лучшее, получила худшее. Тот вечер повлиял на весь дальнейший ход событий. Я впервые заплакала при нем и твердо решила, что с меня достаточно. Спустя неделю мы играем в настольный футбол – безопасная зона на поле «я делаю вид, что тебя не существует». Еду с Катей во Львов, не понимая, как такое вообще могло случится – я в поезде с девушкой, которую хотела недавно придушить, - мы промокаем под дождем и бесповоротно влюбляемся в Издрыка, ночная дорога домой не выдерживает нашего пения. Начало традиции: алкоголь, причал, день рождение (именно тогда, не контролируя свои действия, я узнаю правду). Человек пишет заявление об увольнении. Рыдаю под песни Таянны, но восхищаюсь ее энергетикой. На работе происходит подстава века, людей увольняют (незаменимые потери), хочется бежать – прохожу тренинг в новый проект. Кроха Эйфелева, машинка из киндера и деревянный жираф переселяются в место, где их никто не найдет. Влюбляюсь бесповоротно в Одессу, делаю там жадные глотки свободы – ничего (никто) не держит. Прощаюсь с Иванкой, которая переезжает к морю. Но перед этим - совместная поездка в Киев, где я встречаю свою путеводную звезду. Объятия с Сафарли – мечта сбылась.

Июнь. Меня повышают в должности, хотя я собираюсь уходить из проекта. На работе находиться больно. В голове много «это в последний раз!», чем убиваю себя. Учусь любить лето: катание на велосипеде в селе, многочисленные пикники, просмотр фильмов под открытым небом с видом на закат, холи фест, который откладывался многие годы. Человек прощается, не со мной. Звонок мамы: «Бабушка…», - много черного цвета. Камера щелкает, все непривычно нарядные, делаем вид, что мы – персонажи истории Гэтсби. С двумя соседями по офису создаем мини-клубы: о кино и английском языке. Много пою «Чика-чика» с Денисом. Снимаем видеопоздравление для Паши – валюсь от смеха на пол. Играю роль счастливой девушки, когда как Марс становится ретроградным и напоминает о ранах, что еще кровоточат.

Не в фокусе от неспавших часов, как будто все еще пьяна. Такое ощущение создается в три ночи, когда расслаблен и устал. Просыпается какя-то особеннная нежность в свете прошедших событий, не могла просто их отложить на уходящий год и лечь спать. И нежность по отношению к П.

У меня родилось очень много внезапных вопросов. Может мы любим в людях все-таки отдельные черты, а не их самих? Находим в них частицу себя и возращаемся к ней снова и снова как магнит, не боясь говорить "люблю", не боясь вверяться и обнимать. Странно так, материал со временем укладывается в голове, закрепляется, а наши отношения будто просто перерастают из одного состояния в другое, более глубокое, непрозрачное. Взаимное желание, пустота, короткие неуверенные вопросы. Почему ты грустный? И я не стесняясь обнимаю его на прощание, прижимаюсь грудью. Меня не сносит от того, как он целуется со своей девушкой совсем близко, отношусь даже к ней по-доброму. Вообще состояние открытости. На ходу скажу, что может подошел, чтобы проводить меня, слегка поддевая. Традиционные сообщения в 6 утра. "Так хочу поговорить по душам". Я чуть побыла в твоей шкуре в клубе ночью, но без симпатий. Желание еще раз тепло обнять, ни целовать, ничего. Почему-то кажется, что в этих небольших движениях намного больше интимности, чем в том, чтобы страстно целовать, прижимая к стене. Спать нос к носу, замершими ногами касаться твоих ног. Я 1000 раз жалела, что что-то делала не так, что все могло сложиться иначе. Но мне нравится здесь, где я есть. Мне нравится эта дымка, тяжесть.

Одинаковые черты.

Неприятно, но поймала себя на мысли, что не хотела бы обратно вводить К в компанию.

привет

давно я не писал, будет длинно, долго и всем как обычно будет похуй.

Знаете, стоило мне вкусить прекрасного, как моя личность стала распадаться ещё быстрее. Прогрессия геометрическая.

Мы ездили в Турцию, я как то писал что батрачил без выходных чтобы заработать деньги на поездку за границу, так вот мы поехали на 2 недели в один из самых хороших отелей Анталии. В туристической зоне и в самом отеле просто рай, и я думал что сейчас поеду по городам Турции где живет местное население и увижу такую же или примерно похожую пиздецому как и в рашке, бля как же я ошибался.

Счастливые лица людей, все сделано блять как будто руками девственниц, даже ебаный тротуар может восхищать и заставлять созерцать на красоту укладки камня. Не говорю уже про прочую архитектуру. Но самое…самое….ВЕЗДЕ СУКА СТЕРИЛЬНАЯ ЧИСТОТА! Я никогда не видел настолько чистых улиц, даже когда был в москве после ЧМ где вылизывали все олтайм. Это пиздец, я просто порвался от того как охуенно даже в НЕЕВРОПЕЙСКОЙ стране.

Просто для примера…стоимость бензина в России - 0,8$, в Турции - 1,3$. А стоимость проезда на общ. транспорте почи одинаковая (+/- 2 рубля), только тут ты ездишь в ебаных вонючих скотовозках, а там садишься в комфортабельный пепелац. Блять как у меня горит.

По возвращению я не мог поверить, просто не укладывалось в сознании что моя реальная жизнь здесь. Я за две недели сформировал такое понимание бытия, будтно все 25 лет я жил там, а не тут. Как же стало хуево когда реалии стали брать свое.

Я понимаю головой что не хочу быть тем кем я есть, не хочу жить там где живу, и я просто разрываюсь, меня постоянно ебетв голову идея как свалить. И от того чем больше я думаю тем больше понимаю что я никогда не смогу уехать. Я начинаю браться за все подряд, пробовать себя в различных сферах но каждая моя проба заканчивается пониманием что я хуйня и ничего не выйдет, я откладыываю в сторону все свои потуги, обнимаю ноги руками и плачу в колени.

Моя личность уже давно утратила себя, я не знаю кто я, зачем я живу, кто у меня за спиной. Я могу поменять свое мнение 10 раз на дню от того что просто не знаю чего я блять хочу теперь, после всего что я понял и осознал о себе и своей жизни. И это пиздец.

Я стал придумывать себе реальность в которой все хорошо. Могу просто сидеть смотря в одну точку, а в моей голове идет другая жизнь.Не знаю нормально ли это, но мне сейчас так легче. Мне стало похуй на все, я перестал врать/перестал думать о том что будет завтра/ перестал стремиться к чему-то - а смысл?

Единственное что меня заботит - мой брат. Я не хочу чтобы у него было все как у меня, единственное к чему я прилагаю усилия - дать брату все, что могу дать. Помочь всем - чем могу. Это пожалуй моя единственная цель.

—--

Никогда не понимал людей, которые думают о самовыпиле. Зачем, что их толкает на то чтобы уйти из жизни, считал их уебками и слабовольными мудаками. Теперь когда сам вкусил безсмыслие моего существования и нежелание быть шестеренкой механизма работай/покупай/поглащай/работай…./all repit понял, что выпил неплохое решение, просто и в 1 миг перестанешь страдать. Но я не смогу ничего сделать, пока живут мои родители, мои проблеммы не должины стать и их проблеммой тоже. Поэтому пока ещё нужно терпеть.

Я обеспечиваю свое существование, хотелки своей тян чтобы не добавить ещё большего головняка, сижу по вечерам на бессмысленных бордах, веду бессмысленные разговоры и на этом мое житие-бытие заканчивается. Больше не хочеться ничего.

А как я стал бояться людей? Блять никогда не думал что мне будет некомфортно даже в общественном месте. Мне хочеться бежать домой и закрыться, люди для меня как масса негатива и угрозы. Пиздец бред, да?

Пишу сейчас, потому что хотел систематизировать свои мысли для самого себя, и потому что просто на работе пинать хуи настолько скучно, что лучше пасту на вьюи наклацать. На работу кстати тоже похуй, вот я был ебланом когда переживал по поводу и без. Это охуенно не заморачиваться на других людях, наплевать на отношение к себе и на токак ты ведешь себя с другими. Делаю что хочу, готоврю что хочу. Вин. (нет, явсеравнопроиграл)

—--

мне даже стало проще дрочить чем трахаться, вот рил, чувствуешь напряжение в этом плане, передернул на рандом прон и все. Ни кого не надо тискать, лапать, думать о том что нужно поработать не только для себя а ещё и для неё. Дает - лан, не дает - пох, пойду придушу под Дженис Гриффит. Изи.

—--

Пиздец да? Как можно легко проебать себя, если вы еще читаете - бегите от рамок социума и рамок своего сознания, ибо если это зайдет так далеко как у меня, вы сами себя съедите.и придет пиздец

p/s блять ну конечно это все случилось не только из за поезду за бугор ну, просто было ебано ебано, а потмо хуяк и с -5 этажа лифт ебнулся до -10, и трос понемногу лопается. И мне похуй понял/а ты или нет.

