Persephone

Мне больно и плохо, но надеюсь, что сквозь боль я начну понимать наконец-то что происходит с моей жизнью.

Отдушина моя дорама дьявольский судья и вообще сам Джи сон. Как же я хочу быть как он в этой роли. Той бездной самим разрушением для всех. А пока рушусь только я и весь мой мир, который я строила все эти годы. Внезапно рушится все и знаете мне срать. Раньше я боролась за бывшие отношения и все равно осталась одна, сейчас же пойду по другому пути….хоть и не знаю какому.

После прокола языка все пошло по пизде, как будто сама жизнь говорит не переступай черту, живи обычной своей жизнью, куда ты прешь. А ту на и вспомнила о себе и того чего хочу, а далее пришёл ад и рассплата за исполнение мечты и желании быть собой.

Я до сих пор плачу и не могу прийти в себя.

После драки стало только хуже. Я успела поссориться и с его матерью. И да я поняла все особенно то что все пять лет я живу с чужим мне человек, он врал мне всегда и крутил мной как хотел. А недавно читая статьи и книги поняла, что живу с абьюзером. Блядь…я ж убегала тогда в прошлом от такого же и попала в лапы к другому, но теперь у меня и ребёнок.

Поэтому я надеюсь, что найду выход.

Стараюсь не прибегать к расставанию, не ради семьи. А ради хотя бы себя.

Мне нужно время и силы, чтоб стать для него разрушительной бездной.

Дура, какая же я дура.

Не жалею что связалась с ним, только из-за дочери. А так я не знаю пока, что даже делать.

Во вторник исполнилась моя мечта, прокол языка. Да больно и говорить тяжело, но оно того стоило.

А вчера пришла мама с племяницей, ко мне и к малышке пришла, а не к нему. Он влез в разговор как обычно, агресивничал. Ну и случилась драка между матерью и ним. Я так разбита после этого.

Сейчас попросила его по человечески пожить у родных. Не хочу меня трясёт от его присутствия. Он все больше становится не управляемый. В неделю по две ссоры или три точно. Дальше наверное только хуже. А после этой драки. Я не хочу быть с ним. И так все шло в пропасть. Со временем что-то да наладится но не мои чувства к нему.

Места себе не нахожу, благо есть дочь она моё спасение днем, а ночью я стараюсь справляться. И да пока не знаю что делать…… Ничего не наладится больше не верю.

Иногда я как специально отклоняю свое желание писать. Не нужно, зачем тебе это, держи в себе и так далее.

Сейчас я одна или почти одна. Дочь спит, а я решила, решила все таки написать.

Сегодня хотела устроить себе выходной. Так как очень устала дочь болела и муж постоянно работал. Сейчас у него выходные, но веселится и отдыхает больше он чем я. У него всегда есть куда смыться, а я привязанна по рукам и ногам. Может повезёт если не вечером то завтра куда нибудь да исчезну. Хотя бы в ту же кальяную. Мой маленький островок тумана и кайфа. Либо все отменю как обычно и буду очень жалеть.

Каждому нужен отдых.

Мне очень нужны новые знакомства ихождения по не знакомым местам одной. Немного побыть в одиночестве.

Я люблю дочь свой дом, я домашняя черезчур, но даже я хочу оторваться от всей этой рутины. Эта рутина убивает чуть чуть что-то во мне.

Пока есть время и возможность, буду писать обо всем, о себе и не только.

Раньше, я много писала мне это нравилось до безумия, а потом многие события как то сломали меня и я перестала писать, да и вообще кому-то открываться и что-то хотя бы рассказывать.

На данный момент, мне стало до жути одиноко, хотя являюсь семейным человеком. С маленьким ребёноком вообще нет времени скучать плюс домашние дела. Но это не то не об этом я мечтала. Тем более я уже давно забыла кто я, что хочу. И не из-за семья, а из-за моей жизни, которая была раньше и которую проживаю сейчас.

Запуталась я очень запуталась и от этого мне хуже и хуже. Хочу позволить себе просто писать и плевать на все.

Надеюсь все наладится….