На видео несколько кусочков дней, когда мне было хорошо, сразу после того, как было плохо или не очень. А после я совершила невообразимых размеров паузу в том, что люблю больше всего, — а это в фотографировании и в съемке видео на телефон, в длительных пеших прогулках в наушниках, в том, чтобы писать о своих мыслях, в частом вечернем ирл-общении с близкими, пришедшими в гости.. У меня исчезло вообще всё время. Растворилось, как сахар в чае, в работе и в бесконечных подработках, в бытовых ежедневных делах, в воспитании собаки (к к-му я отнеслась, возможно, излишне отверженно), в стремлении поднять рабочие навыки, приобрести полезные привычки, в потребности "тратить время исключительно продуктивно", в том, чтобы в итоге стать лучшей версией себя.. Без того, что мне действительно важно и интересно. Не являясь собой.
Да, я здорово придумала, подтверждаю.

И к чему же это привело?
Несколько адских выгораний, зависть, ненависть к себе, агрессия (ничерта не пассивная), мучительная бессонница, растягивающаяся на недели, частые мышечные непроизвольные сокращения, спазмы, панические атаки, регулярное общение с психологом (что, кстати, единственный плюс), жизнь на таблетках, новый тип аллергии на, мать его, холод (в связке из жизни в Сибири и частой аллергии на примеси в воздухе в городе это ещё и комично) и резкая потеря двух основных работ с резким появлением огромных долгов, как вишенка на торте. Смысл было так стараться, если всё, ради чего это делалось, может так легко рухнуть, при чем не по твоей вине и с весьма негативными последствиями, которых вот прям боишься, избегаешь?..
Ну, двумя словами.. Shit happens, да.
До самого дна ямы никто ещё не свалился, конечно, есть огромное пространство, куда можно скатываться и дальше, чтобы дать волю событиям ещё развиваться в негативном ключе (но лучше бы уже не-. Было достаточно и весьма показательно, спасибо)

Собственно, о чем текст?
Ребят, я искренне заебалась и больше так не могу и не хочу.
Мне не нужно быть "лучшей версией себя", если это подразумевает забить на те вещи, которые меня заряжают. Я не хочу "тратить всё свободное время продуктивно", если в конце концов я могу так ударить чамолой о бетонный поребрик, потеряв не только зубы, а вообще всё (удар лицом ва-банк, получается). Поэтому, как говорил один из главных героев сериала Skins, — " К черту!"

К ЧЕРТУ!

Видео повисло на обоих аккаунтах инсты, потому что оно, наверное, одно из самых удачных с моего прошлого. В планах на ближайшее будущее сделать новое, несколько. В планах так же клепать больше фото и текста, воспоминаний и мыслей.
Начало положено — за окном весна, вьюи вновь в закладках браузера. Главное, не забывать жить.

Ну и замечательную работу я тоже найду в конце концов.

Я думал, что на свете счастья нет

И нет душе потрёпанной покоя.

Казалась смерть желанной как рассвет.

А жизнь казалась тем, о чём не стоит

Мечтать и чем не стоит дорожить,

Лишь горькой чашей скучной грязной лжи,

Которую испить мне суждено.

И я желал скорей увидеть дно,

Допив до капли собственную долю.

Ах, как я изумительно страдал,

Реалистично, красочно, серьёзно.

Ветра судьбы валили наповал

И я катился мячиком бесхозным

По мрачной и ухабистой судьбе,

Не нужный миру, людям и себе,

В какую-то немыслимую пропасть.

И получалась очень грустной повесть.

Но кто произведение писал?

Ни Бог, ни Дьявол, ни могучий Рок,

А мой родной капризный, шумный разум

К минутам добавлял по паре строк

Формулировок мрачных и чумазых

И на дороге жизни каждый шаг

Он представлял как трудный путь сквозь мрак.

На все событья вешал ярлыки

И скучными оттенками тоски

Как кисточкой раскрашивал реальность.

Реальность же совсем не возражала.

Она ждала, пока мне надоест

Расписывать судьбу цветами кала

И на спине тащить тяжёлый крест

Считая, что в нём есть какой-то прок.

А я страдал. Мне было невдомёк,

Что сам себе я создаю страданья.

Но постепенно зрело осознанье,

Что нет снаружи тьмы. Она внутри.

И отстрадав почти что четверть века,

От этого занятия устал.

Мне надоел тот образ человека,

Который я себе нарисовал.

Нашёл для своего воображенья

Приятное, иное примененье:

Раскрашивать события в цвета

Красивые и яркие и так

В сознании и добрыми стихами.

1. Религия — Направлена на отвлечение человека от разумной деятельности и вдалбливании догматов из учения. Отупляет и зомбирует человека, замыкая в рамках учения. Призывает к поклонничеству. Захватывает власть. Является средством сбора податей. Прикрывается духовной чистотой. Вызывает зависимость.

Для связи с Богом "посредники" не нужны!!!!

2. Еда — Направлена на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Сводит питание человека к процессу поглощения модных общедоступных продуктов вредных для организма. Направлена на удовлетворение вкусовых потребностей. Вызывает зависимость.

3. Наркотики, сигареты, пиво — оказывают воздействие на психику и организм человека, вызывая деградацию психики, уничтожение организма, генетическое воздействие на последующие поколения. Вызывает зависимость.

4. Видеоряд в телевизоре — оказывает зомбирующее влияние на человека. Показывает ему поведенческие шаблоны в тех или иных ситуациях. Складывает мировоззрение человека. Пропагандирует интересы владельцев. Развлекает человека. Вызывает зависимость.

5. СМИ — формируют понимание человеком происходящее в округе, выступают для человека источником информации о происходящем вокруг него, о чем он в силу особенности своей жизни не может знать сам. Часто являются Средствами Массовой Дезинформации, подменяя правдивые события ложными по причине удаленности субъективного мнения от реалий, умолчанием или намеренной лжи. Вызывает зависимость.

6. Порно — Направлено на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Разлагает личность. Формирует неправильное представление полов друг о друге, вызывая расстройства. Вызывает зависимость.

7. Идеология личной выгоды — Направлена на взращивание в человеке потребности обладания большим количеством денег любым путем, даже путем попрания человечности и принесения прямого вреда природе или другому человеку. Оправдывается свободами и могуществом. Вызывает зависимость.

8. Идеология потребительства — Направлена на постоянное потребление товаров и услуг являющимися излишествами и выходящих за рамки прямых потребностей и необходимостей. Культивируется рекламой, модой, технологиями маркетинга, захватывающими внимание человека, зомбирующими и навязывающими ему потребность обладания ненужными вещами. По этому принципу формируются выкладки товаров в гипермаркетах. Оправдывается идеологией личной выгоды. Вызывает зависимость.

9. Ритмичная музыка — оказывает зомбирующиее воздействие на человека.

Это приводит к его отстранению от процесса мышления, подвергает его психику настройке под ритмы. Вызывает зависимость.

10. Компьютерные игры. Отрывают от реальности, вызывают сильнейшую зависимость.

Апогеем стали MMORPG, где можно жить, жениться, общаться. Вызывают зависимость.

11. Школьное и зачастую университетское образование, уложенное в рамках существующей концепции, которое дает обучающимся слишком много фактологической и слишком мало методологической информации, не учит человека обучаться, размышлять. Тем самым превращает большое количество людей в стадо баранов. Фактологические знания, будучи поданы не правильно, представляют собой не целостную картину о мире, а калейдоскопическое знание с набором бессвязных фактов. В головы могут быть заложены заведомо противоречащие знания, которые приведут в дальнейшем к конфликту. Ограничивает человека.

Я хочу начать говорить о том, какой был тот декабрь, но что-то внутри тормозит меня. Этот месяц был насыщен на события, которые в корне поменяли мой взгляд на многие вещи в жизни.

Разделить все на три блока будет проще так как написать хотелось бы подробно о каждом важном.

Важность первая.

Ты. Парень, в которого я позволила себе влюбиться. Отношения, которые к концу третьего года дали огромную трещину. Сидеть напротив тебя в канун Нового года и пытаться завершить все, потому что устала. Как мы пришли к такому?

Важность вторая.

Ты. Девушка, которая всегда рядом. Моя маленькая путеводная Звездочка. Хотела бы я помочь тебе в те минуты когда это было так необходимо? Конечно же да. Но никто не скажет, как все сделать правильно.

Важность третья.

Ты. Парень из прошлого. Эмоции, которые не отпускают так просто после общения той ночью. И на этом все не завершается. Все меняется молниеносно быстро и страшнее всего не понимать почему все это происходит именно так.

Несколько месяцев назад за компанию я попала на вебинар для коучей. Было интересно послушать, направление однозначно заслуживает внимания, но самое классное, что всем тем, кто в тот момент был онлайн, прислали форму, где можно было оставить свой запрос и в будущем поработать с выпускником Эриксоновского университета.

Вчера вечером мне написала Елизавета с предложением провести сессию, я охотно согласилась. Каждый раз удивляюсь, как вовремя приходят люди или происходят события.

Буквально час назад мы закончили наш созвон, Лиза окутала меня своим волшебным голосом и заботой, но.. но я для себя поняла, что в данный период жизни именно коучинг мне не совсем подходит. «Лила» — да, психолог — с удовольствием, а вот для коучинга я как будто слишком.. осознанная, что ли. Хотя не отрицаю того факта, что было мало времени, однако «вау» эффект не случился.

С другой стороны, я ясно увидела свою проблему и заключается она в бездействии. Я вообще ничего не делаю ! Абсолютно! Думаю, это даже нельзя оправдать тем, что прежде я слишком много работала, а сейчас типа восстанавливаюсь. Звучит как перекладывание ответственности.

Кто бы что не говорил, но дисциплина решает всё. Удача не будет сопутствовать вечно, невозможно полагаться только на фактор везения. Простите за выражение, но ради цели/мечты/статуса/здоровых отношений нужно ебашить! И начать можно даже с нескольких минут в день, например, не так сложно полчаса уделять обучению астрологии, полчаса на консультацию и полчаса, например, на то, чтобы написать пост.

Полтора-два часа из 24!

Лена, пожалуйста! Преодолей уже наконец себя!

Приветствую всех, кто присутствует ещё на просторах Вью.

Жизнь настолько "разнообразна", что от ее монотонности тянет удавиться на ручке двери ведущую на кухню — думала я. Не тут то было… Находясь в ванной и переосмысливая последние разговоры с милым — начинаю понимать, что я уже не та девчушка с яркими волосами готовая на любую авантюру (это очень даже страшит и омрачает данное положение), а взрослая девушка, что строит свою семью и находится в одних отношениях 4 года.

Живу я всё тем же, что сменяю одну деятельность и локацию на другую(в плане: работа- дом. Спальня- кухня). У меня в последний год случилось множество нервных срывов, поэтому сейчас я больше выбираю себя и могу спокойно отказаться готовить, а взять и начать вязать, лепить, шить, играть, смотреть сериал или читать интересную книгу. Кстати, о книгах: в последний год у меня их достаточно прибавилось, считаю это Успех!

Да и за год изменилось моё положение — теперь я невеста. Со свадьбой решили не спешить, я не люблю гонку, да и я так долго ждала предложения, что уже думала никогда не стану невестой, и теперь мне хочется побыть немного в статусе невесты. Наслаждаюсь.

А теперь о последних событиях… Меня это все и радует, и нет… Я так долго хотела этого, что уже желания подубавилось… У меня всегда были мечты о большой семье и своём доме. Я давно уже излагала милому свои мысли и желания, составляла аж чуть не брошюру по их выполнению, но всё было мимолётно. А в последнее время от него только и слышу разговоры о детях и доме. Окей, дом не так страшно, как второе…

Прочитав кипы информации я самостоятельно загнала себя в угол и теперь боюсь повернуться лицом к этим событиям. Пробный месяц закончился ничем. Я попросила не спешить, так как мое состояние, в начале менструации после отмены контрацепции, было ужасным, я думала — я умру… Не думаю, что это нормальное состояние, но за обращением в мед.учереждение я воздержалась. Ибо вся боль и страдания приходились на ночь, а действовать у меня не было сил, в это время милый благополучно спал и видел 10 сон.

Так вот… Планирование беременности. Кроме как, отмены контрацепции и прием витаминок — мое знание на этом заканчивается, и прошерстив интернет я думала восстановлю недостающие пазлы. Оказалось, что не совсем так…

Самое что страшное, я себе все существующие болячки приписала и теперь в этом с каждым днём только больше удостоверяюсь. Моя голова скоро лопнет, а предложение милого сходить к гинекологу и сдать попутно все анализы — я воспринимаю за каторгу, а лучше того — казнь. Пиздец, как я боюсь узнать что со мной и, пиздец, как я боюсь узнать что " я беременна"

У моего папы в гараже лежит коробка, в которой, помимо всякой всячины, надёжно упакованы письма, которые я писала сама себе в будущее после того, как перестала общаться с Ромой. Я помню, что было больно, а ещё стыдно за свои мысли, поэтому письма распечатывала Вика (от руки было бы неразборчиво и нечитабельно, так что «ворд» в этом деле – мой фаворит).

Если честно, я не помню содержимого, но сохраняла те письма с целью их однажды перечитать и улыбнуться. Я не помню, что точно писала тогда, но я улыбаюсь сейчас. Представляю себя восемнадцатилетнюю и.. хочется обнять себя и сказать, что всё у меня будет классно! Что лет через девять Рома будет привозить мне на работу банановый какао, не «какао банановый брауни» из сезонного меню, но тоже вкусный напиток. А ещё учить ездить на автомате. Да, права у меня будут, а ещё муж, квартира, которую купит папа, приятные воспоминания, связанные с путешествиями, в которые я преимущественно буду ездить одна, а однажды вообще познакомлюсь с корейцем и протусуюсь с ним месяц в Индии. Удивительная жизнь! Я также свалю из универа и ни дня об этом не пожалею, поработаю на заправке, дорасту там до ИО, потом стану мастером маникюра, у меня будет свой кабинет с классным столом из натурального дерева, со стеллажом из Икеи и кондиционером. А однажды я пойму, что хочу стать астрологом и маленькими медленными шажочками пойду в сторону своей мечты.

Загордилась своей жизнью и отлетела!

Про Рому.

С точки зрения астрологии, мы живём определёнными циклами по 9 лет, и многие события повторяются для того, чтобы мы усвоили урок. Несмотря на то, что с 2014 года мы не один раз на короткие сроки возобновляли общение, сейчас эта история как будто стала для меня глубже. Самый главный вывод – нам круто просто общаться, выдерживая дистанцию. Фишка в том, чтобы не сближаться. Ни о каких отношениях у меня в голове даже не мелькает, даже допустить не могу, чтобы что-то подобное произошло, между нами нет напряжения, как между мужчиной и женщиной и от этого легко.

Иногда, прям очень иногда, я думаю о том, что не будь я замужем, я бы с удовольствием согласилась покататься по городу или за городом, чтобы я была за рулём и могла немного попрактиковаться, но сейчас это невозможно, потому что это может задеть чувства Лёни. На секунду подумала, что может быть это и есть любовь? Не желать расстроить другого человека ради собственных эмоций. Сложная тема, если честно.. ну, делать выбор между тем, как правильно, и тем, как хочется.

Впервые я задумалась об этом, когда Рома отвозил меня в Москву, чтобы забрать Винки после операции. Лёня уехал туда первый, случайно прихватив все мои документы, и я не могла попасть в столицу на общественном транспорте.

Тем жарким днём я прождала Лёню около 7 часов в газельке на солнцепёке. Я не могла оставить Винки в душной машине, поэтому сидела с ним, размышляя о том, что можно было вернуться в Тулу вместе с Ромой, и пушистику так было бы легче (находиться в прохладушке), но было бы неправильно бросить Лёню.

Когда Солнце село, я оставила приоткрытыми окошки в машине и пошла прогуляться поблизости. Москва была так прекрасна? Я помню, как комфортно мне было тогда от того, что я работала с нутрициологом, правильно кушала, пила много воды, капала железо и.. и чувствовала себя красивой.

Было так здорово идти по улице в открытой обуви, коротком топе и юбке. На небе был розовый закат, а вокруг много людей, кайфующих от летнего вечера. Я разделяла с ними это ощущение, до сих пор помню всё до мелочей. Помню с особенной теплотой.

А ещё помню, как ждала Лёню у метро, разглядывала небо и слушала песни в наушниках. Помню, как мы втроём возвращались домой. Тогда я подумала, что неплохо иногда отказываться от того, «как ты хочешь» в пользу того, «как правильно», потому что в этом тоже заключается счастье.

очень странно в век невероятного количества всевозможных мессенджеров чувствовать себя одиноко при наличии друзей в родном городе.

раз в год я приезжаю на 2 недели и встречаюсь со всеми. мы говорим как скучали, обсуждаем накопившееся новое, вспоминаем весёлое прошлое.

все остальные месяцы в году мы обоюдно молчим.

не пишем ничего, кроме поздравлений, не интересуемся жизнью друг друга, не делимся происходящими событиями, не разделяем переживания/радостные моменты и спокойно можем не быть в курсе текущего положения дел в жизни каждого.

наверное, это устраивает всех, включая меня, иначе попыток поддерживать общение онлайн было бы больше.

с реальным общением за полтора года в Москве у меня пока тоже не сложилось.

оффлайн я общаюсь в основном с коллегами, с которым у нас огромная пропасть в виде разницы в возрасте и наличия у них детей.

я не ною, на самом деле у меня интересная жизнь и она наполнена яркими впечатлениями независимо от общения с кем-либо.

уж этому то я научилась — быть в гармонии наедине с собой и ценить своё внутреннее равновесие, находясь в одиночестве.

Так получилось, что я была в поездке, когда муж сообщил мне новость, о которой в писала в прошлой заметке. И я не знала как поддержать его в тот момент, хотя в разговорах по телефону слышала его голос и понимала, что с его моральным самочувствием что-то не так. Вчера я вернулась домой и увидела, насколько он подавлен. И тут я остро почувствовала собственное бессилие и невозможность как-то повлиять на события. Это никак не зависит от меня, никакие слова поддержки не смогут изменить ситуацию. В целом будущее туманно и непредсказуемо. Планы рушатся один за другим. Единственное, чем мой муж успокаивает себя-это надеждой, что после защиты кандидатской диссертации у него тоже получится найти хорошую, интересную работу, на которой бы ценились его знания и навыки, потому что работать в универе со стандартной ставкой 30к — это издевательство над собой.

Я не забуду события и это лето

Меня будто предопределяют мои записи здесь.

Если пишу про деда — будто ничего другого в моей жизни не происходит: я словно только и делаю, что варюсь в ежедневной круговерти бытовухи.Если пишу про дочку — будто других моментов с ней, кроме лечения, тоже не происходит. А стоит только написать о чем-то хорошем, как оно тут же моментально испаряется вопреки моему однажды принятому решению жить, не стесняясь своих проявлений. Не знаю, почему так. Будто самосглаз, если он вообще существует.

Какого волка мы кормим в себе? Обычно при разглагольствованиях в этом вопросе упоминают добро и зло, но сейчас я хочу сфокусироваться на позитивных событиях, даже если они на первый взгляд незначительны, постараться поискать что-то радостное в каждом дне и расширить его по ощущениям так, чтобы получилось перекрыть свой негатив от ежедневной рутины. С черно-белым мышлением, сформировавшимся за последний год и ставшим превалирующим в сознании, для меня, конечно, та еще задача. Осенью и в начале зимы изготовление украшений еще как-то помогало мне, однако взяться за него на текущем этапе желания нет: мое поле идей совершенно опустело, вдобавок надо продолжать свое обучение в другой сфере.