Кстати, первый раз за всю жизнь поняла, почему чувство грусти усиливается с праздниками. А ведь в этой всей суете, когда все бегают туда-сюда с подарками, улыбаются, встречаются, обнимаются - именно так и осознаешь, чего у тебя нет.

вся тяжесть уходит, когда тебя вовремя обнимают. все повседневные проблемы перестают существовать, когда есть тот человек, который может сотворить для тебя такое чудо, что тебе захочется лопнуть от счастья, а не от усталости. как много силы в том, чтобы беречь. беречь вовремя.

Пятница. Мы проходим через турникеты, подходим к эскалатору, я становлюсь на ступеньку ниже. Я обнимаю тебя и кладу голову на грудь, ты обнимаешь меня. Я чувствую момент единения. Так мы стоим, пока спускаемся вниз.
Это было пару недель назад. А сейчас я в Питере. Я всегда сбегаю сюда, когда мне делают больно. Бегство.
В тот вечер мы дошли до твоего дома. Ты пригласила войти. Мы провели вместе все выходные, попрощались только вечером воскресенья.
Вторник, ты пригласила меня на день рождения своей подруги. Слишком много новых людей разом. Но было хорошо, люди оказались приятными. Утром мы уехали вместе на работу, ты казалась какой-то напряжённой, я решил, что не выспалась.
Среда. Ты куда-то пропадаешь и не отвечаешь мне весь день.
Четверг. Ты говоришь, что у тебя ко мне только дружеские чувства. Тебя не тянет на мне как к мужчине. Это ранит.
Плохой секс, мало комплиментов, слишком скромный, что-то не так сделал? Я не стал выяснять, выбрал другой путь. Бегство.

В моей жизни сейчас происходит очень странное время.
Или так неправильно говорить?
Я начинаю потихоньку забывать русский (за что очень-очень себя ругаю), стараюсь больше гулять и переставать быть большим осколком сибирского льда. Шучу, я никогда не становилась льдинкой, просто в Берлине все такие суровые, что мне, шуточно, но тоже хочется хмуриться. Но недолго :)
Я помню свой октябрь-ноябрь в Финляндии. Золотое время в озере слёз. А потом Новый год, очень светлый январь и вот я уже снова в самолете в новую страну.
Переехав в Германию, мне кажется, я стала еще более неусидчивой. Мне сложно оставаться в Потсдаме дольше, чем на 2 недели - мне немедленно хочется куда-нибудь улететь/уехать/убежать. Странно! моя жизнь приучила меня к тому, что быть в движении - примерно такая же норма, как чистить зубы по утрам или жаловаться на погоду. И вот теперь я езжу, езжу и не могу остановиться. В октябре я переехала в Германию, дважды съездила в Гронинген, и уже купила билеты в два других пункта назначения - и это только на ноябрь!

Многие скажут - счастливый человек! Столько путешествовать! Вау! И будут правы.

Но! Есть и обратная сторона медали. За этот год я абсолютно утеряла такое понятие как "дом". Вообще, у меня их было много. И есть. Но который из них - мой? Тот самый дом? Мой дом в Сибири уже не мой дом, как и дом родителей в Москве. Мое личное жилье там же - еще не мой дом. Моя комната в Финляндии - уже не мой дом, наша квартира в Гронингене - уже не мой дом, моя комната в Германии - еще не мой дом. Так где дом-то?

Я всегда любила выражение - Home is where your heart is.
Но тут такое дело - а где же сердце? Однозначно, добрая его половина все еще в России. Не меньшая - в Голландии. Еще по кусочку в Финляндии, и даже здесь, в Германии. Кажется, скоро оно будет еще кое-где, но это уже совсем другая история.

Что я могу сказать - любите свой дом!

Обнимаю!

V

Привет, дорогой вьюи! Пишу тебе с хорошим настроением. Неужели у Венеры хорошее настроение?? Это произошло? Да, сегодня я не буду писать вам об этом мудаке Д., который нахрен решил спихнуть на меня всю ответственность за испорченные отношения, ну да ладно. Не всех дебилов война побила. Ещё заметила, что если не вижу Д. в гимке, у меня настроение на целый день появляется, как только вижу его морду, так сразу в говно всё уходит. Но если я его вижу, то сразу голова вверх, грудь вперёд, спина прямая, сделала выражение лица как у королевы и пошлаааа, пошла девочкаа. Не хочешь – не надо, урод.

Сегодня провела мероприятие в гимке, дети делали пальчиковые игрушки. Божечки, все такие умнички. Всё сделали, нафоткались, песен напелись, и ушли с хорошим настроением. Всё-таки эти звёздочки поднимают мне настроение. Дети такие добрые, с открытыми и чистыми сердцами. И это не может не радовать. Они намного лучше, чем их родители. Есть у меня одна мамаша, которой вечно что-то не нравится. Всё ей не нравится. Это не нравится, то не нравится. Я говорю обо всё заучам, но они не предпринимают никаких действий, они просто успокаивают меня и просят терпеть. Ооой нее, я терпеть не буду. Ну где это видано, чтобы родители предъявляли свои требования и претензии по учёбе УЧИТЕЛЮ?? Ой короче, этой суке всё равно не удалось испортить моё отличнейшее настроение.

Решила написать И., поговорить о наших отношениях. Ну, в плане всё ли у нас нормально, всё ли ему нравится, доверяет ли он мне, верит ли. Сказал, что всё гуд и проблем никаких нет. Хочется, чтобы он написал сам, но сама писать не буду, не буду навязываться. Хочется, чтобы он приехал и мы бы с ним погуляли нормас так, выпили винца и поговорили по душам. Когда я выпиваю, я не стесняюсь ничего. Вот так вот люди и становятся алкоголиками, вот так вот всем сначала нравится состояние раскрепощения и свободы. Но рилли, я бы выбила из И. намного больше инфы, и дотронуться могла бы до него. Но ничего, у нас с ним всё ещё впереди) Не хочу в него влюбляться и не буду. Нет нет нет. Не надо мне такого счастья. Влюбитьсяяя, потом страдаать из-за того, что он далеко. Пффф, нахера это надо вообще? Лучше ничего не ждать и приятно удивиться, чем чего-то ожидать с нетерпением и потом разочароваться нахрен и в себе, и в нём. Так что, дружочек мой, жду люблю и верю в то, что ты скоро приедешь. Ведь я тебя не видела с августа. С августаааа. Охи и заобнимаю, когда увидимся. Даже в трезвом состоянии.

В моей жизни серьёзно осталось только 2 действительно важных человека – Л. И И., которым могу доверить всё всё всё и знать, что они меня выслушают, поддержат. Л. И так знает о моей безмерной любви к ней, а вот И. нет, так что пусть и дальше не знает. Меньше знает, крепче спит.

Вот это пока всё, любимый вьюи. Пишу сюда и сразу становится легче. СРАЗУ. Выговариваюсь сюда, успокаиваюсь. Так что, спасибо за это, любимый вьюи)

Один. Глаза цвета воды в Крыму. И правда один такой, первый. Выбери того, кто мог бы быть с тобой в этом путешествии. Бумажный маленький кораблик на бутылке 0,7 настойки из почти 70 трав. Такой вкусный и обжигающий. И в голове заучит только твоё имя. «Я выбираю его сестру», какая наивная ложь, ведь все за этим столом знают, где истина. Но я продолжаю играть свою роль. Глупый котёнок.

Два. Разве можно влюбиться дважды?

Дважды. Ты бережно высыпаешь из маленького, но так громко шуршащего пакетика белый снег, и. Чертишь. Ведь для этого ты выбрала архитектуру, любимое кропотливое черчение, ради карты в руках и изящной дороги на потухшем экране ни в чем не виноватого айфона. Так похоже. Спустя сотни таких полос, перерывов, запретов. Вы снова здесь, наедине. Ты, такая чистая малышка и решительность. Страх.

Это так похоже.

На первую любовь.

На первый стимулятор в твоём организме. Ты вновь ощущаешь это, но уже не так, совсем не так. Это никогда не будет как 1.

«Ты можешь быть с другими, можешь думать, что любишь. Чувствуешь это..? Ты готова к чему-то новому, потому что это все уже давно в прошлом. Но это никогда не будет как она. Первая. Я люблю тебя. Я все ещё люблю тебя. Лер, послушай. Перестань. Эй, ну ты чего.. Почему тебе все ещё больно?»

Низкий потолок, голые стены под андеграунд. Бесполезная игра с одним шариком на четверых. Носочки розовых nb на первой ступеньке лестницы слева. Я вижу. Ты слышишь. Два огромных голубых океана впиваются мне в самое. Не смотри, только не смотри в ответ. Удержись, ну же. Будь сильнее, о да. Грубые руки хватают за лицо, малыш. Зачем ты так? Так со мной и так нежно с ней в объятиях. Что со мной не так? Я всегда была не самая лучшая, не самая красивая, умная, добрая, веселая. Да что угодно, блять.

Бред. Это все был просто бред. Круглый дом, только мы вдвоём дома. Ты как будто пытаешься раствориться в каждом прикосновении ко мне. Столько моей злости. Бешенство. Как же это все надоело. Тогда. И сейчас? Мне тоже надоест, очень скоро, я чувствую это так громко. И я добилась своего, ты больше никогда не будешь таким со мной. Один. Всегда один. Девочка два даст мне все с лихвой, но. Я всегда хочу обратно.

иду за тобой

ты.. ты помнишь? машина, папа, и мы держимся за руки под трек, в котором «лучше бы не было слов», ты улыбаешься, я плачу от счастья. мы едем домой.

«Теперь я понимаю, что ты чувствуешь, когда я обнимаю её.

Не. Трогай. Меня.»

спасибо

откровенно наслаждаюсь тем, что происходит. обнимают, целуют, дарят цветы просто за то, что я есть, желают счастья за хорошую работу и денежно премируют.

Я влюбилась в неё с первого слова, как она сообщила мне что играет в компьютерные игры. Я на компьютере, она на приставках. Я работала 2/2 и все свои выходные сидела рубилась. Мы обменивались трейлерами игр, она называла меня игрулей, спрашивала во что я рублюсь и просила названия чтобы посмотреть и делилась впечатлениями. Ни одна моя девушка не понимала и не принимала моё увлечение, называя это детством, мол взрослеть надо и что жизнь так проходит. И я всегда мечтала о той что разделит мою любовь к играм. И я думала что нашла её единственную, она мне говорила что тоже мечтала о такой как я, представляя меня именно так. Я влюбилась в неё именно из-за этого, иначе как объяснить что мне очень многое не нравилось в ней: я впервые встречалась с себе похожей, совершенно не мой типаж, мне не нравился её голос по телефону (если выключить мысленно визуализацию внешности, то нормально становилось) слишком он не подходил к её внешности, мне не нравились её толстые пальцы, они меня пугали если честно, мне не нравился её рот, она такой губошлёп, мне не нравились её брови были слишком тонкие, слишком женственные для её быдловатово вида, мне не нравились её бёдра слишком женственные для её опять таки нагло-хамского поведения и внешнего вида, я ей как то сказала что она на трансвестита похожа))) Мне нравились её глаза, её маленькая грудь, её недоямки на щеках (Я дала им такое название), её запах тела, но самое главное я просто была в диком восторге от её волос, просто экстаз. И все её недостатки я видела, я взвесила смогу ли с ними мириться в будущем и поняла что могу, что она стоит того. Когда ты так долго ищешь то что искал более 20 лет, они казались такой ерундой. Что если не любовь это была.

Если выбирать между любить или быть просто любимой, то я выбираю любить. Просто я нравлюсь себе в те моменты когда полна как сосуд, когда готова горы сворачивать, когда за спиной словно крылья, когда силы ключём бьют и пофиг что потом будет больно, пофиг что потом я буду разбита и руки будут опускаться и жизнь будет не иметь смысла и сотрутся все краски и всё станет опять блеклым, размытым и чёрно-белым, потому что ключевое слово здесь "потом", а это происходит здесь и сейчас и кто чтобы не говорил я считаю что это стоит того. Это то ради чего мы вообще живём, то ради чего вообще стоит жить. Вот и в этот раз, любовь постучалась и я с радостью её впустила, как самую долгожданную гостью. Я никогда её не выгоняю, не упрекаю что она не вовремя, раз пришла значит сейчас самое время.

Впервый раз у Тани дома я побывала можно сказать насильно, я просто пришла, забрала её с работы и поехала с ней, она шла по своему посёлку, я шла за ней. И так я оказалась в её загадочном логове. Мне совершенно было не важно что там внутри, мне нужно было просто побывать у неё, побыть с ней в её обстановке, где она могла себя чувствовать не как в гостях когда у меня, я хотела увидеть её расслабленной на её территории, на её условиях, вдохнуть её свободу действий. Мы болтали, пили кофе, курили, она по хозяйски и совершенно расслабленно ходила в своей тёмно-синей киругуми кошке, везде был её запах, я млела от её свободы действий и отсутствия какой либо скованности. Она играла в плойку, показывала как проходить игру, развалившись по царски полулёжа, полусидя на своём диванчике, я легла положив голову ей на живот и смотрела как она играет, в перерывах на трейлерах-заставках она запускала пальцы в мои волосы и просто ворошила пальцами, я закрывала глаза и думала, что я самая счастливая, что никогда не чувствовала такого единства с кем либо. Я любила в тот момент её как никогда и никого до этого. Это были самые счастливые часы. Вечером пришла Юля, её дочь. Копия мамы, только с длинными волосами. А позже вечером она просто оделась, поторопила меня и проводила на платформу. Я была разбита.

Мы с Таней из той категории людей, про которых говорят не фотогеничные. Вот смотришь в зеркало, репетируешь, оттачиваешь взгляд, наклон головы, загадочную улыбку Монолизы, в зеркало смотришь ну ей Богу секси, ееее бэйба. Фоткаешся, смотришь, а с фото на тебя смотрит какая то полубритая чупакабра с улыбкой паралитика дауна. Прям чертовщина какая то. Поэтому когда мои друзья просили фото покорившей моё сердце мадмуазели, я решила не пугать их сразу и познакомить их в живую. Нет, я конечно отослала им её фото и получила от них много значительное ммммм. Но познакомившись в живую, они сразу повеселели и сказали что главное чтобы тебе было хорошо и что фото это точно не её))) это было после 14 февраля, Таня немного нервничала перед ними, подарила мне киругуми панду, я её можно сказать без тонких намёков выклянчила))

И вот уже скоро наш первый месяц, 23 февраля и Таня впервые спросила разрешение у меня переночевать, Господи да я так никогда не была счастлива. Единственное огорчало что ей в 5 утра нужно было уходить на работу, я так от радости перенервничала что практически не спала, а только смотрела как мой губошлёп раскидав губищи по всей подушке радостно пускает слюни в подушку. Я даже сделала несколько компромитирующих фото с губами и в будущем если нужно было её позлить просто присылала ей эти фотки, хотя для меня они были шикарно-великолепными и навевали столько эмоций.

К сожалению сразу после 23-го февраля, мне позвонили из Генерального Консульства и сообщили чтобы я приезжала забирать мой временный вид на жительство в Финляндию. По идее я должна была радоваться, я ждала его одобрения 7 месяцев, я должна уезжать жить в Европу, в лучшие условия, в лучшую жизнь. Но первой молниеносной мыслью было, сказать всем что мне отказали в проживании.

После так сказать первой ночевки Таня предложила ответную, 8-ми мартовскую. Но запомнилась мне прощальная перед самым отъездом, послезавтра мне нужно было уезжать. Вечер, дома я, Таня и Юля. Мы играли в Дженгу на нелепые желания, в основном связанные с едой, желания напоминали "надо съесть всё что вскоре в холодильнике обзаведётся своей формой жизни", в тот вечер я ела имбирь (ненавижу его), кошачий корм и ещё какую то дрянь. Я проигрывала чаще всех)) Мы все смеялись, я раздавила сырое яйцо, брызги были везде, на кровати, полу, столе, на стенах, но мы смеялись как ненормальная, мы подтрунивали друг друга, толкались, боролись, было так по домашнему, так по семейному. Потом мы смотрели телек, спали в обнимку. Кстати я Тане сказала что она довольно крепко сжимает и держит меня во сне, я не жаловалась, мне наоборот нравилось. Нравилось, что начинает ворчать во сне, если я начинаю отодвигаться потому что либо тяжело, либо жарко, а она как печка горячая. А Таня сильно удивилась, мол я сплю всегда на животе и никогда не обнимаю во сне никого, что жалобы были наоборот на то что она отворачивается во сне.

После признания мне в любви, Таня была щедра на комплименты, на слова о любви и её коронная фраза "Ты это я, я это ты", мол она меня видит насквозь, мол мы такие одинаковые, такие хорошие и такое зомбирование было постоянным. Хотя я понимала что мы совершенно разные, мне просто не хотелось с ней хотя бы из-за этого спорить. Попробовав как то оспорить это, мне сказали не придумывай я вижу тебя насквозь и даже слушать не хотели и рот открыть не дали, после я просто кивала головой.

Таня была великим манипулятором, было её мнение и не правильное. Я соглашалась со всем что она говорила, словесно, но на деле делала по своему. Она серьёзно думала что на меня это действует?? Я же ей говорила что у меня вся почти семья скорпионов и что у меня иммунитет на поддавания чужому мнению и учитель то у меня будет постарше и поопытнее. Я просто знала что спорить бесполезно, доказывать что то, мать научила, согласись и сделай по своему)) Татьяна меня постоянно обвиняла что я торопыга, что у меня совсем нет терпения. Но я честно не понимаю зачем терпение нужно в любви и проявлении своих чувств!?! По её мнению мне нужно было ждать до пенсии пока она проведёт все свои проверки на мою прочность, на серьёзность моих чувств к ней. Господи я же не бессмертная, так и от старости можно умереть. Но Таня всё тянула, а я наоборот торопила, я хотела любить здесь и сейчас, а не там и потом. Бред какой то я считаю, добровольно ограничивать, ограждать себя от эмоций и чувств что сами рвутся на руду, бред спорить мозгом с сердцем что бъётся ради этих моментов, с сердцем что ускоряется в ритме просто глядя на любимого человека, спорить с тем что не поддаётся ни какой логике, ни учёным сколько бы они не изучали природу происхождения зарождения любви, это так и осталось загадкой. Кто я такая, чтобы спорить с целой вселенной в моей груди?