Не знаю, насколько хватит подобного настроя, возможно, выдохнусь я очень быстро. С этими ежедневными и 5-тиразовыми заевшими пластинками "Можно покушать? А то я только в обед ел" во мне будто образовываются все новые и новые бреши, а залатать их тупо нечем, кроме как надеждой на какое-то эфемерное лучшее в отложенном счастливом будущем.

вауч события, событие

План писать здесь каждый месяц провален. Но сейчас я не об этом. Сегодня я вдруг вспомнила про одни свои «недоотношения», которые были аж 8 лет назад, и мне стало дико интересно, что сейчас с тем человеком. Я нашла диалог ВК (да, я из тех людей, которые не удаляют старые диалоги, да и вообще никакие), но поняла, что имя профиля изменено и заходил он почти год назад. Потом я стала лазить по его друзьям ВК, нашла его сестру и не инстаграмм, но там тоже все глухо. О том человеке нет ничего и нигде, ни единой фотки с родственниками, совсем пусто. Такое возможно в наши дни? Он так же был в твиттере, но там тоже все подчинено. Сейчас я думаю, жив ли он вообще. И так странно от этой мысли. Хотя, он учился на юридическом, поэтому может работает где нибудь на госслужбе, где нельзя иметь странички в соцсетях. Пожалуй, буду думать так.

А еще я поняла, что те события происходили словно в другой жизни: я была совсем другой. Помню, как я почти год отходила от обиды и тоски по отношениям, которые длились около месяца, но так необычно начинались. И я совсем забыла об этом спустя 7-8 лет.

До боли грустно, что таких авторов как Юрий Поляков и Илья Бояшов знают единицы. Считаю, это серьёзная проблема системы российского образования.

Про Бояшова я уже писала. Люблю как автора, так и его "Путь Мури". Сейчас же взялась за "Джаз" и "Кто не знает братца Кролика". Второй рассказ — типичная для 90х обстановка, в которой главные герои пытаются найти главное: для кого-то это любовь, для кого-то обыкновенная еда. Никаких тебе возвышенных описаний, от которых у меня закатываются глаза. Лишь весёлое повествование о не таких уж весёлых буднях главных героев, не лишённых глубокой мысли.

"Джаз" наоборот вовсе не похож на всё, что писал автор до этого. Он, как и когда-то Горький, решил создать описание одного дня на всей планете. К сожалению, книга мне не понравилась. Возможно из-за слишком подробного рассказа о военной обстановки во Вьетнаме. Возможно из-за отсутствия связей между событиями, что вполне логично, ведь в книгу помещены рассказы о разных людях в разных странах с разной историей. Да, работа проведена грандиозная, мир огромен и необычен, но мне такой формат просто не нравится.

То ли дело возвращение к эпохе перестройки у нас на родине. "Козлёнок в молоке" Юрия Полякова с похожим стилем письма на Бояшова (ну или Бояшов похож на Полякова) невероятно затягивает и лишний раз заверяет читателя в смехотворности бюрократической системы Дома литераторов.

Суть проста — из одного далёкого от литературы человека решили сделать гения без написания ни единой строчки. Как это делали — сплошное наслаждение. Знакомства, отрешённый и слегка высокомерный вид, пустая папка под видом рукописи, высокие отзывы тех, кто ничего не читал, но должен держать планку сурового критика, знающего всё и вся — вот путь к успеху операции. Настоятельно советую стать частью этой афёры!

один блог и тамблер, подписки

еще так холодно. жесть. оч очень прохладно, такие события не заставляют молчать, смотреть и думааааать……..))

ошибок не бывает. события, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они ни были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться. каким бы ни был наш последующий шаг, он нужен для того, чтобы достичь того места, куда мы выбрали путь.

Говорят, что беда не приходит одна. На моей практике это фраза иногда касалась не бед, а в принципе каких-либо событий.

Бывает, живешь, ничего не происходит, плывешь по течению. А потом все резко начинает меняться. События, никак не связанные между собой, начинают происходить и порой, единственное, что ты можешь делать это недоуменно хлопать глазами и гадать, что именно привело к движению.

Я там недавно жаловалась, что все стоит на месте? Вот допизделась. Сейчас не знаю, то ли за голову хвататься, то ли за все дела, которые посыпались.

Самое интересное, что именно в такие периоды сердце замирает и кажется, что воздух тоже другой. По факту, конечно же, воздух такой же и люди такие же, и обстановка вся та же. Но сердцем чуешь, что что-то сдвинулось с места и вот-вот, уже сейчас, все изменится.

Как люди, которые просыпаются с утра и решают начать жизнь с чистого листа. Только здесь все происходит без моей воли, самостоятельно и более искренне.

Пойду выпью кофе, схвачусь за голову и начну разгребать дела.

такой месяц был, что можно итоги подвести. а то я такой скучный человек, что это вообще всё, что за год со мной произойдёт, я уверена, а то и вообще за всю жизнь в этом городе?

с минимум лирических отступлений, сновные события, очевидные:

повторно отшила мужчину, который мне нравится, потом начала с ним встречаться. нашла квартиру с одной целью, сняла, жить буду с другой. всё очень неоднозначно, и эмоции смешанные, но конечно видно, что в плане комфорта жизнь двигается в положительную сторону. при том, какими-то довольно основательными шагами. снять, ладно комнату, но квартиру — для меня месяц назад звучало бы как что-то из раздела фантастики. тем более съехаться с кем-то в качестве партнёра.

а, ещё перешла на электронку. вообще я ретроград и ничего не понимаю в этих приблудах (да и в целом, ценительницей меня тож не назовёшь) но раз подарок, то зачем тратиться в лишний раз, пользую. значительный минус: с сигаретами есть лимит, его можно отследить. электронка же просто из рук не выходит. сколько я выкурила за день? 5-10-пачку? хз. я вообще не курю зимой, но сейчас работа совершенно сидячая, поэтому я трачу деньги на кофе и здоровье на покурить, что бы хоть размяться. думаю здоровье кончится быстрей.

пост с бесконечными дополнениями:

взяла у х. пачку церковных свечей, так что нариовался новый ритуал. я и дома периодически свечи жгла, потому что просто прикольно, но по сути у меня одна любимая была, дешёвая, но мне нравился запах. сейчас как-то переоткрыла эту фигню — тупо ставить свечку на окно и залипать на неё. хз, была потребность.

последнее из милого: еда месяца — долма. приготовленная для меня? про таких как я шутят, что замуж за повара выйдут. так и совпало. я вообще люблю людей, которые руками умеют работать. короче, это была очень тёплая история.

книга месяца: бедный недочитанный джек лондон. исправлюсь. взяла рассказы, интересно, но видимо нашла занятия ещё интересней.

резюмируя, сновные вайбы месяца: качели от счастья до паники, как и полагается социофобу, который пытается в нормальную жизнь.

классное чувство влюблённости, когда просто смотришь на своего человека/обнимаешь его.

трек месяца: 30 — видеокассета твоих родителей, alai oli

Да, да, последнее, что писал сюда, что болею, а потом пропал на несколько месяцев. Или не месяцев. Не знаю. Знаю только, что сейчас уже 2023 год и в моей жизни произошли странные события, повлекшие в данный момент непреодолимое желание уехать куда-нибудь подальше, где никто меня не найдёт, сменить пол, документы и стереть свою жизнь на хрен.

Я когда-то осуждал человека, что он, находясь в отношениях, втюрился в меня. А теперь, еблысь, и эти грабли или бумеранг, что там бывает, настигло и меня. Я люблю свою девушку, но влюбился и еще в одного человека, о котором думаю 24/7. И я точно знаю, что это влюблённость, и возможно, она скоро закончится, а пока мне хочется проводить с ней 24/7 и я это делаю. Это пиздец странно. Я чувствую себя убеаном, но ничего не могу с этим поделать.

Иногда думаю "блять во что ты вляпалась".
Человек ни единожды показал, что он конченный пиздабол, что он приезжает, когда ему нужно, а не когда тебе. А я все что-то унижаюсь, борюсь, прошу поговорить.

Противно от самой себя. Влюбиться в долбоеба — наверное через такое проходила каждая. Но у меня нет ни самоуважения, ни чувства собственного достоинства, ни гордости. Я цепляюсь за людей и делаю все возможное, чтобы они остались в моей жизни. Хотя понимаю, что из этого ничего хорошего-то никогда ещё не выходило.
В пятницу был корпоратив. Он мне написал и я опять расплылась. Свалила все события, которые были дальше на алкоголь, но это было вранье. Я сама хотела его видеть. Я сама позволила снова войти в мою жизнь, наебать себя и разочароваться.
Он приехал и все те вещи, которые он говорил мне и его дальнейшие поступки не укладываются в моей голове.

" Там мне комфортно и удобно, а к тебе меня тянет.
Я купил дом, давай жить вместе.
Я ценю все твое хорошее отношение к себе "

А на деле как обычно. Напел мне красиво и исчез. Быть может он жалеет, о том что было я не знаю. А возможно ему просто удобно быть и тут и там. Но до 30 числа я хочу все это решить. Хочу уехать из этого города, отметить новый год и знать, что в роль любовницы я не вернусь. Я вернусь сюда лишь с одной целью — отработать здесь 1,5 года и уехать.

Не могу назвать себя великим путешественником, летала я в другие страны-хватит пальцев одной руки. есть у меня заветная мечта, которая обязательно должна быть мной осуществима. Конечно, в условиях реальности надо быть кретином, чтобы такое загадать, но на то и русская душа:"а вдруг?"

Хочу я побывать на побережье Северного моря, в Германии или Бельгии. Лет 10 об этом думаю, так ещё и не пришлось. Правда хочу, чтобы "пришлось" таки..

Бродить, любоваться, размышлять, наслаждаться. С моими мальчишками по обе руки и с нашими рассуждениями вслух. Они любят, когда я адаптированно их возрасту рассказываю исторические события, географические данные или что-нибудь про чудеса Земли. Такие у меня парни (сыновья), любопытные и болтливые.

Ещё чтобы рядом мама шла и пыхтела из-за скорости наших шагов. Ее ворчание обязательно в моей картинке) чтобы голову ей вскружило от красоты пейзажа и необычной обстановки.

Пусть это сбудется. Пожалуйста.

#Dreams come true

С трудом привыкаю к короткому световому дню.

Вчера в бассейн дочку позвали на занятие позже обычного на 1,5 ч. Пришли мы туда засветло, а когда снарядились возвращаться домой, уже стемнело, и всего-то за один час! Буквально — раз, и всё: вокруг одна холодная и непроглядная чернота.

Каждый год у меня одна и та же песня с этим привыканием. В 10-х числах декабря внутри обычно селится ощущение, будто мы живем в тоннеле, освещаемом фонарями. (Но в такой период приближающийся Новый год немного разбавляет мрак.) Вся жизнь вмиг сосредотачивается на событиях, происходящих на нескольких квадратных метрах. Смотреть шире — за горизонт — становится жутковато, ведь там темень, холод и непонятное чёрное НИЧЕГО.

я хочу может, закрыть или удалить. но в связи с событиями, и войной не работает у меня не инст не вьюви. Поэтому оставлю, а потом уже куплю, и заново создам. Сохраню и этот удалю..)

Я знала, что в любой момент это могло закончиться именно так, что случится непоправимое, ведь она имеет дело с незаконными веществами. Так и произошло. Мы смогли тогда прожить в этой квартире ещё пару недель вместе. И в этом промежутке случилось многое, возможно именно это стало точкой невозврата.

Её сильно подкосило эмоционально те события, которые происходили в жизни. Я чувствовала это, и ничем не могла помочь, ведь все мои попытки заканчивались тем, что она отталкивала лишь сильнее меня от себя. Каждый раз находясь в клубе она открыто флиртовала и танцевала с другими пока я сидела за столиком с ее подругами, которые оправдывали ее поведение тем, что она просто сильно напилась, но я знала что истинная причина была в другом.

Она очень часто стала уезжать из квартиры по ночам якобы к своей лучшей подруге, но я догадывалась что находится она точно не у неё.

Однажды, возвращаясь из университета я решили не ехать в нашу квартиру и слушая музыку каким-то образом доехала до остановки, где когда-то снимала комнату и где конечно же и жил Мурк. Ощущая спокойствие там, я вышла прогуляться по знакомым улицам и набрала его. Он не раздумывая согласился увидеться. На тот момент мы не виделись уже больше трёх-четырёх месяцев.

Мы гуляли где-то часа два, может три. У меня села зарядка на телефоне и казалось что мир остановился, чтобы дать отдышаться от бесконечно сменяющихся негативных дней. Мы говорили, как два давно близких знакомых. Он делился со мной всеми новостями, которые произошли за это время и одна из главных на тот момент была в том, что он бесповоротно сильно влюбился. Я была рада за него. А он в ответ был рад за меня, погружать его конечно же во все проблемы я не стала, но он был очень удивлён что я встречаюсь с девушкой и испытываю к ней сильные чувства.

Попрощавшись на остановке, мы обнялись и разошлись на положительной ноте пожелав друг друга всего самого хорошего. По дороге я заглянула в цветочной и купила ее любимые цветы.

В моем мирке опять грядут перемены. Мой прекрасный Аль Пачино разводится с женой (но это не точно).

Вспоминаю свои чувства, когда узнала о ее беременности и скорой свадьбе. Я искренне верила, что этот союз будет вечным и счастливым. Потому что В. был так счастлив рядом с ней. Стоит признать, что в глубине души я не понимала, почему она (а не я, например, ха-ха-ха)

Плак.

В общем, я жду вестей. Говорят, что на чужом несчастье своего не построишь, но я не прилагала никаких усилий, чтобы все это случилось.

Я не радуюсь этому событию, просто очень удивлена, что события разворачиваются именно так.

боже, наконец это более или менее приятно смотреть!

дождалась первой хорошо отснятой сцены, с нормально расставленными акцентами — визерис, идущий к трону. ну вот трогает же, ну? могут же нормально снять?

серия на одном дыхании, аллилуйя. хоть и не напичканная событиями.

немножечко про эймонда таргариена.

мне нравился мальчик, который играл его в детстве, он выглядел таким слегка тормознутым, но у него были клёвые вайбы. единственный из всех детей, или которого я заметила, или на котором сделали акцент, который я заметила (не считая спизженного дракона конечно, хотя я сначала подумала что это шутка, когда он сказал, что глаз- плата за дракона. т.е. ты спиздил дракона и тебе по щщам не надают в конце? но видимо там такие традиции типа, хз, как у аватаров или как в гп с палочками, тип раз они законнектились, то всё) дак вот, в память об этом симпатяге можно было бы хоть причёску оставить — волосы то должны виться. хотя взрослый эймонд это отвал всего, конечно. про личность ничего не скажу — оказался он сукой ещё той, что вроде и во взрослом отражается, но уж больно он резкий-дерзкий. скорее поверила бы, что он сын деймона. у алисенты и визериса не могли родится говнюки — дрочащие из окна придурки и шалопаи, в худщем случае, могли бы, но в кого такой эймонд хз.

Как-то мы с ней не очень начали, даже обидно.

Я всегда обращаю большое внимание, когда надеваю что-то новое первый раз. «Не носи это на экзамены!» — было такое в вашей жизни? Как всё сложится? Повезет или нет? Однажды я надела новое платье, и в этот день провела отличную съемку, подстриглась, получила зарплату и предложение руки и сердца. Вот это удачный день (платье с тех пор надеваю с опаской). Однажды я встала в 5 утра (по будильнику), чтобы успеть купить коллекцию Jil Sander для Uniqlo (дальнейшие события показывают, что была права). Пойнт в том, что некоторых вещах мы чувствуем себя хорошо. Круто, стильно, уютно. Я держусь за такие вещи, цепляюсь за них. Люблю их, застирываю, зашиваю, лелею, оттираю мгновенными салфетками. Слежу, какая обстановка и кто будет рядом в день носки.

И вот с моим трофеем из любимого всеми магазина Фамилия, моей давней, почти несбыточной мечтой как-то не заладилось. Я надела её для тебя (я рассказала тебе о ней, что может быть глупее). И для большого театра, и чтобы словить презрительный взгляд начальницы. Для того, чтобы умереть за общим столом и рыдать два часа, пока ты едешь в поезде. Да, какое-то недоразумение. И она — вещь — такая же: не понятно, то ли дизайнер ебанулся, то ли сотворил шедевр. Но я уже люблю её за это, за всё, что с тобой связано. Жду чего-то. Наверное, этого никогда не будет (почему?). Ну не может же ненастоящее чувство быть таким.

Ты знаешь, что такое любовь? Станиславский говорил: «Хотеть касаться». А ты касаешься и говоришь, что любишь. Так ты дружишь. А я молчу, потому что не придумано еще слов, чтобы описать, что я к тебе. Джейн Биркин почти смогла, почти. Она написала для меня дневник, чтобы я знала, что я не одна в клубе так чувствующих женщин.

Я часто думаю о том, что ты спросил. Зачем я вцепилась в тебя? И сразу же представляю бульдога. Зачем-то выбрала. Зачем? У меня самой нет ответа на этот вопрос. Прости, так получилось. Прости.

#писатель а #дневник а #рефлексия #любовь #дружба

Меня задолбало, что в блог я пишу только свои внутренние переживания, которые не могу никому высказать, но ведь по сути блоги и заводят, чтобы писать сюда всякое, чего не скажешь даже близким, чтобы не беспокоить их. Им и своих проблем хватает. Моя девушка вообще вот на нервной почве мучается болями в животе. Так что ещё её беспокоить своими психами и злостью, я как-то совсем не хочу. Я слишком её люблю, чтобы срывать на ней всё это.
У меня реально сдают нервы. Сегодня начал дёргаться глаз. Ночью кошка опять нас обоссала…пришлось в половину второго ночи вставать и менять постель. И кажется, что ещё какая-нибудь незначительная хрень и я просто взорвусь. Сейчас даже читать сосредоточенно не получается, меня распирает изнутри от ощущения, что я бомбану, как та злая птичка Ред из одноимённого мультика.
И неиронично хочется курить одна за одной, чтобы избавиться от этого ощущения злости.
Серьёзно, я не такой человек, как может показаться по постам здесь, я позитивно отношусь к жизни и умею жить несмотря ни на что. Просто со всеми этим событиями вокруг у меня тоже сдают нервишки.
Всё наладится, обязательно. А пока хочется бить людей и кричать во весь голос, чтобы хоть как-то выплеснуть то, что скопилось внутри.

С весны по август мой фаленопсис значительно разросся, чего я совершенно не ожидала. Цвёл аж с двух веток сразу. Но весь прошлый месяц до подачи отопления он терял цветы: каждое утро я подходила к нему и замечала, как засыхает очередной. Наверное, около 15 штук отвалилось в итоге. Однако теперь на нем зреют новые бутончики: на фото заметно, как веточка с ними тянется к свету. А на другом стебле даже проявились ростки новых веток.

З.Ы. Ага, это всё вообще не по основной теме последних дней. Пусть рутина, но она — то, что, наверное, буду (или будем) вспоминать, если события развернутся ещё дальше.

Вчера гадали с дружеской гадалкой. Надо же, как мы встретились. Обе с детства гадаем на игральных картах, обе одиноки в своём негадальном окружении, в прошлом году я ей сказала "Таро может освоить натурально любой дурак, там же картинки есть!" Теперь периодически собираемся и гадаем. Вкратце: всё будет плохо, но вот конкретно сегодня возможна хорошая новость.