Он заходит в офис во вторник, первое на что обращает внимание, что я заплаканная, сразу тревожно спрашивает, что случилось, я отвечаю «всё хорошо», он просит сходить в магазин, потому что всё выходные они провели в Литве и сразу приехали на работу, а мне лишь бы сбежать, я впервые соглашаюсь, он тянет руку чтобы погладить меня по волосам, я уворачиваюсь, впервые. Он понимает, что что-то не так. Пока я в магазине, Дима в моём блокноте рисует «не грусти» Настало время обеда, он остаётся в офисе «что твой придурок опять натворил?» я начинаю плакать «всё хорошо, Саш». «Тебе нужно полюбить себя, тебе нужно научится любить себя», час промывания мозгов, час моих слёз и ни одной фразы «не плач, ненавижу слёзы». Они сидели вдвоём с Димой и успокаивали меня. Саша проронил «ты настолько хрупкая, что когда я тебя обнимаю, боюсь сломать». Как-то мы собрались коллегами, отдыхали, я смотрю на него и вижу, глаза совершенно другого человека, так на меня смотрел только один человек. Есть куча моментов, которые заставили бы меня влюбиться. Шутки типа сегодняшней «Мы можем не праздновать, Катин день рождения, если 3 июля она уйдёт в декрет» и Сашино «мне тогда очень придётся постараться». Куча всего типа «идеальная», «моя киса», объятий со спины, я не верю, что у тебя сложный характер, мне с тобой очень легко. Это всё легко заставило бы меня влюбиться, но у меня сердце в олове, оно ничего больше и ни к кому не чувствует. А у него девушка в Дубай и билеты на самолёт на воскресенье. И дело в том, что я безумно рада за него. Смеяться, прикалываться я только за, но какие могут быть отношения? я не готова на отношения любого рода ни с кем, и вряд ли в ближайшее время соглашусь на что-то.

не думала, что такое скажу, но у меня соовсем нет времени на блог!
много поездок, много работы, скоро ехать на учебу, а еще много всяких ссор и недопониманий. все слишком насыщенно и не всегда хорошо.
надеюсь, у вас все намного лучше и спокойнее. обнимаю и посылаю любовь. много любви.
скоро будут посты, мур

08.09.2018

22:51

Совершенно спонтанное желание опять заглянуть сюда. Удивительно, но прошло уже больше года с момента последнего поста. Я действительно так долго сюда не заходила?

Многое успело измениться за достаточно большое время. Приятно было перечитывать старые записиси, несмотря на то, что в момент того, как я их писала, мне они казались недостаточно серьёзными, что ли. Но теперь я на многие вещи смотрю иначе, да. И сама я тоже неплохо изменилась. Хочется подвести итог, и обо всём по порядку.

Наверное, самым значимым будет то, что я наконец-то оборвала свои отношения длиной в полтора - без хвостика - года. Самое странное то, что я отнеслась к этому без лишних эмоций, которые, обычно, мешают сделать правильный выбор. Ни дня не прошло, чтобы я засомневалась в правильности принятого мной решения. И если честно, то мне даже грустно, что у меня не было эмоций на этой почве, но я не любила его ни дня. Сложно было в этом признаться самой себе, но это правда. Мне очень хотелось его любить, но я так и не смогла.
Там, на перроне, я сказала ему очень много правды, которую он был не готов услышать. Поражаюсь собственной жестокости по сей день. Но разве я могла иначе?
Очень хочется верить в то, что жизнь у него наладится и он сможет кого-то полюбить, а не быть помешанным. Бесконечно целую его в область носо-слёзной борозды и обнимаю.

Скриптонит - это любовь.

Второе значимое событие, вытекающее из первого, - я, наконец-то, начала жить для себя. И это прекрасно. Дышу полной грудью, мне нравится. Близких людей бы поближе для полного удовлетворения, но я благодарна и тому, что имею на данный момент.

Скучаю по Антону. Восхищаюсь им до сих пор и горжусь. Мой кот.

Почему-то захотелось оставить себе напутствие на будущее, т.к. мой следующий заход сюда будет через продолжительный промежуток времени. Но я даже не знаю, что и сказать. Хотя, знаю. Будь счастлива и не позволяй никому делать тебя несчастной. Убирай токсичных людей из твоей жизни даже не раздумывая, и тогда всё будет хорошо.

Ведь это и есть любовь, когда становишься плечом к плечу с важным тебе человеком, закасываешь рукава и берешься без страха и любого сомнения решать его проблемы, как свои собственные.

Но всё должно быть взаимно. Если я буду нуждаться в помощи, знаю, что ты не уйдёшь, не струсишь, а тоже будешь рядом. В этом я уже безсомненно убедилась.

Мне так важно чувствовать твоё крепкое плечо. Так важно знать, что вместе мы - самая сильнейшая сила. Нам страхи не страшны и горести без горечи.

Люблю тебя. Обнимаю крепко и чувствую покой. Внутренний штиль накрывает полностью, как мягкое одеяло в зимний, студёный вечер, даря настоящее душевное тепло.

Ты молча сжимаешь мои руки в своих ладонях. И я знаю твои мысли.

"Верь мне, милая. Ведь я тоже буду всегда любить тебя."

Да, счастье моё. Я верю. И целую тебя.

Любовь не требует громких слов. Она чаще живёт в молчании, но красноречива в поступках.

Люблю тебя, мой И.

Нет, не погорячилась, убери эти мысли из головы. Все правильно. Хочет решить проблему, пусть найдёт меня тогда. Зачем я говорила ему, что у меня на душе, чтобы он так равнодушно переносил разговор на завтра ? К чему я это высказываю? Если ему пофиг, ему пофиг, как же его разлюбить, вот чтобы понастоящкму, вот чтобы не возвращаться к нему снова и снова и не испытывать эту боль. С какого хрена я обязана смотреть этот футбол с его друзьями, если хотели время вдвоём провести !? Я обиделась, да, это правда обидно, почему всегда я предлагаю решения и пути выхода, почему всегда я его обнимаю после ссоры первая, он меня любит не так сильно как люблю его я, надо смириться с этим, но как его разлюбить, как выкинуть из головы. Почему мои чувства так сильны. .

Ребятки, я хочу попросить вас присоединится к кое-чему необычному для меня. Я впервые решилась и создала такой инстаграм-флешмоб по хэштегу и он очень для меня важен. Я знаю, что среди вас много людей, который взяли котов, собак с улиц и приютов к себе домой. И я хочу, чтобы вы рассказали эти истории! Я верю, что они помогут многим решиться на такой шаг и стать добрее. Присоединитесь пожалуйста к моему хэштегу! У кого есть мой инст, посмотрите :) Просто делитесь фотками или историями с этим тегом) Это мега-мега важная для меня тема и я долго ее не поднимала, ибо мне казалось, что кто-то воспримет это как хваствоство или позерство. А потом я поняла, что хорошими делами нужно гордиться и нужно о них говорить! В мире и так слишком много зла. В общем, очень жду вас. Обнимаю.

​​"Обними меня, мне только это сейчас нужно"… Этот жест древний, как само человечество, и значит он куда больше, чем просто соприкосновение двух тел. Я обнимаю тебя — значит, от тебя не исходит угрозы, я не боюсь подпустить тебя совсем близко — значит, мне хорошо, спокойно, и рядом со мной тот, кто меня понимает. Говорят, каждое искреннее и сердечное объятие продлевает нам жизнь на один день.

Июнь\друзья: то, что нельзя забывать

Четыре бутылки шампанского на троих, душевные разговоры, минуты откровений, один разбитый бокал. Мне хорошо, весело и грустно одновременно. Абсолютно пустое и темное кафе. Спокойный почти отеческий голос охранника:

— Молодежь, давайте по домам.

Обратный путь помню обрывочно, как будто кто-то выключал свет, а потом включал, когда за нами было несколько десятков метров. Перевал на лавочке в парке, заботливая рука кладет мне под голову рюкзак, закидывает мои ноги на свои и говорит: «отдохни». Душу разрывает тянущая пустота, сердце греет любовь друзей. Я не могу перестать говорить, алкоголь не хочет меня отпускать, те же надежные руки поднимают меня вверх и несут до дома вплоть до квартиры. «Ни о чем не думай, просто спи», - говорит, легко улыбаясь. Глухой стук о ступени.

В моей голове тишина, внутри редкий покой.