Она подсунула мне Ленорман, но у меня что-то не задалось. Вроде её колоду восстанавливал для истории другой человек, а Ленорман, чтобы прорицать, и карты не нужны были. Картинки на игральных картах очень далеки от карт, не знаю, откуда она их взяла. Например, Луна на восьмёрке червей. В инете нет ни одного конкретного толкования, всё расплывается, женское начало, репутация, изменчивость. Хотя все знают, что червовая масть про любовь. И как женскую любовь эту карту невозможно толковать, потому что она в других картах выражается. Возможно, когда-нибудь мне откроется суть этих карт, как сама собой открылась суть игральных в детстве.

Ещё есть цыганские карты, но мы тоже только по разу их разложили. На них вообще одни картинки. На них очень похожи современные "интуитивные карты". Может, на что-то мелкое гадать и сойдёт (события дня), но мы давно не гадаем на мелкое, а ворочаем континентами и разными временами.

ищу работу, должны откликнуться откуда то. Смотрю те мульты, почитаю на досуге еще Мастер и Маргариту посмотрю как то отдыхать буду,, ) ) )

жду дорог. Дорожек, устала гулять в парке, рисуя, я короче в общем, читать буду. ии,, напишу сюда, фильмы смотрела. Одену кулон. с мамой пойдем за лифом, к надечке, по секрету.. на краску, возьму, и кулон куплю. Нагадываю на все теперь, карты…… ;) )) ) )) )) )) все супер. Хорошо, еще и гадаю.))) ) )) ) )) )) )) да такие события, ищу
напишу почитаю, куплю
дааа,
после биржы, нужно найти место. Обязательное, место. И просто вцепиться, хочу помогать маме платить за свет, без дорожек нет. Жизнь, здесь.. папе. город. скоро совсем с варей в Питер, поучиться она чуть а я поработаю и все, уезжу, уедем...) ))

Прошло три года с моего появления здесь

Расскажу, что там было дальше после возвращения из Сочи

Не прошло и недели как я приехала домой мне написал тот парень, с которым я познакомилась за месяц до отъезда в Сочи. Я писала про него, что у нас возникла симпатия, но я укатила в другой город к другому парню.

Начали мы общаться с ним, все шло очень хорошо, и события разворачивались стремительно. Он вытащил меня из сочинской депрессии. Начали встречаться, начали жить вместе, все было на удивление очень даже ок. Он относится ко мне просто замечательно, он заботился, поддерживал и делал все, что делают все хорошие мужики. НО

Мне с самого начала было немного не по себе, мне казалось, что ничего серьёзного не выйдет и я с ним просто потусуюсь и разойдёмся. Протусовались мы с ним три года

Расстались два месяца назад. Инициатор я, но оба понимали, что дальше тупик и отношения не развиваются и у нас не получается. Он как порядочный человек помог мне с переездом, дал денег, помогал несколько раз починить/привезти/увести.

Несколько месяцев я думала о расставании и уже думала, что готова к этому, думала будет легче. Легче без него не стало. Сейчас конечно не так тяжело, но думаю ещё накроет, накрывает не каждую ночь, но когда случается это пиздец. Реву, ору и жалею. Головой понимаю, что возвращать эти отношения вообще не вариант, там нет будущего и нет понимания общего.

Я ему благодарна

За опыт совместной жизни, я очень выросла за три года

За его отношение ко мне

За вкусную еду

Хоть он не был многословен, знаю что любил меня и был верен

Не знаю чем закончить пост, надеюсь и эта боль пройдёт ?

*старые заметки — 27.11.2019

Когда случается что-то кажущееся на данным момент катастрофическим, у меня одно желание — выбросить ключи, оставить цветы нетронутыми, выкинуть какие-то напоминания о тебе и удалить все сообщения. Что-то из этого сразу попадает под руку и приносит хоть маленькую отдушину — становится легче. Сегодня вернулась домой, а на пороге, на маленьком стульчике свернута твоя толстовка, которая всегда заслуживала лучшего- оставить ее в спальне на кровати, на стульчике, но не как на пороге, где обычно стоит мусор, а потом и вовсе уходит, выбрасывается. В общем, мне стало много легче, несмотря на то, что я вспомнила предыдущий очень выматывающий день (на самом деле, вечер/ночь). Мне хотелось плакать из жалости к себе — мне плохо/устала, а он невнимателен, а он специально отдаляется, не знает, как взаимодействовать или НЕ ХОЧЕТ. Не хочет чтобы в данный момент я отравляла ему жизнь, не хочет протянуть руку и сказать «пошли вместе». За вечер он закопал меня — орал, не слушался простых советов. Был еще один тонкий момент, когда я волновалась за Дена на тротуаре, крикнула, где он, чтобы привязать, а тебе это показалось лишним и ты в очередной раз гаркнул на меня. Дальше — хуже, не хочу описывать. Подсчитав возможные события, я решила, что лучшая стратегия будет бездействие. Абсолютное. Несмотря на то, что я уже не обижаюсь сильно дисконтируя прошедший момент и и просто опираясь на слова Андрея «Господи, это же каждый день происходит», живем с этим дальше, и даже несмотря на все «я не хочу, чтобы так со мной разговаривали, обращались, я не позволю, я напишу на открытке, что ты козел и соберу вещи, потому что заебалась и потому что не хочу». Потом опять все входит в прежнюю колею и все хорошо. Ничего не делай. Выдохни. И я знаю, что я именно выдохну с первым белым снегом. Будет легче.

*старые заметки — 17.11.2019

Уже 4 утра/ночи- бьет небольшая дрожь. Оказывается, у нас действительно в жизни наступает в жизни момент не то, что тебе нейтрально до этого человека, но ты даже не помнишь, что, почему. Оживляя старые-престарые воспоминания, (сложно восстановить по кусочкам всю картину), но я вдруг помню, как в новый год целую с тобой. 9 класс и первый курс, и, господи, реально большой промежуток, но когда надоело валять дурака, просто прижимаешься, просто не отходишь от того человека, которого любишь. Отлично, что нет ограничений на написание и изложение своих мыслей. И реально было очень много ситуаций и такие, и такие, и тут с подругой разошлись из-за этого, и тут параллельно шло, и тут не без внимания, и тут позвать замуж внезапно, и другие люди, встречи. Как можно сказать, что в жизни не случается неожиданных событий?

Скину самое близкое

Patric Swayzy- She is like the wind

Roby Williams — Feeling

Моя находчивость и умение связывать между собой события, восстанавливать цепочку переориентировалась на повседневную жизнь, и супер направилась на окружающих людей, а не один предмет обожания.

Не задаю себе вопросы о чувствах, стараюсь не задавать — лишь раскладываю по полкам понимание, и еще раз понимание, разгребаю обиды, да, боль, скуку, смирение, скидку и взвешивание сил на уйти, но почему-то уходить сейчас не хочу. Почему? Не знаю, как договоренность и что-то более сильное и крепкое.

В мою жизнь вернулся Л. Как бы я не протестовала, как не говорила, что устала от его пропаданий каждые полгода-год. Он снова с нами в эфире, снова в моей голове. И я пытаюсь держать себя в руках. Не верить в его слова, обещания. Пытаюсь не привыкать к нему, чтобы потом не было больно. Я не знаю, как Ира всегда норм воспринимает его приходыуходы, возможно там другая история. Но мне это очень тяжело дается. Я год не хотела с ним общаться, даже думать забыла о нем, планировала фразы, чтобы не пускать его в нашу жизнь. Но вот он сидит на моей кухне, они с Ирой смешно ругаются, и мне будто наклеили пластырь на рану. Или компресс. Мне тепло. Мне уютно и мило. Я хочу обниматься, я хочу смеяться. А потом они разойдутся по домам, я останусь на пустой кухне, которая мне вдруг осточертела.

Разгон эмоций колоссальный. Вот я не хотела его впускать в жизнь, а тут уже напряжно думаю, какой плейлист включить, когда Л. придет с Ирой ко мне домой. Или что надеть, когда мы идем гулять в парк. Я будто долго не дышала, и вот сделала долгожданный вдох. Он рассказывает о своей жизни, Ира смеется и рассказывает о своих кавалерах. Я сижу. Мне нечего рассказать, кроме воспоминаний прошлого. И я снова в них углубляюсь, чем стыжу Л. Не со зла, просто это часть моих воспоминаний. Он что-то вытягивает из меня Такое. С ним я не я. Какая-то другая, незнакомая мне девушка. И мне страшно. Он найдет себе скоро новую девушку, которая запретит с нами общаться. И снова исчезнет. Окно захлопнется. Я снова уйду в свою рутину. Каждый раз хочется ущипнуть себя, когда я мысленно пытаюсь вставить Л. в вымышленные будущие события своей жизни. А что он скажет, а как отреагирует, вот бы увидеть его лицо в этот момент. Ловлю себя на улыбке при этих фантазиях и осаживаю. Остановись. Срочно. Он опять исчезнет, а ты будешь плакать, хотя все знала. Зачем я разгоняюсь, распыляюсь? Потому что с ним я другой человек? Потому что мне интересно смотреть на ту девушку в отражении, когда я с ним общаюсь? Но это ведь не я, чужое отражение.

Когда мы гуляли в субботу, я пришла поздно домой. Горло гудело от постоянных разговоров. Это был словесный понос, не свойственный мне. Ноги ужасно устали от ходьбы. В глубине души витает какое-то веселье. Но потом охватывает такая пустота. Такое истощение. Больше не хочу разговаривать. Морок общения спал, осталась лишь я. Без настроения, с уставшими глазами в отражении.

Я вообще в ужасе от того, как нестабилен мир.

Сегодня все хорошо, завтра — война.

И в таких условиях надо чистить зубы, постель заправлять, на работу ходить. Пока где-то людей взрывают. Какой-то сюр, если честно.

Текущие события показали, насколько сильно мы все уязвимы. Завтра для нас может и не наступить. Либо наступит такое "завтра", которого никому не пожелаешь.

Как в таких условиях строить планы — это вопрос. Как жить дальше — тоже.

Желаю всем любителям "не замечать негатив" наконец открыть свои веки. Разлепить, я бы сказала.

Хм, ну что, привет, спустя 5 лет.

Время пронеслось как скоростная "Ласточка". Да, я знаю, о чем говорю. "Ласточки" действительно ускорили наше время. И жизнь… меньше времени на дорогу — больше времени для неотложных дел. С годами почти все дела становятся неотложными. Мы стремимся успеть больше, появляется страх "настигающего времени". Но его не остановить. Ни страх, ни время. Как же печально.

Я обращалась сюда в минуты безнадёжной тоски. В порывах злости, ненависти, страхе, отчаяния. Именно эти чувства заставляют чётче отражать свое состояние. Это обычный набор эмоций любого человека. Конечно, есть ещё радость, волнение, предвкушение, чувство успеха и, конечно же, любовь. Куда без любви?

Но любовь, как начало системы отсчёта, нулевая.

Из за любви мы страдаем или радуемся. Любовь определяется предыдущими событиями и желанием что то из этого чувства получить. Любовь эгоистична.

Я не психолог и ни в коем случае не формирую понятийный аппарат. Но я чувствую эту эмоцию (нам ещё не запретили чувства).

Но я снова нахожусь здесь, среди кладбища своих переживаний, и дополняю эту поляну новыми саженцами.

Да простят меня все люди находящиеся "в моменте и в ресурсе", но я вновь не вижу оптимистичного будущего.

Все эти последние дни меня топило в ощущении, что прошлый год, каким бы наполненным он ни был на определённые события, а по качеству моих действий он нещадно просран. А дальше — впереди, спустя ещё год-полтора — лучше словно бы не станет. Да и весна, как никогда близкая (наконец-то?), не поможет.

#личное #дневник #мысли #заметки

Как забавно читать старые посты здесь и охуевать от тупости. Своей, близких. Больше всего, конечно, нравится параллель тогдасейчас, когда я думала, что сейчас лучше. Лучше, но хуже в другом смысле.

А теперь подробнее. Когда я защищала диплом в колледже, то наткнулась на безразличие близких. Все знали, когда и во сколько все пройдет. Но мой парень решил, что чемпионат мира по футболу приоритетнее, родители вообще занимались своими делами, а близкая подруга, с которой договорились отметить, просто слила меня. Никто не звонил спросить результат. И даже когда я позвонила сама, то никто шибко не ждал домой. Я шла от метро, зашла в чужой двор и села на детской площадке, выключила телефон. Был очень теплый и солнечный день, я ела что-то сладкое, очевидно, чтобы заткнуть дыру внутри и заесть стресс от защиты. Через час я включила телефон, но пропущенных не было. Еще через час меня все-таки попытались найти. Дома накрыли стол. Но настроения отмечать уже не было.

А в январе этого года я защищала уже диплом в институте. Ждала своей очереди, у большинства студентов не получалось, кто-то плакал, выходя от комиссии. Было страшно, но я пыталась верить в себя. И не зря — я защитила диплом на отлично. У меня была эйфория и стыд одновременно. Эйфория потому, что я смогла защититься, стыд — потому же (ведь даже отличники не все смогли, а я вообще не отличница). Первым делом после оглашения результатов я позвонила А., он был на работе. Никакого энтузиазма я не встретила вообще. Ответ был настолько вялый "ага, да, молодец, ну все", что настроение уже пошатнулось. Сестра отреагировала радостнее, но все равно не так, как ожидалось. У мамы был выключен телефон, папа работал за рулем. Я купила себе книгу, чтобы порадовать себя же. Вкусно поела с друзьями. А потом поехала на квартиру, где идет ремонт. Не хотелось ничего, но я уже договорилась сегодня отметить с родными. От стресса очень хотелось спать, я даже поставила таймер на час. По ощущениям поднималась температура. Но пора уже было идти к деду домой, где мама накрыла стол. За столом все внимание на себя взяла мама, только вышедшая из психушки. От ее рассказов уже ехала крыша и у меня. Потом А. пришел с работы к нам, и через час мы поехали домой. Он хотел, чтобы мы и с его родителями посидели, поэтому заехали в магазин и смотрели торт. Но все были дорогими. Мне лично ничего не хотелось, а чтобы я не предложила — не нравилось А. В итоге я спросила, мол, раз праздник мой, почему ты не можешь порадовать меня и жмотишься на пирожные, если я вообще торт не хочу. Взяли пирожные. Голова болела уже настолько, что лицо начало играть красками из синего в красный и обратно. День прошел.

Подруге ее парень подарил букет цветов после защиты. И я хотела бы также. Просто цветы и всё. Отмечать не хотелось. А потом получила бы уже документы на руки и отметили бы. Но все всё сделали так, как хотели они. Будто для галочки.

Два важных события в жизни и никакой поддержки, никакой радости. Так обидно шо пиздец. Выводы даже делать не хочется.

у меня вроде все налаживается, становится проще, легче. обида ушла, сердце само себя коряво заштопало, а мой дорогой человек, который рядом, очень мне в этом помогает. холит, знаешь, лелеет, старается. приятно. но как-то очень осознанно и понятно все. не плыву больше. крепко стою на ногах. железно, я бы сказала. сколько ещё должно пройти время, что бы я с улыбкой обернулась назад — понятия не имею. люблю ли я тебя? не знаю. все по другому стало. пишу тебе и будто мы совсем чужие. привет, как ты? да потихоньку. а ты? тоже сойдёт. отчёт про события, которые произошли. ну, «желаю хорошо вечера». и сижу. сердце не отвечает, чуть чуть поноет старая ранка и опять становится твёрдым, как камень. видимо, Ремарк был прав. стою напротив Триумфальной арки, пью кальвадос, вспоминаю отрывок и незаметно киваю головой, соглашаясь:

«Она хочет остаться друзьями. Мне же остается лишь поменять любовь на дружбу, или же исчезнуть из ее жизни навсегда. Я выбираю второе. Почему? Потому что так и должно быть Нельзя поселиться в сгоревшем дотла доме. — Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.»

Видимо, осталось немного.

Война — область недостоверного: три четверти того, на чём строится действие на войне, лежит в тумане неизвестности, и следовательно, чтобы вскрыть истину, требуется прежде всего тонкий, гибкий, проницательный ум… Недостоверность известий и постоянное вмешательство случайности приводят к тому, что воюющий в действительности сталкивается с совершенно иным положением вещей, чем ожидал; это не может не отражаться на его плане или по крайней мере на тех представлениях об обстановке, которые легли в основу этого плана. Если влияние новых данных настолько сильно, что решительно отменяет все принятые предположения, то на место последних должны выступить другие, но для этого обычно не хватает данных, так как в потоке деятельности события обгоняют решение и не дают времени не только зрело обдумать новое положение, но даже хорошенько оглядеться. Впрочем, гораздо чаще исправление наших представлений об обстановке и ознакомление с встретившейся случайностью оказываются недостаточными, чтобы вовсе опрокинуть наши намерения, но могут все же их поколебать. Знакомство с обстановкой растёт, но наша неуверенность не уменьшается, а напротив — увеличивается. Причина этого заключается в том, что необходимые сведения получаются не сразу, а постепенно. Наши решения непрерывно подвергаются натиску новых данных, и наш дух всё время должен оставаться во всеоружии.

Клаузевиц К. Глава 3 // «О войне». — М.: Госвоениздат, 1934

Короче, план таков, сделаю все дела буду делать, постараться не засорять себе мозг. платить будут по средам и четвергам, на биржу еще долго это все я и рада, пойду спать. Он пишет да, но в связи с последними событиями я буду проще к нему относиться.. тут и такие дела то никто не сделает, даже кошке когтеточку не могут получить ;) )
а я. таблы пью….. у меня что то не так в последнее время….. ну это уже достаточно. долго длилось все, врач не помогла на этот раз. Придется самой выкарабкиваться. я хочу спокойно порисовать, но блин….. у меня бабушка умерла. что то внутри перевернулось. мне нужен этот огонь, Что был внутри все это время в меня, а я и не знала !))) ) )) )) ))

Бесполезно отрицать то, что какие-то события, люди, обстоятельства могут сломать. И они сломали меня.

Сложно понять, вело ли всё это меня к "лучшей версии себя" или же просто разнесло мою и без того шаткую психику… Пока я ещё на этапе оглядки по сторонам.

Многое кажется судьбоносным, многое — закономерным, что-то же кажется сходным с одержимостью, что-то попросту максимально глупым, жалким и не вполне адекватным.

Кажется, весь этот жизненный шторм утихал бесконечно долго, с другой стороны — изчез легко и в момент как будто бы сменился гармонией и светом. На самом деле, реальность такова, что шторм внутри меня продолжается, хотя на поверхности история завершилась и обстоятельства сменились кардинально.

Наверное, я много себя жалею, но при этом слишком часто упорно лечу в стену с разбегу за новым для себя синяком.

Едва ли жалость это про любовь, не так ли? "Жертву" ведь всегда хочется сначала пожалеть, а потом добить. Каждый мазохист — скрытый садист, как говорится, и в первую очередь для себя самого.

Не могу сказать, сложились ли для меня хоть какие-то очертания этого жизненного пазла, который я пытаюсь собрать на протяжении долгих лет самокопаний.

Хочется просто верить, что я хоть на немного ближе если не к истине, то хотя бы к правде. И что свет в конце этого тоннеля вообще существует, чёрт побери.

Наконец-то дома, отпраздновали новый год в семейном кругу, уют просто зашкаливает. Городская суета осталась позади хоть на время, скоро начнется новая, куда более серьезная суета, переезд в Питер, поиск жилья, более серьёзная должность, этот год был по настоящему ярким на события, спасибо всем кто был, кто остался и кто "ушёл", впереди другая жизнь.
Дальше больше… ;)

Сейчас я так кайфую от происходящего.

Вообще, начну с нехорошего. В ноябре у меня папа заболел коронавирусом, а он у меня уже далеко не мальчик, ему в этом году исполнилось 66 лет. В общем, болезнь развилась стремительно и, не успела я осознать то, что отец уже по сути старый дедушка, как он загремел в больницу с 75% поражением легких.

Я уже накрутила себе все самое плохое, не забывая о событиях с мамой. Она умерла очень внезапно в 54 года, а тут немолодой папа, да еще и с короной.

Но все обошлось. Отец полежал три недели в больнице и выздоровел. Вчера болтали с ним минут 40, я с лицом мечтателя рассказывала ему о своих маленьких планах по обустройству в квартире. Я наконец-то дошла до той точки, когда могу создать себе свой уголок, о котором всегда мечтала.

С детстве мечтала иметь книжный шкаф, отдельный рабочий стол с удобным компьютерным столом. Внезапно хочу большой телевизор, а рядом с ним тоже мини-стеллаж, чтобы ставить свою стремительно разрастающуюся коллекцию фигурок. Их на мой Каллакс икеевский уже ставить некуда.

А над рабочим столом чтобы обязательно были полочки, куда я тоже поставлю книги и фигурки. И еще обязательно нужен мудборд. Нашла такой в фикс прайсе. А что: дешево и сердито. И по размеру небольшой, будет в самый раз. Зря я что ли распечатывала на хорошей бумаге картинки из любимых фильмов/сериалов что ли.

Зацените мою красивую Арью. Разве не милота?

В общем, жду весну, чтобы воплощать сокровенные мечты в реальность. Я всегда была тем человеком, кому нужен так называемый уголок для души. Это мои полки и мой рабочий стол.

Я вот купила стеллаж, поставила на него свои фигурки, наклеила криво светодиодную ленту (потом переделаю), сижу работаю на удаленке, смотрю на эту красоту и прям настроение поднимается. Обожаю!
А еще мне скоро придут офигенные ароматические свечи (тоже фанатские), которые я поставлю также на полки и буду их жечь, нюхать и кайфовать. Стыдно признаться, конечно, сколько стоят эти свечи, но за эту атмосферу я готова платить.

А еще в октября я нашла свой чейз. Ой, это вообще история на миллион баксов, только вот ее ценность актуальна лишь для меня. Для вас это просто какая-то фигурка (возможно даже уродливая), но я мечтала об этой фигурке с тех самых пор, как купила своего первого Шерифа Вуди из Истории игрушек.

Я нашла ее!

Это настоящая ценность в моих глазах. Никогда не продам и никому не отдам. А тот факт, что я купила ее по цене обычной серийки — ну это вообще космос нереальный. Думаю, именно я ее и заслужила… Век не забуду, как открыла коробку с ней. Уууууух.

Могу потом скинуть фотки свечей, может кому-то будет актуально.

#фанко поп #фанко #funko. funko pop

всё норм, меня выровняло)))
спасибо друзьям и событиям в жизни, что переключают меня молниеносно. вчера открыли свою выставку 10дневную. было очень здорово, рада множеству пришедших людей. было очень приятно и весело. а теперь нужно входить в рабочий режим. хотя всё так же нихуя непонятно с этим новым руководством. вообще будто бы всё стоит. не уверена что эта пизда вывезет быть руководителем. и что со мной в этой компании будет непонятно

У меня тут был непродуктивный вечер: навалилось куча работы, я должна была делать доклад на мероприятие, и все вдруг решили, что я им очень нужна. А я включила новый (на самом деле старый) альбом Тэйлор Свифт и кажется провалилась, как Алиса в большую кроличью нору.

Нахлынули воспоминания, пошли флэшбеки, уже 2 дня слушаю этот альбом на повторе и если честно, мне немного страшно даже. На самом деле эти песни как будто поднял песок со дня. Я тут последние недели немного в растерянности, как будто из ниоткуда ко мне стали проявлять внимание сразу несколько парней. Тут и простое общение, и приглашение поехать в другие города и страны, и просто милый флирт. И может это меня растрясло, а может то, что я никак не могу понять, что же мне все-таки надо. Я сейчас человек, пораженный в правах, пока не вакцинируюсь полностью. Но я не хочу выпадать из социальной жизни. Только вот, что делать совсем не понимаю, то ли ехать куда-то, то ли остаться тут и посмотреть, как буду развиваться события.

Я сделала в своей жизни уже настолько сумасшедших поступков, срывалась в другие города за 2 дня, бросала все ради мужиков. В надежде, что это ОНО, ТО самое. Но в итоге нашла это то самое, в самых спокойных отношениях, где не нужно было на разрыв, где все шло своим чередом. Совершать сумасшедшие поступки это, конечно, очень романтично, но сейчас я смотрю на это все, как на прошлое, в которое я не хочу возвращаться. Может с наступлением 25 в голове все-таки что-то становится на место и ты уже не с такой горячей головой бросаешься в омут? Или может эти сумасшедшие поступки летом так меня испугали, что я боюсь, снова рискнуть?

Вообщем, я надеюсь, что я приму единственно правильное решение. В субботу я еду к подруге и надеюсь мы с ней все обсудим и я пойму, что же я все-таки хочу.

#личное #осень #музыка

Прошёл год с тех пор, как на пешеходном переходе погибла мамина лучшая подруга, с семьёй которой мы бок о бок жили всю мою жизнь, так как были соседями. Причём всех бесил тот факт, что в тот день она пошла отнести лекарства своей подруге, которая не особо и болела, а просто жаловалась (эту подругу никто из нас не любил, мерзкая женщина). Но тётя Лена сердобольная, так что она пошла. И переходила дорогу, когда рядом был припаркована какая-то крупная тачка, из-за которой не было никакого вида. Оттого её и сбили. Какая нелепость.

Но я ничего не почувствовала. Тётя Лена была мне как вторая мама, а я даже не прослезилась. Лишь сложно осознать, что её больше нет. Особенно, когда как теперь мы живём в разных городах с родителями и с этой семьёй. Они мне однозначно дороги: и она, и её муж, и их дочка, которая старше меня на пару лет. Но почему я ничего не почувствовала? От этого кажется, что я ужасный человек. Хотя возможно чувства нужно испытывать к тем, кто жив? Звучит разумно, но ты бы знала, как меня бесит моя рассудительность!

При всём при этом у мамы спустя какое-то время после этого события обнаружили рак. И снова никаких эмоций. Ебанный фатализм. Волнительно стало лишь тогда, когда после операции она заболела ковидом. Заболела то не серьезно, но стало невозможно посетить хирурга и продолжить лечение. А оно было нужно. Сейчас то всё хорошо. Последствий от ковида нет, а остальное лечение продолжается. Мама чувствует себя хорошо. Жаль только, что рядом нет тёти Лены.

Но что за дурацкий ход событий? Меня только это и бесит! Но никаких других эмоций нет. Всё чаще думаю, что у меня не работают те синапсы, отвечающие за эмоции. Хотя может я немного аспер. А может это просто всё отговорки и я хуёвый человек.

Осень уже не так бесит, на удивление, эта осень радует погодой (сентябрь не считаю, т.к. пролежал в больнице), а вот октябрь выдался сухим, довольно теплым, ламповым и полным на события.

дальше больше… ;)

добрых снов. доброй ночи

доработаю, меня прельщают деньги, будут денежки. все сбываться стало))
^^ :) )) ) )
осталось совсем чуть чуть, и я поеду по делам. это раз, а два-может что-то и изменится, но не беда.
я в прострации в связи с последними событиями у меня в жизни, буду заниматься картам надеюсь

После пребывания в музейной кунсткамере меня посетила мысль о том, что, в общем-то, каждый из нас всю жизнь собирает персональную «кунсткамеру» и речь совсем не о том, что каждый обязан «законсервировать» умершего кота или абортивный материал, хоть и оба варианта приемлемы.

Человек раскладывает по собственным склянкам чувства, события и воспоминания. Ничего не проходит бесследно, как ни пытайся убеждать себя в обратном. Любое счастье, любой проигрыш, любая боль и травма незамедлительно помещаются на своё место после прохождения этапа «консервации» т.е переживания случившегося. В любой момент нужную склянку можно «достать» из глубин сознания, рассмотреть, вспомнить историю содержимого и как оно там оказалось, чтобы потом поставить её на место и продолжить сбор своей, пока что, малой коллекции.

Каждый экспонат по-своему уродлив, ибо прошёл стадию переживания и на задворки сознания попал уже изрядно «пережёванным». В попытках достать бутыль со счастьем нужно не перепутать его с печалью и болью. Впрочем, по ощущениям они очень похожи. По результату тоже.

У этой галереи несбывшихся и сбывшихся трагедий порой имеются «посетители» — те, кому мы доверяем право взглянуть на свои мумифицированные достижения, падения и переживания. Главным здесь остаётся предупредить «гостя» о том, что ничего нельзя трогать, лишь смотреть и слушать.

Сколько нужно всё это хранить? Пока содержимое не даст первые признаки закравшейся гнили.

Конечно, кому-то сравнение столь ценных и тёплых воспоминаний с холодной кунсткамерой покажется издевательством или даже оскорблением, но как иначе назвать скопления сотен бальзамированных эмоций, которые покоятся на полках, пока их владелец не очутится в том расположении духа, в котором все мы склонны открывать двери подвала, ведущего к той самой коллекции?

Сразу к делу, начну с последних событий.

Я всегда себе представляла о том, как я узнаю о беременности. Ну типо иду я такая где-то по улице и вдруг какая-то древня бабка, например, останавливает меня, и говорит мне "Та ты беременна, махарошаяяя"

нда :)

Цикл был в норме, в конце апреля я заметила, что хочу спать чаще, больше и засыпала у друзей в гостях :) Я легко распознала "необычную" задержку. Хотя для меня сбой цикла — это НЕ "вот это да, какое событие".

Когда поехали в магазин, я захватила пару тестов. Дома их не было давно. Я перестала их делать. Не терпелось, и я сделала вечером, точнее ночью, первый.

Я никогда не видела на тесте две полоски, а тут они, вторая довольно яркая. Всего неделя задержи. Думаете меня накрыло счастьем? Я оцепенела. Я испугалась. Два человека внутри меняборютсядруг с другом. Тот, что видит причины своим страхам, и второй, что понимает, что все исправимо, это не причины.

Со всеми отразившимися эмоциями на лице, говорю Лёше — "положительный". Не могу сказать испугался ли он, скорее не поверил. Не было ступора, как у меня, не плакал, уже хорошо :) Вечер закончился успокоительным разговором и мы легли спать. Муж уснул быстро. Я долго не могла уснуть.

Утром я повторила тестирование :) Я знала, ошибки тут нет. Решила сдать ХГЧ. Два дня я томительно ждала. Пришёл 350. Да это оно, похоже. Сдаю еще раз. Попадаю на выходные. Жду. Появляется чувство счастья, я очень осторожна к нему. Я счастлива целую субботу.

При походе в туалет, на светлой туалетной бумаге вижу розовое выделение. Еле светлое — надеюсь имплантация. На следующий день выделений стало больше. Они всё так же еле заметны, но постоянны.Рассказываю мамам. Воскресенье, вечер. Свекровь: "Лежать, ноги кверху!"

Утром в понедельник пришел ХГЧ. Удвоился. Но выделений больше. Ничего не понимаю. Звоню маме мужа, объясняю, рассказываю о страхе. Через пару часов мы у знакомого гинеколога. Пока я рассказывала по порядку события, ноги становились ватными. Смотрю на стол — уплывает картинка. Затем слабость.Сильная. Темнота. Нашатырь. Боль.

Не буду описывать следующие несколько часов. Да прошли часы. Примерно четыре. Я, алилуя, отвечаю на все вопросы врачу, чтобы лечь в больницу уже.

—"Беременность сохраняем?"

— "А шансы есть?"

—*молчание*

— Сохраняем.

Спустя три дня я вышла из больницы. Я ушла, мне не было смысла оставаться. Я ушла, с твёрдымнамерением — не опускать руки. Мне сказали всё еще будет. Сейчас я где-то на половине, чтобы поверить. Но эта уже совсем другая история :)

Сейчас произошла крайне глупая ситуация.

Мне кто-то написал в инст с левого аккаунта и спросил «как ты там». И единственной мыслью, которая была в моей голове, что это он. У меня дыхание перекрыло, затряслись руки и все что я хотела сказать на «как ты там» — это то, что мне без него плохо было все эти годы.

И как бы глупо это не звучало спустя 3 года, узнав, что это не он, я почувствовала укол сожаления, я расстроилась и вообще меня задел этот момент.

А самое забавное, что это значит, что я до сих пор его не отпустила, что где-то в закромах, сидит та самая девочка и ждёт его. Ждёт когда он вернётся и заберёт обратно в тот мир, который был только для нас двоих и в котором мы были счастливы.

Есть теория, что существует параллельная вселенная, и в этой параллельной вселенной, есть такие же мы, но события там другие, не такие как тут. Там свои правила и свой сценарий и я хочу верить, что где-то там в параллельной вселенной у нас был и есть шанс на совместное будущее, что где-то там, мы счастливы.

Это ужасно странно. Новый-старый мир.

Но это -- моя история. Мой текстовый фотоальбом. Я нежно люблю его и храню в сердце. Я благодарна, что он есть, и я всегда могу в него вернуться.

Прошло 3 года. События в моей жизни на данный момент сложились таким образом, что мне в голову ударили настроения начала создания этого блога. Мне снова 15-ть, я снова мрачно романтизирую. Спасибо, блядь, Дима. Но, благо, я уже научилась не кидаться в омут с головой. Я просто вспоминаю, как это было. Вспоминаю, улыбаюсь, иногда смеюсь -- и возвращаюсь к уже почти привычной новой жизни. К жизни, в которой я выбираю стремление к осуществлению своих желаний, а не страдания по их несбыточности и собственной недееспособности.

Я стала психологом. Точнее, становлюсь. Я заканчиваю свой первый учебный год в школе. Я. В школе. Вспоминаю первый курс, лютый мандраж на ознакомительной практике и зарекание ни в жизни не соваться в школу. Никогда не говори никогда. :)
И на данный момент я счастлива. Если отсечь тут часть, где я до одурения обрабатываю тонны бланков, пишу отчёты и манаюсь с документацией, я пребываю в абсолютнейшем восторге от живого общения с детьми. Я очень их боялась. Всю жизнь. Боялась -- и оттого не любила. Я очень долго прокручивала в голове то, как мы будем выстраивать наше общение. В итоге формула оказалась проще некуда: с детьми надо быть искренней. Я положилась на свои качества -- и мы подружились. Точнее, они подружились со мной -- я всё-таки стараюсь придерживаться границ. :) Я не ожидала такого отклика. Дети словно ждали, чтобы их кто-нибудь услышал. Чтобы кто-нибудь искренне поинтересовался тем, что они думают, что они чувствуют.
Я ещё очень многого не умею, но я подсела на живую практику. Я вижу себя в кабинете через несколько лет. Я справлюсь.

Перечитала этот пост -- https://viewy.ru/note/69084788. Я долго шла к тому психическому состоянию, в котором нахожусь сейчас. Очень долго. Я горжусь собой. Годы. Помогли нужные люди, которые появились в моей жизни. Точнее, один человек -- благодаря ему появился другой. Если коротко, то вот -- https://viewy.ru/note/68078542. Я нашла свою Кадди. Половину жизни искала. Елена Сергеевна, простите меня, пожалуйста. Разумеется, я не была способна к подобным отношениям в том возрасте. Мне ужасно стыдно за это. Но главное, что сейчас мозг мой вправлен на место. Главное, что моя опора поддержала меня в самый тёмный период моей жизни, помогла мне выбраться из него. Вечная благодарность Катерине.
А ещё -- за Геру. За мой светлый свет. За мой ориентир, благодаря которому я и смогла начать движение. Поверила в себя. Отважилась на то, о чём мечтала. Всё вдруг стало таким естественным. Словно перешло в другое измерение. Хотела быть вот такой -- будь. Увидела, что твои качества, которые ты прятала от мира, мир может любить, -- раскрывайся. Убедилась, что всё на свете -- это вопрос выбора, -- выбирай то, что тебе нужно. Гера. Боже, я надеюсь, что всё-таки когда-нибудь мы с тобой поговорим. Видимо, когда я буду к этому готова. А пока я бесконечно вдохновляюсь. Когда в голове бардак, стоит просто полистать его профиль -- и всё встаёт на свои места. Я снова вспоминаю, чего я хочу и на что мне нужно опираться.
И я ни на что не променяю то, как я научилась себя чувствовать. Какой я научилась быть. Я всё ещё загоняюсь, дичайше нервничаю, люблю нарушать правила -- я это я. Но теперь я умею с этим справляться. Я знаю, как себя успокоить. Как не убиться обо что-нибудь. Как не погружаться в мрак, боль и страдания. И сравнивая себя в 27-ь с собой в 15-ть, я ощущаю гордость. Здравствуй, развитие. Здравствуй, пресловутый личностный рост. В душе мне снова 5-ть, я снова открыта миру, я больше полагаюсь на людей. Я искренна, но теперь я тоньше чувствую грани общения.

Я живу. Я взрослею и не. Я учусь получать удовольствие от этой жизни.

Пока есть время и возможность, буду писать обо всем, о себе и не только.

Раньше, я много писала мне это нравилось до безумия, а потом многие события как то сломали меня и я перестала писать, да и вообще кому-то открываться и что-то хотя бы рассказывать.

На данный момент, мне стало до жути одиноко, хотя являюсь семейным человеком. С маленьким ребёноком вообще нет времени скучать плюс домашние дела. Но это не то не об этом я мечтала. Тем более я уже давно забыла кто я, что хочу. И не из-за семья, а из-за моей жизни, которая была раньше и которую проживаю сейчас.

Запуталась я очень запуталась и от этого мне хуже и хуже. Хочу позволить себе просто писать и плевать на все.

Надеюсь все наладится….

Поняла, что самоуверенность рождается из равнодушия: к вещам, событиям, людям. Человек начинает верить в себя, когда перестаёт верить во что-то другое, когда окружающее обесценивается для него, а собственная сущность (чувства, эмоции, желания), наоборот, приобретает большую ценность. Независимость и самодостаточность – вот вечные спутники уверенности. Уверенность – это нечто более значимое, чем кричащие лозунги "полюби себя", где не только сам лозунг, но даже слово "любовь" размазано так, что едва ли кто-то способен точно и ясно его определить. Другое слово подходит лучше – уважение. Уважение = важность; важность самоценности своей личности. Это не про полное принятие себя, а про постоянную работу над собой и своей жизнью, но в соответствии с собственными стандартами и критериями, которые формулируются на основе познания своих чувств и желаний. Познавать себя –> знать себя –> создавать себя – такова схема развития.

Уверенность базируется на отношении к себе и проявляется в поведении, речи, внешнем виде. Человек спокоен, нетороплив, выпрямлен и смотрит прямо в глаза. Говорит в среднем темпе, не боится брать время для формулирования ответа и вопроса, не трясётся, когда попадает в неловкую ситуацию. Он ухаживает за своим телом, но не потому, что надо выглядеть как все, а потому, что забота о себе есть выражение отношения к себе.

Чувствуй себя. Оставь других с их мнением, обрати внимание на себя и послушай себя. Поняла, что себя не ищут, а создают, очень медленно и часто болезненно.