* * *

— Мы с тобой только что поели такую вкусную пиццу, включили хороший (хоть и странный мультфильм), пьем жасминовый чай, а ты разнылась, ну ты чего, Сашка, в самом-то деле!

Начинаю рыдать с утроенной силой.

Обнимает меня за плечи и говорит:

— Ладно, плачь… Плачь… Знаешь, я не хотел говорить, но как только ты начала тяжело дышать, я понял, что тебя что-то тяготит…

Обнимает меня еще крепче и тихо произносит:

— Господи, в каком бы состоянии она не была, подари ее душе и ее сердцу мир.

Прощаемся в коридоре, обнимаю его и вижу наше отражение в зеркале. В голове проносится флешбэк из прошлого: маленькая девочка с двумя косичками плачет, потому что скучает по своей семье, вредный мальчишка с фотоаппаратом пытается ее успокоить. Нам тогда едва исполнилось 11, а сейчас нам по 21.

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, не судьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, – родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

— Вера Полозкова

АБЬЮЗ

Ребята, сейчас будет очень болезненная (по крайней мере, для меня) и не очень приятная тема. Я пишу о ней не потому что я люблю садомазо, а для того, чтобы вы не попались на этот крючок. Я действительно надеюсь, что возможно кому - то поможет мой пост и оградит его от плохих событий.

Абьюзивные отношения. Те, кто хоть раз находился в абьюзивных отношениях (это относится не только к романтическим отношениям - абьюз могут устраивать вам друзья и даже близкие родственники), никогда не сможет забыть эти ощущения и спутать с чем - то другим. К сожалению, в моей жизни был болезненный опыт тотального абьюза. Я не прошу меня жалеть, я просто хочу донести до вас одну мысль - никогда не позволяйте кому- либо посадить в вашу голову мысль о том, что вы не заслуживаете любви и уважения. Но об этом позже.

Почему люди становятся абьюзерами? Потому что чаще всего у этих людей низкая самооценка. Банально, да. Недостаток заботы и внимания, недолюбленность. А в совокупности с этим безумно авторитарный и эгоистичный характер. Бессознательно такие люди пытаются унижать других, чтобы повысить свое ЧСВ.

Признаки абьюза. Все довольно просто. Нужно лишь трезво проанализировать ситуацию и вычислить эти вещи (я так сделать не смогла, потому что моя голова была затуманена чувствами и несбывшимися ожиданиями).
1. Ревность. Партнер ревнует и пытается контролировать вас, возможно даже читает ваши сообщения, пока вы не видите. При этом может сам давать вам бесконечные поводы для ревности. Ведь то, что можно ему, нельзя делать вам.

2. Из этого вытекает второй пункт - двойные стандарты. Да, Мань, я общаюсь с этими телками, но это мои друзья, а что за уроды тебе там пишут? Нет, не ходи никуда с ними, я не верю, что они твои друзья, ты мне врешь, ты мне изменяешь. И можно продолжать до бесконечности.

3. Агрессия. Придирки абьюзера по любому поводу способны довести вас до суицидальных мыслей, агрессивного состояния в ответ или депрессии. Даже если вы будете сидеть и давиться слезами от обиды и тех оскорблений, что шлет вам в спину абьюзер, будьте уверены - он вас не пожалеет. Возможно даже не извинится. В абьюзивных отношениях один партнер всегда является виноватым во всех проблемах или виновным в том, что абьюзеру пришлось неверно поступить. Либо он найдет любой другой повод, который конечно же "объясняет" его поведение в вашу сторону (у меня проблемы были, вот такой я).

4. Обидчивость и лабильность настроения. Абьюзер может обидеться на любую мелочь и раздуть это до таких масштабов, что вы будете корить себя за это еще месяц и прыгать на задних лапах, пытаясь загладить свою вину. Также настроение абьюзера может меняться довольно часто, естественно в пользу плохого и агрессивного. И виноваты будете вы.

Это основные критерии. Если вас вообще лупят, то, я думаю, это можно даже не комментировать.

Абьюз в отношениях – это причина, по которой стоит разорвать отношения и попытаться начать новую жизнь. Человек, ставший абьюзером, НЕ может без помощи специалиста изменить свое поведение и перестать унижать партнера и проявлять агрессию. Чем больше партнер старается подстроиться под обидчика и ничем не вызывать его гнев, тем дальше абьюзер заходит. Нужно собрать себя в чемоданчик и уйти. И главное, не тащить этот чемоданчик с флэшбеками из Вьетнама в другие отношения (а, поверьте, доверять другим людям будет сложно). НО! Отношения без абьюза существуют. Вас можно и нужно любить и уважать ПРОСТО ТАК, не нужно выслуживаться и пытаться получить чье- то внимание и благосклонность. Господи, все намного проще. Поэтому, пожалуй, я повторюсь - не разрешайте никому вселять в вашу голову мысль о том, что вас нельзя любить. Каждый из нас уникален и заслуживает хорошего отношения к себе. ЗАБОТЫ. ПОНИМАНИЯ. Не позволяйте унижать себя, не поволяйте заставлять себя плакать и страдать. Не позволяйте НИКОМУ порождать в себе комплексы.

Делюсь с вами видео НисиПиси, если кому -то стала интересна эта тема, она здорово об этом вещает, лучше меня. Там даже есть про цикл абюза. Да - да, у абьюза есть цикличность, или вы действительно думали, что хороших моментов не бывает, и ты тупо терпишь плохое отношение к себе?) Нет! Это очень хитрый круговорот. И я в этом видео просто сижу и узнаю себя, хоспаде) https://www.youtube.com/watch?v=z1FoGJvdgAE

Спасибо Илье, что рассказал про ее ютуб канал :)

У меня все! Я вас обнимаю

Ты обнимешь меня при встрече, я знаю. Читаю и вижу как сильно тебя держу и мне прям становится не по себе, так не должно быть. Отпуская, ты ничего совсем не теряешь, запомни это. Обнимаю тебя.

Как я поняла, исходя из последних двух дней общения, или ты принял решение отдалиться или же обиделся. Причин может быть много, я врядли смогу четко догадаться сама, ты же не говоришь откровенно, но уже нет ставших привычными "обнимаю". Я могу придумать, что так тебе проще, избегать каких то разговоров, или же ты просто хочешь меня наказать. Сложно ли мне? Да, сложно. Есть много нюансов, на которые привыкшие люди не обращают внимания. Им привычно, просто такой человек, и все на самом деле ок. Меня же задевает, что в ответ на какие то важные и значимые вещи, которые я врядли скажу не только первому встречному, а даже самым близким - мне говорят "тебе что, заняться больше нечем? Я вот очень занят". Я и не прошу всецелого внимания, и не просила никогда, да и не хочу его. И отношения своего я не меняла. Просто так странно - люди умеют говорить - но не говорят. Все это очень набило оскому, и мне очень очень не хотелось что либо писать или говорить. Я надеюсь, что я заслуживаю какого то, хотя бы минимального уважения. Поскольку такие разговоры и непонимания друг друга стали слишком частыми, плюс предыдущее "схождение с дистанции" - то. . чтобы ты не писал, но такие решения должны приниматься совместно. Думаю, это был такой. . период. Период завершения. Когда никто никому ничего не должен, всем все понятно, и можно спокойно здороваться при встрече.. Может, друзья, может, просто бывшие когда то близкими люди. По крайней мере, я никогда не пыталась сделать тебе больно, обидеть или унизить. И в этом смысле моя совесть чиста. Объективы будут проданы, иначе, привезу и отдам. Вот такое случилось письмо.

Кажется в таком состоянии нельзя выходить из дому совсем. Постоянно чувствую себя уставшей, настроение отсутсвует, ничего не радует, ничего не хочется. Чтобы мне не задавали вопросы о том почему я грустная и что случилось, и так далее, приходиться натягивать маску и делать вид, что все нормально. Иногда у меня это получается, иногда нет. Это очень утомляет, притворяться изо дня в день, у меня нет на это сил. А он не уходит из моей головы. В двойне паршивей на душе, когда вокруг тебя счастливые парочки, целуются, обнимаются, дурачатся, не могу на это смотреть спокойно, сразу вспоминаю нас и воспоминания хорошие. Вчера просто лежала на пляже, смотрела на море и мою эмоциональную трубу прорвало, слезы полились ручьём, а я незаметно вытирала их, чтобы этого никто не увидел.