внутренний бумер ведётся на отрывки из фильмов в инстаграме, так я посмотрела короткометражку "изгиб". про неё вообще говорить нет смысла, но есть же куча смежных тем хд
итак, девочка просыпается над обрывом, немного пытается покарабкаться вверх, потом неминуемо падает. усё. я то действительно понадеялась что это отрывок из какого-нибудь напряжённого кинца, но это и есть всё кинцо. ну не суть.
оно очень такое прямолинейное, ну потому что, что уж банальней метафоры страданий, смерти и тщетности попыток выкарабкаться, чем обрыв в бездну. ты смотришь, и сразу понимаешь- о, короткометражки про депру подвезли. что оно про внутреннее состояние, это не про сюжет, не про обстоятельства, это про чувство, которое в общем-то, ну, как мне казалось, знакомо каждому.
а там ещё было рядом видео с "разбором", я его решила глянуть, и первым делом там чувак говорит о том, что автора вдохновило- дтп, в котором он побывал +рассказ его знакомой о депрессии. и ну вот этого было бы достаточно+ он сам сказал, что предыстория не важна, поэтому её и нет, но при этом начал строить какие-то тупые догадки в духе теорий заговора, типа "кто-то её туда поместил ради эксперимента". и я вот думаю, как устроен мозг людей? зачем он об этом рассуждает? тебе показывают экспрессивный, напряжённый момент всепоглощающего отчаяния и страха, когда всё твоё существо поглощено одной единственной целью, что и должно занимать тебя весь просмотр, что бы ты это чувство прожил, а ты рассуждаешь о том, что вообще не имеет никакого значения.

это отослало меня к уроку литры, когда мы проходили грозу. было там чо-то про пиздострадания, и один чувак сказал "да что мешало катерине просто взять да и свалить?". я тогда закатила глаза, а сейчас я сама немножечко тот чувак, возможно потому что мои способности к анализу остались на уровне 9го класса, а потребляемый контент, конечно, стал чуточку глубже и разнообразней. и теперь мне этот момент скорее интересен с какой-то исследовательской тз. что влияет на понимание какой-то… драматургии, и правил, по которым она строится? можно ли количеством понятых условных "гроз" измерить эмоциональный интеллект? и как это коррелируется с поведением и принятием решений в реальной жизни? способствует ли это, в каком-то смысле выученной беспомощности? ну, например, потому что я понимаю, что есть какие-то правила, которым должны подчинятся события в жизни, иначе они, по моему мнению, обесцениваются и превращаются в шапито, и наделяю их этим значением, и проживаю их согласно значению, которое им дала. а вот тот условный чувак ничего такого не видит, чувствует жизнь иначе, и, следовательно, совершенно иначе ведёт себя в различных жизненных ситуациях, проживает, решает их иначе, и выносит из них какой-то иной опыт и знание. я бы на "изгибе" застряла в моменте. он бы пытался решить это, как головоломку, отталкиваясь о того, что его туда привело. разве это бы не сломало сюжет? сломало бы, и он бы не сорвался вниз, в отличии от меня.

вообще я решила его посмотреть, потому что мне стало интересно, как отыграет девушка. такое маленькое камерное произведение держится главным образом на том, сможет ли актриса передать это чувство. а ещё мне стало интересно, как поработали над её образом. мне нравится что она одета буднично- на ней серая толстовка, джинсы и кеды.

на каком-то скетче я однажды подумала, что очень лего создать образ "обычного человека" понять которого и почувствовать очень легко, причём как мужчине, так и женщине. обычно это "простой парень" в футболке и джинсах. для рассказа каких-то историй, которые понятны каждому, обычно берётся почему-то именно парень, хотя под ним подразумевается "кто угодно". с девушками обычно какие-то проблемы. они не бывают одеты в мятую неприталенную футболку. всё равно есть какие-то привычные образы для девушек, в которых ты их видишь на экране. во-первых, это большой минус, если она так одета и не накрашена не потому, что это не важно для сюжета, а для того, что бы подчеркнуть, что это какой-то тяжёлый, депрессивный эпизод в жизни человека. во-вторых, мне интересно, насколько это влияет на восприятие герини зрителем, и отождествлением зрительницы, например, с собой. с парнем как-то попроще было бы.

Я не до конца понимаю, что я хотела получить, когда планировала эту поездку. Интересное видео и куча фото для Инстаграма? Всем все равно наплевать на мои душевные переживания. Это доля секунды в ленте.

Мне хотелось бы побыть наедине с собой, выдохнуть. Посмотреть на события последних месяцев и честно себе ответить "кто я такая?" И что для меня отношения с Сашей.

Я вижу и осознаю, что мне не нравится в нем. И тут лишь один вопрос: что "я" настоящая думает об этом?

Основные моменты которые меня тревожат: он депрессивный, женат и несильно целеустремлённый. У него такой размеренный стиль жизни, а я не понимаю, меня бесит это, или я хотела бы так жить?

Но самое важное в отношениях с ним то, что я искренняя и настоящая. Я будто вышла из восьми лет непонятно чего, и вернулась в ту, по кому так скучала. Но это не откат в 17-летнюю глупышку. Нет-нет. Я с опытом, с какими выводами и уроками. Но я.

Гуляя возле моря, засыпая под шум волн, завтракая. Я все это время думаю о нем.

Перечитала весь свой блог lynds и еще тот, что был до этого. Какая у меня интересная жизнь! Вообще правда иногда было ощущение, что многое из того происходило не со мной, ну или, как минимум, в другой жизни :D

Многое поменялось. Наверное конкретно этот блог я не оставлю никогда, ведь буквально через месяц после его создания я начала готовиться к своей первой поездке во Францию (сент-окт 2015). Он пропитан Францией. Как и я теперь :D Этот блог позитивнее прошлого. Намного! Даже если я и тут умудряюсь ныть иногда, в прошлом я только это и делала.

Пока читала записи 2014 года и до поездки во Фр в 2015, я из 2021 очень жалела себя версии 2014. Было тяжело, грустно, непонятно. Если бы я могла что-то себе сказать "из будущего" (из сегодня) себе 20-21летней, я бы сказала: "Подожди, потерпи. Всё наладится, обещаю. Ты сделаешь всё как надо. Главное сделай 2 вещи, они поменяют твою жизнь на грядущие года (а может и навсегда?): едь на стажировку во Фр в 2015, не бойся за учебу, едь. И второе: участвуй в конкурсе от Посольства Франции в России в 2016." Два этих события стали отправной точкой для "переезда". Кстати, до сих пор не могу писать "я переехала во Францию" без кавычек. Мне как будто до сих пор не верится и кажется, что в любой момент мне нужно будет вернуться в Россию. Надеюсь, нет! У меня еще тут планы :D

если в вашу жизнь пришли определенные события, значит вы готовы к такому опыту и справитесь. нам не приходят лишние и не подходящие ситуации, каждая ценна для эволюции души. возьмёте ли из этого новый повод для роста или для страдания, решать вам.

блять, какое же прекрасное утро! кофе, сигарета, медитации, зарядка, тренировка, рисование, счастье, радость и сила. не знаю почему, но так нравится жить, делать, творить, находить новых людей, места, дела и события. взять ответственность за свою жизнь и состояние в свои руки, пусть и кривые, но дельные. радоваться каждому дню, каждому новому человеку, да и старому тоже, каждому занятию, каждой новой встрече. я стараюсь пересилить себя и встречаться с новыми людьми, не бояться, не стесняться, быть собой. и это такой кайф, новые впечатления и мысли. и люди такие разные. с кем-то легко и непринужденно, что сам офигеваешь, что так вообще бывает, с кем-то неловко, странно, но чертовски интересно, о ком-то думаешь днями напролет, хоть и понимаешь, что вряд ли что-то получится, но просто наслаждаешься тем, что есть и что происходит вокруг и внутри. всё таки и правда счастье зависит от того, что внутри, в голове и сердце, от того как ты к этому всему относишься и на чем сконцентрировано твое внимание

Собрались мы как-то однажды с девочками и решили открыть книжный клуб. Каждый уважающий себя миллениал должен в таком состоять. И вот в сентябре мы решили прочитать "Девять рассказов" Сэлинджера. Оказывается, девочки читали аннотации ко всем из предложенных вариантов, я же хваталась лишь за название, оставляя приятную неосведомлённость насчёт ждущего меня книжного приключения. В этот раз фортуна меня подвела, и книга мне не понравилась совершенно. Девять никак не связанных между собой рассказов. Язык простой, смысла, не сказать, что много.

"Хорошо ловится рыбка-бананка" — печальная история про вернувшегося с войны и не видящего смысла ни в чём парня. "Лапа-растяпа" — бабский пьяный разговор про любовь. "Перед самой войной с эскимосами" — про то как две одноклассницы поссорились из-за денег, и пока девочка ждала возвращения долга, поболтала с двумя парнями постарше. "Человек, который смеется" — одна из немногих интересных историй с параллельным повествованием, а еще она о расставании и боли. "В лодке" — про разговоры на кухне левых людей и про маленького мальчика, который любил сбегать из дома (вроде пишут, что Селинджер тут отсылался напрямую к своему детству). "Дорогой Эсме — с любовью и всякой мерзостью" — еще одна любопытная история. Всегда интересно наблюдать за молодым военным и яркой девушкой. "И эти губы, и глаза зеленые" — кажется, про измену и качества разных людей: насколько кто-то бывает равнодушным, а кто-то слабым. Вполне неплохо. "Голубой период де Домье-Смита" — про смышлёного молодого человека, который неплохо поразвлекался, заработал немного денег и чуточку влюбился. Читается как проделки какого-то озорника, даже умиляешься. "Тедди" — завершающая история про одного десятилетнего вундеркинда, который предскажет будущие события. Будет скучновато за исключением последних строк.

В общем то, рассказы никаких ярких образов не воссоздали, поэтому советовать не хотелось бы. Всё настолько невзрачно, что даже не все из книжного клуба одолели сборник, поэтому и обсуждения как такового не было.

Как и раньше, эти посты больше для самого себя
Начну с предыстории, охватив кратко важные и значимые события этих четырех лет, про отношения:
5 лет назад я переехал во Львов на учебу с девушкой, ее звали Даша, жили мы вместе с самого начала. Было непросто, ведь на тот момент нам было по 16-17 лет, в головах мало зрелости и осознанности, но так много амбиций. Но не смотря на трудности, мы ужились и с того момента началось взросление каждого из нас.
Наши отношения крепли, мы переживали как падения, так и взлеты, было не мало ссор, но мы всегда приходили к тому, что нужно двигаться вместе вперед, а не топить друг друга, мы находили компромиссы, находили решения из непростых ситуаций. В общем, мы делали колоссальную работу над собой ради друг друга.
Первый курс я учился на дневной форме, полагая, что учеба это все, и ей нужно отдать первый приоритет. Но спустя год, я перевелся на заочную форму и пошел на работу. К тому времени я уже осознал, что мне нужно вставать на ноги самому и обеспечивать себя и Дашу. Да, родители конечно же поддерживали финансово, не без этого конечно. Начав работать, я понял для себя, что в этой жизни я не хочу заниматься тем, что мне не по душе, конечно были моменты, когда желания отходили на задний план, дабы обеспечить нас.
Дашу я старался оградить от рутины работы, дав ей время и возможность искать себя и заниматься тем, чем она хочет.
За таким принципом и протекала моя жизнь, шло время — я менял одну работу на более перспективную и более оплачиваемую, но всегда дома меня ждала Даша. Наши отношения росли, мы привязывались все сильнее и сильнее друг к другу, строили совместные планы на жизнь.
Но в один момент, уверенность в ней была надломленна.
Это произошло два года назад, осенью: в тот период у нас был напряг в отношениях, ссор было больше, чем радости. И вот в один день на ее горизонте появился Герман, парень, который положил на нее глаз, их общение становилось все чаще и чаще. Дошло до того момента, что они каждый день встречались и проводили огромное количество времени вместе. Но самое главное, Даша не установила границы их общения, она не поставила его в известность, что она в отношениях. В тот момент, когда мы переживали падение, она решила переключиться на другого человека. И тогда наших ссор стало еще больше, я не понимал куда все движется, ведь до того момента я был абсолютно уверен в человеке.
Было сложно сохранить отношения, но каким-то чудным образом я присек то некорректное общение и все начало налаживаться.
Не знаю, правильно ли я тогда поступил или нет, но я так чувствовал, я не хотел, чтобы наши отношения закончились таким образом тогда.
Некоторые детали из этой истории я упущу, ибо так нужно.
В общем, она извинилась за тот момент, я простил, но осадок оставался долго, очень долго. Уверенность в человеке была подорвана, но я все так же сильно ее любил.
Спустя какое-то время моя втутрення тревога утихала, но на подсознании, когда заходили разговоры о том, что нам нужно переходить на новый этап — замужество, у меня срабатывала защитная реакция и я уходил от тех разговоров. Мне нужно было еще время.
Она понимала это, но ей как девушке было не особо это приятно.
И вот прошел почти год с той ситуации, я пришел к тому, что все же хочу жениться на ней, ибо я знал, что это для нее очень важно.
Оговорюсь: для меня главное — любить человека, желать прожить свою жизнь с ним и создать свою семью. Сам штамп в паспорте воспринимаю как чисто формальность.
Так вот, как только я прихожу к тому, что нужно позвать ее замуж, происходит снова что-то непонятное.
Этой зимой, а если быть точнее, то в феврале, она сама едет домой на пару недель раньше, ибо у меня не получалось с работой в тот момент. И происходит следующее: одним днем мне понадобилось перекинуть фотографии с телефона на ноут через Itunes, программа была синхронизирована с ее телефоном. Открыв программу я увидел деликатные фотографии, которые обычно делаются для меня, но как оказалось не в этот раз. Моя интуиция сразу подсказала мне, что там что-то неладное. Я не раздумывая открыл ее соц.сеть — контакт, и обнаружил весьма "интересный и увлекательный" диалог с турком, где присутсвовали те фотографии.
И снова моя уверенность в человеке была подорвана, но тогда я даже не устроил никакой ссоры или скандала, я просто был ошарашен и подавлен, ибо для меня было дико наткнуться на такое, когда отношениям уже 5 лет. И снова 10 шагов назад в отношениях.
Спустя какое-то время я простил и это ей, но для нее это был пустяк.Не удивительно, но мое желание жениться на ней снова отодвигается ею самой.
Но самое забавное, что ей это не нравилось: она не раз давала мне понять, что я слишком затягиваю с замужеством, ибо:" Мы встречаемся уже 5 лет, а ты, Никита, до сих пор не позвал меня замуж. Что же подумают другие?". Неважно, что мы начали встречаться в 16 лет, неважно, что мы только как год-два стали более осознанными и хоть немного стали зрелее, это все неважно, ибо в первую очередь думалось о том, что думают другие…
Но и этот момент мы пережили. Все дальше шло своим чередом, были как и плохие моменты, так и хорошие.
И вот наступает кульминация этим летом:
Июнь, она снова едет домой сама, уже на месяц раньше, я остаюсь работать во Львове, а остался я работать, чтобы приехать к ней в августе и сделать предложение. Проходит пол месяца и я начинаю чувствовать, что между нами образуется какая-то непонятная пропасть, что она резко отдаляется от меня. В тот момент я спустил это на то, что у нее дома была непростая ситуация с родителями.
Но не тут то было — я приезжаю в августе к ней и узнаю, что спустя все то время вместе, спустя столько проблем и терний, пройденных вместе, она решила уйти к другому.
Но при этом она еще провела неделю со мной, отдыхая на море, мол, последнее время вместе…
И вот так отношения длинною в 5,5 лет закончились самым интересным образом.
Сказать, что я был разбит — ни сказать ничего, для меня все рухнуло в один миг. Та жизнь, которую я себе представлял рядом с ней в будущем, просто испарилась, будто это был мираж в знойный день, будто бы я лишился самого себя.
Я упущу то, что со мной происходило после такой развязки.
И вот мне понадобилось три месяца, чтобы хоть как-то привести себя в норму, и то, нормой это весьма тяжело назвать
Вчера я сломал себя полностью и теперь я — чистый лист.

Мне двадцать три. Я сюда возвращаюсь ощутить годы. Странно, но перечитывая мной написанное, я не испытываю чувств неловкости или страха. Нет, я страшно горда собой. Очень хочется, чтобы эти мысли нашли свое назначение. Чтобы были услышаны и поняты. Очень хочется применить и собрать воедино все, чему я довольно точно находила определения эти годы.

Мои мысли и боль исказились. Страх и ужас, отчаяние и бессилие вызывают, кроме тех, что были, куда большее количество вещей. Чаще я обнаруживаю мысль о том, что проблема не в событиях и окружении, человеческом отношении, а в отсутствии психического здоровья. Чаще я обнаруживаю себя в надежде на чью-то помощь, сразу после приступов "я все могу должна сама", "у меня ничего не получится, ничего не выйдет".

Я все время ощущаю бессилие. Кажется, это то, чем болеет каждый взрослый. Чем лучше понимаешь происходящее, чем сильнее осознаешь свою незначительность, невозможность что-то исправить, тем сложнее находить в себе силы на что-нибудь.

Здесь очень странно существовать. Странно определять себя в качестве "взрослой", наконец понимать процессы общества. К ужасу обнаруживать, что никто ничего не знает, что нет рецепта и способа жить правильно.Принимать факт того, что свою работу люди выполняют, совершенно не представляя, что должны делать. Осознавать себя в числе последних не самое приятное из обстоятельств. Бороться. Все время так же бороться с самим собой.

Писала длинный пост и случайно перелистнула страницу. Написать текст по памяти уже не смогу — слишком уж много слов. Значит так надо.

Сообщаю — сегодня лотерею безразличия выиграла я. От небезразличного мне человека.

Жертвой себя не считаю, но как же интересно видоизменяются события, когда помощь нужна не только тебе, но и людям, которые поддерживают тебя.

И да, я знаю, что проблема не в них точно, а во мне. В моём ожидании. Я ведь, как наивный подросток 16-ти лет, до сих пор думаю порою, что если я помогла, то и я могу рассчитывать на помощь.

Ошибочка, Кать. Не можешь.

Кстати, я перестала писать одному человечку, когда я поняла, что мне звонят только пожаловаться на своего молодого человека, а потом вновь молчок до следующей их ссоры. Угадаете кто ещё ни разу мне написал? Значит у них все хорошо, я рада.

Вообще, глупо ожидать такого же отношения от человека, которое даёшь ты. Никто не обязан бежать, сломя голову, поддерживать (как ты) человека. Твоя задача (я сейчас про себя) — понять и принять это. И жить станет проще.

Кажется, этот пост получился намного информативнее того, который стерся :)

Не знаю что со мной происходит, но вероятно я расстроила саму себя и не оправдала своих же надежд. Во мне все видят какой-то потенциал, меня любят, если не все, то многие, меня называют все счастливой. Но лишь несколько человек видели мою слабость.

В 21 год я заплакала на лестничной площадке при своём друге. Просто стояла, что-то рассказывала, как обычно веселое, и меня накрыло, из моих глаз начали литься слёзы. Я не помню в чем была причина, но она точно была. Он сам чуть не заплакал, потому что я отчётливо помню его слова: Наташ, ты что, плачешь? Ты никогда не плакала, я думал ты не умеешь. Ты ведь такая сильная. Если ты плачешь, значит тебе очень больно. Не надо плакать, я сейчас сам заплачу.

В 22 я заплакала при своём милом. И с тех пор только для него не скрывала слёз. Часто я слышала просто "не ной", как мне и когда-то говорил мальчик, с глазами ясного неба, в которого я была до одурения влюблена. И мне было обидно каждый раз, за то, что я нахожу таких людей, что позволяют сказать мне такие слова вслух. Ну ничего, вроде смирилась. Потому что я плачу от бессилия, а не для того, чтобы обратить на себя внимание.

В 23 я заплакала при папе своего того сасого друга, по совместительству — коллега по работе моего милого.

5 человек, что видели мои слёзы были в моей жизни за последние 5 лет.

А последнее время никто не видит моих слёз, потому что я пребываю в полнейшей одиночестве или умело умею скрывать своё внутреннее состояние на людях. Вот все и говорят мне, какая ты молодец, Наташа, со всеми справляешься, какая ты сильная. А потом я плачу одна в 4-х стенах.