и молчат, и забывают важные мелочи, и перестают что-либо рассказывать, и не обнимают при встрече, и не приглашают пить чай, не ходят по улицам с тобой, покупая кофе с собой.и не встречают да не провожают, не показывают тебе первым свои наброски и попытки с результатами, и перестают фиксировать тебя в памяти, и не отвечают, и не пишут, и не желают доброго утра. люди по-разному говорят “я тебя не люблю”

Спасибо вселенной за трепетное отношение ко мне, вероятно я совсем сильно отчаялась и правда нуждалась в твоей помощи. Удачно отправив запрос вселенной о том, чтобы она указала мне путь к искреннему Его отношении ко мне и показала мне счастливые идеальные отношения с ним- спустя пару десятков минут мой мир стал светлее. Наши отношения нашли свои точки соприкосновения и наладилось общение. Ни с того, ни с сего, после ссоры он мне написал и начал искренне с уважением интересоваться тем, из-за чего мы поссорились. Это чудо! И, если до этого момента он был одержим своим Я, то после запроса у него появилось время и желание увидеть меня, разговаривать со мной о том, что называл хернёй. Я безгранично рада, честно. Хочу верить, что всё встанет на свои места и я снова буду цвести. Мне бы очень хотелось, чтобы всё происходило без всяких толчков вселенной, но если это необходимо, я сделаю все возможное. Большое спасибо, я всегда верила в тебя, моя Вселенная. И верила в тебя, мой дорогой. С любовью, твоя! Целую везде, и обнимаю крепко!

Я не знаю какой надо быть, чтобы быть нужной. Почему меня не обнимают ? Почему не берут за руку ? Почему не звонят и не пишут «доброе утро» ? Почему обо мне не заботятся ? Чем я хуже всех тех людей, которых ведут за руку, покупают им мороженое и целуют в щеки? Чем я хуже тех, на которых смотрят влюблённо и молчат? Чем я хуже всех этих людей ? Я так устала быть одна. Устала тащить все проблемы на себе. Устала себе говорить «так соберись, все выйдет, что ты как слабачка!» Устала что меня никто не обнимает. Я устала уставать. Я хочу чтобы без меня не могли. Прям по детски! Чтобы сводило от моего голоса. Чтобы набирали номер для того чтобы услышать меня. Чтобы выкраивали в самый тяжёлый день полчасика чтобы просто на меня посмотреть. Господи какой надо быть чтобы быть нужной ? Я хочу чтобы мои сообщения читали и отвечали на них. Я хочу чтобы человек, ради которого я уставшая и больная иду что-то делать, это ценил и отдавал мне себя взамен. Я не хочу одноразовых объятий. Я не хочу одноразовых встреч. Я хочу искреннего беспокойства о себе. Я не хочу чтобы мной пользовались. Я не хочу чтобы создавали иллюзию нужности. Я не хочу быть чьим то «просто забить время». Я хочу чтобы меня ценили. Я хочу помогать и отдавать все что есть. Мне не жалко. Но я хочу одной маленькой детали- я хочу взаимности.

ты придумываешь в своей жизни что-то особенное. простую любовь. для тебя это не просто мысли. для тебя это намного важнее. ты прощаешь все недостатки, потому что признаешь свои, и будешь ненавидеть того, кто будет судить тебя, обосновываясь на себе. ты представляешь перед собой людей и их реакцию. воспроизводишь в голове разные сценарии, намекая хотя бы на малейшую близость. они смотрят на тебя, обнимают и смеются вместе с тобой. представь, как было бы прекрасно любить их. потом ты осознаешь, что все до безумия не так, как хотелось бы. в большинстве случаев, отношения просто исчезают или же сгорают, не успев даже начаться. никто никогда не задерживается, не говоря уже о той взаимности, которую тебе так хотелось бы. так, в какой-то неприличный шутке ты просто безнадежный романтик, который живет в своих мертвых мечтах. и, будучи безумно упорным в своей любви, ты просто не можешь ее отпустить. ты надеешься, что в этот раз это не случайность, а судьба. поэтому, по сути, ты снова уничтожаешь себя в который раз. и ты просто устал, пытаешься не беспокоиться. никогда больше не приходи к кому-либо, надеясь получить взаимность. и это действительно больно, что в тебе есть та самая часть, которая ждет то, что никогда не произойдет

Сейчас пишу Вам всем о нем и чувство возвращается.

Впервые я услышала его по телефону. Он каким-то непонятным образом выхватил трубку у своего друга, с которым я общалась в то время..

Он неудачно пошутил и я посмеялась.. не знаю как он понял, что на самом то деле, мне не было смешно.

—А ты всегда смеешься, когда шутка не очень?

—вообще да

—Зачем?

Нуу для того чтобы поддержать человека, он же старался..

И он рассмеялся, спросив всех ли я так поддерживаю..?

Я не хотела, чтобы этот разговор заканчивался. Внутри меня зарождалось нечто чем я не могла управлятть, да я и не хотела этому учиться. Знакомо чувство непонятного полета и нежности к совершенно незнакомому человеку ?

или как тебе хочется быть к нему ближе. Но не для того чтобы любить. Я осозновала высший уровень ощущений. Прикоснуться к душе.

закончив с ним разговаривать я долго не могла успокоиться, ведь по факту ничего не произошло. А лично для меня это было не так.

Впервые мы увиделись, когда наш общий знакомый играл в студии..

Музыку, которую они играли была похожа на полет в космос.

God Is An Astronaut-Infinite Horizons (примерно такая) перед тем как увидеться с ним, я съездила и переоделась.Я была в платье, и для того, чтобы не сделать и намеку, на то что я хочу ему понравиться, переоделась в бесформенные высокие джинсы и футболку.Красного цвета) ) я помню до сих пор.. Мы пожали друг другу руки мне хватило только взглянуть на него, и у меня начинался мандраж. Как будто я перед этим выпила чашек 10 кофе. Глаза были еще хуже, чем мои, в хорошем смысле этого слованереальный небесный цвет. . и спокойствие внешнее.Мы слушали музыку, которую играли наши общие знакомые.. Один потрясающий человек играл на скрипке, другой на гитаре… Единственное о чем я могла думать.. Как же мне хочется с тобой поговорить. Мне удалось… Мы вышли в курилку всю исписанную маркерами и жутко прокуренную, я не помню, что именно я расказывала, но душа моя, стремилась открывать все новые и новые двери, все чувства были обнажены и слова текли рекой из моих уст. Он стоял и молчал, за эти маленькие секунды которые мне были отведены с ним, я пыталась сказать как можно больше…Я знала что большего шанса у меня не будет, было ощущение, что я все потеряю, так и неуспев насладиться.Выслушав до конца, Влад попросил меня встать и подойти к нему.Знаешь, что самое интересное. я не могла даже о таком мечтать. Можно мечтать о поцелуях, диком сексе. Но когда человек дотрагивается до твоей души…Влад, обнял меня. Как обнимают дорогих и близких людей. А ты в это время делаешь глубокий вздох, а затем выдох. и слышишь в ответ.: Ты не одна.Ну а дальше два человека улетают в нирвану, идут по зведному небу, и любимые страницы книг струятся потоком среди затерявшихся звезд всед за любимыми ладонями, самых дорогих читателей.

Я думаю обо всём и совсем не отстреливаю каким образом формируются поводы для беспокойства. Мысленно прошу прощения у каждого, кому навредила. Меня пугает то количество факторов, которые влияют на моё мировозрение. Хорошо, что мой круг общения довольно узкий и меня окружают достойные (по моему мнению) люди: Это те, с кем можно болтать ночами напролёт. Это те, с кем молчание не доставит неудобств. Это те, кого я обнимаю при встрече будто не виделись много-много лет. Если ты сейчас читаешь это, то, вероятнее всего, испытываешь дискомфорт. Если нет, то держись, мы обязательно совсем справимся! P.S. Поток мыслей захватывает дыхание, порой темнеет в глазах. Говорите о том, что вас беспокоит. Прошу вас, не держите в себе. Так же и умом тронуться можно :)

— Как твой личный доктор надо тебе книжку, смазливый сереальчик, обнять мягую игрушку и спать
- Мне нужны обнимашки, вино и чтобы кто-нибудь что-нибудь мне рассказывал) неважно что
- Ну тогда включаем фантазию, я тебя обнимаю, вливаю в тебя бутылочку вина, и лечу в уши о бренности мира и твоей все сильности
Говорю всякую дикуху
А ты делаешь вид что интересно
И так постепенно раслабляешься
Проблемы уходят
Мир становится снова ярким
Но уже хочется спать
Тебе относят укладыают спать
И снятся тебе единороги
(c) СП

Неважно, в кого ты веришь - в Будду, Аллаха, космических пришельцев или магию чисел. Ты все равно подвернешь ногу, заболеешь ангиной, влезешь в долги, разведёшься, переживешь смерть близких и умрешь сам. Подлые и хитрые воры сидят у бассейна в Майами, обнимают разукрашенных блядей и потягивают виски. Добрая и милая бабушка, пережившая войну, голод и репрессии, умирает в однокомнатной хрущевке, брошенная детьми и внуками. Но тебе очень хочется думать, что где-то и когда-то всем воздастся по заслугам. Что справедливость - есть. И она действительно есть. Только её творец и исполнитель - ты сам.