Чаще это случается без моего осознания причины. Как, например, сегодня. Я реву уже 3 часа. И ещё минут 20 вечером, но как-то это удалось скрыть от милого при разговоре по видеосвязи.

Мне очень одиноко.

Я не выдерживаю посторонних звуков, когда ложусь спать.

Мне обидно, что я не могу позволить себе то, что я хочу.

Я чувствую себя разбитой, потому что я не хочу жить так, как живу сейчас. Я не хочу жить там, где живу.

Я не люблю себя, потому что не соответствую своей планке в голове.

Я бы хотела быть такой, как меня видят (сильной, хорошей и пр.), и меня раздражает, что я знаю, что я не такая.

Я устала записывать всё или очень часто связывать события с чем-то и напоминать себе о простых вещах, потому что я элементарно могу забыть сходить в туалет, даже если сильно хочу. Я забыла о сегодняшнем собеседовании, а когда шла на него, то забыла куда надо идти.

Я боюсь, что у меня проблемы со здоровьем. Так как одна из причин моих слёз сейчас это боль в колене.

Я часто просыпаюсь ночью из-за того, что я громко разговариваю, и настолько же часто, потому что мне снятся кошмары.

Я боюсь, например, одиночества, и к сожалению, мои страхи переполняют мою жизнь, как бы я не скрывалась и не принимала их.

На данный момент я чувствую себя биомассой, что не имеет никакого права на существование, и не имеет никакого значения, не имеет быть права быть счастливой, желанной или любимой.

Я всю свою сознательную жизнь стараюсь придумать для себя какой-то смысл, стараюсь придумать дела и для чего мне проснуться завтра. И каждый раз я считаю, что это бесполезно и не имеет объяснений, но вместе с тем я оправдываю себя и нахожу причины, чтобы затмить плохое и продолжать свой такой вот ритуал.

Мне самой порой бывает смешно, что, например, вчера я не могла заснуть, потому что сквозь беруши я слышала как за окном падает снег, поэтому я и углубилась в свои мысли, что помогли отвлечься от звуков. Но как бы медленно не было, на самом деле мне страшно жить с этим набором.

Я понимаю, что я не единственная, у каждого свои тараканы, но своё роднее и от этого кажется страшнее.

Тепло обнимаю, всех и каждого, этой довольно холодной Октябрьской ночью. Пусть сны будут Ваши только светлые, а ночь спокойная. Мира во всем мире, ребята.

Стала замечать, что я совсем не люблю или просто не хочу делиться какими-то событиями в своей жизни с мамой (с родными). я не понимаю с чем и почему так происходит.

За то, со знакомыми девчонками, с которыми я в повседневности общаюсь, делюсь (а может быть это единственные люди, которые бывают здесь и сейчас, в этот подходящий момент на связи?! или может быть меня слушают?! не знаю..)

Меня это возмущает в себе. я думаю что это не правильно.

Было куча моментов, когда я приезжала домой, или была у сестры в гостях, когда я испытывала дикое желание сесть и просто поговорить рассказать как я, с кем я и что вообще у меня происходит (не только плохо, есть и хорошего много). Но все никак не было подходящего момента, а я действительно только и ждала, искала этого момента, чтобы сесть и рассказать о себе.

Как будто мы кучу времени не были на связи. но. чаще все не то.

я больше отношу себя к тем людям, которых пока что не спросят, не расскажут сами.

ну а как, там, у Лабковского.. не отвечай, когда не спрашивают. вот и не отвечаю пока не спросят.

Я нахожусь в состоянии подвешенности почти пол года. С момента диагноза жизнь перевернулась с ног на голову. Очень много поменялось в моей голове, в восприятии мира, людей и всего вокруг происходящего.

Я наконец-то поняла, что у меня есть только Я и больше никого. Никто так не поймет меня, как я сама; никто не сможет понять, как мне плохо/хорошо/никак, кроме меня самой; никто мне не поможет, так как я помогу себе сама.

В некоторых моментах это выглядит как эгоизм, но стало так плевать, что стыдно (пф, нет). Я делаю то, что хочу я, а не кто-то другой. Я нахожусь там где мне комфортно, а не потому что так надо, потому что кто-то там обидится/не поймет.

Да, круг общения сузился до 2 людей
Да, я гуляю одна
Да, мне часто бывает морально хуево
Да, я не верю в дружбу и любовь
Да, люди меняются и никогда не меняются в лучшую сторону

Я стала жестокой по отношению к другим. Я понимаю, что многим это не нравится, мне честно тоже это не нравится, но так проще. Я все чаще порываюсь пойти к психологу, но чувствую, что дотяну лямку и придется идти к психиатру.

Да, все события в жизни оставляют какой-то определенный след на всю последующую жизнь. Только вот какого хрена, за все 24 года не произошло ничерта, чтобы оставило хоть что-то позитивное в это будующее?

Полина пишет:

надо как-то спокойно признавать, что для кого-то мои работы днище и со мной, как с автором, не складывается совсем. ведь чехов тоже не всем нравится, паланика считают херней, воннегута "слишком заебистым". я себя на одну полку не ставлю, я херня, но типа. напоминаю себе, родной.

мой психолог говорит мне. что у меня должен быть хотя бы один человек, кому я действительно могу рассказать, как у меня дела, но который не осудит и не будет топить позитивом поверх. единственный такой человек для меня — я сам.

и мне с самим с собой и быть до самого конца.

поймите правильно. я не презираю других людей никогда в жизни. когда я делаю постное лицо и говорю "ах какой молодец", на самом деле я презираю себя. за то, что молодец не я. так что в этом никогда нет ничего личного.

Полине пишут:

Ты талантлива. И ты рок-стар. Все, обо что споткнулась, переложишь в слова, которые вынимают душу.

Прости, но радуюсь, что, кажется, побегала и позапиналась об людей и события (и книжки и фильмы и занятия) ты изрядно. Радуюсь, потому что читать эти твои слова большое счастье.

дела как-то так. читаю Полину. сижу.

Весна 2019, Франция, г. Анже. Да, да. Далее речь пойдет о событиях, которые происходили в небольшом городке на северо-западе Франции, где я жила, пока училась в магистратуре. Переезда в страну круассанов не сложилось — про такое говорят "не сошлись характерами", но история не об этом. Она про случайные, для кого-то безумные, противоречащие логике, кроткие, но такие яркие мечты. И про то, что они обязательно сбудутся, стоит Вам о них забыть.

Утро субботы. Мы с Н. коротаем время перед кинотеатром в старбаксе (увы, в небольших городках это единственное, что работает в субботу). Я абсолютно не помню на какой фильм мы собирались, но так ясно помню наш оживленный диалог и планах на жизнь и о том "какая же она, идеальная жизнь в понимании каждой из нас". На тот момент я уже точно понимала, что хочу вернуться в Россию, но вопрос, чего именно я хочу? Тогда я озвучила фразу, которая, в каком-то смысле полностью описывает мою жизнь сейчас.

"…Я мечтаю жить за городом, возле соснового леса, чтобы гулять по нему каждый день. А работать хочу в международной компании."

Потом сама же посмеялась над абсурдностью своей мечты, ведь это по сути две разные мечты, которые с трудом уживаются вместе. Так просто представить жизнь где-нибудь в Лен. области, но вот с работой мечты как-то сложно. Воображение рисовало только Петербург. А тратить на дорогу больше 30 мин для меня колоссальный слив энергии, особенно в городе с вечными пробками и моим вестибулярным аппаратом, поэтому про свою нелогичную, маленькую мечту я благополучно забыла до 2020 года.

Вернувшись в Россию я долго искала работу, которая подходила бы именно мне, сомневаясь, взвешивая все за и против, не без огорчений конечно. Спустя пол года, я нашла "ту самую работу в международной компании из своей мечты ". Нет, не в Петербурге. В Ленинградской области. Далее последовал переезд и, о чудо, я живу в минуте ходьбы от соснового леса и получасовой прогулки до работы.

Мироздание каким-то образом соединило две мои мечты, сделав меня по-настоящему счастливой. Поэтому благодарю и не устаю повторять: мечтайте и отпускайте ваше "детище" в вольное плавание. Если эта мечта действительно про Ваше счастье — всё сбудется.

Итак, лето закончилось, пора представить и планы по обновлениям и наращиванию функционала.

Мессенджер

Первое и самое важное — сейчас заканчиваются работы над мессенджером. Да, многие об этом писали на почту, многим не хватает средств для коммуникации с другими пользователями и поэтому было решено все силы бросить на его разработку. В настоящее время основные работы закончены, ведется тестирование и доработка. Дата ввода в эксплуатацию еще не определена, но до начала зимы должен успеть.

Уведомления

Также при разработке платформы совсем упустили из вида систему уведомлений пользователей о событиях. В настоящее время приходят уведомления о подписчиках и новых комментариях на электронную почту, но этого катастрофически мало. Кроме того отсутствует лента событий на сайте. Решено это исправить. Обязательно добавим уведомления о новых постах в подписках. Кроме того, можно будет настроить уведомления о событиях через Telegram.

Посты

То, что сейчас называется "Заметки", будет переименовано в "Публикации". Будет произведено восстановление всех старых записей пользователей, одновременно с этим будут обновлены страницы пользователей, где появятся соответствующие разделы, изменится общая лента и в нее будут включены реблоги.

Стили

При следующем обновлении будет добавлено две новые темы с поддержкой пользовательских фонов. Кстати, если кто-то хочет сделать свой собственный стиль, то для этого достаточно на основе файла стилей, начинающегося с нижнего подчеркивания "_" (см. код страницы) сделать собственный. И прислать измененный файл мне на почту, после проверки он будет добавлен. Да, я помню, что хотел сделать HTML+CSS KIT для этих целей, но пока есть более насущные вопросы, требующие решения. Постараюсь в период осенних обновлений подготовить и его.

Старое в новом

Меня очень интересует вопрос: каких функций, которые были в старом Вьюи — вам недостает в новом? Пишите в комментариях и на почту.

#обновления

С моего последнего поста прошел почти год. Год, на самом деле, был невероятный и очень насыщенный на разные события в социальном плане.

Тебе от меня

21.07.2020

Так хочется написать тебе! Хочется быть рядом, и гулять по центру, и смеяться над твоими шутками, и затягиваться твоими сигаретами.

Как же сильно… и как это вообще возможно?! Как можно разговаривать с человеком в голове, не видя тебя уже пять лет? И вспоминать тебя постоянно? И почему только с тобой во мне как будто кровь кипит и я чувствую себя живой?

Через месяц тебе 27 и я надеюсь я наберусь смелости поздравить тебя с твоим днём.

Мне когда гулять хочется я всегда тебя вспоминаю. И как мы шли по Льва Толстого до центра кажется и ты мне что-то рассказывал, а я смеялась вслух, хотя обычно я так не делаю и меня вообще не слышно. Ты почему то всегда себя недооценивал очень, я не могла понять почему, думала из-за родителей, типа может тебя в детстве не хвалили, как и меня, и мне всегда тебя хотелось обнять-прижать-пожалеть, а для меня ты топ, и сейчас я не смеюсь даже. Чем дальше тем я больше понимаю что очень тебя не хватает.

Ещё мне интересно как у тебя дела, на работе, дома, вообще как ты живешь, где, в каком районе, пересекаемся ли мы в городе иногда. И пересекаются ли наши линии передвижения. Как ты проводишь уроки, кого ты учишь. Мне кажется у тебя есть пара учениц кто в тебя влюблён. Если меня вернуть в школу и там бы был такой практикант как ты, я бы точно влюбилась и стеснялась тебя. На самом деле я тебя всегда немного стеснялась и боялась в глаза смотреть, потому что ты мне нравился.

Всегда сейчас, когда тебе нельзя написать, мне хочется гулять с тобой, вечером или ночью. Ты бы знал как сильно хочется позвать тебя вечером прогуляться! Я хотела жить в Самаре чтобы гулять с тобой, а сейчас я живу в Самаре, но не могу тебя позвать. От этого рыдать хочется.

Я так хочу с тобой говорить, Егор. Называть тебя по имени, слушать твой низкий мягкий голос. Иногда хожу по набережной и мечтаю встретить там тебя и подойти, но ты наверное будешь с кем-то, и вот этого я боюсь. Хочу отвечать на твои вопросы странные! Я их обожала, ты один как будто интересовался тем, о чем я думаю в этот самый момент или чего я хочу вот прямо сейчас, или что я думаю по какому либо вопросу. У меня миллион вопросов и мозг от них взрывается. Скучаю по нашим ночным разговорам.

У тебя наверное сейчас новая жизнь, заботы, отношения, наверное, и тебе дела нет о том, что о тебе кто-то сейчас думает и скучает. Не просто сейчас, а почти всегда. А это правда так и знал бы ты как часто думаю и как сильно я скучаю, что сердце разрывается и хочется кричать. Это похоже на шизофрению, у меня в голове живет образ, с которым я разговариваю и пишу письма.

Почему ты считал меня экстравертом, ума не приложу! Ты наверное один во всем мире так думаешь. Может просто ты тоже чувствовал, что во мне кипит все, но это так только когда ты рядом. Мне нравилось тебе рассказывать всякие мои воспоминания или сны, и у тебя в этот момент всегда было заинтересованное выражение лица, как будто тебе и правда это интересно, какие то мелочи, кто никто бы не понял, но у тебя получалось! И мне нравилось слушать все твои истории из детства, твои воспоминания, сценарий клипа, который ты придумал, впечатления, просто события твоего прошедшего дня, которые ты мне описывал. Не знаю чувствовал ты это или нет, но мне всегда казалось что мы на одной волне, и когда мы вместе нам никто не нужен рядом кроме нас двоих.

Мне тебя очень не хватает, Егор.

#отменятебе

Сегодняшний день жаркий, как и прочие. Жара упорно держится уже вторую неделю и спадать, судя по всему, не планирует. Одна из особенностей погоды в Германии — жаркий конец лета и начало осени. Май, июнь и часть июля здесь могут быть прохладными, но август и сентябрь неизменно будут жаркими. И это основной минус жизни тут лично для меня. На моей родине, в Сибири, атмосфера осени стояла уже в августе. Пожалуй, это единственное, чего мне не хватает здесь.

Мысли крутились вокруг того, что я умею. Но умею многое, а вопрос немного иной. Заключается он в том, что из умений даёт мне ресурс. Не только личный, но желание делиться им с людьми, ибо иногда я сталкиваюсь с мыслями о том, что определённой категорией своих познаний делиться не должен. Должны ли быть у знаний какие-то "охранные рамки" и как верно определить их? Полагаю, должны т.к не всем можно поделиться со всеми.

31.10 ещё не наступило, но приближается неумолимо и я начал заранее анализировать прожитый год, размышлять над тем, что не стоит с собой брать за порог 31-го числа, а что стоит оставить и развивать дальше. От прошлого Савэня прошёл почти целый год и в этот раз особенно остро ощущается необходимость переоценки произошедшего. Именно в этом году, учитывая всё, что случилось в моей жизни и в мире, ожидаю от этого осеннего события особой силы. Плюс ко всему, начало выпало на полнолуние, а это значит, что над миром взойдёт Луна Мёртвых и мир погрузится во мрак на год и шесть месяцев. Целый год с лишним над миром будет гореть клеймо Суда и каждый будет брошен в бремя расплаты за ошибки, причинённую боль и потакание слабостям. Не могу не отметить с особой радостью то, что лето 2021-го года обойдётся для меня без привычной слабости и бессилия.

Возможно, столь раннее подведение итогов вызвано на подсознательном уровне именно этими обстоятельствами. Лучше всё тщательно разобрать сейчас, чем отвечать за то, что не успел решить по собственной глупости или лени. У всех нас есть почти два месяца, чтобы привести в порядок мысли и всё, что окружает.

Понимаю, что вряд ли здесь остались люди, с которыми мы проходили все, что только можно было, но я все-таки очень долго ждала перерождения этого сайта, поэтому хоть пару слов напишу. Если вы вдруг видите меня в ленте, но не померите, то не стесняемся, заходим на профиль, вспоминаем, ну или же знакомимся заново?

Буквально месяц назад я вышла замуж. Я стала женой того самого человека, к которому приезжала просто так, ради удовольствия раз в месяц. Я стала женой человека, с которым мы действительно прошли очень-очень многое и несмотря ни на что остались вместе, выбрали друг друга. Последний год вообще был насыщен на события, но, если честно, не особо и хочется уже все это ворошить. Главное, что сейчас все настолько прекрасно, что не всегда хватает слов, чтобы это описать. Я действительно повзрослела, очень многие вещи в голове нашли наконец своё место и мне очень бы хотелось многим поделиться с Вами. Все проходит в гармонии и я бесконечно этому рада.

Пожалуйста, ребята, если здесь есть ещё какая-либо жизнь, дайте мне знать! Я всеми руками за то, чтобы полноценно вернуться на эту платформу и начать снова писать о своей жизни, так как за пару лет смерти вьюи я так и не смогла найти более душевную и подходящую мне платформу. Жду хоть какой-нибудь отклик и крепко обнимаю всех, кто снова здесь.

#личное #возвращение #жизнь #новое

Сегодня заставила себя съездить до Сбера и привязать карту к телефону. Это мне даст возможность подать заявку на безработицу (Да, наконец я решилась на этот шаг). Еще, я купила аж 3 газеты, которые мне должны были помочь в поиске работы. Ни одна не дала мне возможность найти что-то. Пора создать отдельную газету для девушек без опыта работы (как такового) с желанием добросовестно работать.

Еще, сегодня посетила странная мысль, что если я устроюсь на работу, где будет работать мадам бывшего… От этой мысли меня аж передернуло. Я прям представила, как после рабочего дня он приезжает за своей мадам, а мы с ней стоим на парковке курим мило улыбаясь и рассказывая друг другу смешные истории. С кем с кем, а с Птичкой я точно не хочу видеться.

Все эти события привели меня в уныние. Сижу раскачиваясь обхватив колени.

Сегодняшний день жаркий, как и прочие. Жара упорно держится уже вторую неделю и спадать, судя по всему, не планирует. Одна из особенностей погоды в Германии — жаркий конец лета и начало осени. Май, июнь и часть июля здесь могут быть прохладными, но август и сентябрь неизменно будут жаркими. И это основной минус жизни тут лично для меня. На моей родине, в Сибири, атмосфера осени стояла уже в августе. Пожалуй, это единственное, чего мне не хватает здесь.

Мысли крутились вокруг того, что я умею. Но умею многое, а вопрос немного иной. Заключается он в том, что из умений даёт мне ресурс. Не только личный, но желание делиться им с людьми, ибо иногда я сталкиваюсь с мыслями о том, что определённой категорией своих познаний делиться не должен. Должны ли быть у знаний какие-то "охранные рамки" и как верно определить их? Полагаю, должны т.к не всем можно поделиться со всеми.

31.10 ещё не наступило, но приближается неумолимо и я начал заранее анализировать прожитый год, размышлять над тем, что не стоит с собой брать за порог 31-го числа, а что стоит оставить и развивать дальше. От прошлого Савэня прошёл почти целый год и в этот раз особенно остро ощущается необходимость переоценки произошедшего. Именно в этом году, учитывая всё, что случилось в моей жизни и в мире, ожидаю от этого осеннего события особой силы. Плюс ко всему, начало выпало на полнолуние, а это значит, что над миром взойдёт Луна Мёртвых и мир погрузится во мрак на год и шесть месяцев. Целый год с лишним над миром будет гореть клеймо Суда и каждый будет брошен в бремя расплаты за ошибки, причинённую боль и потакание слабостям. Не могу не отметить с особой радостью то, что лето 2021-го года обойдётся для меня без привычной слабости и бессилия.