Влюбись.
Влюбись во все мелочи, окружающие тебя. Влюбись в те солнечные лучи, что наполняют твою комнату. Влюбись в нежные руки, что обнимают твое тело. В те самые глаза, от которых замирает сердце. Какие они? Серые? Карие? Голубые? Может Зеленые?
Влюбись в морщинки у глаз и в ямочки на щеках. В трещенки на губах. Изгибы тела.
Влюбись в эту простоту.
Начни читать книги, которые нравятся тебе, хоть и они малоизвестных авторов. Начни слушать музыку, что заставляет вас быть счастливым. Найди же искусство, что захоронено в углу галереи.
Влюбись же в мир. И тогда мир полюбит тебя.

Ненавижу и тебя и себя за то что было сделано и не сделано

я не хочу ничего просить ломать, потому что знаю что не имею на это право

я просто дико хочу обнять тебя но и этого сделать не могу

Поэтому обнимаю мысленно

6:33

20.05.2018

В зале все ещё стоят два фонтачика разноцветных шаров и большие золотые цифры 22- сюрприз на день рождение.

Я нахожусь в смешанный чувствах, как так быстро прошел январь, февраль, март, апрель и наступил май? Как так быстро смог пройти год?

В этом году я не стала собирала два раза др, не звала кучу "подруг", не заказывала стол в ресторане, не пила текилу и подожженный абсент. В этом году я обошлась одним днем- моим др, посиделками с родными, с ним и поеданием салатов за весь нг период. Я просто отсеяла/отрезала лишние.

Я все также стараюь найти себя, ищу внутренюю гармонию, зачем- то, иногда, капаюсь в себе(нужно присечь), опаздываю, ленюсь, вредничую, поздно ложусь и пытаюсь найти баланс, любовь к себе самой(!) и ищу с п р а в е д л и в о с т ь, которой нет.

Мне сказали, что не нужно торопить время, и это, сущая правда- нужно наслаждаться и жить полным днём, любить жизнь любить, любить, любить.

Пока меня берут за руку, пока думают обо мне, пока привозят еду на концерт, пока будят поцелуем, пока гладят по голове, пока нежно обнимают, пока забирают/отвозят, пока я улыбаюсь и смеюсь, все х о р о ш о, ну а дальше, если все правильно- будет еще лучше.

Говорят, что бы кто-то смог полюбить тебя, для начала нужно полюбить себя. Мне, видимо, в этом плане дали фору.

ps лето будет классным, я знаю

Я знаю, что обещала еще раньше написать, но были довольно стрессовые недели полные неуверенности, получится ли все запланированное. Но к большому счастью, все хорошее свершилось и угадайте, где я на данный момент? На родинеее!!! Да, это наконец случилось!!! Я же никогда не рассказывала о родине, а она - Чечня. Думаю, у многих ассоциируется с ней много плохого, поверьте, у меня у самой тоже, но, как ни крути, она часть меня и навсегда останется ею. Я очень переживала, что будут одни разочарования, что мне в первый же день захочется убежать обратно и еще много чего негативного, НО, сегодняшний первый день меня настолько приятно удивил, что я начала уже щас грустить о том, что эти три недели так быстро пролетят! Меня не было здесь более 13ти лет и это немалый срок! Вторая часть моей жизни прошла в Европе и от этого, переживания, что здесь будут сплошные разочарования, становились все сильнее. И потому я безмерно рада, что я наконец приехала сюда и развеяла все свои страхи! Я пока что у тети в Грозном, и на выходные у меня запланированы встречи с друзьями и с теми, кто мне нравится. Как бы это дико не звучало, мы до этого ни разу не виделись в реале и поэтому мы все взволнованы, но рады встрече :) Есть и будет еще много чего рассказать и после возвращения к себе, я обязательно все-все расскажу, хотя бы для того, чтобы зафиксировать все свои приключения и изменения в жизни. Я от всего сердца желаю вам всем много улыбок и хороших людей рядом! Я вас не забыла. Крепко обнимаю!

Я была с вами с 2011 года, но видимо 7 лет - это достаточное количество времени. Думаю пришло время попрощаться. Этот блог видел многое и честно признаюсь, что перечитывать его немного страшноватои больно от осознания, какая же я была в юности ранимая и сломленная, как раненая птичка. Тут, в лучшие годы существования вьюи, я находила поддержку и единтомышленников. Мои посты попадали в топ, была довольно хорошая активность с добрыми словами в сообщения и комментарии.
Я все еще пишу и не думаю, что когда-то это брошу, пусть я и не связала с этим свою професииональную деятельность.
Если кто-то хочет и дальше читать мои заметочки, то их можно найти в группе https://vk.com/my_boudoi
Эту группу я не продвигаю, просто пишу о том, что мне нравится. И если вдруг так случится, что нам нравятся одинаковые вещи, то я буду очень рада.

Спасибо всем тем, что все еще читает меня и всем тем, что уже несколько лет не появлялся, но был очень важен когда-то.
Всех обнимаю

Всепоглощающая боль, слезы, которые ты уже не в силах сдерживать, бессонница и глухое стремление помочь человеку, который равнодушен к мольбам, здравому смыслу, перспективам…

Устала от безнадежности положения, будущего, но больше всего страшит состояние родителей. Семья – самое дорогое, что есть у меня. Только по отношению к ним я могу применить редкостное слово – любовь. Я люблю их просто за то, что они есть, и вне зависимости от того, ссорюсь сегодня или обнимаю, готова сделать для них все, что в моих силах.

Сегодня мое терпение развалилось на куски. Мой брат, в который раз обманул родителей, забив на репетитора и пошел куда-то с друзьями. Этот год самый сложный для нашей семьи: мой брат-лоботряс прощается со стенами школы и пробует поступать у нас в Беларусь и в Польшу. Пробует следовало бы выделить жирным шрифтом. Мои родители всегда стремились дать нам хорошее образование, открывали перед нами возможности в виде курсов, репетиторов- всего, лишь бы стремился. Если со мной этот фокус прошел, в виду того, что у меня бурлящая тяга к знаниям, но брата никогда не интересовал ни мир книг, ни обучаемость в школе. Тщетно мы пытались ее привить, даже последний год не добавил мотивации.

Самое отвратительное учить чему-то своего брата заключается в том, что ему начхать на все твои потуги, в ответ на часовой разбор темы- шутки и смех. Полнейшее неуважение. Ты можешь конечно встать, уйти и завязать с мазохизмом, но в голове крутятся благие порывы: стремление помочь самому родному человеку добиться чего-то, пойти по верному пути.

Устала. Не могу больше. Он в который раз обманул нас. Ладно я, для меня это не такой величины удар, как для родителей. Мама как будто постарела на пять лет за этот год, папа на сердце жалуется. Как можно так с ними?! Мы же росли вместе, столько получали от них участия, любви, а ты своими ручищами выкапываешь им могилу. Я не могу понять. Я ничего не понимаю в этом мире и боюсь того, к чему это приведет.

Ты можешь сколько угодно подбирать правильные слова, выводить на разговор, можешь кричать, топать ногами, но если человек после очередного «прости», не изменит своего отношения, мы обречены. Каждый раз ты себя уверяешь: это в последний раз, он осознал и мы заживем спокойно- нет, говоря так, ты в который раз поддаешься обману, успокаиваешь себя, чтобы еще раз глотнуть чистого воздуха, прежде чем вновь пережмет горло.

И я все еще надеюсь, не знаю когда моя надежда угаснет безвозвратно, наверное – никогда. Мы всю жизнь разочаровываемся в людях, но раз за разом прощаем им все. Не потому что не можем, просто эта связь сильнее нас, родственные узы- нечто священное и нерушимое.

Может быть, дом — это две руки, обнимающие тебя»

я решила составить список своих любимых блогов на вьюи
подумала, что было бы здорово поделиться с вами этой красотой❤️

- https://jhi.viewy.ru
- https://heyye.viewy.ru
- https://btstuu.viewy.ru
- https://beautea.viewy.ru
- https://ddc.viewy.ru
- https://biblcase.viewy.ru
- https://affection.viewy.ru
- https://p-yramids.viewy.ru

спасибо за эстетику и вдохновение, девочки

p.s. если у вас есть свои любимые блоги, буду рада, если вы поделитесь ими в ответах
обнимаю всех и желаю вам хорошего настроения)

Как-то на днях я прочитала, что люди, рожденные под знаком Весы, воспринимают одиночество как исключение и очень страдают, когда остаются одни. Это мой знак зодиака и я могу сказать, что это правда. Нет, пребывание среди других людей, в больших группах для меня не всегда важно. Но я люблю окружать себя успешными людьми, которые могут вдохновить. Нет, я не завоевываю симпатию лестью и подкупом. Но для счастья нужно то, что в обществе считают нормой: семья, друзья и работа.