Возможно, столь раннее подведение итогов вызвано на подсознательном уровне именно этими обстоятельствами. Лучше всё тщательно разобрать сейчас , чем отвечать за то, что не успел решить по собственной глупости или лени. У всех нас есть почти два месяца, чтобы привести в порядок мысли и всё, что окружает.

Я пытаюсь найти время на чтение книг. Хочу себе небольшую книжную полку, какая была у меня в детстве. И стремлюсь к этому. Буквально завтра заберу из пункта выдачи Повелителя мух.

Сегодня же хочу написать о своей любви и преданности такому писателю, как Стивен Кинг. Почему-то в детстве я его не читала (была наслышана, что пишет он ужастики, а в детстве я, что странно, никогда не читала такого, и даже больше -фильмы в жанре ужасы начала смотреть в очень сознательном возрасте). Я была уверена, что это какая-то шляпа, какой-то трэш. Его книги очень хвалила моя родственница (ровесница), но я упорно это игнорировала.

Пока не грянуло "Оно".

Да, эти классные фильмы очень повлияли на меня, у меня буквально открылись глаза, захотелось побольше узнать о творчестве писателя. Да, банально.

И первым делом я решила прочитать "Кладбище". Почему? Потому что Кинг заявлял, что это самая страшная книга по мнению его самого.

Я прочитала ее летом 2019 года, которому предшествовали очень плохие события в моей личной жизни. В марте 2019 у меня умерла мама. Это событие к чертям собачьим изменило весь мой уклад. Мысли об этом заставляют испытывать сильную боль по сей день.

Так вот. Кладбище — это та книга, которую должны прочесть все, кто терял близкого человека. И на кого это оказало большое влияние.
Честное слово, я считаю себя человеком с устойчивой психикой, но этот роман пробрал меня до костей, взорвал мозг и заставил бояться темноты, как будто мне снова 7 лет…

Столько эмоций от прочтения, которые невозможно передать. Для кого-то Кладбище вовсе не страшное, но у меня от него просто мурашки бежали по всему телу, я боялась встать с кровати и пойти ночью на кухню, чтобы попить воды и успокоиться. По спине стекал холодный пот.

За что я люблю Стивена Кинга — это за клевую психологию в его книгах. Я в шоке от людей, от их поступков и от того, как эти поступки влияют на самих людей и на жизни других. Конкретно в Кладбище я была в шоке от поступков главного героя и задавалась вопросом в самом конце: "Ну и когда же ты успокоишься, где твой предел?". Даже самых умных людей(главный герой — врач) смерть способна сподвигнуть на ужасные вещи. И это было для меня шоком.

В общем, если вы не читали Кладбище, то очень рекомендую. Особенно советую тем, кому близка тема смерти и кто любит у Кинга именно психологизм (а мистика — это уже второстепенно).

#стивен кинг #кладбище домашних животных

Купи кружевное белье и ходи в нем, как модель Victoria’s Secret, по дому.

Пойми, что если кто-то не видит твои достоинства — это не значит, что у тебя их нет.

Балуй себя. Наполни ванну горячей водой, брось туда несколько соляных бомбочек и скройся от мира на часик-другой. Наслаждайся. Сделай скраб для лица. Вымой волосы, не забудь про маску и бальзам. И даже не думай покидать ванну, пока не позаботишься о каждом сантиметре своего тела.

Не забывай о событиях из прошлого. Пойми, что они больше не играют большой роли. Та сильная тревога, которая была у тебя два месяца назад, неожиданно кажется такой маленькой! Теперь ты даже можешь посмеяться над тем, какой глупой была. И теперь этому пришел конец. Все те слезы, которые ты выплакала — самая бессмысленная вещь в мире. Это будет случаться и случаться. Так что, в следующий раз, когда столкнешься с проблемой, помни, какой незначительной она станет через год.

Отправляйся на прогулку сама по себе. Гуляй без определенного места назначения. Возвращайся домой, когда почувствуешь усталость. Нет нужды торопиться.

Купи себе цветы. Это не нуждается в объяснении.

Поменять простыни — всегда хорошая идея.

Смотри на себя в зеркало каждый день. Каждый раз делай комплимент чему-то. Может быть, сегодня тебе не нравится прическа, но ты наслаждаешься формой своих губ. Но это нормально.

Учись любить себя, дорогая.

Это мог бы быть заголовок, подводящий к произошедшим переломным событиям, но нет. Я просто хочу разобраться в себе. В принципе, у меня все ок, но внутри как будто что-то идет не так. В инстаграмме я повсюду вижу ’очищение себя, избавление от лишнего’ и тд. Не исключено, что я просто подверглась вот этому всему. И вообще замечаю моменты, как будто у меня нет своего мнения, потому что согласна и с тем, и с другим, и еще с кем нибудь. Но не об этом. Сначала думала завести ежедневник, а потом вспомнила про вьюви. Мне всегда тут легко писалось, и мысли приходили по мере написания текста. Тут всегда было уютно. Не знаю как сейчас, радует, что хотя бы просто можно написать. Дак вот, я не знаю с чего начать. Меня не устраивают мои отношения с молодым человеком, с подругой. Меня не устраивает свое поведение, восприятие ситуаций, мысли по отношению к людям. Хочу навести порядок в себе, наверно, в первую очередь. Я правда очень запуталась. Хочется делать и то, и это, и еще что то. Но везде встречаются препятствия, которые в принципе решаемы. Например, что бы заниматься фотосъёмкой, мне нужно поменять почти всю технику как минимум, но даже на этот минимум я не могу решится. Я не умею себя продавать, и поэтому обновив технику, я могу так и остаться просто с этой техникой. То есть боюсь, не хочу вложиться, что бы это просто лежало в шкафу. Ладно, думаю начинать надо не с этого, а с другой ерунды: дочитать книгу, порисовать картину которую давно хотела, распечатать фотки, да даже просто зашить чехол на подушку. Ерунда, да, но всегда находятся дела по важнее, а это копится как снежный ком. Много букв, но пора с этим что то делать.

Я не знаю охваты и вероятность того, что это кто-то читает.

Но ностальгия и заряд энергии от вчерашнего прочтения блога воспринимаю как посыл, плюс почему не вести личный дневник здесь. А еще испытываю непреодолимое желание выкладывать что-то на всеобщее обозрение (потенциальное общее) в просторы интернета.

Пусть здесь будет запечатлён мой посыл во Вселенную.

Пусть это будет первый шаг к тому, чтобы наладить происходящее.

Чтобы вернуться к себе.

Что я непременно скоро (вопрос двух месяцев) буду иметь в своей жизни и благодарна вселенной за это (писать я буду так же в формате благодарности):

1. Я благодарю за работу, которую я люблю, на которой я чувствую ценность в том, что делаю, где ценят меня, где есть work-life balance, у меня есть время на себя, отношения, собаку, дом, развитие, обучения. Работа, с которой я живу и кайфую, а не существую. Это дело приносит мне больше 120 тысяч рублей в месяц и есть перспективы роста, развития и обучения.

2. Я благодарю за отношения с самой собой, за что они стали на первое место, за то что я все делаю из любви к себе, не предаю себя, мой кувшин с прочным дном и все осколки лампочки собраны воедино (да, метафоры из курса, но я пишу скорее всего только для себя поэтому пусть так). Я счастлива.

Я благодарю… а все остальное, да даже и первое исходит из второго пункта. Отношения, красота, дом, изобилие – все от любви к себе.

А я вознесла на пьедестал всего нелюбимую работу, от которой жажду избавиться и как можно быстрее сменить, но давайте будем честными, если я не изменю отношение, то и на следующей паттерн повторится, все будут сидеть на моей шее, а я рыдать с учащающейся периодичностью в туалете на работе.

Курс я начну повторять, вернее два: здравствуй я и здравствуй мир.

Предзадание здравствуй я:

Зачем мне любить себя?

Я люблю себя, потому что я самый главный человек в своей жизни, потому что я хочу кайфовать от жизни, жить эту жизнь, быть самостоятельной, принимать СВОИ решения, не перекладывать ответственность на других людей, обстоятельства и события.

Наслаждаться каждым днем и каждым моментом, не жалеть себя, не предавать себя. Не бояться шагать вперед по тропам неизведанного и прекрасного будущего. Дальше больше. Я люблю себя, я прекрасна и заслуживаю всего самого прекрасного в мире, я не одна, никогда, у меня есть я, вселенная, мир.

Перестать оглядываться на других, совещаться и обмусоливать каждый момент своей жизни, ЖИТЬ, быть самодостаточной, полноценной счастливой и целой лампочкой.

Третий день плаваю в водах своей рефлексии, перечитывая абсолютно все свои заметки на этом сайте. Ладно, не все, но я действительно открыла все с самого начала и терпеливо листаю, пробегая глазами, иногда вчитываясь, иногда улыбаясь. Семь лет.

Здесь семь лет моей маленькой жизни. Я читаю, сопереживаю себе же, вижу, о каких вещах я писала и думала, о чем нервничала, о чем рыдала, чего боялась, чему радовалась. Это все так искренне. Потому что это место только мое (я не показываю его никому, даже М., хотя он и шантажировал, и просил, и убеждал, и пытался купить меня тортом — нет уж). Потому что я не хочу себе лгать. А я знаю, как только это будет читать кто-то, кто мне дорог, я непременно начну подстраиваться, умалчивать, скрываться. Я не все темы готова выносить на поверхность и на обсуждение.

Отсюда главное открытие происходящего — я так мало всего Ему рассказываю (на самом деле не только Ему).
Да я и сюда, по факту, стала очень мало писать, хотя обожаю делать это, это дает мне спокойствие и уверенность, как выполненная задача — об этом подумала, можно вычеркивать.
Но в последние два года все больше моих переживаний остается при мне, я так много рефлексирую, сама с собой разговариваю, так много всего обсуждаю сама с собой, передумываю, что в какой-то момент мне начинает казаться, что я это или уже рассказала, или это и так понятно же и очевидно, о чем тут говорить-то еще — на что получаю недопонимание, ошибочность, неверное восприятие действительности в отношении меня. Я не даю М. правильной информации, поэтому он додумывает ее сам, исходя из своих представлений и домыслов, как должно быть, верит в это и пытается натянуть на меня, чтоб было по росту. Не выходит.
Потому что я опять забыла открыть рот и выпустить слова наружу.

Это не значит, что я каждую мысль должна и документировать, и М. разжевывать. Отнюдь.
Ну, так я ведь совсем перестала.
У нас была уже эта проблема, когда я взяла на себя так много ответственности и работы, что от стресса и усталости не жила, а выживала полгода. Я тогда еле дышала, так что М. не рассказывала даже и сотой части происходящего — не было сил. Он сначала терпел, а потом и сам устал от односторонности, когда набиваешь в ворота столько мячей, что не влезает, но ни один не возвращается обратно. Мы тогда были на грани расставания (хотя сейчас он это отрицает). Спасло только то, что когда у меня выдался, наконец, момент отдыха, я посмотрела на всю ситуацию и знатно так охуела. Присела, охуела еще раз, часов пять порыдала и решила все исправлять — мячи стали возвращаться на базу. Меньше, чем еще через полгода я переехала к нему в другую страну.

Оказалось, что я очень многое просто забыла. Книги, встречи, события. И увидеть их снова — такая откровенная радость. Я же для этого и пишу! Пишу, чтобы в какой-то момент иметь возможность заглянуть в свое прошлое и выискать там ответы и опыты, которые память моя девичья предпочла сжечь.

И вот на фоне всего этого я задумалась — а мои любимые люди точно меня знают?
Я вижу и чувствую, как М., например, меня любит, как думает обо мне, заботится, спрашивает, как прошел мой день и мои дела, ждет развернутого рассказа, а получает очередное "нормально". Он точно меня знает, если я так мало ему говорю о себе?
В наших старых переписках я чудесна, конечно же. Но точно ли это не образ?
Мы, вроде бы, говорим говорим говорим, говорили три года, сейчас целуемся и говорим, гуляем с собакой и говорим, пьем чай и. Но точно ли мы говорим оба и говорим о том самом? Или он говорит, а я слушаю и отмалчиваюсь?

Мне нравится слушать, особенно слушать М.
Но у меня на пальце кольцо, рядом с которым будет еще одно. Мы планируем жизнь вместе. Не он, я и моя черепная коробочка, а он и я. Может, пора выбросить убеждение в том, что я неинтересна, скучна, что мои рассуждения и мысли никому не всрались, и попробовать кормить ими, порционно, самого близкого мне человека?

P.S. больше всего бесит (потому что подтверждает страх), когда я делюсь чем-то, что-то рассказываю, а он не смотрит в глаза и продолжает бросать собаке мячик, приседает, треплет ее за бочок и на мое резкое молчание отвечает: "я слушаю, слушаю, говори"

Мамма Миа, в какой вселенной я оказалась? Явно не в той, в которой регистрировала свой блог.

Вот так заходишь однажды напомнить себе какой дурочкой ты была пару лет назад, перечитать старые записи, выдохнуть с облегчением от того, что неприятные события прошлого, описанные в блоге, прошли, понастольгировать о приятном в мечтах о повторении… Я уже потеряла нить, но к чему я вела? Ах да… Заходишь перечитать свои старенькие высеры, а блог уже и не тот, каким я его запомнила…

Но у меня уже есть электронный личный дневник, с которым я делюсь итогами дня и душевными переживаниями, и хорошие друзья, которые реагируют на мои истории и поддерживают от всей своей широкой души.

А ещё у меня есть работа, которая подкидывает новые поводы для нытья всем вокруг, но отбирает на это время.

В общем… Welcome back, Леночка.

#ниочем

В связи с событиями, происходящими со мной, нахожусь в каком то подвешенном состоянии, пытаюсь успеть все начатое завершить, взяться за то, до чего так и не дошли руки, но совсем ничего не успеваю или не хочу успевать.

Некое ощущение предновогодней суеты, когда пытаешься все сделать в последние дни. Но сейчас 24 июня, не новый год и все же хочется завершить все старые дела.

#мысливслух

меня из дома выгоняют, чтобы жил и работал где-то еще
на душе так гадко и тяжело, хочется провалиться сквозь землю и не существовать
как только у меня появляются силы что-то делать и стремиться к чему-то, так этому препятствуют такие вот события
не знаю, куда мне сбежать от этого

Как-то незаметна прошла потрясающая новость, которая зацепит вас и наверняка заставит искать вас больше информации факту события.

Главный прокурор Швеции Кристер Петерссон на специальной пресс-конференции в Стокгольме объявил, что следствию достоверно известно имя убийцы премьер-министра Улофа Пальме. Стиг Энгстрём тот самый человек, который проходил ранее по делу свидетелем. Энгстрём давно умер, а поэтому эта история расследования будет закрыто официально.

В разработке следователей находилось около 90 тыс. человек.10 тыс. человек было допрошено. Энгстрёма допрашивали в 1986 году — он первый человек который, оказался на месте самого преступления. Но в 1988 году в самом убийстве был установлен другой человек. В дальнейшем он был полностью оправдан и в разработке следственных мероприятий не проходил.

То, что Энгстрём совершил убийство, было рассказано в книге Ларса Ларссона «Враг нации» (2016г.) Энгстрём совершил самоубийство в 2000 году.

Лидер Социал-демократической партии и премьер-министр Удольф Пальме был застрелен в центре Стокгольма 28 февраля 1986 года, когда он вместе с женой Лисбет и без охраны возвращался домой из кинотеатра. В качестве причин назывались как политические мотивы, так и случайное убийство. Пальме дважды был премьер-министром Швеции: в 1969—1976 гг. и в 1982—1986 гг. Убийца Стиг Энгстрём на момент преступления работал в страховой компании Skandia.

#портал #новости #факты #события

Как же давно я сюда не писала. Наверное, я соскучилась по приватности. Когда просто можешь писать без раздумий, не размышляя о том, поставят ли тебе за пост ноль лайков. Писать потому что пишется. Оттачивать навык. Рефлексировать. И просто быть собой. Потому что я очень сильно запуталась. В моей жизни произошло так много изменений, что это было похоже на спуск с американской горки, когда я думала, что пошла покататься на безобидной ромашке. А потом. БУМ! ААААА! Какого черта здесь происходит?

А помните в детстве мы думали, что взрослеть — это прикольно? Ладно, временами это действительно прикольно. Но если вы не супер везунчик, у которого родители провели процедуру воспитания на 99 баллов из 100 (а такое вообще бывает?), то взросление приходит вместе с разочарованиями. Я-то думала, что все будет происходить под саундтреки из мультфильмов диснея, а не песни "я слишком устала, сплошной стресс, что вообще происходит?". Но…жизненные уроки приходят вместе с большими разочарованиями.

Я потеряла своих любимых подруг и не знаю, что было более печальным. То, что теперь мы не общаемся. Или то, что мне в последние месяцы дружбы это общение казалось пыткой. Я клялась себе, что больше не буду зависеть от отношений…и угадайте что? Я снова в это вляпалась. А еще за это время я закончила чертов колледж с чертовым красным дипломом. Единственный раз, когда он пригодился, это приезд бабули с дедулей и их яркие улыбки. Ну и подарки за успешное окончание учебы. Денежные подарки все улетели на восстановление после ужасного стресса. Ирония жизни…мдааа. Я увидела членов семьи с той стороны, которую они никогда не показывают детям (и я теперь понимаю, почему). Меня уволили с работы, которая мне нравилась, потому что моя любимая начальница тоже потерпела финансовый крах и не смогла выплачивать мне зарплату. А самое страшное было то, что на какой-то момент я потеряла себя. Потому что позволила событиям и людям вокруг диктовать мне, чего я стою. Это было очень больно. И до дрожи страшно. Но это был ценный урок.

Класс. Теперь этот пост выглядит как предисловие к какой-то популярной книге по саморазвитию.

Ну здравствуй, вьюи.

Как-то я уже рассказывала, что пытаюсь заниматься растяжкой (это стретчинг в чистом виде, так понятнее) по прямым эфирам в инстаграм. Не всегда мне хочется, потому что достаточно сложные тренировки для такого деревянного человека как я. Который со спортом на Вы и шепотом, только плаванье мне подходит) Не терплю разных силовых упражнений, спортзалов…. жду не дождусь когда бассейн откроют, побегу купить абонемент) Позавчера была обычная тренировка, но я прислушалась к тренеру и делаю очень мягко, медленно) как могу) пытаюсь всегда расслабится) пропускаю упражнения, которые совсем не получаются из-за нулевой растяжки, но они нужны другим)

Сегодня была тренировка, как назвала ее тренер, час заботы о теле, с акцентом во внутрь. Это было потрясающе!!! Мягкие и нежные упражнения с заботой и глубоким дыханием животом. Так надышалась, что потом аж голова закружилась и упражнения в конце, на шпагат не смогла делать, да и не нужно мне) 45 минут заботы мне хватило) после душа совсем оживилась)

С подругой по телефону поговорила, хотя не хотела… Жалею, что рассказала о своем плане, теперь спрашивает все время, надооедает.
Я давно заметила, что если молча делать, все получается… не знаю, кто меня тогда за язык потянул…

А другая подруга раздражает своим блогерством в инстаграм. Бесконечные сторис, напичканы всякой х!!!!!й, глаза теряются что там читать, смотреть… потому что вкуса и чутья в их оформлении нет. Нет такого мнения, что чем проще, тем лучше. Есть такое, что чем больше, тем лишним не будет. Нет ощущения соединения и оформления графики с типографикой, где и как размещать. Выкладываются фото цветов без остановки. Свои же неудачные фото, как по мне… (потому что в одежде сочетание 5 цветов тоже выглядят не очень) и тут я ничем не помогу, это ее вкус: все с рисунком, в цветочек иразных цветов…мой же гардероб — 90 процентов однотонных вещей и я кайфую от стиля минимализм, ей присущая — наляпистость. Каждый день вижу цитаты с календаря…второй год, каждый день она выставляет фото календаря! Я говорила прямо, что устала от этого, но нужно верить голосовалке) только я и Леша(ее муж) позволяем себе такое: прямо сказать).