Однако я люблю быть одна. Просто потому что мне так легче работается, все успевается. Я не привыкла доверять какие-то дела другим, лучше я сделаю все сама, но хорошо. Сказывается ли это на отношениях с окружающими? Наверное, да. Если меня попросят назвать пять самых близких друзей, я не назову даже и троих. Так получилось, что перейдя в новую школу после 9 класса, я стала придерживаться правила, что можно не дружить/общаться с людьми, если в будущем они не будут его частью. Уже второй курс учебы, я не общаюсь со своими однокурсницами. Конечно, есть две девушки, с которыми я общаюсь больше, чем со всеми, да и с остальными отношения нейтральные, но чтобы, например, сходить погулять, в кино, на концерт, эти люди становятся чужими. Это работает и в обратную сторону. Меня никуда не приглашают, меня не обнимают на прощание, не работают в паре, не ждут, чтобы вместе куда-то пойти. Да, иногда бывает обидно. В некоторых случаях до слез. И очень тоскливо, чувство ненужности съедает. Одиночество иногда бывает не таким приятным, каким кажется на первый взгляд. Я не знаю что такое доверие, разговоры по душам, секреты до гроба и понимание с полуслова. Мысль о том, что не стоит себя открывать для всех, вошла в обиход. Дело не в защите, просто вы из своего дома тоже проходной двор не делаете. Подальше от мирской суеты, разве что в дискуссии с самим собой. Прячу все, о чем думаю. И это никогда не коснется ничьих глаз. Зачем так делаю, честно, не знаю. Просто живу с мыслью, что хоть и не показываю чувств и делаю вид, что мне все равно, мне по-настоящему одиноко. Боюсь ли я? Скажу нет, а вот совру ли я или нет, мой здравый смысл отказывается понимать. Я просто не знаю.

Ооооох, горячо прям. Прошло всего несколько часов с того, как я написала свое обращение для Мужчин. А телефон и прочие месенджеры уже разорвало. Чего я только не услышала в свой адрес. Что-то было смешно, что-то очень нежно, что-то трепетно, что-то резко, что-то больно. С особо способными даже поплакать успели. В любом случае, вы честны со мной и я снимаю перед вами шляпу.

Теперь я должна ответить вам тем же. Все кто звонил мне или писал. Вы ошибаетесь. Ни один из вас не является тем, кого это не касается. Два моих мужчины, с которыми я дружу, ехидно улыбаются мне по видео связи и просят больше не шалить с чужими нервами. Они не напрягаются. (Знаю, читаете сейчас. Я обнимаю вас, родные. Вы клевые). Поэтому, когда вы решите, что это про вас. Повторюсь, вы ошибаетесь.

Самые важные слова я передаю не через блог/контакт/сообщения. Я говорю их лично. Один на один. На крайний случай звоню. И пожалуй, в последнее время, я сказала больше, чем должна была. Но это был мой выбор и только мне за него расплачиваться. Не обольщайтесь.

Единственное, что хочу добавить. В данный момент у меня есть несколько людей, за которыми я наблюдаю. Мне они немало симпатичны. И если мои ощущения меня не обманывают, то скоро я сделаю выбор в пользу нескольких человек. С двумя мы говорили сегодня. Это не просто "круто, клево, вместе навсегда" и т.д. Это большая отвественность. Пока я сомневаюсь, что вы осилите. Успокойтесь.

Перемены. Пожалуй, грядут перемены. Мой друг, тебя ждет Счастье. Я тебя жду. И весна. Будь готов к встрече.

головнаясолянка

С наступлением весны жизнь заиграла другими красками. В воздухе едва ощутим запах оттаявшей земли (не какашек. Хватит говорить про какашки, ненавижу этих "какашечных" людей :D), ветер уже не кусает за щеки и пальцы, люди наряжаются в легкие весенние куртки (а девчонки - в платья, так приятно смотреть) и гуляют по городу, улыбаясь весеннему солнцу.

И в моей жизни, кажется, наступила светлая полоса. Она едва ощутима, как и приближающаяся весна, но я уже чувствую, как все начало менять ход. А главное, мое внутреннее мироощущение. Меньше тревоги, больше гармонии в себе. Меньше скандалов, больше разговоров по душам. Меньше раздувания из мух больщущих слонов, больше созерцания прекрасных жизненных мелочей.

А еще, знаете, есть такие вечера, в которые ты запоминаешь каждую фразу, которую обронил человек. И нет ничего важнее, чем то, как вас обнимают в эти секунды. Особенно в те, кода солнце чуть начинает пробиваться из - под штор, крадется по полу и нагревает комнату. И хочется остановить мгновение.

А вообще заметила, что когда я чувствую себя хорошо, мне трудно писать посты :D Видимо я вечный пиздострадалец, которого вдохновляет Радиохед и всякий тлен.

Любят не идеальных, а тех, кто подходит

Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает.

Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.

Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на ее машине. А еще у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер.

Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы ее любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку.

Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

Третьи сутки. Кошка привыкает, хотя до сих пор нам тут не спится - за ночь просыпаемся раз двадцать, да и аппетита тоже нет.

А прошлым вечером я нашла себя за рулем, а в салоне сидели он и его мама. С мамой только познакомились, смеялись втроем пока ехали, потом - я набилась к нему в гости. Сидели, болтали, сочиняли как обычно бред - нам вместе действительно классно, только он этого боится.

Сидели, раздельно, никаких нежностей, играли в вопросы. На вопрос, чего я все время хочу сделать, но никогда не делаю, я отвечаю: татуировку, и у меня даже есть эскиз в голове. Спустя минуту мне закрывают глаза и рисуют на мне этот самый рисунок по моим описаниям. Когда вопросы заканчиваются, я встаю и собираюсь. Подхожу, обнимаю его - он прижимается головой к моему животу, я глажу его волосы. Молчим.

Иду в прихожую, одеваюсь, жду пока придет меня проводить: говорит "спасибо за вечер" раз пять, протягиваю ему руку, он подтягивает и целует ладошку. Показалось, тянулся по инерции ко мне - но я уже отворачивалась и открывала дверь. Провожал меня взглядом, пока не скроюсь за пролетом, о чем он думал и думал ли о чем-то, я не знаю. А я на первом этаже в темноте вслух говорила " Люблю, люблю тебя".

Да, он меня обидел и все еще обижает своим поведением, но я полюбила его и это нельзя щелчком переключить. И жаль, что чувства нельзя делить на двоих - я бы отсыпала ему половину своих, и был бы баланс.

Час ночи, от его дома до моего нового жилья ровно одна песня: " -Я велю всем птицам замолчать, лишь бы ты был со мной нежным, как и прежде".

Nottheend.

Днём позвонил курьер и сказал, что для меня есть доставка на работу))) Букет красных роз… Очень хотелось что бы они были именного от НЕГО, а не от кого другого!… Если учесть, что мы не разговариваем уже 5 дней вообще) Вечером задала вопрос - прислали цветы инкогнито, я думаю это ты? Он - Я) Счастью нет предела. Люблю его. И буду ждать. Сколько угодно. Господи. Впервые в жизни обнимаю и целую цветы))) я сошла с ума)

на днях я услышал песню, очень приятную, полную любви и от части, я вижу в ней нас и правда, нам не видать счастливого будущего, но я всё равно хочу попробовать разделить это счастье с тобой. в этом и есть смысл, строить что-то вместе, а не приходить на всё готовое. мне безумно приятно ужинать с тобой, когда я приезжал и было всё готово, но если б ты знала, как я хочу стоять рядом и чистить тебе лук и рыдать, но при этом слушать твои шуточки, типа, мужики не плачут. мне хочется готовить вместе с тобой этот ужин, для нас двоих. хочется набирать для тебя ванную, но как только ты залезешь купаться, залезть к тебе, прихватив бутылочку вина. мне необходимы самые простые вещи, но только чтобы ты была рядом со мной и тоже этого желала. кажется всё так просто, но иногда люди просто не подходят друг другу, надеюсь это не про нас. обнимаю тебя крепко, до скорой встречи. целую.

каждый день милая, я смотрю в твои глаза, такие детские, полны любви и счастья, твои фото, где ты, якобы меня целуешь и знаешь, моё тело всё так же покрывается мурашками. каждый день говорю с тобой о том, чем можно заняться на выходных и больше всего мне хочется, вечером, после прогулки, обнять тебя и упасть на кровать и целовать тебя, каждый кусочек твоего тела, почувствовать губами, а еще я хочу выиграть наш спор, ты думаешь я не смогу, но поверь мне, когда я чувствую, что люблю, то я смогу всё, дай мне лишь время и ты поймешь о чём я тебе говорил. обнимаю тебя крепко, скоро встретимся.

Огромное желание собрать свои вещи и сбежать в город, кде никто не знает твоего имени. И не видеть ничего этого больше. Никогда.

***

Я у моря. Дышу свободой.
Мир приходит в такие минуты.
И мне кажется, что как - будто
Я водою снимаю путы.
И соленый морской воздух,
И песок, обнимающий тело.
Будто тайный мой личный остров,
Куда я прилетаю смело.
Я у моря. Вокруг меня чайки.
В воду я захожу раздетой.
Проплывают рыб разные стайки,
Словно я становлюсь их планетой.
Тут так тихо. Тут так смиренно.
Я, наверное, здесь останусь.
Ведь одно лишь всегда неизменно-
Это миг, где сейчас оказалась.

Наталия Стиценко