Наверное, я должна бы, раньше почувствовала бы себя скотиной, что я так думаю, но не сейчас и меня это радует. Потому что не только в сторис творится такой хаос, но посты тоже давно уже не могу ее читать. Мне не приятна ее заумная подача, все время пытающаяся доказать и показать, какая она умная, прекрасная, при этом с навязывающим мнением, еще и с ноткой издевательства.Очень устала вообще от инстаграм, от ее контента больше всего. Он не легкий, не развлекательный и его очень много. Как по мне, то такой контент не доожен публиковаться каждый день, все живые люди, устают после работы и не хочется читать это все… И при этом, она еще и с большой задержкой выставляет посты, которые было бы интересно прочитать. О, вот, осенило, во многих ее постах нет души, искренности, эмоций… Например, что сделала я, когда писала о поездке в Барселону — описала эмоции, истории, что произошли в поездке, что понравилось в городе, что нет, а что делает в большинстве случаев этот блогер — пишет сухую информацию с википедии про Саграду (и тут я снова ответила на голосовалку, что не нужно два поста, я почитаю в инете) Когда человек пишет об таких события, то как мне кажется, аудитория почитает лучше ее эмоции и ощущения, чем тупо факты с инета. Пол года я ждала о рассказе об мастер-класе приготовления кофе… и снова таки, что я прочитала: две строчки про эмоции и миллион не нужной информации про кофе! Про Барселону написала на прошлой неделе, кстати, поездка была в ноябре 19-го, а до этого было миллион постов.

Ия не плохая подруга, а "жива і не залізна" подруга-дизайнер с совершенно другим вкусом, чем у нее… я помогала ей много раз, говорила, как лучше не делать, какое фото взять и т.д… Но когда стала замечать, что она делает все наоборот, перестала это делать… Сколько всего было мной для нее сделано, много ночей просиженных в фотошопе, потому что срочно, а добрая Наташа… я благодарна ей, многому научилась на ее хотелках, но сейчас я выросла с этого. И сейчас, подумала, возможно, ее роль в моей жизни сыграна? хм..

И какой парадокс, эти два человека родились в один день, одна старше меня — блогер, вторая — младше.

Начала со стретчинга, а закончила возможной потерей подруги…

Практически никогда не читал журналы. Не видел смысла и надобности, а после одного случая и вовсе зарёкся.

Большую часть своей жизни я читал и читаю книги. Иностранные, русские, классику, научные работы. Словом всё, что нельзя клеймить "бульварщиной". Такой многолетний контакт с грамотным, местами вычурным использованием практических всех аспектов того или иного языка не оставил шанса на любовь к журналам или блогам. Даже здесь никого не читаю и ни разу не открывал ленту, ибо уверен, что никто не сможет меня заинтересовать своим письмом.

Эксперимента ради (или из любопытства) я однажды взял журнал, который читала коллега. Обычный немецкий журнал о событиях в городе. Даже не жёлтая пресса или сплетни из жизни звёзд. Но и этого хватило, чтобы ощутилась атмосфера испорченности, вызванная уродливыми неологизмами, одичанием и пошлостью языка. Словно из лесной чащи меня перебросило в комнату с разлагающимся трупом. Вонь разложения пропитывает вокруг себя всё за считанные минуты. Проще сжечь одежду вместе с собой, чем избавиться от этой вони законными способами. Возможно, сожжение — единственный способ обрезать ту нить, соединяющую Слово и то, во что оно превратилось.

Это поставило крест на моём прикосновении к журналам. Кажется, лет 14 назад они были иными. Тогда я их изредка, но листал. Сейчас воздерживаюсь даже от ленты, ведь заранее знаю, что там будет. Горы бесполезных цитат, слезливых предложений о любви, нытья о карантине и откровенного дерьма. Кто-то увидит это в своей ленте и захочет бросить в меня камень, оскорбившись. Какое горе, что я этого не узнаю.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

#притча

Как по щелчку на старом проекторе сменяются картинки воспоминаний в голове.. Когда не действуешь — наматываешь километры по тропинкам памяти.
Это вечер понедельника, я еду домой и в моих руках букет белых хризантем. День был сложный. Один из тех дней, которые ждешь из-за важности события. Грусть сменяется радостью, радость — предвкушением момента, когда станет чуть легче.
Суетные московские работяги набиваются в электричку, все спешат домой, скидывая с себя ворох рабочих проблем. А я просто сижу в уголке, обнимая букет хризантем, и анализирую прошедшие полгода.
Сегодня я всех обняла, со всеми попрощалась и ушла в никуда, в очередной раз.
Когда план опять проваливается, а построенное снова рассыпается в руках, начинаешь думать, что все зря. Принятые решения, приложенные усилия, потраченный нервы. Зря.
Хотя я все еще продолжаю верить в теорию дверей. Теорию о том, что когда одна дверь закрывается, другая ждет впереди. В моменты, когда кажется, что все мимо, надо просто посмотреть с другой стороны.
Если тебе удалось порадовать хотя бы одного человека, то все не зря. Если хочется улыбаться, когда думаешь о людях, то бессонные ночи и пережитые испытания того стояли. Если в копилке умений звонкой монетой дребезжит хотя бы один навык — точно не зря. Улыбка человека напротив, искреннее спасибо, шоколадка без повода и приятное воспоминание. Все говорит, что ничего не бывает зря. Даже если ты искренне веришь, это не так.
Сожаления убивают мечты, а уменьшение своих заслуг губит зачатки стремлений.
Поэтому иногда нужно просто обнять букет хризантем и разрешить себе думать, что все не зря.

Скорость, с которой мужчина впускает в свою жизнь новую женщину, по статистике, гораздо ниже, чем у партнерши. Не торопите события и не делайте ничего слишком быстро! Причем по всем фронтам. Если женщина слишком настойчиво вторгается в личное пространство, выдает много информации о себе или банально быстро разговаривает — у 83% мужчин это вызывает дискомфорт.

сложно жить, когда тупой- даже фильм не посмотришь нормально. часть три.

пыталась вдуплить в сюжет, прогнала сегодня ещё раз фильм на перемотке, и даже, блять, посмотрела 20минутный ролик на ютубе, который называется "скрытый смысл", но- сюрприз- никакого скрытого смысла он не рассказывал, а просто шёл по фабуле и технической части фильма, просто рассказывая об отсылках, по которым можно было понять, что герой в коме. на самом деле, в этом нет нужды, все эти детали хорошо просматриваются, и для этого и нужны, держать внимание до самой развязки (иначе фильм бы не был хоррором, и не имел бы своего мистического флёра). с самого начала зритель видит какие-то знаки, намекающие (или говорящие прямо, как видения, которые можно было бы трактовать только как глюки на яву) о нереальности происходящего, какие-то отсылки к событиям, которые припоминает только сам главный герой, а мы просто довольствуемся нагнетанием обстановки и следуем за ним, что бы узнать в какой паззл эти части сложатся. в конце этого бесполезного видео, автор выдвинул теорию о смерти героя, мол, это из за того, что он потерял жену и ребёнка. меня не очень это всё впечатлило, но теперь я вообще хочу вернуть эти 20 минут своей жизни назад. потому что до меня дошло.

но вообще (хотя моя теория лучше ютубной :D и учитывает все три нерешённых дела), вполне вероятно, что нихуя я не вдуплила, и есть объяснения получше. но это понимание меня устроило, и больше не грызёт, что я не поняла какой-то ужастик. после я ещё раз полезла на кп читать отзывы, и до меня внезапно дошло что всё было перед моим носом, и три мистических кейса связаны между собой куда проще.

есть в фильме момент- разговор героя и его трикстера- того бизнесмена (бля, а слово трикстер вообще подходит тогда?), история которого подводит к концовке, и сам он является проводником для героя и его оппонентом, когда они спорят о сути неверия героя и его жажды, что бы всё было объяснимо, мелко, и буднично, герой говорит что не виноват в смерти парня, и ничего не делал, а брокер ему прямым текстом и отвечает, что в этом и есть его вина. это было очевидным, я это понимала, и всё равно не связала это со всеми предыдущими эпизодами фильма. и вот это- и есть общий знаменатель, но почему-то я его проглядела, и всрала КУЧУ времени на размышления, и на этот текст.

с охранником всё понятно, ребёнок брокера, вероятно- тоже результат его действий, который был "для чего-то нужен", ну и с парнем, вероятно, то чудище, которое он сбил- тоже олицетворение его нерешённых с семьёй конфликтов (но если у кого-то есть более подробные версии происходящего в этих историях, я бы почитала). все они изменились или двинули коней, когда призраки прошлого цапнули их за жопу, и то же самое произошло с главным героем. не было, вероятно, у него никакой жены и ребёнка, которые погибли, и потому он покончил с собой (по версии чувака на ютубе).

единственный призрак прошлого, за что он чувствует вину- это тот погибший парнишка, воспоминания о котором сводили его с ума. и, возможно, в какой-то момент гг, как и трое других парней, увидел это как что-то мистическое, ("призрака прошлого" как реального призрака, как скример) но первая травма- отец фанатик, которая заставила его быть тем, кто он есть, не давала ему нормально проработать это дело и его чувство вины, так его внутренние конфликты не находили решения, а только давили на него. и в конечном итоге, из за этого он и решил удавиться (неудачно, и попал в больничку, о чём нам так и скажут). недаром, он видит себя мертвым в машине у того места, где произошла трагедия в детстве (вероятно, он ездил туда что бы посмотреть в лицо проблеме, но или не смог, или обосрался от своих видений, или не смог простить себя). в конечном итоге, труп парнишки, очень недвусмысленно ведёт его к больничной койке, и понятно, что это именно он- истинная причина его гибели, а не какая-то семья, о которых ничего не было сказано в фильме ПОТОМУ ЧТО ИХ НЕТ, а не потому, что это хитрые режиссёры водят нас за нос.

на этой теории у меня всё сошлось, спасибо за внимание, это был наглядный пример потока сознания в моей башке, когда я чё-то не понимаю. вот так и живётся тупым.

Перерывы между постами все длиннее, жизнь летит все быстрее.

Просто нет слов. То ли от деградации, то ли от образа жизни, есть ещё вариант с потерей личности. Перечитала предыдущие посты и не верю: я ли это.

За последние годы я знатно располнела, перестала себя любить и вообще, такое ощущение, что перестала думать.

И осознание приходит только в сравнении со старыми фото или мыслями.

С чего начать

У нас есть прекрасный сын, Фёдор, ему почти 3 и он просто невероятный, я могу про него говорить часами, о том что он венец творения и шедевр. И все это будет правда тк он- это наша любовь.

В тот момент как он родился, наша любовь будто обрела отдельное тело, но перестала быть в нас. Вот уже почти три года я с переменным успехом сражаюсь за прошлое, но усталость даёт о себе знать. Последний месяц я подзабила и даже узнав что ты шлешь сердечки телкам мое сердце не дрогнуло.

У меня есть любимое дело, у нас есть бизнес. На данном этапе жизни я полностью обеспечиваю семью. Случилось это после резкого выпала из хоккея во время моей Б и дальнейшего пассива в следствии которого ничего лучше как взять все в свои руки, я не нашла.

Нет искры, как и 4/3 года назад я писала, нет огня, я покрасила волосы в фиолетовый, я слушаю новую музыку, но я не могу понять, это я либо отчаяние.

Мне бы очень не хотелось найти себя тут, сороколетней, потухшей и все это время влачившей все на себе. Я живу, я цвету, я хочу, что бы меня кружили.

Я голодаю, худею точнее, это не мое тело, я-прекрасна. Я настроена вернуть свою любовь к себе по максимуму. Любить себя и сына. Остальное не загадываю. Жаль что все так начинавшееся и столь желанное потухло.

Заметила что сбываются мои мечты. Все чего я страстно желаю. Ты был желанием.

Сейчас я стараюсь жить в счастье, ограждаю себя от плохого, радуюсь мелочам, ценю моменты.

Временами выпадаю из сознания, пугает, вообще современные события пугают, 2020 пугает, но все проходит

Я не знаю, когда приду сюда снова, я точно знаю, что не буду прежней, я искренне верю что ты стала лучше, И верю что твой вулкан любви нашёл выход ?? просто люблю все что было, не вернёшь, не остановишь, наблюдать и радоваться, ценить и наслаждаться. Ком в горле, люблю, все будет.

Сложно прокомментировать понравившуюся книгу так, чтобы не спойлернуть и чтобы её захотелось прочитать тебе, мой случайный интернет-друг.

"Дом, в котором…" Мариам Петросян мне советовал лет шесть назад один мой приятель, который шарит в фантастических мирах. Список того, что по его мнению нужно прочитать, я записала, но не стремилась к немедленному исполнению. А тут на днях в очередной раз проводила ревизию книжных полок другого друга и увидела её. Сомнений не было, и домой я ушла уже с ней. И я не прогадала.

История детей в Доме для инвалидов захватила меня. Ты переносишься в другой мир уже с первой страницы. Там намеренно не представлено ни время происходящего, ни места. Сложно было понять, насколько реален этот Дом. Если воспринимать его как часть нашего мира, то читать будет слишком сложно: дети брошены на произвол судьбы в какой-то Дом, за ними никто не следит, старшие издеваются, а мир извне не готов их принять. Но если не транслировать их жизнь в реальность, а переместиться в саму книгу, то для тебя откроются все тайны.

Дети Дома вовсе не беспомощны и беззащитны. Они учатся (не особо усердно), веселятся, пьют, курят и даже употребляют, а также влюбляются и волшебничают. Дом как некая сущность или сила, она либо помогает им, либо отвергает. Они вырастают именно такими, какими их сделал Дом. Кому-то он позволял погружаться в другой мир, кому-то раскрывал свои тайны. Ты узнаешь о всех событиях по чуть-чуть вместе с героем Курильщиком. Он как и ты, ничего пока не знает и не понимает. Но по мере повествования Дом будет впускать тебя. Или не впустит, тут уже решать ему.

Вам не кажется, что всё предопределено?

Что мы просто не знаем законов, по которым всё происходит, но они существуют?

Что время — это константа в которой уже есть и прошлое, и настоящее и будущее?

Что именно причинно-следственная связь появившаяся в момент большого взрыва привела к твоему рождению?

Что даже, если мы пытаемся что-то изменить, просто следуем плану, в котором эти изменения уже были заложены?

Что даже читая эту заметку на Вьюи ты следуешь уже давным-давно заложенному плану?

Что все, что должно было произойти в прошлом и только произойдет в будущем — закономерно и уже произошло?

Что все события неизбежны?

#время

мне всегда больше нравились единые романы, потому что их можно долго читать. рассказы же сложны тем, что после прочтения одного — нужно какое-то время, чтобы всё обдумать и переварить, а не кидаться на новый рассказ. я же кидаюсь, не могу себя остановить.

сейчас было легче, так как после каждой истории я смотрела серию одноимённого сериала. как оказалось, только две серии полностью дублировали текст. остальные же были вымыслом режиссёров, которые оставили или идею, или сам мир.

истории же восхитительные! завораживающие события, живые персонажи, настоящие переживания. ты каждый раз погружаешься в абсолютно новую реальность, улетаешь далеко за пределы твоей изолированной квартирки. там чудеса, галактики, войны, другое время. про них хочется узнавать больше. именно такими рассказы и должны быть. придется прикупить новых книг филипа к. дика.

Значит так, во-первых, сегодня шёл снег похожий на пенопласт. Во-вторых, я видела облако похожее на огромную черепаху. В-третьих, вытер чуть не снёс меня к чертям собачьим. Вообще погода за сегодня менялась от тихого солнечного денька до апокалипсиса раз 10. погода и моё настроение сегодня жили в унисон. От того, что я тащила рюкзак весом 10 кило у меня теперь болит спина, не думала, что я такой слабак. Пустые улицы и парки наводят на меня тоску, как и на любого другого наверное. Несправедливые события.

Сейчас приснился сон, который я запомнил и спешу им поделиться пока не забыл… Вообще, одно время я пытался записывать сны, но через неделю такой практики начались случаться всякие нежелательные события, как-будто удача совсем отвернулась от меня. Лишь стоило прекратить это делать — все сразу вернулось на круги своя.

Вообще, я уже давно считаю, что сны — это некие параллельные реальности или миры, в которых мы присутствуем и видим окружающее от лица человека, который там находится.

Собственно, основная суть сна: у уже немолодых, мужчины и женщины роман, они встречаются и в какой-то момент женщина дает ему огромный талмуд (килограмм на 10) и говорит, что на закладке очень интересный рецепт кофе. Мужчина приходит домой, отдает книгу сыну и говорит, чтобы тот нашел закладку и приготовил кофе по рецепту. Сын открывает и читает рецепт:

Кофе для незваных гостей

1. Одна ложка кофе;
2. Одна ложка сахара;
3. Одна ложка тротила.

Мужчина теряется, берет книгу и пытается разобраться, смотрит на ближайшие страницы, там какие-то стихи, истории, в общем рецепт только один. Сын понимает ситуацию и говорит, что она над ним просто пошутила, ведь книга тяжелая, а рецепт простой и запомнить его очень просто, зато теперь он будет вспоминать эту историю всю жизнь.

Здесь я просыпаюсь и думаю, что если такая книга есть в реальности — надо ее найти и купить, начинаю гуглить рецепт и понимаю, что ничего похожего нет, даже просто упоминаний в одном документе этих трех слов.

На мой взгляд — это только подтвердило мою гипотезу о снах, их, так скажем, источнике.

Надеюсь этот пост ничего не изменит в моей удаче… напишите в комментариях, а как думаете вы!

#сон #кофе #гости #книга #история

То, что реально мешает жить - это синдром самозванца.

Есть некоторые моменты, которые, вроде как, можно считать своими достижениями, но очень верно подмечено, что каждый раз мне приходила одна из двух мыслей: "мне просто повезло" или "это из жалости/чтобы не расстраивать меня", и пусть некоторые события не вписывались в эту систему, мне все равно приходило в голову нечто подобное; даже спустя время я головой понимаю, что не права, но каждый раз у меня как первый, с волнением, страхом и дикой неуверенностью в своим способностях.

Каждый долбаный раз, получая одобрение своей работы я думаю о том, что никто не собирается это использовать в реальной жизни; сидя в офисе я каждый день размышляла над тем, что на самом деле ничего не умею, ни в чем не разбираюсь, это когда-нибудь всплывет и меня с позором уволят, а согласованные и утвержденные проекты - это случайность, совпадение, удача, мне просто повезло в этот раз.

Я сейчас отдаю себе полный отчет, что большая часть моего самоедства основана именно на этом - недостаточно знаю, недостаточно умею и вообще только позорюсь каждый раз, все это не мое; это действительно начинает выкатываться в серьезную апатию, но самое хуевое - я не знаю, что с этим делать. Все что могу, это развиваться, учиться и повышать свой скилл каждый день. Да только загвоздка в том, что я занимаюсь этим ровно четыре года, но ни на миг не ощущала, что "вот это я действительно умею"; на другую сферу я тоже потратила четыре года официально и ещё пару лет занимаясь этим для себя, но и здесь мне всегда казалось, что я не разбираюсь и делаю все отвратительно.

Наверное, мне нужен психолог.